VIRGINIA SATIR – ”PEOPLEMAKING”

HARTA FAMILIEI TALE

Cand am inceput sa lucrez cu intreaga familie am fost impresionat de extraordinara

activitate fara legatura care se derula in toate directiile – fizic prin miscarile corpului si psihologic
prin mesaje duble, propozitii neterminate si asa mai departe. Mai mult decat orice altceva mi-am
amintit de bidonul de rame pe care tatal meu obisnuia sa le foloseasca drept momeala cand
mergea la pescuit. Viermii erau tioti incolaciti laolalta, zvarcolindu-se si miscandu-se incontinuu. Nu
puteam spune unde se termina unul si unde incepe altul. Ei nu puteau merge nicaieri decat in sus,
in jos, de jur imprejur si oblic, dar cu siguranta dadeau impresia de viu si de hotarare. Era imposibil
sa vorbesti cu unul din acesti viermi ca sa vezi cum se simte, dar aveam sentimentul ca mi-ar fi
spus acelasi tip de lucruri pe care le auzeam de la membri familiei peste ani. „Unde merg? Ce fac?
Cine sunt?”
Comparatia dintre felul in care atat de multe familii se comporta si lipsa de obiective si
zvarcoleala incalcita a viermilor din bidon imi parea foarte potrivita pentru a numi reteaua care
exista in cadrul unei familii un „bidon de viermi”.
Pentru a va arata cum este reteaua din familia voastra si cum sa o redati sub forma de
harta va fi scopul acestui capitol. Cred ca cel mai bun mod de a face asta e sa luam o familie
imaginara, familia Linton si sa va arat cum cum reteaua lor functioneaza pentru si impotriva lor.
Nimeni nu poate vedea intr-adevar aceasta retea, in paranteza fie spus, dar voi cu siguranta o veti
simti, asa cum exercitiile schitate in capitolul acesta si in urmatorul va vor demonstra din plin.
In regula. Iata familia Linton ca persoane ale familiei lor astazi

FAMILIA LINTON ACUM

ALICE JOHN
Femeie adulta Barbat adult
38 ani 40 ani

JOE
Baiat
17 ani

BOB
Baiat
16 ani

TRUDY
Fata
12 ani
 Luati o foaie mare de hartie si duceti-o la un perete unde toata lumea poate sa o vada
bine. Incepeti harta familiei voastre prin plasarea de cercuri pentru fiecare persoana, folosind un
creion ...... familia voastra poate include acum un bunic sau alta persoana ca parte a gospodariei
voastre. Daca e asa, adugati un cerc pentru aceasta persoana in rand cu ceilalti adulti.
Daca cineva a fost odata parte a familiei voastre, dar este plecat acum, reprezentati-l cu
un cerc colorat. Daca sotul sau tatal dumneaviastra este decedat, v-a parasit sau ati divortat si nu
v-ati recasatorit, harta voastra ara arata astfel:

Daca sotia s-a racasatorit, aceasta se va reprezenta astfel:

 Daca al doilea copil a decedat sau a fost institutionalizat, harta voastra va arata astfel:

