Virginia Satir (1916-1988) este cunoscuta pentru contributiile sale inovatoare la

terapia familiei, care pun accent pe constelatiile sistemice familiale. Pornind de la

experienta clinica, a propus un model al procesului de schimbare, utilizat n prezent
si n domeniul organizational. A initiat primul program de formare n terapia familiei,
iar ideile sale au stat la baza aparitiei programarii neuro-lingvistice (NLP). A scris
numeroase articole si carti, printre care Self Esteem, The Satir model: family
therapy and beyond, Conjoint family therapy.

Mai multe despre Virginia Satir aici:

aicihttp://satirglobal.org/about-virginia-satir/
Alte texte de Virginia Satir pe site:
Cnd ntlnesc o persoan aici
Fragmente din volumul
ARTA DE A FURI OAMENI
traducere din englez de Nicoleta Dasclu
Din Colecia PSIHOLOGIA FAMILIEI de la EDITURA TREI
Detalii carte pe site-ul editurii aici:http://www.edituratrei.ro/
Un pre mult mai bun, la acest moment, gsiti aici la ELEFANT, plus c se
pregtesc i "ELEFANII" de Black Friday, aici : http://www.elefant.ro
INTRODUCERE
La cinci ani, am hotrt ca, atunci cnd voi fi mare, s m fac detectiv de prini",
adic s fiu angajat de copii ca s le spionez prinii. Nu tiam exact ce anume
urma s spionez, dar mi ddeam seama c n familii se ntmpl multe lucruri
nebnuite. Era vorba despre mistere pe care eu nu le puteam ptrunde.

Acum, dup muli ani i dup ce am lucrat cu mii de familii, nc mai cred c exist
multe mistere. Am nvat din munca pe care am desfurat-o, iar nvtura
aceasta mi-a deschis ci i direcii noi de cercetare. Acum mi este clar c familia
este un microcosmos al lumii. Pentru a nelege lumea, putem studia familia:
puterea, intimitatea, autonomia, ncrederea i abilitile de comunicare sunt
elemente vitale care stau la baza modului n care trim n societate. A schimba
lumea nseamn a schimba familia.
Viaa unei familii seamn cu un aisberg: majoritatea oamenilor cunosc
doar o zecime din ceea ce se ntmpl zecimea pe care o vd i o aud. Unii
bnuiesc c ar putea fi mai mult dect att, dar nu tiu exact ce i nici nu tiu cum
s caute. Aceast netiin poate aeza familia pe o pant periculoas. Aa cum un
marinar trebuie s tie c cea mai mare parte a aisbergului este sub ap i viaa
lui depinde de aceast informaie tot aa, soarta unei familii depinde de
nelegerea sentimentelor i a nevoilor care se afl ascunse sub evenimentele de zi
cu zi. (Ce se ntmpl sub mas?)

De asemenea, de-a lungul anilor am gsit calea ctre soluionarea multor mistere.
A dori s v mprtesc aceste experiene n cartea de fa. n capitolele ce
urmeaz vom cerceta partea ascuns a aisbergului.
n aceast er a extinderii cunotinelor despre lumea noastr mic, format din
particule elementare, i lumea noastr mare a astronomiei extragalactice, nvm
lucruri noi i despre relaiile dintre oameni. Cred c peste o mie de ani, istoricii vor
vorbi despre epoca noastr ca despre nceputul unei noi ere n dezvoltarea omenirii,
despre momentul n care oamenii au nceput s triasc n armonie deplin cu
propria umanitate.
Odat cu trecerea anilor, mi-am creat o imagine despre oamenii care triesc ca
oamenii". Este vorba despre oameni care i neleg, preuiesc i dezvolt corpurile,
pe care le vd ca fiind frumoase i folositoare. Aceti oameni sunt realiti i oneti
cu privire la ei nii i la ceilali, sunt iubitori i ngduitori cu propria persoan i cu
cei din jur. Oamenii care i triesc umanitatea sunt gata s i asume riscuri, s fie
creativi, s i exprime competenele, s se schimbe atunci cnd condiiile solicit
schimbri. Ei gsesc modaliti de a introduce n viaa lor ceea ce este nou i diferit,

