IUBIREA INTRE NORMAL SI

PATOLOGIC
 Ce vom face ?

Prelegere
Discutii
Lucrul cu experienta noastra , a tuturor
”Dacă eu nu mă gândesc la mine , cine
să o facă ?
Dacă mă gândesc numai la mine , cine
sunt eu ?
Dacă nu acum atunci când ?”

Talmud
 Iubirea in citate biblice:

• Asculta fara sa intrerupi (Proverbe 18).

• Vorbeste fara sa acuzi (Jacob 1:19).
• Ofera fara sa te zgarcesti (Proverbe 21:26).
• Raspunde fara sa te certi (Proverbe 17:1).
• Impartaseste fara sa pretinzi (Efeseni 4:15).
• Bucura-te fara sa te plangi (2:14).
• Increde-te fara sa eziti (Corinteni 13:7).
• Iarta fara sa pedepsesti (Coloseni 3:13).
• Promite fara sa uiti (Proverbe 13:12) .
 In practica mea intalnesc din ce in ce mai des cazuri de clienti care
au dificultati de a pune in cuvinte simple suferinta generata de teama de
pierdere, clienti care agonizeaza intr-o inexprimabila teama de separare si
pierdere ceea ce implica refuzul comunicarii afective .

CEL MAI ADESEA , EI NUMESC ASTA IUBIRE !

Este o durere psihica arhaica unde reprezentarea functiei lupta este

exprimata ca aparare impotriva mortii – separarea fiind vazuta ca moarte.
Importanța întâlnirii în lumea de azi

Iubirea este cel mai bun simbol al sanatatii omului , in totala

opozitie cu frica, agresiunea , suspiciunea paranoica care de
fapt , reprezinta patologia care ne desparte .
Iubirea este un sentiment care garanteaza capacitatea de a
ne bucura impreuna nu masura in care sunt dispus sa sufar
sau sa reunt la mine.
Iubirea nu are legatura cu ceilalti .
 Omul – natura sociala sau solitara ?

 Esenta solitara a omului : Montagne ,Pascal, La Bruyere

 A fost contestata de catre Machiavelli , Hobbes(omul nu poate trai fara

admiratie) , Kant(natura umana consta in a te simti incomplet cand
traiesti in singuratate)

 A fost elogiata de catre Sade , Diderot , Nietzsche(SupraOmul care nu are

nevoie de nimeni , nu depinde de ceilalti daca poate ajunge la a trai
singur ).

Homo sapiens nu a devenit intelept pentru intelectul lui ci pentru ca a

invatat sa comunice , a deprins limbajul. Limbajul le-a diversificat si felul in
care iubesc . De aceea iubirea este asociata cu limbajul si comunicarea.
 Poate fi folosită iubirea ca scuză
pentru a rămâne în relație cu cineva ?
Gandiți-vă la unii oameni pe care îi cunoasteti si care relationeaza
în mod evident sub propriul potential.

Ce îi vedeți ca fac?
De ce credeți că se poartă astfel?
Vă vine să le spuneți ceva care i-ar putea ajuta? Ce le-ați spune ?
 Teorii care pot explica relațiile disfucționale și
dependența de iubire

Edward John Mostyn Bowlby a fost un medic pediatru, psihiatru și psihanalist britanic,
renumit pentru cercetările sale în domeniul dezvoltării psihologice a copilului și pentru
formularea teoriei atașamentului.

Conceptiile bazate pe teoria atasamentului tratate amplu in lucrarile grupului lui

Guidano, Liotti si Reda (Guidano si Liotti, 1983; Reda, 1986; Guidano, 1987; Liotti, 1999)
permit, pe baza analizei tipului de atasament, sa se faca predictii asupra principalelor
caracteristici ale tulburarii de personalitate ce se vor intalni mai tarziu in viata adulta.

