Conectati,

dar singuri?
SHERRY TURKLE

Transcript video TED (link) Traducere Aura Raducan Revzut de Diana Ploeteanu Acum cteva minute, fiica mea Rebecca mi-a trimis un mesaj urndu-mi succes. Mesajul ei spunea, "Mam, o s fii tare." mi place asta. Primirea acelui mesaj a fost ca i cum am primit o mbriare. i iat. Eu reprezint un mare paradox. Eu sunt o femeie creia i place s primeasc mesaje dar care v va spune c poate fi o problem dac primii prea multe. De fapt, acel mesaj al fiicei mele m aduce la nceputul povetii mele. n 1996, cnd am susinut prima mea prelegere TED, Rebecca avea cinci ani i sttea chiar acolo, n primul rnd. Tocmai scrisesem o carte care luda viaa noastr pe internet i urma s ajung pe coperta revistei Wired. n acele vremuri ameitoare, experimentam cu chat room-urile i comunitile virtuale online. Exploram diverse aspecte ale fiinelor noastre. i apoi ne-am deconectat. Eram entuziasmat. n calitate de psiholog, ce m-a entuziasmat cel mai mult a fost ideea c vom folosi ce am nvat n lumea virtual despre noi, despre identitatea noastr, pentru a duce viei mai bune n lumea real. Acum avansm rapid pn n 2012. Sunt iari aici pe scena TED. Fiica mea are 20 de ani. Este la facultate. Doarme alturi de telefonul ei, la fel fac i eu. i tocmai am scris o carte nou, dar de data aceasta nu este una care m va pune pe coperta revistei Wired. Aadar ce s-a ntmplat? nc sunt entuzismat cu privire la tehnologie, dar cred, i sunt aici s susin acest lucru, c o lsm s ne duc n anumite locuri unde nu vrem s ajungem.

n ultimii 15 ani, am studiat tehnologiile comunicrii mobile i am intervievat sute i sute de oameni, tineri i btrni, despre vieile lor conectate. i ce am aflat este c micile noastre aparate, aceste aparate mici din buzunarele noastre, sunt att de puternice din punct de vedere psihologic, c nu numai schimb ceea ce facem, ci ne schimb i identitatea. Unele din lucrurile pe care le facem acum cu aparatele noastre sunt lucruri pe care, doar acum civa ani, le-am fi considerat ciudate sau deranjante, dar au devenit rapid familiare, cum facem lucrurile. S lum cteva exemple: Oamenii trimit mesaje sau email-uri n timpul edinelor de consiliu din cadrul companiilor. Trimit mesaje, fac cumprturi, sau acceseaz Facebook n timpul cursurilor, prezentrilor, de fapt, n timpul oricrei ntlniri. Oamenii mi vorbesc despre noua i importanta abilitate de a privi n ochi pe cineva n timp ce scrii mesajul. (Rsete) Oamenii mi explic faptul c este dificil, dar c se poate face. Prinii trimit mesaje i email-uri la micul dejun i cin n timp ce copiii se plng c nu au parte de ntreaga atenie a prinilor lor. Dar apoi aceiai copii nu i ofer unii altora atenie. Aceasta este o poz recent a fiicei mele i a prietenelor ei n timp ce sunt mpreun dei nu sunt mpreun. i trimitem mesaje chiar i la nmormntri. Asta este ceea ce studiez. Ne scoatem din tristeea sau din reveria noastr i ne concentrm pe telefoanele noastre. De ce conteaz acest lucru? Conteaz pentru mine pentru c eu cred c ne expunem problemelor -- mai ales n privina modului n care relaionm, dar i n privina modului n care relaionm cu noi nine i cu capacitatea noastr de auto-reflecie. Ne obinuim cu un alt mod de a fi singuri mpreun. Oamenii vor s fie unii cu alii, dar i n alt parte -- conectai la toate locurile diferite unde vor s fie. Oamenii vor s i personalizeze vieile. Vor s intre i s ias din locurile unde se afl, pentru c lucrul care conteaz cel mai mult pentru ei este s dein controlul asupra zonei n care i ndreapt atenia. Aa c vrei s te duci la acea edin, dar vrei s fii atent doar la prile care te intereseaz. i unii oameni cred c acesta esste un lucru bun. Dar putei s ajungei s v ascundei unii de alii, chiar dac suntei mereu conectai unii cu alii. Un om de afaceri de 50 de ani mi s-a plns cum simte c nu mai are colegi la serviciu. Cnd se duce la serviciu, nu se oprete s vorbeasc cu nimeni, nu sun pe nimeni. i spune c nu dorete s-i ntrerup colegii pentru c "Sunt prea ocupai cu mailurile lor." Dar apoi se oprete i spune, "tii, nu i spun adevrul. Eu sunt cel care nu dorete s fie ntrerupt. Cred c ar trebui s mi doresc, dar mai degrab a face chestii pe Blackberry-ul meu." De-a lungul generaiilor, vd c oamenii nu se mai satur unii de alii, doar dac pot s fie la distan unii de alii, n cantiti pe care le pot controla. l numesc efectul Goldilocks: nu prea departe, nu prea aproape, la distana potrivit. Dar ceea ce ar putea s fie distana potrivit pentru un director de vrst mijlocie poate fi o problem pentru un adolescent care are nevoie s dezvolte relaii fa-n-fa. Un biat de 18 ani care folosete mesajele pentru aproape orice mi spune gnditor, "ntr-o zi, dar n mod sigur nu acum, mi-ar plcea s nv cum s port o conversaie."