pstrnd n acelai timp acele pri vechi care sunt nc utile i aruncnd ceea ce nu
mai este de folos.
Dac adunm toate cele menionate anterior, obinem portretul unor oameni
sntoi din punct de vedere fizic, cu o minte vioaie, oameni care simt, iubesc, se
joac, sunt autentici i creativi, eficieni i responsabili. Sunt oameni care stau pe
propriile lor picioare, iubesc profund, lupt corect i eficace, i pot accepta la fel de
bine latura tandr i partea dur i pot face diferena dintre ele.
Familia este contextul n care se dezvolt o persoan cu astfel de trsturi. Iar
adulii responsabili pentru crearea unei astfel de persoane sunt furitorii de
oameni.
n decursul anilor n care am lucrat ca terapeut de familie am descoperit c exist
patru aspecte ale vieii de familie care apar n mod constant:
Sentimentele i ideile pe care le avem despre propria persoan pe care le
numescstim de sine
Cile pe care oamenii le folosesc pentru a-i transmite sensuri unul altuia, pe care le
numesc comunicare.
Regulile despre cum ar trebui s simt i s acioneze oamenii, reguli care mai apoi
se transform n ceea ce eu numesc sistemul familial.
Modul n care oamenii interacioneaz cu ali oameni i cu instituiile din exteriorul
familiei, pe care l numesc legtura cu societatea.
Indiferent de problema care aducea familia n cabinetul meu o soie infidel, un
so deprimat, o fiic delincvent sau un fiu schizofrenic , descopeream curnd c
tratamentul era acelai. Dac doream s uurm durerea familiei, trebuia gsit o
soluie pentru a schimba aceti patru factori-cheie. n toate familiile cu probleme am
observat c:
Stima de sine era sczut.
Comunicarea era indirect, neclar i nu tocmai sincer. Regulile erau rigide,
inumane, imposibil de negociat sau de schimbat.
Legtura familiei cu societatea era impregnat de fric, mpciuitoare, acuzatoare.
Am avut i bucuria de a ntlni familii cu probleme relativ mici, n special la
atelierele pe care le organizam pentru dezvoltarea potenialului educaional al familiilor, n aceste familii vii, capabile de a crete copii, vedeam n mod constant un
tipar diferit:
Stima de sine este crescut.

Comunicarea este direct, clar, la obiect, sincer. Regulile sunt flexibile, omeneti,
adecvate i uor de modificat.
Legtura cu societatea este deschis i plin de speran i se bazeaz pe alegere.
Toate schimbrile au la baz noi lecii pe care le nvm, noi cunotine pe care le
acumulm i le integrm, o nou contiin. Oricine poate face asta.
Indiferent de locul unde a studiat medicina, orice chirurg poate opera orice fiin
uman oriunde pe aceast planet, pentru c organele interne i cele patru
membre sunt poziionate la fel. Tot aa eu, n activitatea desfurat cu diferite
familii, fie ele disfunctionale sau nu, de pe majoritatea continentelor, am nvat c
familiile din ntreaga lume se confrunt cu aceleai probleme.
n toate familiile,
Fiecare membru al familiei are un sentiment al valorii propriei persoane,
pozitiv sau negativ;
ntrebarea este Ce prere are despre propria persoan?
Fiecare persoan comunic; ntrebarea este Cum comunic i ce rezultate
obine?
Fiecare persoan respect nite reguli; ntrebarea este Ce reguli anume
respect i ct de adaptate sunt aceste reguli pentru el/ea?
Fiecare persoan este conectat la societate; ntrebarea este Cum anume
este conectat i care sunt rezultatele?
Aceste adevruri sunt valabile n toate tipurile de familii: familia natural, n care
brbatul i femeia care au conceput copilul continu s aib grij de el pn cnd
acesta a devenit adult; familia monoparental, n care unul dintre prini nu mai
este prezent (a murit, a divorat, a prsit domiciliul) i atunci copilul este crescut
de printele rmas alturi de el; familia mixt, n care copiii sunt crescui de prini
vitregi, adoptivi, homosexuali sau de prini care i-au luat n plasament; sau familia
instituionala, n care un grup de aduli se ocup de creterea unui grup de copii,
aa cum se ntmpl n instituii de ngrijire a copiilor, n anumite comuniti, n
familii extinse, n ziua de azi, copiii sunt crescui dup modele extrem de variate.
Fiecare dintre tipurile de familii sus-menionate i are propriile puncte slabe i
puncte tari, la care ne vom ntoarce mai trziu. Ideea de baz este c n toate familiile acioneaz aceleai fore: stima de sine, comunicarea, regulile i legturile cu
societatea.
Aceast carte v va ajuta s descoperii cum anume acioneaz aceste elemente n
familiile voastre i v va indica anumite direcii n care v putei ndrepta pentru a

schimba lucrurile. Luai cuvintele mele ca pe cuvintele cuiva care a acumulat

experien din mprtirea bucuriei i a tristeii, a durerii i a mniei, dar i a iubirii
multor familii, inclusiv cea personal.
Aceast carte nu urmrete s arunce vina pe prini. Oamenii fac ntotdeauna ceea
ce tiu ei s fac mai bine. Dezvoltarea unei familii este cel mai dificil i mai complicat lucru din lumea asta. Simplul fapt c citii aceste rnduri mi spune c i voi
suntei interesai de propria persoan i de buna stare a familiilor voastre. Sper s
descoperim modalitatea de a tri mai bine n cadrul familiei astfel nct, atunci
cnd ne ntlnim, s ne vedem unii altora ochii strlucind de bucurie.
Relaiile sunt legturile vii care unesc membrii unei familii. Explornd multiplele
pri ale acestor relaii, putem nelege sistemul n care trim, i putem da o nou
via i i putem insufla bucuria lucrului n echip.
Pe msur ce citii, vei descoperi ici i colo propuneri de experimente sau exerciii
create pentru a v pune la dispoziie noi experiene i noi moduri de a nelege ceea
ce s-ar putea s vi se ntmple. Sper s le facei pe toate de ndat ce le gsii
prezentate, chiar dac, la nceput, pot s vi se par simple sau prosteti.
Schimbarea ncepe n momentul n care tim ceva, dar ea are efectiv loc doar atunci
cnd punem n practic acel ceva. Toate aceste experimente reprezint pai pozitivi,
concrei pe care familia voastr i poate face pentru a deveni mai puin
disfuncional i mai favorabil dezvoltrii. Cu ct sunt mai muli membri ai familiei
implicai n acest proces, cu att mai eficiente vor fi rezultatele. inei minte: e mai
uor s nvei s noi dac intri n ap.

