Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Cand ajungi in casnicie, intr-un punct limita si constientizezi ca nu te mai intelegi cu omul de
langa tine, singura solutie pentru a nu fi trist, pentru a nu imbatrani mai repede, pentru a nu fi
permanent nervos, este sa divortezi. Adultul echilibrat trece relativ usor peste actul in sine al
despartirii. Isi reproseaza cateva aspecte liniare ce au depins de el in casnicie si incheie din
punct de vedere emotional capitolul casatorie.
Incepand cu anul 2011, odata cu intrarea in vigoare a Noului Cod Civil, in cazul divortului
parintilor, autoritatea parinteasca revine in comun ambilor parinti, afara de cazul in care instanta
decide altfel, aceasta fiind regula. Prin modificarea acestor prevederi legale, legiuitorul a avut in
vedere faptul ca pe intreg parcursul casatoriei, sotii exercita impreuna si in mod egal autoritatea
parinteasca, iar desfacerea casatoriei parintilor nu trebuie afecteze in niciun fel cresterea si
dezvoltarea minorului. Sintagma autoritate parinteasca este de multe ori inlocuita cu expresia
custodia comuna a minorului, expresie utilizata in alte sisteme de drept, care nu se suprapune
identic cu exercitarea autoritatii parintesti dupa divort, insa a patruns si in exprimarea utilizata
in Romania. In sprijinul reglementarii privind exercitarea autoritatii parintesti, opereaza si un alt
act normativ, si anume Legea nr. 192/2006 privind medierea si organizarea profesiei de
mediator.Aceasta in mod special reglementeaza faptul ca printre alte neintelegeri aparute intre
soti, prin mediere acestia pot stabili modalitatea de exercitare a drepturilor parintesti, stabilirea
domiciliului copiilor, contributia parintilor la intretinerea copiilor, aceastea fiind elementele
determinante ce definesc interesului superior al minorului.
1. Dupa divort copilul se schimba 100%. Avem aici exemplul identic emotional al copilului ce
este ras pe scalp de catre parinti, avand motivatia indesirii parului. Stupid si barbar. Copilul
supus unui astfel de traume, isi schimba comportamentul la cateva ore dupa ce noua lui imagine
sociala il urmareste. Asta simte si copilul cu parinti divortati: stigmatizare! Copilul nu percepe
stigmatizarea real ci el constientizeaza lipsa unui pilon al echilibrului personal. In lipsa acestui
echilibru, copilul isi modifica comportamentul din X in Y. Putem da exemplul copilului vesel ce
se transforma in copil trist, copilul ce pana acum nu mintea, dupa divort simte nevoia sa fie
vazut(si nu neaparat pozitiv).
Solutie la acest tip de problema particulara, aplicabila imediat. Pentru bine superior al copilului,
parintii biologici in primele 12 luni post divort, trebuie sa petreaca impreuna tip de calitate cu
minorul. Orice tip de manifestare agresiva, este cu desavarsire interzisa.
3. Ascultarea pasiva a discutiilor din jur, privitoare la unul dintre cei doi parinti. In functie de
mediul in care se afla, la mama acasa sau la tata acasa, in prezenta unui membru secundar al
familie(poate fi si prieten de familie), minorul asista din invizibilitatea sa, la discutii ce
antreneaza eruptii emotionale devastatoare. Pilonii de sustinere emotionali, materni si paterni
sunt distrusi rand pe rand cand de mama, cand de tata. Furia acumulata de adulti in timpul si
dupa procesul de divort, rabufneste in discutiile particulare. Ascultate cu atentie, repet CU
ATENTIE de minor, ele determina modificari profunde de perceptie si relationare, Avem
exemplul nemediatizat al copilului care dupa ce a auzit despre mama sa ca isi petrece noptiile
cu un alt barbat decat tatal sau, a cautat sa atraga inconstient atentia asupra sa, aruncandu-se in
gol de la geamul imobilului. Tot aici mai am exemplu fetei de 13 ani, care dupa ce a auzit ca
tatal sau o batea pe mama sa, numai dupa ce consumase cantitati importante de alcool, ramane
insarcinata cu colegul ei de banca.