Sursa :Wikipedia
 Atasamentul
 Teoria atasamentului are o importanta fundamentala
pentru intelegerea tulburarilor grave ale personalitatii.
Cercetatori precum Safran si Segal (1990), Liotti (1999), dar si
Carlo Perris (1988, 1989, 1991) i-au semnalat importanta din
perspectiva dezvoltarii "vulnerabilitatii individuale“  in raport
cu tulburari psihopatologice precum: schizofrenia, depresia si
tulburarile de personalitate.
 Atasamentul
 Nevoia de atasament face parte din necesitatile de baza ale
fiintei umane, este innascuta si are drept scop supravietuirea.
Interactiunea genotipului cu factorii de mediu: stimuli, persoana de
referinta si nisa de protectie duc la formarea matricei primare de
atasament.
Nisa securizanta s-ar defini prin asigurarea unui spatiu in care
nivelul de stres perceput de copil e minimum si prin faptul ca-i permite
o explorare interesanta, stimulativa, cu stimuli pozitivi, interesanti
pentru constituirea unei matrice de atasament sigur. Prin repetari si
experiente succesive, se structureaza scheme comportamentale, care
asigura formarea unui sistem coerent, cu semnificatii clare pentru
partenerii in actiune, generand la copil un tip de atasament sigur.
 Copilul atasat Adultul autonom
sigur: - In copilarie a fost atasat sigur, a dobandit un grad de
Este suparat cand independenta, autonomizare, poate descrie coerent
mama pleaca ; la experientele proprii de atasament, chiar daca sunt
intoarcerea mamei dureroase.
cauta proximitatea - Este increzator in unicitatea si forta cuplului si a
ei si accepta capacitatilor fiecaruia de a reface echilibrul temporar
confortul care i se pierdut. Poate descrie dificultati cu parintii, inclusiv
ofera. traume sau abandon, dar isi mentine o inteleapta balanta
De asemenea, in integrarea trecutului cu experientele sale actuale.
poate fi afectat de - In relatia cu copilul prezinta incredere in sine , este
plecarea mamei, creativ si adaptabil. Calmeaza si reconforteaza partenerul
dar la revenire ii (copilul etc.) intr-o relatie de placere impartasita,
adreseaza un imprimand copilului un atasament sigur, iar partenerului
zambet sau ii cauta adult, securizare.
privirea si se lasa
mangaiat
 evitant (indiferent)
Este nesigur in Presupune experiente
explorare, se desprinde amprentate de teama. Este
greu de mama, este inflexibil si evitant (decat sa se
rezervat si timid, la raneasca din nou, mai bine
plecarea mamei se pretinde ca nu e interesat de
calmeaza greu, dupa
reintalnire, desi se lasa acea relatie, in care este sigur ca
luat in brate, pastreaza o va esua din nou).
mica bariera (fie o mana,
un cot) intre corpul
mamei si al sau fiind
vigilent, conform
experientelor anterioare
de abandon
 Copilul cu atasament
anxios-rezistent:
Pare hiperkinetic, nu
exploreaza mediul sau o
face inconstant, la
plecarea mamei este
inconsolabil, iar la
intoarcerea ei nu se lasa
luat in brate, ci se zbate, se
loveste incercand "sa
scape", fuge departe,
este rezistent la consolare
Adultul cu atasament
preocupat :
Este invadat de amintiri
dureroase in care relateaza
drama inconstantei,
incoerenta experientelor
micii copilarii.
Idealizeaza insa relatia cu
parintii, persista obsesiv in
afirmatiile standard
pozitive despre rolurile
parentale.
Atasament ambivalent: Adultul cu atasament anxios-
Copilul este anxios ambivalent
- Interactioneaza imprevizibil la stari
dupa despartirea de de frustrare, cu agresivitate, manie,
mama; este afectat in iar histrionismul (posibil) are un
timpul separarii; patetism greu de confundat. Nu are
structurat un sistem de atasament
ambivalent pentru ca anume in care sa poata avea totala
fie cauta fie evita incredere, fiind suspicios, e gelos pe
simultan contactul cu orice alt tip real sau imaginar de
relatie al persoanei iubite. Se
mama. chinuie pe sine si pe altii cautand
dovezi, niciodata suficiente.
- Devine astfel abuziv in relatiile
de intimitate sau va imita modelul
propriilor parinti, transmitand in
acest fel un sistem de atasament
nesigur anxios copilului.
 Copilul cu atasament Adultul cu atasament dezorganizat (cu doliu si
dezorganizat exploreaza traume nerezolvate):
mediul haotic, fara scop. La - corespunde in copilarie atasamentului
plecarea mamei, se lasa dezorganizat; este impredictibil si dezorganizat in
consolat de persoane straine,
prezinta un comportament relatii; Este un dezadaptat, potential adictiv la
adeziv sau indiferent, atat fata alcool si drog, aflandu-se aproape in
de straini, cat si fata de imposibilitatea de a-si asuma rolul de partener de
parinte, nu pare sa cuplu sau parental;
diferentieze persoanele - in mod predictibil se poate afirma ca isi
familiare de cele straine sau expune copilul la abuz sau neglijare. In cazul
pare indiferent fata de tot sau neinterventiei determina un atasament
toate. Acesti copii se pare ca dezorganizat si la copil;
au o istorie in care nu s-au
putut atasa de nici un adult
semnificativ, fie prin absenta
fizica a acestuia, fie ca nu era
disponibil (boala, alcoolism,
depresie), existand pentru
acesti copii un risc extrem de
inalt pentru psihopatologie
sau o existenta marginala.
 Important de precizat este faptul ca o interventie de
specialitate poate modifica, redirectiona tipul de atasament, cu
conditia ca interventia sa aiba loc inainte de varsta de 5 ani a
copilului (deoarece la varsta adulta interventia nu poate schimba
tipul primar de atasament)
Interventia poate fi eficientă la persoanele cu potential cognitiv
nealterat, care sunt dispuse la acceptarea unui suport,
obtinandu-se un comportament , cel putin fata de copil,
asemanator atasamentului sigur- autonom.
 Repercusiunile atasamentului nesigur

 Copiii cu atasament anxios, anxios rezistent si

dezorganizat se indreapta pe un drum plin de
probleme si conflicte al propriilor relatii in
copilarie dar si in viata de adulti.
Modelele internalizate de reprezentare a relatiilor
timpurii formeaza modul in care individul
interactioneaza cu lumea (Sroufe, Carlson,
Levy&Egeland, 2009).
 Repercusiunile atasamentului nesigur

Astfel, copiii cu atasament anxios vor fi mai

dependenti, cei cu atasament anxios rezistent
vor fi cei mai dificili prieteni, cu manifestari
rautacioase si manipulatorii, iar cei descrisi ca
dezorganizati vor fi narcisisti sau dificil de inteles
din punct de vedere social (candidati la o
patologie de tip tulburare de personalitate
borderline - Sroufe, 2010).
 Teorii care pot explica relațiile
disfucționale și dependența de iubire

2. Murray Bowen a fost un psihiatru american și

profesor în psihiatrie la Universitatea Georgetown.
Bowen a fost printre pionierii terapiei familiale și un
cunoscut fondator al terapiei sistemice.

Începând cu anii '50 a dezvoltat o teorie a sistemelor

asupra familiei.
 Murray Bowen (1913 -1990)

Diferențierea sinelui :
Capacitatea de a funcționa autonom, în timp ce te afli într-o
relație semnificativă
 Eu fuzional/ separat/
 Eu Diferențiat
Pentru a deveni autonom e nevoie sa stiu care sunt ”legile” mele
proprii de functionare !
Autonomia se referă la capacitatea unui obiect, persoană sau un sistem de a se guverna în conformitate cu propriile sale reguli
independente
Sursa : Dex on line
Dacă analizăm relația din perspectiva funcționării Eu-lui putem sa vorbim despre felul
în care se face asimilarea partenerului .

Un posibil punct de explorat este răsăunsul la întrebarea :

”Pentru cine stai în relație ?

Pentru tine sau pentru partenerul tău ?”

Când stai pentru celălalt ,din experiența mea , apare cererea(pe care
greșit o exprimă ca nevoie ) ca celălalt sa fie predictibil , să ofere
siguranță , încredere etc...
Cum ajungi la adevăr ?
 Teorii care pot explica relațiile
disfucționale și dependența de iubire

3. Heinz Kohut a fost un psihanalist american originar

din Austria, cel mai cunoscut pentru dezvoltarea
psihologiei de sine, o școală influentă de gândire în
cadrul teoriei psihodinamice / psihanalitice care a
contribuit la transformarea practicii moderne a
abordărilor analitice și dinamice ale tratamentului.
Ulterior Masterson(1993) elaboreaza teroria -Sinele real
şi sinele fals
Sinele reprezintă un întreg concept complex, cu o
dezvoltare proprie, capacitate de funcţionare şi
patologie proprie.