Dac v e ruine s invitai ali membri ai familiei s fac exerciiile alturi de voi,
sau dac avei ndoieli, familiarizai-v cu ceea ce cerei i exprimai-v dorina din
tot sufletul, simplu i direct. Dac suntei plini de entuziasm i optimism cu privire la
ceea ce le cerei membrilor familiei, probabil le vei transmite i acestora emoia pe
care o trii i, astfel, invitaia li se va prea atractiv i se vor simi ncurajai s
intre n joc alturi de voi. Dac formulai ntrebarea simplu i direct Vrei s
participai mpreun cu mine ntr-un experiment care, cred eu, ne va fi de folos
tuturor?" v cretei ansele s primii un rspuns pozitiv.
Dac scii oamenii sau i batei la cap cu propunerea voastr, atunci tranzacia se
transform ntr-o

lupt pentru putere, care, de obicei, duce la rezultate opuse celor pe care le
ateptai i distruge iremediabil lucrurile. Totui, dac membrii familiei voastre
locuiesc nc sub acelai acoperi, sunt mari anse s ncerce mcar experimentele,
dac sunt corect abordai. Acionai cu rbdare i fii ncreztori c vei reui.
Am vzut mult durere n familii. Fiecare familie m-a emoionat profund. Cu aceast
carte sper s micorez durerea n acele familii pe care probabil nu le voi ntlni
niciodat. Fcnd asta, sper, de asemenea, s previn transmiterea acestei dureri n
familiile pe care le vor forma cei care acum sunt copii, n mod evident, exist dureri
ce nu pot fi evitate. Dup prerea mea, exist dou tipuri de durere: cea provocat
de recunoaterea problemelor i cea provocat de reprouri. Pe prima nu o putem
evita, dar pe a doua, da. Ne putem direciona eforturile astfel nct s schimbm
ceea ce putem schimba i s gsim soluii creative pentru a nva s trim cu ceea
ce nu putem schimba.
RUGCIUNEA SENINTII
Doamne, d-mi senintate s accept lucrurile pe care nu le pot schimba,
Curaj s le schimb pe acelea pe care le pot schimba
i nelepciune s le deosebesc pe unele de altele."
Reinhold Niebuhr
Simpla lectur a acestei cri poate avea ambele tipuri de dureri, pentru c poate
readuce amintiri. Pn la urm, exist momente dificile n confruntarea cu noi nine
i asumarea responsabilitilor. Dac credei c poate exista o cale mai bun de a
tri mpreun ca o familie, vei avea i beneficii citind aceast carte.
pp. 15-22
Extras din capitolul PROIECTUL FAMILIEI
O mare parte din bucuria de sine pe care o simte un copil vine din ncurajrile care
sunt fcute din a se bucura de prile corpului, de atingerea pielii, de culori i
sunete, n special de sunetul propriei voci, mpreun cu plcerea de a privi. Prinii i
arat cum s fac asta prin propriul lor mod de a se bucura de copil. Rsul i iubirea
sunt molipsitoare.
Bucuria este i o chestiune de estetic. De fapt, n procesul de cretere a copiilor,
facem foarte puine lucruri prin care s i nvm n mod contient s se bucure de
ei nii. Vd multe familii pentru care creterea copiilor i meseria de printe nu
reprezint dect o experien ngrozitoare, care include munc mult, isterie i
poveri. Am observat c, odat ce adulii renun la obstacolele mpotriva bucuriei de
sine, viaa pare mai simpl pe toate fronturile. Ei devin mai senini i mai flexibili cu
copiii lor i cu ei nii. Nu tiu dac v dai seama ct ncrncenare i suprare