4. Purtarea VORBEI. Incepem acest paragraf cu o intrebare: iti plac cadourile? Da? Si copilului
ii plac! Copii cu parinti divortati vor realiza orice task, implicati mai mult sau mai putin
emotional, pentru a primii cadouri. Cuvantul CADOU nu are conotatii financiare pentru minor.
Cadoul e cadou, chiar daca este o lanterna de buzunar sau o bicicleta. In functie de starea
minorului cand a primit cadoul, acesta devine sau nu important, indiferent ce reprezinta sau cat
costa. Pentru a castiga, pe drept, cadouri, minorul poate inventa povesti emotionante in care
mananca bataie sau este pus la colt sau se ridica mana asupra lui, in fata unuia dintre parinti.
Astfel Mama, aude cum Tatal Biologic este o persoana identica emotional cu toate crezurile
ei(negative) personale. Ascultand discutiile din jur, minorul extrage informatia replicand-o
identinc intr-o poveste inventata. De ce? Ca sa castige, muncind imaginativ, cadouri.
Solutie la acest tip de problema particulara, aplicabila imediat.Nu investi in cadouri mari.
Petreceti timpul cu copilul. Niciodata atunci cand stii ca petreceti timpul cu copilul, pentru
copil, sa nu fi trist. In acest fel copilul o sa-si cenzureze purtarea vorbei. De ce? Fiindca nu o sa-
i mai pese.
n familiile cu copii, trauma divor?ului este diseminata din sistemul parin?ilor n subsistemul
copiilor. Prin divor?, se destrama cuplul, dar n ceea ce prive?te familia, rolul parin?ilor ramne
acela?i. Dificultatea provine din nen?elegerea responsabilita?ilor ce le revin parin?ilor fa?a de
copii n momentul separarii prin divor?. Prin?i n mijlocul conflictului dintre parin?i, ignora?i
ace?tia pe motiv ca ,,ei sunt prea mici sa n?eleaga, copiii trec prin multiple trairi emo?ionale.
De aceea, sus?inerea lor de catre persoane specializate este esen?iala pentru dezvoltarea lor
ulterioara. Unii speciali?ti compara trauma provocata de divor? cu trauma provocata de decesul
unui parinte. Pierderea este elementul comun al ambelor evenimente traumatizante.
Uneori, n timpul divor?ului, copiii sunt dezorienta?i de toate certurile dintre parin?i, ne?tiind
ce se va ntmpla cu ei n continuare. Sentimentul de nesiguran?a se instaleaza din primul
moment cand ace?tia aud cuvntul ,,divor?, indiferent de vrsta. De aceea este esen?iala
informarea copiilor de catre parin?i ca au luat decizia sa divor?eze. Anun?ul sa se faca de ambii
parin?i odata ?i ace?tia sa motiveze separarea. Copii au capacitatea sa n?eleaga motivul
adevarat pentru care mama ?i tata nu mai pot sta mpreuna. Astfel, ei nu se vor nvinui(,,daca
eram ascultator, nu se certau ?i erau mpreuna!) ?i nu vor coaliza cu niciunul din parin?i (,,tata
este vinovat pentru ca nu a venit acasa la timp!). Atunci cnd parin?ii anun?a vestea separarii,
ace?tia trebuie sa-i asigure pe copii de dragostea lor ?i sa le aduca argumente clare despre
respectarea responsabilita?ilor fa?a de ei: ,,Chiar daca am decis sa ne despar?im, iubirea noastra
pentru voi este aceea?i ?i va vom cre?te n continuare mpreuna! Voi sunte?i cel mai minunat
rezultat al casniciei noastre!
