SPARGE

TCEREA

Adevruri despre care nu vorbim ABUZUL SEXUAL

D-i angajamentul de a te vindeca la fel de mult ct ai fcut pentru a supravietui n ultimii zece sau cincisprezece ani.

Cum sa primim, primiti acest material? Unii dintre cei din grup poate ca au suferit un abuz altii poate ca nu. Pentru cei care au suferit un abuz sexual, pentru cei care se regasesc in manifestarile, urmarile, comportamentele prezentate este util, pentru ca poate fi un punct de pornire in vindecare, si anume, sa cerem ajutorul: sa apelam la un grup, duhovnic, materiale despre, psiholog, etc Sau, poate ca am vazut comportamente de neinteles la apropiati de ai nostri... Ii putem ajuta In cazul in care nu au existat abuzuri sexuale, putem lua acest material ca pe o informare, apoi ca pe o cunoastere si ajutor in a nu mai judeca comportamente, fapte ale celor din jur, dar, etapele vindecarii in urma abuzului sexual, sunt utile si sunt aceleasi ca si la codependenta...sau orice dependenta Exprimarea vindeca Nu suntem singuri. Vom descoperi ca exista multe persoane care au avut experiente asemanatoare, prilej de a fi intelesi, ascultati, de a ne exprima intr un cadru, mediu sigur Lumea spune ca timpul le vindeca pe toate. Este adevarat intr-o oarecare masura. Timpul va potoli o parte din durere, dar vindecarea profunda nu se intampla decat daca o ALEGI constient. Exista mai multe feluri de abuzuri: verbale, fizice, sexuale. Unele abuzuri sexuale nici macar nu sunt fizice: poate fi un anumit fel de privire, pot fi anumite cuvinte. Vindecarea in urma unui abuz sexual din copilarie dureaza ani de angajament si dedicatie.

SPARGE

TCEREA

Adevruri despre care nu vorbim ABUZUL SEXUAL

D-i angajamentul de a te vindeca la fel de mult ct ai fcut pentru a supravietui n ultimii zece sau cincisprezece ani.

Efectele abuzului sexual : RECUNOASTEREA PIERDERILOR

Efectele pe termen lung ale abuzului sexual din copilarie pot fi att de rspndite ca este uneori greu de identificat cu exactitate modul n care abuzul te-a afectat tine. Ele intervin n toate: sentimente, relatiile intime, sexualitate, a fi parinte, munca, viaa, chiar i sanatatea mintala. Oriunde te uii, vezi efectele sale. Nu toti supravietuitorii sunt afectati in acelasi fel. Urmarile abuzului pot fi devastatoare, dar nu permanente, sau pentru totdeauna. Recunoasterea poate fi dureroasa, dar face parte din procesul de vindecare. De exemplu, iata in ce fel abuzul sexual a afectat:

STIMA DE SINE SI PUTEREA PERSONALA Atunci cnd o persoana a fost abuzata, limitele ei, dreptul de a spune nu, sentimentul de control din lume, au fost nclcate. A fost neputincioasa. Abuzul a umilit persoana respectiva, si i-a transmis mesajul ca este fara valoare. Daca a spus cuiva despre ceea ce s-a intamplat, aceia probabil ca au ignorat-o, sau i-au spus sa uite sau au invinovatit-o. Realitatea a fost negata sau deformata si acea persoana s-a simtit de la nebuna pana la a gandi ca a meritat abuzul, simtindu-se astfel singura si izolata. Multi copii abuzati spun direct c ei nu vor reui, c sunt prosti, sau c sunt numai buni pentru sex. Cu mesaje ca acestea, e greu de crezut n tine insuti, insati. Unde eti acum? Simi c eti rea, murdar sau ruinat? Te simti neputincioas, ca o victim? Te simi diferit de ali oameni? Simti ca ceva nu e n neregul cu adncul tu? C dac oamenii te-ar cunoaste ntr-adevr , te-ar prsi? Ai simtit vreodata dorinta de auto-distrugere sau sinucidere? Sau c doresti pur i simplu s mori? 2

Te ursti? Ai o perioada grea de a cultiva si a avea grija de tine? Eti capabil s te bucuri i s te simti bine? i se pare greu sa ai incredere in intuitia ta? Te simi n imposibilitatea de a te proteja n situaii periculoase? Ai experimentat traume repetate (viol, atac), ca adult? i cunoti interesele, talentele sau scopurile? Ai probleme in a te simti motivat? Te simi deseori imobilizat? i-e fric de a reusi? Poi realiza lucruri pe care le-ai prevzut? Simti ca trebuie sa fii perfect? Ai folosit munca sau realizrile pentru a compensa sentimentele inadecvate n alte pri din viaa ta?

CORPUL TU Copiii nva despre lume prin trupurile lor. Atunci cnd au fost abuzai sexual, au nvat c lumea nu era un loc sigur. Au experimentat durerea, trdare i senzatii contradictorii de excitare. Copiii de multe ori nva s prseasc trupurile lor, pentru a evita aceste sentimente sau s-au amortit pe ei nii ct mai bine pot. Unde eti acum? Te simi prezent n corpul tu cel mai mult din timp? Sau exist momente cnd simi ca i cum ai prsit corpul tau? Foloseti vreodat alcool, droguri, produse alimentare sau ntr-un mod care v afecteaz? Ai o gam complet de sentimente n corpul tu? Sau uneori amoreti? Eti contient de mesajele corpului (foame, frica, oboseal, dureri)? Le rspunzi? Ai o perioada grea in care sa-ti iubesti si accepti corpul tu? Nu te simi ca acas n el? Ai vreo boal fizic care crezi ca ar avea legatura cu abuzul? Te bucuri de corpul tu n activiti de cum ar fi dansul, sportul sau drumeii ? Te-ai rnit vreodat n mod intenionat sau i-ai abuzat corpul tu?

INTIMITATEA Elemente de intimitate - a da i a primi, ncrederea i a fi demn de ncredere sunt nvate n copilrie. 3

n cazul n care copiilor li se acord o atenie iubitoare consistent, ei dezvolt aptitudini pentru stabilirea, meninerea, cultivarea relaiilor. Din pcate, n cazul n care o persoana a fost abuzat, ncrederea fireasc a fost distorsionat de ctre adulii care au utilizat n mod abuziv de inocena. I s-a spus, Tati te atinge deoarece el te iubeste sau Eu fac acest lucru astfel nct s fii o sotie buna pentru sotul tau ntr-o zi . Aceasta persoana a crescut cu mesaje confuze despre relaia dintre sexe i dragoste, ncredere i trdare. Unde eti acum? i este greu s ai ncredere n cineva? Ai prieteni apropiai? Va puteti imagina o relatie sanatoasa? Este dificil pentru tine de a da sau a primi ? De a fi afectuos? i-e fric de oameni? Te simi nstrinat sau singur? Ai tendina s te implici n relaii cu oameni care sunt inadecvai sau nu sunt disponibili? Ai fost vreodat implicat cu cineva care iti aduce aminte de agresor? Ai simit de multe ori c s-a profitat de tine? Afli c relatiile tale nu merg? Ai probleme in a face un angajament? Intri in panica atunci cnd oamenii se apropie prea tare? Afli c esti capabil s te apropii de prieteni, dar nu poti s faci lucrurile s mearga cu un iubit? Te agi de oamenii de care i pas? n mod repetat testezi oamenii? Te atepi ca oamenii s te prseasc? Poi s spui nu? Abuzul sexual a afectat si: SENTIMENTELE SEXUALITATEA COPIII SI CRESTEREA LOR RELATIA CU FAMILIA DE ORIGINE

Exista vindecare din efectele abuzului sexual

Un exercitiu util este atat descoperirea urmarilor abuzului dar, mai ales, si care au fost punctele tari pe care le ai dezvoltat in urma lui, care au fost calitatile dezvoltate in a i face fata

SA ONORAM CEEA CE AI FACUT PENTRU A SUPRAVIETUI

Adaptarea este ceea ce ai facut pentru a supravietui traumei de a fi abuzat/abuzata sexual. Poate ca ai fugit de acasa sau ai devenit consumator/consumatoare de droguri sau alcool. Poate ai excelat la scoala si ai avut grija de fratii si surorile tale. Poate ca ai uitat ce ti s-a intamplat, sau te-ai retras in tine, sau ti-ai anulat sentimentele. Multi supravietuitori se critica pentru felul in care au supravietuit. Dar, adaptarea nu este nimic de care sa ne fie rusine. Ai supravietuit, si este important sa onorezi aceasta abilitate. In timp ce unele metode, cai de adaptare s-au dezvoltat in putere, calitati: dezvoltarea simtului umorului, a fi bun in crize, auto-suficient, bun la locul de munca, etc, alte cai au fost distructive: furt, consumul abuziv de alcool si droguri, obsesii, compulsii. Uneori, acelasi comportament poate avea aspecte sanatoase dar si distructive. Vindecarea presupune sa faci diferenta dintre cele doua aspecte, sa celebrezi cele care iti aduc putere, sanatate, si sa incepi sa schimbi tiparele care nu iti mai sunt utile. O prezentare pe scurt ca cailor de adaptare, supravietuire la abuzul sexual din copilarie: 1. MINIMIZAREA

Inseamna ca ceea ce s-a intamplat nu a fost chiar atat de rau

2. RATIONALIZAREA

Este mijlocul prin care copilul explica abuzul. Copilul inventeaza motive prin care il scuza pe abuzator. Tine atentia focusata pe abuzator Este o cale de a dramatiza situatia abuzatorului si nu a persoanei , copilului abuzat Este o modalitate de a incerca a-l ierta , in loc de a permite eprimarea furiei reale

3. NEGAREA

Negarea este a ntoarce capul de alt parte i a pretinde c orice se ntmpl sau ceea ce s-a ntmplat nu a avut loc. Este tiparul de baz n familiile alcoolice. Este aproape universal n cazul n care incestul are loc. Negarea poate fi, de asemenea, o modalitate de a evita a spune cuiva despre abuz. Este mai confortabil de multe ori pentru un copil de a nega realitatea dect s se confrunte cu faptul c adulii din jurul lui nu-l vor proteja i, de fapt, ei pot duna. Unii supravieuitori recunosc c au au fost abuzai, dar neag faptul c a avut vreun efect

4. UITAREA

Uitarea este una dintre cele mai comune i eficiente modaliti de a trata abuzul sexual. Mintea uman are o enorma putere de reprimare. Muli copii sunt capabili de a uita abuzul, dar nu uita mediul, locul, detaliile unde a avut loc Alti copii isi amintesc abuzul dar uita cum s au simtit

5. SCINDAREA

Se refera la tendinta de a vedea oamenii fie toti buni, fie toti rai.

6. CONTROLUL

7. LIPSA DE INTEGRARE

Una din urmarile uitarii este de a se simti impartit in mai multe persoane [ in interior te simti rau , demonic, si in afara prezinti o alta fata a lumii] Presupune dezvoltarea unei false personalitati, sau personalitate multipla

8. PARASIREA CORPULUI

Copiii care au fost abuzati isi amortesc, parasesc corpul astfel incat sa nu simta ce li s-a facut 6

Altii isi parasesc corpul si privesc abuzul de ca si cum ar fi la o mare distanta

9. HAOSUL

Capacitatea de a folosi, face fata la locuri de munca intense, dinamice, dar insa, te poate tine departe de sentimentele proprii

10.SPACING OUT/ a nu ma fi atent/pierderea brusca a concentrarii/detasarea exagerata de lume si mediu inconjurator

Supravietuitorii au capacitatea de a se detasa extrem de tare, de a nu mai fi prezenti. Unii isi amintesc perfect detaliile locurilor, dar nu si amintesc persoanele cu care au vorbit si nici ce au vorbit ei insisi Aceasta modalitate il rupe pe cel abuzat atat de durere dar si de bogatia vietii si de sentimentele umane

11.

A FI IN ALERTA

Presupune la a fi mereu atent, vigilent de locul in care te afli, de compania persoanelor, anticipand uneori nevoile lor sau starea lor de spirit

12.

UMORUL

13.

AFACERILE

A fi mereu ocupat te tine departe de a fi in momentul prezent, de a evita sentimentele

14.

A FUGI, EVADA

Tentative de a fugi de acasa Fuga in lectura, somn, tv, facute obsesiv 7

Visatul cu ochii deschisi. De ex, visatul la a locui intr-o casuta izolata cu lacate la usi si geamuri, sau visatul la felul prin care se va razbuna Fantezii

SI ATUNCI CAND DUREREA DEVINE PREA MARE

15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24.

BOLI MENTALE AUTOMUTILARE TENTATIVE DE SINUCIDERE ADICTII SI IZOLARE DIFICULTATI DE MANCARE MINCIUNA FURTUL JOCURILE DE NOROC SECURITATE CU ORICE PRET EVITAREA INTIMITATII

Relatiile la distanta

25. 26.