Eu cred ca nimeni care a facut vreodata parte din familie nu mai are nici un impact. O
persoana decedata/plecata este de multe ori foarte vie in memoria celor pe care i-a lasat in urma.
Foarte adesea, de asemenea, aceste amintiri joaca un rol important in ceea ce se intampla in
prezent si in cea mai mare parte a timpului un rol negativ. Asta nu ar trebui sa se intample. Daca
plecarea nu a fost acceptata, din diferite motive, fantoma este foarte mult prezenta in jur si adesea
poate sa se interpuna intr-o scena curenta. Daca, pe de alta parte, plecarea a fost acceptata,
atunci prezentul este limpede in ceea ce il priveste pe cel plecat.
Fiecare persoana este un individ anume (self – S). El poate fi descris separat de nume, de
caracteristicile fizice, de interese, gusturi, obiceiuri, talente – toate calitatile care se refera la el ca
individ.
Pana acum harta noastra arata membrii familiei ca insule, dar oricine locuieste intr-o
familie stie ca nimeni nu poate ramane o insula pentru mult timp. Diferiti membri ai familiei sunt
conectati printr-o intreaga retea de fire care ii leaga unii de altii ca familie. Acestea pot fi invizibile,
dar ele sunt acolo, desigur, atat de solide si ferme ca si cum ar fi fost confectionate din otel.
Haideti sa adaugam o alta suvita retelei noastre – perechea. Perechea are roluri specifice
intr-o familie. Ilustratia de mai jos arata perechile din familia Linton cu fiecare rol in parte.
Rolurile in familie se impart in trei mari categorii: marital, avand etichete de sot si sotie;
parental-filial, avand etichete de tata-fiica, mama-fiica, tata-fiu; si frate/sora, avand etichete de
frate-frate, sora-sora si frate-sora. Fiecare rol are diferite expectatii. Rolurile in familie inseamna
intotdeauna pererechi. Nu poti avea rolul de sotie fara un sot, nici de tata fara un fiu sau o fiica, si
asa mai departe. Credintele despre ce inseamna diferitele roluri difera. Este important sa aflam ce
inseamna diferite roluri pentru fiecare membru al familiei.
Cand familiile vin la mine putin amestecate, unul dintre primele lucruri pe care il fac este sa
ii cer fiecaruia sa isi spuna ideile despre ce inseamna rolul sau. Imi aduc aminte de un cuplu foarte
insufletit. Cand l-am intrebat pe fiecare ce inseamna propriul rol si al celuilalt, mi s-au raspuns
urmatoarele. Ea a spus: „Eu cred ca a fi sotie inseamnaca intotdeauna sa fie masa gata la timp, sa
vad hainele sotului meu in ordine si sa tin departe de el lucrurile neplacute despre copii si din
timpul zilei. Cred ca sotul trebuie sa asigure o viata buna. El nu trebuie sa ii pricinuiasca sotiei nici
un necaz.”
 El a spus: „Eu cred ca a fi sot inseamna sa fie capul familiei, sa aduca salariu si sa-si
imparta problemele cu sotia sa. Cred ca o sotie ar trebui sa ii spuna sotului ei ce se intampla. Ea ar
trebui sa fie o pisicuta in pat.”
Puteti vedea caa fiecare punea in practica ceea ce credea ca inseamna rolul sau si cuplul
nu stia cat de departe erau unul fata de altul in aceasta zona deosebit de importanta. Ei nu au
vorbit niciodata despre asta; ei doar au presupus ca viziunile lor asupra rolurilor repsective era
aceeasi. Cand si-au impartit ideile, noi cunostiinte au aparut intre ei si au ajuns la o relatie mult mai
satisfacatoare. Am vazut experienta acestui cuplu repetandu-se de fiecare data cand familiile
veneau la mine pentru a-i ajuta.
Ce spuneti despre familia voastra si expectatiile si definitiile rolurilor? De ce sa nu stam cu
totii si sa aflam ce vredeti voi ca inseamna rolul vostru si rolul sotului/sotiei si a progeniturilor
voastre de asemenea? Cred ca veti fi surprinsi.
Acum haideti sa examinam alta fata a rolurilor. Alice Linton este o persoan care traieste si
