Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Sunt reticeni n a-i manifesta emoiile care pot duce la o conectare profund, iar
prin neimplicare i refuzul conectrii emoionale i exprim teama de apropiere sau
dependen, deoarece au, n istoricul lor, o serie lung de respingeri din partea
persoanelor care ar fi trebuit s aib grij de ei i asta nc de la vrste foarte mici.
Studiile noi nclin foarte mult spre ideea c stilul de ataament din prezent
este determinat de modul n care am fost ngrijii n copilrie.
Caut mereu motive de disput, tocmai pentru a-i ine pe ceilali la distan i simt
nevoia s se retrag. i suprim n mod constant nevoile de ataament i de aceea
vorbesc despre nefericirea i insatisfacia din relaii.
Evitanii sunt percepui ca persoane dificile, pe care nu te poi baza n situaii intense
emoional i cu care nu poi stabili relaii de durat.
Legile atraciei personale
n cele mai multe cazuri, o persoan cu un stil de ataament evitant va intra n relaie
cu un anxios. Iar evitanii se simt independeni i puternici doar cnd partenerul lor se
simte neajutorat i neputincios.
De cele mai multe ori, conflictele rmn nerezolvate, pentru c presupun mult
ncrctur emoional, iar acest aspect este dificil pentru evitani: s duc la bun
sfrit un conflict.
Pentru a evita apropierea, evitanii devin ostili i distani. Tendina de a-l respinge pe
cellalt este o surs de nefericire i, dac problema nu este rezolvat, ea se va
nruti n timp. Relaia cu un evitant nu are un parcurs constant.
Cu alte cuvinte, partenerii se pot schimba unul pe altul atunci cnd este
stimulat dezvoltarea siguranei n cuplu. Dar este o munc continu i o
decizie zilnic.
Dar stagnarea n acea situaie ne poate bloca att de puternic, nct singura
modalitate de aprare i de supravieuire emoional este crearea unor mecanisme
de aprare, retragerea n sine, exact ceea ce face un evitant atunci cnd emoiile
sunt prea multe sau prea puternice.
Aceast modalitate de a-i reaminti povestea vieii i relaiile pe care le-ai avut nc
din copilrie cu persoanele importante pentru tine are efecte benefice.
De Daniela Mitrofan, psihoterapeut sistemic de cuplu i familie, tel.: 0740 907 690,
dmitrofan@yahoo.com.
Atasamentul dezorganizat se poate observa la copiii ai caror parinti au fost sau sunt
in continuare abuzivi, periculosi, respingatori, si care pot avea probleme mintale.
Copiii cu atasament dezorganizat preiau de multe ori rolul de ingrijitor pentru parintii
lor.
Figura principala de atasament a acestor fetite a respins in mod activ cererile lor de
afectiune, neincurajand contactul fizic sau emotional, in schimb incurajand
independenta, singuratatea.
Ele pot spune ca nu se simt pregatite sa se implice mai mult in relatie, chiar daca
aceasta dureaza de mult timp. Mai mult, se retrag cand vad ca relatia este prea
buna, pentru ca nu pot tolera apropierea prea mare in cuplu.
Deoarece nu vorbesc prea mult despre ceea ce simt, nu spun te iubesc si cred ca
doar a avea acest sentiment este de ajuns. In relatiile lor romantice sunt
atosuficiente si iau de multe ori decizii singure, ingnorand nevoile partenerului
de cuplu.
De exemplu, ele pot intra cu usurinta in relatii cu barbati deja casatoriti pe care,
datorita acestui fapt, ii considera irezistibil de atractivi.
Ele vor incerca sa recreeze, prin relatia de cuplu, climatul afectiv cu care sunt
obisnuite. Desi independente, aceste femei nu au suficienta stima de sine pentru a
ramane un timp indelungat fara partener.