ATASAMENTUL DE TIMPURILE TRECUTE CAUTAREA COMPULSIVA SAU EVITAREA SEXULUI

Dar, POTI SCHIMBA Cand erai copil, nu aveai multe optiuni. Acum ai multe resurse, poti recunoaste comportamentele distructive. Poti sa alegi sa nu mai folosesti comportamentele distructive si sa pastrezi abilitatile pe care le-ai dezvoltat. Punctul de plecare in vindecare este acelasi pentru fiecare, indiferent de oportunitati, si anume: sa recunosti felul, calea prin care ai facut fata abuzului si sa te ierti.. Nu ai nici un motiv pentru care sa iti fie rusine. Ai facut ce ai putut mai bine , copil fiind, in acele circumstante imposibile. Ai castigat numele de SUPRAVIETUITOR/ SUPRAVIETUITOARE Acum esti adult cu puterea de a te schimba 8

PROCESUL VINDECARII

O PRIVIRE DE ANSAMBLU Nu te da btut! Acesta este cel mai bun lucru pe care pot s l spun cuiva care tocmai i-a amintit c este un supravieuitor/o supravieuitoare. Pentru nceput acesta este cel mai important lucru. Sunt oameni care au trecut peste, i orict de clieu, de stupid sau de irelevant ar prea c i sun acum, mai trziu nu vei mai suferi att. Chiar ntr-un viitor apropiat. Dac ai ajuns pn aici, eti nzestrat cu destule daruri. Aa c ai ncredere, indiferent de mesajele pe care le primeti din exterior. Tu eti singurul/singura capabil() s tii de ce anume ai nevoie ca s te vindeci. Nu renuna la tine. De obicei supravieuitorii vin la atelierele de lucru ateptnd s plteasc o sum de bani, s participe un week-end i s se vindece. O femeie a spus Am crezut c o dat ce voi povesti cuiva ce mi s-a ntmplat acesta va fi sfritul suferinelor. Doream s m fac bine i desigur c aceasta trebuia s se ntmple peste noapte. Trim ntr-o societate a cartofilor piure instant, a cuptoarelor cu microunde i a splatului rufelor la curtorie ntr-o or. Suntem obinuii s ateptm rezultatele imediat. Dar o schimbare profund necesit timp. Vindecarea este un proces continuu. ncepe cu experiena supravieuirii, cu o contientizare c ai rezistat abuzului i ai ajuns la maturitate. Se ncheie cu o cretere experiena de a te bucura de via fr ca ceea ce i s-a ntmplat ca i copil s i controleze viaa Pn de curnd, supravieuitorii erau nevoii s parcurg acest traseu fr hart, fr indicaii sau fr exemple de reuit. Aceste femei sunt pioneri. Actele lor ndrznee de vindecare ne-au nvat multe. Am nvat c vindecarea nu este un proces la ntmplare. Exist etape identificabile prin care au trecut toi supravieuitorii. Etapele sunt prezentate ntr-o anumit ordine, dar este posibil ca dvs s nu le experimentai exact n aceast ordine. Puini supravieuitori dup ce termin stadiul #1 trec 9

la stadiul #2. Vindecarea nu este liniar. Mai degrab, ea este parte integrant din via. Cum spunea unul dintre supravieuitori Indiferent ce mi se ntmpl, eu pot s folosesc pentru vindecarea mea. O analogie des folosit este aceea c vindecarea se aseamn cu o spiral. Treci prin aceleai etape iar i iar; dar urcnd n spiral, treci prin ele la nivele diferite, cu o alt perspectiv. E posibil ca un an sau doi se te preocupi mai intens de abuz. Apoi s iei o pauz i s te concentrezi pe prezent. Un an sau doi mai trziu vor aprea schimbrile n viaa ta o nou relaie, naterea unui copil, absolvirea liceului, sau va aprea o dorina interioar poate s aduc n atenie alte amintiri i emoii nerezolvate i poi s te concentrezi din nou asupra celor ce s-au ntmplat pentru a doua, a treia sau a patra sesiune de descoperiri. Cu fiecare nou ciclu, capacitatea ta de a simi, de a-i aminti, de a face schimbri durabile se ntrete. Etapele

Chiar dac majoritatea etapelor sunt necesare pentru majoritatea supravieuitorilor, cteva dintre ele stadiu de urgen, rememorarea abuzului, confruntarea familiei i iertarea nu se regsesc la toate femeile.

Decizia de vindecare. Cnd recunoti efectele abuzului sexual n viaa ta este nevoie s i iei un angajament pentru a te vindeca. Vindecarea profund se ntmpl atunci cnd alegi asta i doreti s te schimbi.

Stadiul de urgen. ncercnd s scoi la suprafa amintiri i sentimente reprimate te poi trezi confuz i tulburat. Nu uita, aceasta e doar o etap. Va trece.

Rememorarea. Muli supravieuitori reprim ceea ce li s-a ntmplat n copilrie. Cei care nu uit evenimentele, nu i mai amintesc cum se simeau atunci. Rememorarea este procesul de a-i aduce napoi amintirile i sentimentele.

Crede c s-a ntmplat. Supravieuitorii adesea nu se ncred n propriile lor percepii. S ajungi s crezi c abuzul s-a ntmplat i chiar te-a afectat este o parte vital a procesului de vindecare.

Sparge tcerea. Majoritatea adulilor supravieuitori in secret abuzul n copilrie. Spunndu-i altei persoane despre ceea ce i s-a ntmplat are o mare putere de vindecare care poate nltura ruinea de te simi victim.

S nelegi c nu a fost vina ta. Copii adeseori cred c abuzul s-a ntmplat din vina lor. Supravieuitorii aduli trebuie s plaseze vina exact acolo unde i este locul pe umerii abuzatorilor.

10

Gsete copilul din tine/copilul interior. Muli supravieuitori nu mai tiu s fie vulnerabili. Gsind copilul din tine te poate ajuta s simi compasiune fa de tine, mai mult enervare pe abuzator i mai mult intimitate cu ceilali.

S ai ncredere n tine. Cel mai bun ghid de vindecare este contiina ta. nvnd s ai ncredere n percepiile tale, n sentimente i intuiii obii un nou fundament de a fi parte din lume.

Doliul. Ca i copii abuzai i apoi ca aduli care se strduiesc s supravieuiasc, cei mai muli nu au avut timp s-i fac doliul. Doliul este o modalitate de a investi durerea, de a-i da drumul i de a te reaeza n prezent.

Mnia coloana vindecrii. Mnia este o for eliberatoare. Chiar dac este nevoie s o activezi sau ai avut-o dintotdeauna este nevoie s o ndrepi ctre abuzator i ctre cei care nu te-au protejat.

Darea pe fa i confruntarea. Confruntarea direct a abuzatorului i/sau a familie nu este pentru fiecare supravieuitor, dar poate fi un instrument dramatic de pune lucrurile n ordine.

Iertarea. Iertarea abuzatorului nu este o parte esenial a procesului de vindecare, dei tinde s fie cea mai recomandat. Cel mai important este s te ieri pe tine.

Credina. Avnd contiina existenei unei persoane mai puternice dect tine este o binecuvntare n procesul de vindecare. Credina este o experien personal unic. Dumnezeu se relev peste tot.

Planuri i continuarea vieii. Pe msur ce treci prin aceste etape iar i iar, vei ajunge ntr-un punct cnd vei integra cele ntmplate. Vei ajunge treptat s-l accepi pe abuzator i pe membrii familiei. Din moment ce nu poi schimba trecutul, vei putea face schimbri profunde i durabile n viaa ta. Devenind mai contient, mai plin de compasiune i dobndind puterea vindecrii vei avea posibilitatea s-i mbunteti viaa.

11

1. DECIZIA DE VINDECARE

Dac intrai n procesul vindecrii pregtii-v s pierdei tot. Vindecarea este o for distrugtoare care nu ine cont de nimic sacru i de neatins. Pe msur ce durerea mea original se revars n vindecare, ea sfrm din temelii structurile i fundaiile pe care le-am ridicat n slbiciune i ignoran. Ca o ironie i o nedreptate, doar eu pot plti preul pentru a fi trit o minciun. n mod straniu simt miracolul renaterii, mult mai lucid dect la natere, n aceeai via - Ely Fuller

Decizia de a te vindeca dup un abuz sexual suferit n copilrie este o decizie pe via. Este o hotrre pe care fiecare supravieuitor merit s o fac. Chiar dac deja v-ai vindecat ntr-o oarecare msur de-a lungul vieii prin grija unei familii adoptive, a unui partener sau prin refugiul n munc decizia de vindecare, fcnd din propria ta dezvoltare i recuperare o prioritate, pune n micare o for vindectoare care va aduce n viaa ta o bogie i o profunzime inimaginabila: Pentru prima dat m bucur de psri i de flori, de cum se simte soarele pe pielea mea tii, acele lucruri simple. Pot s citesc o carte bun. Pot s stau la soare. Nu-mi amintesc smi fi plcut aceste lucruri, nici ca i copil. M-am trezit. Dac aceasta nu s-ar fi ntmplat, nc a fi dormit. Aadar, pentru prima dat m simt vie. i tii c ai un scop pe care l urmezi. **** Sunt acum aici. Nu mi-am planificat gndurile i sentimentele pentru viitor i nici nu le ratez din cauza unor amintiri. Sunt aici chiar acum. M bucur de fiecare clip a vieii mele i nu pierd nimic. **** Aceasta mi-a dat posibilitatea s m privesc. Emoional sunt mult mai deschis. Am nvat att de mult. Nu e totul neplcut. Chiar te vindeci. i chiar devii mai puternic. Nu tiu ce m mai poate impresiona, dar trebuie s fie ceva cu adevrat mare, sunt n fond o supravieuitoare.

12

Decizia de vindecare apare n contexte diferite ale vieii pentru fiecare supravieuitor n parte. O tnr care i denun tatl c a molestat-o poate fi trimis la terapie de ctre judector. O femeie de 25 de ani care vrea s se mrite simte dintr-o dat c nu poate s se apropie intim de soul ei dup cstorie. O mam de 30 de ani simte c nebunete pe msur ce fiica ei ajunge la vrsta la care ea (mama) a nceput s fie abuzat. O femeie n vrst decide s se vindece la nmormntarea abuzatorului ei. Alte femei descriu cum s-au sfrmat n buci sau au ajuns la fundul sacului pn s ia decizia s se vindece. O alt femeie nu a primit ajutor dect dup ce a fost internat pentru probleme alimentare: Am evitat ani de zile s merg la un terapeut. Nu am nceput s m preocup de asta dect atunci cnd nu am mai putut s-i fac fa. Vindecarea nu este ntotdeauna o alegere: A fost un comportament compulsiv. Cred c fiecare corp caut firete s-i aline durerea. O singur ntlnire cu cineva poate s fie declicul pentru vindecare. O supravieuitoare s-a decis s se vindece pentru c o prieten i-a spus asta. Nu am ncredere n tine. Simt c mi ascunzi mereu ceva. Nu am ncredere s-i ncredinez sentimetele mele pentru c nu tiu ce faci cu ele. Supravieuitoara a fost ocat. n primul rnd pentru c era adevrat, i n al doilea rnd pentru c credea c s-a descurcat de minune s mascheze totul. Am simit c mia citit gndurile i tia ce s-a ntmplat. A dat expresie sentimentelor mele de o via. Aa c am mers la terapie. O alt femeie a decis s se vindece cnd sora ei mai mic s-a sinucis. Ea nu a supravieuit. Trebuia s neleg ce a pit ea i s m asigur c nu voi pi i eu la fel. O tnr supravieuitoare a spus c a luat decizia s se vindece dup o tem dat la coal: Aveam 20 de ani. Eram la ora de psihologie i lucram la un proiect despre efectele incestului la supravieuitori. Ei bine, majoritatea oamenilor nu aleg un astfel de subiect! Dar totul rbufnea din interior. A fi vrut s-l anihilez pe bunicul meu. Cnd am terminat de scris lucrarea a fi vrut s-l castrez. Credeam c scriind m voi vindeca, dar sentimentele mele scpau de sub control. Pn la prezentarea lucrrii am clacat. M gndeam la terapie de ceva timp i cteva zile mai trziu am gsit un terapeut. O supravieuitoare care a fost o clugri Carmelit a explicat decizia de vindecare ca o necesitate de clarificare a motivelor pentru care a ales s triasc n mnstire. Iubeam mnstirea, dar cumva nu eram convins de motivele pentru care m aflam acolo. Pn nu mi-am rezolvat problema abuzului nu am tiut c nu pot s fiu sigur dac am ales sntos acest mod de via i pentru toate lucrurile bune pe care viaa religioas trebuie s fie aleas. Vroiam s cred c orice a fi ales o fceam pentru motivele juste.

NU ESTE UOR Chiar dac merit din plin, vindecarea arareori este uoar. Acceptnd s te preocupi de aspecte legate de abuz, vor aprea ntrebri pe care nici nu te gndeai s le adresezi i vei da rspunsuri la care nu te-ai gndit. Odat ce te-ai hotrt n aceast direcie, viaa ta nu va mai fi la fel: 13

Terapeutul meu nu era genul de persoan care s m mint. mi spunea Nu pot s-i ofer garanii. Nu tiu dac o s te simi mai bine dup ce vei fi vorbit despre asta. Poi s te simi mult mai ru. i mi era greu s fac saltul, s m decid c indiferent n ce direcie o apucam nu conta, important era saltul. Renunam la o persoan (n.t. abuzatorul) care fusese foarte prezent, puternic, de referin. Erau multe lucruri bune n acele aspecte negative ale personalitii mele. i nu doream s renun la ele. Poate nu era cel mai bun mecanism de aprare, dar eram obinuit cu el. M-am simit extrem de vulnerabil cnd a trebui s renun pentru a face loc s creez noua persoan. n ce tumult voi fi aruncat dac renun la toate aceste lucruri? M simeam ca un muchi crud care a umblat ncontinuu pentru mult timp.

