ÎMBRĂȚISÂND EMOȚIILE:

Introducere în Terapia
Centrată pe Emoții (EFT)

Călătorie în lumea emoțiilor pentru conectare și

vindecare prin relații

1
 • Psihoterapeut acreditat Colegiul Psihologilor România din
2019

Despre • Formare în Analiză Tranzacțională

mine • Formare în Terapia Centrată pe Emoții

• Master în Evaluarea, consilierea și psihoterapia copilului,

cuplului și familiei

2
ISTORIC EFT

3
Terapia centrată pe emoții (EFT) a fost concepută de dr.
Sue Johnson în anii 80.

EFT pentru cupluri se bazează pe formarea, dezvoltarea

teoretică și cercetările întreprinse de dr. Johnson.

Dr. Sue Johnson este recunoscută pentru felul său briliant,

compasiunea și serviciile dedicate cuplurilor și terapeuților
din întreaga lume.

4
Resurse utile în
terapia centrată pe
emoții pentru
cupluri

5
Cercetări în EFT - rezultate

➢ EFT este una din cele doar două tratamente sprijinite empiric în terapii de cuplu.

➢ Studiile EFT demonstrează o rată de îmbunătățire de 70-73% la nivelul celor 4 studii

privind rezultatele din meta-analiza EFT.

➢ Studiile de folow-up la 2 ani care măsoară stresul relațional, depresia și stresul parental
au indicat rezultate stabile – 60% din cuplurile care au beneficiat de terapia de cuplu EFT
mențin câștigurile sau continuă să se îmbunătățească.

➢ EFT are un impact pozitiv asupra depresiei, intimității și încrederii.

6
Terapia centrată pe emoții

7
Terapia centrată pe emoții
➢ Observă în interior (intrapsihic) modul în care indivizii/ cuplurile/ familiile își construiesc
experiența emoțională.

➢ Lucrează și la nivel interpersonal și observă modul în care indivizii se angajează în relații cu alte
persoane semnificative și modul în care membrii cuplului/familiei interacționează unii cu alții.

➢ Are scopul de a:
• asambla, aprofunda și a extinde răspunsurile emoționale rigide; se schimbă „muzica”
• modela noi modalități de interacțiune cu ceilalți; se schimbă „dansul”
• încuraja dependența sănătoasă – oferă sentimentul de siguranță în lucrul individual și
evenimente de schimbare între parteneri sau membrii unei familii

8
Prezumțiile EFT
➢ Terapia de cuplu eficientă se ocupă de securitatea conectării, accesibilitatea reciprocă și
disponibilitatea.

➢ Accesibilitatea, disponibilitatea și implicarea emoțională sunt pietrele de temelie pentru O

LEGĂTURĂ SIGURĂ DE ATAȘAMENT.

➢ E important să auzim întrebarea fiecărui partener, care stă la baza conflictelor și a deconectării:
„EȘTI ACOLO PENTRU MINE?”

➢ Emoțiile cu FOCUS pe ATAȘAMENT sunt obiectivul și agentul de schimbare. În EFT, emoțiile sunt:
✓ O sursă de informații despre relație
✓ Comunică și organizează interacțiunile sociale
✓ Orientează și ne declanșează răspunsurile comportamentale
✓ Sunt un element vital în crearea unui SENS pentru interacțiunile din relațiile noastre

9
Prezumțiile EFT
➢ Emoțiile duc în mod frecvent la acțiuni sau comportamente adaptative. Spre exemplu:
MÂNIA adesea duce la:
TRISTEȚEA adesea duce la:
SURPRIZA/ ÎNCÂNTAREA adesea duc la:
DEZGUSTUL/ RUȘINEA adesea duc la:
FRICA adesea duce la:
BUCURIA adesea duce la:
afirmare, apărare
căutarea sprijinului, plânsul sau retragerea
(atunci când nu ne simțim în siguranță)
explorare sau participarea mai mare
ascundere, expulzare sau evitare
fugă, înghețare, renunțare sau atac
conectare, implicare sau atragerea persoanei
mai aproape
10
Prezumțiile EFT
➢ Emoțiile „negative” apar la 2 nivele: PRIMAR și REACTIV

➢ Emoțiile primare sunt adânci și vulnerabile

➢ Emoțiile primare îi aduc în general pe parteneri mai aproape

➢ Reacțiile la emoțiile primare pot duce la răspunsuri comportamentale reactive sau la emoții
reactive secundare
➢ Emoțiile reactive tind să îi îndepărteze pe parteneri

➢ Partenerii nu sunt bolnavi sau întârziați în dezvoltare. Ei sunt blocați. Cele mai multe reacții
secundare au sens când începem să înțelegem direcția pozitivă de intenție sau de ceea ce
le este lor realmente dor

11
Prezumțiile EFT
➢ Atașamentul nesecurizat (anxios sau evitant) duce la interacțiuni ciclice negative și, în
răspuns, ciclurile de interacțiune negative determină atașamentul nesecurizat (este
circular)

➢ Schimbarea implică noi experiențe și noi evenimente de relaționare.

