Comunicarea in Familie

VIOREL IUGA
Comunicarea n familie
PAG 2 ESTE
LIBER
VIOREL IUGA
Comunicarea
n
familie
Editura
MULTIMEDIA INTERNAIONAL
Arad, 2004
COMUNICAREA N FAMILIE
Copert: MIHAELA AMBRO

Editare: MIHAELA AMBRO
Corectur: prof. ELIA BLGU
Tiprit la S.C. MULTIMEDIA INTERNAIONAL S.R.L.

Arad, str. C-tin Brncui nr. 87, cod 310389
Tel./Fax: 0257-251626
E-mail: mmi@rdslink.ro
ISBN 973-9445-77-2
Cuprins
Cuprins
Cuvnt nainte ............................................................................. 9
Introducere ................................................................................. 11
CAPITOLUL 1
Principii biblice
pentru comunicarea n familie
1. COMUNICAREA I CARACTERUL LUI DUMNEZEU .............. 20
1.1. Comunicarea n Trinitate............................................. 21
1.2. Comunicarea ntre Dumnezeu i oameni .................... 21
1.3. Exemplul Domnului Isus ............................................ 26
1.4. Aplicaii pentru comunicarea n familie ..................... 29
2. COMUNICAREA NTRE OAMENI ................................................. 30
2.1. Comunicarea verbal ................................................... 30
2.2. Comunicarea prin comportament (nonverbal) .......... 37
3. COMUNICAREA N CSTORIE .................................................... 37
3.1. Familii prezentate n Biblie ........................................ 37
3.2. Pasaje din Noul Testament care se refer
la viaa de familie ........................................................ 41
3.3. Relaia dintre Cristos i Biseric ................................ 48
4. ALTE ADEVRURI IMPORTANTE DESPRE
COMUNICARE, PREZENTATE N BIBLIE .................................. 50
4.1. Distrugerea comunicrii .............................................. 50
4.2. Comunicarea pozitiv.................................................. 51
CAPITOLUL 2
Principii biblice
pentru comunicarea n familie
recomandate n literatura de specialitate
1. PRINCIPII SELECTATE DIN LITERATURA
2.
3.
DE SPECIALITATE ............................................................................ 57
PRINCIPII SELECTATE DIN CARTEA ...............................................
NCURAJAREA SCRIS DE LARRY CRABB .......................... 82
PRINCIPII SELECTATE DIN CARTEA MARTE I VENUS
N DORMITOR SCRIS DE JOHN GRAY .................................. 89
CAPITOLUL 3
Sugestii practice
pentru comunicarea familial
1. EVALUAREA COMUNICRII N FAMILIE ................................. 99
1.1. Evaluarea particular
fcut de fiecare partener ............................................ 99
1.2. Evaluarea pe care o fac soii mpreun .................... 103
1.3. Evaluarea comunicrii familiale prin
compararea cu standardele specialitilor .................. 105
2. MODALITI DE MBUNTIRE
A COMUNICRII N FAMILIE ..................................................... 106
2.1. Ce trebuie s mbunteasc un cuplu pentru
a avea o mai bun comunicare n familie? ............... 106
2.2. Cum i poate mbunti un cuplu atitudinile
i capacitatea de a comunica? ................................... 107
3. AVANTAJELE COMUNICRII N SCRIS .................................... 110
4. TIMPUL POTRIVIT PENTRU
COMUNICAREA N FAMILIE ....................................................... 111
Cuprins
5. MODELUL LUI PAVEL PENTRU COMUNICARE .................... 113

6. REGULI DE AUR N COMUNICAREA FAMILIAL ................ 114
6.1. Cutai s nelegei ct mai bine
mesajele partenerului ................................................ 114
6.2. Cutai s transmitei mesaje precise, clare,
care pot fi nelese cu uurin .................................. 114
6.3. Cutai continuu s v specializai
n comunicare ............................................................ 115
6.4. Cutai ajutorul lui Dumnezeu ................................. 115s
CAPITOLUL 4
Comunicarea ntre prini i copii

1. MOTIVND PRINII LA O COMUNICARE
2.
3.
EFICIENT CU COPIII LOR ......................................................... 120

NCURAJND COPIII S COMUNICE
DESCHIS CU PRINII LOR ......................................................... 122
OFERIND SUGESTII PRACTICE PENTRU
COMUNICAREA PRINTE-COPIL .............................................. 123
3.1. Comunicarea cu precolarii....................................... 123

3.2. Comunicarea cu copiii ntre 7-13 ani ....................... 129
3.3. Comunicarea cu adolescenii .................................... 130
CAPITOLUL 5
Concluzii i sugestii
pentru studii ulterioare
1. CONCLUZII ....................................................................................... 145
1.1. Modul de comunicare al partenerilor
este influenat de diveri factori ............................... 145
1.2. Partenerii pot nva s comunice
att ntre ei ct i cu copiii ....................................... 146
1.3. nvarea comunicrii este un proces

care dureaz toat viaa ............................................. 147
1.4. Biblia este o surs extraordinar
n studiul comunicrii ............................................... 147
2. SUGESTII PENTRU STUDII ULTERIOARE ............................... 148
2.1. Teologia comunicrii eficiente n csnicie ............... 149
2.2. Studiul istoricului comunicrii .................................. 149
2.3. Studiul comunicrii cu ntreaga familie ................... 150
CAPITOLUL 6
Anexe
1. NTREBRI CONCRETE DESPRE COMUNICARE ................. 153
1.1. ntrebri referitoare la
comunicarea ntre soi ............................................... 153
1.2. ntrebri referitoare la
comunicarea ntre prini i copii ............................. 162
2. CHESTIONARE .......................................................................... 165
CAPITOLUL 7
Bibliografie
Cuvnt nainte
Cuvnt nainte
Aceast carte este rezultatul multor rugciuni i al implicrii
multor oameni. Realitatea aceasta m ndatoreaz, dar mi ofer
i bucuria de a adresa un cuvnt de mulumire:
- Familiilor membrilor din comitetul Bisericii Cretine Baptiste "Sperana" Arad;
- Tuturor membrilor Bisericii "Sperana" pentru atmosfera
de linite i ncurajare pe care o creeaz i o promoveaz;
- Soiei mele, Didina Eugenia Iuga, care a avut i are nc
mult rbdare cu mine n lungul proces de transpunere n practic
a teoriei despre comunicare;
- Doamnei profesoare, Elia Blgu, care cu mult rbdare
i competen a citit i corectat acest material ori de cte ori a fost
nevoie;
- Lui Dumnezeu, care fiind interesat n fericirea fiecrei familii, mi-a druit putere pentru adunarea materialului. Sunt convins c El le va da celor care l vor citi putere pentru a-l pune n
practic.
10
PAG 10 ESTE
LIBER
Introducere
11
Introducere
robabil c muli dintre cei care inei n mn aceast carte

cunoatei deja interesul meu pentru viaa de familie. Dumneavoastr tii deci, c la nceputul activitii mele scriitoriceti, constatnd lipsa acut de material informativ n ce privete pregtirea
pentru viaa de familie i nevoia unor lucruri concrete i practice
pentru tinerii familiti, am scris i publicat Visul Familiei. La cerinele insistente ale familitilor, am considerat c este important
s ofer ceva mai concret familiilor deja ncheiate i astfel am scris
i publicat Showul Familiei. Dup publicarea acestor cri m
ateptam s vd schimbri substaniale n viaa unor familii. Spre
surprinderea mea, am constatat c multe familii continu s se confrunte cu destule probleme. Aadar, am ncercat s aflu care ar putea fi cauza acestora. Eram sigur c acum toi familitii interesai
de o familie fericit, pe lng nvtura Bibliei - care prezint principiile Creatorului pentru o familie fericit - puteau avea i materiale care s dezvolte i s aplice principiile biblice pentru generaia
prezent.
Din discuiile cu mai muli familiti, am nceput s intuiesc
c problema ar consta, de fapt, nu numai n lipsa informaiilor, ci
n lipsa unei comunicri corecte n viaa de familie. Pentru o mai
bun informare, am conceput i distribuit un chestionar unor slujitori ai altarelor n bisericile din Arad. Acesta era destinat s aflu
prerea dumnealor n ce privete situaia familiilor din bisericile
12
pe care le pstoresc, i n mod deosebit, aspectul comunicrii n

familie. Rezultatul chestionarelor a ntrit intuiia mea c este nevoie acut de un material n domeniul comunicrii familiale. Pentru a-mi ntri i mai mult aceast convingere, am conceput i
distribuit un al doilea chestionar, care a fost oferit la 100 de familii
dintr-o biseric.
Informaiile obinute au ntrit i mai mult convingerea mea
c ceea ce citeam n literatura de specialitate din Vest ncepe s fie
o problem actual i n familiile noastre. Lipsa unei comunicri
eficiente i fcea simit prezena n tot mai multe familii i crea
tot mai multe probleme. Astfel, am pornit ntr-o ncercare timid
de a face ceva pentru familiile n aceast situaie. Am nceput prin
a face un curs care s ajute soii s comunice mai bine. Am conceput acest curs i, dup ce l-am ncercat n familie i am fcut corecturile necesare, l-am oferit la 10 familii din biseric pentru a-i
exprima opinia asupra subiectelor abordate i asupra metodei de
lucru. n urma sugestiilor primite de la aceste familii, am fcut alte
corecturi, ca apoi s ofer acest material altor 15 familii, care urmau
s l lucreze i s mi mprteasc observaiile necesare pe marginea acestui studiu. La sfritul a trei luni de studiu - dei studiul
este fcut pentru a fi parcurs ntr-o lun - din discuiile cu aceti
familiti, am constatat c leciile sunt bune, dar cursul mai are nevoie de un anumit material. Greeala mea a constat n aceea c eu
presupuneam c fiecare cuplu ar ti, n general, ct de important
este comunicarea i de asemenea c ar ti cum s comunice. Eu
presupuneam c familitilor le-ar lipsi doar un material care s le
ofere subiecte practice de discuie i jaloane pentru discutarea acestora.
Constatnd deci nevoia unui material care s dea anumite
jaloane familitilor n domeniul comunicrii, n alegerea tezei de
doctorat am decis s completez aceast lacun i, prin urmare, am
ales s scriu n domeniul comunicrii ntre soi. Din aceast lucrare
Introducere
13
doresc s prezint n cele ce urmeaz un material care s ajute familiile att n teoria, ct i n practica comunicrii n familie. Materialul care urmeaz este mprit n cteva capitole:
Capitolul nti prezint bazele biblice ale comunicrii n familie. Am considerat c este foarte important s ncepem cu nceputul, cu ceea ce ne spune Creatorul familiei despre comunicarea
care trebuie s existe ntre membrii fiecrei familii.
Capitolul doi prezint gnduri preluate din conceptul unor
specialiti n ceea ce privete comunicarea familial.
Mulumesc lui Dumnezeu c pe parcursul a ctorva ani am
avut ocazia s studiez, referitor la aceast tem, mult literatur
scris de unii dintre cei mai practici, mai competeni i mai citii
autori. La sfritul acestui capitol, voi analiza dou modele de comunicare. Vreau s fac nc de acum precizarea c aceste prime
dou capitole conin foarte multe informaii i, deci, nu pot fi reinute doar la o simpl lecturare. Cel care intenioneaz s se adnceasc n ele va trebui s revin la principiile respective.
Capitolul trei, n schimb, ncearc s prezinte gnduri practice pentru comunicarea ntre soi.
Dei n lucrarea de doctorat nu m-am aventurat n a trata comunicarea dintre prini i copii, am considerat absolut necesar s
adaug n aceast carte Capitolul patru, care s prezinte un material abordnd i acest domeniu. Dup cum este de ateptat, materialul acesta se va ncheia cu cteva concluzii i recomandri practice, cuprinse n Capitolul cinci.
Poate c i tu, cel care citeti aceste rnduri, eti una dintre
acele persoane deosebit de aglomerate i n acelai timp foarte selective n domeniul literaturii pe care o aezi n sufletul i mintea
ta. Dac te ntrebi cui i este destinat aceast carte, trebuie s tii
c, dei aceast carte trateaz comunicarea n viaa de familie, principiile ei se aplic oricrui domeniu de comunicare.
Astfel stnd lucrurile, consider c fiecare cititor, familist sau
14
nu, poate ctiga mult citind acest material. De asemenea, a vrea

s fac precizarea c aceast carte nu este prea grea pentru nceptori, dar nici prea simpl pentru cei care au puse anumite baze
ale comunicrii. Acest material este scris n aa fel nct fiecare
cititor va nelege i folosi informaiile prezentate n funcie de cunoaterea anterioar i n msura intensitii dorinei de cunoatere
i de aplicare. De asemenea, trebuie s fac precizarea c, dei cartea
este folositoare celor care o citesc n ordinea n care a fost aranjat,
nu deranjeaz cu nimic dac cineva va ncepe cu acel capitol sau
cu acele aspecte n care este interesat mai mult.
Avnd n vedere c toi cei care citii acest material suntei
oameni nelepi i capabili, m opresc aici cu precizrile i v ofer
acest material cu cea mai mare bucurie. Rugciunea mea este ca
Dumnezeu s v ajute s l nelegei i s-l aplicai pentru fericirea
familiilor dumneavoastr, precum i a multor alte familii.
Autorul
Principii biblice pentru comunicarea n familie
1
S
U
M
A
R
15
Principii biblice
pentru
comunicarea n familie
1. COMUNICAREA I CARACTERUL LUI
DUMNEZEU
1.1. Comunicarea n Trinitate
1.2. Comunicarea ntre Dumnezeu i oameni
1.2.1. Dumnezeu Se prezint ca Unul care comunic
1.2.2. Dumnezeu Se reveleaz n special familiei Sale
alese
1.2.3. Dumnezeu vorbete n moduri diferite
1.2.4. Dumnezeu ajut oamenii s neleag mesajul
1.2.5. Dumnezeu comunic ntotdeauna potrivit cu situaia, doar adevrul
1.3. Exemplul Domnului Isus
1.3.1. La fel ca Dumnezeu-Tatl, Domnul Isus a fost
deosebit de interesat n comunicarea cu oamenii
1.3.2. La fel ca Dumnezeu-Tatl, Domnul Isus a avut
o comunicare special i apropiat cu aceia care
i aparineau
1.3.3. La fel ca Dumnezeu-Tatl, Domnul Isus a comunicat ntotdeauna adevrul
1.3.4. La fel ca Dumnezeu-Tatl, Domnul Isus a ales
16
S
U
M
A
R
metoda Sa de comunicare bazat pe mai muli

factori
1.4. Aplicaii pentru comunicarea n familie
1.4.1. Comunicarea este iniiat de cel interesat n relaie
1.4.2. Partenerii notri merit o atenie special n comunicare
1.4.3. Este rspunderea noastr s comunicm n modurile n care ceilali pot s ne neleag
1.4.4. Indiferent ce, cui i cnd vrem s comunicm,
noi trebuie s comunicm ntotdeauna adevrul
1.4.5. Pentru o bun comunicare cu partenerii notri,
trebuie s avem o relaie bun cu Dumnezeu
1.4.6. Comunicarea eficient vine n urma ascultrii,
iubirii i iertrii partenerului
2. COMUNICAREA NTRE OAMENI
2.1. Comunicarea verbal
2.1.1. Comunicarea eficient vine n urma ascultrii
2.1.2. Comunicarea eficient cere msur i motivaie
corect
2.1.3. Comunicarea eficient cntrete puterea cuvintelor
2.1.4. Comunicarea eficient este rezultatul prezenei
Duhului Sfnt
2.1.5. Comunicarea eficient ntrete relaia
2.1.6. nvturi despre comunicare din Efeseni, cap. 4
PRINCIPIUL 1:
Comunicai cu onestitate
PRINCIPIUL 2:
Controlai-v mnia
17
PRINCIPIUL 3:
Reparai relaia ct mai repede posibil

PRINCIPIUL 4:
Oferii, nu ateptai doar s primii
PRINCIPIUL 5:
Vorbii pentru edificare

PRINCIPIUL 6:
Urmai modelul lui Dumnezeu

2.2. Comunicarea prin comportament
2.2.1. Comunicarea ntre cretini
2.2.2. Comunicarea ntre cretini i necretini
2.2.3. Comunicarea ntre prini i copii
2.2.4. Comunicarea ntre soi i soii
2.2.5. Comunicarea ntre stpni i robi
2.2.6. Comunicarea ntre ceteni i guvern
3. COMUNICAREA N CSTORIE
A
R
3.1. Familii prezentate n Biblie

3.1.1. Comunicarea este evideniat la orice familie
bun
3.1.2. Comunicarea este important pentru mplinirea
rolurilor
3.1.3. Comunicarea este rezultatul unor relaii bune n
familie
3.1.4. Comunicarea poate fi folosit i n mod distructiv
3.2. Pasaje din Noul Testament care se refer la
viaa de familie
PRINCIPIUL 1:
Comunicarea este necesar pentru mplinirea

planului lui Dumnezeu cu privire la rolul partenerilor
18
PRINCIPIUL 2:
n comunicare, cutai folosul partenerului

PRINCIPIUL 3:
Pentru eficien, combinai n mod nelept mai

multe moduri de comunicare
PRINCIPIUL 4:
Imitai modele bune

PRINCIPIUL 5:
U
M
Urmrii creterea luntric naintea abilitii de

a comunica
PRINCIPIUL 6:
Comunicai ca egali
3.3. Relaia dintre Cristos i Biseric
3.3.1. Cum comunic Isus cu Biserica Lui?
3.3.2. Ce comunic Isus cu Biserica Sa?
3.3.3. Cum ar trebui s-I rspund Biserica lui Cristos?
3.3.4. Ce ar trebui s comunice Biserica cu Cristos?
COMUNICARE, PREZENTATE N BIBLIE
A
R
4.1. Distrugerea comunicrii nseamn distrugerea comunitii

4.2. Comunicarea pozitiv poate preveni i rezolva problemele
Principii biblice
pentru
Principii
biblice
pentru
comunicarea n
familie
19
n procesul culegerii materialului care urma s m

ajute n determinarea factorilor implicai n comunicarea eficient, am folosit dou surse: Biblia i multe
alte cri, reviste, casete sau publicaii care trateaz acest subiect.
n acest capitol vor fi prezentate principiile biblice ale comunicrii, principii care constituie baza
standardelor de nvare a cuplurilor despre modalitile de comunicare i mbuntire a comunicrii familiale.
Eu am convingerea c Dumnezeu este Creatorul
vieii de familie. Domnul Dumnezeu a zis: Nu este
bine ca omul s fie singur; am s-i fac un ajutor potrivit pentru el (Geneza 2:18). Creznd cu certitudine
c Biblia face cunoscut voia lui Dumnezeu pentru fiecare domeniu al vieii, am cutat n paginile ei nvtura specific despre comunicarea n familie. Impresia mea iniial a fost c Biblia conine doar cteva referiri directe la familie sau la comunicarea n familie.
Pe parcursul procesului de cercetare, mi-am dat seama ns c aveam aceast impresie deoarece eu cutam
20
n Biblie n mod deosebit cuvntul comunicare i nu ideea de comunicare. Este adevrat c Biblia folosete acest cuvnt doar de
cteva ori i n nici unul din cazurile respective nu face referiri specifice la viaa de familie. Ateptam, de asemenea, s gsesc multe
pasaje n Scriptur coninnd instruciuni specifice pentru comunicarea verbal. Am gsit cu surprindere c Biblia nu conine prea
multe instruciuni de felul acesta, adresate direct cuplurilor sau partenerilor. Apoi, dup o examinare mai atent i adnc, mi-am dat
seama c Biblia are, ntr-adevr, multe de spus despre comunicare.
Ea este o Carte de comunicare. Este Cartea pe care nsui Dumnezeu a folosit-o pentru a comunica voia Lui pentru viaa noastr.
Ken Durham (1986) spunea: Biblia ncepe cu prezentarea lui
Dumnezeu drept Creatorul divin care comunic. (p. 14) Vorbind
despre sursele din care o familie poate nva s comunice, H.
Norman Wright, (1985) spune: Cuvntul lui Dumnezeu este cea
mai eficient surs pentru a nva s comunicm. n el vei gsi tiparul funcional pentru realizarea unor relaii sntoase. (pag. 138)
1. COMUNICAREA I CARACTERUL LUI
DUMNEZEU
Este uor pentru oricine care citete i studiaz Biblia s vad
c Dumnezeu comunic. De vreme ce Dumnezeu este perfect n
toate lucrrile Sale, El este perfect i n procesul comunicrii. Sunt
contient c nici o analiz sau un comentariu amplu nu ar fi ndeajuns pentru a prezenta pe larg acest subiect, aa c nu intenionez
s fac o dizertaie pe aceast tem. n acelai timp, sunt contient
c nu fiecare aspect al comunicrii lui Dumnezeu poate fi aplicat
comunicrii n familie. n orice caz, partenerii de csnicie, ca orice
om de altfel, pot afla n modelul de comunicare a lui Dumnezeu,
nvturi care pot fi aplicate i practicate n comunicarea din familie.
21
A dori s observm c Biblia l prezint pe Dumnezeu comunicnd n urmtoarele domenii:

1.1. Comunicarea n Trinitate
Biblia vorbete despre relaia dintre Dumnezeu-Tatl, Domnul Isus Cristos i Duhul Sfnt ca fiind o relaie unitar i perfect.
Biblia prezint foarte clar faptul c o astfel de relaie, ca aceea din
Trinitate, presupune comunicare. Dumnezeu comunic cu El nsui
i hotrte crearea omului (Geneza 1:26). De asemenea, El comunic cu El nsui (n Trinitate) cnd hotrte viitorul pentru prima familie, dup ce membrii acesteia au pctuit (Geneza 3:22).
Se pare c atunci cnd Dumnezeu a spus c i pare ru c l-a creat
pe om (Geneza 6:7), acesta a fost tot un dialog n Trinitate. Decizia
de a distruge turnul Babel a fost de asemenea o decizie luat n Trinitate (Geneza 11:6-7).
1.2. Comunicarea ntre Dumnezeu i oameni
Biblia prezint revelaia de Sine a lui Dumnezeu fa de om.
Ea ncepe cu comunicarea ntre Dumnezeu i Adam (Geneza 2:16)
i conine revelaia Lui pentru generaiile trecute, pentru noi i pentru generaiile viitoare, pn la sfritul veacurilor (Matei 24:14).
Din revelaia de Sine a lui Dumnezeu prin Biblie descoperim urmtoarele:
1.2.1. Dumnezeu Se prezint ca Unul care comunic
nc de la nceput, Biblia l prezint pe Dumnezeu ca fiind
interesat n comunicarea cu oamenii. Acest adevr poate fi vzut
n modul n care Dumnezeu a creat omul. Biblia spune c Dumnezeu a creat omul dup chipul Su. Deoarece Dumnezeu are capacitatea de a comunica, l-a creat i pe om cu aceast capacitate
(Geneza 1:26-27). Dup ce a creat omul, Dumnezeu a comunicat
cu el. El i-a spus care i sunt drepturile, ndatoririle i restriciile
(Geneza 1:28-30 i 2:15-20). n urma comiterii pcatului, omul a
22
ncercat s evite comunicarea cu Dumnezeu, dar Dumnezeu l-a cutat, l-a gsit i a comunicat cu el (Geneza 3:18-19). Biblia continu s ne relateze despre comunicarea lui Dumnezeu cu Cain i
cu Abel (Geneza 4:4-15), cu Noe (Geneza 6:13-21) i cu Avram
(Geneza 12:1-3). Parcurgnd Geneza, vom observa comunicarea lui
Dumnezeu cu patriarhii, cu prorocii Si i, uneori cu ntregul Su
popor, cu naiunea Israel. E drept c Dumnezeu a comunicat cu poporul Su n perioada vechi testamentar, dar la fel de adevrat este
c El a comunicat cu oamenii i n perioada nou testamentar. Autorul Epistolei ctre Evrei evideniaz c ntruparea lui Isus Cristos
trebuie privit ca o comunicare a lui Dumnezeu cu ntreaga omenire
(Evrei 1:2). Apostolul Pavel precizeaz c motivul scrierii Bibliei
i are originea n dorina lui Dumnezeu de a comunica cu oamenii
(2 Timotei 3:16).
Trebuie remarcat c Biblia nu ne spune doar c Dumnezeu
dorete s comunice, ci i c El are multe moduri de a-i comunica
mesajele. Apostolul Pavel le spune cretinilor din Roma c Dumnezeu le vorbete oamenilor prin creaia Sa (Romani 1:20) i prin
contiina lor (Romani 2:15). Apostolul Petru susine c Dumnezeu
vorbete prin rbdarea pe care o are cu oamenii (2 Petru 3:9-15).
ntreaga Scriptur arat c Dumnezeu vorbete de multe ori prin
oamenii alei de El. Aceast afirmaie este valabil att pentru prorocii Vechiului Testament, ct i pentru apostolii i slujitorii Si din
Noul Testament (Matei 10:40-4; Ioan 17:18).
1.2.2. Dumnezeu Se reveleaz n special familiei Sale alese
Este adevrat c Dumnezeu Se descoper pe Sine fiecruia
(Matei 24:14, 28:19-20; Ioan 3:16; Faptele Ap. 1:8), dar Biblia
spune c Dumnezeu are moduri deosebite de a comunica cu aceia
care aparin familiei Sale. n zilele de demult, El Se bucura s stea
de vorb cu Noe (Geneza 6-9), cu Avraam (Geneza 12-18), cu Lot
(Geneza 19) i cu Iov (Iov 38-42). Dup alegerea poporului Israel
ca naiune aleas a Lui, El i-a comunicat voia fa de ei n moduri
23
deosebite, speciale i unice. Acest lucru poate fi vzut n Exod, Levitic, Deuteronom i crile prorocilor. n Noul Testament, Dumnezeu le-a vorbit n mod direct ucenicilor, prin Domnul Isus. De aproape 2000 de ani, Dumnezeu i asist zilnic pe toi cei credincioi
n nelegerea mesajului Su prin iluminarea special a Duhului Su
cel Sfnt.
1.2.3. Dumnezeu vorbete n moduri diferite
Biblia evideniaz c Dumnezeu ine seama de cei cu care
comunic i de situaiile specifice n care se afl. S lum cazul
lui Ilie. Cnd prorocul era puternic, Dumnezeu i-a vorbit prin foc
(1 mprai 18:38). Cnd prorocul era plin de team, Dumnezeu i-a
vorbit printr-un susur blnd (1 mprai 19:12).
Tot Biblia menioneaz c Dumnezeu le-a vorbit prin anumite
ci patriarhilor, dar altfel a ales s-i vorbeasc lui Moise (Numeri
12:6-8). El a comunicat n multe feluri cu prorocii Si i El comunic nc n moduri diferite cretinilor din zilele noastre. Apostolul
Ioan spune c Dumnezeu comunic prin Duhul Sfnt, care locuiete
n cretini (1 Ioan 2:27).
Exist situaii n Biblie, care arat c Dumnezeu diversific
modurile de comunicare potrivit cu rezultatele anterioare avute n
comunicarea Lui cu aceleai persoane i potrivit atitudinii lor fa
de comunicarea Sa. Acest lucru poate fi vzut, spre exemplu, n
viaa primului mprat al lui Israel, mpratul Saul. Prima dat cnd
Dumnezeu i-a vorbit, comunicarea Lui a fost plin de dragoste i
speran (1 Samuel 10:1-8). Dup ce Saul a nesocotit comunicarea
Lui, Dumnezeu i-a vorbit despre pedeaps (1 Samuel 15:10-23).
Acelai lucru poate fi vzut i n relaia lui Dumnezeu cu poporul
Israel. Cnd acetia au mplinit poruncile Lui, Dumnezeu i-a asigurat de binecuvntrile Sale. Cnd ei nu au mai ascultat de El,
Dumnezeu i-a pedepsit (Deut. 28).
Uneori, n comunicarea Sa, Dumnezeu a folosit vorbirea direct (Exod 33:12-23). Alteori, El le-a cerut prorocilor Si s fac
24
anumite acte profetice pentru a transmite un anumit mesaj (vezi

crile Ieremia sau Ezechiel).
Au fost vremuri n care Dumnezeu le-a cerut slujitorilor Si
s nu transmit nici un mesaj. Au fost multe ocazii n care El a vorbit prin aciunile Sale (Amos 4:6-13). Analiza pasajelor biblice arat c modurile pe care le alegea Dumnezeu pentru a comunica cu
oamenii depindeau de relaia lor anterioar, de cea prezent i de
planurile de viitor ale lui Dumnezeu pentru ei.
1.2.4. Dumnezeu ajut oamenii s-I neleag mesajul
Cnd Dumnezeu vorbete, nu o face numai pentru c Lui i
place s comunice. Cnd comunic ceva, El dorete ca oamenii s
ia aminte, s neleag i s rspund mesajului Su.
Una dintre cile prin care Dumnezeu i ajut pe oameni s
neleag mesajele Sale este comunicarea cu dragoste. Biblia l prezint pe Dumnezeu comunicndu-ne dorinele Sale, rbdarea Sa i
voia Sa n fiecare domeniu al vieii noastre. El comunic foarte clar
motivaia atitudinii i aciunilor Sale (Daniel 9:13-14, 2 Cronici
36:21). Dumnezeu comunic iertarea Sa pentru trecutul nostru (Isaia 44:22), planurile Sale i speranele pentru viitor (Isaia 54). Indiferent de mesajele pe care le transmite Dumnezeu, toate sunt precedate sau nsoite de dovezi evidente ale dragostei Sale. Chiar cnd
vorbete despre pedeaps, Dumnezeu precizeaz c, dac ne pare
ru, El ne iart. Comunicarea Sa este o chemare la pocin (Ezechiel 18). Aceasta, chiar i atunci cnd este exprimat ntr-un limbaj
mai aspru, demonstreaz dragostea Sa pentru noi.
Un alt mod prin care Dumnezeu i ajut pe oameni s neleag mesajele Sale este repetiia. Este evident c n Vechiul Testament Dumnezeu a repetat acelai mesaj prin mai muli proroci.
Chemarea Sa pentru Israel a fost de a tri ca naiune sfnt (Levitic
11:44, 19:2). Evangheliile repet multe dintre nvturile cu privire la viaa i activitatea Domnului Isus Cristos (Luca 1:1-4, Marcu
1:1, Faptele Ap. 1:1-2). Epistolele comunic mesaje similare pentru
25
indivizi, familii i biserici. De fapt, mesajul Bibliei este unul i acelai de la nceput pn la sfrit. Ea vorbete despre Domnul Isus,
att n Vechiul Testament, ct i n Noul Testament. Motivul pentru
care Dumnezeu repet mesajul este pentru ca oamenii s cunoasc
i s mplineasc voia Sa. n comunicarea lui Dumnezeu cu Faraon,
i-a vorbit acestuia de mai mult de zece ori i mesajul a fost acelai:
Las poporul Meu s plece, ca s prznuiasc n pustie un praznic n cinstea Mea (Exod 5:1).
Deoarece Dumnezeu dorea ca poporul s neleag mesajul
Su, de obicei El Se oferea s-l asculte, ori de cte ori acesta dorea
s i vorbeasc (Psalmul 50:15, Ieremia 33:3). El Se prezint pe
Sine ca fiind un bun asculttor i ncurajeaz oamenii s comunice
cu El (Mica 6:3-4, Ieremia 29:12-14).
Exist i perioade de timp n care Dumnezeu nu vrea s rspund oamenilor care l cheam. Aceast atitudine poate avea la
baz diverse motive. Uneori, El nu rspunde deoarece noi nu am
ascultat sfaturile pe care ni le-a dat (1 Samuel 28:6, Maleahi 1:9).
n alte situaii, Dumnezeu nu rspunde pentru c El are un alt plan
dect al nostru sau pentru c nu este momentul potrivit pentru o
astfel de comunicare. Astfel de exemple pot fi vzute n viaa lui
Iov, a lui David (Psalmii: 60, 69, 70, 74, 83, 88, 109) i n viaa
lui Habacuc (cap. 2:3).
Limbajul folosit de Dumnezeu este o alt dovad a dorinei
lui Dumnezeu ca oamenii s i neleag mesajele. Biblia ne spune
c atunci cnd Dumnezeu vorbete n Sfnta Treime, El folosete
propriul Su limbaj (Geneza 1:26). Cnd Dumnezeu vorbete cu
oamenii, El folosete limbajul oamenilor. Aa se explic faptul c
El a folosit autori umani n scrierea Bibliei i de aceea a folosit limbajul specific lor pentru a consemna Cuvntul Su divin. Deoarece
Dumnezeu dorete ca oamenii s neleag mesajul Su, El i pregtete i-i ajut pe mesageri s comunice corect. Biblia subliniaz
faptul c Dumnezeu i-a inspirat i i inspir pe trimiii Lui cu ne-
26
lepciunea Sa i cu Cuvntul Su, aa nct ei s poat vorbi i scrie

ceea ce transmite El i aceste mesaje s fie nelese. Putem observa
acest lucru n viaa lui Moise (Exod 4:14-17) i n viaa prorocilor
(Isaia 6:7-13, Ieremia 1:9-10, Ezechiel 3:1-10).
1.2.5. Dumnezeu comunic ntotdeauna potrivit cu situaia,
doar adevrul
Biblia ne spune c mesajul lui Dumnezeu este adevrat ntotdeauna. Cnd Dumnezeu a promis pedeapsa, El a pedepsit (Geneza 3:23-24). Cnd Dumnezeu a promis eliberarea din mna dumanilor, El a eliberat (Judectori 7-8). Cnd Dumnezeu a promis
salvarea, El L-a trimis pe Isus s moar pentru pcatele omenirii
(Ioan 19:17-37). Sunt cazuri cnd se pare c Dumnezeu a schimbat
mesajele i aciunile Sale. Pot fi ntlnite astfel de exemple n viaa
unor oameni din Israel, a mprailor lui Israel i chiar n viaa unor
popoare. n astfel de cazuri trebuie s nelegem c schimbarea
hotrrii lui Dumnezeu a fost fcut n baza evident a pocinei
i credinei individului sau poporului respectiv. Un caz sugestiv este
acela din cartea lui Iona. Dumnezeu i-a schimbat hotrrea i nu
a distrus Ninive pentru c oamenii s-au pocit i i-au schimbat viaa (Iona 2:5-10).
1.3. Exemplul Domnului Isus
Aa cum afirmam anterior, cele patru Evanghelii, cartea Apocalipsa i de fapt ntreg Noul Testament, l prezint pe Domnul Isus
ca Unul care comunic foarte mult. El a vorbit cu oameni din diferite categorii sociale. El a vorbit cu conductori, robi, oameni educai, oameni needucai, femei, copii, leproi, demonizai, pescari,
crturari, agricultori, preoi, farisei. El a vorbit cu ucenicii Si i
cu dumanii Si. Oamenilor le plcea s l asculte (Matei 7:29-30)
i s i vorbeasc. Chiar i dumanii Si au recunoscut c modul
Su de a vorbi este aparte (Ioan 7:46).
Din nou, sunt contient c acest subiect este prea vast pentru
27
a fi discutat n amnunime aici, dar sunt cteva lucruri evidente

n comunicarea Domnului Isus. De vreme ce Domnul Isus este
Dumnezeu i natura Sa este identic cu aceea a lui Dumnezeu-Tatl, comunicarea Sa este similar celei prezentate n analiza comunicrii lui Dumnezeu.
1.3.1. La fel ca Dumnezeu-Tatl, Domnul Isus a fost deosebit
de interesat n comunicarea cu oamenii
Dorina Sa de a comunica cu omenirea a fost exprimat n
multe moduri. Putem vedea acest lucru n ntruparea Sa. El a venit
pe pmnt pregtit s plteasc preul suprem deoarece ne-a iubit
i a dorit s ne comunice dragostea Sa (Ioan 3:16). Viaa i slujirea
Sa au dovedit acelai lucru. Chiar i atunci cnd era obosit, Domnul
Isus i-a fcut timp s comunice cu femeia de la fntn (Ioan 4:126). Nicodim a venit la Domnul Isus noaptea, probabil la o or nepotrivit, dar Mntuitorul i-a fcut timp s vorbeasc cu el (Ioan
3:1-22). Deoarece El dorea ca oamenii s neleag mesajul Su,
Isus a comunicat n multe feluri. Uneori, El a folosit vorbirea
direct (Ioan 16:28-29). Alteori, El a folosit pildele sau vorbirea
figurativ (Matei 13). n alte situaii, Domnul afirma c faptele i
minunile Sale vorbesc despre El i despre natura Sa divin (Ioan
5:36, Ioan 10:25). Evangheliile vorbesc despre comunicarea Sa prin
atingerea oamenilor (Marcu 8:14, Ioan 8:46) i despre comunicarea
Sa prin privire (Marcu 10:21, Luca 22:61).
Deoarece dorea s fie neles de oameni, Domnul Isus repeta
acelai mesaj, dar n moduri diferite. Mntuitorul a procedat aa
pentru c El tia c oamenii sunt deosebii, aa nct unele metode
erau potrivite pentru unii, altele erau potrivite pentru alii. Interesul
Domnului pentru rspunsul oamenilor este o alt dovad a dorinei
Sale de a Se face neles. Adesea, Fiul Omului punea ntrebri i
atepta ca oamenii s i rspund (Matei 16:13-20). n fiecare ocazie, Domnul Isus i-a artat interesul pentru ntrebrile oamenilor
i rspundea acestor ntrebri (Matei 9:14-17). Evangheliile vorbesc
28
mult despre timpul pe care Mntuitorul l-a investit n pregtirea ucenicilor Si. Toat aceast activitate dovedete c El dorea ca i
ei s comunice eficient (Matei 10:1-39). El i-a nvat cum s comunice att cu Dumnezeu (Luca 11:1-4), ct i cu semenii (Matei
10).
1.3.2. La fel ca Dumnezeu-Tatl, Domnul Isus a avut o comunicare special i apropiat cu aceia care i aparineau
Isus ar fi vorbit i a vorbit cu oricine, dar i pstra un timp
special pentru ucenicii Si (Ioan 13:17, Marcu 8:31-38). Biblia ne
spune c, de multe ori, dup ce vorbea n pilde tuturor asculttorilor
Si, Mntuitorul i fcea timp s explice sensul acestor pilde ucenicilor Si (Marcu 4:10-12, Matei 23-24, Ioan 13-16).
1.3.3. La fel ca Dumnezeu-Tatl, Domnul Isus a comunicat
ntotdeauna adevrul
El a vorbit despre diferite probleme, dar ntotdeauna a prezentat adevrul. Uneori adevrul era plcut, iar alteori era dureros
(Matei 15:1-9,19:1-9, 23). Uneori El vorbea despre alii, alteori vorbea despre El nsui (Ioan 5:17-47, 6:29-59, 7:37-42). Erau ocazii
n care Mntuitorul trata probleme pmnteti i erau ocazii n care
vorbea despre lucruri cereti (Ioan 3:11-12), dar ntotdeauna El a
spus adevrul (Ioan 8:14, 14:6).
1.3.4. La fel ca Dumnezeu-Tatl, Domnul Isus a ales metoda
Sa de comunicare bazat pe mai muli factori
Isus a acordat o atenie deosebit tipului de oameni cu care
comunica. Comunicarea Sa cu fariseii a fost deosebit de comunicarea cu cuttorii sinceri (Matei 23, Matei 11:25-30). Metoda Sa
de a comunica cu evreii a fost deosebit de metoda de comunicare
cu neamurile (Marcu 5:35-43).
Indiferent de ocazie, comunicarea Sa are o caracteristic constant i unic: Domnul Isus a comunicat doar ceea ce a primit de
la Tatl (Ioan 5:19-20). Biblia ne spune c ntre Tatl i Fiul exista
o comunicare continu. n Matei 3:16-17, Biblia ne prezint dia-
29
logul lui Dumnezeu cu Domnul Isus la botezul Acestuia. n Ioan