Te poi ntreba dac merit s-i asumi riscul. Dar cum a punctat un supravieuitor Faptul c am riscat a fost cea mai promitoare decizie pe care am luat-o. De obicei decizia de vindecare aduce confuzie n csnicie i n relaiile apropiate, n care sunt implicai prinii, alte rude sau uneori chiar i copiii. Este greu s rmi funcional, s mergi la serviciu, s nvei, s gndeti, s zmbeti, s joci teatru. Poate fi greu chiar s dormi sau s te opreti din plns: Dac tiam c va durea att i c va fi att de trist nu a fi decis niciodat s m vindec. i n acelai timp nu te mai poi ntoarce. Nu mai poi s te ntorci de i-ai amintit. Atia ani mi i-am petrecut fr s sufr. E ca i cum nu a mai avea mecanismele de aprare pentru suferin. Am mecanismele de aprare pentru a nu suferi. i asta a fost chiar dificil. Uneori, stadiile incipiente ale vindecrii sunt att de marcate de criz nct femeilor le vine greu s accepte c au fcut o alegere n acest sens. Atunci cnd Laura i-a amintit de abuz a pus mna pe telefon i l-a sunat pe terapeut, ea luase atunci decizia s se vindece. Dar ea nu a simit asta imediat: Pentru mult timp m-am simit o victim a procesului. Asta alesesem? n niciun caz! Mi-am amintit de incest ca ceva ce mi s-a ntmplat mie. Amintirile erau ca o pelerin de ploaie de plastic care vin ntr-un ambalaj de 2 inci. Odat ce le-am dat drumul, nu am mai reuit s le mpturesc frumos la loc. Totul mi-a scpat de sub control, ca i cum ar fi fost trase ntr-un uragan. Sunt decizii majore pe care le lum fr s tim exact n ce ne implicm. Vindecarea dup un abuz sexual este una dintre ele: Dei uneori mi vine s m ascund ntr-un loc ntunecos i retras, s fug de realitate i altdat mi vine s renun definitiv, totui merg nainte. Nu tiu unde m va duce aceast vindecare. Triesc dup speranele altor oameni. Triesc pe credina altora i viaa se va mbunti. M ntreb mereu dac merit, dar merg mai departe. Aceasta este, deci, vindecarea.

Decizia de a te vindeca este nspimnttoare deoarece ncepi s ndjduieti. Pentru cei mai muli supravieuitori, sperana le-a adus numai dezndejde. 14

Dei este nspimnttor s-i spui da, este i o mare uurare cnd n sfrit te opreti i-i nfuni temerile. Exist o uurare n a-i confrunta temerile i a-i vedea propria reflexie. Este relaxant s tii c nu mai trebuie s te prefaci, c vei face tot ce-i st n putin ca s te vindeci. Cum a spus unul dintre supravieuitori Acum tiu c de fiecare dat cnd mi accept trecutul i apreciez unde am ajuns n prezent mi permit s am un viitor.

TOI MERIT S SE VINDECE Dincolo de obstacolele pe care le-am menionat, unele femei sufer din cauza altor factori care le mpiedic s numeasc abuzul sau s se vindece de el. Vrsta, naionalitatea, religia i ali factori mpiedic decizia de vindecare. Niciodat nu este prea trziu Povestea Barbarei Barbara are 65 de ani. Ea a fost molestat de tatl ei n copilrie. A crescut, s-a cstorit, a crescut ase copii i acum are nepoi i strnepoi. Ceea ce n-a tiut Barbara pn acum civa ani cnd a nceput s vorbeasc despre abuzul ei este c i unii dintre copiii i nepoii ei au fost molestai, fie de tatl ei, fie de ali abuzatori. Ea vorbete despre dificultile pe care femeile btrne le au n vindecare. Pe msur ce mbtrneti, ca femeie eti respins din ambele pri. Societatea te devalorizeaz i i cazi victim. A fi un supravieuitor te arunc direct n izolare. Ani la rnd cnd mi creteam familia acest sentiment a fost nbuit, dar pe msur ce m nsinguram tot mai mult i deveneam tot mai nesigur pentru c mbtrneam, totul a ieit la suprafa. Am fost nevoit s realizez c nu se rezolvase. Tot ce am putut s fac a fost s recunosc c se ntmplase. Acest subiect nu fusese atins i am avut 50 de ani la dispoziie s-l tot ndeprtez de la mine. Nu atepta, nu atepta pentru c nu va disprea de la sine. Mereu revine i devine tot mai anevoios. Dar i femeile btrne merit s se vindece. Trebuie s fie sute ca mine care triesc ascunse cum am trit i eu. i totui publicul int al crii sunt femeile tinere. Nu cred c eti vreodat prea btrn. Poi s ai o infirmitate. Poate s fie foarte greu n acest sens. Nu vei avea aceeai experien ca o persoan tnr. Fiind nvrst probabil c nu vei putea s-i confruni abuzatorul. Dar merit. M simt mult mai bine n pielea mea. n ciuda ororii, a tragediei, a sptmnilor nedormite sunt n sfrit vie. Nu m prefac. M simt vie. Nu m mai ascund dup mti. Nu m-a ntoarce la cum am fost pentru nimic n lume. Chiar sunt o persoan diferit. Sunt acolo unde sunt i valorific din plin asta. Acum tiu c sunt curajoas. Am descoperit c am n mine potenialul de a face fa. Nu este niciodat prea trziu. Mai este nc speran. Este ca i cum ai trece de la alb-negru la color, fr mcar s fii tiut c ai vzut albnegru. n toi aceti ani am crezut c alb-negru este grozav pentru c nu cunoteam dect alb i negru. i mai aminteti prima dat cnd ai privit la un televizor color? Prima dat cnd ai purtat ochelari 3D? ntr-un final ajungi la culoare i merit. Dac spui Dar ce mai conteaz? I-am fcut fa pn acum. i-a rspunde Nu i-ai fcut fa. Nu ai trit nici mcar o fraciune din ce puteai s fii. Poi s nbui un artist. Poi s ndulceti expresiile de dragul tu sau al altora. De ce s nu i dai o ans? 15

2. STADIUL DE URGEN
ntrebare: A fost procesul vindecrii tale unul obsesiv? Rspuns: Glumeti? La nceput am fost la o conferin despre incest timp de dou zile i apoi am stat toat noaptea s citesc cartea lui Michelle Morris Dac trebuie s mor nainte s m trezesc. Stadiul de urgen este n felul urmtor: Iei pe u ca s pleci la serviciu, cazi pe scri i i rupi piciorul. Soul tu/soia ta ncearc s te duc la spital cu maina, dar motorul mainii explodeaz. Te ntorci nspre cas s chemi ambulana, dar constai c te-ai ncuiat pe dinafar. De ndat ce o main de poliie oprete ca s te ajute se strnete un cutremur mare nct casa, soul/soia, piciorul rupt, maina poliiei sunt nghiite de pmnt. Multe femei trec printr-o perioad cnd abuzul sexual este singurul lucru la care se pot gndi. Te trezeti vorbind despre el obsesiv cu oricine este dispus s te asculte. Viaa ta poate deveni o aglomerare de situaii de criz care te copleesc. Constai c ai frnturi de amintiri necontrolate, c plngi ntreaga zi, sau c nu eti n stare s te duci la serviciu. Poi s-i visezi abuzatorul i s-i fie fric s adormi. Obsesia total a abuzului este foarte probabil dac ai uitat de abuz. Cnd Laura a avut primele amintiri ocul a fost aa puternic nct pentru cteva luni nu s-a putut gndi la nimic altceva: Nu am avut prea multe amintiri reale din copilrie, e drept, dar mi-am creat o 16

imagine poleit cu care defilam. Nu nseamn c toate lucrurile bune de care mi aminteam nu s-au ntmplat, doar c ntr-un fel am uitat c am fost abuzat sexual. Trecnd peste negare i ncercnd s fac fa noii realiti n umbra celei vechi, a fost suficient s m arunce ntr-o stare de criz total. Simeam c ntreaga fundaie mi fusese furat. Dac chiar s-a ntmplat (n.t. s fiu abuzat) i chiar am uitat, atunci orice consideraie asupra vieii i a locului meu n lume erau sub semnul ntrebrii. Pentru Laura, rememorarea a fost asemeni unui cutremur. De cele mai multe ori femeile aseamn primele stadii ale vindecrii cu un dezastru de proporii: era ca i cum eram prins ntr-o tornad, era ca i cum eram prins ntr-o avalan, era un vulcan care erupe. M simeam de parc eram ntr-o camer i priveam podeaua. Eram eu mprtiat pe toat suprafaa i a trebuit s m aplec i s adun bucile din mine ca s le pun la loc. Uit-te la fiecare i spune-i aceasta sunt eu, aeaz-o i spune aceasta merge aici.. Sau nu, ai greit locul. i apoi trebuia s gsesc locul unde se potrivete. Ridicam buci din viaa mea, le priveam i mi spuneam Vreau s pstrez asta? Mai mi folosete la ceva? Cnd va nceta durerea? Stadiul de urgen nu este ceva ce alegi, totui trebuie parcurs pn la capt. Nu poate fi ignorat. Cum un supravieuitor bine remarca: Este ca i cum ai nva un cuvnt nou pe care nu l-ai mai vzut pn atunci n viaa ta i n cteva zile vei ajunge s-l vezi peste tot n ceea ce citeti. Stadiul de urgen: Povestea Catherinei Prima dat Catherine s-a confruntat cu faptul c a fost abuzat sexual ntr-un grup de suport pentru dependenii de alcool. A sunat un terapeut i i-a spus: Trebuie s vin la terapie pentru c sunt un supravieuitor al incestului. Trei luni mai trziu Catherine renuna la serviciu. Avea un ef abuzator verbal i a decis c trebuie s ndeprtez orice surs de stres, aa c mi-am dat demisia. La acel moment stadiul de urgen era n plin desfurare. Nu mai aveam ndatoriri zilnice. Nu mai trebuia s fiu drgu pentru nimeni. n acel moment disperarea a ieit la suprafa. Am nceput s simt o tristee de necontrolat. Am renunat la tot din viaa mea. Era ca i cum ase litere uriae erau n fiecare zi n camera mea: INCEST! mi prea c mi-e scris n frunte i toat lumea tie c sunt o victim a incestului. Mi se prea i c seamn cu una. Eram convins c toat lumea tie adevratul motiv pentru care m comportam aa mizerabil. Mi-era mereu fric s spun cuiva motivul pentru care fceam terapie, deoarece mi era att de ruine. Catherine de asemenea s-a ndeprtat de majoritatea oamenilor din viaa ei. Nu aveam resurse s m ocup de ceilali oameni sau de problemele lor. Rezervele mele secaser. Mi-am redus la minimum viaa social. Apoi am nceput s m bazez mai mult pe oamenii care mi erau prieteni adevrai. Le-am spus mai mult despre terapie i ce descopeream acolo. Oamenii pe care pn atunci i sunam i le spuneam haidei s mergem s patinm, nu mam mai obosit s-i sun. 17

Catherine se simea stoars i dormea cte 10 pn la 12 ore pe noapte. Pentru mult timp tot ce conta era s dorm i s pot s m trezesc a doua zi. Erau lucruri necesare pe care a trebuit s le fac pentru a avea grij de ea n aceste stadii incipiente. Trebuia s gsesc oameni care s-mi fie alturi indiferent de cum m simeam. Aveam o prieten care fusese btut cnd era mic. Ea m nelegea. Puteam s o sun cnd m simeam mizerabil i m primea doar ca s mnnc i s m uit la televizor. Era n regul s merg la ea i s m simt mizerabil. tia ce s-a ntmplat, dar discutam despre asta doar dac deschideam eu subiectul. A trebui de asemenea s gsesc un loc sigur unde s fiu singur. Mergeam la plimbare prin pduri. Alergam mult. Pedalam 20-30 de kilometri. Am petrecut mult timp singur n natur. M simeam mult mai n siguran dect acas unde cineva putea s aib nevoie de ceva de la mine. Stima de sine a Catherinei a fost de asemenea profund rnit. Ca muli supravieuitori ea a simit o profund stare de dezorientare. Era cel mai straniu sentiment s trebuiasc s experimentezi de la capt orice i era familiar pn atunci. Trebuia s-mi dovedesc c puteam merge pn la magazin sau c pot conduce maina i n acelai timp s fiu o victim a incestului. A trebuit s stau n casa mea i s m gndesc mult tiu c sunt o victim a incestului, i da nc locuiesc aici, i da, pisicile mele nc m plac. Afar totul prea neschimbat, dar nuntru era fragmentat. Timp de un an m-am simit ca ntr-un vid i tot ce vedeam erau fragmente de amintiri i plnset. Un punct de sprijin esenial pentru Catherine dup stadiul de urgen a fost legtura cu terapeutul. Singurul lucru care m salva cnd m simeam deconectat de toate era numrul de telefon al terapeutului meu care era scris peste tot prin cas. l aveam pe oglinda din baie. l aveam n jurnal. l aveam n crile pe care le citeam. l ndeseam acolo pe bucele de hrtie. L-am gravat n memorie, astfel nct puteam oricnd s m opresc i s o sun. i de multe ori, doar sunnd-o i reuind s-i las un mesaj pe robot cu vocea mea real, plngcioas, spunndu-i c am nevoie s m sune, m ajuta s neleg c exist o ieire. mi amintea c este ceva mai mult dect durerea i depresia mea. Era cineva sus pe scar i puteam s ajung la ea. tiam c ntr-un final m va suna i puteam s rezist pn atunci. n viaa Catherinei a durat mult pn presiunea s-a mai disipat. Dup un an ceva s-a schimbat pentru mine. Am reuit s ridic puin capul i s constat c s-a schimbat anotimpul. Am nceput s realizez c, dei eram o supravieuitoare a incestului, puteam s-mi continui viaa. Doream s reiau toate activitile la care renunasem n urm cu un an. Am fost n starea s zic: Voi merge la terapie doar o dat pe sptmn i m voi gndi la incest 20 de ore pe sptmn n loc s merg de dou ori pe sptmn la terapie i s m gndesc 100 de ore pe sptmn la incest. Puteam s aleg. Puteam uneori s nu m mai gndesc la ce sa ntmplat. Era o uurare grozav.