respira si poarta o anumita marime la rochii. Ea este de asemenea o sotie cand este cu John, o
mama cond este cu Joe, Bob sau Trudy.
Poate so ne fie de folos daca ne gandim la rolurile sale ca diferite palarii pe care ea le
pune cand diferite ocazii o cer si foloseste doar o anume palarie cand ea este cu persoana careia ii
apartien rolul-palarie. Ea in permanenta isi pune si isi scoate palarii pe parcursul zilei. Daca ea sau
John ar prta toate palariile-roluri deodata, ar arat cam asa si ar putea sa le fie cam greu. Voi
niciodata nu dati jos palaria de individ; este acolo tot timpul.
Mergeti la propria harta familiala acum si adaugati liniile retelei, legand fiecare memru al
familiei de ceilalti membri. Pe masura ce desenati fiecare linie, ganditi-va un moment la relatia lor
particulara. Imaginati-va ce simte fiecare persoana asta. Fiecare membru al familiei trebuie sa
participe la acest exrcitiu, astfel ca fiecare poate incerca sa simta diferitele relatii.
Pana acum v-am prezentat familia Linton ca individualitati si perechi – cinci indivizi si apoi
perechi. Daca aceasta ar fi totul la o harta, viata in familie ar fi chiar o treaba usoara. Cand Joe a
sosit, s-a conturat un triunghi. Aici conspiratia a inceput sa se ingroase, pentru ca triunghiul este o
capcana in care multe familii sunt prinse. Am sa spun mai multe despre triunghiuri mai tarziu, dar
mai intai haideti sa adugam reteaua de triunghiuri pe harta familiei Linton.
 Acum reteaua familiei Linton arata asa. Este destul de greu sa vezi fiecare parte clar, nu-i
asa? Puteti vedea cum literalmente triunghiurile incep sa ascunda si sa complice lucrurile. Si in
familii noi nu traim in perechi; noi traim in triunghiuri.
In realitate cand Joe s-a nascut, nu unul, ci trei triunghiuri s-aunformat, pentru ca un
triunghi este intotdeauna o pereche plus unu. Intrucat doar doua persoane pot povesti odata,
cineva din triunghi este intotdeauna in afara grupului. Intreaga natura a triunghiului se scimba in
functie de cine este in afara triunghiului.
Cele trei trunghiuri se compun din John, Alice si Joe, dar fiecare este diferit. In primul,
John este in afara grupului, privind la relatia dintre sotia sa si copil. In al doile, Alice ii priveste pe
sotul si pe fiul sau impreuna. In al treilea, micul Joe isi priveste parintii impreuna. Cat de buclucas
este oricare din triunghiuri depinde foarte mult de cine este in afara grupuluila momentul respectiv
si cu siguranta daca se simte prost fiind lasat de-o parte.
Este aici un adevar popular care spune ca „doi inseamna companie, trei inseamna o
multime de oameni”. Cel lasat in afara grupului intr-un triunghi intotdeauna poate alege intre a rupe
relatia dintre ceilalti doi, retragandu-se, sau sa ii sprijine fiind un observator interesat. Alegerea sa
este cruciala pentru functionarea intregii retele familiale.
Toate tipurile de jocuri au in mijlocul lor oamenii in triunghiuri. Cand o pereche sta de
vorba, al treilea poate sa ii intrerupa sau sa incerce sa atraga atentia asupra sa. Idaca perechea nu
cade de acor, unul din ei poate sa il invite pe al treilea sa devina aliatul sau si astfel schimband
triunghiul si punandu-l pe unul din perechea originala in afara jocului.
Va puteti aminti un moment recent in care ati fost doar cu doua persoane? Cum ati
rezolvat triunghiul? Cum v-ati simtit? Cum se descurca triunghiurile in familia voastra?
Familiile sunt pline de triunghiuri. In familia Linton de cinci persoane sunt 45 de triunghiuri.
De exemplu:
- John/sotia sa/primul sau fiu
- John/sotia sa/al doilea sau fiu
- John/soia sa/fiica sa
- John/primul sau fiu/al doilea sau fiu
- John/primul sau fiu/fiica sa
- John/al doilea sau fiu/fiica sa