Paradoxul este ca desi ele isi doresc relatii intime, atunci cand le au, fug de ele cand
ajung la un anumit nivel de intimitate. Aceasta este o adevarata provocare pentru
femeile cu atasament evitant, fiind un comportament repetitiv, un ciclu din care le
este dificil sa iasa.
Atasamentul evitant vine cu cateva capcane care pot altera calitatea relatiei si, daca
nu reusesti sa le depasesti, poti pune in pericol relatia cu persoana draga.
Una din capcanele tiparului evitant de atasament este evitarea apropierii fizice,
pe care nici nu o accepti, nici nu o oferi. In cuplu, partenerul care doreste
mangaiere poate fi considerat slab sau cu cerinte deosebite care nu pot fi satisfacute
usor.
Daca sunt satisfacute, acest lucru se intampla pentru o perioada scurta de timp, atat
cat rezisti tu sa oferi acea apropiere fizica. Problema este ca tu te simti bine fara prea
multa atentie, iar celalalt ar putea considera ca nu il iubesti, sau il iubesti mai putin.
Apoi, treptat, apropie-te din cand in cand fizic de el si ofera-i atentia de care are
nevoie pentru a se simti iubit. Este extrem de benefic pentru amandoi si pentru relatia
voastra. Si este o ocazie sa darami o bariera si sa simti beneficiile apropierii fizice si
afective de cineva.
Pretul independentei
O alta capcana este ca nu suporti sa ti se controleze libertatea in niciun fel.
Autonomia ta este de o importanta colosala pentru tine si, de multe ori, actionezi pe
cont propriu in relatie.
Aceasta capcana il poate face pe celalat sa creada ca nu tii cont de dorintele sau
nevoile lui. Tine minte ca o relatie este una in doi, in care amandoi decideti si
construiti un viitor. Incearca nu doar sa afli care sunt nevoile partenerului tau,
dar si sa tii cont de ele.
Comunicarea sentimentelor
O alta capcana este ca nu comunici ceea ce simti. poate pentru ca in familia ta nu se
vorbea despre lucruri de genul acesta. Una din calitatile unui barbat este sa o
protejeze pe partenera sa, sa ii fie alaturi si sa o sustina.
Se poate gandi ca ai secrete sau ca nu esti suficient de deschisa fata de el, desi
relatia voastra ar fi ajuns, teoretic, la acel nivel.
Chiar daca iti este greu, a vorbi despre ceea ce simti nu te face o persoana mai
slaba, ci din contra. Sa iti descoperi si accepti vulnerabilitatea este o dovada de
putere.
Iti trebuie mult curaj sa te arati vulnerabila in fata partenerului tau, dar cu el esti
in siguranta. Facand acest lucru, lasi relatia sa creasca si, mai ales, ii acorzi
sansa partenerului tau sa iti fie alaturi.
Daca alegi sa ramai in relatie cu el, aminteste-ti ca experienta lui de viata l-a
invatat ca este mai in siguranta sa fie distant decat afectuos. Arata-i ca il
intelegi si ca se poate baza pe tine.
www.psihosensus.eu/ro
Chiar si cei care se auto-evalueaza ca avandu-l pot identifica momente cand trec de
alta parte a baricadei. Majoritatea poate combina trasaturi, ramanand in echilibru,
chiar si asa.
Atasamentul securizant
Aici se incadreaza aceia care se apropie cu usurinta de alti oameni, care se simt
confortabil in situatiile in care depind de cineva, precum si in cele in care altcineva
depinde de ei.
In momentul in care trec printr-o despartire, vor simti toate etapele acesteia, de la
durere la depasire constructiva, fara sentimente si comportamente extreme. Sunt
capabili sa inteleaga si sa accepte despartirile si, totodata, sa mearga mai
departe.
De multe ori, factorii care le declanseaza anxietatea sunt mai mult imaginari, porniti
dintr-o analiza in exces a faptelor, teama de pierdere si abandon.