12:28, este prezentat un dialog special ntre Dumnezeu-Tatl i Fiul. Pe de alt parte, Biblia vorbete despre comunicarea Fiului cu
Dumnezeu-Tatl. nainte de a-i alege pe cei doisprezece ucenici,
Domnul petrece o noapte ntreag comunicnd cu Tatl. nainte de
a fi trdat i condamnat, Mntuitorul a fost n grdin comunicnd
cu Tatl Su despre jertfirea Sa, ce avea s aib loc peste puin
vreme (Luca 22:39-45). El le-a spus ntotdeauna oamenilor ceea
ce a primit de la Tatl (Ioan 5:19).
n rugciunea Sa, la sfritul lucrrii Sale pe pmnt, Mntuitorul a spus: Eu Te-am proslvit pe pmnt, am sfrit lucrarea,
pe care Mi-ai dat-o s-o fac (Ioan 17:4). Deoarece menirea Lui era
aceea de a comunica mesajul lui Dumnezeu (Evrei 1:2), din aceast
rugciune noi putem nelege c El a comunicat Evanghelia ntr-un
mod deosebit de eficient. ntrebarea este: ce L-a fcut capabil s
comunice att de bine? Sunt cteva lucruri pe care Biblia le prezint
despre comunicarea Lui eficient:
Domnul Isus cunotea oamenii crora li Se adresa (Ioan
4:17-18) i le nelegea problemele (Ioan 3-4),
Domnul Isus i iubea pe aceia crora li Se adresa (Marcu
10:21) i i-a iertat (Luca 7:47, Ioan 8:11),
Domnul Isus nu a criticat doar, ci a oferit i soluiile de reabilitare (Matei 23, Ioan 8:11),
Domnul Isus tia ce ateapt Dumnezeu de la El i i-a mplinit cu bucurie slujba (Ioan 8:29). El nu a cutat slava Sa, ci slava
Tatlui Su (Ioan 8:49-50, Matei 26:53-54).
Aceste adevruri cu privire la comunicarea Domnului Isus
cu oamenii sunt adevrate i prezente i n comunicarea Sa cu Biserica (Apocalipsa 1-3).
1.4. Aplicaii pentru comunicarea n familie
Numeroase principii ale comunicrii prezentate anterior pot
30
fi aplicate direct comunicrii n familie. Dac nu pe toate, trebuie

s reinem cel puin urmtoarele:
1.4.1. Comunicarea este iniiat de cel interesat n relaie
1.4.2. Partenerii notri merit o atenie special n comunicare
1.4.3. Este rspunderea noastr s comunicm n modurile n
care ceilali pot s ne neleag
1.4.4. Indiferent ce, cui i cnd vrem s comunicm, noi trebuie s comunicm ntotdeauna adevrul
1.4.5. Pentru o bun comunicare cu partenerii notri, trebuie
s avem o relaie bun cu Dumnezeu
1.4.6. Comunicarea eficient vine n urma ascultrii, iubirii
i iertrii partenerului.
2. COMUNICAREA NTRE OAMENI
Aeznd-o pe fiecare la locul ei, Biblia prezint dou tipuri
de comunicare: comunicarea verbal i comunicarea prin comportament (nonverbal).
2.1. Comunicarea verbal
Sunt trei autori biblici care pun accentul pe comunicarea verbal: Solomon, Pavel i Iacov. Din scrierile acestora, oferim n continuare cteva dintre cele mai importante adevruri cu privire la comunicare:
2.1.1. Comunicarea eficient vine n urma ascultrii
tii prea bine lucrul acesta, preaiubiii mei frai! Orice om
s fie grabnic la ascultare, ncet la vorbire, zbavnic la mnie.
(Iacov 1:19)
Cine are o inim neleapt primete nvturile, dar cine
are o gur nesocotit se prpdete singur. (Proverbe 10:8)
Martorul mincinos va pieri, dar omul care ascult bine va
vorbi totdeauna cu izbnd. (Proverbe 21:28)
31
2.1.2. Comunicarea eficient cere msur i motivaie corect

Cine vorbete mult nu se poate s nu pctuiasc, dar cel
ce-i ine buzele, este un om chibzuit. (Proverbe 10:19)
Cine i pzete gura i limba, i scutete sufletul de multe
necazuri. (Proverbe 21:23)
Cine i nfrneaz vorbele, cunoate tiina, i cine are duhul potolit este un om priceput. Chiar i un prost ar trece de nelept dac i-ar ine gura. (Proverbe 17:27-28)
2.1.3. Comunicarea eficient cntrete puterea cuvintelor
Un rspuns blnd potolete mnia, dar o vorb aspr a
mnia.; Limba dulce este un pom de via, dar limba stricat
zdrobete sufletul. (Proverbe 15:1, 4)
Cine vorbete n chip uuratic rnete ca strpungerea unei
sbii, dar limba nelepilor aduce vindecare. (Proverbe 12:18)
Cine-i pzete gura i pzete sufletul; cine-i deschide
buzele mari alearg spre pieirea lui. (Proverbe 13:3)
Este aur i sunt multe mrgritare; dar buzele nelepte sunt
un lucru scump. (Proverbe 20:15)
Un rspuns bun este ca un srut pe buze. (Proverbe 24:26)
Un cuvnt spus la vremea potrivit este ca nite mere de
aur ntr-un coule de argint. (Proverbe 25:11)
2.1.4. Comunicarea eficient este rezultatul prezenei Duhului
Sfnt
i faptele firii pmnteti sunt cunoscute i sunt acestea:
... nchinarea la idoli, vrjitoria, vrjbile, certurile, zavistiile, mniile, dezbinrile, certurile [...] Roada Duhului, dimpotriv, este
dragostea, bucuria, pacea, ndelunga rbdare, buntatea, facerea
de bine, credincioia. (Galateni 5:19-20, 22)
Numai Duhul Sfnt i face pe cretini capabili:
S vorbeasc ca i cum ar vorbi cu Domnul (Colos. 3:23,
1 Cor. 10:31),
S vorbeasc cu lacrimi cnd este nevoie (Filip. 3:18),
32
S accepte prerile diferite (Filip. 3:15),

S repete mesajele lor ori de cte ori este nevoie (Filip. 3:1),
S aib n ei gndul lui Cristos (Filip. 2:5),
S spun adevrul (2 Cor. 13:1),
S foloseasc un limbaj spiritual (Efes. 5:19),
S vorbeasc cu dragoste (1 Cor. 13:1-13, 1 Cor. 16:14),
S-i respecte pe asculttori (1 Tim. 5:1, 1 Tes. 5:14).
2.1.5. Comunicarea eficient ntrete relaia
Mai bine o bucat de pine uscat, cu pace, dect o cas
plin de crnuri, cu ceart! (Proverbe 17:1)
Mai bine s locuieti ntr-un col pe acoperi dect cu o
nevast glcevitoare ntr-o cas mare. (Proverbe 21:9)
Mai bine s locuieti ntr-un pmnt pustiu dect cu o nevast glcevitoare i suprcioas. (Proverbe 21:19)
2.1.6. nvturi despre comunicare din Epistola ctre Efeseni, capitolul 4
Bnuiesc c cei mai muli ai remarcat c, pn aici, nu am
fcut nici o referire la vreunul dintre principiile comunicrii prezentate n Efeseni 4:25-32: De aceea, lsai-v de minciun: Fiecare dintre voi s spun aproapelui su adevrul, pentru c suntem mdulare unii altora. Mniai-v i nu pctuii. S n-apun soarele peste mnia voastr i s nu dai prilej diavolului. Cine
fura, s nu mai fure; ci mai degrab s lucreze cu minile lui la
ceva bun, ca s aib ce s dea celui lipsit. Nici un cuvnt stricat
s nu v ias din gur; ci unul bun, pentru zidire, dup cum e nevoie, ca s dea har celor ce-l aud. S nu ntristai pe Duhul Sfnt
al lui Dumnezeu, prin care ai fost pecetluii pentru ziua rscumprrii. Orice amrciune, orice iuime, orice mnie, orice strigare, orice clevetire i orice fel de rutate s piar din mijlocul
vostru. Dimpotriv, fii buni unii cu alii, miloi, i iertai-v unii
pe alii, cum v-a iertat i Dumnezeu pe voi n Hristos.
33
Nu am inclus acest pasaj n materialul de pn acum n mod

intenionat, deoarece cred c aceste versete conin adevruri deosebite, care pun n lumin cteva principii de comunicare foarte importante.
PRINCIPIUL 1:
Comunicai cu onestitate
Apostolul Pavel prezint cteva motive pentru o astfel de

comunicare:
Nu mai suntei ca pgnii (Efeseni 4:7-18),
Avei exemplul lui Isus (Efeseni 4:20),
Ai fost nvai diferit (Efeseni 4:21),
Nu mai suntei robi ai vechii voastre viei (Efeseni 4:22),
Suntei mdulare unii altora (Efeseni 4:25).
De remarcat este faptul c apostolul Pavel nu numai c ne
sftuiete s dm la o parte nvturile neadevrate, dar insist s
vorbim adevrul. O privire atent asupra versetului 25 ne descoper
c Dumnezeu ateapt de la fiecare cretin s vorbeasc adevrul,
n orice vreme i fa de toi. Motivul prezentat de apostol este:voi
suntei mdulare unii altora. Pentru c suntem un singur trup cu
partenerul nostru (Geneza 2:24), trebuie s vorbim adevrul n orice
vreme.
PRINCIPIUL 2:
Controlai-v mnia
n Efeseni 4:26a, apostolul recunoate c, uneori din diferite

motive, noi devenim mnioi. Adesea oamenii fac greeala de a
vorbi sub influena mniei. Este deosebit de important s depim
mnia nainte de a comunica cu partenerii notri. Putem face aceasta prin:
Comunicare cu Dumnezeu prin rugciune i Cuvnt
Trebuie s tim c Dumnezeu are controlul vieilor noastre
34
i trebuie s ncercm s cutm voia Sa n toate situaiile. Apoi,

noi putem s-I cerem nelepciune i putere s schimbe situaia
pentru slava Sa i pentru binele nostru.
Recunoaterea vinoviei n cazul n care am greit
Poate c starea de mnie este urmare a ceea ce am fcut sau
a ceea ce am neglijat s facem. Se prea poate c aceast stare este
nrdcinat n motivele noastre egoiste. Dac este aa, ar trebui
s ne pocim i s ne amintim c suntem chemai nu doar s
ateptm slujirea, ci n primul rnd s ne slujim partenerii.
Rezolvarea problemei n noi nine
nainte de a ne certa cu partenerii notri, ar fi spre folosul
nostru s avem aceast conversaie cu noi nine. Acest lucru ne-ar
da ansa s ne exprimm emoiile i apoi s analizm care sunt motivele acestora, precum i consecinele posibile. Dac nu putem s
rezolvm problema n acest mod, o alt posibil abordare ar fi s
scriem ceea ce gndim n momentele respective. Ar fi n beneficiul
nostru, de asemenea, ca nainte de a pune problema naintea partenerului nostru, s ne facem timp i s ne gndim cum am putea
sftui pe cineva care, aflat n aceeai situaie, ar veni s ne cear
sfatul. Punerea n aplicare a sfatului pe care l-am da altora ne va
ajuta adesea s rezolvm pozitiv problemele noastre.
PRINCIPIUL 3:
Reparai relaia ct mai repede posibil
n Efeseni 4:26 b, Pavel spune: s n-apun soarele peste

mnia voastr. Prin aceasta el nu vrea s spun c trebuie s
rezolvm conflictele noastre n prip. Evident, unele conflicte pot
fi rezolvate repede, dar altele vor avea nevoie de timp pentru a fi
rezolvate. Dumnezeu nu ne cere s ne rezolvm problemele n
grab. Dar, chiar dac nu putem s ne rezolvm problemele repede,
este important s ncepem imediat procesul de refacere a relaiilor
noastre.
35
Ar trebui s evitm s ateptm pn cnd apune soarele

i s ncepem ct de repede posibil, nainte de apunerea soarelui,
restabilirea unei bune relaii cu soul sau soia. Este de o importan
vital s nu ncercm ncetinirea rezolvrii situaiei. Orice ntrziere
n nceperea procesului de vindecare nu va face altceva dect s-i
ofere Diavolului o ocazie n plus de a continua erodarea relaiei.
Pe de alt parte, s nu uitm c soarele nostru poate apune i cnd
soarele este nc sus pe cer. Aceasta nseamn c orice conflict trebuie comunicat i rezolvat imediat ce apare.
PRINCIPIUL 4:
Oferii, nu ateptai doar s primii
Unii pot privi sfaturile din Efeseni 4:28 ca avnd aplicaii

doar n domeniul material. Pentru o relaie bun este important s
recunoatem c putem s furm multe alte lucruri de la partenerii
notri. Le putem fura libertatea, drepturile, bucuria, fericirea i
pacea. Pe de alt parte, nu trebuie s lum ceva ca s fim socotii
hoi. Biblia ne spune c atunci cnd nu dm altora ceea ce le aparine, svrim un furt (Maleahi 3:8-9).
Lsnd s strluceasc acest principiu divin n viaa noastr,
vom putea recunoate mai uor c poate noi deinem lucruri ale
partenerilor notri pe care, conform Bibliei, ei ar avea dreptul s
le primeasc. Poate au fost multe situaii n care nu le-am oferit
cinstea sau dragostea necesar. Poate, uneori, le-am furat numele
bun ...
PRINCIPIUL 5:
Vorbii pentru edificare
Biblia afirm foarte clar: cuvintele noastre au o mare putere.

Sfatul lui Pavel, n Efeseni 4:29, este s folosim aceast putere pentru a zidi. Matthew Henry (1961) spune: Trebuie nu doar s abandonm comunicarea greit, ci i s prelum comunicarea care
36
zidete. (pag. 185). W. E. Vine (1966) spune c sensul de origine

al cuvntului edificare este acela de a construi o cas (pag. 156)
Deoarece noi trebuie s vorbim pentru a zidi, n alegerea cuvintelor
noastre este foarte important ca aceasta s aib loc:
Tot timpul: Nici un cuvnt stricat s nu v ias din gur ...,
Fa de toi: Pavel spune: ... ca s dea har celor ce-l aud,
indiferent cine ar fi acetia,
Alegnd cuvinte potrivite pentru fiecare situaie. Pavel arat: dup cum e nevoie ....
Biblia ne ofer cteva exemple specifice demne de urmat (1
Corinteni 14:26, 1 Corinteni 12, Coloseni 3:16), dar eu am convingerea c, mai important dect alegerea cuvintelor potrivite, este s
i cerem lui Dumnezeu s ne dea o inim nou i curat (Marcu
7:21-22), deoarece acolo este originea comunicrii noastre. Abia
dup ce cutm nelepciunea i iertarea lui Dumnezeu, transformarea pe care o face doar El, abia atunci trebuie s cutm cele
mai deosebite cuvinte pentru comunicare. tiu c nu avem nelepciunea i posibilitatea s alegem cuvinte elevate pentru fiecare
ocazie, dar cred c ar fi benefic dac am ncerca, cel puin pentru
ocazii deosebite, s ne pregtim gndurile i cuvintele cu ct mai
mult grij.
PRINCIPIUL 6:
Urmai modelul lui Dumnezeu
n Efeseni 4:32-5:1-2 Pavel subliniaz: urmai dar pilda lui

Dumnezeu ca nite copii preaiubii. Pentru a fi capabili s urmm
exemplul lui Dumnezeu noi trebuie:
S trim o via sfnt. Pentru aceasta, trebuie s lsm deoparte natura pctoas, veche. Pavel ne sftuiete: omori mdularele voastre care sunt pe pmnt ... (Coloseni 3:5),
S trim n lumin (Efeseni 5:8-9),
37
S trim prin puterea Duhului Sfnt (Efeseni 4:30, 5:18).

2.2. Comunicarea prin comportament (nonverbal)
Biblia spune c acest tip de comunicare este aplicabil n:
2.2.1. Comunicarea ntre cretini (Evrei 13:16-17, Iacov 2:1426, Efeseni 4:1-3, Filipeni 2:1-4),
2.2.2. Comunicarea ntre cretini i necretini (1 Petru 2:1125),
2.2.3. Comunicarea ntre prini i copii (Efeseni 6:1, Coloseni 3.20-21),
2.2.4. Comunicarea ntre soi i soii (Efeseni 6:5-9, 1 Petru
3:1-7),
2.2.5. Comunicarea ntre stpni i robi (Efeseni 6:5-9, Coloseni 3:22-4:1),
2.2.6. Comunicarea ntre ceteni i guvern (Romani 13:1-7).
n aceste pasaje, la fel ca n multe altele, Biblia arat importana unui comportament curat. Acesta este crucial pentru orice tip
de comunicare i n toate relaiile noastre.
3. COMUNICAREA N CSTORIE
Pentru a prezenta cu ct mai mult claritate un punct de vedere biblic al comunicrii n familie, n cele ce urmeaz am fcut
o prezentare concis a diferitelor poziii ale Bibliei fa de cstorie
i comunicare.
3.1. Familii prezentate n Biblie
Biblia consemneaz incidente n viaa diferitelor familii cu
relaii bune sau mai puin bune, dar nu face comentarii directe asupra comunicrii lor. Studiind aceste familii, am ncercat s identific factorii care contribuie la ntrirea relaiilor familiale sau la slbirea acestora, precum i factorii care le distrug. Din viaa unor fa-
38
milii prezentate pe paginile Bibliei pot fi reliefate urmtoarele adevruri:

3.1.1. Comunicarea este evideniat la orice familie bun
Familia lui Avraam este caracterizat de o comunicare deschis. El i soia sa comunicau bine n multe domenii ale vieii lor
de familie.
n Geneza 12:11-13 citim: ... a zis nevestei sale Sarai: Iat,
tiu c eti o femeie frumoas la fa. Cnd te vor vedea Egiptenii,
vor zice: "Aceasta este nevasta lui!" i pe mine m vor omor, iar
pe tine te vor lsa cu via. Spune, rogu-te, c eti sora mea, ca
s-mi mearg bine din pricina ta, i sufletul meu s triasc datorit ie.
3.1.2. Comunicarea este important pentru mplinirea rolurilor
n Geneza, la capitolul 2, Moise explic faptul c Adam i
Eva au fost creai de Dumnezeu i cstorii de Dumnezeu. Voia
lui Dumnezeu pentru Adam i Eva este exprimat n Geneza 1:28:
[] i Dumnezeu le-a zis: Cretei, nmulii-v, umplei pmntul i supunei-l; i stpnii peste petii mrii, peste psrile
cerului i peste orice vieuitoare care se mic pe pmnt.
Mesajul acestui verset este foarte limpede. Dumnezeu le spune lui Adam i Evei s lucreze mpreun. Este bine cunoscut c
pentru a lucra mpreun, indiferent de domeniul vieii, este necesar
comunicarea. Amos, prorocul, scrie: Merg oare doi oameni mpreun, fr s fie nvoii? (Amos 3:3). Chiar dac Biblia nu spune c Dumnezeu le-a cerut lui Adam i Evei s comunice, se subnelege c, pentru a mplini porunca lui Dumnezeu, ei trebuiau s
comunice.
Un alt verset care explic dorina lui Dumnezeu pentru prima
familie este Geneza 2:18: Domnul Dumnezeu a zis: Nu este bine
ca omul s fie singur: am s-i fac un ajutor potrivit pentru el.
n acest verset este precizat faptul c soia ar trebui s fie un sprijin
39
pentru soul ei. Pentru a fi un adevrat ajutor pentru partenerul su,

cellalt trebuie s i cunoasc dorinele i s tie lucrurile de care
are nevoie partenerul. Informarea necesar pentru a echipa pe cineva s fie un partener bun - ajutor potrivit -, implic o ascultare
atent i o comunicare deschis.
n capitolul 13 al crii Judectori, Dumnezeu i spunea unei
femei c, mpreun cu soul ei, i vor crete fiul, pe Samson. Ea
s-a dus de ndat i a vorbit despre aceast veste cu soul ei (Judectori 13:6). Aceast comunicare i-a ajutat s caute sfatul lui Dumnezeu i s fie n msur s mplineasc planul lui Dumnezeu pentru vieile lor.
3.1.3. Comunicarea este rezultatul unor relaii bune n familie
Este adevrat c buna comunicare va ajuta la dezvoltarea
unor relaii bune n familie, dar, n acelai timp, este important s
subliniem c o bun relaie nlesnete comunicarea n familie. Avraam i Sara puteau discuta despre viitor i puteau vorbi despre
soluii la problemele prezente aprute, deoarece ei aveau o relaie
bun.
n Geneza capitolul 18, Biblia consemneaz vizita pe care
Dumnezeu i-o face lui Avraam. Cnd Avraam a hotrt s pregteasc o mas pentru trimiii lui Dumnezeu, el i soia lui au lucrat
mpreun, ca echip. n Geneza 18:6 citim: Avraam s-a dus repede
n cort la Sara i a zis: Ia repede trei msuri de fin alb, frmnt i f turte.
Dup ce Avraam i-a cerut soiei s i fac partea sa, Biblia
continu: i Avraam a alergat la vite, a luat un viel tnr i bun,
i l-a dat unei slugi s-l gteasc n grab. Apoi a luat unt i lapte,
mpreun cu vielul pe care-l gtise, i l-a pus naintea lor. El nsui
a stat lng ei, sub un copac, i le-a slujit pn ce au mncat
(Geneza 18:7-8).
Acelai adevr poate fi vzut i n nvtura Noului Testament despre familia lui Avraam. Cu privire la acest subiect, Petru
40
spune: ...ca Sara, care asculta pe Avraam i l numea domnul

ei ... (1 Petru 3:6). Acest verset are dou pri foarte importante:
asculta i l numea domnul ei. Ar trebui s fie evident
pentru fiecare c ascultarea pretinde comunicare. Nimeni nu poate
asculta de cineva dac nu exist comunicare ntre ei. Faptul c Sara
asculta de Avraam arat c ea tia i nelegea dorina lui. Prin ascultarea de el, ea comunica acceptarea lui ca partener din partea
lui Dumnezeu pentru viaa ei. Expresia l numea domnul ei
ne spune c Sara l respecta pe Avraam potrivit cu intenia lui Dumnezeu pentru cstorie. n mod similar, Biblia consemneaz faptul
c Avraam i-a mplinit rolul de conductor al familiei sale, dar c
n acelai timp el o respecta pe Sara (Geneza 21:8-14).
3.1.4. Comunicarea poate fi folosit i n mod distructiv
Pentru a ilustra acest adevr, am ales din Biblie dou familii.
Prima este din Vechiul Testament. Isaac i soia sa, Rebeca, au fost
o pereche care i-a nceput viaa de familie dup voia lui Dumnezeu
i cu mult dragoste (Geneza 24:67b).
Dup ce li s-au nscut gemenii, ei i-au exprimat greit dragostea fa de cei doi copii. Din Geneza capitolul 27 noi nvm
c n aceast etap a vieii, ei nu au comunicat bine i au dialogat
doar cnd unul a dorit s obin ceva de la cellalt (Geneza 27:46).
Rezultatele distrugtoare ale greelii lor n comunicare sunt evidente n familia lor. Chiar dac Dumnezeu folosete aceast situaie pentru a mplini planul Su, att cei doi fii ct i prinii au
suferit mult (Geneza 27.41-64).
Cea de-a doua familie este din Noul Testament i este familia
lui Anania (Faptele Ap. 5:1-11). Nu este greu de observat faptul
c Anania i Safira comunicau ntre ei. Biblia spune: i a oprit o
parte din pre, cu tirea nevestei lui ... (5:2) Din nefericire, ei au
folosit comunicarea lor ntr-un mod greit i urmrile au fost tragice
(Faptele Ap. 5:5-10).
41
3.2. Pasaje din Noul Testament care se refer la viaa de

familie
Exist cteva pasaje n Noul Testament care se adreseaz n
mod direct problemelor legate de viaa de familie. Din pasajele respective am extras urmtoarele principii care se aplic direct comunicrii n familie:
PRINCIPIUL 1:
Comunicarea este necesar pentru mplinirea planului lui Dumnezeu cu privire

la rolul partenerilor
Printre scriitorii Noului Testament care vorbesc despre comunicarea n familie se numr i apostolul Pavel. Primul pasaj care
atinge acest subiect este 1 Corinteni 7:3. Referindu-se la relaia
dintre soi, apostolul spune: Brbatul s-i mplineasc fa de
nevast datoria de so; i tot aa s fac i nevasta fa de brbat.
Pentru a fi n msur s fac lucrul acesta, Pavel continu: S nu
v lipsii unul pe altul de datoria de soi, dect doar prin bun
nvoial ... (1 Corinteni 7:5a).
Aceast nelegere de comun acord implic comunicare ntre
parteneri. Acetia au nevoie s discute motivul, timpul i dorina
de a face sau de a nceta s fac anumite lucruri. n 1 Corinteni
7:16, Pavel subliniaz faptul c un so cretin sau o soie cretin
trebuie s lucreze pentru mntuirea partenerei sale, respectiv a partenerului su. Cu privire la mntuire, Biblia explic foarte clar:
Astfel, credina vine n urma auzirii; iar auzirea vine prin Cuvntul lui Cristos (Romani 10:17). Pentru a fi auzit de un partener,
mesajul mntuirii trebuie s fie trimis de cellalt partener i acest
lucru nseamn c cei doi trebuie s comunice bine. De asemenea,
n aceeai idee, Pavel scrie: ... cea mritat se ngrijete de lucrurile lumii, cum s plac brbatului ei (1 Corinteni 7:34b). Pentru a-i face plcere partenerului, cellalt partener trebuie s-i cu-
42
noasc acestuia dorinele, iar acest lucru cere o bun comunicare.

Nici un so nu are dreptul s atepte ca soia sa s i mplineasc
dorinele atta timp ct el nu comunic n mod clar care sunt ateptrile sale n fiecare domeniu al vieii de familie. Dac o soie
dorete s i mulumeasc soul i el nu comunic cu ea, ea trebuie
s ia iniiativ i s observe preocuprile lui, atitudinile i, dac este necesar, s l ntrebe cu privire la lucrurile pe care le ateapt el
de la ea pentru a fi mulumit.
Un foarte cunoscut pasaj despre viaa de familie este cel din
Efeseni 5:19-33. Aici Pavel vorbete despre relaiile ideale ale familiei cretine.
Poruncile lui Pavel pentru soii cretini sunt urmtoarele:
Efeseni 5:19: Vorbii ntre voi ...
Aceasta este o porunc direct i precis: comunicai prin cuvinte. Ea poate fi aplicat att Bisericii, ct i familitilor. Putem
nva mai mult despre limbajul pe care trebuie s-l folosim din pasajele care se refer la comunicarea verbal (Efeseni 4:25, 29; 5:4;
Coloseni 4:6; Iacov 1:19).
Efeseni 5:22: Nevestelor, fii supuse brbailor votri ca
Domnului.
Acest verset prezint voia lui Dumnezeu pentru soii n relaiile din familie. Este evident c nimeni nu poate fi dedicat, druit,
supus cuiva, fr a ti care sunt ateptrile celuilalt. Pentru a ti
ce ateapt partenerul tu de la tine, este necesar s existe comunicare. Nu este drept ca un so s atepte supunere i druire din
partea soiei fr a comunica cu ea. Aici sunt prezentate dou modele de supunere: ca Domnului i dup cum Biserica este supus lui Cristos ... (Efeseni 5:19-24). Ca mntuii, noi putem fi
supui Domnului, deoarece El comunic cu noi. Tot aa, dac un
so sau o soie ateapt ca cellalt s i se druiasc, trebuie s comunice acest lucru n mod deschis.
Pe de alt parte, supunerea nsi este un mod de a comunica.
43
n versetul 23 Pavel spune: Cci brbatul este capul nevestei,

dup cum i Cristos este capul Bisericii. Cnd Biserica ascult
de Cristos, ea l recunoate pe Cristos drept cap al Bisericii. Cnd
soiile i ascult soii, prin ascultarea lor comunic faptul c recunosc planul lui Dumnezeu, plan n care soul este capul soiei.
Deoarece supunerea este un mod de a comunica i deoarece Dumnezeu poruncete fiecruia dintre soi s fie supus celuilalt, comunicarea n familie trebuie s fie ca o osea cu dou sensuri.
Mesajele trebuie att transmise ct i recepionate, n i din ambele
direcii.
Efeseni 5:15: Brbailor, iubii-v nevestele ...
Acest verset stabilete porunca lui Dumnezeu pentru brbai.
Mesajul este clar: soii trebuie s-i iubeasc soiile. Nici un so
nu i poate iubi cu adevrat soia dac nu o cunoate. Pentru a cunoate o persoan este important s asculi ceea ce spune i s acorzi atenie aciunilor sale. Acest lucru pretinde o comunicare veritabil, real, plin de sens. Un so trebuie s nvee s i exprime
dragostea verbal i nonverbal. Uneori cnd un so crede c i exprim dragostea, soia nelege total diferit mesajul respectiv. Pentru a evita nenelegerile n acest domeniu, este necesar o bun
comunicare. Soii i soiile ar trebui s vorbeasc despre dragostea
i ateptrile lor, pentru a evita posibilele nenelegeri. Fiecare ar
trebui s fie sensibil, receptiv i atent cu sentimentele celuilalt, cutnd cu mult interes i dragoste lucrurile ziditoare pentru relaia
lor. Dac sunt situaii care i depesc, nu trebuie s ezite n a cere
sfatul unor consilieri cretini.
n dorina de a-i ajuta pe brbai n comunicare, Pavel ofer
dou modele pentru exprimarea iubirii. Primul este cel al dragostei
lui Cristos pentru Biseric. Biblia ne nva c Domnul Isus Cristos
i-a artat dragostea pentru Biseric n diverse moduri. n versetul
27, Pavel spune c tot ce a fcut Isus pentru Biseric, tot ceea ce
face pentru Biseric i tot ce va face El n pregtirea ei pentru slav,
44
izvorte din dragostea pe care i-o poart. Aceasta nseamn c

iertarea Sa pentru trecut i cluzirea Lui pentru prezent i viitor
sunt semne evidente ale dragostei Sale.
Cel de-al doilea model oferit aici este: Tot aa trebuie s-i
iubeasc i brbaii nevestele, ca pe trupurile lor (Efeseni 5:28a).
Motivul pentru care noi ne putem iubi pe noi nine mplinind dorinele noastre este acela c ne cunoatem foarte bine. Tot aa, este
necesar s cunoatem foarte bine dorinele bune ale soiilor noastre
pentru a le putea mplini. Acest lucru se poate realiza cu adevrat
doar prin comunicare.
Efeseni 5:33: ... nevasta s se team de brbat ...
Se ridic urmtoarea ntrebare: poate o soie s i respecte
soul dac nu i mprtete convingerile i valorile? Poate s le
mprteasc dac nu le cunoate? Pentru a le cunoate, soia trebuie s comunice cu soul ei. Prin urmare, aceasta este o alt recomandare cu aplicaie la comunicarea n familie. Respectndu-i
soul, o soie i comunic acestuia c ea dorete s mplineasc porunca lui Dumnezeu la nivelul familiei. n acelai timp, ea comunic aprecierea ei pentru el, ca i conductor, i faptul c are ncredere n el.
Cnd apostolul Pavel a scris Bisericii din Colose, el a repetat
aceeai porunc, porunca scris efesenilor, n Epistola adresat lor:
Nevestelor, fii supuse brbailor votri ... (Colos. 3:18) i Brbailor, iubii-v nevestele ... (Colos. 3:19)
Concluzia acestor pagini este simpl, dar foarte important.
Toate lucrurile cerute de Dumnezeu partenerilor cretini pentru a-i
ndeplini rolul n csnicie sunt imposibil de realizat, dac nu exist
o bun comunicare ntre soi.
PRINCIPIUL 2: n comunicare, cutai folosul partenerului
Cel de-al doilea scriitor care face referiri la viaa de familie
45
este apostolul Petru. Urmtoarele principii sunt extrase din 1 Petru

