INTOARCEREA FIULUI RISIPITOR - POVESTEA UNEI CONVERTIRI MARTURIILE UNUI DETINUT

partea I partea II partea III partea IV partea V

Trim ntr-o lume secularizat, aproape pgn. Valorile cretine sunt prsite, dispreuite, distruse, batjocorite... ntrebarea Mntuitorului: "Dar Fiul Omului, cnd va veni, va gsi, oare, credin pe pmnt?" (Luca 18, 8) ne rscolete adncul n care abia mai ptrundem ca s ne ntlnim cu Cel ce bate la ua inimii noastre ca s cineze cu noi. i dac am judeca dup cele ce se vd, am dezndjdui. Dar ndejdea noast este Domnul i cu puterea Lui noi, aceti cretini de pe urm, facem nc semnul Sfintei Cruci, ne lepdm de "ale noastre" cel puin fiecare Duminic pentru a rspunde la chemarea Lui i mrturisim cu ndrzneal c Domnul este i va fi cu noi "pn la sfritul veacului"(Matei 28, 20) aa cum a fgduit. Mrturisim i credem chiar dac, uneori, n rugciunea din cmara inimii, strigm: Doamne, "sporete-ne credina"! (Luca 17, 5). Iar cnd ndrznim s credem i nu ne temem i s mplinim poruncile Lui cele de via dttoare, ochii notri cei ngreuiai de tristee se deschid i vedem c Domnul lucreaz, c Domnul face minuni, c Tatl alearg nc n ntimpinarea fiilor Si rtcitori ca s "le cad pe grumaz"(Luca 15, 20) mbrindu-i.

ne n

A rnduit i binecuvntat Bunul Dumnezeu s fim martore multor asemenea mbriri. Multe i minunate. Dintre acestea am ales, cu ngduina celui mbriat, s v mprtim i Dumneavoastr aceste frnturi de mrturie prin care vei putea participa la ospul Tatlui pentru acest frate al nostru care "mort era i a nviat, pierdut era i s-a aflat" (Luca 15, 32). Bucurai-v cu noi! Mrturiile sunt scrisorile lui I. ctre noi, trimise n timpul "consilierii" (folosim ghilimelele pentru c a fost o consiliere atipic) desfurate n ultimele luni de detenie i puin dup. Relatrile par la ntmplare i fr o legtur evident. Aa i sunt, pentru c erau relatri ale devenirii amestecate cu "povestea vieii" necesar n procesul consilierii. ntre scrisori, sptmnal, ne ntlneam "fa ctre fa" la Penitenciar. Nu vom interveni pentru a completa cele ce lipsesc din biografia lui I. sau din datele "povestirii". Cele ce vor fi v vor ajuta s descoperii i s trii mpreun cu noi minunea i s-i privii altfel, cu ochii Tatlui Ceresc, pe tinerii din scara blocului. Acolo, n fiecare dintre ei se poate ascunde un tlhar, I. a fost condamnat pentru tlhrie, dar i un sfnt. Depinde i de Dumneavoastr! Rugai-v pentru cei ntemniai n penitenciare, n patimi grele, n boli incurabile, n netiin i necredin. Domnul este cu noi! Bucurie sfnt! Maica Siluana

Partea I 30.01.2005, COLIBAI Maic F.

n primul rnd v anun c am ajuns cu bine aici pe spital. nainte s plec, m-am rugat la Bunul Dumnezeu, s-mi ajute n aceast cltorie. i pot s vd cum Domnul Iisus Hristos mi-a ascultat rugciunile. Maic, uneori am momente de ndoial, uneori nu mai suport, nu mai am rbdare, uneori mi este fric, Maic, simt c nnebunesc. nva-m, Maic cum s-mi duc crucea, nva-m cum s o port cu bucurie. M simt singur cteodat, am gnduri urte, mi vine n gnd o ispit, aceea dac voi intra n mpria lui Dumnezeu sau nu i m nspimnt. nva-m, Maic, te rog, ce s fac! M rog n continuare la Dumnezeu s m ntreasc n credin. Nu tiu ce s mai cred, ori nnebunesc i nu-mi dau seama. M rog la Dumnezeu s-mi lumineze mintea, s nu m lase prad nebuniei, roag-te, Maic pentru mine. Toate dup voia Domnului. I. 09.02.2005, Craiova

Maic F, Astzi am prsit Penitenciarul Spital Colibai. Spre surprinderea mea m-a adus pe P.M.S. i n-am mai ajuns la P.M.T. Toate dup voia Domnului! M-am rugat n continuare la Dumnezeu, i ziua i noaptea, m rog n continuare s nu m prseasc. Maic m-au ncercat multe ispite, dar credina mi-am pstrat-o, ea este cea care mi d ndejdea. Maic, nu tiu ce s mai cred despre Biserica Ortodox? M feresc s spun c m-a amgit satana, dar mi doresc din tot sufletul s-mi dau seama c de fapt asta s-a ntmplat. S v explic de ce spun toate astea: Ct timp am stat n spital, am stat de vorb cu un om. Acest om credea foarte mult n Dumnezeu, i-i urmeaz poruncile. Dar la vrsta de 45 ani, susine el, i-a dat seama c Biserica Ortodox minte ntr-un fel. Se referea la faptul c Biserica Ortodox se nchin la icoane, se nchin la oameni, se referea la Sfini, contesta Sfintele Taine i mai multe lucruri care se ntlnesc numai n Biserica Ortodox. Cnd am citit n Sfnta Evanghelie, nu-mi aduc aminte exact cuvnt cu cuvnt, dar suna cam aa: Domnul Iisus spunea ctre ucenicii Si c va fi pentru muli piatr de poticnire. Atunci cnd citeam acest verset nu mi-am dat seama cum ar putea deveni Domnul Iisus Hristos nsui piatr de poticnire pentru credincioi. Maic, am o ndoial fa de Biserica Ortodox, dar tiu c Domnul Iisus a mai zis ctre ucenicii Si cnd le-a dat limbi de foc, c oricine crede n ei crede n Iisus, i cine crede n Iisus crede n Cel ce L-a trimis pe Iisus. 2

Maic, a vrea tare mult s v vorbesc, s m lmurii, cum este adevrul de fapt. M rog la Dumnezeu s-mi lumineze mintea i s-mi arate adevrul. Dac mai venii pe aici pe la P.M.S. v rog din suflet, dac este posibil desigur, s m scoatei s v vorbesc dou minute. Eu o s ncerc s vorbesc cu Printele de aici, s vd cum pot lua legtura cu dnsul, poate m poate ajuta cumva n privina ndoielilor mele. Toate dup voia Domnului, I.

02.03.2005, Craiova Maic S., Am s m strduiesc s povestesc ct mai bine, dar nu tiu dac voi reui s o fac n ordine cronologic. Pn la vrsta de 7 ani, am locuit ntr-un apartament cu trei camere, mpreun cu bunica i un unchi, ambii din partea tatlui. mi amintesc c eu dormeam cu mama i cu tata, iar sora mea dormea cu bunica. Aveam o pisic, o jucrie, era umplut cu paie, fr ea nu puteam s adorm. M-am desprit cam brusc de ea; m-am trezit ntr-o noapte i nu am mai gsit-o lng mine. Am nceput s plng. S-a trezit mama foarte ngrijorat iar tata era schimbul trei. Am cutat-o mpreun cu mama, dar n zadar, n-am mai gsit-o. mi amintesc c n seara aceea n-am mai dormit, mi-a fost fric nu tiu de ce dar parc pisica m proteja, m apra ntr-un fel. Mi-a dori s m rentlnesc cu pisica aia. mi amintesc cnd am fost prima oar la o gradin zoologic, eram foarte entuziasmat. Atunci am fost prima oar cu o barc, tot atunci am vzut cum arat un urs adevrat. Mi-au plcut foarte mult, erau doi uri ntr-o cuc, n curtea unui hotel. Am vrut s-i mngi, din fericire tata a fost atent i m-a oprit. mi amintesc c ne-am oprit n apropiere la un restaurant, dup ce am mncat, m-am ntors la urii aceia i am stat acolo, prinii mei nu tiau unde sunt. Nu tiu ct timp am stat lng cuca aceea, dar cnd m-au gsit m-au cam certat, erau cam suprai prinii mei de faptul c am fugit de ei, c am plecat fr s le spun unde m duc. Cred c aveam vreo 5 ani. Dac mi amintesc eu bine, plimbarea asta a fost a doua sau a treia zi dup ce am ieit din spital. Am fost internat ntr-un sanatoriu, m mbolnvisem de T.B.C., eram ntr-o stare cam grav. mi amintesc, cnd am fost la doctor, c mama a nceput s plng. La fel i n ziua n care am fost internat. mi amintesc c mergeam printr-o pdure (am mers cam mult prin pdure pn am ajuns la sanatoriu) iar mama plngea, tata ncerca s o consoleze dar parc i lui i se schimbase vocea. Am fost internai amndoi, i eu i sora mea. Sora mea nu era chiar aa grav bolnav, ns eu, din cte am aflat mai trziu am avut vreo trei guri n plmnul drept. Nu e mare diferena de locul n care m aflu acuma i acel sanatoriu. Mai toate asistentele ne bteau, erau prea severe cu noi. Eram n acelai salon cu sora mea i la nceput a fost mai uor. Spun, la nceput, deoarece, dup un timp am fost separat de ea i de restul copiilor. i cred c a fost mai mult o decizie disciplinar. i asta s-a ntmplat din cauza faptului c i-am legat ireturile unui doctor. Acel doctor era, din cte mi-a spus mama mai trziu, directorul sanatoriului Am stat cteva zile singur ntr-o camer. De fapt nu eram singur, mai era o fat cu mine n camer, dar era n com. La nceput mi-a fost fric de ea. Le-am ntrebat pe asistente de ce nu mnnc, de ce nu vorbete i mi-au spus c trebuie s doarm mult. Dup un timp am nceput s vorbesc cu ea. Veniser prinii ei s o vad i mi-au spus c o cheam Cristina. ntr-o zi, nu mai tiu dac am vrut sau din greeal, am apsat pe butoanele unui aparat, nu cred c a fost prima oar, altfel nu cred c m mai legau de pat. Au luat o fa, un capt l-au legat de piciorul meu iar cellalt capt de piciorul patului. Am stat aa pn seara, aici le 3

neleg pe acele asistente. Nu dup mult timp, Cristina a murit. Nu tiam ce se ntmpl, m ntrebam de ce o acoper cu cearceaful. A doua zi dimineaa m-au scos din camera aia. M-au dus i pe mine s m joc cu ceilali copii. M-au bgat n acelai salon cu sora mea. Dimineaa, nainte s deschid ochii, mi doream foarte mult ca atunci cnd i deschid s fiu acas. Era foarte linite n salon, de aceea mi puteam imagina c sunt oriunde. Cnd deschideam ochii, ncepeam s plng. mi puneam deseori ntrebarea: Oare cnd o s m trezesc acas? Eram foarte bucuros cnd venea mama, sau bunica n vizit pe la noi. Ne aducea prjituri multe, dar nu din cauza asta ne bucuram, ci doar pentru simplul fapt c o vedeam pe mama. Din prjituri nu prea apucam s mncm, le luau asistentele sub pretextul c le pun n frigider, i n frigider rmneau. Dar lucrul sta nu se ntmpla numai la noi, i la ceilali copii. M-a ntrebat odat bunica dac mi-au plcut prjiturile, ea le fcea, iar eu i-am zis c nu am gustat nici una din ele. M-a ntrebat de ce i i-am explicat ce se ntmpl cu dulciurile noastre. mi amintesc c a ieit scandal mare atunci. Din ziua aia nici un copil nu a mai avut voie s mai primeasc dulciuri, nu c scria n regulament, aa au vrut asistentele. Cnd era vremea bun, vizitele se primeau afar. Era un prcule amenajat lng sanatoriu. mi amintesc c ntr-o zi se aude soneria. Soneria nseamn c este un vizitator la poart. Toi copiii ateptam cu nerbdare s vedem cine vine. Era bunica mea, avea dou plase mari, mi amintesc cum se fora ct de ct s le care. Am fugit amndoi la ea i am luat-o n brae. Avea ntr-o plas numai prjituri, de tot felul, plcinte, cornulee, cunoscuta Claudia, care era i preferata noastr, erau de toate felurile. n cealalt plas avea suc i mncare. Ne-a mprit la toi copiii prjituri, suc, mncare, eram toi foarte bucuroi. Afar era cald, cerul senin, uitasem cu totul unde sunt, eram foarte bucuros. Dar... a trebuit s plece, normal, atunci m-am ntristat foarte tare. Pentru mine perioada aceea a fost ca un comar. Teama cu care m culcam n fiecare sear, team de faptul c diminea poate m voi trezi n acelai loc. Dezamgirea cu care m trezeam dimineaa, c sunt n acelai loc, tristeea din timpul zilei, toate astea m-au fcut s cred c e un comar. mi amintesc i acuma ziua cnd am fost externat. Afar plouase, nc era nnorat, priveam de pe geam aburii ce se ridicau din pdure, ne imaginam tot felul de figuri ce luau natere din micarea lor spre cer. Se aude soneria, toi ne ntrebam mirai cine o fi venit aa devreme. Era mama, eram foarte mirat i eu i sora mea, c venise aa devreme. mi amintesc i acum cuvintele ei: Hai s v mbrac, mergem acas! Nu mai puteam de bucurie, abia ateptam s ies pe poart, nu mai aveam rbdare. Drumul prin pdure parc l-am parcurs zburnd, de data aceasta nelegeam ce se ntmpl, mergeam spre casa noastr. Mama era i ea foarte fericit, se vedea pe faa ei. Dup ce am ieit din pdure, ne-am suit ntr-un autobuz. Cnd am intrat n ora, parc intrasem ntr-o alt lume, parc era prima oar cnd vedeam un ora. Acas ne atepta bunica cu o grmad de bunturi. i ea era foarte bucuroas, nu ne-a lsat pn nu ne-a pupcit zdravn. Spre sear casa se umpluse de oameni, tata venise i el de la munc, i el era foarte bucuros, ne-a luat n brae pe amndoi i ne-a strns la piept. El nu prea a putut s vin s ne viziteze, muncea mai tot timpul. mi amintesc c i-au dat lacrimile, dar sincer s fiu, nu tiu din ce cauz. mi vine n minte prima oar cnd l-am vzut pe Mo Crciun. Era seara de Ajun, l ajutam pe fratele lui tata (avea atunci 17-18 ani, nu era chiar aa mare) s mpodobeasc bradul. Mare lucru eu nu fceam, doar ineam cutia cu globuri i admiram, eram foarte impresionat de felul n care era mpodobit bradul. De multe ori m bgam sub el mi plcea foarte mult cum miroase, m simeam acoperit de crengile lui, parc m lua n brae. n seara aceea, eram mai muli copii, dar nu-mi amintesc dect de sora mea, nu-mi amintesc cine au fost ceilali. Eram toi n camera unde era bradul, i dintr-o dat se deschide ua dup care intr Mo Crciun. Am rmas toi foarte surprini, noi, copiii. De altfel aveam i motive, Mo Crciun era n faa noastr. Amuisem toi. Ne-a ntrebat cum ne cheam, apoi ne-a pus s-i spunem poezii i cntece, dup care ne-a mprit daruri. Numai 4

dup ce a plecat am realizat c Mou' a fost pe la noi. Am fost foarte bucuros de darul ce-l primisem de la Mou'. Pe lng dulciuri, mai primisem un camion i nite soldei de plastic. Nici acum nu a vrut mama s-mi spun cine a fost acel Mo Crciun, i cred c dac mi-ar spune ar disprea tot farmecul acelei seri, poate nu mia mai fi amintit de seara aceea. n felul sta, eu tiu c la mine, n seara aceea, a fost Mo Crciun. A vrea s fiu iar copil. n timp ce scriam, mi-am dat seama c-mi face plcere s-mi aduc aminte de copilrie. Au fost momente plcute, totui parc n-a vrea s rmn un copil. mi cer scuze pentru greeli i sper s-mi nelegei scrisul. Nu tiu dac m-am fcut neles, dar mi dau toat silina. n urmtoarea scrisoare o s fiu mai atent. V mulumesc din suflet pentru tot. I. 03.03.2005, Craiova Maic S. nainte de a continua cu amintirile mele, a vrea s v spun ct de mult m-a ajutat cartea Despre curaj i libertate n Ortodoxie. Totul a nceput n noaptea de Crciun. Eram singurul treaz din camer, atunci eram n Penitenciarul de Minori i Tineri, iar n camer erau doar nou ini. Urmream un film de aciune n care unul dintre actorii principali moare. n momentul acela mi-am dat seama c pot muri i eu ntr-o clip, fr s mai pot face nimic. Gndul c a putea muri chiar n secunda urmtoare m obseda. Pn cnd s-a luminat afar n-am putut s nchid un ochi. Tot n seara aceea am nceput s am senzaia c m sufoc. S-a ntmplat de cteva ori s se ntrerup curentul electric. Neonul se stingea iar n camer se fcea ntuneric bezn. ncepeam s tremur, transpiram tot, mi era team, mai bine zis mi era fric, m ntrebam dac apuc dimineaa. M ntrebam ce se ntmpl cu mine, m ntrebam dac nu cumva nnebunesc, gndul c a putea muri nu-mi ddea pace. Nu mai aveam poft nici s mnnc, doar igrile m hrneau. Dup un timp, ncepusem s cred c sunt nebun, dar mi spuneam n gnd c un nebun nu-i poate da seama c e nebun, i poate chiar asta m fcea nebun. Toate pn ieri, cnd am citit n carte c frica de Dumnezeu nseamn s-i dai seama c poi muri oricnd i s devii un nimic. De aceea mi dau seama c de fapt nu nnebunisem, ci de fapt deschisesem ochii. Mi-am dat seama c nu m-am nscut doar pentru a fi un simplu segment, ce face parte dintr-un sistem, care nu face altceva dect s transforme materia n mii i mii de iluzii. mi dau seama c asta am fost pn s zic pentru prima oar din inim Doamne Iisuse Hristoase, Fiul lui Dumnezeu, miluiete-m pe mine pctosul! Rugciunea asta mi-a notat-o Maica F. pe o bucat de hrtie i mi-a spus s o zic n gnd tot timpul. ntr-o sear cnd se luase curentul, cred c am avut un atac de panic, ncepusem s tremur mai tare ca niciodat, nu mai puteam respira, eram transpirat din cap pn n picioare. n bezna aia m-am simit pierdut, nu mai tiam ce s fac. Mi-am amintit de acea rugciune i am nceput s o zic n gnd. Dintr-o dat nu mi-a mai psat de nimic, nu-mi psa c tremur, nu-mi mai psa c m sufoc, frica se transformase n altceva, nu tiu n ce, dar m simeam bine. Dup aceea am reuit s zic rugciunea n oapt, s o rostesc. mi dispruse i senzaia de sufocare, nu mai tremuram, m simeam mai bine. Din acel moment am realizat care-i scopul meu n via, i anume s m ndrept spre Dumnezeu. M rog la Dumnezeu s m mntuiasc i pe mine, vreau i eu s triesc venic, s am via venic. Deocamdat m bucur c mi-e fric de Dumnezeu. N-am spus despre gndurile astea nimnui, mi-a fost ntr-un fel ruine sau fric s nu m cread nebun i prost pe deasupra. Cnd am vzut-o prima oar pe Maica F. m ntrebam ce o face s fie aa fericit. M ntrebam de unde are bucuria asta mare i cum de o pot simi i eu. Aceeai bucurie am vzut i pe chipul dumneavoastr. M rog la Dumnezeu s-mi dea i mie aceeai bucurie. M ntorc la amintirile mele: Mi-a venit n minte, de fapt mi-am amintit de o zi istoric, a putea spune. 5

Dac-mi amintesc eu bine, primisem de Mo Nicolae un tractora - cam mricel. Avea carcasa transparent, pe dinuntru erau asamblate nite roi dinate colorate, iar cnd se micau formau un fel de curcubeu. mi amintesc c l legasem cu o a i-l trgeam dup mine, m uitam n spate mereu, eram mndru, cine mai avea tractor ca al meu. n timp ce m plimbam n jurul blocului (mi amintesc c era nnorat afar i era cam frig) cu tractorul dup mine, am auzit dintr-o dat ipete, urlete de oameni, huiduieli se auzeau n cor, i parc toi ziceau acelai lucru. Dup un sfert de or s-a auzit alarma de la uzina R.. Locuiam la exact dou staii de autobuz deprtare de uzin. Era pentru prima oar cnd o auzeam. Am ntors capul n spate creznd c este vreo main de pompieri sau de ambulan. Eram foarte nedumerit, nu tiam de unde vine sunetul. Ieise toat lumea pe la geamuri, ncepuse s ipe, i eu n toat zarva aia nu-mi ddeam seama ce se strig sau mcar de ce se revoltau oamenii. Am vzut trecnd n mare vitez, ntr-o intersecie, dou camioane de armat urmate de maini de poliie. Atunci, n zarva aia de pe strzi, am simit c tractoraul meu e mai n siguran dac l in n brae. Cred c m cam speriasem puin, nu mai vroiam s m dau mare, s m dau mare cu tractoraul meu. ncepusem s alerg chiar spre scara blocului unde locuiam eu. Odat ajuns acolo, parc m mai linitisem. mi amintesc i acum c un vecin a ieit pe balcon, era foarte entuziasmat, avea un steag n mn pe care l flutura. Era steagul Romniei desigur, numai c pe vremea aia nu mi-am dat seama de ce are un cerc decupat n mijloc. Dup scurt timp a venit mama i m-a luat n cas. Am ntrebat-o speriat ce se ntmpl afar, mi-a spus c-i miting. Habar nu aveam ce nseamn miting. Dar nu cred c tia ea ce se ntmpl afar, sau o fi zis aa ca s scape de mine. Nu-mi amintesc ce s-a mai ntmplat n ziua aia. Dar mi aduc aminte c m-am trezit ntr-o diminea, de fapt am fost trezit de sunetul unor pocnitori, asta am crezut eu c se aude. M dau jos din pat cu intenia de a m duce spre ua balconului. Abia atunci observ c este o ptur prins n faa ferestrei i a uii de la balcon. Am ncercat s dau ptura ntr-o parte, dar nu am reuit, era btut n cuie de tocul geamului. M-am dus n buctrie s caut pe cineva (n cas era foarte linite) care-mi putea spune de ce este ptura n geam i de ce se aud pocnitorile afar. N-am gsit pe nimeni n toat casa. M-am bgat napoi n pat, cred c m speriasem un pic. Dup puin timp, aud cheia n u, am srit imediat din pat. Intr mama, bunica i soia, (pe vremea aia era logodnica) unchiului meu. Le-am ntrebat ce se ntmpl afar, de ce e ptura n geam, unde au fost, de ce m-au lsat singur, le asaltasem cu ntrebri. Toate trei erau speriate, agitate, dar se vedea c se bucur de ceea ce se ntmpl afar. mi amintesc cuvintele mamei foarte clar: Nu te du n geam, e revoluie, se trage afar. Nu prea am neles vorbele ei, dar din tonul ei am neles c este vorba de ceva grav, ceva nu prea plcut. Tata era la ar, a plecat s o aduc pe sora mea acas. Se adunase lume mult prin cas, numai femei unele plngeau c brbaii lor au ieit n strad. Cred c alt motiv nu aveau s plng, atunci nici mcar nu m mai chinuiam s-mi dau seama ce se ntmpl. Spre sear, apru i tata cu sora mea. Tata era foarte agitat i cred c mai degrab era speriat. Sora mea a venit la mine, foarte entuziasmat i mi-a zis c a vzut tancuri. Eram foarte invidios pe ea atunci, m gndeam c dac nu erau pturi n geam, poate vedeam i eu un tanc. Mai trziu am aflat de la tata ce se ntmplase pe drum. La ieire din gar, ntr-o intersecie erau staionate dou tancuri. Nu mai circulau autobuzele i nici un mijloc de transport n comun. A fost nevoit s mearg pe jos, iar drumul lui era prin acea intersecie. Cnd a ajuns n apropierea lor, a fost acostat de unul dintre tancuri. Era numai el i cu sora mea n toat zona aceea. Tata era un posibil terorist pentru acei soldai, dar oare surioara mea cum era considerat? Acuma nu cred c a fi vrut s fiu n locul lui tata, i cu copilul dup mine. ntr-un final dup ce a fost identificat, l-au lsat s plece. n seara aceea, reuisem s gsesc o guric n ptura ce era prins n dreptul geamului de la balcon. M-au fascinat urmele luminoase ale trasoarelorAm stat mult timp i am urmrit cu mare atenie spectacolul luminos, pentru mine doar att reprezenta ceea ce vedeam. Pentru mine, la vrsta aceea a fost foarte distractiv s umblu cu lumnri prin cas. 6

mi aduc aminte c ntr-o sear am fost aproape jumtate de scar sau poate mai muli de jumtate din locatari, ne-am refugiat n beciul blocului. Nu tiu ct de serioas a fost treaba, dar mi amintesc c tata i cu sora mea nau vrut s mearg, au rmas n cas, n apartament. Eram foarte entuziasmat, aveam fiecare om lumnri, provizii de ap, pturi. La nceput mi-a plcut, dar dup ce am vzut ditamai obolanii m-am cam speriat. Nu am stat prea mult acolo, n beci, s-au consumat cam repede lumnrile, pe mine m luase somnul i nu eram singurul copil i se fcuse fum de igri. mi mai amintesc despre revoluie faptul c am but mult suc n perioada aceea. Umbla zvonul c apa era otrvit, mie mi-a convenit mult zvonul sta i m bucur c nu a fost adevrat. M gndeam dac pot s m numesc revoluionar, doar am trit n perioada acea, am observat trasoarele, m-am retras din lupt i m-am refugiat la o igar, n beci, apoi spre diminea am auzit i susinut zvonuri precum teroritii ne-au otrvit apa. Asta o spun mai n spirit de glum, i referitor la revoluionarii cu legitimaie care majoritatea au fcut ce am fcut i eu n timpul acela i la tinerii care au murit n acea revoluie, care majoritatea aveau vrsta mea. mi dau seama ct de n zadar sunt toate idealurile, toate intele, toate revoluiile dac n-au final ntru Iisus Hristos. Pentru mine nu prea a existat acea revoluie, eram prea mic. Eu tot biscuiii ia i gseam la alimentara de la col, i nainte i dup revoluie. Cam att despre revoluie. Dup revoluie prinii mei s-au hotrt s se mute din acel apartament. mi amintesc c tata a plecat s munceasc n strinatate, nu tiu exact ct a stat dar cnd s-a ntors ne-am mutat. Mie nu prea mi-a plcut ideea, dar nu puteam face nimic. Ne-am mutat nainte cu o zi de a ncepe coala. Eram foarte entuziasmat n dimineaa aceea deoarece mi cumprase mama uniform i eram mndru s port ghiozdan, c sunt colar. coala nu era departe de mine, de unde locuiam eu. Am mers pn acolo iar n drumul nostru ne-a luat mama cte un buchet de flori, mie i surioarei mele, pentru nvtoare. Sora mea trecea clasa a doua, era ntr-un fel nvat cu atmosfera. Cnd am intrat n curtea colii i am vzut ct lume este acolo i ce glgie este, sincer, m-am speriat, am strns-o pe mama de mn, m gndeam c dac m pierd aici, nici c m mai gsete. S-au strigat clasele iar nvtoarea ne-a condus spre clas. Cnd am intrat n clas, mama mi-a dat drumul de mn i s-a oprit la u. Am fcut doi - trei pai, dup care am realizat c mama nu mai vine cu mine i nu se va aeza cu mine n banc. Atunci mi-am dat seama c va trebui s rmn singur, s m descurc singur. Am nceput s plng, m simeam parc abandonat, ceva de genul: Mami, m prseti? M lai singur n jungla asta? Am continuat drumul spre banc cu lacrimi n ochi. Era o banc liber n spate i toi copiii se uitau la mine, dar pentru mine ei nici nu existau. n mintea mea eram doar eu i banca aia. M-am aezat n banc, dup care o vd pe mama c se apropie spre mine i atunci parc mi revenisem. M-a ntrebat mama de ce plng, dar nu tiu din ce cauz, i-am zis c plng pentru c nu am unde s-mi pun ghiozdanul. Ori mi-a fost ruine, n-am avut curajul s-i spun adevrul, n-am ndrznit s-i zic s rmn cu mine, s o ntreb dac se va ntoarce dup mine. Mi-a rspuns fr s o ntreb eu, mi-a spus c vine i m ateapt cnd va termina nvtoarea cu noi. M mai linitisem, o credeam pe mama, doar ea nu m putea mini. Ua clasei s-a nchis i tot atunci se fcu linite. Nu mai vorbea nici un copil. nvtoarea ne-a privit pe toi, parc ne admira, se bucura, cred de noii ei elevi. Nu era n vrst, cred c era cam de aceeai vrst cu mama, i cred asta deoarece nvtoarea mea avea o fat cu un an mai mic dect mine. A scos un casetofon dintr-o cutie i l-a pus pe catedr, toi ne uitam nedumerii la ce fcea nvtoarea. Mai vzusem un casetofon cu ceva timp n urm, la unchiul meu dar parc sta era mult mai frumos, mai interesant. Dup aceea ne-a chemat pe fiecare n fa, lng casetofon i ne-a rugat s ne spunem fiecare numele. Am urmrit cu atenie ce fac ceilali copii cnd ajung lng nvtoare, eram att de aiurit nct nici nu nelesesem ce vrea de fapt nvtoarea s facem noi, acolo n fa. Venise i rndul meu, nvtoarea se uita spre mine i7

mi zmbea. M-am ridicat din banc i m-am dus spre ea, n timp ce naintam parc eram tot mai speriat, simeam cum ceilali se uit la mine parc m apsau privirile lor. Mergeam privind n jos, am ridicat capul numai cnd am ajuns n faa nvtoarei. M-am uitat la ea, nu tiam ce vrea de la mine, i parc mi era fric de ea. mi zmbea n continuare i m-a ntrebat pe un ton cald, cum m numesc. Am rspuns scurt: I dup care m-am ntors grbit n banca mea. Nu-mi amintesc mare lucru referitor la ce s-a mai ntmplat n clas n ziua aia. Dar mi amintesc c m gndeam tot timpul dac o s mai vin mama dup mine. mi aduc aminte c s-a auzit soneria, nu se asemna cu sunetul unui clopoel (era mai degrab o goarn). Prima dat cnd am auzit acel sunet, nu tiam c anun pauza, a doua zi mi-am dat seama ce reprezint. Am iei din clas spernd s o vd pe mama. De data asta aveam ghiozdanul n mn nu-l mai duceam n spate. Mama nu era, atunci m-am grbit s ies n curte, devenisem un pic agitat. Spre uimirea mea, nu era nici n curte. Atunci, am crezut c ntr-adevr m-a abandonat acolo, dar nu-mi explicam de ce. ncepusem s plng, eram foarte speriat, eram total dezorientat, n mintea mea era un haos. M-am gndit c poate ar trebui s m duc eu singur acas. Dar nu tiam drumul, nu-mi mai aminteam nici cum arat casa n care locuiesc. Doar cu o zi nainte ne mutasem. M-au observat nite copii, erau mai mari dect mine i m-au ntrebat din ce cauz plng. Mi-au spus c m duc ei acas, dup ce le-am zis eu care-i motivul. Le-am explicat c nici drumul spre cas nu-l cunosc. Atunci au vrut s apeleze la un profesor, o nvtoare, un om mare, care tia ce este de fcut n cazuri de genul sta. Nici nu apucm s ne tocmim, c i apare mama. Nu mai puteam de bucurie cnd am vzut-o, parc mi luase o piatr de pe inim. Am fugit n braele ei certnd-o de ce ntrziase atta timp. Dar de fapt nu mi mai psa unde i de ce a ntrziat, eram mulumit c a venit. Mi-a spus c a fost cu sora mea s o duc acas, apoi a fost la o alimentar n zon. Prima zi de coal o in minte ct oi tri. A fost ziua n care mama a venit dup mine. mi cer scuze pentru greeli, i sper c m-am fcut neles, mai bine ca data trecut. V mulumesc mult! I. 07.03.2005, Craiova