Termenul de “sine” a fost folosit de atât de mulţi

teoreticieni încât poate fi definit în diverse moduri, în
funcţie de abordarea teoretică
Sinele real constă din totalitatea imaginilor intrapsihice
ale sinelui şi a reprezentărilor obiectuale asociate cu
acestea. Termenul “real” implică ceva sănătos, normal, ce
are o importantă componentă a unei realităţi conştiente,
deşi este influenţat de inconştient şi de fantezie.
Sinele real, sănătos, are două funcţii:
1.oferă un mecanism emoţional pentru expresia sinelui
2. contribuie la menţinerea stimei de sine prin stăpânirea
sarcinilor reale.
Sinele fals este un fel de personalitate de imprumut care
poate fi adaptata societatii, dar care lasa subiectului un
sentiment acut de inutilitate, vid pentru ca acesta, in loc
sa integreze experientele mediului in self-ul sau, isi
transforma self-ul la mediu, pentru ca nu se poate
adapta la acesta.
Este un mecanism de aparare.
Când mă gândesc la ”patologia” iubirii mă gândesc

la dependența de iubire
 Posibile cauze de aparitie a
dependentei
 In dezvoltarea dependentelor un rol
predominant il are mama si dezvoltarea relatiilor de
atasament.
Atunci cand “oglindeste “ copilul si il ingrijeste ea isi
reflecta si exprima propriile temeri, aparari si nelinisti.
In concluzie ea reflecta asupra copilului elementele care
ii vor determina tipul de atasament :” perceptia ia locul a
ceea ce ar fi putut fi un schimb semnificativ cu
CUVANTUL“ Winnicott ,1975
 Conceptul de dependenta

Dependenta poate fi interpretata sau descrisa

ca o vulnerabilitate in termeni de SINE in care unii
oameni ajung sa se obisnuiasca a face
comportamente compulsive in care gandurile si
imaginile nu sunt mentalizate
(Caretii ,La Barbera 2005 )
Acest mecanism determina constructia unor
“realitati paralele” in care gandurile si imaginile nu
ajung la constiinta /nu ajung sa devina constiente.
 Tipuri de dependente
Chimice : Comportamentale:
Opiu Jocul patologic de noroc
Cocaina (ludomania)
Amfetamina Internet (mediul on-line)
Cannabis
 Tipuri de dependente Tv sau Video
Alcool Cumparaturi Telefon
Halucinogene Jocuri
Substante inhalante Dragoste
Stimulante Romantism
Nicotina (tutun) Sex
Cofeina Exercitii fizice
Medicamente Munca
Cercetarile privind sindroamele asociate
dependentelor comportamentale –altele decat
cele legate de ludomanie- nu au ajuns la concluzii
clare.
Nu exista dovezi suficiente pentru a stabili criterii
de diagnostic si nici descriptorii de evolutie
pentru ca aceste tipare comportamentale sa fie
legate de tulburarile mintale
 Diagnostic diferential
 Tulburari psihotice
 Tulburari bipolare
 Tulburari depresive
 Tulburari anxioase
 Delirium (personalitate borderline)
 Tulburari obsesiv-compulsive
Romantism
Sex
 Taijin kyofusho –frica de relatii
interpersonale
Sindrom cultural determinat de ideea ca prezenta sau
actiunile persoanei sunt inadecavate sau ii ofenseaza pe
ceilalti.
Varianta intalnita in SUA este sindrom de referinta
olfactiv-credinta ca emite un miros care ii deranjeaza pe
ceilalti.
Taijin kyofusho presupune ca individul se concentreaza
excesiv pe impactul pe care il are asupra celuilalt si
evalueaza acest impact ca fiind invaziv si deranjant
 Psihologii clinicieni cred ca adicția (dependenta)
trebuie sa indeplineasca trei conditii pentru a putea fi
incadrata in aceasta categorie :
1. Continuarea unui comportament in ciuda consecintelor
psihice sau fizice negative
2. Obsesia sau preocuparea
3. Senzatia lipsei de control
La aceste trei conditii se adauga
- toleranta (nevoia progresiva de “ mai mult “ pentru a se
obtine acelasi efect )- creste nevoia ,scade efectul ;
- sevrajul in lipsa elementului adictiv.
 Conceptul de dependenta de dragoste ne poate oferi un
alt mijloc de auto-explorare a noastra dar si a celorlalti .
Asa cum spunea Erich Fromm în Arta de a iubi “noi
credem că, persoanele care depun efort si lucreaza la
înțelegerea reciprocă și la a obtine dragoste este imperios
necesar să învețe să facă distincția între iubire și
exploatarea distructivă de sine și distrugerea celorlalti “.
Multi se distrug sau ii distrug si pe ceilalti (parteneri
sau copii ) in numele iubirii.
 Metode si instrumente de
identificare a dependentei de
dragoste
 Esti pregatit pentru iubire ?
 Chestionar Love Addiction
 Scala UCLA a singuratatii
 Aceste prime teste ar putea fi un bun inceput si iti vor
oferi raspunsul la intrebarea : ESTI PREGATIT PENTRU IUBIRE ?

Ce credinte am despre relatii ?

Mi-e teama sa fiu singur ?
Stiu sa imi asum partea mea de responsabilitate?
 Copii cresc , pleacă în lume și
caută ceea ce le-a lipsit , oferind
în schimb ceea ce au primit
 Criterii de diagnostic sugerate pentru
dependenta de dragoste :

1. Esti tentat sa crezi că numai dacă cineva te va iubi în acel

„mod special“ vei fi fericit pentru tot restul vieții tale?

2. Ai fost / Ești preocupat sa inveti cum sa iubesti in modul in

care iubirea este exprimată în muzică, filme și ficțiune?

3. Ai cerut deseori insistent sa fii iubit ACUM si cel / cea cu care

erai atunci nu a fost prea incantat de insitenta ta ?
 Criterii de diagnostic sugerate pentru
dependenta de dragoste :

4. Ai fost într-o relație proastă sau nefericita în mod repetat si nu

ai renuntat la un ex-partener deoarece nu ai putut suporta să fii
singur(a) ?

5. Când esti într-o relație nu te întrebi dacă ai ales persoana

potrivita ci esti nostalgic dupa un iubit(a) din trecut, crezând
că ar fi trebuit să-l/sa o păstrazi și atunci ai fi fost mai fericit?