3:1-7. Dac n primul capitol al acestei epistole Petru ne reamintete c suntem mntuii prin harul lui Dumnezeu, n capitolul al
doilea el subliniaz c noi, ca i cretini, trebuie s trim ca o seminie aleas (1 Petru 2:9). Dup ce descrie care este conduita
cretin potrivit pentru diferite categorii sociale, n capitolul al
treilea apostolul Petru are sfaturi specifice cu privire la conduita
cretin n familie. Din aceste sfaturi am extras principii care pot
fi aplicate comunicrii n familie.
n versetul nti Petru arat c un motiv pentru care soiile
ar trebui s fie supuse soilor i s aib o conduit atrgtoare,
plcut, este acela ca soii lor s fie ctigai pentru Cristos.
Adeseori partenerii (soiile sau soii) greesc considernd persoana lor i mplinirea nevoilor lor ca fiind prioritare. Astfel amndoi vor rmne nemplinii i nemulumii. Din cauza unor astfel
de greeli, nu de puine ori partenerii se simt mai mult folosii dect
iubii. Petru subliniaz c este foarte important s caui mai nti
mplinirea partenerului. Aceasta nu nseamn c noi nine trebuie
s suferim sau c nevoile noastre vor fi trecute cu vederea. Cnd
nevoile partenerilor vor fi mplinite, ei vor fi fericii i cea mai bun
dovad a faptului c sunt fericii va fi aceea c ei vor mplini nevoile partenerului.
PRINCIPIUL 3:
Pentru eficien, combinai n mod nelept mai multe moduri de comunicare
Recomandarea apostolului Petru este urmtoarea: ... pentru

ca, dac unii nu ascult Cuvntul, s fie ctigai fr cuvnt, prin
purtarea nevestelor lor.
La prima vedere, cititorul ar putea crede c n acest verset
Petru nu pune accentul pe comunicarea prin cuvinte, ci doar pe comunicarea prin comportament. O examinare mai atent ne va ajuta
46
s nelegem situaia real a familiilor crora Petru le adreseaz

aceast epistol. S-ar prea c aceti soi au auzit deja Evanghelia
printr-o exprimare verbal i nu au fost receptivi. n aceste condiii,
Petru le sftuiete pe soii ca, n loc s i enerveze i mai mult pe
soii lor prin cuvinte, ar trebui ca ele s ncerce un nou mod de a
comunica: comunicarea prin supunere (ascultare). S-ar putea ca
unele dintre aceste soii s se fi considerat superioare soilor lor
necretini i s nu mai asculte de ei. Petru le-a reamintit c Dumnezeu ateapt ca ele s fie supuse. Ascultnd de soii lor i avnd
un comportament plcut, ele vor avea anse mai mari de a-i ctiga soii pentru Cristos. Din nou doresc s subliniez c Petru nu le
sftuiete pe aceste soii s renune s mai comunice prin cuvinte
cu soii lor sau s nlocuiasc comunicarea verbal cu un comportament atrgtor i plcut, ci mai degrab s le combine pe amndou.
PRINCIPIUL 4:
Imitai modele bune
Cunoscnd c oamenii caut s i organizeze viaa dup tipare care pot avea o mare influen asupra prezentului sau a viitorului lor, Petru le ofer soiilor cretine dou modele care se cer
a fi urmate. Primul este Cristos nsui. Este evident c n acest capitol, de la versetul 21 pn la versetul 24, apostolul Petru vorbete
despre Domnul Isus Cristos, care i-a mplinit lucrarea Sa, lsndu-ne ... o pild, ca s clcai pe urmele Lui. Petru tia c supunerea nu era uoar i c ar fi adus deseori suferin. n acelai
timp, cunoscnd importana unei conduite plcute n procesul de
comunicare, Petru ne sftuiete: cnd avei de suferit i ai vrea s
renunai la a mai fi supui, gndii-v la Isus. El a fost supus i,
n cele din urm, a experimentat bucuria de a ctiga oameni pentru
Dumnezeu (Evrei 12:2). Aa c mesajul acestui verset este foarte
clar: dac vrei s v ctigai partenerul pentru Cristos, comunicai
47
mesajul Evangheliei prin comportamentul vostru frumos i vei

avea ansa de a-l ctiga pentru Cristos.
Al doilea model oferit aici de Petru este cel al femeilor sfinte i n mod deosebit cel al Sarei. Biblia ne spune c Sara comunica cu Avraam prin cuvinte frumoase, numindu-l domnul meu
i ascultndu-l. Cretinii ar trebui s ia aminte la aceste exemple
bune din Biblie pentru a-i mbunti comportamentul i mrturia
lor.
n fiecare situaie, sfinii nelepi au asociat dialogul plin de
interes cu un comportament exemplar (1 Petru 3:16-17; Iacov 2:143:14; Filipeni 4:9).
PRINCIPIUL 5:
Urmrii creterea luntric naintea abilitii de a comunica
Cnd i dau seama de importana comunicrii n familie,

muli parteneri consider c este urgent s mbunteasc deprinderile necesare comunicrii. Petru nu neag acest aspect, dar stabilete prioritile. nainte de a comunica prin lucruri exterioare mpletitura prului, ... purtarea de scule de aur sau mbrcarea
hainelor ... - soiile trebuie s-i descopere i s nnobileze omul
ascuns al inimii. Doresc s subliniez c Petru nu este mpotriva
mbrcrii ngrijite sau mpotriva ngrijirii pentru a avea un aspect
exterior plcut.
Prin ceea ce exprim aici, Petru stabilete prioritatea unui suflet ales fa de un exterior atrgtor. Prin aceste instruciuni, Petru
le sftuiete pe femeile cretine s asculte i s urmeze cuvintele
lui Isus, care spune c ceea ce iese din om aceea l nnobileaz sau
l spurc (Marcu 7:20).
PRINCIPIUL 6:
Comunicai ca egali
48
n versetul 7 Petru spune: Brbailor, purtai-v i voi, la

rndul vostru, cu nelepciune cu nevestele voastre ... dnd cinste
femeii ... ca unele care vor moteni mpreun cu voi harul vieii
... Este interesant faptul c muli brbai, chiar slujitori bisericeti,
n baza acestui verset i privesc soiile doar ca pe un vas mai
slab. Cred c noi ar trebui s nelegem de aici nu doar aspectul
slbiciunii, ci i pe cel al egalitii n motenire. Deoarece Petru
spune c soiile noastre vor moteni viaa venic mpreun cu noi,
ca egale, este foarte important s le tratm ca egale de pe acum.
Acesta a fost planul lui Dumnezeu de la nceput i noi trebuie s
l urmm. Dac se pune i problema vasului mai slab, aceasta nu
are n vedere acuzarea, ci protecia i ajutorul.
3.3. Relaia dintre Cristos i Biseric
n Efeseni 5:31-32, Pavel face o analogie ntre csnicie i
relaia dintre Cristos i Biseric. Maxie D. Dunnam (1982) arat:
n pasajul acesta Pavel folosete o metafor reciproc. Prin relaia
dintre Cristos i Biseric el ilustreaz dragostea care ar trebui s
caracterizeze relaia dintre so i soie i folosete modelul cstoriei pentru a aduce lumin n nelegerea relaiei dintre Cristos
i Biseric. (pag. 233)
Analiznd aceast relaie, fr ndoial c partenerii pot nva comunicarea n familie din comunicarea Domnului Isus cu Biserica Sa. Aa cum explicam i nainte, Isus comunica specific cu
ucenicii, oameni care au fost, de fapt, fondatorii Bisericii. Cartea
Faptele Apostolilor accentueaz c Domnul Isus a continuat s comunice cu Biserica din Ierusalim prin ucenicii Si (Faptele Ap. 3:42).
Dup ce Biserica s-a rspndit n afara Ierusalimului, ucenicii au
instruit oameni ca Marcu, Luca, Tit i Timotei, pentru a fi n stare
s aduc Cuvntul lui Dumnezeu n biserici. Cnd bisericile s-au
nmulit, Dumnezeu i-a folosit ucenicii pentru a scrie Cuvntul
Su i prin acest Cuvnt El a continuat s i comunice voia Sa.
49
Cartea Apocalipsa prezint n primele trei capitole comunicarea lui Isus cu bisericile din Asia. Avnd n vedere c Biblia prezint clar i n detaliu comunicrile lui Isus cu Biserica Sa, nu voi
insista asupra acestui aspect. Pentru a afla lucruri importante pentru
comunicarea familial, trebuie s rspundem la patru ntrebri importante:
3.3.1. Cum comunic Isus cu Biserica Lui?
Noul Testament ne nva urmtoarele:
Comunicarea lui Isus cu Biserica Sa este clar
n relaia Sa cu Biserica, Isus dorete s aib o comunicare
clar. El vorbete Bisericii n diverse moduri. El comunic cu Biserica Sa prin cuvntul scris al Vechiului Testament, prin ucenicii Lui,
prin crile Noului Testament i prin mesagerii Si. Indiferent de
calea pe care o folosete pentru a le vorbi, nvturile de baz ale
mesajului Su pot fi nelese. Este adevrat c, referindu-se la unele
pasaje scrise de Pavel, apostolul Petru spune c exist unele teme
mai greu de neles, dar acestea nu se refer la mntuire sau la viaa
cretin de fiecare zi (2 Petru 3:15-16).
Isus comunic cu Biserica Sa n mod continuu
El comunic cu Biserica i El ascult ceea ce Biserica are de
spus att n vremuri bune, ct i n vremuri de necaz (2 Timotei
4:1-2; Evrei 4:15-16, Efeseni 6:18).
Isus comunic cu Biserica Sa urmrind binele ei
Acest lucru poate fi vzut n 1 Petru 5:4, 2 Petru 3:13-14 i
1 Corinteni 7:11.
3.3.2. Ce comunic Isus cu Biserica Sa?
Cuvntul scris ne arat c Mntuitorul comunic:
Aprecierea Sa pentru lucrurile bune fcute (Apoc. 2:2-3,
2:19),
Greelile acesteia i calea de ndreptare a acestor greeli
(Apocalipsa 2:4-5, 2:14-16),
Iertarea Sa pentru greelile trecutului (Efeseni 2:1-22),
50
Dragostea Sa pentru cei sfini (Romani 8:31-39),

Planurile Sale pentru viitorul glorios (Coloseni 3:1-4, Apocalipsa 2:7, 17, 26).
3.3.3. Cum ar trebui s-I rspund Biserica lui Cristos?
Un rspuns scurt i concis la aceast ntrebare poate fi acesta:
n acelai mod n care comunic El cu Biserica. Deoarece El comunic cu dragoste, Biserica ar trebui s i rspund cu dragoste
(1 Ioan 4:16-19). Pentru c El comunic sincer, Biserica ar trebui
s rspund sincer (1 Ioan 4:20-21). Avnd n vedere c El comunic n mod continuu, Biserica ar trebui s i rspund n acelai
mod (Efeseni 6:18). Deoarece El comunic sacrificnd, Biserica ar
trebui s i rspund cu sacrificiu (1 Ioan 4:9-11).
3.3.4. Ce ar trebui s comunice Biserica cu Cristos?
n general, Biserica ar trebui s comunice cu Isus despre toate
lucrurile. Nu este nimic prea important sau prea nensemnat ca pe
El s nu l intereseze.
Doresc s subliniez n mod special faptul c:
Biserica ar trebui s comunice problemele ei i dorinele
ei. Acestea pot fi problemele ei personale sau ea poate mijloci pentru alii (Filipeni 4:6; Coloseni 5:3).
Biserica ar trebui s comunice aprecierea i mulumirea ei.
(Coloseni 4:2; Efeseni 5:20; Evrei 12:28).
COMUNICARE, PREZENTATE N BIBLIE
4.1. Distrugerea comunicrii nseamn distrugerea comunitii
Acest adevr a fost evident n cazul turnului Babel. Oamenii
au hotrt c nu vor asculta porunca lui Dumnezeu. Decizia lor de
rzvrtire a fost posibil pentru c toi vorbeau aceeai limb (Gen.
11:6). Rspunsul lui Dumnezeu la revolta lor a fost nmulirea lim-
51
bilor vorbite (Gen. 11:7). n felul acesta Dumnezeu a distrus posibilitatea lor de a comunica eficient, deci planul lor i comunitatea
lor au fost distruse.
4.2. Comunicarea pozitiv poate preveni i rezolva problemele
n capitolul 22 al crii lui Iosua este consemnat un eveniment
care vorbete mult despre importana comunicrii. Dup cucerirea
rii promise, Iosua i-a trimis pe cei din seminiile lui Ruben, Gad
i jumtate din seminia lui Manase napoi la familiile lor. n drumul lor spre cas, acetia au hotrt s construiasc pe malul rului
Iordan un altar. Celelalte seminii au auzit despre acest altar i, creznd c fraii lor l-au construit n semn de rzvrtire mpotriva lui
Dumnezeu, au hotrt s se lupte cu ei. n acest moment de criz,
cineva a spus c ar fi mai bine ca nainte de nceperea luptei s aib
loc o discuie cu fraii lor. n urma unei discuii, ei au aflat c altarul
a fost construit nu n semn de rzvrtire, aa cum bnuiau, ci ca
un semn al ascultrii de Dumnezeu. Prin aceast stare de vorb,
problema a fost rezolvat i s-a evitat un rzboi civil.
52
PAG 52 ESTE
LIBER
Principii biblice recomandate n literatura de specialitate
53
Principii biblice
2
S
pentru
recomandate n literatura
de specialitate
1. PRINCIPII SELECTATE DIN LITERATURA
DE SPECIALITATE
PRINCIPIUL 1:
U
M
A
R
Definii corect comunicarea n familie

PRINCIPIUL 2:
Recunoatei importana comunicrii n csnicie
PRINCIPIUL 3:
Alegei cel mai bun timp i cel mai bun loc pentru
comunicare
PRINCIPIUL 4:
Folosii toate modalitile de comunicare
PRINCIPIUL 5:
Coordonai nelept componentele comunicrii
PRINCIPIUL 6:
Evaluai comunicarea n csnicia voastr
PRINCIPIUL 7:
Lucrai pentru a mbunti comunicarea
PRINCIPIUL 8:
Recunoatei tiparul comunicrilor greite
54
PRINCIPIUL 9:
Recunoatei calitile unui mesaj bun
2. PRINCIPII SELECTATE DIN CARTEA

NCURAJAREA SCRIS DE
LARRY CRABB
PRINCIPIUL 1:
U
M
A
R
Recunoatei puterea cuvintelor rostite

PRINCIPIUL 2:
nlocuii relaiile superficiale cu o prtie profund
PRINCIPIUL 3:
Druii-v n ntregime nainte de a v deschide n
ntregime
PRINCIPIUL 4:
Dezvoltai-v caracterul nainte de a v dezvolta
abilitile
PRINCIPIUL 5:
Slujii nainte de a fi slujit
PRINCIPIUL 6:
Controlai-v mnia
PRINCIPIUL 7:
Vorbii din dragoste, nlturnd frica
PRINCIPIUL 8:
Prezentai adevrul n contextul unei relaii
PRINCIPIUL 9:
Recunoatei ocaziile i rspundei cu sensibilitate
PRINCIPIUL 10:
mbuntii-v abilitile de comunicare
55

MARTE I VENUS N DORMITOR
SCRIS DE JOHN GRAY
S
U
M
A
R
PRINCIPIUL 1:
Cutai s cunoatei i s nelegei deosebirile partenerului

PRINCIPIUL 2:
Cutai beneficiul partenerului, nu al vostru
PRINCIPIUL 3:
Comunicai n toate modurile posibile
PRINCIPIUL 4:
Strduii-v s reuii i ateptai cu rbdare rezultatele
PRINCIPIUL 5:
Lucrai mpreun cu partenerul
56
PAG 56 ESTE
LIBER
57
Principii biblice
pentru
recomandate n literatura
de specialitate
Principii
biblice
pentru
comunicarea n
n acest capitol, m voi referi la ceea ce au constatat

unii specialiti n comunicare, n urma studiile fcute n domeniul comunicrii n csnicie. Capitolul va fi
mprit n subdiviziuni, care vor lua n discuie factorii
care contribuie la realizarea unei comunicri bune i
eficiente.
1. PRINCIPII SELECTATE DIN
LITERATURA DE SPECIALITATE
PRINCIPIUL 1:
Definii corect comunicarea n

familie
familie
recomandate n
literatura
de specialitate
nainte de a trata n profunzime acest subiect al

comunicrii n csnicie, ar trebui s definim termenul
de comunicare n familie. Pentru c Biblia nu ne d o
definiie nici pentru comunicare, nici pentru comunicarea n familie, am notat n cele ce urmeaz cteva
definiii oferite de diveri autori.
Selwyn Hughes (1979) spune: Comunicarea a
fost definit ca fiind procesul n care dou persoane se
58
exprim, att verbal ct i nonverbal, astfel nct mesajul lor este

acceptat i neles. (pag. 22)
Don H. Highlander (1980) definete comunicarea n modul
urmtor: A asculta i a rspunde cu nelegere reprezint cea mai
simpl definiie a comunicrii eficiente. (pag. 91)
H. Norman Wright (1985), referitor la comunicare, arat:
Comunicarea este procesul exprimrii tale att verbale, ct i nonverbale, aa nct cealalt persoan poate nelege i accepta ceea
ce mprteti. (pag. 138)
Sven Wahlroos (1974) definea comunicarea: ca fiind orice
manifestare care exprim un mesaj care este recepionat de o alt
persoan. Manifestarea poate fi verbal sau nonverbal; ea constituie o comunicare atta timp ct conine un mesaj. Mesajul poate
fi voluntar sau involuntar, dar dac a fost recepionat, el a fost, de
fapt, comunicat. Recepionarea mesajului poate fi contient sau
incontient, distorsionat sau nedistorsionat, dar, de vreme ce
mesajul ajunge la cellalt, indiferent la ce nivel, noi comunicm.
(pag. 16)
Kathleen M. Galvin i Bernard J. Brommel (1986) afirm:
Comunicarea poate fi vzut ca un proces simbolic, negociator
sau, mai simplu, este procesul crerii i al exprimrii lucrurilor cu
o anumit nsemntate. (pag. 9)
David S. Bishop (1977) definete comunicarea ca pe un
schimb de informaii ntre persoana care le transmite i persoana
care primete informaiile, astfel nct s aib ca rezultat o aciune
predeterminat a celui care recepioneaz. (pag. 13)
ncercnd s gseasc o definiie simpl, dar complet, pentru
comunicarea n csnicie, Josh McDowell (1985) sugereaz: Comunicare nseamn mprtirea de sine cu o alt persoan. (pagina 59)
Din definiiile date mai sus, se disting patru lucruri foarte im-
59
portante n comunicare:
1.1. Comunicarea implic cel puin dou persoane,
1.2. Comunicarea implic comuniune n multe moduri i
la multe nivele,
1.3. Comunicarea implic nelegerea i acceptarea mesajului altei persoane,
1.4. Comunicarea ar trebui s fie un proces continuu, nu
sporadic.
Aplicnd aceste caracteristici comunicrii n csnicie, constatm c ntr-un cuplu cu o comunicare bun:
Ambii parteneri sunt capabili s i mprteasc gndurile, sentimentele i dorinele,
Ambii parteneri folosesc mai multe metode pentru a-i trimite mesajele i comunic la mai multe nivele,
Ambii parteneri neleg i accept mesajele celuilalt,
Ambii parteneri sunt gata s comunice i se strduiesc s
mbunteasc comunicarea lor.
PRINCIPIUL 2:
Recunoatei importana comunicrii n

csnicie
Unii ar putea s pun ntrebarea: Este ntr-adevr, comunicarea n csnicie un factor vital? Exist mai multe rspunsuri posibile la aceast ntrebare. Voi ncerca s ofer un rspuns pozitiv, citndu-i pe ali scriitori care au fcut referire la beneficiile comunicrii n csnicie. Aceste citate evideniaz faptul c specialitii pun
accentul pe mulimea domeniilor n care ajut comunicarea. n cele
ce urmeaz, voi prezenta cteva domenii n care comunicarea n
csnicie are un rol deosebit de important. Astfel, prin comunicare:
Pot fi evitate problemele n familie
Dr. Frank i Mary Alice Minirth (1993) spun: Cel mai im-
60
portant factor ntr-o csnicie bun este comunicarea eficient. n

timp ce finanele, sexul sau alte domenii pot fi subiectul discuiilor
aprinse, al nemulumirilor i chiar al eecurilor, rdcina problemei
este, de fapt, incapacitatea cuplului de a comunica i de a gsi o
soluionare pozitiv. (pag. 96)
Sven Wahlroos (1974) subliniaz aceleai lucruri cnd spune: Comunicarea este, poate, cel mai important dintre toate subiectele psihologiei. Este binecunoscut c prin comunicare devenim
ceea ce suntem; prin comunicare nvm ceea ce tim; prin comunicare distructiv apar problemele n relaiile interumane i c prin
comunicare constructiv astfel de probleme sunt prevenite sau rezolvate. (pag. 14)
Pot fi rezolvate diferenele
n viaa de familie vor fi ntotdeauna probleme interpersonale. Referitor la acest subiect i ncercnd s i ncurajeze pe
aceia care au sau sunt pe cale de a avea probleme n csnicie, Tim
LaHaye (1968) scria: Problemele i diferenele n csnicie nu sunt
periculoase, este periculoas incapacitatea de a mprti care sunt
diferenele sau domeniile problem. Ct timp doi oameni pot pstra
linia de comunicare deschis i i exprim liber sentimentele lor,
diferenele pot fi rezolvate. (pag. 116)
Se dezvolt relaia de familie
Cnd Dumnezeu a creat familia, El a intenionat ca cei doi
s devin una. n procesul realizrii acestei uniti, relaia ntre parteneri este foarte important. Pentru a dezvolta o bun relaie de
cstorie, nu trebuie s uitm ceea ce ne amintete H. Norman
Wright (1985): Fr comunicare nu exist relaie. (pag. 138)
Despre acelai subiect, Sven Wahlroos (1974) spune: n cele patru decenii de practic, ca psiholog, m-am convins c secretul
mbuntirii relaiilor de familie i a sntii emoionale n general, se afl n comunicare. (pag. 3)
Uneori ntlnim cupluri care depun eforturi deosebite pentru
61
a crea relaii bune n afara csniciei, dar care neglijeaz importana

comunicrii cu soul, respectiv cu soia lor. Unora dintre acetia li
se pare c este corect s procedeze aa, deoarece ei ateapt ca
deschiderea i comunicarea n familie s vin n mod natural.
Don Highlander (1980) ne amintete rolul important pe care
l are comunicarea n orice fel de relaie, atunci cnd arat: Comunicarea este esenial pentru construirea relaiilor cu noi nine, cu
partenerul de csnicie, cu copiii notri i cu Dumnezeu. (pag. 74)
Bill i Vonette Bright (1990) fac urmtoarea afirmaie:
Cnd funcioneaz, comunicarea este una dintre cele mai extraordinare plceri n csnicie. Nimic altceva, nici mcar mplinirea sexual, nu va aduce att de mult mbogire n domeniul intim al
relaiei voastre. (pag. 53)
Ca o regul general, cei care doresc s stabileasc o relaie
apropiat i plin de semnificaie cu partenerul de csnicie vor urma instruciunile oferite de Josh McDowell (1985), care afirm:
Comunicarea este pur i simplu principala modalitate prin care noi
nvm mai mult despre cellalt. Cu ct capacitatea de a comunica
a unui partener este mai mare, cu att satisfacia experimentat de
ambii parteneri n relaia familial este mai adnc. (pag. 58)
Poate fi realizat o unitate profund
ntr-o discuie cu fariseii, Domnul Isus a spus: Oare n-ai
citit c Ziditorul, de la nceput i-a fcut parte brbteasc i parte
femeiasc, i a zis: De aceea va lsa omul pe tatl su i pe mama
sa, i se va lipi de nevast-sa, i cei doi vor fi un singur trup?
(Matei 19:4-5).
J. Grant Howard (1979) arat: n Geneza 2:24, relaia de
csnicie este caracterizat ca o unire a dou persoane astfel nct
ei devin una. O component esenial implicat n stabilirea, meninerea i dezvoltarea acestui fel de unitate este comunicarea. (pagina 20)
Dwight Hervey Small (1979) spune: Comunicarea a fost
62
numit secretul realizrii i meninerii unitii n csnicie. Dac este

adevrat - i pentru marea majoritate este -, atunci nu exist un alt
mod mai rapid pentru ca o csnicie sfnt s devin o relaie moart, lipsit de sfinenie, dect acela de a ntrerupe comunicarea.
(pag. 155)
n legtur cu acelai subiect, Gary Chapman (1979) afirm: Comunicarea nu este un lux; este o necesitate. Nu poate exista
unitate fr comunicare. Barierele comunicrii sunt greu de trecut,
dar nu imposibil de cucerit. Cheia este propria ta dorin de a comunica. (pag. 119)
Partenerii vor gsi c este mult mai uor s i exprime dragostea
Se tie c dragostea este esenial att n relaia noastr cu
Dumnezeu, ct i n relaia noastr cu cei de lng noi. n prima
sa epistol ctre biserica din Corint, n capitolul 12, versetul 31,
Pavel scrie: Umblai dar dup darurile cele mai bune. i v voi
arta o cale nespus mai bun. Dup ce a spus acestea, Pavel dedic ntreg capitolul al 13-lea unei ci nespus mai bune, care este
dragostea.
Autorii crii Dup ce spui da fac urmtoarea comparaie:
Pentru dragoste, comunicarea este ceea ce sngele este pentru via. Fr comunicare este imposibil s ai orice tip de relaie . (pag.
53)
Jack i Carol Mayhal (1978) l citeaz pe David Augsburger
prin cuvintele: Comunicarea este o ntlnire a valorilor. Cnd valorile tale, peste podul cuvintelor, al tonului, al comportamentului
i aciunilor, ntlnesc valorile mele, cnd se realizeaz nelegerea,
atunci tim c am comunicat ... Cnd dou persoane pot s mprteasc din adncul fiinei lor, ei experimenteaz dragostea n
adevrata ei valoare. Csnicia este o aventur n intimitate i intimitatea este deschiderea unuia fa de cellalt. (pag. 89)
Familia cldete o temelie bun, solid
63
n ncheierea predicii de pe munte, Domnul Isus i sftuia

asculttorii s asculte i s mplineasc poruncile Sale. Pentru a sublinia de ce este important s fac aa, El le-a spus pilda celor dou
case: casa zidit pe nisip i cea zidit pe stnc. Sfatul Mntuitorului este s zidim pe o temelie bun, temeinic, pe stnc (Matei
7.21-27).
Dezvoltnd acest subiect, Jay E. Adams (1972) afirm: Comunicarea este temelia pentru o familie centrat n Cristos, deoarece este modalitatea de exprimare prin care relaia so-soie i prini-copii este stabilit, dezvoltat i meninut. Fr a pstra deschise cile de comunicare n adevr, menionate de Pavel, nu putem
vorbi despre o familie cu adevrat centrat n Cristos. (pag. 28)
PRINCIPIUL 3:
Alegei cel mai bun timp i cel mai bun

loc pentru comunicare
Sunt familiti care pot ntreba cu sinceritate : Afecteaz timpul pe care l alegem pentru comunicare rezultatul discuiei noastre? Dac da, care este cel mai potrivit timp pentru comunicare n
csnicie? Cu privire la acest subiect, am gsit c specialitii n comunicare consider timpul acordat comunicrii ca fiind foarte important i ei vorbesc despre dou metode care pot fi abordate de
familie:
Avnd un timp special i folosit cu regularitate
Este foarte important ca partenerii s aloce un timp special
pentru a sta de vorb unul cu cellalt. Ei pot discuta mpreun lucrurile pe care le consider importante n rezolvarea problemelor
de familie sau pentru mbuntirea relaiei lor n csnicie. Acest
timp ar trebui pus deoparte n mod obinuit, zilnic sau sptmnal.
Cu privire la acest subiect, Rod Boreman (1987) scrie: Nu
trebuie s subestimm nevoia de a avea un timp regulat de comunicare ntre so i soie i, dac timpul este o problem, trebuie s
64
ne facem timp. (pag. 10)

Oferind un sfat bun brbailor care neglijeaz acest domeniu
al vieii de familie, Smalley i Trent (1991) accentueaz urmtorul
adevr: Comunicarea cald, aprecierea plin de dragoste fa de
soiile noastre nu se ntmpl pur i simplu, n mod natural. Credem c acest timp ar trebui planificat regulat - de preferin de cteva ori pe sptmn - deoarece soiile noastre au nevoie de noi.
(pag. 26)
Comunicnd pentru a rspunde nevoilor specifice aprute
Chiar cele mai bune planuri pot produce complicaii neateptate. n astfel de situaii, soii ar trebui s fie gata s discute despre
opiuni i soluii. Aceasta nseamn c atunci cnd soii au o discuie neplanificat sau dac unul dintre parteneri dorete s discute
despre o situaie nou aprut, cellalt ar trebui s i fac timp s
asculte i s i spun prerea despre acest subiect. Dac unul dintre
parteneri sau cellalt este prea ocupat, atunci ar fi bine s stabilii
mpreun un timp potrivit ct mai repede posibil.
Pentru un partener ocupat, Smalley i Trent (1991) ofer urmtoarea sugestie de discuie: Acum nu este un timp potrivit pentru a vorbi, dar pot s-i acord toat atenia mea, nemprit, n
mod sigur, peste 30 de minute. E perfect (dac i reuim s facem
aa!), dar ar nsemna i mai mult dac am lsa deoparte ceea ce
facem, pentru c partenerul nostru este pur i simplu mai important. (pag. 26)
Partenerii simt nevoia s comunice i aceasta ntotdeauna
cere timp. Dac cineva consider c problemele pot fi rezolvate cu
o comunicare foarte redus, trebuie s ia n considerare ceea ce susine Dr. Anthony T. Evans (1991), care spune: Consider c prima
lege a comunicrii n familie trebuie s fie aceasta: Nu exist timp
calitativ fr timp cantitativ petrecut mpreun. (pag. 84)
n concluzie, Barbara Russell Chesser (1990) are o opinie
corect cnd spune: Realitatea este c familiile bune nu sunt rezul-
65
tatul calitii sau cantitii de timp investit. Sunt rezultatul celor

dou nsumate! (pag. 189)
Partenerii fac adesea greeala de a nu alege cel mai bun loc
pentru comunicarea n csnicie. Este foarte important alegerea
unui loc potrivit pentru comunicare. Acesta trebuie stabilit de amndoi i poate fi diferit de la caz la caz.
Anthony T. Evans (1991) spune: n familia noastr am constatat c unul dintre cele mai bune locuri pentru comunicarea familial este n jurul mesei, n sufragerie. (pag. 84)
PRINCIPIUL 4:
Folosii toate modalitile de comunicare
Cnd definesc comunicarea, unii fac greeala de a o limita

doar la vorbire sau ascultare. Aceasta ar nsemna c o comunicare
eficient se realizeaz atunci cnd unul din parteneri i vorbete
celuilalt care ascult. Oricum, pentru cei mai muli dintre noi este
evident c vorbirea este doar unul dintre modurile prin care oamenii
mprtesc gnduri i c mai exist multe alte moduri n care oamenii i cuplurile comunic. n cele ce urmeaz sunt menionate
cteva astfel de modaliti care trebuie examinate i folosite cu mare atenie. Este normal s ncepem cu comunicarea verbal, dar cu
siguran nu ne vom mrgini la aceasta.
Comunicarea prin cuvinte
Chiar i astzi sunt muli care cred c cel mai obinuit mod
de a trimite sau de a primi mesaje este comunicarea verbal. Este
important s tim c putem comunica verbal doar pentru c Dumnezeu ne-a creat cu acest dar.
David S. Bishop (1977) spunea: Cnd Creatorul l-a fcut
pe om din rna pmntului, aezndu-l n Grdina Eden, El l-a
nzestrat cu capacitatea de a vorbi i de a nelege. (pag. 14)
Pe de alt parte, este important s cunoatem i ceea ce Gary
Smalley i John Trent (1991) ncearc s le aminteasc cititorilor
66
lor: Experii n comunicare ne spun c, n general, ntr-o comunicare cuvintele constituie doar 7%, limbajul corpului 55% i tonul
vocii 38%. (pag. 69)
Este adevrat c noi avem nevoie s comunicm dorinele i
ideile noastre, dar n acelai timp este important s ne amintim c
exprimarea verbal, prin cuvinte, nu este singurul factor care determin mesajul.
H. Norman Wright (1986) spune: Cnd vorbeti cu un prieten, cu un angajat sau cu un membru al familiei, nu depinzi doar
de cuvinte pentru a te face neles. De fapt, tu depinzi mai mult de
componentele vocale ale comunicrii tale. Acestea includ modulaiile vocii, ridicarea sau coborrea tonului vocii tale sau chiar rezonana. (pag. 40)
Comunicarea prin tcere
Unii cred c dac nu rostesc nici un cuvnt nseamn c nu
i exprim prerea cu privire la un subiect anume. Aceasta este o
nelegere greit a comunicrii. Tot ceea ce suntem i ce facem
comunic.
n legtur cu acest subiect, Don Highlander (1980) spune:
Chiar i tcerea nseamn comunicare. Tot ceea ce facem sau nu
facem, ceea ce spunem sau nu spunem, transmite un mesaj. Este
imposibil s nu comunici. (pag. 75)
E adevrat c tcerea este foarte important n comunicarea
bun, dar partenerii trebuie s fie foarte ateni, pentru c tcerea
poate s comunice i semnale greite sau chiar distructive.
Mack Wayne (1977) scrie: Poate c sunt situaii n care tcerea este de aur. Dar dac este modul tu obinuit de a rspunde
la opoziie, conflict, diferen deschis de opinie, critic sau dezacord, tu nu vei realiza niciodat o relaie apropiat cu cineva. (pag.
52)
Comunicarea prin aparene
Dei sunt cazuri n care aparena poate s nele, majoritatea
67
oamenilor neleg importana unei prime impresii bune. Suntem

contieni c, n mare msur, nfiarea unei persoane comunic
ceva despre personalitatea acesteia.
Byron Lewis i Frank Pucelik (1990) susin aceasta afirmnd: Cu toate c factorul ereditar are un rol important n crearea
aparenei fizice pe care o afim fiecare, psihologii au recunoscut
relaia dintre personalitate - modelul nostru despre lume - i caracteristicile fizice. Deoarece aceste caliti fizice sunt foarte evidente, ele sunt semnale comunicative care pot fi instrumente folositoare n procesul demistificrii comunicrii. (pag. 51)
Unora li se pare uor s i aminteasc lucrul acesta n relaiile cu cei din afara familiei, dar l uit atunci cnd este vorba despre partenerii de cstorie. Ei depun efort pentru a prea drgui
celor din afara familiei, dar au tendina s uite c acesta este un
aspect foarte important al relaiei cu partenerul de cstorie, de asemenea.
nfiarea unei persoane transmite repere importante despre
personalitatea sa i despre sentimentele sale pentru ceilali. Paul
Welter (1977) arat: Semnalele sunt de obicei mult mai spontane
dect cuvintele i de aceea, adesea, ele asigur o reflectare mult
mai fidel a sentimentelor unei persoane. (pag. 224)
Comunicarea prin rugciune
Cu toate c puteam s o amintesc la comunicarea verbal, am
ales s o tratez aparte, deoarece este o metod de comunicare aparte. Este unanim acceptat faptul c rugciunea este un mod de a comunica. Este o comunicare ntre persoana care se roag i Dumnezeu. Sunt de acord ns i cu ceea ce afirm Tim LaHaye (1968),
care consider rugciunea ca fiind mai mult dect att atunci cnd
spune: Lista secretelor unei csnicii fericite n-ar fi complet dac
nu ar include i rugciunea. Rugciunea ctre Tatl ceresc este cea
mai bun cale de comunicare ntre dou persoane. (pag. 125)
Este drept s credem c, dac soii se roag mpreun, prin
68
rugciune ei vor nva multe lucruri despre cellalt. Deoarece

cretinii trateaz cu seriozitate rugciunea, aceste descoperiri i vor
ajuta pe cei doi s recunoasc ct de importante sunt aceste lucruri
pentru partenerul lor. Pe de alt parte, cnd soul i soia se roag
mpreun, descoperirile lor vor crea n ei dorina de a se ajuta unul
pe cellalt i de a cere mpreun ajutorul lui Dumnezeu n nelegerea i rezolvarea oricror probleme.
mi amintesc de zilele petrecute la seminar, cnd, ca studeni
foarte aglomerai, nu aveam ntotdeauna cea mai potrivit atitudine
fa de colegii notri. O metod foarte bun de restabilire a relaiilor
noastre era timpul de rugciune mpreun, seara. Dac vreunul
stricase relaia dintre noi prin cuvinte nepotrivite sau prin atitudinea
sa i l auzeam mrturisind i recunoscnd aceasta n rugciune,
era mai mult dect suficient ca s l iertm i, prin urmare, s restabilim relaia noastr.
Comunicarea prin ascultare
Cei mai muli oameni consider ascultarea ca fiind un factor important n nelegerea celuilalt partener de cstorie. Pe de
alt parte, este interesant s observm i opiniile unor specialiti
care consider ascultarea ca fiind un mod important de a comunica.
H. Norman Wright (1986) arat: Cei care comunic cel
mai bine nu se bazeaz doar pe capacitatea de a-i folosi gura, ci
i pe capacitatea de a-i folosi ochii i urechile. Este adevrat, cel
mai bine comunic cei care sunt buni asculttori. (pag. 14)
A-i asculta pe alii, i n mod deosebit a-l asculta pe partener,
nu este o misiune uoar. Barbara Russell Chesser (1990) afirm:
Ascultarea efectiv - s recepionezi cu succes un mesaj care i-e
transmis - pretinde acordarea unei atenii sporite cuvintelor rostite,
tonului i calitii vocii, profunzimii semnificaiei din privirea celui
care i trimite mesajul, expresia feei i micrile corpului. (pagina 185)
Specialitii subliniaz faptul c ascultarea atent a ceea ce
69
comunic partenerul de cstorie poate mbunti relaiile de familie, nu numai pentru aceia care nu au o bun comunicare. Chiar
i soii care comunic bine pot s-i mbunteasc viaa i relaiile
de familie atunci cnd ascult cu atenie. Everest L. Worthington,
Jr. (1993) arat: O cale de mbuntire a unei comunicri bune
este s v concentrai i mai mult atenia asupra ascultrii partenerului. (pag. 105)
Referitor la familiile stresate, care sunt n cutarea restabilirii echilibrului csniciei lor, Dr. Richard Fowler i Rita Schweitz
(1991) spun: Ascultarea, purtarea de grij i mprtirea sunt stlpii de echilibru pe care i oferim acelora care umbl pe muchia de
cuit a stresului. (pag. 121)
Partenerii de cstorie care ncearc s mbunteasc comunicarea n csnicia lor nu trebuie s se atepte la o schimbare brusc, peste noapte. Cei care cred aa ar trebui s ia aminte la ceea
ce spune Josh McDowell (1985): Pentru majoritatea oamenilor,
ascultarea este cel mai dificil aspect al comunicrii. Ascultarea nu
vine n mod natural. (pag. 61)
Pentru a concluziona discuia despre ascultare sunt de aceeai
prere cu Don H. Highlander (1980), care spune: Reuita n nvarea metodelor de comunicare ncepe prin a nva cum s asculi. (pag. 91)
Comunicarea prin atingere
n familia n care relaia ntre soi este bun, este foarte probabil c atingerea este folosit frecvent. Specialitii subliniaz c
atingerea este un aspect foarte important al comunicrii. Referindu-se la stilul de comunicare al Domnului Isus, Gary Smalley i
John Trent (1986) spun: Isus a fost un maestru al comunicrii
pline de dragoste i de acceptare personal. El a fcut aa atunci
cnd a binecuvntat i a luat copiii n brae. n alte ocazii, sensibilitatea Lui a fost evideniat prin atingerea adulilor n nevoie.
(pag. 46)
70
J. Grant Howard (1979) arat: Exist multe moduri de a

spune Te iubesc, mi pas de tine, Doresc s te ajut, Am
nevoie de tine. Atingerea este unul dintre acestea. (pag. 175)
Exist persoane care folosesc atingerea fr s-i dea seama
de semnificaia ei. Totui, cnd este practicat n familie, Gary
Smalley i John Trent (1986) ncurajeaz folosirea continu a
acesteia: Semnificaia simbolic a atingerii este plin de for,
chiar i n zilele noastre. Dei poate c nu suntem contieni de lucrul acesta, modul n care atingem are o semnificaie extraordinar. (pag. 38)
Lillian Glass, Ph. D. (1992) subliniaz: Cuplurile trebuie
s se simt confortabil inndu-se de mini, atingndu-se unul pe
cellalt i punndu-i braele n jurul partenerului. Atingerea este
o parte esenial a intimitii. Ea este i un mod n care brbaii i
femeile comunic unul cu cellalt. (pag. 133)
Ed Wheat i Gloria Perkins (1980) afirm: O atingere tandr ne spune c suntem susinui. Ca aduli, atingerea continu s
aib o importan primordial n comunicarea cu aceia pe care i
iubim, fie c suntem sau nu contieni. Nevoia noastr de atingere
plin de grij este normal i sntoas i niciodat nu vom fi prea
maturi pentru aceasta. (pag. 183)
n concluzie, Gary Smalley i John Trent (1986) spun: Soii i soiile nelepte includ n relaia cu partenerii lor i atingerile
pline de semnificaii. (pag. 170)
Comunicarea prin contactul vizual
Muli familiti subestimeaz acest tip de comunicare, dar
specialitii spun c este un mod important de a comunica. n acest
sens, Lillian Glass, Ph. D. (1992), arat: Una dintre cile importante de mbuntire a comunicrii este printr-un mai bun contact
vizual i prin urmrirea expresiei feei. Dac nu prei interesai sau
dornici s ascultai, comunicarea nu va avea loc niciodat. Acesta
este adevrul, fie c exist sau nu atracie fizic. (pag. 85)
71
Vorbind despre importana utilizrii acestei metode, Dr.

