Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
parinti divortati
BY COACH RADU LECA · MAY 27, 2015
Psiholog Radu Leca
Cand ajungi in casnicie, intr-un punct limita si constientizezi ca nu te mai intelegi cu
omul de langa tine, singura solutie pentru a nu fi trist, pentru a nu imbatrani mai
repede, pentru a nu fi permanent nervos, este sa divortezi. Adultul echilibrat trece
relativ usor peste actul in sine al despartirii. Isi reproseaza cateva aspecte liniare ce au
depins de el in casnicie si incheie din punct de vedere emotional capitolul casatorie.
Dar acum apare cazul particular, in care regasim urmatoarea
formulaMAMA+TATA+COPIL=FAMILIE. In urma separarii aceasta formula se
transforma in:
MAMA+COPIL=FAMILIE respectiv TATA+COPIL=FAMILIE.
Permiteti-mi sa o citez pe colega mea Mediator Elena Vasile:
Uneori, în timpul divorțului, copiii sunt dezorientați de toate certurile dintre părinți,
neștiind ce se va întâmpla cu ei în continuare. Sentimentul de nesiguranță se
instalează din primul moment cand aceștia aud cuvântul ,,divorț”, indiferent de vârstă.
De aceea este esențială informarea copiilor de către părinți că au luat decizia să
divorțeze. Anunțul să se facă de ambii părinți odată și aceștia să motiveze separarea.
Copii au capacitatea să înțeleagă motivul adevărat pentru care mama și tata nu mai pot
sta împreună. Astfel, ei nu se vor învinui(,,dacă eram ascultător, nu se certau și erau
împreună!”) și nu vor coaliza cu niciunul din părinți (,,tata este vinovat pentru că nu a
venit acasă la timp!”). Atunci când părinții anunță vestea separării, aceștia trebuie să-i
asigure pe copii de dragostea lor și să le aducă argumente clare despre respectarea
responsabilităților față de ei: ,,Chiar dacă am decis să ne despărțim, iubirea noastră
pentru voi este aceeași și vă vom crește în continuare împreună! Voi sunteți cel mai
minunat rezultat al căsniciei noastre!”
Acestea fiind spuse, copiii vor participa împreună cu părinții la organizarea vieții în
noile condiții. Rutinele se schimbă prin plecarea unuia dintre părinți. Cel care pleacă
nu-și mai exercită rolul în familie și celălalt părinte îi preia rolul, împovărându-se.
Uneori rolul este preluat de un frate/soră mai mare, parenterizându-l.
Când mama nu a lucrat pe perioada căsătoriei și tata a fost cel care a adus bani în casă,
după divorț, aceasta trebuie să-și ia un serviciu pentru a întreține familia. Astfel copiii
devin mai autonomi. Lipsa resurselor materiale, pot pune sub semnul întrebării
visele copiilor legate de viitorul lor profesional. În familiile cu nivel de trai scăzut,
deseori copiii părăsesc școala și devin întreținători.
Părinții trebuie să asigure resursele materiale și afective ale copiilor după divorț și să
le aducă la cunoștință acestora, asigurându-i că vor fi sprijiniți necondiționat. Astfel
anxietatea legată de viitor se va reduce foarte mult.
Suferința cea mai mare este provocată de separarea fraților. Băiatul merge cu tata, iar
fata cu mama. Separare este trăită ca un doliu, un dublu doliu(tata și fratele/mama și
sora). În acest caz este necesară susținerea emoțională a copilului în funcție de etapa
de travaliu al doliului. Copiii sunt extrem de vulnerabili la depresie în această
perioadă. Ei suferă pierderi și pe plan social, prin schimbarea locuinței și a școlii.
Asocierea mai multor schimbări pot avea urmări devastatoare.
