ABILITATEA DE A IUBI

LOVABILITY
Robert Holden
„Această carte este o bijuterie! Mi-a deschis larg inima și îți poate transforma profund și
viața. Autorul, Robert Holden, întruchipează Loveability; dragostea se revarsă din fiecare
moleculă a corpului său și a infuzat această carte cu dulcea energie a iubirii. Poți simți că
iradiază în inima ta din fiecare pagină. Foarte recomandat!'
— Denise Linn, autoarea cărții „Sufletul iubește adevărul”.
„Robert Holden este una dintre cele mai clare, mai pure și mai emoționante voci pentru
dragoste din timpul nostru. Nu veți găsi o învățătură mai mare decât cea pe care o conține
această carte. Dacă ești în căutarea dragostei, vei găsi cheia în aceste pagini. Dacă ai găsit
dragostea, vei găsi mai multe aici. Bea aceste cuvinte, deschide-te și descoperă comoara
care ți se oferă, pornind din interiorul propriei inimi. A trăi acest mesaj îți va schimba
viața.
Cuvânt înainte de Marianne Williamson
Introducere
PARTEA I: IUBIREA ESTE DESTINUL TĂU
Capitolul 1: Dragostea nu este un cuvânt
Capitolul 2: Frumusețea ta eternă
Capitolul 3: Scopul nostru comun
Capitolul 4: Temeiul iubirii
Capitolul 5: Traieste-ti dragostea
PARTEA II: IUBIREA ESTE CINE ESTI
Capitolul 6: Monologul dragostei de sine
Capitolul 7: Exercițiul în oglindă
Capitolul 8: Mesaje din copilărie
Capitolul 9: Povestea ta de dragoste

1
PARTEA III: IUBIREA NU ARE CONDIȚII
Capitolul 10: Aceasta este iubire?
Capitolul 11: Te iubesc
Capitolul 12: Arată-ți dragostea
PARTEA IV: IUBIREA NU CUNOAȘTE FRICĂ
Capitolul 13: Principiul oglinzii
Capitolul 14: Dragoste și frică
Capitolul 15: Dragostea nu doare
PARTEA V: DRAGOSTEA ESTE RĂSPUNSUL
Capitolul 16: Doar dragostea este reală
Capitolul 17: O chemare la dragoste
Capitolul 18: Prezența iubirii
Biblioteca Loveability

Dintre toate lucrurile de învățat – filozofie și matematică, poezie și drept, toate artele
și toate științele – ce poate fi mai important decât că învățăm să iubim? Dacă omenirea
ar ști să iubească mai profund, mai fundamental și universal, cât de diferită ar fi lumea
noastră? Ar mai fi război? Ar mai exista violență? Ar mai exista o asemenea suferință
inutilă în interiorul și în jurul nostru?
Oricât de sofisticați suntem în înțelegerea unor lucruri, deseori suntem remediatori în
capacitatea noastră de a iubi. Într-o lume în care frica are putere asupra conștiinței
umane, este nevoie de un efort conștient pentru a lua o poziție împotriva ei. Tânjim cu
disperare după iubire, dar îi rezistăm cu înverșunare.
Iubirea este un ghid pentru a dezvăța căile fricii și pentru a alege iubirea. Sarcina sună
simplă, dar rareori este ușoară. Fiecare dintre noi trebuie să se confrunte cu o bârlog de
leu de frici care pândesc în peștera propriilor noastre minți subconștiente, ori de câte ori
facem efortul de a iubi. Și de aceea citim cărți ca aceasta: să avem ceva puternic pe care
să ne sprijinim, propoziții și capitole pe care să ne învățăm, în timp ce ne străduim pe
lângă propriile frici către lumina iubirii de cealaltă parte.
Robert Holden are un mod cu cuvintele și, mai important, are un mod cu oamenii. Te
simți iubit în prezența lui; el a făcut în mod clar munca interioară de a trece dincolo de
propriile sale apărări, făcând spațiu în inima lui pentru ca dragostea altcuiva să intre. Și
când el face asta – când oricare dintre noi face asta – se întâmplă minuni. Apar
descoperiri. Apar perspective. Temerile se dizolvă. Și acesta este scopul și darul acestei

2
cărți: ca un masaj moale și blând al inimii, ea sparge barierele din calea capacității noastre
de a iubi și face loc unei noi vieți să intre. Așa te vei simți când vei termina Loveability.
Mult mai ușor... mai iubitor... și mai fericit, cu siguranță.
Marianne Williamson
Imaginează-ți asta.
Într-o zi, copiii noștri vor învăța despre dragoste la școală. Ei vor urma cursuri de
dragoste și stima de sine, vor explora semnificația „te iubesc”, vor învăța să-și asculte
inimile și vor fi încurajați să-și urmeze bucuria. Va fi normal ca părinții să-și ajute copiii
să învețe cum să iubească și să fie iubiți. Adulții nu se vor mulțumi doar să citească romane
romantice sau să se uite la filme rom-com; vor căuta prieteni și iubiți care sunt interesați
de dragostea adevărată și care doresc să devină bărbați și femei mai iubitoare.
Într-o zi, fiecare societate de pe planeta noastră va onora și celebra importanța iubirii.
Politica fără iubire va fi un lucru din trecut. Liderii care demonstrează valori bazate pe
iubire, cum ar fi serviciul și compasiunea, vor fi aleși pentru viziunea lor, curajul și puterea
lor de caracter. Economiștii vor învăța lumea că banii nu funcționează fără iubire. Ne vor
oferi politici economice bazate pe dragoste care eradica sărăcia și foamea și ne vor ajuta
să experimentăm abundența și libertatea reală.
Într-o zi, toate marile profesii vor include dragostea în programele lor de formare și
în valorile de bază. Medicii își vor trata pacienții cu dragoste, iar psihologii își vor învăța
pacienții despre dragoste. Fizicienii ne vor învăța că separarea este o „amăgire optică” și
că unitatea este realitatea. Biologii ne vor învăța că supraviețuirea speciei depinde de
cooperare, nu de competiție. Arhitecții și avocații ne vor ajuta să construim o societate pe
iubire. Și ecologiștii ne vor arăta cum să ne iubim mai mult planeta.
Într-o zi, religiile majore vor recunoaște un Dumnezeu al iubirii necondiționate și vor
înceta să-i învețe pe oameni să se teamă de Dumnezeu. Niciodată nu vom mai merge la
război în numele lui Dumnezeu. Teologii și filozofii, umaniștii și ateii își vor lăsa deoparte
diferențele de dragul iubirii și ne vor învăța că iubirea este mai puternică decât frica, că
numai iubirea este reală și că, în cele din urmă, iubirea este cheia iluminării noastre și
evoluţie. Și în tot acest timp, artiștii zilei ne vor face o serenadă și ne vor distra cu piesele
lor de dragoste.
Imaginează-ți asta.
Acea zi nu este încă aici, știu. Cred că lumea va trebui să evolueze în direcția iubirii
dacă vrea să aibă un viitor. Fiecare dintre noi este chemat să facă ceva, în numele iubirii,
pentru a ne asigura că omenirea ajunge să se înțeleagă pe sine și este capabilă să aleagă
iubirea în locul fricii.
Cuvântul dragoste poate fi nou pentru tine. Nu puteți găsi o definiție pentru acesta în
niciun dicționar standard. Nu încă, oricum. Limba evoluează mereu, la fel ca și noi, așa că
într-o zi vei găsi un dicționar care conține o definiție a iubirii. Și dacă mi se cere să ajut

3
cuvintele la intrarea pentru iubire, voi recomanda ceva simplu precum „abilitatea de a
iubi și de a fi iubit”.
Această carte, Loveability, este o meditație asupra iubirii. Se adresează celui mai
important lucru pe care îl veți învăța vreodată. Toată fericirea, sănătatea și abundența pe
care le experimentezi în viață provin direct din capacitatea ta de a iubi și de a fi iubit.
Această abilitate este înnăscută, nu dobândită. Nu este nevoie să fie predata din nou,
așa cum s-ar putea să înveți o nouă teorie algebrică sau să memorezi replici din Romeo și
Julieta. Este o abilitate naturală care este codificată în esența a ceea ce ești. Orice învățare
se simte mai mult ca să-ți amintești ceva despre care ai știut întotdeauna.
„Cel mai grozav lucru pe care îl vei învăța vreodată este să iubești și să fii iubit
în schimb.”
Eden Ahbez

Iubirea este scrisă în cinci părți.

În partea I, Dragostea este destinul tău, te încurajez să explorezi relația ta cu iubirea
și ce înseamnă dragostea pentru tine. Vă rog să luați în considerare că scopul vieții voastre
nu este doar găsirea iubirii; este să fie iubire. Dragostea este adevărata lucrare a vieții
tale. Este calea ta spirituală. Este cheia creșterii și evoluției tale. De asemenea, afirm că
destinul tău nu este doar să iubești o singură persoană; este să iubești pe toată lumea.
Acesta este adevăratul sens al iubirii. Cred că asta a vrut să spună John Lennon când a
spus:
Nu contează pe cine iubești, unde iubești,
de ce iubești, când iubești sau cum iubești,
contează doar că iubești.
În partea a II-a, Dragostea este cine ești, te ajut să explorezi drama de bază din interiorul
tău pe care o joci în toate relațiile tale. Această dramă de bază este între Sinele tău
Necondiționat (tu original) și sinele tău învățat (imaginea ta de sine). Adevărul de
bază este „Sunt iubibil”, iar frica de bază este „Nu sunt iubit”.
Dragostea de sine înseamnă să știi cine ești. Este vorba despre identificarea cu
iubirea. Dragostea de sine este, de asemenea, despre acceptarea de sine și
renunțarea la rezistența la iubire. Concluzia este că dragostea de sine reală este
bună pentru tine, bună pentru familia ta, bună pentru prietenii tăi și bună pentru planetă.
În partea a III-a, Dragostea nu are condiții, vă împărtășesc câteva exerciții pe care le
predau în programul meu public de trei zile numit Loveability. Unii oameni cred că
dragostea este doar „iubind pe ceilalți”, în timp ce alții sunt preocupați mai ales de „a fi
iubit”. Tu ce mai faci? Desigur, arta de a iubi trebuie să includă a putea iubi și a fi

4
iubit. Doar atunci când îți permiți să dai și să primești dragoste în mod liber, realizezi că
iubirea nu este o meserie; este un mod de a fi.
„A iubi și a fi iubit înseamnă a simți soarele din ambele părți.”
David Viscott

Dacă dragostea este atât de minunată, de ce doare atât de mult? Și dacă dragostea este
menită să fie atât de naturală, de ce este atât de dificilă? Și dacă dragostea este menită să
fie atât de puternică, de ce nu durează? În partea a IV-a, Dragostea nu cunoaște frică, mă
concentrez pe unele dintre blocurile comune ale iubirii, cum ar fi așteptările și regulile,
independența și sacrificiul și încercarea de a se schimba sau controla reciproc. De
asemenea, vă prezint Lista de verificare a dragostei adevărate, care vă va ajuta să
recunoașteți dragostea și, de asemenea, să cultivați relații mai iubitoare în viața voastră.
În partea a V-a, Dragostea este răspunsul, propun că, fără iertare, nu ți-ai putea realiza
capacitatea de a iubi și de a fi iubit. Iertarea este acel aspect al iubirii care îți permite să
faci o alegere de bază între iubire sau frică, iubire sau durere, iubire sau vinovăție și așa
mai departe. Aici, afirm, de asemenea, că iubirea este inteligentă și că iubirea este
adevărata noastră putere și că dacă aplicăm suficientă dragoste oricărei
provocări, personale sau colective, vom ajunge la o soluție pozitivă. Cea mai
mare influență pe care o poți avea în orice situație este să fii prezența iubirii.
Pentru a scrie Loveability, m-am bazat pe o viață întreagă de experiențe și conversații
cu părinții mei, fratele meu, prietenii mei, soția mea și, mai recent, cei doi copii ai mei
mici. De-a lungul anilor, m-am angajat în dialoguri despre dragoste cu filozofi, biologi,
preoți, lideri de afaceri, fizicieni și mistici. De asemenea, am fost cel mai norocos să am
avut mentori și profesori personali precum Tom Carpenter, Chuck Spezzano, Russ
Hudson, Louise Hay și Marianne Williamson, pentru a numi câțiva.
Pe măsură ce citiți Loveability, veți observa alte două mari surse de inspirație. Prima
este munca mea cu programul public de trei zile Loveability. Predau acest program de
câțiva ani încoace, precum și alte cursuri precum Dragoste și Eneagrama și, de asemenea,
Dragoste și frică (bazate pe învățăturile A Course in Miracles ). În al doilea rând, am inclus
mai multe povești și conversații din cabinetul meu privat cu persoane și cupluri (numele
au fost schimbate de-a lungul timpului pentru a respecta confidențialitatea).
Mai presus de toate, scrierea Loveability a fost inspirată de ceea ce pot descrie cel mai
bine ca un proces de ascultare interioară. De fiecare dată când stăteam la birou să scriu,
începeam cu câteva momente de liniște și apoi ceream dragostei să mă învețe despre
iubire. Am făcut asta cu deplina conștientizare că nu „vorbeam” cu ceva din afara mea.
Aceasta a fost o acordare interioară. Împărtășesc acest lucru pentru a sublinia că
dragostea nu se învață cu adevărat din cărți, programe publice sau sesiuni de consiliere
(oricât de utilă este aceasta); se învață lăsând dragostea care este adevărata ta natură să
te învețe cum să iubești și să fii iubit.

5
PARTEA I (imaginea inimii)

Iubirea este Destinul tau

— Caut dragoste, spuse Evelyne, în timp ce se mișca pe scaun, încercând să se simtă
confortabil.
'Cum vă merge?' Am întrebat.
— Nu grozav, spuse ea.
— De cât timp te uiţi? Am întrebat.
— Acum vreo patru ani, spuse ea, încercând să zâmbească. — Dar mi se pare mult mai
lung decât atât.
'Cât mai?'
— Prea mult, a oftat ea, cu ochii în jurul biroului meu.
„Este mult timp să cauți dragostea”.
'Da.'
— Evelyne, te-ai gândit vreodată să renunți la căutare?
— Oh, de multe ori, râse ea.
Conversațiile cu Evelyne au fost pline de joc. Avea un simț al umorului stoic, de care
mi-a plăcut foarte mult, dar am ales să nu râd cu ea de data aceasta. Ceea ce vorbeam era
prea prețios pentru a fugi de el. Așa că mi-am fixat ochii pe ochii lui Evelyne și am
întrebat-o din nou foarte deliberat: „Evelyne, te-ai gândit vreodată să renunți la căutare?
'Ce vrei să spui?' ea a intrebat.
„Așa cum văd eu”, am spus, „căutarea iubirii te împiedică să găsești dragostea”.
— Spune asta din nou, spuse ea.
„A căuta dragostea te împiedică să găsești dragostea”.
— Deci, ce sugerezi?
— Nu mai căuta dragoste.
În mod normal, Evelyne avea un răspuns rapid pentru toate, dar nu de data aceasta.
Ea nu a spus un cuvânt. Ea a intrat adânc în ea însăși. am așteptat-o. Valuri de emoție au
început să se spargă pe suprafața feței ei. I-am văzut frustrarea, furia și, sub asta, o tristețe
scufundată.
— Nu te-ai săturat să cauți dragostea? Am întrebat.

6
— Da, desigur, spuse Evelyne, întinzând mâna după un șervețel.
— Invitația mea este să nu mai căutați.
— Ce, și găsești un loc de muncă potrivit? replică ea, făcând tot posibilul să injecteze ceva
umor.
— Oprește-te, am spus.
— Dar atunci ce?
Aceasta a fost doar a doua noastră întâlnire, dar am simțit în Evelyne o disponibilitate
de a privi lucrurile într-un mod nou. Așa că i-am spus Evelynei că așa cum am văzut eu,
„căutarea iubirii” ei a fost o încercare de a ajunge la o înțelegere cu Dumnezeu. I-am spus:
„Este ca și cum ego-ul tău i-a dat lui Dumnezeu un ultimatum, care este „Voi începe să
trăiesc din nou doar odată ce voi găsi iubirea” sau, mai degrabă, „odată ce TU (Dumnezeu)
îmi găsești iubirea”. Și deși acest lucru ar putea părea rezonabil pentru ego-ul tău, nu este
așa cum lucrează Dumnezeu și nici așa funcționează viața. Căutarea iubirii nu este modul
în care găsești dragostea.
— Deci, cum găsești dragostea? întrebă Evelyne.
— Ei bine, mai întâi trebuie să recunoști că ești ceea ce cauți, am spus.
Evelyne nu a spus nimic, care era felul ei de a spune: „Continuă să vorbești”.
„Încă cauți dragoste pentru că nu te simți adorabila”, am continuat. „Ai uitat cât
de draguta ești și această uitare te face să cauți dragostea și să nu o găsești.”
— Nu mă găsesc iubită, spuse Evelyne încet.
„Iubirea începe prin a te uita la tine și a găsi dragoste acolo”, i-am spus.
Evelyne stătea perfect nemișcată pe scaunul ei. Îmi dădeam seama că testa ceea ce am
spus eu împotriva propriei ei logici. Un verdict era iminent. În câteva momente aș ști dacă
putem continua sau nu. Îi simțeam rezistența, dar vedeam și că fața i s-a înmuiat și că
arăta mai tânără, mai strălucitoare și mai clară. Evelyne a apărut curând din interiorul ei,
dându-și ușile minții larg deschise.
— În regulă, o să încetez să mai caut dragostea, spuse ea, făcând o pauză atât de ușor. „Dar
încă vreau să găsesc dragostea. Deci, cum fac asta?
„Ei bine, mai întâi trebuie să accepți că ești făcuta din dragoste”, i-am explicat.
„Acest lucru este important pentru că așa ceva atrage și, dacă știi că ești dragoste, te vei
simți confortabil să atragi dragostea în viața ta”.
— Bine, voi lucra la asta, spuse ea. — Dar îmi poți oferi ceva mai practic de făcut între
timp?
— Da, am spus. — Dar numai dacă promiți să nu treci cu vederea ceea ce tocmai am spus.

7
„Bine, bine”, a răspuns ea, făcând ochii mari la mine, în efortul de a ne duce conversația.
„Modul de a găsi dragostea este să fii o persoană mai iubitoare”, am spus.
„Sunt o persoană iubitoare”, a protestat ea.
„Îți cer să fii o persoană mai iubitoare”, i-am răspuns.
'Cum să fac asta?'
„Începe prin a-i iubi pe toți mai mult.”
'Toata lumea!' a exclamat ea.
'Toata lumea.'
'Esti sigur?'
— Nu-ți cer să te întâlnești cu toți, am spus.
'Bun.'
„A iubi pe toată lumea este dragoste adevărată”, i-am explicat. „Este, de
asemenea, cheia pentru a putea iubi pe cineva.”
— Deci, cum încep să iubesc pe toată lumea? întrebă Evelyne.
— Primul pas este să oferi puțină dorință, am spus.
— Bine, pot face asta. Și ce este pasul doi?
„Pasul doi este să fii deschis pentru a lăsa IUBIREA să îți arate cum să iubești pe toată
lumea. IUBIREA, din care ești făcut, îți va arăta calea, dacă o lași.'
Căutarea iubirii este un iad. Toată lumea a fost acolo. Toți am făcut-o. Este o
mentalitate cu care te identifici atunci când uiți cine ești și ce este iubirea. Este ceea ce
faci atunci când experimentezi căderea din har și te temi că iubirea te-a abandonat. În
acest iad, cauți iubire în afara ta. Căutarea te face să crezi că exiști în afara iubirii. Te
comporți ca și cum tu și iubirea sunteți două lucruri separate. Crezi că scopul lumii
este să găsești iubirea și apoi, odată ce o găsești, să nu o pierzi din nou.
Căutarea iubirii este înfricoșătoare. Asta pentru că este o strategie folosită pentru a
ascunde cea mai groaznică frică la care ai prefera să nu te uiți: teama că „nu sunt iubitor”.
Mă refer la această frică ca fiind frica de bază pentru că o trăim cu toții și, de asemenea,
pentru că dă naștere la orice altă frică. Această frică nu este reală, dar nu știi asta dacă ești
prea speriat să o privești. Deci, te hotărăști să te lași în pace și începi să cauți pe cineva
care să te găsească iubită. Acest lucru este la fel de înfricoșător, totuși. Unde vei găsi
această persoană? Mai sunt disponibile? Dacă sunt homosexuali sau nu? Macar exista?
Bine, poate că există, dar care sunt șansele ca ei să te iubească dacă nu te iubești?
Căutarea iubirii este dureroasă. Cauți dragoste pentru că te-ai considerat a fi de
neiubit. Până nu te răzgândești despre tine, singura ta speranță este să găsești pe cineva

8
care să răstoarne această judecată. Așa că încerci să creezi o imagine plăcută care ascunde
durerea de a te simți neiubit. Această imagine știe să fie seducătoare, să atragă
atenția și să câștige admirația, dar pentru că nu este tu adevărata, nu atrage
dragostea adevărată. Prin urmare, continui sa cauti, dar pentru ca nu te vei razgandi
despre tine, tot ce gasesti este propria ta lipsa de iubire.
Este greu să crezi în dragoste când cauți dragostea. Cu cât continui să cauți, cu atât te
simți mai neiubibil. Pentru că nu crezi că ești iubibil, nu poți să crezi că este posibil ca
cineva să te iubească. În cele din urmă, începi să te îndoiești dacă iubirea există. Aceasta
este cea mai mare durere dintre toate. Să crezi asta și să continui să trăiești este imposibil.
Acum ești doar o umbră a ta. Ai ajuns într-o fundătură. Căutarea iubirii nu a funcționat.
Așa că acum este timpul să încerci altceva. Și asta e un lucru bun.
Cei care merg în căutarea iubirii
nu fac decât să-și manifeste propria lipsă de iubire,
iar cei fără dragoste nu găsesc niciodată dragostea,
numai cei iubitor găsesc dragostea,
și nu trebuie să-l caute niciodată.
DH Lawrence 1
Calea de ieșire din iad nu este să cauți iubire, ci să vezi cum blochezi iubirea.
Începeți prin a examina ceea ce vă determină să căutați dragostea în primul rând. În
primul rând, trebuie să renunți la toate imaginile fără dragoste pe care le-ai făcut.
Căutarea iubirii, în sensul său cel mai adevărat, nu înseamnă a găsi pe altcineva; este
vorba de a te regăsi pe tine însuți. De asemenea, trebuie să fii dispus să renunți la
teoriile tale despre iubire, să-ți golești mintea de ideile învățate, să renunți la poveștile
vechi și, așa cum a spus William Blake, să „curăți ușile percepției”, astfel încât să lași
iubirea să apară. asa cum este cu adevarat. 2
„Pentru a-l găsi pe cel iubit, trebuie să devii iubit”.
Rumi
Dragostea este o călătorie interioară spre casă. Calea de a ajunge acolo este să începi
aici, chiar acolo unde ești acum. Scopul acestei călătorii nu este de a găsi dragostea; este
să cunoști iubirea. Această cunoaștere există deja în tine. Eu numesc această cunoaștere
iubibilitate.
Dragostea nu este un cuvânt
„Vreau să învăț să scriu”, a spus Bo, fiica mea de patru ani, în timp ce a dat buzna în biroul
meu din partea de sus a casei noastre, fluturând peste cap o hârtie mototolită și un creion
roz.
— Minunat, am spus.

9
„Vreau să învăț acum”, a rugat ea.
— Bine, atunci, am spus, întorcându-mă de la computer pentru a-i acorda toată atenția
mea.
— Cum începem? întrebă ea, cu creionul pregătit, planând deasupra hârtiei, care avea deja
un desen cu un curcubeu pe ea.
— Ei bine, care este primul cuvânt pe care ai vrea să-l scrii?
— Iubire, spuse Bo, cu cea mai mare insistență.
— Să începem, am spus.
I-am ghidat mâna lui Bo peste hârtie în timp ce făceam un L și un O și un V și un E. Odată
ce am terminat, ne-am luat un moment să ne admirăm munca.
— Asta-i dragoste, am spus.
'Într-adevăr?' întrebă Bo, care acum era în picioare.
— Da, am spus.
— Tocmai am scris primul meu cuvânt! strigă Bo în timp ce sărea în sus și în jos.
'Felicitări!' am strigat eu înapoi.
Bo a continuat să fie super-excitată pentru câteva clipe, apoi s-a oprit să se uite din nou la
L, O, V și E.
— Asta nu e chiar dragoste, nu-i așa, tati? a întrebat ea, privindu-mă direct în ochi.
— Da, este, am asigurat-o.
— Nu, tati, nu este.
'De ce nu?' Am întrebat.
„Dragostea nu este un cuvânt”, a spus ea.
Există 6.909 de limbi pe planeta Pământ. 1 Îmi imaginez că este mai mult decât ar
ghici majoritatea oamenilor. Foarte puține țări au o singură limbă. Papua Noua Guinee,
de exemplu, are 832 de limbi. Unele limbi sunt mai populare decât altele. Aproape un
miliard de oameni vorbesc mandarină. Mai multe limbi sunt vorbite doar de o mână de
oameni. Recent, limba Bo (nu o referire la fiica mea!) s-a stins când a murit un membru
în vârstă de 85 de ani al tribului Bo din Insulele Andaman, deținute de indieni. 2 Toate
aceste limbi au un cuvânt, un caracter sau un sunet pentru dragoste, iar unele au multe.
Cu toții vorbim despre iubire și ne gândim la iubire și totuși pentru a înțelege iubirea
trebuie să ne amintim că dragostea nu este un cuvânt.
În timp ce scriu această carte, fiica mea Bo tocmai a împlinit cinci ani, iar fiul meu
Christopher are 16 luni și amândurora le place să se joace cu cuvintele. Vocabularul lui Bo

10
crește rapid. Îmi place în special modul în care ea inserează cuvinte ca de fapt și splendide
în discursul ei. Christopher tocmai a început să rostească primele cuvinte. Grădina și
păianjenul sunt populare acum. Cuvântul lui preferat este boer. Soția mea, Hollie, și cu
mine habar nu avem ce înseamnă boer. Nici măcar nu suntem siguri dacă boer este
ortografia corectă. Dacă ar fi să ghicim, am spune că boer este cuvântul lui Christopher
pentru tot ceea ce nu este grădină sau păianjen.
Deci, ce este un cuvânt? Un cuvânt nu este nimic în sine. Este doar un simbol. Asta e
tot. Nu definește dragostea; ne spune doar că vorbim de iubire. Dragostea este un nume
pentru ceva care este mai mult decât un cuvânt. Pentru a fi în termeni corecti de a vorbi
cu dragostea, trebuie să-ți amintești asta. Problema vorbirii despre „dragoste” cu cuvinte
este că cuvintele reduc iubirea la un el, un lucru sau un obiect; dar dragostea adevărată
nu este un substantiv (a găsi, a avea sau a păstra). Cuvintele creează, de asemenea, prea
multă distanță între iubire și tine. Ei fac să pară că dragostea este una, iar tu ești alta.
Indiferent ce limbă vorbiți, ceva se pierde în traducere atunci când vă bazați pe cuvinte
pentru a defini iubirea.
— Ce știi despre dragoste, în afară de nume? a întrebat Jelaluddin Rumi, poetul persan
din secolul al XIII-lea. Rumi a fost un meșter de cuvinte talentat care a scris la fel de
multe cuvinte despre dragoste ca oricine a trăit vreodată. Cu toate acestea, chiar și Rumi
și-a dat seama că dragostea nu poate fi explicată pe deplin prin cuvinte. În opera sa
magistrală, Mathnawi, care conține peste 51.000 de versuri de poezie, Rumi ne-a spus:
Orice aș spune pentru a explica sau descrie Iubirea
Când ajung la Iubirea însăși, mi-e rușine de cuvintele mele.
Comentariul cuvintelor poate clarifica lucrurile -
Dar Iubirea fără cuvinte are mai multă claritate.
Pixul meu se grăbea să-și noteze gândurile;
Când a venit vorba de Dragoste, s-a rupt în două.
vorbind despre Iubire, intelectul este impotent,
Ca un măgar prins într-o mlaștină:
Doar iubirea însăși poate explica iubirea,
Numai Dragostea poate explica destinul îndrăgostiților.
Dovada soarelui este soarele însuși:
Dacă vrei dovezi, nu-ți întoarce fața. 4
Pentru a cunoaște iubirea, trebuie mai întâi să accepți că dragostea nu poate fi definită.
Nicio cantitate de cuvinte nu poate defini iubirea, pentru că dragostea nu este doar un
nume. Intelectul nu poate defini iubirea, pentru că intelectul se ocupă de idei, iar iubirea

11
nu este doar o idee. Nicio persoană nu deține drepturile de autor asupra dragostei, pentru
că dragostea este mai mare decât întreaga umanitate. Religia nu poate defini iubirea,
pentru că iubirea este prea spirituală pentru orice religie. Nici știința nu poate defini
dragostea, deoarece esența iubirii nu poate fi prinsă în eprubete și despărțită în
acceleratori de particule.
Dar păstrați-vă credința! Doar pentru că dragostea nu poate fi definită, nu înseamnă
că nu poți ajunge să cunoști dragostea. Merită să ne amintim că multe dintre cele mai
interesante lucruri din viață nu pot fi definite. Calitatea lor indefinibilă face parte din
minunea și măreția lor. Psihologii nu sunt capabili să definească psihicul și totuși
continuăm să explorăm mintea. Preoții care se închină lui Dumnezeu acceptă că, în
adevăr, nu există un nume pentru Dumnezeu. Fizicienii recunosc acum că universul este
alcătuit din energie, dar nu pot defini ce este energia. „Este important să ne dăm seama
că în fizica de astăzi, nu știm ce este energia”, a spus Richard Feynman, laureat al
Premiului Nobel pentru Fizică.
Unii oameni au spus că dragostea nu poate fi definită pentru că dragostea este timidă,
misterioasă și evazivă și îi place să joace feste cu noi. Din aceste descrieri îmi este clar că
dragostea a fost înzestrată cu calitățile unui bărbat sau femeie care respinge avansurile
sexuale și romantice. Acesta este un alt caz de proiecție care închide ușile percepției.
Experiența mea personală este că dragostea poate fi cunoscută, dar nu definită. Dragostea
este la îndemâna tuturor, fără excepție. Dragostea ne-a fost deja dată; acum tot ce trebuie
să facem este să ne dăruim iubirii.
„Dragostea dorește să fie cunoscută, înțeleasă complet și împărtășită. Nu are secrete,
nimic pe care să-l țină separat și să ascundă.
Un curs de miracole
îmi place să mă gândesc la cuvântul dragoste ca la o uşă. Dacă te uiți doar la ușă, tot
ce primești este o idee despre ce este iubirea; dar dacă ești dispus să te apropii de ușă, să
o deschizi și să mergi mai departe, vei avea o experiență a ceea ce este dragostea. Pentru
a fi intim cu dragostea, trebuie să treci dincolo de cuvinte, să lași în urmă conceptele de
sine, să-ți golești mintea de ideile învățate, să nu mai fii atât de religios și să te lași să te
dizolve în dragoste. Acum chiar ajungem undeva. Acum, în sfârșit, putem înceta să
încercăm să definim iubirea și putem lăsa dragostea să ne definească.
Când mi-am început ancheta despre dragoste, m-am gândit că trebuie să o definesc
înainte să mă pot gândi la ea! Însă încercările mele de a defini dragostea au rămas fără
nimic. Nici un aranjament de cuvinte sau idei nu ar putea capta întregul adevăr. Când nu
puteam defini iubirea, eram tentat să-mi opresc ancheta. N-are rost să studiezi ceva ce nu
poți defini, m-am gândit. În ciuda frustrării mele, am rămas cu întrebarea mea pentru că
am înțeles cumva că, deși dragostea nu poate fi definită, inima știe ce este iubirea.
Dragostea nu poate fi definită, dar poate fi recunoscută. Și așa mi-aș spune: „Vreau să știu
despre dragoste”, și apoi aș fi atent. Și continuă să fii atent. Asta e tot ce trebuie să facă

12
oricare dintre noi. Și când facem asta, facem o descoperire fericită, și anume că iubirea ne
va învăța ce este iubirea.
„Lasă profesorul tău să fie Iubirea însăși”.
Rumi
Eterna ta Frumuseţe
De ce sunt bebelușii atât de iubiți? Și ce ne învață acest lucru despre iubire și propria
noastră natură adevărată?
Bebelușii ne rețin atenția ca nimic altceva. Ii privim în ochi, le urmărim fiecare mișcare,
facem nenumărate fotografii și ii studiem în timp ce dorm. Când mi-am întâlnit-o pentru
prima dată pe fiica mea, Bo, am ținut-o în brațe și ne-am privit în ochi pentru ceea ce mi
s-a părut pentru totdeauna. Când l-am primit pe fiul meu, Christopher, în lume, am fost
fascinat de prezența lui și nu mi-am putut lua ochii de la el. Întotdeauna am găsit
bebelușii, nu doar ai mei, minunați și fascinanti și știu că nu sunt singur în asta. Deci, ce
vedem când ne uităm la un copil?
Bebelușii sunt în general scunzi, dolofan și fără dinți, fără mult păr și curg foarte mult
la ambele capete. Fiecare bebeluș arată perfect, chiar și cei cu stomac lipsă, anomalii
cromozomiale și membre infirme. Asta pentru că nările lor sunt adesea în formă de
inimă? Când acorzi cu adevărat atenție bebelușilor, observi că corpurile lor sunt încă în
focalizare. Ele sunt abia fizice. Sufletul dansează ușor peste corp. Sunt energie pură. Sunt
o vibrație a iubirii. Sunt o flacără vie care nu este obosită, sau confuză.
Când acordați atenție unui copil, observați cât de gol este. Bebelușii încă nu și-au pus
nimic pe ei înșiși. Nu au măști, persoane, armuri și ochelari întunecați. Ei încă poartă ceea
ce budiștii Zen numesc Fața Originală. Ei nu pun o față pentru ca lumea să o vadă.
Ceea ce asistați este adevărata lor natură. Ei nu încearcă să fie cineva, să fie drăguți, să
arate bine sau să fie interesanți. Nu există pretenții. Nu există înșelăciune. Nu există nicio
încercare de a crea o imagine plăcută. Ei nu încearcă să fie iubitori; doar sunt.
Bebelușii sunt încă aproape de Sinele Necondiționat, care este numele pe care îl dau
adevăratului nostru sine. Nu au învățat încă să se identifice cu genul. Ei nu știu dacă sunt
americani sau chinezi. Nu le pasă dacă sunt albi sau negri. Nu sunt interesați ce religie
urmează părinții lor. Încă nu au avut timp să inventeze o poveste pe care să o spună despre
cât de evazivă este iubirea, sau cât de dificilă este iubirea, sau cât de demni sau nedemni
sunt ei de iubire. Ei nu se judecă singuri. Nu poartă nemulțumiri. Încă nu sunt cinici. Ai
întâlnit vreodată un copil cinic?
Bebelușii întruchipează adevărul de bază despre noi, și anume că toți suntem iubibili.
Când te uiți la un copil, poți vedea ceea ce Sfântul Francisc de Assisi a numit frumusețea
noastră veșnică. Vedeți această frumusețe eternă pentru că vă uitați cu inima, nu doar cu
ochii fizici. În același timp, bebelușii oglindesc propria voastră frumusețe veșnică înapoi
la voi. Îți arată chipul tău original. Frumusețea lor eternă este o reflectare a Sinelui tău
Necondiționat. Sfântul Francisc de Assisi ne-a învățat că fiecare este o expresie a

13
frumuseții eterne a lui Dumnezeu. Mai mult, el a recunoscut că fiecare animal, fiecare
plantă și fiecare formă de viață este o expresie a iubirii.
Dumnezeu s-a extins în dragoste și noi toți suntem expresii ale acestei iubiri. Aceasta
este Binecuvântarea Originală pe care o împărtășim unii cu alții. Nu există excepții de la
aceasta. Nici unul. Adevărul de bază despre tine este „Sunt iubibil”. Adevărul de bază al
tuturor este „Sunt iubitor”. Acest lucru este adevărat indiferent dacă vă amintiți sau uitați.
Este, de asemenea, adevărat dacă crezi sau nu. Sinele nostru necondiționat este o
conștiință a iubirii care se extinde din inima lui Dumnezeu în corpul întregii creații.
Cuvântul dragoste și cuvântul Dumnezeu sunt ambele îndreptate către același lucru.
Amândoi ne arată pe fiecare dintre noi.
Binecuvântarea originală nu poate fi anulată. Frumusețea ta eternă nu are sfârșit. „Ai
fost creat pentru a fi complet iubit și complet iubit pentru toată viața ta”, spune Deepak
Chopra în The Path to Love. Toate acestea sunt adevărate. Cu toate acestea, pe măsură
ce bebelușul crește și preia condiționarea acestei lumi, este posibil să uităm de iubire. Un
eu învățat ia locul Sinelui Necondiționat. Acest sine învățat este doar o umbră; nu este
real. Cu toate acestea, când te identifici cu acest sine învățat, uiți adevărul de bază „Sunt
iubibil”. În această uitare, frica de bază „Nu sunt iubită” prinde stăpânire. Și astfel, așa
cum a scris Galway Kinnell în poemul său Sfântul Francisc și scroafa, „uneori este necesar
să reînvățați un lucru frumusețea sa”.
„Iubirea este cuvântul nostru cel mai înalt și sinonimul pentru Dumnezeu.”
Ralph Waldo Emerson
Ești făcut din dragoste și aceasta este cheia pentru a ști să iubești și să fii iubit. Scopul
tău este să fii un instrument al acestei iubiri. Este să extinzi această iubire prin toate
relațiile tale cu părinții, frații, prietenii, iubiții, copiii, străinii, dușmanii și din întreaga
lume. Cum faci acest lucru? Începi prin a te identifica cu dragostea. Dragostea este
energia ta originală. Este inima a ceea ce ești. Este expresia naturală a Sinelui tău
Necondiționat și a frumuseții tale eterne. Când îți amintești asta, realizezi că, în adevăr,
știi deja să iubești și să fii iubit.
Identificați-vă cu dragoste și sunteți în siguranță.
Identifică-te cu dragoste și ești acasă.
Identificați-vă cu dragoste și găsiți-vă Sinele.
Un curs de miracole
Scopul nostru comun
Crescând, am învățat să crezi că destinul meu era să găsesc o persoană specială pe care
să o iubesc, astfel încât să putem trăi amândoi fericiți pentru totdeauna. Locuiam într-un
mic sat din sudul Angliei. A fost foarte puțin. Se numea Littleton. Acolo nu locuia aproape
nimeni. Nu mi-a plăcut nici una dintre fetele din Littleton suficient de mult încât să mă
îndrăgostesc. Era o fată, pe nume Claire, dar nu mă plăcea. Îi plăcea orice băiat, dar nu de

14
mine. Beverley, care era în clasa mea, le-a spus tuturor că sunt iubitul ei, dar nici măcar
nu ne-am sărutat. Fata care mi-a plăcut foarte mult a fost Marie Osmond, cea care a cântat
„Trandafiri de hârtie”. Totuși, nu a funcționat cu Marie, în mare parte pentru că nu ne-
am întâlnit niciodată.
La școală nu a existat niciodată un curs despre dragoste. Curriculum-ul nostru era plin
de lucruri presupus mai importante precum algebra și economia. Anii mei de adolescență
au fost plini de dor de iubire și de neliniște legată de iubire. Gândirea la dragoste m-a
făcut să mă simt fericit, singur și disperat. Mi-au plăcut dansurile de la școală. Am dansat
cu toții ca nebunii pe Michael Jackson, Stevie Wonder și Bee Gees. A fost atât de distractiv
să învăț noile mișcări și să ne făcem unul pe altul să râdă. La sfârșitul serii au început
melodiile lente, de obicei cu „I Want to Know emhat Love Is” de Foreigner. Deodată eram
serioși și nevrotici. Cu cine să dansez? Unde ar trebui să-mi pun mâinile? Unde își pun
mâna? O să ne sărutăm? Trebuie să ne sărutăm?
Prima mea anchetă conștientă despre dragoste nu a avut nimic de-a face cu fetele,
totuși. Când aveam 15 ani, mama, fratele meu și cu mine am aflat că tatăl meu bea mult.
Deși tata a promis că nu va mai bea de multe ori, el și mama s-au despărțit în cele din
urmă. „Îți iubesc tatăl, dar nu putem trăi împreună”, ne-a spus ea. Cu toții l-am iubit pe
tatăl meu. Iar tata o iubea pe mama mea. Iar tata și-a iubit (a adorat și a venerat, mai mult
ca) fiii săi. Dar tata nu era bine. Nu s-a lăsat ajutat. Familia noastră a fost distrusă. Tata a
continuat să bea. În următorii zece ani, a trăit fără adăpost pentru perioade lungi de timp,
murind treptat, cu încetinitorul, din cauza unui fel de lipsă de iubire.
Băutul tatălui meu și depresia mamei, care este o altă poveste, m-au catapultat într-o
anchetă pentru care nu mă simțeam pregătit. Am dansat stângaci cu întrebări mari de
genul „Pentru ce este viața?” și „Ce este real?” Eram doar un copil. Cum trebuia să răspund
la aceste întrebări? Profesorii mei de la școală nu mi-au fost de ajutor. Într-o zi, directorul
nostru a anunțat că vom avea un curs de consiliere în carieră. A spus că are ceva de-a face
cu restul vieții noastre. Un profesor pe care nu ne-am întâlnit înainte conducea clasa. Ea
s-a prezentat nouă și ne-a spus că este important pentru noi să începem să ne gândim la
o carieră.
'Care e numele tău?' a întrebat ea, arătând spre mine.
— Robert Holden, am spus.
— Ce fel de carieră vrei, Robert?
Habar n-aveam ce să spun. Nu m-am gândit la asta. Ea a continuat să se uite la mine. Nu
am găsit cuvinte de spus. Ea a continuat să se uite la mine. M-am rugat ca ea să treacă la
altcineva, dar nu a făcut-o.
— Robert, ce fel de carieră vrei? întrebă ea din nou.
„Oh, e foarte amabil”, am spus în cele din urmă, „dar nu vreau unul, mulțumesc”.
— Trebuie să ai o carieră, Robert, spuse ea.

15
'Într-adevăr?' Am întrebat.
— Da, m-a asigurat ea.
— Te rog, nu-ți face griji pentru mine, am spus. — Sincer, voi fi bine.
S-au întâmplat prea multe în viața mea ca să mă gândesc la o carieră. Tatăl meu a avut
o carieră și uite ce sa întâmplat cu el. Profesorul m-a lăsat în pace în timp ce i-a interogat
pe restul prietenilor mei. — Cine vrea aici să fie profesor? ea a intrebat. Nimeni nu a ridicat
o mână. Niciunul dintre noi nu a vrut să fie profesor. Asta ar însemna să te întorci la
școală. — Cine vrea aici să lucreze într-o bancă? ea a intrebat. Prietenul meu care stătea
lângă mine a ridicat mâna. Am fost socat. Nu vorbisem niciodată despre bancă până acum.
Am aflat mai târziu că tatăl lui lucra într-o bancă. — Cine vrea aici să lucreze cu mâinile
lui? ea a intrebat. Rând pe rând, toți prietenii mei au ridicat mâna pentru ceva sau altceva.
În mod clar, aceasta nu a fost doar o conversație pe care o aveam; acesta a fost momentul
deciziei.
— Deci, Robert Holden, ai avut timp să te gândești, spuse ea când toți ceilalți răspunseră.
— Da, a fost foarte încurajator, am spus.
'Bine?'
'Deci ce?'
— Cariera mea, am spus.
— Robert, nu avem toată ziua.
Acesta a fost un moment cu adevărat suprarealist. Am fost ultimul articol de pe lista ei.
Dacă ar fi putut să mă prindă, și-a făcut treaba. Aveam la dispoziție mai mult de 50 de
minute pentru a-mi da seama ce voiam să fac cu restul vieții mele. Am vrut să o ajut. Chiar
am făcut-o.
— Robert, trebuie să alegi ceva, spuse ea.
'Știu.'
— Deci, ce alegi?
— Este o chemare apropiată, am spus, rătăcind încă ceva timp.
— Spune ceva, Robert, m-a îndemnat ea.
— Filosofie, am strigat eu.
Prietenii mei au început să râdă, ceea ce nu a fost răspunsul la care mă așteptam. Ea nu
râdea însă.
'Filozofie!' spuse ea, ca și cum cuvintele i-au ieșit din nas.
— Da, filozofie, am repetat și am observat că îmi plăcea sunetul a ceea ce tocmai spusesem.

16
— Ce fel de filozofie? ea a intrebat.
— Greacă! Am spus, de data asta jucându-mă de râs, ceea ce am primit de la prietenii mei,
dar nu de la ea.
Oricine poate fi filozof, presupun. Nu aveți nevoie de nicio calificare formală. Nimeni
nu-ți poate spune că nu ești filosof. Pentru a fi filozof, tot ce ai nevoie este un sentiment
de mirare, ceva curiozitate și o minte deschisă. De asemenea, trebuie să vă placă să puneți
întrebări. Cu siguranță îmi puneam o mulțime de întrebări în acel moment al vieții mele.
Majoritatea copiilor o fac. Copiii mici, în special, pun întrebări toată ziua și cu voce tare.
Zilele trecute, fiica mea, Bo, m-a întrebat: „De ce se simte dragostea atât de bine, tati?” În
aceeași conversație, ea m-a întrebat: „De ce avem pielea?” și, de asemenea, „Vântul vine
din strănutul unui nor?” Pe măsură ce copiii cresc, ei mai au întrebări, la fel ca și mine,
dar le poartă mai în privat. Să sperăm că nu ne oprim niciodată să punem întrebări.
Mama ți-ar spune că am fost un copil grijuliu. Mi-am ținut dormitorul ordonat și mi-
am scos pantofii la ușă, dar nu este genul de atenție la care mă refer. Când eram copil,
eram plin de gândire. Sentimentul meu de mirare a rămas cu mine. Am vrut să știu despre
viață. Viata reala. Nu doar ce s-a întâmplat în 1066 și în bătălia de la Hastings. Viata reala.
Această curiozitate a fost sporită de băutul tatălui meu, de depresia mamei mele și de acel
curs ridicol de consiliere în carieră. M-am gândit mult la fericire, la succes, la Dumnezeu,
la cariere, la fete și la orice altceva. Tot ceea ce m-am gândit m-a îndreptat înapoi către
una dintre carierele noastre”, a spus ea.
lucru, care era dragostea.
Cu cât mă gândeam mai mult la iubire, cu atât trebuia să recunosc cât de importantă
era dragostea. Am putut vedea că dorința de a iubi și de a fi iubit este dorința noastră
principală. Dragostea este la fel de importantă pentru noi ca aerul, apa și mâncarea. O
viață fără iubire nu este o viață. Cu cât iubești mai mult și, de asemenea, te lași iubit, cu
atât te simți mai viu. Această dorință primară este ceva ce o împărtășim unii cu alții: cu
toții dorim să experimentăm iubirea, să știm că suntem iubitori și să fim oameni iubitoare.
Dragostea ne hrănește toate dorințele de bază, inclusiv dorința noastră de a fi conectați,
de a fi cunoscuți, de a fi în siguranță, de a fi fericiți, de a avea succes și de a fi liberi.
Dragostea este chestia vieții. Chiar și eu vedeam asta și aveam doar 16 ani.

„Dragostea este viața omului”.