Frank i Mary Alice Minirth (1993) scriu: Cnd te uii la partenerul tu i cnd i fixezi privirea asupra lui, tu spui: Tu eti
important pentru mine, cuvintele i gndurile tale au importan
pentru viaa mea. (pag. 149)
Comunicarea n scris
Dei nu este ntotdeauna necesar i nici uoar, unele mprejurri impun comunicarea scris. Referitor la acest subiect, John
Gray (1992) noteaz: ... Exist ocazii n care cuvintele nu ajut.
Din fericire, exist o alternativ. n loc s i mprteti sentimentele verbal, scrie-i partenerului o scrisoare. Comunicarea n scris
i permite s fii atent la sentimentele tale, fr s-i faci griji c ai
putea s-i rneti partenerul.
Printr-o exprimare liber i ascultnd de propriile sentimente,
n mod automat vei deveni mult mai iubitor. Scriind scrisori, brbaii devin mult mai grijulii, mai nelegtori i mai respectuoi;
femeile devin mult mai ncreztoare, mai receptive i mai cordiale.
(pag. 207)
Concluzionnd aceast list a tipurilor de comunicare n csnicie, doresc s subliniez c cele mai multe relaii de familie depind
de modul n care partenerii obinuiesc s comunice. Cu privire la
acest subiect, Kathleen M. Galvin i Bernard J. Brommel (1986)
arat: Modul n care membrii familiei obinuiesc s foloseasc
comunicarea verbal i nonverbal determin, n consecin, deciziile luate. (pag. 162)
Pentru o bun comunicare trebuie s existe un echilibru ntre
metodele de comunicare. William Lee Carter (1991) arat: Pentru o comunicare bun trebuie s lum n considerare cuvintele unei
persoane, tonul vocii, micrile corpului, expresia feei, gesturile
i orice alte aciuni. (pag. 8)
Trebuie s fie un echilibru ntre vorbire i ascultare. Edwin
J. Thomas (1977) spunea: Cel care vorbete ar trebui s capteze
72
atenia asculttorului, s vorbeasc n aa fel nct aproape tot ceea

ce spune s poat fi urmrit, s permit asculttorului intervenia
i, n general, s realizeze un echilibru al schimbului reciproc ntre
vorbitor i asculttor. (pag. 24)
PRINCIPIUL 5:
Coordonai nelept componentele comunicrii
Ca i n alte feluri de comunicri, comunicarea n csnicie

are cteva componente. Pentru a fi persoane care comunic eficient,
pentru a evalua i a mbunti comunicarea n csnicie, soii ar
trebui s fie contieni de aceti factori. Unii autori mpart comunicarea n dou pri. Sherod Miller (1992) scrie: n comunicare,
fiecare mesaj pe care l transmii conine dou elemente: atitudine
i comportament. Atitudinea rezult din amestecul credinei, al sentimentelor i al inteniilor. Comportamentul - aciunile verbale i
nonverbale -, reflect i exteriorizeaz atitudinile tale interioare.
(pag. 1)
Ali autori consider c mesajele n csnicie au trei pri. Iat
ce spune H. Norman Wright (1985) n acest sens: Fiecare mesaj
are trei componente: coninutul actual, tonul vocii i comunicarea
nonverbal. (pag. 144).
Exist ali specialiti n comunicare care consider c un mesaj are mai mult de trei pri. Un astfel de autor este Don H. Highlander (1980), care spune: Specialitii n comunicare evideniaz
c, atunci cnd o persoan vorbete, exist de fapt opt elemente ale
mesajului:
- Ceea ce gndete i simte acea persoan,
- Ceea ce intenioneaz s spun,
- Ceea ce spune de fapt,
- Ceea ce exprim nonverbal i influeneaz semnificaia mesajului pe care ncearc s-l transmit,
73
- Ceea ce asculttorul aude sau ceea ce crede c aude,

- Ceea ce asculttorul interpreteaz din mesajului verbal i
nonverbal,
- Ceea ce adaug asculttorul la mesaj, datorit propriilor lui
sentimente, experiene sau intuiii,
- Ceea ce rspunde asculttorul. (pag. 92)
Deoarece unii soi nu sunt contieni de acest lucru, H. Norman Wright (1979) observ: Adesea mesajele trimise sunt confuze deoarece componentele mesajului sunt contradictorii. (pag.
54)
PRINCIPIUL 6:
Evaluai comunicarea n csnicia voastr
n unele cupluri, comunicarea este defectuoas deoarece partenerii nu i fac timp sau nu tiu cum s evalueze comunicarea lor.
Cuplurile care recunosc importana comunicrii eficiente n fericirea unei familii trebuie s i fac timp s evalueze comunicarea
lor. Aceasta trebuie s fie o ndeletnicire permanent a fiecrui
partener, observnd comunicarea lor i rezultatele ei. De asemenea,
ei trebuie s-i fac timp, periodic, pentru a evalua mpreun comunicarea lor.
Pentru acele cupluri care sunt n cutarea cilor prin care i
pot mbunti comunicarea n csnicie, Kathleen M. Galvin i
Bernard J. Brommel (1986) indic: n urma unui sondaj efectuat
printre profesionitii care lucreaz n domeniul familiei, Curran
(1983) gsete c cel mai frecvent indicator al sntii familiei este
abilitatea de a comunica i de a asculta. Pentru familiile care comunic bine, ea enumer urmtoarele nsuiri:
- Toi membrii familiei pot asculta i pot rspunde,
- Familia recunoate i apreciaz mesajele nonverbale,
- Familia respect sentimentele individuale i gndirea independent,
74
- Familia evit frazele ncuietoare i pe cele care reduc la tcere interlocutorul,

- Membrii familiei ntrerup discuia, dar n mod echilibrat,
- Familia transform disputele n reconcilieri. (pag. 286)
Cu privire la acelai subiect, Ed Wheat i G. Perkins (1988)
scriu: Iat aici cinci caracteristici ale unui sistem care funcioneaz
bine:
- Sentimentul libertii de exprimarea personal,
- Sentimentul c eti neles,
- Absena disputelor care duc la statutul de nvingtor-nvins,
- Reducerea tensiunilor,
- Sentimentul c eti n siguran i ocrotit n aceast relaie.
(pag. 56)
Referitor la cile prin care partenerii n csnicie i pot analiza comunicarea, Edwin J. Thomas (1977) noteaz: Cea mai
mare parte a comunicrii verbale poate fi analizat n cel puin cinci
moduri. Patru din aceste dimensiuni sunt legate de funcia de trimitere a mesajului: coninut, acurateea reprezentaional, informaia i proprietile vocii. Cealalt dimensiune a analizei este indicatorul comportamental ... (pag. 11)
A dori s concluzionez cu ceea ce spune Sven Warhlroos
(1974): Cnd problemele iau amploare ntr-o relaie, ele pot fi rezolvate adesea simplu, prin analizarea comunicrii, verbale i nonverbale, transmis de la un partener la cellalt. (pag. 28)
PRINCIPIUL 7:
Lucrai pentru a mbunti comunicarea
Nu exist cupluri care s poat afirma sincer c ei cunosc i

aplic tot ceea ce este necesar n domeniul comunicrii n familie.
Josh McDowell (1985) spune: Cei mai muli oameni au
nevoie de mbuntiri fie n domeniul ascultrii, fie n cel al vor-
75
birii. (pag. 66)

Nu este suficient pentru cupluri doar s tie ct de important
este comunicarea n csnicie sau s tie cum s evalueze comunicarea n csnicie. Fiecare cuplu ar trebui s-i dea seama c aceast
comunicare n csnicie poate fi schimbat i trebuie mbuntit.
Comentnd acest subiect, Kathleen M. Galvin i Bernard
J. Brommel (1986) ofer tuturor familitilor speran: Deoarece
familiile sunt sisteme umane, ele au potenialul necesar creterii i
schimbrii n direciile dorite ... (pag. 282)
Ed Wheat i Gloria Perkins (1988) arat: Orice problem
de comunicare poate fi rezolvat, deoarece comunicarea implic
aptitudini care pot fi nvate i practicate. (pag. 53)
Dr. Frank i Mary Alice Minirth (1993) relev: Timpul,
sinceritatea, transparena, respectul, aprecierea i dragostea unuia
pentru cellalt v vor ajuta pe tine i viitorul tu partener n arta
comunicrii. Comunicarea este o aptitudine care poate fi nvat
i mbuntit, dar necesit timp. (pag. 100)
Pentru cei care sunt interesai n mbuntirea comunicrii
n csnicie, Tim LaHaye (1968) sugereaz urmtoarele:
- Roag-te pentru nelepciune din partea lui Dumnezeu i
pentru umplerea cu Duhul Sfnt,
- Planific un timp care este potrivit pentru partenerul tu,
- Spune adevrul n dragoste,
- Nu te enerva,
- Las timp pentru rspunsul celuilalt,
- ncredineaz problema lui Dumnezeu. (pag. 121)
mbuntirea comunicrii n csnicie nu este niciodat doar
problema uneia dintre pri. Este responsabilitatea fiecrui partener
s rezolve problema mpreun cu partenerul su. Sunt muli cei care
nu realizeaz influena pe care o au ei asupra modului n care comunic partenerul lor. n dorina de a ajuta partenerii s-i mbunteasc comunicarea, Norman Wakefiels (1981) sugereaz trei
76
modaliti prin care oamenii i pot ajuta pe ceilali s i exprime

sentimentele: ncurajeaz vorbitorul s i exprime sentimentele,
pune cealalt persoan fa n fa cu propriile emoii i nu le condamna. (pag. 38)
PRINCIPIUL 8:
Recunoatei tiparul comunicrilor greite
Ca n orice alt domeniu al vieii, oamenii pot face greeli i

n comunicarea familial. Din literatura referitoare la acest subiect,
am selectat cteva din cele mai frecvente greeli:
Partenerii folosesc critica pentru a ncerca s-l schimbe pe
cellalt
Cnd lucrurile nu merg aa cum ar trebui, uneori partenerul
de cstorie este tentat s-l critice pe cellalt. Dave i Joyce Adams
(1986) spuneau: Critica nu este cea mai eficient unealt cnd este vorba de sentimente, i de aceea nu i are locul la nivelul comunicrii sentimentelor. (pag. 62)
Partenerii folosesc prelegerile i predic mesajele
Exist oameni care se pot face nelei doar n cteva cuvinte.
Alii au tendina de a ine discursuri lungi, ceea ce duce la monopolizarea discuiei i favorizeaz apariia resentimentelor. Acest lucru
duneaz comunicrii n familie.
William Lee Carter (1991) spune: La fel ca lipsa sincronizrii, i declaraiile exagerate, discursurile i predicile pot mpiedica procesul comunicrii n familie. (pag. 16)
Despre aceeai tem, Gary Smalley i John Trent (1989)
scriu: Trebuie s nelegem c atunci cnd unii trec printr-o ncercare, uneori ei exprim aceast epuizare (sectuire) a energiei
emoionale prin mnie, descurajare, rnirea sentimentelor sau ngrijorare. Ultimul lucru pe care un prieten, so, soie sau copil, care
este rnit, l dorete de la noi este o predic, o prelegere, mai ales
una spus cu asprime i mnie. (pag. 63)
77
Partenerii i neleg greit mesajele

Noi interpretm toate mesajele pe care le primim i mesajele
pe care le trimitem sunt interpretate de asculttori.
Barbara Russel Chesster (1990) afirm: Interpretarea a
ceea ce cellalt spune de fapt, fie c este comunicare verbal sau
nonverbal, este una dintre provocrile nelegerii celuilalt. Nu exist un model infailibil pentru a face lucrul acesta. Dar una dintre
cele mai eficiente unelte pentru comunicarea satisfctoare este pur
i simplu s-i ntrebi partenerul ce a vrut s spun prin cuvintele
sau gesturile lui, atunci cnd nu eti sigur de nelesul mesajului
su. Evit presupunerile i bazeaz-te ntotdeauna pe aceast nelepciune dobndit n timp, care este rdcina tuturor comunicrilor: Mai presus de toate, s avei o dragoste fierbinte unii pentru alii, cci dragostea acoper o sumedenie de pcate. (1Petru
4:8) (pag. 184)
Partenerii presupun prea mult
Una dintre greelile comune pe care le fac oamenii este aceea de a presupune prea mult despre felul n care gndesc ceilali.
De aceast problem nu scap nici familitii. Chiar i cnd ai ajuns
deci s i cunoti bine partenerul, nu este indicat s presupui c
tii tot ce gndete el. Dr. Richard Fowler i Rita Schweitz (1991)
arat: Nu presupune c tii cum simte o persoan sau de ce acioneaz ntr-un anumit fel. Este nenelept s tragi concluzii bazat
pe mprejurri care presupui c sunt adevrate sau s acuzi oamenii,
presupunnd c sunt vinovai. n consiliere, Dr. Fowler a descoperit c problema ridicat la nceput este alta dect adevrata problem. (pag. 117)
Dac apar probleme n relaiile unui cuplu, Ken Abraham
(1990) sugereaz: Cnd partenerul te dezamgete sau afli c ateptrile tale nu sunt mplinite, caut n albumul amintirilor tale,
ntrebndu-te: Am hotrt s facem aa sau doar eu am presupus
c aa ar trebui s fie? (pag. 37)
78
Unul sau amndoi partenerii petrec prea mult timp vicrindu-se

Adesea, prea mult energie este irosit crtind cu privire la
anumite probleme, n loc s fie folosit ntr-o adevrat comunicare, care s aduc rezolvarea problemelor. n legtur cu acest
subiect, John Gray (1992) spune: Buna comunicare presupune
participarea ambelor pri. Un brbat trebuie s rein c, a vorbi
despre probleme nu nseamn a acuza i c, atunci cnd o femeie
se plnge, n general, prin discuie, ea doar i exprim frustrrile.
O femeie poate ajuta lsndu-l pe partener s neleag c exprimarea nemulumirii nu nseamn neaprat lips de apreciere. (pag.
87)
Partenerii ateapt perfeciunea
Exist csnicii n care soul sau soia au o prere prea bun
despre ei nii. De aceea, ei pot atepta perfeciunea de neatins de
la partenera sau partenerul lor. Dr. Frank i Mary Alice Minirth
(1993) conchid: A dori s subliniez c vor mai fi totui situaii
de comunicare greit neleas chiar dac punei n practic fiecare
principiu al comunicrii i urmai toate sugestiile din aceast carte
i din alte cri care trateaz acest subiect. Pe scurt, nu cred c exist ceva de felul csniciei fr probleme, fr nenelegeri. (pagina 157)
Pentru a avea relaii bune n familie, este important s ne amintim c nimeni nu poate fi perfect. Noi trebuie s facem tot ceea
ce putem pentru familia i partenerul nostru, dar cu siguran vom
mai face i greeli. Referitor la acest subiect, Dwight Harvey
Small (1979) subliniaz: Dumnezeu este perfect, idealul csniciei
cretine este perfect i modelele oferite de Dumnezeu cuplurilor
cretine sunt perfecte. Totui, nu exist csnicie perfect i nici comunicare perfect n csnicie. Mreia csniciei cretine const n
acceptarea misiunii de o via, de a face continuu mbuntiri n
dezordinea existenei umane, muncind ntotdeauna pentru a m-
79
bunti capacitile de comunicare necesare ndeplinirii acestei

misiuni i cutnd s facem posibil manifestarea puterii lui Dumnezeu n toate acestea. (pag. 249)
Partenerii ncearc s imite metodele altui cuplu
Ca i n alte domenii, nvarea din succesele altora n comunicare poate fi folositoare. n orice caz, trebuie s avem mare grij
i s evitm presupunerea c metodele unora vor fi la fel de eficiente pentru toi. Dwight Harvey Small (1979) spune: Cstoria
nu poate fi descris ntr-un set de generaliti, pentru c ea este o
relaie care reflect tot ceea ce este individual i unic n dou persoane care se cstoresc. Tot ceea ce este specific pentru dou persoane este strns laolalt pentru a forma o pereche distinct. De
aceea circuitul comunicrii nu va fi exact acelai pentru oricare alte
dou persoane, ns principiile care guverneaz relaiile interpersonale bune vor fi aceleai, cel puin n csniciile unde comunicarea
este realizat cu succes. (pag. 242)
PRINCIPIUL 9:
Recunoatei calitile unui mesaj bun
Pentru a fi eficient n comunicare i pentru a nelege ceea

ce intenioneaz cellalt s spun, fiecare partener trebuie s mbogeasc i s mbunteasc calitile mesajului. n acest studiu,
am gsit n literatura de specialitate cteva caracteristici de baz
ale unui mesaj bun. Ele sunt rezumate astfel:
Un mesaj bun trebuie s fie clar i specific
Referitor la acest subiect, Edwin J. Thomas (1977) arat: n
ceea ce privete trimiterea mesajului, acesta trebuie s fie trimis
cu claritate, acuratee i eficien, i ar trebui s asigure cantitatea
corespunztoare de informaie. (pag. 24)
Sven Wahlroos (1974) subliniaz importana unui mesaj clar
afirmnd: Printre cerinele ce in de forma unei comunicri eficiente, una dintre cele mai nsemnate este aceea a comunicrii clare
80
i specifice. Aceasta este de o importan major n special cnd

comunicarea este folosit pentru rezolvarea problemelor. Totui,
muli au tendina de a fi vagi n afirmaiile lor, fr a realiza c o
problem expus vag are mult mai puine anse de a fi rezolvat
dect una exprimat clar. (pag. 51)
Dr. Frank i Mary Minirth (1993) noteaz: Comunicarea
bun este rezultatul exprimrii clare a propriilor sentimente i idei
fa de cellalt, prin cuvinte, tonul vocii, limbajul corpului sau alte
aciuni. (pag. 97)
Un mesaj bun trebuie s aib o form de comunicare corespunztoare
Fiecare mesaj are un stil specific. Sherod Miller (1992) spune: De fiecare dat cnd spui ceva, mesajul are dou pri: ceea
ce spui - ca i coninut - i felul cum spui - ca form.
n aceeai carte, el adaug: Deoarece oamenii rspund la
cum, la fel de mult ca i la ce, rezultatul unei discuii variaz
n funcie de stilul de vorbire i de ascultare pe care l foloseti.
Modul cum vorbeti i l asculi pe cellalt demonstreaz atitudinea
nepstoare sau plin de grij pe care o ai fa de tine i fa de
partenerul tu. Muli eueaz n a comunica aprecierea deoarece
folosesc un stil de comunicare neadecvat situaiei date. (pag. 113)
Un mesaj bun trebuie s in seama de deosebirile naturale
ale partenerului
Biblia arat clar faptul c Dumnezeu ne-a creat deosebii.
Deosebirile noastre au un rol important n modalitile noastre de
comunicare. Dr. Frank i Mary Alice Minirth (1993) scriu: Studiile realizate cu ajutorul microfoanelor ascunse la bieii i fetiele
mici dovedesc n mod convingtor faptul c, la vrst fraged, fetele nu numai c vorbesc mai mult, dar ele sunt mult mai talentate
i mai eficiente n comunicare. Ele enun mult mai clar i cuvintele
lor sunt mult mai uor nelese. (pag. 142)
Referitor la acelai subiect, John Gray (1992) afirm: Pen-
81
tru a exprima pe deplin sentimentele lor, femeile folosesc un limbaj

poetic, multe metafore, superlative i generaliti. Brbaii greesc
lund aceste expresii literal. Pentru c ei neleg greit sensul iniial
al mesajului, de obicei reacioneaz greit. (pag. 60)
Sugernd c noi putem folosi aceste deosebiri, Dr. Frank i
Mary Alice Minirth (1993) arat: O comunicare bun apare cnd
apreciezi diferenele i i faci timp s le nelegi. (pag. 98)
Un mesaj bun este cel trimis prin multiple ci de comunicare
Aa dup cum tim deja, exist mai multe moduri n care noi
comunicm. Cnd dorim ca mesajul nostru s fie neles, trebuie
s pstrm armonia ntre mesajele transmise. Dr. Frank i Mary
Alice Minirth (1993) afirm: De multe ori, una sau mai multe
pri ale mesajului nostru difer: cuvintele noastre nu concord cu
tonul vocii sau cu limbajul corpului, aa nct cel care primete
mesajul devine confuz. Atunci el nclin s dea prioritate mesajului
nonverbal, mai mult dect tuturor celorlalte mesaje. (pag. 96)
Sven Wahlroos (1974) subliniaz acelai adevr prin cuvintele: Cnd aciunile unei persoane comunic acelai mesaj ca i
cuvintele sale, nu exist probleme (doar dac mesajul este n mod
deliberat distructiv). Dar cnd mesajele sunt contradictorii, rezultatul, de cele mai multe ori, este generarea unei mulimi de probleme. (pag. 21)
Un mesaj bun este transmis n limba partenerului
Specialitii n comunicare afirm c brbaii i femeile folosesc limbaje diferite. Gary Smalley i John Trent (1989) spun:
n aproximativ 80% din familii, brbaii, n special, relaioneaz
cu soiile lor folosind ceea ce noi numim limbajul minii, n timp
ce femeile tind s vorbeasc folosind un limbaj al inimii. (pag. 44)
H. Norman Wright (1992) evideniaz acest lucru: Pot afirma acelai lucru pe care l-am afirmat pentru fiecare brbat i femeie
cstorit pe care i-am ntlnit n studiile mele anterioare: te-ai c-
82
storit cu un strin! Poate c te-ai cstorit cu cineva din aceeai

ras sau naiune, dar fiecare dintre voi ai fost crescui ntr-o cultur
diferit. Poate c amndoi folosii aceleai cuvinte ale limbii engleze n comunicare, dar datorit fondurilor voastre, aceleai cuvinte au adesea sensuri diferite. Fiecare dintre voi folosii unele cuvinte care nu fac parte din vocabularul partenerului vostru. Una dintre cele mai importante ajustri pe care orice cuplu trebuie s le
fac n csnicie este s nvee limba partenerului lor. (pag. 143)
Un mesaj bun este rezultatul ajutorului lui Dumnezeu
Cnd o persoan descoper n literatura de specialitate sfaturi
pentru o comunicare bun, poate fi tentat s munceasc din greu
potrivit acestora i s uite c are nevoie de ajutorul lui Dumnezeu.
Trebuie s ne amintim mereu c, indiferent ct de mult tim, nc
mai este loc pentru mbuntire. Pe de alt parte, avem nevoie de
putere pentru a aplica ceea ce cunoatem. Deoarece Dumnezeu ne
cunoate partenerii i deoarece numai El poate s ne ajute s alegem i s transmitem mesajul potrivit la timpul potrivit, trebuie s
avem ncredere n Dumnezeu.
Gomer R. Lesch (1965) spune: n procesul comunicrii
cretinul trebuie s foloseasc rugciunea i dependena de Duhul
Sfnt ca mijloace de comunicare i ca atitudini pe care le adopt
atunci cnd comunic. (pag. 32)
Referitor la diferenele ntre modurile n care cretinii sau
necretinii i rezolv problemele, J. Grant Howard (1979) arat:
Lumea secular l las afar pe Dumnezeu din acest proces i astfel experilor seculari n relaiile umane le este imposibil s faciliteze o comunicare bun. (pag. 82)
NCURAJAREA SCRIS DE LARRY CRABB
n timpul studiului, am nvat c oamenii, inclusiv cei cs-
83
torii, comunic n dou moduri de baz: prin comportament i prin

vorbire. Dup ce am vzut ce ne nva Scriptura i specialitii n
comunicarea familial, n paginile ce urmeaz voi analiza dou
cri care pot aduce lumin asupra acestor principii, chiar dac, aa
cum vom vedea, nici una dintre cri nu se refer specific la comunicarea n familie. Dintre diferitele tipuri de comunicare despre care
am discutat, fiecare autor subliniaz una dintre tehnicile de comunicare menionate mai nainte. Chiar dac unii vei considera c
aceste cri nu sunt cele mai potrivite pentru studiul acesta, v rog
s citii comentariile cu atenie i sigur vei avea de ctigat.
Cartea doctorului Crabb, ncurajarea (The Encouragement), poate fi considerat de unii prea spiritual; iar cea a lui
John Gray, Marte i Venus n dormitor (Mars and Venus in the
Bedroom), poate fi considerat de unii prea secular. Consider c
acestor cri, fiind de o circulaie mare n lumea cotidian, merit
s le oferim puin atenie. mi voi exprima prerea personal despre fiecare dintre ele, dar s reinem c scopul principal nu este s
criticm aceste cri, ci s vedem ce putem nelege i aplica n domeniul comunicrii n csnicie.
Cartea doctorului Larry Crabb, ncurajarea, aa dup cum
afirm autorul, ... este scris pentru cretinii din bisericile locale
i este o invitaie la a ne gndi cum s ne ndemnm unii pe alii
la dragoste i la fapte bune, nu la a ne prsi adunarea ..., ci la a
ne ncuraja unii pe alii. (pag. 9)
Datorit similitudinilor ntre relaiile din Biseric i a celor
din csnicie, toate principiile din aceast carte pot fi aplicate comunicrii n csnicie. Autorul recunoate c exist multe ci de
a ne ncuraja unii pe alii, dar subiectul central al crii este: ncurajarea printr-o selectare atent a cuvintelor, cu scopul de a influena n mod evident viaa altei persoane, favoriznd creterea n
evlavie. (pag. 20).
ntreaga carte este un efort pentru a da un rspuns urm-
84
toarelor ntrebri: Ce nseamn a ne ncuraja unii pe alii? Cum

pot ncuraja? Este ntr-adevr ncurajarea chiar att de important?
Care este efectul ei? Ce trebuie s fie adevrat n viaa mea nainte
de a putea ncuraja pe altcineva? Cum se ncadreaz ncurajarea
n viaa bisericii? n ce fel este ncurajarea distinct fa de celelalte
acte de buntate cotidiene? Poate ncurajarea ptrunde profund n
viaa cuiva pentru a-i aduce mai mult dect o ridicare temporar a
moralului? (pag. 15)
Cartea este mprit n dou pri mari, prima referindu-se
mai mult la atitudinile noastre. Ideea esenial preluat din aceast
parte este aceea c atitudinea fa de partenerii de csnicie nu cere
att de mult mbuntirea tehnicilor de comunicare, ct cere
mbuntirea atitudinii noastre fa de partenerul nostru i fa de
csnicia noastr. Cartea include i urmtoarele principii care pot
fi aplicate comunicrii verbale n csnicie:
PRINCIPIUL 1:
Recunoatei puterea cuvintelor rostite
Oamenii, i n special cei cstorii, uit adesea faptul c ceea

ce rostesc poate avea un mare impact asupra vieii lor sau a altora.
Biblia ne spune c vorbele, cuvintele noastre, pot s aduc ncurajare sau i pot descuraja pe cei crora le vorbim (Prov. 18:21, Prov.
16:24). Din acest motiv, trebuie s fim ntotdeauna ateni la cuvintele pe care le alegem, cum i cnd le transmitem (Prov. 25:11).
Sfatul autorului este: Trebuie s nvm s vorbim sincer, cu un
impact pozitiv, folosind cuvintele noastre pentru a-i ajuta pe ceilali
cretini s urmeze calea ascultrii cu mai mult druire. (pag. 25)
PRINCIPIUL 2:
nlocuii relaiile superficiale cu o prtie profund
La fel ca relaiile dintre credincioii multor biserici, relaiile
85
dintre cupluri pot fi doar de suprafa. Lucrul acesta se ntmpl

cnd oamenii nu sunt dornici s-i dezvluie partea ascuns, interioar a fiinei lor, de frica de a nu fi respini. Autorul spune: Am
ajuns s ne temem de deschidere, cunoscnd aproape intuitiv c
dincolo de imaginea decenei, a buntii, a generozitii i a mbrcminii moderne este cineva care, dac l-am cunoate cu adevrat,
ar provoca dezaprobare i critic. (pag. 32)
Pentru a schimba relaia n mod real, el spune: Noi trebuie
s depim frica, riscnd s ne deschidem ... i continund s fim
deschii cu ceilali pn cnd gsim pe cineva care ne accept aa
cum suntem. (pag. 40)
PRINCIPIUL 3:
Druii-v n ntregime nainte de a v

deschide n ntregime
Sunt de acord cu autorul care spune c, atunci cnd alegem

de bun voie s fim deschii fa de partenerul de csnicie i neglijm angajarea total fa de el, aceast deschidere total este
o greeal motivat n general de dorina de a fi acceptai de alii
aa cum suntem. (pag. 45) Din acest motiv, el recomand mai
degrab devotare total dect deschidere total.
Pe de alt parte, nu cred c este nevoie s alegem ntre acestea dou, aa c, n loc s spun devotare total mai degrab dect
deschidere total, autorul ar fi putut spune: devotare total i
deschidere total.
Am convingerea c n familie deschiderea total este foarte
important. Trebuie s i lsm pe partenerii notri s ne cunoasc
aa cum suntem ntr-adevr. Acest lucru nu nseamn c avem permis de liber manifestare a naturii pctoase i vechi. Doar cnd
partenerii notri ne vor cunoate cu adevrat vor putea s ne neleag i vor putea s ne ajute s ne schimbm n bine.
Cred, de asemenea, c devotarea deplin fa de cellalt este
86
esenial. Personal vd prioritile noastre ca fiind elementele cele

mai importante ale problemei; dedicarea trebuie s fie cea dinti i
n cstorie se ncepe prin dedicarea noastr naintea lui Dumnezeu
i naintea Bisericii pentru slujirea nevoilor partenerului nostru.
PRINCIPIUL 4:
Dezvoltai-v caracterul nainte de a v

dezvolta abilitile
Autorul ne amintete c: Atunci cnd interacionm ... trebuie s facem n mod contient ceea ce nu ne vine s facem n mod
natural (pag. 55). Pentru c Pavel evideniaz importana motivelor curate (1 Corinteni 4:5), autorul subliniaz importana unui
rspuns la ntrebarea de ce facem acest lucru?. (pag. 56)
Pentru a ajunge aici trebuie s facem distincie ntre scopurile
noastre i dorinele noastre i s ne stabilim scopurile pentru a ne
sluji partenerii aa cum ateapt Dumnezeu de la noi s o facem.
PRINCIPIUL 5:
Slujii nainte de a fi slujit
Autorul vede rolul nostru ca fiind acela de oameni care i slujesc pe cei aflai n nevoie. n accepiunea sa noi suntem menii
s meninem devotarea noastr pentru slujirea altora, chiar i atunci
cnd alii eueaz n a ne sluji la fel de bine. (pag. 60)
Sunt convins c i csniciile noastre se vor mbunti n mod
vdit dac, prin harul lui Dumnezeu, facem totul pentru partenerii
notri, n loc s ateptm s fim slujii de partenerii notri.
PRINCIPIUL 6:
Controlai-v mnia
Chiar i atunci cnd suntem hotri pentru slujirea semenilor

i a partenerilor notri, uneori, spune autorul, vom experimenta sentimente ca: iritare, gelozie, ngrijorare, amrciune i pofte (pag.
87
61). n astfel de momente autorul recomand doi pai: s ne recunoatem n faa lui Dumnezeu sentimentele i s subordonm exprimarea acestora att ca timp, ct i ca metod, scopului slujirii.
(pag. 66)
n a doua parte a acestei cri, dei autorul continu s sublinieze importana atitudinii, el trateaz mult mai direct procesul comunicrii verbale. n aceast parte a crii sunt discutate urmtoarele principii suplimentare ale comunicrii:
PRINCIPIUL 7:
Vorbii din dragoste, nlturnd frica
Autorul continu s sublinieze faptul c muli oameni triesc

cu frica de a se dezvlui pe ei nii i de a fi respini sau acuzai.
Pentru a rezolva aceast problem, autorul spune: numai cuvintele
pline de dragoste pot ncuraja. (pag. 54)
Dac cei doi iau decizia s procedeze aa, atunci ei trebuie
s fie deschii s experimenteze lucrul de care se tem: pierderea
relaiei cu ceilali, avnd convingerea c, dei toi pot s i uite,
Cristos nu i va uita niciodat. (pag. 81)
PRINCIPIUL 8:
Prezentai adevrul n contextul unei

relaii
Autorul subliniaz c numai Duhul Sfnt este agentul final

i neaprat necesar schimbrii. (pag. 83)
Definind dialogul eficient, unii subliniaz importana exprimrii adevrului, i alii pun accentul pe relaiile bune dintre oameni. Eu sunt de acord cu autorul, care spune: Avem nevoie i
de relaie i de adevr. Birourile noastre pentru consiliere au nevoie
de amndou. Familiile noastre au nevoie de amndou. Bisericile
noastre au nevoie de amndou. Cea mai eficient strategie pentru
promovarea ndreptrii spre adevrata evlavie este s prezentm
88
adevrul n contextul relaiei. (pag. 84)

PRINCIPIUL 9:
Recunoatei ocaziile i rspundei cu sensibilitate
n comunicare, sunt importani doi factori care pot ajuta i

intensifica slujirea noastr pentru alii. Primul este recunoaterea
oportunitilor de a sluji. Pentru a reui acest lucru, autorul subliniaz importana observrii, ascultrii i nelegerii (pag. 99). Cel
de-al doilea factor este atitudinea corespunztoare n aceste ocazii.
n acest sens, trebuie s evitm respingerea, vorbind cu dragoste.
PRINCIPIUL 10: mbuntii-v abilitile de comunicare
Acest lucru are n vedere att comunicarea verbal, ct i cea

nonverbal. Sugernd tehnici pentru mbuntirea comunicrii
verbale, autorul selecteaz pasaje din cartea Proverbele. Acolo gsim caracteristici ale atitudinii care trebuie s se reflecte ntr-o bun
comunicare. Iat trei linii cluzitoare pentru cel care vorbete:
Fii ncet la vorbire (Prov. 12:18; 13:3; 17:27-28; 29:20),
Fii atent n exprimare,
Fii blnd n vorbire (Proverbe 15:1; 26:21). (pag. 114)
Referitor la mesajele nonverbale, autorul ne ofer cinci
sugestii simple:
- Aaz-te n faa celeilalte persoane,
- Privete deschis, sincer, cealalt persoan,
- Apleac-te nainte,
- Menine contactul vizual,
- Relaxeaz-te. (pag. 124)
Alte caliti importante n comunicare sunt:
- Reflectarea,
- Clarificarea,
89
- Explorarea,
- Interaciunea intim, apropiat. (pag. 127)
3. PRINCIPII SELECTATE DIN CARTEA MARTE I
VENUS N DORMITOR SCRIS DE JOHN GRAY
Cea de-a doua carte pe care doresc s o am n vedere este
cea a lui John Gray, Marte i Venus n dormitor (Mars and Venus in the Bedroom). Sunt convins c pot exista obiecii din partea
unora, referitoare la menionarea unei asemenea cri ntr-o lucrare
care se vrea cretin. De aceea, permitei-mi nc de la nceput s
clarific faptul c nu sunt de acord cu tot ceea ce afirm autorul
acestei cri.
Dup prerea mea, carte pierde din vedere multe aspecte ale
relaiei frumoase instituite de Dumnezeu.
nainte de toate, autorul subliniaz faptul c deosebirile dintre
sexe se restrng, n mare parte, doar la viaa din dormitor. Chiar
dac acest aspect este important de tiut, eu cred c este de asemenea esenial s nelegem c brbaii i femeile se deosebesc n
fiecare domeniu al vieii. Dorinele lor, gusturile lor, emoiile lor,
toate sunt deosebite. Ei se deosebesc n modurile n care le place
s-i petreac timpul, n perspectivele pe care le au asupra familiei,
n felul n care lucreaz i n modul n care comunic.
n al doilea rnd, John Gray se pare c privete viaa de familie, nainte de toate, din perspectiva sexual. Primele 12 capitole
se refer la relaiile din dormitor ntre partenerii de csnicie. Doar
capitolul 13 atinge partea romantic din afara dormitorului. Am
convingerea c sexul este un dar al lui Dumnezeu pentru relaiile
de cstorie i c are un rol important n csnicie, dar nu cred c
este cea mai important parte a vieii de familie. Cred c o relaie
sexual bun este rezultatul i nu cauza unei viei de csnicie reuite. Pentru c Biblia cuprinde sfaturile lui Dumnezeu pentru c-
90
storie, dac relaia sexual ar fi fost menit s fie cheia pentru fericire, Biblia ar fi accentuat acest fapt. Ar trebui s fie evident oricrui cercettor atent al Cuvntului lui Dumnezeu c subiectul Bibliei se refer la viaa nou prin credina n Isus Cristos. Toate celelalte bucurii i satisfacii din via sunt ale noastre datorit vieii
noi i acestei relaii noi (Matei 6.33).
John Gray scrie dintr-o perspectiv secular i de aceea omite
factorul motivator central din relaiile cretine. Cu respect pentru
viaa de familie, Biblia ne sftuiete s ne satisfacem partenerii, dar
nu pentru c ei merit, sau ca s ne satisfacem dorinele noastre
egoiste. Noi trebuie s facem tot posibilul pentru fericirea partenerilor deoarece ei sunt darul lui Dumnezeu pentru noi i ei au devenit una cu noi. Biblia ne spune c Dumnezeu ne-a dat pe fiecare
celuilalt pentru a fi un ajutor n toate mprejurrile (Geneza 2:18).
Soii trebuie s-i iubeasc soiile, deoarece Dumnezeu le cere acest
lucru, fie c ele merit sau nu. La fel, soiile trebuie s-i respecte
soii i s le mplineasc dorinele deoarece Dumnezeu le cere s
fac aa, indiferent dac ei merit sau nu (Efeseni 5:22-30).
De asemenea, nu sunt de acord cu opinia doctorului Gray, i
anume c este mult mai important s ai o relaie sexual extraordinar dect s ncerci s rezolvi problemele aprute n familie. El
afirm: Cnd un cuplu trece prin probleme, uneori, n loc s v
concentrai atenia asupra problemelor, facei-v timp s avei ct
mai curnd relaii sexuale; aceste relaii vor reduce problemele i
le vor face mai uor de rezolvat. (pag. 3)
Acest lucru poate fi adevrat uneori pentru un brbat egoist,
dar pentru o femeie este mult mai adevrat una dintre afirmaiile
sale anterioare: ceea ce ajut unei femei n mplinirea dorinei ei
sexuale este oferirea dragostei. (pag. 2)
Un alt punct de vedere eronat exprimat de dr. Gray este cel
al importanei satisfacerii tuturor nevoilor noastre sau a tuturor nevoilor partenerului nostru. Cretinii tiu c Biblia vorbete despre
91
dorinele firii pmnteti, care trebuie rstignite (Coloseni 3:5, Galateni 5:16-26) i despre practicarea stpnirii de sine (Galateni
5:23).
n orice caz, chiar dac cartea dr. Gray nu este cretin i nu
a fost scris ca un ghid de comunicare familial, sunt convins c
ea conine totui principii care pot fi aplicate n acest domeniu.
PRINCIPIUL 1:
Cutai s cunoatei i s nelegei deosebirile partenerului
Punctul de plecare principal al acestei cri este acela c brbaii i femeile se deosebesc n dormitor i, pentru a avea o relaie
sexual reuit, ei trebuie s neleag i s accepte aceste deosebiri.
Aceast afirmaie este adevrat i sunt de aceeai prere, i anume
c, fr a nelege deosebirile dintre noi este imposibil s avem o
relaie bun n familie. n orice caz, sunt convins c mult mai important dect cunoaterea deosebirilor dintre noi este cunoaterea
motivului pentru care suntem deosebii. Pentru c oamenii nu neleg acest lucru, ei ncearc s foreze schimbri ale partenerilor lor,
fapt care devine o surs a multor conflicte n familie.
Este important s nelegem c Dumnezeu ne-a creat cu
deosebiri care nu constituie obstacole n calea fericirii noastre, ci
avantaje nspre binele nostru. O dat ce nelegem i acceptm acest
adevr, ne vom bucura cu i de toate deosebirile noastre i vom nceta s mai ncercm transformarea partenerului nostru ntr-o copie
la indigo a propriei noastre persoane.
PRINCIPIUL 2:
Cutai beneficiul partenerului, nu al vostru
Autorul spune c, adesea, relaiile noastre au de suferit deoarece prea des suntem egocentrici. Sfatul lui sun astfel: Este im-
92
portant s nu-i cerem partenerului s fac ceva care l-ar face s se

simt stnjenit i s nu i cerem s fac ceva ce nu dorete. (pag. 8)
Acest sfat este important pentru a avea o relaie reuit i
pentru reuita comunicrii n csnicie. Biblia ne nva c, n familia lui Dumnezeu, fiecare ar trebui s caute folosul celuilalt i nu
al propriei persoane. Pavel accentueaz faptul c Isus Cristos este
exemplul perfect de altruism (Filipeni 2:4-8).
PRINCIPIUL 3:
Comunicai n toate modurile posibile
Iniial autorul dorea s credem c modul cel mai important

de comunicare este o via sexual reuit. De aceea dedic aceast
carte ajutorrii partenerilor de csnicie n atingerea acestui scop.
Pe de alt parte, el recunoate i c o via sexual mplinit este
rezultatul unei bune comunicri. Din acest motiv, el recomand
soilor diferite ci de comunicare.
Uneori, recomand el, ar trebui s comunicm n scris (pag.
121). El i avertizeaz pe brbai c femeile, n general, comunic
starea lor emoional prin felul n care se mbrac, prin felul n care
aranjeaz camera, prin meniul pe care l prepar i prin multe alte
indicii de comportament (pag. 105). El recomand cuplurilor, pentru a depi lipsa de comunicare ntr-un domeniu specific, citirea
mpreun a unor cri cu acest subiect i discutarea lor. (pag. 49)
De asemenea, autorul privete atingerea ca un mijloc de comunicare foarte important (pag. 41) i afirm: crearea cu regularitate a unui cadru romantic este important pentru o relaie reuit (pag. 183). n general, el subliniaz faptul c tot comportamentul nseamn comunicare. De aceea recomand lucruri ca: ieirea n ora la mas, aprinderea focului, deschiderea uii de la main, plimbarea n doi, aducerea lemnelor pentru foc, ducerea gunoiului, ajutarea la splatul vaselor, participarea la evenimente culturale, etc.