6. Ai folosit cuvintele „suflet pereche“,”dragoste la prima vedere

“ referindu-te la modul în care ar trebui să fie dragostea?
Criterii de diagnostic sugerate pentru
dependenta de dragoste :
7. Dupa vârsta de 18 ani care este cea mai lungă perioadă de timp
in care ai fost total neatașat și fara sa te gandesti la a avea o
relatie cu orice pret?

8. Cat timp esti dispus(a) sa lasi sa treaca dupa o relatie , ca sa se

vindece ranile ramase si sa poti aprofunda urmatoarea relatie ?
Ti se intampla sa treci rapid in alta relatie folosind o pesoana ca
“iubit de revenire”(de resuscitare) ?

9. Aștepti ca iubitul tău/ iubita ta să te faca sa te simți iubit și

adorabil?
Caracteristici ale unei persoane dependente de iubire

Pink - Please Don't Leave Me Offical (1).mp4

 O imagine a acestei persoane
Cere intreaga atentie si devotare din partea fiintei iubite

Pentru persoana dependenta nu este suficient ca se gandeste la

persoana iubita ci si cere in continuu dovezi de iubire.

Aceasta atitudine aduce stress persoanei iubite deoarece pentru

a-si putea pastra “autonomia “ ea ajunge sa isi neglijeze nevoile
proprii din dorinta continua de a demonstra afectiunea asa cum
o cere dependentul.

In final insa se ajunge la acuzatii din partea acestuia de nepasare

si lipsa de iubire ,crescand din partea acesteia cererile privind
dovezile de iubire ,ceea ce creeaza un cerc vicios.
 O imagine a acestei persoane
 Persoana dependenta e ca un val care atinge usor tarmul si apoi
se retrage
-Are o nevoie permanenta de celalalt ;o miscare constanta in
cautarea celuilalt
-O permanenta stare mentala care coincide cu cautarea si nevoia de
asigurari ce se transforma ulterior in furie - si apoi se transforma in
frica …
-Ca o pendulare :intre nevoia de ceilalti si imposibilitatea de a sta
confortabil cu propriile emotii si simtaminte..

Constant , teama de separare de celalalt este atat de traumatica

incat blocheaza orice reprezentare corecta a realitatii .
 O imagine a acestei persoane

DEPENDENTUL Este manipulativ si hiperposesiv

Ca o consecinta “naturala”si logica a dependentei de
dragoste , pentru a-si satisface nevoia de securitate
emotionala ,dependentul de dragoste are o atitudine de
posesivitate si control ,incercand sa spioneze nu doar
comportamentele ci si gandirea si credintele partenerului
De asemenea manipularea devine o strategie functionala pentru
a satisface nevoia de securitate ca si autoflagelari ,automutilari
sau tentative de suicid
Lipsa de control a impulsurilor : supunere ,compulsii ,abuz
Lipsa unei priviri generale ,de ansamblu :incapacitatea de
autoreflectie si dificultatea de a percepe alte puncte de vedere.
Cum sa nu fii dependent de iubire ?

Trambulina care te ajută sa ieși din familia de origine

Masa la care să îți construiești noua familie

Trambulina familială
 Iubirea- primul picior

Copilul neiubit are o poveste dureroasa în spate pentru că nu

știe să se iubescă pe sine.
Iubirea de sine se învață din ceea ce ai primit de la părinți. Nu
înseamnă cu nu poți să înveți ,însă cel mai bine se învață de la
cei care te-au crescut.
Un copil neiubit nu știe să iubească și dacă va incerca să
iubească cum ar face-o ?
Trambulina care nu are acest picior stabil este periculoasă. greu
să mergi pe ea pentru că e instabilă. Cum ai putea să sari pe ea?
 Aprecierea – piciorul al doilea

Dacă familia nu a avut rezerve importante de autoapreciere

atunci copilul se va simți neimportant.
Dacă tata crede ca mama este valoroasă si mama crede ca
tatăl este valoros ei vor transmite copilului ca are o valoare
personală , ce e important. Atunci el va avea stimă de sine .
Cân copilul vine acasă și se bucură ca e acasă atunci aprecierea
este prezentă.
Dacă el va spune: ”pot să stau la mătusa(bunica ,
pretena/pritenul etc.) atunci avem probleme.
 Reguli si norme sau al treilea picior
esențial
Normele sunt imperios necesare cu condiția ca ele să nu fie
rigide ci discutabile și mereu flexibile.
Normele sunt cadrul siguranței si predictibilității necesare
dezvoltării oricei ființe umane care este o ființa socială.
O casă fără norme generează o tambulină pe care copilul
nu se poate așeza pentru a sări.
 Ultimul picior al trambulinei
Comunicarea

Pentru ca saltul să fie posibil este necesar ca si ultimul

picior de suport să fie stabil si acesta este comunicarea
permnentă și onestă.
Modul fundamental în care e necesar a se comunica
începe cu întrebările puse din inimă :
- Cum ți-ai petrecut ziua ?
- Vrei să stăm de vorbă ?
-Cum ești ?
PE ACEST PILON, EXCLUSIV PE ACESTA, SE SPRIJINĂ
POSIBILITATEA DE A-I REPARA PE CEILALȚI 3!
Iubire , apreciere , norme/reguli și comunicare :
de pe acestă trambulină copilul sare către
propria viață parcurgând întâi de orice, etapa
autonomiei personale pentru ca mai apoi să
intre fără probleme în relațiile cu ceilalți .
Masa pe care se construiesc relațiile
sănătoase
Trepiedul format in relatiile bazate pe intimitate :
1.Iubirea ( să țin la tine , să îmi pese de tine )

2.Atractia

3.Încrederea

Fără aceste picioare intimitatea nu există. Pentru ca relația

intimă să dureze e nevoie sa fiu în măsură să îmi placă de
tine , să fii o persoană atrăgătoare pentru tine și sa pot să
am și incredere în tine.
Această chestiune a mesei nu ar fi atât de problematică dacă nu ar fi
acest detaliu teribil : toate cele trei (iubirea, atracția și încrederea ) nu
depind de voința noastră.
Intimitatea este cea care exista într-o relație când AMBELOR persoane
li se întâmplă să ȚINĂ una la alta , să se simtă ATRASE una de cealaltă și
să aibă ÎNCREDERE una în cealaltă. Restul se construiește.
Oricât m-aș strădui , dacă nu am asta la început , relația nu va deveni
intimă.
 INTIMITATEA – mare provocare

