Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
divortul pot avea un efect profund asupra copiilor. Uneori acesta poate fi chiar devastator pentru ei. Un
fapt incurajator este ca, la nevoie, poti sa schimbi foarte mult modul in care copiii fac fata acestui proces.
In mod obisnuit, copiii vor reactiona la separarea sau divortul parintilor prin manifestarea unor semne de
suferinta, sau prin simptome, si este normal ca ei sa reactioneze in acest mod.
Este universal cunoscut faptul ca in fata divortului copiii reactioneaza diferit, de obicei le este foarte greu,
iar ranile sunt mult mai profunde decat ale celor doi parteneri care se despart. Fiecare copil este unic, are
propria sa personalitate, evolutie si ritm de dezvoltare.
Dupa varsta de 10 ani, copilul intra in perioada de prepubertate, caracterizata ca fiind o perioada intensa
de crestere staturala, dar si de dezvoltare a caracteristicilor sexuale. Poate aparea o anumita iritabilitate
in comportament, o alternare a starilor de voiosie si exuberanta cu cele de indispozitie si oboseala. Apar
tot felul de cerinte, atat din partea familiei, cat si din partea scolii, care-l solicita pe copil si la care invata,
in timp, sa se adapteze.Viata interioara este intensa si bogata. Copilul are nevoie sa comunice si sa aiba
incredere in capacitatea sa de a crea, in propriile sale abilitati. Pe fondul comparatiei tot mai acerbe cu
colegii pot aparea sentimente de inferioritate care ii inhiba naturalul comportamentului. Copilul devine mai
independent si cauta sa se integreze in grupul de copii de varsta lui. Acest grup este important in
dezvoltarea identitatii copilului, a atitudinilor si valorilor pe care le adopta.
In cazul unui divort, copiii de varsta prescolara pot reactiona devenind foarte dependenti de parinte
sau tematori cu privire la momentele separarii. Schimbarile in obiceiurile lor de a manca sau dormi sunt
adesea un semn ca un copil trece printr-un moment dificil. Uneori au accese de furie mai prelungite sau
pot plange mai usor decat in mod obisnuit.
Copiii de varsta scolara pot manifesta unele din aceleasi semne ca si copiii mai mici, dar pot de
asemenea sa arate semne mai fatiste de manie, ingrijorare sau tristete. Altii pot actiona ca si cum nu le-ar
pasa si isi iau un aer de indiferenta, in timp ce alti copii vor nega ca parintii lor divorteaza. Uneori copiii de
aceasta varsta incearca sa fie foarte cuminti, ca si cum s-ar purta perfect, si poate ca asa parintii lor nu
se vor desparti. In contrast cu copilul care se straduieste sa fie cuminte, exista copii care incep sa fie
foarte agresivi, sau chiar ostili parintilor, probabil dand vina pe unul dintre ei pentru un divort. Unii
copii sunt mai subtili in a-si arata resentimentul si pot manifesta comportamente pasiv-agresive, cum ar fi
faptul ca varsa lucruri, pierd obiecte, uita in mod frecvent sa faca anumite lucruri.
Adolescentii pot fi mult mai problematici in imprejurari normale, adica sunt in mod obisnuit mai certareti si
combativi. Atunci cand exista o situatie de divort, unele semne de avertizare legate de durerea pe care o
simte copilul se manifesta prin comportamente explicite, cum ar fi fuga de acasa, chiulul de la scoala,
altercatii fizice, probleme cu legea, abuzul de droguri, alcool, si promiscuitatea. Altii pot deveni
deprimati si retrasi, si pot manifesta o crestere sau o scadere accentuata a obiceiurilor de masa si somn,
si pot chiar exprima ganduri suicidale. Daca exprima aceste tendinte de suicid, luati totul in serios!
Ele pot fi doar un strigat de ajutor sau atentie, dar nu puteti sa riscati si sa pretindeti ca nu sunt motive de
ingrijorare. Daca vorbesc despre faptul ca si-ar dori sa moara, vorbiti cu ei in mod deschis despre aceste
lucruri si cautati ajutorul unui specialist.