Acestea fiind spuse, copiii vor participa mpreuna cu parin?ii la organizarea vie?ii n noile
condi?ii. Rutinele se schimba prin plecarea unuia dintre parin?i. Cel care pleaca nu-?i mai
exercita rolul n familie ?i celalalt parinte i preia rolul, mpovarndu-se. Uneori rolul este
preluat de un frate/sora mai mare, parenterizndu-l.
Cnd mama nu a lucrat pe perioada casatoriei ?i tata a fost cel care a adus bani n casa, dupa
divor?, aceasta trebuie sa-?i ia un serviciu pentru a ntre?ine familia. Astfel copiii devin mai
autonomi. Lipsa resurselor materiale, pot pune sub semnul ntrebarii visele copiilor legate de
viitorul lor profesional. n familiile cu nivel de trai scazut, deseori copiii parasesc ?coala ?i
devin ntre?inatori.
Parin?ii trebuie sa asigure resursele materiale ?i afective ale copiilor dupa divor? ?i sa le aduca
la cuno?tin?a acestora, asigurndu-i ca vor fi sprijini?i necondi?ionat. Astfel anxietatea legata
de viitor se va reduce foarte mult.
Suferin?a cea mai mare este provocata de separarea fra?ilor. Baiatul merge cu tata, iar fata cu
mama. Separare este traita ca un doliu, un dublu doliu(tata ?i fratele/mama ?i sora). n acest caz
este necesara sus?inerea emo?ionala a copilului n func?ie de etapa de travaliu al doliului.
Copiii sunt extrem de vulnerabili la depresie n aceasta perioada. Ei sufera pierderi ?i pe plan
social, prin schimbarea locuin?ei ?i a ?colii. Asocierea mai multor schimbari pot avea urmari
devastatoare.
La un moment dat fo?tii so?i ?i constituie o noua familie ?i copiii sunt n situa?ia de a accepta
o noua persoana de referin?a n via?a lor. ,,So?ul mamei sau ,,so?ia tatalui, devin modele
pentru copii, daca ace?tia sunt accepta?i sau pot deveni cei mai mari du?mani, daca simt ca le
este amenin?ata iubirea. Familia nou constituita poate fi formata ?i din noi membri, copii din
alta casatorie, care sunt educa?i dupa alte principii, cu alte valori. O rela?ie deschisa de
comunicare, u?ureaza acceptarea noii rela?ii, prin manifestarea deschisa a iubirii ?i asigurarea
stabilita?ii.
De cele mai multe ori dupa divor?, n momentele cnd sunt furio?i, fo?tii so?i nu ezita sa-?i
aduca injurii unul altuia, n fa?a copiilor. Copiii sunt, fara voia lor, judecatorii propriilor parin?i.
Rela?ia cu celalalt parinte este grav avariata, mai ales cand ?i al?i membri ai familiei sus?in
vinova?ia. Copilul devine nesigur pe propriile sentimente. El ?i iube?te parintele dar i este
interzisa iubirea ?i de aceea se simte vinovat pentru ceea ce simte.
A asculta copilul, a-i da posibilitatea sa-?i exprime liber sentimentele de iubire ?i temerile,
furiile sunt esen?iale pentru echilibrul sau emo?ional.
n grupul de prieteni, la ?coala, deseori copiii sunt eticheta?i, mai ales cnd, dupa seria
problemelor create de noua situa?ie familiala, scade situa?ia la nva?atura. Pentru ca nu-?i
exteriorizeaza trairile, copii manifesta tulburari comportamentale, n grupul de prieteni sau n
timpul orelor de curs. Abia n aceasta situa?ie ajung la psiholog unde pot sa se exprime ntr-un
mediu securizant. Esen?iala n timpul terapiei este acceptarea necondi?ionata a copilului ?i
crearea oportunita?ii de deschidere, mai ales ca n unele familii regula spune ca nu trebuie sa
vorbeasca cu strainii despre problemele personale.