Maic S., ncep aceast scrisoare prin a v transmite mult sntate. Atept cu nerbdare ziua de mari, am cteva nelmuriri i sper c dumneavoastr m vei ajuta n acest sens. Am s ncerc s v descriu n cteva rnduri una dintre aceste nelmuriri care este mai degrab o team i de la aceasta pleac toate celelalte. M tem de iad, Maic, m tem s nu ajung acolo, m tem c poate nu sunt unul dintre cei alei. Nu m mai tem de moarte, m tem de venicie, s nu ajung n bezn. M tem s nu m rtcesc pe drum. Sper c nelegei ceea ce ncerc s v explic. n continuare am s v povestesc un moment mai nefericit din viaa mea. Aveam vrsta de 8-9 ani, eram n clasa a doua, din cte mi amintesc. Plecasem mpreun cu sora mea s cumprm pine de la un magazin, nu prea departe de unde locuiam, aproximativ 300-400m, aproape de o staie de autobuz. Nu-mi amintesc din ce motiv, eu m-am ntors napoi cu autobuzul. Cred c doar ne plimbam, eram mai muli copii, ne plimbam dintr-o staie n cealalt de sens opus. Cnd am cobort din autobuz, am observat 8

c n staia cealalt era un alt autobuz, care, dac l prindeam, m ducea exact de unde plecasem. Mi-am zis c pot s-l prind, atunci am nceput s fug spre el. n timp ce traversam strada n fug am auzit un claxon de main. N-am stat s vd de unde vine maina, ci m-am ntors pur i simplu, cu intenia de a m ntoarce pe trotuarul de unde plecasem. mi amintesc doar sunetul roilor frnate frecndu-se de asfalt, n rest nimic n-am mai vzut n momentul impactului. M-am trezit sub partea din fa a mainii, sub botul mainii. n primele clipe nu realizasem ce se ntmplase, apoi am observat c sunt sub main. Eram speriat, m-am ridicat n picioare, am nceput s fug, cred c de fric. Se ntmplase aproape de cas, iar tata repara gardul curii mpreun cu un vecin. Mai trziu am aflat de la tata c acel vecin l atenionase c eu sunt victima, copilul de sub main. Totul se ntmplase foarte repede i au putut observa doar cei care aveau privirile ndreptate nspre acel loc. Nici copilul care a fost cu mine nu a observat totul de la nceput. Mi-a spus c auzise frna iar apoi m-a vzut ieind de sub main lund-o la fug. Eram foarte speriat, am fugit spre o strdu. Fcusem aproape 10 m, dup care aud o voce care m striga. M ntorc i l vd pe tata. Am ncetat din fug i m-am ntors n pai domoli spre el. Cnd am ajuns lng el mi-a dat dou palme dup cap. Nu tiu de ce a fcut el asta dar nici nu-mi psa atunci. Mi-a spus dou-trei vorbe care m-au fcut s-mi dau seama, deabia atunci de rnile mele. Mi-a zis doar att: Ce-i cu tine, m? M-am uitat ca i cum nu a fi tiut despre ce vorbete. Eram plin de julituri, ncepuse s curg i sngele. Nu tiu cum a aprut poliia aa repede dar bine c au aprut. Cred c tata l-ar fi luat la btaie pe oferul la. N-am scos un cuvnt pn la spital. Acolo am fost nevoit s plng, nu de durere, ci de usturime. Din fericire n-am avut nici o fractur, dar m-am ales cu multe bandaje. Mi-a fost mai greu dup aceea, nu m mai puteam juca ca nainte. Dar dup 34 sptmni am fost ca nou. mi amintesc c de fiecare dat cnd se auzeau frne de main sau claxoane n apropierea casei, ieea mama n curte i se uita dup mine. i mulumesc lui Dumnezeu c a avut grij de mine n acele momente, i nu numai. Mi-am amintit de un moment despre care a vrea s v povestesc. S-a ntmplat n P.M.T, cnd eram n cellalt penitenciar. ntr-o sear, ne-am neles 3-4 biei, ca dup stingere s ne drogm. Ne drogam cu diluant care provoac stri de euforie i de halucinaii. Dup stingere am intrat cu toii n baie deoarece stnd n baie riscul de a fi prini era mai sczut. Dup vreo dou ore, totul n jurul meu se ntunecase, nu mai deosebeam nimic n jur, eram parc numai eu n camer. M uitam dup cineva, dup oricine. M panicasem, nu mai tiam ce s fac, mi s-a fcut fric, nu mai puteam vorbi. Atunci am nceput s ip, dar nu cu voce tare, ci n gnd. Un ipt de disperare ctre Dumnezeu, mi amintesc c i mai ceream o ans. Dup puin timp, m linitisem, apoi am reuit s deosebesc persoanele din jurul meu. mi revenisem cu totul, ncepuse s-mi dea lacrimile, apoi m-am dus la un biat s-l ntreb ce s-a ntmplat cu mine, ce am fcut. Le-am, explicat i celorlali ce s-a ntmplat cu mine. Dup un timp ncepusem s cred c diluantul e de vin, m gndeam c a fost doar rodul imaginaiei mele dezvoltat de substanele halucinogene din diluant. ns m tem s nu fi fost ultima ans. Despre toate astea a vrea s v vorbesc fa n fa cu dumneavoastr cnd o s venii aici. V mulumesc nc o dat pentru tot ce facei pentru mine. I. 09.03.2005, Craiova Maic S., n primul rnd vreau s v transmit mult sntate i s v mulumesc pentru tot ce facei pentru mine. n continuare a vrea s v povestesc, ct pot eu mai bine, amintirile mele. mi amintesc c atunci cnd eram copil mic, mi doream ca n viitor, cnd voi fi mare, s m fac poliist. Nu tiu de ce mi doream lucrul sta, dar cu timpul, visul sta s-a spulberat. Mai apoi mi doream s m fac soldat. Dar pentru mine soldat nsemna mai mult acei eroi din filme, care, doar unul singur putea nfrnge o armat 9

ntreag, ceva de genul Rambo. Au mai fost unele personaje de desene animate, despre care pot spune c miau influenat aceste vise i mi doream s fiu ca ei. Dup un timp s-a stins i visul acesta. Am observat c n jurul meu nu mai alerga nimeni dup vise, ci doar dup bani. mi doream i eu acei bani. Aveam 15ani atunci. Am lucrat n vacana de var cu tata, aproape dou luni... Am vzut ct de greu se ctig banii, dar nu-mi explicam de unde aveau unii oameni att de muli bani. n anul urmtor m-am angajat la o sal de internet ca operator. nainte de a ajunge angajat am fost client fidel al acelui internet-cafe. Mi-au plcut jocurile video din copilrie, iar pe un calculator satisfaciile erau direct proporionale cu cerinele. Puteam visa n voie ntr-o lume virtual. Pe lng jocurile noi i mai complexe pe care le descopeream, ncet-ncet mi-am mbogit i cunotinele n domeniul informaticii. Dup ce patronul m-a angajat, aveam mai mult timp la dispoziie s stau n faa calculatorului i de data asta gratis. Banii pe care i luam erau mai puin importani pentru mine, de data asta fceam ce-mi plcea, nu m plictiseam. Nu puteam sta o zi fr calculator. Uneori mai mult de 12 ore le petreceam n faa calculatorului. Prinii nu-mi reproau nimic cnd veneam dimineaa acas, de data aceasta m ntorceam de la munc. Cunoscusem ali oameni, ali prieteni, copii de bani gata cum se spune. n timpul liber mergeam cu toii prin baruri, prin discoteci, noi credeam c ne distrm. Dup un timp, lucrurile nu prea mai mergeau, n ceea ce privete activitatea firmei. ntr-un final patronul firmei a renunat la acel internet-cafe, iar eu am rmas fr loc de munc i fr calculator. Mi-a fost greu un timp s stau fr el, dar parc nu mai eram aa disperat. Mai mergeam pe la sli de internet cte o or-dou, dar mai mult nu-mi puteam permite. Ct timp lucrasem la acea sal, am fost foarte aproape de patronul acela, nu l-am nelat la bani, sau s-l fi furat ntr-un fel sau altul. Am minit aici. Am luat odat un suc fr s-l pltesc, cafeaua era trecut n contract. Cafeaua era nelimitat, era un espresor de cafea, mi-a spus c pot s beau ct vreau. Observasem cum se fac afacerile de la acel patron, atunci mi-am dat i eu seama c cei care au bani muli nu iau obinut cinstit. ncepusem s m mpiedic tot mai mult de aceti bani, aveam nevoie mai mereu de ei. De angajat, nu m angaja nimeni i mare lucru nu prea m pricepeam s fac. Eram suprat, din cauza cui se ntmpl toate astea, nu tiam pe cine s nvinovesc. ntr-o zi am vzut un film, unul nou pe vremea aceea. Era vorba despre un bolnav psihic, avea dubl personalitate cred, se ntlnise cu un biat cam de vrsta lui ntr-un bar, dar numai el l vedea, desigur el nu tia lucrul acesta. mpreun au format o frie, un fel de club. Acest club lupta mpotriva sistemului de via impus de guvern. Dar modul n care luptau nu era deloc panic, mai degrab erau acte de terorism. Atunci mi-am dat seama c vinovat, pentru situaia n care m aflam eu, era doar statul. Aa vedeam eu lucrurile atunci. Nu aveam de gnd ca atunci cnd voi ajunge i eu mai mare, s fiu manipulat de guvernani, s muncesc ca un sclav ntr-o fabric toat viaa i s nu m abat de la regulile sociale, s fiu ca un robot. n viziunea mea, i consideram corupi pe toi funcionarii publici, nu aveam ncredere n nici una dintre instituiile statului. Aveam un prieten foarte apropiat, care avea aceleai gnduri ca i mine, desigur, vzusem filmul mpreun. Nu cred c filmul a fost de vin, pentru ce am ajuns eu mai trziu, dar a avut i el o contribuie. Dup un timp am observat c acest prieten m cam evit. I-am cerut ajutorul de cteva ori iniial s-a artat dispus s m ajute, dup care a renunat n favoarea altuia, o cunotin comun mai apropiat. Dup toate acestea n-am mai vrut s mai vorbesc cu el sau s-l mai vd Rmsesem singur mpotriva tuturor. M plimbam de unul singur prin ora, cutnd posibile inte. Aflasem c benzina cu detergent se transform ntr-o adevrat grenad incendiatoare. Mai aflasem cum pot obine diferite substane explozibile sau incendiatoare, dar nc nu le experimentasem. Aveam nevoie de bani pentru toate acestea. Atunci mi-am spus c trebuie s-i fur. Dar nu de la oricine, ci de la cei care au furat i ei, de la cei cu bani muli, cu vile, cu maini de lux, de la patroni. M credeam un fel de haiduc. Am spart o cas, o vil a cuiva pe care l consideram ho, escroc, dar poate omu' era cinstit. Cu banii obinui m-am distrat n ora cu un prieten nou Mi-am fcut ali prieteni, locuiau n alt cartier Ne strngeam toi ntr-o scar de bloc unde locuiau doi frai care fceau parte din gaca noastr. La ultimul nivel, era un fel de usctor sau magazie nu tiu exact la ce o foloseau, dar fraii acetia aveau i ei acces la acea ncpere. Ne credeam biei de cartier, muzica hip-hop ne-a 10

influenat mult. Fceam tot felul de prostii Cnd nu mai aveam bani, obinuiam s tragem ape. Ceva asemntor cu furtul: mergeam ntr-o alimentar sau magazin mai mricel, unde comandam produse (mai mult igri i dulciuri) dup care o rugam pe vnztoare s le pun ntr-o plas. Apoi mai ceream un produs care se afla n spatele ei, dup care luam plasa i fugeam. Rdeam pe seama vnztoarei, ct de naiv putea fi, sau ct de uor i puteam fura pe vnztori n felul sta. i cnd colo noi eram cei furai. Prin intermediul unui coleg de clas mi-am cumprat un pistol cu aer comprimat. Parc mi ddea putere acel pistol, aveam curaj mai mult cnd l aveam n mn. ntr-o seara eram cu cei doi frai despre care v-am scris mai sus. I-am ntrebat care din ei vine cu mine la un pont (Pont - nseamn un loc sigur de unde se poate fura bunuri sau chiar bani. Mai reprezint i un mod de a obine bani, o metod de a nela oamenii). S-a oferit sau lam ales eu pe cel mic, nu-mi amintesc, dar el a venit cu mine. Ne-am dus la o vil, nu departe de blocul lui n acelai cartier. Eu aveam pistolul la mine, iar cellalt avea o bt de basse-ball, fcut din lemn dur. Amndoi aveam cagule pe fa i mnui. Ajuni la faa locului, am ateptat un timp i am examinat locul. Era o strdu retras, traficul era foarte redus i n timpul zilei. Dup ce am considerat c e timpul potrivit, ne-am echipat i am trecut la aciune. M-am suit primul pe gard, fiind ajutat de cel ce m nsoea. Am rmas pe gard pentru a-l ajuta i pe el s escaladeze. Dintr-o dat, de pe o strdu alturat, a aprut o main. Amndoi am avut impresia c e maina poliiei, am srit amndoi de pe gard i am fugit. Auzeam maina n urma noastr accelernd. Atunci mi-a venit n gnd s m opresc s trag asupra mainii, dac aceasta se apropie de noi. Se apropia tot mai mult, m temeam s nu fie poliia, dac trgeam eu, eram contient c vor folosi i ei armamentul din dotare. Maina ajunsese lng noi, din fericire, n acelai timp am ajuns i noi la o alt strdu Cel care era cu mine m-a mpins pur i simplu pentru a schimba direcia. A ncetinit i maina cu intenia de a ne urmri n aceeai direcie. Dar ne-a venit i scparea (aa am gndit atunci, asta ne e scparea) o crare printre blocuri neiluminat. Era bezn total. Am auzit maina oprindu-se n spatele nostru. M-am oprit atunci i l-am oprit i pe cel care era cu mine. Eram curios ntr-un fel s vd dac era poliia sau nu. Era o main alb, parc nu-mi mai amintesc bine. Dar mi amintesc c s-au deschis portierele. Nu-mi venea s cred. Eram foarte obosit, cei din main ne puteau prinde din doi pai. Mi-am zis n gnd: Doamne, s nu vin. Atunci chiar numi doream s folosesc pistolul. Au stat un moment, dup care au nchis portierele i au plecat. Probabil ei au realizat pericolul. Dar nu se terminase nc. Am ascuns pistolul, bta i cagulele ntr-un tufi. n timp ce ne ndreptam spre scara blocului, de unde plecasem iniial, am observat duba de poliie. Avea unul dintre proiectoarele laterale aprinse, cerceta cred marginea drumului care era acoperit de boschei. Nu mai aveam timp s ne ntoarcem, ne-am bgat n boschei. mi btea inima foarte repede, eram foarte tensionat i m gndeam ce se va ntmpla daca ne vor descoperi poliitii. A trecut lumina proiectorului pe lng noi de parc nici n-am fi fost acolo. Am mai rmas un moment acolo, n tufi, dup care am plecat pe un alt drum, mai lung, dar mai sigur, printre blocuri. Acolo poate ne ntlneam cu doi jandarmi, cel mult, dar era puin probabil i lucrul sta. ntr-un final am ajuns de unde am plecat. Dup ce s-a luminat afar, ne-am dus dup pistol i dup bt. Dar nu m nvasem minte. Am fcut multe prostii i dup aceea. ntr-o zi am amanetat o brar de aur a surorii mele. I-am cerut-o s mi-o dea pentru 3 4 zile. Nu prea a vrut, dar am convins-o ntr-un final. Cu banii luai de la amanet am cumprat butur, igri i dulciuri, dup care ne-am dus n acea magazie de la ultimul etaj. Nu-mi ddeam seama, credeam c m distrez. Nu-mi mai psa de nimeni, eram turbat parc dup bani. ntr-o sear am fost s furm o main, ca a doua zi s jefuim casa de amanet. Reuisem s intrm n cteva maini, dar n-am reuit s pornim nici una. Revenisem la aceeai stare. De ce? De ce mie? De ce eu? De ce nu am? la de ce are? M gndeam tot timpul de unde s mai fac rost de bani, de unde s mai fur. ntr-o sear, eram ntr-un prcule. Apare unul din cei doi frai, nsoit de nc un biat. l cunoteam i eu pe acel biat. Venea des pe la sala de internet unde lucrasem. Avea foarte muli bani la el. Noi ne miram de unde putea avea aa de muli bani. Apoi ne-a explicat cum i fura unchiului su din portofel. Noi ne-am gndit c trebuie s aib i mai muli dect fur el. Altfel -ar fi dat seama de lipsa lor n aceeai sear am plecat cu unul dintre frai spre locuina acelui unchi, unde se aflau doar dou persoane: bunica i sora acelui biat, n vrst de numai 9 ani. Am ajuns n faa uii care era deschis, spre surprinderea noastr. Am intrat n cea mai mic linite, dup care am nceput s cutm. n aceea camer nu gsisem nimic, am mers n camera n care dormea doamna mpreun cu fetia - imediat dup ce am intrat n camer, doamna s-a i trezit. Vznd lucrul 11

acesta m-am npustit asupra ei. S-a speriat foarte tare, era i bolnav i i venise ru. Ne-a cerut pastilele care se aflau ntr-o geant. I-am spui prietenului meu s-i aduc pastilele i ap. Dup aceea am nceput s cutm seiful despre care aflasem de la nepot. ncepusem cu ameninrile, deoarece nu-l gseam. I-am fcut semn lui X s se duc la feti. Speram c dac o vom amenina pe btrn c vom rni fata, ne va spune unde se afl banii. Btrna susinea c nu sunt bani n cas. Am crezut atuncea c btrna preuiete mai mult banii dect viaa fetei. ntr-un final am gsit i seiful, dar era gol. Atunci mi-am dat seama c femeia nu minea. Lng pat se afla o msu unde erau mai multe cri, printre care se gsea i o Biblie. Am luat-o i am deschis-o, cu scopul de a-i pune ntrebri btrnei pentru a m lmuri dac era doar o carte ornamental sau chiar o citea. Spre surprinderea mea btrna mi-a rspuns exact cum scria n carte, n Biblie. Am rmas puin ngndurat, mi-am dat seama c femeia e credincioas cu adevrat. Am fcut lucrul acesta deoarece femeia, n tot acel timp, n-a ncetat s cear ajutor de la Dumnezeu. mi trecuse prin minte motivul pentru care am furat prima oar, mi ddusem seama c am ajuns la fel ca cei pe care i uram eu. Nu-mi amintesc cum m-am trezit din acele gnduri, dar dup aceea mi amintisem c venisem dup bani. Am plecat ntr-un final cu un telefon mobil i dou ceasuri de mn. Pe drum nu prea am vorbit ntre noi. M tot gndeam la ce fcusem n acea noapte. Parc de data aceasta n-a mai fost distractiv deloc, mi era team de ceva, dar nu-mi puteam da seama de ce anume. Ne-am ntors pe un alt drum, am ocolit oraul Am ajuns la o troi. Ne-am oprit amndoi n dreptul ei, ne-am fcut cruce, dup care ne-am continuat drumul. Am ajuns acas pe la ora 6.00 dimineaa. Am adormit ngndurat, m gndeam la ce fcusem. Dar nu-mi ddeam seama de ce nu-mi puteam lua gndul de la aa ceva, nainte parc nici nu-mi psa. M-am trezit devreme, pe la 10.00, dup care am plecat la coal. Eram n aceeai stare. Dup ce m-am ntors, m-a ntrebat mama unde am fost asear. M-am uitat la ea, ncercnd s-mi scund surprinderea i teama totodat. I-am rspuns tot cu o ntrebare: Dar de ce m ntrebi? Mi-a spus c trebuie s tie i ea pe unde umblu eu noaptea. I-am spus c am fost ntr-o sal de calculatoare. M strduiam s-mi scund adevrata stare n care m aflam. Mi-a spus c am avut un somn agitat i c vorbeam n timp ce dormeam, dar nu a neles ce ziceam. Mi-a zis s nu mai umblu noaptea i s le mai las ncolo de calculatoare. Pe la ora 18.00 am plecat de acas, m-am dus n acelai prcule n care m ntlnisem cu o sear nainte cu bieii. M-am ntlnit acolo cu o fat, am stat cu ea pn la ora 21.00, ncepuse o ploaie torenial din cauza creia ne-am ascuns ntr-o scar de bloc. i-a dat seama c ceva nu-i n regul, c nu sunt n apele mele. Nu i-am spus din ce motiv, i-am spus doar c sunt obosit. Atunci mi-am dat seama c uitasem pistolul acas. nc mai ploua, se ntunecase de tot. Am scurtat drumul prin curtea unei coli. Erau multe bli, ncercasem s le ocolesc, deosebeam greu asfaltul de bli n lumina singurului bec ce se afla la ua intrrii n coal. La un moment dat m-am trezit n mijlocul curii nconjurat de bli, eram parc tot mai ngndurat. Am renunat la acel slalom i am trecut de-a dreptul prin bli. Cnd am ajuns pe strada unde locuiam, am observat o main n faa porii, un Aro. Mi-a zburat gndul c poate sunt nite rude de la ar, aveau un Aro asemntor. Cnd m-am apropiat de cas, tata ieise la poart i atunci mi-am dat seama c ceva nu-i n regul. Tata a venit spre mine, dup care m-a luat n brae. Eram cu totul derutat. A nceput s plng i m-a ntrebat cu o voce rguit: Ce ai fcut m, tat? Atunci am pus cap la cap toate i mi-am dat seama ce-i cu maina. Mi-am adus aminte i de pistol c-i acas i de telefonul ce-l luasem de la btrn, pe care l uitasem acas. ncercam s-mi ascund disperarea i l-am ntrebat pe tata ce s-a ntmplat iar el mi-a rspuns c-i casa plin de poliiti. I-am spus c n-am fcut nimic, c-i o greeal. Am intrat amndoi n curte, atunci am putut s disting culoarea mainii, scrisul cu rou i girofarul, toate mascate de umbra pomului ce era n faa casei. Am intrat n cas, tata urmndu-m ndeaproape. S-au legitimat toi poliitii, erau vreo 4 5. M-au ntrebat dac eu sunt I., apoi mi-au pus ctuele. Mama plngea, la fel i sora mea. nc nu-mi ddeam seama ce se ntmpl. Speram s fie totui o greeal. Dup scurt timp am observat pistolul ntr-o pung, la fel era ambalat i telefonul. Am mers mpreun cu tata la secia de poliie. Eu i cu tata am fost suii n Aro, ceilali care nu au ncput s-au suit ntr-o Dacie. Priveam pe geam i m gndeam dac asta va fi ultima oar cnd mai vd strada aceea. Mi-au rmas i acum n minte luminile rou-albastru proiectate pe pereii caselor. Picturile de ploaie se strngeau pe geam i pn la urm l-au acoperit de tot. N-am mai putut privi afar. N-aveam de gnd s recunosc nici o acuzaie care urma s mi se aduc. La secia de poliie a urmat un interogatoriu cu privire la ce fcusem n urm cu trei zile. ncercam s art ct mai mult calm. Dar m gndeam de ce m ntreab ce am fcut n urm cu trei zile, de ce nu m ntreab ce am fcut n urm cu o zi, cnd s-a ntmplat. M-am gndit c poate este o metod de a-i da seama poliitii dac ascund ceva n declaraii. Poate m ddeam de gol. Nu-mi amintesc ce minciuni le-am spus atunci, dar nu m-au crezut. Nu puteam recunoate. Pe la ora dou noaptea m12

au bgat n arest. Unul din poliiti mi-a spus c noaptea e cel mai bun sfetnic. Ajuns n camer, n celula de arest, am nceput s m gndesc adnc la tot ce fcusem. Toi din camer dormeau. Mi-am spus n gnd: Doamne, ce-am fcut? Tot ncercam s-mi ascund disperarea, o ascundeam parc de mine nsumi. M-am culcat ntr-un trziu spernd c m voi trezi acas. Refuzam s cred c tot ce se ntmpl mi se ntmpl mie. Dimineaa m-a trezit difuzorul ce se afla prins ntr-un perete. M-am uitat n jur, am oftat adnc, dup care miam spus n gnd cu o puternic dezamgire: Tot aici sunt! Ceilali m-au ntrebat pentru ce am fost arestat, nu le-am spus dect c mi-au gsit un pistol n cas. La ora 7.00 am fost scos iar de anchetatori. M-am trezit ntr-un birou legat de calorifer cu o pereche de ctue. Credeam c va urma s recunosc fr voie ce am fcut i ce n-am fcut, credeam c va urma s fiu btut de vreo doi Uri. Spre surprinderea mea a intrat un pitic chel n birou. S-a aezat la mas dup care m-a ntrebat dac m-am rzgndit. Era acelai poliist care m-a condus n arest, care mi spusese c noapte e cel mai bun sfetnic. I-am rspuns pe un ton oarecum egal fa de el: n ce privin? A nceput s zmbeasc. Mi-a ndrugat tot felul de legi i articole care m ajutau dac recunoteam. Pn nu mi-a zis c asear n timp ce eram n arest mama venise la poliie eu nu i-am dat nici o atenie. L-am ntrebat de ce a venit i cred c atunci i-a dat seama c mi-a gsit o slbiciune. Nu tiu dac tot ce mi-a povestit a fost adevrat, dar o parte tiu sigur c a fost. Mi-a povestit cum c mama a fost n seara aceea s-mi aduc buletinul i l-am crezut. nainte s plec de acas a trebuit s-mi iau i buletinul, dar nu l-am gsit. Atunci poliistul i-a zis mamei cnd l va gsi s-l aduc la secie. Mi-a mai spus cum c ar fi nceput s-i roage pe poliiti s o lase s m vad. Cum mi-a povestit el atunci i ce o mai fi minit, m-a cam nmuiat. Mi-am dat seama c fapta pentru care sunt arestat este foarte grav, nu voi putea scpa. ntr-un final am recunoscut. A fost o zi foarte agitat. Au urmat ntrebri legate de proveniena pistolului. A trebuit recuperat cuitul, care l aruncasem n drumul de ntoarcere. Seara, n camer am nceput s m gndesc la ce le-am fcut prinilor mei, nicidecum la ce-i fcusem btrnei i fetiei. Dup 2 3 luni am fost condamnat la 7 ani de nchisoare. n urma recursului la Curtea de Apel, am rmas la 5 ani Pentru faptul c eram minor (major fr 5 luni) am fost ncadrat la jumtate, adic dintr-o condamnare de 7 20 ani, am rmas la ncadrarea de 3,5 10 ani. mi pare foarte ru de tot ce am fcut, nu-mi vine s cred cum am fost orbit de acei bani nenorocii. Am fost nelat, ba cred c eu m-am nelat singur. Nu tiu de unde a nceput totul, dar m strduiesc s-mi dau seama. Chiar dac nu voi reui, nu o s-mi mai doresc. Cred c de fapt toate au plecat din dorina de a avea. M rog la Dumnezeu s m ierte i s mntuiasc i sufletul meu. Maic, v mulumesc nc o dat pentru tot ce facei!

Partea II Craiova, 14. 03. 2005 Maic S., ncep aceast scrisoare prin a v transmite mult sntate. Totodat, a vrea s-mi cer scuze dac n scrisoarea trecut am scris ceva greit, ceva ce poate nu trebuia scris. n continuare, am s v scriu ce-mi mai amintesc din copilrie. mi amintesc c atunci cnd eram mai mic i nu puteam dormi noaptea m ntorceam cu faa n sus i priveam spre tavan. Pe tavan luau natere diferite forme din cauza umbrei, iar n imaginaia mea deveneau vii, adevrate. Tot felul de lupttori, bti, scene de lupte, arme, uneori mi imaginam cum eu a fi soldat pe un front de lupt de prin al doilea rzboi mondial. Dar n toate visele astea ale mele n care m bteam, eu acum mi dau seama c nu aveam un oponent, un adversar. n visele n care foloseam arme, nu le foloseam mpotriva cuiva anume, ci doar le foloseam. Uneori mi imaginam c sunt un personaj dintr-un joc video care avea puteri supranaturale. Avea puterea de a nghea, iar numele lui, tocmai din aceast cauz, era Sub-Zero. Jocul avea o 13

poveste complicat chiar. Era vorba despre un mprat din alt lume (Shao-Khan) care vroia s cucereasc tot Universul. n drumul lui de cucerire a dat i peste aceast lume. Dar Pmntul era protejat de zeul tunetului (pe nume Raiden). Erau doi frai Sub-Zero cu aceeai putere i amndoi au fost angajai de Shao-Khan s lucreze pentru el. Cei doi frai fceau parte dintr-o armat de mercenari de pe Pmnt. Unul din cei doi frai a fost omort de un general al armatei lui Shao-Khan. Din acel moment cellalt Sub-Zero rmas n via a nceput s lupte mpotriva mpratului cuceritor, fiind primit lng lupttorii de pe Pmnt. Uneori visam i ziua, cu ochii deschii, diferite scene n care i nfruntam pe lupttorii lui Shao-Khan. Visele astea, fantasme, sau ce au fost, au durat cam pn n clasa a IX-a, pn la vrsta de 15 ani. Mai erau nopi n care cdeam pe gnduri ce o s fac cnd voi crete mare, cum voi fi, ce meserie voi avea, m gndeam la ce o s se ntmple cu mine n viitor. M gndeam c odat, cndva, mama o s moar, iar eu voi rmne singur. M ntristam foarte tare atunci, uneori chiar ncepeam s plng. Erau nopi n care nu puteam dormi deloc iar pe tavan apreau tot felul de montrii. Am vzut un film cu un extraterestru care venise pe pmnt pentru a vna oameni. Nimerise tocmai n Vietnam, n timpul rzboiului. Filmul l-am vzut la cinematograf cu tata. Acel extraterestru avea un costum care l putea face invizibil i tot felul de arme sofisticate. M gndeam c poate chiar n acel moment st i m privete pe mine, moment n care ncepeam s m uit prin camer dup doi ochi roii. Cci aa l putem observa, avea o casc pe cap iar n dreptul ochilor avea dou vizoare care-i puteau oferi noaptea vizibilitate i ziua detectoare termice. Cnd se fcea invizibil, aceti ochi rmneau vizibili pentru cei din jurul su, ceea ce l ddea de gol. Era foarte masiv i foarte puternic, avea pielea ca de crocodil i gheare la degetele de la mini. Filmul s-a numit Predator. A mai fost un monstru n copilria mea. Tot un personaj dint-un film, din filmul Alien, acel animal extraterestu, foarte inteligent. Avea nevoie de un corp gazd i nu puteau fi dect oameni. Dar spre diferen de Predator, pe acest Alien nu prea-l puteai vedea cu ochiul liber, mai ales pe ntuneric. Era foarte agil i foarte mare, putea alerga i pe tavan, pe perei. n loc de snge, prin vene avea acid. Cnd mi aminteam de el nu mai ndrzneam s m uit dup el, deoarece tiam c nu-l puteam vedea. mi puneam perna n cap i ncercam s adorm, m simeam slab n faa lui. Nu-mi puteam imagina cum l-a fi putut nvinge. De altfel, n nici unul dintre filme n-au fost omorte toate exemplarele, tot mai rmnea cte unul. (n urm cu cteva luni, prin luna decembrie, dac nu m nel, a aprut un film Alien Vs. Predator, n care se bat montrii mei unul cu altul, numai ei. Mi-a fi dorit s-l fi vzut n urm cu vreo zece ani acest film.) Cu timpul au disprut toate, i montrii i combatanii, i toate personajele din imaginaia mea. Dup ce am trecut de aceea perioad a viselor, cnd nu aveam somn, m gndeam la tot felul de enigme, cum ar fi fenomenul triunghiului Bermudelor, piramidele egiptenilor, apariia Universului, tot felul de chestii. Vinerea sau smbta obinuiam s merg mpreun cu un prieten pe o colin. De acolo se poate vedea aproape tot oraul. Mergeam seara cnd se ntuneca i ne ntorceam trziu, pe la ora 12,00 1,00 noaptea. Cnd aveam bani, ne cumpram butur, igri i semine, dup care ne urcam pe cea mai nalt cldire care era construit exact n vrful dealului. Trebuia s fim foarte ateni pe acoperiul cldirii deoarece n timp ce ne ndreptam spre locul nostru preferat, puteam fi vzui de studenii care-i fceau rondul pe acolo. Fceam lucrul acesta cnd era cerul senin, stteam ntini pe spate i priveam stelele. Vorbeam despre tot felul de lucruri; despre evoluia tiinei, despre posibila existen a vieuitoarelor pe o alt planet. Ne ntrebm unde vor duce toate acestea. Odat am discutat chiar i despre existena lui Dumnezeu. Pe vremea aceea credeam doar formal, adic un fel de gest-reflex. Dup ce am fost arestat, am avut mai mult timp s m gndesc la toate aceste lucruri. Am nceput s citesc tot felul de cri despre evoluia omului, despre spiritism, despre magie, tot felul de prostii care mi-au furat minile. n februarie 2003 am fost transferat pe, sau mai bine zis n Penitenciarul Jilava. Acolo am fost cu recursul la Curtea Suprem de Justiie. n camera unde am fost repartizat am ntlnit un biat care era i el pasionat de asemenea prostii. Mi-a dat o carte despre nite tehnici Tao-iste, nici nu prea mai tiu exact cu ce era. Dar in minte c am crezut foarte mult n acele cri. Dac fceam ce scria acolo dobndeam anumite puteri supranaturale. Mi s-a prut foarte atrgtoare religia aia, nici nu-mi mai amintesc cum i zice. Era cu budism, cu zei, cu tot felul de nivele spirituale de evoluie. Atunci le-am crezut. 14

Dup ce am terminat cu instanele, am fost transferat n Penitenciarul de Minori i Tineri din Craiova. Acolo am avut de ntmpinat nite greuti, fapt ce mi-a dat de gndit. Eu n mintea mea credeam c pot practica acele tehnici i totodat m pot ruga i lui Dumnezeu. Dup un timp n care m rtcisem n felul acesta, Dumnezeu mi-a deschis ochii. ntr-o cambuz, (un fel de debara), pe un perete, era prins un calendar cu texte biblice. Iar pe pagina la care era calendarul, era un text cu o parte din prima porunc dat lui Moise: Eu sunt Domnul Dumnezeul tu, iar mai jos scria: S nu ai ali dumnezei afar de Mine. Atunci mi-a luminat Dumnezeu mintea i mi-am dat seama c eu nu fcusem altceva dect s m nchin la zei. Din acel moment am ncetat s m mai gndesc la prostiile acelea. nainte s fiu arestat, nu prea m mai interesa coala. nainte de a da examenul de admitere, aveam o atracie fa de matematic, chimie i chiar fizic. Dup ce am intrat n liceu (coala profesional) am uitat de aceste pasiuni. Viaa de cartier mi plcea parc mai mult. Odat ajuns n P.M.T. am putut citi i nva mult mai multe n domeniul fizicii. Profesorul de acolo mi aducea cri i mi permitea s le iau i la camer unde le puteam studia. ncercam s-mi ngrop plictiseala i singurtatea n acele cri. Distana de cas i faptul c prinii mei nu m puteau vizita ncepuse s-mi creeze o stare parc tot mai profund de singurtate. M simeam ca la captul pmntului i n fiecare zi, parc m ndeprtam tot mai mult. Cnd primeam cte o scrisoare de la sora mea m simeam de parc a fi primit-o de la cineva strin. i acelai sentiment l aveam i cnd i scriam napoi. ncepusem s m ntreb pentru ce triesc eu, exist doar n scopul de a fi, de a m afla pe Pmnt? M ntrebam care-i scopul meu n via, cum a luat natere contiina mea. Nu tiam pe cine s cred, teoriile fizicii moderne, care majoritatea sunt ipotetice, sau s cred ce scrie n Biblie. M ntrebam ce se ntmpl dup moarte i refuzam s cred ca va fi un nimic, dar ce va fi nu-mi puteam imagina. Acum chiar c nu m mai intereseaz fizica deloc, vreau s uit toate aberaiile acelea. Nu-mi mai face plcere s mai citesc sau s m mai gndesc la ceva legat de fizic. M rezum la faptul c tot ce urc trebuie s coboare. M strduiesc s-mi in gndul numai la Dumnezeu. Citesc cu mare plcere din Biblie, ncerc s-mi imaginez scena respectiv. mi imaginez c sunt i eu acolo, c sunt martor la minunile fcute de Domnul Iisus Hristos. M-a impresionat faptul c Domnul a plns la nvierea lui Lazr. Apar unele momente n care, parc dispare toat credina, toat plcerea aceea. Uneori m ntreb ce nseamn toat credina asta. Atunci ncep s m tem, apar tot felul de gnduri n mintea mea, uneori apar gnduri rele la adresa lui Dumnezeu i chiar unele sunt cu privire la Maica Domnului. M chinui s-mi in mintea n alt parte, dar nu reuesc tot timpul. M chinui s cred tot ce scrie, dar parc ceva din mine refuz s cread. Atunci ncep s m tem i mai tare, mintea mea o ia razna atunci. Dar cred c mai bine v explic prin cuvinte din ce cauz apar toate astea. nchei mica mea scrisoare prin a v mulumi pentru tot ce facei pentru mine. Totodat mi cer scuze pentru greeli. I. Craiova, 16.03.2005 Maic S.,

n primul rnd al acestei scrisori vreau s v transmit sntate i atept cu nerbdare ziua de mari. n continuare o s v povestesc cte ceva din copilria mea. Cnd eram mic mi-au plcut foarte mult caii. i cred c mi plac i acum. Mama s-a nscut n Moldova. n drum spre bunicii mei treceam prin Valea Oituzului pe lng Mausoleul de la Mreti unde era (i cred c mai este) un monument ridicat n cinstea Ecaterinei Teodoroiu. Am rmas uimit cnd mi-a spus mama c a fost un 15

soldat, (dar acum nu mai tiu ce a fcut exact) i c e considerat eroina rii. Aveam vreo ase ani i atunci am vzut prima oar un tun (erau dou tunuri lng acel monument). mi imaginam cam cum ar fi trebuit s se aud ct de tare explozia proiectilelor folosite de acele tunuri cnd lovesc pmntul deoarece diametrul evilor era foarte mare, de altfel i lungimea era impresionant. mi plcea la ar, satul unde locuiau bunicii mei era nconjurat de dealuri i de muni. mi plcea foarte mult s m plimb prin pdurile ce nconjurau satul. Un vr de-al mamei avea o cru cu doi cai i m lua mereu cu el pe unde avea treab. mi plcea s in hurile, s conduc caii dup cum vroiam. Nite rude (tot de-ale mamei) aveau o stn, era cam departe, ascuns prin pdure, dar era foarte frumos acolo. M-am cam speriat de cinii ce erau acolo, unii erau mai mari dect mine. Bunicul meu a fost fierar, potcovea caii. Venea mult lume la el pentru a le potcovi caii. Unii veneau i de prin alte comune. Priveam foarte uimit la modul cum bunicul fcea potcoavele. Nu nelegeam de ce le arde i le bag n ap n mod repetat. El mi-a explicat c le clete, dar nu tiam eu ce nseamn acel cuvnt, dar m minunam cnd vedeam produsul final. Prima oar cnd am vzut cum se prind potcoavele n copitele cailor mam alarmat (dac sta e cuvntul corect). M-am alarmat puin deoarece eu credeam c acele cuie care strpung copita provoac durere cailor. L-am ntrebat pe bunicu dac i doare, iar el mi-a rspuns c ei nu simt nimic, c potcoavele sunt un fel de papuci pentru ei i i ajut s mearg. Atunci m-am calmat i parc eram mndru de bunicul meu c el fcea acele potcoave. mi plcea s mngi caii, dar n acelai timp mi era team de ei. Dac ntorceau capul nspre mine m speriam foarte tare de ei i fugeam creznd c vor s m mute de mn. mi amintesc c bunicul m lua peste tot cu el i m-a iubit mult Dup ce a murit mi-a fost cam team s mai merg pe la ar. N-am fost nici eu, nici sora mea la nmormntare. mi amintesc c ntr-o sear, vorbeam cu bunica despre cum s-au cunoscut, cum au trit mpreun. Ne povestea cum au trit ei mpreun. Trecuser vreo doi ani de la decesul lui. Bunica s-a oprit din povestit dup care s-a uitat pe geam, apoi ne-a zis s nu mai vorbim de mori c e lun plin. Noi am ntrebat-o ce se ntmpl dac e lun plin, iar ea ne-a rspuns c dac vorbim despre mori atunci cnd e lun plin, acetia vin la ferestre, acolo unde se vorbete despre ei. Nu tiu dac bunica a vrut s ne sperie sau chiar credea ntr-o astfel de superstiie, dar mi amintesc c atunci m-a trecut un fior i n-am mai scos nici un cuvnt din acel moment. Din seara aceea ncepuse s-mi fie team s mai ies din cas cnd era lun plin. n spatele casei este un pru. n timpul verii abia mai curgea, dar cnd plou se transform ntr-un adevrat ru. Am ncercat o dat s vd de unde izvorte, dar drumul era prea lung i am renunat dup un timp. Am vzut cteva cruci pe marginea rului. Mi-a spus bunica c mama ei a murit necat n acel ru. Seara, n jurul orei 19.00 se ntorceau vacile stenilor de la ciread i treceau prin spatele casei. Odat mam pus n drumul lor i nu vroiam s le las s-i continue drumul. Aveam un b n mn cu care le loveam. Am observat la un moment dat o vac venind din spatele celorlalte n vitez cu coarnele ndreptate spre mine. nainte de a se apropia m-am dat la o parte, creznd c vroia doar s treac de mine. Dup aceea mi-am dat seama c ea de fapt vroia s m mpung cu coarnele. M-am speriat foarte tare atunci, am reuit s m feresc doar n ultimul moment. M-am uitat dup vaca aceea, s vd dac m urmrete, dar ea s-a oprit n urma mea. Cred c i-a dat seama c mi este fric de ea. Din acel moment n-am mai dat n vacile care treceau pe acolo i ncepusem s m tem de ele. mi plcea foarte mult la ar cnd era iarmaroc, un fel de trg unde se cumpr i se vnd de toate, orice fel de produse. Dar mai mult se vnd animale i unelte de gospodrie. Eu l-am prins numai pe cel din luna august, pe la sfrit. Se ine numai cnd este srbtoare, iar cel de care v vorbesc cred c este de Sfntul Ilie. Dimineaa devreme m duceam n vrful dealului i priveam spre locul unde era trgul. Era foarte departe de locul unde m aflam eu, dar mi fcea plcere s stau i s privesc ce se ntmpl, zarva aceea i ateptam cu nerbdare s merg i eu. Veneau nite oameni cu un fel de, nici nu tiu cum se numete. Era o nvrtitoare nalt din lemn, de braele creia erau atrnate nite scaune. Aceast nvrtitoare era pus n micare cu ajutorul unui mgar. Era cam rustic construcia dar abia ateptam s m urc pe un scaun. n timp ce se nvrteau scaunele care erau legate cu 16