Relațiile intime au ca obiectiv să nu rămăn la suprafață

să caut profunime în mine și în celălalt
Relația intimă îmi permite , ca nici o altă relație , se
eperimentez autenticitatea
Numai în intimitate își pot da tot ce am eu de oferit nu
tot ceea ce ai tu nevoie
Caracteristica fundamentală a intimității este
respectarea individualității celuilalt
 Treptele pe care cobori în
NEIUBIRE
1. Mă transform într-o necesitate pentru tine. Sunt
indispensabil !
2. Te fac să îți fie milă de mine și dacă nu îți este , să te simți
vinovat! ” Cum poți să îmi faci asta ? Nu e posibil asa
ceva ?”
3. Te fac să mă urăști , măcar așa nu sunt nevoită să îți suport
indiferența
4. Mă transform în agresor ..să îți fie teamă

UNEORI SĂRIM PESTE TREPTE …

 Caracteristici ale patologiei sinelui
Heinz Kohut (1976)

Patologia sinelui se produce in etape timpurii ale dezvoltarii, care

corespund perioadei pre-oedipiene si oedipiene (0-5 ani).
Frustrarea, imperfectiunea ingrijirilor parentale separa obiectul de
self-obiect. Frustrarea optima, moderata si progresiva, permite
aparitia functiilor in cauza, prin internalizare transmutativa.
Frustrarea masiva, coplesitoare, produce distorsiuni in construirea
selfului, care au legatura cu faptul ca selful grandios si imagoul
parental idealizat nu vor fi integrate progresiv functionarii ci vor fi
mentinute clivate, de ceea ce este perceput ca sentimentul de sine
al persoanei.
 Caracteristici ale patologiei sinelui
Heinz Kohut (1976)

Etapa preoedipiana timpurie

Traumele intervenite in aceasta perioada produc ceea ce

Kohut numeste vulnerabilitate narcisica difuza, care se
caracterizeaza prin slabiciunea generala a structurilor, toleranta
scazuta la stimuli si evenimentele de viata, dificultatea de a-si
mentine echilibrul narcisic fundamental. Astfel de persoane au
tendinta de a recurge la adictii pentru compensarea insuficientei
sistemului de filtru de excitatii.
Patologia caracteristica este: adictia.
 Caracteristici ale patologiei sinelui
Heinz Kohut (1976)

Etapa preoedipiana tarzie

Traumele din aceasta perioada pot jena formarea structurilor

destinate controlului si canalizarii impulsurilor. Consecinta este
resexualizarea derivatelor pulsiunilor (orale, anale, falice) si a
conflictelor interne si externe.
Resexualizare (inteleg eu) folosirea fanteziilor orale, sadice,
masochiste, pentru a da sens actiunilor si conflictelor interne si
externe, ca un fel de cadru de referinta din care sunt, acestea,
privite.
Patologia caracteristica: perversiunea.
 Perurbari din perioada oedipiana

Trauma se produce cand contopirea exterioara, inca, partial

idealizata, a obiectului recent interiorizat este distrusa
traumatic (indisponibilitatea, boala sau disparitia parintelui).
In acest caz idealizarea supraeului va fi incompleta. Astfel de
persoane sunt in vesnica cautare a figurilor ideale in lumea
exterioara, care sa le ofere aprobarea si conducerea pe care
supraeul este incapabil sa le-o dea.
Patologia caracteristica: delicventa.
 Kohut considera adictiile, perversiunile si
delicventele ca incercari de vindecare ale
sinelui, prin stimulare sau linistire, dar care
impiedica functionare internalizarii
transmutative si astfel, reorganizarea sinelui.
Cand si de cine te indragostesti ?

 Scala atitudinilor fata de iubire

 Imago
 Scala atitudinii fata de iubire

Exista diferente intre oameni cand e vorba de cum privesc iubirea. Totusi ,
probabil ca putem spune ca cei mai multi dintre noi subscriem unui ideal romantic
intr-o masura mai mare sau mai mica.
Ne plac filmele romantice insa de cele mai multe ori facem alegeri rationale.
Dovezile stiintifice sunt coplesitoare : avem tendinta de a ne casatori cu cu cineva
cu care are un istoric similar cu al nostru si care ne impartaseste parereile despre
religie , munca , copii , politica ... si lista poate continua.
Iubirea romantica nu se transforma in iubire conjugala . Iubirea conjugala este
calda, calma, merge dincolo de chimie – mult mai realista,
Sa ne uitam la itemul 21. Problema cu gelozia este ca persoanele care o privesc ca
o componenta inevitabila a iubirii de regula nu sunt rationale in reactiile lor.
Daca ai raspuns cu 1 la acest item e bine sa gestionezi acest aspect inainte de a
merge mai departe cu relatia.
Itemul 10 este si el de analizat. “Cine se aseamana se aduna “Daca nu iti place
niciunul din prietenii sau prietenele partenerului tau dupa ce va trece iubirea
romantica nici partenerul tau nu iti va fi pe plac. De asemenea daca nu iti plac
parintii lui vezi ca peste un timp va fi imaginea lor pentru ca este produsul acelei
familii.
 DEZVOLTAREA RELATIONALA
care conduce la dependenta de dragoste

Prezenta unei traume relationale aparuta devreme este prezenta

la toti cei ce sufera de dependenta afectiva ( Meares 2005, :
Bifulco 2007 )
Neglijare emotionala ,abuz psihic sexual sau psihologic ,
emotional si dimensiunile sunt excluse din conștientizare
Frica debordanta si greu de continut a experientei de abandon
Incapacitatea de a reflecta asupra a ceea ce este trait
Experimentarea lui “ nu apartine “ si a lui “ nu exista “
Nevoia de ceilalti si frica de relatii goale lipsite de continut
Activarea unor modalitati disociative
 CARACTERISTICILE DEPENDENTEI AFECTIVE
 Conform sociologului Baron GIDDENS : dependenta afectiva
prezinta urmatoarele caracteristici :
- persoana tinde sa se simta bine numai in prezenta persoanei
iubite /celui pe care il iubeste
-doza de adictie tinde sa creasca in functie de prezenta sau
proximitatea persoanei iubite
- pierderea de sine aduce dependentul intr-o stare "fuzională" cu
cel iubit ceea ce ii poate compromite capacitățile critice și examenul
realității
- OBSESIA –dependentul afectiv este obsedat de idea de partener
si de frica de a fi abandonat
- PARTENERUL devine “ idee fixa “ pana la punctul in care nu se
mai poate gandi la nimic altceva ( neglijand necesitatile
zilei ,copiii ,munca …)
 CARACTERISTICILE DEPENDENTEI AFECTIVE