Ambii parinti au rolurile lor in sustinerea emotionala a copilului. Acestia pot apela la diferite
metode :
-spuneti cat mai des te iubesc, astfel il asigurati ca dragostea voastra este la fel ca inainte, ca
tineti la el indiferent de situatie;
-manifestati-va afectiunea si prin imbratisari;
-discutati neantelegerile , este important deoarece multi copii cred ca este vina lor in divortul
parintilor;
-parintii ar fi bine sa ramana prezenti in viata copilului , sa participle la serbarile scolare ale
acestuia, la concursuri, aniversari , atunci cand copilul are nevoie si de sustinerea morala si
fizica din partea lor;
-despartirea parintilor in mod amiabil il poate ajuta pe copil sa nu resimta situatia atat de
tensionata si conflictuala;
-petrecerea unui timp de calitate cu copilul , detensioneaza atmosfera;
-mesajul parintilor catre copii este bine sa cuprinda aspect care sa ii confere reafirmarea
increderii , sigurantei , afectiunii din partea lor;
Efectele divortului asupra copilului pot fi impartite in 3 categorii: pe termen scurt, mediu si
lung:
-efecte pe termen scurt: tulburari de comportament, probleme educationale si relationale. Apare
externalizarea afectelor la baieti si internalizarea acestora in cazul fetelor;
-efecte pe termen mediu: scaderea performantelor scolare (se contureaza riscul abandonului
scolar), afectarea stimei de sine, dificultati in relatia copil-parinte;
-efecte pe termen lung: dificultati de adaptare, probleme in relatia de cuplu (intrucat relatia
parintilor trebuie sa reprezinte un model de cuplu), nivel socio-economic scazut.
Atunci cand are loc o separare in drept a parintilor, acestia pot decide de comun acord aspecte
legate de custodia minorului si anume: domiciliul stabil al copilului, program de vizita, pensie
alimentara etc. Exista multe cazuri in care fostii soti nu reusesc sa ajunga la un comun acord,
fiind nevoiti sa deschida in instanta proces pentru incredintarea minorului.
Daca parintii coopereaza si nu exista discrepante mari intre stilurile parentale, copilul se poate
adapta mai usor la schimbare. In caz contrar, se poate dezvolta sindromul alienarii parentale.
Acesta reprezinta activitatea de denigrare sistematica a unui parinte de catre celalalt parinte,
avand ca scop final alienarea copilului de respectivul parinte. Concret, alienarea inseamna
faptul ca prin anumite actiuni si utilizarea limbajului verbal sau non-verbal un copil este abuzat
emotional, indoctrinat, pentru a-l determina sa isi perceapa celalalt parinte drept o persoana
ostila. De asemenea, in multe situatii de divort, copiii stiu mai multe decat ar trebui si sunt
utilizati pe postul de pion in jocul de putere al parintilor.
Rolul parintilor:
-de a le transmite copiilor urmatorul mesaj: ca parerea lor este importanta pentru parinti, insa
decizia finala va fi luata de acestia din urma;
-de a-i face pe copii sa inteleaga faptul ca separarea parintilor nu are legatura cu ei, intrucat
situatiile de divort pot trezi sentimente de vinovatie, rusine, inadecvare in sufletul copiilor;
-de a nu-i impovara cu informatii pe care nu este necesar sa le detina si de a nu-i folosi, adeseori
involuntar, in strategii de manipulare a partenerului. A tine partea unuia dintre parinti reprezinta
o provocare mult prea grea pentru un copil, iar probleme cuplului trebuie gestionatein cuplu;
-de a le explica copiilor ce schimbri urmeaza sa intervina in viata lor (stabilirea domiciliului,
program de vizita etc.);
-de a pastra activitatile de rutina, care ofera copilului sentimentul de siguranta si stabilitate.
In unele cazuri, copilul este supraresponsabilizat si incearca sa preia atributiile parintelui care
lipseste, insa problemele adultilor trebuie gestionate de acestia, iar copilul orientat catre
preocuparile adecvate varstei sale.