S TRECI CU BINE DE STADIUL DE URGEN Este important s-i aminteti c stadiul de urgen este o parte fireasc a procesului de vindecare i se va termina la un anumit moment. Natura crizei const n faptul c te copleete; atta timp ct te afli n proces doar asta poi s vezi. Dar vine o vreme cnd nu te vei gndi, nu vei mnca i visa abuzul sexual 24 din 24 de ore. i dac te afli n stadiul de urgen acel moment va veni la timpul potrivit, nici o clip mai repede. 18

Nu te rni, nici nu ncerca s te sinucizi. Merii s trieti. Dac ncepi s ai tendine suicidare sau autodistructive strig dup ajutor S tii c nu nnebuneti. Prin ceea ce treci este recunoscut ca i parte a procesului de vindecare. Gsete oameni cu care poi vorbi. Nu ncerca s duci singur() povara. Cere ajutor profesionist Caut nelegere la ali supravieuitori. Este puin probabil ca altcineva dect un alt supravieuitor s fie capabil s te asculte att ct nevoie ai tu s vorbeti. D-i voie s ai obsesii. Nu nruti situaia prin a te dispreui c te afli n acest punct. F-i ct mai multe bucurii posibile. Renun la ce nu este esenial n viaa ta. Redu presiunea n orice mod posibil. Aceasta nseamn s renuni la oamenii care nu te susin, s renuni la activiti, s te reapuci de munc, s obii ajutor pentru ngrijirea copiilor. Creaz un spaiu securizant n cas. Ai nevoie de cel puin un loc n care s te simi n siguran. Monitorizeaz consumul de pastile i alcool. nbuirea continu a sentimentelor doar va prelungi criza. Iei din situaiile de abuz. Dac n prezent te afli ntr-o situaie de abuz, iei din ea imediat Stai linitit i menine-te deasupra apei. Capacitatea ta de decizie este limitat n acest moment. Cu excepia deciziei de a iei dintr-o situaie de abuz, stadiul de urgen nu este un moment bun pentru a face schimbri majore n via. Amintete-i ct eti de curajos. Aceasta este o perioad antrenant, nspimnttoare i dificil. Nu trebuie dect s treci cu bine de ea. Nu uita s respiri. Fii atent la corpul tu mereu. Exerseaz-i credina n Dumnezeu. Credina i ofer putere i inspiraie. i aceasta va trece. Experiena de mine, sau de sptmna viitoare sau de anul viitor nu va fi la fel ca cea de astzi.

Crizele vindectoare de-a lungul timpului. Dei dup terminarea stadiului de urgen nu vei mai simi aceiai intensitate a crizei, poi s mai treci prin crize de-a lungul perioadei de vindecare. Dei acestea pot fi dureroase, ne place s le numim crize vindectoare, deoarece ofer posibilitatea de introspecie. Unele femei au avut parte de attea traume n viaa lor nct stadiul de urgen dureaz civa ani, cu puine pauze n intensitate. Chiar dac au parte de schimbri excelente n alte laturi ale vieii, nc se simt sinucigae, autodistructive sau obsedate de abuz n cea mai mare parte a timpului. Dac acesta este cazul tu primete tot ajutorul de care ai nevoie i fii convins c nu va dura la nesfrit.

Ceea ce mi-a dat curaj

19

Am avut o viziune cu mine stnd ntr-o zi la captul tunelului i puteam s privesc afar i vedeam cerul albastru. Stteam pe o scndur subire, nu m ineam de nimic, eram n echilibru, aveam braele ntinse i urma s zbor. Eram clugri. Deoarece am trit n acest stil de via tiam c lucrurile au nevoie de timp. M pregteam pentru o via interioar. tiam c drumul spre sfinenie, spre cunoaterea lui Dumnezeu era foarte ncet. Pe zi ce trece tiam c m apropii de Dumnezeu tot mai mult. i am simit acelai lucru legat de incest. Am avut ncredere c ceva se ntmpl, c ceva se mic i crete pe interior. Cnd mi dau seama c urmeaz s fiu dus la spitalul de nebuni, ceea ce-mi d ndejde este ce mi-a tot repetat terapeutul meu: aceasta face parte din procesul devenirii. Mam inut de asta atunci cnd nu mai aveam nimic de ce s m ag: Aha, deci asta este o parte tiut a procesului devenirii. Prietena mea Patricia mi-a dat speran. Practic m-a convins s-mi doresc s triesc. mi spunea toate lucrurile bune ale vieii n general i o credeam pentru c o iubeam i ineam la ea i tiam c i ei i pas de mine. Sora mea este un model de lupttoare. Ei i-a fost mult mai greu dect mie. A trecut prin orori nebnuite i se lupt s supravieuiasc. Este incredibil s vezi la ce fac oamenii fa i nc i doresc s triasc. Cititul m-a inspirat mult. M-am ndrgostit de spiritul uman citind literatur. Cunoscnd un alt supravieuitor care era ntr-o relaie sntoas de civa ani mi-a dat ncredere. Propria-mi putere interioar mi-a dat ncredere. Nu voi renuna. Punct. Muzica. Spiritualitatea m-au ajutat. Nina Simone Oh copile, totul va fi mai bine. Oh copile, totul va fi mai clar. Din Nevoia de a fi eu de Esther Satterfield. Tu i dai o ans?

3. SPARGE TCEREA
20

A sparge tcerea este un instrument foarte puternic de vindecare. Atentie: Copiii nu vor spune niciodata concret , ce patesc...ca X sau Y ii molesteaza, ating, etc. Vor spune in felul lor, vag ca sunt abuzati, si anume: Nu vreau sa merg la vecinul X, sau la bunici, sau vor fura, sau nu vor dori sa ramana cu bona, sau nu vor dori sa mearga intr-un anumit loc, sau singuri, nu vor sa fie lasati singuri, tipa noaptea, au cosmaruri, iar adolescentii intra in conflict cu autoritatile, sau devin depresivi, iau droguri sau se implica in comportamente auto-distructive. A spune , a vorbi despre abuz, este vindecator, te transforma.

De ce a vorbi despre abuzul sexual te schimb nvingi ruinea i secretele, care te izoleaz. nvingi negarea i contientizezi realitatea abuzului. Devine posibil pentru tine s gseti nelegere i ajutor. Intri mai mult n contact cu sentimentele tale. Ai ansa de a-i vedea experiena-i pe tine nsai-prin ochii plini de compasiune ai unei persoane care te susine. Faci loc n relaii pentru acel fel de intimitate care provine din onestitate. Te recunoti ca pe o persoan din prezent care se confrunt cu abuzul din trecut. Te alturi unei comuniti de femei curajoase, care nu mai sunt dispuse s sufere n tcere. Ajui la combaterea abuzurilor sexuale asupra copiilor, sprgnd tcerea care le favorizeaz. Devii un model pentru ceilali supravieuitori. (Eventual) te simi puternic i mndr de tine.

21

4. S NELEGI C NU A FOST VINA TA Nimic din ce ai facut nu a cauzat abuzul si prin puterea ta nu l-ai fi putut opri E nevoie sa accepti faptul ca oamenii pe care i-ai iubit nu au avut cele mai bune interese in inima lor Fiecare copil are nevoie de afectiune, de atentie. Daca acestea nu sunt oferite intr-un mod sanatos, non-sexual, ei le vor primi asa cum pot, pentru ca sunt nevoi esentiale Multe femei se simt vinovate si la maturitate pt ca trupul lor a simtit placere in momentul abuzului din copilarie, dar corpul a raspuns firesc si sanatos la atingere. Nu corpul le-a tradat, pt ca a simtit toate acestea, ci persoanele adulte care le au abuzat.

5. COPILUL INTERIOR

Cnd am auzit pentru prima dat vorbindu-se despre iertarea copilului interior, am ridicat din sprnceana stng i am gndit :California. Nu era nicio feti mic n mine. i dac ar fi fost, era prea slab i neajutorat ca s vreau s-o cunosc. Ea m-a fcut s trec prin toate astea. Fcea numai necazuri i nu voiam s am de-a face cu ea. Multor supravieuitoare le este dificil s accepte conceptul de copil interior, dei iertarea acelui copil e o parte esenial din vindecare. Mult prea des, femeile l nvinovesc, l ursc sau l ignor complet. Supravieuitoarele se ursc pentru c au fost mici, c au avut nevoie de afeciune, c s-au lsat s fie abuzate. Te poi simi disociat, prins ntr-o adevrat schism interioar. Este sinele, care st n afar, n lumea real, i mai exist copilul din tine, care nc se simte ca o victim speriat: Am simit c toate succesele mele au fost o mare prefctorie, fiindc am ignorat copilul care nu a trecut peste asta, i care, din cauza asta, triete n umilin i durere. Aceasta supravieuitoare s-a prezentat ca o femeie de succes, n carier, cu serviet n mn i ieind pe u, ca s plece la serviciu. Alturi, i-a imaginat un copil mic care scncete, la nesfrit. Nu poi s mergi la munc! Trebuie s stai acas i s ai grij de mine! Mult timp, femeia cu serviet a putut rspunde doar ntr-un singur fel: Nu suport s stau pe lng tine. i ursc ndrzneala, i nu vreau s stau i s-i privesc faa suprat toat ziua! Dar, att timp ct vei ignora durerea mpietrit a acelui copil, nu te vei simi ntreag. A fost foarte greu s m mpac cu acel copil. A trebuit s vd c dumanul era, de fapt, n alt parte. i cnd am nceput s vd cu ce a trebuit s se confrunte, i ct de bine s-a descurcat, am nceput s vd ct de uimitor a fost c a supravieuit, ntreag. Mi-a luat mult timp s o accept i s o iubesc, dar, n final, am fost capabil s i dau mai mult libertate. De ce este greu Este de folos s tii de ce e att de dificil s te deschizi fa de copilul interior. Pentru nceput, supravieuirea ta a depins de ascunderea vulnerabilitii ei. Chiar i contientizarea faptului c ai fost cndva un copil poate fi foarte amenintoare. nseamn s-i aminteti o perioad 22

n care nu aveai puterea s te aperi. nseamn s-i aminteti ruinea, vulnerabilitatea i durerea. nseamn s-i aminteti c abuzul chiar i s-a ntmplat. Pentru o femeie a fost groaznic s accepte c incestul n-a fost ceva invocat la maturitate. Chiar dup muli ani de terapie, aceast femeie, ca majoritatea supravieuitoarelor, nu-i amintea deloc c a fost copil. Pn cnd terapeutul nu i-a cerut s aduc fotografii de-ale ei de la diferite vrste, n-a nceput s-i dea seama c era aceeai persoan cu copilul care fusese molestat. Vezi, i-a spus terapeutul, artndu-i fotografiile, aceasta eti tu. Aceasta i sa ntmplat. Vezi copilul acesta mic? i dai seama c tu eti acest copil? Supravieuitoarele care sunt i mame spun adesea c observarea vulnerabilitii propriului copil le-a ajutat s stabileasc o legtur cu copilul lor interior. Reconectarea Laurei cu copilul ei interior s-a produs ntr-un fel asemntor: ntotdeauna mi-au fost dragi copiii, dar, timp de cteva luni de cnd mi-am amintit incestul, era prea dureros s fiu n preajma lor. i vedeam jucndu-se sau alergnd pe strzi, fetie ridicndu-i fustiele i artndu-i chiloeii albi de bumbac, i m ncordam pe dinuntru. Sunt prea vulnerabile, m gndeam. Sunt prea mici. Mi-am petrecut Halloween-ul acas la o prieten, doar la cteva luni dup ce am avut primele amintiri. A fi alungat colindtorii din cartierul meu. M durea prea tare s le vd feioarele inocente. Spuneau: Fars sau dulciuri?i eu m gndeam doar: Cine v va distruge? Fiecare copil prea o int sigur. A sunat soneria. Prietena mea mi-a cerut s deschid. La u era o feti, cu mama ei. Fetia era mbrcat ca un nger, n rochie alb vaporoas, cu tiv auriu. Avea pr blond, drept, tuns n stil cap de paj. Pe cap avea un halou confecionat din folie de aluminiu i srm ndoit. Am ntrebat-o ci ani are. Cinci i jumtate, mi-a rspuns, cu mndrie. Nu puteam s-mi iau ochii de la ea. Arta exact ca mine, la vrsta ei. Era ca i cum m-a fi uitat ntr-o oglind cu 25 de ani n urm. M uitam insistent la ea, pn cnd mama ei i-a pus mna pe umr, protectoare, i m-a privit. I-am dat fetiei un Snickers i am plecat. Am nchis ua ncet, i m-am aezat n sufragerie, uimit. Puteam s gndesc doar: Eram att de mic! Att de mic eram, cnd m-a abuzat. Cum a putut s-mi fac aa ceva? Am simi c plng de mnie i de durere. Eram inocent! Nu a fi putut face nimic ca s m apr. Nu a fost vina mea. Eram doar un copil, am strigat, n sufrageria goal, simind n mine cu adevrat ce este un copil de cinci ani. Era minunat, deoarece dintr-odat m-am simit loial fa de acest copil. Am nceput s simt c voiam ca el s fie o parte din mine. Voiam s-o ajut s se simt bine. i nu mai simisem asta pn acum. Ce simisem, era: Dai copilul sta nesuferit deoparte, i lsai-m s mi vd de viaa mea! Sentimentul c eram n stare s-i fiu printe era uimitor. ntotdeauna spusesem c nu voi avea copii niciodat pentru c nu voiam s-i fac ce mi-au fcut prinii mei. Aa c a fost important s-mi dezvolt abiliti de printe pentru mine. Cum s intri n contact Dac nu ai copilul interior n viaa ta, nseamn c ai pierdut ceva. Nu ai avut acces la delicateea lui, la sentimentul lui de ncredere i la uimirea lui. Cnd i urti copilul interior, urti o parte din tine. Doar avnd grij de el poi nva cu adevrat s ai grij de tine. i dei poi s ncepi cu sentimente de nencredere i ambivalen, o parte din vindecare e s-l accepi ca fiind o parte din tine. A trebuit s-mi iau un adevrat angajament fa de copilul 23

din mine. A trebuit s l ntreb: De ce ai nevoie azi? Ce pot s fac ca s te simi n siguran? Nu, nu-i voi spune doar s pleci. A trebuit s m angajez c voi face acest lucru. A fost nevoie s spun: Bine, ai nevoie ca eu s nu vorbesc cu atia oameni despre ceea ce se ntmpl. Sau Bine, azi ai nevoie s vorbesc cu tine cinci minute, la prnz. A intra ntr-o relaie apropiat cu copilul interior nseamn s auzi ct de adnc i e durerea, s i vezi spaimele, s l ocroteti, noaptea. Nu-i va fi uor. Dar a-i mbria copilul interior nu presuspune doar durere. nseamn, de asemenea, s te rsfei. Julie Mines i-a organizat petreceri de ziua ei: Cnd am mplinit 25 de ani, am nceput s numr napoi pn la 30, anticipnd un timp de vindecare de aproximativ 5 ani. ncepnd cu a 5-a aniversare, am numrat napoi pn la prima. Mi-am srbtorit-o pe a 5-a cu poveti pentru copii i tort de ciocolat. Vineri mi voi celebra a 3-a aniversare alturi de femeile care m-au ajutat s m vindec. Voi face un cort din cearafuri i vom sta nuntru i vom citi poveti la lumina lanternei. Vom avea i stelue fosforescente pe tavanul cortului. Ce-mi place s fiu mic! Poi s desenezi sau s joci v-ai ascunselea seara. O femeie i-a rugat soul s-i citeasc din cri pentru copii n fiecare sear, nainte de culcare. Alta a stat i a scris o scrisoare copilului interior, nainte de merge la culcare. I-am spus toate aceste lucruri drgue. Diminea, m-am trezit i i le-am citit. E treaba ta s faci lucuri plcute pentru acel copil i s asculi povetile pe care vrea s le spun. Aa cum a explicat o supravieuitoare, Gizelle: Am nceput s l ascult i s l respect, s fac lucruri drgue pentru el. Aveam nevoie s-i fiu mam. Asta mi-a trezit propria energie vindectoare. Am nceput s rspund nevoilor acelui copil: fie c avea nevoie s poarte haine moi, s mnnce ngheat, s se uite la I Love Lucy sau s stea printre flori. tia de ce avea nevoie, ca s se vindece. Astfel, descopr din ce n ce mai mult. El m va conduce. El a fost cel rnit. tie dac are nevoie de mbriare. tie, i eu fac att ct pot. M mbriez, m mngi. Sau m legn. mi alin copilul. Exerciiu scris: Copilul interior Aceasta este o ocazie s vorbeti cu copilul interior. Dac eti capabil s i iubeti i s i ocroteti copilul interior, dac poi s-i lai sinele adult s exprime compasiune fa de acest copil, scrie-i acum i spune-i. Poi s-i scrii direct o scrisoare.Sau poi intra ntr-un dialog scris cu ea, scriind la nceput ca adult, apoi, ca un copil, care rspunde. Dac nu simi niciun fel de loialitate, tandree sau comunicare fa de copilul tu interior, nc, ncepe prin a-i spune n mod onest ceea ce simi. Nu poi s spui Te iubesc. Voi avea grij de tine. Dac acestea sunt minciuni. ncepe cu: vreau s stau i s-i scriu dei nu sunt prea sigur c exiti. Sau: nc nu am simpatie fa de tine. Sau chiar: Te ursc. Tu m-ai adus n situaia asta. Orice punct de contact e un nceput. Nu poi avea o relaie iubitoare pnnu intri n contact. F primul pas. Dac te simi complet nstrinat de copilul din tine, imagineaz-i un alt copil, de vrsta ta, cnd ai fost abuzat. ncearc s-i scrii acestuia. Este util s faci acest exerciiu de mai multe ori, n special dac nu porneti de la compasiune. Eventual, vei fi n stare s-i spui copilului c nu este de vin, c e inocent i c-l vei proteja.

Au fost prezentate doar patru etape din Procesul vindecarii: Decizia de vindecare, Stadiul de urgenta, Sparge Tacerea, Sa intelegi ca nu a fost vina ta si Copilul interior . 24

SCHIMBAREA TIPARELOR

Procesul schimbrii

Mult timp, m-am simit ca un produs alterat. Eram obsedat de ntrebarea:Ce e n neregul cu mine? Dar am continuat s lucrez. O parte din mine tia c nimic nu putea s m blocheze. Celulele mele se schimb n totalitate la fiecare apte ani. Cum a fi putut s mai fiu un produs alterat? Bineneles c m puteam schimba. Saphyre Cnd i aminteti pentru prima dat de un abuz, sau i contientizezi efectele, e posibil s simi o mare uurare. n sfrit, problemele tale au un motiv. Exist cineva, i ceva, pe care poi da vina. Dar, pe parcurs, i dai seama c lucrurile nu sunt chiar att de simple sau corecte. Dup cum spunea un supravieuitor Bunicul meu murise, iar eu eram nc viu, cu aceleai probleme pe care le-am avut ntotdeauna. A fost nevoie s-mi dau seama c, dac mi doream o alt via, trebuia s fac ceva legat de asta.. O femeie a mers, timp de 10 ani, la terapie, n legtur cu un incest, pn a realizat c era singura responsabil de schimbarea propriei viei: A fost nevoie s trec de la confruntarea cu incestul timp de o or, pe sptmn, n terapie, la confruntarea cu acesta, n viaa real. Mi-am dat seama c trebuia s m opresc din a vorbi despre asta, contra sumei de 40 de dolari pe or, i s trec la aciune. E mult mai puin costisitor s lucrezi cu tine, n timpul tu, dect ca vindecarea ta s depind de o edin sptmnal de o or. A fi putut s port discuii terapeutice cu oricine cunotea limbajul, dar a fost necesar s realizez c nu aveam grij de mine, n viaa real. M-am hotrt s-mi schimb viaa i s devin responsabil pentru ce mi se ntmpla. Am nceput s-mi pun ntrebri, cum ar fi: Ce am fcut, ca s m imobilizez? De ce am rmas ntro relaie abuziv? Apoi, am nceput s am grij de viaa mea. Mi-am schimbat relaia. Mi-am schimbat serviciul. Mi-am schimbat locuina. Am nceput s am grij de chestiile serioase! Am deschis un proces contra fostului meu prieten, pentru violen. Am napoiat banii pe care i-am mprumutat. Am luptat pentru custodia copilului meu, impotriva fostului so. Am nceput s-mi triesc mnia. Am nceput s plng. M-am schimbat cu adevrat. Art altfel. Vocea mea sun diferit.Mi-am schimbat viaa prin propria voin.

CUM S TE SCHIMBI Etapele care stau la baza schimbrii sunt: 25

- S devii contient de comportamentul pe care vrei s-l schimbi. - S analizezi motivele care stau la originea acestui tip de comportament. Cnd s-a ntmplat pentru prima dat s te compori sau s te simi n felul acesta? Ce se petrecea atunci? ncearc s nelegi de ce aveai nevoie de acest comportament. - S ai compasiune pentru ceea ce ai fcut, n trecut. Chiar dac nu ai luat deciziile cele mai nelepte sau mai sntoase, ai ales opiunile care i se preau posibile la momentul respectiv, iar acum, faci alegeri mai bune. Concentreaz-te asupra acestui lucru. - S gseti modaliti noi pentru a-i mplini nevoile. Dei nu toate schimbrile scot la lumin o nevoie nemplinit, multe fac acest lucru. Tratnd cu seriozitate aceste nevoi i gsind noi moduri de a le mplini, faci posibil meninerea schimbrii. - S gseti sprijin. Mediul n care trieti-oamenii pe care i observi-i influeneaz abilitatea de a face schimbri. Oamenii care fac eforturi pentru a cree i pentru a aduce schimbare n propriile viei te vor sprijini prin ncurajri i prin exemplul personal. Oamenii care triesc n tiparele pe care ncerci s le spargi, vor ncerca n continuu s te trag napoi. Fii contient de puterea influenelor exterioare. - S faci mai multe ncercri. Dei cteodat poi s arzi etapele, de obicei, schimbarea e un proces anevoios i monoton, care nu pare s fie eroic sau palpitant. Dar aceste etape zilnice contribuie la o schimbare real i la o via mai mplinit. - S fii perseverent. Majoritatea schimbrilor pe care le facem n viaa noastr necesit repetiie. Dac n-ar fi att de greu s renunm la o singur igar, nici renunarea la fumat nar fi att de dificil. Obstacole n calea schimbrii Nu ne schimbm n vid. Noile tale schimbri au consecine asupra celor din jurul tu. Hotrrea ta de a te schimba poate s reprezinte o ameninare pentru ei, deoarece nseamn c i ei vor trebui s se schimbe. Dei este vorba de o schimbare n bine, oamenii nu se decid ntodeauna de bunvoie s duc o via mai sntoas. O supravieuitoare n vrst de 47 de ani a descris felul n care soul ei a reacionat, dup ce ea a intrat n terapie: Am fcut schimbare dup schimbare, dup schimbare. John era speriat. Ce se ntmplase cu femeia cu care se cstorise? Prusem a fi o vduv cu trei copii. Dintr-o dat, nu mai eram aa. Eram o femeie care tocmai i luase zborul. Schimbarea necesit sprijin i comuniune. Dac nu le gseti la oamenii apropiai, caut-le n alt parte, fie la prieteni noi, la un consilier sau ntr-un grup format din ali supravieuitori. Contientizarea fricii Te ajut s-i numeti fricile. A spune lucrurilor pe nume te ajut s te detaezi de ele. O femeie care suferea continuu de depresie i de imobilitate a fcut o list de lucruri cu care trebuia s se confrunte n via, dac s-ar fi vindecat. Lista era foarte lung. Ar fi avut de nfruntat posibilitatea succesului sau a eecului n carier. Ar fi trebuit s rite s se apropie mai mult de iubitul ei. 26

Ar fi fost nevoit s nu mai dea vina pe familie, pentru problemele ei, i ar fi trebuit s renune la imaginea pe care ei o aveau despre ea (c era o ratat). i-ar fi pierdut identitatea de persoan bolnav, de victim. Ar fi trebuit s nvee s lucreze cu adevratele ei sentimente, n loc s le ascund sub disperare i anxietate. Ar fi trebuit s atrag oameni datorit calitilor ei, nu pentru c le inspira mil. Cnd a revzut lista, i-a putut da seama de ce i era fric.

Frica nu trebuie s te opreasc Cteodat, frica nsoete paii necunoscui i palpitani pe care i facem, n via. Este sentimentul care te face s-i tremure genunchii, prima dat cnd cni n public, cnd te confruni cu persoana care te-a abuzat, sau cnd i depui dosarul pentru un nou seviciu, pe care l doreti cu adevrat. Cnd faci un lucru nou i solicitant, ai nevoie de aceast energie. Este adrenalin. Adesea, femeile simt acest fel de fric atunci cnd iau decizii absolut corecte, n legtur cu propria via. Frica nu trebuie s te opreasc. Chiar dac i-e team, poi s mergi nainte i s faci schimbrile pe care le vrei. Le faci, oricum. Le faci cu team. Le faci cu emoie, ntr-un fel stngaci. Tremuri sau transpiri. Nu eti graioas sau calm, dar le faci. Tiparul contraatac Tiparul e orice comportament devenit obinuin. Este adnc nrdcinat, format prin repetiie, i d rezultate deja cunoscute. Chiar dac rezultatul nu este cel dorit, este previzibil, ceea ce contribuie la fixarea tiparului. Tiparele se dezvolt, de obicei, n mod incontient, ca o reacie de adaptare, cnd opiunile ne sunt limitate. Te ajut, dar au i dezavantaje. Tiparele au o via proprie i o voin foarte puternic de a supravieui. Contraatac i se rzbun atunci cnd sunt ameninate cu anihilarea. Odat ce ai identificat un tipar i te-ai hotrt s-l elimini, adesea, se amplific. Laura i amintete: M-am hotrt s fiu mai prezent n viaa mea, pentru c nu mai voiam s mi se rup filmul de fiecare dat cnd un sentiment mai puternic ieea la suprafa. Dar tiparul contraataca, frenetic. Lucrurile mergeau din ru n mai ru. M simeam pierdut tot timpul. Cnd m gndeam c nu mai pot suporta, c n-o s depesc niciodat starea asta, tiparul s-a spart. Primisem minunea nfricotoare de-a fi n stare s triesc n prezent. O alt femeie, care a trecut printr-o serie ntreag de relaii abuzive, a lucrat la schimbarea tiparului. Dar, tocmai cnd tiparul era pe cale s cedeze, a spus: Am avut o legtura de trei sptmni, n care am retrit toate relaiile bolnave din viaa mea. Am trecut n vitez prin toate tiparele mele. M-am simit ca ntr-un film cu Charlie Chaplin. Este important s nu renuni, odat ce ai ajuns n acest punct critic. Este posibil ca sentimentul de nu mai pot suporta s nsemne c eti aproape de schimbarea pentru care lucrezi att de mult. Puin iubire de sine te poate ajuta foarte mult Fii bun cu tine. Ai rbdare. Copiii nu nva s mearg ntr-o singur zi. Nu ne pierdem rbdarea i nu ne enervm cnd se mpiedic i cad. De fapt, ne bucurm de primele lor 27

ncercri, chiar dac duc la o cdere. S te ieri pe tine nsi cnd regresezi, s fii blnd cu tine nsi, poate fi un mod de sine stttor de a sparge tiparele. O supravieuitoare a povestit cum i-a mblnzit atitudinea fa de sine, n timp: Cnd intru ntr-un tipar vechi, m simt aproape ca atunci cnd m ncal cu o pereche de pantofi care nu-mi mai vin. Mi i-am pus iar, i acum ncerc s dansez, dar nu pot. La nceput, m mustram: De ce te-ai nclat iar cu pantofii ia tmpii? Eram disperat c nu m voi putea schimba nicicnd. Pe msur ce naintam n vindecare, eram n stare s fiu mai blnd cu mine nsmi: Doamne, iar am alunecat. M felicitam pentru c mi-am dat seama att de repede, i apoi m ntrebam: Ce s-a ntmplat i mi-a provocat asta? n loc s m autoagresez, mi spun c voi avea grij de mine data viitoare, i m gndesc n ce feluri a putea s-o fac.

Recunoate-i meritele Adesea, oamenii sunt foarte continei de dificultatea unui lucru, nainte de a-l face. Eti speriat, ovi, i aduni toat puterea i tot curajul, i ajungi cumva s faci ceea ce i-ai propus. Apoi, imediat dup ce ai terminat, te gndeti:Bine, dar ce urmeaz? Sau, mai ru, te enervezi pe tine i i spui: Nu neleg de ce a trebuit s amplific acest lucru. Nu era cine tie ce. Dimpotriv, era foarte mult. i ai nevoie s contientizezi acest lucru. O femeie, care fcea terapie cu Ellen[terapeuta si autoarea cartii The courage to heal], era suprat pe sine pentru c avea o relaie cu un brbat la care nu inea. Fiindc se temea c nu va mai gsi pe altcineva care s-o vrea i pentru c i era fric de singurtate, a continuat. Din cnd n cnd, a mai ncercat s-i fac curaj s se despart, dar ovia i rmnea cu el. n final, dup mai multe luni, a ncheiat relaia. n sptmna aceea, a vorbit mai toat edina, la terapie, despre alte lucruri, i apoi a spus c s-a desprit de acel brbat. Chiar n aceeai fraz, a continuat s spun c era suprat pentru c se simea nc nehotrt i se ntreba dac s se ntoarc la el sau nu Stai, a ntrerupt-o Ellen. Te-ai desprit de el? Da, dar nu sunt destul de decis. Am Ellen a ntrerupt-o din nou: Dar v-ai desprit. Chiar dac te vei hotr la un moment dat c vrei s te ntorci la el, totui, ai fcut un lucru pe care i-l doreai i-i era foarte team s-l faci. Ai fcut-o! i nici mcar nu spui o fraz ntreag despre asta. ntr-un final, femeia i-a trit aceast realizare, s aud c muli oameni se simt nelinitii cnd se comport ntr-un fel neobinuit pentru ei, chiar dac e spre binele lor. Srbtorete Dup ce ai atins un scop, dup ce ai fcut o schimbare pentru care ai muncit din greu, srbtorete. A srbtori nseamn a face ceva care i d o stare de bine, indiferent dac ceva zgomotos sau ceva serios. Mnnc homar, cumpr o felicitare drgu i trimite-i-o. F un ritual. Aprinde o lumnare. F ceva special pentru tine. 28

Exerciii scrise 1. F-i timp s apreciezi ct de departe ai mers cu vindecarea. Eti la nceput sau ai fcut progrese? Ce motive ai de care s te simi mndr? Ce obstacole ai depit? Ce succese mici (i mari) ai obinut? Recunoate-i meritele. n detaliu. 2. Deja ai depus foarte mult efort-i nc mai e mult. Care sunt scopurile pentru care vrei s te vindeci, acum? Enumer cteva modaliti prin care ai putea s-i atingi scopurile. Scrie despre lucrurile pe care e nevoie s le faci, ca s naintezi n via. Acestea pot fi generale, cum ar fi Trebuie s am mai mult compasiune fa de mine. , sau specifice: Trebuie s ard fotografia abuzatorului, care e nc pe peretele din sufrageria mea.

Stima de sine i puterea personal mi amintesc c, atunci cnd aveam crize depresive, spuneam: Crezi c sunt o persoan bun, dar nu e aa. Sunt o persoan rea. n adnc, dedesubtul acestei mti de majoret i de elev de nota 10, se afl acest smbure mic, aceast smn rea, care m-a forat s devin perfect pe dinafar. Prefcndu-m n continuare c sunt bun, voi compensa faptul c sunt o persoan rea. Stima de sine este o problem major a femeilor. Deoarece societatea noastr devalorizeaz femeile, ne luptm adesea cu sentimente de inadecvare sau ne confruntm cu ndoiala de sine. n cazul supravieuitorilor, aceste probleme se amplific. Ai fost rnit devreme. Ceva sa rupt la un nivel de baz. Faptul c erai preioas, c meritai iubire, c erai capabil, c erai bine, n felul tu, i-a fost negat, n copilrie. Nu i s-a dat ansa s te simi bine cu tine nsi. Dimpotriv, ai fost abuzat. Ai rmas cu sentimentul c eti murdar, i, ntr-un fel, vinovat. i felurile n care ai fost forat s te adaptezi te-ar fi putut face s te simi chiar mai ru, mai ruinat. Poi tri stima de sine sczut ca pe un sentiment constant de lips de valoare, ca pe o voce ciclitoare, care i spune c nu ai fcut destul, nu ai fcut bine, nu merii. Sau sentimentele tale pentru tine pot s fluctueze. Te poi simi bine cu tine n majoritatea timpului, sentimentele autocritice rmnnd latente, pn apare un factor declanator: o pierdere, o perioad de schimbare, o ceart cu o persoan drag. Atunci, pierzi brusc contactul cu prile tale bune. Iubirea de sine, pe care ai cultivat-o cu grij, pare s fie inaccesibil, imposibil de obinut. Ura de sine poate s izbucneasc aparent din senin. O interaciune scurt poate declana o ntreag avalan de ndoial de sine i de nesiguran. Greeti o singur problem la un examen, n facultate, i i spui: Sunt o idioat proast. Nu voi fi niciodat destul de bun. Nu te mai ntlneti cu cineva, pentru c te-ai hotrt c nu-i face bine, i, n loc s fii mndr de tine pentru c ai stabilit nite limite, te simi prsit, convins c nu vei mai iubi niciodat. Dei ai grij de tine, ajungi cumva s te simi ru din nou.

29

Stima de sine este trit pe moment, i prerea ta despre tine va oscila, pe msur ce naintezi n procesul de vindecare. Cnd i recuperezi pentru prima dat amintirile, luptndute s accepi ca adevrate cele ce i s-au ntmplat, sau confruntndu-te cu abuzatorul tu, este posibil s te simi mai ru ca nainte. Adesea, sentimentele de ruine, de neputin i de ur de sine sunt blocate, mpreun cu amintirile, i ies la suprafa o dat cu acestea. Dar vindecarea nu e numai durere. nseamn s nvei s te iubeti pe tine nsi. Trecnd de la starea de victim la aceea de supravieuitor mndru, vei avea licriri de speran, mndrie, satisfacie. Acestea sunt efecte secundare obinuite ale vindecrii. Fie c intri n contact cu copilul interior, i descoperi furia, lucrezi asupra laturii sexuale, sau i jeleti trecutul, i vei crea o relaie mai blnd, iubitoare, cu tine nsi. Exista cteva instrumente specifice care te pot ajuta s te simi mai bine cu tine nsi, pe parcurs, n relaia cu tine nsi, cu ceilali, si n munca pe care o faci.

Mesajele internalizate Cnd ai fost abuzat, este foarte probabil s i se fi spus, n mod direct indirect, c abuzul a fost din vina ta. Poate i s-a spus c eti rea sau proast. E posibil s fi fost umilit sau numit mincinoas. Multor supravieuitori li s-a spus c nu vor realiza nimic, niciodat. E posibil s mai primeti acest mesaj. O supravieuitoare, a crei poezie a fost publicat ntr-un ziar local, i-a trimis mamei sale o copie. Aceasta i-a rspuns: A fost doar norocul nceptorului. Nu vei mai scrie o alta, niciodat. O alt femeie, care a fost aleas regina balului, n liceu, avea o imaginde de sine att de distorsionat, nct credea c prietenii au ales-o doar pentru c le era mil de ea. Chiar dac nu ai primit astfel de mesaje n mod direct, nsui faptul de a fi abuzat te-a nvat c eti neputincioas, singur, c nu merii protecie i iubire. Dac ai fost ignorat sau neglijat, i-a fost negat valoarea de baz. Ai nvat c nu merii, c nu ai nici o influen asupra lumii. Cnd propria valoare ne este negat suficient de des, ncepem s credem c este ceva n neregul cu noi. Ca urmare a acestor mesaje din copilrie, poi crede c eti bun doar pentru sex, c nu poi fi iubit, c nimic din ceea ce faci nu conteaz, sau chiar c nu merii s trieti. Dup cum spunea Ellen, Supravieuitorii sunt programai s se autodistrug. Ai nvat s te demoralizezi ntr-un mod att de eficient, nct abuzatorii nu mai trebuie s fie prin preajm, s-i fac asta. Ei pot pleca linitii s joace golf, n timp ce tu te autosabotezi pe dinuntru. 30

Aceast tendin la autodistrugere este adesea n conflict cu concepia de sine pozitiv, suportiv, pe care ncerci s o construieti. M-am simit deseori ca i cnd a fi fost dou persoane diferite. Miercuri, voiam s-mi cumpr un pistol, ca s m sinucid. Magazinul de arme se nchidea la 6. Am avut o ntlnire de vnzri la serviciu, la care nu am mers, fiindc m gndeam c mi va lua jumtate de or s ajung din centru pn la magazin. Toat ziua am trecut prin prostia asta cu pistolul, dar am fcut i o list de lucruri care m fac s m simt bine. Apoi, n drum spre magazin, m-am hotrt c nu voiam cu adevrat s-mi cumpr pistolul. Aa c mi-am luat un ursule de plu. Mi-am fcut programare la masaj. i mi-am luat bilet la un spectacol pe care chiar voiam s-l vd. De multe ori, sunt dou persoane, care gndesc. Este o persoan, n interior, care se strduiete cu adevrat s fie sntoas. Dar mai exist i cealalt persoan, care a fost att de agresat, nct continu ce a nceput tatl meu. Schimbarea mesajelor internalizate Cnd ncepi s te vindeci, se poate ca mesajele negative s revin constant. Dar, pe msur ce timpul trece i imaginea ta de sine ncepe s se schimbe, aceste mesaje vor veni mai rar. Vor aprea diferite de un fundal de gnduri de acceptare de sine. Dei putea crede c asemenea gnduri apar din senin, adevrul e c exist ntotdeauna ceva care le activeaz. De fiecare dat cnd te simi prost, ncearc s izolezi gndul sau ntmplarea care a declanat sentimentul. La nceput, nu va fi uor, dar, pe msur ce exersezi, vei fi capabil s-i pui cteva ntrebri rapide, prin care s identifici sursa: Cnd am nceput s m simt aa? Am avut o conversaie bulversant cu cineva? Am primit un telefon sau o scrisoare care m-au tulburat? Ceva m-a speriat sau m-a nfuriat? Exist un motiv pentru care s m simt vulnerabil acum? Cnd am ncetat s m simt bine cu mine?