Evitarea riscului de schimbare

Persoana dependenta evita schimbarile deoarece aceasta
ar putea pune in pricol relatia ,avand in vedere ca riscul este
reprezentat de abandon, dependentul renunta complet la
orice dezvoltare personala sau profesionala “sacrificandu-
se“ pe sine pentru binele celuilalt.
Stagnarea relației produce efecte opuse sperantei de bine
Iubirea este prin definiție un proces dinamic,alimentată
de schimbări și creșterea personală.
CARACTERISTICILE DEPENDENTEI AFECTIVE

 Lipsa de intimitate reala

 starea de tensiune continuă, anxietatea de a nu

pierde partenerul, teroarea abandonului;
 posesivitate, pentru a preveni în mod paradoxal
renuntarea la iubire;
 dependentii nu trăiesc o stare de intimitate reală
cu cealaltă persoana
 Concluzie

Afectiunea este parazitara.

Dependentul afectiv traieste ca un “parazit“ care
depinde de hranirea obtinuta din organismul gazda ,isi
asuma dependenta de acesta pentru a ramane in
viata ,renunta la asteptari ,nevoi, interese si isi asuma
interesele ,dorintele si nevoile celuilalt spunand intr-un
fel ca : daca va muri “gazda“ voi muri si eu …
 Cine este predispus la dependenta de dragoste ?

 Dependenții de dragoste pot fi bărbati sau femei.

Cu toate acestea femeile tind sa fie mai predispuse la dependenta de dragoste.
Acest lucru se datorează în parte faptului că femeile sunt foarte orientate spre
relație. Multe femei pun relațiile mai presus de toate în viața lor și de multe ori își
bazează simțul identității pe relația lor.

Dependenții de dragoste au adesea un sentiment subdezvoltat de sine. Ca urmare,

ei se simt incompleti pe cont propriu și au nevoie de o alta persoana pentru a se
simti bine cu ei înșiși. Ei tind să plaseze o valoare neobișnuit de mare dragostei și de
multe ori viseaza cu ochii deschisi sau au fantezii despre iubitul ideal - persoana
care va satisface toate nevoile și dorințele lor.

Nu este neobișnuit pentru dependenții de dragoste sa fi avut o copilarie plina de

traume, neglijare, și / sau abandon. Mulți dependenți de dragoste nu au primit prea
multa protectie , o atenție pozitivă, sau dragostea de care e nevoie pentru a ne
dezvolta emotional. Ca urmare acestia au adesea o teamă profundă de respingere.
Fără modelarea adecvată a iubirii sănătoase în anii de formare ei nu au nici o idee
cum sa dezvolte relatii de iubire la varsta adulta.
 Trăsăturile comune ale dependenților de dragoste

În timp ce fiecare dependent de dragoste este diferit, există mai

multe caracteristici specifice oricarui dependent :
• Sentimente de inutilitate și / sau goliciune atunci când sunt
singuri
• Nu are un scop sau o directie decat atunci cand sunt in relatie
• Privește atracția sexuală ca „dragoste“
• Privește romantismul ca o necesitate, mai degrabă decât o
dorință
• Se indragosteste cu ușurință și în mod frecvent
 Trăsăturile comune ale dependenților de dragoste

• Sta in relatii nepotrivite pentru a evita abandonul sau

respingerea
• Are acelasi model de relatii nefericite iar si iar
• De multe ori are relații foarte dramatice și intense care tind să
culmineze rapid cu violente
• Dificultăți de a modera încrederea în relații
• Perioade de depresie și melancolie
• Tendințe spre alte tipuri de dependențe sau compulsii
• Tendința de a nega faptul că există o problemă
 Trăsăturile comune ale dependenților de dragoste

• Folosește relațiile pentru a evita durerea emoțională care stau la

baza suferintei
• Este obsedat de găsirea de dragoste atunci când nu într-o
relație
• Are nevoie de o relație să se simtă fericit și / sau întreg
• Nu poate tolera sa fie singur pentru orice perioadă de timp
• Nu are un puternic simț al identității personale
• Devine deprimat sau disperat rapid atunci când o relație se
termină
• Nu stie sa isi diferentieze nevoile de dorinte
• Confunda sexul cu dragostea
 Dependenta de dragoste versus Dependenta de
romantism

Unii experți diferențiază între dependenta de dragoste si

dependenta de romantism.
In timp ce dependenta de dragoste poate implica orice persoana -
un părinte, prieten, seful, soț sau partener romantic Dependenta
romantica este specifica pentru partenerii romantici si include
gânduri obsesive, posesivitate, gelozie intensa -sunt adesea parte
din dependenta de romantism.
Relatia romantica poate fi reala sau imaginara.
In acest tip de relatie ceea ce este particular este cautarea
senzatiei „High“ care descrie acel sentiment îmbătător o generat
de o nouă poveste de dragoste.
 Tratamentul pentru dependenta
de dragoste

Ca și în orice dependență, persoanele care suferă de dependența de

dragoste de obicei, au nevoie de ajutor profesionist pentru a o depăși.

Aceasta poate include psihoterapie, un grup de sprijin, un program de 12 pași,

și / sau petrecerea timpului intr-un program de reabilitare.

Din păcate, la fel ca in toate adicțiile , tratamentul este adesea ineficient

până când persoana este capabilă să admită că există o problemă, dorește să
se schimbe și este dispusa să participe la tratament.
 Adevărata iubire nu este altceva
decât dorința inevitabilă de a-l ajuta
pe celălalt să fie cine este
 Credinta in iubirea eterna : ” Vreau sa fiu cu cineva pe
care il iubesc foarte mult si cu care sa raman toata
viața”! Cui credeți că aparține afirmații de acest fel ? Ce
reacție are celălalt ?
 Pe scurt :
 Persoana este responsabilă pentru propria
sănătate
 Clarificarea legăturilor
 Clarificarea relațiilor
 Identificarea resurselor personale, relaționale
 Identificarea nevoilor de simbioză și autonomie
 Acceptarea splitării – acceptarea procesului de
diferentiere
 Atasamentul se refera la relatie
 Teoriile despre SINE se refera la fiecare
individ in parte

Cum lucram daca exista o problema de relatie ?