➢ Vestea bună: Atașamentul securizat este „contagios” – un partener cu atașament securizat

poate oferi partenerului ce are nevoie pentru a crea o relație sigură.

➢ Nevoia de a ne conecta cu alții sau nevoile de atașament sunt UNIVERSALE

➢ Modul în care căutăm și obținem aceste conexiuni sunt definite diferit în diverse culturi.

12
Moduri în care
atașamentul poate fi
exprimat în diferite culturi

13
Moduri de exprimare a atașamentului
Italia:
➢ În cultura italiană, atașamentul poate fi exprimat prin contact fizic frecvent, cum ar fi
îmbrățișările și sărutările pe obrajii.
➢ Familia joacă un rol central în viața italiană, iar legăturile strânse între membrii familiei sunt
adesea evidente și valorizate.

Suedia:
➢ În Suedia, atașamentul este adesea exprimat prin conceptul de "lagom", care se referă la
echilibrul și moderația în relații.
➢ Oamenii din Suedia acordă o mare importanță egalității și independenței individuale, iar
atașamentul poate fi exprimat prin respectarea spațiului personal al celorlalți și prin sprijinul
reciproc în contextele sociale.

14
Moduri de exprimare a atașamentului
Franța:
➢ În cultura franceză, atașamentul poate fi exprimat prin intermediul relațiilor strânse cu
familia extinsă și prietenii apropiați.
➢ Oamenii din Franța valorizează conexiunile emoționale puternice și adesea petrec timp
împreună la mese lungi și conversații încântătoare.

Germania:
➢ În Germania, atașamentul este adesea exprimat prin intermediul loialității și angajamentului
față de parteneri și familie.
➢ Oamenii germani apreciază sinceritatea și onestitatea în relații și oferă sprijin practic și
emoțional celor dragi.

15
Moduri de exprimare a atașamentului
Grecia:
➢ În cultura greacă, atașamentul este adesea exprimat prin intermediul tradițiilor familiale și a
valorilor culturale comune.
➢ Oamenii din Grecia acordă o mare importanță timpului petrecut împreună cu familia și
prietenii, și sunt cunoscuți pentru ospitalitatea lor caldă și generoasă.

Olanda:
➢ În Olanda, atașamentul poate fi exprimat prin intermediul relațiilor egalitare și cooperative.
➢ Oamenii din Olanda pun un accent deosebit pe comunicare deschisă și onestă în relații și
își arată atașamentul prin susținerea reciprocă și sprijinul în momente dificile.

16
Moduri de exprimare a atașamentului
Culturile individualiste (de exemplu, Statele Unite, Marea Britanie):
➢ Comunicare deschisă: În culturile individualiste, atașamentul poate fi exprimat printr-o
comunicare deschisă și sinceră între membrii familiei sau prietenii apropiați.
➢ Independență și suport: Chiar dacă există un accent pe independență, membrii familiei pot
oferi încă suport emoțional și practic unul altuia în momente dificile.

Culturile colectiviste (de exemplu, Japonia, Coreea de Sud):

➢ Loialitate și respect: În culturile colectiviste, atașamentul poate fi exprimat prin loialitate și
respect față de familia extinsă sau comunitatea în ansamblu.
➢ Ritualuri și tradiții: Participarea la ritualuri și tradiții familiale sau comunitare poate consolida
legăturile emoționale și atașamentul între membrii grupului.

17
Moduri de exprimare a atașamentului
Culturile în care atașamentul este prioritar (de exemplu, Brazilia, Italia):
➢ Exprimare emoțională liberă: În unele culturi, precum cele din America Latină sau Italia,
atașamentul poate fi exprimat prin exprimarea deschisă și liberă a emoțiilor și afecțiunii față
de cei dragi.
➢ Implicare și sprijin familiar: Membrii familiei pot arăta atașament prin implicare activă și
sprijin reciproc în toate aspectele vieții de zi cu zi.