exist ntre aduli. Nu sunt surprins s aud muli copii spunndu-mi c nu vor s
creasc, pentru c viaa de adult nu e deloc distractiv.
Nu cred c a te distra sau a face glume i reduce nivelul de competen sau
responsabilitate. De fapt, sunt de prere c adevrata competen include s te
bucuri de propria persoan, de partenerii de lucru i de activitatea pe care o
desfori. La o conferin recent, am aflat c o companie important are trei noi
criterii de selectare a personalului: caut candidai care sunt blnzi, amuzani i
competeni. Avnd n vedere c aceste caliti sunt apreciate de toat lumea,
haidei s le transformm n obiective pentru creterea copiilor i pentru propriile
noastre viei.
Este foarte important s nvai s rdei de voi niv i s nu v suprai cnd se
fac glume despre voi. Aceste caliti pot nclina balana n favoarea voastr n viitor,
cnd va trebui s v angajai, nvarea i practicarea acestor abiliti vin din
familie. Dac ar fi s lum tot ce spun (sau fac) tata i mama drept modele de
nelepciune i putere absolut, atunci am avea puine anse s vedem i partea
vesel a lucrurilor. Am intrat n case n care severitatea i seriozitatea pluteau n aer
asemeni unei furtuni ce sttea s izbucneasc n care politeea era att de
greoaie i copleitoare nct mi se prea c acolo locuiau doar fantome, nu i
oameni vii. n alte case, totul era att de curat i de ordonat, nct m simeam de
parc ar fi trebuit i eu s fiu un prosop fiert i sterilizat, proaspt sosit de la
spltorie. Nu prea cred c oamenii i dezvolt capacitatea de a se bucura dac
triesc n astfel de atmosfer.
Ce fel de atmosfer este n familia voastr? Suntei de prere c rsul i distracia
hrnesc corpul?
Suntem n faza n care nelegem i inem seminalii despre modul n care rsul i
umorul vindec i hrnesc corpul. tim de mult vreme c grijile, frica, resentimentele i celelalte emoii negative au efecte distructive. Rsul i iubirea sunt
medicamente eficiente. i nu cost nimic, trebuie doar s fim contieni de ele. Eu
cred c lucrez cel mai bine i mai eficient atunci cnd atmosfera este destins. Iar
modul n care Josh i Laurie au rezolvat problema laptelui vrsat pe mas 1-a ajutat
mai mult pe Davis s nvee mai mult dect abordrile care implic pedepse i
dezaprobare.
Ce putei introduce n proiectul de familie pentru a ncuraja rsul, bucuria i
umorul?
Asemeni bucuriei, i iubirea este o parte important a vieii. Ai ncetat vreodat s
realizai cum este sentimentul de iubire? Cnd simt iubirea, ntregul meu corp este
uor, energia curge liber, m simt nsufleit, deschis, fr team, ncreztoare, n
siguran. Simt, mai puternic dect cu alte ocazii, c sunt o persoan valoroas i
dorit. Sunt mai contient de nevoile i dorinele persoanei ctre care direcionez
aceste sentimente. Dorina mea merge n sensul unirii acestor nevoi i dorine cu

nevoile i dorinele mele. Nu doresc s l rnesc sau s i cer prea multe celui pe
care l iubesc. Vreau doar s m unesc cu el, s schimbm idei, s l ating i s fiu
atins, s privesc i s fiu privit, s m bucur de el i el s se bucure de mine. mi
place sentimentul de iubire. Mi se pare c este cea mai nalt form de exprimare a
umanitii.
Consider c manifestarea iubirii este srac n multe familii. Aud multe despre
durerea, frustrarea, dezamgirea i mnia pe care membrii familiilor le simt unii fa
de ceilali. Cnd oamenii acord att de mult atenie acestor sentimente negative,
sentimentele lor pozitive se usuc din lips de atenie.
Nu vreau s spun c viaa nu are i experiene neplcute, care provoac sentimente
negative. Ceea ce vreau s subliniez este c, dac ne concentrm doar pe acestea,
atunci ratm ansa de a vedea restul. Sperana i iubirea sunt cele care ne ajut s
mergem nainte. Dac petrecem prea mult timp ncercnd s facem lucrurile
corecte" i s ne ndeplinim sarcinile, atunci ne mai rmne puin timp pentru a
iubi i a ne bucura unii de alii. Descoperim acest adevr la nmormntri sau cnd
este prea trziu.
Bine. Am vorbit despre cteva dintre provocrile meseriei de printe. Poate c
ncepei s descoperii noi ci de a construi un proiect de familie mai puternic, mai
plin de via pentru familia voastr.

mi amintesc acum de o poveste clasic de-a lui Robert Benchley. La unul dintre
examenele de sfrit de an din facultate, Benchley a avut de fcut un eseu despre
cresctoriile de peti.
Nu deschisese nicio carte tot semestrul. Dar, ncreztor, i-a nceput lucrarea cu
urmtoarele cuvinte: S-au scris multe despre cresctoriile de peti. i totui,
nimeni nu a abordat acest subiect din perspectiva petilor". i a continuat, scriind
astfel probabil cea mai antrenant lucrare din istoria Harvardului.
Dup ce am dedicat attea pagini meseriei de printe, haidei s privim acum
situaia familial din perspectiva bebeluului.
mi voi imagina c sunt n pielea unui bebelu numit Joe care are, s zicem, cam
dou sptmni.

