Comunicarea este un element fundamental al existentei umane, inca din antichitate

inteleptii ocupandu-se de arta retoricii. Communis din latina inseamna a pune de acord, a fi in
legatura cu, a fi in relatie cu
Comunicarea este un proces activ de transmitere si receptionare de informatii. Pentru ca
aceasta comunicare sa se poata realiza sunt necesare:
ascultarea activa;
intelegerea mesajului transmis;
interpretarea limbajului nonverbal;
sustinerea conversatiei.
Pentru o comunicare corecta este necesar sa respectam doua reguli de baza:
1. transmiterea mesajului clar si concis;
2. ascultarea activa si intelegerea mesajului pe care celalalt il transmite.
Iar pentru ca aceasta sa fie si eficienta este necesar sa avem un comportament si
o comunicare asertiva.
Ce inseamna sa fii asertiv?
Pentru o descriere ampla a comportamentului asertiv am putea spune ca este echidistant fata de
cei doi poli de comunicare: agresiv si pasiv.
Asertivitatea este cea mai eficienta modalitate de solutionare a problemelor interpersonale.
Comunicarea directa, deschisa si sincera permite receptionarea mesajelor fara blocaje si
distorsiuni, ceea ce mentine si imbunatateste relatiile cu ceilalti. Capacitatea de a comunica in
mod asertiv sentimentele, emotiile si gandurile fara a leza integritatea celorlati, reprezinta un
mod eficient de comunicare.
Lange si Jacubowski (1976) sustineau ca asertivitatea implica apararea drepturilor personale
si exprimarea gandurilor, sentimentelor si convingerilor in mod direct, onest si adecvat, fara a
viola drepturile altei persoane.
Comunicarea asertiv este modalitatea de comunicare prin care individul i exprim
necesitile, dorinele, sentimentele i preferinele ntr-un mod deschis i onest, ntr-o manier
socialmente adecvat. Aceast manier de comunicare nu poate avea loc atunci cnd individual
este furios, frustrat, deprimat, anxios. n cadrul comunicrii asertive, nu se ncalc nici drepturile
personale, nici ale celorlali. Acest gen de comunicare, arat respectul fa de sine i fa de
ceilali, promoveaz auto dezvluirea, autocontrolul i aprecierea pozitiv a valorii de sine.
Face parte din arsenalul abilitilor de comunicare i se refer la capacitatea fiecruia de
a-i susine punctul de vedere. Este fr ndoial o abilitate foarte important n contextul
comunicrii interne i al dezvoltrii organizaionale. Interaciunea fiecruia dintre noi cu
contextul organizaional presupune intersecia drepturilor i nevoilor noastre cu drepturile i
nevoile celorlai membrii ai grupurilor din care facem parte la un moment dat.
Drepturile
oricrui angajat includ att drepturile de natur juridic ct i pe cele general umane.
Intre acestea din urm se numr:
dreptul de a exprima opinii i idei diferite ;
dreptul de a se gndi la propriile nevoi;
dreptul de a nu nelege;
dreptul de a cere sfatul sau ajutorul celor din jur;
dreptul de a refuza;
dreptul de a grei;
dreptul de a-i schimba opinia;
dreptul de a avea succes.