Emanuel Swedenborg

Am înțeles că dragostea este importantă, dar ceea ce nu puteam înțelege a fost de ce

oamenii nu vorbeau mai mult despre dragoste. Beatles cântau despre dragoste. La fel au
fost Stevie Wonder, Bob Dylan, Van Morrison și Joni Mitchell. Nu există prea multe
cântece de dragoste. În același timp, autorii și poeții noștri preferați trimit în lume mai

17
multe povești de dragoste și note de dragoste. Dragostea este peste tot în jurul nostru, dar
despre iubire nu vorbim atât de mult. Politicienii nu. Televizoarele nu. Profesorii nu.
Prietenii mei nu. Am vorbit despre fete, dar nu despre dragoste. Conversațiile despre
dragoste – dragostea adevărată – sunt subțiri la pământ, mai ales dacă ai în vedere că în
fiecare zi cumpărăm un milion de cântece de dragoste și citim un milion de povești de
dragoste.
Mama și tatăl meu ne-au spus mereu fratelui meu și mie cât de mult ne iubesc. Dar
nu am vorbit despre dragoste. Prima mea conversație despre dragoste cu mama mea a
avut loc la scurt timp după ce tatăl meu a plecat de acasă. Am vorbit despre tata, cât de
mult l-am iubit și cum ne-am dorit să se poată iubi pe sine. Am vorbit despre depresia
mamei și despre cum a fost pentru ea când s-a simțit de neiubit. Am vorbit despre
copilăria ei și despre copilăria tatalui. Mi-a povestit povești despre tata și serviciul său în
marina în al Doilea Război Mondial. Nici măcar nu știam că tatăl meu a luptat în război.
Mi-a povestit povești despre nave de luptă, torpile, o mare în flăcări, rănile de moarte ale
prietenilor săi și despre celelalte acte de război la care a fost martor. Tata ne-a iubit, dar
a avut și o istorie care nu l-a iubit.
Cu cât am acordat mai multă atenție iubirii, cu atât mi-am dat seama cât de necesară
este iubirea. Dragostea este un ingredient esențial de creștere în viața ta. De la concepție,
iubirea ajută la nașterea ta în lume. Studiul psihologiei evoluționiste recunoaște că
dragostea este un mediu de bază de creștere al celulelor. Dragostea contează, pentru că
atunci când copiii sunt iubiți, influențează dogma centrală a ADN-ului lor, le dezvoltă
sistemul nervos și le ajută să-și construiască creierul. 1 Dragostea ne ajută să creștem, și
nu doar în primele etape ale vieții noastre, ci în fiecare etapă ulterioară. Oamenii de știință
ne spun că acest lucru este valabil nu doar pentru oameni, ci și pentru alte animale.
Când îți amintești adevărul de bază „Sunt iubibil”, asta te ajută să evoluezi în direcția
iubirii. Când alegi iubirea, prosperi. Dimpotrivă, când crezi frica de bază „Nu sunt
iubitor”, încetezi să crești în direcția iubirii. Tatăl meu uitase de frumusețea lui eternă.
Încerca să ne iubească, dar nu se iubea pe sine sau istoria lui. Băutura lui era modalitatea
lui de a încerca să înece frica de bază.
Când tatăl tău trăiește fără adăpost, nu ești niciodată sigur când te vei întâlni sau
unde. Totuși, ținea mereu legătura și de obicei ne întâlneam o dată la două săptămâni sau
cam așa ceva. Am vorbit despre multe lucruri, inclusiv despre dragoste. „Tot ce contează
este dragostea”, i-am spus. Și el a spus: „Tot ce contează pentru mine este că știi că te
iubesc”.
„În dragoste se află sămânța creșterii noastre.”
Paulo Coelho

Viziunea mea despre iubire se extindea. Dragostea nu mai era doar despre prietene,
dragoste și sex. Dragostea nu a fost doar o emoție. Dragostea nu a fost doar despre familie

18
sau despre oamenii pe care îi placi. Am început să văd că dragostea este despre orice – că
este vorba despre întreaga noastră viață. Când faci din dragoste scopul tău, îți
împlinești destinul. Nu ai venit aici ca să te transformi în cineva; ai venit aici pentru a fi
ceea ce ești deja, adică prezența iubirii. Asta este ceea ce trebuie să se întâmple, dar apoi
luăm ocolirea în frică și ne distram și ne pierdem. Acum trebuie să ne întoarcem la iubire,
pentru a fi mântuiți și pentru a putea continua să iubim și să fim iubiți.
Viața este totul despre iubire și, chiar și atunci când nu este, încă mai este, într-adevăr.
Iubirea este ceea ce ești ocupat, chiar și atunci când poate părea că ești ocupat cu altceva.
Cu toții suntem ocupați, urmărim carierele noastre, plătim ipoteca, făcând școala. Este
greu să nu fim distrași în neclaritatea zilnică a vieții noastre. Viața poate fi o preocupare
cu normă întreagă. Dar când ne venim în fire, ceea ce facem inevitabil, știm că iubirea este
scopul nostru, iubirea este desfătarea noastră și iubirea este mântuirea noastră. Nimic
altceva nu contează atât de mult. Dragostea vine pe primul loc; totul este secundar.
Gândindu-mă la dragoste și vorbind despre dragoste, m-a ajutat să devin mai clar
despre unele dintre celelalte mari întrebări din viață. Ceea ce am ajuns să văd atunci, și
să știu acum cu siguranță, este că matematica simplă a iubirii este: cu cât iubești mai
mult, cu atât crești mai mult; cu cât iubești mai mult, cu atât ești mai sănătos;
cu cât iubești mai mult, cu atât te simți mai fericit; cu cât iubești mai mult, cu
atât ai mai mult succes. Dimpotrivă, să nu iubești suficient și să te simți neiubit sunt
cauzele fundamentale ale oricărei probleme și conflicte din viața ta și de pe planeta
noastră. În concluzie, viața ta funcționează atunci când iubești și nu funcționează când nu
iubești.
Adevărata muncă a vieții tale este să știi să iubești și să fii iubit. Acesta este
scopul nostru comun. Este scopul vieții tale și scopul umanității. În ciuda a ceea ce ai fost
învățat, scopul existenței nu este doar să crești mai mulți dolari, mai mulți yeni și mai
mulți euro. Angajarea ta reală nu este să obții titluri de muncă, să cucerești piața și să
omori opoziția. Scopul vieții tale nu este să te umfli într-un ego care este mai mare, mai
inteligent sau mai puternic decât un alt ego. Nimic din toate acestea nu este real. Toate
acestea sunt activități triviale. Cum ți-ar profita cu adevărat dacă ai câștiga întreaga lume
și ai uita de iubire pe parcurs?

Terenul Iubirii
Nu existau cursuri despre dragoste când am studiat psihologia. Lucrurile se schimbă
acum, dar dragostea este încă drumul mai puțin parcurs în universitățile și colegiile din
lumea occidentală. Cursurile mele au fost interesante, dar nu lămuritoare. Am studiat un
sine fără suflet și o minte fără inimă, iar corpul muncii noastre era plin de boli și anxietate.
Nu era nicio bucurie. Dragostea a lipsit. O prelegere despre ceva numit Teoria atracției
interpersonale a cochetat cu dragostea, dar doar puțin. Nimeni nu s-a adresat direct

19
dragostei, nici măcar Carl Jung, care a scris despre toate. Parcă am uitat că iubirea există,
sau poate o evitam.
În mare parte l-am studiat pe Sigmund Freud. Freud a afirmat că „viața comunală a
ființelor umane” (propul său termen) avea o dublă fundație, care era dragostea și munca.
„Dragostea și munca sunt tot ce există”, a scris el. A citi ceea ce Freud a spus despre
dragoste a fost o muncă grea, cu siguranță. Din nou, am constatat că dragostea nu a fost
abordată direct. Chiar și cartea sa Psihologia dragostei este abordată în mare parte cu
comentarii despre ego și libido, Narcis și Oedip, erotism și nevroză. „Unul este foarte
nebun când este îndrăgostit”, a scris Freud, făcând ecou gândurilor lui Platon și Friedrich
Nietzsche și altora. Cu toate acestea, Freud a scris și asta despre dragoste:
Un egoism puternic este o protecție împotriva bolii, dar în ultimă instanță trebuie să
începem să iubim pentru a nu ne îmbolnăvi și trebuie să ne îmbolnăvim dacă, ca urmare
a frustrării, nu putem iubi.
Freud a învățat că separarea este cauza principală a suferinței. Toate temerile noastre,
nevrednicia noastră, singurătatea noastră – întreaga mizerie de la A la Z – sunt cauzate
de sentimentul nostru de apartenență anxioasă. Această separare se întâmplă în minte.
Este ca un vis lucid.
În vis, facem un eu-ego separat. Mă refer la acest eu în munca mea ca sinele învățat,
care este ceea ce ne identificăm atunci când uităm de Sinele Necondiționat. Acest eu-ego
este guvernat de un superego, care este un zeu făcut de sine, care domnește sus în norii
de conștiință. Eul-eul nu este sigur ce este. Sentimentele de apartenență anxioasă dau
naștere la întrebări precum „Sunt real?” și „Există un Dumnezeu?” și „Macar există
iubirea?” Ceea ce dorește cu adevărat ego-ul să știe este „Sunt iubibil?”
Freud ne-a învățat că separarea anxioasă te face să te simți despărțit de adevăratul tău
sine și înstrăinat de ceilalți. Pierderea intimității cu tine însuți face imposibilă
empatia cu ceilalți. Contactul autentic cu ceilalți se pierde într-o lume plină de ego-uri,
personaje și măști. Freud a folosit mult cuvântul obiect în lucrarea sa. Unul dintre efectele
terifiante ale separării este că ego-ul, care este obiectul central al viselor noastre,
transformă orice altceva în obiecte separate, inclusiv mame, tați, iubiți, Dumnezeu și, de
asemenea, iubire. Chiar și inima ta este transformată într-un obiect, ca o piatră mică, la
care te poți gândi, dar nu simți.
Aceasta a fost prima dată când am citit despre teoria separării și a apartenenței
anxioase. Revelația este un cuvânt mare și sunt reticent să-l folosesc, dar trebuie, pentru
că asta a fost revelator pentru mine. Freud îmi arăta că toată durerea mea era cauzată de
această problemă de bază, problema separării. Nu doar durerea mea, ci și durerea tatălui
meu, durerea mamei și durerea tuturor celorlalți sunt cauzate de această separare
anxioasă. Freud m-a ajutat să fac primul pas în anularea hipnozei separării. În viitor, aș
citi mai multe despre iluzia separării și efectele ei îngrozitoare în literatura spirituală, în
reviste medicale, în cărți despre fizică și în alte părți și, de asemenea, aș afla mai multe
despre cum să anulez iluzia.

20
 Freud mi-a dat multe de gândit. El a strălucit o lumină în locurile întunecate ale minții
unde ascundem atâtea blocuri de iubit. Sunt uluit de curajul și determinarea lui de a
continua să expun blocurile conștientizării iubirii. În mod clar, i-a luat o taxă personală
enormă pentru a face acest lucru. Freud ne-a oferit o psihologie a ego-ului și, făcând asta,
ne-a arătat cum facem atât de dificil să iubim și să fim iubiți. Totuși, ceva lipsea din opera
lui Freud și asta a fost iubirea însăși.
Psihologia lui Freud nu avea prea mult psihic, sau suflet, în ea. Nu a studiat dragostea
direct. Viziunea lui asupra dragostei era limitată și distorsionată de concentrarea pe care
o punea pe sex. Ar putea fi adevărat că dragostea pe care am simțit-o pentru părinții mei
a fost doar o acoperire pentru dorința mea de a-mi poseda sexual mama și de a-mi ucide
tatăl? Povestea mea a fost că mi-a plăcut Marie Osmond, nu mama mea. Îmi imaginez că
Freud ar fi interpretat povestea mea ca pe un caz clasic de represiune sau deplasare. Sexul
poate fi o expresie a iubirii (sau nu), dar dragostea este mai mult decât doar sex. Freud a
purtat torța până acum, astfel încât să poată fi transmisă unor oameni precum Alfred
Adler, Viktor Frankl, Erich Fromm și alții.
Ceea ce înțeleg acum – și ceea ce predau în Loveability – este că iubirea te poate trezi
din hipnoza separării. Dragostea îți oferă eliberarea totală a tuturor ideilor tale greșite
despre tine. Îți golește mintea de fiecare victimă, răufăcător și erou care a fost pierdut
într-un vis. Te eliberează de apartenența anxioasă care este conștiința ego-ului. Dragostea
te aduce înapoi la Sinele Necondiționat. Dragostea te ajută să-ți iei din nou locul în
inima creației. De fapt, nu ai plecat niciodată. Totul a fost doar un vis. Ego-ul era
adormit, dar inima ta (esența a ceea ce ești) era trează și veghea asupra ta. Dragostea
dezvăluie că exiști în dragoste, mereu.
Dragostea este un dans vesel care cultivă intimitatea cu tine însuți și empatia cu altul.
Pe măsură ce vă conectați în mod conștient cu Sinele vostru Necondiționat, fiecare
persoană, mască și conceptul de sine dispare și experimentați intimitatea cu adevărata
voastră natură. Această intimitate din tine se extinde și se traduce în empatie cu familia
ta, prietenii tăi, iubitul tău, copiii tăi, colegii tăi și toți ceilalți. Intimitatea și empatia sunt
stări non-ego. Ele sunt expresii ale unității noastre. Ele sunt baza pentru deschiderea
reală, comunicarea sinceră și prietenia adevărată. Ele dezvăluie, de asemenea, că existăm
în ceea ce Thomas Merton, călugărul catolic, a numit „acel teren ascuns al Iubirii pentru
care nu pot exista explicații”.
Dragostea apare atunci când realizezi că toți facem parte din aceeași creație, o
conștiință comună și o inimă universală. Tu și cu mine existăm împreună îndrăgostiți.
Doar pentru că s-ar putea să citești o Biblie diferită de cea citită de mine nu înseamnă că
putem distruge unitatea universului. Existam unul in celalalt. Sinele Necondiționat care
cred că este al meu este și al tău. Ego-ul pe care îl crezi că este al tău nu aparține nimănui,
nici măcar ție. Nu există despărțire în dragoste. Suntem făcuți din aceeași iubire și
suntem liberi să ne exprimăm această iubire în felul nostru unic. Așa dansează
dragostea cu ea însăși.
'O iubire o inima un destin.'

21
Adesea atribuit lui Bob Marley

Dragostea este terenul ascuns pe care dansăm cu toții. Această iubire este esența și
expresia a ceea ce este unitatea. Această iubire poate fi apreciată doar atunci când încetăm
să încercăm să o împărțim în diferite denumiri, diferite tipuri și diferite niveluri. Toată
dragostea vine dintr-o singură inimă. Dragostea are multe expresii, dar este
întotdeauna aceeași iubire. Ceea ce face dragostea atât de puternică și frumoasă este
că ne include pe toți, în întregime și fără nicio excepție. În Un curs în miracole există un
pasaj care rezumă foarte bine acest lucru:
Poate crezi că sunt posibile diferite tipuri de iubire. Poate crezi că există un fel de
dragoste pentru asta, un fel pentru asta; un mod de a iubi pe unul, un alt mod de a iubi
încă pe altul. Dragostea este una. Nu are părți separate și nu are grade; fără feluri sau
niveluri, fără divergențe și fără distincții. Este ca ea însăși, neschimbata pe tot
parcursul. Nu se modifică niciodată cu o persoană sau cu o circumstanță. Este Inima lui
Dumnezeu și, de asemenea, a Fiului Său.
Ancheta mea despre separare mi-a arătat că, atunci când te uiți la separare, este
imposibil să o găsești. Nu este chiar acolo. Este într-adevăr doar un truc al percepției. Am
mai descoperit că în mintea iubirii nu există pronume. Ceea ce „eu” îi fac „ție” nu este
diferit de ceea ce „eu” îi fac „mie”. Datorită unității noastre, „eu” experimentează efectele
a tot ceea ce „eu” vă fac „ție”. De aceea bunătatea este o binecuvântare care ne
binecuvântează până la puterea a trei: „eu”, „tu” și „noi toți”. Dimpotrivă, de aceea
violența nu este inteligentă. La fel ca înțepătura unei albine, otrava este eliberată în
interior și în exterior. A ataca pe altul este o formă de autovătămare. Nu poți
ataca pe cineva și să știi cine ești cu adevărat.
Dragostea se bazează și pe o atitudine de compasiune. Compasiunea este necesară
pentru supraviețuirea și evoluția noastră. Compasiunea este o atitudine care susține
memoria întregii oamenilor atunci când sunt pierduți în separare, durere și conflict.
Compasiunea este mediul de reținere al iubirii. Așa ne șoptește dragostea: „Îmi voi aminti
adevărul despre cine ești chiar și atunci când nu-ți poți aminti asta pentru tine însuți”.
Această compasiune vede prin ceea ce Einstein a numit „amăgirea optică” a separării.
Einstein ne-a învățat că ne putem elibera de a ne identifica cu această conștiință a ego-
ului prin „lărgindu-ne cercul de compasiune pentru a îmbrățișa toate creaturile vii și
întreaga natură și frumusețea ei”.
A iubi și a fi iubit este adevărata bucurie a fiecărei inimi umane. Nu există fericire mai
mare decât aceasta. Din păcate, în orice dramă umană există și răni și dezamăgiri, greșeli
și trădări, durere și durere de inimă. Chiar și așa, dragostea ne vine în ajutor. Dragostea
ne oferă o soluție, care este un proces numit iertare.
Iertarea este un înger care vine la noi când dormim și ne trezește din hipnoză. Este
terenul iubirii care te sprijină atunci când cazi, te destrămați și vă desfaceți. Iertarea
desface blocajele conștientizării iubirii. Îți arată că un univers al iubirii nu se oprește

22
niciodată, chiar și atunci când tot ce poți vedea este durerea. Iubirea te iubește
întotdeauna, chiar și atunci când nu poți sau nu vrei să te iubești.
Trăiește-ți dragostea
Primul meu profesor spiritual l-am întâlnit când urmam un curs numit Comunicare la
Universitatea din Birmingham. Numele lui era Avanti Kumar și era la același curs ca
mine. El era diferit de noi ceilalți. Toți eram studenți obișnuiți și el era ceea ce lectorii
numeau „un student matur”. Aveam 18 ani, iar el 24. Asta l-a făcut foarte matur în ochii
noștri. Vechi, chiar. Avanti stătea mereu în spatele clasei. El a fost întotdeauna ultimul
care a sosit și primul care a plecat. Nu știam nimic despre el, dar cu siguranță era ceva
despre el și asta l-a făcut cea mai interesantă persoană din clasă.
Prima mea conversație cu Avanti a avut loc la aproximativ șase săptămâni de la primul
mandat. A mers cam asa:
— Bună, mă numesc Robert, am spus.
— Da, știu, spuse Avanti.
— Deci, cum vă bucurați de curs? Am întrebat.
— Așa, a răspuns el.
— Ce te-a determinat să alegi această clasă?
— Am venit să te cunosc, spuse el.
— Grozav, am spus.
— Da, spuse el.
— Mulţumesc, am spus.
Și asta a fost. Dar după aceea, am început o serie de conversații care aveau să-mi
schimbe cursul vieții. Avanti a fost un student la yoga. Nu genul de yoga care este plin de
aplecări înainte și salutări către soare. Yoga lui era o filozofie spirituală numită Advaita
Vedanta. Advaita înseamnă „non-dualitate”. Primul precept al acestei căi este că
unitatea este realitatea noastră, iar separarea este o iluzie. Avanti cunoștea multe școli de
filozofie, metafizică și religie, așa că vorbirea cu el a fost întotdeauna palpitanta. El a fost
prima persoană din viața mea cu care am putut explora în mod corespunzător marile
întrebări – întrebări precum „Cine sunt eu?” și „Ce este real?” și, desigur, „Ce este
dragostea?”
Prima carte pe care Avanti mi-a dat-o să citesc a fost Bhagavad Gita. Versiunea pe
care mi-a oferit-o a fost traducerea lui Juan Mascaró, a cărei introducere este la fel de
convingătoare ca și textul principal. Treizeci de ani mai târziu, încă mai am exemplarul
pe care mi l-a dat Avanti și este foarte bine înțeles. Gita, pe scurt, este o poezie despre
creație și natura realității. Pentru prima dată în viața mea citeam referiri directe la iubire.

23
 Învățam că iubirea nu este doar o emoție, sau un sentiment sau o chimie plăcută în
creier, ci că iubirea este inteligentă și înțeleaptă și energia esențială a creației.
Albert Einstein este adesea citat ca a spus: „Când citesc Bhagavad Gita și reflectez la
modul în care Dumnezeu a creat acest univers, totul mi se pare atât de superflu”. Gita mi-
a uimit și el.
Avanti mi-a prezentat și Bhakti Yoga, care este o filozofie spirituală bazată în întregime
pe iubire. Potrivit Bhakti Yoga, despre care am citit prima dată în Gita, iubirea este
recunoscută ca o cale spirituală care duce la auto-realizare și la fericire reală.
Dragostea este mintea lui Dumnezeu. Dragostea este ceea ce experimentezi atunci
când îți unești mintea cu mintea lui Dumnezeu.
Dragostea este modul în care gândești cu Dumnezeu. Prin urmare, și acesta este un
foarte mare, prin urmare, dragostea este mintea ta adevărată. Când te lași cu adevărat să
simți iubire și lași toate celelalte gânduri să se îndepărteze, ai contactat conștiința care
este mintea Sinelui tău Necondiționat.
Avanti mi-a oferit multe alte cărți de citit, inclusiv Autobiografia unui yoghin de
Paramahansa Yogananda. Acest memoriu spune povestea copilăriei lui Paramahansa în
Uttar Pradesh, întâlnirile sale cu sfinți și guru din India și, de asemenea, călătoria sa în
America, unde a predat meditație și yoga până la moartea sa în 1952. Frumoasa povestire
a lui Paramahansa m-a impresionat profund. El a învățat că scopul vieții este de a
experimenta o dragoste divină cu Dumnezeu și unul cu celălalt. Singurul motiv
pentru a fi pe „acest mic petic al Căii Lactee”, așa cum a spus el, este să înțelegem știința
sfântă a iubirii.
„Dragostea este ușa”, a spus Paramahansa Yogananda, „atât pentru mintea lui
Dumnezeu, cât și pentru inima a ceea ce ești.” El și-a învățat studenții să mediteze la
iubire, astfel încât să realizeze unitatea care există între Dumnezeu, sine și unul de altul.
Încurajarea lui pentru toată lumea a fost să facă din dragoste o practică zilnică și să-ți
trăiască dragostea. Pentru mulți oameni, Paramahansa Yogananda a fost întruchiparea
Bhakti Yoga, calea spirituală a iubirii. El a descris iubirea ca fiind cea mai mare bucurie a
noastră – cheia fericirii noastre – și, de asemenea, ca soluția spirituală la fiecare problemă
psihologică și socială din această lume.
Avanti mă pusese pe calea mea cu o inimă. Studiile mele m-au dus în multe locuri,
inclusiv în India, unde am vizitat Bodhgaya și am stat sub Arborele Bodhi, unde se spune
că Buddha și-a primit iluminarea. Până acum nu citeam doar despre dragoste; De
asemenea, meditam la iubire. Cu cât mă acordam direct la iubire, cu atât vedeam mai mult
că iubirea este lumina minții noastre. Este o stare de conștiință curată, care are masă zero.
Cu alte cuvinte, iubirea este ceea ce experimentați atunci când vă goliți mintea de
atașamentele față de judecată, autocritică, nevrednicie, resentimente, cinism și frică.
„În loc să încerci să oprești gândurile atunci când meditezi, concentrează-ți atenția
asupra dragostei.”
Ramana Maharshi

24
 În timp ce eram în Bodhgaya, m-am împrietenit cu un călugăr budist birman. — Lasă-
mă să-ți spun un mic secret despre prietenul meu Buddha, spuse el. „Buddha nu este
adevăratul meu profesor, știi. Adevăratul meu profesor este bunătatea iubitoare
care este în mintea mea. Asta mi-a dezvăluit prietenul meu Buddha. Am fost atât de
uimit de ceea ce mi-a spus acest călugăr, încât l-am rugat să spună din nou, ca să pot scrie
în jurnalul meu. Și acum, 20 de ani mai târziu, pot să vă împărtășesc. Călugărul budist
mi-a împărtășit și această poveste:
Buddha stătea lângă un foc de tabără sub o pânză plină de stele într-o noapte. I s-au
alăturat câțiva prieteni. Au început să-i pună lui Buddha întrebări de genul „Pentru ce
este viața?” și „Din ce este făcut Sinele?” și „Există un Dumnezeu?” și „Cum ajungem în
rai?” Buddha a așteptat până când fiecare întrebare a fost rostită. Apoi el a răspuns: „Dacă
practici bunătatea iubitoare, vei ști răspunsul la fiecare întrebare care există. Iluminarea
nu aduce dragoste; iubirea este ceea ce aduce iluminarea.'
La o săptămână după prima mea călătorie în India, am vizitat un festival
minte/corp/spirit la Royal Horticultural Halls din Londra. Exploram una dintre
numeroasele tarabele ezoterice de acolo când am dat peste o carte verde mare, de
aproximativ 1.400 de pagini, numită Un curs în miracole. Am cumpărat cartea în
principal pentru că mi-a plăcut titlul. Pe atunci, habar nu aveam că am găsit ceea ce este,
pentru mine, cea mai frumoasă carte despre dragoste scrisă vreodată. Un curs de miracole
a rămas pe una dintre rafturile mele de cărți timp de un an și ceva înainte să mă apuc să-
l citesc. Chiar și când l-am ridicat, l-am lăsat jos de câteva ori, neputând să intru în el.
Ceva din mine m-a făcut să perseverez și mă bucur că a făcut-o.
Un curs în miracole este un curs despre dragoste. „Acesta este un curs despre iubire,
pentru că este vorba despre tine”, se spune în text. Un curs de miracole este scris în limba
creștină și este plin de pentametru iambic, care este metrul pe care Shakespeare îl folosea
adesea. Am descoperit că poezia acestei cărți a avut ca efect dezactivarea intelectului meu.
Adesea, când am ajuns la capătul paginii, uitasem complet ceea ce tocmai citisem. Inițial,
mi-a fost greu să înțeleg Un curs în miracole și totuși pe fiecare pagină erau bijuterii
precum:
Tu ești lucrarea lui Dumnezeu,
iar lucrarea Lui este pe deplin iubitoare
și pe deplin iubitor.
Așa trebuie un bărbat
gândește-te la sine în inima lui,
pentru că acesta este ceea ce este.
Un curs de miracole vă învață că aveți două sine, unul real și unul imaginar. Sinele
real este numit Sinele-Dumnezeu, sau Hristos, care este cel pe care Dumnezeu l-a creat.

25
Acest Sine este ceea ce eu numesc Sinele tău Necondiționat. Este frumusețea ta eternă.
Sinele imaginat este numit ego, care este făcut de sine.
Un curs de miracole explică faptul că mintea Sinelui-Dumnezeu este iubire și că mintea
egoului separat este frica. „Ai doar două emoții [dragoste și frică]”, se spune. „Și unul l-ai
făcut și unul ți s-a dat. Fiecare este un mod de a vedea, iar din punctele lor de vedere
diferite apar lumi diferite. Scopul A Cours in Miracles este de a ne readuce la
conștientizarea minții noastre reale, alegând dragostea în locul fricii.
Un curs de miracole include un caiet de lucru care conține o lecție spirituală pentru
fiecare zi a anului. Aceste lecții au făcut parte din practica mea spirituală zilnică în ultimii
18 ani. Mă gândesc la Un curs de miracole ca la o scrisoare de dragoste scrisă de suflet
către ego. Când meditez la lecția mea zilnică, simt ca și cum aș lua studii personale din
mintea iubirii necondiționate. Un curs de miracole ne învață că iubirea este adevărata
noastră putere și că atunci când ne punem credința în iubire, ne binecuvântează viața și
toate relațiile noastre. Se spune:
Pune-ți toată credința în dragostea lui Dumnezeu în tine; etern, neschimbător și
veșnic nesfârșit. Acesta este răspunsul la orice vă confruntați astăzi. Prin Iubirea lui
Dumnezeu din tine, poți rezolva toate dificultățile aparente fără efort și cu încredere.
Spune-ți asta des astăzi. Este o declarație de eliberare de credința în idoli. Este
recunoașterea ta a adevărului despre tine.
A doua zi după ce am încheiat un an calendaristic de lecții zilnice de la Un curs în
miracole, am primit o casetă cu o înregistrare a unor discursuri susținute de Tom
Carpenter. Tom este profesor la A Course in Miracles și fondatorul The Forgiveness
Network. Discursul lui a fost despre iubire, acceptare de sine și iertare. A fost frumos. Am
aflat că Tom locuia în Kauai, în Hawaii. Am mai aflat că era pe cale să călătorească la New
York pentru a susține un atelier.
Destul de neobișnuit din partea mea, l-am sunat pe Tom și l-am invitat să-și
prelungească călătoria și să viziteze Anglia pentru a ține câteva discuții și a rămâne acasă.
Mi-a mulțumit pentru oferta mea și mi-a spus că se va gândi bine. Am înțeles asta ca
însemnând „Nu”. Cel puțin am încercat. O zi sau două mai târziu, Tom a sunat pentru a
spune că el și soția sa, Linda, i-ar plăcea să vină în vizită.
Tom Carpenter a fost prietenul și mentorul meu de când ne-am cunoscut prima dată.
Locuim unul în casele celuilalt de câteva săptămâni la un moment dat. Ne-am bucurat de
nenumărate dialoguri despre dragoste. Am predat împreună cursuri publice. Avem cărți
dedicate pe care le-am scris unul altuia. Am realizat un DVD despre Un dialog despre
iertare.
Tom m-a învățat, prin prezența sa iubitoare, că iubirea este întotdeauna prezentă în
mintea noastră și că iubirea îți va arăta cum să iubești. Am învățat de la Tom că dragostea
nu este doar o tehnică pe care o înveți, o abilitate pe care o dobândești sau un secret pe
care îl găsești pe ultima pagină a unei cărți; este o abilitate naturală care curge fără efort
prin tine atunci când o lași.

26
 Tom folosește adesea expresia „Prezența iubirii” atunci când vorbește și scrie. Îl
folosesc și eu, din cauza lui Tom. Este o frază frumoasă care ne amintește că dragostea
este mereu prezentă. În adevăr, nu trebuie să invoci iubirea, așa cum ne-au învățat preoții
bătrâni. A invoca sugerează că dragostea trebuie să vină din altă parte, dar, în adevăr,
iubirea este deja prezentă.
Tot ce trebuie să faceți este să vă conectați la iubire. Dragostea este aici,
pentru că tu ești aici. Dragostea este un ghid care te ghidează din interiorul tău. Dragostea
te ajută să asculți inteligența inimii tale, să gândești la gândurile lui Dumnezeu și să fii
mai prezent în viața ta. nu poate învăța să iubească decât iubind.'
Iris Murdoch

Iubirea, care înseamnă să știi cum să iubești și să fii iubit, începe cu o decizie
conștientă de a fi o prezență cu adevărat iubitoare în viața ta și în viața
tuturor celorlalți. Un alt mod de a spune acest lucru este: pentru a ști ce este iubirea,
trebuie să fii dispus să-ți trăiești dragostea. Stabilirea unei intenții de a fi o prezență
iubitoare în această lume este primul pas real pe calea iubirii. Acum ești un student al
iubirii. Acum iubirea are permisiunea de a te ghida. Acum ești în contact cu ceva mai mare
decât ego-ul tău, mai înțelept decât intelectul tău și puternic peste măsură. După cum mi-
a spus odată Tom:
Decizia de a fi prezența iubirii este cea mai puternică influență pe care o poți avea în
orice situație din viața ta și din această lume.

Prietenul meu Adam Green a primit toate fetele la școală. Nu avea sens. Adam avea
acnee. A lui a fost cea mai rea acnee din clasa noastră. Părul lui Adam era negru și gras.
Purta ochelari cu rame groase. Avea multă greutate. Nu era doar mare sau gras; era
rotund. Aș spune că era cu cel puțin 15 kilograme mai greu decât mine. Transpira mult și
uneori transpirația îi mirosea. Adam purta pantofi roșii, un pulover verde lime și blugi
negri. Nu-i păsa ce purta. Dar Adam a luat toate fetele. Chiar și cele drăguțe. Nu a fost
corect.
Adam era pe jumătate italian. Mama lui era italiană. A fost doamnă la cină la școala
noastră. Tatăl lui era englez. Era șofer de autobuz. Îmi amintesc că o dată, mama lui Adam
s-a apropiat de el în locul de joacă și a început să strige cu accentul ei puternic italian:
„Adam! De ce le spui oamenilor că tatăl tău are un singur picior? Nu este adevarat. Mai
are două picioare. Nu doar unul. Altă dată, acasă la Adam, doamna Green ne-a chemat pe
Adam și pe mine în bucătărie. Tocmai scoase la telefon. — Adam, de ce le spui oamenilor
că tatăl tău te-a dat peste cap cu autobuzul lui? a strigat ea. Apoi s-a uitat la mine și a
strigat: „Robert, de ce este Adam așa? De ce nu este un băiat normal?
Adam a citit The Financial Times și avea doar 14 ani. Îi plăcea muzica punk. Am cântat
într-o trupă numită Nervous. Nu-mi plăcea muzica punk, dar îmi plăcea chitara și îmi

27
plăcea să ies cu Adam. Adam a mers în marș pentru dezarmarea nucleară. A scris o
melodie pentru Nervous numită „Whatcha Gonna Do if There’s a Nuclear War?” Adam a
fost membru al Greenpeace și și-a mustrat adesea mama că nu a făcut suficient pentru a
salva mediul. — Ce spune, Robert? ar întreba ea. Adam cu siguranță nu era normal și nici
nu încerca să fie. Nu-i plăcea să arate bine. Nu-i păsa de imaginea lui. Nu încerca să fie
cineva. Nu încerca să fie cool. Era liber de toate astea.
Odată, când aveam 15 ani, am contractat impetigo pe față. Impetigo este o infecție
bacteriană contagioasă care provoacă răni și vezicule pe piele. Am ajuns să am o rănire
mare pe obrazul drept, care arăta ca una dintre acele caise întunecate uscate. Mi-a fost
teamă că voi rămâne o cicatrice pe viață. Nu m-am așteptat niciodată să am o cicatrice.
De ce a trebuit să am impetigo pe față, din toate locurile? Cum aveam de gând să-mi iau
o prietenă acum? Nu mi-a plăcut ce am văzut în oglindă. Majoritatea prietenilor mei m-
au evitat ca pe ciuma. Adam Green nu a făcut-o. — Îmi place impetigoul tău, spuse el. —
Îți face fața să pară interesantă. Adam m-a asigurat că mi-ar fi făcut-o dacă aș ajunge cu
o cicatrice.
S-a auzit că Adam Green se întâlnea cu Kate Tucker. Kate era superbă. Nu-mi venea să
cred. Din nou, Adam se întâlnea cu o altă potențială prietenă de-a mea. Când l-am văzut
următoarea, l-am întrebat: „Este adevărat că ieși cu Kate?”
— Da, spuse Adam cu dezinvoltură, de parcă nimic minunat, uimitor și super nu s-ar fi
întâmplat în viața lui.
— Kate Tucker? am întrebat, verificând faptele.
— Da, Kate Tucker.
— Adam, cum faci asta?
'Fă ce?'
— Cum se face că tu ai toate fetele, iar eu nu?
— Nu știi?
— Nu, am spus.
Conversația noastră a fost plină de distracție, dar a devenit serioasă când Adam a spus
ceva care mi-a aterizat ca o lovitură în cap. Iată cum a decurs conversația:
— Îți voi spune de ce eu am fetele și tu nu, a spus Adam.
— Grozav, am spus.
'Este ușor.'
'Spune-mi atunci.'
'Eu Mă iubesc pe mine.'

28
— Asta e? Am întrebat.
— Da, spuse el. — Și tu nu te iubești, Robert. Nu încă, oricum.
Era prima dată când auzeam pe cineva spunând cu voce tare: „Mă iubesc”. Am fost
uimit. A spune „Mă iubesc” nu trebuia să fie un lucru bun; a fost greșit, ilegal, rău și
blasfemiator. La școală, cea mai urâtă insultă pe care o puteai arunca oricui era: „Trebuie
să te iubești cu adevărat”. Dragostea de sine era, am presupus noi, plină de îngâmfare și
de falsă mândrie; și totuși lui Adam nu-i era rușine să spună asta. Mi-a fost clar că atunci
când Adam a spus: „Mă iubesc”, nu a vrut să spună: „Sunt mai iubitor decât tine, Robert”.
Adam pur și simplu s-a iubit pe sine. Era confortabil în propria lui piele. Îi plăcea să fie
Adam Green. Acesta ar putea fi motivul pentru care tuturor fetelor le plăcea să fie cu el?
Adam subliniase că nu mă iubesc. Nu a fost nepoliticos. Făcea o observație. Și avea
dreptate. N-aș fi putut niciodată să spun „Mă iubesc” și să mă simt în regulă. Lipsa mea
de iubire de sine a fost secretul meu vinovat. Am încercat să o acoper, fiind popular, fiind
cel mai bun la sport și cântând la chitară într-o trupă. Am muncit din greu pentru a
gestiona percepțiile oamenilor despre mine. Am încercat să fiu un „fiu bun” pentru
părinții mei, un „copil politicos” pentru profesorii mei și un „prieten loial” pentru prietenii
mei. Aș tresări la cel mai mic indiciu de dezaprobare sau respingere. Habar nu aveam de
ce mă simțeam așa. Nu făcusem nimic rău. Nu am fost o persoană rea. Pur și simplu nu
m-am simțit adorabil.
Pe atunci, dacă cineva mi-ar fi pus o întrebare de genul „Ce îți place la tine?” – ceea
ce le cer oamenilor din programul meu Loveability – nu aș fi avut un răspuns de dat. Ce
este iubirea de sine oricum? Mi-am invidiat prietenii care păreau mai încrezători decât
simțeam. Am fost șocat când cea mai frumoasă fată din clasa mea a încercat să se sinucidă
cu o supradoză de droguri, după ce iubitul ei a terminat cu ea. Voiam să-ma plac mai mult,
dar nu știam cum să fac asta singur. Cine era acest „sine” pe care încercam să-l iubesc?
Cum te poți iubi – sau chiar să te placi – dacă nu știi cine ești? Eram prea ocupat să încerc
fețele ca să mă cunosc încă.
Tânărul meu eu adolescent uitase de Sinele Necondiționat. El pierduse din vedere
frumusețea lui eternă, binecuvântarea inițială și ceea ce Thomas Merton numea
frumusețea noastră secretă. Merton a descris această frumusețe secretă în Conjectures of
a Guilty Stander ca fiind „neatinsă de păcat și de iluzie, un punct de adevăr pur, un punct
sau scânteie care îi aparține în întregime lui Dumnezeu... care este inaccesibil fanteziilor
minții noastre sau brutalităților fin propria noastră voinţă. Acest mic punct al neantului
și al sărăciei absolute este slava curată a lui Dumnezeu în noi... Este ca un diamant curat,
care arde cu lumina invizibilă a cerului. 1 Sinele meu adolescent a fost nevăzut de orice
lumină interioară. Căuta lumină în afara lui.
Cumva, învățasem să cred că iubirea de sine este posibilă numai dacă, când sau după
ce ceva se întâmplă mai întâi. De exemplu, „Mă voi iubi dacă părinții mei mă iubesc”. Sau
„Mă voi iubi când voi fi mai popular”. Sau „Mă voi iubi după ce voi fi celebru”. Lista
continuă. M-am raportat la iubirea de sine ca efect, nu cauză. Nu a avut nimic de-a face

29
cu mine, aparent. A fost o consecință a opiniilor și acțiunilor altora. Parcă îmi țineau inima
în mâini.
Modul în care am simțit pentru mine a fost determinat de felul în care au simțit pentru
mine. Habar n-aveam că să mă iubesc pe mine însumi poate fi autodeterminat. Nici nu
mi-am dat seama că iubirea de sine este în esență necondiționată; adică nu are nevoie de
condiții speciale pentru a exista.
Mi-aș fi dorit să-mi fi continuat conversația despre iubirea de sine cu Adam. Aș fi
putut să-l întreb: „Ce este iubirea de sine?” Sau chiar: „Cum te iubești pe tine însuți?” Dar
nu am făcut-o. Nu eram pregătit să dezvălui secretul meu vinovat, deși el l-a văzut. Nu
știam ce este iubirea de sine sau cum să o fac, dar am putut vedea că este important. Deși
tatăl meu a fost diagnosticat ca alcoolic, aceasta nu a fost boala lui. Alcoolismul lui era un
simptom al lipsei lui de iubire de sine. La fel, mama mea a fost diagnosticată cu depresie,
un alt simptom. Depresia ei a început în copilărie, când se simțea îngrozitor de singură.
Sentimentele ei de despărțire – și apartenență anxioasă – au făcut-o să se simtă de
neiubit. Nu avea pe cine să-i amintească de frumusețea ei veșnică și, în schimb, i s-au dat
rețete de orice fel pentru a amorți durerea.
Data viitoare când m-am gândit în mod conștient la iubirea de sine a fost când am luat
un curs de narcisism la universitate. O percepție greșită comună a narcisismului este că
narcisismul este iubire de sine, dar, în adevăr, este o nevroză. În mitologia greacă, Narcis
a fost un vânător care era zadarnic și arogant. Și-a văzut reflexia într-un bazin de apă și s-
a îndrăgostit de ea, fără să-și dea seama că era doar o imagine. Dragostea lui de sine era
doar adâncă în piele și s-a ofilit pe măsură ce corpul lui a îmbătrânit și fragilizat. Se crede
că numele lui Narcis derivă din cuvântul grecesc narke (cum ar fi „narcotic”), care este o
„amorțeală” care te face inconștient, te face să uiți și te lasă drept mort.
Narcis nu a văzut frumusețea eternă a Sinelui Necondiționat. Era orb la frumusețea
secretă pe care o împărtășim cu toții. În schimb, era fixat de ego-ul său și de a încerca să
se facă mai iubitor decât noi ceilalți. „Dragostea” pe care a simțit-o a fost doar specialitate
2 și l-a rupt de restul creației.
Tulburarea de personalitate narcisică (NPD) este listată într-un manual pe care
psihologii îl folosesc, numit Manualul de diagnostic și statistică al tulburărilor mintale.
NPD este descris ca „un model omniprezent de grandiozitate (în fantezie sau
comportament), nevoie de admirație și lipsă de empatie, începând de la vârsta adultă
timpurie”. Narcisismul poate avea aspectul iubirii de sine, dar într-adevăr este o
compensare pentru frica de bază de a nu fi iubit și, ca atare, este o cauză a multă suferință.
Ce se întâmplă dacă fiecare problemă este într-adevăr un simptom al lipsei de iubire?
Aceasta este întrebarea pe care mi-am pus-o după ce practicam psihoterapie de câțiva ani.
Ca parte a practicii mele, am condus o clinică de terapie de grup pentru Serviciul Național
de Sănătate. Clinica se numea Stress Busters. A fost un serviciu gratuit ținut într-un
centru de sănătate deținut de West Birmingham Health Authority. Persoanele care s-au
prezentat la clinică au fost îndrumate de către medici sau auto-referite. Au venit cu

30
diferitele lor diagnostice și dificultăți, inclusiv depresie, cancer, dependențe, obezitate,
șomaj, divorț, datorii și alte stresuri.
Inițial, am fost copleșit de amploarea problemelor cu care mi s-au prezentat. Părea că
problema fiecărei persoane avea o cauză separată și avea nevoie de propriul tratament
specializat. A fost adevărat, desigur, într-o anumită măsură. Cu toate acestea, cu cât
discutam și ne cunoaștem mai mult, cu atât ne dăm seama cât de multe avem în comun.
Sub problemele prezente se afla o pierdere a integrității, o frică de bază de a nu fi iubitor
și dorința de a fi mai fericit. Așa că am vorbit despre a fi autentic, a practica
autoacceptarea, a construi autocompasiunea, a-ți urmări bucuria, a te ierta pe tine și pe
ceilalți, a avea mai multă încredere în tine și a-ți asculta înțelepciunea inimii.
Am observat că atunci când am vorbit despre dragoste, i-a făcut pe oameni să se simtă
mai bine cu ei înșiși și, de asemenea, i-a ajutat să-și gestioneze problemele într-un mod
mai bun.
Împreună, ne-am ajutat reciproc să ne recunoaștem blocajele de a iubi, să cultivăm o
atitudine mai iubitoare față de noi înșine și să facem alegeri mai iubitoare în viața noastră.
Conversațiile despre bunăstare și fericire au avut un efect similar. Într-una dintre cărțile
mele timpurii, numită Stress Busters, am concluzionat: „Managementul stresului începe
cu o lipsă de iubire și este completă numai atunci când există o plinătate de iubire”.
„Dragostea vindecă oamenii, atât pe cei care o dă, cât și pe cei care o primesc.”
Karl Menninger

Dragostea este un vindecător pentru că anulează problema de bază a separării și, de

asemenea, teama de bază de a nu fi iubibil. Ne restabilește conștientizarea Sinelui nostru
Necondiționat și a adevăratei noastre naturi. Dragostea este, cred, soluția pentru orice
problemă. Nu sunt singurul care gândește așa.
John Welwood, psiholog clinician și autor al cărții Perfect Love, Imperfect Imperfect
Relationships, scrie: „Manualul de diagnostic pentru afecțiunile psihologice cunoscut sub
numele de DSM [Manualul de diagnostic și statistică al tulburărilor mintale] ar putea la
fel de bine să înceapă: „Aici sunt descriși toți nenorociții. moduri în care oamenii simt și
se comportă atunci când nu știu că sunt iubiți.”’
Gill Edwards, un alt psiholog clinician, face o observație similară în cartea sa Wild Love.
Ea scrie:
Lipsa noastră de iubire de Sine – deconectarea noastră de Iubire – este miezul aproape
tuturor problemelor noastre. Este rădăcina tuturor nevrozei noastre. Este rădăcina
problemelor noastre relaționale. Este rădăcina mulțumirii cu o viață de pâine și brânză,
mai degrabă decât să ne invităm la banchet. Conduce la vieți banale de „disperare
liniștită”, după cuvintele lui Thoreau – întemnițarea în rutine plictisitoare sau relații
năucitoare, sau nevoie de dragoste (ceea ce înseamnă că nu o vom obține), sau îngrijirea

31
altora pe cheltuiala noastră, sau limitându-ne la ceea ce simțim că merităm sau la ceea
ce ne vor „permite” alții.
Când aveam 25 de ani, am scris un articol pe care îl consider prima mea teză propriu-
zisă despre psihologie și spiritualitate. Se intitulează Autopsihologia. Ideea centrală
este Principiul Sinelui, care afirmă că calitatea relației tale cu tine însuți
determină calitatea relației tale cu orice altceva. De exemplu, modul în care te
relaționezi cu tine însuți îți influențează bunăstarea fizică, alegerile alimentare, exercițiile
pe care le faci și relația cu banii. Îți influențează bunăstarea emoțională, ritmul pe care l-
ai stabilit pentru viața ta, timpul pe care ți-l faci și cât de dragut te simți. Îți influențează,
de asemenea, bunăstarea spirituală, relația cu Dumnezeu, creativitatea și cât de fericit
ești. Cu cât te descurci mai bine cu tine însuți, cu atât viața ta devine mai bună. De ce?
Pentru că separarea nu este reală și, prin urmare, în orice relație este fiecare relație.
Când știi că sursa ta de iubire nu este în afara ta, nu urmărești oamenii, nu îi pui pe
soclu și nu îi transformi în idoli. Tratezi oamenii ca pe egali. Nu faci spectacol. Te exprimi
fără să încerci să câștigi aprobarea. Nu oferi dragoste pentru a obține dragoste. Iubești
necondiționat, fără a atașa nicio factură emoțională ascunsă. Faci alegeri bune cui să-ți
dai numărul de telefon, cui să te întâlnești, când să faci sex sau nu, cu cine să fii prieten și
când este autentic să rămâi într-o relație sau să pleci.
Capacitatea ta de a te iubi pe tine însuți influențează, de asemenea, cât de mult te lași
să fii iubit de ceilalți. Când te simți iubibil, nu trebuie să pui o imagine plăcută pentru a
câștiga dragostea. Nici nu aluneci într-un rol pentru a merita dragoste. Ai lăsat dragostea
să intre. Ești un bun receptor. Nu ești amenințat de prea multă dragoste. Ești receptiv la
ceea ce se întâmplă cu adevărat. Recunoști când ești iubit sau nu. Ai încredere în dragoste
și în cât de dragut ești. Acest lucru are sens când îți amintești că toți venim din aceeași
iubire. Într-o relație de dragoste, „dragostea mea” și „dragostea ta” și „dragostea lui” și
„dragostea ei” sunt toate aceeași iubire, împărtășită.
Monologul dragostei de sine
În timp ce proiectam primul meu program public Loveability, am înțeles că accentul
principal ar trebui să fie pe relația noastră cu iubirea. Am schițat un program de trei zile
cu 12 module, fiecare examinând o fațetă esențială a iubirii. Ideea centrală a programului
a fost: dragostea este lecția; iubirea este profesorul. Cu cât înveți mai mult despre iubire,
cu atât te învață mai mult despre orice altceva, inclusiv despre cum să fii autentic, cum să
fii intim, cum să comunici, cum să te bucuri de relațiile tale, cum să ierti și cum să fii cu
adevărat fericit.
Mi-am dorit ca programul Loveability să fie mai mult decât un exercițiu academic
interesant. Dragostea nu este doar o idee; e reala. Nu am vrut ca studenții mei să citească
un meniu plin de tipuri de dragoste grecești, de exemplu, și să nu guste de fapt nimic.
Programul Loveability urma să fie o meditație activă plină de exerciții practice care să-i
ajute pe elevi să recunoască dragostea și, în cele din urmă, să cunoască iubirea.