Culturile în care Respectul și Distanța sunt Prioritare (de exemplu, Japonia, China):
➢ Respect și distanță: În unele culturi, atașamentul poate fi exprimat prin respectarea
normelor sociale și a distanței personale între membrii familiei sau între prieteni.
➢ Grijă discretă: În locul exprimării deschise a afecțiunii, atașamentul poate fi exprimat prin
grijă discretă și acțiuni practice menite să ajute și să sprijine membrii familiei sau prietenii.

18
Teoria atașamentului

19
Teoria atașamentului
Este o teorie interacțională a iubirii, în care:
• Sinele și sistemul (relația) se DEFINESC și DETERMINĂ unul pe altul
• Comportamentele problematice sunt văzute drepte răspunsuri la AMENINȚĂRI la adresa RELAȚIEI
(trecute sau prezente)

Este o hartă a relațiilor pozitive de iubire stabile, care explică:

• Logica emoțiilor noastre
• Dorurile și nevoile care ne ghidează interacțiunile
• O cale de reparare și reînnoire
• Un limbaj al iubirii
• Un ghid al momentelor pivotale din relațiile de iubire

20
Chestionar
STILUL DE
ATAȘAMENT

21
Strategii de atașament – ANXIOS
➢ Persoana are o exprimare emoțională ridicată, dar adesea nu poate regla/ integra emoțiile.
➢ Este considerată ca fiind „lipicioasă”.
➢ Îi place să fie foarte apropiată de partenerul de cuplu și are disponibilitatea de a fi foarte apropiați.
➢ Se întâmplă deseori să se teamă că partenerul nu dorește să fie atât de apropiați pe cât ar dori
ea.
➢ Relatiile îi consumă mult din energia emoțională.
➢ Este foarte sensibilă la micile fluctuații ale dispoziției afective și ale acțiunilor partenerului și, în
ciuda faptului că, de obicei, simțurile nu o înșeală, se consideră responsabilă de acestea fără a
avea niciun motiv real.
➢ Resimte numeroase emoții negative atunci când este într-o relatie și se supără ușor. De aceea, are
tendința de a face și de a spune lucruri pe care mai târziu le regretă. Cu toate acestea, dacă
cealaltă persoană îi oferă multă siguranță și liniște, reușește să îndepărteze o mare parte din griji
și să se simtă mulțumită.

➢ În EFT folosim termenul de „urmăritor” pentru anxios.

22
Strategii de atașament - EVITANT
➢ Persoana încearcă să blocheze emoțiile negative.
➢ Căutarea de sprijin i se pare incomfortabilă.
➢ Este considerată ca fiind „rece”.
➢ Este foarte important să își mențină independența și auto-suficiența și deseori alege autonomia în
detrimentul relațiilor intime.
➢ Deși ăși dorește să fie apropiată de alte persoane, prea multă apropiere o stânjenește și are
tendința de a ține partenerul la o distanță confortabilă pentru ea.
➢ Nu se îngrijorează prea mult în legătură cu relațiile de cuplu ori cu faptul că ar putea fi respinsă.
➢ În general, nu este prea deschisă cu partenerii și aceștia se plâng deseori că este distantă din
punct de vedere emoțional.
➢ Este extrem de vigilentă, încercând să detecteze orice semne care ar putea indica încercarea
partenerului de a o controla ori de a îi invada propriul teritoriu.

23
Strategii de atașament - SECURIZAT
➢ Persoana este mai capabilă să recunoască și gestioneze eficient emoții „negative”
➢ Este constantă, „împământată”.
➢ Este caldă și iubitoare într-o relație, pentru că acesta este un comportament firesc pentru ea.
➢ Îi face plăcere să fie aproape de ceilalți fără a se îngrijora peste măsură în legătură cu relațiile pe
care le are.
➢ Are o atitudine echilibrată în relațiile de cuplu și nu se supără ușor pentru chestiuni legate de
acestea.
➢ Comunică în mod clar partenerului sentimentele și nevoile sale și știe să descifreze semnalele sale
emoționale șisă răspundă la ele.
➢ Îi împărtășește succesele și problemele pe care le are și este alături de partener atunci când are
nevoie de sprijin.