PRINCIPIUL 4:
93
Strduii-v s reuii i ateptai cu rbdare rezultatele
Scriind despre punctul de vedere al femeilor despre conversaie, el spune: Femeilor le place conversaia, mai ales cnd nu li
se cere de ndat s treac la practic. (pag. 35)
Sunt ferm convins c petrecerea unei mari perioade de timp
i energie sunt importante pentru a realiza o relaie foarte bun.
Multe cupluri fac o mare greeal ncercnd s fac prea mult, prea
repede i n mod deosebit s fac schimbri n partener peste noapte. Deoarece aceste eforturi eueaz, ei devin frustrai i gata s renune la eforturile lor. Ca urmare, relaia lor sufer. Ar fi mult mai
bine pentru parteneri s discute i s planifice, pas cu pas, lucrurile
pe care doresc s le schimbe n relaia lor i eforturile cerute de aceste schimbri. n acelai timp, ei ar trebui s se bucure de ceea
ce au i s se aprecieze reciproc pentru fiecare pas reuit n ndeplinirea scopurilor lor.
PRINCIPIUL 5:
Lucrai mpreun cu partenerul
M bucur c autorul subliniaz faptul c partenerii trebuie s

lucreze mpreun. Acesta este un principiu foarte important pe care
trebuie s ni-l amintim. De multe ori partenerii caut ajutorul n
afara familiei lor, fr a-i da seama c sursa principal a mbuntirii relaiei lor este partenerul lor. Din acest motiv el le recomand partenerilor s-i dea, unul celuilat, informaii despre relaiile lor.
Uneori partenerii se comport de parc s-ar fi cstorit cu
cititori de gnduri. John Gray ne reamintete c: att femeile ct
i brbaii trebuie s cunoasc anumite informaii din trecut - clare
i pozitive -, pentru a cunoate ceea ce aduce cea mai mare mplinire partenerului lor. V recomand s v facei timp cte o jum-
94
tate de or, mai ales atunci cnd nu simii o atitudine negativ fa

de sex i s vorbii despre experiena voastr ... (pag. 153)
De asemenea, fiecare familist dornic s mbunteasc relaia i implicit comunicarea trebuie:
- s-i spun partenerului ntotdeauna adevrul (pag. 190),
- s-i spun partenerului ce dorete i s nu-i critice partenerul pentru ceea ce nu a fcut (pag. 184),
- s-i construiasc relaia pe temelia dragostei (pag. 20),
- s-i asigure partenerul c tie care este partea sa n relaia
aceasta i c este gata s i-o ndeplineasc (pag. 52),
- s observe ce i place i ce nu-i place partenerului (pag. 53).
n concluzie, autorul spune: Pentru o relaie sexual ideal, ntre cei doi trebuie s existe comunicare plin de dragoste i
de susinere (pag. 3). Sunt sigur c viaa fiecrui cuplu ar putea
fi mbuntit, dac partenerii ar avea astfel de discuii n fiecare
zi, pstrnd n minte faptul c Dumnezeu este gata s ne acorde
ajutorul necesar pentru a ne nelege.
Sugestii practice pentru comunicarea familial
3
S
U
M
A
R
95
Sugestii practice
pentru
comunicarea familial
1. EVALUAREA COMUNICRII N FAMILIE
1.1. Evaluarea particular fcut de fiecare partener
1.1.1. mi place s stau de vorb cu partenerul meu?
1.1.2. Ce fel de limbaj folosim n comunicarea noastr?
1.1.3. Ct de mult timp i ct energie investesc n comunicarea noastr?
1.1.4. Sunt interesat n a cunoate starea i sentimentele partenerului meu?
1.1.5. Lum deciziile mpreun sau singuri?
1.1.6. Ca soi, avem un timp special pentru comunicare?
1.1.7. Cum ne petrecem timpul pentru comunicarea n
familie?
1.2. Evaluarea pe care o fac soii mpreun
1.2.1. Partenerii tiu c au o bun comunicare n familie
1.2.2. Ei sunt capabili s explice pe ce se bazeaz buna lor comunicare
1.2.3. Metodele lor de comunicare sunt cunoscute tu-
96
S
U
M
A
R
turor celor care i cunosc

1.2.4. Ei i pot nva i pe alii despre comunicarea n
familie
1.2.5. Ei sunt ntotdeauna interesai n descoperirea
modurilor de mbuntire a comunicrii n familia lor n viitor
1.2.6. Viaa lor de familie este exemplar
1.3. Evaluarea comunicrii familiale prin compararea cu standardele specialitilor
2. MODALITI DE MBUNTIRE A
COMUNICRII N FAMILIE
2.1. Ce trebuie s mbunteasc un cuplu pentru
a avea o mai bun comunicare n familie?
2.1.1. Partenerii trebuie s-i mbunteasc atitudinile lor
2.1.2. Partenerii trebuie s i mbunteasc capacitatea de a asculta i de a vorbi
2.2. Cum i poate mbunti un cuplu atitudinile
i capacitatea de a comunica?
2.2.1. Ei trebuie s evalueze comunicarea lor, ca familie
2.2.2. Ei trebuie s hotrasc obiectivele comunicrii
n csnicie
2.2.3. Ei trebuie s precizeze ce se poate face pentru
atingerea obiectivelor lor
2.2.4. Ei trebuie s stabileasc un timp n care s discute aceste lucruri cu partenerul
2.2.5. Ei trebuie s hotrasc mpreun schimbrile necesare i modul n care le vor face
2.2.6. Ei trebuie s ncerce s vizualizeze toate schimbrile dorite
S
U
M
A
R
97
2.2.7. Ei trebuie s lucreze mpreun pentru a face aceste schimbri

2.2.8. Ei trebuie s-L laude pe Dumnezeu i s se aprecieze reciproc pentru fiecare pas pozitiv fcut
nspre obiectivele propuse
3. AVANTAJELE COMUNICRII N SCRIS
4. TIMPUL POTRIVIT PENTRU
5. MODELUL LUI PAVEL PENTRU
COMUNICARE
6. REGULI DE AUR N
COMUNICAREA FAMILIAL
6.1. Cutai s nelegei ct mai bine mesajele partenerului
6.1.1. Ascultai foarte atent ceea ce spune partenerul
6.1.2. Observai modurile diverse n care partenerul
trimite mesajele
6.1.3. Punei ntrebri pentru clarificare
6.1.4. Repetai cu propriile cuvinte ceea ce ai neles
6.2. Cutai s transmitei mesaje precise, clare, care pot fi nelese cu uurin
6.2.1. Pregtii-v mesajele
6.2.2. Alegei momentul cel mai bun, locul cel mai
bun i metoda cea mai bun pentru a comunica
6.2.3. Exprimai-v mesajele clar i cu mult dragoste
6.2.4. Pstrai echilibrul ntre diferitele metode prin
care transmitei mesajele
98
S
U
M
A
R
6.2.5. Cnd este necesar, cerei-i partenerului s repete

ceea ce a neles din mesajul dumneavoastr
6.2.6. Dac este nevoie, repetai mesajul cu dragoste
6.3. Cutai continuu s v specializai n comunicare
6.3.1. Comunicai continuu cu sensibilitate i dragoste
6.3.2. nvai continuu din experienele voastre, din
experienele altora, precum i din mrturiile altora
6.4. Cutai ajutorul lui Dumnezeu
99
Sugestii practice
pentru
comunicarea familial
1. EVALUAREA COMUNICRII N
FAMILIE
A
Sugestii
practice
pentru
comunicarea
a cum precizam n partea introductiv, n acest

capitol vom ncerca s oferim cteva sugestii practice pentru comunicare n general i pentru mbuntirea comunicrii familiale n special. Deoarece nu
se poate vorbi despre o mbuntire a comunicrii pn nu realizm unde suntem n acest domeniu, v propunem s observm cum se poate face evaluarea comunicrii familiale. Pentru o evaluare eficient, considerm c trebuie s se parcurg urmtoarele trei etape:
familial
1.1. Evaluarea particular fcut de fiecare

partener
n aceast faz, familistul va ridica ntrebri care
in de atitudinea lui i va urmri anumite obiceiuri din
familia lui. Pentru o bun evaluare, le recomandm soilor s i pun urmtoarele ntrebri:
1.1.1. mi place s stau de vorb cu partenerul
meu?
100
Am stabilit un timp special pentru a comunica?

Cum m simt atunci cnd partenerul meu dorete s comunice cu mine?
Care este atitudinea mea dup ce am stat de vorb?
1.1.2. Ce fel de limbaj folosim n comunicarea noastr?
Vorbesc politicos i cu respect?
ncerc s evit rnirea sentimentelor partenerului meu?
i explic suficient de clar ceea ce gndesc i ce doresc?
1.1.3. Ct de mult timp i ct energie investesc n comunicarea noastr?
Doresc s comunic clar i ntr-un mod plcut, prin cele mai
bune metode i n cele mai bune ocazii cu partenerul meu?
Ascult cu rbdare ceea ce spune partenerul?
Doresc s mi ajut partenerul s neleag punctul meu de
vedere?
Doresc s mi ajut partenerul s nvee s comunice mai
bine?
Doresc fericirea partenerului meu?
Doresc s nv mai mult despre comunicarea n csnicie:
- nvnd ceea ce spune Biblia despre comunicarea n familie,
- citind cri care trateaz acest subiect,
- implicndu-m, dac este necesar, ntr-un grup de studiu,
pentru a mbunti cunotinele mele despre comunicare
i abilitatea mea de a comunica?
1.1.4. Sunt interesat n a cunoate starea i sentimentele partenerului meu?
M intereseaz cum se simte partenerul meu n timpul i
dup discuiile noastre?
Cum m simt atunci cnd partenerul meu este obosit sau
suprat?
Cum m simt atunci cnd partenerul meu are nevoie de
101
sfatul meu, de ajutorul meu, de atenia mea, de prezena mea?

Cum m simt cnd partenerul meu este nemulumit sau suprat?
Ce simt i ce fac atunci cnd partenerul meu mi cere s
fac ceva sau s m opresc dintr-o activitate pe care o desfor?
mi respect partenerul?
mi ajut partenerul n treburile casei sau oriunde este necesar?
Pun ntrebri sau presupun c tiu rspunsul la toate subiectele discutate?
M intereseaz felul n care partenerul meu rspunde la mesajele mele?
Partenerul meu m ajut s mi dau seama dac mesajul
meu a fost neles?
Este partenerul meu mulumit de comunicarea noastr?
1.1.5. Lum deciziile mpreun sau singuri?
O familie cu o bun comunicare va lua mpreun hotrrile
referitoare la familie. Cum, spre surprinderea unora, toate deciziile
ntr-un fel sau altul afecteaz viaa familiei, membrii familiei vor
hotr mpreun:
Cum vor rezolva problemele administrative,
Principii pentru activitile religioase,
Cum s-i petreac timpul, vacanele, concediile,
Cum vor ctiga, economisi i cheltui banii,
Cum s-i creasc copiii,
Cine vor fi prietenii lor,
Care vor fi prioritile lor,
Ce proiecte de viitor au,
Cum vor evita problemele n familie,
Cum vor rezolva problemele curente,
Cum pot beneficia de harul lui Dumnezeu ca soi i ca familie, etc.
102
1.1.6. Ca soi, avem un timp special pentru comunicare?

Fiecare cuplu trebuie s tie c cei doi parteneri comunic
n permanen. Prezena sau absena lor, cuvintele sau tcerea, aprobarea sau dezaprobarea lor, gesturile lor, tot ceea ce fac sau nu
fac, tot ceea ce spun sau ceea ce nu spun, toate acestea comunic
ceva. Acestea ns nu sunt suficiente pentru o bun comunicare.
O familie trebuie s aib un timp special, chiar dac doar cteva
minute pe zi, pentru a comunica.
Din nefericire, unele familii au timp foarte mult, dar nu tiu
s-l foloseasc eficient. Unele familii i creeaz mai multe probleme n urma comunicrii lor, dect aveau nainte. De aceea este
foarte important cum petrece familia acest timp de comunicare.
1.1.7. Cum ne petrecem timpul pentru comunicarea n familie?
La acest punct, partenerii trebuie s i pun dou ntrebri:
Ce fel de subiecte vom discuta cu partenerul?
- subiecte cu teme diverse,
- subiecte privind doar persoana mea,
- subiecte privind viaa partenerului meu,
- subiecte privind fericirea i relaia noastr,
- subiecte de interes comun.
Avem un plan pentru folosirea acestui timp?
Dei n unele ocazii este suficient s fim mpreun i s lsm
discuia s curg n sensul ei normal, este important s avem ocazii
n care discuia s mearg dup o anumit planificare intind spre
atingerea scopului fixat.
n cele ce urmeaz, este sugerat un plan pentru folosirea timpului afectat comunicrii n familie:
- rugai-v i cerei ajutorul lui Dumnezeu pentru timpul
afectat comunicrii,
- hotri mpreun subiectelor ce vor fi abordate,
- discutai doar cte un subiect i nu trecei la al doilea pn
103
nu l epuizai pe primul,
acordai fiecrui partener un timp n care s-i exprime
prerea despre subiectul respectiv. Nu ntrerupei!,
punei ntrebri la subiect pentru a fi sigur c v-ai neles
n mod corect partenerul,
repetai mesajul pentru a fi siguri c ai fost neles corect,
cnd ai luat o decizie, stabilii concret ceea ce va trebui
s fac n viitor fiecare, cu privire la rezolvarea lucrului
respectiv,
rugai-v cernd ajutorul lui Dumnezeu n continuare pentru mplinirea celor propuse.
1.2. Evaluarea pe care o fac soii mpreun

Dup ce fiecare partener a evaluat separat dorina, timpul i
metodele lor de comunicare, dup ce fiecare va ncerca s mbunteasc domeniile care depind de propria-i comunicare, ei vor pune
deoparte un timp cnd i vor mprti constatrile. Trebuie s fim
sinceri, s ne vedem propriile neajunsuri i s nu facem din partenerul nostru apul ispitor. De obicei, o comunicare insuficient
sau defectuoas atrage vina ambilor parteneri. De asemenea, trebuie s evitm duhul de critic. Spuneam anterior c niciodat partenerul nu va fi schimbat prin critic. Deoarece spiritul nostru egoist ne poate face s tragem concluzii eronate, trebuie neaprat s
existe i o evaluare fcut mpreun. Familitilor care doresc acest
lucru, le recomandm s caute n familia lor caracteristicile specifice familiilor cu o bun comunicare. Ele sunt prezentate pe scurt
n cele ce urmeaz:
1.2.1. Partenerii tiu c au o bun comunicare n familie
Partenerii care comunic bine, chiar dac nu tiu s aprecieze
acest lucru, sunt contieni de acest aspect. Ei i cunosc capacitatea
de comunicare, slbiciunile lor n acest domeniu i pot s discute
despre ele inteligent. Exist aceast convingere n familia voastr?
104
1.2.2. Ei sunt capabili s explice pe ce se bazeaz buna lor

comunicare
Comunicarea eficient nu se ntmpl, nu vine de la sine. Familitii care se bucur de starea aceasta neleg principiile care ajut
la o mai bun comunicare familial i pe acelea care mpiedic sau
ntrerup comunicarea. Le-ai putea explica celor din jur ce determin buna voastr comunicare?
1.2.3. Metodele lor de comunicare sunt cunoscute tuturor celor care i cunosc
Vreau s accentuez nc o dat c felul n care comunicm
se aude i se vede. Metodele folosite n comunicarea familial sunt
evidente n modul n care cei doi se privesc, din felul n care cei
doi vorbesc, din felul n care se ascult i din respectul pe care-l
au unul pentru cellalt. Pot vedea cei apropiai vou i toi cei cu
care venii n contact c tii s comunicai i c v bucurai de avantajele unei comunicri familiale eficiente?
1.2.4. Ei i pot nva i pe alii despre comunicarea n familie
Nu trebuie neaprat s parcurgi anumite cursuri pentru a fi
n msur s spui altora ceva despre comunicare. Cei care
comunic bine i pot ajuta pe alii mprtind experienele lor, care
pot fi pozitive sau negative. Leciile nvate pe propria piele i fac
capabili s i ajute pe alii, s-i nvee cum s evalueze i s mbunteasc comunicarea din familia lor. Suntei n msur s i sftuii
pe alii n aceast privin? i sftuii bine?
1.2.5. Ei sunt ntotdeauna interesai n descoperirea modurilor de mbuntire a comunicrii n familia lor n viitor
Este absolut greit s credem c cei care au nvat anumite
lucruri n comunicare se vor mulumi cu puinul respectiv. O dat
ce se vor bucura de o comunicare bun i de ceea ce vine mpreun
cu ea, familitii vor cuta s mbunteasc acest domeniu. Succesele trecutului stimuleaz dorina de a avea n viitor relaii familiale mai bune. Exist n voi dorina de a crete n acest domeniu?
105
1.2.6. Viaa lor de familie este exemplar

Acolo unde ntre toi membrii familiei exist deschidere, sinceritate i o comunicare plin de dragoste, multe probleme sunt
evitate i multe conflicte care apar sunt rezolvate repede. Datorit
comunicrii bune, acetia neleg rolul pe care l are fiecare i cile
prin care i pot mplini acest rol. Lor le place s fie n compania
celorlali. Ei comunic de fiecare dat cnd au ocazia, prin moduri
diverse, cum ar fi oferirea unui buchet de flori sau a unei felicitri,
meninerea legturii prin telefon, exprimarea dragostei i a aprecierii prin cuvinte i prin limbajul corpului. n astfel de familii, partenerii nu au secrete unul fa de cellalt, cu excepia celor impuse
de un serviciu special. Ei nu caut ajutor n afara familiei pentru
rezolvarea problemelor din familie, excepie fcnd situaiile cnd
amndoi consimt la acest lucru. Planificarea activitii lor zilnice
include un timp destinat special comunicrii cu privire la ei nii
i un timp - zilnic sau sptmnal - pentru comunicarea n ce
privete problemele familiei. ntr-o familie n care partenerii comunic bine, fiecare partener nelege i recunoate dependena sa
de sprijinul i asistena celuilalt. Doresc oamenii s nvee ceva n
domeniul comunicrii privind la familia voastr?
1.3. Evaluarea comunicrii familiale prin compararea cu
standardele specialitilor
Uneori, dincolo de tot ceea ce fac familitii n particular sau
mpreun, poate fi de un real folos utilizarea materialelor sau a
chestionarelor pregtite de specialitii n comunicarea familial. Un
cuplu poate folosi acelai material de mai multe ori i poate compara rezultatele pentru a vedea mbuntirile care au survenit n
relaiile lor. De asemenea, ei pot alege materiale noi, care s i ajute
n a face o evaluare ct mai real a comunicrii dintre ei. Dac ntr-o
anumit situaie ambii parteneri sunt de prere c au nevoie de ajutorul unui consilier, ei pot i trebuie s apeleze la ajutorul unuia.
106
2. MODALITI DE MBUNTIRE A
COMUNICRII N FAMILIE
Fiecare cuplu care dorete s mbunteasc comunicarea n
familie trebuie s i pun urmtoarele dou ntrebri: ce anume
trebuie s mbuntim n comunicarea noastr i cum putem mbunti comunicarea n domeniul respectiv?
2.1. Ce trebuie s mbunteasc un cuplu pentru a avea
o mai bun comunicare n familie?
De vreme ce fiecare cuplu comunic prin comportament i
limbaj, este normal ca fiecare partener s caute s mbunteasc
anumite lucruri n urmtoarele domenii:
2.1.1. Partenerii trebuie s-i mbunteasc atitudinile lor
Fa de familie, ca instituie. Ei trebuie s vad familia aa
cum o prezint Biblia: bun i ca fiind voia lui Dumnezeu pentru
oameni.
Fa de propria lor familie. Ei trebuie s priveasc familia
ca pe un loc bun i sfnt, ca pe un dar al lui Dumnezeu. Familia
este locul unde partenerii, asumndu-i responsabilitile care le
revin, mplinesc voia lui Dumnezeu pentru viaa lor i aduc bucurie
celorlali.
Fa de partenerul lor. Fiecare familist trebuie s recunoasc
nevoia unui partener, deoarece aa a hotrt Dumnezeu pentru fericirea noastr. Fiecare familist trebuie s i iubeasc partenerul
i s l priveasc ca pe un dar din partea lui Dumnezeu, menit s
l ajute n mplinirea planului Su pentru viaa lor.
2.1.2. Partenerii trebuie s i mbunteasc capacitatea de
a asculta i de a vorbi
Acest lucru este valabil pentru fiecare, att n dialogul de zi
cu zi, ct i pentru timpul special destinat comunicrii de ctre cei
doi parteneri. Pentru aceasta nu este suficient ca ei s nvee as-
107
pectele teoretice, ci s practice att tcerea ct i comunicarea verbal.

2.2. Cum i poate mbunti un cuplu atitudinile i capacitatea de a comunica?
2.2.1. Ei trebuie s evalueze comunicarea lor, ca familie
Aa cum menionam la nceputul acestui capitolul, este imposibil pentru un cuplu s mbunteasc comunicarea familial,
dac cei doi nu tiu unde se afl n acest domeniu. Deoarece noi
am discutat deja acest aspect, a vrea s mai fac doar o singur precizare. Obiectivul acestui proces de evaluare const n:
Identificarea factorilor care determin o bun comunicare
n familie i gsirea modalitilor de mbuntire a acestora.
Identificarea factorilor care mpiedic buna comunicare n
familie i eliminarea sau schimbarea acestora.
2.2.2. Ei trebuie s hotrasc obiectivele comunicrii n csnicie
Pentru acest lucru sunt necesare cel puin dou lucruri:
Analiza motivului pentru care mbuntirea acestor domenii va fi benefic familie. Fiecare partener trebuie s fie n msur s explice cum va folosi comunicarea respectiv n viitor la
fericirea familiei. Aceste motive nu trebuie s l aib n vedere doar
pe el, ci i partenerul i relaia lor.
Analiza aspectelor din relaia cuplului care vor avea de ctigat n urma acestor mbuntiri. Cum anticipm c va fi starea
familiei pe viitor? Ce se va schimba n bine n urma unei comunicri mai eficiente? Putem enumera unele aspecte concrete?
2.2.3. Ei trebuie s precizeze ce se poate face pentru atingerea
obiectivelor lor
Nu puine sunt cazurile cnd familitii tiu ce ar trebui fcut
pentru o csnicie mai bun, dar nu decid concret cine face i ce
face pentru a realiza ceea ce i-au propus. Pentru a participa concret
108
la mbuntirea relaiilor de familie, trebuie s te gndeti la urmtoarele aspecte:

Pot descrie acest proces de mbuntire pas cu pas? l vd
n mintea mea? tiu de unde plec, unde doresc s ajung i care este
drumul ntr-acolo?
Sunt aceti pai practici i realizabili? Am gndit n termenii
votri concrei sau planul ar funciona doar n lumea ideal? Nu
cumva visez la lucruri care sunt mult prea departe ca s poat fi
atinse?
Am variante de planuri pentru a ne atinge obiectivele? Dac
nu vom reui cu prima variant, ne-am gndit i la alte ci care ar
putea duce la mplinirea obiectivelor propuse?
2.2.4. Ei trebuie s stabileasc un timp n care s discute aceste lucruri cu partenerul
Dei timpul l aleg partenerii, atunci cnd consider c este
mai bine, mi permit s le recomand familitilor s in cont de
principiile indicate de Miller (1992), pentru comunicarea soilor.
Iat care sunt acestea:
Principii pentru vorbire:
Vorbii deschis. Spunei ceea ce gndii. Explicai ce v
determin s gndii aa.
Descriei-v sentimentele, descriei ceea ce simii.
Exprimai-v gndurile. Spunei care este opinia, interpretarea sau care sunt ateptrile voastre.
Dezvluii-v ateptrile. Permitei-i partenerului s cunoasc ntr-un mod deschis ce dorii s fii, s facei sau s avei.
Principii pentru ascultare:
Fii receptiv. Acordai-i ntreaga atenie partenerului, ascultndu-l cu mintea i cu trupul.
Asigurai-l. Lsai-l s neleag - prin cuvinte sau atitudine
- c suntei cu el, c el conduce discuia i c urmrii cu atenie
ceea ce v spune.
109
Provocai-l. ncurajai-l i invitai-l s dea mai multe amnunte. Spunei-i pur i simplu sau facei ceva pentru a v ncuraja
partenerul s continue s v vorbeasc despre ceea ar vrea.
Rezumai. Facei un rezumat a ceea ce v-a spus, pentru a
fi sigur c ai neles exact ceea ce a dorit s spun. Acest lucru v
va ajuta s tii c, n esen, amndoi ai dat acelai neles mesajului.
Punei ntrebri. Cerei mai multe informaii sau cerei s
repete ceea ce v-a scpat, pentru a clarifica informaiile confuze,
neclaritile sau mesajele amestecate.
2.2.5. Ei trebuie s hotrasc mpreun schimbrile necesare
i modul n care le vor face
De foarte multe ori, oamenii decid nevoia schimbrii n general, dar nu hotrsc ceea ce trebuie neaprat schimbat. Fii concrei n stabilirea domeniilor de schimbare precum i a rolului fiecruia dintre voi, n ceea ce privete realizarea schimbrilor dorite.
2.2.6. Ei trebuie s ncerce s vizualizeze toate schimbrile
dorite
Este mult mai bine s faci anumite schimbri n minte nainte
de a le experimenta practic. Hotri deci care sunt schimbrile care
v vor ajuta n mplinirea obiectivelor voastre i ncercai s le mplinii n mintea voastr. ncercai s prevedei orice bucurie i orice
obstacol. Dac v dai seama c exist obstacole, ncercai s le evitai. Tot mintal, mergei pn la captul drumului, pentru a v da
seama dac obiectivele voastre sunt realiste i realizabile.
ncercai s anticipai care vor fi rezultatele i facei o evaluare a ceea ce ai obinut cu obiectivele propuse. Suntei mulumii
de ele? Este rezultatul acela scontat? Dorii ntr-adevr aceast
schimbare n relaia voastr? Dac da, facei ajustrile necesare i
trecei la practic. Dac nu, v ajunge aceast experien! Cutai
deci un alt plan!
2.2.7. Ei trebuie s lucreze mpreun pentru a face aceste
110
schimbri
Dei nu este imposibil, este foarte greu s realizezi schimbri
n comunicare fr participarea partenerului. Recomandarea este
aadar s lucrai mpreun la atingerea idealurilor voastre. De asemenea, este foarte important s reinei c voi nu avei nevoie doar
de lucruri teoretice. Sunt parteneri care vor s nvee totul n particular, urmnd ca, atunci cnd vor ti totul foarte bine, s pun n
aplicare cu partenerul ceea ce i-au nsuit. Vreau s v amintesc
tuturor c cea mai bun cale de mbuntire a comunicrii noastre
este comunicarea efectiv cu partenerul. Nu ateptai pn vei face
progrese deosebite, deoarece singuri le vei face foarte greu i nu
vor fi aplicabile n totalitate cazului vostru. Comunicai zilnic la
nivelul la care putei i comunicarea voastr se va mbunti vizibil.
2.2.8. Ei trebuie s-L laude pe Dumnezeu i s se aprecieze
reciproc pentru fiecare pas pozitiv fcut nspre obiectivele propuse
Sunt multe cupluri care ateapt schimbri peste noapte. Deoarece acestea nu se produc, ei rmn descurajai i de multe ori
ncep s acuze partenerul pentru nereuit. Alii se consoleaz c
nu poate exista nici o mbuntire i abandoneaz proiectele propuse. Am observat c sunt ns i cupluri care tiu s se bucure de
fiecare reuit, indiferent ct ar fi de mic. Astfel de cupluri, care
tiu s srbtoreasc victoriile, ajung s sporeasc n realizarea obiectivelor propuse. Recomandarea este s nu ne condamnm reciproc pentru nereuite, ci s ne felicitm reciproc pentru orice pas
fcut nspre atingerea obiectivelor propuse. Acest lucru ne va aduce
ncurajare i ne va da noi elanuri pentru urcarea urmtoarei trepte.
3. AVANTAJELE COMUNICRII N SCRIS
Deoarece familitii dispui s investeasc timpul necesar pentru a mbunti relaia lor de familie folosind comunicarea n scris
111
sunt puini, am decis s v ncurajez la aceasta prin prezentarea

ctorva avantaje.
n primul rnd, n comunicarea scris, poi fi tu nsui. Cei
mai emotivi nu au de ce s se team. n acest mod nu riti s fii
ntrerupt de intervenia sau gesturile celuilalt. Folosind acest tip de
comunicare poi scrie cnd ai timp, aa nct nu depinzi de timpul
n care partenerul ar putea s te asculte. De asemenea, nu i faci
probleme pentru reaciile imediate ale partenerului, deoarece nu
trebuie s fii neaprat prezent cnd cellalt va citi mesajul tu. Un
alt mare avantaj este acela c poi verifica ce ai scris i astfel poi
avea o exprimare mai clar i mai exact. Dac sunt lucruri pe care
le regrei, deoarece le-ai scris doar sub influena momentului, nu
trebuie s le trimii. Astfel vei salva multe stri neplcute.
Pe de alt parte, partenerul tu poate citi ceea ce ai scris atunci cnd are timp. Acest lucru l va face s citeasc cu mai mult
atenie i s mediteze la ceea ce ai comunicat. Avantajul de a nu
spune tot ceea ce trieti pe moment este oferit pe aceast cale i
partenerului. El va fi mai puin dispus s reacioneze fr s se
gndeasc, iar dac o va face, tu nu vei fi acolo.
Nu n ultimul rnd, comunicarea ta pe aceast cale l poate
ndemna i pe cellalt s adopte aceast metod care i va oferi
uneori avantaje deosebite. Sigur c nu ne putem imagina o familie
care comunic numai n scris. Ideea este s folosim aceast metod
alturi de celelalte i rezultatele vor fi mai frumoase.
4. TIMPUL POTRIVIT PENTRU COMUNICAREA N
FAMILIE
Cnd este vorba despre alegerea timpului special pentru comunicare familial, partenerii trebuie s aleag un timp potrivit
pentru amndoi. Acesta ar putea fi zilnic sau sptmnal. Singurele
reguli sunt cele stabilite de parteneri. n general, timpul potrivit
112
pentru o comunicare bun este:

Cnd soii pot s-i concentreze toat atenia asupra
subiectului,
Cnd partenerii nu sunt foarte obosii,
Cnd cei doi nu sunt grbii,
Cnd nu risc s fie ntrerupi de nimeni i nimic,
Cnd nu sunt suprai sau n criz,
Cnd sunt amndoi de acord,
Cnd sunt gata s comunice deschis.
Este adevrat c acesta ar fi idealul, dar trebuie s recunoatei c, dac ai atepta dup timpul care va mplini n viaa ambilor
parteneri aceste caliti, atunci ai discuta foarte puin sau aproape
deloc. Lund n considerare faptul c trim ntr-o via aglomerat
i plin de surprize, cred c este foarte important s v fixai realist ntlniri speciale pentru comunicare i s v impunei s respectai acest timp. Este adevrat c nu ntotdeauna vei fi dispui
s folosii timpul respectiv pentru un subiect anume. Acest lucru
nu are prea mare importan. Dac v-ai stabilit un anume subiect
de discuie, dar unul dintre voi nu se simte n stare s l abordeze
atunci, nu este nici o problem. Nu abandonai ns timpul de comunicare. Folosii-l pentru a comunica alte lucruri. Lsai-l pe cel
care nu se simte bine pur i simplu s i mprteasc starea lui.
Acest lucru poate aduce mult mai mare ctig dect dac ai fi discutat subiectul propus. Nu uitai c, de fapt, comunicarea are drept
scop ajutarea partenerului n mplinirea responsabilitilor primite
pentru via n diferite domenii i ipostaze. nc o precizare important: cnd partenerul vrea s discute ceva, nu l amnai pn
va veni timpul planificat. Chiar dac trebuie s facei eforturi n
schimbarea sau prelungirea activitii, reinei c nimic nu este mai
important dect s avei lng dumneavoastr un partener care se
simte iubit, neles i ajutat. Transmitei aceste lucruri prin disponibilitate.
113
5. MODELUL LUI PAVEL PENTRU COMUNICARE