Pe relatie ?
Cu fiecare individ separat ?
Exercitiu: Inspira si expira profund cu ochii inchisi de cateva ori. Imagineaza-ti ca abia te-ai trezit
dintr-un somn foarte profund, si ca ai uitat totul despre tine. Ceea ce iti place nu stii ca iti place si
ceea ce nu iti place nu stii ca nu iti place. Nu stii ce job ai, ce prieteni ai, cine este familia ta. Nu stii
ce mancare isi place si ce mancare iti displace. Nu stii nimic despre societatea in care traiesti.

Acum imagineaza-ti ca iti traiesti viata de zi cu si cu fiecare element care apare poti alege sa te
intrebi daca atunci cand iti petreci timp cu o persoana iti place ? de ce ?
Este asta cariera pe care ti-o doresti ? de ce? "
Cand iti alegi hainele cum te fac sa te simti ?
Cand te uiti in oglinda ce vezi ? ce crezi despre ceea ce vezi ?
Este ok daca raspunsurile sunt " nu stiu" pentru ca asta sugereaza o deschidere catre a afla ceea
ce este mult mai bine decat sa traiesti crezand ca stii.

In momentul in care pasim in afara fricii de consecintele care pot aparea atunci cand ne lasam sa
fim asa cum suntem cu adevarat atunci vom cunoaste ce inseamna sa ne iubim si sa fim iubiti
autentic, sentimentul de inadaptare, de singuratate, de superficialitate va disparea complet
din viata noastra si vom trai viata din perspectiva Sinelui nostru Autentic.

Sursa : https://www.alexapetrachepsihoterapeut.com/post/sinele-fals-vs-sinele-autentic
 Iubirea dependenta vs. Iubirea matura
- Sunt partenerii implicati in a îmbunătăți relația?
- Au activitati care implica măsuri de imbunatatire în afara
relației - sunt ei mai bine, mai puternici, mai atrasi unul de
celalalt , sau devin persoane mai sensibile?
- Pot ei sa valorizeze relatia chiar daca nu petrec mult timp
impreuna ?
- Sunt indragostitii capabili sa isi pastreze interesele si prietenii
din afara relatiei ?
- Sunt de asemenea, dispusi sa pastreze si sa consolideze relatii
cu prieteni?
- Se vor cauta reciproc în cazul în care ar trebui să înceteze să
mai fie iubiti ?
- Are fiecare o credință sigură în valoarea lui sau ei?
 Iubirea dependenta vs. Iubirea matura
 Răspunsuri la întrebări, cum ar fi acestea încep doar să
descâlcească subtilitățile de diferentiere intre dependență
si iubire matură.

Ca orice relație si cea de dependență incepe prin placerea si dorinta

de a fi mereu impreuna . Insa asta nu dureaza si nu e bine sa dureze
. Daca si dupa unul sau doi ani cei doi sunt acolo doar unul pentru
celălalt, nu pentru creștere reciprocă sau de auto-exprimare ci
pentru confort și familiaritate atunci putem vorbi depre dependenta .
Ei ajung la o toleranță unul pentru celălalt.
În ceea ce privește retragerea, toți am văzut dezastrul emoțional și
fizic care urmează, în urma unor despărțiri. In cazuri disperate ei se
omoara unul pe altul .
 Legenda indienilor siuox
La un bătrân vraci au venit 2 tineri ținându-se de mână. Erau cei mai
aleși tineri din trib.
- Ne iubim , începu tânărul;
- Ne vom căsători, spuse ea;
- Și ne iubim aât de mult încât ni se face frica . Vrem o amuletă, un
taliman care sa ne asigure ca vom fi așa de îndrăgostiți mereu, până
când vom ajunge la Manitou , în ziua morții .
Bătrânul îi privi înduioșat si le zise:
- Ar fi ceva: uite , îi zise baiatului , vezi muntele din nordul satului ? Va
trebui să îl escaladezi cu brațele goale , fără ajutr, și fără arme să prinzi
cel mai frumos și mai viguros șoim si sa îl aduci aici. Iar tu, se adresă el
fetei, va trebui să escaladezi Muntele Tunetului de asemnea fără
ajutor , cu mâinile goale și să aduci de acolo cea mai mândră acvilă.
Zis și făcut. La ziua si la data stabilite cei doi tineri au ajuns cu ceea ce li
s-a cerut ...........
 Factorii de risc
Deoarece cercetările sunt destul de puține despre cauzele dependenței
de dragoste, cei mai mulți profesioniști din domeniul sănătății care
trateaza dependenții de dragoste se bazează pe cercetări despre alte
tipuri de dependență.
Studiile privind alte dependențe, împreună cu dovezile empirice indică
acești factori de risc:
 Un istoric personal sau familial al dependenței (orice tip)
 Un istoric personal sau familial al unei tulburări psihice, cum ar fi
depresia, anxietatea, tulburarea bipolară sau o altă boală mintală
 Un istoric de traume nerezolvate, cum ar fi neglijarea, abuzul,
abandonul, părintele inconsistent sau violența domestică
 Un istoric al abuzului sexual în rândul copiilor, fie evident (abuz fizic),
fie sub acoperire (un parteneriat emoțional inadecvat cu un părinte)
 Un istoric al expunerii neadecvate in copilarie la pornografie, la
situatii sexuale sau la alte tipuri de sexualitate pentru adulti.
 Poti sa faci asta?

Privesc cu afecţiune fotografia iubitului/iubitei de fiecare dată

când am de gând să-i reproşez că nu mă sună, că nu-mi face ce-i
cer ori vreau, că nu-mi spune „te iubesc” la fiecare 5 min.

Rememorez cu recunoştinţă momentele în care i-am simţit fără

nici o urmă de îndoială dragostea sinceră - de fiecare dată când
sunt confuz şi refuz să cred că mă iubeşte.
Am avut o întâlnire în care mi s-a părut că nu a fost destul de
atent/atenta sau de afectuos/afectuasa .
Pot sa nu plec supărat(ă) de lângă el?
 Poti sa faci asta ?