lanuri, se ridicau uneori pn la o nlime de 3 4 metri. Venea toat lumea de prin satele din acea comun i toi erau mbrcai ca de srbtoare. Atuncea se ntlneau toate neamurile. Ultima oar cnd am fost la ar, a fost n urm cu 3 ani i cteva luni. Doar ce mplinisem 17 ani. Am fost deoarece a trebuit s-i fac poman bunicului. Atunci am fost eu, mama, sora mamei cu soul ei i cei doi copii ai lor. Era prin luna noiembrie, era cam frig afar. Am ajuns trziu, pe la ora 22.00. Bunica a fost tare bucuroas cnd ne-a vzut. n dimineaa ce a urmat am fost cu unchiul meu la Biserica din sat. Unchiul meu era (din cte mi amintesc) student la Seminarul Teologic. Biserica era cam veche, dup prerea mea, dar era foarte frumoas. Era construit undeva la marginea satului, era ntr-un fel mai retras de lume. i invidiam ntr-un fel pe acei oameni, pentru modul lor de via. Acolo parc nu mai conta firma sau marca care era scris pe haine, parc dispruser toate prostiile alea de cartier pe care le aveam n cap. Dup ce am plecat mi-a prut foarte ru c a trecut aa repede. Mai vroiam s mai rmn. Am observat i tristeea din ochii bunicii. Odat ajuns n cartier uitasem de toate: de linitea satului, de simplitatea lui, de Biserica din deal. Revenisem la glgia oraului, la agitaia oamenilor, la grijile mele de cartier. Sincer, nu le mai vreau. Maic, am terminat cartea de citit (ultima pe care mi-ai adus-o) i m-a cam pus pe gnduri. Eu a putea s m fac clugr? Mi-ar fi ngduit? Pn acum m-am tot gndit ce scop are omul n via. Dac a fi ajuns doctor universitar, sau dac a lua premiul Nobel pentru fizic, i dac a fi un simplu muncitor sau a sta toat viaa n nchisoare sau dac a deveni om de afaceri sau poate boschetar, tot n pmnt ajung. i ce am fcut toat viaa? n cartea de rugciuni scrie c scopul omului n via este mntuirea sufletului. i dac mine mor i nu am fost demn de mila Domnului, degeaba am mai trit. De aceea, dac voi tri n cele rnduite de El i voi asculta poruncile Domnului cu toat puterea mea i ajutorul Lui, parc viaa asta pe pmnt are sens. Altfel, nu vd cum. Despre acest lucru a vrea s-mi vorbii mai mult, poate eu deja m-am rtcit. Maic, v atept cu mare nerbdare s venii mari. n finalul acestei scrisori v transmit mult sntate i v mulumesc foarte mult pentru ceea ce facei pentru mine. V rog s-mi iertai greelile de ortografie. I. Craiova, 20.03.2005 Maic S., nainte de a continua cu amintirile mele, vreau s v transmit mult sntate i totodat vreau s v mulumesc pentru tot ce facei pentru mine. n continuare am s v povestesc cum m-am mprietenit cu un om ce dormea n prculeul n care ne strngeam eu i prietenii mei. Era prin luna februarie, afar ningea cu fulgi mari i dei. Era totui cald, nu era ger, aproape de a se ntuneca. M-am ntlnit cu trei prieteni n acel parc. Dup un timp am auzit o tabl zdrngnind. Sub acel prcule era o central termic ce aproviziona blocurile din jur. Aceast central avea nite guri de aerisire, lungi (nct un om de statur medie putea dormi linitit) i acoperite cu tabl. Am observat c de sub acea tabl, acoperit de zpad a ieit un om. Am fost foarte surprins de ceea ce vedeam, dup care am nceput toi cu comentarii de tot felul adresate omului acela, ajungnd chiar s-l batjocorim. Omul a plecat de acolo, cred c din cauza noastr. Dup ce a plecat, din curiozitate, m-am dus s vd cum putea omul acela s doarm n acel loc i s nu nghee de frig. Dup ce am ridicat acea tabl am simit i eu cldura care se degaja din gaura de aerisire a centralei. L-am uitat repede pe acel om. Dup cteva sptmni (2 3) zpada se topise. Ne-am ntlnit iari n acel prcule, eu i aceeai prieteni. Dup un timp ia fcut apariia i acel om, ndreptndu-se spre acelai loc din care-l vzusem noi c ieise data trecut. Toi am fost nepstori la apariia lui pn cnd acel om ncepuse s njure i s blesteme tabla cu care se acoperise. 17

Afar btea un vnt cam puternic, iar tabla aceea zburase de cteva ori de pe el. Atunci ne-a venit ideea s-l suprm i mai tare spre amuzamentul nostru. Am nceput cu toii s aruncm cu pietre n tabla cu care se nvelea. ntr-un final a renunat la tabl, iar unul dintre noi l-a lovit cu o piatr. Omul, suprat, a nceput s njure. Unul dintre prietenii cu care eram a vrut s-l loveasc, dar l-am oprit noi. M-am simit vinovat atunci de acea piatr care l lovise pe acel btrn. Mi se fcuse mil de el i-mi era ruine n sinea mea pentru ceea ce fcusem. Dup cteva zile m-am dus n acel prcule s atept o fat. Eram singur pe banc, celelalte fiind ocupate de oamenii care locuiau prin jur. Apare i acel btrn care se aeaz pe aceeai banc cu mine, dar nu nainte de a m ntreba dac i permit acest lucru. Am rmas surprins s aud asemenea lucru. Omul avea peste 50 de ani. Mi s-a prut ciudat ntrebarea i totodat nu nelegeam de ce m-a ntrebat, doar nu era banca mea. S-a aezat n captul cellalt al bncii. M gndeam n sinea mea cum de a ajuns omul s doarm pe strzi. mi era ntr-un fel ruine de el, s-i vorbesc, dar nu de faptul c era mbrcat n zdrene sau c era boschetar. Eu eram unul din acei tineri care aruncase cu pietre n el. N-a durat mult timp dup ce s-a aezat pe banc, dup care mi-a cerut o igar. I-am dat o igar, dup care mi-am zis c poate acum nu se supr dac m bag n seam cu el. L-am ntrebat cum l cheam i mi-a rspuns c se numete Andrei. Dup aceea l-am ntrebat ci ani are i de unde vine, dac vine. Mi-a spus c este din acelai ora cu mine. Nu-mi amintesc ci ani a zis c are. N-a mai durat mult timp, dup care a aprut acea fat pe care o ateptam, apoi am plecat. ntr-o noapte m ntorceam mpreun cu un prieten de la un internet cafe, ne ndreptam spre cartierul nostru. n drum, ne-am oprit n acel parc pentru a mai brfi. Ne-am cumprat cte o bere, dup care ne-am aezat pe o banc ce era foarte aproape de locul unde dormea Nea' Andrei. n timp ce noi discutam s-a auzit zdrngnitul tablei lui Nea' Andrei, semn c se trezise. S-a uitat spre noi, dar nu m-a recunoscut atunci. I-am povestit prietenului meu despre el, dup care a vrut i el s aud povestea lui. M-am dus lng el i l-am chemat s vin s stea cu noi pe banc. Atunci m-a recunoscut, dup care a venit i ne-a povestit drama lui. Dar ce ma durut mai mult din povestea vieii lui este faptul c biatul lui locuia ntr-un bloc de lng parc. l vedea n fiecare zi n ce hal a ajuns dar nici nu-i psa. Nu l-am neles atunci pe btrnul Andrei, m gndeam c dac a fi ajuns n locul lui, nu acceptam ca nevasta mea s rmn n apartamentul meu iar eu pe strzi. Cam asta era povestea lui Nea' Andrei. Urma ca o femeie, o cunotin mai veche a lui Nea' Andrei, s-i fac nite acte s-l interneze ntr-un azil de btrni. mi plcea s stau de vorb cu Nea' Andrei, l vedeam att de simplu i parc l invidiam. Nu le-am mai permis prietenilor mei s-l jigneasc. Vorbeam cu btrnul Andrei oriunde l ntlneam. Aveam obiceiul s dm mna cnd ne vedeam, iar ntr-o zi eram cu fata cu care m ntlneam n acel parc. A aprut i Nea' Andrei. L-am chemat s stea cu noi pe banc. I-am prezentat-o pe fata cu care eram, dup care a vrut s plece la casa lui. Nu l-am oprit, i dduse seama c fata care era cu mine nu l-a plcut. Dup aceea am aflat i eu acest lucru. M-a ntrebat fata cu care eram de ce am dat mna cu un boschetar, c cine tie pe unde a umblat. M-am simit prost cnd am auzit asemenea vorbe. Eu l consideram un prieten pe Nea' Andrei. Nu prea mi convenea s-mi jigneasc cineva prietenii. Am srit n aprarea lui atunci, i-am zis c btrnul acela nu a ajuns aa c a vrut el, c nu este bine s vorbeasc despre el aa. I-am zis eu mai multe atunci i le-am zis pe un ton mai ridicat. Nu tiu dac fata aceea m-a neles, dar n-a mai vorbit urt de el n faa mea. L-am ntrebat odat pe Nea' Andrei de ce st aa, degeaba. M refeream la faptul c el de ce nu fur. Mi-a rspuns c mai bine s fie boschetar i cinstit dect s fure. Atunci chiar nu-l nelegeam. Nu-mi explicam cum poate fi un om n aa fel. Acum l neleg perfect. Mergeam foarte des pe muntele de lng ora. V-am mai spus de acest munte. La poalele lui a crescut oraul .Cnd era cald, smbta sau duminica, mergeam mpreun cu doi trei prieteni la iarb verde pe acest munte. Urcam pe crare n jur de o or (poate mai mult). Era foarte plcut s mergi prin pdure. Cu telecabina fceam n jur de 2 minute, dar era mult mai frumos pe jos, la pas. Cnd ajungeam n vrf ne ntmpina o privelite minunat, se vedea tot oraul, strzile, mainile, oamenii ca nite furnici. Toate astea ne minunau. Stteam cteodat minute n ir fr s scoatem nici o vorb. Eram furai de frumuseea aceea vzut de sus. Aveam noi un loc al nostru. Era pe o stnc, ascuns de nite copaci. De pe acea stnc care avea n jur de 150 m admiram cellalt peisaj. Acolo stteam toat ziua i visam la tot felul de lucruri. Din partea asta se vedeau munii mpdurii care formau un fel de vale. 18

Cnd a fost eclipsa de soare n 1999 am fost n acel loc. Din pcate atunci a plouat. Eram trei biei i ateptam s treac ploaia spernd c va nceta dup 10 minute. Cam att ineau ploile vara, rar s fi plouat o zi ntreag. Neavnd un loc apropiat unde s ne adpostim am rmas pe acea stnc. Dar ploaia nu a ncetat aa cum credeam noi c se va ntmpla, ci din contr. A nceput o ploaie torenial foarte aprig, dar n-am cedat atunci. nc mai speram c vom vedea i noi eclipsa. Dar cnd a nceput s fulgere i s se aud tunetele asurzitoare, ne-a cam speriat pe toi. Eu cel puin nu mai puteam de fric. Am vzut un fulger foarte clar, n faa ochilor strbtnd cerul i pierzndu-se n pdure. Am cutat disperai un loc n care s ne adpostim, dar din cauza ploii nu prea puteam s ne deplasm. n cele din urm am gsit o stnc scoas n afar care forma un fel de acoperi. Ne-am ancorat sub acea stnc. Eram obosii datorit efortului depus, pmntul era alunecos, ploaia nu ncetase, afar se fcuse mai ntuneric i mai frig. Am stat sub acea stnc aproape 40 de minute. n tot acest timp tunetele i fulgerele brzdau cerul, fapt ce ne-a nspimntat foarte tare. Am nceput s cntm la un moment dat, pentru a ne distrage atenia de la furtuna ce se dezlnuia n jurul nostru. Dar acele cntece care erau de fapt nite jocuri de cuvinte vulgare (Hip-Hop) s-au transformat n ipete. Noi toi rdeam, dar cred c rdeam mai mult pentru a nu ne arta unul altuia ngrijorarea i spaima ce o aveam n inim. Dup ce au ncetat tunetele i fulgerele, ne-am decis s plecm de sub acea stnc, cu toate c ploaia nu ncetase. Eram contieni c drumul va fi greu. Trebuia s urcm o pant pentru a ne ntoarce la drumul care ducea spre ora. Mai exista posibilitatea de a cobor i prin alt parte, dar drumul acela e periculos i cnd pmntul e uscat. Dac ne aventuram pe acel drum riscam foarte mult. Ne-am umplut de noroi pn am ajuns la crarea care ne ducea n ora. nc mai ploua i ne-am neles s mai ateptm, speram c poate vom mai vedea i noi o parte din eclipsa mult ateptat. Pe cer apruse o crptur n nori, fapt ce ne-a ntrit speranele. Pe lng noi au mai aprut civa tineri care i ei i doreau s vad eclipsa. Ne entuziasmasem cu toii de faptul c acea crptur din nori se lrgea tot mai mult. Prin acea crptur s-au vzut nite raze ce cdeau n faa noastr, undeva n munii ce se nirau n continuarea muntelui. Dup scurt timp am putut observa i noi soarele, am privit spre el prin acei ochelari de eclips, dar spre dezamgirea noastr eclipsa trecuse. Nu ne-a mai rmas dect s admirm privelitea din faa noastr, munii care parc renteau dup furtuna care trecuse, aburii ce se ridicau din pduri parc erau vii, se micau de acolo-colo, transformndu-se, pe rnd, n diferite forme care ne stimula imaginaia. Mi se fcuse foarte foame, eram obosit i ud fleac. Tot noroiul de pe mine mi s-a scurs n adidai i parc mnca din talpa mea la fiecare pas. Ne-am hotrt s coborm pe drumul forestier. Era mai lung, dar mult mai uor de parcurs. Ajuni jos, n ora, ne-am suit n autobuz ca s mergem acas. Soarele deja i fcuse apariia, dar n aer tot se mai simea umezeal. Am cobort n ora pentru a schimba autobuzul. Am observat c n acel loc nu plouase chiar aa tare, blile erau mult mai mici. Ct timp am ateptat autobuzul, hainele de pe mine s-au uscat, dar foamea m apsa tot mai tare. M ntrebam ce am ctigat eu din toate astea prin cte am trecut, atunci mi-am dat seama de pericolul n care ne aflasem noi pe acel munte. M ntrebam ce a nsemnat de fapt eclipsa. Auzisem tot felul de zvonuri i poveti cum c ar fi un semn c urmeaz sfritul lumii. Eu l consideram doar un fenomen cosmic i nimic mai mult. Maic, a vrea ca n continuare s v explic un lucru, de fapt o stare care m cuprinde cteodat. Ceva parc se mpotrivete. Vreau s uit bucuriile astea pmnteti dar parc-mi vin n minte tot mai multe. Cteodat nu pot crede, parc mi dispare credina, atunci m apuc teama, frica, m ia un gnd c poate mine mor i ajung n iad. Nu tiu ce trebuie s fac n acele momente. Mai este i capul sta care mi iuie n continuare iar pe la doctor nu am ajuns. M gndesc c asta e crucea ce trebuie s o duc. Dar m tem s nu m nel, s nu m rtcesc. mi ziceau unii c o s nnebunesc de la atta citit, altceva nu fac toat ziua dect s citesc. Uneori mi vine n gnd c poate o s m pierd i eu, poate Dumnezeu nu m-a ales i pe mine. Nu-mi dau seama de un lucru, dac Dumnezeu le face pe toate, noi oamenii ce s facem pentru mntuirea noastr? Asta nu neleg eu ce trebuie s fac ca Dumnezeu s m mntuiasc i pe mine. Eu unde trebuie s aleg, n ce privin const libertatea oamenilor. Unde putem alege? S m iertai Maic i m rog la Dumnezeu s m ierte dac hulesc. V atept cu nerbdare Maic mari. Nu nchei nainte de a v mulumii nc o dat pentru tot ce facei pentru mine. P.S.: mi cer scuze pentru greeli. I. 19

Craiova, 25.03.2005 Maic Siluana, Am s v povestesc, aa cum mi-ai cerut, despre fetele mele. n coala general mi-a plcut foarte mult de o fat Eu eram foarte timid, nu avem curajul s-i spun acestei fete c-mi este drag sau ceva de genul sta. I-am trimis un timp scrisorele prin intermediul unui coleg de clas. Aceste scrisorele erau de fapt poezii pe care le copiam de prin cri i chiar versuri de cntece pe care le gseam prin reviste sau prin ziare. ntr-un final, fata a aflat c eu sunt cel care i trimitea acele scrisorele, a aflat cine era admiratorul ei secret. Aa m semnam la sfritul fiecrei scrisori. Acum mi vine s rd. ntr-o zi mi-am lua inima n dini i m-am dus la ea cu intenia de a-i mrturisi tot, dar odat ajuns n faa ei curajul m-a prsit. I-am zis doar: vrei s fii prietena mea? Cred c eram rou ca racul, nu mai puteam de emoii. Ea m-a privit cu un zmbet de parc ea tia ce e n inima mea, parc simea ce simt eu i ncerca s nu m fac s m simt prost. Mi-a spus c nu poate s fac ceea ce i ceream eu. Parc czuse cerul pe mine, m-am simit penibil. Am lsat capul n jos i am plecat n grab spre clasa mea. Regretam faptul c i-am spus acele cuvinte, dar ntr-un fel acum tiam c nu trebuie, de fapt, nu mai avea rost s m agit. Dup ce am terminat coala general, aflasem c fata fugise de acas cu un biat (de cartier) cu care era nsrcinat. Cel puin aa aflasem de la unii din cunoscuii ei. Dar fata mea a fost X. Ne-am ntlnit din greeal, dac pot spune aa. (Cu toate c acum nu mai cred n greeli de genul sta). Un prieten de-al meu a vorbit cu o fat prin intermediul internetului, cu care urma s se ntlneasc, iar eu trebuia s-l nsoesc. Locul n care trebuia s aib loc ntlnirea era n faa chiocului din curtea liceului unde nva fata respectiv. Am ajuns nainte cu 10 minute dect ora stabilit. Ne-am aezat pe o banc cu sperana c poate va aprea o zn. Dar n acelai timp ne fceam griji ca nu cumva s dm de muma pdurii. ntr-un final a aprut o fat nalt, cu un corp frumos (voluptoas), avea prul prins n coad cu uvie colorate i ceea ce ne-a surprins (pe mine plcut) avea ochelari. Prietenul meu a renunat la ideea de a se ntlni orbete, dup ce ne-am convins c ea este cea pe care o ateptam. Dar parc nici mie nu-mi venea s m duc. Habar nu aveam despre ce au discutat ei cu o zi nainte. Dac i ddea seama c nu sunt eu cel pe care l atepta? Nici nu apucasem s ne tocmim ce urma s facem, c ne trezim n faa noastr cu o fat foarte vesel i cu mult tupeu s zic aa. Ne ntreab care dintre noi e Backham (de obicei, n convorbirile de pe internet chaturi, se folosesc pseudonime, nick-name-uri, iar acel Beckham era pseudonimul pe care l-a folosit prietenul meu). Eu, foarte surprins ntreb la rndul meu ce Backham?. n acelai timp prietenul meu i rspunde: El e, artnd spre mine. M-am uitat la prietenul meu mirat, dup care am confirmat spusele lui. Da, eu sunt, de ce ntrebi? Fata aceea mi-a rspuns c X m ateapt n coal dac vreau s-o cunosc. I-am spus c din acest motiv am venit, apoi am urmat-o i am fcut cunotin cu X iar dup cteva discuii a urmat s ne ntlnim, dar ziua n care urma s ne ntlnim am stabilit-o ntr-o convorbire telefonic. Ne-am ntlnit ntr-o duminic, era cam nnorat, aa c ne-am propus s mergem ntr-un bar, dar am ajuns ntr-un internet-cafe. Pe drum, X mi-a spus nite lucruri care mi-au schimbat inteniile cu privire la persoana ei. Mi-a spus c ea are un prieten n Italia, c acel prieten (sau iubit, nu tiu ce a fost de fapt) este gelos i n-ar fi bine ca noi s fim vzui mpreun. Nu prea am neles eu ce tot ndruga ea, dar dup ce a continuat mi-am dat seama ce zice. Mi-a spus c ea nu a avut nici o relaie cu un biat mai mic dect ea (eu aveam 16 ani, iar ea 17 ani). Atunci n mintea mea s-a ntiprit un fel de ambiie, ceva de genul Adic vrei s zici c eu nu sunt bun, las c-i art eu ie! Un fel de a m rzbuna, dar nu n sensul de a-i face ru. Nu tiu exact la ce anume m-am gndit atunci. Acum mi vin n minte tot felul de explicaii pe care atunci nu cred c le-a fi argumentat.

20

X mi-a spus c eu dac nu am alte intenii, putem fi prieteni, amici. Acum mi dau seama c , poate ea nici nu tia, nu avea nevoie de un prieten (iubit), ci de cineva care s o asculte. A trecut ceva timp n care am fost doar amici. Pn ce relaia noastr s se transforme, am ntlnit o alt fat. O blond, o unguroaic care vorbea nemete. Din cte am neles eu unul dintre prinii ei era de naionalitate maghiar iar cellalt de naionalitate german. Fata asta avea un prieten pe care, susinea ea, l iubea. Dar acest biat o cam btea, se cam certau. Fata avea i ceva bnui de la prini, pe care nu se ruina s-i cheltuiasc n voie pe oriunde. Cred c era genul de fat pe care i-o dorete orice biat. Eu am cunoscut-o ntr-o perioad n care era certat cu prietenul ei. Mai avea o sor care era nnebunit dup un prieten de-al meu. Aa am cunoscut-o. Au venit mpreun la net-cafe-ul unde lucram. Cea mic venea des pe acolo. Eu cu cea mare am avut treab. i era mai mare cu doi ani ca mine. Ea a fost prima fata pe care am srutat-o. i au fost momente n care puteam continua pn la capt, dar ceva m oprea. O s ncerc s m gndesc ce anume. Cred c doar emoiile erau de vin, iar cnd nu au fost emoii a intervenit altceva. Cu fata asta am avut o relaie cam aiurea, alt cuvnt nu gsesc. M refer la faptul c de cte ori se certa cu prietenul ei, venea s-o consolez eu. Mi-am pierdut multe nopi mpreun cu ea, uneori ne rezumam doar la a ne expune anumite idei legate de diferite subiecte, care de fiecare dat ajungeau doar la nite contraziceri. Alteori ne pierdeam n jocurile plcerii. Cnd am cunoscut-o prima oar, mi-a spus c s-a certat cu prietenul ei despre care eu tiam. Nici prin cap nu-mi trecea c se vor mpca. M-am simit fraierit atunci cnd s-au mpcat, cci aa am i fost. Trebuia s ne ntlnim, dar ea nu apruse n locul unde trebuia. Mai apoi am aflat c se ntlnise de fapt cu fostul prieten. Mi-am jurat s m rzbun pe ea, cum voi putea. Dup 2 3 zile mi trecuse, mai ales c o cunoscusem pe Y. Ea a fost cea mai artoas, s spun aa (am vzut-o anul trecut la un concurs de miss televizat). Tot cu ajutorul internetului am ntlnit-o. Ce a fost mai ru, este faptul c i ea s-a mpcat cu prietenul pe care l avea nainte i de care eu nu tiam. Ba nu, aici m nel, a fost altfel. Am tiut c urmau s se mpace, dar mi-a povestit doar n ultima zi ce urma s se ntmple. l cunoteam i pe el, doar din vedere, i dup pseudonimul pe care-l folosea pe net. mpcarea urma s aib loc la o petrecere de majorat a unui biat, unui prieten comun. Mi-a explicat totul exact cu o sear nainte, era un fel de rzbunare. M-a asigurat c nu va dura mult, mi-a spus c urma s-i fac un fel de scen din care el s ias umilit, njosit, ceva de genul acesta. n seara urmtoare, la acea petrecere eu am cam luat-o cu butura. Am observat c cei doi (Y i prietenul ei) nu preau a se fi certat, n viziunea mea, preau foarte fericii. Beat cum eram, mi-am luat i eu o fat (pe care o chema tot Y) pentru a-i face n ciud. La acea petrecere a aprut i Blonda fata despre care v-am scris mai sus. Eu eram nsoit de 4 5 prieteni, toi eram furai de alcool. Acea petrecere era s se transforme mai mult ntr-o btaie. Unul din prietenii mei a fost apostrofat de un biat care venise mpreun cu prietenul Blondei. Totul a fost aplanat datorit acestei fete. A doua zi, spre sear, m-am ntlnit cu X. Primul lucru pe care l-am fcut cnd ne-am ntlnit a fost s o ntreb ce a fcut cu prietenul ei. Am uitat s v spun c ne-am ntlnit accidental. Nu-mi amintesc ce mi-a rspuns, ce a fcut, dar mi aduc aminte c ne-am reproat unul altuia, ne-am acuzat unul pe altul, dup care neam mpcat. Dup puin timp relaia cu X se transformase, devenise altceva dect simpl prietenie. Pentru X simeam ceva, ncepeam s m ataez de ea. I-am spus ce simt pentru ea, am avut curajul s-i mrturisesc ce aveam pe inim. A rmas ntr-un fel surprins de ceea ce-i ziceam. Dup un timp relaia noastr a devenit una mai serioas. Dar nu tiu ce a fost n capul meu. Nu renunasem nici la cealalt fat, Y. Dup un timp (pe care lam mprit ntre cele dou) au aflat una de alta. Au aflat, mai bine zis datorit internetului, dup care s-au ntlnit. Mi-a descoperit toate minciunile. Dar pe X n-am minit-o, adic pentru ea simeam cu adevrat ceva. ntr-un final am convins-o pe X c o iubesc. Cu Y din acel moment nici c am mai vorbit. mi cam fugeau ochii. Nu prea m puteam stpnii cnd vedeam o fat frumoas care mi plcea, care m atrgea. La majoratul unui vr de-al meu am ntlnit o fat Z. M cam luase vinul i n-am stat prea mult pe gnduri i am nceput s o vrjesc. Dup dou trei zile am sunat-o pe Z cu scopul de a stabili o zi n care urma s ne ntlnim. n cele din urm ne-am ntlnit, dar acum eram treaz i mi zbura gndul numai la X. Z mi-a spus la un moment dat c sunt altfel dect eram n seara aceea la majorat. Mi-a reproat faptul c sunt mai rece, mai 21

distant. Aa i eram. N-am stat mult cu ea, n-am mai continuat relaia. X mi-a spus odat (n perioada n care m ntlneam cu Z) c m-a vzut ntr-o zi n ora nsoit de o fat. Eu tiind c n-am fost prin zona aceea, m-am gndit c poate m-a vzut cu sora mea. Cum am mai spus am renunat la relaia cu Z pentru c o iubeam prea mult pe X. I-am spus i de Z i m-a iertat, dar cred c aventurile astea le-am fcut mai mult ca s m rzbun pe ea. S v explic i de ce. Eram mpreun cu ea i cu un prieten i ne plimbam prin ora. Dintr-o dat X mi d drumul la mn i-mi spune s merg nainte. I-am fcut pe plac i am naintat mpreun cu prietenul meu, ea rmnnd n urm. Am mers vreo 50 de metrii dup care ne-am oprit i m-am ntors s vd ce face X. Am observat c sttea de vorb cu un biat care era mult mai mare ca mine la statur, mbrcat n haine ce le poart de obicei valutitii, biniarii, au ei o mod aparte, o elegan mai diferit. Eram foarte nedumerit de ceea ce vedeam. Am ntrebat-o pe X ce s-a ntmplat, de ce mi-a fcut pai. M-am simit tare prost atunci, nu de faptul c eram cu acel prieten i asista la toat scena (era cel mai bun prieten, dac ar fi fost altul cred c ar fi fcut mito de mine, ar fi rs de ce-mi face prietena mea), ci de faptul c n sinea mea m-am simit desconsiderat i nu de oricine, ci chiar de persoana pe care o iubeam. n seara aceea m-am suprat foarte tare pe X, nu-mi puteam explica de ce a fcut ea gestul acela. Ea prea multe explicaii nu mi-a dat i vznd c nu-mi explic ce a nsemnat toat treaba aia, n-am insistat nici eu prea mult. ntr-un final, am trecut i peste asta, cu toate c explicaii nu am primit. Eram ntr-o zi n staia de autobuz din apropierea liceului n care nva X i ateptam s apar un coleg de clas cu care urma s merg spre coal, dar apare X i dup un timp mai apare i un prieten mai vechi. Am fost foarte bucuros cnd l-am vzut, nu-l mai vzusem de mult timp. Am fost vecini cnd locuiam mpreun cu bunica (din partea lui tata) la bloc. Am copilrit mpreun. El este mai mare dect mine cu patru ani, dar fceam multe nzbtii mpreun. Dup ce a plecat X eu m-am ndreptat spre liceul meu nsoit de acest prieten. Mi-a spus c o cunoate pe X, c a vzut-o prin discotec n compania unor personaje cunoscute ca fcnd parte din lumea interlop. Nu l-am crezut, chiar l-am rugat s nu mai vorbeasc despre ea aa. Eram convins c o confundase cu altcineva. Asta a fost nainte de a se ntmpla scena cnd X mi-a dat papucii. i au fost mai multe. Mi-au mai zis nite prieteni c o vzuser n compania unor biei cunoscui, dar tot nu i-am crezut, pn am vzut-o cu ochii mei. M plimbam cu un prieten prin ora. La un moment dat acest prieten m atenioneaz cu privire la o fat, despre care el credea c este X. Eram cu acelai prieten care a asistat la faza cnd X mi-a dat papucii. Aa c, l-am crezut deoarece el o cunotea foarte bine. ntr-adevr era X. Am vrut s m duc dup ea, dar ce s-a ntmplat dup aceea m-a lsat mut. Lng X oprise o main (un BMW). Nu erau prinii ei, acetia aveau o Dacie. Am rmas fr cuvinte dup ce am vzut cum X s-a suit n acea main. Prietenul meu urmrea i el foarte nedumerit ce se ntmpla. Noi priveam cam de la o distan de aproximativ 100 m. L-am ntrebat pe prietenul meu dac X s-a suit n main, deoarece mie nu-mi venea s cred. M gndeam c poate n-a fost ea. Nu-mi explicam cine putea fi cel care conducea maina aceea. Atunci m-am gndit c tot ce mi-au spus prietenii mei era adevrat. Cu X n-am fost niciodat ntr-o discotec sau la o petrecere. Prinii ei, spunea ea, erau cam severi Am ntrebat-o ntr-o zi dac s-a mai ntlnit cu un alt biat sau dac are de gnd s mai continum relaia noastr. Mi-a spus atunci c ntr-adevr s-a mai ntlnit cu cineva, dar nu a fost nimic serios ntre ei, doar au ieit la un suc. Am ntrebat-o cu cine, dac-l cunosc i ntr-adevr l cunoteam. Dar explicaii despre toate celelalte nu mi-a dat, dar nici n-am ntrebat-o. Ateptam s vd dac mi spune ea. Am ntrebat-o dac mai vrea s mai continum relaia noastr. Mi-a explicat c-i pare ru i nu s-a gndit c o s m supr doar c a ieit la un suc cu civa prieteni. M-a convins de faptul c regreta c m-a fcut s m ndoiesc de ea i m-am gndit c toate celelalte nu mai au rost i c ar fi bine s le uit. Le-am uitat pentru c am iubit-o i poate c n-am fcut bine, poate trebuia s le lmurim i pe acelea. A trebuit s ne ntlnim ntr-o sear pe la ora 21.00 ntr-un loc n care ne vedeam cel mai des. Eu am ajuns pe la 21.15 dup care am mai ateptat nc 15 minute. Trecuser aproximativ 5 sptmni de la discuia noastr. M-am dus ntr-un net-cafe unde tiam c merge ea mai tot timpul creznd c o voi gsi acolo. Era foarte aproape de locul ntlnirii. Acolo, n net-cafe m-am ntlnit cu un prieten care o cunotea. L-am ntrebat dac tie ceva de ea i mi-a spus c a plecat nu cu mult timp nainte s apar eu. Eu m-am gndit atunci c poate a plecat acas. Aveam intenia s m duc dup ea. ntrebndu-l pe acel biat n ce parte a luat-o mi-a indicat un alt drum fa de cel pe care mergea ea acas. Atunci am intrat la bnuieli. M-am gndit cum a putea afla dac m 22

nel, ca nu cumva s fie doar imaginaia mea, sau dac e adevrat ceea ce credeam. M-am gndit s-i sparg csua de email, contul de pe un server public. Aveam posibilitatea aceasta, nvasem multe n domeniul informaticii, ajunsesem la o oarecare dexteritate n acest domeniu. Dar ce am vzut acolo pur i simplu m-a ocat, nu-mi veneam s cred. Erau tot felul de mesaje, unele chiar declaraii de dragoste, poze cu X n compania unui tip pe la petreceri, chiar i n discotec. Nu tiam ce s fac. M gndeam cum ar fi trebuit s reacionez. S o fi luat la btaie, s m fac c nu tiu nimic de toate cele vzute i s-i pltesc cu aceeai moned? M-am gndit c mai bine ar fi s-o uit, s nu m mai gndesc la ea. Mi-a fost greu un timp, dar m-a ajutat i ea s-o uit. mi trimitea mesaje prin email n care m acuza c sunt la, c de ce nu vreau s o mai vd i chestii din astea. Eu la rndul meu nu m lsam mai prejos, i rspundeam uneori foarte jignitor. Toate au fost n aa fel nct pn la urm am uitat-o, dar nu complet. M mai gndeam uneori la ea. nc nu aveam certitudinea c ceea ce vzusem interpretasem corect sau am ales varianta cea mai proast de a rezolva, a fugi de ea. Dac totul era aa cum credeam eu, m gndeam c am fcut bine, dar dac nu era aa nseamn c am fost prost de tot. Dar viaa pe care o duceam m-a fcut s uit de toate astea. Am cunoscut alte fete cu timpul. Ultima fat pe care am cunoscut-o era mai mic cu doi ani dect mine. N-am apucat prea mult timp mpreun, aproape dou luni, dup care am fost arestat. Dar dup ce am fost transferat n penitenciarul Codlea am primit imediat o scrisoare de la X prin care mi explica cum s-a simit cnd a auzit vestea c sunt arestat i ct de mult o doare acest lucru. Dar am uitat s v menionez un lucru. nainte de a fi arestat, de Crciun m-am ntlnit cu X. Asta la insistenele ei (prin cunoscui comuni mi transmitea c ar vrea s m vad i s iau legtura cu ea). Mi-a explicat ct de mult m iubete, c ine la mine, c-i pare ru de tot ce a fcut i m-a suprat. V spun sincer, am rmas foarte uimit vznd-o cum mi mrturisea toate acestea. Primul lucru la care m-am gndit a fost s m rzbun pe ea, dar n-am putut. I-am explicat c s-a stins totul n mine, c nu o mai pot privi cu aceeai ochi. Nu tiu ce s-a ntmplat cu ea dup aceea. Dar am continuat s corespondez cu ea (din iulie 2002 decembrie 2002). A reuit s plece n Italia la o facultate, aa susinea ea. Am primit de la ea 3 sau 4 scrisori din Italia, dar ct timp a fost n Romnia mi-a scris foarte multe scrisori n care m-a convins c m-a iubit cu adevrat. Acum nu mai simt ceva special pentru ea. Mi-ar plcea s mai aud despre ea ceva, dar nu neaprat. Sper s fie bine. Despre ultima fat am auzit c a ajuns ru. nchei aici Maic, dar nu nainte de a v mulumi din suflet pentru tot ce facei pentru mine. V urez mult sntate! Doamne miluiete! P.S.: Scuzai-mi v rog greelile de ortografie. Craiova, 28.03.2005 Maic S., M-ai ntrebat despre frica mea. O s ncerc s v explic ct mai bine ce simt n acele momente cnd vine teama. Prima oar cnd am simit-o a fost n acea sear cnd m-am refugiat cu doi trei colegi de camer n baie pentru a sufla n pung. Starea aceea de euforie, senzaia de plcere dintr-o dat s-a transformat n altceva. La nceput a fost un fel de moleeal, starea din care ieeam ncetnd inhalarea de vapori de diluant. Am observat c nu apare nici o schimbare, dup care m-am ridicat n picioare spernd c-mi voi reveni. Dar dup ce m-am ridicat a fost mai ru, am simit c m comprim n mine ca i cum m-a fi prbuit n sinea mea. Lumina din baie parc i ea scdea din intensitate. Atunci m-am speriat creznd c este ceea ce numesc drogaii (acea stare de panic care o descriu majoritatea celor care se drogheaz intravenos cu substane de mare risc heroin, cocain, amfetamine) paranoia. Panica s-a transformat ntr-o isterie n mintea mea. ncercam s m opun acelei stri. Nu tiu exact ce a fost n mintea mea atunci, dar am observat c nu pot face nimic. Ce am simit n clipele acelea se potrivete cu ce explic Printele Savatie n Dragostea care ne smintete. Numai c eu nu am vzut pe Domnul Iisus, eu am rmas n ntuneric. Aa simeam atunci. Nu mai vedeam dect conturul celor 23