Dei unii pot fi surprini de abordarea acestui subiect, a vrea
s v amintesc c apostolul Pavel a fost un bun comunicator. Cred
c privind la comunicarea lui cu bisericile vom nva multe lucruri
care trebuie comunicate cu partenerii notri. Astfel, din scrisorile
sale putem remarca faptul c el a comunicat bisericilor:
Mulumirea sa (Filip. 1:3-4; Rom. 16:1-15)
ncrederea n ei (Filip. 1:6-7; Filimon 21; Evr. 6:9-10)
Dragostea sa pentru ei (Filip. 1:8; 2 Corint. 11:11)
Dorinele lui pentru ei (Filip. 1:9-11)
Starea lui (Filip. 1:12)
Idealurile personale (Filip. 1:21)
Aprecierea lui fa de ei (Filip. 4:10-18; 1 Tim. 1:2)
Adevrul (1 Corint. 11:1, 23; Rom. 9:1-3)
Amintiri plcute (1 Tesaloniceni 1:3-2:14)
Speran (1 Tesaloniceni 5:23-24; 1 Corint. 1:8-9)
Nevoile sale (Efes. 6:22; 2 Corint. 1:7)
Planurile lui de viitor (2 Corint. 1:15-; Rom. 15:22)
Experienele sale cu Dumnezeu (Corint. 12:1-6)
Motivaia lucrrii pe care o face (1 Corint. 9:19-23;
Galat. 2:11-21)
Problemele sale (2 Corint. 11:16-32)
Iertarea sa (2 Corint. 2:1-11; 2 Tim. 4:11)
Disponibilitatea sa (2 Corint. 12:14-15)
Dedicarea sa (Rom. 1:15; 1 Corint. 4:15)
Temerile sale (2 Corint. 12:19-21; 11:3)
Observnd cu atenie pasajele amintite anterior, se poate spune c apostolul Pavel nu a ascuns bisericilor nimic din ceea ce era
de folos creterii i zidirii lor n Cristos. Cred c familitii trebuie
s nvee c n viaa de familie, Dumnezeu ateapt s comunicm
partenerului nostru toate strile prin care trecem. Comunicnd do-
114
rinele noastre, ne putem ajuta s ajungem mpreun acolo unde ne

dorete El.
6. REGULI DE AUR N COMUNICAREA FAMILIAL
Pentru cei care doresc ceva simplu i concret, vreau s spun
c tot ceea ce am discutat pn acum despre comunicarea familial
ar putea fi rezumat n urmtoarele patru reguli:
6.1. Cutai s nelegei ct mai bine mesajele partenerului
Pentru a dobndi o bun nelegere trebuie:
6.1.1. S ascultai foarte atent ceea ce spune partenerul,
6.1.2. S observai modurile diverse n care partenerul trimite
mesajele,
6.1.3. S punei ntrebri pentru clarificare,
6.1.4. S repetai cu propriile cuvinte ceea ce ai neles.
6.2. Cutai s transmitei mesaje precise, clare, care pot
fi nelese cu uurin
Dac dorii acest lucru, atunci:
6.2.1. Pregtii-v mesajele. Ele trebuie s fie scurte, specifice
i s se refere la cte un singur subiect,
6.2.2. Alegei momentul cel mai bun, locul cel mai bun i
metoda cea mai bun pentru a comunica,
6.2.3. Exprimai-v mesajele clar i cu mult dragoste,
6.2.4. Pstrai echilibrul ntre diferitele metode prin care
transmitei mesajele,
6.2.5. Cnd este necesar, cerei-i partenerului s repete ceea
ce a neles din mesajul dumneavoastr,
6.2.6. Dac este nevoie, repetai mesajul cu dragoste.
115
6.3. Cutai continuu s v specializai n comunicare

n aceast ordine de idei este nevoie:
6.3.1. S comunicai continuu cu sensibilitate i dragoste,
6.3.2. S nvai continuu din experienele voastre, din experienele altora, precum i din mrturiile altora.
6.4. Cutai ajutorul lui Dumnezeu
Trebuie s reinei c, indiferent ct de mult v-ai strdui s
facei ceea ce este bine n acest domeniul, ajutorul lui Dumnezeu
este indispensabil. Acest lucru este adevrat att cnd este vorba
de ndeprtarea unor greeli, ct i cnd este vorba de mbuntirea
anumitor aspecte.
116
PAG 116 ESTE

LIBER
4
S
U
M
A
R
117
Comunicarea
^
intre
prini i copii
1. MOTIVND PRINII LA O
COMUNICARE EFICIENT
CU COPIII LOR
2. NCURAJND COPIII S COMUNICE
DESCHIS CU PRINII LOR
3. OFERIND SUGESTII PRACTICE PENTRU
COMUNICAREA PRINTE-COPIL
3.1. Comunicarea cu precolarii
3.1.1. Importana unui nceput corect
3.1.2. Ce trebuie s discutm cu copiii notri la aceast vrst?
3.1.3. Particulariti ale comunicrii cu precolarii
3.1.4. Metode deosebit de eficiente n comunicarea cu
precolarii
3.1.5. Reguli de aur n comunicarea cu precolarii
3.1.6. Greeli frecvente care trebuie evitate n comunicarea cu precolarii
3.1.7. Puncte de plecare n comunicarea cu precolarii
118
S
U
M
A
R
3.2. Comunicarea cu copiii ntre 7-13 ani

3.2.1. Ce trebuie s comunicm n aceast etap?
3.2.2. Greeli care trebuie evitate n comunicarea cu
colarii
3.2.3. Puncte de plecare n comunicarea cu colarii
3.3. Comunicarea cu adolescenii
3.3.1. Care sunt cauzele pentru care relaia adolescentprinte sufer?
3.3.2. Particularitile acestei vrste
3.3.3. Reguli n comunicarea cu adolescenii
3.3.4. Ce trebuie s discutm cu adolescenii?
3.3.5. Ajutor n comunicarea cu adolescenii
3.3.6. Greeli n comunicarea cu adolescenii
Comunicarea
^
intre
prini i copii
A
Comunicarea
ntre
prini
i copii
119
ncepe acest capitol fcnd cteva precizri. Mai

nti doresc s fac precizarea c subiectul acesta
este foarte vast i merit s fie tratat aparte, mult mai
n profunzime. Eu voi aborda acest subiect pe scurt,
nu pentru c l stpnesc foarte bine, ci deoarece mi
se pare anormal s public aceast carte fr el.
Voi pleca, deci, de la constatarea care este acceptat n general, i anume c n aceast generaie
relaia prini-copii este suferind. Lucrul acesta se vede prin faptul c cei mai muli dintre copii ascund tot
mai multe de prinii lor. Foarte muli copii nu mai vor
s asculte de prini sau ascult tot mai puin. Muli
copii sunt obraznici, iresponsabili sau lenei.
Pe de alt parte, accept ceea ce afirm i demonstreaz cei mai muli autori n acest domeniu, i anume
convingerea lor c relaia printe-copil sufer din cauza unei comunicri ineficiente sau chiar a lipsei de comunicare ntre prini-copii. Aceast stare de fapt se
poate datora mai multor factori.
Uneori, ea vine n urma unor aspecte legate de
viaa prinilor. Prinii sunt aglomerai, nu i fac timp
120
s vad viaa copilului, s l asculte i s vorbeasc cu el. n alte

cazuri, ea se datoreaz unor aspecte din viaa copiilor. Copiii se
feresc s discute cu prinii sub pretextul c nu sunt nelei sau
c, oricum, prinii nu vor gsi o soluie la problemele lor.
Nu de puine ori, lipsa comunicrii ntre prini-copii este
rezultatul influenei negative a generaiei actuale. Folosind diferite
ci i profitnd de mijloacele de comunicare n mas, copiii sunt
ndemnai de muli la un spirit de independen i la o atitudine de
rzvrtire.
Aceasta fiind situaia, paginile ce urmeaz i propun s ajute
la mbuntirea comunicrii prini-copii. Voi ncerca s realizez
lucrul acesta pe urmtoarele ci:
1. MOTIVND PRINII LA O COMUNICARE
EFICIENT CU COPIII LOR
Dragi prini, s tii c fiecare dintre copiii votri simte nevoia s comunice cu voi. nstrinarea copilului de printe nu este
un aspect natural i nici dorit de copil. De cele mai multe ori ea
este rezultatul unei practici printeti greite i de durat.
De prea multe ori, prinii nu dau importana cuvenit comunicrii cu copiii. Prea multe sunt cazurile n care, din diferite motive, copiii sunt mai mult cu bunicii, cu doica, cu neamurile, cu
educatoarele sau cu nvtoarele. Astfel, dei sufer foarte mult,
ncetul cu ncetul copiii se obinuiesc cu prini la seral sau la
fr frecven. De fapt, trebuie s spun c i prin aceasta noi le
comunicm ceva copiilor. Mesajul nostru pentru ei este: mi pare
ru, dar am lucruri mult mai importante de fcut. Comoditatea mea,
serviciul meu, banii sau alte lucruri sunt mai importante pentru mine dect persoana ta.
Atenie, nu vreau s spun c strdaniile noastre nu-i au n vedere de cele mai multe ori pe copiii notri. Eu tiu c foarte muli
121
prini sunt att de aglomerai deoarece vor s ofere copiilor un trai

mai bun. Ceea ce vreau s spun este aceea c, de cele mai multe
ori, cel mai bun lucru pe care l putem oferi copiilor notri este prezena noastr, dragostea noastr i ncurajarea noastr.
Ascultam nu de mult mesajul unui tat care i-a fcut timp
o dup-amiaz s stea cu fetia lui. Dup ce s-au jucat acas, a luat-o cu maina i a dus-o n cele mai frumoase locuri din ora. Dup
ce au cinat mpreun, tatl fetiei a fost interesat s tie ce i-a plcut
fetiei cel mai mult n ziua respectiv. Frnt de oboseal, dar foarte
fericit, ea a ngnat un rspuns simplu i foarte diferit de ceea ce
atepta tatl. n loc s se refere la unul dintre locurile frumoase pe
care le-au vizitat, fetia a rspuns: faptul c am fost cu tine!
S nu uitm deci, dragi prini, s ne facem timp zilnic pentru
copiii notri. Vreau s accentuez c acest aspect nu trebuie privit
doar ca o obligaie. Este adevrat c, stnd de vorb cu copiii, ne
mplinim responsabilitatea naintea lui Dumnezeu, dar personal
cred c avantajele sunt mai multe i de ambele pri. n primul rnd,
a vedea avantajele printelui. Comunicarea printe-copil va ntri
relaia printe-copil. n felul acesta, va crete cinstea pe care copilul
o are pentru printe i va crete cunoaterea printelui fa de copilul respectiv. Proporional cu aceast cunoatere va crete nu doar
nelepciunea printelui n a ajuta copilul acolo unde este nevoie,
ci i bucuria i fericirea printelui. Putem spune cu certitudine c
relaia de familie n general va ctiga acolo unde se pune accentul
cuvenit pe comunicarea printe-copil. Pe de alt parte, trebuie s
evideniez i avantajele copilului. O comunicare eficient ntre printe-copil ajut la creterea ncrederii copilului n printe i, n mod
implicit, la creterea deschiderii copilului fa de prini. Dac
putem spune c, n general, copiii i iubesc prinii, cu siguran
c acolo unde prinii comunic cu copiii, va crete dragostea copilului fa de printe. Nu este absolut lipsit de importan s tim
c prin comunicare se lucreaz la creterea valorii de sine a copi-
122
lului.
Dac eti unul dintre prinii care afirm c relaia ta cu copiii
este mulumitoare, dei nu i faci suficient timp s comunici cu
ei, a vrea s te provoc s priveti puin n viitor. Te-ai gndit unde
vei putea ajunge dac vei continua n acest fel? Nu de mult am
discutat cu un astfel de printe care, plngndu-se de rceala adolescentului, concluziona: de fapt nici eu nu am prea avut timp pentru el ...
Dac te gndeti c vei ncepe mai trziu, s tii c i va fi
mai greu. Comunicarea cu copiii trebuie s fie o practic zilnic
i atunci va fi mai uor chiar n acele perioade cnd copiii tind s
se nstrineze de prini i s devin independeni.
Dac eti un printe care are deja probleme n acest domeniu,
a vrea s i spun c, dei refacerea comunicrii este grea, nu este
imposibil.
Personal cred c, indiferent de starea n care s-a ajuns, prin
dragoste, nelegere, nelepciune i rbdare se pot reface relaiile
rupte. Vreau s v ncurajez deci s credei n refacerea comunicrii
cu copiii votri i s v ndemn s-I cerei lui Dumnezeu nelepciunea necesar ca aceasta s se realizeze ct mai repede.
2. NCURAJND COPIII S COMUNICE DESCHIS
CU PRINII LOR
Dragi copii, a vrea s v spun c prinii v iubesc mai mult
ca oricine i doresc s v asculte. Ce-i drept, deocamdat ei v consider destul de mici i se gndesc c vor avea discuii mai serioase
cu voi n anii ce urmeaz. Vreau s v asigur ns c dac vei ncerca s comunicai cu prinii, le vei face o mare bucurie. Fii siguri
c nu exist nici un subiect care s nu i intereseze pe prinii votri.
Pe ei i intereseaz foarte mult ceea ce suntei azi i ceea ce vei
deveni mine. Aceast grij, dup cum uneori i preteniile voastre,
123
i aglomereaz i nu mai au suficient timp pentru a comunica cu

voi. Vreau s v asigur ns c voi suntei capabili s i oprii din
alergarea lor i s i ajutai s v ofere mai mult timp. Mrturisii-le dragostea voastr, dorina de a fi n preajma lor, i vei vedea
c lucrurile se vor schimba radical.
3. OFERIND SUGESTII PRACTICE PENTRU
COMUNICAREA PRINTE-COPIL
Pentru a putea fi practic i la subiect, a vrea s ofer aceste
sugestii pe grupe de vrst.
3.1. Comunicarea cu precolarii
3.1.1. Importana unui nceput corect
Ca n orice alt domeniu, i aici este deosebit de important s
cldim o temelie bun. Pe de o parte, la aceast vrst toi copiii
sunt dispui s comunice absolut orice lucru cu prinii lor. n aceast etap comunicarea nu este ceva care trebuie nvat, ci este
ceva ce vine natural ntre copil i printe. Din nefericire, tocmai
n aceast perioad cei mai muli prini neglijeaz acest aspect.
Pe de alt parte, trebuie s reinem c, dac nu ncepem s comunicm corect de timpuriu, s-ar putea ca atunci cnd vrem s ncepem, s fie prea trziu. Cu siguran vor veni vremuri cnd vom
dori s fim ascultai i consultai. Dac nu cldim relaia de comunicare de acum, s-ar putea ca mai trziu s ne coste enorm de mult
cldirea ei i uneori s-ar putea s nu o mai putem cldi corect niciodat.
3.1.2. Ce trebuie s discutm cu copiii notri la aceast vrst?
n etapa aceasta nu putem vorbi i nici nu trebuie s vorbim
despre un program de comunicare coerent. Dac ne gndim la transmiterea anumitor nvturi, atunci ne vom nva copiii cte ceva
124
n fiecare domeniu, adaptnd nvtura la nivelul lor de nelegere.

n general, este bine s nu ne ferim de ntrebrile lor i de anumite
subiecte pe care le pot deschide. Noi trebuie s fim dispui s discutm tot ceea ce ne ntreab i s le spunem adevrul la nivelul
lor de nelegere. De reinut ns c trebuie deja s ncepem s le
prezentm Evanghelia.
3.1.3. Particulariti ale comunicrii cu precolarii
Iat cteva lucruri pe care trebuie s le pstrm permanent
n minte cnd discutm cu copiii de aceast vrst:
Nu putem merge dup un program strict. Ei se vor plictisi
rapid i va trebui s amnm anumite lucruri propuse.
Din punctul nostru de vedere, ei vor aborda multe lucruri
puin importante. S nu credem c doar ceea ce le spunem noi este
important. Acum trebuie ncercat s pstrm un echilibru ntre ceea
ce vrem s le transmitem noi i ceea ce vor s cunoasc ei.
Copiii sunt foarte receptivi. Aceasta nseamn c nu va
trebui s i pislogim mult cu ceea ce vrem s le spunem.
Copiii uit repede. S nu ne deranjeze, deci, faptul c trebuie s le reamintim de multe ori acelai lucru. Se ntmpl des i
la oameni mari, ca noi.
Pun foarte multe ntrebri, unele fr prea mult logic. Dac nu suntem ateni, lucrul acesta nu de puine ori ne poate nfuria.
S nu ne suprm c pun ntrebri. Ei nu realizeaz c ne supr,
i dac ar ti rspunsul, cu siguran c nu ar ntreba. Este un lucru
normal, deoarece sunt n perioada n care vor s cunoasc ct mai
multe posibil.
Timpul de nvare devine foarte eficient cnd este mbinat
cu jocul. S ne facem timp s ne jucm cu ei. Acesta poate fi pentru
noi un timp de relaxare.
3.1.4. Metode deosebit de eficiente n comunicarea cu precolarii
Atingerea fizic. La aceast vrst sunt deosebit de impor-
125
tante atingerile fizice. Ei vor s stea la noi n brae, vor s fie mngiai, vor s fie srutai.
Jocul. Timpul de joac poate fi un timp deosebit de comunicare cu copiii. n primul rnd, cnd ne jucm cu ei le comunicm
c sunt importani pentru noi i ne facem timp pentru ei. Tot atunci
le comunicm c suntem interesai de binele lor i c ne place de
ei chiar la vrsta respectiv.
Citirea povetilor. Chiar dac le citeti de foarte multe ori
aceeai poveste, copiii te vor asculta cu plcere. Este adevrat c
dac vrei s o scurtezi puin te vor corecta, dar altfel ei sunt foarte
mulumii. S folosim aceast dorin i plcere de a asculta nu doar
pentru povetile nemuritoare sau pentru aventurile copilriei noastre, ci i pentru citirea istorisirilor frumoase din Sfnta Scriptur.
Vizionarea unor materiale. Dac acestea sunt alese cu grij,
ele pot sluji foarte bine dorinei noastre de a ne ajuta copiii. Nu
trebuie exagerat, deoarece nu vizionarea unei anumite emisiuni sau
a unui film este scopul n sine, ci ntrirea relaiei printe-copil.
3.1.5. Reguli de aur n comunicarea cu precolarii
Folosii fraze scurte. n felul acesta ei v pot urmri cu atenie. Aa sunt poeziile pentru ei, aa sunt cntecele pentru ei i aa
sunt povetile pentru ei.
Folosii cuvinte nelese de ei. Dac vrei s i nvai cuvinte noi, ncercai s le introducei n vocabularul lor pe rnd. Fii
sigur c fiecare copil a neles semnificaia cuvintelor i poate s
le pronune corect.
Motivai i explicai tot ceea ce facei. Copiii trebuie s tie
de ce le cerei sau le interzicei anumite lucruri. Copiii trebuie s
tie de ce facei sau nu facei anumite lucruri. Indiferent despre ce
domeniu este vorba, copilul se va bucura s primeasc o explicaie
la ceea ce urmrete. Cu siguran explicaia dat de printe va fi
mult mai bun dect explicaia pe care o va gsi el sau cea pe care
o va primi de la alii.
126
Repetai ceea ce spunei pn cnd copilul poate repeta ceea

ce ai transmis. Nu de puine ori, comunicarea n grab este neleas greit chiar de aduli.
n comunicarea cu precolarii, repetarea este un factor foarte
important. S avem mare grij s nu ne suprm i s certm copilul dac nu a neles de prima dat. S fim bucuroi c ntreab
i vrea s cunoasc exact ceea ce am vrut s transmitem noi.
Comunicai atunci cnd sunt odihnii. Uneori facem greeala c ncercm s nvm sau corectm copiii atunci cnd sunt
foarte obosii. Trebuie s reinem c nici adulilor nu le place s li
se dea lecii nainte de mas sau nainte de culcare.
Comunicai atunci cnd sunt dispui. Vom vedea c sunt
ocazii n care copiii notri au o dispoziie pentru a nva anumite
lucruri. Este deosebit de important s putem folosi aceste ocazii.
Atunci nvtura curge mult mai natural i eficient.
Nu folosii ambiguiti. Dac nu-i putem da copilului un
anumit rspuns, suntem tentai s spunem ceva ce nu are nici un
neles pentru ei. Nu lsai copilul s neleag ceea ce vrea el. S-ar
putea s trag o concluzie care s nu v plac.
Nu minii. Pcatul minciunii este la fel de grav i cnd cel
care este minit are o vrst fraged. Pe de alt parte, este mult mai
bine s i spunei copilului c nu i putei explica acum, dect s i
dai o explicaie ireal. Orice minciun, indiferent cum am motiva-o, va scdea prestana noastr n ochii copilului.
mbrcai totul n dragoste. Dragostea este cea care face ca
i mustrarea s fie primit mai bine.
3.1.6. Greeli frecvente care trebuie evitate n comunicarea
cu precolarii
Nu ne facem suficient timp pentru ei. Considerm oare c
acesta este un timp pierdut? Oare nu este responsabilitatea noastr
naintea lui Dumnezeu? Oare nu ctigm i noi?
i excludem de la discuiile noastre pe motiv c nu neleg.
127
Copiii neleg mai mult dect ne gndim sau vrem noi s acceptm
(doar seamn cu noi, nu?). Dac i vom ine deoparte pn cnd
vor nelege, s-ar putea s neleag ceea ce i intereseaz de la alii
i mai trziu s constatm surprini c nu mai sunt interesai s tie
prerea noastr.
i lsm n seama altora. Acetia pot fi din familie sau din
afara familiei. Uneori facem lucrul acesta considernd c ne vom
ocupa de ei cnd vor avea mai mult nevoie. Niciodat nu vor avea
mai mult nevoie de noi ca acum, cnd se formeaz.
i lsm pe seama televizorului. Foarte puini prini sunt
dintre aceia care realizeaz ct de distrugtor poate fi televizorul
n viaa copiilor. Un studiu recent arat c cele mai multe scene
de violen i cea mai mult vrjitorie este transmis prin desenele
animate primite de la televiziunea prin cablu.
S nu facem greeala s trimitem copiii s vizioneze orice,
doar pentru a fi noi liberi s facem ceea ce vrem sau ceea ce trebuie. Poate n multe cazuri ar fi mult mai bine ca ei s ne urmreasc activitatea i s nvee ceva pozitiv.
Credem n rezultate durabile, realizate prin investiii de moment. Considerm c un sfrit de sptmn mpreun poate nlocui cu brio o sptmn? Credem cu adevrat c o vacan poate
nlocui un ntreg an colar?
Nu i pedepsim sub pretextul coreciei prin vorba bun. Nu,
nu sunt adeptul pedepsirii exagerate sau fr rost a copilului. Este
adevrat c foarte multe lucruri pot fi realizate prin vorb bun.
Sunt cazuri ns, cnd copilul trebuie s fie pedepsit pentru a nelege gravitatea lucrului fcut sau importana subiectului abordat.
Cnd vorbim despre pedeaps, nu vreau s avei n minte doar pedeapsa fizic.
Personal cred c noi trebuie s pedepsim copilul acolo unde
simte mai bine. Uneori interzicerea anumitor lucruri, care i sunt
dragi, sau faptul c nu i mai cumprm un lucru pe care i l-ar dori,
128
l va determina s se gndeasc mai atent la ascultarea de prini.

Prinii au preri diferite i le exprim n faa copiilor. S
nu punem copiii n astfel de situaii, deoarece ntotdeauna vor alege
s fie lng printele care aprob ceea ce face el. i apoi, dac noi
nu suntem n stare s decidem ce este mai bine, cum vor putea decide ei?
i certm fr s le explicm unde au greit. S nu i certm
pentru prostiile pe care le spun i pe care le-au auzit la alii fr
s le explicm unde este greeala. Se vor nchide i nu le vor mai
discuta cu noi, dar le vor avea n minte i le vor discuta cu alii.
Nu i ncurajm s comunice. Printele trebuie s ncurajeze
copiii s spun ceea ce gndesc i ceea ce simt, chiar dac vor spune i lucruri puerile. Doar astfel i cunoatem i i putem ajuta. i
apoi, oare noi nu am spus destule i tot am fost iubii i ascultai?
3.1.7. Puncte de plecare n comunicarea cu precolarii
Conduita lor n familie. Putem s i apreciem pentru lucrurile bune sau s corectm greelile.
Vizionarea unui film pentru copii. De foarte multe ori, acest
lucru duce la rezultate neateptate. Chiar dac nu este foarte uor
s gseti un film cu o moral sntoas, totui exist filme pentru
copii.
Citirea unei istorioare. Acestea pot fi biblice sau laice.
Vizitarea unui loc anume. Putem s vizitm anumite locuri
publice: o biseric, grdin zoologic, un muzeu, magazin, etc.
Atitudinea sau conduita altor copii. S folosim att exemplele pozitive, ct i pe cele negative.
Activitile lor zilnice: grdini, biseric, joac, timpul de
mas, etc.
n concluzie, comunicarea cu precolarii este foarte important, benefic ambelor pri i destul de uor de realizat. S o folosim ct mai des i avantajele vor fi mari. Ea va pune o temelie
puternic unei relaii familiale sntoase.
129
3.2. Comunicarea cu copiii ntre 7-13 ani

3.2.1. Ce trebuie s comunicm n aceast etap?
Dei foarte multe din lucrurile spuse la precolari sunt aplicabile i la aceast vrst, trebuie s menionm c acum apar cteva
lucruri n plus care trebuie comunicate copiilor. Astfel, a sosit timpul s le vorbim despre importana programului colar i a mplinirii responsabilitilor colare. O dat ce copiii au nceput s citeasc singuri, trebuie s le vorbim despre importana nceperii citirii
Bibliei n mod personal. Fiecare copil trebuie s primeasc Noul
Testament ca s poat citi zilnic din el. Tot acum, dac nu a fost
fcut deja, trebuie procedat la integrarea copilului ntr-una din grupele de studiu biblic de la biseric.
De asemenea, ei trebuie s fie provocai, ajutai i stimulai
s aib activitate n biseric. Dac la cei mici sunt scuzabile anumite aspecte, la colari se ateapt s se vad cei apte ani de acas.
Astfel, ei trebuie s nvee s se poarte cuviincios n fiecare ipostaz
i n orice loc.
Pe de alt parte, trebuie s reinem c acum, datorit cerinelor programului colar, vom avea mai puin timp pentru comunicare. n acelai timp, se va investi mai mult n comunicarea pe
teme colare. Chiar dac nu mai putem discuta ntotdeauna ceea
ce ne propunem, s nu uitm c cel mai important lucru n comunicare este s comunicm. Dac ua comunicrii rmne deschis,
dei ei vor nva multe de la colegii de coal, vor cenzura ceea
ce nva prin discuiile cu noi.
3.2.2. Greeli care trebuie evitate n comunicarea cu colarii:
S discutm doar despre coal,
S le supraaglomerm programul,
S lsm totul doar n seama unui printe,
S nu discutm despre coal,
S discreditm profesorii n faa lor,
S le dezvoltm mndria n raport cu elevii.
130
3.2.3. Puncte de plecare n comunicarea cu colarii:

Activitatea colar,
Activitatea din biseric,
Rezultatele la nvtur,
ntrebrile lor,
Observaiile noastre,
Observaiile nvtorilor.
3.3. Comunicarea cu adolescenii
Cred c suntem de acord cnd spunem c vrsta aceasta este
diferit de oricare alt perioad din via. mi amintesc cum fiecare
printe care avea adolesceni i cruia i spuneam despre acest subiect se uita la mine cu o vdit confuzie i dac nu spunea cuvinte
care vorbeau despre dificultatea acestei perioade, cu siguran puteai citi acest lucru n privirea lui. Probabil c cea mai simpatic a
fost o bunic a unei adolescente, care, auzind subiectul pe care-l
discutam cu tatl fetei respective, a cltinat din cap i a spus doar
att: oooh, oooh, adolescenii ... Datorit situaiei de fapt, voi ncepe prin a prezenta:
3.3.1. Care sunt cauzele pentru care relaia adolescent-printe
sufer?
Rspunsul la aceast ntrebare poate fi motivat de urmtoarele aspecte:
Caracteristicile generale ale adolescenilor. Deoarece sunt
multe i vrem s le dm atenia cuvenit, acestea vor fi tratate ulterior.
Aglomeraia printelui. Acesta, din diferite motive, nu i
face suficient timp pentru copii, suficient nsemnnd atta ct are
nevoie copilul respectiv.
Neadaptarea printelui la schimbrile care vin cu societatea. Nu vreau s spun c prinii trebuie s accepte tot ceea ce vine
nou, indiferent c este bun sau nu. Printele trebuie s discearn
131
i s ajute copilul n a face acest lucru. Pe de alt parte nici nu cred

c este bine ca printele s triasc tot n vremea adolescenei lui.
Printele trebuie s realizeze care sunt aspectele pozitive i negative ale generaiei prezente i s-i creasc copilul cum trebuie n
aceast generaie.
Lipsa de informare a printelui despre lumea nou n care
triete copilul su. Personal cred c cei mai muli dintre prinii
adolescenilor nu au habar de ceea ce ntmpin zilnic n coli i
de ceea ce triesc copiii lor. Poate c muli prini ar rmne ocai
s tie care este starea real a societii, a colilor sau a altor locuri
frecventate de copiii lor.
Cunotinele adolescenilor. Astzi, cei mai muli adolesceni tiu o limb strin. Lucru acesta le ofer accesul n literatur
i societi strine de prinii lor. Ei pot urmri programe care nu
pot fi verificate de prini. Cei mai muli dintre adolescenii zilelor
noastre tiu s foloseasc calculatoarele. Dac prinii consider c
un calculator este folositor doar n domenii pozitive - i cei mai
muli cred aa - atunci se nal amarnic. Prin calculator, copilul
poate avea acces la orice domeniu din via nedorit de printe i o
poate face n aa fel nct printele s nu tie absolut nimic.
3.3.2. Particularitile acestei vrste
Este bine cunoscut c vrsta adolescenei este o perioad dificil. n aceast perioad:
Adolescenii au reacie negativ la sfaturi. Lucru acesta se
agraveaz cu att mai mult cu ct sfaturile vin din partea prinilor.
Cred c tiu foarte multe i de regul mai bine dect prinii. Acest lucru i face s evite pe ct se poate consultarea cu prinii i chiar s ascund planurile lor pentru a nu fi dejucate de
prini.
Sunt interesai foarte mult n aspectul exterior. Vor urmri
cu foarte mare interes moda i strada. Vor ncerca s imite ct pot
mai mult. Vor cheltui foarte muli bani pe schimbarea toaletei.
132
Caut foarte mult ideea i aprobarea grupului din care fac

parte. Ei vor ncerca s vorbeasc, s se mbrace, s se comporte
ca ei. Acecest lucru trebuie s ne dea mult de gndit n alegerea
prietenilor pe care dorim s i aib.
Sunt atrai de sexul opus i sunt interesai n relaii cu el.
Chiar dac la nceput aceste relaii pot fi nevinovate, s nu uitm
c n anumite condiii ele pot deveni extrem de periculoase, iar urmrile pot fi catastrofale. De cele mai multe ori, la aceast vrst,
bieii vor s dovedeasc c sunt brbai i se pot ncurca cu fetele.
Fetele sunt ncntate de bieii mai n vrst dect ele, ceea ce le
poate aduce n situaia ca unii s profite de nevinovia lor.
Sunt idealiti. Ei vd fiecare lucru ca putnd fi realizat foarte uor i repede. De obicei, triesc n lumea filmelor pe care le
vizioneaz sau a crilor pe care le citesc. Aceasta, mpreun cu dorina de experiene noi, i determin s ncerce foarte multe lucruri.
Sunt plini de energie i trebuie s o consume undeva. Trebuie s reinem c o for nu poate fi oprit. ncercarea de a-i ine
inactivi va aduce distrugerea ngrdirilor sau croirea unui nou drum.
Cel mai bun lucru pe care-l putem face, ca prini, este s recunoatem aceast for i s o canalizm pozitiv.
Sunt nerbdtori n mplinirea planurilor lor. Adolescenii
vor s obin totul imediat. Lucrul acesta i face pe unii s fie nemulumii de timpul pierdut n coal i chiar s ncerce diferite aventuri, care promit rezolvri rapide n domenii mari.
Sunt interesai de bani i lucruri materiale. Necazul este c
cei mai muli nu se gndesc la a ctiga aceste valori muncind. Ei
pot deveni nemulumii, deoarece prinii nu le ofer ceea ce le este
oferit colegilor sau vecinilor lor. Uneori dorina dup valori materiale ctigate uor i poate duce n mari ncurcturi.
Vor s arate c sunt independeni. Aceast dorin i poate
determina s fac multe prostii. Unii sunt gata s plece de acas,
alii stau acas, dar se nchid tot mai mult n camera lor. Sunt muli
133
care nu mai vor s primeasc nici un sfat printesc, i nu de puine

ori le este ruine dac sunt vzui n public cu prinii.
Vor s ias n eviden. Dorina aceasta i poate determina
s fac prostii la coal, s se apuce de fumat, s bea, s se apuce
de droguri. Se vor comporta extravagant pe strad tocmai ca s atrag atenia.
Se consider maturi i vor s fie tratai ca atare. Tragedia
este c vor doar privilegiile, nu i responsabilitile unui adult.
3.3.3. Reguli n comunicarea cu adolescenii
Comunicai pe limba lor. Este evident c adolescenii au un
limbaj propriu. Prin comunicarea pe limba lor nu vreau s spun
neaprat c ar trebui s folosim limbajul lor, care de multe ori nici
nu trebuie promovat i nici nu ni s-ar potrivi. Ceea ce vreau s spun
este aceea c noi trebuie s discutm cu ei n termenii pe care i
neleg, chiar dac vrem s ajungem la lucruri diferite de ceea ce
doresc ei.
Comunicai atunci cnd se arat deschii. Spuneam c adolescenii nu se arat ntotdeauna deschii pentru comunicare.
Totui sunt situaii cnd acetia au mai mult chef de vorb sau ar
fi dispui s mprteasc frmntrile lor. De asemenea, sunt
domenii n care se arat mai deschii. Un printe nelept va folosi
cu prisosin acele momente i domeniile respective. Folosite nelept, ele vor deschide ua comunicrii i n alte ocazii sau pentru
alte domenii. Dac nu ntotdeauna putei s stai de vorb cu ei
cnd vor ei, ascultai mcar despre ce este vorba i stabilii o ntlnire ct mai repede posibil. Chiar dac ulterior ei se vor rzgndi
n ce privete discuia, i de multe ori o vor face, vei avea posibilitatea s deschidei voi discuia i subiectul respectiv.
Artai interes n binele lor. De cele mai multe ori adolescenii se simt frustrai. Ei consider c prinii au uitat cum au fost
la vrsta respectiv i c anumite aspecte pe care le pretind prinii
i-ar frustra de prieteni, de plceri i de alte avantaje. Un printe n-
134
elept trebuie s fac tot ceea ce poate ca s-i arate adolescentului

c dorinele lui, unele reguli de conduit impuse, anumite ateptri,
toate acestea au n vedere binele adolescentului su. Lucrul acesta
nu va fi uor, deoarece adolescenii cred foarte puternic n visele
lor. Cu mult dragoste, perseveren i nelepciune ns, se poate
realiza i acest lucru.
Comunicai n domeniile n care sunt i ei interesai. Adevrul este c adolescenii vor s cunoasc multe lucruri n diferite
domenii, dar nu de la prini. Este foarte important ca printele s
deschid acele discuii care este convins c i-ar interesa. n general,
trebuie s avem grij s pstrm un echilibru ntre ceea ce vrem
s le transmitem noi i ceea ce ar dori ei s cunoasc.
Regulile impuse nu sunt suficiente. Trebuie s ne amintim
c la aceast vrst, dei nu putem vorbi despre maturitate, totui
nu mai avem lng noi nite copii care trebuie ddcii permanent.
Aa c, atunci cnd lum o anumit decizie, este important s avem
bunvoina s ne facem timp pentru a le explica i motivaia acesteia. Chiar dac nu va fi neleas n totalitate, atitudinea noastr
le va arta c avem respect pentru ei i credem n puterea lor de a
judeca matur anumite lucruri.
Promovai dialogul. Atunci cnd suntei consultai ntr-o
privin, nu rspundei n aa fel nct s curmai imediat discuia.
Este important ca i cellalt s aib posibilitatea s se exprime.
Lsai-l s vorbeasc, chiar dac nu suntei de-acord cu el. nainte
de a v exprima prerea, ridicai ntrebri care s l pun n situaia
de a gndi lucruri pe care nu le-a luat n calcul. ncercai s-l facei
s parcurg n mintea lui drumul pe care vrea s plece, pn la capt. S-ar putea ca aceste ntrebri sau provocri s l determine s
renune sau s schimbe anumite lucruri.
Respectai opinia lor. Acest lucru nu nseamn c vei fi de
acord cu ei. Dar mcar oferii-le ansa s poat spune ceea ce gndesc. Vor fi i situaii n care felul lor de a vedea lucrurile v va a-
135
duce n situaia de a modifica ceva, i lucrul acesta va crete valoarea dumneavoastr n ochii lor.
Nu v certai cu ei. Printele nu discut niciodat de la egal
cu adolescentul su, chiar dac noi vrem s prem c facem lucrul
acesta. Noi tim c avem anumite avantaje, c suntem privilegiai,
i fii siguri c i ei tiu asta. Acest lucru trebuie s le aminteasc
mereu c prinii merit respectul, chiar atunci cnd gndesc altfel
ntr-o problem care i privete pe copiii lor. Dac sunt domenii n
care nu putei conveni la aceeai prere, adolescentul trebuie s tie
c nu se poate obine mai mult prin ceart, insistene sau alte ci.
Hotrrea printelui trebuie respectat.
Nu criticai, ci ncurajai. Dei lucrul acesta este valabil pentru fiecare vrst, el este un subiect foarte delicat la vrsta adolescenei. tim c acum foarte muli copii au complexe de inferioritate
n anumite domenii. Printele nu trebuie s alimenteze acest aspect,
ci s l ajute pe copil s descopere potenialul din el i s-l foloseasc n domenii pozitive.
Comunicai realitatea, chiar dac sunt copiii votri. Probabil
ai ntlnit prini n cazul crora foarte multe lucruri pe care le
condamn n copiii altora, le admit cnd este vorba de copiii lor.
Cei care gndesc i procedeaz n felul acesta trebuie s fie contieni c nu i ajut copiii. Un lucru ru este ru, indiferent de
ctre cine este fcut.
Pe de alt parte, aceti prini nu trebuie s uite c acceptarea
lor nu va schimba felul n care gndete societatea despre lucrul
sau atitudinea respectiv. A nu ne ateniona copiii despre aspectele
greite sau mai puin plcute n viaa lor, nseamn a-i lsa pe acetia pe mna criticilor din jur, care nu i vor crua. Diferena este
c cei din urm nu le vor atrage atenia cu dragostea printeasc
i nici cu scopul de a-i ajuta s se ndrepte.
Dac ai greit, recunoatei. Nici un printe nu poate avea
pretenia c este desvrit. Aceasta nseamn c vor fi cazuri n
136
care atitudinea noastr sau decizia noastr poate s nu fie cea mai
bun, sau uneori poate chiar s fie greit. Printele care vrea s-i
ajute copilul, trebuie s-i recunoasc greelile sau limitarea i chiar
s i cear iertare dac este cazul. Acest lucru nu va scdea cu nimic prestigiul lui n ochii copilului, ci dimpotriv, i va arta copilului c printele gndete cu responsabilitate i seriozitate fiecare
problem.
Nu uitai c i copiii votri sunt tot copii. Nu v ateptai
ca un copil s se comporte ca un adult. Nu v ateptai ca un copil
s nvee binele repede. Nu v ateptai ca un copil s nvee lucrurile bune singur. Copiii notri, ca oricare ali copii, sunt nclinai
spre ru i au nevoie de ajutorul nostru. Nu uitai de puterea exemplului i de puterea vorbelor frumoase. Nu uitai de importana perseverenei. Doar aceste lucruri folosite n dragoste vor ajuta copiii
notri s treac cu bine prin aceast etap a vieii.
Comunicai n funcie de copilul respectiv. Prinii realizeaz foarte repede c nici un copil nu este identic cu cellalt. Temperamentul i situaia concret a copilului vor determina ce metode
s folosim i felul n care s comunicm cu copilului respectiv.
Comunicai n funcie de situaie. ntr-un fel comunici cnd
eti n cas, n alt fel comunici n prezena musafirilor i altfel
comunici ntr-un mijloc de transport n comun.
Comunicai n funcie de comunicarea anterioar cu acel
copil. ntr-un fel comunici prima dat, altfel comunici acelai subiect a doua oar i altfel comunici un subiect cnd l discui cu
acelai copil pentru a zecea oar n aceeai zi.
Comunicai n funcie de subiectul pe care l discutai. Sunt
subiecte care, deoarece nu sunt de o importan major i nici deosebit de urgente, pot fi discutate cu mai multe explicaii i cu oarecare larghee n aplicarea lor. Sunt subiecte care impun o atenie
deosebit i cer o implementare imediat. Acestea trebuie tratate
n aa fel nct copilul s neleag aspectul acesta.
137
3.3.4. Ce trebuie s discutm cu adolescenii?