La fel,
- Alice/sotul sau/primul lor fiu
Si asa mai departe.

Triunghiurile sunt extrem de importante pentru ca functionarea familiei depinde in mare

parte de modul in care familiile le manipuleaza.
Primul pas pentru a face un triunghi suportabile este ca fiecare membru al triunghiului sa
inteleaga foarte clar ca atunci cand trei persoane sunt impreuna, nu poate exista atentie egala
pentru toti in acelasi timp. Poate ca cea mai buna idee este de a aborda inevitabilul triunghi asa
cum texanii fac cu vremea: stai in preajma o vreme si se va schimba. Al doilea pas atunci cand esti
in afara grupului saiti spui dilema cu voce tare astfel incat toata lumea sa o poata auzi. Al treilea
pas este sa arati prin propriile actiuni ca nu este un motiv de furie sau de jignire sau de rusine cand
esti in afara grupului. Problemele apar pentru ca unii oameni simt ca a fi in afara grupului nu este
bine. Gresit!
A trai comfortabil intr-un triunghi, imi sugereaza mie ca anumite sentimente despre sine
trebuie sa fie influentate. Persoana trebuie sa se simta bine in legatura cu el si sa fie capabil sa
stea pe propriile picioare fara sa trebuiasca sa se sprijine pe altcineva. El poate fi ti temporar in
afara grupului fara sa se simta rau sau rejectat. El trebuie sa fie capabil sa astepte fara sentimentul
ca este abuzat. El trebuie sa fie capabil sa vorbeasca direct si limpede si sa ii lase pe ceilalti sa
stie care sunt sentimentele si gandurile sale si nu sa le cloceasca si stocheze.
Daca priviti din nou la harta familiei Linton dupa ce i-au fost adaugate triunghiurile, puteti
aprecia intr-adevar cat de complexa este reteaua familiala. Probabil conceptul de bidun cu viermi
va este mai usor de inteles acum.
Desenati bidonul cu viermi al familiei voastre adaugand toate triunghiurile formate. Poate fi
de folos sa folositi creioane de culori diferite pentru a distinge triunghiurile de perechi. Din nou, pe
masura ce desenati, la relatia reala pe care fiecare linie o reprezinta. Intre oricare trei persoane
veti desena doar un triunghi, cu toate ca exista trei. Ganditi-va cum arata acest triunghi din punctul
de vedere al fiecarei persoane.
Reteaua familiei Linton nu s-a dezvoltat peste noapte. Au durat sase ani casa se adune
persoanele reprezentate inretea – posibil opt ani, daca luati in considerare cei doi ani in care John
a curtat-o pe Alice.
Unor familii le sunt necesari 15 sau 20 de ani pentru a prinde forma – altii au nevoie de
unul sau doi ani, iar altii nu termina niciodata pentru ca miezul (barbatul si femeia care sunt
acuzati) se tot schimba.
Ori de cate ori membri familiei Linton suntimpreuna, exista 42 de unitati diferite de operat –
cinci indivizi, zece perechi si 27 de triunghiuri. Exista elemente active similare in familia voastra.
Fiecare persoana isi are propria reprezentare mentala cu privire la fiecare din aceste unitati. John
o poate vedea pe sotia sa Alice foarte diferit fata de fiul sau Bob. Fiecare persoana are propria
imagine cu privire la semnificatie fiecarui cerc sau linie. Alice poate vedea relatia sa cu Bob intr-un
fel; Bob s-ar putea sa o vada diferit. Imaginea mentala a lui John este probabil diferita de a tuturor
celorlalti. Toate aceste imagini variate se presupune ca trebuie sa se potriveasca impreuna in
familie, indiferent daca aceste persoane sunt constiente de ele sau nu. In familiile educate toate
aceste elemente si interpretarea fiecaruia cu privire la aceste elementesunt deschise si se poate
cu usurinta vorbi despre ele. Pe de cealalta parte, familiile cu probleme sunt fie surprinse de
imaginile familiei lor fie sunt incapabile sa discute despre ele.