din jur. Mi se preau goi pe dinuntru i foarte ntunecai. Erau nemicai i nu-i puteam distinge pe toi odat. mi apreau pe rnd. M auzeam doar pe mine, de fapt gndurile parc se auzeau, urechile le simeam ca i cnd a fi fost sub ap. Pa lng ce gndeam eu mai auzeam un fel de fit, scrit, un zgomot ndeprtat. Acceptasem starea n care m aflam i m simeam parc captiv n acea stare. n mintea mea nu mai aveam scpare de acolo. Dup cum v-am mai zis tot ce am putut face, a fost s ip (ntr-un fel, cci aa credeam n mintea mea, c ip) disperat la Dumnezeu s-mi mai ofere o ans. Dar mi dau seama c habar nu aveam ce voi face dac o voi avea, de fapt dac urma s mi-o ofere Dumnezeu. Nu-i promisesem nimic, ci i-am cerut doar nc o ans. n momentele acelea mi prea ru, regretam foarte mult ceva, dar sincer nu tiu exact ce anume. Cred c din cauza faptului c se terminase (n mintea mea). Dup ce a trecut tot chinul acela (c bine nu a fost) primul lucru pe care l-am fcut a fost s plng, un fel de lacrimi de bucurie c totul a trecut. Au fost cteva comentarii din partea celorlali dar nu mai aveam putere s-i bag n seam. Dup cteva zile uitasem tot, revenisem la acelai obiceiuri. Dup cum v-am mai zis, am dat vina pe diluant. Singurul lucru pe care l-am schimbat dup acea ntmplare a fost cantitatea de diluant. Dup un timp renunasem i la diluant. Nu-mi mai plcea. Mi-a fost greu cnd l vedeam (diluantul) dar mi-a trecut cu timpul. ntr-una din serile cnd nu puteam dormi, n general se ntmpla vara cnd era foarte cald, am urmrit un documentar, pe postul de televiziune Discovery, intitulat, n traducere romn Universul. n acel documentar s-a prezentat i o teorie cu privire la expansiunea universului cosmic. Aceast teorie, care a fost i demonstrat, susine faptul c galaxiile sunt ntr-o continu deprtare una fa de cealalt. De fapt totul a plecat de la teoria Big-Bang-ului, fenomen n urma cruia se presupune c a luat natere universul. Aceast teorie a Big-Bangului a plecat, de fapt a fost demonstrat cu ajutorul teoriei lui A. Einstein care susine c energia este direct proporional cu masa (demonstrat i aceasta). V-am spus, de fapt v-am scris toate astea deoarece eu le-am crezut, nu c acum nu le mai cred, dar nu prea mai mi pas de fapt. Crile pe care le mai am le in doar pentru a le napoia cnd m voi elibera, altfel le-a fi aruncat de mult timp. M refer la crile de fizic. O s rezum totul doar la un singur gnd, la ultimul gnd n legtur cu ce vreau s v explic. n capul meu, dup logica celor prezentate mai sus (de fapt au fost mai multe i mai complexe) a rezultat c totul va redeveni un nimic, un infinit, noiune pe care ncercam s o neleg raional. De aici a plecat prima team lucid, contient, fr diluant sau diazepam. C sunt un nimic. Au aprut pe urm i o parte din simptomele din baie, dar treceau printr-o simpl schimbare de mediu. M ridicam din pat (de obicei cnd era linite i dormeau toi i m gndeam la toate astea) i m plimbam prin camer, m uitam pe geam, fceam orice numai s-mi iau gndul de la nimic. Era uor la nceput, pn de srbtori, n noaptea de Crciun, cnd mi-am dat seama c pot s mor i s devin mai repede un nimic, ceea ce credeam c sunt de fapt. n noaptea aceea au aprut toate simptomele din baie fr ultima parte, doar panica i gndurile. Dar atunci puteam face cred c orice, tot nu mi-ar fi trecut. Nu tiam ce s mai fac, totul era ntunecat n mintea mea. Reueam s adorm cu ajutorul somniferelor tari (leuomepromazim, carmazepim + levo uneori). Nu puteam s-mi iau gndul de la moarte. Nu mai aveam poft de mncare. mi gseam linitea n igri i integrame. Nici la televizor nu m mai puteam uita. Prin filme mureau toi i nu puteam uita deoarece m ngrozeam i mai tare. M trezeam dimineaa devreme pentru ca seara dup apel s fiu extenuat, s pot dormi. mi era team s dorm singur. Atunci eram 9 ini n camer i opt paturi. L-am lsat pe altul s doarm n patul meu numai ca eu s dorm cu nc unul n pat. La cabinetul medical mi-au spus c am spasmofilie, dar dup ct calciu i vitamine am luat trebuia s-mi revin. Dup revelion, timp n care m simeam tot mai ru (nu fizic) am auzit de Sfnta Tain a Spovedaniei. Habar nu aveam ce nseamn cu adevrat spovedania. Unul din colegii de camer, cuprins n programul desfurat de Maica F., mi-a dat un ghid de spovedit. El era de cteva zile n camer. Atunci am aflat de cursurile cu micue cum le spuneam noi. Dup ce m-am spovedit, m-am gndit c-mi va trece acea groaz, depisem teama. N-am vorbit cu nimeni despre ce era n capul meu, credeam c m ndrept spre nebunie. n camer nu puteam discuta cu nimeni despre asta, cu siguran ncepeau s rd de mine, iar n cazul n care unul m considera nebun cred c atunci chiar nnebuneam. n sinea mea ncepusem s cred c dac m consider nebun, nu sunt, deoarece auzisem pe undeva c nici un nebun nu recunoate c e nebun. Dup ce m-am spovedit a fost mai ru ntr-un fel. Zic ntr-un fel, deoarece am mrturisit jumtate din pcat, i schimbasem sensul dar fr smi dau seama. Dar dac nu fceam asta nici c o mai ntlneam pe Maica F. Ajunsesem ntr-o stare disperat, nimic n jurul meu nu avea sens, somnul meu era foarte agitat, m trezeam de 4- 5 ori pe noapte iar poft de mncare nu mai aveam deloc. Simeam c parc mintea mi ia foc, parc urma s explodeze. Gndul c voi 24

muri ntr-o zi i poate chiar n clipa urmtoare nu-mi ieea din cap. Cnd se lua curentul i se stingea neonul ncepea un adevrat chin psihologic pentru mine. M panicam cu totul, tremuram din cap pn n tlpi i abia dac mai respiram. Nu puteam face nimic. Gndul mi sttea numai la moartea ce m pate. ntr-o zi n-am mai rezistat i am vorbit cu educatoarea seciei. Dar nu i-am zis ce gnduri aveam pentru c mi-a fost ruine ntr-un fel, dar i-am explicat c am ndoieli cu privire la existena lui Dumnezeu. Dup ceva timp a venit Maica F. din nou n penitenciar. M-a scos doamna educatoare, de fapt eu i-am cerut dac are puin timp s vorbesc cu ea. Cnd am intrat n birou am vzut-o pe Maica F. i eram un pic nedumerit de prezena ei. M uitam la crucea pe care o avea n mn i nu prea tiam de ce e aa mare (nu c acum tiu care este adevratul sens al acestui obicei, dar cred c este crucea personal. Poate m nel i v rog s m iertai). N-am ndrznit s-i spun ce m doare cu adevrat, n-am avut curaj pentru c mai era acolo i doamna educatoare i domnioara care o nsoea pe Maica F., dac mi amintesc eu bine numele ei este I. mi cer scuze dac m-am nelat, dar nu-mi amintesc prea bine. Dar din cteva cuvinte Maica F. m-a linitit. Aceleai cuvinte cred c putea s mi le zic i preotul de acolo, dar spuse de Maica au avut un sens, au fost pline. Am discutat atunci despre credin. I-am spus atunci c eu a vrea s cred dar nu prea pot. I-am explicat i de ce, cum m otrvisem cu fizica. Mi-a notat atunci pe o bucat de foaie rugciunea Doamne Iisuse Hristoase.... Acea foaie pentru mine devenise sfnt. Nu aveam atunci dect acel ghid de spovedanie, o carte de rugciuni i un Noul Testament de pe la nite pocii ce vizitaser penitenciarul. ineam foaia aceea mereu cu mine (i acum o mai am). V-am mai povestit parc de criza cnd s-a luat curentul i m-am trezit n bezn. Aceea a fost cea mai grav dintre toate cte au fost. A i durat ceva timp pana de curent, timp n care devenisem o legum, nu mai puteam nici s m mic. Citeam nainte de a se lua curentul ghidul de spovedanie. Urma ca a doua sau a treia zi s m spovedesc din nou, aa m-a ndrumat Maica F. Mi-am dat i eu seama c nu m spovedisem cum trebuie. Aveam i cartea de rugciuni cu mine i aceea foaie pe care era notat Doamne Iisuse Hristoase... Am nceput s-o zic n gnd. Eram panicat i nu mai tiam ce s fac, transpirasem foarte tare i tremuram mai ru ca niciodat, abia ce mai respiram. n timp ce ziceam n gnd rugciunea, la un moment dat am simit acea nepsare de sine, continund s rostesc rugciunea n gnd iar dup ce-mi mai trecuse tremuratul am zis-o n oapt. Nu tiam ce s zic de acea nepsare, parc nu era de la mine. Totui n-am zis la nimeni ca s nu m fac de rs. Ce ziceau oare ceilali cnd aflau c-mi este fric de ntuneric? Pn la urm i-au dat seama c ceva nu-i n regul cu mine, dar nu cred c au avut curaj s m ntrebe. Nu m refer la faptul c a fi reacionat violent, ci, dimpotriv, eram prieten cu toi, cred c le-a fost ruine. A trebuit apoi s plec pe curs, pe spitalul penitenciar Colibai. nainte cu o zi mi-a adus Maica F. o carte de rugciuni, o cruciuli, cteva cri i o sticlu cu mir. M-am bucurat foarte mult de cruciuli i de sticlua cu mir. Cartea Minunea credinei m-a ajutat foarte mult ct timp am fost n spital. M ntlnisem acolo cu un om, adventist cred, care mi fcuse capul calendar cu ale lui. Norocul meu (acum nu mai cred n noroc) c am avut cu mine cartea de la Maica F., care m-a ajutat s trec peste teoriile acelui credincios. Cel mai mult din acea carte m-a impresionat artarea Maicii Domnului n timpul unei invazii din al Doilea Rzboi Mondial i cnd un ateu s-a botezat, iar ntr-o poz fcut n timpul botezului se vede un porumbel pe capul celui botezat. Desigur, i celelalte minuni relatate n acea carte au fost impresionante dar acestea dou mi se par cele mai mari dintre ele. Cnd mi aduc aminte de minunile pe care le-a fcut Maica Domnului mi se spulber orice ndoial cu privire la sfinenia Ei. Mai ales dup ce am citit n Cele mai frumoase 153 de istorisiri adunate de la Sfinii Prini, despre minunile pe care le-a fcut. V-am explicat toate acestea ca s v art cam de unde a nceput frica asta a mea, de unde se trage. Cu timpul s-a transformat, adic s-a rezumat doar la aceea stare de disconfort psihic, aiureal, care m fac s-mi amintesc de moarte. Cnd am citit n Vademecum ce au fcut ngerii de au czut i c nu se mai pot ntoarce m-am cam ngrozit. M-am gndit c doar pentru att au pit ce au pit, eu ce-o s pesc?. A mai fost i ceea ce a zis Domnul Iisus: muli sunt chemai, dar puini alei. n mintea mea a intrat ideea c omul nu e n stare s aleag, c nu prea are o libertate. n mintea mea, omul de mic i creeaz o personalitate, care n viitor l va face s aleag pentru el (ntre alb i negru). Aceast personalitate, dup prerea mea, se construiete pe baza ntmplrilor i experienelor trite n via. Dac Dumnezeu i va da experienele pe care vrea El, atunci din copilul acela iese pn la urm ce vrea El. n mintea mea Iuda Iscarioteanul a fost crescut pentru a-l vinde pe Iisus, de chiar Dumnezeu. Iuda unde mai putea s aleag? Sau 25

dac a murit nainte de a muri Mntuitorul i-a aflat mntuirea n iad ca toi ceilali? i cam de la astea pleac fricile astea n acest moment. Triesc una din ele, m gndesc c poate i eu sunt un Iuda, adic nu voi fi ales i nu pot alege. V rog s m iertai Maic pentru ce am scris mai sus, cci nu spre ispitire sunt, dar nu-mi dau seama cum pot eu s zic c m strduiesc s cresc fiind un corcodu cnd eu poate sunt smn de iarb i nici nu tiu. Sau poate asta nseamn fiecare dup puterea lui, s tinzi spre corcodu, chiar dac vei iei iarb. i aici mai apare nc un gnd contradictoriu: Dac ies neghin? Ce rost ar mai avea lupta, pcatul bate la u, dar tu rzbete-l (nu tiu cuvintele exact) i nu suntem n stare s alegem, ori cdem ori nu. i de aici m prbuesc, mintea o ia razna, nu-mi rmne dect s nchid ochii i s zic Doamne Iisuse Hristoase.... Alteori mi dispare credina i m trezesc nicieri, m uit n jur i nu-mi explic ce rost au astea, parc toate sunt nite nimicuri: mncarea, patul, cei din jurul meu, toate parc devin iluzii. M ntreb cum de am aprut eu, contiina mea (nu trupul), cum pot s gndesc despre mine, ce putere are acela de m-a nscut ca fiin individual, ca i contiin. i atunci apare teama s nu ajung un nimic infinit sau mai bine zis un nimic total. Cci n mintea mea, Cel ce m-a fcut, poate s m i desfac. Maic, uneori simt n mine un fel de oftic, de mhnire, de mpotrivire, habar nu am cum s-i zic. Dar parc m oprete din citit, din rugciune, parc roade din mine, m aduce n pragul disperrii, mi vine s m iau la ceart cu primul care-mi iese n cale. mi creeaz o stare de agitaie, de nervozitate i gndurile se ngreuneaz parc, e normal aa ceva? Abia dac m mai pot abine. Acum dou zile am vzut n camer, la o ntindere de bra lng mine o criz de epilepsie. Era pentru prima oar cnd am vzut aa ceva. Un btrn de vreo cinci zeci i ceva de ani e bolnav de epilepsie. M uitam ngrozit la el cum se chinuia. Ceilali care ncercau s-l ajute preau att de neputincioi nct mie mi s-a prut c ceea ce au fcut ei a fost mai mult s-l in s nu cad din pat. Mi-a fost mil ntr-un fel de omul acela. Cine tie prin ce trecea el n clipele acelea, prin ce chin era petrecut. n finalul acestei scrisori vreau s v rog s m iertai dac am scris vreo prostie i v rog s m iertai i pentru greelile ortografice. V mulumesc din suflet pentru tot ce facei pentru mine. V atept cu mare nerbdare.

Partea III Craiova, 02.04.2005 Maic Siluana,

mi cer iertare pentru ntrzierea cu care v scriu, dar nu cred c am vreo scuz. n ultimele zile nu prea am fost n stare de nimic, nu m-am simit prea bine, n-am fost n stare s-mi pun gndurile pe foaie. Joi a fost ce mai grea zi, cred c am fost la limita rbdrii. Mi-a venit un gnd c poate ar fi trebuit s nu mai in postul, c poate n-ar trebui s postesc chiar aa. i n felul acesta mi-au venit n minte tot felul de gnduri contradictorii, tot felul de ndoieli. Dar mi-am amintit de poveele printelui Iosif Gheron din Scrisoare ctre un pustnic isihast, c numai diavolul aduce astfel de gnduri. M-au ajutat un pic poveele printelui, dar mi-au venit altfel de gnduri: Dac sunt bolnav i nu pot ine postul? Dac n felul sta o s m mbolnvesc mai ru? i n felul sta ajunsesem n pragul disperrii. M simeam mai ru dect mari, gndurile o luaser razna, toate aveau sens negativ. Tot ce-am putut s mai fac a fost s nchid ochii i s zic Doamne Iisuse Hristoase ... Spre sear m linitisem un pic dup care am citit Acatistul Sfntului Acopermnt al Maicii Domnului. Dup ce l-am terminat de citit m linitisem mult mai mult. Din curiozitate m-am uitat i peste celelalte acatiste. Am ajuns i la Acatistul Sfntului Mare Mucenic Pantelimon i citind Povuirea mi-am adus aminte de Sfntul Maslu. M gndeam c eu aici n nchisoare n-am posibilitatea de a fi prtaul unei asemenea Taine, Taina Sfntului Maslul. 26

Vineri dimineaa eram la plimbare cnd au venit preoii i acele doamne. Am crezut c sunt de la Oastea Domnului. Jucam fotbal cnd a venit mascatul s ne ntrebe cine vrea s mearg la Biseric. Cred c ne-a ntrebat n felul sta, adic la Biseric i nu n club, deoarece toi care erau acolo la plimbare au vzut c n club au fost aduse i femeile deinute. Muli dintre ei, majoritatea cred, au avut nite reacii chiar grosolane nsoite de njurturi cnd le-au vzut. M-am gndit c m-a putea odihni ascultnd predicile celor ce-i vzusem intrnd n club. A durat ceva timp pn s-au strns 16 ini de pe toat secia deoarece nu prea au vrut s mearg la Biseric. Cnd am intrat n club m-am mirat vznd atta lume. Dup ce mi-am dat seama c n club erau 3 4 preoi mam uitat pe calendarul acela pe care mi l-ai dat dumneavoastr, creznd c nu am observat cnd m-am uitat n el, c n ziua respectiv ar fi fost srbtoare. De altfel, tiam c de 1 aprilie nu este nici o srbtoare mare. Mama e nscut pe 1 aprilie. Dup ce a venit acel Printe (sincer, nu tiu cine este) mi-am dat seama ct de important este adunarea din acea zi. Cnd l-am vzut intrnd n sal, m-am gndit c acesta este un sfnt ca aceia despre care am citit n cartea Cele mai frumoase 153 de istorisiri adunate de la Sfinii Prini. Mare mi-a fost bucuria cnd mi-am dat seama c de fapt iau parte la Taina Sfntului Maslu. Mai ales c era i un Sfnt ntre preoi. n continuare am s v mai povestesc ce am mai fcut n timpul ce s-a scurs de cnd am fost arestat i pn acum. Pe arest mi-a fost foarte greu, era o camer foarte mic, un fel de subsol. Geamurile ncepeau de la nivelul solului, aveau o nlime de aproximativ 1 m. A trecut cam greu timpul n acea lun. Toat ziua stteam i m gndeam la ceea ce fcusem i nu prea mi venea s cred c am fost arestat. M gndeam la prinii mei, ce simeau ei, cum m priveau pe mine. Din cte am auzit, reportajul de la televizor i ziarele n-au fost deloc blnde. M gndeam ct de suprai trebuie s fie pe mine, m gndeam c poate i reproeaz unul altuia c poate din vina lor s-a ajuns s fiu arestat. Ei habar nu aveau de viaa pe care o duceam eu dincolo de poart. Sora mea ntr-adevr, bnuia ceva, dar nu m credea n stare de aa ceva. n aceeai camer mai era un biat cam de vrsta mea, era arestat pentru mai multe furturi. mpreun cu el am hotrt s evadm. Am fcut rost de o bucat de tabl oelit de la o brichet cu care ncepusem s tai primul rnd de gratii. Era cam ruginit, dar nu am apucat s tiem prea mult pentru c ne-a gsit tabla n urma percheziiei, cu toate c era mic. Eram foarte nelinitit, m gndeam la ce se va ntmpla cu mine, ct voi fi condamnat, pe unde mi voi petrece urmtorii doi ani. Minimul de pedeaps este de 3,5 ani pentru minori (la tlhrie) iar pentru a putea fi eliberat condiionat trebuie s execut 2/3 din pedeaps, adic doi ani i patru luni. La nceput, un an mi s-a prut ngrozitor de mult. Anchetatorul care m-a arestat i m-a anchetat m scotea n birou la el cnd veneam mama s m vad. Din cte am neles tata lucrase pe la el sau l ajutase cu ceva materiale. Mama plngea mereu cnd m vedea cu ctuele pe mn. Mi se rupea inima cnd o vedeam c plnge. ncercam s m abin s nu plng i eu, dar nu reueam tot timpul. Ct am stat pe arest mi-a adus mama s citesc nite cri printre care i Crim i pedeaps de Dostoievski. Am trit nelinitea acelui tnr n zilele acelea. ntr-o noapte am avut un comar legat de tema acelei cri. Omorsem o coleg de clas, dup care tot visul se transformase ntr-o continu fug. M-am trezit n toiul nopii, dar acea stare a continuat s m apese. Nu era ca acas, cnd m trezeam dintr-un vis urt sau comar, m liniteam. Dup aproximativ 15 zile am fost dus la Institutul de Medicin Legal pentru a stabili dac aveam discernmnt n timpul svririi faptei. n drum spre I.M.L., la un semafor, mi s-au deschis ctuele din greeal (m jucam cu ele nvrtindu-le pe mini), eram singur n spatele mainii. Poliitii nu observaser, iar primul gnd a fost s deschid ua i s fug. Dup aceea mi-au disprut toate visele acelea de fugar, m gndeam c nu am unde s fug iar acas nu m pot duce. Mi-am prins ctua napoi pe mn. Atunci m-am simit pentru prima oar vinovat de ceea ce fcusem.

27

Dup o lun de zile dosarul meu era gata de judecat. Am fost pe 15.06.2002 prezentat judectoriei pentru prelungirea mandatului de arestare. n aceeai zi am fost transferat n Penitenciar. Am plecat mpreun cu trei ini, am fost transportai cu o dub fr geamuri. M simeam de parc a fi fost dus la captul pmntului, n pustie, izolat de restul lumii. Mi-era team i m gndeam la ce se va ntmpla cu mine. Cnd am cobort din dub nu prea am avut timp s m uit n jurul meu, dar mi amintesc c n spatele meu era o poart imens, la fel i zidurile erau foarte nalte. Cu toate c afar era o zi frumoas de var mie mi s-a prut foarte sinistru ce vedeam. Nu am avut voie s intru cu pantaloni n penitenciar iar cnd am vzut zeghile ce urma s le port m-am ngrozit. Dup ce am stat vreo dou ore n filtru am fost condui spre camerele de detenie. Am mers de-a lungul unei alei de aproximativ 100 m. Aceast alee era pe lng blocul de detenie iar pe la geamuri se adunaser o grmad de fee ntunecate. Fiecare ipa i njura ct putea de tare. Mi se fcuse pielea ca de gin, m gndeam c poate va trebui s nfrunt pe vreunul din cei pe care-i vzusem pe geam. Cnd am intrat pe holul principal m lovise un damf de motorin amestecat cu un miros specific lucrurilor vechi. Inima i btea parc tot mai tare. Cu ct naintam pe coridor parc tot mai mult mi se prea c se ntunec totul n jurul meu. Uile erau foarte masive, aveau trei zvoare i fiecare cte un lact pe msur. Cnd s-a deschis ua, zdrngnitura zvoarelor mi provocase un iuit, era singurul zgomot ce putea tulbura linitea de pe hol. Cnd sa deschis ua am simit c parc trebuia s m duc la spnzurat, ntr-un loc de unde nu m mai puteam ntoarce. N-aveam ncotro. Trebuia s intru, dar eram foarte speriat. Dup ce s-a nchis ua n spatele meu parc toi cei ce se adunaser n jurul nostru (mai eram cu un biat) preau mai mari dect i vzusem prima oar. Teama continua s-mi apese pe inim. Parc i acum simt ce am simit atunci, dac nchid ochii parc sunt exact acolo. Am recunoscut dou fee din mulime dar din cauza emoiilor nu mai tiam cine erau, de unde-i cunoteam. n camer erau numai tineri ce aveau sub 18 ani, minori dar ef de camer era un biat la vreo 28 ani. L-am recunoscut i pe el Biatul acesta era arestat de mult timp, nc de cnd eu eram copil. Dar i-am explicat de unde l cunosc, dup care i-a amintit de mine... Pe geamul camerei nu se vedea dect un zid nalt de aproape 3 metrii care era prelungit cu srm ghimpat. Dar pn la zidul de beton, n faa acestuia mai era un zid de srm ghimpat. n ziua aceea nu am mncat nimic, eram cu gndul numai acas, eram foarte nelinitit. Seara am adormit foarte greu, visasem ceva de pe acas. Cnd m-am trezit parc m trezisem ntr-un alt vis, ntr-un vis urt. Lumina alb a neonului mi btea drept n ochi. Pentru cteva clipe uitasem unde m aflam. Am vzut gratiile geamurilor i privelitea de dincolo de geam, dup care mi-am amintit. Atunci parc mi-a fost mai greu, mi venea s ip, s plng, nu mai aveam chef de nimic, parc nici de via. Mi-am regsit linitea pentru 5 minute ntr-o igar iar poft de mncare nu aveam. n ziua aceea am scris prima scrisoare acas n care le-am cerut iertare pentru tot ce le fcusem. Pe la ora 15.00 ne-a scos la plimbare ntre patru ziduri foarte nalte deasupra cruia se vedea un cer foarte senin. ncepusem s m gndesc iar la prinii mei, la ce fcusem, m gndeam de ce am ajuns n acea situaie. Nu tiam pe cine s dau vina, care erau vinovai, prinii mei c n-au avut grij de mine, societatea srac n care trim, anturajul, prietenii, m gndeam la toate astea i nu tiam pe cine s nvinovesc. M-am gndit c poate eu sunt vinovat. Atunci mi-a dat seam c acel mie nu mi se poate ntmpla nu mai exist i c poate nici n-a existat. Mi-a fost foarte greu n primele dou trei sptmni. Dup cteva zile a venit mama la mine. Deinuii erau adui nainte vizitatorilor n sala de vizit. Cnd am vzut-o pe mama intrnd n sal mai c izbucnisem n plns. S-a aezat n faa mea i primul lucru care mi l-a zis a fost: Vezi unde ai ajuns?, dup care a nceput s plng. Mi s-a rupt inima atunci, ncepusem s lcrimez i eu. ncercam s m abin dar parc n-am mai putut. Nu mai puteam, mi venea parc s-o implor s m ia de acolo, mi venea s-i zic ct de ru este n locul acela. Dar m-am gndit c i-a face mai mult ru. Am ncercat s-o consolez, i-am spus c e mai bine ca pe arest. Am minit-o mult atunci. Dar niciodat nu le-am spus cum m simt cu adevrat sau care sunt condiiile de dup gratii. n afar de dumneavoastr nimnui nu i-am spus ce am cu adevrat pe inim. V-am simit aproape (dac sta e cuvntul potrivit). mi este greu s vorbesc, nu din cauza dumneavoastr, ci din cauza celorlali Dar o s m strduiesc s trec i peste astea. 28

Maic, v rog foarte mult s-mi aducei i mie un ndreptar de spovedanie. Partea cu am pctuit de mai multe ori am aflat-o de-abia a doua oar cnd m-am spovedit. Dar o s v spun mai multe despre astea cnd o s venii aici. V mulumesc din suflet pentru tot ce facei pentru mine. V urez mult sntate, v atept cu nerbdare. I.

Craiova, 04. 2005 Maic Siluana, Am s ncerc s v povestesc ct mai bine tot ce-mi amintesc de cnd am fost arestat. n luna iulie 2002 am fost condamnat n prima instan la pedeapsa de 7 ani. ntr-o zi a venit avocatul mpreun cu prietenul surorii mele (cci prin intermediul acestuia l-au angajat pe avocat) la mine n penitenciar. Am fost surprins de vizita lor. Aveam mari emoii deoarece m ateptam s-mi vin pronunarea de la tribunal. Cnd mi-a spus avocatul ce pedeaps am luat, atunci pe loc parc nu-mi psa, parc nu m interesa, nu realizam cred ce-mi explica el. Dup ce am ajuns n camer ncepusem s m gndesc mai bine, ncepeam s-mi dau seama c urmtorii 4 ani i 8 luni (cci atta ar fi trebuit s execut pn la eliberarea condiionat dintr-o pedeaps de 7 ani) i voi petrece n nchisoare. Cu ct m gndeam mai mult cu att realizam mai tare c urmtorii 5 ani (zi de zi) i voi petrece dup gratii, parc tot mai mult simeam o apsare, o stare grea, m cuprindea disperarea. Aveam impresia c cinci ani nu vor mai trece niciodat. mi zbura gndul numai acas i odat cu acest gnd venea i acea stare de regret, de prere de ru n care tii c nu se mai poate schimba nimic. ncercam s fug de acea stare prin igri, cafea, jocuri, ncercam s m mpotrivesc, s nu m mai gndesc la ea. Dar tot nu puteam scpa n totalitate. Noaptea cnd ncercam s adorm mi veneau n minte tot felul de gnduri. M gndeam la mama, Oare ea cum se simte? Oare cte griji i-o face?, m gndeam la tata care muncea de dimineaa pn seara pentru a putea plti avocatul, pentru a m cuta i pe mine la nchisoare. Seara nu mai puteam s m in tare, nu mai aveam putere s fiu biatu' de cartier pe care ncercam s-l art celorlali ce erau cu mine n camer. Cteodat m apuca i plnsul, m ntristam foarte tare. Dimineaa, aproape de fiecare dat m trezeam ntr-o stare grea, m apsa pe inim, parc m mcinau toate ce erau n jur. Gratiile de la fereastr, zidurile care nconjurau nchisoarea, ua din fier care prea foarte masiv, toate acestea m trimiteau ntr-o stare deprimant, trist, grea. n fiecare diminea cnd m trezeam primul lucru pe care-l fceam, era s-mi aprind o igar. Credeam eu c m calmeaz i acest lucru devenise un obicei de fiecare dat cnd m trezeam din somn. Cteodat parc tot nu-mi venea s cred c sunt arestat, se ntmpla cnd visam cu ochii deschii, cnd ncercam s-mi imaginez tot felul de scenarii iar cnd m trezeam parc m lovea realitatea de care ncercam s fug. Cnd a venit mama la vizit (dup ce aflasem condamnarea de 7 ani) era foarte trist, ncerca s m consoleze, s m ncurajeze faptul c mai exist ci juridice de atac la aceast pronunare i tot felul de gnduri de acest gen. Plngea i parc era mai disperat dect mine n acel moment i cred c fcea acelai lucru, ncerca s fug i ea de realitate. n fiecare sptmn primesc cte 3 4 scrisori ntr-un fel m bucurau aceste scrisori, m ncurajau, simeam c nc nu m-a uitat toat lumea i parc prin acele scrisori m apropiam de cas. Da' m i ntristau deoarece sora mea mi povestea cum e prin ora, cum e la mare, cum e pe la ar, iar X mi spunea ct de mult m-a iubit i ct de ru i pare c s-a terminat relaia noastr n felu' n care s-a terminat. n camera n care eram eu, eful de camer era major, avea n jur de 28 30 de ani. Nu ne ddea voie s jucm jocuri de noroc, nu ne lsa s ne batem sau s-i silim pe alii sau s-i nelm pe cei care veneau noi. Era un om bun, nu profita de pe urma noastr cu nimic. Dup un timp a fost transferat n alt penitenciar iar ef de 29

camer a fost pus un biat minor. Din acel moment linitea camerei dispruse, au aprut btile, scandalurile, nu mai era aceeai atmosfer. ntr-un timp veneau nite oameni cretini nu tiu ce fel de sect erau i am ieit i eu un timp. Cntam tot felul de cntece despre Iisus i ne inea predic. Da' ce m-a impresionat atunci la acel predicator a fost faptul c el nu dorea i nu inteniona s ne converteasc la religia lui, dup cum spunea el. Dorea s ne ajute s ne ntoarcem la Dumnezeu. Nu tiu care era intenia acelui om, dar cnd ne vorbea l credeam i doream s m pociesc. Da' cum ajungeam n camer uitam de tot ce zicea i ne povestea acel brbat. N-am fost de prea multe ori la acele predici. Atunci habar nu aveam care-i diferena dintre ortodoxie i credina lor. Nu c acum tiu prea multe, da' acum sunt convins c numai Biserica Ortodox m poate duce direct la Domnul Iisus Hristos. Dup un timp am fost ales ca ef de camer. ntr-o sear nite biei i-au ntrtat pe ali doi ca s se bat. Eu priveam ntr-un fel nepstor, m gndeam c din moment ce s-a dat stingerea nu mai este treaba mea dac se bat cei doi. Credeam c n cazul n care se va ntmpla ceva neplcut, cel care era planton de noapte va fi tras la rspundere. Din pcate n-a fost aa. Supraveghetorul de pe secie auzise glgie n camer, ceea ce l-a determinat s cheme grupa de intervenie. La un moment dat m-am ridicat din pat cu intenia de a privi mai bine spectacolul dintre cei doi care se bteau. Dintr-o dat s-a aprins lumina i s-a deschis vizeta. Am ncercat s m ascund, da' n-am reuit s-o fac la timp. Supraveghetorul m-a chemat la vizet. Era foarte suprat i mpreun cu el mai erau vreo opt gardieni. M-am speriat foarte tare atunci a ncercat s m loveasc dar m-am ferit la timp i m-a ters doar n vrful nasului. Ne-a promis c dimineaa vom fi pedepsii dup legea lui. Atunci ne-am speriat toi. Credeam c ne vor btea pe toi de diminea cnd va primi cheile de la u. Nici unul n-a dormit n acea sear. Uitasem cu totul de joaca noastr de mai nainte. Auzisem de foarte multe cazuri de acest gen, de abuzuri, de rele tratamente aplicate deinuilor i mai multe moduri de a se ndrepti supraveghetorii din penitenciare. Dimineaa cnd s-a deschis ua, simeam cum mi btea inima pn n urechi, eram foarte speriat i tiam c nu puteam s fug, nu aveam unde s m ascund. M ateptam s intre vreo doi-trei gabori i s ne ia la btaie. Dup ce s-a deschis ua am observat c era doar supraveghetorul nensoit de nimeni. Atunci m-am calmat, parc mi se luase o piatr de pe inim. N-am mai stat mult timp ef de camer dup care a fost adus ca responsabil de dormitor un alt major. Dar nici acesta nu a stat mult timp, a plecat de bun voie sau mai bine zis de nevoie. Nu se putea nelege cu noi, i lipsea acea autoritate fa de noi. Cnd am mplinit vrsta de 18 ani am fost mutat ntr-o camer de tineri ce aveau vrsta cuprins ntre 18 i 21. Eram tensionat, nelinitit chiar, m gndeam c poate acolo voi fi silit s fac lucruri pe care nu a vrea s le fac, c poate voi fi btut sau poate mi vor lua lucrurile, hainele. M gndeam la tot ce-i mai ru. Cunoteam civa biei ce locuiau n apropierea mea pe unii i tiam din coal, nvasem n aceeai coal. Da' m gndeam c poate nu voi putea nimeri cu ei n camer, m gndeam c poate voi fi repartizat n alt camer. Am ncercat s-mi ascund teama ce o aveam fa de ceilali, nu vroiam s rd de mine, vroiam s par dur. Da' de fapt cred c mai aveam un pic i ncepeam s plng. Am fost dus pe alt secie, cea mai mare secie i eram n faa uii, ateptam s vin supraveghetorul s deschid ua. M-am ngrozit. Aproape c nici nu mai vroiam s intru n camer. Parc-mi deschisese poarta unei jungle. Paturile erau foarte vechi i nalte pn n tavan, pe jos erau nite pturi iar lumina era foarte slab. Am intrat n camer mai mult mpins de vorbele supraveghetorului. Majoritatea celor ce erau n camer eram mai mari dect mine i la statur i la ani. Dup ce i-am observat pe bieii pe care-i cunoteam m mai linitisem, dar acea stare de nstrinare m apsa n continuare. N-am putut s mnnc nimic n acea zi. Seara am primit o scrisoare care venise cu ntrziere deoarece nu m gsise la camera n care am fost. Acea stare de singurtate parc m cuprindea i mai mult dup ce am citit scrisoarea. Era o felicitare de acas i de la nite prieteni. Mesajul lui tata m-a fcut s plng, suna ceva de genul: S tii c tata te iubete orice-ar fi. Gndurile m nbueau, m gndeam c eu mi fac majoratul la nchisoare, c n loc s m distrez cu prietenii stau la nchisoare. Gndul mi zbura spre cas i m gndeam ce veselie ar fi fost dac eram acas. Eram foarte trist, deprimat, m simeam foarte singur, igri nu aveam i de data asta nu mai aveam unde s fug. Am adormit foarte greu n noaptea aceea. Dimineaa m-am trezit foarte tulburat. Nu mai aveam chef de nimic. Afar ploua i mi era foarte foame, dar nu aveam nimic ce s mnnc. Mi-a fost ruine s le cer celor pe care-i cunoteam. Nu puteam s-mi iau gndul de la prini, m gndeam numai acas. mi era foarte greu, cu toate c pe unii n 30