M doare corpul din cnd n cnd. M doare spatele cnd sunt nfat prea strns
sau cnd trebuie s stau prea mult n aceeai poziie. Stomacul mi se strnge cnd
mi se face foame sau m doare cnd am mncat prea mult. Cnd lumina mi bate n
ochi, m deranjeaz, pentru c nc nu mi pot ntoarce capul.
Uneori stau la soare i am impresia c m prjesc. Pielea mi este uneori fierbinte de
la prea multe haine, sau rece de la prea puine haine. Cteodat m dor ochii dac
stau prea mult cu privirea fixat pe un perete alb. Braul mi amorete dac st
prea mult aezat sub corp. Uneori, m ustur fundul i puica, dac sunt ud de prea
mult vreme. Alteori, dac m constip, am crampe stomacale. Dac stau prea mult
n vnt, m mnnc pielea.
Uneori, cnd nu se mic nimic, am o senzaie de uscciune i disconfort. M doare
tot corpul dac apa pentru baie este
m tem c o s cad. Minile astea fac tot felul de lucruri-m mping, m trag, m
sprijin. Aceste mini mi fac foarte bine atunci cnd par s tie ce simt eu. Atunci
mi se par puternice, blnde, iubitoare.
M doare foarte tare cnd m apuc cineva de un singur bra sau cnd m strnge
de glezne ca s mi schimbe scutecul. Uneori mi se pare c m sufoc cnd cineva
m ine n brae att de strns nct nu pot respira.
Un lucru ngrozitor se ntmpl atunci cnd cineva vine la prutul meu i i pune
brusc faa mare aproape de fata mea.

E ca i cum un uria ar ncerca s m calce n picioare. Muchii mi se ncordeaz,

m doare tot corpul. i cnd m doare, plng. Este singurul mod prin care pot
transmite mesajul c m doare ceva. Doar c oamenii nu neleg ntotdeauna ce
vreau s spun.
Uneori, sunetele din jur m fac s m simt bine. Alteori, mi provoac dureri de
urechi i de cap. i atunci ncep s plng. Uneori, nasul meu simte mirosuri foarte
plcute, alteori mirosurile din jur mi provoac grea. i asta m face s plng.n
general, mama i tata observ cnd plng. Este att de bine cnd ei tiu c m
doare ceva i descoper despre ce e vorba. Se gndesc c m neap ceva, c mi

e foame, c sunt constipat sau m simt singur. M iau n brae, m leagn, mi dau
de mncare. tiu c ei vor ca eu s m simt mai bine.
Este greu, pentru c nu vorbim aceeai limb. Uneori mi se pare c prinii mei i-ar
dori doar s m fac s tac i s i vad de treburile lor. M leagn ceva vreme de
parc a fi o saco cu cumprturi, apoi m pun napoi n pat. i eu m simt mai
ru dect nainte. Bnuiesc c au alte lucruri de fcut. Uneori, m gndesc c i
deranjez. Dar eu nu vreau asta. Doar c nu am alte metode ca s le spun ce nu e n
regul.
Durerile par s dispar cnd oamenii m ating ca i cum le place de mine. Par s se
simt bine n propria lor piele i tiu c ei chiar ncearc s m neleag, ncerc i
eu s i ajut ct pot de mult. ncerc s scot ipete diferite, mi place cnd vocea
cuiva este plin, blnd, muzical, mi place cnd tata i mama se uit la mine i
m privesc direct n ochi.
Eu nu cred c mama tie cnd minile ei mi provoac durere i cnd are vocea
strident. Cred c, dac ar ti, ar ncerca s se schimbe. Cnd e aa, parc ar avea
minile n alt parte. Cnd se ntmpl prea des ca minile mamei s mi provoace
durere i vocea ei s fie neplcut, atunci ncep s m tem de ea. Cnd se apropie
de mine, nepenesc i m trag napoi. Iar ea pare s sufere sau s fie furioas.
Crede c nu mi place de ea, dar, de fapt, eu m tem de ea. Uneori, tata e mai blnd
i m simt bine i n siguran cu el. Cnd tata se simte bine, i eu m simt relaxat.
Uneori, m gndesc c mama nu tie c i corpul meu reacioneaz ca al ei. A vrea
s i pot spune asta. Ct despre lucrurile pe care le spune despre mine i restul
familiei atunci cnd eu sunt n ptu i ea st de vorb cu prietenii, cred c nu le-ar
mai spune dac ar ti c am urechi foarte bune. mi amintesc c am auzit-o odat
spunnd: Probabil c Joe va fi ca unchiul Jim", dup care a nceput s plng. S-au
mai ntmplat lucruri similare care m-au fcut s cred c aveam o problem
ngrozitoare."
[Peste ani de zile, am aflat c unchiul Jim fusese fratele favorit al mamei mele i un
tip minunat. Am auzit-o adeseori pe mama spunnd c semnm foarte tare cu el.
Mama plngea pentru c Jim murise ntr-un accident de main, iar ea fusese la
volan. Aceasta a schimbat complet lucrurile pentru mine; dar au trecut muli ani
pn cnd am aflat ce se ntmplase. Cred c, dac mi-ar fi spus ct de tare l iubise
pe Jim i ct de tare suferise atunci cnd a murit, mai ales c eu semnm cu el din
anumite puncte de vedere, nu m-a mai fi gndit c este ceva n neregul cu mine!
A fi neles c, atunci cnd se uita la mine i ncepea s plng, de fapt i amintea
de el.]
Este important ca adulii s le spun copiilor ce gndesc i ce simt, indiferent de ct
de mici sau mari sunt copiii. Este foarte uor pentru un copil s priceap mesajul
greit.