Comportamentul asertiv inhiba anxietatea si reduce depresia, conducand la o

imbunatatire a imaginii de sine.
Ca trasaturi caracteristice, asertivitatea este evidentiata prin:
refuzul cererilor- puterea de a spune nu;
solicitarea favorurilor si formularea de cereri;
exprimarea sentimentelor pozitive si negative;
initierea, continuarea si incheierea de noi conversatii.
Comportamentul asertiv este intarit si de o serie de elemente non-verbale:
contactul vizual (o persoan asertiv i privete interlocutorul drept n ochi. Lipsa
contactului vizual poate transmite mesaje nedorite, de tipul: "eu nu sunt convins de ceea
ce spun" sau "mi este foarte fric".);
tonul vocii (chiar i cel mai asertiv mesaj i va pierde din semnificaie dac va fi
exprimat cu o voce optit (aceasta va da impresia de nesiguran) sau prea tare, fapt care
ar putea activa comportamentul depresiv al interlocutorului.; m
mimica (pentru ca mesajul s aib caracter asertiv, mimica trebuie s fie adecvat i
congruent cu coninutul mesajului. Astfel, de exemplu, dac cineva zmbete atunci
cnd afirm c ceva l supr, ofer interlocutorului o informaie ambigu, care altereaz
sensul comunicrii.);
postura: poziia corpului unei persoane asertive difer de la situaie la situaie. Totui, se
apreciaz c, n majoritatea cazurilor, subiectul trebuie s stea drept: nici prea rigid,
pentru c aceasta exprim o stare de ncordare, nici prea relaxat, pentru c ceilali ar
putea interpreta o astfel de poziie ca fiind lipsit de respect.
momentul administrrii mesajului: cel mai eficient mesaj asertiv i pierde semnificaia
dac este administrat ntr-un moment nepotrivit. Astfel, de exemplu, nici un ef nu va
rspunde favorabil la o cerere de mrire a salariului, orict de bine formulat este aceast,
dac angajatul l abordeaz atunci cnd se pregtete s se prezinte n faa unei comisii de
control a firmei.
coninutul: chiar dac toate celelalte condiii sunt respectate, mesajul nu-i atinge scopul
dac este prea agresiv, cu intenia de a-l blama pe cellalt sau, dimpotriv, exprimat prea
timid i ntr-un mod pasiv. Coninutul unui mesaj asertiv trebuie s fie precis, descriptiv
i direct.
Stilul de comunicare asertiv este caracterizat printr-o serie de elemente:
ai convingerea ca toate persoanele iti sunt egale;
acorzi importanta parerilor si intereselor celorlati;
exista o concordanta intre mesajul verbal transmis mimica si gestica;
mesajele utilizate sunt de genul eu cred ca, ma simt;
sustinerea privirii interlocutorului.
De foarte multe ori limbajul verbal folosit este agresiv si impunator, iar un artificiu al
vocabularului ne poate imbunatati comunicarea. Expresii de genul eu cred ca/ as dori sa
fac acest lucru/ te deranjeaza daca? pot reprezenta fraze magice in viata de cuplu sau in
relatiile cu colegii etc.
Expresiile verbale ale limbajului asertiv pot fi insotite de semnale nonverbale care ne
ajuta sa transmitem mai usor mesajul. Expresiile faciale relaxate si deschise, contactul vizual,

pozitia corpului dreapta si relaxata, o voce calma si sigura, insotite de un zambet atunci cand este
necesar, pot reprezenta succesul unei comunicari.
Comunicarea si comportamentul asertiv cresc stima de sine, aduc respect pentru ceilati si din
partea celorlati.
Ce poti face pentru a a avea un comportament si o comunicare asertiva?
exprima-te clar si concis;
evita sa fii sarcastic;
evita sa faci generalizari;
evita sa folosesti etichete;
cere feed-back;
evita comportamentul agresiv;
evita reactiile impulsive;
evita monopolizarea discutiei;
evita sa faci presupuneri;
constientizeaza ce tip de comunicare folosesti (agresiv, asertiv, pasiv sau agresiv-pasiv).
Ce este Comunicarea Asertiv? (exemplu)
Acas: Ea: Eti un monstru dobitoc, fr suflet! Nu te mai suport!, spuse femeia,
ncepnd s plng n hohoteEl: Eti o nesuferit care nu tie niciodat ce vrea!
Ba nu aa.., ba aa..bla, bla, blahabar nu ai de capul tu! Scutete-m!, zise partenerul ei
trntind ua i ieind din cas
La birou: eful: Nu e nimic bine din ce ai fcut n proiectul asta! Dac pn la sfritul
sptmnii nu refaci totul, aa cum trebuie, i tai 20% din salariu! Angajatul, cu privirea plecat
n documentele aruncate pe birou, cu glas pierit, i rspunde efului : Am neles se simte
nedreptit, (doar el lucrase ct considerase de bine, cu mult atenie i contiinciozitate n
ultimele sptmni la proiectul respectiv) se simte trist, furios, neputincios, descurajat,
devalorizat, dar i e dificil s-i exprime dezacordul fa de atitudinea efului etc.
Ce gsii n comun la ambele cazuri prezentate?
n primul caz, este prezentat un anumit tip de comunicare: comunicarea cu agresivitate pe care
ambii parteneri o exercit i datorit ei, nu n puine case regsim astfel de situaii
n cel de-al doilea caz, observm, din partea efului aceeai comunicare cu agresivitate, pe care
am regsit-o i n cazul anterior, iar, din partea angajatului, observm, un alt tip de
comunicare: comunicarea cu timiditate
Att comunicarea cu agresivitate, ncrcat cu emoii puternice de furie, revolt, dispre,
nedreptate, disperare, etc., ct i comunicarea cu timiditate ncrcat cu dezndejde, dezamgire,
reprimarea sentimentelor, nvinovire, etc., sunt modaliti de comunicare destructive, att
pentru noi, ct i pentru relaiile noastre!
Din fericire, pe lng cele dou modaliti de comunicare defectuoase, mai exist cel
de-al treilea mod de comunicare, care este constructiv, raional, adecvat, care poart
denumirea de comunicare asertiv.
Deoarece comunicarea asertiv, nu este cel mai uor lucru de nsuit (pentru c, e nevoie
de un control al emoiilor, ca s ai disponibilitatea necesar pentru a comunica asertiv), apeleaz
cu ncredere la un psiholog care s te nsoeasc n drumul tu nspre dobndirea unei comunicri
asertive.