cunoteam. Toi mi se preau strini. Ziua aceea a trecut foarte greu. Pinea a venit de-abia la ora 15.00. Atunci am mncat i eu. Seara a fost la fel: gnduri, tristee, singurtate, simeam c timpul nu mai trece, m gndeam c nu voi mai iei afar. n ziua ce a urmat am ieit la vizit, venise mama i sora mea. Erau ntr-un fel vesele, ncercau s-i ascund tristeea. Mama nu a reuit i a nceput s plng. Nu am putut s m mai abin nici eu pentru c m durea s o vd pe mama plngnd. Timpul ct a durat vizita parc zburase, trecuse foarte repede. Cnd am ajuns n camer starea aceea de singurtate m cuprinsese din nou. Mi-a adus mama nite prjituri i un tort. Le-am mprit celorlali. Eu nu puteam mnca nimic, cu toate c eram nemncat de dou zile. Maic, ncerc s nchei aici, dar nu nainte de a v mulumi din toat inima pentru tot ce facei pentru mine. nchei att de repede deoarece nu mai am pe ce scrie deocamdat. Dar o s v scriu imediat dup ce voi face rost de foi. P.S.: V rog s-mi scuzai greelile de ortografie. I. Craiova, 10.04.2005 Maic Siluana, Dup ce am citit ndrumarul cel scris de Arhim Anastasious am rmas cu o nedumerire. M refer la faptul c n partea nti a crii era o ntrebare legat de porunca a III-a i anume: nu cumva n-ai ndeplinit fgduina fcut lui Dumnezeu sau unui sfnt? Aceast fgduin ce nseamn mai exact? O promisiune fcut lui Dumnezeu cnd i mulumim i ncercm s-I dm ceva n schimb sau cnd i spunem: D-mi Doamne <<cutare lucru>> iar eu voi face <<cutare>>. Zic asta deoarece, n prima cerere, ar fi vorba de o promisiune premeditat iar n a doua cred c ar fi vorba de o fgduin fcut aproape fr discernmnt, la iueal, cum s-ar spune. Despre care ar fi vorba sau amndou sunt la fel de valoroase? Sau are vreo valoare fgduina noastr n faa Domnului? Cci oricum mpotriva voinei Sale nu putem face. n continuare am s v povestesc cte ceva din trecutul meu. Cnd eram mai mic (8 9 ani) mi amintesc c de Crciun am fost cu colindul la nite vecini. Ba nu, a fost de revelion i am fost cu Pluguorul, dar nu asta conteaz. n cas era o atmosfer de srbtoare, toi eram veseli. Masa era plin de bunti. in minte i acum c mama fcea niele iar mirosul se rspndise n toat casa. Pe la ora 22.00 am ieit cu tata n curte pentru a aprinde focul pentru grtar. Afar era foarte frig nct am intrat amndoi n cas dup scurt timp. La un moment dat se aude un ciocnit n ua. Eu am crezut c-s vecinii notri i m-am dus repede i am deschis ua. Cnd am vzut cine era m-am speriat. La u era un btrn ntr-un cojoc zdrenuros i cu un sac n spate pe care-l inea cu o mn iar n cealalt mn avea o plas. Avea capul descoperit, era chel dar avea o barb foarte mare. Amuisem, nu tiam ce s mai zic. Imediat a aprut i mama lng mine. Btrnul a salutat-o dup care a rugat-o dac are s-i dea i lui ceva de mncare. Mama l-a primit oarecum suspectndu-l de ceva. Aa am neles eu din privirea ei atunci. L-a ntrebat dac nu cumva l-a ntlnit (mama pe acel btrn) n piaa din apropierea grii. Acel btrn a negat, a rspuns c l confund, dar mama nu l-a crezut. I-a spus c e sigur c nu se neal. A aprut i tata i a ntrebat care-i problema, dup care i-a spus mamei s-i dea ceva btrnului. Au intrat amndoi n cas iar eu am rmas afar. M-am ntristat foarte tare dup ce mi-am dat seama c acel btrn este un ceretor i c poate n-are nici unde s doarm. M gndeam c el nu are unde s fac Revelionul, c poate nici Crciunului nu a avut unde s-l fac. Mi s-a rupt inima atunci. Vroiam s-l ajut ntr-un fel, dar n-aveam cu ce. Mi-am amintit de banii pe care-i fcusem cu Pluguorul. i aveam n buzunar. Am bgat mna dup ei i i-am dat lui. I-am ntins (banii) fr s-i zic nici un cuvnt. Btrnul a privit spre mine dup care, parc ovind a ntins i el mna i i-a luat. Am stat acolo pn a venit 31

mama. A durat cam un minut, dar n tot acest timp n-am scos nici un cuvnt i nici btrnul nu mi-a zis nimic. mi era foarte mil de el. Vroiam s-i mai dau ceva, orice, dar nu mai aveam nimic ce s-i dau. Dup ce a venit mama i i-a dat ceva (cred c nite mncare) btrnul a mulumit i a plecat. M-am uitat n urma lui, parc la fi rugat s rmn s mnnce cu noi, dar tiam c nu eu decid lucrul acesta. Toat seara aceea mi-a stat gndul numai la acel btrn. M gndeam c poate n timp ce eu mncam grtar el umbla pe strzi prin frig, poate nu avea nici cas. Dup ce am crescut mai mare (17 ani) am ntlnit o situaie asemntoare Bunului samaritean: eram mpreun cu un prieten (acelai cu care sunt arestat) i ne ndreptam spre un net-cafe. Mergeam pe o strdu slab iluminat. La un moment dat observm lng trotuar pe partea carosabil un om ntins lat zcnd n propria balt. Am rmas foarte uimii. Ne-am apropiat de el i mirosea a butur foarte tare. Nu puteam observa dac mai respira sau nu. Pe haine avea pete de mizerie (cred c vomitase nainte) i ne-am gndit c poate s-a necat i e mort. L-am micat de mai multe ori pn s-a micat un pic. Mi-a fost un pic team pentru c m gndisem c poate a murit. Prietenul meu l-a controlat de bani i a gsit 200.000 i un pachet de igri. Am tcut din gur i nu i-am zis nimic prietenului meu. M-am temut s nu fim vzui de careva. L-am ajutat s se ridice pe acel om i am mai stat cu el pn i-a mai revenit. Prietenul meu i-a luat i ceasul de la mn iar eu m simeam prost de ceea ce fceam, dar gndul c banii i puteam cheltui noi dup bunul plac a fost mai tare. L-am ndrumat spre staia de autobuz dup care am plecat. Pe drum, i-am spus prietenului meu c poate n-ar fi trebuit s-l furm pe acel om. A fost o discuie cam lung i un pic aprins. ntr-un final am zis ceva de genul: Da las c i aa nu aveam bani pe seara asta! Cred c am fost mai ru dect preotul i levitul din pild, departe chiar de bunul samarinean. Dup ce am mplinit vrsta de 18 ani parc, ntr-adevr nu m mai simeam un copil. M gndeam mult timp la casa n care crescusem, la prini, la faptele pe care le fcusem. M gndeam c dac ar ti prinii mei cte fcusem eu poate nici n-ar mai fi vrut s m vad. Mama m-a ntrebat odat dac am mai fcut prostii n afar de cea din cauza creia sunt arestat. Mi-a fost ruine s-i zic adevrul i i-am spus c nu am fcut prostii aa grave n camer cu mine n penitenciar era un om care avea nite cri despre magie, ocultism, tot felul din acelea spirituale. Am citit i eu o carte care ncerca s combine (cred) toate religiile. Era menionat un creator n acea carte dar ncerca s demonstreze sau s explice c de fapt viaa de apoi e doar o rencarnare, c obiectele au un duh i c n funcie de viaa pe care o ducem putem s ne rencarnm ntr-un obiect sau animal sau om. Erau tot felul de prostii cu Karma, corpuri astrale, cu energii, cu demoni. Atunci chiar le-am crezut i mi s-au prut chiar fascinante. Vorbeam toat ziua cu acel om despre treburile astea. Primul Crciun PE care l-am fcut dup gratii a fost cam greu. Era frig, chiar foarte frig i m ndopasem cu cafea nc din ziua de 23.12. Nu puteam dormi deloc i m gndeam numai acas. mi aminteam de Crciunurile trecute, de cldura specific Crciunului, de atmosfera de bucurie din cas, de bradul de Crciun, colindele ce cntau la televizor. M rodea tristeea din camer. Eram foarte obosit dar nu puteam dormi din cauza cafelei (nesului) iar igrile cred c-mi tiaser pofta de mncare. La vizit a fost mama i cu sora mea. Mama mai mult a plns atunci iar eu nu prea tiam ce s le zic. Vizita a fost mai mult o tcere. M-a ntrebat ce-mi mai trebuie, ce s-mi mai aduc, iar discuia noastr s-a rezumat la att. Am plecat mai tulburat de la vizit. Afar ningea i era foarte ntunecat iar n camer era neonul stins cnd am ajuns eu. M gndeam c dup vizit m voi simi mai bine, dar de fapt a fost invers. Ajuns n camer m-am ntristat i mai tare, m-am ngropat iari n igri i cafea. Tot ce puteam s mnnc erau prjiturile, dar nici din acelea nu puteam mnca multe pentru c din cauza nesului mi s-a fcut grea. i simeam foarte departe, m simeam singur iar singurtatea aceea m durea, nu era singurtatea care-mi plcea. ncercam s ies din acea stare intrnd n vorb cu ceilali, dar cu oricine a fi vorbit, orice a fi fcut nu reueam s uit acele gnduri. Gndul c mai aveam de petrecut nc dou Crciunuri (n afar de cel prezent) dup gratii m ntrista i mai tare. Noaptea nu puteam dormi deloc, stteam de unul singur i m gndeam, visam sau mi aminteam de srbtorile petrecute n libertate, de copilrie, la bucuria cnd primeam cadouri de la Mo Crciun, la mirosul din cas, la mirosul bradului. Toate acestea m ntristau, mi era foarte dor de ele. Crciunul a trecut greu n comparaie cu Revelionul. Zilele dintre Crciun i Revelion au trecut foarte greu, dar ntr-un fel m bucuram de noul an. Afar m ntristam cnd trecea anul, m gndeam c a trecut foarte repede pe lng mine i n-am apucat s fac mai nimic. n schimb n nchisoare eram foarte bucuros de venirea noului an. Parc era altfel cnd vedeam calendarul cu anul respectiv, m simeam mai aproape de liberare. Imediat dup Revelion, la 3 4 zile s-a eliberat un prieten de-al meu. Cu el vorbeam mai multe, puteam s vorbesc un pic mai deschis. M-am ntristat 32

dup plecarea lui i m simeam parc i mai singur. De atunci nu prea mai aveam chef de vorb, m nchisesem n patul meu. Mncam mpreun cu un biat din Bucureti, dar discuia noastr se limita doar la: Hai s mncm; D i mie o igar sau F i tu o cafea. Cteodat mai jucam cu el table sau ah, dar tot muete pentru c nu prea mai aveam chef de vorb. n luna februarie am fost transferat n penitenciarul Jilava, n Bucureti. Mama a fcut recurs la Curtea Suprem de Justiie. nainte s plec a venit tata la vizit (de fapt a fost nainte cu dou-trei sptmni). A venit singur atunci lucru ce m-a cam mirat. L-am ntrebat de ce e singur i mi-a rspuns c mama era la munc iar sora mea plecat pe nu tiu unde. Nu mai tiu despre ce am vorbit atunci, dar m-a bucurat foarte tare vizita lui. n dimineaa n care am plecat era foarte frig. Am plecat mpreun cu nc 3 biei din acelai cartier n care locuiam eu. Am fost transportai cu o dub, care avea traseul cu plecarea de la Aiud (Alba) cu escal n Codlea, Ploieti i sosire n Bucureti. Drumul a fost cam lung dar privelitea m-a nviorat. Cnd am ajuns n Bucureti era deja nserat. Penitenciarul Jilava prea o adevrat fortrea. Am fost luai n primire de o trup de mascai i condui ntr-o cldire, filtru. Am stat foarte mult timp acolo. ncperea unde am fost inui era foarte distrus, pereii erau scorojii i foarte vechi, geamuri nu erau, cabina de WC arta jalnic. Toi care eram n acea ncpere eram foarte tcui, obosii, nfometai. Acum tiam c sunt departe, c sunt singur, mi era foame, igri nu mai aveau, ap nici att. Frigul mi intrase pn la oase, acea tcere parc devenea din ce n ce mai apstoare. Dup un timp curentul s-a ntrerupt pentru o jumtate de or, dup care au fost pornite generatoarele. n acea jumtate de or, cred c adormisem cu ochii deschii. mi imaginam cam ce a fi fcut acas sau ce fceau cei de acas. Dup ce a venit curentul a continuat desfacerea i percheziia. Era scos cte unul din camer dup ce era filtrat, era dus n alt camer dar tot n acea cldire. Am urmat i eu. n timp ce desfceam bagajul curentul s-a ntrerupt din nou dar de data asta pentru mai puin timp. Dup ce mi-am luat bagajul am fost i eu dus la un loc cu ceilali. n acea camer era deja instalat tabra. Era o camer mic, mai mic dect cealalt. Cei ce veniser naintea mea fcuser acolo o adevrat tabr. Pe jos erau puse zeghile penale (acestea erau de iarn, foarte groase) iar peste acestea fiecare i puseser pturile. Aveau deja cafeaua fcut, unii chiar mncaser. M-am pus s mnnc i eu, dup care mi-am luat i eu pturile i m-am pus s dorm. Curentul s-a ntrerupt de multe ori, dar cred c nu-i mai psa nimnui. Am fost trezii de diminea de un gardian i urma s fim repartizai la camerele noastre. Am fost repartizat ntr-o camer de tineri. Eram singurul care venise cu o vrst mai mic de 21 ani. mi fceam tot felul de griji. Auzisem c pe Jilava sunt camere mari de 40 50 ini. M gndeam c poate o s iau btaie sau c o s-mi fure lucrurile. M-am calmat un pic cnd miam amintit de mascai. Acetia (mascaii) i-au fcut o reputaie prin nchisori i nu prea in cont de persoane n timpul unei intervenii. M gndeam c cei din camera unde voi nimeri se tem ct de ct de aceti mascai i n felul acesta nu vor risca s strneasc un scandal n urma cruia s vin mascaii. Cnd am intrat n camer aproape toi dormeau. Am recunoscut o fa ce o mai vzusem pe Codlea. Am intrat n vorb cu acela i ntr-adevr era din Codlea. M mai linitisem dup aceea. El mi-a explicat care-i treaba prin camer, cine era eful de camer i treburile nchisorii. Maic, v mulumesc nc o dat pentru tot i v rog s m iertai dac am scris vreo prostie i v rog s m iertai i de greelile de ortografie. V urez mult sntate! I. P.S.: Are ceva dac ajunez i eu? ::::::::::::: Craiova, 12 aprilie 2005

Draga I, 33

Am primit dou scrisori de la tine i, pentru c voi lipsi mari, m grbesc s-i rspund cteva cuvinte nainte de a pleca iari din Craiova. Sptmna trecuta am fost la Bucureti, acum merg la Sibiu si la Alba Iulia pentru nite conferine. M ntorc lunea viitoare cnd sper ca voi gsi i alte scrisori de la tine. M bucur mult cnd citesc scrisorile tale pentru ca descopr ca eti sincer i c, de fapt, eti un om cinstit care s-a rtcit numai. Aa ca i va fi uor s pori rzboiul cu ispititorul cnd vei fi iari liber. Dar tot va trebui s ai grija mereu pentru ca vezi ct de delicat e Domnul, cum nu ne mpiedic s facem ceea ce credem noi c voim. De ce? Ca s cunoatem c rul e ru i c n adncul inimii noi voim binele i s dorim sa-l trim ca s ne bucurm cu adevrat de viaa cea dumnezeiasc. Dragul meu copil, de multe ori mi se umplu ochii de lacrimi pentru suferinele tale, ale prinilor ti i ale celor crora le-ai fcut ru. Domnul e milostiv i te iart i tu vei simi n inima ta iertarea i iubirea Lui i-i vei putea privi n ochi pe oameni fr s te ruinezi. i toat aceast experien i va fi de folos ca sa-i ajui pe alii pe calea lor. Ai s vezi! Despre fgduine trebuie s le spovedeti pe toate i pe cele mici i pe cele mari. Sigur e o deosebire ntre fgduina fcuta n faa Sfntului Altar, sau cu Biblia n mn, i cea fcut de fric sau fr s te gndeti. Dar tot fgduin este i tot o luare n deert a Numelui Domnului. Ca regul general, cnd te spovedeti, mai degrab s spui i ceea ce pare lipsit de gravitate, dect s rmn ceva nespus din cele pe care le sesizeaz contiina. C dac tu le sesizezi nseamn c i-au afectat cugetul i c rana trebuie vindecat. E pcat s faci du i s nu te speli pe tot trupul pentru c nu e peste tot chiar aa murdar! Da, trebuie sa te spovedeti curat, adic spunnd lucrurilor pe nume exact cum au fost, fr s dai amnunte, dar s precizezi daca ai zbovit cu gndul, dac ai visat cu ochii deschii la pcat sau doar a trecut un gnd ca un fulger. Cnd gndul vine aa ca un fulger i nu ne jucm cu el, nici nu e pcat, pentru c nu e de la noi, ci de la diavol. Dac ns primim gndul i ne ndulcim cu el, atunci e pcat. Da, cred c poi ajuna vinerea i n sptmna patimilor pentru c eti sntos i Domnul te va acoperi cu harul su ca s nu te mndreti. Vei cunoate ct de minunat e postul, ct bucurie aduce sufletului dac e fcut cu rugciune. Altfel e greva foamei sau cur de slbire sau de deart slvire! Drag I, sunt tare bucuroas c te-am ntlnit i c te cunosc. i mulumesc pentru ncrederea ta i l rog pe Domnul s m ajute ca s te ajut ct consider El c este nevoie. Acum eti pe Cale, trebuie s ai mereu grij de carul care te duce. Un printe spunea c are 4 roi: vorbirea cu Dumnezeu (rugciune); ascultarea lui Dumnezeu (citirea Sfintei Scripturi i mplinirea poruncilor); Unirea cu El i cu semenii prin participarea la Sfnta Liturghie i prin Sfintele Taine, mai ales Sfnta mprtanie, cnd va gsi Printele Duhovnic de cuviin) i trirea n bun pace cu toi oamenii i ajutorarea celor aflai n nevoi pe care i trimite Domnul n calea ta. Aa vei cunoate bucuria deplin chiar dac vor fi i necazuri. De fapt, necazurile apar numai pn ne smerim, pn nvm s primim tot ceea ce ne fac alii, ca din mna lui Dumnezeu. Mai vorbim. Fii binecuvntat! Te mbriez cu dor i drag, Maica Siluana :::::::::::::::: Craiova, 15.04.2005 Maic Siluana, Am primit scrisoarea de la dumneavoastr joi (14.04.2005) i m-am bucurat foarte tare. Ateptam cu nerbdare un rspuns de la dumneavoastr. Mari am fost un pic trist deoarece tiam c nu vei veni ca n celelalte zile de mari. 34

Tot n acea zi, mari, am fost la Biseric s ne spovedim. Am fost mai muli biei din camer. Pe mine m-a luat nepregtit. Urmeaz ca marea care vine s merg din nou. Aa am stabilit cu printele. Da' m-am spovedit i n ziua aceea. Am mrturisit tot ce-mi amintisem atunci. M-am ntors foarte trist, suprat, ntr-un fel mi prea ru c m-a luat nepregtit. Acea stare a inut toat ziua, am ajuns s plng chiar. Seara, dup ce am zis rugciunile de sear, m-am simit altfel. Era un fel de linite, de nepsare, da' totodat parc eram gol, eram doar eu. Mi-a zburat gndul la Cine sunt? Mi-am zis c sunt fcut de Dumnezeu, dar a fost altfel dect atunci cnd m ntrebam Cum a aprut omul? Atunci am simit c sunt fcut, c am un nceput. Era altfel dect atunci cnd credeam raional c sunt fcut. Acum parc tiam lucrul sta. M-am minunat de puterea Celui care m-a fcut s contientizez, s exist, s fiu viu. Dup aceea m-am culcat, dar eram un pic trist, m simeam pctos. Cu o zi nainte, luni, am vzut la televizor (m uit rar la televizor, aproape deloc) n cadrul emisiunii tirile ProTv un rezumat al emisiunii lui Cristian Tabr, smbt urmnd s fie prezentat un reportaj despre credin. Smbt sau duminic, nu mai tiu exact, dar era un btrn, cred c era clugr (nu am auzit ce vorbea deoarece reportajul a fost n timpul apelului, iar televizorul era dat ncet). M-a impresionat chipul lui, parc radia bucurie, cldur, prea foarte blnd. Mi-am zis n gnd: uite un sfnt. Dup aceea mi-am adus aminte de pcatele mele, ct sunt de pctos i cte pcate fac n continuare. Miercuri m-am trezit cu aceeai tristee. Dup ce am zis rugciunile mi-am amintit c din greeli nva omul. Dup aceea mi-am amintit i vorbele printelui Savatie cum c trebuie s ne ridicm de fiecare dat atunci cnd cdem i c trebuie s scoatem nelepciune din pcatele noastre. De data asta am s m pregtesc din timp pentru Spovedanie. Maic, i eu sunt foarte bucuros c v-am cunoscut. Nu prea tiu cum s-mi exprim sentimentele n cuvinte. M-ai ntrebat dac mi pare ru c am fost arestat. Acum nu-mi mai pare ru deoarece numai aa a putut Dumnezeu s m ndrepte i s vin la mine. Dar nu a venit singur, ci prin dumneavoastr. mi pare ru c au avut ceilali de suferit de pe urma mea. Maic, abia atept s v revd. Cred c ai devenit pentru mine ca o a doua mam. n continuare am s v mai povestesc cte ceva din trecutul meu. Am s continui s v povestesc din acea perioad cnd am fost transferat n Penitenciarul Jilava. N-am luat btaie acolo dar mult nu a fost pn la btaie. M-am mprietenit cu un biat din Bucureti. Acesta avea nite tulburri de comportament din cauza consumului de heroin. ntr-o sear am fcut rost de prenadez, o cutiu de 50 g. A fost destul ca s ne tulbure minile. Pentru mine era prima oar cnd trgeam la pung. S-a iscat un scandal din cauza prenadezului. Eu l-am ascuns pentru c prietenul meu ncepuse s delireze i m gndeam c poate va veni supraveghetorul din cauza glgiei pe care o fcea. Un alt biat care contribuise i el la procurarea prenadezului a crezut c l-am ascuns de el. i aa a nceput un scandal n toat regula. Eu eram mai treaz dect cei doi. Atunci nu tiam c substanele de genul acesta provoac acea stare de nervozitate. O stare n care nu accepi dect adevrul tu, n care i vezi pe toi conspirnd mpotriva ta i n care tu eti cel nendreptit. A trecut greu acea noapte. Era ntr-un fel normal ca ceilali din camer s-i dea dreptate celui care m acuza. Nu prea conta motivul pentru care am ascuns eu prenadezul, pentru ei era important c l-am ascuns. Dup toate acele prostii m cam suprasem pe unii din camer, dar nu prea aveam ce face, m refer c nu aveam cum s m rzbun. Pe Jilava m-am tatuat prima oar. Era i normal ca tatuajul s se infecteze. La o sptmn dup ce am fcut am fost transferat pe spital la Jilava. Este n aceeai incint sau curte, nu tiu cum s-i spun. Penitenciarul Jilava ocup o suprafa foarte mare, cred c este cel mai mare dintre toate penitenciarele. Am fcut un tratament cu eritromicin dup care am scpat de infecie. Dup ce am fost externat m-am ntors n aceeai camer, dar lucrurile stteau altfel de cum le tiam eu nainte de a pleca pe spital. Prietenul meu se certase cu eful de camer. Amndoi fceau parte din neamuri tari. eful de camer era fiul unui mare traficant de droguri, iar prietenul meu era vr cu unul dintre cei mai mari proxenei din Bucureti. Toate acestea le-am aflat trziu, dup ce m-am ntors de pe spital. Au urmat nite certuri ntre noi, zic ntre noi pentru c am participat i eu, dar eram n inferioritate noi. eful de camer avea muli prieteni pe lng el n timp ce noi eram doar doi. Cred c singurul motiv care a mpiedicat s ias cu bti a fost prezena mascailor. nainte cu cteva zile a avut loc o intervenie ntr-o camer aflat pe acelai culoar cu noi. Se auzeau zbierturi din acea 35

camer, lucru ce ne ngrozea pe toi. Dup un timp nu prea mai aveam chef de vorb cu nimeni. Eram trist, m simeam departe de cas, singur. Dup ce am fost la instan a doua zi a venit mama n vizit la mine. Ea aflase pronunarea. Mi-a spus c recursul a fost respins i c am rmas la aceeai pedeaps. Mama a nceput s plng, ea cred c sperase mai mult dect mine n acel recurs. M-a ntrebat unde voi fi transferat deoarece Penitenciarul Jilava este penitenciar de tranzit i prevenie, orice condamnat definitiv este transferat n funcie de fapt i de pedeaps. I-am spus c voi fi transferat n penitenciarul Poarta Alb (Constana), de regul tinerii cu vrsta cuprins ntre 18 i 21 ani sunt (erau) trimii pe Poarta Alb. Eu am fost arestat minor de aceea am fost transferat n P.N.T. Craiova. Atunci nu tiam acest lucru, credeam c voi fi dus ca i ceilali pe Poarta Alb. Era foarte departe (este) de cas i mama m-a ntrebat: Eu cnd te mai vd? E departe Constana. Nu cred c voi putea veni pn acolo. Atunci mi-au dat i mie lacrimile. ntr-adevr (m gndeam) cnd o s v mai vd? A fost i sora mea atunci, a ncercat s ne ncurajeze dar avea i ea lacrimi n ochi. Timpul ct a durat vizita s-a scurs foarte repede. Am plecat foarte trist. n camer parc era altfel dup acea vizit. M simeam mult mai singur i eram i mai trist. Un biat avea o carte despre budism. Am citit-o dar mare lucru nu prea am neles. Era vorba de evoluia spiritual, de bine i ru, se asemna oarecum cu cretinismul. Aa am gndit atunci c poate despre asta vorbea Biserica, numai c n carte e ceva mai altfel. n carte vorbea tot despre un rai, despre fapte bune i rele. Cnd am neles, am crezut atunci. ncercam s uit de singurtate citind din acea carte. N-am stat mult timp pe Jilava, din 20 februarie pn n 20 aprilie. Am plecat pe neateptate. La ora 22.00 am fost anunat s-mi fac bagajul c urmeaz s fiu transferat. Mam mirat deoarece ziua n care se fceau transferurile spre Dobrogea era duminic, iar atunci era mari. Mi-am strns lucrurile dup care am ieit din camer. Am aflat dup aceea, n filtru, c voi fi transferat n P.N.T. Craiova. Zic P.N.T. pentru c atunci nu tiam c exist P.M.S. i P.M.T. La ora 5.00 am plecat din Jilava. Era cald prin luna aprilie. Am fost transportai cu un autocar. Se putea observa destul de bine prin geamurile fumurii peisajul, blocurile, oamenii. Eram entuziasmat. Nu mai vzuse civilizaie de aproape un an. Drumul a durat vreo patru ore i jumtate cu tot cu escal la Colibai. Cnd am ajuns n P.M.T. m-am minunat de ce fel de pucrie vd. Cu coal, cu teren de fotbal, sal de sport, cu ateliere de lucru, mi se prea mai mult un campus, un internat. Am fost dus nti pe carantin. Aa este regula. Orice nou venit este obligat s stea ntr-o carantin 21 de zile. Pe carantin (secia) am fost repartizai n aceeai camer toi care venisem atunci. Patele l-am petrecut pa carantin. Duminica, de Pati n-am avut nici mcar un ou rou n afara celui care mi l-a dat penitenciarul la masa de 12.00. nainte cu cteva zile scrisesem o scrisoare acas n care i anunam pe prini unde sunt i i rugasem s-mi trimit un colet. M gndeam c poate n-au primit scrisoarea. Dar luni, a doua zi de Pati au venit mama i cu tata la vizit. Mama era parc mai vesel fa de data trecut cnd venise la Jilava. I-am explicat cum era treaba pe P.M.T. Cu coala, cu meseriile. mi mai trecuse i mie tristeea din suflet. Eram bucuros ntr-un fel de libertatea din acel penitenciar. Dar am mai aflat c libertatea aceea ascundea de fapt altceva. Aa am gndit atunci! Maic, nchei aici mica mea scrisoare dar nu nainte de a v mulumi nc o dat pentru tot ce ai fcut pentru mine. V atept cu nerbdare s venii dup Pati. P.S.: V rog s-mi scuzai greelile. I. Craiova, 20.04.2005 Maic Siluana,

n primul rnd a vrea s-mi exprim o prere (de nceptor) n ceea ce privete libertatea omului i v rog s m iertai dac zic prostii i s m corectai. 36

ntr-o scrisoare anterioar v scriam despre Iuda cum c nu a avut posibilitatea s aleag, dar acum mi dau seama (de fapt, numai Dumnezeu mi-a descoperit acest lucru). El a putut s aleag ntre a fi robul iubirii sau al morii. Cred c libertatea omului const n faptul c e liber s-i aleag stpnul. Cel care nu vrea s fie rob este la fel ca Eva. Cnd Eva a fost ispitit de arpe punnd la ndoial cuvintele Domnului. Dumnezeu a zis El oare s nu mncai roade din orice pom din Rai? Aceasta i-a rspuns arpelui c ea ascult de Dumnezeu, e roaba Lui. Roade din pomii raiului putem s mncm. Numai din rodul pomului celui din mijlocul raiului ne-a zis Dumnezeu s nu mncai din el, nici s v atingei de el ca s nu murii. Dumnezeu dac ar fi fost un dictator probabil ar fi zis: Eu v-am fcut, Mie unuia s-Mi slujii. Dac l-ar fi lipsit pe om de libertatea sa probabil, n cel mai ru caz nu l-ar mai fi fcut pe arpe, ar fi ngrdit pomul, l-ar fi trsnit pe arpe cnd ncerca s o ispiteasc pe Eva sau multe altele. Cu alte cuvinte, cred c Dumnezeu le-a zis: Muncii unde vrei, la cine vrei, dar plata voastr pe care o dorii cu adevrat numai Eu pot s o dau (viaa). arpele minind-o pe Eva, transformnd adevrul n minciun, l-a fcut pe Dumnezeu mincinos. Nu, nu vei muri! i continund cu ceea ce le spusese i Dumnezeu, c altfel vorbele lui de mai nainte nu ar mai fi fost valoroase. Dar schimbnd adevrul, dndu-i o alt form: Dar Dumnezeu tie c n ziua n care vei mnca din el vi se vor deschide ochii i vei fii ca Dumnezeu, cunoscnd binele i rul, plus minciuna de mai nainte c nu vor muri au fcut-o pe Eva s se ndoiasc de vorbele i porunca Domnului. i acum vd de ce iubirea de stpnire, mndria, e mama tuturor pcatelor. Eva ascultndu-l pe arpe s-a rzvrtit, s-a fcut o rebel la fel ca muli tineri din zilele noastre. Din iubirea de stpnire le-a luat i pe celelalte, ncrederea de sine, plcerile i dorina. De aceea femeia, socotind c rodul pomului este bun de mncat i plcut ochilor la vedere i vrednic de dorit pentru c d tiin... Dar rebeliunea Evei era tot o robie pe care nu o putea vedea din cauza iluziei create de arpe, minciuna a fcut-o s cread c-i stpn, fiind roaba morii. Eu cred c acea plcere sau bucurie fals a pcatului (care imit bucuria dat de Dumnezeu) este finit. Prima oar pare ceva nou dar cu timpul devine ntrun fel repetarea aceleiai stri. Atunci cred c omul i d seama unde se afl. Atunci vin toate i-l nbu, atunci e timpul alegerii, continui cu nimic s fii stpn pe tine sau te nrobeti Iubirii, Dragostei, lui Dumnezeu. Cred c primul semn al iubirii de oameni al lui Dumnezeu este blestemul aruncat pe arpe. Deseori, cnd eram mic, cnd m loveam de u sau de scaun sau de vreun obiect, mama m consola btnd sau pedepsind ua sau obiectul respectiv care m lovise. Dumnezeu, fiind Dumnezeu putea foarte bine s le zic: Hai, las c nu-i nimic, Eu pe toate le pot, haidei acas, dar n-ar fi fost drept o dat ce le-a respectat alegerea, trebuia s le dea i plata de la stpnul cellalt. Altfel ar fi devenit Mincinos i arpele drept. Adam i Eva au murit, au ales asta. Dar ispita a fost ngduit de Dumnezeu ca s le arate oamenilor c sunt liberi s-i aleag stpnul. n timp ce scriu am o stare de nelinite, agitat, cred c m-a luat mndria. V rog s m corectai, tiu c am interpretat dup mintea mea versetele din Biblie, dar mi pun ndejdea n Dumnezeu, c-mi va arta i mie cele ascunse i neartate ale nelepciunii Sale. n continuare, am s v mai povestesc din trecutul meu. V-am spus, n scrisoarea trecut c am fost transferat din penitenciarul Jilava n P.M.T. Craiova n 2003, cu cteva zile nainte de srbtoarea Patelui, nvierea Domnului. Am stat 21 de zile nainte de srbtoarea Patelui mpreun cu ali apte biei pe secia de carantin. De acolo, urma s fim repartizai pe camere n funcie de clase. Eu eram singurul care aveam peste opt clase, aa c am fost singurul care am rmas pe cminul I, unde era i secia de carantin. V-am spus astea ca s nelegei urmtoarele: au fost cteva incidente n camera noastr. ntr-o diminea a fost necesar intervenia grupei de intervenie. Din aceste motive unul dintre supraveghetori m-a recomandat supraveghetorului care era pe secia n care am fost repartizat. Acesta din urm m-a recomandat celor din camera n care am fost repartizat. Toate acestea le-am aflat trziu, prin 2004. nainte de a intra n camer m gndeam chiar la faptul c pn atunci nu am avut probleme de genul acela. Adic, s iau btaie cnd intram ntr-o camer nou. Dar eram otrvit de prostiile ale ateiste sau budiste. M gndeam c dac m vor bate nseamn c se tem de mine, c sunt unul de care le este fric. Cam aa motiva cartea aia situaiile de acest gen. Cnd am intrat n camer am fost ntmpinat de doi biei, restul de pn la 18 erau la coal i la atelier. Nu m-au btut de prima oar. nti am stat de vorb. Cred c era nevoie de un motiv pentru a m lua la btaie. Motivul s-a gsit, unul ireal, ceva de genul c sunt mecher. Se folosesc tot felul de motive (n asemenea cazuri) de la cele mai nensemnate gesturi (De ce rzi? De ce stai aa? Etc.), pn la acuzaii, nvinuiri, de obicei neadevrate. n cazul meu era vorba de un favor ctre miliian. Scopul cred c 37