 De cnd m-am nscut, mi-am petrecut majoritatea timpului stnd pe spate, prin
urmare m-am obinuit s privesc oamenii din aceast poziie. tiu exact cum arat
partea inferioar a brbiilor prinilor mei. Cnd stau pe spate, vd lucruri care sunt,
n general, sus, deasupra mea i, evident, eu le vd de jos n sus. Aa arat lucrurile
pe lumea asta.
Acum mi voi imagina perspectiva lui Joe pe msur ce crete:
Am fost foarte surprins s vd ct de tare s-au schimbat lucrurile atunci cnd am
nvat s stau n fund. Cnd am nceput s merg de-a builea, am vzut tot felul de
lucruri sub mine i mi-am descoperit picioarele i gleznele. Cnd am nceput s m
ridic, am aflat tot felul de lucruri despre genunchi. Iar cnd am nvat s stau n
picioare, aveam cam aptezeci de centimetri. M-am uitat n sus i am vzut c
brbia mamei arta cu totul altfel. i minile ei erau att de mari. De fapt, de multe
ori cnd stteam n picioare ntre prinii mei, mi se preau foarte ndeprtai i
uneori periculoi, iar eu m simeam foarte, foarte mic.
Dup ce am nvat s merg, mi amintesc c m-am dus cu mama la bcnie. Ea se
grbea. M inea de un bra i mergea att de repede, nct picioarele mele abia
atingeau pmntul. A nceput s m doar braul i eu am nceput s plng. Mama
s-a suprat pe mine. Nu cred c i-a dat vreodat seama de ce plngeam. Braul ei
atrna i ea mergea pe dou picioare; braul meu era tras n sus, iar eu abia
mergeam cu un singur picior. M dezechilibram ncontinuu. M simt prost i m
apuc ameeala cnd mi pierd echilibrul.
mi amintesc ct de tare mi oboseau braele cnd m plimbam cu mama i tata i
fiecare m inea de cte o mn. Tata era mai nalt dect mama. Trebuia s m
ntind mai mult ca s ajung la mna lui. Prin urmare, stteam cam ntr-o parte. O
parte din timp nu atingeam pmntul cu picioarele. Tata fcea pai foarte mari.
Cnd ajungeam cu picioarele pe pmnt, ncercam s in pasul cu el. n cele din
urm, cnd nu am mai putut suporta, 1-am implorat pe tata s m ia n brae. i el
m-a ascultat. Cred c se gndise c am obosit. Nu tia c eram att de contorsionat,
nct abia mai puteam respira. Erau momente foarte plcute, dar am inut minte
mai mult timp clipele nefericite.
Cred c mama i tata au participat la un fel de curs, pentru c s-au schimbat
amndoi. Dup acest curs, de cte ori doreau s mi spun ceva, m aezau pe
ceva nalt, astfel nct s m poat privi direct n ochi i, n plus, m atingeau cu
blndee. Era mult mai bine.
ncerc s stau de vorb cu toii copiii aezndu-m la nivelul privirii
lor. Asta nseamn, de obicei, c trebuie s m aez pe vine sau s i coco pe ei pe
un scaun, la nivelul meu.
Cum prima impresie este extrem de important, m-am ntrebat dac prima imagine
pe care i-o face un copil despre un adult nu este cumva cea a unui uria, care

nseamn, automat, putere i for. Aceast imagine poate nsemna siguran i

sprijin, dar poate reprezenta i un pericol mare pentru copilul mic i neajutorat.
Am mai precizat acest lucru, dar este att de important, nct merit repetat. Cnd
un adult face pentru prima oar cunotin cu copilul lui, acesta este, ntr-adevr,
mic i neajutorat.

Acest lucru poate explica imaginea pe care o au prinii despre copilul lor, mic i
neajutorat, chiar i peste ani, cnd imaginea nu mai este de actualitate. Prin
urmare, fiul sau fiica, chiar la optsprezece ani, este nc un copil", mic i neajutorat
n ochii prinilor, indiferent de ct de mare, puternic i competent este acesta n
realitate. Tot aa, copilul ajuns adult se poate aga de imaginea prinilor si
atotputernici, chiar i atunci cnd el nsui a devenit puternic.
Cred c prinii care sunt contieni c acest lucru se poate ntmpla i ajut pe copii
s i descopere propria putere ct se poate de repede. i se poart liber, pentru a-i
arta copilului cum s devin puternic, dar i ce limite are aceast putere. Fr
acest proces de nvare, copilul poate deveni un adult care paraziteaz alte
persoane, le domin sau face pe zeul, n mod benign sau ruvoitor.
Copiii au aceleai reacii fizice pe care le au i adulii. Simurile lor funcioneaz nc
de la natere (imediat dup ce le-au fost curate toate orificiile); prin urmare, este
logic ca un copil s simt ceea ce simte un adult. Creierul copiilor lucreaz pentru a
interpreta ce simt, chiar dac ei nu pot spune nimnui care este aceast
interpretare. Dac privim lucrurile din aceast perspectiv, ne vine uor s tratm
copiii ca pe nite persoane.
Creierul uman este un computer extraordinar, care lucreaz ncontinuu pentru a
face conexiuni i a interpreta informaia pe care o primete. Dac nu gsete un
sens informaiei primite, atunci creierul gsete un nonsens. Asemeni computerului,
creierul nu tie ce nu tie, el poate folosi numai ce se afl deja nmagazinat n
interiorul lui.