In toate aceste lucruri, parintii trebuie sa inteleaga ca ei sunt suparati pentru ca divortati si ca ei sufera.
Unii copii vor accepta sa vorbeasca despre divort, altii nu. Este important ca in orice imprejurare sa le
transmiteti mesajul ca divortul este un subiect deschis.Le puteti oferi alternativa de a vorbi cu altcineva in
cazul in care nu doresc sa vorbeasca cu voi despre aceasta problema. Ii puteti orienta catre consilierii de
la scoala, asistenti sociali, psihologi, si alti specialisti. In cazul copiilor mai mici, ii puteti invata sa se
exprime in alte moduri, prin desene, teatru cu papusi sau figurine.
In cazul adolescentilor, poate fi util pentru ei sa discute cu alti copii ai caror parinti trec de asemenea
printr-un divort. In acest fel copiii gasesc o modalitate in care sa-si exprime sentimentele legate de
divortul parintilor, si in acelasi timp sa isi dea seama ca nu sunt singurii ai caror parinti divorteaza.
Psihoterapia ajuta foarte mult la atenuarea stresului asociat divortului parintilor.
Divortul este un capat de drum pe care nimeni nu si-l doreste. Din nefericire, din ce in ce mai
multe cupluri aleg aceasta alternativa pentru a putea pastra o relatie amiabila pe mai departe. Esti
doar tu cu el si felul in care doi adulti isi rezolva problemele conjugale. Totusi, atunci cand
dragostea voastra de odinioara a dat roade, deci aveti si copii, lucrurile se complica si trebuie ca
amandoi sa constientizati faptul ca aveti o responsabilitate in plus.
Articole similare
Cum sa iti dezveti copilul rasfatat?
Ce ar trebui sa contina pachetelul celui mic
Importanta cititului in viata copilului
Depresia postnatala - preventie
Depresia infantila
Oricat de mari ar fi divergentele sau conflictele cu partenerul de viata copilul vostru nu are nicio vina ca
totul se termina astfel. Efectele unui divort pot fi devastatoare pentru un copil si pentru viitorul sau.
Asadar, tu si partenerul trebuie sa-l faceti pe copil sa treaca cat mai usor peste o schimbare atat de
radicala.
Iata cateva din efectele pe care le poate avea un divort pentru un copil:
Si bebelusii sufera
In primul rand trebuie sa stii ca, cu cat mai mic este un copil in momentul despartirii, cu atat mai repede
isi va reveni si va trece peste aceasta trauma. Totusi, cercetatorii au aratat ca pana si bebelusii simt cand
ceva este in neregula cu parintii lor. "Simptomele" sunt lipsa poftei de mancare sau dureri de burtica.
Copiii de pana la 3 ani isi manifesta dezacordul prin stari de tristete, izolare sau tulburari de
vorbire
Pentru copiii de pana la 3 ani lucrurile par a fi ceva mai simple, pentru ca, in cazul in care ei nu simt
distantarea unui parinte, trec mai de usor peste acest episod, fara sa constientizeze despartirea. Atunci
cand copilul are, insa o legatura stransa cu parintii sau cu unul dintre parinti, isi poate da seama ca ceva
este in neregula si devine trist, nervos, excesiv de sensibil sau poate dezvolta tulburari de vorbire.
Asadar, copiii nostri pot fi mai afectati decat noi in urma divortului. Atunci cand acesta este un pas
iminent iata cateva din lucrurile pe care nu ar trebui sa le faci pentru a nu-i ingreuna si mai mult
situatia:
1. Nu vorbi urat despre partenerul tau de fata cu copilul. Acest lucru il determina sa isi urasca
celalalt parinte sau sa sufere, vazandu-te si pe tine afectat.