24
Comportamentul problematic explicat

Criticismul mânios și comportamentele de urmărire sunt considerate de EFT ca:

➢ Încercări de a modifica inaccesibilitatea partenerului

➢ Un răspuns de protest la izolarea și abandonarea de către partener

➢ Comportamentele de atașament se intensifică și pot include agățarea anxioasă, urmărirea și chiar

încercări agresive de a obține un răspuns

➢ ORICE RĂSPUNS ESTE MAI BUN DECÂT NICIUN RĂSPUNS.

25
Retragere

Retragerea evitantă este considerată:

➢ O încercare de a gestiona interacțiunea și de a regla frica de respingere
➢ Încercarea de a evita confirmarea mesajelor interioare care definesc sinele ca fiind „de neiubit”
(„dacă ai ști cu adevărat cine sunt, m-ai mai fi iubit?”)
➢ Nevoile de atașament sunt suprimate pentru a evita rușinea, frica
➢ Se manifestă adesea ca un focus pe sarcină
➢ Retragere și focus pe cum să se limiteze implicarea stresantă
➢ Răspunsul, atunci când partenerul este perceput ca nefiind de încredere, poate fi organizat pe
două dimensiuni: ANXIETATE și EVITARE

➢ NOI TOȚI CĂUTĂM UN ATAȘAMENT SIGUR, BAZA DE SIGURANȚĂ SAU SIGURANȚA SIMȚITĂ

26
 STILL FACE – LOVE
SENSE

https://www.youtube.com/watch?v=OyCHT9AbD_Y

27
Studiu de caz

28
Scenariu
Ana (cu voce răstită): Nu ai sunat instalatorul să repare dușul. Din nou. Ți-am spus că dușul curge, îți tot
spune de câteva săptămâni.
Andrei: Am avut altele pe cap, nu am ajuns și la asta. De ce trebuie să te iei de mine imediat ce ajung
acasă? Știi cât sunt de ocupat la muncă.
Ana: Tu ești tot timpul ocupat. Ocupat, ocupat și iar ocupat. Ce contează ce vrea și nevastă-ta? Eu sunt
doar bucătăreasa.
Andrei (oftează): Ți-am spus de 100 de ori. Asta e perioada cea mai încărcată din an la mine la job. Ce
vrei să fac? Să îmi pierd jobul? Dacă ești așa de îngrijorată, sună tu. Eu o să răspund la mailuri acum. (se
întoarce cu spatele)
Ana: Nu mă asculți niciodată. Ce fel de soț ești tu până la urmă? Nici dragoste nu mai facem. Câteodată
cred că aș fi mai fericită singură.
Andrei: Bine.
Ana: Bine? Bine? Asta găsești tu potrivi să îmi spui după zece ani?

29
Scenariu

Andrei (se întoarce spre ea): Dacă doar te-ai opri din țipat, dacă doar mi-ai spune că ești dezamagită
(pauză lungă, voce scăzută). Mi-e prea greu să te aud vorbind atât de agresiv cu mine, mă doare prea
tare. Și ai dreptate, nu am avut grijă de ce mi-ai spus. Probabil că te dezamăgesc, Chiar mă vezi așa de
ratat ca soț? (se apleacă spre ea)
Ana: Hmm...hm... Sunt îngrijorată de instalator (amândoi râd). De fapt, nu contează așa tare. Îmi pare
rău că suferi. Am exagerat. E greu să stai cu copiii acasă toată ziua.

30
Exercițiu

➢ Încercați să priviți acest cuplu cu lentilele atașamentului.

➢ Încercați să identificați patternul emoțional dintre parteneri pe măsură ce vedeți că se dezvăluie.
➢ Căutați emoțiile primare și dorința de a se conecta unul cu altul pe parcursul schimbului de replici

Împărtășiți în grupuri mici:

➢ Cum ar putea afecta munca voastră alături de cupluri implementarea teoriei atașamentului?
➢ Cum este acest rol al terapeutului diferit atunci când folosește perspectiva atașamentului?
➢ Ați avut în vedere propriile strategii de gestionare a propriilor emoții în cadrul relațiilor, propriul stil de
atașament? Cum ar putea aceste strategii să afecteze abilitatea voastră de a însoți clienții?

31
Harta procesului
terapeutic

32
Etapa 1
Evaluare și pattern-ul de escaladare
➢ Pasul 1 – Alianţa şi evaluarea conflictului(elor) de bază pe care cuplul le identifică.
• Dezvoltă o alianță, identifică circularitatea, identifică și accesează emoțiile declanșatoare.
• Care este motivul certurilor și cum se leagă acesta de aspectele cruciale de atașament?