Unul dintre lucrurile pe care le fac atunci cnd lucrez cu prinii este urmtorul
exerciiu.
Un adult este rugat s joace rolul unui bebelu care st n ptu, cu faa n sus. Cum
nc nu este destul de mare ca s vorbeasc, acest bebelu va reaciona numai prin
sunete i micri simple. Apoi, i rog pe ali doi aduli s se aplece
peste ptu i s fac lucrurile care i se fac de obicei unui bebelu, ncercnd s se
ghideze dup mesajele acestuia. Pe rnd, fiecare adult joac rolul bebeluului. Dup
cinci minute de interpretare, l rog pe fiecare adult s le spun celorlali doi ce a
simit.
ntr-o alt rund de exerciii, anun o interferen extern, cum ar fi soneria
telefonului sau cea de la u. Aleg un moment n care copilul este n mod evident
agitat, apoi observ ce se ntmpl cu el i cu cei doi prini. Din nou, i rog pe cei
trei s i spun unii altora ce influen a avut ntreruperea asupra lor. ncercai i
voi acest exerciiu.
Este o metod simpl de a-i ajuta pe aduli s neleag ce poate tri un bebelu i
cum anume folosete copilul aceast experien pentru a-i crea ateptri de la
ceilali.
Atingerea minii, sunetul unei voci, mirosurile din cas sunt experienele din care
nva copilul cum este noua lume n care a venit. Modul n care prinii l ating i i
vorbesc formeaz baza lucrurilor pe care le nva copilul. Bebeluul trebuie s
descompun toate atingerile, feele, vocile i mirosurile adulilor din jur i s le
gseasc sensul. Lumea unui nou-nscut este un loc plin de contradicii.
Cred c, n momentul n care mnnc singuri, merg, i fac nevoile la oli i
vorbesc, copiii tiu deja n mod clar la ce s se atepte. Aceasta se ntmpl cam pe
la trei ani. Dup aceea, copiii dezvolt doar variaiuni pe aceleai teme. n aceast
perioad, ei nva cum s se poarte cu ei nii i cu cei din jur, ce s atepte de la
ceilali, cum s se poarte cu lumea plin de obiecte, care i nconjoar. Acum, planul
familiei devine o chestiune crucial: ce l nvai pe copil i cum anume facei asta?
Procesul de nvare nu are niciodat un singur nivel, n timp ce copiii nva s i
foloseasc picioarele la mers, ei nva i ceva despre modul n care i percep
oamenii i ce se ateapt de la ei. Din asta, copiii nva ce s atepte la rndul lor
de la ceilali i cum s se poarte cu acetia. Bebeluii nva i ei lucruri despre
lumea pe care o exploreaz i despre cum s se poarte aici: Nu, nu! Nu pune mna
acolo!" sau Pune mna aici! Nu-i aa c e plcut?"
n primul an de via, un copil trebuie s nvee lucruri mai numeroase i mai
importante dect n tot restul vieii. Niciodat nu se va mai confrunta cu att de
multe lucruri de nvat, din domenii att de diferite i ntr-un timp att de scurt.

Impactul acestui proces de nvare este mult mai profund dect realizeaz muli
prini. Dac prinii ar nelege asta, atunci ar aprecia mai mult legtura dintre
ceea ce fac ei i lucrurile formidabile pe care le are de fcut copilul lor. Ne-am
concentrat prea mult pe metodele disciplinare i nu destul pe nelegere, iubire i
umor, pe dezvoltarea minunatei manifestri a vieii care se afl n fiecare copil.
Exist alte trei probleme care complic punerea n aplicare a proiectului de familie.
Ele se afl n aisberg, ascunse sub funcionarea perceptibil a familiei. Prima este
ignorana. Pur i simplu nu tii ceva. Mai mult, nu tii c nu tii i, prin urmare, nu
simii nevoia de a afla. Copiii pot fi de mare folos n acest domeniu, dac prinii
sunt deschii la comentariilor lor. Fii ateni la sugestiile pe care vi le fac copiii
privitor la diferite informaii.
A doua este c, probabil, nu reuii s comunicai n mod eficient. Poate transmitei
anumite mesaje fr s v dai seama, sau credei c transmitei unele mesaje i de
fapt, nu transmitei nimic; prin urmare, toate lucrurile bune pe care dorii s le dai
copilului vostru nu ajung la acesta. i v putei da seama de asta dac suntei ateni
la reaciile neateptate ale celorlali.
Muli prini sunt uimii s vad ce rein copiii din afirmaiile lor aparent inocente.
De pild, cunosc un cuplu de albi care doreau s i nvee fiul tolerana rasial, ntro zi au avut n cas, printre ali musafiri, i un puti negru. Mai trziu, tatl 1-a
ntrebat pe copil: Ce prere i-a fcut prul lui crlionat?" Dar a spus-o pe un ton
care scotea clar n eviden diferena dintre cei doi copii i, astfel, a creat primul
nivel de distan ntre acetia. Dac prinii sunt contieni de faptul c se pot
ntmpla astfel de lucruri, atunci ei se pot monitoriza din cnd n cnd, pentru a
vedea ce a reinut copilul.
mi amintesc de o alt poveste. O mam tnr i-a fcut lui Alex, fiul ei de ase ani,
o prezentare destul de lung despre anumite aspecte ale vieii. Peste cteva zile, a
observat c Alex o privea ciudat. Cnd 1-a ntrebat ce se ntmpla, Alex i-a spus:
Mami, tu nu oboseti s stai atta vreme n cap?"