avea dou sensuri. Poate chiar mai multe. Unul ar fi fost reeducarea mea (sau rzbunarea miliianului) dar pe cei din camer nu prea i interesa motivul acesta. ntr-un fel ncercau s-mi arate c eu m aflu n alt jungl unde ei sunt leii i eu din leu trebuie s devin alt animal, supus leului. Adevratul motiv era setea de snge a iudeilor (pe care o cunosc i eu foarte bine) i faptul c tiau c nu vor fi pedepsii n cazul n care voi raporta vreunui poliist. Btaia nu a fost foarte dur, n-am avut vreo ran deschis sau vreo leziune mai grav, dar mi-a fost team, spaim, fric. La ora 13.00 am ieit la mas. Acolo e cantina. Aveam impresia c toi se uit urt pe mine, aveam impresia c toi vor s m bat. Dup mas am ieit la atelier. ntr-un fel eram bucuros c ies din camer, dar pe de-o parte m temeam s nu iau iari btaie. A doua zi mi trecuse acea stare, dar continua s existe acel stres, acea apsare. M simeam pndit de ceilali din camer. Smbta ce a urmat am fost scoi afar, pe terenul de fotbal toat secia. Am fost ntmpinat de un grup de vreo 7 8 biei, sub pretextul c i-a fi njurat cnd am fost pe carantin. Am fost mai mult batjocorit dect btut. Eram un fel de ppu. S-au strns i mai muli n jurul meu i atunci m-am gndit c voi fi supus la perversiunile ce se obinuiesc a se practica n penitenciar. Atunci mi-a fost i mai team, dar nu aveam ce face, nu puteam s fug, de ipat ar fi fost inutil deoarece era glgie mare. M-am simit fr scpare. Din fericire nu s-a ntmplat ceea ce m temeam eu c urma s se ntmple. Nu am anunat nici un miliian de cele ntmplate n penitenciare (nainte, acum s-au schimbat multe). Cei ce raporteaz cadrelor vreun incident sau orice nclcare a regulamentului erau marginalizai, uneori btui crunt sau chiar transformai n fete. Toate necazurile astea mi-au dat de gndit. De ce mi se ntmpl mie toate astea? De ce m pedepsete Dumnezeu n halul sta? ncercam s gsesc scuze n prostiile acelea taoiste. Dar ntr-o zi, Dumnezeu mi artase greeala mea, atunci cnd am vzut scris pe un calendar o parte din prima porunc: Eu sunt Domnul Dumnezeul tu. S nu ai ali dumnezei i s nu te nchini lor. Atunci, n necazul meu am neles c ncercarea mea de a trece la taoism (sau budism sau cum i zice la acele / acei idoli) mi atrage necazurile pe care le aveam. Atunci mi-am zis c am greit, c nu a fost bine ce am fcut i c trebuie s m ntorc la Dumnezeu. Dar cine putea s m ndrume, cine putea s-mi arate unde-i Dumnezeu? Mi-am zis c trebuie s fac rost de o Biblie, s citesc cum citeam nainte cnd eram pe penitenciarul Codlea i ieeam la pociii ce veneau n penitenciar. Aa c am citit crile ce le aveam de la ei (le pstrasem). Aveam o carte De la Betania la Golgota i nc una ce cuprinde Evanghelia dup Matei i Faptele Apostolilor. Dar interpretam totul dup mintea mea, credeam cum vroiam eu, cred c mi creasem dumnezeul meu, dup modelul Dumnezeului adevrat. Nu tiam s zic nici o rugciune, credeam c e de ajuns s cred c Iisus este Fiul lui Dumnezeu. Uitasem sau ignoram Biserica, habar nu aveam de Sfintele Taine. Citeam tot felul de cri, poveti dramatice relatate de pstori. Dar toate astea au inut doar pn au ncetat necazurile. Cu timpul l uitasem pe dumnezeul meu. Maic, m opresc aici, v mulumesc nc o dat pentru tot ce facei pentru mine. V atept cu nerbdare s venii dup Pati, dup voia Domnului. P.S.: V rog s-mi scuzai greelile de ortografie. Partea IV Craiova, 04.05.2005 Hristos a nviat! Maic Siluana, ncep prin a v mulumi pentru cele pe care mi le-ai trimis, m-am bucurat foarte mult de acea felicitare. Am trimis-o acas iar prinii mei m-au anunat c nu pot veni la mine. Mi-au trimis un colet i civa bani. Duminic n-a fi avut nici un ou dac nu mi-ai fi trimis dumneavoastr deoarece n colet n-am primit, iar la magazinul de aici nu avea. Vineri seara s-a cntat prohodul Domnului n curtea penitenciarului, nu se auzea prea bine dar a cntat o femeie tare frumos, cred c era deinut, a cntat i la slujba de nviere. N-am putut asculta toat slujba, a fost i glgie n camer, eram i obosit, iar pe la 3 m-am culcat. Dimineaa pe la 6 m-am trezit, ne-a adus lumina de Pate de la Biseric. Cred c m-am trezit din cauza zgomotului provocat de u. N-am mai putut s dorm. Pe la ora 8 am cerut un radio de la un biat s ascult emisiunea Lumin din lumin. A vorbit nalt Prea Sfinitul Teofan, cred c a fost nregistrare din slujba de nviere. Cu toate c m 38

simeam un pic obosit, toat ziua a fost linitit. M gndeam la prinii mei, oare ei ce fceau, da' nu mai oftam ca n zilele de Pate anterioare. Biatul care doarme lng mine mi-a spus, seara dup ce s-a dat stingerea, c n ziua asta i ieri, am oftat ct n-am oftat toat viaa. Nu mi-am dat seama la ce s-a referit, dar dup ce mi-am amintit ct am oftat i eu nainte, anul trecut i acum doi ani, am neles i mi-am dat seama c numai Bunul Dumnezeu mi-a dat acea linite. Acum neleg de ce David l roag pe Dumnezeu s-i verse mnia pe pctoi. L-am cam judecat nainte, m gndeam c David e un rege tiran. Dar acum (cred) c mi dau seama despre ce fel de mnie vorbete David. Oricine, cnd se mnie, i arat puterea, izbucnete n ceea ce reprezint puterea lui. Cred c la noi, oamenii, mnia se transform n violen (ur). Puterea lui Dumnezeu nu poate fi alta dect iubire. Acum neleg ce vrea s spun Olivier Clement despre atotputernicia lui Dumnezeu. Mama i iubete copilul cum nimeni altcineva nu o poate face, dar nu-i acord libertatea pe care Dumnezeu o d oamenilor. Cnd eram mai mic, mama mi interzicea s fumez, o dat chiar m-a i btut (aveam vreo 14 ani, nu prea mai simeam cnd m lovea). Ea era o dictatoare, nu m lsa s aleg, s fiu liber, nu m iubea cum o face Dumnezeu, n mod desvrit. i revin la Adam i Eva: ngduirea ispitei a nsemnat de fapt, iubirea lui Dumnezeu. A fost peste puterea lor (ispita), astfel au cunoscut i pcatul (rul) devenind ca Dumnezeu, cunoscnd binele i rul. Numai aa puteau alege, nainte de ispit ei nu cunoteau rul, deci nu aveau cum s-l aleag. Dumnezeu, cred c, din marea Lui dragoste S-a retras pentru ca acetia s cunoasc i rul, iar mai departe s aleag. S aleag ntre a se rentoarce la Dumnezeu sau a continua cu pcatul. Oare dac Adam i-ar fi recunoscut vina...? Dar mai degrab cred c trebuiau s recunoasc i consecinele pcatului: moartea. Iar pentru ca acest pcat s nu fie de neoprit, infinit [noiune c eu unul nu cred c nu este posibil n lumea material, deoarece materia are form dimensiuni limite - finit], i-a fcut cadou omului lumea material, trupul striccios, care e limitat, i-a druit moarte biologic. I-a druit un trup pctos, un trup ce car pcate pn moare. Iar prin moarte, s moar numai pcatul. Pentru ca acest lucru s fie posibil, s moar doar pcatul, a trebuit ca Dumnezeu s vin n lume n trup striccios, pctos, s ia cu El vina lui Adam i s fie omort. Cred c numai printr-o moarte i-ar fi putut ispi pcatul, m refer la Adam, de altfel era dator cu o moarte. Dar Dumnezeu nu a murit de moarte bun, ci a fost omort. Asta nseamn c a fost o rzbunare a lui Cain pe Dumnezeu? Iisus Hristos ct timp a fost n trup ne-a nvat cum s fim ca El, adic s ajungem s fim desvrii. Dar nu era posibil din cauza firii care era ndreptat nspre pcat. A fost nevoie ca El s moar cu pcatul nostru, s nvie pentru a ne boteza cu Duh Sfnt, pentru a ne uni cu El i pentru a putea lucra cu El. Pentru ca la urm cnd vom muri, s moar trupul striccios, firea pctoas, s ne pltim datoria. (Nu, nu, ci s primim iertarea datoriei- nota M. Siluana) Iar mai apoi s nviem cu El. Maic, v rog s m iertai dac am scris vreo prostie mare. Dar vreau s neleg unde i n ce mod pot alege. i cred c a alege binele nseamn a te poci de pcatul pe care l-ai fcut, rul ce l-ai cunoscut. (Se poate alege i fr s faci rul. S alegi s faci binele! Nu e cazul nostru, dar se poate. Maica Domnului a reuit. Deci se poate!- nota M. Siluana) n continuare o s v povestesc cteva din trecutul meu. Dup ce necazurile mai ncetaser n P.M.T. Craiova, uor-uor, am nceput s uit de Dumnezeu, de dumnezeul meu. ncepusem s m droghez cu diluant, lac, prenadez, m drogam cu orice substan volatil. Norocul meu c nu am fost pedepsit, cred c a fost din cauza toleranei cadrelor. Am fost prins de cteva ori. De Crciun 2003 mi amintesc c am fost foarte trist, nu am putut face rost de diluant n timpul vacanei, pentru a iei din starea aceea. Dar am fcut rost de pastile: diazepam, levomepromazim, carmazepim, tot felul de calmante. Efectul e mai slab dect al diluantului, dar dureaz mai mult. E mai linititor dect diluantul, dar cred c mult mai nociv. Nu prea mai puteam gndi corect, dar ne amuzam pe chestia asta. Dup ce a trecut anul 2003, dup revelion, m-am gndit ntr-o zi ceva de genul: Ce fac, m distrug singur? Devenisem contient de dependena mea de aceste droguri, dar mi gseam tot felul de scuze cum ar fi: starea de indiferen pe care mi-o creeaz m ajut s-mi duc pedeapsa. (Acum 10 minute am primit pozele de la dumneavoastr, m-am bucurat foarte mult i n aceeai msur m-au i ajutat). Am fost ameninat de maistrul meu c dac nu m potolesc cu diluantul, m duce la comandant. N-a inut mult timp aceast reinere i team. Dup nici o sptmn mi-am zis c trebuie s fiu mult mai grijuliu cnd m droghez. Era imposibil aa ceva. Nu comportamentul m ddea de gol, ci duhoarea ce o rspndeam. Un beiv miroase frumos n comparaie cu unul care a suflat n pung. A ncercat prin multe feluri s ne sperie, o dat ne-a spus c dac nu 39

ncetm s-i mai lum diluantul l va muta la noi n camer, n aceeai clas, pe un biat care urma s ne cumineasc. Atunci ne-a cam pus pe gnduri deoarece mi era cam team de acel biat, nu de el singur, ci de gaca lui. E o poveste mai lung aceast team. Cel despre care v vorbesc era mai vechi acolo, iar prin diferite mijloace cei care nimereau s fie repartizai n camera lui deveneau soldai cu sau fr voie. Avea i cteva drepturi n plus pe care unele i le cumpra iar altele le lua la schimbul de informaii. V-am spus toate astea ca s nelegei din ce cauz ne temeam de el. Avea muli soldai care-i sreau n aprare. Deveneau un fel de fanatici. Singurul care i s-a mpotrivit acestui biat au fost unul care nu mai avea nimic de pierdut. Pentru a-l putea rni cu adevrat ntr-un timp scurt (altfel interveneau prietenii lui) era nevoie de folosirea obiectelor contondente, fapt ce aducea dup el un nou mandat de executare a pedepsei cu nchisoarea i care se ncadra n funcie de gravitatea faptei. De obicei era ncadrat la tentativ de omor. tiam c dac acel biat va veni la noi n camer ar fi dus numai la scandaluri i neplceri. Nici unul din noi, din cei care ne drogam, n-am fi suportat s fim slugile lui. Atunci ne-am hotrt s nu ne mai drogm la atelier, ci numai n camer. Riscul de a fi prini era mult mai mare. Camerele sunt cam mici, iar mirosul se rspndete imediat. Am fost denunai de maistru, dar niciodat nu am fost prini n flagrant. Era foarte greu s ne conving s recunoatem fapta. Dup un timp a urmat acel incident n baie. M-am gndit n seara aceea ce a nsemnat, dar pn la urm am dat vina pe diluant. Mi-a fost fric s mai inhalez cantiti mari. mi amintesc c odat, stteam n pat, nu tiu ce fceam exact, dar mi-a zburat gndul la Dumnezeu. Mi-am zis c nu e corect din partea mea s m rog la Dumnezeu numai cnd mi este greu sau am vreun necaz. Nu dup mult timp, am gsit un Noul Testament, dar era fr coperi i lipseau 2 3 capitole din Evanghelia lui Matei i din Apocalips. Era ortodox i avea i nite explicaii la nceputul fiecrei cri i chiar i unele explicaii a ctorva versete. M-am bucurat de el, cu toate c era prfuit. L-am gsit sub un pat cnd am fcut o dat curenie general n toat camera. Am nceput s citesc i uneori seara ziceam i Tatl nostru. Odat, cnd citeam din Epistola lui Pavel, nu tiu n care vorbete despre dragoste, m-a lovit o stare cam ciudat a putea spune. Dup ce mi-a trecut mi prea ru, mi plcea acea stare. Am crezut c acel capitol e de vin, capitolul despre dragoste. l citeam n fiecare zi, dar degeaba. Acum mi dau seama c se asemna cu starea pe care am avut-o n seara dup ce m-am spovedit. Odat cu venirea cldurii au nceput s apar i durerile de cap. Dup ce mi treceau ameelile diluantului durerea aprea imediat. Cred c asta a fost unul din motivele pentru care m-am lsat. n ultimul timp cnd m drogam chiar m gndeam la faptul c e pcat s te droghezi. Dac m gndesc mai bine nu eu m-am lsat de diluant, ci Dumnezeu a fcut lucrul acesta, n-am mai avut cu ce s m droghez. Am stat o perioad de aproape dou luni fr s mai simt mirosul diluantului. Iar cnd l-am ntlnit din nou era de proast calitate, nu prea m mai atrgea chiar aa tare. Am mai tras de cteva ori dar pn la urm l-am lsat, nu mai simeam nici o atracie. mi devenise insuportabil chiar. Cu pastilele a fost un pic altfel. Aveam din belug, de toate felurile, dar luam numai cnd vroiam s dorm mult timp, n special smbta i duminica sau n timpul vacanei colare. De Pate (2004) au fost mama i sora mea la mine i mi se preau dou strine. M-am ntors foarte trist n camer. Au mai fost prin iulie, acelai an. Eu lucram ca vopsitor, vopseam paturile ce se fceau la noi n ateliere. Pe la 13.00 terminasem treaba pe ziua aceea i vorbisem cu maistrul s m duc la camer. Ajuns n camer am auzit pe hol numele meu. Nu tiam despre ce este vorba. Cnd a venit supraveghetorul la u am rmas foarte surprins i de faptul c eram la vizit, dar i de faptul c eu tiam c primesc colet iar acestea se ddeau dimineaa. L-am ntrebat pe cel care era cu vizetele i mi-a spus c am o vizit, vorbitor. M-am bucurat foarte tare cnd le-am vzut. Mi-au zis c au vrut s-mi fac o surpriz, i ntr-adevr a fost o surpriz plcut. Timpul a zburat atunci foarte repede. M-au vzut c eram murdar de vopsea pe mini i s-au mirat de treaba asta pentru c nu tiau c se i lucreaz acolo. Le-am explicat unde lucrez eu i de ce eram murdar pe mini. Cnd m curam nu insistam prea mult deoarece minile mi se uscau din cauza diluantului i deveneau aspre iar a doua zi m murdream din nou. Cred c vara aceea a trecut cel mai greu. mi pierdeam timpul cu fizica i cu Noul Testament. Nopile nu prea aveam somn, iar noaptea uneori cdeam adnc pe gnduri: cum a aprut omul, cum a aprut Universul, tot felul de lucruri din astea. Cldura era insuportabil iar capul m durea tot mai des. Uneori aveam impresia c timpul st pe loc, m sturasem de tot, parc de hoi, de pucrie, de toate prostiile care se ntmplau n nchisoare, de manevrele noastre. Vroiam acas. Nu mai aveam rbdare pn se fcea ziu, dar pn m eliberam? Ajungeam uneori n pragul disperrii, fapt ce m fcea s-mi aprind igar 40

dup igar. Nici mncarea nu se mai schimba, n fiecare zi gteam mncare de cartofi pentru c aveam reou n camer i puteam gti aproape orice. Dar n perioada aceea numai cartofi puteam cumpra de la buctari. Rutina de zi cu zi parc m mcina, monotonia i plictiseala parc nu se mai terminau. Eram stul de aceleai fee, aceleai lucruri zi de zi. Maic, ncerc s nchei aici, dar nu nainte de a v mulumi nc o dat pentru toate cte facei pentru mine. Abia atept s v revd i sper c vei putea veni mari. I.

Craiova, 12.05.2005 Maic Siluana, Am primit Psaltirea de la dumneavoastr, v mulumesc foarte mult. De asemenea, v mulumesc (nc o dat) pentru poze, ntr-adevr, am o mare bucurie avndu-l pe nalt Prea Sfinitul tot timpul cu mine. mi pare ru, ntr-un fel, de faptul c pe dumneavoastr v-au fotografiat n timp ce erai cu spatele. Dar gndul c aceea suntei dumneavoastr m bucur foarte mult. Acum cteva zile, mari, cnd am fost la plimbare, s-a ntmplat ceva. Un biat, unul din prietenii mei, l-a lovit pe un altul. Acesta, care a fost lovit, dup prerea mea, are cteva probleme psihice. Adic are un comportament ciudat, vorbete singur, rde cnd vorbete cu cineva, vorbete fr logic, poate e o form de autism. Dar m gndesc la o chestie: a fost dus i la spital, la control, acolo au spus c are o capacitate mental de peste 70%. Agenii de paz ne-au spus chiar, c biatul de care v vorbesc, a rspuns la toate ntrebrile corect, mai puin la una. Din cte au spus agenii, au fost i mustrai de doctori de faptul c au adus la control un om foarte sntos din punct de vedere mental. (Am srit de la subiect). n timp ce prietenul meu se plimba, apru i cel cu probleme. Lng zid era un burlan turtit i semna cu o platband. Acesta a luat-o, innd-o cu ambele mini, fluturnd-o prin aer. Mascatul fiind aproape de el, l-a ndemnat s-o lase jos. n acelai timp s-a apropiat i prietenul meu, care la rndul lui a fcut acelai lucru pe care l-a fcut mascatul, l-a ndemnat pe s lase tabla. Dar acela era n lumea lui, i-a zis mascatului c-l taie de la mijloc, iar prietenului meu i-a spus c-i taie picioarele, abdomenul i minile, dar n acelai timp i i arta, cu tabla, pe unde urma s-l taie. Nu tiu ce i-a spus exact prietenul meu, dar acesta din urm l-a njurat. Dup care prietenul meu l-a lovit pe cellalt de fa cu mascatul. Cred c l-a lovit cam tare, s-a cam cltinat. Apoi a intervenit mascatul iar dup cteva discuii, prietenul meu urma s fie recompensat pentru fapta lui cu un raport de pedepsire, lucru cam grav pentru el, mai are 4 luni pn la comisie, iar acest gen de rapoarte se pot scoate numai dup 3 luni, asta nsemna ca numai n luna a patra s fie naintat (de ctre un cadru abilitat) cererea de aprobare a unui raport de recompensare ce poate anula raportul de pedepsire. i asta n cazul n care deinutul ar fi meritat acest lucru. Iar amnarea care se d pentru un raport cu lovirea unui deinut este de peste 3 luni. ntr-un cuvnt, prietenul meu ar mai fi stat ceva timp n plus pe lng cei 5 ani pe care i-a executat. Cred c i lui i-a zburat gndul la acelai lucru la care mi-a zburat i mie: amnarea liberrii condiionate. Nu tiam ce s fac atunci s-l fac s neleag c el e vinovat pentru toate ce s-au ntmplat. Prietenul meu e cam dificil, se enerveaz repede i e cam grabnic la mnie. De cteva ori l-am oprit s nu-i loveasc pe alii, dar odat mi-a spus: fiecare i face mandatul cum tie. M-a ameninat c m bate dac-l mai opresc sau l mai in cnd vrea s bat pe cineva. Nu pentru ameninri l-am lsat, ci (cred) pentru faptul c atunci cnd va bate pe cineva i va avea de suferit s-i pot spune: i-am zis eu? i acum era momentul potrivit s i-o zic. Eu l-am judecat pe acest biat i pe undeva l-am i osndit. Am avut cteva discuii dar nu l-am fcut s se supere, am ncercat s-l fac s neleag c el e vinovat. mi spune despre el nsui c e nebun, c nu mai judec cu capul de la atta pucrie i cred c i-a fcut o scuz. Judec destul de bine dup prerea mea, dar este orgoliul acela de pucria vechi care nu poate suporta jigniri. mi spunea c afar se va schimba, c nu va mai fi aa nervos. Eu i spuneam de fiecare dat c dac nu ncearc s se schimbe aici, nici afar nu va putea iar el mi rspundea c e imposibil acest lucru. Nu insistam nici eu prea mult pentru c de fiecare dat discuiile noastre se rezumau la nite contraziceri tensionate. De multe ori chiar evitam s mai discut cu el, dar acum eu 41

aveam dreptate (aa am gndit). Eu m prefceam c-l comptimesc pentru pedeapsa ce-o va primi. Eram mai mult ca sigur c va fi pedepsit. Mascatul e mascat. ntr-un fel parc-mi i prea ru pentru el. M gndeam la neputina i nevinovia celuilalt i-mi spuneam c dreptatea este a lui Dumnezeu. Dar eu tot nu-l puteam ierta pe prietenul meu pentru ce fcuse i cred c e mult mai greu s-l ieri pe unul cnd vezi cum l bate pe altul mai mic i pe nedrept dect dac te-ar fi btut pe tine. Eu dac a fi luat un pumn pe nedrept (dup judecata mea) cred c acum mi-a fi spus c aa a vrut Domnul. i ntr-o oarecare msur poate l-a fi iertat. S-a tnguit foarte mult prietenul meu i-l amenina pe cel bolnav c o s-l bat i mai ru dac i va lua acest raport. Dar acela era foarte pasiv. Poate c l-a i iertat pentru btaie. Dup un timp a nceput s-mi par ru pentru prietenul meu, dar m gndeam c o merit pe drept. M gndeam c poate Dumnezeu l va ierta dar nu credeam. tiam c Dumnezeu pe toate le poate cte le voiete, dar n ochii mei prietenul meu era pedepsit deja. Spre sear, prietenul meu l-a ntrebat pe agentul de pe secie dac i-a fcut mascatul raport. i ntr-adevr, acolo unde eu nu mai credeam c se poate, Dumnezeu a iertat. Dumnezeu ne-a artat la amndoi ce nseamn iertarea. Acolo unde Legea condamn, Dumnezeu iart. Am neles ci spre mine pctosul s faci minuni cu mila Ta. Eu care l ndemnam pe acest prieten al meu (porecla lui e arpe, dar nu seamn deloc, n unele cazuri e chiar sufletist) s ierte, chiar eu l-am condamnat. Dar Dumnezeu l-a iertat. ntr-adevr, dreptatea este a lui Dumnezeu. tie El de ce acela a luat pumnul la, iar arpe, dup toate prin cte a trecut cred c-i va vedea de treab, cum se spune. Poate i mascatul a nvat ceva. Eu am nvat ce este iertarea i s nu judec pe alii ntr-o oarecare msur. Dac-l aud pe unul c njur de cele sfinte tot mi scap n gnd. Doamne, ce hulete sta! Dar mi amintesc c i eu am njurat, am hulit. i ce scuz pot s am, c n-am tiut, nu pot zice. ntr-o oarecare msur tiam c-i pcat s njuri i mai ales de cele sfinte. S zic c mi-a scpat la mnie, cred c ar nsemna acelai lucru pe care l-a fcut arpe biatului bolnav. Deci tot ce pot zice e am tiut c-i pcat i l-am fcut, dar parc nu-mi psa. Dar acum, c-mi pas ce fac, doar asta-i diferena, acum tiu i-mi pas dar atunci tiam i nu prea mi psa. Tot clctor de lege sunt i tot spre osnd m ndrept. Dar am vzut c Dumnezeu iart i-mi pun ndejdea n mila Sa, n Biserica Sa, s m strduiesc s mplinesc poruncile Lui, s m rzvrtesc de data asta mpotriva rului cu ajutorul Lui. M ntreb cum s citesc Psaltirea? S citesc catismele n ordinea lor numeric consecutiv sau dup rnduial, dup cum se citesc la Sfintele Slujbe? M-am gndit la propunerea pe care mi-a fcut-o sora mea referitor la continuarea colii. Eu eram la un liceu cu un profil silvic, mai exact profilul meu era silvicultor ecologist. Dac terminam coala (coala profesional) i luam i atestatul puteam lucra n mai multe domenii de profil silvic printre care i grdinar, lucru care mi place. Am fcut practic ntr-un parc dendrologic, adic tot un parc dar cu multe specii de arbori. n curtea facultii silvice este un Gingobiloba. Nu prea tiam eu de ce este aa diferit de ceilali arbori. Dup aceea am aflat c e rinos cu frunza plat, lobat pe cnd toate celelalte rinoase au frunzele ascuite (ace). Acolo unde fceam practic era i o ser n care se aflau o mulime de flori. M-am minunat cnd le-am vzut pe cele rare. Era o Agav Mexican mai nalt dect mine, frunzele ei se aseamn cu cele de Aloe, dar mult mai groase i mai lungi, avnd culoarea galben-verziu. Erau tot felul de trandafiri, lotus chiar i orhidee, multe flori exotice. Acas aveam i eu flori n curte deoarece cele de camer nu prea-mi plceau. A adus tata ntr-o zi un puiet. Nu tiam ce arbore este i m gndeam c poate o fi vreun viin. Dup aceea am aflat ce comoar aveam, era un arbore de magnolie. Cinele meu era cam suprat pe flori i ntre flori s-a numrat i arborele de magnolie. Mai aveam nite trandafiri, dar i pe aceia i-a mncat. Mai erau prin grdin i regina nopii i alte flori la grmad pe care le sdise mama. Spre bucuria mea primvara ce a urmat a nmugurit i magnolia iar cinele nu mai avea treab cu florile iar n anul n care am fost arestat a nflorit. Pe la noi e cam rar acest gen de arbore. Dac stau s m gndesc mai bine motivul pentru care mi-a propus sora mea s m nscrie la liceu ar fi grija ce o are pentru viitorul meu. Se gndete c poate n felul acesta m voi cumini. Ea mi-a fcut viitorul deja. mi spune c voi face liceul dup care pot s continui mai departe cu facultatea, de parc ar ti c a fi capabil. Ea crede c sunt pasionat n continuare de fizic. Cred c cel mai bine ar fi s-i zic s fac ce crede c-i mai bine pentru mine. Dac Domnul va voi ca eu s merg la liceu, asta se va ntmpla, iar de nu, nu voi merge. Eu voi 42

mulumi lui Dumnezeu oriunde m va duce, din moment ce El m duce, m duce bine, pe drumul cel drept. Dar i eu trebuie s aleg i n astfel de situaii chiar nu tiu ce ar trebui s m rog Domnului, s-mi arate El ce s fac. Maic, nchei aici mica mea scrisoare. V mulumesc nc o dat pentru tot ce facei pentru mine. Atept cu nerbdare s v revd. V rog s-mi scuzai greelile de ortografie. I.

Craiova, 16.05.05 Maic Siluana,

Acum dou-trei zile, n timp ce eram la plimbare, m-am ntlnit cu educatorul de secie, care mi-a spus c mi-a fost aprobat raportul de recompensare cu care se poate anula mustrarea scris pe care o am eu. S v povestesc cum m-am ales i cu acea mustrare i cu recompensarea. ntr-o zi, Marea din Sptmna Patimilor, vine educatorul dimineaa devreme i i spune efului de camer c are nevoie de 10 ini pentru un concurs. N-am vrut s merg de prima oar, dar dup aceea m-am rzgndit. Dup ce am ieit din camer, educatorul ne spune c e vorba despre un concurs cu premii. Premiile constau n evidenieri, prin suplimentarea numrului de vorbitoare i pachete, locul II i III, iar locul I a fost cu ntrebri despre Srbtoarea Patelui, au fost 10 ntrebri. Atunci am aflat c oule se vopsesc Joi, tot atunci am aflat ce semnific Pasca, i tot atunci am auzit de Duminica Tomii. n urm cu cteva zile, cred c n ziua n care prietenul meu arpe era s se aleag cu raport, seara am avut o discuie cu acesta. Discutam despre rapoarte, el tie de mustrarea mea. Mi-a spus c eu sunt prea pasiv n legtur cu mustrarea mea. M-a ndemnat s ies la raport pe la colonel, pe la educator, s le cer s-mi dea vreo sarcin n urma creia s-mi pot scoate raportul. M acuza c nu m agit deloc pentru a-mi scoate raportul. Eu i-am spus c are Dumnezeu grij de mine, tie El ce-mi trebuie, orict m-a agita eu, dac Dumnezeu vrea s-mi iau amnare, aa va fi. Mi-a rspuns ceva de genul: Dumnezeu d, dar nu bag i n buzunar. Atunci mam gndit un pic, m gndeam c poate sunt ca leneul care a ngropat talantul. Tot n aceeai zi, la plimbare, mi-a spus educatorul c am luat locul I la acel concurs. I-am zis educatorului c nu prea are cine s m viziteze ar fi degeaba evidenierea cu vorbitor la mas. Cred c i-a amintit de faptul c n urm cu ceva timp l-am rugat s m nscrie ntr-un program educaional, s-mi pot scoate raportul. Tot el m-a ntrebat dac am probleme la dosar. Dup cteva zile am primit i acea veste c mustrarea a fost "scoas". Atunci mi s-au spulberat ndoielile: Dumnezeu nu numai c d, dar i le d n mn, nu n buzunar. Nu i-am zis prietenului meu despre treaba asta, poate i voi zice cnd voi fi n comisie. S vad c "pasivitatea" mea e mai vrednic dect alergarea lui. Nu trebuie s m agit prea tare pentru ale mele. Cutnd dreptatea lui Dumnezeu, toate celelalte mi le va da tot El. Primul gnd (poate printre primele) care mi-a venit n minte dup ce am auzit vestea, c mi-a scos raportul, a fost referitor la propunerea pe care mi-a fcut-o sora mea. M gndeam c poate Domnul voiete ca eu s merg la coal, dar cine tie, mai e ceva timp pn cnd m voi libera. Maic, v rog s-mi iertai ndrzneala, dar a fi tare bucuros s am o poz i cu dumneavoastr. Dac este posibil s-mi aducei o poz, ntr-o mari, cnd vei veni aici, mi-ai face o mare bucurie, i tot odat v rog s m iertai dac am cerut prea mult. n continuare am s v mai povestesc cte ceva din perioada n care am fost arestat. mi amintesc c ntr-o zi a venit n camer doamna educatoare cu o femeie din afara penitenciarului. Eu chiar atunci ieeam din baie, eram dezbrcat pn la bru, cred c acea femeie s-a cam speriatde tatuajul meu. M-am mbrcat ntr-un fel cam lent, ovind, voiam s m laud oarecum cu desenele de pe mine n faa celor 43

dou femei. Dar acum mi dau seama c ce am primit de la ele n-au fost deloc laude. n ciuda acestui fapt, acea femeie nu s-a crispat deloc, spre surprinderea mea, ne-a vorbit foarte degajat, calm. Ne-a spus de unde vine, adic pe cine reprezint, dar nu-mi amintesc exact cuvintele. mi amintesc c ne-a spus c cei care-i aud numele sunt nscrii ntr-un program, de nu tiu ce fel. Nu tiu exact dac l-a numit de consiliere. Am fost strigat i eu pe lng ali doi biei. Am vrut s fac pe interesantul i am ntrebat-o n ce const acel program. Mi-a rspuns c vor veni nite micue s vorbeasc cu noi. Nu prea tiam ce nsemna cu adevrat cuvntul micu, adic viaa monahal. M-am gndit c cine tie ce-or mai zice i alea, tot de Dumnezeu or vorbi. Credeam c fetele se clugresc cnd au vreo decepie puternic pricinuit din cauza relaiei cu un biat. Mi-am zis: s vin, nu le las eu?. n ciuda faptului c am fost trecut n cadrul programului, n-am fost scos niciodat n decursul anului 2004. Am vzut-o pe Maica F. de multe ori prin unitate, dar parc arta altfel dect cum m ateptam eu. Din camer de la mine mai ieea doar un biat. l ntrebam despre ce vorbeau ei acolo, ce fac, ce-i nva. Dar acel biat ori c-i era ruine s zic, ori nu tiu din ce cauz, nu-mi zicea dect c le vorbete de Dumnezeu. ntr-o diminea, nu tiu exact n ce zi, a venit doamna educatoare la noi pe secie pentru a ne scoate la Biseric. n ziua aceea n-am ieit prea muli. A fost mai mult un fel de predic n acea zi. Cineva a ntrebat-o despre clugri. Mie mi-a zburat gndul la nite oameni mbrcai n negru, izolai total de lume. n drum spre bunica mea este o mnstire de micue cred, zic cred, deoarece n-am vzut nici un clugr cnd treceam pe acolo. Lng crarea care urca spre mnstire era un izvor, de fiecare dat ne opream acolo, curgea o ap foarte rece i parc era mai diferit de cealalt. Pe la vrsta de 17 ani am fost la ar nainte s fiu arestat cu cteva luni. Priveam spre mnstire i ncercam s-i gsesc un sens cu mintea mea. M ntrebam pentru ce se adun lumea n muni i construiesc biserici. n ora nu se pot ruga? m ntrebam eu. M ntrebam: Oare ce fac clugrii toat ziua acolo? Nu tiu exact ce ne-a spus printele n ziua aceea, dar eu am rmas cu ideea mea, c mnstirea nseamn izolare total de lume, lucru ce m nspimnta ntr-un fel. M gndeam c eu, care ct-de-ct la nchisoare, tot mai am oarecare legturi cu lumea, dar clugrilor n muni cum le-o fi? Nu-mi puteam explica cum poate cineva s se nchid singur. Dup un timp, nu tiu din ce cauz, mi-a zburat mintea iar la mnstire, mi-am amintit de mnstirea de micue i n acelai timp m gndeam la micua care vine la noi, n penitenciar. Atunci mi-am zis: oare ce caut ea n lume, are voie s vin n ora? nainte de Crciun (2004), a venit la noi n camer un biat ce era i el cuprins n programul pe care-l desfura M. F. Odat l-am ntrebat despre ce fac ei acolo. Mi-a spus c vorbesc despre Dumnezeu, dar altfel dect o fac pociii. Mi-a spus c se simte mai linitit dup ce st de vorb cu micua aia. Mi-a spus c a venit i un preot din libertate s-i spovedeasc, i c s-a simit mult mai linitit dup ce s-a spovedit. M gndeam oare despre ce vorbete sta?, eu cred c m-am spovedit prin clasa a 4-a, dac asta s-a ntmplat atunci, pn s m spovedesc n penitenciar. M tot gndeam la linitea despre care vorbea acel biat. Era perioada n care ncepusem s m simt ru, s m tem de moarte. Dup ce a trecut anul, am fost la Biseric, la slujba ce se face la srbtoarea Botezului Domnului. A doua zi ne-a dus doamna educatoare din nou, i atunci a fost tot un fel de predic. Atunci am auzit de Sfnta Tain a Spovedaniei, cur sufletul, iart pcatele, izbvete de boli. M-am gndit c poate m voi vindeca dac m voi spovedi. Dar habar nu aveam cum s m spovedesc, nu tiam nimic despre aceast Tain. "Eu ce trebuie s fac?" gndeam n sinea mea, cum s m spovedesc? Dup ce m-am spovedit aa cum am neles eu c se face din ndreptarul de spovedanie, a urmat o perioad i mai "neagr" dect cea de mai nainte. Mi-a fost ruine s spovedesc unele pcate. Da, astfel a lucrat Bunul Dumnezeu. n disperarea mea, n-am mai putut rezista, am cerut ajutorul doamnei educatoare, dar mi-a fost ruine s-i zic despre adevratele mele frmntri. i nici nu cred c m-ar fi ajutat prea mult dac i-a fi zis c mi este fric de faptul c poate mor n clipa urmtoare. Tot ea a hotrt s-i spun despre problemele mele i Maicii F. Dar n-am ndrznit s-i spun nici ei adevratele temeri.