3. Nu il face sa spere la o impacare. Orice copil va fi tentat sa spere in reconcilierea parintilor atunci
cand va vedea ca acestia comunica bine dupa divort.
4. Nu-ti izola copilul , doar pentru ca tu asa consideri ca e mai bine pentru tine sau pentru el. Nu il lua
de la vechea scoala, nu il desprinde de vechii prieteni sau obiceiuri. Copilul nu trebuie sa resimta
schimbarea si pe acest plan.
5. Nu te descarca pe copil daca suferi prea mult sau daca esti nervos.
6. Nu te neglija! In cazul in care parintele care sta cu copilul sufera mai mult, nu mai are grija de el si
incepe sa isi piarda respectul si increderea in sine, aceste lucruri se vor rasfrange si asupra copilului.
O buna comunicare parinte-copil poate fi cheia depasirii momentului delicat numit divort. Pe
langa aceasta, apeleaza si la alte "trucuri":
1. Ofera-i si arata-i copilului toata dragostea ta. Astfel va intelege ca amandoi parintii sunt alaturi de
el in orice situatie. Explica-i in mare ce inseamna un divort si ce se va intampla de acum inainte.
3. Ai rabdare cu copilul tau, ofera-i sprijinul tau, iar in cazul in care simti ca situatia te depaseste nu
ezita sa te adresezi unui psiholog. S-ar putea ca problema sa fie mult mai mare decat crezi tu, iar aceasta
sa fie solutia ideala.
4. Implica-te in viata copilului, chiar daca va despart mai multi kilometri, un alt partener de viata sau
un alt copil. Distanta sau formarea unui nou camin nu trebuie sa va strice relatia.
5. Incearca sa ii distragi atentia prin diverse trucuri: descopera-i noi hobby-uri, sau ia-i un catel.
6. Ofera-i puterea de decizie. Daca un copil se va simti constrans, va reactiona agresiv. Dandu-i
impresia ca el detine controlul a ceea ce urmeaza sa se intample va reactiona diferit.
Atunci cand ne indragostim si decidem sa formam o familie nu ne gandim ca intr-o buna zi am putea
ajunge la divort. Uneori insa, trebuie sa facem si acest pas pentru ca e posibil ca asa sa fie mai bine
pentru toti. Nu uita ca tu si partenerul de viata aveti o obligatie. Discutati si decideti care e calea cea mai
buna pentru ca divortul sa nu ii faca rau copilului vostru.
Psihologie
Stres
Abuzuri
Relaxare
Terapia familiei
Psihosexologie
Cariera - Succes
Dezvoltare personala
Psihologie medicala
Hipnoza
Stresul la munca
Oricat de mult ar fi dorit divortul, el induce o serie de consecinte psihologice, morale, materiale asupra partenerilor si
asupra familiei implicate in divort. Cauzele cele mai frecvente ale aparitiei divortului sunt: emanciparea economica a
femeii, industrializarea, modernizarea, schimbarea mentalitatii despre divort, infidelitatea, consumul exagerat de
alcool, nepotrivirile de caracter etc.
Cuplurile care se casatoresc astazi asteapta sa obtina prin casatorie fericire personala; tocmai de aceea sperantele
ridicate se transforma mult mai repede in reprosuri si deziluzii pentru ca realitatea nu se potriveste asteptarilor. O alta
cauza pare a fi boala, infirmitatea sau somajul.
Majoritatea barbatilor se casatoresc mai repede decat femeile, in special dupa divort. Femeile par a fi dominate mai
mult de procese de constiinta si de tulburari psiho-fiziologice, care fac mai probabila o perioada de pauza decat
intrarea intr-o noua relatie.
Atat barbatii, cat si femeile care intra intr-un nou mariaj intampina mari dificultati si daca nu gasesc persoana potrivita
ajung la un nou divort, traind acut sentimental insingurarii.
Exista insa si persoane care nu se implica mult in casatorie si din aceasta cauza despartirea se produce mai usor.