Cnd ntreb oamenii "Care e problema cu a avea conversaii?" Oamenii spun, "i zic eu care este problema cu conversaiile. Au loc n timp real i nu poi s controlezi ceea ce ai de gnd s spui." Aceasta este ideea de baz. Trimiterea de mesaje, email-uri, postarea, toate aceste lucruri ne permit s prezentm un eu pe care l dorim noi. Avem posibilitatea s editm, ceea ce nseamn c putem terge, c putem retua faa, vocea, carnea, corpul -- nu prea puin, nici prea mult, exact ct trebuie. Relaiile umane sunt bogate i dezordonate i au cerine mari. i le aranjm cu tehnologia. i cnd facem acest lucru, unul dintre lucrurile care se pot ntmpla este c se sacrific conversaia pentru simpla conectare. Ne schimbm pe termen scurt. i n timp, prem s uitm acest lucru, sau ncepe s nu ne mai pese. Am fost luat pe neateptate cnd Stephen Colbert mi-a pus o ntrebare profund, o ntrebare profund. A zis, "Oare toate aceste tweet-uri, toate aceste reprize mici de comunicare online nu se altur ntr-o nghiitur mare de conversaie adevrat?" Rspunsul meu a fost nu, nu se altur. Conectarea n reprize mici ar putea s funcioneze pentru adunarea unor anumite informaii, ar putea funciona pentru a spune, "M gndesc la tine," sau chiar pentru a spune, "Te iubesc," -- adic, uitai-v cum m-am simit cnd am primit mesajul de la fiica mea -- dar nu funcioneaz cu adevrat pentru a afla lucruri unii despre ceilali, pentru a ajunge s ne cunoatem i s ne nelegem cu adevrat unii pe ceilali. i conversm unii cu ceilali pentru a nva s avem conversaii cu noi nine. Aadar fuga de conversaii poate conta cu adevrat pentru c poate compromite capacitatea noastr de autoreflecie. Pentru copii care cresc, aceast abilitate este baza dezvoltrii. Iar i iar aud, "Prefer s trimit mesaj dect s vorbesc." i ce observ este c oamenii sunt att de obinuii s aib din ce n ce mai puine conversaii adevrate, att de obinuii s se mulumeasc cu mai puin, nct au devenit aproape dispui s se lipseasc de tot de oameni. De exemplu, muli oameni mprtesc cu mine aceast dorin, c ntr-o zi o variant mai avansat a lui Siri, asistentul digital de pe iPhone, va deveni ceva ca un prieten bun, cineva care va asculta cnd alii nu o vor face. Cred c aceast dorin reflect un adevr dureros pe care l-am nvat n ultimii 15 ani. Sentimentul c nimeni nu m ascult este foarte important n relaia noastr cu tehnologia. De aceea este att de atractiv s ai o pagin de Facebook sau un feed Twitter -- att de muli asculttori automai. i sentimentul c nimeni nu ne ascult ne face s ne petrecem timpul cu maini care las impresia c le pas de noi. Sunt creai roboi, se numesc roboi sociali, care sunt creai n special s in companie -- celor btrni, copiilor notri, nou. Chiar am pierdut ncrederea c vom fi aici unii pentru alii? n timpul cercetrii mele am lucrat n azile, i am adus aceti roboi sociabili care au fost creai s ofere celor n vrst sentimentul c sunt nelei. ntr-o zi am venit la azil i o femeie care i pierduse copilul vorbea cu un robot care avea forma unui pui de foc. Robotul prea c se uit n ochii ei. Prea c urmrete conversaia. A fcut-o s se simt mai bine. i muli oameni au gsit acest lucru uimitor.