Complet uluit, 1-a rugat s i explice la ce se referea. El a rspuns: Pi, tii tu,
cnd introduce tai seminele". Mama uitase s decoreze" puin procesul actului
sexual, aa c Alex i completase singur imaginea.
A treia arie a aisbergului este cea a valorilor voastre. Dac suntei nesiguri de
propriile voastre valori, nu l vei putea nva pe copil nimic clar. Ce s i nvai pe
alii dac nici voi nu tii? i, dac simii c nu putei avea o atitudine bine definit
referitoare la un aspect, atunci putei ajunge foarte rapid la F ce i spun i nu ce
fac eu", sau De fapt, nu conteaz", sau De ce m ntrebi pe mine?", sau
Folosete-i capul!" Toate aceste rspunsuri i pot lsa copilului sentimente de
incorectitudine i minciun.
Un alt mesaj greit din partea unui printe este prezentat n urmtoarea poveste.
Eram n vizit la o tnr care avea o fiic de patru ani. A sunat telefonul. Prietena
mea a rspuns i a spus: Nu, nu pot veni azi. Nu m simt bine.
Fetia a ntrebat-o, uor ngrijorat: Mami, eti bolnav?
Iar prietena mea a rspuns: Nu, sunt bine.
Fetia a ncercat s rezolve discrepana aparent: Dar, mami, i-ai spus doamnei care
a sunat c nu te simi bine.
Rspunsul mamei a fost: Nu-i face tu griji din cauza asta.
Dup care fetia a plecat s se joace la nisip. La prnz, mama a chemat-o n cas.
Fetia a rspuns: Nu pot s vin. Sunt bolnav.
Reacia mamei a fost s ias i s se duc imediat la feti, vdit furioas: i art eu
ce se ntmpl dac nu m asculi.

Am intervenit nainte ca mama s i pedepseasc fiica i am invitat-o s stm de

vorb separat. Am reluat firul evenimentelor i i-am artat c cea mic nu fcea
dect s o imite. A vzut legtura, de care pur i simplu nu i dduse seama. S-a
cutremurat toat cnd i-a dat seama c era ct pe ce s abuzeze de propriul copil.
I-am sugerat c o modalitate mai util de a rspunde la ntrebarea iniial a fetiei
ar fi fost s spun: Nu sunt bolnav. I-am spus asta doamnei de la telefon pentru c
nu vreau s m ntlnesc cu ea, dar nici nu vreau s o fac s sufere, mi vine greu s
le spun nu" oamenilor, aa c prefer s mint. Trebuie s gsesc metode mai bune
de a rezolva astfel de situaii. Poate gsim mpreun o soluie.
Mama nu era un monstru, iar copilul nu era vreun obraznic neasculttor. Totui, n
acest scenariu, fetia ar fi putut fi pedepsit pentru c aflase i utilizase un
comportament prezentat de mama sa drept un model. Fetia ar fi cptat astfel
experiena necesar pentru a ncepe s nu mai aib ncredere n propria mam i
niciuna dintre ele nu ar fi tiut de ce s-a ntmplat asta.
Dup cum am spus deja, datele eseniale care intr n planurile noastre de familie
provin din experiene din propriile noastre familii i din alte familii cu care am avut
legturi strnse. Toi oamenii crora le spuneam mam" sau tat", sau pe care
eram obligai s i tratm ca pe nite prini, ne-au oferit experiene pe care le
utilizm, ntr-un fel sau altul, n demersul nostru de cretere a copiilor. O parte din
aceste experiene ne pot fi folositoare, altele nu. Cert este c toate ne-au influenat.
Aceia dintre noi care sunt destul de liberi nct s se conecteze la propria
nelepciune interioar au la dispoziie nc o resurs minunat. Dar este nevoie de
curaj pentru a avea ncredere n aceast nelepciune. Ceea ce nseamn c ne-am
eliberat de critici, acuze i dorina de a mpca pe toat lumea; acum suntem gata
nu doar s trecem la echilibrare, ci chiar s ne asumm riscuri.
pp. 277-292