Istoria naterii lor. Nu trebuie neaprat s fie n detalii, dar
trebuie s aib o idee. Ei trebuie s tie c au fost dorii i c au
fost cerui din partea Domnului. Ei trebuie s tie c ne-am bucurat
de ei i am investit mult n ei.
nsemntatea numelui. Fiecare copil trebuie s tie de ce
am ales numele respectiv. El trebuie s tie ce nseamn acest nume
pentru noi i ce am vrea s nsemne pentru el.
Valorile din ei. Adolescenii pot fi nemulumii de multe
lucruri. Este datoria noastr, a prinilor, s le amintim c
Dumnezeu ne-a creat n mod minunat i fiecare avem valori
inestimabile i unice. Ajutai-i s i formeze o imagine bun despre
ei. Vorbii-le concret despre prile lor frumoase.
Schimbrile ce se petrec n organismul lor. De foarte multe
ori, adolescenii sunt luai prin surprindere. Lor nu li s-au spus prea
multe lucruri despre schimbrile care vin o dat cu vrsta aceasta.
Oh, da, tiu c au auzit anumite lucruri de la alii, dar ar trebui s
ne asigurm c au auzit ceea ce trebuie.
Este de o importan major s-i spui deschis unui adolescent c procesul prin care trece este normal, deoarece aa a hotrt
Dumnezeu i c toate lucrurile au un scop i o vreme anume.
Anumite stri de criz prin care trece familia. Cunoatem
faptul c, atta vreme ct copiii sunt mici, prinii ascund multe
dintre eforturile pe care le fac n a le oferi lucrurile de care au nevoie. Cred c acum a sosit timpul s ncepem s mprtim cte ceva
cu ei i n aceast privin. M gndesc cu durere la muli prini
care au muncit din greu s le ofere ceva copiilor i acetia nici
mcar nu au remarcat eforturile prinilor. Adolescenii fac parte
din familie i ei trebuie s tie strile prin care trece familia. Poate
c uneori vom fi surprini s vedem c ne pot oferi un sfat bun n
ce privete chiar organizarea vieii de familie i mbuntirea relaiilor noastre.
138
Despre copilria voastr i a lor. Copiii notri sunt curioi

s cunoasc aspecte din tinereea noastr. Ei vor s tie dac am
trecut prin aceleai stri pe care le experimenteaz ei. Ei vor s tie
cum ne-am descurcat n situaiile respective. Este neaprat nevoie
s le comunicm aspectele acestea. Pe de alt parte, a sosit timpul
s cunoasc amnunte din propria copilrie. Ei trebuie s i cunoasc propria via i ceea ce s-a ntmplat pn au ajuns aici.
Inteniile tale cu privire la viaa lor. Intenia noastr pentru
ei nu trebuie s fie un secret. Mrturisii-le inteniile fr s le impunei neaprat. Vedei care este atitudinea lor i discutai mpreun
despre aceasta. Ca printe credincios este normal s le comunici
c cea mai mare dorin a ta pentru ei este s fie permanent n voia
lui Dumnezeu. Cutai s o descoperii mpreun i s v mplinii
fiecare rolul n materializarea acesteia.
Importana unui legmnt personal cu Dumnezeu. Dei
copiii tiu dragostea lui Dumnezeu i respectul fa de El, dei unii
l iubesc cu adevrat, noi tim c ei nu sunt n msur s depun
o mrturie public credibil. Adolescenii, n schimb, au ajuns la
vrsta n care trebuie s nceap s se gndeasc serios la o mrturisire public a relaiei lor cu Domnul. Printele trebuie s fie un
factor ncurajator i n acest domeniu. El trebuie s le vorbeasc
despre importana i despre seriozitatea legmntului. Printele este
acela care poate asigura copilul de ajutorul pe care i-l va oferi n
pstrarea legmntului.
Importana implicrii n slujirea lui Dumnezeu. Foarte muli
aduli regret faptul c nu s-au implicat de tineri n lucrarea lui
Dumnezeu. Constatarea lor este c acum, la maturitate, este mai
dificil s o fac n aa fel nct s fie mulumii de eficiena lor.
Situaiile diferite n care cresc copiii. Suntem datori s le
spunem copiilor notri c nu toi copiii sunt n aceeai situaie privilegiat ca ei. n general, copiii tiu despre cei mai bogai sau cu
mai multe posibiliti dect ei. Prinii trebuie s le arate i reversul
139
acestei monede. tii c acesta poate fi motivul unei misiuni a familiilor americane n Romnia? S facem i noi asemenea misiuni cu
copiii notri. S le oferim posibilitatea s vad stri mai puin plcute i astfel vor deveni mai mulumitori i mai dornici de implicare n lucruri pozitive.
Importana alegerii unei coli. Pentru nceput o facem noi
pentru ei. Din clasa a VIII-a o facem noi mpreun cu ei. Dup liceu
o fac ei mpreun cu noi.
Alegerea unui prieten. Dei aceasta poate ncepe foarte
timpuriu, de obicei la grdini, alegerea un prieten n adolescen
este cu totul diferit. Aici exigenele trebuie s creasc. Printele
trebuie s-i ajute copilul s vad implicaiile alegerii unui prieten
i s l ncurajeze spre prietenii bune. Problema este mult mai serioas cnd este vorba de alegerea unui partener de sex opus.
3.3.5. Ajutor n comunicarea cu adolescenii
Fiecare printe ar trebui s tie c n procesul comunicrii cu
adolescenii nu este i nici nu ar trebui s fie singur. El poate beneficia mult de ajutorul:
Partenerului de via. Soii i soiile trebuie s se ajute reciproc n creterea i educarea adolescenilor. Sunt anumii copii
care comunic mai bine cu unul dintre prini. Sunt anumite domenii n care copiii comunic mai bine cu tata sau mama. Este inadmisibil ca printele mai iubit sau consultat mai mult s fac ceva mpotriva celuilalt printe. Soii trebuie s se ajute reciproc i
s comunice copilului nevoia de a discuta cu ambii prini. Dac
este cazul, printele care este mai ascultat trebuie s asigure copilul
de dragostea celuilalt printe.
Discuiilor cu ali prini care au adolesceni. Am asistat cu
plcere la discuii pe care le aveau prinii adolescenilor. Am rmas
deosebit de impresionat despre nelegerea fiecruia fa de cazul
celorlali. M-am bucurat s vd nu doar c se neleg, ci faptul c
tiu s se sftuiasc reciproc ntr-un mod deosebit. Multe dintre
140
sfaturile lor au sunat mult mai bine din gura lor dect din a mea.
M-am bucurat s ascult rugciunile lor pentru ceilali i angajamentul lor de a se sprijini reciproc. Prinii adolescenilor ar trebui
s aib ntlniri de rugciune, discuii i prtie. Aceste ntlniri
ar putea fi folosite foarte bine dac ar lua mpreun cu ei i copiii
care, ntr-o camer alturat, ar putea avea timpul lor.
Materialelor de specialitate cretine care prezint viaa adolescenilor. Nimeni nu poate avea pretenia c tie totul sau c are
un caz aparte i astfel, el nu poate nva din exemplul altora. Dup
cum spuneam, adolescenii, dei unicat, au foarte multe lucruri n
comun. Putem gsi materiale ale unor specialiti care, pe lng
faptul c au crescut adolesceni, au studiat viaa acestora. Sfaturile
lor ne pot fi de real folos atunci cnd sunt aplicate cu nelepciune
la condiiile noastre particulare.
Rugciunii fiebini. Prinii care vor s i ajute cu adevrat
copiii nu ar trebui s nceteze s se roage pentru ei. Noi tim c
Dumnezeu are putere s ne pzeasc i s ne cluzeasc copiii n
aa fel nct i noi i El s ne bucurm de ei. De asemenea, trebuie
s ne rugm mpreun cu copiii notri. De multe ori, rugciunea
mpreun poate fi un bun mijloc de comunicare sau poate deschide
noi ui pentru comunicare.
Unei relaii de familie sntoase. O familie unde este pace
i armonie va crea copiilor climatul necesar pentru integrare i comunicare. Aici ei se vor simi iubii i n siguran. Aici soii vor
comunica bine, iar comunicarea cu adolescenii va fi un lucru absolut normal i relativ uor. Noi trebuie s fim convini c n acest
domeniu nu se poate vorbi de calitate fr cantitate. Prinii care
cred c pot neglija timpul petrecut cu copiii, ca apoi s comunice
cu ei cnd este necesar, se nal amarnic.
Copiilor din familie care au depit vrsta adolescenei.
Sunt multe situaii cnd, dac ntre cei doi copii exist o relaie frumoas, cel mare poate s i fie deosebit de folositor celui mic n
141
vreme de criz. Prinii trebuie s i ncurajeze pe cei mari s mprteasc cu fraii lor experiene care i pot ajuta s depeasc starea
de criz.
3.3.6. Greeli n comunicarea cu adolescenii
n dorina de comunicare cu adolescenii, ca prini putem
face urmtoarele greeli:
ncercm s recuperm timpul pierdut ntr-o perioad foarte
scurt. Nu puine sunt cazurile cnd, din diferite motive, prinii
nu au investit prea mult n relaia cu copiii. Acum ei vor ca relaia
s se desfoare normal i realizeaz c nu este uor. n astfel de
situaii, prinii trec la forarea acestei relaii prin anumite reguli.
Din nefericire, chiar dac regulile sunt respectate, relaia continu
s sufere. Noi trebuie s fim contieni c o relaie temeinic se
cldete n timp i nu fr eforturi.
Investim ntr-o singur metod de comunicare. Este tiut
c metodele de comunicare sunt multe. O comunicare eficient se
realizeaz folosind toate mijloacele i metodele de comunicare. La
fel ca n cazul fiecrui om, i n cazul adolescenilor trebuie s
alegem metoda care aduce cele mai mari rezultate la momentul
respectiv. Uneori simpla noastr prezen va realiza mai mult dect
toate vorbele noastre. Alteori o mbriare va consola i ncuraja
mai mult dect ore ntregi de discuie. S fim sensibili la metodele
care dau rezultatele cele mai bune.
i tratm pe toi copiii la fel. Chiar dac vom vedea n copiii
notri similariti, s nu uitm c ei sunt diferii unul de cellalt.
Astfel, noi nu putem crea un ablon care s poat fi aplicat creterii
fiecrui copil. Aa cum Dumnezeu ne trateaz ca indivizi, tot aa
fiecare printe trebuie s investeasc n cunoaterea fiecrui copil
i s lucreze cu el n condiiile n care vor aprea cele mai bune
rezultate.
142
PAG 142 ESTE

LIBER
5
S
U
M
A
R
143
pentru
studii ulterioare
1. CONCLUZII
1.1. Modul de comunicare al partenerilor este influenat de diveri factori
1.2. Partenerii pot nva s comunice att ntre ei,
ct i cu copiii
1.3. nvarea comunicrii este un proces care dureaz toat viaa
1.4. Biblia este o surs extraordinar n studiul comunicrii
2. SUGESTII PENTRU STUDII ULTERIOARE
2.1. Teologia comunicrii eficiente n csnicie
2.1.1. Cum a fost comunicarea n familie nainte ca
pcatul s intre n lume
2.1.2. n ce fel a modificat cderea omului comunicarea n familie?
2.1.3. Cum a fost restabilit comunicarea noastr cu
Dumnezeu, prin ntoarcerea noastr la Cristos?
2.1.4. Ce poate fi fcut pentru a schimba comunicarea
144
S
U
M
A
R
n csnicie, din bun n foarte bun?

2.2. Studiul istoricului comunicrii
2.2.1. Ce principii de comunicare foloseau oamenii n
trecut?
2.2.2. Le-au aplicat doar profesionitii, n discursurile
lor religioase i politice, sau le-au aplicat i familitii n csnicie?
2.2.3. Putem spune despre conceptul comunicrii n
familie c este un subiect nou?
2.2.4. Putem spune c familiile din generaiile trecute
nu au avut o via de familie potrivit?
2.3. Studiul comunicrii cu ntreaga familie
145
pentru
studii ulterioare
1. CONCLUZII
n timpul studiului pentru adunarea acestui material, am ajuns la urmtoarele concluzii:
1.1. Modul de comunicare al partenerilor este
influenat de diveri factori
i sugestii
Exist muli factori care influeneaz modul n
pentru
care oamenii, n general, i familia, n particular, comunic. Din perioada copilriei, cnd am nceput s nstudii
vm primele cuvinte, prinii notri ne-au nvat nu
ulterioare numai sensul cuvintelor, dar i propriile lor obiceiuri
de comunicare. n acelai timp, educatoarele, nvtorii notri, prietenii notri i profesorii notri au avut
o mare influen asupra modului n care comunicm.
Trebuie s recunoatem c i filmele pe care le-am urmrit, crile pe care le-am citit, biserica n care am
crescut, toate au contribuit la dezvoltarea deprinderilor
noastre de comunicare.
Ali factori care determin modul n care comunic familitii sunt lucruri ca: educaia persoanei reConcluzii
146
spective, mediul din care provine, starea de sntate, timpul consacrat comunicrii i situaia lor economic actual. Dac putem
considera aceti factori ca fiind externi, exist alii, de natur intern, cum ar fi: sexul persoanei, maturitatea spiritual i temperamentul acesteia. Cnd dou persoane se cstoresc, se petrec dou lucruri. Mai nti, ei aduc n cstorie propriile lor deprinderi
i obiceiuri de comunicare, care pot fi diferite de cele ale partenerului lor. n al doilea rnd, muli ntemeiaz o familie i, foarte
curnd, descoper c nu erau pregtii pentru acest pas. Chiar i
n zilele noastre, muli tineri care se pregtesc pentru cstorie se
concentreaz asupra carierei i a comportamentului la ntlniri. Datorit acestor factori i ai altora, deprinderile pentru o comunicare
bun, eficient, n csnicie, nu sunt dobndite cu uurin.
1.2. Partenerii pot nva s comunice att ntre ei, ct i
cu copiii
n ciuda greutilor inerente, fiecare partener poate nva s
comunice eficient cu cellalt. Nu vor folosi toi aceleai metode,
nici nu vor putea comunica toi la fel de uor, dar ei pot nva s
comunice cu cellalt partener. Cnd Dumnezeu unete dou persoane n cstorie, El le ofer nelepciunea necesar i capacitatea
de a comunica cu cellalt.
Aa c, avnd acestea n minte, soii trebuie s nceap s
cultive o atitudine plin de speran i pozitiv fa de acest subiect.
Apoi, ei trebuie s ncerce s gseasc un model bun pentru comunicarea eficient n csnicie i s l urmeze.
Nu n ultimul rnd, trebuie s i pun ncrederea n Dumnezeu, pentru nelepciunea Sa i ajutorul Su. Acest lucru nu nseamn c nvarea comunicrii va fi un proces uor. Ea necesit
timp, studiu, rugciune i foarte mult efort. Dup parcurgerea de
suficiente studii, cnd partenerii acumuleaz cunotinele necesare
legate de subiect, cel mai bun mod de a nva s comunice este
147
prin comunicarea cu cellalt. Att soii ct i soiile trebuie s fie

gata s nvee din greelile lor, s ierte, s uite greelile trecutului
i s l ajute pe cellalt n comunicare.
Deoarece comunicarea n csnicie este un subiect complex,
este greu s definim principiile comunicrii care s poat fi aplicate
tuturor familitilor n acelai mod. Oricum, experiena arat c
elevii aflai n coala nvrii tehnicilor comunicrii eficiente,
trebuie s adapteze principiile de baz situaiilor specifice. Pe de
alt parte, comunicarea printe - copii este realizabil. Dei factorii
care saboteaz acest aspect sunt numeroi, prinii care doresc s
comunice eficient cu copiii lor vor reui.
1.3. nvarea comunicrii este un proces care dureaz
toat viaa
Nimeni nu poate afirma c tie tot ceea ce trebuie s tie despre comunicarea eficient n familie. Singura constant n via este
transformarea. Familiile se transform, partenerii se transform, societatea se transform i toate aceste transformri ne afecteaz viaa, fie pozitiv, fie negativ. Pentru a aborda eficient aceste transformri, un cuplu trebuie s adapteze continuu comunicarea lor noilor
situaii.
1.4. Biblia este o surs extraordinar n studiul comunicrii
Am menionat c, atunci cnd am nceput acest studiu, am
fost ngrijorat c nu voi putea gsi suficient material biblic pe aceast tem. n timpul realizrii studiului mi-am dat seama cu bucurie de faptul c Biblia are multe de spus despre comunicare i c
aceste principii pot fi aplicate comunicrii n familiile secolului
nostru. Nu vreau s se neleag c sunt mpotriva citirii i studierii
materialelor i crilor bune pe aceast tem, pentru c sunt multe
cri foarte bune, care ntresc principiile comunicrii n familie
148
pentru csniciile generaiei noastre. Trebuie s ne amintim ns c,

fr nvturile Bibliei, noi suntem lipsii de un standard, aa nct
adesea oamenii vor aciona potrivit ideilor lor, care pot slbi sau
distruge rezistena relaiei ntre parteneri. Pentru c Biblia este Cartea lui Dumnezeu pentru cstorii stabile, o carte bun n domeniul
comunicrii va ajuta partenerii s neleag i s aplice principiile
biblice.
Pe de alt parte, buna comunicare poate avea loc cu mult mai
multe posibiliti de reuit ntr-o familie care triete potrivit Bibliei, dect ntr-una care nu triete conform Bibliei. Toate principiile luate n considerare n acest studiu pot fi aplicate ntr-o familie
monogam, heterosexual. Fr o hotrre de druire reciproc i
pentru toat viaa, fr urmarea modelului lui Dumnezeu pentru
rolul fiecrui partener i fr a avea ajutorul Lui, nu exist o speran ntemeiat pentru o csnicie fericit. Trebuie s fim convini
c toate sfaturile necesare pentru o bun comunicare n csnicie pot
fi gsite n Cuvntul lui Dumnezeu.
2. SUGESTII PENTRU STUDII ULTERIOARE
Cnd am nceput acest studiu eram dornic s cunosc cteva
dintre principiile unei bune comunicri n csnicie. Trebuie s recunosc c n aceast privin nu m ateptam s nv att de mult
despre acest subiect. n timpul studiului, au avut loc dou lucruri
extraordinare. n primul rnd, am acumulat suficiente cunotine
pentru o bun comunicare n familie, care cred c m vor capacita
s i ajut i pe alii. Apoi, mi-am dat seama ct de complex este
acest subiect i ct de mult trebuie s fie studiat. Studiile fcute n
cteva direcii ar putea da o imagine mai complet i mai clar asupra a ceea ce constituie comunicarea bun, eficient n csnicie.
Aceste studii ar fi benefice specialitilor n terapie i consiliere, care
lucreaz n domeniul prevenirii problemelor n csnicie sau n do-
149
meniul reparrii i mbuntirii relaiilor n csnicie. Pentru studiu

sunt sugerate urmtoarele domenii:
2.1. Teologia comunicrii eficiente n csnicie
Numeroi autori, inclusiv cretini, i concentreaz atenia
asupra diverselor modaliti de comunicare sau asupra prezentrii
exemplelor din propria experien, n domeniul comunicrii n csnicie. Problema este c muli cretini ar prefera s cunoasc ceea
ce spune Biblia despre acest subiect. n studiile ulterioare ar fi interesant i util s descoperim:
2.1.1. Cum a fost comunicarea n familie nainte ca pcatul
s intre n lume?
2.1.2. n ce fel a modificat cderea omului comunicarea n
familie?
2.1.3. Cum a fost restabilit comunicarea noastr cu Dumnezeu, prin ntoarcerea noastr la Cristos?
2.1.4. Ce poate fi fcut pentru a schimba comunicarea n csnicie, din bun n foarte bun?
2.2. Studiul istoricului comunicrii
Ar fi de un real folos s avem posibilitatea de a cunoate ce
au nvat oamenii din secolele trecute i cum au procedat ei n
privina comunicrii n familie. Este bine cunoscut c, n trecut,
comunicarea era considerat o adevrat art. ntrebrile care ar
putea fi puse n acest caz sunt:
2.2.1. Ce principii de comunicare foloseau oamenii n trecut?
2.2.2. Le-au aplicat doar profesionitii, n discursurile lor
religioase i politice, sau le-au aplicat i familitii n csnicie?
2.2.3. Putem spune despre conceptul comunicrii n familie
c este un subiect nou?
2.2.4. Putem spune c familiile din generaiile trecute nu au
avut o via de familie potrivit? i dac au avut csnicii reuite,
150
ce principii ale comunicrii acelor zile pot fi aplicate nc astzi

i societii noastre?
2.3. Studiul comunicrii cu ntreaga familie
n timpul acestui studiu mi-am dat seama c nu putem studia
comunicarea n csnicie separat de viaa de familie n ansamblu.
Datorit acestui fapt, ar fi important s nvm cum s comunicm
eficient cu rudele partenerului pentru a fi n relaii bune. Studii biblice bune la acest subiect ar fi, de exemplu, din cartea Rut sau din
relaiile de familie ale lui Moise.
Anexe
6
S
U
M
A
R
151
Anexe
1. NTREBRI CONCRETE DESPRE

COMUNICARE
1.1. ntrebri referitoare la comunicarea ntre soi
1.2. ntrebri referitoare la comunicarea ntre
prini i copii
2. CHESTIONARE
152
PAG 152 ESTE

LIBER
Anexe
153
Anexe
1. NTREBRI CONCRETE DESPRE

COMUNICARE
Anexe
1.1. ntrebri referitoare la comunicarea

ntre soi
.: Partenerul meu vorbete prea mult. Ce a putea face ca s l temperez?
R.: A ncepe s rspund tot printr-o ntrebare:
partenerul tu vorbete mult n general sau vorbete
mult doar cnd suntei mpreun? Dei ct de mult vorbete cineva este o chestiune relativ, a vrea s-i spun
c este de datoria ta s l ajui s se controleze. Aceasta
nseamn s lucrezi cu dragoste i cu mult rbdare.
ncercai s stabilii anumite principii de comunicare
n familie. ncearc i arat-i c uneori vorbete n plus
sau chiar greete. Roag-te pentru aceast problem
i rugai-v mpreun. Dac are prieteni care te pot ajuta, roag-i s i atrag i ei atenia. Probabil una dintre
problemele tale este c atunci cnd vrei s vorbeti cu
154
el nu prea ai loc s i spui opinia. Dac acesta este cazul, nu abandona. Nu ncerca s l schimbi prin critic. Scrie-i. Exprim-i opinia n scris i poate c va da rezultate. n nici un caz nu ntrerupei
comunicarea, deoarece efectele negative se rsfrng asupra multora.
.: Soia mea este prea tcut. A dori s comunicm mai
mult. Se poate face ceva?
R.: A vrea s i spun c soia ta comunic multe chiar prin
tcerea ei. Probabil c ceea ce ai dori este s vorbii mai mult. Dac
aceasta este situaia, atunci n primul rnd ar trebui s vezi care este
cauza tcerii ei. Poate c starea aceasta este o urmare a unor lucruri
prezente n familia din care provine. Dac n familie nu a fost ascultat, a fost ridiculizat sau a fost redus la tcere, nu te mira c
acum s-a obinuit aa. Dac vei constata c aceasta este situaia,
atunci trebuie s o nelegi i s o ncurajezi. ncurajeaz-o s vorbeasc chiar despre aceast situaie. Pe de alt parte, dac nu este
o fire mai tcut, probabil c tcerea i se trage de cnd s-a cstorit
cu tine. Gndete-te dac ai dat suficient atenie la ceea ce a spus
sau dac ai ridiculizat opiniile ei. Probabil c n unele ocazii i-a
spus prerea, dar nu ai luat-o n seam. Acum, dac vrei cu adevrat ca situaia s se schimbe, cere-i iertare i ncepe s lucrezi cu
ea cu rbdare. Cere-i s vorbeasc. Roag-o s-i descrie anumite
activiti. Cere amnunte. Arat-i c lucrurile respective, i n general viaa ei, precum i modul ei de a gndi, te intereseaz. Arat-i c ceea ce simte i ceea ce vrea s fac este important pentru
tine. Rugai-v mpreun pentru aceasta. Cu siguran c acolo unde
este sinceritate i persisten, rezultatele nu vor ntrzia s apar.
nc un sfat: ine cont de natura ei. Dac este o fire tcut, nu
ncerca s faci din ea o guraliv. Este mai bine pentru toi.
.: Amndoi suntem foarte ocupai. Abia c avem timp s ne
Anexe
155
vedem. Comunicarea noastr sufer. Ce putem face?

R.: Permitei-mi o ntrebare: cu ce suntei foarte ocupai? Ce
v frmnt i de ce alergai att de mult, nct nu v putei face
timp pentru voi i pentru familie? V-ai gndit vreodat unde vei
ajunge? Dac sperai n vremuri mai bune, n sensul c vei fi mai
liberi, acele zile vor ntrzia s apar. Pe de alt parte, tragedia este
c v vei obinui aa. Mine, cnd probabil vei avea timpul necesar pentru a fi mai mult mpreun, nu va mai exista dorina i nici
priceperea folosirii acestui timp. Sfatul meu este s mai lsai din
lucrurile care v aglomereaz (sigur vei gsi ceva care poate suferi
amnare) i s folosii timpul pentru familie. Facei-v timp acum
pentru a discuta lucrurile n linite, altfel s-ar putea ca mine s
fii nevoii s discutai necazurile sau conflictele voastre. Nu uitai
s folosii i telefonul sau e-mailul. Poate fi scump, dar eficient.
.: Partenerul meu pleac dimineaa i vine seara. A vrea s
avem mai mult timp mpreun, dar nu tiu cum s fac.
R.: Faptul c cellalt are un program foarte ocupat ar trebui
s te fac s gndeti c tu ai mai mult responsabilitate n iniierea
i realizarea comunicrii. ncearc s vezi cum ai putea s gseti
un timp n funcie de programul lui. S tii c i el simte nevoia
s comunice, dar probabil nu tie cum. ncurajaz-l. Cere-i s plece
mai trziu sau s vin mai devreme. Cere-i s vin acas la mas.
Dac nu se poate altfel, cere-i un timp pentru voi ntr-o anumit
zi din sptmn. Trebuie s gseti o variant care s fie acceptat i de el. n final, trebuie s i aduci aminte c, indiferent de ceea
ce ar face pentru familie, el nu poate neglija membrii familiei.
Poate c ai putea s i oferi o carte bun, care s l fac s mediteze mai mult la familie. Cred c ai putea s comunici cu el i n scris.
El poate citi mesajul tu i s comunice cu tine cnd vine acas.
Cel mai important lucru nu se refer la metode, ci la starea voastr
sufleteasc. ncearc s l nelegi, dar nu renuna la dorina ta de
156
a fi mpreun. Cu rbdare, Dumnezeu te va ajuta s realizezi ceea

ce i-ai propus. i poate c nu ar fi ru dac n anumite situaii ai
putea pleca undeva pentru a fi doar cu el ...
.: Nu a putea s m plng de comunicare, n general, dar
sunt subiecte pe care partenerul evit s le discutm? Oare este normal?
R.: Pot fi zile sau momente n care cineva s nu fie dispus
s abordeze un anume subiect, dar nu cred c este normal s avei
subiecte care s fie evitate permanent. Dac aa stau lucrurile, atunci nseamn c undeva exist un sentiment de team. Poate fi
o team cu privire la tine, gndindu-se c vei reaciona ntr-un mod
neateptat sau chiar neplcut. Pe de alt parte, teama poate fi cu
privire la el. Exist ceva n viaa lui care nu vrea s ias la lumin.
Indiferent de unde ar proveni aceast team i orict de mare ar
fi, tu trebuie s l ajui s o nving. Dac vei crea n familie acel
cadru al siguranei i al acceptrii, mai devreme sau mai trziu, acel
subiect va putea fi discutat i rezolvat.
.: M neleg foarte bine cu soia, dar m deranjeaz c sunt
ocazii n care m pune n faa unei decizii deja luate. Cum a putea
s o ajut s m consulte nainte de a decide ceva?
R.: Sunt convins c nu vorbeti despre amnunte, ci despre
lucruri care privesc ntreaga familie. Ar fi absurd s i ceri soiei
s te consulte de fiecare dat cnd cumpr un nou fel de detergent sau zarzavaturi pentru sup. Dac vrei cu adevrat ca ea s
comunice cu tine atunci, n primul rnd f-i cunoscut aceast
dorin. Apoi, fii disponibil. Poate c de multe ori i-ar fi plcut s
se consulte cu cineva, dar nu a avut cu cine. nc un lucru foarte
important: sper c nu eti unul dintre aceia care critic permanent.
S tii c unele soii sunt puse n situaia de a decide singure nu
pentru c aa le place, ci deoarece nu se poate altfel. Sunt soi care,
Anexe
157
orict de mult i orict de bine ai argumenta, nu pot fi mutai de

pe poziie. n cazul acesta, multe lucruri nu le-ai mai face niciodat.
Prin aceasta nu vreau s ncurajez soiile s decid singure, ci vreau
s-i atenionez pe soi c nu trebuie s le mpingem nspre aceast
extrem, care pentru unele poate deveni o scuz permanent.
.: Cu toate c mi iubesc soia foarte mult, sunt lucruri pe
care nu i le pot spune. Credei c este normal?
R.: Nu, nu cred c este normal, deoarece ea trebuie s tie
ce se ntmpl n viaa i cu viaa ta. Probabil c trebuie s te rogi
mai mult pentru aceasta i apoi s comunici lucrurile respective pe
rnd. ncepe cu cel mai uor i vei vedea c partenerul te nelege
i, chiar mai mult dect att, te poate ajuta. Vreau s i spun c,
oricum, efectele lucrurilor respective se vd n viaa ta. Singura problem este c soia ta nu tie pe seama crui fapt s le pun. i apoi,
nu uita c Dumnezeu i-a druit-o ca ajutor i n acest domeniu.
Folosete-te de ajutorul acesta i va fi mai bine pentru amndoi.
.: Am citit despre comunicare prin atingere. Soia mea nu
suport atingerile. Ce m fac?
R.: Cred c situaia nu este catastrofal. Nu uita c importante nu sunt atingerile n sine, ci comunicarea. Dac n familia
voastr comunicai bine pe alte ci, bucur-te. Totui, cred c ar fi
bine s meditezi att la motivele pe care le invoc ca scuze, ct i
la urmtorul aspect. Nu ar suporta mai bine atingerea dac mna
respectiv ar atinge i alte lucruri n cas? Dac ai atinge mtura
i aspiratorul, vasele murdare, gleata sau coul cu gunoi, crpa de
praf, coul cu rufe, uile care scrie, pantofii i hainele mprtiate, lenjeria de pat cnd trebuie schimbat, etc., oare nu ar accepta
mai uor atingerile tale?
.: Poate o s vi se par straniu, dar ceea ce m deranjeaz
158
este faptul c soul meu m aprob tot timpul. Mi-ar plcea s mi

spun dac gndete diferit. Ce pot s fac?
R.: Dac sunt unii care v pot invidia, eu nu. tiu c este foarte important s auzi prerea celui iubit i cred c este posibil. Problema care se pune n realizarea acestei dorine este att analiza
motivaiei aprobrilor, ct i analiza tonului pe care se face aprobarea respectiv. Ndjduiesc c aceast situaie nu este rezultatul
faptului c, indiferent ce i-ar fi comunicat, ai fcut cum ai vrut.
Crede-m, sunt puini brbai crora le place s vorbeasc n vnt.
(Chiar dac vorbesc aa, ei cred c spun ceva important). Dac nu
eti gata s ii seama de ceea ce spune, atunci mai bine nu ntreba.
Este mult mai uor pentru un brbat s bnuiasc c soia nu a tiut prerea lui, dect s fie sigur c a tiut-o, dar nu a inut seama
de ea. Dac vrei cu adevrat s te consuli cu el, atunci f-o cu sinceritate i din timp. Nu veni n faa lui cu ntreg planul, ca apoi el
s-i spun prerea. Chiar dac ai planul n minte, ntreab-l pas
cu pas. S-ar putea s ajungei mpreun la o concluzie sau s-ar putea
s fii ajutat s vezi lucrurile mai bine.
.: Ni se ntmpl s ncepem discuii, dar le lsm neterminate. Care poate fi cauza?
R.: Cauzele pot fi mai multe. Una dintre cauze poate fi aceea
c nu v facei suficient timp pentru comunicare. Dac vorbii n
grab, atunci este normal s nu terminai subiectul. O alt cauz
poate fi multitudinea subiectelor discutate. Cum am mai spus, este
foarte important s luai fiecare subiect n parte. Refuzai s amestecai subiectele sau s trecei la urmtorul pn nu avei o nelegere clar a primului. De asemenea, cred c uneori discuia rmne n suspans, deoarece suntei deranjai. Nu v lsai deranjai
nici de cei din familie, nici de cei din afara ei. Comunicarea n familie este prea valoroas ca s fie distrus de intrui, care au urgenele sau carenele lor.
Anexe
159
.: Nu m mai pot controla. Vorbesc urt i ip. Nu vreau, dar

nu tiu ce s m fac. Regretele nu ajut prea mult. Ce mi sugerai?
R.: Cred c este bine c ai ajuns singur la aceast concluzie,
dar nu suficient. ncepe s te rogi serios pentru aceasta. Cere iertare
celor pe care i-ai suprat i roag-i s te ajute. ncearc s lai stresul afar din cas i bucur-te de timpul pe care l ai cu familia.
Mai mult, fii contient c, dac continui aa, s-ar putea n curnd
s strige toi din familie. Atunci va fi mult mai greu s redresai
situaia. Dac altfel nu d rezultate, pune-i n camer un poster pe
care s scrie: aici toi aud bine, nu este nevoie s strigi!
.: Soul nu ine cont de ceea ce simt eu: ce rost mai are s i
spun?
R.: Dac starea aceasta te mulumete, atunci poate ar fi bun atitudinea pe care vrei s o iei. Dup cum constat ns, starea
aceasta nu i produce bucurie i este normal s fie aa. Personal,
nu vreau s cred c soul tu face acest lucru n mod intenionat.
Poate c este vorba despre un obicei, un fel diferit de a nelege
lucrurile sau poate c uneori nu ai fost suficient de clar n ceea
ce ai dorit. ncearc s comunici mai clar, cu mai mult dragoste
i explicnd mai n detaliu de ce gndeti sau simi astfel. Dragostea i persistena ta vor nvinge.
.: Am ncercat de mai multe ori s avem un timp special de
comunicare, dar nu a dat rezultate. De cele mai multe ori ne-am
certat. Credei c mai are rost s ncercm?
R.: ntrebarea ta sun cam n felul acesta: Am ncercat de
cteva ori s merg cu schiurile. De fiecare dat am czut. Credei
c mai trebuie s ncerc sau m pot considera schior de performan? Dragul meu, nu uita c nu poi renuna la comunicare. Fr
comunicare este imposibil s trieti ceea ce trebuie i cum trebuie
ntr-o familie normal. Nu abandona! ncearc s vezi unde ai
160
greit n timpul respectiv. Probabil c nu ai avut suficient rbdare.