Dar acea femeie ncerca s vad un rost n viaa ei cu o main care nu avea experiena sau perspectiva vieii umane. Acel robot s-a prefcut de minune. i noi suntem vulnerabili. Oamenii percep empatia prefcut ca i cum ar fi ceva adevrat. Aadar n acel moment n care femeia aceea experimenta acea empatie prefcut, m gndeam, "Acel robot nu poate s fie empatic. El nu poate s se confrunte cu moartea. Nu cunoate viaa." i pe msur ce acea femeie gsea consolare alturi de nsoitorul ei robot, mie nu mi se prea incredibil; mi se prea unul dintre cele mai dificile i complicate momente n munca mea de 15 ani. Dar cnd am fcut un pas napoi m-am simit n mijlocul ngheat al unei furtuni perfecte. Avem ateptri mari de la tehnologie i ateptri mici unii de la alii. i m ntreb pe mine nsmi, "Cum au ajuns lucrurile n acest punct?" i cred c am ajuns aici pentru c tehnologia ne atrage cel mai mult atunci cnd suntem mai vulnerabili. i suntem vulnerabili. Suntem singuri, dar ne este fric de intimitate. Aadar de la reele sociale pn la roboi sociabili, dezvoltm tehnologii care ne dau iluzia companiei fr cerinele unei prietenii. Recurgem la tehnologie pentru a ne ajuta s fim conectai n moduri pe care putem s le controlm cu uurin. Dar nu ne simim att de comod. Nu suntem att de mult n control. n prezent, acele telefoane din buzunarele noastre ne schimb minile i inimile pentru c ne ofer aceste fantezii satisfctoare. n primul rnd, putem s ne orientm atenia oriunde dorim noi; n al doilea rnd, ntotdeauna vom fi auzii; i n al treilea rnd, faptul c nu vom fi niciodat singuri. i a treia idee, c nu vom fi niciodat singuri, este fundamental n schimbarea psihicului nostru. Pentru c n momentul n care oamenii sunt singuri, chiar i pentru cteva secunde, ei devin nelinitii, se panicheaz, nu-i gsesc locul, ntind mna dup un dispozitiv. Gndii-v la oamenii stnd la coad sau la semafor. Singurtatea este perceput precum o problem care trebuie s fie rezolvat. Aa c oamenii ncearc s o rezolve formnd legturi. Dar aici, legtura este mai mult precum un simptom dect un tratament. Exprim, dar nu rezolv o problem fundamental. Dar mai mult dect un simptom, legtura constant schimb modul n care oamenii gndesc despre ei nii. Formeaz un nou mod de a fi. Cel mai bun mod de a o descrie este: mprtesc, deci exist. Folosim tehnologia pentru a ne defini pe noi nine prin mprtirea gndurilor i sentimentelor noastre n timp ce le trim. nainte era: am un sentiment, vreau s dau un telefon. Acum este: vreau s am un sentiment, am nevoie s trimit un mesaj. Problema cu acest nou regim al lui "mprtesc, deci exist" este c, dac nu avem o legtur, nu ne simim noi nine. Aproape c nu ne simim pe noi nine. Aadar ce putem face? Interacionm din ce n ce mai mult. Dar n acest timp, ne izolm din ce n ce mai mult. Cum ajungem de la conectare la izolare? Ajungi s fii izolat dac nu-i cultivi capacitatea de a fi singur, abilitatea de a fi separat, de a te reculege. n singurtate te poi regsi ca apoi s poi ajunge la ceilali i s formezi ataamente reale. Cnd nu avem capacitatea pentru solitudine, ne adresm altor oameni pentru a ne simi mai puini agitai sau