Ca tip de comportament, asertivitatea este un model echilibrat n raport cu stilul

agresiv i stilul pasiv. Comportamentul pasiv rezult de obicei dintr-o ncredere sczut n
propria persoan. Persoanele cu comportament pasiv: evit s-i spun punctul de vedere evit
conflictele, tind s-i asume o vin i cnd nu o au doresc s mulumeasc au un stil prea
conciliant. Persoanele cu comportament agresiv au n general o ncredere exagerat n propria
persoan, ceea ce conduce contient sau ncontient la agresivitate. Sunt i cazuri n care, din
lips de ncredere n sine, un individ poate deveni viclean i manipulativ, ceea ce reprezint un
alt tip de agresivitate. Ambele manifestri au n comun tendina de a nclca drepturile celorlai.
In contrast cu cele de mai sus, comportamentul asertiv se caracterizeaz prin echilibru, ncredere
n sine, onestitate, opinii, sentimente i nevoi comunicate cu claritate, respect pentru nevoile i
drepturile celorlali.
Comportamentul asertiv tinde s evite conflictele printr-o atitudine deschis i argumente.
Drepturile asumate pentru propria persoan sunt n echilibru cu drepturile acceptate pentru
ceilali.
Abiliti de asertivitate
Ce nu este asertivitatea
Nu amabil dar nu dezagreabil
S ne schimbm pentru a-i schimba pe alii
Ce este arta de a spune nu. Muli oameni nu agreeaz ideea de a le spune altora c nu pot face
un anumit lucru. Sau se simt obligai cnd colegii le cer o favoare sau se simt sub presiune cnd
cineva superior ierarhic le cere ceva. Exist locuri unde a spune nu este privit cu dezaprobare,
iar n poliie, de exemplu, se poate considera o indisciplin. Desigur, sunt situaii n care a spune
nu este o necesitate. Exist ns atta angoas n jurul consecinelor posibile nct oamenii nu
spun nimic, consimt la situaii pe care nu le agreeaz sau se ncarc cu sarcini care nu le aparin.
Asta nu e bine pentru nimeni, dar n special pentru persoana care se vede n situaia de a
lucra peste program pentru a-i termina propriile treburi abia dup ce le-au fcut pe ale altora;
sau care i nghite resentimentele cnd devine voluntar pentru ceva care nu dorete s fac;
sau care se cutremur la ideea de a fi puin mai dur n relaia cu un furnizor sau chiar cu cineva
din subordine.
Sfatul pe care l vei primi este s fii mai degrab asertivi dect agresivi, ca i cum
asertivitatea este singura soluie de a rezolva o situaie dificil. i nu este. Dac suntem atacai
sau se abuzeaz de noi atunci un mod agresiv de a lupta cu atacatorul este probabil mai potrivit.
Cuvntul cheie este potrivit.
Deci agresivitatea poate fi potrivit, asertivitatea poate fi nepotrivit, dar exist o gam mult mai
larg de opiuni care pot fi adecvate dect aceste dou tipuri.
Iat cteva exemple de ce li se poate ntmpla unora, cnd ceea ce gndesc i simt este diferit de
ceea ce fac.
Cei mai muli neasertivi recunosc c modelul lor de comportament este s fie amabili sau
asculttori mult mai mult dect ar dori pn ajung la un punct n care numai sunt capabili s se
abin i atunci izbucnesc n mod dezagreabil i nepotrivit asupra oricui se nimerete prin
preajm.
Sunt trei feluri n care poate avea loc explozia.
1. Primul este cnd furia are loc n interiorul subiectului i rmne neexprimat.
2. Cel de-al doilea este cnd este exprimat n mod inadecvat i cineva care nu face parte
din conflict - un coleg, o secretar sau chiar un strin - devine receptorul.