32
 Deci, cum începi să cunoști dragostea? Gândul care îmi venea mereu a fost Ca să
cunoști iubirea, trebuie mai întâi să te cunoști pe tine însuți. După cum mi-a spus odată
prietenul meu Tom Carpenter, „Văzut pe bună dreptate, „Ce este dragostea?” și „Cine sunt
eu?” sunt într-adevăr aceeași întrebare.
O anchetă despre iubirea de sine are loc devreme în fiecare program Loveability.
Facilitez această anchetă în mai multe moduri. O modalitate este folosirea unui exercițiu
numit Monologul iubirii de sine. Rezumatul este simplu. Elevii se fac pereche, fiecare
pereche cu o persoană A și o persoană B. În prima parte, persoana A vorbește despre
iubirea de sine timp de zece minute, în timp ce persoana B ascultă fără a face niciun
comentariu; în partea a doua, persoana B vorbește și persoana A ascultă. Asta este. Nu
dau alte instrucțiuni. Pur și simplu spun: „Timpul tău începe acum” și am apăsat
cronometrul. Invitația este să reflectați asupra relației voastre cu iubirea de sine. În mod
ideal, vreau să împărtășești experiența ta personală de iubire de sine, ceea ce ai învățat și
cum o practici.
Vă recomand să încercați Monologul de iubire de sine. O poți face cu un prieten sau
pe cont propriu folosind un înregistrator de voce, astfel încât să poți asculta ce ai spus.
Este un exercițiu foarte revelator. Elevii mei au adesea multe de spus în recenzie. Mulți
dintre ei comentează că zece minute par lungi. „Zece minute prea mult”, spun unii. Unii
studenți spun că aceasta este prima dată când se gândesc sau vorbesc în mod conștient
despre iubirea de sine. „Nu aveam idee de unde să încep” este un comentariu comun. Un
altul este „Mă gândesc mult la a fi iubit de alții, dar niciodată la a mă iubi pe mine”.
Deci, ce este iubirea de sine? Aceasta este cu siguranță una dintre cele mai importante
întrebări ale unei vieți. Am asistat mii de oameni cu această anchetă de-a lungul anilor.
Pentru a începe ancheta, invit adesea oamenii să completeze următoarea propoziție:
„Pentru mine, iubirea de sine este...” Unele răspunsuri sunt jucăușe și amuzante, cum ar
fi „a face o baie cu spumă în timp ce purtați o diademă”, „porți paiete în fiecare zi. „și
„mâncând 70% ciocolată neagră organică”. Unele răspunsuri sugerează răni vechi: „a nu
fi un martir”, „stabilirea unor limite clare” și „fără sex la prima întâlnire”. Alte răspunsuri
includ „somn mai mult”, „făcându-mi practica spirituală zilnică” și „fiind fidel cu mine
însumi”.
Majoritatea oamenilor citează acțiuni pozitive în răspunsurile lor inițiale la ceea ce
este iubirea de sine. Și eu am făcut același lucru când am făcut prima dată un exercițiu
similar. Nu-mi amintesc exact ce am spus, dar probabil că am menționat „meditația mea
de dimineață”, „jucat mai mult golf”, „mâncând plăcintă Banoffee” și „purtand șosete Paul
Smith”. Răspunsurile ca acestea, care se bazează pe acțiuni pozitive, sunt sănătoase, dar
nu se apropie de ceea ce este adevărata iubire de sine. Iubirea de sine nu este doar un
verb; este mai adânc decât atât. Iubirea de sine nu este doar despre ceea ce faci pentru
tine; este vorba despre esența a ceea ce ești.
Dragostea de sine este, în esență, o atitudine iubitoare din care apar acțiuni pozitive
care te avantajează pe tine și pe ceilalți. Această atitudine de iubire de sine se bazează pe
conștientizarea cine ești și ce este iubirea. De fapt, această conștientizare recunoaște cine

33
suntem cu toții și ce este iubirea. De aceea, dragostea de sine reală aduce întotdeauna
beneficii tuturor. Dragostea nu știe să evidențieze o persoană și să o lase deoparte pe alta.
Dragostea de sine te ajută să iubești și să fii iubit pentru că este aceeași iubire. Văzut pe
bună dreptate, „Cum mă iubesc?” și „Cum îi iubesc pe alții?” sunt într-adevăr aceeași
întrebare.
Rămânând cu iubirea de sine deocamdată, iată patru principii cheie care stau la baza
învățăturii mele despre a te iubi pe tine însuți.
1. Dragostea de sine înseamnă a ști cine ești. Sinele nostru învățat (ego, persoană,
imagine de sine, numiți așa cum vă place) este dificil să răspundă la întrebări precum
„Cine sunt eu?” și „Ce vreau?” Fiind rugat să te „descrii” la un interviu de angajare sau
pentru un profil de agenție de întâlniri, de exemplu, poate fi chinuitor. Sinele învățat abia
are o conștiință adevărată. Este alcătuit din cunoștințe la mâna a doua. Așa-numita sa
învățare se bazează pe judecăți. Suntem condiționați să credem că a judeca ceva este
modul în care ajungi să-l cunoști. Sinele nostru învățat este pur și simplu un sac de
judecăți care nu vede nimic altceva decât judecățile pe care le face. După cum spunea
Anthony de Mello, „Ceea ce judeci nu poți înțelege”.
„Egoul nu te iubește. Nu știe cine ești.
Un curs de miracole

Dragostea de sine este ceea ce experimentezi atunci când intri în contact cu Sinele tău
Necondiționat, care este frumusețea ta eternă. Dragostea de sine apare în tine în mod
natural atunci când vezi dincolo de învelișul exterior – corpul tău, ego-ul tău,
personalitatea ta, fața pe care o arăți lumii – și te lași să simți, să simți și să recunoști
spiritul a ceea ce ești. Sinele Necondiționat este Sinele – cu un S mare – care te cunoaște
mai bine decât o face personalitatea ta. Te cunoaște pentru că conștientizarea sa este
lipsită de judecată. Nu vede imagini. Nu ține cont de nicio imagine de sine cu care te poți
identifica. Vede doar esența a ceea ce ești. Vede din ce ești făcut.
2. Dragostea de sine înseamnă să știi că ești făcut din dragoste. Deși „dragostea de
sine” este alcătuită din două cuvinte separate, iubirea de sine nu este alcătuită din două
lucruri diferite. Dragostea nu este un „lucru” diferit de tine. Dragostea este cine ești. Vreau
să fiu foarte clar despre asta cu tine. Nu spun că dragostea este în tine; Eu zic că tu ești.
În mod similar, dragostea nu este o parte din tine; Esti tu. Dragostea este energia ta
originală. Dragostea este inima a ceea ce esti. Dragostea este conștiința adevăratului tău
Sine. Încă o dată, „tu” la care mă refer aici este Sinele tău Necondiționat, nu
personalitatea.
„Iubirea de sine este realizarea că „EU SUNT IUBIRE.”
Tom Carpenter

34
 Personalitățile nu știu să iubească, pentru că nu sunt alcătuite din dragoste. Sinele tău
necondiționat știe să iubească, pentru că este iubire. Această iubire nu trebuie să fie
fabricată de personalitate. Personalitățile nu trebuie să facă un efort deosebit pentru a
căuta dragostea, pentru a atrage dragostea, pentru a câștiga dragostea, pentru a fi
iubitoare și așa mai departe. Tot ce trebuie să facem este să ne relaxăm. Nu este adevărat
pentru toți cei pe care îi cunoașteți că, atunci când se relaxează, sunt mai atrăgătoare, mai
distractive, mai ușor de iubit și, de asemenea, mai iubitoare? Când încetezi să mai încerci
să fii o personalitate separată, poți fi și mai mult o prezență iubitoare în lume.
3. Dragostea de sine este felul în care simți cu adevărat despre tine. Oamenii
experimentează de obicei iubirea de sine ca fiind dificilă, fragilă și prea asemănătoare cu
munca grea. Ei evită propria companie sau să se simtă conștienți de sine, de teamă să nu
fie jefuiți de o mulțime nestăpânită de autojudecăți. Aceasta este experiența lor pentru că
sunt identificați cu personalitatea lor. Totuși, adevărul este că Sinele tău Necondiționat,
care este făcut din iubire, te iubește foarte mult.
„Sufletul tău tânjește să te atragă în dragoste pentru tine însuți. Când intri în afecțiunea
sufletului tău, chinul din viața ta încetează', a scris John O'Donohue, preotul și poetul
catolic irlandez, în Eternal Echoes.
Aceste cuvinte frumoase merită citite de mai multe ori. Sinele tău necondiționat este
o conștiință care este liberă de judecată, nedemnitate și lipsă. Este o atitudine totală
iubitoare față de tine și față de toată lumea. Personalitatea ta este în căutarea dragostei;
Sinele tău Necondiționat este iubirea. Oprește-te, respiră și relaxează-te. Oferă-ți
personalității un timp liber și lasă-te să simți cât de mult te acceptă, te afirmă și te
binecuvântează Sinele tău Necondiționat în fiecare moment.
4. Iubirea de sine este o promisiune sacră ținută. Dragostea de sine este un jurământ
pe care ni-l facem nouă înșine când intrăm în această lume. Jurământul este să ne
amintim de frumusețea noastră veșnică și să nu ne pierdem în aparențe. În copilărie,
creștem în mici egouri separate, fiecare cu propriul nume, chip și personalitate. Să sperăm
că, pe măsură ce continuăm să creștem, realizăm că există mult mai mult pentru noi decât
corpul nostru, imaginea noastră de sine și povestea noastră. Ne-am dat seama că nu am
devenit un Sine după ce ne-am născut în această lume; eram deja un Sine înainte de a
ajunge aici. Amintirea acelui Sine este ceea ce promitem să păstrăm.
Dragostea de sine este felul în care trebuie să simți pentru tine. Este firesc, nu rușinos.
Este cheia pentru a fi tu. Așa te onorezi pe tine însuți. Îți dezvăluie frumusețea secretă. Îți
arată adevărata ta valoare. Pe măsură ce te angajezi să te iubești mai mult, te înțelegi mai
bine, înțelegi ce înseamnă cu adevărat să fii adevărat cu tine și înveți cum să te bucuri de
a fi tu. Dragostea de sine este terenul ascuns care te ajută să faci față fiecărei provocări cu
o inimă mare. Te dă putere să-ți iei locul în viața ta și să arăți lumii din ce ești cu adevărat
făcut.
Dragostea de sine este un angajament care spune: „Nu voi uita cine sunt”. Este o
promisiune că „Nu mă voi abandona”. Este o afirmație că „îmi voi aminti ceea ce este

35
real”. Dragostea care este Sinele tău Necondiționat îți stă mereu alături. De fiecare dată
când ești tentat să te slăbești, să te ascunzi, să te aperi, să fii cinic sau să îi ataci pe alții,
poți apela la Sinele tău Necondiționat pentru a te ajuta să alegi iubirea. Dragostea este
modul în care ne recunoaștem pe noi înșine și, de asemenea, modul în care ne
recunoaștem unii pe alții. A iubi pe cineva este un angajament care spune: „Nu voi uita
cine ești”, „Nu te voi abandona” și „Împreună, ne vom aminti ceea ce este real”.
Exercițiul în oglindă
În programul Loveability, ținem o oglindă pentru noi înșine. Facem asta la propriu. În
exercițiu, ți se oferă o oglindă. Este o oglindă destul de mare, de mărimea unei reviste
Vogue sau GQ. Vi se cere să faceți pereche cu cineva și să stați unul față în față. Partenerul
tău ține oglinda în fața ta. În următoarele 15 minute te uiți în oglindă și, la fiecare câteva
secunde, spui cu voce tare: „Ma iubesc”. Sunteți încurajat să acordați atenție
răspunsurilor voastre, observând orice senzație din corpul vostru, cum se simte inima și
gândurile care apar în minte. După aceea, ridici oglinda pentru partenerul tău.
Exercițiul cu oglindă este confruntat. S-ar putea să observați că doar citirea despre ea
aduce tot felul de senzații, sentimente și gânduri. „Este cel mai greu lucru pe care l-am
făcut vreodată în viața mea”, a spus Tim, un polițist în vârstă de 46 de ani, într-un
program recent. Unii studenți nu pot face deloc Exercițiul Oglindă. Îmi spun că evită
oglinzile. Ei spun că nu pot trece cuvintele „Mă iubesc” pe lângă buze. Răspunsurile
obișnuite la exercițiu includ o mulțime de lacrimi, greață, o inimă grea și gânduri de genul.
În mod curios, până la sfârșitul exercițiului, majoritatea oamenilor spun că se simt mai
ușori, mai calmi și mai fericiți.
Îmi amintesc prima dată când am făcut ceva de genul exercițiului oglinzii. Aveam 27
de ani și participam la un atelier Heal Your Life, predat de Louise Hay. Primul meu gând
a fost că nu pot face asta. M-am simțit stânjenit. Când am spus cuvintele pe care mă
iubesc, au sunat fals. Am încetat să respir. M-am amorțit pe mine. M-am rugat ca timpul
să accelereze, dar părea să încetinească. Cincisprezece minute pot fi un timp al naibii de
mult. De ce am urât atât de mult acest exercițiu? „Oglinda nu-ți face nimic”, a spus Louise,
„deci tu trebuie să fii cel care îți faci ceva”. Nu mi-a plăcut să aud asta. Ceea ce a spus ea a
fost adevărat și m-am simțit expusă.
Oglinda nu mă judeca; eu mă judecam. În fața oglinzii, m-am întâlnit față în față cu
judecățile mele despre mine. Frumusețea eternă a fost doar o teorie; tot ce puteam vedea
erau judecăţi. „Nu te poți vedea, pentru că te uiți la judecățile tale”, a spus Louise.
Cuvintele ei mi-au atras atenția și, brusc, asta a făcut exercițiul mult mai interesant. Când
m-am uitat în oglindă, am crezut că mă privesc, dar într-adevăr mă uitam la ideile mele
despre mine. Judecățile mele se uitau la judecățile mele. Aceasta se numește proiecție în
psihologie. Pe măsură ce am continuat cu ancheta după atelier, am învățat să-mi suspend
judecățile ca să pot vedea. Ceea ce am învățat a fost asta:
„Adevărata oglindă este să te vezi fără a te judeca”.
AH Almaas

36
Sinele pe care îl judeci nu este sinele real;
Sinele pe care îl iubești este tu adevărat.
Cine judecă pe cine? Cine este „eu” care judecă că „nu sunt suficient”, care se teme că
„sunt de neiubit” și care șoptește „mă urăsc”? Nu Sinele tău Necondiționat gândește astfel.
Nu frumusețea veșnică îți vorbește așa. Sinele tău necondiționat a existat înainte ca prima
judecată să fie făcută. Ea continuă să existe în inocența sa inițială, chiar dacă prezența sa
este ascunsă de zece mii de judecăți. Sinele necondiționat poate fi trecut cu vederea într-
un moment nebun, uitător, dar nu este pierdut. Este cu tine oriunde te-ai afla.
Sinele tău necondiționat nu te-a judecat niciodată. Nu este în natura sa să facă acest
lucru. Te poți lăsa să simți asta? Sinele tău necondiționat are viziunea de a vedea cine ești
pentru că nu te judecă. Acceptarea de sine este felul în care Sinele tău real se simte despre
tine. Cuvântul acceptare este definit în dicționar ca „credință în bunătate, realitatea a
ceva”. Să te accepți înseamnă să intri în contact cu și să vezi ce este real despre tine, nu
doar judecăți, concepte și credințe. Dacă ai curajul să pui o întrebare de genul „Cine sunt
eu fără judecățile mele?” s-ar putea să te simți dezorientat inițial, dar destul de curând îți
vei vedea adevărata natură.
Sinele tău necondiționat nu te judecă; ego-ul tău te judecă. Egourile și personalitățile
sunt făcute din judecată. Prin urmare, natura ego-ului este de a judeca. Judecata nu este
viziune. Judecata este a nu vedea. De aceea, cu cât te judeci mai mult, cu atât vezi mai
puțin cine ești cu adevărat. Judecata ta de sine creează o imagine despre tine care declară:
„Sunt de neiubit”. de neiubit.' Identificându-vă cu aceste judecăți, faceți un cerc nevirtuos
de judecată și lipsă de iubire care face ravagii în mintea voastră. Mântuirea vine atunci
când renunți la judecăți, te uiți la tine prin ochii iubirii și vezi cât de iubit ești.
„Oh, prietene, tot ce vezi despre mine este doar o coajă, iar restul aparține iubirii”.
Rumi
Acceptarea de sine sau judecata de sine
Ori de câte ori nu te simți adorabil este pentru că te judeci pe tine însuți.
În fiecare moment fie exersezi autoacceptarea, fie te judeci pe tine însuți. Speri că te
vei simți adorabil odată ce nu mai rămâne nimic de judecat. Dar nu așa funcționează
realitatea. Atâta timp cât te judeci pe tine însuți, vei găsi întotdeauna ceva mai mult de
judecat. Judecata naște judecata. Cercul nevirtuos al judecății și al lipsei de iubire nu se
oprește până la judecata de apoi. Ultima judecată are loc atunci când decizi să nu mai
judeci. Până atunci, totul despre tine este o țintă pentru auto-judecata. Cea mai evidentă
țintă este corpul tău, deoarece cu asta ești cel mai identificat.
Când nu te simți adorabil, faci găuri în aspectul tău. De fiecare dată când te uiți în
oglindă, te lovești cu gânduri precum „Forma mea este greșită” și „Am o zi proastă pentru
păr” și „Această cremă pentru celulită este o prostie” și „Dinții mei nu sunt suficient de
albi”. Corpul tău este ca un sac de box care primește o lovitură după alta: „Trebuie să-mi

37
vopsesc părul” și „Gura mea este prea largă” și „Mi-aș dori să fiu mai înalt cu doi
centimetri” și „Am nevoie de picături pentru ochi” și „Eu” îmbătrânesc” și așa mai departe.
Corpul tău trebuie să transporte energia acestor atacuri zilnice și o simți mental și
emoțional. Psihologii sociali au făcut cercetările în SUA și Marea Britanie și ne spun:
• 69% dintre bărbați și femei își doresc „deseori” să arate ca altcineva.
• 90% dintre femei simt anxietate legată de imaginea corpului.
• Se estimează că 19 până la 30% dintre femeile de la facultate sunt diagnosticate cu o
tulburare de alimentație.
• Până la 10 milioane de femei și 1 milion de bărbați se luptă cu tulburări de alimentație,
cum ar fi anorexia și bulimia.
• 1 din 12 adolescenți își fac rău fizic.
Problema cu a judeca este că judecățile se simt corecte, chiar și atunci când sunt
greșite. Repet aici, judecata nu este viziune. Când judeci, vezi doar judecățile tale. Asta e
tot. Dacă, la fel ca mine, ai cunoscut pe cineva cu anorexie, iar această persoană te roagă
să crezi că „sunt prea gras”, atunci știi cât de neplăcute pot fi judecățile noastre. Odată am
consiliat o femeie diagnosticată cu tulburare dismorfică corporală, denumită uneori
„urățenie imaginară”. Avea cinci picioare și nouă și cântărea 12 pietre. În felul în care se
vedea, privea o femeie scundă care cântărea 28 de pietre. Judecățile ei îi distorsionaseră
total viziunea.
Versiunea ego-ului de autoacceptare este autoaprobarea. Este aproape același
lucru, cu excepția faptului că este complet diferit! Acceptarea de sine este absența
judecății; autoaprobarea este o judecată. Experiența mea este că ego-urile aprobă
bucăți și bucăți din noi, dar niciodată nu ne acceptă pe toți. Aceasta pentru că ego-ul nu
este întregul nostru; este doar o imagine. Într-o zi bună, ego-ul tău își arată aprobarea
emitând stele de aur pentru cât de bine arăți, sau cât de inteligent ești sau cât de succes
ai. Într-o zi proastă, ego-ul tău își retrage aprobarea și emite un raport de superego care
avertizează că trebuie să te descurci mai bine și că trebuie să încerci mai mult.
Când te judeci pe tine însuți, nu te simți adorabil. O soluție ar fi să nu te mai judeci și
să vezi ce se întâmplă. Asta nu este o opțiune pentru ego. Ceea ce face ego-ul este să-ți
spună o poveste despre un „eu ideal” care este mai perfect și mai iubitor și se oferă să te
construiască și să accentueze pozitivul, astfel încât într-o zi, poate, să poți deveni acel eu
ideal. Din păcate, acest sine ideal este doar o altă imagine. Faci tot posibilul pentru a fi
mai perfect, dar pentru că încă te judeci, nu ești niciodată suficient de perfect. Într-un
moment, ego-ul te construiește; în clipa următoare, ego-ul te dărâma. Totul este doar o
experiență de judecată.
Atâta timp cât continui să te judeci, îți treci ziua ca și cum ai fi judecat. Faci tot
posibilul să arăți lumii „fața ta bună”, „fața ta fericită” și „fața ta sunt bine”. Este o muncă
grea, totuși. În relațiile noastre, le arătăm oamenilor fragmentele din noi care ne plac și
sperăm lui Dumnezeu că nu pot vedea restul. Facem tot posibilul pentru a impresiona

38
oamenii. Încercăm să arătăm bine. Nu suntem niciodată siguri, totuși, dacă oamenii ne
plac cu adevărat sau nu. Asta pentru că, deși am putea arăta adorabili, nu ne simțim
neapărat iubiți.
„Pentru a vedea o lume care nu te judecă, trebuie să încetezi să te judeci”.
Tom Carpenter

Auto-judecarea noastră nu ne va lăsa să ne odihnim. Când cineva ne iubește, nu ne vine

să credem norocul nostru. „Este prea frumos pentru a fi adevărat”, spun judecățile
noastre. În Eseuri în dragoste, personajul principal al lui Alain de Botton o întâlnește pe
Chloe, de care se îndrăgostește. Îi este destul de dificil să facă față dragostei lui pentru
Chloe, dar întâmpină o provocare și mai mare în dragostea lui Chloe pentru el. La un
moment dat mărturisește:
Puține lucruri pot fi în același timp atât de emoționante și atât de înspăimântătoare
încât să recunoaștem că cineva este obiectul iubirii altuia, pentru că, dacă cineva nu este
pe deplin convins de propria iubire, atunci primirea afecțiunii poate simți că i s-a
acordat o mare onoare fără să știi exact ce a făcut pentru a-o câștiga.
Când ne judecăm pe noi înșine, o umbră este aruncată asupra noastră. Modul în
care ne tratăm este modul în care ajungem să-i tratăm pe toți ceilalți. Nu vrem
să o facem, dar așa funcționează realitatea. „E prea bună pentru mine”, spunem noi. Și
așa că nu ne putem relaxa suficient pentru a ne bucura cu adevărat de relație. — Ce am
făcut ca să-l merit? noi intrebam. Și așa am început să testăm oamenii pe care îi iubim. —
Ce e în neregulă cu ei? ne intrebam. Și așa începem să căutăm defecte la alții. Judecând
găsești întotdeauna ceva de judecat, chiar și ceva la fel de șchiop ca „Sunt prea perfecți”.
Nici noi, nici oricine altcineva nu putem trăi cu judecățile și idealurile noastre imposibile.
Chiar și așa, încercăm să justificăm obiceiul de a ne judeca pe noi insine spunând că
ne face oameni mai buni. Spunem că dacă ne-am iubi pe noi înșine necondiționat, ne-ar
împiedica să știm „bine” ce „am greșit” și ne-am pierde cumva calea. Din câte văd, aceste
teorii nu se bazează pe vreo experiență sau cercetare autentică. Sunt propaganda ego-ului.
Adevărul este că personalităților ego-ului le este frică să nu judece. „Judec, deci exist” este
dictonul egoului. Dacă ego-ul nu ar judeca, ego-ul nu ar exista. Acesta este adevărul cinstit
al lui Dumnezeu.
Într-o zi, când vei alege, vei exersa ultima judecată, iar când vei înceta să te judeci,
ceva frumos ți se va întâmpla. Pe măsură ce fiecare judecată dispare, viziunea îți va
fi restabilită. Dintr-o dată, îți vei vedea chipul original. Frumusețea eternă a Sinelui tău
Necondiționat va lua locul urâțeniei imaginare a personalității tale ego-ului tău.
Dragostea îți va dezvălui frumusețea secretă. Se va întâmpla și altceva, ceea ce este la fel
de minunat.

39
 Când încetezi să te judeci pe tine însuți, obiceiul de a-i judeca gratuit pe alții va înceta
și el. Cu cât te iubești mai mult, cu atât oamenii se simt iubiți de tine. Așa
funcționează realitatea.
Mesaje din copilărie
Dragostea a existat înainte de prima judecată și înainte să te îndoiești că ești iubit și pe
deplin iubit. Dragostea este amintirea întregimii tale. Este Grădina Edenului în care ai
fost creat. Dragostea este experiența autoacceptării totale. Acesta este modul în care
Sinele tău Necondiționat a simțit inițial despre tine și încă o face. Dragostea este gloria pe
care o aduci pe pământ și în copilărie. 1 Este moștenirea divină cu care te-ai născut, iar
creșterea ta te va încuraja fie să-ți amintești de totalitatea ta, fie să o pui la îndoială sau
poate chiar să o respingi.
Copiii și părinții împărtășesc aceeași dorință de bază, care este de a iubi și de a fi iubiți.
La început, bebelușii se uită la părinții lor pentru a oglindi dragostea care sunt. Bebelușii
vor să fie iubiți, iar principalul obiectiv al părinților este să iubească. După un timp,
bebelușii dau semne că vor și ei să iubească, prin contact vizual, oferind zâmbete (nu
induse de gaze) și sărutând. Acum este rândul părinților să fie iubiți. Acest schimb de
iubire și de a fi iubit este esențial pentru creșterea și bunăstarea atât a copilului, cât și a
părinților.
„Dragostea ne oferă cel mai perfect sol pentru creștere.”
Leo Buscaglia
Părinții tăi sunt primii tăi profesori. Familia ta este prima ta sală de clasă. Primele tale
lecții le iei aici în orice, inclusiv în dragoste. Afli repede despre relația părinților tăi cu
dragostea. În fiecare zi înveți ceva mai multe despre ce înseamnă dragostea pentru ei.
Modelul lor de dragoste va fi primul tău model de iubire.
În copilărie, înveți prin exemplu. Creierul tău este caietul tău. Stochează mesajele din
copilărie care sunt datele esențiale pe care le folosești pentru a-ți face o viață. Vei avea o
relație cu aceste mesaje din copilărie pentru tot restul zilelor tale. Ceea ce alegi să faci cu
aceste mesaje are o mare influență asupra relațiilor tale cu familia, prietenii, iubiții și cu
propriii tăi copii.
În programul Loveability, îmi ajut studenții să investigheze mesajele lor din copilărie
despre dragoste. Procesul începe cu o anchetă a relației tale cu mama ta (sau influența
maternală) și tatăl tău (sau influența tatălui). Include întrebări precum:
1 Crescând, ce te-a învățat mama/tatăl tău în mod specific despre iubire?
2 În copilărie, cum te-a ajutat mama/tatăl tău să te simți iubit și iubibil?
3 Ce ai observat despre modul în care mama/tatăl tău și-a exprimat dragostea unul față
de celălalt?
4 Cum influențează relația ta cu mama/tatăl tău relația de iubire?

40
5 Cum influențează relația ta cu mama/tatăl tău cât de mult te iubești?
6 Cum vă influențează relația cu mama/tatăl dvs. experiența de dragoste?
Mesajele din copilărie despre dragoste trebuie să țină cont de constelația dvs.
familială, care include relațiile cu frații, bunicii, nașii, bonele și animalele de companie
ale familiei. Când am întrebat-o pe mama mea despre copilăria ei, ea mi-a spus că crede
că Alice, servitoarea familiei, era mama ei și că Rupert, câinele familiei, era principala ei
sursă de dragoste.
Mama mea s-a născut în 1939, ultimul dintre cei patru copii, o sarcină nedorită, frații
ei mult mai mari decât ea. Mama ei a suferit de depresie postnatală severă, iar tatăl ei era
plecat slujind în război. Mama credea adesea că s-a născut într-o familie greșită. Fiecare
avem o poveste de spus despre copilăria noastră și cât de iubitori ne-am simțit crescând.
Mesajele copilăriei vin nu doar de la părinți și familie, ci și din experiența voastră de
la școală, cei mai buni prieteni, emisiunile TV preferate, păpușile Barbie, reviste pentru
adolescenți, Harry Potter, vedetele pop (unele dintre care se sinucid), eroii fotbalului,
modelele de modă, Starsky și Hutch, Romeo și Julieta, prima ta îndrăgostită și, de
asemenea, evenimente importante de viață care se petrec pe parcurs. Până când ești
adolescent, ai adunat suficiente mesaje din copilărie pe care să le încurci pentru tot restul
vieții. Este relația ta cu aceste mesaje din copilărie (adică ceea ce faci din ele) pe care o
duci în adolescență și nu numai, în romantism, cariere și parentalitate.
Care sunt mesajele cheie din copilărie pe care le-ai primit despre dragoste din creșterea
ta? Știi? Dacă ai fost norocos, te-ai bucurat de o copilărie plină de feerie și dragoste. În
mod ideal, mama ta știa că este drăguță. Și tatăl tău se simțea bine cu sine. Părinții tăi și-
au exprimat dragostea unul față de celălalt în mod deschis și liber. Iubirea lor a fost
moștenirea lor pentru tine. Le-a permis să te iubească necondiționat. Au reușit să creeze
un mediu de deținere în care te-ai simțit cu adevărat vazut, în siguranță și asigurat. Ai
primit destule mesaje pozitive de dragoste încât să știi că ești iubit pentru
cine ești. Dragostea lor a păstrat în tine o încredere de bază în bunătatea
iubirii și în propria ta iubire.
„Viața te iubește. Știi să iubești și ești iubitor.
Louise Hay

Cei mai mulți dintre noi au crescut cu părinți care încă aflau despre propria lor
dragoste. Ei au rezolvat acest lucru în relația lor unul cu celălalt și, de asemenea, cu noi.
Făceam parte din curriculum-ul celuilalt despre dragoste. În copilărie, m-am simțit iubit
de părinți de cele mai multe ori. Cu toate acestea, episoadele de depresie ale mamei mele,
care au lăsat-o imobilizată luni la rând, și refugiul secret al tatălui meu în alcool au aruncat
cu siguranță o umbră. Casa familiei în care am locuit timp de 14 ani se numea Shadows.
Au fost o mulțime de umbre în povestea noastră de familie, pe care a trebuit să le revin

41
mai târziu. Am ajuns chiar să predau o clasă de psihologie a umbrei timp de zece ani la
Seminarul Interreligios.
În programul Loveability îi întreb pe studenții mei: „Ați fi avut o copilărie mai fericită
dacă mama și tatăl vostru s-ar fi iubit mai mult?” Am aflat această întrebare de la Cheryl
Richardson, autoarea cărții The Art of Extreme Self-Care. Într-un grup de 100 de
persoane, 99 de persoane ridică mâna ca „da” la această întrebare. Majoritatea acestor
oameni sunt înșiși părinți. Așa că următoarea întrebare evidentă este „Ar avea copiii tăi o
educație mai fericită dacă te-ai iubi mai mult pe tine însuți?” Banul scade, sperăm. Ca
părinți, încercăm mereu să ne iubim copiii cât mai bine. Curriculum-ul pentru aceasta
durează o viață întreagă, iar curriculum-ul include să ne iubim pe noi înșine.
Creșterea noastră nu este doar despre părinții noștri. Îmi amintesc că dragostea mea
a fost testată de sosirea fratelui meu mai mic, David. David s-a născut la o săptămână
după a patra aniversare a mea. „El este cadoul tău de ziua ta”, mi s-a spus. David a fost un
băiat drăguț și adorabil . Era atât de drăguț încât am vrut să-l schimb cu o bicicletă sau alt
cadou. Dintr-o dată, viața nu a fost atât de dreaptă. — De ce nu sunt suficient? — De ce
atrage toată atenţia? Un alt test major pentru dragostea mea a fost să fiu hărțuit la școală.
Mama și tatăl meu au venit în ajutorul meu, dar încă mai erau cicatrici care trebuiau
vindecate.
Majoritatea copilăriei e plina de mesaje amestecate despre dragoste. Am fost iubiți,
dar nu necondiționat. Curând am primit mesajul iubirii condiționate de la părinți,
profesori și prieteni, iar mesajul a fost: „Ești iubit dacă…” și „Ești iubit când…” Iubirea
condiționată nu este dată gratuit; trebuie meritata și câștigata. Sarcina noastră a fost
să spargem codul iubirii condiționate. Am aflat, de exemplu, că mama ne dădea
mai multe zâmbete când ne purtăm bine, iar tatăl nostru ne acorda atenția când aveam
note bune la școală, iar prietenul nostru cel mai bun ne plăcea dacă eram de acord cu el,
iar profesorii noștri ne dădeau stele de aur pentru respectarea regulilor.
Ceea ce este deosebit de confuz pentru un copil este faptul că regulile iubirii
condiționate variază în funcție de fiecare persoană. Nu există reguli standard.
Trebuie să le rezolvi cu fiecare părinte, cu fiecare profesor, cu fiecare prieten și cu restul
lumii după aceea. Era inevitabil să faci greșeli și să suferi consecințele. Cel mai rău lucru
pe care mama și tata mi l-au putut spune vreodată a fost „Suntem atât de dezamăgiți de
tine”. Trebuia doar să-mi arunce o anumită privire cu ochii lor, iar eu m-aș prăbuși într-
o grămadă de rușine. Cel mai mic indiciu de respingere din partea părinților mei se simțea
insuportabil. Aș face orice ca să nu fiu respins.
Fiecare copil trebuie să învețe să se adapteze pentru a îndeplini cerințele iubirii
condiționate. O parte din această adaptare este sănătoasă. Este într-adevăr o idee bună
să nu muști oamenii, să înveți să împarți, să te speli pe dinți și să-ți ceri scuze când ai
declanșat o bombă împuțită sub patul fratelui tău. A fi adaptativ este sănătos și necesar,
dar prea multă adaptare (produsă de prea multe condiții de iubire) ne poate determina
să abandonăm sinele nostru autentic și să-l înlocuim cu o imagine mai
plăcută, care sperăm să ne scoată din necaz și să ne câștige mai multă iubire. Acesta este

42
modul în care experimentăm mai întâi o pierdere a ființei și modul în care Sinele nostru
Necondiționat este înlocuit de o persoană și un act.
Din păcate, mesajele mixte ale copilăriei sunt uneori însoțite de traume teribile.
Moartea unui părinte sau a unui frate îl poate lăsa pe copil să simtă că dragostea nu mai
există pentru el sau ea. Un copil ai cărui părinți se despart și/sau divorțează se simte
adesea rupt în două. Prea mulți copii se confruntă cu abuzuri din partea părinților lor și a
altor figuri de autoritate. Abuzul poate lua multe forme, inclusiv vătămare fizică, atacuri
emoționale și abuz sexual. Mulți copii cresc, de asemenea, în sărăcie, cu boală și în zone
de război. Indiferent de ceea ce vă puteți imagina, unii copii au trecut și mai rău.
Cu iubirea condiționată, nu suntem iubiți pentru ceea ce suntem; suntem
iubiți pentru felul în care ne comportăm. Așa că devenim mici actori și ne asumăm
roluri din copilărie pentru a supraviețui și a ne simți bine cu noi înșine. Purtăm aceste
roluri din copilărie fie ușor ca o haină largi, fie puternic ca o armură, în funcție de mesajele
din copilărie și de reacția noastră la ele. Aceste roluri sunt semnificative pentru că
apar mai târziu în relațiile noastre romantice și, de asemenea, în relațiile noastre
cu prietenii, colegii și, bineînțeles, cu copiii noștri. Ele pot fi o provocare majoră și/sau
blocare pentru a iubi și a fi iubit. Iată câteva exemple clasice de roluri din copilărie:
Copilul Bun: care crede „Când sunt bun, sunt iubit”. Se comportă ca un adult mic bun,
care este îngrijit și ordonat, face lucrurile corect și nu este niciodată o pacoste. Când crezi
că „a fi bun” înseamnă „a fi iubitor”, îți spui: „Trebuie să am întotdeauna un
comportament bun”. La vârsta adultă, apari ca „prietenul bun”, „partenerul bun” și
„părintele bun”. A dori să fii o persoană bună este firesc; a-ți spune că trebuie
să fii mereu bun pentru a merita dragoste este o problemă. Efortul de a fi bun
ascunde teama că „nu sunt suficient de bun”. Confunda dragostea cu aprobarea. Ți-
e teamă că dacă faci un lucru rău, va fi de neiertat.
Copilul care ajută: care crede „Dacă te ajut, voi fi iubit”. Se comportă ca un mic înger
sau o asistentă care îi pune pe toți ceilalți pe primul loc și este mereu la îndemână pentru
a face totul mai bun. Când apari în rolul „ajutorului”, îi ajuți mereu pe alții, dar
nu te lași niciodată ajutat. Atrageți prietenii în care vă poziționați ca „dăruitor” și ei
trebuie să fie „primitorul”. Nu e de mirare, deci, că ajungi epuizat și în sacrificiu. În mod
similar, în romantism, atrageți oameni pe care sperați să îi salvați într-un fel.
Persoana care trebuie salvată ești tu.
Dorința de a ajuta oamenii este o expresie a iubirii; a crede că trebuie să fii
întotdeauna „ajutorul” este într-adevăr un apel la dragoste.
The Star Child: care crede „Când sunt remarcabil, sunt iubibil”. Se străduiește să-și facă
părinții mândri, să câștige admirație și să se bucure de aplauze. Când crezi că doar cel mai
bun sine al tău este iubibil, te forțezi să ai cel mai bun comportament cât mai des posibil.
După tine, dragostea este un Oscar și trebuie să dai cea mai bună performanță pentru a o
câștiga. Cele mai bune eforturi ale tale sunt o compensație pentru că te simți nedemn.
Frica de bază „Nu sunt iubibil” nu are încredere că tu autentic – tu natural – este chiar

43
mai iubibil decât „tu” care se străduiește atât de mult să fie un „mare părinte”, o „soție
model” și așa mai departe .
Copilul fericit: care crede „Când sunt fericit, sunt mai iubitor”. Ea adoptă o atitudine
bună, pozitivă, astfel încât să-i convingă pe toată lumea că este „A-OK”, niciodată tristă,
supărată sau îngrijorată. De exemplu, Jo are 20 de ani. E o comediantă de stand-up.
Mama ei a fost diagnosticată cu tulburare bipolară, cunoscută sub denumirea de depresie
maniacală. În copilărie, comedia a fost salvarea lui Jo. A ajutat-o să rămână veselă și
pozitivă. A venit la programul Loveability pentru că și-a dat seama că atitudinea ei de a fi
fericită bloca intimitatea reală în relațiile ei. Teama ei era că nefericirea este
inacceptabilă și că alungă dragostea. „Nu mai vreau să fiu o față zâmbitoare”, a spus
ea. „Vreau să mă iubesc pe tot și vreau ca și alții să mă iubească pe mine asa cum sunt.”
Copilul Melancolic: care crede „Când sunt nefericit, primesc mai multă iubire”. Ea
observă că părinții ei o pun pe primul loc când plânge, când este bolnavă și când se retrage
în ea însăși. Melancolia ei îi aduce atenția la care tânjește. O ajută să fie văzută, deși este
doar un act. Se simte iubită, chiar dacă atenția pe care o primește nu este dragoste
adevărată. În dragoste, adultul melancolic fantezează să fie salvat de un erou.
Necazul este că e greu să crezi în eroi sau în dragoste când stai într-o fântână de
melancolie toată ziua. În rolul melancolic, ți-e frică să fii fericit pentru că te temi că, dacă
totul este bine, nu vei primi atenție și dragoste. Este imposibil să salvezi pe cineva căruia
îi este frică de fericire.
Copilul Independent: care crede că „Când sunt independent, nu pot fi rănit”. Se
comportă ca un soldat bun care încearcă să fie puternic, crescut și autonom. William este
exemplul perfect. Tatăl său a plecat de acasă când William avea patru ani. Nu și-a mai
văzut tatăl. Mama lui William nu avea bani sau sprijin și a trebuit să-l plaseze într-un
orfelinat. De asemenea, fratele lui William a fost trimis să locuiască cu un unchi și mătușă.
Mama lui William a reușit să reunească familia șase ani mai târziu. Când William a intrat
în programul Loveability, a spus grupului: „A fi independent m-a salvat pe atunci, dar
acum pot vedea că independența mea este un blocaj pentru a avea încredere în dragoste
și a mă lăsa iubit”. Roluri similare includ Solitarul și Misfit.
Copilul Rebel: care crede că „oricum nu sunt iubit”. Se comportă ca o rebelă pentru că
nu se simte iubită. Rebeliunea este o chemare la iubire care, de asemenea, respinge
iubirea. Ca și Copilul Independent, Copilul Rebel reacționează la o rană și la frică. Alte
roluri similare includ Copilul inconformist și Copilul dificil. A te răzvrăti nu este o
problemă, dar a fi rebel provoacă probleme, mai ales în relații și în dragoste. Rebelii tind
să fie atrași de dramă. Le place să lupte împotriva a ceva. Datează tipurile greșite. Ei au o
viziune tragică asupra iubirii din cauza modului în care se văd pe ei înșiși. Dragostea este
periculoasă pentru un rebel pentru că iubirea înseamnă predare. Un rebel nu poate
supraviețui iubirii.
Copilul Geniu: care crede „Dacă știu cum, pot fi iubit”. A fi competent, a ști cum
funcționează lucrurile, a excela la ceva îl ajută pe acest copil să-și găsească locul în lume.

44
De exemplu, Tony este profesor de medicină la o universitate din Anglia. A participat la
un program public de-al meu numit Authentic Success. El a spus grupului că are îndoieli
cu privire la rămânerea în medicină. Când l-am întrebat de ce a devenit medic, mi-a spus:
„M-am îndrăgostit de o fată când aveam unsprezece ani și știam sigur că ea nu mă va iubi
decât dacă eu sunt genial la ceva”. Tony lucra în prezent la un al doilea doctorat și încă
mai căuta dragoste.
Copilul liniștit: care crede „Când te simți iubit, eu mă simt iubit”. Ea face tot ce poate
pentru a nu legăna barca, pentru a nu fi o povară și pentru a nu supăra pe nimeni.
Făcătorii de pace, așa cum sunt numiți aceste tipuri, le place să simtă armonie și unitate
în relații. Ei vor face tot ce este necesar pentru a păstra o aparență de uniune, chiar dacă
asta înseamnă să se lase deoparte. Un rol similar cu Copilul Pașnic este Copilul Invizibil.
În acest rol, teama este: „Dacă mă implic prea mult, s-ar putea să tulbure pacea”. Prin
urmare, „Nu voi cere nimic pentru mine”. Cu toate acestea, nu poate exista pace dacă
lipsești. Adevărul este că prezența ta iubitoare este cheia păcii pe pământ.
Povestea ta de dragoste
Ieși din copilărie cu o poveste de spus. Este o poveste despre cine ești, ce s-a întâmplat
cu tine și cât de dragut te simți. Așa începe povestea ta de dragoste. Tu ești personajul
central, protagonistul. Alte personaje, cum ar fi antagonistul sau obiectul iubirii tale, joacă
în intriga de bază a poveștii tale. Uneori joci eroul sau eroina; alteori te joci ca răufăcător
sau victimă, de exemplu. Joacă multe roluri, nu doar în propria ta poveste, ci și în
poveștile altora. Povestea ta este ceea ce iei în lume. Este povestea pe care o proiectați în
relațiile voastre de dragoste, în căsnicie și în creșterea propriei familii.
Cu toții suntem povestitori. Începem să spunem povești de mici. Fiica mea, Bo, este
plină de povești. Unele dintre poveștile ei sunt inventate. Sunt atât de convingătoare încât
ea nu știe întotdeauna diferența dintre ceva real sau imaginar. Majoritatea poveștilor ei
sunt un comentariu la ceea ce se întâmplă. — Nu mă iubeşti! strigă Bo când spun: „Să nu
mâncăm înghețată la micul dejun”. Asta e povestea ei. „Este atât de nedrept”, spune ea
când nu o las să conducă mașina. Asta e povestea ei. „Este atât de nepoliticos”, țipă ea
când sugerez să jucăm un joc împreună în loc să ne uităm la televizor. Și noaptea, când
stăm toți în pat împreună, Bo va spune: „Mami. tati. Te rog spune-mi o poveste despre
când erai tânăr.
Povestirea este întotdeauna subiectivă. Este versiunea ta a ceea ce s-a întâmplat și,
dacă a fost implicat altcineva, are și versiunea lor. Povestea ta și povestea lor ar putea fi
complet diferite, chiar dacă se bazează pe aceleași evenimente. Când fratele meu, David,
și cu mine vorbim despre copilăria noastră și despre tot ceea ce s-a întâmplat și despre
efectul pe care l-a avut asupra noastră, Hollie spune că adesea pare că am crescut în două
familii diferite. Avem propriile noastre povești despre care dintre noi tata l-a iubit cel mai
mult, care a fost preferatul mamei, care nu a fost spus niciodată și cine a avut-o cel mai
rău. Uneori nici măcar nu putem fi de acord asupra unor fapte precum date sau asupra
succesiunii unor evenimente specifice. Din fericire pentru noi, amândurora ne place să
fim fratele celuilalt.

45
 Poveștile sunt pline de sens. Ele se bazează pe evenimente și, de asemenea, pe
semnificația pe care le dăm evenimentelor. Partea semnificativă a poveștii este
interpretarea noastră a ceea ce sa întâmplat. Este cea mai semnificativă parte, pentru
că după ce evenimentele s-au terminat, ducem mai departe sensul, care ne menține
povestea vie. Așa se proiectează și poveștile vechi în relațiile prezente. De exemplu, Alice,
o femeie de 30 de ani, a venit să mă vadă pentru consiliere. Ea mi-a spus: „Sunt fără
speranță în relații pentru că am probleme de abandon”. Tatăl lui Alice a murit când ea
avea trei ani. „M-a abandonat”, mi-a spus ea. Acesta a fost sensul pe care a dat-o morții
tatălui ei. Aceasta era povestea ei și de atunci o jucase în relațiile cu bărbații.
Poveștile nu ni se întâmplă doar nouă. Ne jucăm și noi rolul. Ne naștem în această
lume cu propria noastră dispoziție și temperament, iar acest lucru ne influențează
percepția (modul în care vedem lucrurile) și interpretarea noastră (sensul pe care îl dăm
lucrurilor) a ceea ce se întâmplă.
Personalitățile sunt concepute înainte de naștere. Mamele își cunosc copiii în timp ce îi
poartă în pântece. Nu ajungem ca tablă goală. Avem preferințele noastre. Putem să ne
atașăm de un părinte, să-l respingem pe celălalt, să fim ambivalenți față de ambii și să ne
răzgândim frecvent despre cine este preferatul nostru. Ne descurcăm viața în felul nostru
chiar de la început. Este important să ținem cont de acest lucru atunci când ne examinăm
povestea despre dragoste și iubirea noastră.
Adevărul de bază este că ești iubit și pe deplin iubibil. Acest adevăr de bază este
amintirea întregii tale. Este conștientizarea Sinelui tău Necondiționat. Este
Binecuvântarea Originală. Este frumusețea ta eternă. Când îți amintești acest adevăr de
bază, declari cu încredere: „Sunt iubit pentru ceea ce sunt”. Experimentați o
adevărată acceptare de sine și, prin urmare, mesajul pe care vi-l transmiteți este „Sunt
iubibil”. Aceasta nu este inflația ego-ului. Nu spui că ești mai iubibil decât alții. Nu-ți spui
că trebuie să fii ceva mai mult sau mai bun sau diferit. Nu trebuie să porți o față, să porți
o imagine plăcută sau să joci un rol. Ai încredere că a fi tu însuți este cheia pentru
a iubi și a fi iubit.
Începem să spunem povești despre noi înșine când uităm adevărul de bază. Aceste
povești se bazează în mod normal pe o frică de bază și acea frică este „Nu sunt iubibil”.
Această frică de bază este judecata centrală cu care se luptă personalitatea noastră. Este
rădăcina oricărei frici. Este o respingere a întregimii noastre. Este căderea din har.
John Steinbeck a scris în East of Eden: „Cea mai mare teroare pe care o poate avea
un copil este că nu este iubit, iar respingerea este iadul de care se teme. Cred că toată
lumea din lume, într-o măsură mică sau mare, a simțit o respingere. Iar odată cu
respingerea vine mânia, iar odată cu mânia un fel de crimă în răzbunare pentru
respingere, iar cu crima, vinovăția – și există povestea omenirii.
Frica de bază de „nu sunt iubibil” este minciuna noastră primordială
despre noi înșine. Ne alimentează conceptele negative de sine. Ne arată o imagine de
sine de neiubit. Ne convinge să abandonăm natura noastră autentică și să

46
adoptăm un rol care, sperăm, să ne salveze de la mai multă respingere.
Această frică de bază este singura frică care există. Pentru a se conserva, se împarte în
temeri prezente (sau frici secundare), după care se ascunde apoi în spate. Aceste temeri
prezente pot arăta diferit, dar toate sunt grupate în jurul aceleiași frici de bază de „Nu
sunt iubibil”. Iată două exemple comune ale acestor temeri secundare:
— Nu sunt suficient. Când crezi că „nu sunt iubibil”, pierzi din vedere cine ești.
Cunoașterea întregimii voastre este ascunsă de percepțiile lipsei. Când te uiți în oglindă
vezi o persoană care nu este suficient de frumoasă, destul de atractivă, suficient de
inteligentă, suficient de reușită sau suficient de abundentă. Vederea este înlocuită cu
judecata. Crezi că te înțelegi prea bine, dar nu te vezi cu adevărat. Tot ce vezi este
proiecția judecăților tale.
Când te judeci pe tine însuți, personalitatea se compară negativ cu ceilalți. Continui să
încerci să te transformi în ceva mai bun, dar nimic nu se schimbă cu adevărat pentru că
nu te-ai oprit să-ți spui: „Nu sunt iubibil”. Nicio cantitate de transformări sau reinventări
sau noi secrete de frumusețe nu pare să facă treaba. Chiar și atunci când ești într-o relație
de vis și parcă ai totul, tot simți că lipsește ceva. Desigur, ceea ce lipsește cu adevărat este
mai mult tu adevărat. Nimic nu se schimbă cu adevărat până când nu ești dispus să vezi
tu adevărat.
— Sunt prea mult. Când îți spui: „Sunt de neiubit”, te respingi pe tine însuți și asta te
face să te temi să nu fii respins de toți ceilalți. Pentru a compensa, încerci să „fii suficient”,
dar nu „prea mult”. Frica că „sunt prea mult” se împarte în mai multe temeri, cum ar fi
„Sunt prea mare pentru tine” sau „Sunt prea greu să fiu cu” sau „Sunt prea independent”
sau „Sunt prea mult un spirit liber”. Faceți tot posibilul pentru a vă reduce tonul, pentru
a fi mai gustos și pentru a nu fi prea puternic. Ești chiar dispus să joci mic dacă
înseamnă să nu fii respins din nou.
M-am întâlnit cu Susan la o cină la Londra, care sărbătorește vinurile istorice din
domeniul Mouton Rothschild. Susan avea 50 de ani, CEO-ul propriei ei companii și, la fel
ca mine, o iubitoare de vin. Pe măsură ce vinul curgea, Susan mi-a spus: „Bărbații se tem
de mine”. Când am întrebat-o de ce, ea a spus: „Sunt prea puternica”. Ea a mai spus:
„Bărbaților nu le plac femeile bogate”. Asta a fost povestea ei. Am întrebat-o dacă s-a
speriat de bărbați care nu se speriau de ea. — Toți bărbații sunt slabi, spuse ea. Asta a fost
vorba de frică. Plângerea ei despre bărbați era într-adevăr apărarea ei împotriva
bărbaților. Era modul ei de a-i respinge pe ceilalți înainte de a putea fi respinsă de ei.
Frica de bază „Nu sunt iubibil” se poate manifesta în atâtea moduri. Alte frici secundare
comune includ:
— E ceva în neregulă cu mine.
— Nu sunt căutat.
— Nu sunt văzut.
— Nu sunt înțeles.

47
— Sunt incapabil.
— Nu sunt în siguranță.
— Nu sunt interesant.
'Sunt singur de tot.'
— Nu contează.
Frica de bază este doar o poveste. Se simte real pentru că ai învățat să te identifici cu
el. „Este povestea mea”, spune egoul. „Așa mă recunosc și cum știu că exist”. Când ești
identificat cu o poveste, continui să creezi povestea. Cum așa? Te întâlnești cu oameni
care se potrivesc cu nivelul tău de stima de sine. Ești atras de oameni care
oglindesc convingerile tale despre tine. Îți antrenezi prietenii să te trateze așa cum
te tratezi cu tine. Îți lași pe alții să-ți facă ceea ce îți faci deja. Acești oameni sunt
actorii din povestea ta. Ei apar și se comportă în moduri care se potrivesc cu
povestea ta despre tine și despre dragoste.
Poți vedea ce se întâmplă cu adevărat aici? Ești actorul din propria ta poveste, dar te
comporți ca și cum povestea ta despre tine ar fi o biografie, nu o autobiografie.
Spunându-ți că nu sunt iubibil, îți lași personalitatea ego-ului să-ți scrie povestea vieții
pentru tine. Ți-ai uitat adevărul de bază (sunt iubibil) și așa ai uitat că Sinele tău
Necondiționat poate, de asemenea, să te ajute să scrii, să dirijezi și să stea în povestea ta.
Povestea vieții tale nu se poate schimba de la sine. Se schimbă doar pe măsură ce te
răzgândești despre tine. Această schimbare a minții începe cu dorința de a
începe din nou.
Chiar dacă părinții tăi nu au fost perfecți și chiar dacă nu ai fost crescut cu dragoste
necondiționată și chiar dacă istoria ta este plină de dureri de inimă, adevărul rămâne
că dacă cineva te iubește sau nu nu are nicio legătură cu cât de iubibil ești cu
adevărat. Copilăria ta nu este ultimul capitol din povestea ta. Prima ta iubire nu este
singura ta iubire. Cea mai mare durere a ta nu este întreaga poveste a vieții tale. Părinții
tăi nu sunt Dumnezeu. Un trecut nefericit, oricât de teribil ar fi, nu este un motiv pentru
a spune „Nu sunt iubibil”, nici nu este un motiv pentru a înceta să te iubești pe tine însuți.
De fapt, este un motiv să te iubești mai mult.
Poți fi blocat de trecutul tău doar dacă îl folosești pentru a te respinge în
prezent.
Viața ta este o poveste de dragoste. Este povestea cât de mult ești dispus să te iubești
pe tine însuți pentru a-i putea iubi pe ceilalți și a fi iubit. Povestea ta pare o poveste
separată de a tuturor celorlalți, dar aceasta face parte din poveste. Fiecare dintre poveștile
noastre de dragoste arată diferit, dar povestea este aceeași.
Suntem Iubitul în căutarea iubirii. Dragostea este ceea ce suntem. Căutăm iubire
pentru că dorim o experiență a adevărului de bază, care se află în inima Sinelui nostru

48
Necondiționat. Drama începe atunci când întâlnim frica de bază și ne
identificăm cu ea. Iubirea este cea care ne salvează până la urmă.
Dorința de a te iubi din nou începe cu un act de curaj și imaginație. Poate scoți un
jurnal și notezi o propoziție care începe: Dacă m-aș iubi cu adevărat, aș face... Sau o altă
propoziție ar putea începe cu Un mod în care aș putea să mă iubesc mai mult
este... Probabil că la început vei observa o oarecare rezistență. Această rezistență este o
expresie a fricii de bază „Nu sunt iubibil”. Această frică merită compasiunea ta. Este un
apel la iubire. Aștepți de mult să găsești pe cineva care să te iubească astfel încât să te
iubești din nou. Poate că acea persoană ești tu.
În propria mea poveste despre a învăța să mă iubesc, am găsit o rugăciune. Este o
rugăciune despre care am scris în cartea mea Fericire ACUM! Am găsit această rugăciune
când aveam 30 de ani. Nu semăna cu nicio rugăciune pe care o văzusem vreodată. A fost
o rugăciune care m-a ajutat să realizez diferența dintre viziune și judecată, cunoaștere și
percepție, Dumnezeu și ego. Mă gândesc la această rugăciune ca la un înger care m-a
reintrodus în Sinele Necondiționat și la adevărul de bază „Toți suntem iubiți”. O
călugăriță benedictină pe nume Macrina Wiederkehr a creat această rugăciune:
Doamne, ajută-mă să cred adevărul despre mine oricât de frumos ar fi!
Amin.

PARTEA a III-a
Dragostea nu are condiții
Sam este actor. Are la începutul lui 20 de ani. Locuiește în Notting Hill, Londra și, de
asemenea, în Venice Beach, Los Angeles. Ne-am întâlnit pentru prima dată la unul dintre
programele mele publice numit „Love’s Philosophy”, care explorează relația dintre iubirea
spirituală și cea romantică. După aceea, Sam s-a înscris la câteva sesiuni ocazionale de
coaching unu-la-unu cu mine. În scurtul timp în care l-am cunoscut pe Sam, de vreo trei
ani, s-a îndrăgostit de cel puțin șase ori. De fiecare dată a crezut că l-a întâlnit pe „Acea”,
așa cum spunea el. Acum, cea mai recentă dragoste din viața lui îl părăsise, iar Sam era
din nou tulburat. Stabilim o întâlnire.
„Am crezut că ea este „Acea”, a spus Sam, lăsându-și capul în jos peste inimă.
„De ce a fost ea „Una”? Am întrebat.
„Mi s-a părut atât de bine”, a răspuns el.
'Cum așa?'
„M-a făcut să mă simt atât de bine cu mine”.
— Cum a făcut asta? Am întrebat.

49
— Era și atât de frumoasă.
— Serios, am spus.
— A fost model, știi, a spus Sam.
Conversația noastră a fost dezarticulată. Sam abia mi-a înregistrat întrebările. Îl durea
foarte mult. Lacrimile i-au căzut în mâini. Nu a vrut un șervețel. Din când în când, trupul
îi tremura din cap până în picioare, de parcă ar fi încercat să scuture ceva de pe sine. Îl
mai văzusem pe Sam așa. Era mereu atât de „sus” când cunoștea o fată nouă și atât de
„descărcat” de el însuși când nu ieșea. — Sunt confuz, șefu’, a spus el, iar și iar. Mare parte
din ceea ce a spus Sam nu mi-a fost spus direct. Era ca și cum ar fi vorbit singur, sau cu
mama lui (care murise în ziua când a împlinit opt ani), sau cu Dumnezeu, poate. La un
moment dat, el a spus: „Tot ce vreau este să iubesc pe cineva suficient încât să nu plece”.
— Cum ai cunoscut-o? Am întrebat.
— Cred că am manifestat-o, spuse Sam.
'Cum ai făcut asta?'
„Am fost la un seminar de Legea atracției în LA”, mi-a spus el.
— Ce se întâmplă la una dintre ele?
„Mai întâi, faci o poză cu partenerul tău ideal, apoi afirmi că ea există și apoi ceri
universului să ți-o trimită.”
— Și universul oferă pizza, am spus.
„Bănuiesc că da”, a spus Sam, care, la fel ca mine, nu era sigur de unde venise comentariul
la pizza.
Când l-am întrebat pe Sam despre poza pe care a făcut-o, a scos din portofel o bucată
de hârtie albă împăturită, a deschis-o și mi-a citit o listă de dorințe care includea
caracteristici fizice precum „păr întunecat”, „ochi verzi”, „buze subțiri”, „zâmbet frumos”,
„corp perfect”, „cu aspect italian” și, de asemenea, alte calități precum „artistic”,
„spiritual”, „de succes” și „bun simț al umorului”. Când a terminat, mi-a dat lista să mă
uit. Alături de listă a fost o fotografie decupată din revistă a actriței Demi Moore. În partea
de sus a paginii, Sam scrisese „THE ONE” cu majuscule mari și îndrăznețe.
A doua zi după seminarul Legea atracției, Sam s-a îmbarcat pe un zbor de seară al
British Airways din LAX către Heathrow. În timp ce era pe punctul de a-și ocupa locul în
Premium Economy, un însoțitor de bord i-a spus că urmează să fie upgrade la Club World,
clasa business. Noul lui scaun a fost 3A. Așezată pe scaunul 3B a fost modelul (nu-mi
amintesc că Sam mi-a dat numele ei). Sam mi-a spus cum au ajuns să vorbească și că au
vorbit toată noaptea, fără să doarmă, până când avionul lor a parcat la poarta de la
Terminalul 5. „Ea era totul pe lista mea”, a spus Sam, care a fost clar impresionat de
univers.

50
Prima lor întâlnire „la sol”, după cum spunea Sam, a fost la restaurantul The Ivy, în West
End din Londra.
— A fost perfect, spuse Sam.
'Cum așa?'
„Arăta uimitor. Toată lumea ne-a observat. Ne potrivim atât de bine', a spus el. „Am râs
și am vorbit toată seara. Somelierul ne-a turnat chiar și un pahar de șampanie din partea
casei la sfârșitul nopții și ne-a sugerat să facem un toast pentru „dragostea tânără”.
— Trebuie să fi simțit ca și cum ai fi pe un platou de filmare, am spus.
— Exact, spuse Sam, și ne-am îndrăgostit în acea noapte, sau cel puțin așa credeam.
Mai târziu, Sam a dus modelul înapoi la apartamentul său din Notting Hill. A fost a doua
noapte petrecută împreună, dacă includeți călătoria cu avionul, și încă o dată nu au
dormit. Sam a descris chimia dintre ei ca fiind „nebună” și „cea mai bună”.
— Deci, ce s-a întâmplat la a doua ta întâlnire? Am întrebat.
— Mi-a ratat, spuse Sam.
'Cum așa?'
„Ei bine, după prima noastră noapte bună împreună”, a explicat Sam, „mi-am dat seama
că are cel mai perfect trup. Este un model, nu uitați.
— Da, îmi amintesc, am spus.
— Ei bine, în comparație cu ea, nu sunt în formă, a spus el. „Așa că m-am înscris la sala
locală și am început să mă antrenez. Mi-am propus un obiectiv de 1.000 de abdomene
zilnice și 500 de flotări zilnice. Oricum, cu două ore înainte de a doua noastră întâlnire
m-am prăbușit în sală cu o hernie suspectată. Am sunat-o din vestiar și i-am spus că
trebuie să anulez.
— I-ai spus ce sa întâmplat? Am întrebat.
— În niciun caz, spuse Sam.
— Păcat, am spus.
'De ce?'
— Ei bine, ai fi putut afla dacă avea simțul umorului.
Sam și modelul s-au întâlnit la fiecare câteva zile în următoarele două luni. Totul mergea
atât de bine.
— Și apoi am stricat-o, spuse Sam.
'Cum ai făcut asta?' Am întrebat.

51
— Nu sunt tocmai sigur.
— Dă-mi ceva anume, l-am apăsat.
— Am început să nu mă simt suficient de bine, spuse Sam. — Este un model. Ea are cu
adevărat succes. Ea câștigă mai mulți bani decât mine. Majoritatea prietenilor ei sunt
celebri. Cred că am început să mă îndoiesc de mine.
— I-ai spus ceva din toate astea?
— În niciun caz, spuse Sam.
După două luni, modelul a plecat la Florența pentru un weekend lung pentru o ședință
foto.
— După aceea, am început să facem rau, a spus Sam.
'Cum așa?'
— Tocmai ne-am răcorit, cred.
'De ce?'
— Presupun că lipsea ceva.
'Ce a fost asta?' Am întrebat.
— Cred că s-a retras de la mine, spuse Sam.
— Sau poate te-ai retras de la ea, am spus.
'Pot fi.'
— Și ai vorbit despre asta? Am întrebat.
— În niciun caz, spuse Sam.
Sam și modelul nu mai vorbiseră de opt zile, ceea ce era un semn sigur în mintea lui Sam
că dragostea se terminase. Când i-am sugerat lui Sam să o sune, mi-a spus că nu era o idee
bună.
— A plecat, spuse el.
— Îmi pare rău, am spus.
— Și eu, spuse Sam.
— Sunteți cu adevărat sigur că ați fost amândoi îndrăgostiți?
— Da, așa am crezut, spuse Sam. — Dar acum nu sunt sigur dacă m-am îndrăgostit
vreodată.
— Trebuie să fie foarte confuz, am spus.
— Da, pariezi.
52
Sam a tăcut. Părea să-și reia în minte evenimentele din ultimele trei luni. Punând toate
piesele împreună. Încercând să înțeleagă ce s-a întâmplat. Simțind durerea unei alte iubiri
pierdute.
— De ce m-a părăsit? întrebă el în cele din urmă, clătinând din cap.
— Ai putea să o întrebi, știi, i-am sugerat.
'Ce a mers prost?'
— Știi, Sam?
Sam trase aer greu în piept. Nu mi-a răspuns la întrebare; în schimb s-a întors cu o
întrebare a lui.
„De unde știi dacă cineva te iubește cu adevărat și dacă tu îl iubești cu adevărat?”
— Sunt întrebări bune, Sam, am spus.
— Vreau răspunsuri, doctore, spuse el, ridicându-și privirea de pe podea. — Și am nevoie
de ele repede, înainte să mă îndrăgostesc din nou.
La fel ca Sam, primele mele romane erau pline de pasiune și fantezie. Purtam o
dorință profundă de a mă îndrăgosti. Mi-am dorit mai mult decât orice, chiar dacă habar
n-aveam ce este dragostea. După cum spune vechea vorbă, eram îndrăgostită de ideea de
a fi îndrăgostit. Unii dintre prietenii mei s-au îndrăgostit de multe fete. Așteptam să apară
„dragostea mea”. Între timp, mai degrabă decât să mă gândesc serios la dragoste, am
continuat să învăț chitara, să cânt cricket, să ies cu mulțimea cool și, în general, să fiu
acolo.
„Dragostea se așteaptă la bun venit, nu la timp.”
Un curs de miracole
Sam se gândise la dragoste. A fost un student pasionat al budismului. El a vorbit
deschis despre marele lui respect pentru Isus și despre învățătura lui Isus despre iertare.
Când a fost în LA, a participat la un grup de studiu pentru A Course in Miracles. Când era
în Londra, avea liber în serile de luni pentru a merge la prelegeri despre spiritualitate
găzduite de Alternatives, la Biserica St James, din Piccadilly.
Din punct de vedere intelectual, Sam a înțeles că iubirea este mai mare decât dragostea.
El v-ar putea spune că dragostea nu creează iubire, ci mai degrabă iubirea este cea care
creează dragostea. Și totuși, când era vorba de dragoste, el se îndrăgostea mereu, dar nu
se putea bucura de harul și fericirea de a fi îndrăgostit.
Iubirea este ceea ce face posibilă dragostea. Când știi că ești iubitor și îți
amintești de frumusețea ta eternă, ești atrăgător în sensul cel mai înalt. Sam
a crezut că Legea Atractiei este pur și simplu despre a gândi gânduri pozitive și a spune
afirmații fericite, dar nu asta este miezul ei. Inima Legii Atractiei incepe cu modul
in care te vezi. Literal, atragi ceea ce te identifici. Prin urmare, dacă te simți

53
iubibil, atragi relații iubitoare, pentru că la asta te raportezi. Dacă nu te simți iubibil,
atragi ceva care nu este dragoste, pentru că la asta te raportezi.
Dragostea pe care o simți în interiorul tău te ajută să știi dacă iubirea pe
care o ai cu cineva este reală sau nu.
Is This Love?
Suntem obsedați în societatea noastră de a ne îndrăgosti. Este o febră socială care ne
provoacă un delir de mici. Întoarce-ți mintea la zilele tale de școală. Îți amintești câți ani
aveai când tu și prietenii tăi ați vorbit pentru prima dată despre iubiți și prietene? Îți
amintești cum a decurs conversația? A fost plin de fraze precum „El este drăguț” și „Ea e
cool” și „Se holbează la tine” și „Îi place de tine”? Presupun că nu ai vorbit prea mult
despre agape sau bunătate iubitoare, decât dacă, adică, ai crescut într-o mănăstire sau
într-un ashram.
Pentru cei foarte tineri, dragostea înseamnă doar să te îndrăgostești.
Chiar zilele trecute, fiica mea Bo, care tocmai a împlinit cinci ani, a alergat la mine
emoționată și fără suflare. Fusese la prima ei întâlnire de joacă cu fiul vecinului nostru de
alături, Jonathan, care are șapte ani. Ea mi-a sărit în poală și mi-a șoptit la ureche: „Tati,
îmi place foarte mult Jonathan. Încă nu știe, dar cred că ar putea fi iubitul meu. După
aceea, Bo a purtat cele mai bune rochii ale ei, a încercat un râs nou-nouț, a pus o voce
super fericită și a atârnat peste gardul grădinii ore în șir, așteptând ca Jonathan să-și facă
apariția. Lui Jonathan îi place foarte mult pe Bo, dar îi place mai mult fotbalul. Și, din
fericire, Bo este prea plina de dragoste și entuziasmata de viață pentru a se lăsa să o
doboare mult timp.
Imaginați-vă ce diferență ar avea în viața copiilor dacă li s-ar face cunoștință cu
frumusețea lor eternă înainte de a începe să fie obsedați de a se îndrăgosti. Gândiți-vă
pentru o clipă de câtă durere și confuzie ați fi fost salvat dacă cineva ți-ar fi vorbit despre
iubirea necondiționată înainte Când îți amintești că ești făcut din dragoste și că ești
profund iubibil, poți apărea necondiționat peste tot. Cu cât suntem mai necondiționați
unul cu celălalt, cu atât trăim mai mult dragostea adevărată în familia noastră, cu prietenii
noștri și, bineînțeles, în romanțele noastre.
Obsesia timpurie de a ne îndrăgosti este un semn că deja am început să ne îndoim de
propria noastră iubire. Îndrăgostindu-ne de cineva, sperăm să ne amintim cât de iubiți
suntem. Sperăm că cineva ne va prinde căderea, în căderea din har, și astfel ne va salva
de teama de bază că „nu sunt iubibil”.
O mare parte din dorința de a te îndrăgosti este mai degrabă despre a fi iubit decât a
fi iubibil. După cum a scris J. Krishnamurti: „Vrei să fii iubit pentru că nu iubești;
dar în momentul în care iubești, s-a terminat, nu te mai întrebi dacă cineva
te iubește sau nu.
La fel ca Sam, s-ar putea să ne îndrăgostim de multe ori înainte de a decide să nu mai
cădem și să începem să ne gândim la ce este dragostea adevărată. A fi clar ce este

54
dragostea – iubirea necondiționată, în special – poate însemna că trebuie să dezvățați o
mulțime de condiționări dobândite de la părinți, de la prietenii de la școală, de la vedete
sexy, de la iubiți și prietene și de la societate în general.
Ceea ce arată și se simte ca dragoste adesea nu este deloc dragoste. Pe măsură ce îți
îmbrățișezi dragostea, începi să vezi din nou clar ce este iubirea. În mod similar, pe
măsură ce înveți să-i iubești pe ceilalți necondiționat, te lași și tu să fii iubit
necondiționat.
Deci, ce este iubirea necondiționată? Și de unde știi dacă cineva te iubește cu adevărat
și dacă tu îl iubești cu adevărat? Iată cinci idei pe care le predau în programul Loveability
care sunt relevante pentru orice formă de relație, inclusiv pentru iubirea romantica.
1. Dragostea nu este un act. Una dintre bucuriile prieteniei adevărate și ale iubirii
adevărate este că amândoi putem fi noi înșine reali în compania celuilalt. Nici unul dintre
noi nu trebuie să pună o masca pentru a fi iubit. Nu trebuie să avem întotdeauna cel mai
bun comportament unul cu celălalt. Nu trebuie să facem o performanță încercând să
arătăm bine, să fim pozitivi, să fim puternici sau să fim fericiți tot timpul. Dragostea
noastră unul pentru altul nu este despre aprobare; este vorba de acceptare. Te iubesc și
tu mă iubești pentru că amândoi ne „prindem” cu adevărat. Amândoi ne bucurăm de cât
de mult ne bucurăm unul de celălalt exact așa cum suntem.
„Când iubești pe cineva, o iubești așa cum este ea și nu așa cum ai vrea să fie.”
Lev Tolstoi
Dragostea necondiționată creează un mediu într-o relație care te face să fii tu însuți în
siguranță. Dragostea nu este o audiție. Nu trebuie să te transformi într-o imagine plăcută
pentru a obține rolul. Nu trebuie să fii un pachet atractiv. pachet. Nu trebuie să fii tot
timpul o versiune frumoasă a ta. Nu trebuie să te îmbraci sau să te diminuezi. Nu încercați
să câștigați un loc în inimile celuilalt. Deja trăiți unul în inimile celuilalt. Dragostea
necondiționată nu înseamnă a face impresia corectă; este vorba de intimitate. Nu trebuie
să acționezi. Nu trebuie să te ascunzi. Nu trebuie să minți. Onestitatea nu este o
amenințare la adresa iubirii necondiționate.
Pe măsură ce ne cunoaștem, descoperim că avem multe gusturi similare, interese
comune și valori care se potrivesc. Nu e de mirare că simțim o asemenea afinitate unul
față de celălalt. Acestea fiind spuse, există și spațiu în relația noastră pentru
individualitate, diversitate și excentricitate. Dragostea noastră unul pentru
celălalt este suficient de mare pentru a ne onora diferențele. Niciunul dintre noi nu trebuie
să fie cameleon, fotocopie sau geamăn. Suntem extensii unul altuia, dar nu replici.
Suntem Unul, dar nu trebuie să fim exact la fel.
În dragoste, respectăm asta, de exemplu:
• Nu trebuie să fim amândoi extrovertiți.
• Nu trebuie să fim amândoi vegani.

55
• Nu trebuie să ne placă aceleași filme.
• Nu trebuie să avem aceiași prieteni.
• Nu trebuie să avem puncte de vedere identice.
• Nu trebuie să urmăm aceleași căi de carieră.
• Nu trebuie să ne trăim viața exact la fel.
• Nu trebuie să fim amândoi evrei, sau creștini sau musulmani.
• Nu trebuie să avem pielea de aceeași culoare.
Știi că iubești pe cineva atunci când poți spune sincer că nu ai nevoie ca ea
să se schimbe înainte să-l iubești mai mult. Acestea fiind spuse, suntem schimbați
de iubirea necondiționată. Schimbarea care are loc este organică și naturală. Încetăm să
mai fim o imagine și devenim mai reali. „Dragostea scoate măștile fără de care ne temem
că nu putem trăi și știm că nu putem trăi înăuntru”, a scris autorul James Baldwin.
Impresiile bune fac loc unei intimități autentice. O acceptare profundă unul față de
celălalt ajută la vindecarea ultimelor rămășițe de respingere de sine. Dragostea noastră
necondiționată unul pentru celălalt ne ajută pe amândoi să devenim ceea ce suntem cu
adevărat. Schimbarea la care asistăm amândoi este un semn al evoluției și un miracol al
iubirii.
2. Dragostea nu este o afacere. Știu că este obișnuit să vorbim despre dăruirea și
primirea în relații și despre modul în care ambele părți ar trebui să facă depozite egale în
„banca iubirii”. Acest tip de discuție este tipic pentru modul în care egourile fac acorduri
și contracte între ele. În mod invariabil, ambele ego-uri ajung să depună plângeri
separate despre faptul că dau prea multă dragoste sau nu primesc suficientă iubire.
Cu iubire necondiționată, dăruirea și primirea sunt trăite într-o lumină
diferită. Dragostea este un mod de a fi; nu este un lucru de dat. Dragostea este
o atitudine; nu este o monedă cu care cumpărați lucruri. În dragoste, nimic nu este luat și
nimic nu se pierde, pentru că iubirea este ceea ce ești, iar iubirea se extinde fără să-și
părăsească niciodată sursa.
„Dragostea adevărată începe atunci când nu se caută nimic în schimb.”
Antoine de Saint-Exupéry
Dragostea nu face afaceri. Dragostea nu spune: „Îți voi da iubire, dar mai întâi trebuie
să-mi dai altceva”. Dragostea nu poate fi cumpărată. Nu poți cumpăra dragoste cu sex, de
exemplu. Dacă cineva pare să-ți ofere dragoste în schimbul sexului, poți fi sigur că această
iubire este un fals. Dragostea nu poate fi vândută. Nu este dragoste când un prieten
spune: „Sunteți de acord cu mine și vă voi plăcea”, sau când un părinte spune: „Fă cum îți
spun și ai aprobarea mea” sau când un iubit îi spune: „Dă-mi ceea ce vreau”. și voi fi
fericit.' Aceste ultimatumuri se ocupă de frică și vinovăție, nu de iubire. În dragoste, puteți
cere orice, dar nu cereți nimic unul altuia. Dragostea nu cere.
56
 Toată această discuție despre a oferi dragoste și a primi dragoste poate face să pară că
dragostea poate fi găsită doar pe piață. Dragostea nu este de vânzare. Dacă te uiți cu inima,
vei vedea că nu te costă nimic să dai dragoste, pentru că a da iubire înseamnă de fapt doar
a fi iubitor.
În mod similar, nu există un preț de plătit atunci când primiți dragoste, deoarece
receptivitatea voastră este doar un alt aspect al iubirii. Când ești iubitor, nu faci o
achiziție. Nu dați un braț sau un picior; pur și simplu vă arătați unul altuia
cum vă simțiți cu adevărat. Acesta este motivul pentru care nu există nicio
pierdere în dragoste. Și pentru că nu există nicio pierdere, nici facturi și chitanțe, nu
există niciodată nicio datorie de achitat.
Odată am găsit cea mai frumoasă descriere a iubirii necondiționate într-o poezie de
Hafiz (și traducătorul Daniel Ladinsky) numită „Soarele nu spune niciodată”. Scrie:
Chiar și după tot acest timp,
Soarele nu spune niciodată pământului:
'Imi esti dator!'
Uite ce se întâmplă cu
O dragoste ca asta!
Iluminează tot cerul!
3. Dragostea nu este idolatrie. Când aveam 11 ani, am fost la școala Henry Beaufort.
La noua mea școală erau 1.000 de elevi, în comparație cu doar 75 de elevi din cea
anterioară. Eram descurajat de dimensiunea tuturor lucrurilor și mă simțeam foarte
singur. Curând am aflat că cel mai tare băiat din anul meu a fost Mike Furber. Nimeni nu
era mai popular decât Mike. Mike a ajuns căpitanul echipei de fotbal, al echipei de hochei
și al echipei de rugby. Singura echipă la care nu era căpitan a fost echipa de cricket și asta
pentru că eu eram căpitanul echipei de cricket. Mike Furber și cu mine am devenit cei mai
buni prieteni. A fi cel mai bun prieten al lui Mike a fost minunat și îngrozitor. Mi-a plăcut
și l-am urât. Mike era atât de cool, dar era și capricios. I-am permis stărilor lui de spirit
să mă ajute. Așa că, când mi-a plăcut lui Mike, mi-a plăcut; dar când Mike nu mă plăcea,
nu mă plăcea și când Mike mă ignora,
Eram prea tânăr ca să știu ce se întâmplă în acel moment, dar mai târziu mi-am dat
seama că ceea ce făcusem a fost să fac din Mike Furber un idol. Când Mike a vrut să fie cel
mai bun prieten al meu, nu mi-a venit să cred norocul meu. Am simțit că am câștigat
jackpot-ul, dar am fost uimit că era chiar și un bilet cu numele meu pe el. Nu m-am simțit
egal cu Mike. Lipsa mea de iubire de sine m-a făcut să-l transform pe Mike într-un idol și
într-o sursă de iubire.
Ori de câte ori transformi o persoană într-o sursă de iubire – fie că este cel
mai bun prieten, un părinte, un iubit, un copil – acea persoană devine și o sursă de
frică, nefericire și suferință. Sunt fericit să spun că Mike Furber și cu mine suntem

57
încă prieteni. Îi voi trimite o copie a acestei cărți când se va termina și voi pune o notă
înăuntru prin care îi spun să citească această pagină. Știu că voi primi un telefon cândo
va primi .
Dragostea există doar între egali, pentru că iubirea îi recunoaște pe toți ca fiind
egali. Prin urmare, în dragoste nimeni nu este mai bun decât oricine altcineva, nimeni nu
este superior sau inferior și nimeni nu este mai iubit. Suntem egali pentru că suntem
făcuți din aceeași iubire. Nu există grade diferite de iubire. Când nu te simți egal, te
dăruiești. Și apoi iei un rol în relație precum tovarasul, martirul, ruda săracă, slujitorul,
ajutorul, preșul, majoreta sau șef de șlefuire de piedestale. Rolurile te împiedică să te simți
egal. Ele blochează intimitatea. Ei ascund necinstea. Te simți de neiubit.
În dragoste, ne ridicăm unul pe altul, fără ca unul să ajungă mai sus decât celălalt.
Dragostea scoate la iveală ce este mai bun în noi doi, nu doar în unul dintre noi.
Dacă unul dintre noi se dăruiește pe sine, atunci ne dăruim și puterea și aceasta este ceea
ce provoacă lupte pentru putere în relații. Luptele pentru putere au loc pentru că credem
că suntem amândoi separați și diferiți unul de celălalt. Uităm că suntem făcuți din aceeași
iubire și că amândoi împărtășim același interes de bază, care este să iubim și să fim iubiți.
Luptele pentru putere provoacă tot felul de lupte în relații. Iar mentalitatea care pune
oamenii pe piedestale aruncă, de asemenea, în aer piedestale. Doar atunci când reiei o
poziție egală poți să-ți asumi responsabilitatea pentru rolul tău într-o relație și să fii o
persoană mai iubitoare.
„Recunoașteți pe toți cei pe care îi vedeți ca frați, pentru că numai cei egali sunt în pace”.
Un curs de miracole
4. Dragostea nu este specială. Dacă cineva îți spune: „Mi-am păstrat toată dragostea
pentru tine”, îți recomand să te întorci și să fugi pentru a-ți salva viața. De ce? Ei bine, se
pare că nu a iubit niciodată pe cineva până acum. Asta înseamnă că trebuie să nu fie
complet în contact cu dragostea. De asemenea, înseamnă că tu trebuie să fii experimentul
lor. Mult succes cu asta!
Știu că sună romantic să spui lucruri precum „Tu ești singurul pe care l-am iubit
vreodată” și „Tu ești singura mea iubire adevărată”, dar sincer nu așa se exprimă iubirea
necondiționată. Scopul iubirii nu este doar să iubești o persoană; este să iubești
pe toată lumea. Într-adevăr, numai atunci când ești dispus să-i iubești pe toți
vei putea iubi pe cineva.
În căutarea „Unului”, așa cum a spus clientul meu Sam, creează ceea ce este descris în
A Course in Miracles ca un „lanț nesfârșit și nerecompensat de relații speciale”. Termenul
de relații speciale se referă la relațiile care văd oamenii ca obiecte ale iubirii. Scopul unei
relații speciale este să mulgi cât mai multă dragoste de la vaca ta sfântă. Cuvântul special
înseamnă o încercare de a separa vaca ta sfântă de turmă, astfel încât să poți trăi împreună
într-un câmp mic, undeva, care este îngrădit de restul lumii.

58
 Așa te despărți de unicitate. Ajungi ca un cuplu alienat. Este egoism à deux. Operați
ca un sistem închis și într-o zi vă dați seama că sunteți închis de iubire.
Dragostea nu este exclusivă. În relații, poți face acorduri exclusive. De exemplu,
în dragoste poți fi de acord cu sexul monogam; în prietenie poți împărtăși anumite
confidențe; iar în afaceri poți crea parteneriate unice. Cu toate acestea, în dragoste nu
puteți încerca să vă iubiți exclusiv și să reușiți să creați o relație de dragoste.
A spune „Te iubesc mai presus de toți ceilalți” ar putea părea o idee bună, dar, de fapt,
este imposibil. Nu poți iubi pe cineva decât atât cât ești dispus să iubești pe toată lumea.
Așa funcționează dragostea adevărată. A face pe cineva obiectul tău special de dragoste,
vaca ta sfântă, nu creează dragoste; mai degrabă, duce la dependență, posesivitate,
gelozie, nevroză și alte zece mii de forme de frică.
„Pe măsură ce dragostea noastră pentru partenerul nostru crește, la fel și dragostea
noastră pentru toată lumea va crește.”
Chuck Spezzano
Când iubești pe cineva, vrei să-l iubească și pe toți ceilalți.
Ești bucuros pentru ei să experimenteze bucuria de a iubi și de a fi iubit de
toată lumea.
5. Dragostea nu este egoistă. În cartea sa Puterea iubirii necondiționate, Ken Keyes,
Jr, ne sfătuiește: „Pe măsură ce vă gândiți să intrați într-o relație, priviți adânc în inima
și mintea voastră pentru a vă descoperi nivelul de angajament față de bunăstarea
celeilalte persoane”.
În dansul iubirii romantice, în special, iubirea este întotdeauna iubire, dar uneori
alte personaje precum pofta și infatuarea se mascheaza în dragoste. Acest lucru poate
provoca multă confuzie și durere. Sunt adesea întrebat cum poți face diferența dintre
poftă, infatuare și iubire. Iată ce spun:
• Pofta este dorința fizică. Este plina de artificii fizice. Tot ce vrei de la „obiectul tău de
dragoste” este ceea ce poți obține fizic. Vedeți această persoană în primul rând ca pe un
corp. Nu ești chiar atât de interesat de cine este el emoțional sau spiritual. Infatuarea este
o dorință mentală. Este plin de emoție și intrigi. Ești obsedat de „obiectul tău de dragoste”.
Imaginea ei te captivează. Vrei să afli mai multe. Această infatuare poate fi și fizică. Ca și
în cazul poftei, ești interesat în principal de ceea ce poți obține de la această persoană.
• Dragostea este dorință spirituală. Dragostea este plină de dorință. Sunteți intenționat să
cunoașteți întreaga persoană și nu doar imaginea lui. Imaginile care „se îndrăgostesc” și
chiar se căsătoresc între ele, sunt încă străine. Dragostea ne face semn să aruncăm masca
și să nu ne mai ascundem. Atunci adevăratul dans poate începe. În dragoste, dorința
reală nu este despre ceea ce vreau eu de la tine; este despre ce vreau eu
pentru tine.

59
 Cu dragoste necondiționată, vă pasă de bunăstarea celuilalt. Sunteți unul altuia
prieten. Acest lucru este adevărat, indiferent de forma relației tale. Prietenia este inima
iubirii. Părinții și copiii învață să se iubească unul pe altul crezând o prietenie care
depășește rolurile.
Romantismul fără prietenie nu durează, dar dragostea dintre prieteni se reînnoiește
pentru totdeauna. Dragostea necondiționată se exprimă între prieteni care își spun unul
altuia: „Vreau ce e mai bun pentru tine”. În mod crucial, prietenii nu spun: „Vreau pentru
tine ceea ce vreau pentru tine”. Ceea ce spun ei este „Vreau pentru tine ceea ce vrei tu
pentru tine”. Dragostea necondiționată este plină de bunătate și generozitate ca aceasta.
Bunătatea este peste tot în dragoste și, mai presus de toate, nu există rău sau răutate.
„A iubi înseamnă... a dori binele altuia.”
Toma d'Aquino

Iată cum știi cu adevărat dacă iubești pe cineva și dacă cineva te iubește: amândoi vă
doriți să fie fericit celălalt. Fericirea fiecăruia înseamnă mai mult pentru tine decât orice
altceva. Fericirea este sacră pentru că este un atribut al iubirii, iar când ești fericit, te ajută
să te iubești mai mult.
Dacă știu că ești cu adevărat fericit și că și eu sunt fericit, este un semn sigur că suntem
în fluxul iubirii. Este, de asemenea, un semn că suntem sinceri unul cu celălalt și cu noi
înșine. Nu ne-am sta niciodată în calea fericirii celuilalt, chiar dacă asta ar însemna să fim
despărțiți, pentru că mai ales ne dorim ca oamenii pe care îi iubim să fie cine sunt cu
adevărat, să le urmeze inimile și să trăiască viețile pe care sunt chemați să le trăiască. .
Te iubesc
În programul Loveability, predau o serie de întrebări despre semnificația iubirii.
Aceste întrebări pot părea simple pe hârtie, dar când te predai lor, descoperi că sunt
luminoase și bogate în perspicacitate. Ca toate întrebările bune, ele sunt un fel de piatră
filosofală care oferă mai multă claritate și vindecare de fiecare dată când le ții în minte.
Aceste întrebări sunt atât de iluminatoare încât pot transforma relația voastră în iubire și,
prin urmare, vă permit să experimentați mai multă bucurie și mai puțină durere în toate
relațiile voastre. Un exemplu al acestor întrebări este ancheta Te iubesc.
Întrebarea I Love You se poate face în grupuri mici (ca în programul Loveability) sau
în perechi (mai ales bună pentru cupluri și cu membrii familiei), precum și pe cont
propriu. Această anchetă are trei părți. În prima parte, completați următoarea propoziție
de zece ori: Când spun „Te iubesc”, vreau să spun... Îți recomand să iei un pix și
hârtie și să faci asta acum înainte de a continua. Dacă nu ai un stilou, fă-o cu voce tare sau
în minte. Observați orice răspunsuri care apar în voi. Fii conștient de senzațiile din corpul
tău, sentimentele din inima și gândurile din minte. Ascultă-te pe tine, fii curios și permite-
ți să mergi cu fluxul.

60
„Nu știu modalități de a mă toca în dragoste, ci de a spune direct „Te iubesc.”
William Shakespeare
Cum te-ai descurcat? Mulți dintre studenții mei raportează unele dificultăți în a face
această anchetă. Într-un curs de Loveability, un avocat pe nume Daniel le-a spus grupului:
„Trebuie să-i fi spus „te iubesc” soției mele de cel puțin zece mii de ori, dar aceasta este
prima dată când mă gândesc în mod conștient la ce înseamnă”. Un medic pe nume Helen
a spus: „Când spun „te iubesc” copiilor mei, chiar vorbesc serios, dar nu sunt exact sigur
ce înseamnă”. Pentru a spori confuzia, elevii spun adesea că a spune „Te iubesc” poate
însemna ceva diferit de fiecare dată când o spun. „Depinde cui îi spun” este un alt răspuns
comun pe care îl aud.
Sensul „te iubesc” a fost pătat pentru unii. De exemplu, Claire, o asistentă, care a
participat la primul meu program Loveability, a spus grupului: „Mi-e greu să știu ce
înseamnă „te iubesc” deoarece am fost crescuta într-o familie în care nu am auzit
niciodată acele cuvinte rostite”. Janice, o profesoară, a spus: „Părinții mei m-au făcut să
le spun „te iubesc” în fiecare seară înainte de culcare, chiar și atunci când nu voiam. Cred
că mai am ceva de vindecat pentru aceste cuvinte. Mulți studenți mi-au spus că, deși
părinții lor au spus „Te iubesc”, nu s-au simțit iubiți de ei. Sensul „te iubesc” a fost
distorsionat de comportamentul părinților lor care a fost manipulator, posesiv, critic sau
controlant.
Aceste cuvinte simple – te iubesc – pot provoca multă confuzie și durere și în
romantism. „Primul meu iubit serios m-a părăsit după ce i-am spus „te iubesc”, a spus
Paula. „Am încheiat o logodnă cu logodnicul meu pentru că nu putea să spună „te iubesc”,
a spus Katrina. „Ultimul meu iubit a spus „te iubesc” doar când a vrut sex”, a spus Julie.
„Când prietena mea spune „te iubesc”, simt o presiune să-i spun asta”, a spus Kevin. „De
fiecare dată când fostul meu soț era violent fizic cu mine, își cerea scuze și spunea „Te
iubesc” în cel mai dulce mod”, a spus Carole. „Singura fată pe care am spus-o vreodată „te
iubesc” că m-a trădat cu cel mai bun prieten al meu”, a spus James.
În partea a doua a anchetei Te iubesc, completați următoarea propoziție de cinci ori:
Când spun „te iubesc”, ceea ce vreau să spun cu adevărat este... Scopul aici este
să te ajute să fii mai conștient și mai clar la ce vrei să spui când spune te iubesc.' După
reflecție, mulți studenți observă că sensul „te iubesc” s-a schimbat pentru ei pe măsură ce
au crescut și s-au maturizat. Michelle, care a contribuit la o anchetă I Love You pe care
am găzduit-o pe Facebook, a scris: „Privindu-mă în urmă de-a lungul anilor, îmi dau
seama că obișnuiam să spun asta și sper că mi s-a spus înapoi pentru a dovedi că sunt
iubită. Din fericire, în zilele noastre știu că sunt iubită și o spun pentru a exprima verbal
deplinătatea sentimentului meu pentru fiica mea, prietenii mei și familia mea și tot ce
există.
În partea a treia, reflectați la ceea ce a fost cel mai adevărat lucru pe care l-ați spus sau
auzit în ancheta voastră I Love You. Iată câteva dintre reflecțiile mele:

61
• În adevăr, cuvintele Te iubesc sunt o afirmație că iubirea este prezentă; iubirea este cea
care ne-a adus împreună; iar în dragoste ne unim.
• Sensul real al lui Te iubesc nu se găsește în cuvintele în sine, ci în intenția din spatele
lor.
• Când rostesc cuvintele „Te iubesc”, adesea simt că iubirea însăși m-a făcut să vorbesc.
„De aceea, când spun că „iubesc”, nu eu iubesc, ci, în realitate, Iubirea acționează prin
mine”, a scris Robert A. Johnson în WE: Understanding the Psychology of Human Love.
2
• Cel mai mult, „te iubesc” nu are nicio semnificație sau valoare până când nu poate fi spus
necondiționat unuia și fără excludere tuturor.
Te văd'
Unul dintre cele mai persistente mituri despre iubire este că iubirea este oarbă. Numai
orbii puteau spune așa ceva. A nu iubi este cauza orbirii. Când cineva îți spune „te iubesc”
și o spune din inimă, este pentru că el sau ea este un martor al esenței a ceea ce
ești. Într-o traducere simplă, „te iubesc” înseamnă „te văd”. Dragostea a transformat
această persoană într-un văzător. Spre deosebire de impostorii iubirii, infatuarea și pofta,
care oferă doar o percepție parțială, iubirea vede cu inima și vede întreaga persoană.
Dragostea vede frumusețea ta eternă. Dragostea vede cât de dragut ești cu adevărat.
„Dragostea se naște atât din ochi, cât și din inimă.”
Joseph Campbell

Când oamenii îți spun: „Te iubesc” și este înțeles cu adevărat, ei nu se raportează la
tine ca doar un corp; iti vad sufletul. Dragostea nu este oarbă; este vizionara. Dragostea
vede aparițiile fizice din trecut. Cineva care te iubește vede că ai un corp, dar nu crede că
ești un corp. Cum arăți nu este cine ești. În mod similar, cineva care te iubește recunoaște
că ești o persoană bună, și o persoană iubitoare, de exemplu, dar vede și dincolo de asta.
Această persoană recunoaște că ai o personalitate, dar știe că nu ești doar o imagine sau
un set de comportamente. Dragostea vede ceva mai mult.

În esență, iubirea este ceea ce experimentezi atunci când

sufletul tău vede sufletul altuia.
Am întâlnit prima dată ideea că dragostea înseamnă că sufletele se văd unul pe altul
când prietenul meu Avanti mi-a dat o copie a Upanishad-urilor. Un Upanishad este un
psalm sau evanghelie hindus care explorează natura realității. Aici, „realitatea” înseamnă
ceea ce există dincolo de aparențe fizice. Una dintre cele mai vechi Upanishad este
Brihadaranyaka Upanishad, scrisă în secolul al IX-lea î.Hr. Îmi amintesc că am tastat
câteva strofe din această Upanishad pe vechea mea mașină de scris imperială. De atunci
le-am meditat de multe ori și le-am citit și la mai multe nunți. Aici sunt ei:

62
nu din dragoste de soț este un soț drag,
ci pentru dragostea Sufletului un soț este drag;
nu din dragoste de sotie este o sotie draga,
ci pentru dragostea Sufletului o soție este draga;
nu din dragostea de fii sunt fii dragi,
ci din dragoste pentru Suflet fiii sunt dragi;
nu din dragoste pentru ființe sunt ființe dragi,
vi din dragoste pentru Suflet ființele sunt dragi;
nu din dragoste pentru zei zeii sunt dragi,
ci din dragoste pentru Suflet zeii sunt dragi;
nu pentru că dragostea tuturor este dragă,
ci din dragoste pentru Suflet totul este drag.
Dragostea ne conduce de la ireal la real și dezvăluie un mister și mai mare. Misterul
este că toți cei pe care îi întâlnim și îi vedem cu adevărat ne sunt deja familiari cumva. „Te
iubesc” nu înseamnă doar „te văd”; înseamnă, de asemenea, „te recunosc”. Această
recunoaștere se poate întâmpla în mai puțin de cinci secunde de la prima întâlnire sau se
poate întâmpla treptat în timp.
Când iubești pe cineva, vrei să știi totul despre el și totuși simți că-l cunoști deja. În
dragoste, vă întâlniți. Cu toate acestea, nu se pare că doi oameni nou-nouți se cunosc
pentru prima dată; mai degrabă, se simte mai degrabă ca doua vechi cunoștințe – prieteni
atemporali – care trăiesc o reuniune fericită.
Nu-i așa? De fiecare dată când îmi fac un nou prieten, sunt uimit de cât de familiară mi
se simte această persoană. Când eram băiat de patru ani, îmi amintesc că m-am uitat la
fratele meu, David, care tocmai se născuse, și m-am gândit: Prietenul meu este în sfârșit
aici. De unde naiba a venit acest gând? Cu adevărat, există întotdeauna mai mult de iubit
decât se vede. Prima dată când mi-am văzut copiii, Bo și Christopher, am simțit că-i
cunosc dintotdeauna. Și nu voi uita niciodată cum, la prima mea întâlnire cu soția mea,
Hollie, ceea ce am simțit nu a fost atât „te iubesc”, cât „te iubesc deja”.
Am scris o poezie pentru Hollie la începutul dragostei noastre în care am încercat să
exprim acest sentiment de „te iubesc deja”. Poezia se numea „Pagini ale istoriei mele”. O
parte din ea scrie:
Cu ceva har, ne-am întors împreună,
de parcă nu am fi fost niciodată despărțiți.
Cumva ești prezenta în

63
pagini din istoria mea acum.
Te pot vedea în oameni și locuri,
iar pe vremuri trecute.
Am fost mereu împreună,
mereu si peste tot.
În dragoste, există chiar și un alt nivel de vedere. „Te iubesc” este ca un salut care
onorează relația noastră esențială. Este o recunoaștere a faptului că, atunci când doi
dintre noi ne întâlnim, suntem doar unul dintre noi aici. În dragoste, experimentăm ceea
ce Martin Buber descrie în cartea sa I and Thou ca o „întregime a ființei” unul în celălalt
și o „unitate a ființei” unul cu celălalt.
Nu ne mai tratăm unii pe alții ca obiecte separate (I-It), ci mai degrabă ne
vedem ca expresii ale aceleiași iubiri (Eu-Tu) care este atât divină, cât și
universală. „Toată viața reală este întâlnirea”, a scris Buber. 5Dragostea ne ajută să ne
vedem. Dragostea ne dă și curajul să fim văzuți. În dragoste, ne aducem unul pe altul pe
deplin în existență.
„În sfârșit, iubitii nu se întâlnesc undeva. Sunt unul în celălalt tot timpul.
Rumi

Există o singură întrebare pe care trebuie să o iei în considerare în dragoste, și anume

de câte ori te poți îndrăgosti de cineva pentru prima dată? Când oricare doi
oameni se întâlnesc în terenul ascuns al iubirii (despre care a scris Thomas Merton), se
simt suficient de în siguranță încât să-și dezvăluie mai mult din adevăratul sine unul
altuia. Acesta este motivul pentru care în dragoste există întotdeauna mai multe de văzut.
Dragostea ne încurajează să continuăm să căutăm, iar și iar, până când putem vedea ce
vede iubirea. Dragostea este văzătorul. Dragostea este miracolul care ne ajută să ne
întâlnim și să ne vindecăm și să creștem împreună.
„Dragostea la prima vedere este ușor de înțeles. Este când
doi oameni s-au uitat unul la altul
de ani de zile devine un miracol.'
Sam Levenson

'Te accept'
În dragoste, ne vedem pentru că nu ne judecăm. „Te iubesc” înseamnă „te văd” și, de
asemenea, „te accept”. A accepta o altă persoană este un act pe deplin sacru și niciodată o

64
iubire cu jumătate de inimă. Înseamnă că îți ofer iubire și nimic care să nu fie iubire. Privit
în această lumină, „Te iubesc” este un jurământ de acceptare între doi prieteni care își
declară unul altuia „Nu te voi judeca” și „Nu te voi eticheta” și „Nu te voi ataca” și „ Nu te
voi condamna. De fiecare dată când spui „Te iubesc”, reînnoiești acest jurământ de
acceptare și îți asumi angajamentul de a fi prezența iubirii în viața cuiva.
Ideea că iubirea este o atitudine fără judecăți și o acceptare necondiționată
a unei alte persoane este un principiu central al lucrării lui Carl Rogers. Am studiat
munca lui Carl Rogers într-un program de consiliere avansată pe care l-am urmat la
Sandwell College când aveam 20 de ani.
Carl Rogers a susținut „aprecierea pozitivă necondiționată” ca o atitudine
esențială de cultivat pentru un consilier, un părinte, un soț sau un prieten care dorește să
experimenteze empatie, înțelegere și creștere autentică într-o relație. Această
atenție pozitivă necondiționată este acordată celorlalți în prezent și pentru cine sunt
ei acum; nu este o recompensă pentru care se păstrează după ce au îndeplinit un
potențial imaginat.
Lectorul meu, Richard Nelson-Jones, a descris respectul pozitiv necondiționat drept
„o atitudine de iubire”, deși trebuie remarcat că Carl Rogers a folosit rareori cuvântul
dragoste în prelegerile sau scrierile sale. O altă dintre descrierile mele preferate ale
respectului pozitiv necondiționat este de David G. Myers în manualul Psychology: Eighth
Edition in Modules. El scrie că este „o atitudine de har, o atitudine care ne prețuiește chiar
dacă ne cunoaștem eșecurile”. Carl Rogers însuși a descris respectul pozitiv necondiționat
ca fiind ceea ce „ajută cel mai bine pe cineva să fie o persoană pe deplin funcțională”.
Aceste trei cuvinte – respect necondiționat pozitiv – au devenit o meditație
pentru mine. Cum este să iubești pe cineva cu o acceptare totală necondiționată?
Mărturisesc că la prima mea anchetă am făcut un gol. Răspunsul meu a fost că nu știu.
Abia mi-aș putea imagina asta, nici măcar să-l exersez ca un consilier și un prieten
congruent. Am văzut că mintea mea era plină de opinii, teorii, povești, comentarii și
verdicte despre mama mea, tatăl meu, fratele meu, cei mai buni prieteni, fostele iubite,
oameni pe care nu i-am întâlnit niciodată și toți ceilalți. Fiecare gând pe care l-am avut
despre cineva era o judecată de un fel sau altul. Unele judecăți erau mai prietenoase decât
altele, dar totuși erau judecăți.
Punctul meu de plecare cu practicarea acceptării necondiționate a fost să accept că
mintea mea părea plină de judecăți despre toți cei pe care i-am iubit vreodată. Primul meu
scop, prin urmare, nu a fost să nu am „judecăți”, ci mai degrabă să-mi schimb relația
cu aceste judecăți. În primele mele întrebări, am stat nemișcat, am vizualizat pe cineva
pe care îl cunoșteam (nu conta cine) și apoi am urmărit cum fiecare judecată îmi apărea
în minte. În loc să mă raportez la o judecată ca la un adevăr al Evangheliei, am investigat-
o și mi-am pus întrebări precum:
Pot fi sigur că această judecată este corectă? De unde știu? Am poza completă? La urma
urmei, judecățile sunt doar idei; nimic mai mult.

65
Dacă această judecată este doar o proiecție? Poate că citesc ceva în această situație care
nu există. Cine poate să-mi dea o a doua părere?
Ce aș vedea dacă aș renunța la această judecată? Cum aș fi? Ce as experimenta? Ce as face
eu diferit?
Cum mi-ar plăcea să vadă această situație? Când mă uit prin ochii iubirii și nu judec nimic,
ce observ?
Cum ar fi să nu ai judecăți? Frica mea de a nu judeca era că aș fi devenit o victimă
a naivității; dar, în adevăr, ceea ce am experimentat a fost o mai mare claritate. De-a
lungul timpului, am învățat că atunci când judeci o situație sau o persoană, tot ce
vezi sunt judecățile tale, dar când aduci o atitudine de iubire vezi ceva mai
mult.
Mai aveam judecăți, dar nu le credeam așa cum obișnuiam. Acum eram mai interesat
să văd ce aș putea vedea dacă iubesc oamenii în loc să-i judec. Treptat, am învățat
să am încredere că iubirea are propria ei inteligență și propriul ei mod de a vedea. Aș
putea cere dragostei să mă ajute să văd ce este real sau nu, adevărat sau nu, amabil sau
nu, util sau nu și așa mai departe.
La început, am crezut că scopul acceptării necondiționate era că fac cuiva un cadou,
dar mi-am dat seama repede că și eu am primit un cadou. De exemplu, am observat că pe
măsură ce judec mai puțin, devin mai prezent, mai deschis și mai receptiv. De
asemenea, cu cât le-am oferit oamenilor mai mult spațiu pentru a fi ei înșiși, cu atât mai
mult îmi împărtășeau cine sunt.
Toată lumea avea încă un ego și, uneori, punea răul înainte, dar fără judecățile mele
am putut să trec peste toate acestea. Cu cât judecam mai puțin, cu atât mă simțeam
mai conectat cu toată lumea. Un simț natural de afinitate și apreciere a luat locul
judecăților vechi. Am descoperit o intimitate fericită în care, mai mult ca niciodată, mă
puteam vedea în ceilalți, și puteam vedea pe alții în mine.
Un alt dintre experimentele mele timpurii de acceptare necondiționată a fost să fiu
atent la cum se simțea să iubești pe cineva fără un „pentru că”. Puteți încerca
asta pentru dvs. Gândește-te la cineva pe care-l iubești și găsește zece moduri diferite de
a completa această propoziție: Te iubesc pentru că... Observă cât de bine te simți să faci
asta. Apoi, gândește-te la aceeași persoană și afirmă pur și simplu „Te iubesc”, fără
„pentru că”. Fă asta de zece ori. Cum se simte asta? Pentru mine, se simte și mai bine. Se
simte mai expansiv, pentru că dragostea mea nu se limitează la o listă de motive. De
asemenea, se simte mai real (și veșnic), pentru că dragostea mea nu are nevoie de un
„pentru că” pentru a exista. Cred că nu există „pentru că” în dragostea adevărată pentru
că nu există condiții în dragostea adevărată.
„Dragostea nu este iubire până nu este necondiționată”.
Marianne Williamson

66
„Nu căuta pentru că – în dragoste nu există pentru că,
fără motiv, fără explicație, fără soluții.
Anaïs Nin
Unii spun că iubirea necondiționată este un mit. Ei spun că este imposibil să-i iubești
și să-i accepti pe alții fără condiții și fără un „pentru că”. Sunt de acord că personalitățile
nu știu să iubească, dar suntem mai mult decât o persoană sau o mască. Când suntem
dispuși să ne scoatem masca, descoperim că putem iubi mult mai mult decât ne-am
imaginat anterior.
Cred că iubirea necondiționată față de ceilalți este posibilă dacă suntem, de asemenea,
dispuși să practicăm iubirea necondiționată pentru noi înșine. Până la urmă, totul este
aceeași dragoste. Dragostea necondiționată ne oferă conștientizarea (te văd) și acceptarea
(te accept) că suntem cu toții la fel de iubiți pentru că suntem făcuți dintr-o singură iubire.

'Multumesc'
La câteva săptămâni după ce Hollie și cu mine am început să ne întâlnim, m-am trezit
într-o dimineață cu acest gând arzător în minte: Cum îi pot spune lui Hollie cât de mult o
iubesc și cât de mult înseamnă ea pentru mine? Scopul vieții mele în acea zi a fost să
găsesc o modalitate de a-i spune lui Hollie „Te iubesc”. Aveam o mulțime de idei, desigur,
precum flori, o masă, un cadou, un weekend, niște parfumuri, dar niciuna dintre acestea
nu exprima în mod adecvat ceea ce voiam cu adevărat să spun. În cele din urmă, am creat
o compilație de melodii pe un CD. Toate melodiile au avut același mesaj esențial.
Cântecele au inclus „Thank You Girl” de Beatles, „Thank You #19” de Huey Lewis and the
News, „Thank You Love” de Stevie Wonder și „Thank You” de Alanis Morissette.
Toți cei pe care i-am iubit – părinții mei, fratele meu, prietenii mei, foștii mei
parteneri, soția mea, copiii mei, mentorii mei – au evocat în mine același răspuns sincer,
și aceasta este recunoștință. Când spun „te iubesc” cuiva, ceea ce vreau să spun este
„Mulțumesc”. A iubi pe cineva înseamnă a avea o apreciere profundă pentru cine este. „Te
iubesc” înseamnă „Mulțumesc pentru existență”.
Scrie: „Mă simt norocos și binecuvântat să te cunosc”. „Te iubesc” înseamnă „Îți
mulțumesc că ești cine ești”. Și „Mă simt mai bine în privința lumii acum că știu că ești în
ea”. Dragostea se exprimă ca recunoștință și, pe măsură ce ne exprimăm
recunoștința, iubirea continuă să se extindă.
Dragostea este o inimă recunoscătoare. Când spui „te iubesc” cuiva, îi spui „sunt
recunoscător pentru tine” și „îți sunt recunoscător”. Această recunoștință este o
recunoaștere pentru tot ceea ce îți dă această persoană prin prezența sa în viața ta. Spui:
„Mulțumesc că mă iubești”, „Mulțumesc că m-ai văzut”, și „Mulțumesc că m-ai acceptat”
și, după cum spune versul, „Mulțumesc că m-ai lăsat să fiu eu însumi”.

67
 Recunoștința recunoaște că niciunul dintre noi nu poate descoperi singur cine suntem
cu adevărat. Prin relația noastră nedivizată unul cu celălalt experimentăm dragostea
noastră.
„Sufletul tău se exprimă ca iubire și recunoștință infinite.”
Darren Weissman

Dacă cineva este în viața ta, este pentru că are un dar pentru tine și tu ai un dar pentru
el. „Te iubesc” este un cântec spontan pe care îl cântăm atunci când vrem să spunem cuiva
„Prezența ta este un dar în viața mea”. „Te iubesc” înseamnă „Îți mulțumesc că m-ai ajutat
să iubesc și să fiu iubit” și „Îți mulțumesc că m-ai ajutat să mă vindec” și „Îți mulțumesc
că m-ai ajutat să cresc”.
Oamenii pe care îi iubim sunt prietenii noștri, profesorii și vindecătorii
noștri. Ei sunt suportul vital esențial de care avem nevoie pentru călătoria noastră. În
Un curs de miracole se spune: „Este imposibil să supraestimezi valoarea fratelui tău”.
„Numai aprecierea este potrivită
Ca răspuns fratelui tău,
Recunoștința i se cuvine atât pentru dragostea lui
gândurile și apelurile sale de ajutor,
căci amândoi sunt capabili să aducă dragoste
în conștientizarea ta dacă tu
o percepi cu adevărat.'
Un curs de miracole
Recunoștința care este exprimată de iubirea adevărată este întotdeauna o afirmare
profundă a altei persoane. Le spune: „Sunteți iubiți pentru ceea ce sunteți”. Le
reamintește: „Sunteți profund iubiți așa cum sunteți”. Le afirmă frumusețea veșnică. În
mod crucial, nu există nicio umbră în această recunoștință iubitoare. Nu există „dacă-
dragoste”, așa cum a spus Bernie Siegel, autorul cărții Iubire, medicină și miracole. Cu
alte cuvinte, nu spui: „Te voi iubi dacă…” Nici nu spui: „Te voi iubi când…” În dragostea
adevărată, nu există condiții. De aceea, oamenii pe care îi iubești nu trebuie să se schimbe,
să fie diferiți sau să devină cineva care nu sunt pentru a-ți câștiga dragostea și
recunoștința.

Aici pentru tine'

68
 Odată am avut plăcerea de a asista la o prelegere publică despre dragoste susținută de
budistul vietnamez Thích Nhat Hanh. Și-a început discursul cu o propoziție scurtă, la care
s-a referit pe tot parcursul și a repetat-o la final. Propoziţia a fost: „A iubi înseamnă a fi
prezent”.
În cartea sa True Love, Thích Nhat Hanh scrie: „A iubi, în contextul budismului,
înseamnă mai presus de toate să fii acolo. Dacă nu ești acolo, cum poți iubi? El mai spune:
„Cel mai de preț dar pe care-l poți face cuiva pe care-l iubești este prezența ta
adevărată”. A fi prezent este singura modalitate de a recunoaște când iubirea este
prezentă. De asemenea, vă permite să recunoașteți frumusețea eternă a celui pe care îl
iubești.
De fiecare dată când spui „Te iubesc”, chiar spui „Sunt aici pentru tine”. Există multe
fațete ale „a fi aici” pentru oamenii pe care îi iubești. De exemplu:
Din punct de vedere fizic, oferi relațiilor tale timpul și spațiul pe care le merită.
„Întrebarea care se pune este: ai timp să iubești?” întreabă Thích Nhat Hanh. De
asemenea, te asiguri că oamenii pe care îi iubești primesc o parte din cea mai bună
energie, nu doar rămășițele.
Din punct de vedere mental, acorzi relațiilor tale atenția de care au nevoie pentru a
înflori. A fi aici presupune a lăsa deoparte gândurile despre „eu” pentru a asculta, a
comunica și a se alătura pe deplin cu o altă persoană. A fi prezent este cheia pentru a
asculta cu dragoste și a vorbi cu dragoste.
Din punct de vedere emoțional, ești capabil să fii prezent acum, astăzi și în acest
moment persoanei pe care o iubești. Nu toată lumea poate face asta. Unii oameni sunt
prea ocupați pentru a iubi. Alții poartă răni din trecut și, prin urmare, nu pot fi aici pentru
că sunt indisponibili emoțional.
Din punct de vedere spiritual, sunteți fericit să vă alăturați oamenilor pe care îi iubiți
în încercarea lor de a iubi și de a se cunoaște mai bine. Îți oferi sprijinul din toată inima
învățării, creșterii și vindecării lor. Le arăți dragostea lor prin acțiunile tale. Îți place când
își urmăresc bucuria.
„Te iubesc” este un mod de a spune „Sunt devotat cu tine” și „Sunt devotat față de
noi”. Îi spui acelei persoane că ești în această relație. Nu aștepți ca relația să strălucească
sau să se îmbunătățească înainte să te angajezi în ea. Nu te joci în siguranță. Nu porți
mască. Nu încerci doar să obții ceva. Ești cu adevărat aici și această relație contează cu
adevărat pentru tine. „Te iubesc” este o declarație de intenție că „Mă angajez să te iubesc”.
Și, deoarece este vorba despre a fi prezent, există și o altă intenție, care este „Mă angajez
să fiu iubit de tine”.
Uneori, „te iubesc” poate fi rostit ca o binecuvântare. De exemplu, când ne luăm la
revedere și strigăm „Te iubesc”, sau când încheiem o conversație spunând „Te iubesc” sau
când semnăm o felicitare de ziua de naștere cu „Te iubesc”, îi spunem acestei persoane că
dragostea merge cu ei.

69
 În această binecuvântare, transmitem cele mai bune urări și, de asemenea, oferim
dragoste pentru îngrijire și protecție. Recunoaștem că viața poate fi dificilă, că există
suferință și că de aceea suntem aici unul pentru celălalt. Prin urmare, ne oferim dragostea
unii altora, astfel încât să putem apela la ea pentru putere, îndrumare și ajutor atunci când
avem cea mai mare nevoie.
O anchetă despre „Te iubesc” într-adevăr poate transforma relația noastră în iubire.
Voi încheia cu un ultim gând: de fiecare dată când te simți mișcat să spui „te iubesc”, este
pentru că recunoști că „dragostea este aici”. Când îi spui prietenului tău, iubitului sau
copilului tău „Te iubesc”, recunoști că suntem mereu ținuți în dragoste – chiar și atunci
când nu putem vedea. În fiecare relație vor exista provocări și conflicte și ocazii în care nu
putem simți dragostea. În aceste momente, un „te iubesc” sincer ne poate readuce la
conștientizarea iubirii care vede că
Dacă eu sunt prezent și tu ești prezent, atunci dragostea trebuie să fie și ea prezentă.

Arată-ți dragostea
În vara lui 1999, am intrat într-o librărie din Malibu numită The Malibu Shaman.
Primul lucru pe care l-am observat a fost o masă veche, rotundă, din lemn, cu o expoziție
proeminentă de cărți de poezie scrise de Hafiz, traduse de Daniel Ladinsky. Am luat o
copie a unei cărți numită The Subject Tonight Is Love.
Am ținut cartea în ambele mâini, am deschis-o la întâmplare la pagina 45 și a existat o
poezie numită „Se întâmplă tot timpul în rai”. 1 Așa am întâlnit prima dată una dintre
poeziile mele de dragoste preferate. Îi sunt recunoscător lui Daniel că mi-a dat
permisiunea de a-l publica aici:
Se întâmplă tot timpul în rai,
Și într-o zi
Va începe să se întâmple
Din nou pe pământ -
Că bărbații și femeile care sunt căsătoriți,
Și bărbați și oameni care sunt
Îndrăgostiți,
Adesea vor ajunge în genunchi
Și în timp ce atât de tandru
Ținându-l de mână pe iubitul lor,
Cu lacrimi în ochi,

70
Va vorbi sincer, spunând:
'Draga mea,
Cum pot fi mai iubitor cu tine;
Cum pot fi mai Drăguț?'
Hafiz și Ladinsky ne-au oferit o poezie frumoasă care este și o învățătură și o practică.
Hollie și cu mine l-am ales ca o lectură în ziua nunții noastre. L-am împărtășit de o mie
de ori în sesiuni de consiliere și în prelegeri și ateliere. În programul Loveability, am citit
„It Happens All the Time in Heaven” la începutul unui modul numit „Show Your Love”.
În acest modul, explorăm cum să transformăm „te iubesc” într-o expresie completă, astfel
încât oamenii pe care îi iubim să știe că sunt iubiți de noi. Ei nu trebuie să ghicească.
Nu trebuie să fie psihici. Ei simt dragostea noastră datorită modului în care o arătăm.
Multe dintre dificultățile pe care le întâmpinăm în relații se întâmplă nu pentru că nu
ne iubim, ci pentru că nu reușim să ne exprimăm dragostea în moduri care sunt
recunoscute și semnificative unul pentru celălalt. Dragostea este prezentă, mereu. Sarcina
noastră este să comunicăm această iubire în moduri în care oamenii o pot vedea, simți
și ști.
Sociologii, psihologii și oamenii de știință, de exemplu, recunosc că, deși iubirea este
universală, fiecare dintre noi avem moduri diferite de a percepe și exprima iubirea. Aceste
„diferențe de dragoste” sunt descrise în diferite modele și teorii ca „stiluri de iubire”, 2
„tipuri de dragoste”, 3 și „limbajuri iubirii”, de exemplu.
„Nu iubesc cei care nu-și arată dragostea.”
William Shakespeare
În examinarea modului în care apar aceste diferențe de dragoste și a ceea ce se poate
face în acest sens, este important să onorăm diferențele fără a le face să pară
insurmontabile. În primul rând, dragostea este interesul nostru comun. Cu toții vrem să
iubim și să fim iubiți.
În al doilea rând, este natura iubirii, fiind o expresie a unității, să vrei să depășești
aceste diferențe. Și în al treilea rând, puterea iubirii poate vindeca aceste diferențe dacă
dorim. Prin urmare, deși s-ar putea să te simți puțin diferit sau chiar foarte diferit de
modul în care partenerul tău, fratele tău sau soacra ta percepe și exprimă dragostea, nu
ești niciodată prea diferit.
O modalitate prin care apar limbajele iubirii diferite este prin condiționarea culturală.
De exemplu, dacă ai fost crescut în Japonia în loc de America, sau în Iran în loc de
Norvegia, aproape sigur vei avea câteva idei diferite despre ce este iubirea și cum este cel
mai bine exprimată dragostea. În interiorul fiecărei culturi există religii diferite care
înfățișează diferiți zei ai iubirii și, de asemenea, ideologii diferite despre „Tu să iubești” și
„Să nu iubești”. Arta, literatura și filmele fiecărei culturi își promovează metaforele iubirii.
Politica individualismului sau colectivismului, de exemplu, va influența relația unei

71
culturi cu iubirea. Și mass-media va „vinde” dragoste în moduri care reflectă economia
modernă și valorile culturii sale.
Perspectivele culturale asupra iubirii au fost explorate în multe studii din ultima
vreme. Un studiu, realizat de Anna Lindstrom și Larry Samovar, a intervievat oameni care
traiesc în India, Iran, Japonia, Norvegia și Statele Unite. Studiul lor este plin de
perspective interesante, cum ar fi aceasta:
Pentru japonezi, cuvântul „ishindenshin” descrie viziunea lor despre iubire. Acest
cuvânt înseamnă literalmente a comunica de la minte la minte sau de la spirit la
spirit (Tsujimura, 1968). Cu toate acestea, pentru majoritatea occidentalilor dragostea
implică dorința de a exprima în cuvinte și comportamente diverse sentimente și atitudini
care există în legătură cu relația (Rogers, 1961). 5
Studii similare au identificat perspective culturale semnificative asupra iubirii. Prin
urmare, un bărbat african care se întâlnește cu o chineză, de exemplu, ar face bine să ia
în considerare condiționarea ei culturală atunci când vine vorba de dragoste. Când aveam
20 de ani, mulți dintre prietenii mei erau din familii hinduse. M-am întâlnit și cu o femeie
indiană timp de aproape patru ani. Am experimentat direct modul în care condiționarea
culturală joacă un rol semnificativ în prietenie și dragoste.
Acestea fiind spuse, majoritatea cercetătorilor concluzionează că dragostea transcende
în cele din urmă diferențele culturale. Susan și Clyde Hendrick, în rezumatul lor Love
across Cultures, raportează cum majoritatea studiilor atât despre dragostea pasională, cât
și despre iubirea de companie constată că „suntem într-adevăr mai mult la fel decât
suntem diferiți”.
Un alt mod în care apar diferite stiluri de dragoste este prin diferite educatii din
copilărie. După cum am aflat în capitolul 8, relația părinților tăi a fost primul exemplu de
prietenie și dragoste la care ai fost martor. Modul în care au relaționat unul cu celălalt a
fost prima ta idee despre o relație „normală”. Copiii păstrează un dosar cu majoritatea
lucrurilor care se întâmplă în casa familiei.
În copilărie, vei fi observat tonul vocii tatălui tău când a vorbit cu mama ta. Vei fi văzut
cât de caldă și tactilă era mama ta cu tatăl tău. Veți fi observat, de asemenea, cât de amabili
au fost unul cu celălalt, cât de des au râs împreună, cum au gestionat conflictele, cine a
spălat mereu vasele, cine a luat majoritatea deciziilor și cum au interacționat cu prietenii
și alte cupluri.
Crescând, relația ta cu fiecare dintre părinții tăi va fi influențat și modul în care
percepi și exprimi dragostea. Acest lucru este bine documentat de cercetătorii sociali. În
programul Loveability, îmi încurajez studenții să facă cercetări despre propria lor viață.
Le pun o serie de întrebări pentru a-i ajuta să identifice stilurile de dragoste ale părinților
și să noteze asemănările și diferențele în propriul stil de dragoste. În sitcomul Frasier,
Niles încearcă să-și îmbrățișeze fratele mai mare, Frasier, și totul devine puțin ciudat. „O
strângere de mână este la fel de bună ca o îmbrățișare, așa cum obișnuia să spună mama
noastră”, spune Niles, în timp ce amândoi se îndepărtează unul de celălalt.

72
 Tipul tău de personalitate (sau „tipul iubirii”) este o altă influență semnificativă asupra
modului în care percepi și exprimi iubirea. Teoriile personalității precum Myers-Briggs
(pe baza lucrării lui Carl Jung), Analiza tranzacțională (pe baza lucrării lui Sigmund
Freud) și FIRO-B (bazată pe teoria greacă a temperamentelor) sunt utile în creșterea
conștientizării modului în care diferitele tipuri de personalitate exprimă dragostea, reține
iubirea, primește iubire și blochează iubirea. Predau un program despre dragoste și tipuri
de personalitate numit „Dragoste și Eneagrama”. Eneagrama identifică nouă tipuri de
personalitate, inclusiv Ajutorul, Făcătorul de pace, Loialistul și Individualistul, care se
raportează fiecare la iubire în felul său.
Majoritatea teoriilor personalității recunosc Scala de extroversie-introversie sau ceva
similar. Conform acestei scale, personalitatea ta înclină fie spre extroversie, fie spre
introversie. De exemplu, puteți fi 60% extrovertit și 40% introvertit, sau 90% extrovertit
și 10% introvertit. O mamă extrovertită care are un fiu introvertit ar face bine să învețe
despre diferențele lor, astfel încât amândoi să se simtă iubiți. În mod similar, introvertiții
și extrovertiții care se întâlnesc, sunt căsătoriți sau doar prieteni trebuie să-și recunoască
și să respecte diferențele, astfel încât să se simtă iubiți și respectați. Mai jos sunt câteva
scenarii scurte adunate din practica mea de consiliere:
„Fără declarații exterioare, cine poate încheia o iubire interioară?”
John Donne
Stil de comunicare:
Sue (o extrovertită) își exprimă dragostea față de soțul ei, Dan (un introvertit), spunând
„Te iubesc”, trimițând mesaje regulate și întrebându-l despre ziua lui. Dan îi spune și lui
Sue „Te iubesc”, îi trimite mesaje și o întreabă pe Sue despre ziua ei, dar el nu o face la fel
de mult ca Sue și rareori inițiază aceste interacțiuni. Uneori, Sue se temea că îl iubește pe
Dan mai mult decât o iubește el. Când Dan îi trimite lui Sue un mesaj care nu este un
răspuns la unul dintre ei, ea se simte iubită.
Participare socială:
Andy (un extrovertit) are un cerc larg de prieteni și consideră că este energizant să
socializeze în grupuri mari. Soția lui, Cindy (introvertită), preferă să socializeze unul la
unul și consideră că este obositor să încerce să fie prietenoasă în grupuri mari. Uneori,
Cindy se teme că Andy o consideră plictisitoare, pentru că în nopțile lor de întâlnire el
vrea mereu să invite și un alt cuplu. Cindy este de obicei de acord pentru că vrea ca Andy
să fie fericit, dar în ocaziile în care Andy organizează o masă romantică doar pentru doi,
Cindy se simte cu adevărat iubită.
Gestionarea ritmului:
Alice (o extrovertită) este adesea frustrată de fiul ei de opt ani, Charlie (un introvertit),
pentru că îl simte ca fiind lent. Ea crede că este prea timid și așa că a creat un calendar
social pentru el. De asemenea, îi este teamă că, dacă nu îi dă un impuls, el nu va face
nimic. Uneori, Charlie strigă: „De ce suntem mereu atât de grăbiți, mamă?” Alice nu crede

73
că se grăbește. Ritmul ei este normal pentru ea. Lui Charlie îi place cel mai mult când
mama lui se relaxează și își ia ceva timp pentru a asculta o melodie nouă pe care a compus-
o la pian.
Împreună și spațiu:
Când Ian (un introvertit) iese la o întâlnire cu iubita lui, Tania (o extrovertită), el îi cere
uneori să lase BlackBerry acasă. „Așa putem fi singuri împreună”, îi spune el. Tania este
de acord pentru că nu vrea ca Ian să se simtă „compania a doi și trei sunt o mulțime”.
Când Ian merge la pescuit, Tania îi cere să-și ia iPhone-ul cu el și să-l țină pornit. „Așa te
pot contacta dacă am nevoie”, îi spune ea. Ian este de acord pentru că, deși are nevoie de
spațiul lui, știe că este important ca Tania să se simtă conectată.
Sincer și deschis:
Suzy (extravertita) și Martin (de asemenea, extrovertit) au venit să mă vadă când aveau
probleme în căsnicia lor. Într-o sesiune, ne-am concentrat pe comunicare. „Vorbim
împreună tot timpul”, a spus Suzy, „dar nu vorbim despre tot”. Martin a recunoscut că
trebuie să comunice într-un mod care să permită o ascultare mai profundă și mai multă
onestitate, onestitate și deschidere. Au convenit să programeze un spațiu deschis o dată
pe săptămână (fără TV, fără vin, fără companie suplimentară, fără multitasking) pentru a
se ajunge din urmă. Ei au numit acest timp Real Talk.
Dragoste și sprijin:
aLisa ( introvertit) și David (un alt introvertit) m-au vizitat când Lisa era la jumătatea
ședințelor de chimioterapie. Stresul cauzat de cancer era dificil. În încercarea de a face
față, Lisa și David s-au închis unul pe celălalt. „Știu că Lisa nu îmi împărtășește toate
sentimentele ei”, a spus David, „pentru că nu vrea să-mi fac griji. Și nu-mi împărtășesc
toate gândurile cu Lisa, mai ales temerile mele, pentru că nu vreau să o sperii. De-a lungul
timpului, Lisa și David au convenit să se lase mai mult unul pe celălalt, astfel încât să se
poată susține și să se simtă mai iubiți.educatia
Dincolo de condiționarea culturală, creșterea copilăriei și tipul de personalitate, relația
ta cu tine însuți – iubirea ta – este cea mai semnificativă influență asupra modului în care
percepi și exprimi iubirea. Când te îndoiești de cât de iubit ești, devii atât de 74aim ult74te
pe găsirea iubirii și pe a fi iubit încât s-ar putea să uiți să fii atent să-I iubești pe ceilalți.
De asemenea, lipsa ta de iubire de sine face ca oamenii să te iubească mai greu. De fapt,
s-ar putea să te iubească foarte bine, dar nu reușești să le observi dragostea din cauza
modului în care te simți pentru tine. Cu cât te iubești mai mult, cu atât ești mai capabil să
iubești și să fii iubit de toată lumea. În dragoste, până și diferențele sunt adorabile, pentru
că toți suntem iubiți.
Harta Iubirii
În modulul „Show Your Love” din programul Loveability, elevii mei desenează o Hartă
a Iubirii care prezintă cel puțin cinci relații semnificative din viața lor. Întotdeauna
recomand să includeți mama și tatăl ca două dintre aceste relații. Uneori, elevii mei doresc

74
să omita una sau ambele pentru că sunt înstrăinați sau într-un conflict sau pentru că
părintele este decedat. Am avut și câțiva studenți care au vrut doar să enumere animale
de companie. Am încredere că, dacă faci acest exercițiu, vei fi sincer cu tine cu privire la
cine este semnificativ în viața ta. O hartă tipică a iubirii include părinții, frații, partenerul
tău, copiii tăi și cel mai bun prieten.
„Pentru a iubi simplu, este necesar să știi să arăți dragoste.”
Fiodor Dostoievski
Odată ce elevii și-au finalizat Hărțile dragostei, le ofer o scurtă listă de întrebări de luat
în considerare pentru fiecare relație. Iată întrebările:
• De la 0 la 10, cât de iubitoare este această relație? În primul rând, dă-ți percepția despre
starea de sănătate actuală a acestei relații. Apoi ghiciți ce punctaj ar da cealaltă persoană.
Mai bine, întrebați-i direct, dacă este posibil. Scala este de la 0 pentru „Nu iubește” la 5
pentru „Bine” la 10 pentru „Iubitor necondiționat”.
• În ce moduri îți exprimi dragostea pentru această persoană? Încercați să faceți o listă cu
cel puțin zece moduri.
• În ce moduri își exprimă ei dragostea pentru tine? Din nou, faceți o listă cu cel puțin
zece moduri.
• Când te simți cel mai iubit de această persoană? Observa ce te atinge. De exemplu, acte
de bunătate, cuvinte iubitoare, atingere fizică, a fi apreciat, timp de calitate, a comunica
sentimente, a găti împreună, a fi remarcat, a ne distra împreună și așa mai departe.
• Când se simt ea cea mai iubita de tine? Observați, de exemplu, dacă sunt auditive („te
iubesc” este muzică pentru urechile lor), kinestezice (le plac îmbrățișările și atingerea
fizică), artistice (apreciază cadourile tale făcute manual), iubitoare de distracție (iubesc
spontaneitatea ta) , și/sau spiritual (sunt atât de fericiți când te interesează ceea ce
contează pentru ei).
• În ce moduri ați putea fi mai amabili și mai iubitori unul cu celălalt? Iată o invitație
pentru a fi mai conștienți de modul în care vă arătați dragostea. Este, de asemenea, o
invitație de a intra într-o conversație, dacă este posibil.
Ofer studenților mei o serie de sarcini în programul Loveability. Una este să
împărtășești poezia „Se întâmplă tot timpul în rai” ca preludiu la o conversație despre
dragoste. O altă sarcină este de a invita un prieten, partener sau rudă să parcurgă
împreună întrebările Harta dragostei. Când partenerii participă împreună la programul
Loveability, le ofer un exercițiu de completare a propoziției pe care să-l facă împreună.
Propoziţia este Mă simt iubit de tine când... încurajez elevii să scrie o scrisoare de dragoste
cuiva căreia doresc să-şi exprime aprecierea. Și le rog părinților să fie creativi cu copiii lor
și să deseneze imagini, să facă colaje, să cânte cântece și să inventeze povești despre
dragoste înainte de culcare.

75
 Este natura iubirii să se arate. Dragostea vrea să fie cunoscută și vrea să se extindă.
Sarcina noastră nu este să creăm dragoste, pentru că nu suntem producătorii iubirii. Nici
pentru a invoca iubirea, nici pentru a face dragostea să se întâmple, pentru că dragostea
este deja aici. În dragoste, nu este nevoie de un efort special suplimentar.
Tot ceea ce ne cere dragostea este să fim atenți fata de iubire. Când suntem atenți,
iubirea ne arată cum să ne iubim. Făcând loc iubirii, ne facem legătura unul cu celălalt.
Pe măsură ce luăm contact unii cu alții, conștientizarea noastră despre iubire se extinde.
Condițiile care ne deosebeau cândva și care stăteau între iubire și noi, nu mai există. Doar
dragostea este aici. Și dragostea este aici pentru că suntem aici.
Dragostea nu cunoaște frică
Lucy și Cameron se bucuraseră de o poveste de dragoste în vârtej. S-au cunoscut pentru
prima dată la o nuntă la Paris. Stăteau așezați unul față de celălalt la cină, la o masă care
era evident cea a single-urilor. Când au fost servite desertul și cafeaua, Lucy și Cameron
stăteau împreună. Atracția a fost instantanee. Conversația a fost fabuloasă. Cadrul a fost
perfect. Lucy l-a găsit pe Cameron frumos, strălucitor, sigur de sine și puternic într-un fel
reconfortant. — Chiar ești singur? l-a întrebat ea. Cameron a fost încântată de frumusețea
lui Lucy, inteligența ei, inteligența și vivacitatea ei. — Chiar ești singur? el a intrebat-o.
În dimineața următoare, Cameron a zburat în Hong Kong pentru afaceri. Trebuia să
fie plecat șase zile. Secretara lui a reușit să rezerve un zbor puțin mai devreme înapoi la
Heathrow, astfel încât să poată alerga de la aeroport înapoi la apartamentul său, să facă
un duș rapid și să iasă la cină cu Lucy. Cameron a ajuns la restaurant cu 15 minute
întârziere, din cauza traficului din Piccadilly. Maestrul l-a arătat pe Cameron la masa
unde stătea Lucy. 'Esti inca singur?' întrebă Cameron în timp ce o săruta pe Lucy pe obraz.
Ca răspuns, Lucy l-a întrebat: „Ești încă necăsătorit?”
„Hai să o facem, hai să ne îndrăgostim”.
Cole Porter
Cameron și Lucy își folosiseră timpul separat pentru a se cunoaște mai bine. Cameron
trimisese e-mailuri către mai mulți prieteni apropiați. Aflase că Lucy avea 36 de ani, nu
era căsătorită, cu o fiică care avea 8 ani. Vorbea zilnic cu mama ei. Nu mai vorbise cu tatăl
ei de ani de zile. Era copil unic. A lucrat ca editor de sănătate și frumusețe la biroul din
Londra al unei reviste de modă pentru femei. Ea deținea propriul apartament în
Kensington.
Lucy aranjase cafeaua cu două prietene apropiate care știau multe despre Cameron,
una dintre ele o fostă iubită. fosta iubita. Cameron avea 48 de ani, a divorțat de două ori,
cu două fiice care locuiau cu mama lor în Hong Kong. Tatăl lui murise când era tânăr.
Avea un frate mai mic, Alfie, pe care niciunul dintre prietenii lui nu-l cunoscuse. Cameron
avea o slujbă în domeniul bancar pe care nimeni nu o înțelegea, dar se pare că plătea
bonusuri mari. Lucy și Cameron au învățat amândoi altceva unul despre celălalt: erau,
într-adevăr, amândoi singuri.

76
 Lucrurile s-au mișcat repede pentru Lucy și Cameron. În următoarele câteva
săptămâni, au defilat unul pe altul în fața prietenilor lor. Ieșeau la cină în majoritatea
nopților, participau la petreceri în weekend și făceau petreceri de pijamă la el. Lucy ia
prezentat-o curând pe Cameron fiicei ei, Katie. S-a rugat ca Katie să fie bine. Cameron a
condus-o pe Lucy la Kent pentru a-și întâlni mama, Dotty. Întâlnirea a fost ok, nu grozavă.
Cameron a asigurat-o pe Lucy că Dotty se va încălzi. — Ea mă protejează, a explicat el.
La trei luni de la prima întâlnire, Cameron a luat-o pe Lucy înapoi la Paris, unde i-a
cerut-o în căsătorie. A fost un vis devenit realitate pentru amândoi. Prietenii lor au fost
surprinși și încântați. Katie era emoționată Fiicele lui Cameron și-au felicitat la telefon
din Hong Kong. Nu avuseseră încă șansa să o cunoască pe Lucy. Dotty ia trimis lui Lucy
o felicitare frumoasă cu un bilet de mână pe care scria: „Ai grijă de inima fiului meu, căci
are o inimă de aur”. Pentru Cameron, a însemnat lumea că mama lui îi trimisese lui Lucy
binecuvântările ei.
Lucy și Cameron nu mai erau singuri. A fi împreună a fost atât de ușor și natural. Se
simțea totul atât de bine. Se potriveau perfect. Amândoi și-ar fi dorit să se fi cunoscut mai
devreme în viață, dar cel puțin acum recuperau timpul pierdut. Așa că, când Cameron i-a
sugerat lui Lucy să renunțe la marea nuntă pentru vara viitoare și, în schimb, să fugă la
Bali pentru o nuntă rapidă, ea a fost fericită de acord. Două săptămâni mai târziu, Lucy,
Cameron și un mic grup de familie și prieteni, s-au urcat într-un avion spre Bali. Lucy și
Cameron au stat trei zile în luna de miere în Hong Kong, pentru ca Lucy să le poată întâlni
pe fiicele lui Cameron.
La întoarcerea lor la Londra, Lucy și Cameron s-au instalat în noua lor viață ca
domnul și doamna Campbell. Lucy și Katie s-au mutat în casa lui Cameron în Chelsea, ,
ceea ce a fost nu ideal pentru călătoria lui Katie la școală în fiecare dimineață, dar au făcut-
o să funcționeze. Lucy și Cameron au început să vâneze case împreună, dar piața se mișca
încet. Între timp, Cameron i-a dat lui Lucy undă verde să facă orice modificări pe care le
dorea la vechiul lui bloc. Adevărat, nu-i plăcea locul lui Cameron și nici gustul lui în
designul interior, dar îi plăcea să fie doamna Campbell.
Într-o noapte, la aproximativ două luni de la căsătoria lor, fratele lui Cameron, Alfie, a
sunat pe linia de domiciliu. Dotty murise pe neașteptate în somn. Ea avusese un accident
vascular cerebral. Acesta părea a fi momentul în care totul s-a schimbat între Cameron și
Lucy. Cameron era copleșit de durere. Lucy încercă să-l consoleze. Consolarea ei nu a
funcționat. Se simțea exclusă. Înmormântarea a venit și a plecat. Lucy s-a speriat când
durerea lui Cameron nu dădea semne de atenuare. Ea l-a lovit pe Cameron, spunându-i
să se retragă. Asta a înrăutățit lucrurile. Au început să se certe. Relația a intrat în cădere
liberă.
Asta a fost acum șase luni, iar acum Lucy și Cameron veniseră să mă vadă. S-au așezat
pe canapea, la câțiva metri distanță, și mi-au spus povestea lor. Amândoi sufereau foarte
mult. A fost genul de durere pe care o simțim cu toții când nu ne simțim iubiți. Amândoi
păreau obosiți. Era clar că s-au retras unul de celălalt. Amândoi se temeau că dragostea
dintre ei aproape dispăruse. Amândoi aveau o listă de nemulțumiri despre care voiau să-

77
mi spună. Amândoi erau gata să iasă din relație cât mai repede posibil. Și totuși, amândoi
și-au dorit să fie diferit de data aceasta și nu o repetare a relațiilor lor anterioare.
„Cursul iubirii adevărate nu a mers niciodată lin”.
William Shakespeare
Când mă întâlnesc cu un cuplu pentru consiliere, îmi place să încep prin a-i cere
cuplului să mi se prezinte unul pe celălalt. Deci, în cazul lui Lucy și Cameron, i-am cerut
lui Lucy să o prezinte pe Cameron, iar apoi Cameron să o prezinte pe Lucy. Rog apoi cuplul
să se înfrunte unul pe celălalt și să împărtășească ceea ce găsesc de iubit unul în celălalt.
De obicei, le rog să completeze pe rând o propoziție de genul Ceea ce găsesc adorabil în
tine este... Îi încurajez să mențină contactul vizual pe tot parcursul. De obicei, îi cer
cuplului să finalizeze zece runde fiecare. După cum vă puteți imagina, acest lucru nu este
întotdeauna ușor, dar nu am întâlnit încă un cuplu care să nu fi putut finaliza exercițiul.
Mă asigur întotdeauna că fac acest exercițiu devreme și mai ales înainte ca un cuplu
să înceapă să se adâncească în problemele lor. Când Lucy și Cameron au făcut acest
exercițiu, amândurora le-a plăcut, în cele din urmă. După aceea, s-au așezat mai aproape
unul de altul pe canapea și s-au ținut de mână. Scopul efectuării acestui exercițiu nu este
de a fi pozitiv, de a nega existența unei probleme sau de a evita orice. Dimpotrivă, scopul
meu cu acest exercițiu este să stabilesc un context iubitor care să permită un dialog mai
onest și mai tămăduitor. Vreau ca cuplurile mele să-și amintească asta esența a ceea ce
suntem este întotdeauna adorabilă, chiar dacă am pierdut temporar acest lucru din
vedere.
Ceea ce este probabil să se întâmple, dacă nu ne amintim acest lucru, este că două
ego-uri își vor proiecta teama de bază de a nu fi iubiți unul asupra celuilalt. Așa ne pierdem
din vedere. Tot ce putem vedea este o imagine a persoanei pe care am iubit-o cândva și
nu este o imagine foarte iubită. De fapt, este o imagine pe care am modelat-o din propriile
noastre frici și apoi am proiectat-o asupra lor. Așa jucăm jocul victimelor și ticăloșilor.
Până nu încetăm să ne mai proiectăm fricile unul asupra celuilalt și nu începem să
extindem iubirea, nu va exista un rezultat vindecător pentru niciun dialog.
Vorbind despre dragoste la începutul unui dialog, încerc să le arăt cuplurilor mele că
dragostea este mereu prezentă. Fiecare relație umană – nu doar romantica –
experimentează un amestec de dragoste și frică, dragoste și conflict, dragoste
și dramă și așa mai departe. Când doi oameni se concentrează doar pe povestea a
ceea ce s-a întâmplat, terenul ascuns al iubirii care îi susține pare să se micșoreze. Acum
ei se simt pe ei înșiși și unul pe altul ca oscilând între a fi „îndrăgostit” sau „din dragoste”.
Aceasta este o iluzie. Toată lumea este întotdeauna „îndrăgostită”, ca să spunem așa,
pentru că dragostea este mereu aici. Acestea fiind spuse, dacă tot ceea ce te
concentrezi este povestea, atunci nu mai simți iubirea și asta te face să te temi că
dragostea se schimbă, dragostea se estompează și iubirea se termină.
Pentru a ajunge să iubești, trebuie să începi cu iubirea. Dacă un dialog nu are loc în
contextul iubirii, nu va avea un rezultat iubitor. Totuși, dacă începem prin a ne aminti că

78
amândoi suntem iubiți, că amândoi vrem să iubim și să fim iubiți și că iubirea este
rezultatul pe care îl dorim amândoi, atunci putem amândoi să ascultăm fără apărare și să
vorbim fără atac. Nu ajungi la un rezultat iubitor încercând să ai dreptate, făcând pe
cineva vinovat, părând nevinovat, retrăgându-te unul de celălalt, ținându-te de
nemulțumiri sau încercând să te controlezi unul pe celălalt, de exemplu. Unde vrei să
ajungi este locul unde trebuie să începi – este adevărat cu dragostea și cu orice altceva.
După ce i-am ajutat pe Lucy și Cameron să stabilească un context iubitor, am reușit să
ne angajăm cu succes într-o serie de conversații, dintre care unele le voi împărtăși în acest
capitol. Povestea lui Lucy și Cameron este foarte a lor, dar ne putem identifica cu toții.
Fiecare relație experimentează nu doar teste, ci și etape.
Aceste etape sunt bine cartografiate de psihologi, care uneori se referă la ele ca faze,
anotimpuri și acte (ca în actele unei piese de teatru). În fiecare act întâlnim provocări, iar
o parte a provocării este să ne deschidem către un alt aspect al iubirii: harul ei, puterea ei,
măreția ei, calitățile sale vindecătoare.
Primul act în relațiile amoroase este de obicei să te îndrăgostești (deși există unele
excepții, cum ar fi atunci când o relație începe cu o ceartă). Majoritatea iubirilor încep
așa, precum și atunci când întâlnim un nou prieten, descoperim pe cineva care ne inspiră,
ne uităm la nou-născut sau când ne-am uitat prima dată în ochii părinților noștri.
Actul doi înseamnă că te îndrăgostești (sau, cel puțin, să arăți). În acest act, întâlnim
toate contrariile iubirii, inclusiv separarea, frica, judecata, durerea și mânia. Acesta este
momentul în care iertarea își face intrarea crucială.
După aceea, actul trei este despre a fi îndrăgostit. Mai sunt și mai multe acte după aceea,
toate care îl conduc pe eroul poveștii să renunțe la propriul ego pentru a cunoaște
dragostea adevărată.

Principiul oglindirii
În programul Loveability, conduc un sondaj cu studenții mei la începutul unui modul
intitulat „Principiul oglindirii”. Sondajul constă din două afirmații pe care le decideți că
sunt adevărate sau false. Prima afirmație este „Este mai ușor să-i iubești pe alții decât să
te iubești pe tine însuți”. A doua afirmație este „Cu cât te iubești mai mult pe tine însuți,
cu atât este mai ușor să-i iubești pe ceilalți”. Interesant este că majoritatea studenților
spun că ambele afirmații sunt adevărate. Cum poate fi aceasta? Cu siguranță, doar unul
poate fi adevărat, iar celălalt trebuie să fie fals.
Prima afirmație, „Este mai ușor să-i iubești pe alții decât să te iubești pe tine însuți”,
este unul dintre cele mai comune mituri despre iubire. De asemenea, dezvăluie o
neînțelegere de bază despre natura iubirii. La începutul unei relații de dragoste – în
primul act, dacă doriți – există un act de grație. Vă simțiți atât de fericit și atât de
binecuvântat că v-ați întâlnit, încât orice îndoială cu privire la iubirea voastră este
temporar suspendată. Cu toate acestea, pe măsură ce trece timpul și pe măsură ce

79
relația ia formă, această perioadă de grație se termină și apoi începi să
proiectezi cum te simți despre tine asupra acelei persoane și asupra relației
tale. Asta sa întâmplat cu Lucy și Cameron. Ni se întâmplă tuturor.
A doua afirmație, „Cu cât te iubești mai mult pe tine însuți, cu atât este mai ușor să-i
iubești pe alții”, este unul dintre marile adevăruri despre iubire. Există o teorie conform
căreia iubirea de sine este un blocaj pentru a-i iubi pe ceilalți. Oamenii care predau acest
gen de lucruri au confundat iubirea de sine cu egoism, vanitate, narcisism si alte expresii
ale egoismului. Iubirea de sine reală – cu un S majuscul – este marele factor care vă ajută
să extindeți iubirea altora.
Dragostea de sine face posibilă dragostea în fiecare etapă a unei relații. Dragostea de
sine îi ajută pe părinți să-și iubească copiii fără a intra în sacrificii nesfârșite. Dragostea
de sine îi ajută pe prieteni să dăruiască și să primească în egală măsură. Dragostea de sine
te ajută să spui „Da” oamenilor fără să spui „Nu” ție.
'Dacă mă iubesc pe mine, te iubesc. Dacă te iubesc, mă iubesc pe mine.
Relațiile sunt oglinzi.
La prima întâlnire, se pare că suntem două entități complet separate care au avut noroc
și ne-au găsit. În timp, intimitatea ne aduce mai aproape. În cele din urmă, ne apropiem
suficient pentru a vedea cine suntem cu adevărat unul pentru celălalt. Dragostea nu
cunoaște despărțire. La urma urmei, nimic nu este separat.
Poeții și fizicienii sunt de acord cu asta. Cu cât ne uităm mai de aproape, cu atât
ne vedem mai mult reflectați unul în celălalt. Frumusețea pe care o vedem în
celalalt este și o reflectare a propriei noastre frumuseți. Temerile și îndoielile de sine pe
care le adăpostesc nu sunt atât de diferite de ale noastre. Suntem diferiți și aceiași
deodată. Pentru că suntem atât de asemănători nu putem il iubi pe altul dacă nu ne iubim
pe noi înșine.
Fiecare relație din viața ta este o reflectare a relației pe care o ai cu tine
însuți. Ne oglindim unul pe altul. Aceasta nu este doar o metaforă. Oglindirea are loc din
cauza naturii realității. Ne oglindim unul pe celălalt din cauza unității noastre esențiale și
a interesului nostru de bază comun, care este să iubim și să fim iubiți.
Oglindirea are loc și din cauza naturii percepției. „Noi vedem lucrurile nu așa cum
sunt, ci așa cum suntem”, a spus Immanuel Kant, filosoful german. Percepția este
proiecție. Toți cei pe care îi vedem sunt văzuți prin filtrul conștiinței noastre de sine.
Prin urmare, modul în care ne vedem pe noi înșine – iubiți sau neiubiți – influențează
ceea ce vedem în ceilalți.
Când ne întâlnim, ne întâlnim și pe noi înșine. Acesta este Principiul Oglindirii care
operează în fiecare dintre relațiile noastre. Și pentru că ne întâlnim mereu cu noi înșine,
putem observa că în fiecare relație și chiar în fiecare interacțiune – la cel mai elementar
nivel – se întâmplă cu adevărat doar două lucruri. Ori suntem extinderea adevărului de
bază „Sunt iubibila” sau proiectia fricii de bază — Nu sunt iubibila.

80
 Asta este. Nimic altceva nu se întâmplă cu adevărat. Experimentați fie adevărul de bază
(sunt iubită), fie frica de bază (nu sunt iubită). Orice altceva este doar o poveste care
provine din această alegere de bază. Când ești conștient de propria ta iubire,
extinzi în mod natural această iubire și asupra altora și descoperi că iubirea
este ușoară și fără efort.
Cu toate acestea, când umi pierzi din vedere propria ta dragoste, proiectezi această frică
asupra celorlalți, iar acum dragostea se simte ca un joc imposibil. Înțelegerea modului în
care funcționează oglindirea este o informație vitală pentru a ști cum să iubești și să fii
iubit. Este cheia fericirii și vindecării în toate relațiile tale.
În prima mea sesiune cu Lucy și Cameron, le-am prezentat Principiul Oglinzii. De
asemenea, am împărtășit cinci principii de oglindire pe care le predau în programul
Loveability. Aceste cinci principii sunt prezentate mai jos. După ce veți citi principiile, voi
împărtăși cu voi un exercițiu bazat pe Principiul Oglindirii pe care i-am antrenat pe Lucy
și Cameron.
1. Ce aduci într-o relație este ceea ce experimentezi. Îți iei relația cu tine oriunde
te duci. Este cu tine în toate interacțiunile tale cu toată lumea. Ceea ce crezi despre tine îl
proiectezi și/sau îl extinzi asupra părinților, fraților, prietenilor, iubitului, copiilor și
dușmanilor tăi, precum și asupra străinilor. Îți aduci cu tine dorința de a iubi și de a fi
iubit.
Îți aduci simțul distracției, deschiderea, sensibilitatea și orice altă calitate frumoasă a
sufletului tău. De asemenea, aduci cu tine orice temeri și îndoieli despre iubire pe care
încă nu le-ai rezolvat. Îți aduci relația cu trecutul în fiecare nouă întâlnire. Orice afacere
neterminată este obligată să-și facă apariția.
Pentru Lucy, respingerea pe care a simțit-o din partea tatălui ei a făcut-o să se simtă
respinsă de Cameron atunci când acesta era pierdut în durerea lui. Pentru Cameron,
durerea pe care a înăbușit-o când a murit tatăl său l-a lovit puternic acum, după moartea
mamei sale.
Vechile răni și lecții neînvățate din trecut vă vor face să proiectați frică, îndoială,
defensivă și cinism în relațiile voastre prezente. Acestea fiind spuse, dragostea care există
într-o relație prezentă poate ajuta la vindecarea trecutului. Când aduci cu tine dorința
de a te vindeca, orice relație poate fi transformată.
2. Când crezi că lipsește ceva într-o relație, probabil că tu ești. Când o relație
întâmpină o provocare, își pierde entuziasmul sau îi lipsește ceva, poate fi tentant să crezi
că relația este plină de probleme, dar poate că este doar plină de proiecții. Prietena mea
Susan Jeffers, autoarea cărții The Feel the Fear Guide to Lasting Love, spune că soluția
pentru majoritatea problemelor relaționale este „să ridici oglinda în loc de lupă”.
Lupa se concentrează asupra celorlalți și, prin urmare, îți spune că relația ta se poate
îmbunătăți doar dacă altcineva face ceva în acest sens. Oglinda îți oferă conștientizarea

81
de sine, ceea ce te împuternicește să faci diferența, astfel încât să experimentezi o relație
mai fericită și mai iubitoare.
După cum spune vechea zicală, „Dacă îl vezi, ai înțeles”. Prin urmare, atunci când
sunteți tentat să dați vina pe cineva, să depuneți o plângere sau să faceți o acuzație, cel
mai iubitor lucru pe care îl puteți face este să efectuați o autoverificare pentru orice
proiecție care rulează. Dacă nu participați la aceste proiecții, ele vor continua să provoace
haos în relațiile voastre. Când crezi că lipsește ceva într-o relație, pune-ți aceste întrebări:
„Dacă vreau să fiu iubit așa cum sunt, trebuie să fiu dispus să-i iubesc pe ceilalți așa cum
sunt”.
Louise Hay
Ce nu sunt?
Ce nu dau?
Ce nu aud?
Ce nu spun?
Ce nu fac?
3. Nimeni nu te poate iubi mai mult decât te iubești pe tine însuți. Când oamenii
nu se iubesc pe ei înșiși, îi acuză pe alții că nu îi iubesc. Când nu te simți adorabil, alții te
declanșează cu ușurință. De exemplu, când tatăl tău nu te cheamă, înseamnă (după tine)
că nu te iubește; când partenerul tău lucrează din nou până târziu la birou, înseamnă
(după tine) că te neglijează; când prietenii tăi pleacă în vacanță fără tine, înseamnă (după
tine) nu mai sunt prietenii tăi; iar când fratele tău apare târziu la cină înseamnă (după
tine) că nu te respectă. Și așa mai departe.
Dacă nu te vei iubi pe tine însuți, ceilalți te vor iubi, dar vei avea dificultăți să-i vezi, să
simți, să crezi sau să ai încredere în ei. Felul în care te tratezi cu tine este felul în
care crezi că te tratează și alții. Încă o dată, o auto-verificare pentru proiecții este
vitală. Înainte de a acuza pe cineva că te respinge, asigură-te că nu te respingi și pe tine.
În mod similar, înainte de a vă plânge că sunteți neglijat, acordați-vă atenția
cuvenită. Și înainte de a cere ca ceilalți să te înțeleagă mai bine, fii clar ce ceri cu
adevărat.
4. Cu cât te iubești mai mult, cu atât recunoști cât de iubit ești. Când pierzi din
vedere dragostea ta, încerci să transformi cealaltă persoană în sursa iubirii tale. Îți cauți
dragostea în alții, dar nu o poți găsi pentru că nu o vei vedea în tine. Încerci să te
transformi într-o imagine drăguță, astfel încât să câștigi de la ceilalți acceptarea și
aprobarea pe care ți-o refuzi. Cu toate acestea, dacă nu te vei iubi pe tine însuți, vei simți
întotdeauna că ceilalți nu te iubesc suficient. Altfel spus, până nu te iubești pe tine
însuți, nu vei vedea cât de mult te iubesc oamenii din viața ta.

82
 Dragostea pe care o simți pentru ceilalți este o manifestare a iubirii pe care o simți
pentru tine însuți. Totul este aceeași dragoste. Dragostea pe care o simți în inima ta
este ceea ce simți atunci când iubești o altă persoană. Totul este aceeași dragoste.
Când încetezi să te iubești pe tine însuți, ajungi să blochezi fluxul iubirii către ceilalți.
Totul este aceeași dragoste. Când refuzi iubirea celorlalți, te simți de neiubit. Totul este
aceeași dragoste. Dragostea din tine nu este diferită de iubirea din altcineva. Ea există în
noi toți și în egală măsură. Totul este aceeași dragoste.
„Nu te vei simți niciodată iubit până nu te iubești pe tine însuți.”
Arnaud Desjardins
5. Cu cât te iubești mai mult pe tine însuți, cu atât ești mai capabil să-i iubești
pe ceilalți. Când te identifici cu frica de bază „Nu sunt iubibil”, îți afectează capacitatea
de a-i iubi pe ceilalți. Mai rău, vă poate face să răniți oamenii pe care îi iubiți. De exemplu:
Cu cât te iubești mai puțin,
cu atât devii mai critic cu ceilalți.
Cu cât te iubești mai puțin,
cu atât îi acuzi pe alții că nu te iubesc.
Cu cât te iubești mai puțin,
cu atât le îngreunezi oamenilor să te iubească.
Cu cât te iubești mai puțin,
cu atât mai mult încerci să-ți controlezi relațiile.
Cu cât te iubești mai puțin,
cu atât mai mult testezi dragostea altora pentru tine.
Cu cât te iubești mai puțin,
cu atât ai mai multe plângeri despre ceilalți.
Cu cât te iubești mai puțin,
cu atât te temi mai mult să te angajezi în dragoste.
Cu cât te iubești mai puțin,
cu atât devii mai independent și mai apărat.
Cu cât te iubești mai puțin,
cu atât mai mult încerci să-I schimbi pe alții.
În schimb, atunci când te identifici cu adevărul de bază „Sunt iubibil”, descoperi darul
iubirii de sine: adică, cu cât te iubești mai mult pe tine însuți, cu atât ești mai capabil să-i

83
iubești pe ceilalți. Cu cât te simți mai iubibil, cu atât aduci mai multă dragoste în fiecare
relație, cu atât simți mai puțin că lipsește ceva, cu atât ești mai receptiv la a fi iubit,
cu atât blochezi mai puțin fluxul iubirii și ești mai capabil să-i iubești pe
ceilalți. . Esențial, atunci când o relație este dificilă, cum ar fi atunci când partenerul tău
are o zi liberă sau când copilul tău îți spune că își dorește o mamă sau un tată nou,
dragostea ta de sine te ajută să ții un spațiu astfel încât să nu reacționezi cu defensivă
sau atac.
Odată ce am împărtășit aceste cinci principii de oglindire cu Lucy și Cameron, le-am
oferit un exercițiu de făcut, numit „Spune-mi un mod în care îngreunează oamenii
să te iubească”. Acest exercițiu este minunat pentru a curăța relațiile de proiecții lipsite
de iubire. Îl predau în programul Loveability și îl împărtășesc aproape întotdeauna
cuplurilor pe care le consiliez. Conștientizarea de sine pe care o creează acest exercițiu vă
poate salva relațiile de atâta durere și dificultăți. Când îți eliberezi mintea de proiecții,
poți vedea că, în adevăr, dragostea nu este niciodată dificilă; doar blocurile de a iubi par
să facă dragostea dificilă.
Când Lucy și Cameron au făcut acest exercițiu, Lucy a început prin a-i spune lui
Cameron: „Spune-mi cum să faci dificil ca oamenii să te iubească”. Primul răspuns al lui
Cameron a fost: „M-am indepartat de oameni când devin trist”. Cameron i-a spus apoi lui
Lucy: „Spune-mi cum să faci dificil ca oamenii să te iubească”. Lucy a spus: „Când oamenii
devin triști, mă învinovățesc și mă simt neajutorata”. În următoarele 30 de minute, Lucy
și Cameron au vorbit unul cu celălalt într-un mod care a deschis un nivel cu totul nou de
iubire, compasiune și prietenie.

Dragoste și frică
Am ținut primul meu discurs public despre dragoste în New York City, într-o cameră
mică vizavi de Carnegie Hall, într-o duminică dimineață, în noiembrie 1998. Aveam 33 de
ani și am decis că această discuție era o oportunitate de a trece în revistă ceea ce am aflat
despre mine. dragoste până acum. Mi-am numit discursul „Dragoste, greață și
înțelepciunea de a cunoaște diferența”. Titlul a fost perfect, ținând cont de cât de nervos
eram înainte. Pentru inspirație, m-am bazat pe studiul meu despre A Course in Miracles,
pe care îl studiam zilnic în ultimii cinci ani, și, de asemenea, pe îndrumarea mea de la
Tom Carpenter. M-am concentrat în special pe relația dintre dragoste și frică.
Un curs de miracole ne învață că există două stări de bază ale minții: iubirea și frica.
„Ceea ce nu este iubire este întotdeauna frica și nimic altceva”, se spune. De asemenea,
învață că, în orice moment, ai o singură alegere de făcut, și anume să fii iubitor sau să-ți
fie frică. Iubirea emană dintr-un sentiment de unitate și din mintea Sinelui tău
Necondiționat; frica ia naștere din a simți singur și așa gândește egoul. Dragostea este
descrisă ca fiind naturală; frica se invata. Când alegi frica, dragostea pare să nu fie
suficientă; dar când alegi dragostea, te poate ajuta să vindeci orice frică.
„Dragostea este ceea ce ne-am născut. Frica este ceea ce am învățat aici.

84
Marianne Williamson
Alegerea ta de bază este dragostea sau frica. În toată lectura mea, nu întâlnisem
o descriere atât de simplă a poveștii umane. Ar putea fi cu adevărat adevărat? De ani de
zile, am fost educat să cred că mintea umană este un labirint plin de întorsături cu
coridoare lungi și întunecate și doar o fereastră ocazională de lumină. Am fost învățat că
fiecare minte este complexă și insondabilă, alcătuită dintr-o gamă unică de stări raționale
și emoționale. Un curs de miracole neagă toate acestea. Învață că mințile noastre sunt
aceleași, pentru că toate mințile sunt unite și că fiecare dintre noi joacă aceeași dramă de
a alege iubirea sau frica.
Dacă teoria alegerii de bază este adevărată, atunci trebuie să fie și adevărat că tot ceea
ce experimentăm este efectul de a alege iubirea sau frica. Am investigat în continuare
această idee, urmărind cu atenție alegerile și răspunsurile mele la evenimentele de zi cu
zi. Iată ce am observat: ori de câte ori mă simțeam bine, dragostea avea ceva de-a face cu
asta. Am văzut că, de exemplu, acceptarea de sine este o expresie a iubirii.
Aprecierea este o atitudine de iubire. Bunătatea este iubire în acțiune. Iertarea
este o formă de iubire. Altruismul este iubirea care se dă pe sine în mod liber. De
asemenea, am observat că atunci când am ales iubirea în mod conștient, m-am simțit mai
conectat la oameni, mai deschis, mai viu și mai fericit.
Dimpotrivă, ori de câte ori mă simțeam rău, simțeam frică. Am văzut, de
exemplu, că îndoiala de sine este frică, că nedemnitatea este frică, că sentimentul „nu este
suficient” este frică și așa mai departe. Am observat că există multe nume diferite pentru
frică, inclusiv anxietate, nerăbdare, invidie, gelozie și scepticism.
Am găsit frica ascunzându-se în spatele timidității și excesului de asertivitate,
cinismului și competitivității, simțindu-mă blocat și încercând prea mult. Mi-am dat
seama că a judeca oamenii se naște din frică, apărările sunt făcute din frică, ostilitatea
este un atac al fricii, iar vina este frica în căutarea unei soluții.
Și am observat că frica apare atunci când încetezi să iubești, ceea ce te face să te simți
singur, deprimat și neputincios.
O singură teamă
În cercetarea mea despre alegerea de bază dintre dragoste și frică, m-am lovit de o altă
idee care a făcut totul și mai simplu. Dacă este adevărat că există o singură iubire (cu
expresii diferite, nu tipuri diferite), atunci ar putea fi și adevărat că există o singură teamă.
Dragostea se poate exprima în zece mii de moduri, dar este aceeași dragoste, așa că poate
frica se poate exprima și în zece mii de moduri și este aceeași frică. Privită în acest fel,
toată dragostea este o extensie a adevărului de bază „Sunt iubită”, iar toată frica este o
proiecție a fricii de bază „Nu sunt iubită”.
Un curs de miracole ne învață că „nimic dincolo de tine nu te poate face să te temi sau
să iubești, pentru că nimic nu te depășește”. Dragostea și frica sunt ambele în tine. Mai

85
exact, iubirea este mintea Sinelui tău real, iar frica este mintea imaginii tale de sine sau a
ego-ului tău. Frica de bază „Nu sunt iubită” este iadul privat al ego-ului.
Această frică nu există în realitate; există doar în mintea ta. Este doar o idee și, ca
atare, nu are putere. De fapt, ar dispărea dacă nu i-ai acorda nicio atenție. Dacă te
identifici cu ea însă, îi dai putere. Și cu cât te identifici mai puternic cu ea, cu atât această
idee devine mai înfricoșătoare. A crede că această frică este adevărată poate chiar
determina o persoană să-și ia viața. Este baza oricărei respingeri de sine.
Frica de bază „Nu sunt iubită” este motivul principal pentru care o persoană încetează
să se iubească pe sine. Aici începe ocolul în frică și coborârea în iad. Frica de bază se
propagă prin emiterea unei vinovății speciale care este dovada că „nu sunt demn de
iubire”. Această vinovăție specială ia multe forme.
De exemplu, Olivia, o newyorkeză în vârstă de 34 de ani, se teme că nu se va căsători
niciodată pentru că are o boală cu transmitere sexuală; Barry, un soldat de 26 de ani, este
convins că nu va găsi niciodată dragoste pentru că nimeni nu și-ar dori să fie cu un bărbat
care și-a pierdut picioarele la război; iar Daphne, o văduvă de 55 de ani, se teme că este
prea bătrână pentru a se îndrăgosti din nou.
O cale de ieșire din iad este să provoci frica de bază „Nu sunt iubibil”. Când ți-e frică,
întreabă-te: Cui îi este frică? Este Sinele tău Necondiționat sau imaginea ta de sine care
exprimă această frică? Privește cu atenție. Observați care sine vă judecă, se apără și îi este
frică de ceea ce ar putea fi. Observați care sine crede că frica este adevărată și care sine
nu.
Observați cum fiecare frică provine dintr-un gând la un „eu” separat. Continui să
cauți. Din ce este făcută această frică? Care este substanța sa, dacă există? Cu cât continui
să cauți o frică, cu atât este mai greu să găsești ceva acolo. Continuați să căutați și veți
vedea că, de fapt, nu este nimic de care să vă temeți.
„Nevoia de a recunoaște frica și de a ii face față fără deghizare este un pas
crucial în distrugerea ego-ului”.

O frică de iubire
— Egoului îi este frică de tot, spuse Tom.
'De ce este asta?' Am întrebat.
„Egoul crede că este separat de orice”, a spus Tom.
— Dar cum rămâne cu dragostea? Am întrebat.
„Egoului îi este frică și de iubire”, a spus el.
'De ce este asta?'

86
„Egoul se teme că nu este iubibil”.
„De ce caută egourile dragostea?” Am întrebat.
— Pentru a evita dragostea, spuse Tom.
La fel ca mine, prietenul și mentorul meu Tom Carpenter studiază zilnic A Course in
Miracles. Îndrumarea lui Tom m-a ajutat să văd că frica de bază „Nu sunt iubibil”
este ceea ce te face să-ți fie frică de orice altceva. Fără această frică de bază, nu
există alte temeri. A te simți de neiubit te face să-ți fie frică că nu vei găsi dragostea; de
asemenea, te face să-ți fie frică atunci când găsești dragostea. Această frică de bază te face
să-ți fie frică de singurătate, frică de relații și, mai ales, frică de iubire, care este singurul
lucru care te poate salva de iadul tău privat.
Când accepți adevărul de bază „Sunt iubibil”, saluti dragostea în viața ta fără nicio
teamă. Îi iubești pe ceilalți fără nicio ezitare și te lași iubit fără nicio rezistență. Când
știi că ești iubibil, poți vedea că iubirea este în siguranță, pentru că dragostea nu are frică
în ea. Cu toate acestea, atunci când frica „Nu sunt iubibil” isi face apariția, îți
distorsionează viziunea despre iubire, astfel încât dragostea pare acum plină de frică și
plină de pericol. În adevăr, însă, dragostea nu este înspăimântătoare; ceea ce este
înfricoșător este frica de iubire.
„Nu există frică în dragoste.”
Ioan 4:18

Frica se proiectează pe tot ceea ce vede.

Frica se proiectează asupra ta. Când crezi gândul nu sunt iubibil, nu vezi cine ești cu
adevărat; vezi o imagine înfricoșătoare despre tine. Când crezi că această imagine
înfricoșătoare este tu adevărat, așa te vezi pe tine însuți și așa crezi că te vede și dragostea.
Frica se uită la ceea ce a făcut și consideră că fie nu ești suficient, fie prea mult. Prin
urmare, înainte de a vă putea arăta iubirii, trebuie să vă transformați în ceva mai
interesant, mai atractiv și mai iubitor. Cu toate acestea, doar atunci când te vezi prin
ochii iubirii descoperi că nu ai de ce să te temi.
Frica se proiectează pe iubire. Și când frica privește iubirea, ea îi dă iubirii toate
atributele ei. Prin urmare, filozofia iubirii prin fricii este doar o oglindă plină de credințe
înfricoșătoare. De exemplu, teama că „nu sunt suficient” este văzută ca „dragostea nu este
niciodată suficientă”; credința că „nu merit să fiu iubit” devine „dragostea trebuie să fie
meritată”; ideea că trebuie să te sacrifici pentru iubire se traduce prin „dragostea cere prea
mult”; durerea de a te simți de neiubit face să pară ca „dragostea este dureroasă”;
Pastrarea de convingeri de neiubit despre tine te face să crezi că „dragostea se
estompează” și „dragostea se schimbă” și „dragostea nu durează”. Ceea ce vezi nu este
dragoste, este frica proiectată asupra iubirii.

87
 Frica se proiectează în relațiile tale. Un curs de miracole ne spune: „Uită-te de ce ți-e
frică. Doar anticiparea te va speria. Frica se sperie de tot ce s-ar putea întâmpla într-o
relație. De exemplu:
— Dacă mă rănesc?
— Și dacă sunt respins?
— Și dacă nu funcționează?
— Ce se întâmplă dacă îmi pierd identitatea?
— Și dacă nu este real?
— Și dacă nu este sigur?
— Și dacă îmi pierd libertatea?
— Dacă sunt trădat?
— Și dacă nu durează?
„Egoul este sigur că dragostea este periculoasă și aceasta este întotdeauna învățătura
sa centrală”, spune Un curs de miracole. De ce îi este atât de frică ego-ului de iubire?
Aceasta este o întrebare la care m-am gândit de multe ori. În primul rând, este important
să ne amintim că ego-ul nu este cine ești; este doar o imagine. Tu adevărat nu te temi de
iubire, pentru că tu adevărat este făcut din dragoste.
Acestea fiind spuse, atunci când crezi frica de bază „Nu sunt iubibil”, totul este
înfricoșător, inclusiv iubirea. Dragostea este înspăimântătoare, deoarece ego-ul nu poate
accepta atât gândul de iubire, cât și frica ei de bază. Dragostea și frica nu pot coexista.
Egoul înțelege că dragostea înseamnă eliberarea fricii. Înțelege că în dragoste nu există
ego. Curs de miracole
Dragostea vindecă frica
Toți prietenii mei s-au îndrăgostit înaintea mea. Unii s-au îndrăgostit foarte mult. Nu
eu am. Am încercat să mă îndrăgostesc de câteva ori, dar pur și simplu nu am reușit.
Prietenii mi-au spus că mi-e frică de dragoste. Am vrut doar să fie real. Și așa m-am salvat
pentru lucrul adevărat. Când în sfârșit m-am îndrăgostit, m-am simțit fantastic, timp de
aproximativ cinci zile. După aceea, m-am simțit groaznic. Eram îndrăgostit și aveam
greață. Nu mă așteptam la asta. Am anulat următoarea noastră întâlnire. Nu i-am întors
apelurile. Aveam nevoie de timp să mă gândesc. Ce era în neregulă cu mine? Dragostea ar
trebui să se simtă mai bine decât asta. În cele din urmă, am decis să-i spun prietenei mele
adevărul. „Te iubesc și mi-e frică”, am spus. Răspunsul ei a fost „Și eu”.
Două săptămâni mai târziu, eu și prietena mea stăteam într-un atelier condus de
Sondra Ray, numit „Dragostea este eliberarea fricii”. Sondra, fostă asistentă medicală și
sociolog de familie, este fondatorul Loving Relationships Training (cunoscut și sub
numele de LRT). 6 Lucrarea ei este inspirată de multe tradiții de înțelepciune, în special

88
cele din India și Hawaii. De asemenea, este studentă la Un curs de miracole. Timp de trei
zile, ea a instruit 40 de oameni cu privire la mecanica fizică, emoțională și spirituală a
modului de a fi mai puțin frică și mai iubitoare.
Tot ceea ce Sondra ne-a împărtășit a fost remarcabil. Cea mai mare concluzie a mea a
fost să învăț despre acest principiu central al muncii ei: iubirea scoate în evidență tot ce e
diferit de ea însăși pentru scopul vindecării.
Dragostea și frica au efecte opuse asupra ta. Efectul principal al fricii este că te
împiedică să vezi unde este prezentă iubirea, în timp ce iubirea te ajută să vezi unde ți-e
frică. Dragostea te face conștient. Aprinde o lumină în mintea ta. Această lumină aduce
totul la vedere. Poți vedea în fiecare colț al minții tale. Dragostea nu judecă, așa că nimic
nu este ascuns. Dragostea nu condamnă, deci nu există înșelăciune. Dragostea nu
cenzurează, așa că totul este dezvăluit. Dragostea dezvăluie fricile cu care te identifici,
rușinea secretă pe care nu ai iertat-o, rănile vechi încă neeliberate și orice alt gând lipsit
de iubire care blochează conștientizarea prezenței iubirii.
„Dragostea vindecă frica”, a spus Sondra. „Și dragostea te eliberează de imaginea
înfricoșătoare care este ego-ul tău”. Într-o relație cu adevărat iubitoare – care este oglinda
ta magică – cealaltă persoană îți luminează iubirea, astfel încât relația ta cu tine
însuți să fie pe deplin la vedere. Dragostea îți arată ce gândești cu adevărat
despre tine și, de asemenea, cum relaționezi cu tine. Dragostea și frica nu pot
coexista. Prin urmare, nu poți fi iubit de cineva și continuă să crezi „Nu sunt iubit”. În
mod similar, nu poți spune „Da” pentru a te iubi și a aontinua să te judeci, să te respingi
sau să te negați. Dragostea ridică dezbaterea. Pune întrebări de genul
Esti iubita? Da sau nu?
Cât de dispus ești să pui dragostea pe primul loc în toate relațiile tale?
Cât de dispus ești să iubești o altă persoană?
Și cât de dispus ești să te lași iubit?
Cât de multă iubire este posibilă și cât de mult este prea buna pentru a fi adevărata?
Când cineva te iubește și te acceptă necondiționat, îți trezește toate temerile despre
iubire. De exemplu, dacă crezi că iubirea există în afara ta, vei fi îngrozit să
pierzi iubirea. Sau, dacă crezi că dragostea are o agendă, te vei proteja împotriva iubirii.
Sau, dacă te temi că dragostea nu durează, vei controla lucrurile atunci când devine cu
adevărat bine. Dragostea te ajută să-ți vindeci relația cu iubire, arătându-ți cum faci
dragostea atât de dificilă. Dragostea îți aduce toate alegerile la vedere. Trebuie să alegi
între iubire și frică, iubire și cinism, iubire și defensivă și iubire și ego.
Ceea ce am învățat de la Sondra este că dragostea este cea mai bună atitudine pentru
a-ți face față fricilor. Când este frică, răspunsul iubitor este să vezi dacă frica are vreun
merit. De exemplu, dacă îți este frică să te angajezi romantic cu cineva, poate că această
frică îți spune: „El/ea nu este potrivit pentru tine”.

89
 Susan a participat recent la un program Loveability. Are 25 de ani și este logodită cu
Dan, un heroinoman de 38 de ani, care refuză să primească ajutor. Ea mi-a spus: „Mi-e
teamă că, dacă ne căsătorim, nu va dura”. Uneori frica are rost. Odată ce Susan a încetat
să judece frica, a început să devină clar de ce îi era cu adevărat frică. Pe măsură ce a
întâlnit fiecare frică cu dragoste, ea a devenit mai clară despre ce să facă în continuare.
Conștientizarea iubirii te ajută să te uiți într-o frică pentru a vedea dacă
există ceva cu adevărat acolo. Nu poți ajunge la adevăr dacă eviți o frică, sau judeci o
frică sau îți este frică de o frică. Dragostea aduce frica la vedere, astfel încât să poți vedea
dacă există un mesaj pentru tine, o lecție pentru tine sau chiar un cadou pentru tine.
Așa dragostea vindecă frica. Acesta este modul în care iubirea te ajută să fii pe deplin
prezent, neapărat și deschis față de viața ta. Dragostea scoate în evidență totul diferit de
ea însăși, astfel încât să poți renunța la frică și să fii persoana iubitoare care ești cu
adevărat.

Dragostea nu doare
„A fost prima dată când m-am îndrăgostit vreodată și am învățat multe. Înainte de asta
nici măcar nu m-am gândit să mă sinucid.
Steven Wright, comedian
„Dacă ai putea să le dai copiilor tăi o singură lecție despre dragoste, care ar fi aceasta?”
Mi s-a pus această întrebare într-un interviu acordat recent la radio. Este o întrebare
grozavă. Chiar m-a pus pe gânduri. Cum ai răspunde? Sunt multe răspunsuri pe care le-
aș fi putut da, dar mi s-a cerut să dau doar unul. Ceea ce mi-a venit în minte a fost o
mantră pe care am învățat-o de la marele meu prieten, psihologul Chuck Spezzano.
Predau despre această mantra în fiecare program Loveability. Mantra este: Dacă
doare, nu este dragoste.
Am întâlnit prima dată lucrările lui Chuck Spezzano în vara anului 1998. Un prieten
de-al meu mi-a dat o carte pe care Chuck o autopublicase. S-a numit Dacă doare, nu este
dragoste. Titlul mi-a atras atenția. Cartea constă din 366 de meditații zilnice despre
psihologia și spiritualitatea iubirii. Am fost atât de inspirat de ceea ce am citit, încât l-am
contactat pe Chuck și am aranjat ca cartea lui să fie publicată de editorul meu de atunci.
Am scris prefața la noua ediție și am contribuit la promovarea cărții prin munca mea. Am
citit de multe ori Dacă doare, nu este dragoste și este una dintre cărțile mele preferate
despre dragoste.
Ca majoritatea oamenilor, am experimentat un amestec de bucurie și durere în
relațiile mele. Cea mai mare durere pe care am trăit-o a fost întotdeauna cu oamenii pe
care i-am iubit cel mai mult. Metafora care descrie dragostea ca pe o floare frumoasă cu
spini mi s-a părut suficient de exactă. Am crezut că iubirea este cea mai mare fericire și,
de asemenea, că dragostea doare. Nu am pus la îndoială ideea că dragostea doare până

90
când am citit lucrarea lui Chuck și am participat la câteva dintre excelentele sale
seminarii, dintre care unele le-a prezentat împreună cu soția sa, Lency Spezzano, 2 prin
organizația lor numită Psychology of Vision.
Munca lui Chuck m-a încurajat să-mi reexaminez ideile despre relația dintre dragoste
și durere. Ceea ce am învățat este că atunci când te uiți mai atent la dragoste și durere,
realizezi că dragostea și durerea nu sunt același lucru. Dragostea este întotdeauna iubire.
Este doar dragoste și nimic altceva. Nu există aditivi sau otrăvuri în dragoste. Prin
urmare, efectul iubirii poate fi doar iubire. Acest lucru are sens, nu-i așa? Dacă iubirea
este făcută doar din dragoste, cu siguranță nu este posibil ca iubirea să te rănească sau să-
ți facă vreun rău. Rămâne atunci întrebarea, dacă nu dragostea ne doare, ce este?
„Durerea este doar o lecție neînvățată”, spune Chuck Spezzano. „Este felul minții
tale de a spune că ai făcut o greșeală”. Așadar, o teorie este că nu dragostea doare, ci
greșelile pe care le facem în dragoste sunt cele care ne fac rău. De exemplu, durerea
trădării este cauzată nu de iubire, ci de înșelăciune; durerea pierderii este cauzată nu de
iubire, ci de atașamentul nostru față de o formă; iar durerea conflictului este cauzată
nu de iubire, ci de o nevoie nesatisfăcută, poate. Ceea ce doare nu este iubirea în sine, ci
mai degrabă acțiunile și reacțiile noastre lipsite de iubire, condițiile pe care le punem
dragostei, teama că nu suntem iubiți, rezistența noastră de a fi iubiți și chiar lipsa
noastră de credință în iubire.
Simți durerea atunci când gândești, simți sau te comporți într-un mod care nu este
iubitor. Când aduci o conștientizare iubitoare acestei dureri, poți vedea ce te doare cu
adevărat. În programul Loveability, împărtășesc cu studenții mei un material didactic
numit Lista de verificare a iubirii adevărate, care identifică zece greșeli comune despre
dragoste care pot provoca răni și dureri în relații. Lista de verificare a dragostei adevărate
este concepută pentru a vă ajuta să fiți conștienți de orice greșeli pe care le faceți, să
recunoașteți cauza reală a durerii, să învățați orice lecție neînvățată și, mai ales, să alegeți
o cale mai bună.
„Dragostea nu poate crea răni; este vindecatorul rănilor.
Mike George

Lista de verificare a dragostei adevărate

1. Aceasta este dragoste sau frică? Frica de bază „Nu sunt iubibil” este cauza
principală a tuturor suferințelor. Când te identifici cu această frică, ea provoacă multe
lacrimi. Frica nu este adevărată, dar dacă o crezi, te vei îndepărta de tine. A te simți de
neiubit te face să respingi frumusețea ta eternă. În schimb, faci un act care ține locul
adevăratului tău sine, în speranța că acest lucru îi va păcăli pe oameni să te iubească.
Totuși, pentru că te-ai respins pe tine însuți, îți este teamă că și toți ceilalți te vor respinge,
mai ales când vor afla adevărul despre tine.

91
 Când crezi că „nu sunt iubibil”, te face să te contracti în interior, să te aperi și să te
comporți în moduri lipsite de iubire care se adaugă la durerea ta. De asemenea, simți
durere atunci când frica pare să triumfe asupra iubirii: de exemplu, când pare că
dragostea nu este prezentă, că iubirea se schimbă, că iubirea este reținută, că iubirea nu
este suficientă și că iubirea moare. În durere profundă, teama este că dragostea te-a
părăsit. Cu alte cuvinte, dragostea te-a respins și pe tine. Acesta este iadul tău privat.
Tentația aici este să respingi iubirea. Totuși, când încetezi să iubești, te doare și mai mult.
Numai iubind poți începe să înfrunți frica, să vindeci durerea și să ieși din iad.
„Cauza suferinței tale este că nu iubești suficient.”
Caroline Myss
2. Aceasta este dragoste sau dependență? Mulți psihologi văd dependența ca pe o
sursă majoră de durere în dragoste. Ei te sfătuiesc să nu ai nevoie de ceva de la cineva, ca
să nu fii rănit. O modalitate de a contracara această frică de dependență este să fii total
independent de ceilalți. Din păcate, acest lucru provoacă la fel de multă durere.
Independența arată ca libertate, dar într-adevăr este o fundătură. Te îndepărtează de
întreaga creație.
Imaginează-ți dacă nu ai avea relații în viața ta. Admit că acest lucru vă poate atrage
uneori, dar pentru majoritatea este doar un gând trecător. Adevărul este că depindem de
relații pentru creșterea și evoluția noastră. Relațiile sunt modul în care învățăm să iubim
și să fim iubiți.
Dependența sănătoasă îți permite să ceri ajutor, să fii deschis la inspirație, să cooperezi
cu ceilalți și să nu încerci să faci viața de unul singur. Dependența nesănătoasă apare
atunci când te simți de neiubit și îi vezi pe ceilalți ca fiind sursa iubirii tale. Acest
lucru vă face să vă conditionati mama, partenerul sau copiii, de exemplu, pentru a vă face
să vă simțiți mai iubiți. Poate că nu știu, dar au un contract de muncă.
Crezi că este treaba lor să te facă să te simți întreg, în siguranță și conectat la lume, să-
ți vindece rănile și să te valideze. În mod inevitabil, totuși, atunci când faci pe cineva sursa
ta de iubire, el va fi și o sursă de durere. Nimeni nu face o treabă foarte bună făcând
pe cineva să se simtă iubibil, mai ales pentru că este o sarcină imposibilă.
Oamenii te pot încuraja să te simți iubit, dar nu te pot face să te simți iubit. A te
asigura că te simți adorabil este treaba ta, nu a altcuiva.
3. Aceasta este dragoste sau atașament? Poți simți diferența dintre a te simți
conectat cu cineva și a te simți atașat de cineva?
Când iubești pe cineva, simți o conexiune care sfidează toate legile fizice. Vă simțiți
conectați din momentul în care vă recunoașteți pentru prima dată. Prietenia ta este
atemporală. Te simți conectat chiar dacă locuiești la zece mii de mile unul de celălalt.
Prietenia ta nu cunoaște distanță. Te simți conectat chiar dacă nu ai vorbit de mulți ani.
Prietenia ta este dincolo de cuvinte. Vă simțiți conectat chiar dacă unul dintre voi este în
rai și celălalt este încă aici pe pământ. Prietenia ta este dincolo de orice formă. Dragostea

92
voastră unul pentru celălalt servește ca amintire a adevăratei voastre naturi și, cumva,
știți că legătura voastră va continua mult după ce ați uitat de vizita voastră în această
lume.
Când ești atașat de cineva, este totuși posibil să simți iubirea care te leagă, dar mai ales
ceea ce simți este frica, anxietatea și durerea. Anexele sunt contracte bazate pe formă.
Durerea apare atunci când nu sunt îndeplinite condițiile de atașament. De
exemplu, „Ma aștept, prin prezenta, să fii de acord să nu te schimbi prea mult, să nu crești
prea mult sau să devii atât de fericit încât să nu ai nevoie de mine. Pedeapsa pentru un
astfel de comportament ilegal este rușinea.'
Durerea apare și atunci când se schimbă forma relației. Copiii cresc și pleacă de acasă.
Părinții divorțează și pleacă de acasă. Cel mai bun prieten al nostru se căsătorește. Tatăl
nostru se căsătorește din nou. Ne căsătorim și divorțăm. Oamenii pe care îi iubim mor.
Ne întristă pierderea formei, și este de înțeles. Dar, în adevăr, nu există nicio pierdere în
dragoste, nu atunci când vă permiteți să vă simțiți legătura autentică unul cu celălalt.
4. Aceasta este dragoste sau am o agendă? Ce asteptari de la mama ta? Ce așteptări
de la iubitul tău? Ce așteptări ai de la copilul tău? Ce așteptați de la lume? Ori de câte ori
așteptările tale nu sunt îndeplinite, vei ști asta, pentru că te vei simți dezamăgit, furios și
rănit. Care este diferența dintre o așteptare și o cerere? Nimic prea mult, de fapt.
Așteptările par destul de inocente, dar au o agendă, un plan și o cerere de a obține ceva.
Fiecare așteptare este stabilită pe un cronometru, iar dacă nu obții ceea ce îți dorești la
timp, bomba explodează.
Așteptările sunt bazate pe frică. Sunt un efort de a prinde ceea ce îți dorești în
loc să-l lași să vină la tine. Cu cât ți-e mai frică să nu obții ceea ce îți dorești, cu atât
ai mai multe așteptări pe listă. Așteptările sunt frustrante, deoarece apar dintr-o atitudine
de obținere care blochează receptivitatea. Ei creează o agendă care acționează ca un zid
între tine și cealaltă persoană. Dragostea nu are o agendă, pentru că o atitudine de iubire
se bazează într-adevăr pe a fi mai degrabă decât pe a primi. Cu alte cuvinte, iubirea te
ajută să fii ceea ce vrei să oferi și să primești.
Iată o listă de așteptări comune care provoacă răni în relații. Pe măsură ce elimini
fiecare așteptare de pe lista ta, te eliberează să iubești și să fii iubit.
• Mă aștept să fiu iubit de toată lumea.
• Mă aștept să mă iubească și oamenii pe care îi iubesc.
• Mă aştept ca oamenii pe care îi iubesc să mă iubească mai mult decât pe alţii.
• Mă aştept ca alţii să ştie cum am nevoie să fiu iubită.
• Mă aștept ca alții să mă iubească așa cum îi iubesc eu.
• Mă aştept ca oamenii pe care îi iubesc să ştie că îi iubesc.
• Mă aștept ca alții să mă iubească fără o agendă.

93
• Mă aștept ca alții să mă iubească fără să greșească.
• Mă aştept ca alţii să mă iubească tot timpul.
5. Aceasta este dragoste sau încerc să obțin ceva? „Nu te poți simți rănit decât
dacă dai ca sa primesti”, spune Chuck Spezzano. Imaginează-ți că mergi pe stradă. Se
apropie un străin. Zâmbești și spui „Bună ziua”. Străinul nu răspunde. Cum te simți
despre asta? Te simți prost pentru că ai spus „Bună ziua”? Te simti respins? Ești supărat
că te-au ignorat? Dacă te simți rănit, sunt șanse să fie pentru că ai vrut ca acea persoană
să-ți ofere ceva. „Bună ziua” dumneavoastră nu a fost doar un salut; era o meserie. Ce ai
vrut? A fost atentie? A fost conexiune? A fost dragoste?
Când dăruiești dragoste pentru a obține dragoste, aceasta se termină în lacrimi, fie
imediat, fie în cele din urmă. Dragostea nu este ceva de primit. Nu poți obține dragoste
de la oameni așa cum iei o cutie de Coca-Cola de la un automat. Dacă ai face un dans gol
în fața lor, probabil că le-ai putea atrage atenția, puțină aprobare și chiar aplauze
sălbatice. S-ar putea să se simtă destul de bine, dar nu ar fi dragoste. Dacă oferi dragoste
pentru a obține dragoste, vei ajunge să te simți dezamăgit . „Uite ce am făcut pentru tine”,
strigi tu. „Am făcut chiar și un dans gol pentru tine”, strigi. Când dăruiești dragoste în
mod liber, simți iubirea pe care o oferi și te simți iubitor indiferent de întoarcere.
„Personalitățile nu iubesc, vor ceva.”
Byron Katie
6. Aceasta este iubire sau fac eu un sacrificiu? Există două tipuri de sacrificii:
sacrificiu nesănătos și sacrificiu sănătos. Unul se bazează pe frică, iar celălalt pe iubire.
Cunoașterea diferenței este cheia pentru a ști să iubești și să fii iubit.
De-a lungul anilor, am consiliat oameni care au încercat să folosească sacrificii
nesănătoase pentru a salva o căsnicie. La început părea să funcționeze, dar dragostea și
necinstea nu sunt buni colegi de pat. Am văzut îndrăgostiți încercând să play small într-o
relație, astfel încât să vindece luptele pentru putere și să evite respingerea. Am văzut copii
îmbolnăvindu-se într-o încercare disperată de a vindeca relația părinților lor. Am văzut
lideri de afaceri aproape că s-au sinucis pentru cauza lor. Sacrificiul nesănătos este adesea
bine intenționat, dar nu funcționează, pentru că se bazează pe frică și nu pe iubire.
Sacrificiul sănătos este o altă poveste. Pentru a fi fericit într-o relație, trebuie să fii
dispus să sacrifici frica pentru iubire, independența pentru intimitate,
resentimentele pentru iertare și răni vechi pentru un nou început, de exemplu. Mai
presus de toate, trebuie să încetezi să te mai daruiești și să înveți cum să oferi mai mult
din tine.
Te dăruiești când nu ești sincer cu tine însuți, când joci un rol, când nu
vorbești, când nu ceri ce vrei, când nu te asculți și când nu nu-ți permiti să
primești. Cheia este să vă amintiți că orice încercați să realizați cu un sacrificiu
nesănătos poate fi realizat și fără el.

94
7. Aceasta este dragoste sau sunt eu într-un rol? Doi oameni într-o relație de
dragoste vor juca împreună orice număr de roluri. Aceste roluri sunt interschimbabile,
spontane și uzate ușor atunci când ambii oameni sunt fericiți și totul este bine. Într-
adevăr, abia observați că aceste roluri există.
Totuși, când lucrurile nu sunt în regulă, rolurile sunt mai fixe și mai rigide. Ele sunt
pozitia ta si punctul tau de vedere in relatie. Ele afectează capacitatea ta de a da și de a
primi. Ele vă pot face să vă polarizați și să vă opuneți unul altuia. Este dureros, pentru că
nu mai simți că faci parte din aceeași echipă. Această separare percepută poate provoca
lupte pentru putere și mai multe conflicte.
Rolurile care sunt fixe și rigide provoacă răni și dureri în relații. Aceste roluri încep de
obicei în copilărie, născute dintr-o teamă că nu ești iubitor sau că nu există suficientă
dragoste pentru a merge în jur. Jocul de rol este o strategie – cel mai bun efort al egoului
tău – pentru a câștiga dragostea și a evita durerea.
Din păcate, asumarea unui rol este o strategie de a obține dragoste care te împiedică să
poți oferi și primi dragoste. Când există o problemă într-o relație, tema ta este să afli ce
rol joci și, de asemenea, să te gândești la ce lucruri bune s-ar putea întâmpla dacă ai înceta
să joci acest rol.
Iată câteva exemple de roluri care provoacă polaritate și conflict:
Iubesc această persoană sau mă joc rolul prestatorului sau al martirului?
Iubesc această persoană sau mă joc rolul independentului sau rolul dependentului?
Iubesc această persoană sau mă joc rolul parintelui sau al copilului?
Iubesc această persoană sau mă joc rolul salvatorului sau al victimei?
Iubesc această persoană sau încerc a fi pozitiv sau a fi contrar?
8. Aceasta este dragoste sau încerc să schimb persoana pe care o iubesc? Ai
încercat să-ți schimbi partenerul recent? Cum te-ai descurcat? Au fost în mod
corespunzător apreciativi? Îmi imaginez că nu ai primit un bilet de mulțumire pentru
eforturile tale. Ai încercat să-ți schimbi copiii? Au fost receptivi? A funcționat de data
asta? Copiii sunt niște elevi dispuși, cu excepția cazului în care nu se simt iubiți.
Ai încercat să-ți schimbi din nou părinții? La urma urmei, ei îmbătrânesc acum și, prin
urmare, ar trebui să fie mai slabi și mai puțin capabili să reziste campaniei tale. A încercat
cineva să te schimbe recent? Cum te-ai simțit despre asta? Te-ai simțit mai iubit? Simți și
mai multă dragoste pentru acea persoană care vrea să te schimbe?
O greșeală comună în relații este credința că iubirea ta va schimba o persoană, în cele
din urmă. Nu poți iubi pe cineva și vrei ca el sau ea să se schimbe. Pentru început, când
încerci să schimbi oamenii, ei nu se simt iubiți de tine, se simt judecați și respinși.
Dragostea nu caută să schimbe oamenii, pentru că dragostea nu găsește nicio greșeală în
adevărata esență a unei persoane.

95
 Dragostea poate ajuta o persoană să crească și să scoată tot ce este mai bun din el sau
ea; dar nu vei vedea nimic din toate acestea dacă nu iubești persoana necondiționat în
primul rând. Paradoxul iubirii este că atunci când încetați să vă mai doriți să se schimbe
unul pe celălalt, sunteți schimbați, iar această schimbare vă permite să vă iubiți mai mult.
Pune-ți aceste întrebări:
• Iubesc această persoană sau încerc să o repar?
• Iubesc această persoană sau încerc să o îmbunătățesc?
• Iubesc această persoană sau încerc să o salvez?
• Iubesc această persoană sau încerc să o vindec?
• Iubesc această persoană sau încerc să-l iluminez?
9. Aceasta este dragoste sau încerc să controlez această persoană? Gluma
spune: „Când un bărbat și o femeie se căsătoresc, devin una. Necazurile încep când
încearcă să decidă care dintre ele. Fiecare relație experimentează ceea ce se numește în
mod obișnuit o luptă pentru putere.
Acest lucru este valabil nu doar în căsătorie, ci și în relațiile dintre părinți și copii, între
socri și între frați, de exemplu. Într-o luptă pentru putere, ambii oameni trebuie să învețe
să renunțe la încercarea de a se controla unul pe celălalt pentru a experimenta
prietenia și dragostea adevărată. Când o luptă pentru putere este vindecată, îi ajută pe
ambii să se simtă mai egali, mai conectați și mai iubiți.
Controlul este o formă de frică. Când ești tentat să controlezi relația, este pentru că ți-
e teamă că ești de neiubit și că s-ar putea să pierzi dragostea cuiva. Din păcate, cu cât
încerci să controlezi mai mult o relație, cu atât se simte mai puțin iubitor. Dacă doar unul
dintre voi este autorizat să preia conducerea, să ia decizii și să conducă mașina, ca să
spunem așa, întâmpinați probleme.
Prea mult control îl face pe celălalt pasiv sau pasiv-agresiv. Cu cât controlezi mai mult
pe cineva, cu atât persoana este mai puțin atractivă și interesantă pentru tine. Controlul
relației o face mai puțin interesantă și mai puțin distractivă. Controlați creșterea. Omoara
viata. Relația este un pește mort. Iată câteva puncte de luat în considerare:
• Iubesc această persoană sau mă joc în siguranță?
• Iubesc această persoană sau încerc să o protejez?
• Iubesc această persoană sau încerc să mă protejez?
• Iubesc această persoană sau încerc să păstrez pacea?
• Iubesc această persoană sau încerc să mă țin de ea?
10. Aceasta este dragoste sau încerc să nu fiu rănit? Dacă crezi că dragostea doare,
îți va fi frică să iubești și să fii iubit. Această frică de iubire te face să vrei să te protejezi

96
împotriva iubirii. Ego-ul tău creează un arsenal de apărări care te împiedică, de exemplu,
să iubești prea mult sau să iubești prea ușor.
Folosiți aceste apărări pentru a vă simți în siguranță, în control și asigurat emoțional
împotriva oricărei răni. Și totuși ești rănit. Și din nou rănit. În cele din urmă, printr-un
act de har, iei în considerare posibilitatea ca aceste apărări să fie cauza rănirii tale. Și așa
este, pentru că apărările sunt făcute din frică, iar frica te ține blocat în experiența din care
încerci să scapi.
Până când îți dai seama că dragostea nu doare, dragostea va părea întotdeauna că te
doare. Asta va fi povestea ta, oricum. Dacă ești dispus să renunți la povestea ta, chiar și
pentru o clipă, poți începe să ai o altă experiență de iubire. Când îți deschizi mintea la
posibilitatea ca, dacă te doare, nu este dragoste, încetezi să-ți fie atât de frică de iubire. Pe
măsură ce începi să demontezi unele dintre vechile tale apărări, observi că cursul iubirii
merge mai lin. De fiecare dată când renunți la o altă apărare sau la o rană veche, de
exemplu, experimentezi mai multă iubire. În cele din urmă, lipsa de apărare te deschide
către o experiență de iubire pură.
„Un singur cuvânt ne eliberează de toată greutatea și durerea vieții; acel cuvânt este
dragoste.'
Sofocle

Dragostea este răspunsul

Când prietenul meu Andy Thrasyvoulou m-a invitat să petrec o săptămână în retragere
pe Muntele Athos, mi s-a părut ca un răspuns la o rugăciune. Am acceptat imediat și, cu
ajutorul lui Andy, am solicitat permisul necesar de la Biroul Pelerini din Muntele Athos.
La momentul vizitei mele, au fost eliberate maxim 100 de permise pe zi vizitatorilor
creștini ortodocși și doar 10 permise pe zi pentru vizitatorii neortodocși. Din fericire
pentru mine, cererea mea a fost acceptată. Cu permisul în mână, m-am întâlnit cu Andy,
cei doi fii ai săi și doi prieteni la micul dejun la Heathrow. Am zburat la Salonic, am
călătorit cu mașina până la Ouranoupolis, apoi ne-am îmbarcat într-o barcă către Daphne
(sau Dafni), portul maritim al Muntelui Athos. Am ajuns la mănăstirea noastră tocmai la
timp pentru rugăciunile de seară.
M-am trezit devreme în prima mea dimineață pe Muntele Athos. Fereastra din micul
meu cămin nu avea perdea care să împiedice lumina. M-am îmbrăcat, am pus niște
provizii într-un rucsac și am ieșit să explorez. La aproximativ 200 de metri de mânăstire
am găsit un loc perfect pentru meditația mea de dimineață. Era o stâncă mare și moale pe
marginea unui mic deal care dădea spre Marea Egee. Lângă ea stăteau doi măslini bătrâni
și cu frunze. Marea arăta ca un lac. Aerul rece al dimineții avea un gust dulce. Clopotul
din mănăstire a început să sune. Acesta a fost indiciul meu pentru a-mi începe meditația.
M-am simțit deja ca acasă pe Sfântul Munte (numele pe care grecii îl dau Muntelui Athos).

97
 În fiecare dimineață, am vizitat stânca mare și moale. Am luat cu mine o sticlă de apă,
un pix, un caiet și ceva de citit. Rămâneam acolo până pe la amiază, când apărea soarele
din spatele dealului în care era zidită mănăstirea. Mai târziu în cursul zilei mă întorceam
la locul meu de meditație. Cei doi măslini au oferit suficient adăpost de soarele fierbinte
și portocaliu de după-amiază. Multe dintre meditațiile și anchetele pe care le-am făcut pe
Muntele Athos sunt aici în această carte. Pe Sfântul Munte am conceput prima dată ideea
de Iubire.
În fiecare seară, mă alăturam lui Andy și petrecerii noastre pentru a vedea cum apune
soarele. După aceea, ne-am așezat în cerc și am vorbit puțin. Sus, deasupra noastră,
marile stele albe au luminat cerul negru al nopții. Au fost vremuri prețioase și știam asta
cu toții. Ocazional, ne alăturam călugărilor în mănăstire pentru masa de seară și pentru
rugăciunile de seară. Într-o noapte, am asistat la o ceremonie la miezul nopții pentru a
sărbători Schimbarea la Față a lui Hristos, considerată de mulți creștini drept cel mai înalt
punct al vieții pământești a lui Isus. Evenimentul este consemnat în primele trei
Evanghelii (Matei 17:1–9; Marcu 9:2–9; Luca 9:28–36). 1 Are loc pe un munte unde,
înaintea lui Petru, Iacov și Ioan, corpul fizic al lui Isus se dizolvă în lumina iubirii divine.
În a patra dimineață a retragerii mele, stăteam pe stânca mare și moale când am
observat că aveam un vizitator. Era călugăr de la mănăstire. Avea vreo 30 de ani, îmbrăcat
într-o haină lungă, neagră, cu sandale maro, un cap ras și o față frumoasă.
— Am o întrebare pentru tine, spuse călugărul, în semn de salut.
'Ce este?'
'Crezi în Dumnezeu?' el a intrebat.
— Da, am spus.
— Deci ești creștin?
„Cred că Isus știa despre Dumnezeu”, am spus.
— Bine, spuse el.
Eram prieteni, deocamdată. Cu toate acestea, întrebările lui au sunat ca un test, nu ca
o anchetă. De asemenea, mi-aș putea da seama că mai avea mai multe întrebări pentru
mine.
— Cărei biserici aparţineţi? el a intrebat.
— Nu, am spus.
„Atunci nu ești creștin”, mi-a spus el.
'De ce este asta?'
— Trebuie să aparţineţi unei biserici.
— Cărei biserici aparţinea Isus? Am întrebat.

98
— Trebuie să aparţineţi unei biserici, repetă el.
Călugărul era evident supărat pe mine, dar nu eram sigur de ce. Am aflat mai târziu că se
supărase că meditam în afara mănăstirii.
— Ce fel de creştin eşti? apăsă el.
— Nu sunt un tip, am spus.
„Trebuie să fii un tip de creștin”, a spus el.
'Ce vrei să spui?'
— Ești ortodox, romano-catolic, protestant, anglican?
— Nu sunt niciunul dintre aceștia, am spus.
'Nici unul?' spuse el, părând consternat.
— Mă poți ierta că nu sunt un tip de creștin? Am întrebat.
Călugărul se plimba în jurul meu în timp ce mă așezam pe stânca mare și moale. Mai avea
o rundă de întrebări pentru mine.
— Crezi în Isus?
'Da, o iau.'
— Crezi că a fost singurul Fiu al lui Dumnezeu?
„Cred că Isus a fost un mesager al iubirii”, am spus. „Și, de asemenea, cred că alți mari
profesori spirituali, precum Buddha, Lao Tzu, Muhammad și Sfântul Francisc de Assisi,
au venit să ne învețe și despre iubire.”
— Dar crezi tu că Isus a fost singurul Fiu al lui Dumnezeu? întrebă el din nou.
— Crezi că Dumnezeu este un om pe cer? am întrebat eu înapoi.
Călugărul a plecat. El era suparat. Mi-a părut rău că nu am putut găsi o modalitate de a
ne bucura unul de compania celuilalt.
Mai târziu în acea zi, după-amiaza, în timp ce stăteam pe scaunul meu de meditație
lângă măslini, am avut un alt vizitator. Era un alt călugăr. Era mai în vârstă decât primul.
Era îmbrăcat în negru și avea o barbă lungă, în mare parte cenușie.
— Înțeleg că l-ai întâlnit pe fratele Leon, spuse el în timp ce se apropia.
'Așa cred.'
„Știi, este foarte supărat pe tine”, a spus călugărul zâmbind.
— Da, am spus, întrebându-mă unde se duce această conversație.
— Sper să-l poţi ierta, spuse el.

99
— Desigur, am spus.
„El este încă prea plin de religie pentru a ști despre Dumnezeu”.
Ce linie grozavă. Am zâmbit imediat ce l-am auzit. Cine era acest călugăr? Nu-l
văzusem prin mânăstire.
— Te-a întrebat ce fel de creştin eşti?
'Da.'
— Probabil că nu ești un tip de creștin, spuse el zâmbind.
— E ca și cum ai crede că există diferite tipuri de iubire, am spus.
„Un singur Dumnezeu, o singură iubire. Asta e credința ta?
'Da.'
A fost o pauză în conversația noastră de câteva momente. Bătrânul călugăr privea spre
mare.
— Crezi că Dumnezeu este iubire? l-am întrebat după un timp.
— Da, desigur, răspunse el.
— Și eu, am spus.
„Numai învățând să iubim vom ajunge să-L cunoaștem pe Dumnezeu”.
Cu acestea, s-a îndreptat înapoi spre mănăstire. După vreo zece pași, s-a întors și mi-
a spus ceva. Prima parte a fost în greacă, cred. Nu am putut înțelege ce a spus. Următoarea
parte a fost în engleză. „Numai dragostea este reală”, strigă el bucuros. Și-a fluturat brațul
drept în aer în timp ce își făcea proclamația. Apoi și-a continuat drumul. L-am urmărit
până când a dispărut din vedere. Nu s-a uitat înapoi. Nu l-am mai văzut niciodată.
O anchetă despre Dumnezeu are provocări similare cu o anchetă despre iubire. De
exemplu, iubirea nu este doar un cuvânt, iar Dumnezeu nu este doar un nume. Cuvintele
sunt simboluri; ele nu sunt adevărate. Dragostea nu este un lucru; Dumnezeu nu este o
persoană pe cer. Nici dragostea, nici Dumnezeu nu pot fi definite prin cuvinte, prin
intelect, prin ego, prin orice religie sau prin orice știință. Sunt indefinibili pentru că sunt
indivizibili. Sunt atât de complete și întregi încât nu poți să-ți înțelegi capul în jurul lor,
ca să spunem așa. Acestea fiind spuse, este posibil să experimentezi iubirea și Dumnezeu.
Putem învăța să recunoaștem iubirea, putem simți divinul și putem permite prezenței
iubirii și lui Dumnezeu să ne binecuvânteze și să ne ghideze.
„Dragostea este prescurtarea întregii teologii”.
Sfântul Francisc de Sales
De-a lungul anilor, m-am rugat și meditat în mănăstiri, catedrale, moschei și ashram-
uri, precum și sub copacii Bodhi, în cercuri de piatră și pe munți sfinți. Sunt mulțumit că

100
ceea ce am experimentat în fiecare dintre aceste locuri este aceeași iubire și același
Dumnezeu. Religia este dragoste, plus politică. Uneori este prea multă politică.
Religia este dragoste, plus marketing. Uneori există prea mult marketing. Într-adevăr,
nu poți să-ți ai drepturi de autor la dragoste și nu poți să-L vinzi pe Dumnezeu. Nu sunt
exclusiviste. Ei nu fac afaceri. Ceea ce te-a creat – să-i spunem Dumnezeu – are aceeași
atitudine față de toate creațiile Sale. Această atitudine sfântă, cred, este cel mai bine
descrisă ca iubire necondiționată.
Ideea că Dumnezeu și iubirea sunt două cuvinte care descriu aceeași experiență este
exprimată în mod obișnuit în religie și filozofie. „Dumnezeu este iubire”, este scris în
Evanghelia după Ioan. „Dumnezeu este dragoste”, a spus Rumi. „Dumnezeu este
dragoste”, a spus Ramana Maharshi. „Dumnezeu este dragoste”, afirmă A Cours in
Miracles. „Dumnezeu este dragoste”, a cântat Marvin Gaye.
Personal, nu cred că pe Dumnezeu îl deranjează dacă ești sau nu religios. Nu cred că
Dumnezeu este atât de interesat dacă porți o cruce, o stea sau o semilună. Cu toate
acestea, cred că Dumnezeu ar vrea să știi despre iubire, mai ales pentru că ești o expresie
a iubirii. Dragostea este neconfesională din toate punctele de vedere și ne unește pe toți
ca o singură creație.
„Când oglinda conștiinței mele a devenit limpede,
Am văzut că familia mea și alții
Iubesc sunt la fel ca mine.
Gândeau „tu” și „eu”.
Nu se produce.
Întreaga lume este Dumnezeu.
Lalla, mistic indian din secolul al XIV-lea
În programul Loveability, predau o anchetă despre iubire și Dumnezeu numită
„Meditația lui Dumnezeu”. Cel mai recent, am împărtășit această meditație cu un grup de
24 de oameni care au fost la trei zile până să fie hirotoniți ca slujitori interconfesionali de
către Fundația interconfesională One Spirit. Meditația lui Dumnezeu este una dintre
preferatele mele. L-am folosit de multe ori pentru propria mea vindecare și inspirație. În
această meditație, psihologia întâlnește spiritualitatea și poți alege între frică și iubire,
vinovăție și har, și ego și frumusețea ta eternă.
Meditația lui Dumnezeu este compusă din două întrebări și o invitație. Dacă ai face
această meditație cu mine în programul Loveability, ai sta cu mine în fața camerei. Pe
podea în fața noastră sunt 11 coli de hârtie. Prima bucată de hârtie spune „0%”, a doua
spune „10%”, a treia „20%”, a patra „30%”, iar ultima spune „100%”. Etapa este acum
pregătită pentru prima întrebare, care este „De la 0 la 100 la sută, cât de mult te iubește

101
Dumnezeu?” Vreau primul tău răspuns, cel care ți-a trecut în cap înainte să te gândești la
el. Nu vreau un răspuns învățat. Vreau să fii sincer cu tine însuți.
Apoi, stai pe bucata de hârtie care se potrivește sau se apropie cel mai mult de scorul
pe care l-ai dat și apoi reflectezi la modul în care răspunsul tău îți afectează viața. De
exemplu, cum vă afectează un scor de 80% relația cu iubirea? Sau cum vă afectează 60%
relația cu ceilalți? Sau cum afectează 40% relația ta cu tine însuți? Cel mai frecvent
răspuns la această întrebare este „100 la sută”.
Dacă scorul unei persoane nu este de 100 la sută, îi rog să stea pe bucata de hârtie care
scrie 100 la sută și să-și imagineze cum este să crezi într-un Dumnezeu care te iubește atât
de mult pe tine și pe toți ceilalți. Unii dintre noi suntem prea plini de frică și religie religie
pentru a ne lăsa să experimentăm această iubire necondiționată.
Această primă întrebare te întreabă cu adevărat: „Este Dumnezeu iubire?” Un scor mai
mic de 100% înseamnă că răspunsul tău este „Nu”. Ai putea să-mi spui că Dumnezeu
poate fi bun și iubitor uneori, dar asta nu este același lucru cu a spune că Dumnezeu este
iubire. Dacă Dumnezeu iubește doar uneori, înseamnă că Dumnezeu poate fi și fricos,
judecător și răzbunător, la fel cum poate fi un ego.
Dacă răspunsul tău este 100%, spui că Dumnezeu este iubire. Și această iubire este
necondiționată. Asta înseamnă că dragostea lui Dumnezeu nu se schimbă, niciodată, și
nu exclude pe nimeni, nici măcar pe tine. Cu alte cuvinte, această iubire afirmă pentru
toată lumea adevărul de bază că „Sunt iubitor”.
Meditația lui Dumnezeu devine și mai interesantă când luați în considerare a doua
întrebare, care este „De la 0 la 100%, cât de mult îl lăsați pe Dumnezeu să vă iubească?”
Poți ghici cum răspund majoritatea oamenilor la această întrebare? Nu o dată mi-a dat
cineva un punctaj egal sau mai mare decât cel pe care l-a dat la prima întrebare. Cu alte
cuvinte, toată lumea are un punctaj mai mic. Ultima persoană cu care am făcut asta a
obținut 100% la prima întrebare și doar 10% la a doua întrebare. Ea a fost atât de
identificată cu frica de bază „Nu sunt iubită” încât aproape (90 la sută) blocase experiența
iubirii necondiționate.

„Dragostea nu este doar un cuvânt. Este cunoașterea „eu sunt”.

Nisargadatta
A doua întrebare te întreabă cu adevărat: „Ești dispus să fii iubit?” Aceasta este
adevărata invitație a Meditației lui Dumnezeu. De exemplu, dacă scorul tău este în prezent
de 30 la sută, te invit să-ți imaginezi cum ar fi viața ta dacă ți-ai crește scorul la 50 la sută.
Și după aceea, la 60 la sută, apoi la 70 la sută și până la 100 la sută. Singurul obstacol în
calea ta este frica de bază „Nu sunt iubibil”.
Asta e tot. O idee învățată. Și este doar o idee. Invitația este să nu te mai identifici cu
acea idee, fie și doar pentru o zi, astfel încât să poți experimenta cum este să-l lași pe

102
Dumnezeu să te iubească, să lași viața să te iubească, să lași îngerii să te iubească și să-i
lași pe alții să te iubească.
Imaginați-vă că trăiți o viață în care știți 100% că Inteligența care v-a creat (numiți-o
Dumnezeu, Sursă, Univers sau orice altceva) vă iubește necondiționat și vrea să vă
sprijine, să vă ghideze și să vă inspire. Mai bine, imaginați-vă că sunteți 100%
dispus să lăsați asta să se întâmple. Imaginați-vă că sunteți atât de aliniat cu adevărul de
bază „Sunt iubibil” încât vă extindeți în mod natural iubirea tuturor și, de
asemenea, îi lăsați pe toți să vă iubească. Dacă ai face cu adevărat asta și nu există niciun
motiv pentru care să nu poți, ai fi și tu un mesager al iubirii.

Numai dragostea este reală

Şederea mea pe Muntele Athos mi-a oferit spaţiul de care aveam nevoie pentru a face
nişte întrebări foarte personale. În fiecare zi, m-am așezat pe stânca mare și moale care
era locul meu de meditație și mă gândeam la tot ce este important. Îmi sărbătorisem de
curând 40 de ani. Zilele de naștere cu zero încurajează contemplația, găsesc. M-am gândit
la viața mea și la călătoria mea spirituală. Mi-am amintit lecțiile pe care le învățasem de
la profesorii și mentorii mei. M-am gândit și la familie și prieteni și la ceea ce m-au învățat
ei. M-am gândit la munca mea, la căutarea fericirii și la ce înseamnă să trăiești o viață de
succes. În toate întrebările mele, a existat un gând care a fost constant. Era ceea ce spusese
bătrânul călugăr grec: Numai dragostea este reală.
Prima dată când m-am gândit la ideea că dragostea este reală a fost în noaptea în care
tatăl meu a murit. Mama mea, David și cu mine am plecat de la spital pe la ora 21. Ne-am
întors la casa mamei. Am stat treaz o vreme. Nu am luat cina. Nu ne era foame. Moartea
nu se simte reală. Nu puteam să înțeleg cum tatăl meu nu mai era aici. Douăzeci de ani
mai târziu, încă cred că va trece pe ușă în orice moment. Am stat treaz după ce mama și
David s-au culcat. Am făcut foc și am văzut flăcările dansând în jurul buștenilor și
cărbunilor. Eram obosit, dar nu voiam să dorm.
După un timp, am observat că mintea mea și-a fixat atenția asupra unei întrebări.
Întrebarea a fost Ce este real? Nu am vrut să pun această întrebare; tocmai a aparut. Ce
este real? Întrebarea nu avea să dispară. Ce este real? Am încercat să mă gândesc la
altceva. Ce este real? Am încercat să nu-i dau nicio atenție, dar nici asta nu a funcționat.
Ce este real? Nu am încercat în mod conștient să răspund la întrebare. Ce este real? Dar
un răspuns a apărut, la fel cum făcuse întrebarea. Întrebarea și răspunsul au format o
buclă în mintea mea. Tot ce am făcut a fost să ascult.
— Ce este real?
„Dragostea este reală”.
— Ce este real?
„Dragostea este reală”.

103
— Ce este real?
„Dragostea este reală”.
Cred că această conversație a fost unul dintre cadourile de despărțire ale tatălui meu
pentru mine. Încă mai simt prezența tatălui meu în fiecare zi. Corpul lui nu există în forma
în care a fost cândva, dar prezența lui continuă să trăiască și este la fel de reală ca orice.
Când mă gândesc la el îmi amintesc că dragostea este reală.
Literatura spirituală este plină de ideea că iubirea este reală. Poeți sufi, mistici
creștini, sfinți hinduși, călugări budiști, lideri musulmani și profesori evrei au ținut
discursuri în acest sens. Poeți precum Percy Bysshe Shelley și scriitori precum Lev Tolstoi
au recunoscut, de asemenea, că dragostea este mai mult decât un sentiment trecător sau
un divertisment.
Aforismul spiritual „numai dragostea este reală” apare și în literatură și artă din
întreaga lume. În programul Loveability, cânt adesea melodia lui Carole King „Only Love
Is Real”. Versurile sunt deosebit de emoționante pentru mine. Ei spun povestea cuiva care
se uită la un „foc tocmai aprins” și contemplează natura dragostei adevărate.
La prima vedere, ideea că numai dragostea este reală pare prea mare și prea abstractă
pentru a fi de folos, dar într-adevăr este esențială pentru practica iubirii. O anchetă
despre doar dragostea este reală nu este un lucru mic, dar te poate ajuta cu fiecare detaliu
al vieții tale.
Pentru a face această anchetă, ți se cere să renunți la toate ideile tale mici despre cine
ești, ce este lumea și pentru ce este cu adevărat viața ta. Acest lucru poate fi neliniștitor la
început, dar dacă rămâi cu el, vei învăța multe care te vor ajuta să iubești și să fii iubit. De
asemenea, veți simți că sunteți o persoană mult mai iubitoare decât v-ați imaginat
vreodată că puteți fi.

Matricea întregii materii

Fariduddin Attar era fiul unui om de știință eminent. A trăit în secolul al XII-lea și
începutul secolului al XIII-lea. A fost un savant al literaturii islamice, precum și un
hagiograf, care este cineva care studiază viața sfinților. El este, de asemenea, unul dintre
cei mai faimoși poeți ai Iranului și a fost o inspirație pentru Rumi. A scris despre multe
lucruri, inclusiv despre conștiință și iubire. Unul dintre cele mai cunoscute pasaje ale sale
este acesta:
Înțelepciunea Eternă a făcut toate lucrurile în Iubire.
De Iubire depind toți, pentru Iubire toate se întorc.
Pământul, cerurile, soarele, luna, stelele
Centrul orbitei lor se găsește în dragoste.

104
 Tradițiile mistice ale fiecărei credințe sunt pline de oameni care au văzut întregul
univers ca pe un sistem inteligent și un joc de dragoste. Unul dintre pasajele mele
preferate pe acest subiect este al lui Sri Anandamayi Ma, frumoasa sfântă indiană din
Bengal, care a trăit între 1896 și 1982. Sunt profund recunoscător profesorului de yoga
Shiva Rea, care mi-a prezentat acest pasaj. Este una dintre cele mai frumoase viziuni
despre dragoste scrise vreodată. Iată-l:
Se spune că universul își are originile în dragoste, iar haosul este sistematizat în
cosmos prin legătura iubirii.
Există iubire între foc și aer, între pământ și apă, fără această iubire nici cerul, nici
pământul, nici lumea de jos nu ar fi apărut deloc. Există dragoste între cer și cer, între
cer și pământ, între iad și lumea de jos în care se află, și astfel sunt trei lumi susținute
în dragoste.
Există dragoste între soare, lună, planete și stele și în dragoste sunt toate fixate în cerul
de deasupra. Există dragoste între mare și apa ei, între lună și noapte și soare și zi –
copacul este fixat de pământ prin rădăcini, albina neagră este atașată de lotus, peștele
este legat de apă, bărbatul este legat de femeie – și toți îndrăgostiți.
Corpul este îndrăgostit de minte, iar mintea de prana vitală. În dragoste mama concepe
copilul, în dragoste pământul ține strâns de rădăcina copacului, în dragoste fructele
acumulează suc în sâmbure – așa este susținut în dragoste întregul proces creativ.
Viziunile mistice ale iubirii sunt de obicei pline de poezie; dar nu sunt numai poezie.
Mistici precum Attar și Sri Anandamayi Ma folosesc poezia pentru a ne duce dincolo de
cuvinte, astfel încât să putem simți ceea ce este cu adevărat aici. Poezia lor ne ajută să
gândim cu inima.
Transformă cuvintele în soare, astfel încât să transmită căldura iubirii. În
același timp, ei văd dragostea ca mult mai mult decât o simplă senzație fizică, o emoție
sau o atitudine pozitivă. Pentru ei, iubirea este Inteligența Supremă. Este Mintea
Universală care ține împreună toate elementele din tabelul periodic.
Oamenii de știință obișnuiau să creadă că universul este făcut din materie. Ei nu mai
au. „Nu există nicio materie ca atare”, a spus Max Planck, fizicianul german, considerat
de mulți a fi fondatorul teoriei cuantice. Planck a câștigat Premiul Nobel pentru Fizică în
1918 pentru cercetările sale asupra naturii realității. El a spus: „Toată materia provine și
există doar în virtutea unei forțe care aduce particula unui atom la vibrație și menține
acest sistem solar cel mai mic al atomului împreună. Trebuie să ne asumăm în spatele
acestei forțe existența unei minți conștiente și inteligente. Această minte este matricea
întregii materii.'
Știința de astăzi acceptă că conștiința este fundamentală. Ce este această
conștiință? Știința nu are încă o definiție pentru asta. Poate că dragostea este matricea
întregii materii? Nu este dincolo de tărâmul posibilităților ca iubirea și conștiința să fie la
fel. Nimeni nu poate reduce acest lucru cu siguranță. În viitor vom învăța mai multe

105
despre conștiință și, de asemenea, mai multe despre iubire și, pe măsură ce facem,
adevărul va ieși la iveală. Misticii vor să știți că iubirea este conștiință cu masă zero
(fără frică, fără separare, fără ego, fără judecată și fără moarte). Cu secole în
urmă, ei știau despre conștiință și, de asemenea, despre iubire.
Era timpul să facem și noi.

Miezul Vital al Sufletului Tău

Într-o duminică dimineață, eram cu toții în mașină în drum spre mama mea, bunica
Sally. Conduceam. Bo, care avea patru ani la acea vreme, stătea lângă mine pe scaunul
pasagerului din față. Hollie și Christopher stăteau amândoi pe bancheta din spate. Pentru
a-i face pe Bo și Christopher fericiți, ascultam (pentru a suta oară) Winnie-the-Pooh, citit
de Alan Bennett. Mai devreme în acea dimineață scriam un articol despre acceptarea de
sine. Hollie m-a întrebat despre asta.
„Explorez întrebarea „Cine sunt eu fără imaginea mea de sine?” ' I-am spus.
„O întorsătură a „Cine sunt eu?” întrebare, spuse Hollie.
— Da, am spus.
— Îmi place, spuse ea.
— Cred că ceea ce întreb cu adevărat este din ce suntem făcuți?
— E ușor, a spus Bo.
— Ce este ușor?
— Știu din ce suntem făcuți, spuse ea încrezătoare.
— Bine, atunci, din ce suntem făcuți?
„Dragoste și apă”.
Dragostea este singurul lucru la tine care este complet natural. De aceea dragostea se
simte atât de bine. De asemenea, de aceea te simți cel mai mult ca tu adevărat când alegi
dragostea. Dragostea este cine ești atunci când încetezi să te identifici cu o imagine de
sine care încearcă să fie bună, perfectă, pozitivă și iubitoare. Dragostea este energia ta
originală. Este energia care îți animă corpul și te face să te simți viu. Dragostea este inima
a ceea ce esti. Este ceea ce te conectează cu tine însuți și cu ceilalți. Dragostea este
conștiința Sinelui tău Necondiționat. Este inteligența pe care o experimentați atunci când
încetați să vă prefaceți a fi nevrotic.
„Dragostea este miezul vital al sufletului”.
Rumi

106
 Dragostea îți amintește cine ești cu adevărat. Când încetezi să mai iubești, te comporți
ca cineva care este pierdut, care este o victimă și care caută iubire. Acesta nu este cine ești.
Acesta este doar un vis și unul înfricoșător. Dorința ta de a iubi și de a fi iubit este ceea ce
te trezește la Sinele tău real, Necondiționat. Dragostea îți oferă o eliberare totală de
imaginea ta de sine,povestea ta și psihologia ta. „Adevărata natură a ființei tale este să fii
iubitor”, spune Tom Carpenter. „Și pentru că natura ta reală este constantă, asta
înseamnă, în adevăr, că nu există moment în care să nu iubești.”
Dragostea este identitatea noastră comună. Diferențele pe care le experimentăm
în ceea ce privește sexul, naționalitatea, politica și religia noastră nu există în dragoste.
Încă o dată, misticii și poeții sunt clari despre acest lucru. „Dragostea este cea care ține
totul împreună și este totul”, spune Rumi.
Dragostea este experimentată atunci când te simți unic cu tine însuți, cu o altă
persoană și cu toată creația. Știința modernă se referă la această unitate ca
„încurcătură”. Erwin Schrödinger, fizicianul austriac și câștigător al Premiului Nobel
pentru fizică în 1933, s-a referit în mod special la Upanishade când a spus: „Multiplicitatea
este doar aparentă; în adevăr, există o singură minte.
Adevărata lucrare a vieții tale
Suntem o generație ocupată. Să sperăm că ocupația ne duce undeva. Să sperăm că este
reala și nu doar o distragere a atenției.
Din 1996, conduc un proiect numit Success Intelligence. Unul dintre primii noștri
clienți a fost The Body Shop. „Cuvântul dragoste nu este niciodată menționat în afacerile
mari”, a spus Anita Roddick, fondatorul acesteia. Am vorbit mult despre dragoste la The
Body Shop. Anita era pasionată de a ajuta oamenii să-și urmeze pasiunea. Era o persoană
foarte ocupată, iar ceea ce era ocupată era dragostea. De-a lungul anilor, eu și colegii mei
am vorbit despre dragoste cu lideri ai multor mărci și companii mari. Poate cel mai notabil
este munca noastră cu Dove și Campania pentru frumusețe reală. Am fost antrenorul a
doi dintre președinții lui Dove timp de patru ani.
Descriu munca mea cu Inteligența succesului ca pe o meditație la întrebarea „Ce este
succesul?” Această întrebare este un tratament modern al vechii anchete „Ce este real?”
Experiența mea este că ocupația este prea des un succes contrafăcut. Acest lucru este
valabil mai ales pentru ocuparea cronică. Ocuparea poate începe bine, dar dacă nu este
bifată, putem fi prea ocupați pentru a vedea ce se întâmplă cu adevărat.
Cu o ocupație cronică, ajungem să fim prea ocupați pentru tot ceea ce este important.
Prieteniile noastre sunt purtate doar pe Facebook. Dating-ul este practic doar dacă este
speed dating. Partenerul nostru este ocupat pentru că suntem atât de ocupați. Copiii
noștri concurează cu BlackBerry pentru atenția noastră.
Ocuparea cronică te ține înstrăinat de tu adevărat. Succesul tău poate părea succes,
dar nu se simte ca succes. Asta pentru că nu este un succes real. O mantră pe care o

107
împărtășesc adesea în seminariile mele despre Inteligența Succesului este „Dacă definiția
ta a succesului are puțină sau deloc măsura de iubire, obține o altă definiție”.
Dacă vă examinați adevăratele valori personale, veți găsi urme de dragoste în toate.
Dragostea este mintea ta adevărată. „Lasă-te atras în tăcere de atracția mai puternică a
ceea ce iubești cu adevărat”, a spus Rumi. Dragostea este creativă. Steve Jobs, co-
fondatorul Apple, a fost un mistic modern. El a spus: „Singura modalitate de a face
o muncă grozavă este să iubești ceea ce faci”.
Dragostea nu este doar un factor favorizant pentru succes; iubirea este succes.
Adevărata muncă a vieții tale este să știi să iubești și să fii iubit. Nu există o
muncă mai mare decât aceasta. Provocați acest lucru dacă doriți. Ce este o expresie mai
înaltă a umanității decât iubirea? Ce este mai inspirator decât iubirea? Politica este
grozavă, dar numai atunci când lideri precum Nelson Mandela sau Mahatma Gandhi își
infuzează politica cu dragoste. Același lucru este valabil și pentru liderii din știință,
economie, religie, afaceri și artă.
„Ocupația mea preferată este să iubesc”.
Marcel Proust
Dragostea este inima succesului. Și adevărata muncă a vieții tale este să-ți exprimi
dragostea. În cartea mea Authentic Success (fostă intitulată Success Intelligence),
povestesc când un jurnalist mi-a cerut să rezum inima succesului în 100 de cuvinte sau
mai puțin. Am scris ceva numit Dedicația de dragoste. Cred că este potrivit să includ aici:
Înainte să-ți dedici viața
la o persoană, o căsătorie, o familie;
unei corporații, unui partid politic,
o campanie de pace; la o religie, o revoluție, a cale spirituală;
fă mai întâi o altă dedicație.
Mai întâi dedică-te IUBIRII.
Decide să lași Iubirea să fie a ta
intenția, scopul tău și punctul tau.
Și apoi lasă Dragostea să te inspire, sa te susțina și sa te ghideze
în orice altă dedicaţie faci după aceea.
Vei fi Tot ceea ce vrei tu
Raymond Carver a fost unul dintre cei mai iubiți poeți și scriitori de nuvele ai Americii
ai secolului al XX-lea. A murit de cancer pulmonar la vârsta de 50 de ani. Cu puțin timp

108
înainte de moarte, el a scris „Late Fragment”, care este înscris pe piatra funerară a lui de
la Ocean View Cemetery din Port Angeles. Scrie:
Și ai primit ce ai vrut din viața asta, chiar și așa?
Am facut.
Și ce ai vrut?
Să mă numesc iubit, să mă simt iubit pe pământ.
Viețile noastre ocupate sunt pline de dorință. Se pare că vrem lucruri diferite. „Fiecare
cu a lui”, se spune. Nu este chiar așa, totuși. De fapt, ne dorim același lucru. Ceea ce
este diferit este că fiecare avem strategii și planuri separate pentru a obține ceea ce ne
dorim. Aceste strategii și planuri ne pot ține ocupați pe măsură ce anii trec. Până la
mijlocul vieții, probabil că am uitat pentru ce au fost. Această uitare ne face să ne simțim
obosiți și goliți. Ne confruntăm cu durerile somnului. Ne trezim doar când ne amintim că
ceea ce ne doream cu adevărat era să iubim și să fim iubiți.
Frica de bază „Nu sunt iubibil” induce tot felul de pofte. Începe cu căutarea
iubirii, iar când aceasta nu funcționează, luăm tot ce putem obține. Toate
obiectivele majore ale vieții sunt într-adevăr piese de dragoste. Nu recunoaștem adesea
acest lucru unul față de celălalt sau față de noi înșine. Practic, suntem atât de
înspăimântați să nu experimentăm dragostea încât facem să pară că nu avem
nevoie de ea.
Suntem atât de convingători incat cele mai multe dintre studiile majore de psihologie
despre teoria motivației și obiectivele vieții nu au nicio tematica pentru dragoste. Ne
ocupăm în schimb să căutăm fericirea, să urmărim succesul, să câștigăm bani, să fim
frumoși, să câștigăm respect, să ne facem jocuri de putere și să primim aplauze. Și de ce
o facem? O facem pentru a ne simți bine. O facem din dragoste.
Cu toții trebuie să ne simțim iubiți. Este biletul nostru de intrare în viață. Nu ne putem
prezenta corect fără ea. A te simți iubitor te ajută să fii tu adevărat, nu o imitație. A te
simți iubitor te conectează la înțelepciunea inimii tale. Această iubire scoate la iveală tot
ce este mai bun din tine. Dar mai presus de toate, și aceasta este cu adevărat cheia, a te
simți iubitor este ceea ce îți permite să iubești și să fii iubit.
De aceea Raymond Carver nu a vrut doar să se simtă „iubit” într-un rai îndepărtat; voia
să experimenteze acea frumusețe eternă aici. Și a făcut-o. Timp de zece ani a experimentat
„Gravy”, care era cuvântul lui (și titlul poemului său) pentru bucuria de a iubi și de a fi
iubit.
„Iubirea însăși este tot ceea ce îți dorești”.
Ramana Maharshi

109
 Singurul lucru cu valoare reală în orice situație este dragostea. Când știi că acest lucru
este adevărat, toate celelalte pofte încetează. Acum poți rămâne ferm în adevărata ta
putere.
Dramele nu te scot din centrul tau ca înainte. Nu ești așa ușor distras. Știi ce este real
și ce nu. Ceea ce contează cel mai mult este să fii o persoană mai iubitoare. Pe măsură ce
te dedici iubirii, ești în mod natural mai fericit, succesul vine mai ușor și atragi lucruri
grozave, inclusiv dragoste. Când tot ceea ce îți dorești cu adevărat este dragostea,
experimentezi mai mult din ceea ce îți dorești cu adevărat.
„Când vrei doar iubire, nu vei vedea altceva.”
Un curs de miracole

A Call for Love

În programul Loveability predau un modul numit „A Call for Love”. Acesta este
modulul care explorează relația dintre iubire și iertare. Pentru a introduce acest
modul, împărtășesc un pasaj din una dintre lecțiile mele preferate din Un curs în
miracole. Lecția se intitulează „Iertarea oferă tot ce îmi doresc”. Incepe:
Ce ai putea dori pe care iertarea nu poate da? Vrei pace? Iertarea o oferă. Îți dorești
fericire, o minte liniștită, o certitudine a scopului și un sentiment de valoare și frumusețe
care transcende lumea? Vrei îngrijire și siguranță și căldura unei protecție sigură
întotdeauna? Vrei o liniște care nu poate fi deranjată, o blândețe care nu poate fi niciodată
rănită, un confort profund și durabil și o odihnă atât de perfectă încât să nu poată fi
supărată niciodată?
Toată această iertare îți oferă și multe altele. Sclipește în ochii tăi când te trezești și îți
oferă bucurie cu care să întâlnești ziua. Îți calmează fruntea în timp ce dormi și se sprijină
pe pleoape, astfel încât să nu vezi vise de frică și răutate, răutate și atac. Și când te trezești
din nou, îți oferă încă o zi de fericire și pace. Toată această iertare îți oferă și multe altele.
Modulul Call for Love are loc la mijlocul programului Loveability. Cred că este cel mai
important modul pe care îl predau. Este inima iubirii. Conversațiile și practicile pe care le
facem în acest modul au inspirat unele dintre cele mai frumoase vindecări și descoperiri
pentru studenții mei. Rămân uimit de ceea ce poate face miracolul iertării pentru noi.
În lumea pe care am făcut-o, se pare că există prea multă ură și conflict pentru ca
dragostea să fie reală sau să facă vreo diferență reală. Crescând în această lume, întâlnim
separarea și teama atât de devreme încât amintirea noastră despre iubire se estompează
rapid. Căutând dragostea în lume, întâlnim atât de multă durere și proiecție în relațiile
noastre, încât dragostea se simte ca un vis imposibil.
Toate eforturile noastre de a iubi și de a fi iubiți par a fi în zadar, iar aceasta ar fi
povestea acestei lumi dacă nu ar fi pentru un singur lucru. Iertarea este diferența dintre

110
iluzii și adevăr. Iertarea desface blocurile iubirii. Iertarea restabilește amintirea iubirii.
Iertarea este mântuirea noastră.

Vindecarea fricii de bază

Când m-am gândit prima dată la iertare, m-am concentrat mai ales pe relațiile mele cu
ceilalți. Am apelat la iertare în speranța că, printr-un miracol, îmi va îndepărta durerea și
nedreptatea pe care am simțit-o când sunt tratat nedrept. Nu eram sigur cum va face
iertarea asta, dar a meritat să încerc.
Eforturile mele timpurii de a ierta nu au funcționat prea bine. Aș putea ierta, dar nu
puteam uita. În adâncul sufletului, știam că iertarea trebuie să fie mai bună decât atât.
De-a lungul timpului, m-am răzgândit despre iertare. În loc să mă concentrez asupra
altora, m-am concentrat asupra mea. În cele din urmă am ajuns să realizez că iertarea
este o decizie pe care o iei pentru a avea o relație de dragoste cu tine însuți.
Iertarea de sine înseamnă vindecarea fricii de bază „Nu sunt iubibil”. Această frică de
bază, așa cum am văzut, este cauza principală a tuturor durerii pe care o experimentați în
relațiile voastre cu părinții, prietenii, iubiții și copiii. Dacă ai putea ierta această frică de
bază, nu ai mai fi rănit de nimeni niciodată și nici nu ai provoca nicio durere altora. Prima
dată când spui: „Mă iert cand cred că nu sunt iubită”, parcă nu s-a întâmplat nimic real.
Adevărul este, totuși, că ai făcut primul pas pentru a te elibera de o mentalitate de frică și
vinovăție care blochează eforturile tale de a iubi și de a fi iubit.
Vinovația este un blocaj pentru a te iubi pe tine și pe ceilalți. De asemenea, vă neagă
dreptul la orice iertare. În esență, există două tipuri de vinovăție. Unul este „vinovăția de
conștiință” pe care o simți atunci când nu ești iubitor, esti răutăcios sau rănesti pe cineva.
Conștiința ta vinovată îți spune că ai făcut ceva greșit. Acțiunile tale lipsite de iubire te fac
să te simți de neiubit. Celălalt tip de vinovăție este „vinovăția de identitate”, ceea ce simți
atunci când crezi frica „Sunt de neiubit”. Această vinovăție de identitate îți răpește
memoria despre cine ești și despre ce este iubirea.
Când vinovăția și frica fac echipă cu judecata, ești la mila unei trinități nesfânte care
te face să crezi „Este ceva în neregulă cu mine”. Când te identifici cu această credință
vinovată, creezi o imagine de sine a ego-ului care nu se simte demnă de iubire adevărată.
Ego-ul tău te încurajează să cauți dragostea, dar îți spune și să te ascunzi de ea când se
apropie. Cu vinovăția de identitate, ți-e teamă că, dacă iubirea te găsește, va vedea ceva
de neiubit. În acest coșmar nebunesc, rolurile sunt inversate; iubirea este judecătorul, iar
frica și vinovăția sunt protectorii tăi. Chiar și ego-ul tău poate vedea că cea mai bună
gândire nu te poate ajuta acum. Iertarea este un înger căruia te rogi atunci când ai nevoie
de un miracol care să te salveze.
„Dragostea și vinovăția nu pot coexista”.
Un curs de miracole

111
 Iertarea te invită să te răzgândești despre tine. Te încurajează să accepți că, deși ego-
ul se simte vinovat ca naiba, nu este nimic în neregulă cu esența a ceea ce ești. Da, poate
ați făcut greșeli în trecut, dar nu sunteți greșelile voastre. Da, poate suferiți , dar nu sunteți
gândurile voastre. Da, personalitatea ta poate fi nevrotică și o parte din Anxietatea Mare,
dar nu ești personalitatea ta. Da, mama ta a fost o martiră, iar tatăl tău a picat examenul
de inteligență emoțională (și retestul), dar asta nu are nicio legătură cu cine ești tu cu
adevărat.
Iertarea îți amintește că nimic din univers nu crede că este ceva în neregulă
cu tine. Dumnezeu este iubire necondiționată și, prin urmare, nu există karma între tine
și Dumnezeu. Cerul știe cine ești, iar îngerii nu au căzut o dată în visele tale de păcat și
vinovăție. Soarele și luna își revarsă lumina asupra ta fără nicio ezitare. Mama Pământ și
toate plantele și copacii ei îți dau viață fără urmă de judecată. Păsările și veverițele din
copaci nu au spus niciodată un cuvânt rău despre tine. Delfinii și balenele îți cântă
cântecele lor de dragoste și nu te condamnă. Vinovația este o invenție a ego-urilor și a
psihologiei umane. Nu există nicăieri în univers. Iertarea îți amintește de asta și, de
asemenea, de natura ta iubitoare.
De fiecare dată când afirmi „Mă iert că cred că sunt de neiubit”, anulezi imaginea
de sine vinovată pe care ti-ai făcut-o. Acesta este un lucru bun pentru toată lumea. Când
crezi că „Sunt de neiubit”, proiectezi această judecată asupra celorlalți, atragi relații care
prezintă vinovăție și ajungi să-i acuzi pe alții că te fac să te simți de neiubit.
În această „situație de neiertat”, amândoi încercați să vă stabiliți nevinovăția,
demonstrând cât de greșit este celălalt. Aceasta este încercarea ego-ului de a face dreptate.
Câștigătorul poartă chipul inocenței, dar nu se simte nevinovat în interior. Vinovația nu
poate stabili nevinovăția. Doar iertarea poate face asta, pentru că iertarea este o
întoarcere la iubire.
Știu că există o teorie conform căreia oamenii au nevoie de vinovăție, dar această
teorie nu trece testul adevărului sau al bunului simț. Oamenii care susțin această teorie
spun că vinovăția este conștiința noastră și că oamenii au nevoie de conștiință. Sunt de
acord că avem nevoie de o conștiință, dar cred că aveam deja o conștiință înainte de a
exista vinovăția.
Vinovația nu este adevărata ta conștiință; iubirea este adevărata ta conștiință.
Când îți treci deciziile și acțiunile prin conștiința iubirii, realizezi că iubirea este
înțeleaptă. Știe că ceea ce faci altora, îți faci ție. Dragostea este etică. Știe diferența dintre
bine și rău. Dragostea știe că, pe măsură ce ierți, ești eliberat din nou pentru a fi o
persoană cu adevărat iubitoare în această lume.
A vedea lucrurile altfel
M-am bucurat de un dialog despre iertare cu prietenul și mentorul meu Tom
Carpenter de mai bine de 15 ani și el m-a învățat atât de multe despre iertare. La început,
l-am întrebat în mod repetat pe Tom: „Ce este iertarea?” Datorită tutelei răbdătoare a lui
Tom, am ajuns să văd că iertarea, ca și dragostea, nu este doar un cuvânt, o idee sau chiar

112
un remediu ocazional. Mai mult decât atât, iertarea este o atitudine cu care
abordezi fiecare moment. Iertarea este un antrenament în viziune care te ajută să vezi
totul așa cum este cu adevărat.
Iertarea recunoaște că tot ceea ce experimentezi în această lume este fie o expresie
a iubirii, fie o chemare la iubire. La cel mai elementar nivel, Sinele tău Necondiționat
este o expresie a iubirii. Dragostea este ADN-ul tău spiritual. Dragostea este conștiința
sufletului tău. Când îți aliniezi conștientizarea cu adevărul de bază „Sunt iubibil”, toate
gândurile și acțiunile tale sunt o expresie a iubirii.
Experimentați o încredere în sine naturală. Ești în mod natural amabil și plin de
compasiune. Ești un prieten pentru toți cei pe care îi întâlnești. Știi să iubești și să fii iubit.
Nu există niciun efort mare în toate acestea. Tu ești prezența iubirii.
Iertarea vă vede egoul ca pe un apel la iubire. Amintiți-vă, ego-ul nu este Sinele vostru
Necondiționat; este imaginea de sine pe care o faci în copilărie și în anii următori. Frica
de bază a fiecărui ego este „Nu sunt iubibil”. Când te simți de neiubit, te ataci cu judecăți
de genul „Nu sunt suficient de bun”, te simți nesigur și ești vulnerabil la sentimente de
nedemnitate și nesemnificație.
Psihologia ego-ului tău este un semn că ești ieșit din mintea ta și că ai nevoie de ajutor
– cu alte cuvinte, un apel la iubire. Afirmând „Mă iert că cred că nu sunt iubit”, apelezi la
iubire pentru a-ți reda vederea și a te readuce la adevăratul tău sine.
„Dragostea răspunde întotdeauna, fiind incapabila să refuze un apel de ajutor”.
Un curs de miracole
Pe parcursul zilei, experimentezi fie expresii de iubire, fie apeluri la iubire. De
exemplu, atunci când ești ocupat cronic și nu ai timp pentru tine, acesta este un apel la
iubire; când ritmul vieții tale este atât de agitat încât te lasă fără suflare, acesta este un
apel la iubire; sau când te simți singur și te temi că nu vei găsi dragoste, acesta este un
apel la iubire.
În mod similar, atunci când te simți blocat și inspirația pare să te fi părăsit, acesta
este un apel la iubire; când ești obosit și nu mai ai nimic de dăruit, acesta este o chemare
la iubire; sau când te îmbolnăvești, și acesta este un apel la dragoste. În schimb, o expresie
a iubirii ar putea fi să te oprești și să recunoști cum poți fi mai autentic, mai bun
și mai iubitor cu tine însuți.
Iertarea vede toată comunicarea fie ca o expresie a iubirii, fie ca un apel la iubire. Când
ești aliniat cu Sinele tău Necondiționat, te relaționezi natural și ușor cu ceilalți. Oamenii
vă simt dragostea. Se bucură de compania ta. Ești un refugiu sigur. În schimb, atunci când
apari ca un ego, încep să apară apelurile la iubire.
De exemplu, pui o față fericită (pe care toată lumea o vede), glumesti (ceea
ce nu păcălește pe nimeni), încerci să faci pe plac oamenilor (ceea ce
enervează pe toată lumea), faci sacrificii (care îi sperie pe toată lumea), te

113
simți neînțeles (nimeni nu te recunoaște), ai nevoie de spațiul tău (ceea ce
este bine pentru toată lumea) și te întrebi ce e în neregulă cu toată lumea
astăzi. Aceste chemări la iubire sunt un semn că este timpul să te resetezi și
să alegi din nou dragostea.
Fiecare conflict este o chemare la iubire, conform iertării. La cel mai înalt nivel,
chemarea la iubire este să ne amintim ceea ce este adevărat. Iertarea recunoaște că atunci
când două ego-uri se luptă, nimic real nu este amenințat. Dragostea care ești și care ți se
alătură ca una, nu este diminuată sau pierdută; este uitat doar temporar. Iertarea te
încurajează să-ți ții relația în dragoste, astfel încât să-ți amintești care este scopul tău real.
De exemplu, vrei frică sau iubire, pace sau conflict, fericire sau durere? Iertarea vă cere
să renunțați la atac, astfel încât să puteți vedea care este nevoia reală. Astfel, iertarea te
ajută să-ți amintești cine ești și să ai încredere că iubirea este întotdeauna mai puternică
decât frica.
Renunțarea la nemulțumiri
Iertarea poate fi dificil de făcut. Un motiv pentru aceasta este că acordăm o atenție
serioasă iertării numai după ce ni s-a întâmplat ceva „de neiertat”. De obicei, practica
noastră de iertare nu începe cu nemulțumiri minore. Un alt motiv este că avem multe
concepții greșite despre ce este iertarea.
Confundăm iertarea cu sacrificiul, de exemplu. Credem că iertarea ne cere să fim
caritabili în timp ce suferim în tăcere. Credem că iertarea ne cere să închidem ochii și să
ne abținem de la a încerca să îndreptăm o greșeală. Ne temem că iertarea ne cere prea
mult. Și astfel nu putem vedea că iertarea ne oferă tot ce ne dorim.
Oricine are un trecut știe ce este o plângere. Nu am întâlnit niciun bărbat sau femeie
care să nu fi fost nevoit să împace nemulțumirile din trecut. Ce este o plângere?
Dicționarul englez Oxford descrie o plângere drept „o greșeală reală sau imaginară care
provoacă resentimente și considerată drept motiv de plângere”.
Cu toții ne putem raporta la durerea de a fi nedreptățiți. Cu toții am experimentat ceea
ce considerăm a fi o nedreptate sau o faptă greșită. De asemenea, am acționat grav față de
ceilalți în trecut. Nelegiuirea noastră face parte din rănirea noastră. Istoria noastră este
plină de nemulțumiri, deci, dar este și, slavă Domnului, plină de vindecarea
nemulțumirilor.
Iertarea este procesul prin care lași iubirea să înlocuiască toate nemulțumirile. Primul
pas în a ierta o plângere este să te lași să te întristezi. Dacă cineva iubit te-a trădat,
de exemplu, te vei simți trist și furios. Când un prieten te atacă sau când ataci un prieten,
vei simți durere și rănire. Când o relație se termină, indiferent de motiv, dezamăgirea ta
este firească. Chiar și atunci când ambii vor să divorțeze, de exemplu, încă mai există doliu
pentru trecerea vechii forme a relației. Când cineva pe care îl iubești moare, este esențial
să te plângi bine pentru a putea onora trecutul și a te angaja în viitor.

114
 Potrivit iertării, durerea este o chemare la iubire. Iertarea te încurajează să răspunzi
cu dragoste la durerea ta. Iertarea îți cere să te iubești în acest moment. Vrea să-ți
dai permisiunea de a te întrista și să fii încrezător că durerea te va ajuta să te
vindeci. Când nu mai judeci durerea, vezi că durerea nu este rea, greșită sau negativă;
este pur și simplu o parte a procesului de a lăsa dragostea să se vindece.
Iertarea vă cere, de asemenea, să vă lăsați iubit prin acest proces de doliu. Acesta este
un moment pentru a-ți lăsa prietenii să te iubească. Acesta este un timp pentru rugăciune.
Este un timp pentru a fi cu Dumnezeu. Este un timp pentru a vă ruga cu Isus, pentru a
medita cu Buddha și pentru a permite orice fel de har și inspirație spirituală.
Iertarea recunoaște că dacă nu te lași să te întristezi în mod corespunzător,
durerea nu are sfârșit. Cu toate acestea, atunci când te întristezi în mod
corespunzător, te aduce într-un moment – un moment sfânt – în care acum poți elibera
durerea. Eu numesc acest moment un moment sfânt pentru că este un timp de tranziție
în procesul de iertare.
În această tranziție, experimentezi o schimbare interioară în care începi să te vezi
diferit pe tine însuți, pe ceilalți altfel și, de asemenea, trecutul tău diferit. În mintea ta
treci peste un pod care te duce din trecut în prezent. Pe măsură ce continui să mergi peste
acest pod, renunți la tot ce nu este dragoste despre tine. În cele din urmă, pe
măsură ce cobori de pe acest pod, te naști într-o conștientizare deplină a ceea ce este
iubirea.
Pe măsură ce te pregătești să renunți la nemulțumirile tale, vei experimenta o ultimă
ispită. Poți ghici care este această ispită finală? Este să mai ținem nemulțumirile. Această
tentație apare pentru că încă te agăți de o veche credință că nemulțumirile îți oferă ceva
valoros. Chiar dacă povara de a purta aceste nemulțumiri te-a adus în genunchi de
nenumărate ori, tot speri că s-ar putea îndrepta o greșeală. Aceste nemulțumiri ți-au
promis o victorie, dar durerea acestei victorii este prea mult de suportat. Acum este
momentul să apelezi la conștientizarea iubirii pentru a te ajuta să vezi prin această
neprihănire mizerabilă.
Această ispită finală dispare atunci când te lași să vezi nebunia de a purta
nemulțumiri. Iată cinci principii pe care le predau elevilor mei în programul Loveability.
1. Dragostea nu are nemulțumiri: „Tu, care ai fost creat de iubire ca ea, nu poți
avea nicio nemulțumire și să-ți cunoști Sinele. A susține o plângere înseamnă a uita
cine ești”, spune A Course in Miracles. Nu poți să te ții de o plângere și să simți
iubirea care este adevărata ta natură. Deci, în loc să fii prezența iubirii, joci o
parodie a adevăratului tău Sine.
Te comporți ca o victimă. Ești rapid să subliniezi erorile altora, dar nu ale tale.
Adevărata eroare este că ai uitat cine ești. Nemulțumirile sunt semnul unei identități
greșite. Cu iertare, identitatea ta de victimă se dizolvă și în cele din urmă nu mai rămâne
nimic din tine în afară de iubire.

115
 2. Nemulțumirile sunt făcute din frică: când te ții de nemulțumiri, gândirea ta
este dominată de frică. Eziți să renunți la nemulțumirile tale, pentru că ți-e teamă
că asta te va face și mai nefericit decât ești deja. Crezi în mod eronat că purtarea
nemulțumirilor îți calmează durerea și că a le lăsa să plece te-ar răni.
Adevărul este că atunci când porți o plângere, te rănești în efortul de a obține
răzbunare sau dreptate. Nemulțumirile îl rănesc pe cel supărat, la fel cum iertarea îl
vindecă pe cel care iartă. Tot ceea ce faci altora, iti faci si tie. Iertarea vindecă frica.
3. Nemulțumirile nu sunt o soluție: „Poți fi la fel de nebun ca un câine nebun de
felul în care au mers lucrurile. Ai putea să juri, să blestești Soartele, dar când vine
vorba de final, trebuie să renunți”, spune Benjamin Button în filmul The Curious
Case of Benjamin Button.
Este greu să nu avem dorințe și speranțe despre cum ar trebui să meargă lucrurile și
să nu ne simțim supărați când lucrurile nu merg conform planurilor noastre. Totuși, după
ce te-ai întristat, trebuie să renunți, altfel te cerți cu realitatea. Nicio cantitate de furie nu
schimbă trecutul. A fi vinovat pentru totdeauna nu va vindeca nimic sau pe nimeni.
Încercarea de a-i face pe alții să se simtă vinovați nu vă va oferi pace.
4. Nemulțumirile te țin înapoi: ceea ce nu vindeci în trecutul tău se va arăta în
relațiile tale prezente și în viața pe care o trăiești acum. Nu contează cât de des îți
schimbi distribuția sau locația; povestea va fi aceeași până când vei ierta.
Fără iertare, trecutul poate apărea în orice moment și îți vei repeta istoria.
Cu toate acestea, iertarea vă poate schimba trecutul și prezentul, ajutându-vă să îi
oferiți un alt scop. Scopul vieții tale nu este acela de a purta o plângere. Cu iertare, poți să
te întristezi și apoi să ceri dragostei să te ajute să folosești trecutul pentru a crea un viitor
care se mișcă în direcția iubirii.
5. Nemulțumirile nu te fac fericit: Uneori ne ținem de nemulțumiri pentru că ne
temem că trecutul nostru a fost cea mai bună șansă de fericire. Cu toate acestea,
nu poți continua să porți o plângere și să speri să fii fericit.
Pentru a fi cu adevărat fericit, trebuie să fii dispus să faci dragostea mai importantă
decât nemulțumirile tale, ego-ul și trecutul tău. Vine un moment, atunci, când trebuie să
accepți că fiecare nemulțumire are o dată de expirare. Fiind dispus să ierți,
ajungi să vezi că există viață după o plângere.
Buddha ne-a cerut să oferim bunătate iubitoare întregii lumi, inclusiv dușmanilor
noștri. Isus ne-a cerut să ne iubim dușmanii. El ne-a cerut să iertăm lumea. De ce să
iubești atât de mult? De ce să ierți ceva? După cum văd eu, nu iertăm pentru a fi drăguți,
pentru a face ce trebuie, pentru a fi buni creștini sau chiar pentru a fi spirituali.
Iertăm pentru a ne elibera.
Iertarea ne ajută să vedem dincolo de măștile noastre la cine suntem cu adevărat. Ne
arată că cine suntem cu adevărat nu are nicio legătură cu ceea ce ni s-a întâmplat în trecut.

116
„Nimeni nu a fost niciodată supărat pe o altă ființă umană – suntem doar supărați pe
povestea noastră despre ei”, scrie Byron Katie, autorul cărții Loving What Is.
Când îți iubești dușmanii, nu ai dușmani. Când îți iubești păcatele, păcatele tale
sunt spălate. Iertarea ne ajută să ne simțim din nou ca sinele nostru adevărat.
Dragă Doamne, declar o zi de amnistie
în care mă ofer cu recunoștință voluntar să predau toate
resentimentele și nemulțumirile mele față de Tine.
Va rog ajutati-ma sa ma descurc bine cu toate
pace, iubire, fericire și succes
care trebuie să urmeze inevitabil.
Amin.

Prezența iubirii
Am făcut o valiză plină cu cărți pentru retragerea mea de pe Muntele Athos. Prietenul
meu Andy îmi spusese să nu mă obosesc să aduc un computer sau ceva care avea nevoie
de priză. „Numai călugării de top au acces la internet”, a spus el. Aparent, ar trebui să-mi
perfecționez și greaca și latină veche dacă aș vrea să citesc cărțile din biblioteca mănăstirii.
După ce mi-am găsit piatra mare și moale în prima dimineață de pe Muntele Athos, am
fost atât de absorbit de meditațiile mele și de scrisul în jurnal, încât am uitat complet de
cărțile cu care am venit. Era ceva în aer pe Sfântul Munte care m-a făcut să vreau doar să
stau, să stau nemișcat și să ascult.
În a treia zi pe Muntele Athos, chiar înainte de apus, eram în căminul meu căutând în
valiză un alt jurnal – umplusem deja două – când am observat o carte întinsă sub pat. M-
am aplecat, l-am ridicat și am văzut că era una pe care o adusesem cu mine. Trebuie să fi
căzut din valiză. Cartea a fost Arta de a iubi de Erich Fromm. Arta de a iubi era o carte pe
care voiam să o citesc de secole. Mama mi-a oferit-o cadou de ziua de nastere. Ea știa cât
de mult îmi plăcea să citesc Arta de a fi și Arta de a asculta, tot de Erich Fromm. Mi-am
propus să o citesc de îndată ce mi-a fost dat, dar momentul nu venise niciodată potrivit.
Nu până în acel moment.
Când citesc o carte, îmi place să subliniez părțile bune. Cu Arta de a iubi, am subliniat
aproape totul. Arta de a iubi este o carte scurtă, de numai 129 de pagini. Totuși, nu este o
lectură rapidă. Fromm începe cu două întrebări. El scrie: „Este dragostea o artă? Apoi
necesită cunoștințe și efort. Sau dragostea este o senzație plăcută, pe care să o
experimentezi este o chestiune de întâmplare, ceva în care „cădem” dacă ai noroc?'
El răspunde la propriile întrebări spunând că iubirea este o artă care necesită
caracter, curaj, disciplină și răbdare. El descrie dragostea ca fiind „nevoia supremă și reală

117
a fiecărei ființe umane”. Mai mult, el vede dragostea ca „răspunsul la problema existenței
umane”. În concluzie, el ne spune:
Dacă este adevărat, așa cum am încercat să arăt, că iubirea este singurul răspuns
sănătos și satisfăcător la problema existenței umane, atunci orice societate care exclude,
relativ, dezvoltarea iubirii, trebuie să piară pe termen lung de la sine. contradicţie cu
necesităţile de bază ale naturii umane.
Arta de a iubi a avut un impact enorm asupra mea. De multe ori mai înainte, citisem
filozofi și poeți, sfinți și mistici, care au atestat că iubirea este mântuirea și iluminarea
noastră. Cu toate acestea, aceasta a fost prima dată când am citit această idee exprimată
de un psiholog și activist politic occidental, un bărbat considerat a fi unul dintre cei mai
importanți intelectuali ai secolului al XX-lea.
„Fără dragoste, omenirea nu ar putea exista nici măcar o zi”, a spus Fromm. El a mai
afirmat că, fără iubire, nu putem fi liberi, că societatea nu poate funcționa într-un mod
sănătos și că omenirea se va ataca și se va autodistruge.
„Mântuirea omului este prin iubire și prin iubire”.
Viktor Frankl
În timp ce m-am așezat pe piatra mea mare și moale pentru ultima oară în retragerea
mea de pe Muntele Athos, am reflectat asupra afirmației lui Erich Fromm că iubirea este
„răspunsul la problema existenței umane”. Unghiul soarelui de după-amiază și briza
ușoară din aer transformaseră Marea Egee într-un ocean de diamante.
Poate iubirea să salveze lumea? M-am întrebat.
În timp ce mă gândeam la întrebare, am simțit o atracție atât spre „Da”, cât și spre
„Nu”. Pe măsură ce mă gândeam mai mult la asta, mi-am dat seama că e prea devreme să
spun că dragostea nu poate salva lumea, pentru că nu am încercat încă. De asemenea,
având în vedere starea lumii de astăzi, este deja prea târziu doar să ne gândim la astfel de
lucruri. Prin urmare, o întrebare mai bună de pus este „Cum poate iubirea să salveze
lumea?” Și mai bine, „Cum poate iubirea mea să ajute la salvarea lumii?”
O Problemă Rezolvată
Erich Fromm spunea că iubirea este răspunsul la „problema” existenței umane. În
special, el nu a spus „problemele” existenței umane. Studiul său de-a lungul vieții asupra
psihicului uman și a patologiei sale i-a dezvăluit că toate problemele noastre sunt cauzate
de o singură problemă de bază.
Problema de bază este separarea. „Omul – de toate vârstele și culturile – se
confruntă cu soluția uneia și aceleiași întrebări: întrebarea cum să depășească separarea,
cum să ajungă la unire, cum să-și transcenda propria viață individuală și să găsească
ispășirea”, a scris Fromm în The Arta de a iubi.

118
 Problema de bază a separării începe în primul grad cu un sentiment de separare de
Sinele nostru Necondiționat și de adevărul de bază „Sunt iubibil”. Acest sentiment de
separare este căderea noastră din har. Dă naștere fricii de bază „Nu sunt iubibil”. Când ne
identificăm cu această frică, experimentăm o mentalitate pe care Fromm o descrie drept
„o închisoare a singurătății” și „sursa oricărei anxietăți”, care „trezește rușine și
sentimente de vinovăție”. Experimentăm o pierdere a armoniei în interior. Nu ne simțim
confortabil în propria noastră piele. Nu ne putem simți propria inimă. Experimentăm
ceea ce Meister Eckhart a numit „o furtună de gândire interioară”.
„Cea mai profundă nevoie a omului, deci, este nevoia de a-și depăși separarea, de a
părăsi închisoarea singurătății sale. Eșecul absolut de a atinge acest scop înseamnă
nebunie…”
Erich Fromm, Arta de a iubi
Problema de bază a separării în gradul doi este trăită ca o pierdere a armoniei și
a conexiunii cu ceilalți. Frica de bază „Nu sunt iubitor” dă naștere judecății și
nevredniciei, pe care încerci să le conții în tine, dar care este întotdeauna proiectată în
exterior asupra celorlalți. Nu vrei să spui că asta se întâmplă, dar se întâmplă. Cei dragi o
simt atunci când sunteți înstrăinați de frumusețea voastră eternă.
Îți este dificil să fii iubit când te negi pe tine însuți. Eforturile tale de a-i iubi pe ceilalți
necondiționat sunt înfrânte de lipsa ta de autoacceptare. Prin urmare, frica de bază „Nu
sunt iubitor”, așa cum se simte în primul grad de separare, este acum trăită în gradul al
doilea ca „Nu mă iubești” și „Nu ne putem iubi unul pe celălalt”.
Problema de bază a separării în gradul trei se oglindește în relația noastră cu lumea.
Cu alte cuvinte, toate așa-numitele noastre probleme lumești sunt doar simptome ale
singurei probleme de bază. Puteți vedea linkul? Căderea din grație din Sinele tău
Necondiționat te face să te simți deplasat în lume.
Frica de bază „nu sunt iubibil” dă naștere apoi la gânduri paranoice că „lumea nu mă
iubește” și „lumea nu este un loc iubitor”. Înstrăinarea de natura ta iubitoare dă naștere
unei distrugeri umane, un termen inventat de Fromm care provoacă competiție, lăcomie,
sărăcie, foamete, rasism, violență și război. Prin urmare, separarea așa cum este
experimentată în gradul I, II și III provoacă o lume plină de probleme.
„Dragostea din unul dintre noi este iubirea din noi toți.”
Marianne Williamson
Și acum câteva vești bune!
Problema de bază a existenței umane nu este reală. Separarea este un truc de percepție
pe care misticii l-au văzut de la începutul timpurilor. „În Yoga Iubirii vedem că materia și
spiritul sunt una. Doar ego-ul este cel care separă”, a spus Ramana Maharshi. Separarea
este o iluzie optică pe care fizicienii moderni au dovedit acum a fi ireala. „Fizica cuantică
dezvăluie astfel o unitate de bază a universului”, a declarat Erwin Schrödinger.

119
 Care este concluzia tuturor acestor lucruri? Este că problema separării a fost deja
rezolvată. Separarea de Sinele nostru Necondiționat nu s-a întâmplat niciodată.
Separarea pe care o trăim unul între alții este o greșeală. Ceea ce ne blochează eforturile
de a iubi și de a fi iubiți nu este real.

Pe Calea Iubirii
În timpul retragerii mele la mănăstirea de pe Muntele Athos, am întâlnit un călugăr
pe nume Alexis, a cărui sarcină este să coordoneze rugăciunile lumii. Alexis ține o rotație
care asigură că există întotdeauna cel puțin un călugăr în capelă care se roagă pentru
întreaga lume. Această rotație funcționează atât ziua, cât și noaptea. Alexis își descrie
meseria drept „un serviciu al iubirii”. Mi-a spus că același lucru se întâmplă în fiecare
dintre cele 20 de mănăstiri de pe Muntele Athos. Am asistat la vegheri de rugăciune
similare în temple, biserici, ashram-uri, moschei și sinagogi în călătoriile mele. Peste tot
în lume, chiar în acest moment, există budiști, creștini, hinduși, musulmani, evrei și
oameni fără religie care se roagă pentru lume și se roagă pentru tine.
Când eram copil mic, mă rugam pentru lume în fiecare noapte. Uitasem de asta până
de curând, când mama mi-a amintit de asta. Își amintește ca ieri. Când a început să-mi
descrie ritualul de culcare, amintirile mi-au revenit. Ea mi-a spus cum i-am făcut pe ea și
pe tata să promită solemn să se asigure că nu am sărit niciodată rugăciunile mele. De
asemenea, aveau ordin să mă trezească dacă adorm vreodată înainte de a-mi spune
rugăciunile. Uneori îi puneam pe mama și pe tata să spună rugăciunile cu mine. Mama și
tata nu erau religioși. Nu ne-am dus la biserică. Nu a fost ceva ce am învățat să fac. Tocmai
am facut-o. Mama chiar își amintește de rugăciunea pe care am spus-o. Merge:
Dumnezeu să binecuvânteze toate mamicile și tăticii.
Dumnezeu să binecuvânteze pe toți copiii și animalele.
Dumnezeu să binecuvânteze toți copacii și florile.
Dumnezeu să binecuvânteze pe toți și pe toate.
Îți mulțumesc, Doamne, pentru binecuvântările tale.
Amin.
Ce anume îl mută pe copil să se roage pentru lume? Ce ne face să vrem să ne rugăm
pentru oameni pe care nu i-am întâlnit și pe care probabil că nu îi vom face niciodată?
Cred că este pentru că știm, în inimile noastre, că suntem cu toții pe calea iubirii. Știm că,
deși viețile noastre par să ne poarte în direcții diferite, suntem în aceeași călătorie. De
asemenea, știm că scopul comun al vieții noastre este să iubim și să fim iubiți. Știm că tot
ceea ce trăim aici este o lecție de dragoste. Știm că iubirea este principiul creativ care ne
ajută să creștem și să evoluăm. Știm că suntem cu toții aici pentru a ajuta lumea în direcția
iubirii.

120
 Ne rugăm unii pentru alții și ne exprimăm dragoste unul pentru celălalt, pentru că
este firesc să facem acest lucru. Dragostea este adevărata noastră natură. Este voința
Creației. Este voința împărtășită a lui Dumnezeu și a Sinelui nostru Necondiționat. A iubi
înseamnă a fi ceea ce suntem. Este expresia noastră naturală, instinctul nostru de bază.
Iubim fără să ne gândim la asta. Iubim pentru că inima noastră vrea. Nu există forță
în nimic din toate acestea. Nu există nici un sacrificiu. Există multe motive pentru a iubi,
dar mai ales iubim pentru că este bucuria noastră să facem asta. Păsările cântă, delfinii
sar, câinii își alungă coada, florile înfloresc, copacii își oferă fructele și ne iubim pentru că
ne place.
„Dragostea este înclinația naturală a omului”.
Ram Dass
Dragostea este o atitudine de unitate. Dragostea ne amintește că toți existăm în
același cartier. Suntem făcuți din aceeași iubire. Bărbații și femeile sunt făcuți din aceeași
dragoste. Musulmanii și creștinii sunt făcuți din aceeași iubire. Democrații și republicanii
sunt făcuți din aceeași dragoste.
În ocolirea fricii, am încercat să facem dragostea specială și să reținem iubirea de la
oameni care ni se par diferiți – din altă religie, altă rasă, altă castă și altă clasă. Cu cât
încercam să iubim mai mult doar câțiva oameni aleși, cu atât era mai imposibil. Nu i-am
putea iubi pe cei dragi. Nici nu ne-am putea iubi pe noi înșine. Mesajul iubirii este că nu
poți iubi pe cineva dacă nu ești dispus să iubești pe toată lumea.
„Dragostea nu este în primul rând o relație cu o anumită persoană”, scrie
Fromm în Arta de a iubi; „este o atitudine, o orientare a caracterului care
determină relația unei persoane cu lumea în ansamblu, nu cu un „obiect” al
iubirii. Dacă o persoană iubește doar o altă persoană și este indiferentă față de restul
semenilor săi, dragostea lui nu este dragoste, ci un atașament simbiotic sau un egoism
lărgit.
Mai târziu, în același paragraf, el scrie: „Dacă iubesc cu adevărat o persoană, iubesc
toate persoanele, iubesc lumea, iubesc viața. Dacă pot să spun altcuiva: „Te iubesc”,
trebuie să pot spune: „Îi iubesc în tine pe toți, iubesc prin tine lumea, mă iubesc în tine și
pe mine.”

O practică zilnică
Știu cum poți deveni
Când nu ai băut un pahar de Dragoste:
Fața ta se întărește,
Muşchii tăi dulci crampe.

121
Copiii devin îngrijorați
Despre o privire ciudată care apare în ochii tăi
Care chiar începe să-ți îngrijoreze propria oglindă
Și nasul.
Veverițele și păsările vă simt tristețea
Și convocați o conferință importantă într-un copac înalt.
Ei decid ce cod secret să cânte
Pentru a vă ajuta mintea și sufletul.
În aceste versuri de deschidere ale poemului lui Hafiz „Cunosc modul în care poți
ajunge”, el ne avertizează că trebuie să facem din dragoste o practică zilnică, și nu
doar un lucru ocazional, dacă vrem să negăm iluzia separării și a fricii. În programul
Loveability îi încurajez pe elevii mei să se angajeze în dragoste ca pe o practică zilnică.
Ne susținem reciproc în recunoașterea a ceea ce ne ajută să ne acordăm cu prezența
iubirii și să fim o prezență iubitoare în lume. În acest scop, împărtășesc din geanta
mea sfântă un amestec minunat de acordări, meditații, întrebări și activități care mă ajută
în practica mea zilnică pe calea iubirii. Iată câteva exemple:
Acordarea: „100 de respirații” este o practică de acordare pe care o fac în fiecare zi
și, de obicei, este primul exercițiu pe care îl împărtășesc în programul Loveability. Ideea
este să dedici 100 de respirații iubirii. Cu fiecare respirație, te lași să te deschizi față
de prezența iubirii și lași iubirea să ți se descopere.
Te adaptezi la o iubire care este deja aici, care este infinită, care este
atotcuprinzătoare, care este constantă și care este peste tot. Tu nu ai făcut această
dragoste. Te-a făcut. Această iubire este aici pentru tine și te va binecuvânta, te va ghida
și te va inspira dacă o vei lăsa.
Dedicare: practica de a-ți dedica ziua iubirii este o predare în fața iubirii. Afirmând „Îmi
dedic astăzi iubirii”, inviți iubirea să fie responsabilă de relațiile tale, munca, planurile
tale și totul despre ziua ta. Există multe practici minunate pentru consacrarea zilei tale.
Rugăciunea Sfântului Francisc este un favorit personal.
James Twyman și Sarah McLachlan au pus muzică această rugăciune. În Un curs de
miracole, una dintre lecții este: „Astăzi aparține iubirii. Să nu mă tem. În practica mea de
yoga, fac în mod regulat Salutul inimii (Hridaya Namaskar) predată de Shiva Rea. Ascult
adesea Mantra Sutra Inimii cântată de Krishna Das și Deva Premal. De cele mai multe ori,
vizitez pagina de Facebook pentru The Forgiveness Network și citesc și blogul lui Mastin
Kipp The Daily Love.
Interogarea: o modalitate de a exersa interogarea este să alegeți o întrebare ca accent
pentru ziua dvs. Puteți începe ziua în meditație cu o întrebare. Poți lua această întrebare

122
cu tine pe măsură ce-ți treci ziua. Și apoi puteți reflecta la întrebarea dvs. la sfârșitul zilei.
Iată câteva exemple de întrebări despre dragoste:
„Cum pot fi o persoană mai iubitoare?”
— Cum pot fi mai cald?
— Cum pot fi mai atent?
— Cum pot fi mai plin de compasiune?
— Cum pot fi mai romantic?
— Cum pot fi mai amabil?
Meditații: practica budistă tibetană Metta Bhavana, sau bunătatea iubitoare, este o
meditație pe care o fac zilnic. Practica bunăvoinței iubitoare are cinci părți.
În prima parte, îți oferi dragoste necondiționată. Acest lucru vă ajută să cultivați
compasiunea pentru voi înșivă și, de asemenea, să extindeți iubirea necondiționată
altora.
În partea a doua, extinzi iubirea necondiționată asupra unei persoane dragi. Acest lucru
ajută la cultivarea aprecierii.
În partea a treia, extinzi dragostea necondiționată unui străin. Acest lucru ajută la
cultivarea generozității.
În partea a patra, extindeți dragostea cuiva cu care aveți dificultăți. Acest lucru ajută la
cultivarea iertării.
În partea a cincea, extinzi iubirea în întreaga lume. Acest lucru ajută la cultivarea unui
sentiment de unitate.
Creativitate: În timp ce scriam această carte, am realizat un proiect de artă în care am
creat 50 de picturi în ulei. Fiecare pictură avea o inimă și o anumită calitate a inimii, cum
ar fi recunoștința, bunătatea, compasiunea, iertarea și unitatea. Aceste picturi au făcut
parte din acordul meu zilnic cu dragostea și m-au ajutat să scriu această carte.
Există o frumoasă reciprocitate între creativitate și dragoste. Iubirea este creativă,
iar creativitatea ne ajută să ne exprimăm dragostea. Se spune că dragostea poate
face un artist din oricine. Găsește-ți talentul artistic. Dacă îți place să gătești, gătește cu
dragoste. Dacă vă place să faci grădinărit, fa exerciții degetelor verzi. Dacă îți place să
cânți, cântă cu dragoste. Fă ceea ce îți place să faci și fă-o cu dragoste.
Acțiuni: Pentru a face din dragoste o practică zilnică, fă ceva în fiecare zi care te ajută să-
ți amintești că dragostea este adevărata ta natură. Mediteaza. Roagă-te. Dans. Voluntar.
Donează. Serveste. Vorbeste. Ascultă Vocea Iubirii și știi că este vocea lui Dumnezeu. Ai
încredere în Vocea Iubirii și știi că este vocea ta.

123
 Acționează în dragoste și în căile iubirii. Poetul William Martin spune: „Fă ca disciplina
ta zilnică să lași deoparte un lucru mic; o mică frică, o simplă preocupare, o carte
inutilă, o bucată de dezordine casnică, un obicei de a evita, un pic de rușine și vinovăție,
o dorință care distrage atenția, iar ceea ce va rămâne este iubirea însăși.

Un timp pentru dragoste

Avem de făcut o alegere de bază. Această alegere de bază influențează orice altă alegere
pe care o facem. Alegerea de bază este dragostea.
A alege dragostea nu este puțin lucru. Este să accepți că iubirea este adevărata ta
natură. Este să te predai celei mai înalte chemări ale tale. A alege iubirea înseamnă a
recunoaște că iubirea este ceea ce îți dorești cu adevărat. Înseamnă că ești dispus să faci
din dragoste o prioritate în viața ta. Înseamnă că ești gata să fii deschis către iubire, să ai
încredere în dragoste și să faci loc iubirii.
Alegerea dragostei ți se prezintă în fiecare zi. Este practica spirituală de bază a vieții
tale. A alege iubirea înseamnă a recunoaște că viața înseamnă iubire și că, chiar și atunci
când nu este, tot este, într-adevăr. Dragostea este întotdeauna relevantă și nu există un
moment în ziua ta care să nu fie despre iubire. A alege iubirea înseamnă a fi receptiv la
iubire în orice situație. Este să vezi că iubirea este scopul cel mai înalt al fiecărei relații.
Este să lași munca ta să fie o expresie a iubirii, precum și jocul și recreerea ta.
„Scopul oricărei practici spirituale este iubirea”.
Sai Baba
A alege dragostea înseamnă a aduce mai multă dragoste în conversațiile tale,
în special în cele dificile. Dragostea este curajul de a vorbi despre ceea ce contează cel mai
mult. Ai încredere în dragoste și știi că dragostea poate face față unei conversații dificile.
Există întotdeauna un loc pentru iubire, iar dragostea poate face diferența. Lasă dragostea
să te ghideze.
Să știi că dragostea înseamnă ascultare. Să știi că dragostea îți va spune când să
vorbești și ce să spui. A alege dragostea este lucrul inteligent de făcut. Dragostea nu este
pasivă. Dragostea te va folosi, dacă vrei. A alege dragostea înseamnă a spune: „Sunt dispus
să fiu o prezență iubitoare aici”. A fi o prezență iubitoare este cea mai mare și mai utilă
contribuție pe care o poți aduce în orice situație.
Este dragostea cu adevărat suficientă? Răspunsul este „Nu” dacă tot vrei să crezi că
iubirea este în afara ta și că tu și lumea sunteți două lucruri separate. Dragostea nu este
suficientă dacă iubirea este doar o idee frumoasă sau o atitudine mentală pozitivă.
Dragostea nu te poate ajuta și nu poate salva lumea, dacă nu accepți că iubirea este esența
ta.
Răspunsul este „Da”, totuși, dacă accepți că ești una cu dragostea și una cu lumea.
Acum poți apela la ceva mai mare decât eforturile ego-ului tău. Acum ai acces la adevărata

124
ta putere, care este puterea noastră împărtășită și, de asemenea, puterea lui Dumnezeu.
A alege iubirea înseamnă a aduce în joc inteligența universului.
Nu poți cunoaște puterea iubirii până când nu alegi iubirea. Deci, alege dragostea și
observă ce se întâmplă. În primul rând, observă ce se întâmplă cu tine. Observă cum
corpul tău este liber de frică, inima ta este liberă de vinovăție și mintea ta este liberă de
judecată. Apoi, observă ce se întâmplă în jurul tău.
Observă cum dragostea ta îi atinge pe ceilalți. Oamenii de știință sunt acum capabili
să măsoare modul în care activitatea inimii tale rezonează cu lumea. Ei au măsurat modul
în care acțiunile tale iubitoare au o influență de cel puțin trei grade de separare, ceea ce
înseamnă, practic, că efectele dragostei călătoresc mai departe decât poate vedea ochiul
tău. Trăim într-o rețea de socializare. Împărtășim același circuit sacru. De aceea iubirea
este atât de puternică.
Când alegi dragostea, lumea acordă atenție. De exemplu, ai auzit povestea lui Ronny?
Ronny are 41 de ani. El este cetățean al Israelului. El este un tată. Este designer grafic. El
este un profesor. Ronny a devenit îngrijorat de amenințarea tot mai mare de război dintre
Israel și Iran. Simțea în inima lui că un război nu are sens. Dar ce ar putea face Ronny, un
designer grafic, în privința asta? Ronny a creat un poster. Are un design simplu și scrie:
„Iranieni. Nu vă vom bombarda niciodată țara. Te iubim.' Ronny și-a postat posterul pe
Facebook. El a continuat cu un scurt mesaj video către poporul Iranului. Iată ce a spus el:
Poporului iranian. Tuturor taților, mamelor, copiilor, fraților și surorilor. Pentru ca
între noi să fie război, mai întâi trebuie să ne fie frică unul de celălalt. Trebuie să urâm.
Nu mi-e frică de tine. Nu te urăsc. nici nu te cunosc. Niciun iranian nu mi-a făcut vreun
rău. Nici măcar nu am întâlnit un iranian. Doar unul la Paris într-un muzeu. Omule
frumos... Văd cândva aici, la televizor, un iranian. El vorbește despre război. Sunt sigur
că nu reprezintă tot poporul Iranului. Dacă vezi pe cineva la televizor vorbind despre
bombardarea ta, asigură-te că nu reprezintă tot poporul Israel. Tuturor celor care simt
la fel, împărtășiți acest mesaj și ajutați-l să ajungă la poporul iranian.
Instantaneu, posterul lui Ronny a fost distribuit pe paginile de Facebook din întreaga
lume. În 48 de ore, Ronny a primit afișe create de iranieni care scriau: „Vă iubim,
israelieni. Poporul Iranului nu vrea niciun război cu nicio țară. În câteva săptămâni, peste
un milion de oameni au văzut mesajul lui Ronny pe YouTube. Peste 100.000 de oameni
au „apreciat” pagina lui de Facebook. Ronny a creat un site web ( www.israelovesiran.com
). Mesajul de bun venit spune: „Crearea unei punți de comunicare între oamenii din
Orientul Mijlociu”. Pe site există linkuri către campanii similare, cum ar fi „Iranul iubește
Israelul” și „America iubește Iranul și Israelul” și „Germania iubește Iranul” și „Evreii
lumii iubesc Iranul”.
Poate iubirea să oprească un război? Poate dragostea să pună capăt conflictelor
rasiale? Poate iubirea să pună capăt foametei și sărăciei în lume? Poate iubirea să vindece
o ură străveche? Răspunsul la toate aceste întrebări este „Da”. Cum face dragostea asta?
Dragostea face acest lucru exact în același mod în care te ajută să nu te mai ataci, să

125
renunți la judecăți, să vindeci vinovăția și să exersezi iertarea cu familia și prietenii tăi. În
primul rând, dragostea te schimbă. Dragostea te ajută să te răzgândești despre tine. Te
ajută să te vezi fără frică, judecată, vinovăție și lipsă. Frica de bază „Nu sunt iubită” dispare
în dragoste.
Pe măsură ce lași iubirea să te schimbe, se schimbă și lumea. Așa trebuie să
fie, pentru că tu și lumea sunteți conectați. Conform ego-ului tău și iluziei separării, joci
un rol mic în lume și doar pentru o perioadă scurtă de timp; dar conform iubirii și unității,
centrul lumii este peste tot și lumea este în tine, și astfel vei avea întotdeauna un
rol important de jucat.
Această schimbare a percepției este unul dintre efectele iubirii. Dragostea te ajută să
vezi că lumea este un efect, nu o cauză. Lumea este așa cum este, datorită a ceea ce ne
pretindem că suntem. Pe măsură ce ne amintim cine suntem cu adevărat, lumea se
schimbă și tot ceea ce nu este iubire dispare treptat.
Ne putem ajuta reciproc să alegem iubirea. Facem acest lucru alegând să fim o
prezență iubitoare unul în viața celuilalt. De asemenea, putem cere lui Dumnezeu să ne
ajute să alegem iubirea. Putem cere dragostei să ne ajute și pe noi.
Amintiți-vă, Dumnezeu și iubirea sunt aceeași experiență îmbrăcată în două cuvinte
diferite (ca cu tine și cu mine, și cu el și ea, și cu noi și ei). Lucrul interesant de remarcat
despre alegerea iubirii este că este o alegere pe care a făcut-o deja adevăratul tău sine.
Esența a ceea ce ești a ales deja iubirea. Este alegerea iubirii în fiecare moment. Și când
uiți de dragoste, te poate ajuta să alegi din nou.
„În formă tu ești microcosmosul; în realitate tu ești macrocosmosul.'
Rumi
Cunoașterea că inima ta – și inima tuturor celorlalți – a făcut deja alegerea iubirii este
de mare ajutor pentru a pune capăt poveștii separării și fricii. Chiar acum, suntem aici
pentru a iubi și a fi iubiți. Asta înseamnă să fii pe calea iubirii. Acesta este ceea ce ajută la
mutarea lumii în direcția iubirii. Așa ne găsim drumul spre casă.

În încheiere, vă las cu o poezie pe care am scris-o în ajunul primului meu program

Loveability. Se numește „Disappearing into Love”.
Când te întreabă ce este a ta religie, spune-le că este
dragoste.
Și dacă te întreabă care e politica, spune-le că este
de asemenea dragoste.
Dacă te întreabă ce înseamnă asta,

126
le poti spune ta filozofia este iubire.
Dacă vor să știe ceva
altceva despre tine, spune-le despre tine
ca ocupația preferată este iubitor.
Și nu uita să le spui
că naționalitatea ta este dragoste.
Și asta chiar și sângele tău este dragoste.
Nu toată lumea va rămâne prin preajmă
să auda ce spui mai departe, dar nu te teme.
Familia și prietenii pot fi ocupați
ca să pretinda că uita ce tocmai ai spus.
I-ar înnebuni acum să știe
că grupa lor de sânge este și dragostea,
că naționalitatea lor este dragostea,
şi că adevărata lucrare a vietii lor e iubire.
Într-o zi vor ceda și apoi filozofia lor va fi iubirea,
politica lor va fi dragoste, iar religia lor va fi iubirea.
Dragostea ne prinde pe toți până la urmă.
Cu toții disparem înapoi în iubire pana la urma.

Cărți
Arta auto-îngrijirii extreme, de Cheryl Richardson. Londra: Hay House, 2009.
Arta de a iubi, de Erich Fromm. New York: HarperPerennial, 2000.
Fii dragoste acum: Calea inimii, de Ram Dass. Londra: Rider, 2011.
Born for Love: Reflections on Loving, de Leo F. Buscaglia. New York: Fawcett, 1995.
Un curs de miracole, volum combinat, ediția a treia. Mill Valley, CA: Fundația pentru pace
interioară, 2007.

127
Cele cinci limbaje ale iubirii: secretul iubirii care durează, de Gary Chapman. Chicago:
Moody Publishers, 2010.
Dacă doare, nu este dragoste, de Chuck Spezzano. New York: Marlowe & Co., 2000.
Iubirea întotdeauna răspunde, de Diane Berke. New York: Crossroad, 1994.
Dragoste și supraviețuire: baza științifică pentru puterea de vindecare a intimității, de
Dean Ornish. New York: HarperPerennial, 1999.
Love Is Letting Go of Fear, de Gerald G. Jampolsky, MD Berkeley, CA: Celestial Arts, 1982.
Dragostea este răspunsul, de Gerald G. Jampolsky, MD, și Diane V. Cirincione. New York:
Bantam, 1991.
Bunătatea iubitoare: Arta revoluționară a fericirii, de Sharon Salzberg. Boston:
Shambhala, 2002.
Trezoreria relațiilor amoroase, de Sondra Ray. Berkeley, CA: Celestial Arts, 2006.
Loving What Is, de Byron Katie. Londra: Rider, 2002.
Miracolul iertării adevărate, de Tom Carpenter. Carpenter Press, 2010.
Calea spre iubire, de Deepak Chopra. New York: Three Rivers Press, 1997.
O întoarcere la dragoste: reflecții asupra principiilor „Un curs în miracole” de Marianne
Williamson. New York: HarperCollins, 1992.
Subiectul în seara asta este dragoste: 60 de poezii sălbatice și dulci ale lui Hafiz, tradus
de Daniel Ladinsky. Pumpkin House Press, 1996.
Dragoste adevărată: o practică pentru trezirea inimii, de Thích Nhat Hanh. Boston:
Shambhala, 2006.
NOI: Înțelegerea psihologiei iubirii umane, de Robert A. Johnson. San Francisco:
HarperSanFrancisco, 1998.
De ce bunăvoința este bună pentru tine, de David R. Hamilton. Londra: Hay House, 2010.
Blog și Facebook
The Daily Love, de Mastin Kipp, pe www.thedailylove.com.
The Forgiveness Network, de Tom Carpenter, la
www.facebook.com/theforgivenessnetwork

128
129