pentru a ne simi mai plini de via. Atunci cnd se ntmpl acest lucru, nu suntem n stare s apreciem cine sunt. Este ca i cum i folosim precum piese de rezerv pentru a ne sprijini contiina fragil a sinelui. Ajungem s ne gndim c, dac suntem conectai permanent, ne vom simi mai puin singuri. Dar suntem n pericol, pentru c de fapt exact opusul este adevrat. Dac nu suntem n stare s fim singuri, vom fi din ce n ce mai singuratici. i dac nu ne nvm copiii s fie singuri, vor cunoate doar singurtatea. Cnd am vorbit la TED n 1996, povestind despre studiile mele despre comunitile virtuale timpurii, am spus, "Aceia care i petrec viaa pe ecrane ajung n acel punct printr-un spirit de auto-reflecie." i la acest lucru fac apel acum: meditaie i, mai mult de att, o conversaie asupra modului n care folosim tehnologia n prezent i unde ne duce acest lucru, ce ar putea s ne coste. Suntem subjugai de tehnologie. i ne este team, precum tinerilor ndrgostii, c prea mult conversaie ar putea s distrug romantismul. Dar este momentul s vorbim. Am crescut cu tehnologia digital i o vedem matur. Dar nu-i aa, este abia la nceputuri. Avem mult timp la dispoziie s ne gndim cum vrem s o folosim, cum vrem s o construim. Nu sugerez s renunm la dispozitivele noastre, ci doar s dezvoltm o relaie mai contient de sine cu ceilali, unii cu alii i cu noi nine. Vd primele msuri. ncepei s v gndii la singurtate ca la un lucru bun. Facei loc pentru ea. Gsii moduri s demonstrai acest lucru precum o valoare pentru copiii votri. Creai spaii sacre acas -- buctria, sufrageria -- i dedicai-le conversaiilor. Facei acelai lucru la locul de munc. La serviciu, suntem att de preocupai de comunicare c de multe ori nu mai avem timp s gndim nu avem timp s vorbim despre lucrurile care conteaz cu adevrat. Schimbai asta. Cel mai important, avem nevoie cu adevrat s ne ascultm ntre noi inclusiv prile plictisitoare. Pentru c atunci cnd ne poticnim, cnd ezitm sau ne pierdem cuvintele ne dezvluim unii fa de alii. Tehnologia i-a propus s redefineasc modul n care relaioneaz oamenii -- cum ne purtm de grij unii altora, cum avem grij de noi nine -- dar ne ofer i ocazia de a ne afirma valorile i traiectoria noastr. Sunt optimist. Avem toate componentele pentru un nceput bun. Ne avem unii pe alii. i avem cea mai mare ans de succes dac ne recunoatem vulnerabilitatea. Trebuie s ascultm cnd tehnologia ne spune c va lua ceva complicat i promite s l fac mai simplu. n munca mea, aud c viaa este grea, relaiile sunt pline de riscuri. i apoi este tehnologia -- mai simpl, mai plin de speran optimist, mereu tnr. Este ca i cum chemi cavaleria. O campanie publicitar promite c online cu avataruri, vei putea s "i iubeti prietenii corpul tu, viaa ta, online cu avataruri." Suntem atrai de romantismul virtual, de jocuri pe calculator care par s fie lumi, de ideea c roboii, roboii, vor deveni ntr-o zi o companie adevrat. Petrecem o sear n reelele sociale n loc s ne ducem ntr-un bar cu prietenii. Dar fanteziile noastre de substituire ne-au costat. Acum trebuie s ne concentrm pe feluritele moduri n care tehnologia poate s ne duc napoi ctre vieile noastre adevrate,

propriile noastre corpuri, propriile comuniti, politica noastr, planeta noastr. Au nevoie de noi. Haidei s vorbim despre cum putem folosi tehnologia digital, tehnologia viselor noastre, pentru a face aceast via viaa pe care o putem iubi. V mulumesc. (Aplauze)