3. Cel de-al treilea fel lovete chiar persoana surs, dar este disproporionat fa de pictura
care a umplut paharul aflat la originea respectivei explozii.
Aceasta poate lsa impresia c exist doar dou tipuri de stri sau comportamente pe care
le pot aplica: amabil sau dezagreabil. De fapt exist o multitudine de comportamente aflate
ntre cele dou care pot fi intitulate ne-amabil sau chiar nedezagreabil.
Asertivitatea este privit adesea ca o form unic de comportament: spui nu i gata, ceea
ce e cam dificil dac nu eti ntr-adevr asertiv sau pur i simplu eti prea amabil.
Conceptul de a te afirma pe tine nsui (a-i face auzit vocea, a fi neles, a fi luat n
seam, a avea propria cale) trebuie lrgit pentru a include toate formele de comportament. Poate
include umorul, supunerea, iresponsabilitatea, manipularea, joaca, agresivitatea etc.
Pn cnd nu vom putea s ne alegem acel comportament care ni se pare liber de limitri
sau teama de consecine nu vom putea fi asertivi indiferent ct de instruii am fi pentru asta. Ne
vom simi copleii n situaiile dificile.
A spune nu
Iat cteva trucuri care ne pot ajuta s spunem nu:
Dac spunem ceva serios nu trebuie s zmbim. Zmbetul d un mesaj confuz i slbete
impactul a ceea ce spunem.
Dac cineva vine la biroul nostru i vrem s prem pe faz, ne ridicm n picioare. La fel
cnd vorbim la telefon. n picioare suntem la acelai nivel i creeaz un avantaj psihologic.
Dac cineva st jos i ncepe s ne vorbeasc despre ce vrea, trebuie s evitm s l ncurajm
prin limbajul corpului, cum ar fi ncuviinarea din cap. Trebuie s fim ct mai reinui, s evitm
s punem ntrebri care ar putea indica un interes din partea noastr (de genul: Cnd ai nevoie?
sau Chiar trebuie s fie gata n dup-amiaza asta?)
E potrivit s ntrerupem pentru a spune ceva de genul: mi pare ru, te ntrerup. Apoi
putem folosi orice se potrivete cu situaia. Dac l sm pe cineva s-i termine intervenia fr
a-l ntrerupe, va avea impresia c suntem interesai i doritori. Neprimind nici un rspuns va
crede c suntem de acord cu planul lor (de a ne face s facem ce vor ei).
Iat dou abordri posibile:
1. ndat ce observm c cineva vrea s ne ncarce cu ceva (inima noastr simte c vor s ne
cear ceva) trebuie s le artm c tim: tiu ce vrei vrei s m rogi s termin
propunerea pentru proiectul acela. A vrea s te ajut, dar din pcate nu pot acum.
2. edinele sunt o bun ocazie s ne trezim cu sarcini cu care nu vrem s ne ncrcm.
Simim cum ni se pregtete. Pentru a evita inevitabilul, e bine s ncercm s spunem
ceva de genul: Trebuie s v spun tuturor de la nceput c nu mai pot include nimic n
agenda mea pentru urmtoarele dou sptmni.
Aceste mici trucuri ne pot ajuta s ne simim mai siguri i s ne adaptm unui nou
comportament. Pentru c este clar: dac ceilali tiu c pot profita de tine (i poate s nu fie
intenionat, pur i simplu eti o int uoar) e nevoie s ari cu hotrre c lucrurile se schimb.
A ne schimba noi nine pentru a-i schimba pe alii
Muli dorim ca persoana cu care suntem n conflict sau ne intimideaz s se schimbe.
Atunci totul ar fi n ordine. Cu toii am auzit aa ceva de la un coleg, prieten, partener sau chiar
ne-am spus noi nine: Dac m-ar asculta, nu am avea nici o problem, Dac nu s-ar mai
plnge att de lucrrile mele a fi mult mai fericit.
Dac pune n sarcina altei persoane s se schimbe i o face rspunztoare pentru cum simim
noi. Folosind unele dintre uneltele propuse mai sus, putem dobndi sentimentul de control al
situaiilor n loc s fim o victim a voinei altora.

Este parte a naturii umane s i acuzm pe alii cnd lucrurile merg prost n viaa noastr
sau cnd suntem rnii. Renunnd la scuza dac, ne eliberm i de nevoia de a-i acuza i
nvinovi pe alii.
E bine de asemenea, s ne gndim c dect s ateptm s se schimbe alii pentru ca
lucrurile s mearg bine, avem cu toii capacitatea s lum controlul i s le schimbm cum ne
convine nou.
Ceea ce face lucrurile mai simple este c pentru a ne obinui s spunem mai uor nu, nu
trebuie s ne schimbm ntreaga personalitate pentru a obine un rezultat mai bun!

NB !
Aceasta e la nivel de teorie care o vom relata la edin, ns planul. Ca la ncepul ne-am
propus s facem o activitate de introducere, adic s facem cunotin.
n urma discuiilor pe baza materialului, m-am gndist s le propun militarilor s
compun un dialog prin comunicare asertiv dup tipurile menionate anterior apoi s le analiz.
Dac avei dumneavoastr careva activiti practice sau chiar teorie, v rog s ne transmite i i
nou.
Multumesc !