Odat ce ai descoperit ntmplarea sau gndul care au declanat acest sentiment, ntreabte: Este acest sentiment cunoscut? Caut n trecut, pentru a afla cnd te-ai simit pentru prima dat aa, prima dat cnd i s-a spus exact aceast minciun. Care era contextul? Cine i-a spus c eti egoist? Cine i-a dat de neles c i stteai n cale? Cnd te-ai hotrt c erai o persoan rea? D-i voie s simi durerea copilului care ai fost cndva. Permite-i s simi compasiune pentru el, i furie pentru cei care l-au rnit, i celelalte sentimente care apar. Recunoaterea i exprimarea acestor sentimente ajut la eliberarea de presiunea mesajelor negative internalizate. Identificnd minciunile care i s-au spus despre tine, poi s scapi de ele. O femeie, care i numise vocile pe care le auzea n cap comitetul, s-a decis s le elimine, una cte una:

31

De cte ori m simt ru cu mine, spun: OK. Cine vorbete? Cine din comitet mi spune: Nu eti bun de nimic. Nu poi face asta? E tata? E mama? E copilul speriat? E copilul rnit? E bunica? Cnd toi membrii comitetului se adun n capul meu i m mpiedic s vd i s simt, am nevoie s identific vocile i s le fac s tac. Izolez membrul comitetului i-l dau afar. i spun: Termin-o. Iei afar! Asta e mintea mea. Eu decid! Tu nu ai control asupra mea! Iei afar! Doar fiind atent i descoperind originile gndurilor tale negative, tendina ta de a te simi ru cu tine nsi se va ntrerupe brusc. Prin cutarea originilor acestor imagini negative, contientizezi c ele vin cu adevrat de undeva. i dai seama c nu te simi aa, fiindc acesta e adevrul, ci fiindc ai fost condiionat. Dup ce ai respins minciuna, nlocuiete-o cu un adevr despre tine. Dac crezi c nu merii iubire, spune-i: Sunt un om frumos, cu merite. Doar pentru c respir, merit iubire. Doar pentru c sunt om, nu trebuie s fac nimic. Acesta e adevrul. Dac nu crezi nc, spune oricum. n timp, vei crede. Uneori, mai ales la nceput, punctul de vedere al unui prieten poate fi de ajutor. Laura a creat un sistem original, cu ajutorul celei mai bune prietene: Ori de cte ori una dintre noi transmite un mesaj de ur de sine, care nu reflect sinele nostru cel mai sntos i mai matur, cealalt ntrerupe cu blndee conversaia, cu ajutorul parolei noastre secrete: Roie. Dac ncep s spun: nu se va rezolva niciodat, nu a putea s fac asta., ea strig: Roie! Roie!, pn renun i ncep s rd. Dac chiar am o zi proast, mi explic, ca unui copil, de ce afirmaia mea roie nu e adevrat. Apoi, o nlocuiete cu adevrul, aa cum l percepe ea: Laura, eti o femeie puternic, prietena mea cea mai bun. Sigur c poi face asta. E de un real ajutor s ai un prieten ca ea.

Cele mai comune mesaje negative M ursc. Simeam c am o stare de discomfort alunecoas din care se scurgea o substan vscoas i murdar n interiorul meu. tiam c sunt plin de ceva ru, i c acel ru li se transmitea tuturor celor cu care veneam n contact. Aa c nu lsam pe nimeni s se apropie de mine cu adevrat. Nu merit.

32

Zbaterea e al doilea nume al meu. Plcerile de baz de care se bucur ceilali oameni prietenie, relaxare, distracie- mi s-au prut ntodeauna inaccesibile. Dedesubtul tuturor acestor flirturi i bravade, nu cred c m va iubi cineva vreodat. tiu c sunt fcut s rmn singur. Nu pot. Cnd eram copil, se atepta de la mine s fiu adult. Trebuia s gtesc, s in casa n aceeai stare. Am fost lsat s am grij de cas de la nou, zece ani. i ct de bine se poate pricepe un copil s in gospodria? O ddeam n bar tot timpul. M criticau mereu. Acum, nici mcar nu mai ncerc. Ce rost are? Nu sunt n stare de nimic. Trebuie s fie perfect. n familia mea, toi erau generoi cnd era vorba de greeli, dar foarte zgrcii cnd trebuiau s recunoasc succesele. Aa c, dac mi spune cineva Ai fcut o treab foarte bun, eu rspund: Da, dar acolo e un defect.. Mi-e greu s vd partea bun a lucrurilor. nc vd cuta din colul din stnga. Orice a face, nu va fi niciodat destul. tiu c sunt deteapt, tiu c am multe aptitudini. Dac spun c voi face un lucru, nu m ndoiesc c aa va fi, probabil, n jumtate din timpul n care ar face-o altcineva. Problema mea e c nu simt c merit ceva pentru asta. De ce s primesc bani sau recunoatere sau stabilitate? Orice a face, aa minunat cum iese, e numai o compensaie pentru ceea ce mi sa ntmplat n copilrie. Realizrile mele m aduc doar la zero. Nu merit s ncerc. ntotdeauna mi-a lipsit ambiia. Am o intuiie minunat pentru afaceri i o folosesc ntotdeauna pentru altcineva, i nu pentru mine. De ce? Mereu mi-am dorit doar att ct s m pot descurca. Nu mi-am dorit dect s supravieuiesc. Nu mi-am dorit mai mult dect e normal. Dar viaa e mai mult dect asta. Ceea ce vreau eu nu conteaz. Am fost crescut pe post de receptacul. Acas la noi, erau patru oameni, i toi m abuzau. Singurul lucru pe care l-am nvat a fost s accept s fiu abuzat. Nu am fost destul de mult timp n corpul meu, ca s tiu: Voiam s scriu? Voiam s desenez? Voiam s m joc? Nu am nvat s contientizez ce voiam s fac. Aa c, mai trziu, am fcut orice, n interes de serviciu.

Stabilirea limitelor i a granielor Capacitatea de a stabili limite este esenial, pentru a te simi bine cu tine nsi. Multe din supravieuitoare nu au tiut cum s-i utilizeze timpul, s-i protejeze corpul, s se spun pe primul plan, s spun nu. 33

ntotdeauna mi-am druit timpul oricui mi-l cerea, pentru c nu credeam c era al meu, s-l folosesc cum vreau. Cnd eram mic, dac o persoan voia un lucru de la mine, mi-l lua. Am granie interpersonale slabe. E mult prea uor s te nelegi cu mine. A face orice mi se cere. Dac faci asta, toat lumea te place. i este foarte important pentru mine s fiu plcut. Dei a nva s spui nu e o adevrat provocare, este eliberator s poi s nu mai faci ceea ce nu vrei. Prin stabilirea limitelor, te protejezi i i druieti libertate, n acelai timp. Spunndu-le nu celorlali, ncepi s-i spui ie da. Dar nu este uor s spui nu. Ca femei, am fost nvate s le facem pe plac celorlali, s punem nevoile lor pe primul loc. Am mers la un seminar despre ntlniri. Am fost grupai n perechi i ni s-a spus s ne invitm unii pe alii la o ntlnire imaginar. Aceia dintre noi care primeau invitaia au fost instruii s spun nu. Trebuia s refuzm. Cnd femeile au povestit experiena n faa grupului, s-a vzut c un mare numr spuseser da, oricum. Una din ele chiar se oferise s pregteasc masa de sear. Dac nu te poi imagina spunnd nu, inventeaz situaii n care s poi exersa. Joac jocuri de rol cu o prieten. ncearc o scen n care i se cere sau eti obligat s faci ce nu vrei. Apoi, spune nu. Fii atent la sentimentele care apar pe parcurs, dar spune nu, orice ar fi. Dac te trezeti gndindu-te Nu pot spune nu, ntreab-te de ce. Ce s-ar ntmpla dac spui nu? Crezi c tu sau cealalt persoan nu ai putea face fa acestei situaii? Dac da, de ce? Vorbete despre sentimentele tale, apoi spune nu, oricum. ncearc s faci schimb de roluri. Ascult felul n care prietena ta spune nu. ncearc modul ei de abordare. Apoi, fii atent la situaiile din viaa ta n care ai vrea s spui nu. ncepe cu cele uoare i lucreaz treptat la cele dificile. Cnd o prieten te invit la mas, dar tu i-ai pus deoparte puin timp, n care s cni la pian (i asta e ceea ce i doreti cu adevrat s faci), spune nu. Cnd fetia ta de ase ani i cere s-i aduci laptele, spune-i c e n stare s i-l ia singur, i c eti sigur c se va descurca foarte bine. Dac nu ai spus nu niciodat (sau foarte rar), primele tale ncercri pot s par stngace sau chiar nepoliticoase. Cnd simi c nu ai dreptul s spui nu, sau cnd nu eti obinuit s faci asta, poi s te pierzi n explicaii sau s refuzi cu mai mult putere dect e nevoie. Dar refuzul nu trebuie s fie strident sau ostil (dei poate fi, dac vrei). Pe msur ce te simi mai sigur de dreptul tu de a spune nu, vei fi capabil s faci aceasta printr-o propoziie simpl : Nu, nu vreau., Nu, mulumesc sau A prefera s nu.... Dac ai avut grij de ceilali i ai spus da toat viaa, ai putea s ntmpini o rezisten agresiv. Oamenii ar putea spune c erai mai amabil nainte. Ar putea zice c eti egoist, c le place mai mult vechea ta personalitate. Pe de alt parte, ai putea s afli c onestitatea i francheea ta sunt respectate de prietenii care se bucur cu adevrat c tu ai, n sfrit, grij de tine. Dei, cteodat, este nfricotor s spui nu, rezultatele sunt pe msur. Te simi mai n siguran pentru c te protejezi de situaii la care nu doreti s participi. Obii mai mult din ceea ce vrei, n majoritatea timpului. Nu te simi ca o victim. Ai mai mult ncredere, putere i mai mult respect de sine. Stima de sine va crete

Autobiografie n cinci capitole scurte 34

de Portia Nelson I. M plimb pe strad. n trotuar, e o groap adnc. Cad n ea. Sunt pierdut... Nu e nimeni s m ajute Nu e vina mea. mi ia o venicie s gsesc ieirea. II. Merg pe aceeai strad. n trotuar, e o groap adnc. M prefac c nu o vd. Cad n ea, din nou. Nu-mi vine s cred c sunt tot acolo. Dar nu e vina mea. nc mi ia mult timp s ies afar. III. Merg pe aceeai strad. n trotuar, e o groap adnc. O vd acolo. Cad n ea... Mi-am fcut un obicei din asta. Ochii mei sunt deschii. tiu unde m aflu. E vina mea. Ies afar, imediat. IV. Merg pe aceeai strad. n trotuar, e o groap adnc. O ocolesc. V. Merg pe alt strad.