Cand simt ca ma infurii si furia creste imi repet în gând una dintre
afirmaţiile:

„Mă eliberez de orice iritare.”

„Mă eliberez de orice nemulţumire faţă de iubitul/iubita meu/mea.”

„Mă eliberez de pretenţia ca iubitul/iubita să fie şi să se poarte

întotdeauna aşa cum îmi doresc eu.”

Repet de 15 ori la rând afirmaţia pe care am ales-o. Dacă sunt singur o

spun cu voce tare, pentru a-mi insufla energie şi a da putere ideii pe care o
exprimă. Dacă sunt la birou sau acasă scriu de 15 ori. După ce simt că am
inima cu adevărat uşoară mă gândesc cu drag la el/ea.
 Poti sa faci asta ?
Atunci când sunt nemulţumit pentru că el/ea reacţionează altfel
decât mă aşteptam, pentru a mă elibera de orice supărare,
ranchiună sau tensiune spun: „ ___________(numele) te
binecuvântez şi te privesc cu dragoste.” Repet fraza aceasta de
câte ori este nevoie ca starea de împăcare şi înţelegere să apară.

Lipesc pe perete, la vedere, sugestii încântătoare despre relaţia de

cuplu – pentru că ştiu că orice ajutor în plus, pentru a mă face mai
conştient, e întotdeauna bine venit.
 Poti sa faci asta ?
Ţin un jurnal de care el/ea nu va şti niciodată. Aici notez toate
nemulţumirile mele; e mai bine decât să-i fac lui o mulţime de
reproşuri, după care să regret. În plus, atunci când recitesc ce am
notat, pot învăţa din propriile greşeli, fără să mai sufăr de pe urma
lor.

Îi propun să ne aşezăm în linişte faţă în faţă, să ne privim

ţinându-ne de mână şi să ne simţim reciproc. După un timp
închidem ochii. În asemenea momente nu e nevoie să vorbim,
intensitatea trăirii ne este de ajuns. Tot ce auzim atunci este vocea
iubirii noastre.
 Concluzii :
Când oamenii dezvolta o dependenta de ceva - fie că este
vorba de droguri, alcool, un medicament, fumatul, jocuri de
noroc, sex sau dragoste - ei au ajuns să se bazeze pe ea
doar pentru a funcționa în mod normal.
Este dificil pentru ei sa isi imagineze a doua zi fără ea.
În cazul în care obiectul de dependenta nu este disponibil
pentru orice perioadă de timp ei încep să experimenteze
simptome neplăcute .
Din păcate, acest lucru duce la un cerc vicios, care de obicei
se agraveaza in timp.
 Concluzii :
Dependenta de dragoste nu face exceptie, insa ea este mai
bine acceptata la nivel social pentru ca nu este inteleasa desi,
este destul de evident ca este distructiva si auto-distructiva .
Este important să se înțeleagă că dependenta de dragoste are
foarte puțin de-a face cu dragostea adevărată. De fapt este
opusul.
Vezi tu, iubirea adevărată implică intimitatea, care impune dorința
de a fi vulnerabil. Dependenții de dragoste sunt speriați de
intimitate și vulnerabilitatea care insoteste intimitatea.
În schimb, ei caută fie “fluturii din stomac” fie siguranta absoluta .
 Concluzii :
Ca orice dependenta, dependenta de dragoste poate duce la mai
multe consecințe negative.
Cel mai adesea pot aparea probleme serioase în relația unuia sau
altuia dintre parteneri cu prietenii și familia, provoca o scădere a
performanței la locul de muncă care duce la pierderea de locului de
muncă.
Genereaza crize severe de anxietate și / sau depresie.
Unii dependenti de dragoste dezvolta alte dependențe, în scopul de a
amorti durerea lor emotionala de pilda fac abuz de pastile, mai ales
atunci când acestia sunt între relații sau încearcă să facă față
respingerii sau sfârșitul unei relații.
In cazuri extreme, dependenta de dragoste poate duce la un
comportament de urmărire, automutilare, violență, sinucidere, și chiar
omucidere.
 Concluzii :
Relațiile persoanelor dependente de dragoste implica mult
mai mult decât dragostea simbioza relationala (codependență).
Ei pretind ca cealaltă persoană să aibă grijă de ei și sa le
rezolve problemele emotionale.
Această dependență nesănătoasă nu este deloc dragoste,
chiar dacă dependenții se percep ca „iubitori“ .
Realitatea tristă este că dependentii de dragoste nu sunt
capabili sa iubeasca cu adevărat pe altcineva.
Pentru a avea o relație sănătoasă, iubitoare, trebuie să
aibă capacitatea de a oferi dragoste cat si a primi ce are celalalt
de oferit .
 Acceptarea este răspunsul la toate problemele
mele de azi
Nimic, absolut nimic nu se întâmplă în lumea lui
Dumnezeu din greșeală.
Până când nu ma pot accepta eu, ca dependent
de iubirea si atentia celorlalti , dacă nu accept
viața complet în termenii vieții, nu pot fi fericit.
Nu e cazul sa ma concentrez pe ceea ce trebuie să
fie schimbat în lume ci pe ceea ce trebuie să fie
schimbat în mine și în atitudinile mele.
Adaptare din Pagina 449 din a 3-a ediție a cărții Alcoolicii Anonimi
 Bibliografie selectiva
 https://www.addiction.com/addiction-a-to-z/
 Louis Janda- doouazeci si patru de teste despre iubire si sexualitate
 https://www.psychologytoday.com/blog/healthy-connections/201012/how-break-the-patt
ern-love-addiction
 http://loveaddicts.org/40questions.html
 Găseşte dragostea pe care o doreşti - Ghid practic pentru îndrăgostiţi - Harville Hendrix
 O bază de siguranță – J. Bolby
 De la familie la individ - Murray Bowen
 Patologia Sinelui – H. Kohut
 Masterson, J. F. (1993). The emerging self: a developmental, self, and objective relations
 approach to the treatment of the closet narcissistic disorder of the self. New York:
 Brunner/Mazel
 Masterson, J. F. & Lieberman, A.R. (2004). A therapist's guide to the personality
 disorders, Phoenix, Arizona: Zeig, Tucker & Theisen.
 Masterson, J. F. (1988). The search for the real self: unmasking the personality disorders
 of our age. New York: Free Press.
Day treasures and gains