➢ Pasul 2 – Identificarea patternului negativ de interacţiune in EFT – evaluare

• Nivelele ciclului includ:
– Tendințele de acțiune (comportamente)
– Percepții (gânduri despre sine și despre relație)
– Emoții secundare (Cum reacționăm?)
– Emoții primare
– Nevoi de atașament neîmplinite

• Obiectivul este ca terapeutul să vadă ciclul în acțiune și să îl descrie cuplului pentru a putea lucra
împreună

33
Etapa 1
Evaluare și pattern-ul de escaladare
➢ Pasul 3 – Identificarea emoţiilor neconştientizate care stau la baza ataşamentului
• Accesați emoțiile neconștientizate ce declanșează pozițiile în interacțiune.
• Obiectivul este să ajutăm fiecare membru al cuplului să acceseze sentimentele care le influențează
comportamentul în cadrul relației.
• Ambii parteneri trebuie să „reproceseze și cristalizeze propria experiență în cadrul relației” pentru a putea
deveni emoțional deschiși unul față de celălalt.

➢ Pasul 4 - Recadrarea problemei din punctul de vedere al pattern-ului negativ de interacţiune pentru
individ si cuplu
• Circularitatea dintre parteneri este prezentată drept dușman comun și sursa deprivării emoționale și
stresului partenerilor.
• Externalizarea problemei dinspre individ înspre ciclul care stă în calea conectării.

Primul eveniment de schimbare: de–escaladarea

34
Etapa 2
Schimbarea pattern-ului de interacţiune
➢ Pasul 5 – Accesarea nevoilor, fricilor şi a modelelor de sine
• Promovarea integrării unor emoții neasumate, nevoi și aspecte ale sinelui și integrarea acestora în
interacțiunile din relație.
• Cuplul este ajutat să își redefinească experienţele în termeni de nevoi emoţionale neconștientizate până
atunci. ”Sunt cicălitoare pentru că mă simt abandonată și deconectată” ; ”Mă retrag pentru că mă simt
respins și anxios când lucrurile încep să escaladeze.”

➢ Pasul 6 – Promovarea acceptării partenerului

• Se lucrează pentru a face fiecare partener să accepte, să creadă și să permită tot ceea ce descrie
celălalt partener în termeni de emoţii/nevoi.
• Ajută celălalt partener să audă, să experimenteze și să răspundă la ceea ce a împărtășit partenerul
evitant. Validează efortul, astfel promovând vulnerabilitatea pe mai departe.
• Lucrul cu ”părțile” este deseori esențial în acest punct. Ex. “O parte din tine se îndoiește de ceea ce el/ea
spune, despre dorul și tristețea lui/ei, și o altă parte din tine este sensibilizată de tocmai ce a auzit…”

35
Etapa 2
Schimbarea pattern-ului de interacţiune
➢ Pasul 7 – Structurarea angajamentului emoţional – exprimarea nevoilor emoţionale
• Facilitează exprimarea nevoilor și dorințelor și creează implicare emoțională și evenimente de întărire a
relației care vor redefini atașamentul între cei doi parteneri.
• Ajută-i să înveţe să își exprime nevoile și dorinţele emoţionale în mod direct și nu prin intermediul vechilor
modele și să creeze implicare emoţională.
• Aceasta va ajuta fiecare persoană să îl vadă pe celălalt într-o manieră mai puţin ameninţătoare (se simte
vulnerabil și nesigur în loc să se simtă respins).
• Partenerul cere să-i fie îndeplinită o nevoie din acest loc vulnerabil.

Al doilea eveniment de schimbare – reimplicarea evitantului: se aplică pașii 5-7

Al treilea eveniment de schimbare – îmblânzirea urmăritorului: se reiau pașii 5-7

36
Etapa 3
Consolidarea noului model de interactiune dintre parteneri
➢ Pasul 8 – Noi poziții de interactiune – o nouă interpretare a problemelor și rezolvarea lor
• Facilitarea apariției de noi soluții pentru probleme vechi din relație.
• Este mult mai ușor să dezvolţi noi soluţii la vechile probleme fără vechiul stil de interacţiune

➢ Pasul 9 – Adoptarea de soluţii noi pentru probleme concrete

• Consolidarea unor noi poziții, implicare emoțională și conectare.
• Ajută cuplurile să vadă și să diferenţieze cu claritate între vechile și noile modalităţi de interacţiune, astfel
ajutând cuplurile să evite să reintre în vechile circularităţi

Cuplurile manifestă comunicare mai deschisă, mod de rezolvare a problemelor mai flexibil și modalități mai
bune de a face față .
Au loc schimbări atât în viziunea și sentimentul față de sine, cât și unul față de celălalt.
Ambii pot să ofere confort și să se lase confortați/ alinați.
Ambii pot fi vulnerabili și își pot împărtăși sentimentele și nevoile.
Ambii se simt și sunt văzuți ca ”demni de iubit”.