La un moment dat foștii soți își constituie o nouă familie și copiii sunt în situația de a
accepta o nouă persoană de referință în viața lor. ,,Soțul mamei” sau ,,soția tatălui”,
devin modele pentru copii, dacă aceștia sunt acceptați sau pot deveni cei mai mari
dușmani, dacă simt că le este amenințată iubirea. Familia nou constituită poate fi
formată și din noi membri, copii din altă căsătorie, care sunt educați după alte
principii, cu alte valori. O relație deschisă de comunicare, ușurează acceptarea noii
relații, prin manifestarea deschisă a iubirii și asigurarea stabilității.
De cele mai multe ori după divorț, în momentele când sunt furioși, foștii soți nu ezită
să-și aducă injurii unul altuia, în fața copiilor. Copiii sunt, fără voia lor, judecătorii
propriilor părinți. Relația cu celălalt părinte este grav avariată, mai ales cand și alți
membri ai familiei susțin vinovăția. Copilul devine nesigur pe propriile sentimente. El
își iubește părintele dar îi este interzisă iubirea și de aceea se simte vinovat pentru
ceea ce simte.
A asculta copilul, a-i da posibilitatea să-și exprime liber sentimentele de iubire și
temerile, furiile sunt esențiale pentru echilibrul său emoțional.
În grupul de prieteni, la școală, deseori copiii sunt etichetați, mai ales când, după seria
problemelor create de noua situație familială, scade situația la învățătură. Pentru ca
nu-și exteriorizează trăirile, copii manifestă tulburări comportamentale, în grupul
de prieteni sau în timpul orelor de curs. Abia în această situație ajung la psiholog unde
pot să se exprime într-un mediu securizant. Esențială în timpul terapiei este acceptarea
necondiționată a copilului și crearea oportunității de deschidere, mai ales că în unele
familii regula spune că nu trebuie să vorbească cu străinii despre problemele
personale.
În concluzie consider că indiferent din ce motiv divorțul se produce, părinții trebuie să
nu neglijeze implicarea copiilor în procesul de separare, respectarea dreptului acestuia
de a avea o părere și de a se exprima. De asemenea este indicat să ceară ajutorul
psihologului în timpul anunțării hotărârii de a divorța dar și pe tot parcursul
procesului ce împarte responsabilitățile parentale, astfel încât copiii să fie corect
informați. Exprimarea iubirii necondiționate, petrecerea timpului eficient cu copilul,
chiar și în caz de separare, ușurează mult acceptarea noi situații și dezvoltare unor
copii sănătoși emoțional.
Psiholog Canea Madalina Manuela
Intrebarile parintilor referitoare la sustinerea emotionala a copilului lor sunt justificate
, deoarece in acesta perioada copii sunt afectati de divortul parintilor. Este importanta
varsta copiilor in momentul divortului parintilor precum si atasamentul copilului fata
de parintele care nu va mai fi alaturi de el zi de zi, deoarece acestia resimt diferit acest
fapt.
Atunci cand are loc o separare in drept a parintilor, acestia pot decide de comun acord
aspecte legate de custodia minorului si anume: domiciliul stabil al copilului, program
de vizita, pensie alimentara etc. Exista multe cazuri in care fostii soti nu reusesc sa
ajunga la un comun acord, fiind nevoiti sa deschida in instanta proces pentru
incredintarea minorului.
Daca parintii coopereaza si nu exista discrepante mari intre stilurile parentale, copilul
se poate adapta mai usor la schimbare. In caz contrar, se poate dezvolta sindromul
alienarii parentale. Acesta reprezinta activitatea de denigrare sistematica a unui
parinte de catre celalalt parinte, avand ca scop final alienarea copilului de respectivul
parinte. Concret, alienarea inseamna faptul ca prin anumite actiuni si utilizarea
limbajului verbal sau non-verbal un copil este abuzat emotional, indoctrinat, pentru a-l
determina sa isi perceapa celalalt parinte drept o persoana ostila. De asemenea, in
multe situatii de divort, copiii stiu mai multe decat ar trebui si sunt utilizati pe postul
de pion in jocul de putere al parintilor.
Rolul parintilor:
-de a le transmite copiilor urmatorul mesaj: ca parerea lor este importanta pentru
parinti, insa decizia finala va fi luata de acestia din urma;
-de a-i face pe copii sa inteleaga faptul ca separarea parintilor nu are legatura cu ei,
intrucat situatiile de divort pot trezi sentimente de vinovatie, rusine, inadecvare in
sufletul copiilor;
-de a nu-i impovara cu informatii pe care nu este necesar sa le detina si de a nu-i
folosi, adeseori involuntar, in strategii de manipulare a partenerului. A tine partea
unuia dintre parinti reprezinta o provocare mult prea grea pentru un copil, iar
probleme cuplului trebuie gestionatein cuplu;
-de a le explica copiilor ce schimbri urmeaza sa intervina in viata lor (stabilirea
domiciliului, program de vizita etc.);
-de a pastra activitatile de rutina, care ofera copilului sentimentul de siguranta si
stabilitate.
Sunt mai frecvent marcaţi de suferinţă psihologică (tristeţe, regret, prezintã chiar şi
tulburãri de personalitate).
Chiar dacă, problemele şi dezechilibrele emoṭionale nu sunt produse de divorţul ca
atare, ci de ansamblul de factori şi condiţii, în care se reconstruieşte noua configuraţie
familială.
Foarte important !
Soluţia cea mai bună este să nu aştepţi ca problemele să apară şi să se agraveze. Poţi
apela la un consilier sau psihoterapeut. Imaginea ta publică şi imaginea de sine se pot
îmbunătăţi.
Poti dobândi o încredere mai mare în tine, o stimă de sine mai bună, un control mai
bun al propriilor emoţii.
Unul dintre cele mai dificile aspecte ale divorṭului este acela cã viaṭa se schimbã.
Indiferent de ce gândeşti despre divorṭ, indiferent de ce simṭi, de situaṭia în care te afli,
viaṭa se schimbã pentru tine şi copilul tãu.
Rolul de pãrinte nu îşi pierde valoarea, dizolvarea cuplului nu înseamnã dizolvarea
familiei.
A fi parinte singur cu asumare şi cu efort suplimentar, poṭi sã-i asiguri copilului tãu
echilibrul emoṭional şi o bunã dezvoltare. Indiferent care este cauza, pentru care
pãrintele îşi creşte singur copilul, este marcat de aceleaşi probleme: lipsa de suport,
suprasolicitare emoṭionala şi fizicã, temerea cã nu-i oferã copilului tot ce are nevoie,
iar câteodatã situaṭii financiare dificile.
Când un adult este constant stresat, copilul va simṭi şi va prelua toate sentimentele
pãrintelui.
Copiii care trec prin divorṭul pãrinṭilor, au un risc mai mare de a dezvolta probleme de
comportament sau de a avea abilitãṭi sociale scãzute, datoritã stresului şi traumei
create în urma separãrii pãrinṭilor. Dacã pãrinṭii reuşesc sã aibã un divorṭ amiabil şi sã
rãmânã o echipa pentru a susṭine interesele copiilor, atunci riscul se micşoreazã.
Viaṭa tuturor va fi afectatã mai mult sau mai puṭin. Totul înseamnã o serie de
evenimente şi de schimbãri, faṭã de care, copiii pot reacṭiona în mod diferit.
Cum poṭi sã-l ajuṭi pe copil :
Oferã-i rãspunsuri la întrebãrile sale, fii dispus sã comunici despre acest subiect şi
asigurã-l cã ambii pãrinṭi îi vor binele şi îi vor rãmâne alãturi, chiar dacã nu vor mai
forma un cuplu.
Discutã despre emoṭiile pe care le trãieşte şi preocupãrile sale şi ajutã-l sã se
organizeze şi sã se adapteze la schimbãrile pe care le presupun vizitele la celãlalt
pãrinte sau mutarea într-o nouã locuintã.
Manifestã înṭelegere faṭã de partener, încearcã sã comunici cât mai bine cu el, pentru
a-l ajuta pe copilul tãu sã se bucure de prezenṭa ambilor pãrinṭi şi asigurã-l pe copil de
iubire şi sprijin necondiṭionat.