Indiferent de motivele pentru care se ajunge la separare in cadrul unui cuplu, adultii trebuie sa
fie atenti la schimbarile care au loc in comportamentul copiilor si sa le ofere sustinere
emotionala atat inainte, cat si in timpul si dupa finalizarea divortului.
Copiii ai caror parinti au divortat prezint mai multe probleme de sanatate, mai multe
dezechilibre emotionale si comportamentale, dect copiii care cresc alaturi de ambii parinti.
Efectele divortului se resimt nu doar pe termen scurt si mediu, ci si pe termen lung.
Cnd ajung la vrstele adulte, acestia ating un nivel educational mai scazut, se simt mai putin
atasati de parintii lor, declara ca au probleme n propriul mariaj si sunt mai putin satisfacuti de
propria viata.
Sunt mai frecvent marcati de suferinta psihologica (tristete, regret, prezint chiar si tulburri de
personalitate).
Chiar daca, problemele si dezechilibrele emo?ionale nu sunt produse de divortul ca atare, ci de
ansamblul de factori si conditii, n care se reconstruieste noua configuratie familiala.
Foarte important !
Solutia cea mai buna este sa nu astepti ca problemele sa apara si sa se agraveze. Poti apela la un
consilier sau psihoterapeut. Imaginea ta publica si imaginea de sine se pot mbunatati.
Poti dobndi o ncredere mai mare n tine, o stima de sine mai buna, un control mai bun al
propriilor emotii.
Unul dintre cele mai dificile aspecte ale divor?ului este acela c via?a se schimb.
Indiferent de ce gndesti despre divor?, indiferent de ce sim?i, de situa?ia n care te afli, via?a
se schimb pentru tine si copilul tu.
Rolul de printe nu si pierde valoarea, dizolvarea cuplului nu nseamn dizolvarea familiei.
A fi parinte singur cu asumare si cu efort suplimentar, po?i s-i asiguri copilului tu echilibrul
emo?ional si o bun dezvoltare. Indiferent care este cauza, pentru care printele si creste singur
copilul, este marcat de aceleasi probleme: lipsa de suport, suprasolicitare emo?ionala si fizic,
temerea c nu-i ofer copilului tot ce are nevoie, iar cteodat situa?ii financiare dificile.
Cnd un adult este constant stresat, copilul va sim?i si va prelua toate sentimentele printelui.
Copiii care trec prin divor?ul prin?ilor, au un risc mai mare de a dezvolta probleme de
comportament sau de a avea abilit?i sociale sczute, datorit stresului si traumei create n urma
separrii prin?ilor. Dac prin?ii reusesc s aib un divor? amiabil si s rmn o echipa pentru
a sus?ine interesele copiilor, atunci riscul se micsoreaz.
Fiecare copil are nevoie s se simt n siguran?, alturi de un printe afectuos, puternic si
echilibrat emo?ional.
Divor?ul este un moment dificil pentru ntreaga familie, nu doar pentru prin?i.
Via?a tuturor va fi afectat mai mult sau mai pu?in. Totul nseamn o serie de evenimente si de
schimbri, fa? de care, copiii pot reac?iona n mod diferit.
Cum po?i s-l aju?i pe copil :
Ofer-i rspunsuri la ntrebrile sale, fii dispus s comunici despre acest subiect si asigur-l c
ambii prin?i i vor binele si i vor rmne alturi, chiar dac nu vor mai forma un cuplu.
Discut despre emo?iile pe care le trieste si preocuprile sale si ajut-l s se organizeze si s se
adapteze la schimbrile pe care le presupun vizitele la cellalt printe sau mutarea ntr-o nou
locuint.
Manifest n?elegere fa? de partener, ncearc s comunici ct mai bine cu el, pentru a-l ajuta
pe copilul tu s se bucure de prezen?a ambilor prin?i si asigur-l pe copil de iubire si sprijin
necondi?ionat.