Societatea actuala promoveaza acest tip de individ si face din divort o realitate "la moda" ceea ce duce atat la
scaderea numarului de casatorii cat si la cresterea numarului de divorturi. In cazul in care exista si copii, situatia se
complica. Intrebarea care se naste este "cine are mai mult de suferit parintii sau copiii?"
Copiii fac fata divortului mult mai greu decat parintii. La inceput copiii nu vor ca parintii sa divorteze; conflictul este
mai mult al parintilor decat al copiilor. In timp ce parintii au motive reale pentru separare, copiii (in special cei mici)
inteleg arareori aceste motive, insa nu detin nici un control asupra divortului. Decizii ca acelea referitoare la persoana
cu care vor locui sau cat de des isi pot vedea celalalt parinte nu sunt in mainile lor. In sfarsit, copiii, in special cei mici,
nu au suficienta maturitate emotionala pentru a putea trece printr-o asemenea experienta care s-ar putea dovedi
coplesitoare.
Copilul incepe sa-si puna o serie de intrebari carora nu le poate da un raspuns si nici nu este ajutat sa o faca. Poate
cea mai tuburatoare intrebare pe care si-o poate pune un copil aflat in aceasta situatie este: "Eu cui apartin?". El se
vede nevoit sa ramana cu un parinte chiar daca il doreste pe celalalt. Daca ramane cu parintele dorit, copilul il poate
culpabiliza pe celalalt, dar se si poate autoculpabiliza, simtindu-se neiubit, respins, vinovat, fapt care-l poate face
complexat, revoltat sau chiar antisocial.
O alta problema fecventa este cea a identificarii in privinta rolului sexual - pot aparea probleme de asumare corecta a
identitatii, pot aparea orientarile de tip homosexual.
Adolescentii au parte de o serie de probleme speciale ca rezultat al divortului. Atunci cand separarea are loc inainte
ca adolescentul sa fi trecut prin perioada de criza, experienta poate fi terifianta.
Totusi, ca si parintii, cei mai multi copii ajung sa accepte pana la urma divortul. Invata sa puna o distanta intre ei si
conflictul parintilor, sa fie realisti in legatura cu aceasta situatie si sa o accepte. Insa trebuie sa ne intrebam: "Cu ce
sacrificii?".
Adaptarea se produce mai usor atunci cand parintii se ocupa special sa le explice copiilor divortul, sa le raspunda la
intrebari si sa-i lase sa-si exprime deschis atitudinile si sentimentele.
Trebuie specificat insa ca divortul si familiile dezbinate sunt cauze ale multor probleme ale copiilor. Cei mai multi
copii cu tulburari de comportament provin din familii dezbinate sau destramate, iar acest lucru va trebui sa ridice un
mare semn de intrebare si sa-i determine pe parinti sa acorde mai multa atentie acestui subiect. Pe de alta parte nici
continuarea unei relatii insuportabile in cuplu nu este recomandata pentru copii, o atmosfera incarcata de teroare,
violenta psihologica sau/si fizica este de cele mai multe ori mult mai daunatoare pentru echilibrul afectiv, emotional al
copilului decat un divort.
Familiile cu un potential confictogen ridicat si puternic carentate psihoafectiv si psihomoral, afecteaza in cea mai
mare masura procesul de maturizare psihosociala a copiilor. Copiii, din cauza crescutei lor sensibilitati, recepteaza
si-si traiesc deosebit orice conflict dintre parinti. Efectul imediat si principal al relatiilor interpersonale conflictuale din
cadrul familiei asupra personalitatii copiilor il constituie devalorizarea modelului parental si, totodata, pierderea
identificarii cu acest model. Modelul parental in aceste situatii poate fi respins in mod "activ" de copii, devenind model
"negativ" care, treptat, poate conduce la stimularea si dezvoltarea agresivitatii si a comportamentului antisocial.