44

Acum nu m mai tem chiar aa, cnd o s mor, nu-i dup mine, nu pot dect s-mi pun ndejdea n mila Domnului Iisus Hristos, mplinind voia Lui. Am uitat s v ntreb ceva data trecut, de fapt s v rog dac avei vreun material, vreo carte, sau ceva asemntor despre viaa Sfintei Paraschiva de la Iai. nchei aici mica mea scrisoare dar nu nainte de a v mulumi nc o dat pentru tot ce facei pentru mine . Atept cu mare bucurie ziua de mari, cnd cu voia Domnului vei putea veni pn aici. I.

Drag I., Craiova, 19 mai 2005 Sunt tare bucuroas atunci cnd mi scrii i primesc mrturie c viaa ta se aeaz armonios n voia lui Dumnezeu. M bucur mult cnd vd cum lucreaz Dumnezeu cu tine i cum lucrezi tu cu El. Este un dar pe care mi-l face Dumnezeu pentru c nu este pentru mine mai mare bucurie dect aceea de a vedea c un suflet, o icoan vie a lui Dumnezeu, se trezete din comarul vieii fr Dumnezeu i se ntoarce ACAS. Sunt bucuroasa i-I mulumesc Domnului pentru minunea fcut cu tine. Aveai nevoie de aceasta minune, ca s ajungi mai repede n libertate i s lucrezi la realizarea chemrii tale pe acest pmnt: ca s te bucuri, s ne bucurm mpreuna cu toi cei dragi n Domnul cnd ne vom nate ACOLO. Ce anume vei face, concret, e mai puin important. Important este CUM vei face. Mi-ar fi plcut s fii grdinar, pentru c eu grdinar ar fi trebuit s fiu. Nici nu-i nchipui ct sunt de fericit cnd simt pmntul n mini. Apoi, am avut cndva un gnd, c Domnul voiete s lucreze prin tine ca s-i ajute i pe ali tineri s-i afle Calea spre Bucurie. De aceea i spuneam c, poate, vei face psihologie Dar s avem rbdare. Deocamdat trebuie s lucrezi serios i brbtete la dobndirea deprinderii de a face totul cu Domnul, de a te birui pe tine, de a fi puternic n faa ispitei, a fricii, a durerii. S poi primi i pstra harul ntreg pentru a tri deplin Bucuria care nu mai depinde de nimic din cele din jur. Sunt impresionat de faptul c sesizezi leciile pe care i le d Domnul, mai ales aceea cu judecarea celorlali i sunt tare fericit c nelegi i lupi cu obinuina. tii c se spune: obinuina este a doua natur, de fapt firea noastr czut. i nu e uor sa ne des-obinuim. E nevoie s murim efectiv acelui fel de a reaciona pentru a fi vii, originali, adecvai clipei i cerinelor ei i ale Domnului. Desigur, trebuie s ai grij s nu te doboare slava deart i mndria. Dar dac vei pstra mereu n amintire ce ai fcut tu, dei erai sntos mintal i bine crescut de prini, (e o metod pe care o folosesc i eu, pentru c fiecare om are ceva de care i este foarte ruine i astfel se poate smeri), apoi, dac sesizezi c TOT ce facem bun e dar de la Domnul, nu mai avem de ce s ne mndrim. Cnd cineva m laud, repede m rog, Doamne, apar-m s nu m mndresc, s nu uit c Tu le faci pe toate, i i mulumesc pentru faptul de ami fi dat attea daruri. i scap. Drag I., te rog mult s-mi mai scrii tot ce simi i i aminteti despre perioada ta de rtcire, despre semnalele pe care le primeai c nu e bine i despre relaia ta cu Dumnezeu acum. Aceste mrturii i vor ajuta pe cei care acum sunt unde erai tu cnd ai czut Roag-te ca Domnul s te lumineze ca s poi mrturisi i s le fii de folos. Ce te-ar fi ajutat pe tine atunci? Cu dragoste n Domnul, 45

Maica Siluana

Craiova, 22.05.2005 Maic Siluana, Pentru nceput vreau s v dau o veste cam proast, m gndesc eu. Dac v amintii, n urm cu aproximativ dou luni mi-ai dat o carte scris de Printele Savatie. V-am spus c am mprumutat-o unui om s-o citeasc i el. Acesta era n camer cu mine, dar n ziua n care i-am dat-o eu am fost mutat n camera de unde venisem. Acest om a fost transferat pe spitalul Penitenciarului Colibai iar dup ce s-a ntors mi-a spus c a uitat cartea acolo, la un altul. V rog s m iertai. Am vrut s v spun lucrul acesta de cnd l-am aflat, dar am tot uitat. V rog s nu v suprai pe mine. Maic, a vrea s v ntreb despre poft. V dau un exemplu ca s m fac neles. S zicem c a vrea s mnnc i am n fa dou feluri de mncare din care unul arat mai vrednic de dorit. Dac zic gust un pic, mnnc din el cu cumptare, nu-i tot satisfacere a poftei? Deci, v ntreb eu, dac la vremea mesei am posibilitatea de a alege ntre a mnca ceva care mie mi place mai mult i totodat cumptat, sau felul de mncare care nu-mi place, desigur tot cumptat, este vreo diferen ntre cele dou? Sau ceea ce v ntreb eu este o mare prostie? M gndeam la ajutorul pe care l pot oferi eu aproapelui meu. Nu de puine ori se ntmpl ca cel pe care am vrea s-l ajutm s nu neleag acest lucru. Nu c pe mine m-ar deranja vreun eventual repro din partea lui, dar poate felul n care l-am ajutat n-a fost bun. Poate de pe urma ajutorului oferit are parte de ceva neplcut sau poate doar intenia conteaz, gndul cu care l ajutm dac i vrem ntr-adevr binele. Sau l ajutm pentru a primi ajutorul lui mai trziu sau vreo rsplat din partea cuiva. Sau trebuie ca mai nti s atept s vd dac acela are nevoie de ajutorul meu i dac eu sunt n stare s-l ajut. Maic, dac eu m gndesc c un anumit lucru ar fi bun pentru mine (bun pentru drumul spre Dumnezeu) i a putea printr-un mod sau altul s-l obin, ar trebui s ncerc s-l iau sau s atept ca Dumnezeu s mi-l ofere? M gndesc c El tie ce-i mai bine pentru mine i poate ar trebui s atept s-l primesc de la El. Spuneai c gndurile bune de la Dumnezeu cnd vin n mintea noastr vin ca o cldur, ca o linite. Asta ar nsemna c e voia Lui. Dar dac eu mi imaginez sau m gndesc: fac lucrul cutare, poate s se prefac diavolul ca fiind Dumnezeu? n continuare am s v mai povestesc cte ceva din trecutul meu. i n Penitenciarul Codlea, i n Penitenciarul Jilava i aici, cred c prin toate penitenciarele, pe pereii coridoarelor sunt afiate tot felul de maxime, nici nu tiu cum le zice. Vorbe pe care le-au spus marii nelepi ai lumii, de genul: Libertatea i viaa sunt bunurile cele mai de pre ale omului; Deteptul nva din greelile altora, tot felul din acestea. Dar din toate unul mi s-a prut mai interesant, cel din biroul doamnei educatoare: i dau un ban dac-mi spui unde-i Dumnezeu, i eu doi, dac-mi spui unde nu este. De fiecare dat cnd citeam acel afi cdeam pe gnduri. Am i discutat cu doamna educatoare despre acea zical. M ntreba dnsa dac mi dau seama ce vrea s zic. Dac Dumnezeu este peste tot, m ntrebam eu, de ce nu-L vd sau cum L-a putea vedea? M gndeam ntr-o sear la linitea de acas, m refer la linitea care m cuprindea cnd m puneam seara n pat. n acele momente nu-mi mai psa de nimic. Toate gndurile parc dispreau, rmneam parc singur. n comparaie cu prima noapte n Penitenciar, care a fost un uragan, acele nopi linitite, amintirea lor, mi creeaz un dor nebun de cas. Dar n imaginaia mea m gndeam c dup toate astea cte au trecut i cte vor trece poate nu voi mai gsi aceeai linite. 46

Dar acum, n comparaie cu serile de mai nainte, nopile sunt mult mai linitite. Ziua e cam furtunoas, dar gndul c toate le rnduiete Dumnezeu m ntrete, mi d rbdare. Uneori sunt chiar la limit, aproape c nu mai pot, m leg de Doamne Iisuse Hristoase... i parc mi mai d un strop de ndejde, rbdare, m ajut un pic s rezist. Spre sear, nceteaz furtuna iar noaptea, dup ce zic rugciunile, vine o linite i m culc linitit. M gndeam la Abel i Cain, i la pcatul bate la u i caut s te trasc, dar tu biruiete-l. Gndesc eu c atunci cnd Cain a greit, a avut o intenie bun: s-I aduc lui Dumnezeu jertf. C Domnul Dumnezeu nu a cutat spre ale lui (dac ntr-adevr a greit cu ceva Cain) probabil a vrut s-i arate lui Cain neputina sa, c n ciuda faptului c el a avut o intenie bun, nu a putut face ceea ce i-a propus. Abel, n afara faptului c avea alt fel de jertf (ceea ce nu cred c a contat) n-a fcut nimic n plus fa de fratele su. Gndul, intenia de a-i aduce lui Dumnezeu jertf l-au avut amndoi, deci nici unul dintre ei n-a fost mai vrednic n faa Domnului Dumnezeu dect cellalt. C Domnul Dumnezeu a cutat la Abel, asta e treaba Lui. Olarul face ce vrea cu vasele Lui, dar nu nseamn c Abel a fost mai presus de fratele su (poate era mai smerit) sau Cain mai prejos n faa lui Dumnezeu. Cred c a fost o lecie de smerenie (sau smerire) pe care Cain dac o accepta, biruia pcatul. N-a fost dup Cain, dup voia lui ca jertfa s ajung la Domnul Dumnezeu, ci Domnul Dumnezeu a primit-o dup cum a voit c doar jertfa era tot a Lui. Probabil tot ce primim, primim n dar, iar darul vine dup cum vrea Cel ce druiete. Din moment ce vrem s mplinim cu toat puterea noastr poruncile, dar nu izbutim deoarece singuri nu putem i ne dm seama de neputina noastr (sau ne este artat) atunci cred c ar fi bine primit o jertf pe care tim c nu o putem duce aa cum se cere, dar cu mare ndejde n mila Domnului Dumnezeu c va fi primit. Darul nu-i o recompens, o plat, cred c plata vrednic de fapta omului care-i clctor de lege, este osnda. Darul e din dragoste, din iubire. Eu am clcat legea lumii, dar tata tot mi mai trimite, din dragoste, cte un pachet, c lucrul vrednic de plat (pachet) n faa lui nu am fcut. M gndesc c i Tatl Ceresc mi trimite, tot din dragoste, toate cte-mi vin, spre binele meu, spre a m ndrepta spre via, pentru c plata pentru faptele mele, dup Lege, este osnda. De aceea, nu dup Lege voi fi judecat, ci dup credin, credina n Domnul Iisus Hristos. Smbt a fost o zi linitit, a fost ca n ziua nvierii, ca n acea Duminic. A fost cel mai frumos cadou pe care l-am primit vreodat cu ocazia aniversrii zilei de nume. Nimeni din camer nu tie c m numesc i am considerat c-i mai bine aa, am primit mult mai mult dect La muli ani i cine tie ce oarecare atenie din partea vreunuia. Am citit toat ziua. De dimineaa am citit apte tlcuiri biblice despre Maica Domnului, iar dup mas am citit din Cele mai frumoase 153 de istorisiri adunate de la Sfinii Prini. Seara a fost un pic mai altfel. ntr-o zi, era o emisiune la televizor i era volumul dat la maxim. Era o emisiune cu tem sexual Sunt virgin, dar m tratez. ncercam s ignor vorbele pe care le spuneau invitaii, dar n-am reuit. Dar ntr-un fel m bucur de acest fapt pentru c mi-a amintit de lumea de unde vin i eu. Cei din camer se amuzau foarte tare de discuiile pe care le purtau invitaii. Din discuiile lor am neles c una dintre invitate avea doar 16 ani i era implicat ntr-o aventur n toat regula. M-am gndit atunci c nu este singura cu astfel de probleme i m-a ntristat modul ei de a gndi la vrsta ei de copil. Dar unde s-a nmulit pcatul va prisosi Harul, mi-am zis. Dac Domnul m-a adus i pe mine la adevrata credin, fiind un tlhar, dar pe acea copil! M tot gndeam la viaa de afar, la zgomotul oraului, la fostul meu mod de via, ct de pctos am fost, nu c acum a fi sfnt, dar m chinui s nu mai fac ce am fcut. mi spune un biat ntr-o zi c dac eti cinstit i-i vezi de treab i ajut Dumnezeu. I-am zis c normal c-i ajut, ajut pe oricine, dar dac tu-i ceri lui Dumnezeu fr ca s faci ce-i zice, oare-i d? (ntrebarea asta am furat-o de la Pr. Savatie). Acel biat a nceput cu tot felul de scuze, i scopul scuz mijloacele. M gndeam c orict a fi ncercat eu s i explic c nu-i aa, n-a fi fcut nici o treab. M gndeam c mai nti ar trebui omort mndria, orgoliul de a fi sftuit de un prost. Numai Dumnezeu poate lucra acolo i o va face cnd va veni timpul. Poate-i va aminti o dat de mine cum stteam i citeam toat ziua din crile sfinte i atunci va cuta i el o Biblie. Sau poate chiar va deveni un pstor al turmei lui Hristos. Dac nu primeti cnd ceri de la unul iar mai trziu acelai vine i cere de la tine i tu i dai, la nchisoare (i cred c i afar) eti considerat prost. Dac vineri observ cineva c nu stai la rnd la mas i i d seama mai 47

trziu c ii post i citeti din Biblie zice c te-a nnebunit pucria. Alii mai veseli, care nu cred c eti pocit (de altfel cuvntul pocit aici nseamn s nu fumezi, s nu njuri i s citeti din Biblie), ci te consider un impostor zic: b..., am venit la pucrie s m pociesc?. Muli cred c m dau pocit pentru interes, pentru avantaje. Unul mi-a zis ntr-o zi c atunci cnd voi iei afar i-mi va veni n fa vreo fat voi uita i de Dumnezeu i de tot. La toate acele acuzaii, batjocoriri, uneori njurturi, m bucuram. M gndeam c sta-i semn bun c sunt pe Cale, pe calea spre Via. Ct despre fete, i mulumesc Bunului Dumnezeu c mi-a rezolvat ct de ct aceast problem. M tot gndeam ce s-i scriu bunicii mele i nu prea mi-au venit idei. M gndeam s merg la ea dup ce m voi libera i s stau cel puin o perioad de vreo dou sptmni. Atunci a putea s-i explic mult mai multe despre absena mea. M gndeam la reacia pe care o va avea sora mea cnd i va da seama c postesc, c de celelalte nu cred c se vor prinde, tiind legtura mea cu Biserica pe care o aveam nainte i comportamentul meu. Mama nu cred c va fi chiar aa surprins, ea chiar m ndemna ca noaptea i dimineaa s m rog. Tata cred c se va gndi c poate n urma celor petrecute i lipsa comunicrii dintre noi (eu i familia) mi-a afectat n vreun fel psihicul, modul de a gndi raional. Dar cred totui c i el m va nelege, i poate, cu ajutorul lui Dumnezeu poate-l fac s se lase de but, n cazul n care nc mai bea. Cnd eram afar se scuza c-i d putere la munc, dar tot timpul aproape venea ameit i vesel. Alteori prea vesel i cu chef de ceart, dar nu era deloc violent. Nu prea m-a btut tata cnd eram mic, uneori chiar mi lua aprarea. Uneori l nelegeam pe tata. Din cte mi-a povestit el, a avut o copilrie neplcut. Tatl lui era foarte sever i-i cam btea pe toi fraii. El vroia s ne ofere de toate i cred c era cam suprat ntr-un fel pe via. Cunosc i eu tolerana i pasivitatea pe care i-o d alcoolul, lipsa de interes pentru tot. Dar dorina asta de lips de interes, de fug de griji care ntr-un fel e o durere provocat de greutile zilei devine dependen, pentru c a nu-i mai psa, a fi indiferent n faa viitorului poate crea o fals stare de siguran n vaporii alcoolului. Eu mai puin dect tata (cnd mi reveneam din acea trans) mi doream iar s fiu sigur de ziua de mine. Eu nu aveam copii de crescut, rate la banc, grijile lumii ntr-un cuvnt. Dar pn nu-i va da seama c grijile vor rmne i numai el se ascunde nu se poate face nimic dect s m rog la Dumnezeu mpreun cu mama, cred c i ea o face. i cred c la vremea potrivit Bunul Dumnezeu i va zice i lui tata: Scoal-te, ia-i patul i umbl! Atept cu mare bucurie ziua n care voi pi i eu ntr-o mnstire. M gndeam s trec pe la una care o fi n drumul meu cnd m voi libera. Zicea sora mea c vine s m atepte mpreun cu prietenul ei care are main. Cine tie, dup voia Domnului voi face i lucrul acesta. nchei aici mica mea scrisoare dar nu nainte de a v mulumi nc o dat pentru tot ce facei pentru mine. V atept cu mare dor i bucurie! P.S.: V rog s-mi scuzai greelile de ortografie.

Partea V Maic Siluana,

Am ajuns pe C. mari 31.05.2005, am fcut tranzit o sptmn pe Aiud, judeul Alba. Am ajuns cu bine i, ntr-adevr, m-am apropiat de cas. Am ajuns ntr-o camer bun deoarece seara aici se citete din Biblie. Nu se fac interpretri, se citete numai. Am neles c duminic se citete i din Cazanie. Am neles c aici pot iei la fiecare Sfnt Slujb i n fiecare duminic. Din cte mi-a spus cineva, preotul de aici e un bun pstor. Spre surprinderea mea am vzut ieri la cineva o carte a printelui Savatie Batovoi, cred c era Dragostea care ne smintete. Am auzit astzi, dup ce s-au tras clopotele (de fapt e doar unul) cntndu-se n Biseric Hristos a nviat. E foarte aproape de 48

camera unde sunt eu iar pe peretele exterior este un crucifix mare-mare. Nu faptul c se cnta m-a mirat aa mult, ci modul n care o fceau cei din cor. Erau nite voci groase dar calde. Se auzea ncet, dar cald i melodios. Abia atept s ies duminic la Biseric. M-am ntlnit aici cu un prieten foarte vechi i la el am vzut cartea printelui Savatie. Tot el a fcut o afacere judiciar pentru ca eu s fiu transferat n penitenciarul C. Nu am apucat s vorbesc prea mult cu el doar cnd el era afar la plimbare. Nu i-am spus despre schimbarea din viaa mea. O s-i explic un pic mine cnd o s m ntlnesc la plimbtorul mare. Vineri sau smbt atept s vin mama i surioara mea la mine. Abia atept s le vd. nainte s plec de pe Craiova, luni am primit o scrisoare de acas n care mi-au spus c tata a plecat s munceasc n Austria. Pe tata nu l-am mai vzut de doi ani i a fi vrut s-l vd. Am primit i scrisoarea de la dumneavoastr. V mulumesc foarte mult pentru poz i pentru celelalte, dar cel mai mult m-a bucurat poza cu dumneavoastr. mi pare ru c am plecat de acolo, mi pare foarte ru c nu v mai pot vedea pn m voi elibera. Dar nu mai e mult pn atunci. Atept un rspuns, de fapt indicaii la ntrebrile din scrisorile anterioare. V rog s m ndreptai i s m corectai i s-mi spunei cum trebuie s gndesc. Spuneai dumneavoastr (n revist) c toi suntem bolnavi de mngiere. mi vd aceast boal. Trebuie vindecat? Mngierea trebuie cutat sau ateptat? M gndeam c dac o caui poate o gseti pe aia fals i eu nu prea o recunosc tot timpul. Nu v mai ntreb nimic deocamdat ca s putei s-mi rspundei la celelalte ntrebri. M gndeam la ispit. Ispita este atunci cnd i apare n cale, ceva care te-ar face s pofteti sau atunci cnd arde n tine i nu-i dai drumul spre o int? E o dorin goal...? Sper c nelegei ce vreau s zic. Cnd am plecat de pe Craiova am simit aceea dorin n mine. Privind pe geam am vzut multe imagini vrednice de dorit, dac nu le-am dorit nseamn c n-am pctuit? Poate nu mi-am dorit o fat i poate mi-am dorit o ngheat? Ceva asemntor cu pofta... Maic, aici m opresc dar nu nainte de a v mulumi pentru tot ce facei n continuare pentru mine. n scrisorile viitoare am s v zic mai multe. Atept cu mare bucurie ziua n care ne vom revedea. P.S.: V rog s-mi scuzai greelile de ortografie. I.

Craiova, 8 iunie 2005 Drag I., Te rog s m ieri ca am ntrziat cu rspunsul, mai ales c eram ngrijorat n ceea ce te privete vznd ntrzierea ta. Apoi, cnd mi-ai scris, am neles ca nu ai putut altfel, i acum, cnd vei primi i tu scrisoare mea, sper c m vei nelege c nu am putu din cauza timpului, a problemelor care vin n ntmpinarea mea, fr s-mi lase timp sa aleg altceva. Dar sunt bucuroas i recunosctoare Domnului c m include n lucrarea Lui de aducere la Bucurie a fiilor Si aflai n dureri sau netiin. Acum ncerc s-i rspund la ntrebri, care nu sunt prostii, ci extrem de importante:

49

1. Referitor la poft: Pofta este o putere a sufletului nostru, dat de Dumnezeu ca s-L dorim i s-L cutm ca s ne bucurm de binefacerile Sale care ne aduc bucurie sfnt i plceri binecuvntate. Prin cderea primilor oameni aceast putere, ca i celelalte, a czut, s-a pervertit i, n loc s fie ndreptat spre Cel ce druiete, s-a orientat exclusiv asupra darului. De atunci toi facem la fel, n mod firesc adic n conformitate cu firea czut. (De exemplu: deinuii care se uit la ce li se aduce i nu la persoana care druiete, sau cei care doresc o fat pentru plcerea lor i nu pentru a o ajuta s devin ea nsi, s se mntuiasc). Aadar, cnd pofteti ceva, orice, te bucuri de puterea pe care i-a dat-o Dumnezeu ca s-L cunoti i s-L slveti pentru buntile cele pmnteti i cereti pe care le cerem n rugciunea dinaintea mesei. Dac o faci cu gndul la plcerea pe care o fgduiete gndul la acel ceva, e pcat. Cnd renun, mi jertfesc o poft, pe care o simt, pentru c Domnul zice altfel, i rspund la iubire pentru c neleg c asta m scoate din robia plcerilor pctoase. Alege, cnd ai posibilitatea, s mnnci ceea ce i place, fr lcomie, mprind, pe ct posibil, cu cei ce nu au i d slav lui Dumnezeu. Rugciune te va ajuta s discerni ntre lcomie i nevoia i plcerea binecuvntat. 2. Pe aproapele l ajutm, n primul rnd cu rugciunea. Aici putem s o facem fr s ne cear ajutorul i orict de mult. Apoi, cu sfat numai dac ne cere. Material, orict mi st n putere i oricnd. Rugciunea, i aici m ajut s discern, ce, cine, ct, cnd. 3. Am fost i sunt bucuroasa ori de cte ori mi scrii despre tririle i gndurile i nelegerea pe care le ai acum. Cnd voi avea mai mult timp poate comentm ce mi-ai scris despre dependen. Este adevrat i profund. Dumnezeu i d aceste gnduri. Tu doar s nu te mndreti, ci s-I mulumeti. 4. Nu conteaz dac cei din jur te vor considera prost. Ai destul experien ca sa-i dai seama ct de folositor i-a fost s fii considerat detept. Acum Cel ce ne judec e Dumnezeu i ochiul Su n noi, propria contiin. Restul E TREABA CELOR CARE NE JUDEC. Asumarea acestui risc i a acestor dureri face parte din Calea cea strmt. Tu roag-te sincer pentru ei i Domnul va lucra. 5. Despre mngiere, sper s-i scriu, s scriu odat mai mult. Poate i tu. Acum i spun numai c avem nevoie de mngiere pentru c Dumnezeu ne-a fcut din iubire i iubirea Lui e mngiere. Nea druit Duhul Sfnt ca pe un alt Mngietor. Omul fr Dumnezeu, simte nevoia de mngiere, dar o caut acolo unde nu se afl, n surogate, n minciun i, din aceast cauz sufer mult. Mngierea de la Domnul o recunoatem dup gust, aduce bucurie i pace i rbdare. O recunoatem dup poruncile date de Mngietorul. Rugciunea sincer ne conduce la ea. Drag I., iari au intervenit tot felul de probleme i nu am avut timp sa-i scriu mai mult. Dar i trimit att ct am ca sa fiu cu tine, c pn vineri e mult. Mine nu venim aici, e srbtoare. Te rog sa-mi scrii la fel de des ca de aici, chiar dac eu nu reuesc sa-i rspund. Vei simi rspunsul meu n rugciune. Mulumesc. Te mbriez cu dor i drag, Maica ta, Siluana

10 iunie 2005, Craiova Drag I. ncerc s-i mai scriu cteva rnduri ca sa-i rspund la toate ntrebrile. Mai nainte, ns, a vrea s te rog, ca pentru orice ntrebare pe care o ai, s-L ntrebi, prin rugciune, pe Domnul, aa cum m ntrebi pe mine. Dar mai nti te rogi, faci pace n inima ta, mrturiseti ca nu tii cum e bine i l ntrebi pe Domnul. Apoi, nu te mai gndeti deloc la ntrebare, atepi cu ncredere i vei primi rspunsul fie n inima ta, fie printro carte, fie prin mine, fie prin cineva din jurul tu. Vei simi ca e rspunsul de la El, prin faptul ca vei avea pace i bucurie n inim. 50

Este foarte important, copilul meu, ca atunci cnd te frmnt ceva, s-i mui gndul la Domnul prin rugciune i s te ncrezi n El. Gndul la Dumnezeu ne mut pur si simplu, ntr-o alt zon a minii, ntr-un alt cmp de contiin, acolo unde Pstor ne este Domnul. i noi suntem pstorii gndurilor noastre. Dac la lsm s pasc pe unde vor ele, vom fi pstori ri i ne vom rtci i pieri mpreun cu ele. Da, diavolul poate s par ca Dumnezeu, dar l recunoti dup pacea din inim i smerenie. Dac atunci zici Mulumesc, Doamne, pentru ajutor, c eu fr Tine nu pot nimic, i pentru mila Ta faci asta cu mine i nu pentru c a avea vreun merit este de la Dumnezeu. Gndurile de la diavol, aduc nelinite, ndoial, o anxietate i i judeci pe ceilali. Cnd vezi ceva ru, nu judeca persoana. Recunoti c fapta aceea e rea, dar te rogi pentru acela, i aminteti c i tu ai fcut rele i c Domnul nu te-a lsat i aa, nu vei judeca. Dac te gndeti c un anumit lucru e bun pentru tine, l ceri de la Domnul prin rugciune i, dac trebuie s atepi, ateapt cu rbdare, dar dac poi s faci ceva trebuie s te strduieti s obii. Pentru c omul e fiin creatoare, dup chipul lui Dumnezeu, i nu folosete nimic din ceea ce a fcut Dumnezeu pentru el prin creaie fr s aduc propria sa contribuie creatoare. Dumnezeu a fcut grul, noi l cultivm i l facem pine, cozonac, prjituri i cte altele. Altoim pomii, mbuntim rasele la animale, inventm lucruri att de frumoase i folositoare, pentru c Dumnezeu a pus n creaie o elasticitate care ne permite s umblam cu ea cum voim, i n mintea noastr pricepere i talent ca s facem Aici, i numai aici, imaginaia ne este de folos. Da. Dumnezeu este peste tot, i l vedem cu ochii credinei, pentru c nu e material. Nici mintea nu ne-o vedem, dar credem c o avem, vedem dup gnduri, nu? i celor care l ascult pe Domnul i mplinesc poruncile Lui, Domnul le d o altfel de vedere i simire. Vine i i face sla n noi. Vei vedea! Important e s biruieti ruinea de a fi credincios. C, spune Domnul, cine se va ruina de Mine, i Eu m voi ruina de el Depinde de tine dac vei regsi linitea de acas. Cred ca o vei simi i mai profund pentru c vei fi contient de ea, pentru c o doreti i o vei preui i mai mult, pentru c l ai pe Domnul Care face linitea i pacea i mai adnci. i dac i vei iubi pe ai ti fr s-i judeci, ci aa cum sunt, i te vei bucura de ei, i de iubirea lor, o vei simi, te vei bucura de ea. i, mai mult, vei drui i celor de lng tine din pacea ta cea nou. Nu tiu dac tu mai tii ce mi-ai scris pn acum. Poate o s le culeg la computer i o s i le trimitem i ie, c sunt lucruri pe care Dumnezeu i le-a artat i nu trebuie s le uii. Cum a fost cu ce mi-ai scris despre Cain i Abel. i adevrat este c tot ce primim, primim n dar dup cum voiete Druitorul. i el voiete cele ce ne sunt de folos n momentul acela, innd cont de lucrrile noastre dar nu forat de ele, ci, aa, din iubire. Da, singura plat e osnda, dar nu Dumnezeu o d, ci pcatul pe care l-am preferat. Dumnezeu abia ateapt s ne tearg datoria, dar numai la cerere, ca s ne respecte libertatea. Noi spunem: Dar eu nu am tiut!. i Sfinii notri Prini spun c netiina este pcat, pentru c Dumnezeu ne-a dat puterea de a ti i ne i nva, chiar din contiina noastr i prin cele ce sunt Cele mai mari pcate, uriaii (aa cum zic Sfinii Prini) sunt: netiina, uitarea i lenea! Da, e bine s mergi la bunica dup eliberare. E mai bine fa ctre fa. Domnul i va da putere i curaj ca s posteti i s mergi la Biseric, indiferent ce vor zice cei din jur. Ai ncredere n cei ce te iubesc. Tu tii c Domnul e acolo n inima lor, i daca nu de la nceput, se vor bucura curnd de schimbarea ta. Fii atent, conteaz prea mult pentru tine ce spun cei din jur. Poate c acest aspect tea i fcut, de multe ori, s faci lucruri care nu-i plceau. Aveai nevoie s fii admirat, aprobat de ceilali. Nu puteai s fii singur. Acum nu eti singur, Domnul e mereu cu tine, i, n curnd va fi n tine, i nu ai de ce te teme. Doar s nu-i judeci, s te rogi pentru ei i att. S afirmi cu curaj i cu respect tot ce simi i gndeti i vei fi respectat. Sau nu. Dar ce conteaz? Domnul nu a ptimit pentru noi? Repet, nu trebuie s te vindeci de nevoia de mngiere, ci doar s-o ceri i s-o primeti de acolo de unde izvorte ea. Muli se adap cu apa dintr-o bltoac sttut, n loc s se osteneasc puin i s urce la Izvor. Acum Domnul S-a nlat i de Rusalii ne trimite iari i iari Duhul Su Cel Sfnt, Mngietorul. S-L chemi, copile, i s nu-I mai dai drumul i s devii i tu izvora din Izvorul cel Mare. 51

Te rog s-mi scrii iari des, ct de des poi. Nici nu tii ce dor mi e de tine, m doare c ai plecat , dar m i bucur mult, mult, ca eti mai aproape de cas i c e mai bine. i mulumesc lui Dumnezeu c te-am cunoscut. De acum suntem RUDE. M simt puin ca o mam. De fapt, cu mila lui Dumnezeu, i sunt mam duhovniceasc i nimic nu te va mai scoate din inima mea. Te mbriez cu dor i drag Maica ta

C., 20.06.2005

Maic Siluana, n primul rnd vreau s-mi cer iertare pentru ntrzierea cu care v rspund. Nu prea am fost n stare s-mi pun gndurile pe foaie, dar s fiu sincer nici nu prea m-am strduit s fac lucrul sta. Atunci cnd m mpotmoleam mi spuneam c voi continua ziua urmtoare i tot aa pn m-am trezit c a trecut sptmna i eu tot nu v-am scris. Dac eu m bucur cnd primesc cte o scrisoare de la dumneavoastr cred c i dumneavoastr v bucurai i chiar mi-ai spus lucrul acesta. V rog s m iertai Maic. M-am bucurat foarte mult cnd am primit scrisoarea de la dumneavoastr. V mulumesc pentru Proloagele pe care mi le-ai trimis, m-au ajutat i o s m ajute n continuare. i Odaia de sus mi-a fost de ajutor, mi-am recunoscut copilria n multe descrieri. Am citit-o o dat pn acum i a vrea s o mai citesc de cteva ori, s neleg ceva mai bine. Sinceritatea e dificil de dobndit, dac poate fi ntr-adevr dobndit. Sinceritatea pn la urm ce nseamn? Cred c este o stare cnd mrturiseti ceva, prin cuvinte sau aciuni. Te accepi ca fiind ceea ce eti, nu ce i-ai dori s fii. Este greu n cazul sta s te ari ntotdeauna n starea n care eti. Te mpiedic ceva, cred c o frnicie. Dar trebuie s m strduiesc s fiu sincer. Una e s accepi c eti pctos i s ceri iertare i alta e s ceri iertare presupunnd c eti pctos, tiind c toi oamenii sunt pctoi. Singurul lucru care se cere. Cel mai mult din scrisoarea dumneavoastr m-a bucurat ultima parte unde ai scris c suntem rude, c v simii ca o mam i sfritul Maica ta. Dac nu le-ai fi zis din inim nu cred c a fi plns. i mie mi este dor de dumneavoastr i atept cu nerbdare i bucurie ziua cnd ne vom revedea. Au fost mama i sora mea la mine pn acum de dou ori. Mama mi se prea cam schimbat. Avea prul vopsit i altfel de haine, cum poart tinerii de azi. Din cte am neles tata o s vin n luna august acas i atunci l voi putea vedea i pe el. Nu l-am mai vzut din luna mai 2003. La urmtoarea vizit o s vin o mtua a mea, sora mamei mele. Ea s-a oferit s vin i m bucur lucrul acesta. Soul ei este acel unchi de care v-am spus c a fcut Seminarul Teologic i acum este profesor de religie ntr-un liceu. nainte de a m aresta m nelegeam bine cu unchiul meu. Cnd am fost ultima oar la ar am mers mpreun cu ei la Biserica din deal. Deseori deschidea subiecte despre Dumnezeu i de fiecare dat mi se preau interesante. Pe mtua am simit-o mai aproape, cred c din cauza faptului c a avut grij de mine cnd eram mic, o perioad, cu toate c eu nu-mi amintesc, dar aa mi-a zis mama. Diferena dintre atmosfera de aici i cea de la ar nu-i chiar aa mare. Acum nu mai simt gratiile, e mai linite dect credeam, pe aleea nchisorii pe partea cu blocul de detenie au aprut nite brazi mari, cred c erau i nainte dar nu i-am vzut eu. Dimineaa este un miros, asemntor celui de la ar. Odat cnd am fost planton am auzit i nite cocoi cntnd. Timpul trece parc mai uor acum, m simt mai aproape de cas, dar totodat n-a vrea s fie aceeai atmosfer acas, m refer la glgia de ora. 52