Probabil c ai ncercat s discutai prea multe subiecte o dat. Se
prea poate c ai ncercat s urmai un anume ablon care nu vi se
potrivete. nvai mai mult despre acest subiect i ncercai din
nou. Nu este exclus s fie nevoie s cutai sfatul cuiva. Nu este
nici o ruine. Cerei-l. O csnicie bun, cu o comunicare eficient,
cere efort, dar merit s l depui.
.: Nu de puine ori am avut ocazii n care soul a afirmat c
mi-a spus anumite lucruri, dar de fapt nu a fcut-o. Cum a putea
s evit aceste situaii neplcute?
R.: n primul rnd nu accepta s comunicai n grab. Probabil c au fost situaii n care el i-a spus ceva dar, nefiind atent,
deoarece erai concentrat n alt parte, ai uitat. Ca s nu mai fii
pus n aceast situaie, cere-i s fie mai explicit i pune mai multe
ntrebri asupra subiectului. Poate c cel mai important este s decidei nu doar s v spunei unul altuia lucrurile, ci i s luai decizii
mpreun. Astfel, cnd va trebui s decidei ceva i nu vei putea fi
atent, cere-i s amne puin discuia pn i poi oferi ntreaga
atenie. n felul acesta nu vei discuta n grab i nu vei mai avea
ocazia s v acuzai reciproc.
.: Foarte mult din puinul timp pe care l-am putea avea mpreun, soul l petrece n faa televizorului. Cum a putea lua parte
din acest timp i s-l folosim pentru comunicare?
R.: Cred c exist dou soluii posibile. Probabil c dac vei
urmri cu atenie programul, vei gsi anumite emisiuni pe care ar
fi bine s le vizionai mpreun. Chiar subiectul tratat poate deveni
mai apoi un punct de plecare n comunicarea voastr. Pe de alt
parte, ar trebui s l faci contient c vrei ca parte din acest timp
s fie folosit pentru familie i nu doar pentru el. Sunt unii care pur
i simplu nu i dau seama ct timp irosesc n faa ecranului. n ca-
Anexe
161
zul n care el a devenit dependent de televizor, este important s

te rogi pentru el i s ncerci s l scoi din acest viciu cu lucruri
care l atrag mai mult.
.: Nu tiu ce se ntmpl, dar soul face glume pe ceea ce
spun sau ntreb. Cum a putea s l corectez?
R.: Sper c starea aceasta vine din naivitate i nu dintr-o atitudine negativ fa de tine. De asemenea, sper c nu vorbeti prea
mult i banal, deoarece n astfel de cazuri, dei nu este scuzabil, l
provoci pe cellalt la remarci neplcute. Ceea ce cred c ar trebui
s faci este s gseti o ocazie potrivit n care s i comunici ceea
ce face i cum te simi vizavi de aceast situaie. Arat-te deschis
pentru corectare i cere-i soului s te ajute, dar s o fac cu dragoste. nc o sugestie: nu lsa lucrurile s se adune ca apoi s izbucneti n mnie. Mai mult, cnd i spui aceste lucruri, vorbete
concret. D-i un exemplu de acest gen i spune-i n ce fel te-a afectat. n nici un caz nu cred c este bine s te nchizi refuznd comunicarea sau, mai grav, s rspunzi cu aceeai moned.
.: Nu m ndoiesc nici o clip de dragostea soiei, dar m
deranjeaz c nu-mi spune vorbe de dragoste. Ce a putea face?
R.: n primul rnd, trebuie s recunoti c nu este o tragedie
i nici nu trebuie s faci din aceasta o tragedie. Apoi, nva s te
bucuri c eti iubit i mulumete-i soiei pentru acest lucru.
n rezolvarea situaiei, ar fi bine s vezi dac nu cumva banalizezi sentimentul acesta prin prea mult exprimare. Dac greeti, se prea poate c nu vrea s fie ca tine. Dac realitatea este
alta, atunci continu s o iubeti, s i exprimi i s ari i prin
cuvinte dragostea. Mai devreme sau mai trziu se va molipsi i ea.
.: Soia mea este prea deschis cu alii, n sensul c discut
lucruri din familie, pe care eu cred c n-ar trebui s le discute. Cum
162
pot s o corectez?
R.: Este adevrat c fiecare familie are intimitile ei, care
nu trebuie dezvluite. De asemenea, sper c nu suntei unul dintre
acei soi foarte secretoi, cruia i se pare c alii nu ar trebui s tie
nimic despre familia voastr. ncearc s discui cu ea acest subiect
i motiveaz de ce te deranjeaz. Apoi caut s o ajui n acest domeniu. Poate c sunt anumite ocazii n care, foarte fin, o poi ntrerupe pentru a-i atrage atenia c te deranjeaz discutarea subiectului
respectiv. Nu ar fi ru dac, n principiu, ai discuta acele domenii
care ai vrea s nu fie menionate n discuiile cu alii. Oricum, dac
nu o face cu rea voin, nu o condamna prea aspru, ci ajut-o s fie
aa cum vrei.
.: Soia nu m ascult cnd este vorba de inut. Ea spune
c n acest domeniu brbatul nu trebuie s se amestece. Credei c
are dreptate?
R.: Dac nu te intereseaz ce se vorbete despre voi, da. Altfel, trebuie s fii contieni c felul n care ne mbrcm comunic multe. n cazul brbatului, mbrcmintea vorbete att despre
el, ct i despre soie. n cazul soiei, mbrcmintea vorbete att
despre ea, ct i despre soul ei. Pe de alt parte, s nu uitm c atunci cnd partenerul i exprim prerea cu privire la mbrcminte, el vorbete din perspectiva celuilalt sex, ceea ce este foarte important. Poate c ar trebui s fii mai atent cnd explici de ce preferi
sau nu anumite lucruri. Aceasta ar putea-o face mult mai receptiv.
1.2. ntrebri referitoare la comunicarea ntre prini i
copii
.: Copilul nostru este foarte retras. Cum s-l facem s fie
deschis cu noi?
R.: n primul rnd trebuie s vezi dac este retras fa de
Anexe
163
amndoi sau doar fa de tine. Apoi, ncearc s afli de ce se comport aa. Probabil c aa este natura lui. Probabil c relaia dintre
voi sufer. Probabil c a ncercat de multe ori s i exprime opinia
i nu l-ai ascultat. Poate c pur i simplu nu l-ai ncurajat niciodat
s i exprime opinia. ncearc s i ari dragostea pe nelesul lui.
F-i timp s fii mpreun. Pune-i anumite ntrebri i ine seama
de ceea ce spune. Dac nu eti mulumit de ceea ce spune, ntreab-l mai n detaliu i cel puin va vedea interesul tu pentru ceea
ce gndete. Reine c, n general, copiii simt nevoia s comunice,
dar o fac doar atunci cnd sunt luai n seam. Sau poate copilul
vostru este la vrsta cnd nu mai trebuie s fie tratat ca un copil?
.: Am constatat cu durere c fetia noastr vorbete urt.
Cum am putea s o corectm?
R.: Este foarte bine c ai ajuns la aceast constatare, dar nu
este suficient. Ar fi bine s vezi de unde a nvat acest lucru? Nu
cumva a nvat de la voi? Nu cumva acesta este modelul de comunicare prezentat n familie? Poate c acesta este mediul colar n
care i desfoar activitatea. Unii pot prelua un limbaj din literatura pe care o citesc sau filmele pe care le vizioneaz. Este important s vezi i ce muzic ascult. O dat depistat sursa, caut
pe ct posibil s o nlturi. Dac nu se poate, atunci ncearc s
corectezi gndirea i exprimarea ei. Nu uita c din prisosul inimii
vorbete gura. Aa nct ocup-te de inima ei i vei vedea c, pe
msur ce se schimb inima, se schimb att tonul ct i cuvintele.
.: Copilul nu m ascult. Am ncercat metode diferite, dar
n zadar. Ce mi recomandai?
R.: Dincolo de faptul c este important ceea ce i spui i felul
cum i spui, este foarte important i cum motivezi ceea ce i spui.
Dei uneori ne-ar plcea o supunere oarb, nu cred c ea este ntotdeauna bun. Copilul va nva mult mai multe dac va avea o
164
motivaie serioas pentru ceea ce i se cere s fac sau s nu fac.

Pe de alt parte, s nu uitm c este n natura celor mai muli oameni s nu asculte. Dac ceea ce pretindem este motivat serios, s
nu abandonm ideea. Copilul trebuie s nvee c n via nu facem
doar ceea ce ne place, ci, de cele mai multe ori, facem ceea ce
trebuie, fie c ne place sau nu.
.: Prinii m fac s m simt neglijat. Am ncercat s le atrag
atenia, dar degeaba. Aa sunt toi prinii?
R.: Primul lucru pe care vreau s i-l spun este acela c nu
trebuie s pui aceast situaie pe seama lipsei de dragoste sau a
lipsei interesului pentru tine. Probabil c este o greeal de care
nu i dau seama. Nu dispera. Comunic tu cu ei. ncearc s le atragi atenia. Comunic cu cel care i se pare c-i este mai apropiat.
Cere-le s i fac timp s discute cu tine. Roag-te pentru aceasta.
S tii c, n general, prinii i iubesc foarte mult copiii, dar uneori
sunt tentai s cread c au rmas tot mici. Arat-le c ai crescut
nu prin nzbtii sau rzvrtire, ci prin lucruri nelepte. Particip
pozitiv la viaa familiei i nu vei putea fi ignorat.
.: Soul este foarte ocupat. Copiii au crescut i au nevoie de
cineva s i nvee. Soul nu i face timp s se ocupe de ei. Ce pot
face s l motivez?
R.: Cred c primul lucru pe care trebuie s l faci este s discui acest aspect cu el. O simpl discuie poate schimba ntreaga
situaie. De cealalt parte cred c este foarte important s nu te
sustragi de la educaia copiilor. n general, copiii nva mai multe
de la mama, deoarece sunt mai mult timp mpreun. Nu cred c
putem face o demarcaie clar ntre ceea ce trebuie un copil s nvee de la tata i ce trebuie s nvee de la mama. Important este ca
fiecare copil s nvee lucrurile necesare n via i s fie ajutat apoi
s le practice.
165
Anexe
2. CHESTIONARE
CHESTIONAR
pentru evaluarea comunicrii copii-prini
Vrsta .................................... Sexul: M - F

Vrsta prinilor: Tata .......... Mama ..........
Religia .........................................................
Localitatea ...................................................
Stimai copii,
n vederea unei evaluri ct mai corecte a comunicrii ntre
prini i copii, v rog s rspundei la urmtoarele ntrebri:
a. ntr-o relaie familial bun este important comunicarea ntre copii i prini? ncercuii cifra care indic convingerea dumneavoastr.
Lipsit de importan 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Foarte important
b. Cum ai descrie comunicarea dumneavoastr cu prinii?
-
Tata
Excelent
Foarte bun
Bun
Acceptabil
Insuficient
Mama
Excelent
Foarte bun
Bun
Acceptabil
Insuficient
166
c. Cum ai descrie comunicarea prinilor cu dumneavoastr?

Tata
Mama
- Excelent
- Excelent
- Foarte bun
- Foarte bun
- Bun
- Bun
- Acceptabil
- Acceptabil
- Insuficient
- Insuficient
d. Cine iniiaz de obicei comunicarea ntre dumneavoastr?
- Dumneavoastr
- Prinii
- Tata
- Mama
- Problemele
e. Avei un timp specific pentru comunicare?
- Zilnic
- Sptmnal
- Ocazional
- Nu programm acest timp
f. Care sunt subiectele pe care le discutai mai frecvent?
- Lucrurile care l frmnt pe printe
- Lucrurile care v frmnt pe voi
- Lucrurile de interes comun
g. Privii la domeniile amintite mai jos i notai cu U domeniile n care comunicai uor i cu G domeniile n care comunicai mai greu.
- Lucrurile cotidiene
- Lucruri administrative n cas
- Viaa de grdini sau coal
- Probleme intime
Anexe
167
- Diverse despre diferite persoane

- Lucruri din domeniul religios
h. Cum gsii printele n comunicarea cu dumneavoastr?
-
Foarte deschis i interesat s comunice orice lucru

Comunic, dar se pare c nu simte neaprat nevoie
Comunic doar n anumite domenii
Comunic doar atunci cnd este interesat de ceva
Comunic foarte puin indiferent de domeniu sau situaie
i. Care sunt factorii care credei c pot mbunti comunicarea ntre copii i prini?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
j. Care sunt cele mai frecvente greeli pe care le fac prinii n comunicarea cu copiii lor?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
k. Care sunt cele mai frecvente greeli pe care le fac copiii n comunicarea cu prinii lor?
________________________________________________
________________________________________________
168
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
l. Cum ai descrie n general relaia dumneavoastr cu
prinii?
Tata
Mama
- Excelent
- Excelent
- Foarte bun
- Foarte bun
- Bun
- Bun
- Acceptabil
- Acceptabil
- Insuficient
- Insuficient
m. Alte sugestii n acest domeniu?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
Anexe
169
CHESTIONAR
pentru evaluarea comunicrii prini-copii
Vrsta .................................... Sexul: M - F

Vrsta prinilor: Tata .......... Mama ..........
Religia .........................................................
Numrul copiilor ........................................
Vrsta copiilor ............................................
Sexul: M - F
Localitatea ..................................................
Stimai prini,
n vederea unei evaluri ct mai corecte a comunicrii ntre
prini i copii, v rog s rspundei la urmtoarele ntrebri:
a. ntr-o relaie familial bun este important comunicarea ntre copii i prini? ncercuii cifra care indic convingerea dumneavoastr.
Lipsit de importan 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Foarte important
b. Cum ai descrie comunicarea dumneavoastr cu copilul?
- Excelent
- Foarte bun
- Bun
170
- Acceptabil
- Insuficient
c. Cum ai descrie comunicarea copilului cu dumneavoastr?
-
Excelent
Foarte bun
Bun
Acceptabil
Insuficient
d. Cine iniiaz de obicei comunicarea ntre dumneavoastr?

- Dumneavoastr - Prinii - Problemele
e. Avei un timp specific pentru comunicare?
- Zilnic
- Sptmnal
- Ocazional
- Nu programm acest timp
f. Care sunt subiectele pe care le discutai mai frecvent?
- Lucrurile care l frmnt pe copil
- Lucrurile care v frmnt pe dumneavoastr
- Lucrurile de interes comun
g. Privii la domeniile amintite mai jos i notai cu U domeniile n care comunicai uor i cu G domeniile n care comunicai mai greu.
- Lucrurile cotidiene
- Lucruri administrative n cas
- Viaa de grdini sau coal
Anexe
171
- Probleme intime
- Diverse
- Lucruri din domeniul religios
h. Cum gsii copilul n comunicarea cu dumneavoastr?
- Foarte deschis i interesat s comunice orice lucru
- Comunic, dar se pare c nu simte neaprat nevoie
- Comunic doar n anumite domenii
- Comunic doar atunci cnd este interesat de ceva
- Comunic foarte puin indiferent de domeniu sau situaie
i. Care sunt factorii care credei c pot mbunti comunicarea ntre prini i copii?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
j. Care sunt cele mai frecvente greeli pe care le fac p/
rinii n comunicarea cu copiii lor?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
k. Care sunt cele mai frecvente greeli pe care le fac copiii
n comunicarea cu prinii lor?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
172
l. Cum ai descrie n general relaia dumneavoastr cu

copiii?
- Excelent
- Foarte bun
- Bun
- Acceptabil
- Insuficient
m. Alte sugestii n acest domeniu?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
Anexe
173
CHESTIONAR
privind evaluarea comunicrii prini-copii
Dragi copii,
Pentru a v putea ajuta s mbuntii relaia voastr cu
prinii, v rog s rspundei la ntrebrile de mai jos:
a. Vi s-a ntmplat s vedei n timp ce discutai cu prinii c ei nu v ascult?
- ntotdeauna
- Deseori
- Cteodat
- Niciodat
b. Ai avut ocazia s comunicai un lucru i prinii s fi
neles cu totul altceva?
- Deseori
- Cteodat
- Niciodat
c. V putei aminti situaii cnd atitudinea printelui v-a
comunicat alt mesaj dect cuvintele lui?
- Multe
- Puine
- Deloc
174
d. Sunt ocazii n care privirea printelui v-a comunicat

starea lui sufleteasc sau ateptrile lui de la voi?
- Deseori
- Cteodat
- Niciodat
e. Ai avut ocazii cnd s fi neles anumite lucruri din
rugciunea prinilor?
- Deseori
- Cteodat
- Niciodat
- Nu ne rugm mpreun
f. V-ar plcea s fii ncurajai de prini printr-o mbriare sau o simpl atingere pe umr?
- Deseori
- Cteodat
- Nu mi prea pas
g. Cum v-ai defini prinii n comunicarea cu voi?
- Sunt mai buni asculttori
- Sunt mai buni vorbitori
- Depinde de situaie
- Sufer n ambele domenii
h. Ce v comunic de obicei prinii?
- Ateptrile lor i responsabilitile voastre?
- Ce v comunic exemplul prinilor votri?
i. Considerai c prinii comunic suficient cu voi?
- n unele domenii
- n cele mai multe domenii
Anexe
175
- n toate domeniile
- n nici un domeniu
j. Care considerai c este cauza lipsei de comunicare?
- Lipsa cunotinelor
- Lipsa bunvoinei
- Lipsa ncrederii n voi
- Lipsa constatrii maturitii voastre
k. Care sunt motivele pentru care nu iniiai voi comunicarea cu prinii?
- Frica
- Ruinea
- Dezinteresul
176
CHESTIONAR
de evaluare a comunicrii printe-adolescent
a. De ce este important s comunice prinii cu adolescenii?

________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
b. De ce este important s comunice adolescenii cu prinii?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
c. Care sunt cele mai importante lucruri pe care le apreciai n viaa unui adolescent?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
d. Care sunt cele mai mari probleme pe care le ridic un
adolescent?
________________________________________________
Anexe
177
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
e. Cum evaluai relaia dumneavoastr cu adolescentul
din cas?
- Foarte bun
- Bun
- Nesatisfctoare
f. Ce i-ai recomanda unui printe care vrea s mbunteasc relaia cu adolescenii?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
g. Avei o comunicare deschis? ____________________
h. Avei ncredere n el? __________________________
i. Care sunt cauzele pentru care relaia adolescent printe
sufer?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
178
CHESTIONAR
de evaluare a comunicrii adolescent -printe
a. De ce este important s comunice prinii cu adolescenii?

________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
b. De ce este important s comunice adolescenii cu
prinii?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
c. Care sunt cele mai importante lucruri pe care le
apreciai n viaa unui printe?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
d. Considerai vrsta adolescenei una care ridic probleme?
________________________________________________
________________________________________________
e. Cum evaluai relaia dumneavoastr cu prinii?
179
Anexe
Tata
- Foarte bun
- Bun
- Nesatisfctoare
Mama
- Foarte bun
- Bun
- Nesatisfctoare
f. Ce i-ai recomanda unui printe care vrea s mbunteasc relaia cu adolescenii?

________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
g. Ce i-ai recomanda unui adolescent care vrea s mbunteasc relaia cu printele?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
h. Suntei convins c printele v sftuiete spre binele
vostru?
- Da,
- Da, dar nu tie cum s o fac,
- Da, dar ar trebui s ne consulte i pe noi.
i. Care sunt ateptrile unui adolescent de la printele
su?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
j. Care sunt cauzele pentru care relaia adolescent printe sufer?
Din partea printelui:
180
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
Din partea adolescentului:
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
Sugestii: _____________________________________________
______________________________________________________
_____________________________________________________
______________________________________________________
______________________________________________________
_____________________________________________________
______________________________________________________
181
Anexe
CHESTIONAR
pentru evaluarea relaiei printe-copil:
a. Cum definii o relaie bun ntre printe i copil?

________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
b. Care este, n general, relaia ntre prinii i copiii generaiei dumneavoastr?
(las de dorit) 4 5 6 7 8 9 10 (excelent)
c. Cum ai defini n prezent relaia dumneavoastr cu copiii?
- excelent
- foarte bun
- bun
- satisfctoare
- las de dorit
d. Care sunt factorii care au concurat la aceast stare?

_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
e. Cum ai caracteriza starea pe care ai dori s o realizai
ntre dumneavoastr i copii?
182
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
f. Ce credei c ar trebui s facei n acest sens?
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
g. Care ar fi rolul partenerului dumneavoastr?
________________________________________________
________________________________________________
h. Ce trebuie s le ofere un printe copiilor si?
________________________________________________
________________________________________________
i. Ce trebuie s caracterizeze relaia unui copil cu prinii si?
________________________________________________
________________________________________________
j. Ce dorii s realizai cu copiii n urmtoarele 6 luni?
________________________________________________
________________________________________________
k. Ce dorii s realizai cu ei n urmtorul an?
________________________________________________
________________________________________________
l. Ce idealuri avei pentru viitorul lor?
________________________________________________
Anexe
183
________________________________________________
m. Ai discutat aceste lucruri cu partenerul dumneavoastr?
________________________________________________
________________________________________________
n. Este dorina dumneavoastr, a amndurora, aceeai?
________________________________________________
________________________________________________
o. Ce v determin s dorii aceste lucruri?
________________________________________________
________________________________________________
p. Ai discutat mpreun care este rolul fiecruia n acest
proces?
________________________________________________
________________________________________________
r. Ai discutat o strategie de lucru pentru atingerea
acestor idealuri?
________________________________________________
________________________________________________
184
PAG 184 ESTE

LIBER
Bibliografie
185
Bibliografie
1. Abraham, Ken - Unmasking the Myts of Marriage,

Power Books, Fleming H. Revell Company, Old
Tappan, New Jersey 07765, Copyright 1990.
Bibliografie
2. Adams, Jay E. - Christian Living in the Home,

Presbyterian and Reformed Publishing Company,
Phillisburg, New Jersey 08865, Copyright 1972.
3. Adams, Jay E. - Self-Esteem, Self-Image, Harvest
House Publishers, Eugene, Oregon 97402, Copyright 1986.
4. Adams, Jay E .- Competent to Counsel, Zondervan
Publishing House 1415 Lake Drive, S.E., Grand
Rapids, Michigan 49506, Copyright 1970.
5. Adams, Jay E. -The Christian Counselors Manual,
Zondervan Publishing House 1415 Lake Drive,
S.E., Grand Rapids, Michigan 49506, Copyright
1973.
186
6.
Adams, Jay E. - A Theology of Christian Counseling, Zondervan Publishing House 1415 Lake Drive, S.E., Grand Rapids,
Michigan 49506, Copyright 1979.
7.
Adams, Jay E. - Ready to Restore, Presbiterian and Reformed

Publishing Co. Phillipsburg, New Jersey 08865, 1981.
8.
Adams, Jay E.- From Forgiven To Forgiving, Victor Books,

1989, Scripture Press Publications.
9.
Ames, Joyce & Dave - Second Honeymoon, Printed in Great

Britain for Kingsway Publications Ltd. Lottbridge Drove,
Eastbourne, E. Susssex BN23 6NT, 1986.
10. Augsburger, David W. - Pastoral Counseling Across Cultures,

The Westminster Press, Philadelphia, Pennsylvania, 1986.
11. Batchelor, Mary - Bringing up a Family, Lion Publishing,
Icknield Way, Tring, Herts, England, 1981.
12. Bright, Vonette & Bill - Managing Stress in Marriage, Heres
Life Publishers, Inc., 1990, P.O. Box 1576, San Bernardino,
CA 92402.
13. Boreham, Rod - My Life for My Wife, Printed in Great Britain
for Kingsway Publications Ltd. Lottbridge Drove, Eastbourne,
E. Susssex BN23 6NT, 1987.
14. Byrd, Walter, M.D. & Warren, Paul, M.D. - Counseling and
Children, Volume 22 of the Resources for Christian Counsel
ing series, Copyright 1989 by Word Incorporated.
Bibliografie
187
15. Carlson, David E. - Counseling and Self-Esteem, Volume 13

of the Resources for Christian Counseling series, Copyright
1988 by Word Incorporated.
16. Christenson, Larry - The Christian Family, Bethany Fellow
ship Inc., Minneapolis, Minesota, Copyright 1970.
17. Chua Wee Hian - Dear Mum and Dad ..., Inter-Varsity Press,
38 De Monfort Street, Licester LEI 7GP, England, 1984.
18. Coffey, Ruth & Ian - Marriage the Early Years, Kingsway
Publications Ltd., Lottbridge Drove, Eastbourne, E Sussex
BN23 6NT, Great Britain, 1989.
19. Collins, Gary R. Ph. D. - Innovative Approaches to Counseling, Volume 1 of the Resources for Christian Counseling series. Copyright 1986 by Word Incorporated.
20. Conway, Sally & Jim - Ten Keys to an Intimate Mid-Life Marriage, Copyright 1992, Focus on The family.
21. Dearing, Anne - Privileged Gifts, Marshall Pickering Holdings
Group, 3 Beggarwood Lane, Basingstoke Hants, RG23 7LP,
UK, Zondervan Corporation, 1986.
22. Dobson, James, Dr. - What Wifes Wish Their Husbands Knew
About Women, Copyright 1975 by Tyndale House Publishers,
Inc.
23. Dobson, James, Dr. - Emotions, can You Trust Them?, Regal
Books, a division of Gospel Light Ventura, CA 93006, 1980.
188
24. Dobson, James, Dr. - The Strong Willed Child, Tyndale House
Publishers, Inc. Wheaton Illinois, Copyright 1978.
25. Dobson, James, Dr. - Dr. Dobson Answers Your Questions,
Tyndale House Publishers, Inc., Wheaton, Illinois, 1982.
26. Dobson, James, Dr. - Love must be Tough, Copyright 1983 by
Word Publishing Inc.
27. Dobson, James, Dr. - Preparing for Adolescence, Regal Books,
a division of Gospel Light Publications, Ventura, CA, U.S.A.,
1989.
28. Dobson, James C., Dr. - Straight Talk, Revised edition, Word
Publishing, 1991.
29. Dobson, James, Dr. - The New Dare to Discipline, Tyndale
House publishers, Inc., Wheaton, Illinois, 1992.
30. Dobson, James, Dr. - The Straigh Life, Copyright 1993, Focus on the Family, 1992.
31. Dobson, James, Dr. - How to Preserve Your Marriage Copyright 1993, Focus on the Family, 1992.
32. Dobson, James, Dr. - Building a Marriage That Lasts, Copyright 1993, Focus on the Family.
33. Dobson, James, Dr. - The Church and The Family, Copyright
1993, Focus on the Family.
34. Dobson, James, Dr. - Overcoming The Marriage Blues, Copy-
Bibliografie
189
right 1993, Focus on the Family.

35. Eddison, John - The Last Lap, Printed in Great Britain for
Kingsway Publications Ltd. Lottbridge Drove, Eastbourne, E.
Susssex BN23 6NT, 1986.
36. Evans, Anthony T., Dr. - Guidining your Family in a Misguided World, Published by Pomona, California 191799, Copyright 1991.
37. Friesen, DeLoss D. Ph.D. & Friesen, Ruby M. Ph. D. - Counseling and Marriage, Volume 19 of the Resources for Christian Counseling series. Copyright 1989 by Word Incorporated.
38. Harley, F. Williard, Jr., Ph. D. - Cultivating Affection in your
Marriage, Copyright 1992, Focus on The family.
39. Harley, Willard F., Jr. - His Needs, Her Needs, Fleming H.
Revell a division of baker Book House Company, P.O. Box
6287, Grand Rapids, Michigan, 1986.
40. Highlander, Don H. - Parents Who Encourage Children Who
Succeed, Tyndale House Publishers, Inc., Wheaton, Illinois,
1980.
41. Hillerstrom P. Roger - Intimate Deception, Copyright 1989 by
Multnomah Press Portland, Oregon 97266.
42. Kelly, Kevin T., Life and Love, Collins Liturgical Publications,
8 Grafton Str., London W1X 3LA, 1987.
43. LaHaye, Tim - How to be Happy though Married, Tyndale
190
House Publishers Wheaton, Illinois, Coverdale House Publish

ers, Ltd., London and Eastbourne, England, Copyright 1968.
44. LaHaye, Beverly & Tim - The Act of Marriage, Zondervan
Corporation, Grand Rapids, Michigan, 1976.
45. Lawther, Gail - Family Planning, 1985, Publised by Triangle
SPCK, Holy Trinity Church Marylebone Road London NW1
4 DU.
46. MacArthur, John, Jr. - The Family, The Moody Bible Institute
of Chicago, Copyright 1982.
47. Mack, Wayne - Strenghtening your Marriage, Presbyterian
and Reformed Publishing Comp., Phillisburg, New Jersey,
Copyright 1977.
48. Marston, V. Paul - The Biblical Family, Cornerstone Books,
a division of Good News Publisher, Westchester, Illinois,
60153, Copyright 1980.
49. Mitchell, Marcia, - Spiritually Single, Bethany Publishers,
Minneapolis, Minnesota 55438, a division of Bethany Inc.
Copyright 1984.
50. Minirth, Frank B. & Meier, Paul D. - Happiness Is A Choice,
Baker Book House Company, Grand Rapids, Michigan, Copyright 1978.
51. Narramore, Clyde M. - Life and Love, Zondervan Publishing
House, Grand Rapids, Michigan, 1968.
Bibliografie
191
52. Narramore, Clyde M. - The Psichology of Counseling, Zondervan Publishing House, Grand Rapids, Michigan 49530, Copyright 1960.
53. Phypers, David - Christian Family in Crisis, MARC Europe,
a ministry of World Vision, Printed in Great Britain, 1985.
54. Reisser, C. Paul, M.D.& Reisser, Teri K, M.S. - Responding
to a Woman with a Crisis Pregnancy, Copyright 1992, Focus
on The family.
55. Rekers, George A. Ph.D. - Counseling Families, Volume 14
of the Resources for Christian Counseling series. Copyright
1988 by Word Incorporated
56. Roberts, Wes & Judy and Wright, H. Norman - After I Say I
Do, Harvest House Publishers, Eugene, Oregon 97402, 1979.
57. Roggow, Linda & Owens, Carolyn - Help for Pregnant Teens,
Copyright 1993, Focus on The family.
58. Schaffer, Edith - Whats a family?, Fleming H. Revell Company, Old Tappan, New Jersey, Copyright 1975.
59. Smalley Gary & Trent, John Ph. D. - Home Remedies, Multnomah Press, 10209 SE Division Street, Portland, Oregon 97220,
1991.
60. Smalley, Gary - Hiden Keys of a Loving Lasting Marriage,
Zondervan Publshing House, Grands Rapids, Michigan, a division of Harper Collins Publishers, Copyright 1984, 1988.
192
61. Smaley, Gary with John Trent, Ph.D. - Love Is a Decision,

Word Publishing, Dallas London Vancouver Melbourne,
Copyright 1989.
62. Smalley, Gary & Trent, John, Ph. D. - Husbands and Wives:
Unlocking the Gateway to Intimacy, Copyright 1993, Focus
on The family.
63. Sweazey, George E. - In Holy Mariage, Harper & Row Publishers Inc., 49 East 33rd St. N. Y.,. 10016, 1960.
64. Swindoll, Charles R. - Strike the Original Match, Published
for the BillyGraham Evanghelistic Association by World Wide
Publications, 1303 Hennepin Avenue, Mineapolis, Minnesota
55403, Copyright 1980 by Multnomah Press.
65. Sawin, Margaret M. - Family Enrichment with Family Clusters, Copyright 1979, Judson Press,Valey Forge PA 19481,
Third Printing 1983.
66. Stafford, Tim - Why Wait for Marriage?, Copyright 1992, Focus on The family.
67. Swindoll, Chuck - The Strong family, Multinoah Press, 19209
SE Division Str., Portland, Oregon, 1991.
68. Watke, Edward, Jr. Dr. - Christian Family Living, Revival in
the home ministries, 3307, Blachard Road Augusta, GA
30906, Copyright 1976, revised 1983.
69. Welter, Paul - Family Problems and Predicaments: How to respond, Copyright by Tyndale House Publishers, Inc., Wheaton,
Bibliografie
193
Illinois, 1977.
70. Wheat, Ed, M.D. &Wheat Gaye - Intended to Pleasure, Scripture Union, 47, Marylebone Lane, London WIM 6 AX, 1979.
71. Wheat, Ed, M.D. & Gloria Okes Perkins - Love Life for Every Married Couple, Pyranee Books, Zondervan Publishing
House, Grands Rapids, Michigan, 1980.
72. Wheat, E., M.D. with Perkins, Gloria Okes - The First Years
of Forever, Pyranee Books, Publihsed by the Zondervan Publishing House, 1415 Lake Drive, S.E., Grands Rapids, Michigan 49506, Copyright 1988.
73. Wheat, Ed, M.D. - Restoring Romance to Your Marriage,
Copyright 1992, Focus on The Family.
74. William M. Pinson, Jr. - Families with Purpose, Broadman
Press - Nashville, Tennesse, Copyright 1978.
75. Williams, H. Page - Do Yourself a Favor: Love Your Wife,
Logos International, 185, North Avenue, Plainfield, New Jersey, 07060, 1973.
76. Wright, Norman H. - Communication, Key to Your Marriage,
Regal Books, a division of GL Publications Ventura, CA
93006, 1974.
77. Wright, Norman H. - Self-Talk, Imagery and Prayer in Counseling, Volume 3 of the Resources for Christian Counseling
series. Copyright 1986 by Word Incorporated.
194
78. Wright, Norman H. - Premarital Counseling Handbook,

Moody Press, Chicago, 1992.
79. Wyrtzen David - Love without Shame, Discovery House Publishers, Box 3566, Grand Rapids, Michigan 49501, Copyright
1991.
Bibliografie
CRI PUBLICATE
DE ACELAI AUTOR:
Visul familiei
Schelete
nchinarea prin drnicie
Showul familiei
Evanghelia ntruprii
Iona
Daniel
Cretinul i alcoolul
Clipe de har
Ajutor pentru comunicare
Abecedarul cretin
Revitalizarea Bisericii
Adevruri de baz despre Biseric
44 de predici despre Biseric
Fruntea sus
Convertiri
Redescoperirea Domnului Isus Cristos
Descoperirea brbiei autentice
195

Comunicarea in Familie

Încărcat de

Informații document

Descriere:

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Descriere:

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Comunicarea in Familie

Încărcat de

Descriere:

Drepturi de autor:

Formate disponibile

VIOREL IUGA

Copert: MIHAELA AMBRO

Tiprit la S.C. MULTIMEDIA INTERNAIONAL S.R.L.

5. MODELUL LUI PAVEL PENTRU COMUNICARE .................... 113

Comunicarea ntre prini i copii

EFICIENT CU COPIII LOR ......................................................... 120

3.1. Comunicarea cu precolarii....................................... 123

1.3. nvarea comunicrii este un proces

robabil c muli dintre cei care inei n mn aceast carte

pe care le pstoresc, i n mod deosebit, aspectul comunicrii n

nu, poate ctiga mult citind acest material. De asemenea, a vrea

Principii biblice pentru comunicarea n familie

metoda Sa de comunicare bazat pe mai muli

Principii biblice pentru comunicarea n familie

Reparai relaia ct mai repede posibil

Oferii, nu ateptai doar s primii

Vorbii pentru edificare

Urmai modelul lui Dumnezeu

3.1. Familii prezentate n Biblie

Comunicarea este necesar pentru mplinirea

n comunicare, cutai folosul partenerului

Pentru eficien, combinai n mod nelept mai

Imitai modele bune

Urmrii creterea luntric naintea abilitii de

4.1. Distrugerea comunicrii nseamn distrugerea comunitii

Principii biblice pentru comunicarea n familie

n procesul culegerii materialului care urma s m

Principii biblice pentru comunicarea n familie

A dori s observm c Biblia l prezint pe Dumnezeu comunicnd n urmtoarele domenii:

Principii biblice pentru comunicarea n familie

anumite acte profetice pentru a transmite un anumit mesaj (vezi

Principii biblice pentru comunicarea n familie

lepciunea Sa i cu Cuvntul Su, aa nct ei s poat vorbi i scrie

Principii biblice pentru comunicarea n familie

a fi discutat n amnunime aici, dar sunt cteva lucruri evidente

Principii biblice pentru comunicarea n familie

logul lui Dumnezeu cu Domnul Isus la botezul Acestuia. n Ioan

fi aplicate direct comunicrii n familie. Dac nu pe toate, trebuie

Principii biblice pentru comunicarea n familie

2.1.2. Comunicarea eficient cere msur i motivaie corect

S accepte prerile diferite (Filip. 3:15),

Principii biblice pentru comunicarea n familie

Nu am inclus acest pasaj n materialul de pn acum n mod

Apostolul Pavel prezint cteva motive pentru o astfel de

n Efeseni 4:26a, apostolul recunoate c, uneori din diferite

i trebuie s ncercm s cutm voia Sa n toate situaiile. Apoi,

Reparai relaia ct mai repede posibil

n Efeseni 4:26 b, Pavel spune: s n-apun soarele peste

Principii biblice pentru comunicarea n familie

Ar trebui s evitm s ateptm pn cnd apune soarele

Oferii, nu ateptai doar s primii

Unii pot privi sfaturile din Efeseni 4:28 ca avnd aplicaii

Vorbii pentru edificare

Biblia afirm foarte clar: cuvintele noastre au o mare putere.

zidete. (pag. 185). W. E. Vine (1966) spune c sensul de origine

Urmai modelul lui Dumnezeu

n Efeseni 4:32-5:1-2 Pavel subliniaz: urmai dar pilda lui

Principii biblice pentru comunicarea n familie

S trim prin puterea Duhului Sfnt (Efeseni 4:30, 5:18).

milii prezentate pe paginile Bibliei pot fi reliefate urmtoarele adevruri:

Principii biblice pentru comunicarea n familie