Tind uneori sa devina manipulative. Nevoia lor de iubire trebuie adresata prin dovezi
permanente. Lipsa acestora duce la idei de devalorizare si subapreciere a propriei
persoane.
Cauta in permanenta atat atentia cat si validarea celor din jur. In mod absurd,
zbuciumul interior le va predispune catre relatii agitate, in care se vor simti mai
confortabil decat in cele calme.
Atasament evitant
Acesta poate fi unul care impune distanta si caruia ii lipseste conexiunea emotionala
sau unul temator, care din prea multa precautie evita sa se implice in vreun fel.
Creeaza in permanenta impresia ca isi este de ajuns siesi, evita intimitatea care duce
la expunere si vulnerabilitate, are alte prioritati in viata decat romantismul, iar atunci
cand este intr-o relatie tinde sa isi excluda partenerul din diferite activitati.
In cuplu cu o astfel de persoana vei simti in permanenta ca joci un rol secundar, asta
daca nu uita de tine de tot. Exista astfel probleme in asumarea responsabilitatilor,
implicare intr-o relatie, cu manifestari fie de narcisism, fie pasiv-agresive.
Cel de-al doilea subtip caracterizeaza acele persoane care isi doresc apropierea
emotionala, dar au dificultati in a depinde de altii si a avea incredere in acestia.
Teama de a nu fi raniti este cea care ii impiedica sa se dedice unei relatii.
Astfel de trairi isi pot avea sursa in copilarie, cand au trait abandonul sau au
suferit o pierdere marcanta.
Exista mult conflict la nivel interior, tocmai datorita acestei lupte intre dorinta de
apropiere si frica de a face acest pas.
Copilul se ataseaza de adultul cu care a avut cel mai intens contact in primele luni de
viata si la care a gasit sprijin, aparare si linistire atunci cand s-a aflat intr-o situatie de
pericol.
J. Holmes spune ca teoria atasamentului este o teorie spatiala cand sunt aproape
de cei pe care ii iubesc ma simt bine, cand sunt departe ma simt singur, anxios si
trist.
Daca relationarile noastre timpurii au fost problematice, este foarte probabil ca si cele
din viata de adult sa aiba elemente similare, sa urmeze acelasi tipar.
Tipul de atasament pe care un copil il va dezvolta de la nastere si pe tot parcursul
copilariei va depinde in mare masur de modul in care parintii sau alte figuri
parentale il trateaza.
Atasamentul anxios-evitant
Acesta se dezvolta atunci cand am avut parte de parinti distanti si se caracterizeaza
printr-o inhibitie activa a nevoilor de atasament ca un raspuns la refuzurile fizice si
emotionale venite din partea acestora.
Acest tipar este rezultatul unei respingeri constante a copilului, ori de cate ori acesta
se apropie pentru a primi confort si protectie.
Datorita fricii de a nu fi iarasi deziluzionati, acesti copii vor avea tendinta de a-si
reprima nevoile si emotiile, vor incerca a se arata cat mai putin vulnerabili si in
nevoie.
Atasamentul anxios-ambivalent
Acest stil genereaza incertitudine fata de disponibilitatea de atasament a persoanei
dragi si fata de ajutorul pe care l-am putea primi daca avem nevoie.
Din aceasta cauza, explorarea mediului va fi incerta, ezitanta, incarcata cu anxietate,
iar copilul va simti teama de separare. Copiii din aceast grupa se manifesta
tematori si dependenti de persoana de referinta.
Copilul ambivalent este greu de consolat, este in permanenta anxios fata de pozitia
mamei si pare prea coplesit pentru a putea explora.
Relatia trebuie sa aiba la baza acel acordaj afectiv, acea rezonanta pe aceeasi
lungime de unda afectiva dintre mama si copil ce-si va pune amprenta asupra
psihicului, personalitatii si afectivitatii copilului, si prin urmare si a adultului
care va deveni.
Tel.: 0744.566.808