De multe ori familiile mi-au povestit sentimentele lor de frustrare, etansietatea fizica si
discomfortul cand intreaga familie era adunata laolalta. Toata lumea simtea miscarea continua ca
si cum ar fi fost trasi in mai multe directii. Daca membri familiei ar fi constienti de bidonul cu viermi
in care ei incearca sa functioneze, ei nu ar mai fi atat de nedumeriti si incomfortabili. Cand familiile
isi vad reteaua pentru prima oara si isi dau seama cat de extraordinar de complicata este familia
lor in realitate, adesea mi-au povestit despre enorma usurare pe care o simt. Ei realizeaza ca este
aproape imposibil sa fii in atentia tuturor tot timpul. Cine poate tine urma sau controlul acestor 42
de unitati deodata? Multi mi-au relatat faptul ca atunci cand intreaga familie isi intelege reteaua,
indivizii petrec timp mult mai placut unii cu altii pentru ca ei nu simt nevoia sa cantroleze lucrurile;
ei devin mult mai interesati sa observe ce se intampla si sa planuiasca moduri creative de a-si face
familia sa functioneze mai bine.
 Provocarea in viata familiei este de a gasi cai prin care fiecare individ sa fie implicat sau sa
fie un observator al celorlalti fara a avea sentimentul ca nu conteaza pentru ceilalti – devenind o
victima, a ajunge in afara grupului.
Haideti sa analizam pentru o clipa ce face acest impins-tras in bidonul cu viermi individului.
Cu siguranta pune mari cereri asupra sa. In unele familii este dificil sa fii un individ in sine. Familiile
mari, cu cat sunt mai multe unitati cu care trebuie sa se descurce, cu atat ii este mai greu fiecarui
membru sa participe la actiune. Cu siguranta nu vreau sa spun ca aceste familii esueaza
intotdeauna. Dimpotriva, unele din cele mai functionale familii pe care le cunosc au un mare numar
de copii.
In mod similar, cu cat apar mai multi copii intr-o familie, cu atat este mai mare presiunea
asupra relatiei maritale. Intr-o familie de trei sunt 9 self-perechi-triunghiuri. Intr-o familie de patru,
sunt 22; intr-o familie de cinci, sunt 45 si intr-o familie de zece exista 376 unitati! De fiecare data
cand o noua persoana apare, limita de timp si celelalte resurse ale familiei se divid in parti si mai
mici. O casa mare si bani multi se pot gasi, dar mama si tatal au in continuare doar doua brate si
doua urechi. Si aerul poate transporta doar o fraza o data fara a fi o nebunie totala.
Ce se intampla adesea este ca presiunea asupra parintilor ia proportii atat de mari incat fie
putin din propriul sine fie din al celuilalt parinte gaseste moduri de exprimare si relatiile maritale
devin slabite datorita neglijarii. In acest moment multe cupluri se destrama, renunta si isi vad
fiecare de drumul sau. Ei sunt epuizati ca indivizi, esueaza ca perechi si probabil ca nu se
descurca foarte bine ca parinti. Frustrati, intorsi pe dos, morti emotional adultii nu sunt foarte buni
conducatori ai familiei.
Daca relatia maritala nu este protejata si nu i se da o sansa sa creasca si daca fiecare
individ din parteneriat nu are propria sansa sa se dezvolte, sistemul familial devine incovoiat si
copiii sunt obligati sa se dezvolte straamb.
A fi un parinte bun, echilibrat nu este imposibil. Trebuie doar ca parintii sa sie in mod
special indemanatici si constienti in relatiile de familie pentru a mentine propria individualitate si sa-
si pastreze parteneriatul in viata atunci cand bidonul cu viermi este atat de plin. Acest fel de parinti
vor fi in grija familiilor educate si traiesc exemple ale tipurilor de familii functionale despre care am
vorbit in aceasta carte – tipul de functionare in care presiunea canalelor retelei familiei devine
creativa, indreptandu-se spre o directie constructiva.