Ideal ar fi cand se ia decizia divortului, situatia sa fie foarte bine cantarita si sa se tina cont de impactul si de
consecintele psihologice asupra copilului, de etapa de dezvoltare psihologica in care se afla, si sa se ia masuri in
acest sens. Asa cum in urma unui divort multe persoane apeleaza la psiholog pentru a depasi acesta problema mult
mai usor, cu atat mai mult recomand acest lucru si in cazul copiilor care trec printr-o situatie familiala dificila.
Putine intamplari sunt mai traumatizante pentru un copil decat divortul parintilor. Din pacate aceasta
“intamplare” este din ce in ce mai frecventa. Reactia copilului depinde de varsta lui si capacitatea de a intelege ce se
intampla. In special copiii mai mici au probleme cand trebuie sa se obisnuiasca cu schimbarile care au loc in viata lor.
Pentru copii, rutina si continuitatea sunt foarte importante, iar trauma despartirii parintilor este greu de suportat.
Felul in care sunt informati in legatura cu divortul are o importanta majora. Adesea, capacitatea de a suporta situatia
depinde in mare parte de felul in care afla.
Copii, ca si adultii, trec printr-o serie de emotii cand sunt pusi in fata unui divort. Ei sufera pentru ca isi pierd familia,
pierd prezenta si atentia zilnica a ambilor parinti, singura sursa de dragoste si stabilitate pe care o cunosc. Adesea,
copiii neaga situatia, prefera sa creada ca situatia va inceta de la sine si totul va reveni la normal. Odata ce se
obisnuiec cu gandul, copiii incep sa-si dea seama ca nu este un vis urat, nu este o gluma. De aici se instaleaza
tristetea. Este ca o perioada de doliu. Tristetea se transforma in depresie, apatie, schimbari de dispozitie, modificari
de comportament. Toate acestea se aduna si la un moment dat se vor transforma in furie. Copilul devine furios pe
parinti, probabil mai mult pe cel pe care il considera vinovat. Daca ramane cu mama, el va crede ca tata l-a parasit,
ca tata este vinovat pentru destramarea familiei, si viceversa. Este chiar posibil ca cel mic sa devina furios pe el
insusi, gandindu-se ca el este vinovat, ca mama si tata s-au certat din cauza lui, pentru ca nu a fost cuminte sau
pentru ca nu a luat note bune.
Teama de necunoscut provoaca si ea un stres suplimentar: copilul nu stie ce se va alege de familia lui, unde va
locui, daca va putea sa-si mai vada ambii parinti sau nu. Pana la urma va incepe sa faca tot ce-i sta in putere pentru
a aduce inapoi parintele plecat. Va incerca sa fie mai harnica, mai cuminte, sa ia note mai bune, va negocia
intoarcerea acasa cu cel plecat.
Intr-un final, copilul va incepe sa accepte ca divortul nu mai poate fi evitat, ca parintii se despart pentru totdeauna, ca
familia este destramata. Viata, asa cum o stie el, s-a schimbat si va continua sa se schimbe, iar el nu poate face
altceva decat sa se obisnuiasca cu ideea.
Cat de usor sau de greu este acest proces, depinde in mare masura de reactia parintilor: felul cum ii spun despre
divort, felul cum ras[und intrebarilor si felul cum se comporta cu cel mic, chiar daca unul din ei este plecat si amandoi
sunt suparati. Foarte mult conteaza si felul cum se poarta parintii de fata cu cel mic. Adesea, unul sau amandoi
parintii vor incerca sa se foloseasca de copil pentru a-l rani pe celalalt. Mama ii vobeste urat despre tata, tata
incearca sa-l ia de langa mama. Aceste tip de comportament poate face mai mult rau decat divortul in sine. Daca cel
mic e fortat sa decida cui trebuie sa-i fie loial, atunci relatia cu ambii parinti va avea de suferit.
Mai mult chiar, parintii, suparati unul pe celalalt, vor incerca sa-l foloseasca pe cel mic ca un intermediar, un mesager
intre ei: “Spune-i lui tata sa nu mai intarzie cand mai vine sa te ia”, “Spune-i mamei sa te imbrace mai bine data
viitoare”. Acest comportament este foarte periculos pentru psihicul copilului. El nu incearca decat sa aiba o relatie
normala cu ambii parinti, in ciuda situatiei. El nu vrea sa fie mesagerul unor reprosuri sau al unor vesti rele.
Uneori, unul din parinti va transforma copilul intr-un confident. Acest tip de relatie, in care copilul inceteaza sa mai fie
copil si devine mai degraba un prieten al parintelui, nu face decat sa-l dezorienteze. Pentru un timp, poate ca cel mic
sa se simte bine stiind ca un adult are incredere in el, dar la un moment dat, acest tip de relatie va lua copilului acea
inocenta specifica varstei. Va invata mult prea devreme ca oamenii inseala, mint, sau se lovesc intre ei. Un copil
care afla prea devreme despre complexitatea si uratenia lumii in care traieste poate sa devina un adult cu
probleme de comportament, un adult care nu are incredere in nimeni si nu poate sa sa-si deschida sufletul in fata
nimanui de teama de a nu fi tradat, asa cum i s-a intamplat lui mami sau lui tati.
Ce trebuie facut pentru ca cei mici sa nu sufere inutil in cazul unui divort?
In primul rand, conteaza atitudinea parintilor. Ei au motivele lor pentru care se despart, probabil ca sunt furiosi,
dezamagiti, frustrati, dar spre binele copilului, trebuie sa continue sa fie parteneri in cresterea lui.
Copiii au reactii diferite la un divort, in functie de varsta si personalitate. Majoritatea sunt uimiti, devin siguratici,
retrasi, furiosi. Totusi, de teama de a nu supara si mai tare parintele cu care locuiesc, vor incerca sa-si tina pentru ei
aceste sentimente. Furia si frustrarea se aduna si impovareaza sufletul inocent. De aceea, parintii trebuie sa lase la
o parte proprriile sentimente si sa il lase pe cel mic sa se exprime, sa vorbeasca cu el despre ceea ce simte.
Copilul trebuie sa stie ca divortul nu este vina lui, ca mami si tati nu se despart din cauza lui. Altfel, ar putea sa
aiba asteptari nerealiste, va face tot posibilul sa fie un copil perfect pentru ca parintii sa nu se mai desparta, doar
pentru ca, intr-un final, sa fie dezamagit de rezultat.
Decizia parintilor de a divorta trebuie comunicata intr-un mod cat mai direct. Daca in casa au avut loc certuri
sau atmosfera a fost tensionata, probabil ca cel mic stie deja ca ceva nu e in regula. El are nevoie de raspunsuri
sincere la intrebarile puse. Un parinte va incerca sa “indulceasca” situatia ca sa nu-l raneasca poe cle mic, dar copilul
va observa pana la urma cum stau lucrurile de fapt. Trebuie sa stie la ce sa se astepte din timp.
Intalnirile intre parinti, discutiile despre partaj, certurile trebuie sa aiba loc departe de copil. El trebuie protejat de
aceasta tensiune care numai bine nu ii face inr-o asemena situatie.
Copilul nu trebuie sa fie un confident al unuia dintre parinti si nu trebuie sa il inlocuiasca pe cel plecat. Daca el
este calm si nu-si exprima niciun fel de emotie, nu inseamna ca vestea nu l-a afectat. Cel mai probabil este coplesit
de emotii si nu intelege nici el prea bine ce simte. Sau poate prefera sa ignore sentimentele sale, in speranta ca nu
decat o gluma proasta, sau o situatie trecatoare.
Niciunul dintre parintii nu trebuie sa puna in pericol relatia copilului cu celalalt parinte. Copilul are nevoie de
amandoi si nu trebuie sa fie pus in situatia de a alege. De asemenea, copilul nu trebuie folosit ca spion. Unul din
parintii, sau poate chiar amandoi, va avea tendinta sa se foloseasca de cel mic pentru a afla informatii despre
celalalt: unde sta, cu cine sta, pare suparat, ect. Nu trebuie uitat nicio secunda ca un copil este un copil si atat. Nu
este un spion, asa cum nu este un confident, asa cum nu este un sot sau o sotie.
Din pacate, unii dintre copii, in special cei mai mici sau mai sensibili, pot sa fie mult mai afectati de un divort decat am
crede. Marea tentie la schimbarile precum note proaste, comportament violent, cosmaruri. Toate acestea, si multe
altele, sunt semnele stresului, prea mare pentru a putea fi suportat la o varsta atat de frageda. Pentru asa ceva e
xista psihologi care inteleg cum functioneaza mintea unui copil chiar mai bine decat parintii lui.
Master I
Relatez un caz in care este vorba despre o familie ,tata maistru militar ,
mama pictorita , si cei doi copii ai lor , un baiat de 9 ani elev in clasa a doua ,si o
fetita de 5 ani jumatate , care frecventeaza gradinita . Situatia lor corespunde
divortului neconsumat, intre ei exista probleme de comunicare si relationare.
Cei doi parinti s-au cunoscut cand erau foarte tineri , ulterior evoluand in directii
diferite . Nu-si petrec timpul impreuna , au vieti paralele, intersectandu-se
tangential din cand in cand , si asta datorita copiilor, la care ambii tin foarte mult.
Chiar si dragostea lor pentru copii este diferita , tatal tinand la copii ca la o
proprietate personala , in schimb mama este cea care se sacrifica si se gandeste in
mod altruist la binele copiilor. Este de-a dreptul dificil sa ne inchipuim cum acesti
doi oameni au fost candva impreuna . Mama este cea care a introdus actiunea de
divort , tatal nefiind de acord cu acest lucru , si acuzand-o pe nedrept pe aceasta
ca ar avea o relatie extraconjugala. Acest barbat este tipul de om care doreste sa
detina controlul, transforma tot cel inconjuara in propria-i posesie. Nu vrea sa
renunte la casatorie pentru ca considera , ca in acest fel ar pierde ceva al lui, iar el
nu stie sa piarda. Stresul la care-si supune familia este aproape de limita maxima
de suportabilitate . Daca sotia nu vrea sa-si mai refaca viata alaturi de un alt
barbat , considerandu-i pe toti “o apa si un pamant “, in schimb copiii sunt foarte
afectati de situatia in care se afla parintii lor. Baiatul copiind modelul tatalui a
devenit foarte agresiv fizic si verbal, atat cu mama si surioara lui, cat si la scoala
sau in anturajul de joaca . Baietelul sensibil de odinioara s-a transformat intr-o
bruta razvratita , de nestapanit , in fata mamei lui, in timp ce tatal ii corijeaza
comportamentul cu batai fara nici o explicatie. Situatia lui scolara este jalnica ,
desi este doar clasa a doua . Clasa intaia a terminat-o cu rezultate foarte bune la
toate ariile curriculare , in schimb in a doua atitudinea lui razvratita ia adus numai
necazuri , atat pe linia rezultatelor scolare , cat si pe linia de disciplina. Fetita ,desi
s-ar parea ca a scapat fara urmari , plange foarte des si din orice nimic , a capatat
o hipersensibilitate , are cosmaruri noaptea , nu poate dormi decat cu mama ei in
pat, ii este frica de intuneric, si are reactii de teama la sunetele foarte ascutite si
bruste.
Tipuri de divort
Una din doua casatorii in zilele noastre se sfarseste prin divort sau
separare si multe familii divortate au copii. Parintii care divorteaza sunt
frecvent ingrijorati in legatura cu efectul divortului asupra copilului. In
aceasta perioada dificila parintii pot fi preocupati de propriile probleme,
dar ei continua sa fie cele mai importante persoane din viata copiiilor
lor.
In timp ce parinti pot fi ravasiti sau dimpotriva usurati ca urmare a
divortului, copiii sunt invariabil speriati si confuzi datorita amenintarii
securitatii lor. Unii parinti sunt atat de raniti sau coplesiti de divort
incat pot cauta alinarea la copilul propriu. Divortul poate fi interpretat
gresit de catre copil daca parintii nu ii spun ce se intampla, cum este si
cum nu este implicat copilul si ce se va intampla cu el. Copilul poate
crede destul de des ca el este cauza conflictului intre mama si tata.
Multi copii isi asuma responsabilitatea de a-si impaca parintii, uneori
prin propriul sacrificiu. Vulnerabilitatea la bolile fizice si mentale la
copil poate apare datorita pierderii unuia sau ambilor parinti ca urmare
a divortului. Oricum, cu grija si atentie, forta familiei poate fi
mobilizata in cursul divortului, si copiii pot fi ajutati sa se adapteze
constructiv la conflictul parental.
- vorbiti simplu
In afara de sugari si copii mici care înca nu constientizeaza ce se întampla, pentru copii
separarea este perceputa ca pe un fenomen extrem de neplacut: sunt îngrijorati ca nu stiu
ce se va întampla cu ei daca îsi vor mai vedea bunicii si rudele parintelui care nu mai sta cu
ei, daca trebuie sa schimbe scoala si locuinta etc. Unii îsi asuma vina despartirii parintilor,
altii ii învinovatesc pe parinti: pe tatal care pleaca, pe mama care l-a facut sa-si paraseasca
familia.
Pentru copiii din familia în care exista diferite forme de violenta, divortul reprezinta o
eliberare. De multe ori din exterior este vazuta despartirea ca o eliberare dar în sufletul
copiilor ramane ca o amaraciune pentru tot restul vietii.
Cu toate ca sistemul juridic lucreaza conform principiului ca-i mai bine pentru copil, el
rezolva doar partial situatia, mai ales cu privire la litigiile legate de custodia si intretinerea
copiilor. Pentru acest motiv s-a cazut de acord pentru binele persoanelor implicate, mai ales
pentru copii sa functioneze institutia numita medierea divortului formata din persoane
specializate (asistenti sociali, consultanti si terapeuti maritali) ce au drept sarcina asistarea
cuplului în timpul si dupa proces pentru a-si rezolva problemele personale, juridice, legate
de custodia si întretinerea copiilor .
« Pagina precedenta Pagina: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Pagina urmatoare »
dar preferabil este sг eviюi aceastг dramг, s-o previi. iar psihologia te ajutг оn majoritatea cazurilor.
Newsletter tati
Aboneaza-te gratuit la newsletter-ul Garbo pentru a primi cele mai interesante articole.
Adresa ta de e Aboneaza-te!
Iti place sa scrii?
Daca iti place sa scrii, trimite-ne pe adresa office@garbo.ro articolele tale.
Numai cele mai bune vor fi publicate.
3. Factorii pietii (fortei de munca si maritale) sunt reflectate in statutul socio -economic al sotilor.
Daca sotia este angajata in munca apar determinatii multiple: independenta data de castig, schimbarea rolurilor
traditionale in familie, orele de munca ale sotiei pot afecta nivelul de satisfactie al sotului. In ceea ce priveste statul socio-
economic al sotului, studiile efectuate au relevat ca nu nivelul absolut al statutului afecteaza divortul, cat schimbarile lui
rapide. Sunt predispuse la divort cuplurile in care sotul este somer sau castiga mai putin, castigurile mai mari ale acestuia
consolidand familia.
4. Integrarea sociala, vizeaza rezidenta, gradul de implicare in retelele de parentalitate (rude), de prieteni si colegi, in
comunitate in general. Asupra indivizilor puternic integrati social se exercita presiuni sociale si morale in favoarea familiei
integrate, franandu-se astfel divortialitatea.bel , Bucuresti , 1993