Omul de aici care e ef de camer este o veche cunotin. V-am spus c seara citete pentru toi din Biblie iar acum citete din Psaltire. Dar a fost o problem care m-a afectat i pe mine. Ziua de curenie general era stabilit ca fiind duminica. Zic era deoarece, cu ajutorul lui Dumnezeu, a schimbat acea zi. Cnd l-am ntrebat dac nu-i pcat s lucrezi duminica, mi-a rspuns c Dumnezeu ne nelege c suntem la nchisoare. N-am mai ndrznit s-i zic nimic. Am sperat c poate l voi convinge c noi trebuie s ascultm de Dumnezeu i nu El de noi. Numai c a urmat ca eu s pic n duminica ce a urmat s fac curenie general mpreun cu ali 6 biei. A fost cam greu cnd am aflat c i eu fac parte din echipa de curenie din acea zi. Una este cnd pctuieti interactiv s zic aa, adic nu tii c-l vei face, c te ndrepi spre el i alta e cnd tii c-l vei face i chiar poi s nu-l faci, dar n-ai putere s te opui. n mintea mea mi suna faptul c nu m va nvoi de la munc n acea zi iar s-i fi zis c nu vreau s fac nimic n ziua duminicii, adic s-l fi nfruntat martirete (tot n mintea mea) nam avut curaj. M-am scuzat c fac ceva fr s fi avut eu posibilitatea de a alege, c fac ceea ce m-a pus s fac stpnul rnduit de Dumnezeu. Nu m-a ntrebat dac vreau s fac, ci m-a pus s fac. M-am gndit c dac refuz m rzvrtesc. A fost un rzboi mare n mintea mea. Poate dac i-a fi zis c nu vreau s fac i atunci mar fi obligat atunci cred c ar fi fost altfel. Dar dac nu i-am spus... M-am tot tnguit, dar poate este un pcat n faa lui Dumnezeu? m-am ntrebat eu. Cred c ispita asta n care am i czut a fost ngduit ca s-mi vd neputina s-i zic aa, nendrzneala de a fi cretin. Cred c ntr-adevr, cum ai spus i dumneavoastr, prea mi pas de ce zic ceilali despre mine, i dac a fi cretin nseamn a fi altfel dect ceilali din jurul tu sau poate m-am temut de altceva, m-am temut de faptul c n cazul n care voi refuza va lua amploare un scandal, de fapt c voi fi btut. Scandalul este ntre dou persoane. Cred c asta a fost i pentru a-i respecta cum se cuvine pe Sfinii Mucenici, dac eu numai din nchipuiri m-am temut, dar ei cte au rbdat, nu numai cele vzute, ci i cele nevzute... Aici se prinde radio Trinitas i ntr-o sear este invitat un episcop vicar. Vorbete el ce vorbete iar la un moment dat mi dau seama c nu mai neleg nimic din ce vorbete el. Folosea un vocabular academic din care nu prea am neles mai nimic. n dimineaa din duminica nvierii am ascultat la radio predica nalt Prea Sfinitului Printe Teofan iar printre gnduri mi-a venit i unul de genul: Ce fel vorbete nalt Prea Sfinitul, aa vorbete un Dr. Ac.? m-am ntrebat eu. nalt Prea Sfinitul vorbea cu cuvinte simple pentru a fi neles nu numai de doctori, ci i de oameni simpli, altfel nici eu nu a mai fi neles nimic din predica lui. Am citit i din Cuvntul Celui dintre sfini, Printele Dimitrie la nlarea Domnului. Cel mai mult m-a impresionat: din milostivire ne-ai iubit. Astzi, 20, Praznicul Sfintei Treimi, a fost hramul capelei de aici i a fost slujba Sfntului Maslu. Au fost i doi preoi Dup terminarea Sfintei Slujbe cum era normal s-a inut i o predic. Printre mai multe gnduri sau cuvinte adresate de unul din preoi a fost i acela c noi deinuii, datorit faptului c suntem la nchisoare nu putem simi bucuria srbtorii i ncerca ntr-un fel s ne comptimeasc. Eu m-am gndit la un lucru c acel printe nu tie c ce e la oameni cu neputin la Dumnezeu e cu putin. Dac mie, nevrednic fiind, Bunul Dumnezeu mi-a druit s gust dintr-o bucurie pe care nici afar n-am aflat-o, oare nu o va drui i altora? M-am bucurat cnd i-am vzut pe acei preoi. A fost i o femeie cu ei care ne-a dat coliv. Nu mai mncasem de mult timp. Printre gnduri mi-a venit i unul cu privire la faptul c poate ar trebui (dac-i cuvntul corect) s scriu o carte. Stteam de vorb cu cineva i-mi spune sub form de exemplu c eu a putea s-i ajut pe tinerii ce au apucat-o pe drumul pe care l-am apucat eu n urm cu 3-4 ani, asta nainte de a primi scrisoarea de la dumneavoastr. Am simit atunci o pace. M-am mirat de omul acela, de unde avea el cuvinte de pace. Dup aceea m-am gndit i la ce mi-ai spus i dumneavoastr c poate pot s-i ajut ntr-un fel pe unii care sunt cum am fost eu. Despre carte... dac voi avea gndul sta i mai ncolo, adic peste vreo doi - trei ani, cu voia Domnului voi face i o carte. M pregtesc s v trimit un cadou, ceva fcut de mine. Sper s fie o surpriz plcut. n scrisoarea viitoare am s vi-l trimit. Nu tiu dac v-am zis, dar Bunul Dumnezeu mi-a dat i un dar plastic pe care l-am descoperit n timpul deteniei. Am nceput s desenez nuduri de prin reviste mi vine cu greu s m aez s citesc din Psaltire, iar cnd sunt n toiul cititului m gndesc: mai e mult din catisma asta? E la locul lui gndul sta? i nici nu prea neleg prea multe din ce zice David. Dar pentru 53

Sfntul Efrem Sirul zice c-i arde cel mai mult pe draci, am s o citesc n continuare, o s ncerc s trimit gndul la, cred c ip unu; fie-i mil de tine prin gndul sta. M cam tem de ora, n cazul n care voi ajunge pe la vreo coal, m gndeam ca n vacane s plec pe la ar, dac nu la o mnstire undeva Maic, n-am cuvinte s v mulumesc n msura n care m-ai ajutat, am simit mngierea dumneavoastr i nu pot dect s v mulumesc. Atept totui cu rbdare ziua n care ne vom revedea, mai repede sau mai trziu dect cred eu. V rog nc o dat s m iertai. I. C.,06.07.2005

Maic Siluana, V rog s m iertai c v scriu din nou cu asemenea ntrziere, am ateptat s vin sora mea s-mi aduc cele necesare s pot ncepe cu desenatul. M-am gndit s fac mai multe, unul parc ar fi puin i cam singur. M-am gndit s fac mai multe acum c nu am fcut nici unul pentru c mama a uitat s-mi aduc ce i-am cerut ca s pot desena. M-am gndit c poate ar fi mai bine s v trimit desenele o dat cu Proloagele pentru c m doare inima s le mpturesc i s le bag n plic. L-am vzut pe tata care a venit mpreun cu mama. El s-a schimbat mult. A albit tot i e foarte slbit. M ngrijoreaz starea lui. V-am povestit despre faptul c atunci cnd eram mai mic uneori noaptea m gndeam c va veni o zi cnd prinii mei vor muri. n ziua n care a venit tata la mine numai la el m-am gndit i la faptul c niciodat n-am simit mai aproape ca atunci ziua n care vor muri prinii mei. Cunoscndu-le modul de via m ntristez pentru c m tem pentru mntuirea lor. Dar m rog n continuare pentru ei, c nici eu nu am fost u de Biseric. Le voi povesti toate relele pe care le-am fcut, lsndu-i pe ei s vad diferena dintre noi, asta cnd am s m liberez. Pn acum au neles c m-am apropiat de Dumnezeu, dar ce nseamn asta pentru ei nu tiu. Dar tiu acum un lucru: dac trieti o religie nici nu mai e nevoie s o explici n cuvinte. Biatul care doarme lng mine m tie din 2002 i a vzut diferena dintre noi. Am purtat cteva discuii cu el i n una din zile mi-a spus c vrea s se schimbe i el. I-am spus c eu nu pot face mare lucru, c de el depinde totul. Mi-a reproat c eu dac a vrea a putea s-l schimb. Nu i-am mai zis nimic dup aceea pentru c discuia noastr se transformase n altceva. Tot el s-a suprat pe mine ntr-o sear pentru c i-am dat unui biat (pe care el nu-l nghite) o bucat de pine i ceva de mncare. Noi doi mncm mpreun iar dup ce s-a suprat n seara aceea n-a vrut s mai mnnce. M gndeam c poate ar fi trebuit s-mi cer iertare, dar pentru ce, pentru faptul c ncerc s fiu cretin? Oricum dac n pucrie i spui unuia te rog s m ieri... nu prea nelege ce faci tu. Acum nu mai este suprat. Mi-am cerut iertare atunci dar nu tiu dac m-a iertat sau a uitat. Poate ar trebui s mnnc singur de acum ncolo. M gndeam la lumea de afar, la mnstire i la pucrie. Sincer, a alege pucria. Dac acum 7 8 luni m gndeam c nici mort n-a alege pucria, acum mi dau seama c e un loc sigur. Dar dac n-ar fi lupt, nar fi nici premiu. Dac am venit de fric la Dumnezeu, adic nu L-am ales c am vrut, ci am fost mpins de fric, va trebui s-L aleg de unul singur, s nu m mping nimic, dect dragostea care se druiete, care se aduce pe sine. Frica a mai trecut, dar amintirea morii nu. Cuvintele ngerului care s-a artat Sfntului Macarie c oricine va zice din inim rugciunea Doamne Iisuse Hristoase... se va mntui, m ntresc. Asta se ntmpl cnd e linite, dar n acele clipe cnd simi c mine mori i poate chiar n seara asta, e un pic mai altfel. nainte m 54

panicam pentru c tiam c voi ajunge iar n iad dar ultima dat a fost mai altfel, a fost i un strop de ndejde, nu mai ineam chiar aa mult la mine. Am fost la instan joia trecut. A fost vorba de o afacere judiciar, un proces cu cauz civil, un truc folosit de deinui pentru a fi transferai de pe un penitenciar pe altul, iar n cazul meu mi-a fcut-o un prieten. Dup ce am fost n sala de judecat un gardian a ntrebat cine se ofer s ncarce nite fiare ntr-un camion i ne-am oferit 4 biei. Dup ce am terminat cu ncrcatul a ntrebat cine se ofer s dea cu mtura prin curte. M-am oferit eu i dup puin timp am mers cu gardianul s ducem gunoiul. Am mers prin curtea principal a judectoriei dup care am ieit afar n mijlocul oraului. M-am trezit nsoit de un biat n uniform pe o strdu din apropierea judectoriei n faa unui container. Am apucat amndoi de pubel i am golit-o. Nu m mai simeam pzit de un gardian pentru c nu mai vroiam s fug. M-am ntors linitit n arestul judectoriei. Am vzut i muntele pe care m cram mpreun cu prietenii mei. Duba cu care am fost transportai avea dou gemulee prin care am vzut o parte din ora. Maic Siluana, v mulumesc nc o dat pentru tot ce ai fcut i facei n continuare pentru mine. mi este dor de dumneavoastr i atept cu bucurie ziua cnd ne vom revedea. V rog s m iertai pentru greelile de ortografie i pentru c v scriu aa puin i cu asemenea ntrziere. Cu dragoste, I.

C., 12.07.2005 Maic Siluana, A fost ntr-o sear un film romnesc Filantropica. Din cte am neles eu era vorba despre un mafiot care angaja ceretori. Dar cea mai profitabil afacere se desfura n restaurantele de lux unde doi oameni, so i soie, dup ce consumau anumite produse, jucau o scen cu ajutorul chelnerului sub pretextul c sunt sraci, adic n-au atia bani pentru a achita nota de plat, c-i srbtoresc ziua nunii i nu cunoteau ct de scump este acel loc. Interveneau bogaii binevoitori care-i fceau mil. Cei doi soi ajunseser foarte pricepui n a fura mil i ctigau bani frumoi. Pe tot parcursul filmului, mafiotul (Radu Dinic) interpreta cu toat convingerea lui, texte mpotriva milosteniei. La sfritul filmului a ncheiat cu ceva de genul: dac-i faci mil i ajui eti cel mai mare fraier, continund cu un rset care (cel puin n mintea mea) fcea referire la afacerile lui. Mai ru a fost c toi din camer (sau majoritatea) au aprobat ntr-un cor. Mi-au venit n minte atunci cuvintele Domnului Iisus Hristos: Mil voiesc, iar nu jertf. ntr-o sear, n urm cu cteva sptmni la Radio Trinitas, la o emisiune, nite studeni de la ASCOR l ntreab pe un printe ce s fac n cazul n care un igan i cere (sau le cere) un ban, iar cel ce d i d seama c acela care cere viclenete. Domnul Iisus Hristos a zis: celui care cere de la tine, d-i. Nu tiu dac ar conta sub ce form i cere acela, iar mai mult, acel printe a zis, printre altele: nu lsa mna ntins nici cnd i se d, nici cnd i se cere. V-am spus de biatul cu care mnnc, cum c s-a suprat c i-am dat unuia s mnnce. n urm cu dou zile vine acelai biat i-mi spune c dac mi rmne ceva mncare s-i dau lui, s nu o arunc. I-am dat altceva, o sup instant, ambalat ntr-un plic. Dup puin timp mi spune biatul cu care mnnc c acela cruia i-am dat plicul cu sup a vndut supa pe igri. M tot gndeam la faptul c atunci cnd mi ceruse, mi-a spus c nu mai poate de foame. Oarecum m-a minit sau pe parcurs i-a venit oarecum ideea s o vnd, dar dac eu a fi tiut ce are de gnd s fac, ar fi trebuit s-i mai dau acea sup?

55

mi amintesc c a fost un timp cnd mergeam la Biseric de unul singur. Eram prin clasa a doua, dar nu tiu cine m-a convins, c prin cas nu prea se vorbea despre Dumnezeu. n apropierea casei era o Biseric i nu prea eram atent la slujb. M uitam mai mult la icoane, m minunam de scenele care erau zugrvite pe perei i-mi amintesc c era i un cor care cnta frumos. Pn de Crciun (2004) pentru mine Biserica era ascuns, era parc acoperit de ceva, nu puteam s-mi explic rolul ei. O simeam plin de un fel de mister pe care credeam c nu-l voi pricepe niciodat. Pe preoi i vedeam oameni mari cci pentru mine ei aveau cheia misterului i o foloseau n timpul slujbelor. Dar nu nelegeam din vorbele lor mai nimic, aa c ascultam la icoanele de pe perei. Primul gnd care mi-a venit n minte n seara de Crciun cnd m luase groaza din cauza morii, mi-am zis c pentru pcatele mele se ntmpl asta. Apoi mi era sete de Biseric, s merg s stau ct mai mult nuntru. Atunci se deschisese i pentru mine misterul Bisericii, m simeam n siguran n Biseric, o vedeam (mi se arta) cum nu o mai fcuse pn atunci. nelegeam i ce zice preotul. A fost atunci prznuirea Botezului Domnului. i slujba i predica preotului mi se preau ceva nemaiauzit niciodat. n ziua aceea eram parc mai linitit i parc uimit de ceea ce mi se descoperise n Biserica din penitenciar. Apoi am aflat i de Taina Sfintei Spovedanii, ce rol are i ct de mult i ajut pe pctoi. Apoi am nceput s citesc i rugciuni dintr-o carte. Un biat avea de la Maica F. cred, un ghid de spovedit din care citeam noi mereu. ntr-o duminic, dup ce l ntrebasem nainte pe preot dac face slujb n fiecare duminic, mi-am zis c trebuie s merg i eu la Biseric. M trezisem foarte devreme. n camer eram doar eu treaz. Am vorbit cu supraveghetorul de la secie ca atunci cnd vine preotul, s m scoat i pe mine din camer s merg la Biseric. M simeam n siguran n Biseric i m liniteam aproape cu totul. Dup ce am vorbit i cu Maica F. am neles totul, ce-i cu ortodoxia i ce vrea Biserica. Felul n care mi vorbise Maica despre Dumnezeu era cu mult mai diferit de scena entuziasmat pe care o jucau pociii pe care i vedeam prin penitenciare. Era adevrat ce-mi zicea ea i o credeam i simeam c nu-i vrjeal. Atunci am neles ce vrea Biserica Ortodox, c ea vrea s-i mpace pe pctoi cu Dumnezeu. De atunci pot s vd i eu n Biserica Ortodox, nu mai privesc ca boul la poarta nou. Aici nu ne poate scoate n fiecare duminic, dar cel puin o dat la dou sptmni. A fost o sptmn cnd am ieit i de dou ori. Maic, dumneavoastr v temei de moarte? Cred c cel mai nspimnttor lucru pentru om este atunci cnd i d seama c el e stpn pe ceea ce face. Am auzit pe muli care credeau n destin, unii care ziceau de noroc, alii c norocul i-l faci cu mna ta, alii spuneau de noroc dar i c destinul i-l faci. Omului nu cred c-i place s fie stpn pe el, atunci cnd greete nu poate s zic c nu-i vina lui dac nu se vede stpn n ceea ce face. Cred c omul refuz s-i accepte libertatea. nchisoarea a devenit altceva acum, e mai uor. Nici nu m gndesc la liberare ca nainte. tiu c dac Domnul va voi s m liberez mine aa va fi, iar de nu, nu. Maic, abia atept s v revd, atept cu nerbdare un rspuns din partea dumneavoastr cnd vei putea dumneavoastr. V rog s m iertai dac am scris vreo prostie. I. C., 25.07.2005 Maic Siluana, Mai am puin pn m voi libera i habar nu am ce o s fac afar. La liceu nu cred c o s merg anul sta. Am ntrebat-o pe mama dac m-au nscris la seral i mi-a spus c nu. Cred c trebuie umblat un pic pe la inspectorat i surorii mele nu prea-i plac treburile astea. Eu m bucur. Poate nici n-o s m mai nscrie, nu c mi-ar fi lene s nv, dar a vrea s merg la ar. Odat ajuns acolo nici c mai plec. Am vorbit i cu mtua, sora mamei. A fost n vizit la mine. Ea tot lucruri de-astea m-a ntrebat, adic Ce fac dup ce m voi libera?, c trebuie s fac i eu o facultate, s-mi fac un viitor... I-am spus doar c nu tiu ce voi face afar, nu i-am zis c 56

de fapt nu m mai intereseaz viitorul de care-mi vorbete ea. A vzut brara pe care mi-ai dat-o dumneavoastr i m-a ntrebat de unde o am. I-am spus c mi-a dat-o o micu cnd eram pe Craiova. M-au ntrebat mai multe despre acea micu, amndou au crezut c era vorba de o micu tnr. M-au ntrebat dac mai pstrez legtura cu micua i le-am spus c da. M-au ntrebat i cum o cheam i cred c acum v-au i vzut la ProTV. Cnd am vzut titlul reportajului n timpul reclamei am fost un pic nedumerit deoarece am recunoscut c-i filmat pe holul penitenciarului Craiova. I-am spus celui care doarme lng mine c-i filmat pe Craiova. Dup scurt timp v-a artat i pe dumneavoastr, iar biatul de lng mine mi spune ntr-un mod afirmativ: asta-i micua ce-o ai tu n poz!. Ea e, i zic. Smbt dup reportaj tot el mi zice: E tare micua asta!. Iar eu l ntreb: Adic cum tare?. Zice el: Adic aa, de via. Biatul sta este arestat pentru trafic de droguri, din care i consuma mult, iar ultimii 5 ani i-a trit paralel cu lumea. Acum se plnge c-i este dor de maic-sa. Zice c-i suprat pe Dumnezeu din cauz c taic-su a murit cnd era el de 7 8 ani. Spunea despre taic-su c era foarte credincios. I-am explicat (sau am ncercat) c n rai e mai bine pentru taic-su. Acum zice i el Tatl nostru cnd mncm. L-am vzut citind i din Psaltire. Ori din grozvie ori chiar crede. El zice c Dumnezeu exist dar n-are treab cu el. Sunt nite momente uneori, cnd citesc rugciunile sau din Psaltire, mi vin nite ntrebri n cap c rmn fr rspuns, adic: De ce-i citesc eu rugciunile lui Dumnezeu? Poate trebuie s m rog eu. Din Psaltire mi face plcere s citesc acum. Printele de aici e n concediu. Am rmas uimit cnd am auzit treaba asta. Pi i noi ce facem?, mi-am zis n gnd. Mi se pare ciudat, s zic aa. Biserica nu e o ntreprindere, zic eu, este posibil s-i iei concediu de la Biseric, preot fiind? Zic asta deoarece de la prznuirea Sfinilor Apostoli Petru i Pavel nu am mai ieit la Biseric. M gndesc c poate preotul nostru are probleme pe la ar sau departe de C.. Nu mi-l pot nchipui stnd pe litoral la soare. Abia atept s vin printele. mi este dor s ies la Biseric. Abia atept s merg la Biseric cnd vreau eu. mi spune un biat c a visat de cteva ori o capr ce alearg n jurul lui rznd i-l fcea s alerge dup ea. Spunea c totul se ntmpl n curtea casei. Dup ce-l fugrea capra aceasta srea gardul din spatele curii ndemnndu-l s o urmeze. Rmnea cocoat pe gard i i fcea semn s-o urmeze. Alte ori a zis c a visat c era pe un deal unde a vzut o turm iar cnd s-a apropiat de oi acestea n-au fugit de el, ci erau blnde. Dar caprele au fugit amgindu-l s le urmeze. Spunea c fugea dup ele pn obosea, se tra prin mrcini, prin tufiuri pn ajungea ntr-o pdure ntunecat iar acolo se speria i se trezea. Dac nu la fi cunoscut pe acel biat a fi crezut c-mi povestete vreo pild din Pateric. L-am ntrebat ce crede el despre visele acestea i mi-a zis c nu tie ce s cread, numai c i-a pus, n vis, un semn pn unde s alerge capra din curte. I-am zis c acele capre care l duc prin tufe, prin mrcini, care-l obosesc i ntr-un final n pdurea cea neagr sunt de fapt patimile lui: mnia, lcomia, mndria. Nu cred c nelege el ce-s patimile astea. Aa c i-am zis c-s igrile, btile, njurturile, i-am nirat faptele rele. I-am zis c dac vrea s rmn cu oile n pune, unde-i soare i linite s se roage n fiecare diminea i sear, la fiecare mas dac nu-i este ruine sau s-i fac mcar cruce. I-am spus s ierte pe oricine-i greete dac poate. Mi-a spus c i este fric de iad. Mi-a povestit faptele lui rele i cum l-a ajutat Dumnezeu s scape cu via din accidente rutiere, despre vrjitoare. Lam ndemnat s mearg la Biseric s se spovedeasc i s-l ntrebe pe printe ce s fac. I-am mai spus ca s in i post dac poate miercuri i vineri. Am vorbit mai multe cu el i am observat c m ascult cu interes. Nu m ntreab De ce ortodoxia? sau ceva n legtur cu Maica Domnului. Pentru el nu cred c exist diferena asta. Am visat nainte de cteva ori c omoram din greeal sau intenionat cte un om sau chiar mai muli. mi era foarte fric, dar nu tiu de ce, nu se transformau sau mai tiu eu ce mai putea s m sperie. Ci, numai gndul c am ucis un om m ngrozea. M trezeam foarte brusc i uneori nici nu mai puteam s adorm. M ngrozea pur i simplu faptul c eu a fi omort un om. Nu m gndeam c voi merge n iad ci, mi era pur i simplu fric. Am auzit o poveste cnd eram mic, cum c Dumnezeu pe oamenii ri i uit, nu se mai ngrijete de ei timp de 40 de zile. Cum adic i uit? am ntrebat eu. Mi-a rspuns c peste acel om vin boli grele, nenorociri mari, 57

se chinuiete omul uitat ru de tot n 40 de zile. M cam nspimntase treaba asta. Cnd m mbolnveam mai ru sau peam ceva m ntrebam dac nu cumva a uitat Dumnezeu de mine. Maic, mi este dor de dumneavoastr, c mamei dac-i spun ce m doare, ea se sperie i m duce la nebuni. Dar dumneavoastr orice ai spune, eu m nviorez, m nveselesc, m bucur numai cnd v vd. V mulumesc pentru tot ce ai fcut pentru mine i facei n continuare. Sunt foarte bucuros c v-am cunoscut. V rog s m iertai dac am scris vreo prostie sau ceva greit. Atept cu mare bucurie s ne revedem. I.

Craiova, 27 iulie 2005 Copil drag, .I, Mulumesc lui Dumnezeu c te-am cunoscut i ie c-mi scrii (dei eram nvat s-mi scrii mai des) i s nu te superi pe mine c nu-i rspund imediat. tii ct sunt de ocupat i din ce n ce mai neputincioas. Tare mi-e dor de tine. Parc te vd la fereastr, atunci cnd te-am vzut ultima oar. Tare m-am bucurat c m-ai strigat i c ne-am mai vzut. tiu c ne vom vedea curnd i m bucur intens la gndul c peste nite zile vei fi liber. Liber s mergi la Biseric atunci cnd vrei tu, cum mi spuneai, liber s mergi unde vrei. Te neleg c te temi puin de libertate, dar vei descoperi imediat c Domnul este cu tine i c tu vei fi cu El oriunde ai merge i orice ai face. Orice eveniment din viaa noastr este un loc de ntlnire dintre voia noastr cea czut i voia Domnului, Care voiete s fim n bucuria Lui! Restul nu are mare importan pentru cel care a gustat i a vzut c Domnul este Bun. Vor fi ispite, dar ele ne sunt necesare ca s ne afirmm libertatea. Cnd i vin ntrebri la rugciune, nu le primi c pot fi de la vrjmaul care vrea s-i fure rugciunea. Dac nu poi, oprete-te, noteaz-le ca s mi le scrii mie sau s i le spui printelui tu Duhovnic, cnd vei fi liber, i apoi ntoarce-te la rugciune. Da, trebuie s te rogi tu, dar o poi face cu cuvintele rugciunilor scrise pentru c ele sunt scrise de Sfini, care cunosc nevoile sufletului omenesc mai bine dect noi. Nu vezi c de multe ori se refer parc exact la noi? E minunat c i place s te rogi din Psaltire. Ea te va prelucra n adnc i, treptat, vei vedea consecinele i n viaa de zi cu zi. Nu uita Doamne, Iisuse Hristoase, este Rugciunea prin excelen i prin ea ai fost chemat, prin ea i-a venit lumina, cu ea vei birui. Acum traduc o carte minunat despre aceast rugciune i o s-i trimit i ie. i va fi de folos. Nu te sminti, copilul meu drag de concediul Printelui. Aa e legea i aa voiete i Domnul, ca slujitorii Lui s se odihneasc din cnd n cnd i s-i rezolve anumite probleme de familie care nu pot fi rezolvate ntro zi sau o dup amiaz. Poate vei ntlni preoi care stau pe litoral la soare, sau n bar, sau nu tiu unde Asta nu face ca atunci cnd sunt n Biseric, n sfintele Slujbe, s fie mai puin Preoii lui Hristos prin care primim Harul necesar naterii, creterii, sfinirii noastre. Un frigider scos din priz pentru dezghe i curire, e mai puin frigider? Sunt tare bucuroas c biatul care doarme lng tine e sensibil la felul n care l priveti tu pe Dumnezeu, poate aa l va descoperi ca Tat iubitor i va nva s se bucure de viaa lui. S-mi spui cum l cheam ca s m rog i eu pentru el. M bucur i pentru cel cu caprele. Domnul s-l lumineze i s-l scape de vicii. Vezi, I., ce simplu e uneori s-L mrturiseti pe Domnul? Ajunge doar s nu ne ruinm cu El. i, nu te teme, mama ta nu te va duce la nebuni. Spune-i de la nceput cte ceva despre credina ta i se va bucura i va nelege, ncet, ncet, ai mult dect i nchipui Acum nici nu ai cum s tii. Rugciunea te va nva ce s faci la fiecare rscruce. 58

S nu uii de cartea pe care ai de gnd s-o scrii. E important pentru cei care mai rtcesc n ntunericul cel mai din afar. Iart-m, c nu mai am timp acum. M opresc aici ca s-i pot trimite astzi aceast scrisoric. Domnul s te aib n paza Lui i s te cluzeasc la tot pasul i cuvntul. Cu drag i dor n Bucuria noastr care vine de la Domnul, Micua ta Siluana

PS. S nu-mi trimii Proloagele. O s-i trimit i celelalte numere cnd mi spui noua ta adres.

C., 09.08.2005 Maic Siluana, Am primit scrisoarea de la dumneavoastr i m-am bucurat foarte tare. V rog s m iertai c v scriu cu o asemenea ntrziere, dar mai repede nu am avut cum deoarece nu am avut timbre. S-a ntors Printele i m-am bucurat cnd l-am vzut. M-am ateptat s ne scoat smbt la Biseric, dar pe noi ne-a scos duminic. De cum am intrat n Biseric am simit o mare bucurie. La sfritul slujbei am vorbit cu Printele s m spovedesc duminica viitoare. Dup ce m-am ntors n camer, spre sear, m-am gndit la Sfnta Liturghie la care am fost de diminea. Este o minune s fii n Biseric n acel moment, e o minune fiecare Liturghie, fiecare Sfnt Slujb ce se face n Biseric. Bucuria din timpul slujbei care te nvluie este o minune pentru c nu tii de unde vine, adic tii de unde vine, dar faptul c vine i la tine este o minune. Biatul care doarme lng mine a zis c vrea s ias i el la Biseric. Numele lui e C. Mi-a spus c atunci cnd plec s-i las lui Biblia mea c poate se apuc i el s o citeasc. Am aflat c un prieten mai vechi s-a clugrit. El e de prin partea Moldovei i are un unchi vecin cu mine. A stat o vreme la unchiul lui dup care s-a mutat n cmin. Am hoinrit un timp mpreun pe strzile oraului nostru, dar dup ce s-a mutat n cmin ne ntlneam doar la coal. M-am bucurat cnd am aflat c s-a clugrit. Sper s m ntlnesc cu el cnd o s fiu afar, tare a vrea s vorbesc cu el. Atept cu nerbdare liberarea, s pot s vin s v vd. M-a ntrebat sora mea ce vreau s fac cnd voi fi afar i i-am spus c n prima sptmn vreau s merg pn n Craiova. V-a vzut i ea la TV i mi-a promis c o s m aduc ea cu maina. ntr-o discuie pe care au avut-o mama cu tata referitor la ce credeau ei c voi face eu cnd voi fi afar, i spune mama lui tata c poate eu o s vreau s m clugresc. Tata nu a fost de acord nici mcar cu gndul c a face aa ceva. Maic, deocamdat nchei aici. Nici nu tiu dac vei primi scrisoarea, dar sper. V promit c data viitoare voi scrie mai mult. V mulumesc pentru toate cte ai fcut pentru mine. Peste o lun i dou sptmni vin s v vizitez. V rog s m iertai pentru greelile de ortografie i pentru eventualele prostii. mi este tare dor de dumneavoastr i abia atept s v vd. I.

59

C. 15.08.2005 Maic Siluana, Am primit scrisoarea de la dumneavoastr sau de la Maica F., m-am bucurat foarte mult. Am fost un pic nedumerit din cauza faptului c numele de la expeditor era al dumneavoastr iar scrisoarea era semnat de Maica F. V mulumesc foarte mult pentru c ai vorbit cu printele D. pentru mine. V promit c atunci cnd m voi libera l voi cuta. Nu tiu unde-i Biserica dar sunt sigur c o voi gsi. Unchiul meu cu siguran tie unde se afl. mi amintesc de o discuie pe care am avut-o mai demult prin clasa a V-a cu profesoara de religie. O acuzam ntr-un fel de faptul c Dumnezeu nu mai face minuni n zilele noastre. Nu mai tiu exact ce mi-a spus ea atunci dar astzi n timpul Sfintei Liturghii am vzut cu mila Domnului nc o dat bogia Bisericii, nemsuratele daruri druite omului celui nsetat, apa striccioas prefcut n vinul cel nou. Tot El i deschide ochii pentru a putea vedea darul i buntatea Druitorului n faa Cruia te vezi un mare ticlos i nu poi dect s te minunezi de buntatea i mila Lui ctre tine. A vrea s-o ntlnesc pe profesoara aceea i dac a putea s-i mprtesc i ei minunile pe care mi le-a artat Domnul. Mai mare minune dect aceea de a vedea mila Bunului Dumnezeu ctre omul pctos nu cred c este. Privind la icoanele de pe peretele Sfntului Altar (din fa) am remarcat, abia acum, c totul ncepe i se termin cu Maica Domnului. ncepe cu Naterea Maicii Domnului i se termin cu Adormirea Maicii Domnului. Gndul care mi-a venit apoi a fost c mntuirea noastr este cuprins de Maica Domnului, c Dumnezeul Cel necuprins a fost cuprins de Maica Domnului. Mntuirea noastr este nedesprit de Maica Domnului. Tare a fi vrut s fi mers astzi la Biseric. mi este tare dor de dumneavoastr. Mai am o lun pn la liberare iar apoi o s vin s v vd ct de repede pot. M gndeam dac a putea s-l revd pe nalt Prea Sfinitul Printe Teofan. De fiecare dat cnd i privesc chipul parc m nveselesc de blndeea ce o poart-n chip. Dar cred c e tare ocupat. Mi-a spus mama c n urm cu ceva timp a fost n Iai la Moatele Sfintei Cuvioase Parascheva i a pltit nu tiu cui s se roage i pentru mine. Prima iconi pe care am avut-o a fost una cu Sfnta Cuvioas Paraschiva, exact ca aceea pe care mi-ai trimis-o, dar mai mic. Despre mnie, a putea zice c face parte din crucea noastr, numai s nu greeti. Apoi vine i jugul cel bun i povara devine uoar. ntr-adevr, fr mnie parc am fi lipsii de libertate, cci ea se zbate cnd nu caui s faci voia ta. Sunt tare curios de cartea care ai tradus-o, abia atept s o citesc. Ct despre Doamne Iisuse Hristoase... nu pot s spun dect c n-am uitat-o. A fost un film, tot unul romnesc, c altfel nu-l remarcam, era vorba despre o mnstire unde (cred) c se ascundeau nite spioni sau infractori, nu tiu sigur. Dar ce am vzut n film, cred c pe muli i-a fcut s-i schimbe prerea despre ce nseamn monahism. Era un clugr aezat la o mas, cura sau repara un pistol i era cu igara n gur. Pe mine m-a ntristat imaginea aceea. Sunt curios de printele de care mi-ai spus s-l caut, dar am ncredere n Dumnezeu i am ncredere i-n dumneavoastr. i cnd m gndesc la faptul c nu sunt prea multe luni de cnd Maica F. mi-a scris ndemnndu-m s iau legtura cu Maica Siluana, starea ei care vine pe P.M.S. . Tare bucuros sunt c v-am ntlnit i-i mulumesc lui Dumnezeu pentru treaba asta. Mi-a spus cineva c ar vrea s v cunoasc i m-a ntrebat dac poate s vin cu mine n Craiova cnd voi veni la dumneavoastr. Credei c poate s vin? 60

Maic, ncerc s nchei, dar nu nainte de a v mulumi pentru tot ce ai fcut pentru mine i facei n continuare. V rog s m iertai dac am scris vreo prostie. De asemenea v rog s m iertai i pentru greelile de ortografie. Cu mult drag i dor, I.

C., 31.08.2005 Maic Siluana, V rog s m iertai pentru ntrzierea cu care v scriu. n ultima vreme am fost cam tulburat i nu prea am fost n stare s scriu nimic. Am primit scrisoarea de la dumneavoastr, am primit i Proloagele. Nu tiu s m exprim n cuvinte ct de mult m-am bucurat. V mulumesc foarte mult i pentru Proloage i pentru poze. Dar cred c pentru poze m-am bucurat mai mult. I-am dat biatului (despre care v-am spus c ar vrea s vin cu mine) adresa dumneavoastr i a zis c o s v scrie. Numele lui este S. E un biat un pic mai mare. Are vreo 30 de ani. Dar o s v scrie el mai multe. Mai am puin pn la data liberrii, aproape dou sptmni, asta numai dac o s m aprobe comisia de liberri condiionate. M gndeam la timpul ce a trecut i m ntrebam dac s-au schimbat oamenii chiar att de mult fa de cum i tiam eu? Oare voi mai gsi casa cas, voi gsi linite? La Biseric n-am mai fost de dou sptmni, nu c n-a fi vrut eu, dar nu a mai scos de la noi din camer. Mi-am amintit de o Biseric, era una mai micu n drum spre liceu. Era pe o strdu mai linitit i purta hramul Sfintei Parascheva. Cnd treceam singur prin faa acelei Biserici mi era oarecum team s nu m nchin, adic s-mi fac semnul Sfintei Cruci. Am i intrat o dat s vd cum este. Avea i cimitir. Odat am fost cu mai muli elevi din liceu, dar nu mai tiu cu ce ocazie. Este un biat aici, unul L. Este de naionalitate maghiar, vorbete cam greu romnete dar ne nelegem. A nceput s m ntrebe ntr-o zi despre Biseric. El este reformat sau ceva de genul acesta, iar eu i-am explicat de ce Biserica Ortodox este cea adevrat i singura unde-L ntlnim pe Dumnezeu. Ascult cu mare atenie cnd i citesc sau cnd i vorbesc despre credina ortodox. M-am tot gndit ca s merg la ar dup ce m voi libera, dar mai nti vin la dumneavoastr. n calendarul pe care mi l-ai dat dumneavoastr era i o carte de vizit n care erau trecute dou numere de telefon i o adres de email. O s ncerc s v sun la unul din cele dou numere de telefon n cazul n care mai sunt valabile. nchei aici scrisoarea mea dar nu nainte de a v mulumi nc o dat. Ndjduiesc n mila Bunului Dumnezeu c mi va da s v mulumesc fa ctre fa. Atept ziua aceea cu nerbdare. V rog s m iertai dac v-am scris ceva greit.

61