37
Un moment de autoreflecție...
➢ Gândește-te la o relație din viața ta în care te-ai blocat din cauză că ai învinovățit cealaltă persoană
pentru cum s-a comportat și în care ai avut probleme mari în încercarea de a rezolva conflictul. Poate
că încă mai este conflictul între voi doi.

➢ Care erau emoţiile tale primare ascunse de învinovăţire și furie (secundare)?

➢ Îţi era frică să fii vulnerabil/ă cu această persoană?
➢ Ce aveai nevoie de la această persoană pentru a putea să te simţi mai în siguranţă sau pentru a vă
împăca?

38
 ZOOM OUT

START OVER Reflectare și

procesare
(interior și
exterior)
ZOOM OUT ZOOM IN
Cele cinci SUMARIZARE ASAMBLEAZĂ
mișcări de bază Integrare/
Validare/ EFT
Explorează
emoții
în EFT - felicită
TANGO mai profunde

TANGO
”leagă fundița” sau mai noi

PROCESARE PUNERE ÎN
Explorează noile SCENĂ
Experiențe: cum Transformă noile
ZOOM IN
este să spui emoții în
asta/ să auzi semnale
asta? noi/împărtășire

CROSS OVER 39
 Terapeutul EFT:
• Repetă

Intervenții • Folosește Imagini

• Slow – vorbește încet
RISSSC • Simple - Cuvinte Simple

• Sensibili - Voce sensibilă

• Cuvinte – folosește cuvintele clientului

40
Circularitatea

41
Circularitatea
Urmăritor Evitant

Comportament Comportament
Percepții/Atribuiri Percepții/Atribuiri
Emoții secundare Emoții secundare

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Emoții primare Emoții primare

Nevoi de atașament neîmplinite Nevoi de atașament neîmplinite

Pasul 2: Identifică ciclul de interacțiune negativă și poziția fiecărui partener în cadrul

ciclicității.

42
EFT - recomandări

43
Recomandări pentru terapeuții EFT

➢ Siguranța în ședință este esențială.

➢ Alianța este specială – întâlnește clientul unde este prezent/ conectat.

➢ Capacitatea terapeutului de a răspunde empatic creează siguranță.

➢ Obiectivul este de a conduce la acest tip de răspuns empatic între cei doi parteneri.

➢ Concentrează-te pe persoană, nu pe problemă.

➢ Concentrează-te asupra procesului prezent – modul în care realitățile interioare și exterioare sunt
construite și confirmate/ neconfirmate în prezent.

➢ Schimbarea este o experiență emoțională corectivă, diferită de ceea ce a experimentat în trecut

44
Recomandări pentru terapeuții EFT

➢ Implică-te și acceptă, „îmbrățișează” mai degrabă decât să negi trăirile clientului

➢ Punerea pe frecvență (attunement) este despre prezență și empatie față de ambii parteneri

➢ O altă intervenție de bază este reflectarea empatică:

- aduce siguranță
- ficusează și încetinește procesul
- organizeaza mai bine și distilează experiența – crează coerență

45
 Folosind o lentilă a atașamentului, terapeutul EFT va:
• Asculta și valida experiențele fiecărui partener

• Încadra comportamentele simptomatice în termenii

răspunsurilor afective – aceste comportamente au sens
Rezumat când le considerăm emoții primare și observăm atașamentul
alimentându-le.
• Facilita împărtășirea de îngrijorări fundamentale vis a vis
de dorința de accesibilitate, disponibilitate și implicare
emoțională

46
Întrebări și răspunsuri

47
Vă doresc să vă împrieteniți cu
propriile nevoi de atașament și,
cel mai important, să vă
acordați BLÂNDEȚE,
RĂBDARE și ÎNȚELEGERE
în călătoria voastră către
echilibrul, împlinirea
personală și relațiile sănptoase
pe care vi le doriți și pe care le
meritați din plin!

48
Vă mulțumesc!
ANDREEA MARIN

https://psihologandreeamarin.ro/
email: psihologandreeamarin@gmail.com

Tel: 0761 590 520

Social media: