• PERSONAJE: ANDREW CLARK

RICHARD VERNON
BRIAN JOHNSON
CARL
JOHN BONDER
CLAIRE STANDISH
ALLISON REYNOLDS

The Breakfast Club

I. PARCARE
BRIAN: Sambata…24 martie 1984. Liceul Shermer, Shermer,
Illinois. Draga domnule Vernon, acceptam sa ne sacrificam o
intreaga zi de sambata la scoala, in detentie pentru ca ziceti dvs.
ca am gresit. Ce am facut este gresit , dar sunteti nebun daca ne
puneti sa scriem un eseu despre cine credem ca suntem . De ce
va intereseaza? Ne vedeti asa cum vreti sa ne vedeti, in cei mei
simpli termini, cu cele mai convenabile definitii. Ne vedeti ca pe
un creier, un sportive, o nebuna, o printesa si un infractor. Nu-i
asa? Asa ne vedeam si noi unii pe altii azi, la 7:00 dimineata.
Aveam creierele spalate.
(In masina lui Claire, ea si tatal ei) (Claire este regina balului si o
snoaba).

CLAIRE: Nu pot sa cred ca nu ma poti scoate din asta. Adica…e absurd

sa vin sambata aici. Nu e ca si cum sunt tampita sau ceva de genul.
TATAL: O sa ma revansez. Chiulitul de la ore pentru a merge la
cumparaturi nu te transforma in tampita. Sa ai o zi buna!

(In masina lui Brian: el, mama si sora) (El e un fel de ciudat)

MAMA: Este prima sau ultima oara cand facem asta?

BRIAN: Ultima.
MAMA: Atunci du-te acolo si foloseste timpul in avantajul tau.
BRIAN: Mama, nu vom invata. Trebuie sa stam acolo degeaba.
MAMA: Vei gasi tu un mod de a invata.
SORA: Da!
MAMA: Hai, du-te!

(In masina lui Andrew: el, tatal)

TATAL: Si eu am dat-o in bara. Baietii o maid au in bara, nu-I nicio

problema. Doar ca tu ai fost prins.
ANDREW: Mama deja mi-a tinut morala.
TATAL: Vrei sa pierzi o competitie? Vrei sa-ti ruinezi sansele? Nicio
faculatate nu va acorda bursa unui elev indisciplinat.

II. LIBRARIE

VERNON: Ei bine, iata-ne aici. Va felicit pentru ca ati fost punctuali.

(Claire ridica mana)
CLAIRE: Scuzati-ma. Cred ca s-a facut o greseala. Stiu ca trebuie sa stau
sambata la scoala, dar nu cred ca locul meu este aici.
VERNON: E ora 7:00. Ai fix 8 ore si 54 min sa te gandesti la motivul
pentru care esti aici. Gandeste-te la cat de gresita e calea ta . Nu aveti
voie sa vorbiti, nu aveti voie sa va ridicati de pe scaun. Iar tu (catre
Bender) nu ai voie sa dormi. Oamenii buni, vo incerca sa facem ceva
diferit azi. Vom scrie o compunere de cel putin 1000 de cuvinte. In ea
imi veti descrie cine credeti ca sunteti.
BRIAN: E un test?
VERNON: Si cand spun compunere ma refer la o compunere. Nu
inseamna un cuvant repetat de 1000 de ori. E clar domnule Bender?
BENDER: E cristalin.
VERNON: Bine. Poate vei invata cate ceva despre tine insuti. Poate vei
hotari daca vrei sa te mai intorci aici.
BRIAN: Eu pot sa raspund chiar acum, dl. Din partea mea e ‘’nu’’, fiindca…
VERNON: Biroul meu e chiar acolo. Nu va sfatuiesc sa va tineti de
prostii. Intrebari?
(Toti dau din cap nu)
BENDER: Da. Am eu o intrebare. Bunicul stie ca i-ati luat hainele din
garderoba?
VERNON: Raspunsul la aceasta intrebare il vei afla, dle. Bender,
saptamana viitoare. Nu te pune cu taurul, tinere, ca vei fi luat in coarne.
(Vernon pleaca)
BENDER: Tipul asta e homosexual.
(Toti incearca sa se acomodeze, aud un sunet ciudat. Se intorc , Allison
isi roade unghiile).
BENDER: Daca iti mananci unghiile, nu-ti va mai fi foame la pranz. Te-am
mai vazut sa stii.
(Vernon se uita din birou)
BRIAN (gandindu-se) : Cine cred eu ca sunt…Cine esti? (isi pune pixul in
gura) (se joaca cu pixul) Sunt o morsa. (catre Bender): E nasol, nu-I asa?
(Bender arunca o hartie spre Claire) (incepe sa fredoneze tare) CLAIRE:
Nu pot sa cred ce mi se intampla.
BENDER: Fir-ar sa fie! (Cacat!) Ce facem daca ne vine sa (ne pisam)
mergem la baie? Daca iti vine, iti vine.
Claire: O doamne!
ANDREW: Nu urinezi aici, frate.
BENDER: Esti sexy cand te enervezi (catre Brian). Nu prietene, de ce nu
te duci sa inchizi usa? O lasam gravida pe regina balului
ANDREW: HEI! HEI!
BENDER: Ce?
ANDREW: Daca ma scoti din fire, te distrug!
BENDER: Total?
ANDREW: Total.
CLAIRE: De ce nu taci? Nu interesezi pe nimeni.
ANDREW (catre Claire) : Serios? Fata de spate…
BENDER: Sportivule, tu ce-ai facut de esti aici? Ai uiat sa-ti speli chilotii?
BRIAN: Scuzati-ma, dar cred ca ar trebui sa scriem.
ABDREW (catre Bender): Doar pt ca esti aici, nu ai dreptul sa fii un
ghimpe in cur. Asa ca las-o balta.
BENDER: Traim intr-o tara libera.
CLAIRE: Face asa doar ca sa te intarate. Ignora-l.
BENDER (spre Claire): Iubire! Nu ma poti ignora nici daca ai vrea. Deci…
voi sunteti impreuna? Intalniri regulate? Iubitei? Haide sportivule, fi
cinstit cu mine.Ti-o tragi cu ea?
CLAIRE: Du-te naibii!
ANDREW: Ajunge!
VENON: HEI! Ce se intampla acolo? Nemernici rasfatati.
ANDREW (spre Bender): Mizerabilule.
BENDER: Ce-ati zice sa inchidem usa? Nu ne putem distra daca Vernon
ne verifica la secunda.
BRIAN: Usa trebuie sa stea deschisa.
BENDER: Si ce?
ANDREW: De ce nu taci? Mai sunt alti 4 oameni aici.
BENDER: Deci stii sa numeri. Stiam eu ca trebuie sa fii destept ca sa fii
luptator.
ANDREW: Cine esti tu sa-I judeci pe toti?
CLAIRE: Chiar asa.
ANDREW: Bender, tu nici macar nu contezi. Daca ai disparea definitiv,
nu ti-ar duce nimeni lipsa. Ai putea, la fel de bine, sa nici nu existi la
aceasta scoala.
BENDER: O sa fug chiar acum sa ma inscriu la lupte. Poate chiar la clubul
geniilor, la consiliul elevilor.
ANDREW: Nu. Nu te-ar primi.
BENDER: Sunt distrus.
Claire: Stii de ce ii insulti pe toti ceilalti?
BENDER: Urmeaza o replica tare.
CLAIRE: Fiindca ti-e teama.
BENDER: O doamne, voi, bogatii sunteti asa inteligenti. Exact de asta nu
iau parte la diverse activitati.
CLAIRE: Esti un mare las!
BRIAN: Eu sunt in cercul de mate-
CLAIRE: Ti-e teama ca nu te vor primi, ca nu apartii acelei lumi, asa ca
insulti.
BENDER: Nu are nicio legatura cu faptul ca voi , ceilalti, sunteti niste
nemernici, nu-I asa?
CLAIRE: N-ai de unde sa stii. Tu nici macar nu ne cunosti.
BENDER: Pai...nici pe leprosi nu-I cunosc, dar n-am de gand sa ma
inscriu in clubul lor.
ANDREW: Ai grija ce spui.
BRIAN: Sunt si la clubul de fizica.
BENDER: Scuzati-ma putin. Ce tot bombani acolo?
BRIAN: Ziceam ca sunt la cercul de mate, la cel de Latina si la cel de fizica.
BENDER (catre Claire): Hei, virgino, tu te duci la cercul de fizica?
CLAIRE: E un cer de stiinta.
BENDER: Si?
CLAIRE: Cercurile de stiinta nu sunt ca toate celelalte.
BENDER: A, dar pentru fraierii ca el (catre Brian), exact asa sunt (catre
Brian). Ce faceti la cerc?
BRIAN: La fizica vorbim despre fizica, despre proprietatile fizicii.
BENDER: Deci e o forma de socializare. Dementa si trsita, dar e
socializare, nu-I asa?
BRIAN: Cred ca o poti considera o forma de socializare. Mai sunt si alti
copii la cerc.Iar la sfarsitul anului facem un banchet mare la Hilton.
BENDER: Va imbracati frumos. Petreceti.
BRIAN: Ne imbracam frumos, dar nu ne ametim.
CLAIRE (catre Bender): Doar drogatii ca voi se imbata.
BRIAN: Nu aveam pantofi, i-am luat pe ai tatei. Asta e ciudat, fiindca
mama nu vrea sa port pantofii altora. Varul meu Kendall din Indiana s-a
ametit odata. A inceput sa manance ciudatenii. Apoi s-a simtit de parca
nu mai apartine niciunei lumi, ca in Zona crepusculara.
CLAIRE: Ca tine.
ANDREW: Daca mai vorbiti, Vernon va vei aici. Am o competitie azi si nu
vreau sa o ratez din cauza voastra.
BENDER: N-ar fi pacat? Sa ratezi o partida intreaga de lupte.
ANDREW: Habat nu ai, poponarule. N-ai fost la nicio competitie in viata
ta.
BENDER: Da stiu, ma simt gol pe dinauntru din cauza asta. Am o mare
admiratie pentru tipii care se tavalesc pe jos cu alti tipi.
ANDREW: Nici nu ai vrea. Nu ai niciun scop.
BENDER: Ba da, am. Vreau sa fiu ca tine. Cred ca n-am nevoie decat de o
lobotomie si de niste izmene.
BRIAN: Porti izmene?
ANDREW: Nu, nu port izmene. Port costum de lupte.
BRIAN: Adica izmene.
ANDREW: Taci!
(Se apropie Vernon, Bender se aseaza intre Claire si Andrew) (Se ridica)
BENDER: N-avem voie sa facem prostii. Tinere, ti-ai termiat
compunerea?
(Incearca sa inchida usa)
ANDREW: Haide, Bender. N-o da in bara.
CLAIRE: Ce ai de gand sa faci?
ANDREW: Sa moara, sper.
BRIAN: Bender, este bunul scolii si nu ne apartine. Nu e ceva cu care sa
te joci.
(Usa se inchide)
ANDREW: Foarte amuzant! Pune-o la loc. Repar-o.
BENDER: De ce, sunt geniu?
ANDREW: Nu, esti un nemernic.
BENDER: Esti amuzant.
ANDREW: Repara usa, Bender.
BENDER: Toata lumea…taceti…am mai fost aici, stiu ce fac.
(Pe hol vine Vernon)
ANDREW: Nu. Repar-o!
BENDER: Taci.
VERNON: Fir-ar sa fie! De ce e inchisa usa? X2
BENDER: De unde sa stim noi? Nu avem voie sa ne miscam.
VERNON: De ce?
CLAIRE: Noi doar stateam asa cum ne-ati spus.
VERNON: Cine a inchis usa?
BENDER: Cred ca a cazut un surub.
ANDREW: Pur si simplu s-a inchis.
VERNON: Cine? (catre Allison)
(Allison scoate un tipat mic si se izbestede banca)
BENDER (despre Allison): Ea nu poate vorbi, domnule.
VERNON: Da-mi surubul.
BENDER: Nu-l am.
VERNON: Vrei sa te ridic de pe scaun sis a te scutur?
BENDER: Nu-l am. Suruburile cad destul de des. Lumea e un loc
imperfect.
VERNON: Da-mi-l, BENDER.
CLAIRE: Scuzati-ma, dle. Dar de c ear vrea cineva sa fure un surub?
VERNON: Ai grija, domnisoara.
BEBDER: Usa e prea grea, dle.
VERNON: Andrew Clark, vino. Hai in fata la raport. Repede!
BENDER: De ce are voie sa se ridice? Daca se ridica el, ne ridicam toti, va
fi anarhie!
(incearca sa puna la usa raftul cu reviste)
BENDER: Foarte intelogent, dle. Dar ce facem in ca de incendiu?
Nerespectarea normelor de protective si punerea in pericol a vietii
copiilor nu e recomandata la aceasta cotitura a carierei dvs.
VERNON: Bine. Ce faci cu asta? Iesi, pt numele lui d-zeu. Ce e cu tine?
Haide!
BRIAN: Scoala e dotata cu iesire de urgenta la ambele capete ale
bibliotecii.
BENDER: Respecta-l pe Dick.
VERNON: Du-te. Aseaza-te la locul tau. Ma asteptam la mai mult de la
un viitor student (despre Andrew). Nu prostesti pe nimeni, Bender.
Urmatorul care pica vei fi tu.
BENDER: Sa ma pupi. (Manca-mi-ai curul)
VERNON: Ce-ai spus?
BENDER: Sa-ma-pupi.
VERNON: Ai facut rost de inca o detentie sambata.
BENDER: Vai, sunt devastat.
VERNON: Inca una!
BENDER: Mai ai o sambata libera, dupa trebuie sa imi verific agenda.
VERNON: Bine, pentru ca vei fi ocupat! O vom tine tot asa. Mai vrei una?
Spune! In loc sa mergi la inchisoare, vei fi aici. Ai terminat?
BENDER: Nu.
VERNON: Ii fac o favoare societatii.
BENDER: Asa, si ?
VERNON: Inca una! Te tin aici tot restul vietii daca nu ai grija ce faci. Mai
vrei una?
BENDER: Da.
VERNON: Ai primit-o.
CLAIRE: Ajunge! Opreste-te!
VERNON: Ai terminat?
BENDER: Chiar deloc, amice.
VERNON: Mai primesti una!
BENDER: Chiar crezi ca ma doare undeva?
VERNON: Inca una.
.
.
( lipsa de la minutul 20)
(Vernon iese)
BENDER: Sa te ia dracu!
(fiecare are cate o ocupatie) (apoi adorm)

VERNON: Trezirea! Cine are nevoie la baie?

(Bender rupe o carte)
ANDREW: Foarte intelligent.
BENDER: Ai drepatate. Nu e bine sa distrugi literature. E distractiva sa
citesti. In plus, Molie chiar ma excita.
CLAIRE: Moliere.
BRIAN: Imi place opre lui.
BENDER: Mare lucru! Nu-ti vine sa faci nimic cand esti obligat sa stai
degeaba.
ANDREW: Vorbeste pt tine.
BENDER: Crezi ca as vorbi pt tine? Nici nu-ti cunosc limba.
ANDREW (spre Claire): Esti pedepsita diseara?
CLAIRE: Nu stiu, mama asa a zis. Tata a zis sa nu o iau in seama.
ANDREW: E petrecere mare la Stubby. Parintii lui sunt in Europa. Va fi
nebunie. Vrei sa vii?
CLAIRE: Ma-ndoiesc.
ANDREW: De ce?
CLAIRE: As face ce-mi interzice mama pt ca imi da voie tata. E o treaba
din care am doar de pierdut. Nu se ma termina. E o pacoste. In minutul
urmator apare divort.
BENDER: Care iti place mai mult?
CLAIRE: Poftim?
BENDER: Taica-tu sau maica-ta iti place mai mult?
CLAIRE: Amandoi au luat-o razna.
BENDER: Nu vreau sa zic, daca ai avea de ales intre ei?
CLAIRE: Nu stiu. Probabil m-as duce sa stau cu fratele meu. Nu cred ca ii
pasa vreunuia de mine. Ma folosesc ca sa se ia unul de celalalt.
( Allison: HA!)
CLAIRE: Taci!
ANDREW: Pur si simplu iti plangi de mila (catre Claire).
CLAIRE: Oricum nimanui nu-I pasa.
ANDREW: Imi frangi inima.
BENDER: Sportivule.
ANDREW: Ce?
BENDER: Tut e intelegi cu ai tai?
ANDREW: Daca spun da, sunt idiot, nu-I asa?
BENDER: Esti un idiot oricum. Dar daca spui ca te intelegi cu ei mai esti
si mincinos.
ANDREW: Stii ceva, frate? Daca n-am fi in scoala, te-as snopi.
BENDER: Auzi ce spun? Vrei sa-ti desenez (ii arata degetul)
BRIAN: Fratilor, as vrea…Nici mie nu-mi plac parintii mei. Adica eu…Eu
nu ma inteleg cu ei. Ideea lor de compasiune parinteasca e cam ciudata.
Stii ce zic?
BENDER: Tocilarule.
BRIAN: Da?
BENDER: Tu esti visul oricarui parinte, bine?
BRIAN: Asta e problema.
BENDER: Inteleg ca esti suparat pe ei ca te oblige sa porti hainele astea,
dar trebuie sa recunosti ca esti un mare tocilar. Ce te-ai face daca nu ai
devein un cetatean mai bun?
ANDREW: De ce ii insulti pe toti?
BENDER: Sunt doar cinstit, fraierilor. Ma astept sa stii care e diferenta.
ANDREW: Are si el un nume.
BENDER: Da?
ANDREW: Da! Cum te cheama?
BRIAN: Brian.
ANDREW: Vezi?
BENDER: Condoleantele mele.
CLAIRE: Pe tine cum te cheama?
BENDER: Dar pe tine?
CLAIRE: Claire.
BENDER: Claire?
CLAIRE: Claire. E nume de familie.
BENDER: E nume de grasa.
CLAIRE: Multumesc.
BENDER: Cu placere.
CLAIRE: Nu sunt grasa.
BENDER: Nu in prezent, dar prevad ca ca vei atinge densitatea maxima.
Nu sunt sigur ca stii asta, dar exista 2 tipuri de grasi. Sunt grasii care s-au
nascut grasi si sunt grasii care au fost slabi, dar s-au ingrasat. Deci, cand
te uiti la ei, vezi in interiorul persoanei slabe. Te vei casatori, o sa torni
cativa puisori, iar apoi…(Claire ii arata degetul). Ce gest obscene poate
face o fata asa pura!
CLAIRE: Nu sunt asa de pura.
BENDER: Esti virgina? Pariez pe 1 mil. de dolari ca esti. Hai sa terminam
cu suspansul. Te vei marita virgina?
CLAIRE: De ce nu taci?
BENDER: Ai sarutat vreodata un tip pe gura? Te-a pipait vreodata cineva
pe san, pe sub bluza, cu pantofii dati jos si te-ai rugat sa nu te prinda
parintii?
CLAIRE: Vrei sa vomit?
BENDER: Peste chiloti, fara sutien, cu bluza desfacuta, cu chilotii
aruncati pe scaun, dupa ora 23:00, cand a 2 zi ai scoala?
ANDREW: Las-o in pace! Am zis s-o lasi in pace!
BENDER: Ma obligi tu?
ANDREW: Da!
BENDER: Si cati prieteni chemi?
ANDREW: Doar eu. Tu si eu. Doua lovituri. Eu te lovesc, tu lovesti
podeaua. Spune-mi cand esti gata.
BENDER: Nu vreau sa te bat, omule.
ANDREW: De ce?
BENDER: Fiindca te-as ucide. E foarte simplu. Te-as uside, iar parintii tai
m-ar da in judecata si as avea probleme mari si nu-mi pasa asa mult de
tine ca sa ma deranjez.
ANDREW: Fricosule.
(Bender scoate un briceag)
ANDREW: Hai sa o termiam acum. Nu vorbesti cu ea, nu te uiti la ea.
Nici macar nu te gandesti la ea, ai inteles?
BENDER: Incerc s-o ajut.
(intra omul de serviciu)
CARL: Brian, ce mai faci?
BENDER: Tatal tau lucreaza aici?...Carl?
CARL: Ce e?
BENDER: Pot sa te intreb ceva?
CARL: Sigur.
BENDER: Cum devii om de serviciu.
CARL: Vrei sa devii asa ceva?
BENDER: Nu, voiam sa stiu cum te poti face om de serviciu fiindca
Andrew aici de fata, e foarte interesat de o cariera de om de serviciu.
CARL: Serios? Credeti ca sunt doar un sclav jegos, un rob, nu-I asa? Poate
ca sunt. Dar cand dai cu matura dupa idioti ca voi timp de 8 ani, inveti
cate ceva. Ma uit prin scrisorile voastre, prin dulapurile voastre. Va
ascult discutiile. Voi nu stiti, dar asa fac. Eu sunt ochii si urechile
institutiei, dragi prieteni. Aproapo, ceasul este inainte cu 20 de minute.
(toti fluiera in clasa) (intra Vernon)
VERNON: Gata domnisoarelor, aveti 20 min pentru pranz.
ANDREW: Aici?
VERNON: Aici.
ANDREW: Cantina ar fi un loc mai potrivit in care sa luam pranzul.
VERNON: Nu-mi pas ace crezi , Andrew.
BENDER: Dick? (catre Ve.)…Rich, vom putea sa bem lapte?
ANDREW: Ne este foarte sete, dle.
CLAIRE: Eu nu tolerez foarte bine deshidratarea.
ANDREW: Eu am vazut-o deshidratata,dle. E vulgara.
BENDER: Relaxati-va, il aduc eu.
VERNON: Stai acolo, amice. Crezi ca m-am nascut ieri? Crezi ca te las sa
te plimbi pe holuri? ( arata spre Andrew si Allison) Hai! In picioare
domnisoara. Sa mergem! Aici nu e casa de odihna. E un automat cu
bauturi in cancelarie. Sa mergem.
(PE HOL)
ANDREW: Deci, tu cu ce te otravesti? Tu ce bei?...Bine, uita ca am
intrebat.
ALLISON: Vodca.
ANDREW: Vodca? Cand vei vodka?
ALLISON: Oricand.
ANDREW: Multa?
ALLISON: Tone.
ANDREW: De asta esti aizi aici? De ce esti aici?
ALLISON: Tu de ce esti aici?
ANDREW: Ma aflu azi aici fiindca…tata si antrenorul meu nu vor sa ratez
ocazia de a primi bursa. Antrenorul ma favorizeaza fiindca crede ca am
un viitor in sport. La fel si tata. Nu am un viitor stralucit fiidca am vointa,
ci pentru ca sunt puternic, sunt rapid. Ceva ca un cal de curse. Cam asta
e rolul meu in viata.
ALLISON: Da? Foarte interesant. De ce nu-mi spui cu adevarat de ce esti
aici?
ANDREW: Las-o balta.

3. In biblioteca

BENDER: Claire? Vrei sa vezi poza unui tip cu elefantiazis la testicule? E

foarte sexy.
CLAIRE: Nu, mersi.
BENDER: Cum crezi ca merge pe bicicleta? Claire, ai merge vreodata la o
intalnire cu un astfel de tip?
CLAIRE: Nu poti sa ma lasi in pace?
BENDER: Daca ar fi un tip minunat, un bun dansator, si ar avea si o
masina tare? Probabil ai sta in spate fiindca testiculele ar calatori pe
locul din dreapta.
CLAIRE: Stii ce-mi doresc?
BENDER: Vezi ce zici. Brian e virgin.
BRIAN: Virgin?
CLAIRE: Vreau sa fiu in avion, in drum spre Franta.
BRIAN: Nu sunt virgin.
BENDER: Ai facut-o vreodata?
BRIAN: Am facut-o de mai multe ori.
BENDER: Zi –mi un nume.
BRIAN: Locuieste in Canada. Am intalnit-o la Niagara. N-o cunosti.
BENDER: Ai facut-o cu cineva de aici? A, tu si Claire ati facut-o?
CLAIRE: Ce discutati voi acolo?
BRIAN: Nimic. S-o lasam balta, discutam mai tarziu.
CLAIRE: Despre ce discutati?
BENDER: Brian imi spune ca pe langa fetele care stau la cascada Niagara,
in prezent o mai face si cu tine.
CLAIRE: Porcule!
BRIAN: Ba nu, John a zis ca sunt virgin, iar eu i-am spus ca nu sunt. Asta
a fost tot.
BENDER: Atunci de ce aratai spre Claire?
CLAIRE: Nu prea apreciez asta, Brian.
BRIAN: El minte.
BENDER: Nu aratai spre Claire?
BRIAN: Stii ca minte, nu?
BENDER: Aratai sau nu spre Claire?
BRIAN: Da, dar doar fiindca…nu voiam sa afle ca sunt virgin. Iarta-ma ca
sunt virgin, scuza-ma.
CLAIRE: De ce nu voiai sa aflu ca esti virgin?
BRIAN: Fiindca e un lucru personal.
BENDER: Brian, se pare ca nu faci nicio treaba.
CLAIRE: Cred ca nu e nicio problema daca un tip e virgin.
BRIAN: Chiar crezi ?
(Face semn ca da)
BENDER: Ce-I acolo?
CLAIRE: Ghici! Unde ti-e manacrea?
BENDER: Pe tine.
CLAIRE: Ai halucinatii.
BENDER: Ce-I aia?
CLAIRE: Sushi.
BENDER: Sushi?
CLAIRE: Orez, peste crud si alge.
BENDER: Nu-ti bagi in gura limba unuia, dar mamanci chestia aia?
CLAIRE: Pot sa mananc?
BENDER: Nu stiu, ia incearca!
(Andrew scoate multa mancare)
ANDREW: Care e problema ta?
(Allison face senvisul ciudat cu zahar)
BENDER (spre Brian): Ce mancam?
BRIAN: E pranzul tau obisnuit cred.
BENDER: Lapte?
BRIAN: Supa. E suc de mere.
BENDER: Stiu sa citesc. Sendvisi cu unt de arahide si paine fara coaja.
Brian, acesta este un pranz foarte hranitor. Toate grupele de alimente
sunt reprezentate. Mama ta s-a maritat cu dl. Stie-tot?
BRIAN: Nu, cu dl. Johnson.
BENDER: Iata ce impresie imi face mie viata acasa la marele Brian.
(Bender imita: Fiule?/Da, tata/Cum te simti azi?/ Minunat, tata/ Dar
tu?/ Super/ Spune fiule, ai vrea la pescuit?/ Ar fi minunat,tata, dar am
teme./ Nu-I nimic, fiule, le faci in barca/ Super!/ Draga, nu-I asa ca fiul
nostru e minunat?/ Ba da, draga!/ Nu e viata minunata?/
Pupic+pupic+pumn de la Bender)
ANDREW: Bine, dar cum e familia ta?
BENDER: Familia mea? ANDREW:Da.

BENDER: E foarte simplu (Idiotule, netrebnicule, nemernicule,

blestematule, fiu de curva. Retardatule, gura Sparta, domul stie-tot,
javra, tampit/ Ai uitat sa zici urat, lenes si obraznic/ Taci, catea! Du-tesi
fa-mi mancare!/ Dar tu ce esti tata?/ Du-te naibii/ Nu, tata, ce esti
tu?/Du-te dracu/ Nu, tata, dar tu ce esti?/ Du-te dracu!+pumn)
BRIAN: E adevarat?
BENDER: Vrei sa vii sa vezi?
ANDREW: Aiurea, e doar imaginatia ta. Nu cred niciun cuvant.
BENDER: Nu ma crezi?
ANDREW: Nu.
BEDER: Nu?
ANDREW: Nu, nu e clar?
BENDER: Dar pe asta o crezi? (ii arata o rana). E cat o tigara. E clar ce
spun? Asta patesti la mine acasa daca versi vopsea in garaj. Cred ca nu
mai trebuie sa stau cu niste idioti ca voi.
CLAIRE: Nu trebuia sa zici asa.
ANDREW: De unde sa stiu? Oricum minte tot timpul despre orice.
(Vernon varsa cafeaua pe mancare si iese pe hol)(la min 44) (Fug
ei pe holuri, iau iarba din dulapul lui Bender)
Bender face o diversiune si ceilalti ajung in biblioteca (el e in sala de
sport)

In biblioteca

VERNON: Acest intelept s-a gandit sa plece de capul lui in sala de sport.
Imi pare rau sa va informez ca nu veti mai beneficia de serviviile sale azi.
Totul e o gluma pt tine, Bender? Alarma falsa de vineri…alarmele false
sunt foarte amuzante, nu? Daca ai fi acasa…Daca familia ta?...Daca ti-ar
lua foc drogurile?
ANDREW: Imposibil, dle. Sunt in chilotii lui Johnson.
VERNON (catre An.): Crezi ca e amuzant? Asta crezi? Vreau sa-ti spun
ceva. Uita-te la el. E un fraier. Vrei sa vezi ceva amuzant? Viziteaza-l pe
John Bender peste 5 ani. Sa vezi atunci ce amuzant e. Ce e John? Iti vine
sa plangi? Sa mergem.
BENDER: Ia-ti mainile de pe mine! Ma asteptam sa fii mai manierat, Dick.
(Il duce pe Bender intr-o alta camera, au o discutie, el o sa ajunga iar in
biblioteca) –min 50 film
(Bender cade in biblioteca, cand vine Vernon se ascunde langa Claire)
VERNON: Ce naiba se intampla aici? Ce a fost zgomotul ala?
ANDREW: Ce zgomot?
VERNON: Eram in biroul meu si am auzit un zgomot.
BRIAN: Puteti sa-l descrieti, dle?
VERNON: Ai grija ce spui, tinere.
(fac zgomote)
VERNON: Ce e asta? Ce e zgomotul asta?
CLAIRE: N-a fost niciun zgomot. (tusesc toti) La asta v-ati referit?
VERNON: Nu despre zgomotul asta vorbeam. Poate nu v-am prins de
data asta, dar pun pariu ca va prind. Iar voua nu va permit sa radeti de
mine.
(Vernon iese, toti rad)
BENDER: A fost un accident.
CLAIRE: Esti un nemernic.
BENDER: Da-ma in judecata (catre Brian). Deci, Ahab, imi dai iarba?
ANDREW: Hei drogatule, n-o sa fumezi iarba aici.
(merg toti dupa Bender)
BRIAN (foarte fumat): Puicutele nu rezista la iarba. Asta e.
CLAIRE: Stii cat succes am? Am foarte mult success. Toata lumea ma
adorala aceasta scoala.
BENDER: Saraca fata.
(Andrew incepe sa danseze pe muzica)
(Scena de la subsol cu directorul si omul de serviciu)- min 58 film
(Andrew si Brian rad)
ANDREW: Nu se poate omule. Mai ai si alt nume?
BRIAN: Da, ghiceste.
ALLISON: Te cheama Ralph. Ca si cum ai vomita cu jet. Ziua ta e pe 12
martie, ai 1.77. Ai 59 kg. Nr. asigurarii tale sociale e 049380913.
ANDREW: Uau, esti medium?
ALLISON: Nu.
BRIAN: Imi spui si mie cum de stii toate astea despre mine?
ALLISON: Ti-am furat portofelul.
BRIAN: Da-mi-l.
ALLISON: Nu.
BRIAN: Da-mi-l! Ce dragu! Si tu esti hoata?
ALLISON: Nu sunt hoata.
BRIAN: Te pricepi la multe.
ALLLISON: Ce era sa fur? Doi dolari si o poza cu o tipa goala?
ANDREW: Ce?
ALLISON: Are o poza nud cu una. Am vazut-o. E peversa.
ANDREW: Perfect, s-o vedem.
.
.
.
CLAIRE: Astea sunt prietenele tale?
BENDER: Unele dinstre ele.
CLAIRE: Si ce e cu celelalte?
BENDER: Pe unele le consider prietenele mele, iar pe celelalte doar le
iau in considerare.
CLAIRE: In considerare sa ce?
BENDER: Daca vreau sau nu sa ies cu ele.
CLAIRE: Tu nu crezi in cupluri fidele?
BENDER: Tu crezi?
CLAIRE: Da. Asa ar trebui sa fie.
BENDER: Nu si pentru mine.
CLAIRE: De ce nu?
BENDER: De ce ai atatea porcarii in geanta?
CLAIRE: Tu de ce ai atatea prietene?
BENDER: Eu am intrebat primul.
CLAIRE: Nu stiu, poate pentru ca nu renunt niciodata la nimic.
BENDER: Nici eu.
.
.
ANDREW: Asta e cel mai prost buletin fals pe care l-am vazut. Iti dai
seama a te-ai facut de 68 de ani?
BRIAN: Stiu, l-am gresit.
ANDREW: De ce iti trebuie bulletin fals?
BRIAN: Ca sa votez.
ALLISON: Vreti sa vedeti ce am in granta?
AMANDOI: Nu.
(rastoarna geanta)
ANDREW: La naiba! Ce sunt toate astea?
BRIAN: Mereu cari atatea prostii in geanta?
ALLISON: Da. Mereu car atatea prostii in geanta. Nu se stie niciodata
cand trebuie s-o stergi grabnic.
BRIAN: Vrei sa ajungi sa cauti prin gunoaie? Adica sa stai prin ganguri, sa
vorbesti cu cladirile, sa porti pantofi barbatesti?
ALLISON: O sa fac ce trebuie sa fac.
BRIAN: De ce trebuie sa faci ceva?
ALLISON: Viata de acasa e nesatisafacatoare.
BRIAN: Si zici ca te-ai expune pericolelor violente din Chicago fiindca
viata ta acasa e nesatisfacatoare?
ANDREW: Pai, pt toata lumea viata de acasa e nesatisfacatoare. Daca n-
ar fi , copiii art rai cu parintii lor toata viata.
BRIAN: Da, inteleg, dar cred ca la ea e ceva mai mult decat consideram
noi a fi nesatisfacator in mod normal.
ALLISON: Nu conteaza. Lasti-o balta, totul e super.
ANDREW: Care e problema?
ALLISON: Nu. Nu e nicio problema, sportivule. Las-o balta, lasa-ma in
pace.
ANDREW: Cari toate prostiile alea dupa tine in geanta. Fie vrei sa fugi,
fie vrei ca ceilalti sa creada ca vrei sa fugi.
ALLISON: Du-te naibii!
BRIAN: Tipa e o singuratica.
.
.
ANDREW: Hei. Vrei sa vorbim?
ALLISON: Nu.
ANDREW: De ce nu?
ALLISON: Du-te de aici.
ANDREW: Unde vrei sa plec?
ALLISON: Du-te de aici. Tu ai problem.
ANDREW: Da, am problem.
ALLISON: Faci tot ce-ti spune lumea sa faci, asta e problema.
ANDREW: Da, bine. Dar eu nu mi-am rasturnat geanta pe canapea si i-
am invitat pe altii sa-mi afle problemele, nu-I asa? Deci care e
problema? Ce este? E grav? E foarte grav? Parintii?
ALLISON: Da.
ANDREW: Ce ti-au facut?
ALLISON: Ma ignora.
ANDREW: Da.

In biblioteca- toti in cerc

ANDREW: Ce as face pentru 1 mil. de dolari? Cred ca as face cat mai
putin.
CLAIRE: E plictisitor.
ANDREW: Si cum ar trebui sa raspund?
CLAIRE: Ideea e sa te gandesti la limita absoluta. Ca de exemplu, ai
conduce in pielea goala pana la scoala?
ANDREW: Ar trebui sa ies din masina?
CLAIRE: Sigur ca da.
ANDREW: Primavara sau vara?
CLAIRE: Nu conteaza. Primavara.
ANDREW: In fata scolii sau in spatele ei?
CLAIRE: Oriunde.
ANDREW: Da.
ALLISON: Eu as face-o. As face orice are tenta sexuala. Nu-mi trebuie 1
mil. de dolari ca s-o fac.
CLAIRE: Minti
BRIAN: Parintii tai stiu asta?
ALLISON: Nu i-am spus decat psihiatrului meu.
ANDREW: Ce a facut cand i-ai zis?
ALLISON: Mi-a tras-o.
CLAIRE: Foarte dragut.
ALLISON: Nu cred ca, din punct de vedere legal, ce a facut poate fi
considerat viol, odata ce l-am platit.
CLAIRE: Dar e adult.
ALLISON: Da, si casatorit.
CLAIRE: Iti dai seam ace vulgara e chestia asta?
ALLISON: Primele dati..
CLAIRE: Primele dati? Adica ai facut-o de mai multe ori?
ALLISON: Sigur.
CLAIRE: Esti nebuna?
BRIAN: Clar ca e nebuna daca si-o trage cu psihiatrul.
ALLISON: Tu ai facut-o vreodata?
CLAIRE: Eu nici macar n-am psihiatru.
ALLISON: Ai facut-o vreodata cu o persoana obisnuita?
CLAIRE: N-am mai discutat asta?
BENDER: N-ai raspuns la intrebare.
CLAIRE: N-am de gand sa discut despre viata mea cu niste straini.
ALLISON: E o sabie cu 2 taisuri, nu-I asa?
CLAIRE: Ce?
ALLISON: Daca zici ca n-ai facut-o, esti puritana. Daca zici ca ai facut-o,
esti curva. E o capcana. Vrei s-o fac, dar nu poti. Iar cand o faci, ai vrea
sa n-o fi facut, nu-I asa?
CLAIRE: Gresesti.
ALLISON: Sau poate esti o vampa?
ANDREW: E vampa.
CLAIRE: Sigur ca da. N-o lasam balta?
ANDREW: Esti o vampa, stii sit u. Toate fetele sunt asa.
BENDER: E o vampa doar daca te excita ce face.
CLAIRE: E nu fac nimic!
ALLISON: De asta zic ca esti o vampa.
CLAIRE: Bine, sa te intreb ceva.
ALLISON: Deja ti-am spus tot.
CLAIRE: Nu. De ce o faci cu unul pe care nu-l iubesti? Nu vrei sa fii
respectata”?
ALLISON: Eu nu o fac pentru respect. Asta e diferenta dintre noi 2.
CLAIRE: Nu e singura diferenta, sper.
BENDER: Recunoaste, esti o vampa.
CLAIRE: Nu sunt.
BENDER: Sigur ca esti. Sexul e arma ta. Ai spus-o chiar tu. Il folosesti ca
sa fii respectata.
CLAIRE: N-am spus asta. Ea mi-a rastalmacit cuvintele.
BENDER: Atunci la ce il folosesti?
CLAIRE: Nu-l folosesc, si gata!
BENDER: Esti frigida sau e o chestie patologica?
CLAIRE: N-am zis asa ceva. Voi interpretati gresit.
BENDER: Raspunde la intrebari.
ANDREW: De ce nu raspunzi la intrebari?
BENDER: Fii cinstita!
BRIAN: Da, raspunde.
ANDREW: Raspunde la intrebare, Claire.
TOTI: Raspunde! Raspunde! Raspunde!
CLAIRE: Nu, n-am facut-o niciodata!
ALLISON: Nici eu n-am facut-o. Nu sunt uniforma. Sunt doar o
mincinoasa patologica.
CLAIRE: Esti o curva! Ai facut-o intentionat ca sa-ti bati joc de mine!
ALLISON: As face-o, totusi. Daca iubesti pe cineva, e normal.
CLAIRE: Nu pot sa cred! Esti ciudata! Nu spui nimic toata ziua, iar cand
deschizi gura, ma bombardezi cu minciuni.
ANDREW: Te-ai suparat pt ca te-a facut sa recunosti ce nu voiai sa
recunosti.
CLAIRE: Tu de ce esti bizar?
ALLISON: Nu poate gandi singur.
ANDREW: Are dreptate. Stiti ce am facut de am ajuns aici? I-am lipit
fundul lui Larry Lester.
BRIAN: Tu ai fost?
ANDREW: Da, il cunosti?
BRIAN: Da, il cunosc/
ANDREW: Atunci stii ce paros e , nu-I asa? Cand au scos leucoplastul de
pe el, a ramas fara o parte din par si piele.
CLAIRE: O, doamne!
ANDREW: Partea ciudata e ca am facut-o pt tatal meu. I-am torturat pe
saracul copil fiindca am vrut sa creada tata ca sunt smecher. Mereu
povesteste despre cum era el la scoala. Toate chestiile tari pe care le
facea. Si aveam sentimental ca e dezamagit ca eu nu ma iau de nimeni.
Stateam in vestiar si imi puneam leucoplast la genunchi. Iar Larry de
dezbraca putin mai incolo. Este cam…este cam slabanog. Nu e putenic.
Si m-am gandit la tata si la atitudinea lui fata de slabiciune. Urmatorul
lucru pe care mi-l amintesc e ca am sarit pe el si-am inceput sa-l bat. Iar
prietenii mei radeau si ma incurajau. Si dupa aceea, cand eram in biroul
lui Vernon, nu m-am gandit decat la tatal lui Larry si la Larry, care se
ducea acasa si ii povestea ce a patit. Si umilinta. Groaznica umilinta pe
care trebuie s-o fi simtit. Parca a fost ireal. Cum iti ceri scuze pentru o
asa fapta? Nu ai cum. Si asta doar din cauza mea si a tatalui meu.
Doamne, cat il urasc! Asa e el…E ca o masinarie fara minte cu care nu
mai pot sa comunic. ‘’Andrew, trebuie sa fii primul! Nu accept ratati in
aceasta familie! Puterea ta nu valoreaza nimic!’’ Castiga! Castiga!
Castiga!’’ Fir-ar al naibii! Uneori imi doresc sa-mi cedeze genunchiul .
Asa nu as mai putea sa lupt. Apoi s-ar putea sa ma lase in pace.
BENDER: Cred ca taica-tu si taica-meu, ar trebui sa mearga la bowling
impreuna.
BRIAN: Asa mi se intampla si mie cu notele. Cand ma detasez de mine si
privesc in sufletul meu si ma vad pe mine. Nu-mi place ce vad. Chiar nu-
mi place.
CLAIRE: Ce e cu tine? De ce nu te placi?
BRIAN: Suna stupid, dar…Nu am luat nota de trecere la atelier. Am avut
o tema, sa facem un elefant din ceramic. Am avut la dispozitie 8
saptamani. Si apoi trebuia sa… Era de fapt, o lampa. Cand trageam de
trompa, trebuia sa se aprinda becul, dar al meu nu s-a aprins. N-am luat
nota de trecere. N-am mai luat asa nota in viata mea. Cand m-am inscris
la acest curs, credeam ca o sa fie usor, credeam ca-mi va fi usor sa-mi
mentin media.
BENDER: De ce ai crezut ca va fi usor?
BRIAN: I-ati vazut pe fraierii de la atelier?
BENDER: Eu fac atelier. Probabil ca esti un mare idiot.
BRIAN: Pentru ca nu pot sa fac o lampa?
BENDER: Nu, esti un geniu fiidca nu poti face o lampa.
BRIAN: Ce stii despre trigonometrie?
BENDER”: Nu-mi pasa de trigonometrie.
BRIAN: Bender, stii ca fara ea n-ar exista inginerie?
BENDER: Fara lampi, n-ar fi lumina.
CLAIRE: Niciunul dintre voi nu e mai bun decat celalalt.
ALLISON: Eu pot scrie cu picioarele. Pot sa mananc si sa ma spal pe dinti.
CLAIRE: Cu picioarele?!
ALLISON: Sa cant ‘’Heart and soul’’ la pian.
BRIAN: Eu stiu sa fac spaghete.
CLAIRE: Tu ce stii sa faci?
ANDREW: Pot sa va lipesc fundurile unele de altele.
BENDER: Vreau sa stiu ce poate Claire.
CLAIRE: Eu nu stiu sa fac nimic.
BENDER: Toata lumea poate ceva anume.
CLAIRE: E un lucru pe care pot sa-l fac. Nu, lasa, e prea stanjenitor
BENDER: Ai vazut vreodata Wild Kingdom? Tipul ala face serialul de 30
de ani.
CLAIRE: Bine ( faza cu rujul). Dar trebuie sa juri ca nu razi. Nu pot sa cred
ca fac asta.
ANDREW: Bine, e grozav! Unde ai invatat sa faci asta?
CLAIRE: In tabara. In clasa a 7-a.
BENDER: A fost grozav, Claire. Parerea mea despre tine e total schimbata.
ALLISON: Esti un cacat. Nu-i face asta. Ai jurat ca nu razi.
BENDER: Si rad cumva?
ANDREW: Javra nenorocita.
BENDER: Tie ce-ti pasa ce cred? Nici nu contez, nu-I asa? As putea
disparea pe vecie si nu s-ar intampla nimic. La fel de bine as putea nici
sa nu exist la aceasta scoala, va amintiti? Iar tu oricum nu ma placi.
CLAIRE: Sa stii ca am atatea sentimente ca tine si ma doare cand cineva
calca pee le.
BENDER: Doamne, esti asa jalnica! Sa nu te compare niciodata cu mine,
intelegi? Tu ai totul, eu nu am nimic. La Rapunzel, nu-I asa? Scoala
probabil s-ar inchide daca n-ai veni tu. Regina nu e aici. ‘’Imi plac
cerceii, Claire.’’
CLAIRE: Taci!
BENDER: ‘’Sunt diamante adevarate, Claire?’’
CLAIRE: Taci!
BENDER: Fac pariu ca sunt. Ai lucrat pt banii…platiti pe cercei?
CLAIRE: Taci din gura!
BENDER: Sau ti i-a cumparat taticul?
CLAIRE: Taci!
BENDER: Fac pariu ca el ti i-a luat. Fac pariu c-au fost cadou de Craciun,
nu-I asa? Stii ce am primit eu de Craciun? A fost un an nemaipomenit
pentru familia Bender. Am primit un carton de tigari. Tata m-a luat si mi-
a zis: ‘’ Ia si fumeaza, Johny’’. Asa ca du-te acasa si plangi la taica-tu. Nu
plange aici.
ANDREW: Doamne! Vom fi si noi ca parintii nostril?
CLAIRE: Eu nu. Niciodata.
ALLISON: E inevitabil. Pur si simplu se intampla.
CLAIRE: Ce se intampla?
ALLISON: Cand cresti, inima ta moare.
BENDER: Cui ii pasa?
ALLISON: Mie imi pasa.
BRIAN: Tocmai ma gandeam, stiu ca nu e momentul potrivit, dar ma
intrebam ce se va intampla cu noi luni, cand ne vom revedea? Eu va
consider prieteii mei. Nu gresesc, nu-I asa?
ANDREW: Nu.
BRIAN: Deci, ce se va intampla?
CLAIRE: Daca vom mai fi prieteni, asta intrebi? Asta daca acum suntem
prieteni.
BRIAN: Da.
CLAIRE: Vrei adevarul?
BRIAN: Da, vreau adevarul.
CLAIRE: Nu prea cred.
ALLISON: Te referi la toti sau doar la John?
CLAIRE: La toti.
ANDREW: Ce atitudine frumoasa, Claire!
CLAIRE: Fi cinstit, Andy! Daca Brian ar veni spre tine pe hol luni, ce ai
face? Ia imagineaza-ti! Esti acolo cu sportivii. Stiu exact ce ai face, l-ai
saluta si dup ace pleaca, l-ai insulta, ca prietenii tai sa nu is idea seama
ca il placi.
ANDREW: Ba nu!
ALLISON: Ok, dar daca eu as veni spre tine?
CLAIRE: Acelasi lucru.
BENDER: Esti o tarfa!
CLAIRE: De ce? Fiindca spun adevarul? De-asta?
BENDER: Nu, fiindca stii ce neplacut e sa faci asta cuiva. Si nu ai curajul
sa lupti pt prieteni sis a spui ca iti place de cine vrei tu.
CLAIRE: Dar tu, ipocritule? De ce nu o iei pe Allison la una dintre
petrecerile tale heavy metal? Sau pe Brian in parcare la pranz sa va
drogati? Sau pe Andy? Sau pe mine? Ce ar spune prietenii tai daca am
merge pe hol impreuna? Ar rade de s-ar strica, iar tu le-ai spune ca ti-o
tragi cu mine, ca sa te ierte ca esti cu mine.
BENDER: Sa nu vorbestie prietenii mei! Nu-mi cunosti prietenii , nu te
uiti la prietenii mei si nu te-ai apleca sa vorbesti cu prietenii mei! Asa ca
ramai la ce stii: cumparaturi, unghii, BMW-ul lui tata si sarmana ta
bogata mama beata in Caraibe.
CLAIRE: Taci!
BENDER: In cee ace priveste ce se va intampla cand vom merge noi doi
pe hol, poti sa uiti de asta pentru ca nu se va intampla. Baga-ti capul in
nisip si asteapta sa vinna balul.
CLAIRE: Te urasc!
BENDER: Da? Bine!
BRIAN: Atunci, se presupune ca eu si Allison suntem mai buni decat voi,
nu-I asa? Noi, 2 ciudati. Tu mi-ai face asa ceva mie?
ALLISON: Eu nu am prieteni.
BRIAN: Daca ai avea.
ALLISON: Nu cred ca genul de prieteni pe care i-as avea s-ar supari.
BRIAN: Voiam s ava spun ca eu n–as face asa ceva. N-as face-o si nu o
voi face. Fiindca e ingrozitor.
CLAIRE: Prietenii tai nu s-ar supari pentru ca ne-ar admira.
BRIAN: Esti foarte ingamfata, Claire. Esti tare mandra de tine. De ce esti
asa?
CLAIRE: Nu stiu, nu..Nu intelegi..nu. Nu ai acelasi tip de prieteni ca mine
si Andy. Nu intelegi presiune pe care o pun pe umerii tai.
BRIAN: Ce nu inteleg? Crezi ca nu inteleg ce inseamna presiune, Claire?
Du-te naibii! X2 Stii de ce sunt azi aici? Stii? Sunt aici fiindca dl. Ryan a
gasit o arma in dulapul meu.
ANDREW: De ce aveai o arma in dulap?
BRIAN: Am inercat. Cand tragi de trompa, becul trebuia sa lumineze. N-
a mers.
ANDREW: Pentru ce era arma, Brian?
BRIAN: Las-o balta.
ANDREW: Tu ai adus vorba.
BRIAN: Nu-mi permit o nota mica. Nu-mi permit si stiu ca nici parintii
mei nu-si permit. Chiar daca iau note maxime tot semestrul, tot am o
medie prea mica. Totul s-a dus pe rapa pentru mine.
CLAIRE: Brian…
BRIAN: Ce e? Ma gandeam la optiunile mele.
CLAIRE: Nu, sinuciderea nu e o optiune.
BRIAN: N-am facut-o, nu-I asa? Nu, nu cred.
ALLISON: Arma era un pistol?
BRIAN: Nu, era un pistol cu era comprimat. S-a descarcat in dulapul meu.
ANDREW: Serios? (rade)
BRIAN: Nu e amuzant.
(incep toti sa rada)
BRIAN: Ba da, este. Am distrus nenorocitul de elefant.’
ALLISON: Vreti sa stiti ce am facut de sunt aici? Nimic. Nu stiu sa fac
ceva mai bun. Radeti de mine.
ANDREW: Nu!
ALLISON: Ba da, radeti.
(muzica, fiecare danseaza) ( Bender se intoarce in camera)

In librarie
CLAIRE: Brian? Iti vei scrie compunerea?
BRIAN: Da, de ce?
CLAIRE: Cred ca e pierdere de timp sa scriem sin oi compuneri. Nu crezi?
BRIAN: Dar asa vrea Vernon.
CLAIRE: Adevarat, dar ma gandeam sa spunem toti acelasi lucru.
BRIAN: Nu vrei sa-ti scrii compunerea, nu-I asa?
CLAIRE: Adevarat, dart tu esti cel mai istet, nu-I asa?
BRIAN: Pai…
CLAIRE: Noi avem incredere in tine.
BRIAN: Bine, o face u.
CLAIRE: Minunat.
(Claire o machiaza pe Allison)
(Claire merge la Bender..)
(Allison vine in biblioteca, vb cu Andrew)
(toti ies din scoala)
BENDER: Pe sambata viitoare!
CARL: Fii sigur!
(fazele de final)
Pe fundal : Stimate domn Vernon, accepta, sa ne sacrificam o zi intreaga
sambata la scoala pentru ce ziceti dvs. Ca am gresit, dar sunteti nebun
sa ne puneti sa scriem despre cine credem ca suntem . Ne vedeti asa
cum doriti, in cei mai simpli termini, cu cele mai convenabile definitii.
Insa am aflat ca fiecare este un creier. Un sportiv, o nebuna, o printesa,
un infractor. E bun raspunsul la intrebare? Cu sinceritate, The breakfast
Club.