Crearea unei imagini de sine pozitive

35

Triete pentru tine Toi avem dreptul s facem alegeri despre care credem c ne vor aduce satisfacie. Avem dreptul de a ne alege valorile, stilul de via i prioritile. Dac nc ncerci s le faci pe plac celorlali, dac mai speri s obii aprobare de la altcineva, atunci, nu vei fi niciodat destul de deteapt, destul de slab i nu vei avea destul succes. ncearc s i abordezi viaa mai degrab din propria perspectiv, dect din considerente exterioare. ncearc s lai deoparte ateptrile tatlui tu. Nu te mai compara cu cea mai bun prieten. Gndete-te la ce-i place s faci, cu cine i place s i petreci timpul, ce crezi tu c merit atenie. Abordeaz treptat aceste schimbri. S gndeti pentru tine i s iei singur decizii poate fi nfricotor. A renuna la ateptrile altora privitoare la tine te poate lsa cu un sentiment de vid interior, pentru ctva timp. Dar a te vedea pe tine nsi ca pe un adult independent, care i poate susine deciziile, i d libertatea s te accepi aa cum eti. Dac vei ncepe s ai ncredere n propriile hotrri i s-i urmezi elurile, respectul tu de sine se va amplifica, n mod firesc. F lucruri de care eti mndr Este imposibil s te simi bine n pielea ta dac faci lucruri de care nu eti mndr. Dac joci jocuri de noroc n mod compulsiv, nu petreci destul timp cu copiii ti sau evii s faci terapie, nu te vei simi bine cu tine nsi. Pentru a-i mbunti stima de sine, este esenial s nu mai faci lucruri de care nu te simi mndr i s ncepi s faci lucruri care i trezesc respectul i admiraia. Afirmaii i vizualizri Multe femei au descoperit c afirmaiile ajut la crearea unei imagini pozitive de sine. Poi spune: Sunt o persoan meritorie, M plac, Merit s fiu iubit, Pot avea ncredere n percepiile mele. Repetnd acestea n fiecare zi-cu voce tare sau n scris-i recunoti n mod constant calitile pozitive. Unele femei prefer s formuleze afirmaiile nct s reflecte ceea ce sper ele s devin, dei ele nu se simt nc aa. De exemplu, e posibil s doreti s te simi puternic i eficient. Poate c acum te simi mai puternic dect nainte, dar nc nu chiar att de puternic pe ct i-ai dori. Prin afirmaia Sunt puternic i eficient, creezi o imagine a ceea ce vei deveni, i, prin aceasta, vei atrage ce i doreti. S te vizualizei aa cum vrei s fii e alt cale eficient prin care poi s-i atingi scopul. i poi imagina diferite scene, n care apari ca o persoan mai capabil i mai puternic: poi s argumentezi n mod srlucit un caz, n faa unui juriu, s obii centura neagr la karate, sau doar s mergi pe strad cu spatele drept i cu fruntea sus. Poi s te vizualizezi ntr-o relaie sntoas sau chiar distrndu-te. Poi s-i nchipui scenarii ntregi. O femeie care se simea jegoas, acoperit de murdrie, i-a imaginat c a ras toat mizeria i i-a aruncat-o napoi abuzatorului. Dup aceea, a spus c s-a simit minunat.

36

Pune accentul pe lucrurile pozitive Dac te-ai obinuit s crezi c nu eti eficient i c nu valorezi nimic, e posibil s nu observi lucrurile minunate din tine. ncearc s faci o list cu toate lucrurile pe care le faci bine. Poi s incluzi orice: Prepar ochiuri perfecte. Pot s fluier pe note. M pricep s desfac noduri. F o alt list cu lucrurile care i plac la tine: mi place c sunt o bun asculttoare. mi plac picioarele mele. mi place c sunt ncpnat cnd iau hotrri. Citete-i listele de cte ori i vine s te critici. Gsete-i un prieten care te apreciaz i citete-i listele cu voce tare. Sau ntreab-i prietenii ce le place la tine. Ascult-i i ia notie. Este important s contientizezi att schimbrile mari, ct i pe cele mici. Eva, o supravieuitoare, i care a fost victim a violenei familiale, a fost inspirat cnd a vzut ct de mult i s-a schimbat imaginea de sine: Simeam c nimic din ce spuneam nu conta, c oamenii nu m ascultau. Nu mi plcea de mine. Cred c m-am abtut din drumul meu ca s ntlnesc situaii care s confirme lucrurile pe care fostul meu so le spusese despre mine, i pe care eu le credeam. Mi-a luat mult timp s dobndesc calitatea de femeie independent, s nu-i las pe ceilali s m domine pe mine sau ideile mele. Toate aceste lucruri s-au schimbat enorm. Am mai mult ncredere n ce sunt, acum. Erau pri din mine care-mi plceau, cnd eram tnr. Acum, le-am cerut napoi. Am o oarecare ndrzneal. Eram cea mai ndrznea femeie pe care o cunoteam. Pe o vreme, mi era team de ce va spune lumea, dar acum, nu-mi mai pas. Voi fi ceea ce sunt, i dac altora nu le convine, e problema lor. Gsete-i o activitate Dac vezi c te afunzi n nisipurile mictoare ale urii de sine i ale disperrii, te poate ajuta s te ancorezi n prezent prin gsirea unei activiti pe care s-o poi rezolva n mod competent. Poi s-i doreti s faci curenie n cas, s pregteti o oal de sup, s plantezi flori. Ellen spune c, atunci cnd se simte prost, i e de ajutor s realizeze ceva: M duc des la biroul meu, rspund la mailuri, mi pltesc facturile, fac ordine n grmada de hrtii care se acumuleaz. ntotdeauna mi este de folos s arunc lucruri. i s spl vaselefiindc apa e cald i e limpede ce am de fcut. Dup ce fac astfel de treburi de rutin, poate c nu m simt minunat, dar, cel puin, m pot simi bine c am dus ceva la bun sfrit. Ia pauze Cnd eti cufundat n lucrul cu trauma generat de abuzul sexual, poi s simi c nu eti nimic mai mult dect o persoan abuzat sexual. Participi la terapie, la ntlniri ale supravieuiorilor, plngi, te nfurii, te lupi cu partenerul tu, pui capt dependenelor, citeti, vorbeti i visezi despre abuzul sexual. Dei adesea este inevitabil, dar i util s treci printr-o perioad de implicare intens, e bine s te opreti i s vezi ct de departe ai ajuns. Cnd simi c nu te-ai vindecat, c ai aceleai probleme elementare, ai nevoie s-i aminteti c aceasta e doar o evaluare parial. n realitate, e posibil ca gravitatea problemelor tale s se fi diminuat, i c modul n care le abordezi poate fi total diferit.

37

Pauzele te ajut s vezi c eti mai mult dect o reacia ta la abuz. Contientizara celorlalte pri ale vieii tale arat c tu eti o persoan complex, cu faete multiple, i c, dei problemele generate de abuz i ntunec o mare parte sau chiar cea mai mare parte din via, nu i acapareaz fiecare bucic din ea.

Stima de sine n relaii O latur important a construirii unei imagini sntoase de sine este asocierea cu persoane care te oglindesc, n mod pozitiv, care au ncredere n aptitudinile tale, n buntatea ta, n capacitatea ta de a te descurca n via. Este necesar s-i organizezi viaa aa nct s fii n contact cu oameni care te respect, te neleg i te iau n serios. Pe acestea nu le-ai avut n copilrie, i ai nevoie de ele ca s-i construieti un sentiment sntos de stim de sine. Este important s nu mai interacionezi cu oameni care te fac s te simi prost cu tine nsi, fie c e vorba de soul sau de iubitul tu, de vecinul care profit mereu de tine, de cineva din familia ta de origine, sau de abuzatorul tu. Cei care te apreciaz i pot fi prieteni sau simple cunotine. Pot fi consilieri, colegi de serviciu, profesori, rude, ali supravieuitori, membrii unui grup de sprijin. Consider-te destul de valoroas nct s poi alege cu cine relaionezi. Dei nu eti ntotdeauna n msur s ntrerupi complet contactul cu oamenii care nu te respect (de exemplu, un profesor la un curs obligatoriu), elimin-i pe cei care te umilesc, pe ct posibil. Pe urm, vei auzi lucruri pozitive despre tine. Ascult-le. Internalizeaz-le. Aud de la cei din jurul meu c sunt o persoan curajoas, i aceasta m surprinde, adesea. Nu simt c e nevoie de curaj pentru ceea ce fac, doar c acele lucruri trebuiau fcute. Faptul c i-am auzit pe ceilali spunnd c sunt curajoas m-a fcut s privesc situaia din alt unghi. Ellen a ajuns s i plac foarte mult de una din cliente. De curnd, cnd aceast femeie se simea prost fiindc nu avea un iubit sau muli prieteni apropiai, Ellen a ncurajat-o c, pe msur ce se va simi mai bine cu propria persoan, se va apropia mai mult de ceilali. Eti o persoan plcut, i-a spus Ellen. Mie mi place de tine. Femeia a continuat s vorbeasc, de parc Ellen nu i-ar fi spus nimic. M-ai auzit zicnd: mi place de tine? a ntrebat Ellen. Femeia s-a uitat nedumerit la Ellen.Nu. Atunci, s ncercm nc o dat., a spus Ellen. mi place de tine. Cu tine e altceva. Te pltesc s m placi. a protestat femeia. Nu, a rspuns Ellen, M plteti s te ajut, s te sprijin n vindecare, s am grij de cine vei deveni. Nu m poi plti s te plac. Se ntmpl doar s simt asta. Femeia a privit-o pe Ellen i a dat din cap, acceptnd doar puin din ce i se spunea. La nceput, simpla apreciere autentic a ceea ce eti poate fi att de neobinuit, nct s n-o observi. Antreneaz-te s receptezi lucrurile pozitive pe care ceilali i le dau napoi. Acestea nu trebuie risipite. 38

Exerciiul printelui iubitor n cartea Rezolvnd problemele femeilor, Hogie Wyckoff prezint un exerciiu de grup, numit Printele iubitor, n care femeile scriu pe o foaie mare de hrtie ce ar vrea s le spun printele lor iubitor ideal: Te iubesc, Eti frumoas, mi place de tine aa cum eti, Sunt mndru de tine. Folosesc creioane i cealalt mn (stnga, dac sunt dreptace, i invers), pentru a scrie propoziiile, ca s fie mai copilreti. Cnd listele sunt gata, fiecare femeie se ridic n picioare i le citete cu voce tare aa cum ar vrea s le aud: cald, duios, rar, tandru. Apoi, fiecare persoan d lista unei partenere, care o ine n brae i i citete listele de mai multe ori, ntr-un fel iubitor. Apoi partenerele fac schimb de roluri. Acesta e un fel frumos de a primi o parte din iubirea de care ai nevoie. Poi s faci exerciiul n grupuri, sau cu un partener de ncredere, cu o prieten sau cu un consilier. Iubete-te: picnicul ursuleului de plu Exist milioane de feluri n care te poi iubi. Alege lucruri care te fac s te simi bine i f-le des. Aceasta nu e ceva opional. E esenial, ca s te simi bine cu tine. O dat pe zi, cel puin, f un lucru drgu, pentru tine. mi place sushi. Aa c ies n ora s-mi iau sushi. mi plac filmele i-mi place s-mi cumpr cri. Aa c le fac des pe amndou. n weekend-uri, fac excursii n locuri care mi plac. mi planific perioade n timpul sptmnii n care mi propun s vin acas i s nu m gndesc la incest. Sau ies cu o prieten i ne punem de acord s nu vorbim despre asta. Merg la saun i fac masaj. Am fcut mai mult micare. M nconjur de oameni crora le pot povesti toat viaa mea, fa de care nu am de ce s in secrete. M-am strduit foarte mult s nltur secretul din viaa mea. Am nevoie s vorbesc despre asta cu oamenii din viaa mea cu aceeai uurin cu care i ntreb ce fel de cafea vor. Sunt ntr-un grup de sprijin. Sunt n legtur strns cu celelalte membre ale grupului. Discutm o dat la dou zile. i cnd una din noi se simte foarte ru i i vine s se rneasc, sunm. Ne sprijinim una pe alta foarte mult. Am camera plin de afirmaii, cum ar fi: Nu merit s fiu rnit. Nu e nimic n neregul cu corpul meu. M iubesc. Sunt blnd i am rbdare cu mine. Sunt o persoan bun. M iert. Cnd ies de la o edin dificil de terapie, mi cumpr ntotdeauna flori, indiferent de cum m simt. Iau un mic dejun gustos. Am grij de mine, hrnindu-m. E cel mai mic lucru pe care l pot face. Scriu. mi fac o can mare de ceai i m bag n pat cu o carte. Sau fac o baie fierbinte cu uleiuri, i stau acolo cu o carte pn se rcete apa. 39

Mi-am cumprat haine mai colorate, care m pun mult mai bine n eviden. Am ieit la cumprturi anul trecut, i mi-am luat aceast rochie superb verde smarald, care era foarte la mod. Art foarte bine n ea, i a fost un adevrat cadou pentru mine. A fost un pas important pentru mine, fiindc n-am luat-o doar pentru c era la reduceri. Lucrul n grdin e o metafor minunat a vindecrii, pentru mine. Nu am mai fcut aa ceva pn acum. Cnd ne cumprasem casa, grdina era plin de buruieni. Am ieit afar cu un foarfece de grdin i am tiat douazeci de ncrcturi de resturi, pe care le-am dus la gunoi. De fiecare dat cnd ntorceam o lopat de pmnt sau plantam ceva nou, m simeam ca i cum a fi fcut aceasta pentru mine. ncerc s ies n natur i s m plimb, s merg pe distane mari i s schiez de cte ori am ocazia.

Schimbarea tiparelor mai presupune, pe langa lucrul la Stima de sine, si: lucrul cu sentimentele: cunoasterea, recunoasterea lor, comunicarea, exprimarea lor, apoi constientizarea corpului: ce simte sau nu el, atitudinea noastra fata de corp, starea lui de sanatate, somatizarile, mancatul compulsiv, anorexie, bulimie, adictii: fumat, alcool, droguri, auto-mutilare si purtatul de grija; presupune lucrul cu atitudinea noastra fata de intimitate, sexualitate, cresterea copiilor, atitudinea fata de familia de origine.

Bibliografie si Traducere din : The Courage to Heal Traducer: Raluca si Silvia

40