Terapia Rațional – Emoțională

JELIREA PIERDERILOR
Art Perlman, Ph.D.

Despre lucrare
A te simți trist este o reacție normală, atunci când pierzi pe cineva. Face parte din procesul de
jelire. Dar, uneori, sentimentele trăite sunt prea greu de gestionat și avem nevoie de ajutor pentru a
putea continua. Exercițiile din acest caiet de lucru ne vor ajuta să învățăm cum să ne folosim de
abordarea propusă de Terapia Rational-Emoțională (RET), dezvoltată e Albert Ellis, pentru a ne putea
gestiona sentimentele și durerea cât mai eficient.

Despre autor
Art Perlman, Ph.D., este psiholog consultant licențiat, cu peste 15 ani de experiență în domeniul
sănătății mintale și a problemelor de adicție. A lucrat în domeniul cercetării, a prevenției, tratamentului
și educației.

Introducere
Tocmai ai pierdut o relație importantă, serviciul sau căminul. Instantaneu devii un mare expert în
durerea și tristețea jelirii pierderii, mai mare decât ți-ai fi dorit vreodată. De asemenea este posibil să
încerci și alte sentimente puternice de furie, anxietate, rușine și vinovăție.
Chiar dacă acum durerea este atât de intensă încât cu greu te mai poți gândi și la altceva, tu știi că
de fapt, cu timpul, te vei simți mai bine. În același timp, poți învăța să îți gestionezi sentimentele mai
eficient și să previi complicațiile ce ar putea încetini procesul de jelire.
Mai exact, ce este procesul de jelire și prin ce anume diferă el de sentimentele de durere? Mai
mult decât doar niște sentimente, procesul de jelire include, practic, tot ceea ce se întâmplă cu o
persoană care lasă trecutul în urmă și trece la noi experiențe.
Într-un fel, procesul de jelire este ca și o banală răceală. Știm din experiență că răceala obișnuită
trebuie lăsată să își urmeze cursul și că ritmul ei nu poate fi accelerat. O auto-îngrijire adecvată permite
procesului de însănătoșire să decurgă relativ lin și fără dureri. Dar chiar și în cele mai bune condiții,
răceala comună poate avea un parcurs sinuos. Este posibil să ne simțim bine o perioadă, după care să ne
simțim, din nou, mai rău. Oricum, o îngrijire superficială poate duce la complicații serioase, cum ar fi o
infecție. Procesul de recuperare este încetinit și devine, astfel, mai neplăcut.
La fel ca și evoluția unei simple răceli, procesul de jelire a unei pierderi nu va decurge întotdeauna
lin. E ca și cum ne-am afla într-un roller-coaster emoțional, care alternează cu repeziciune stările negative
cu cele pozitive. Din când în când ni se pare că facem progrese, alteori, progresul este frânat sau chiar
alunecă în sens invers.
Uneori, credințele noastre ne devin cei mai răi dușmani. Ne pot ține în loc sau ne încetinesc
progresul în procesul de jelire a pierderii. Așa cum vei vedea, putem învăța să gestionăm procesul de
jelire a pierderii mai eficient, folosind abordarea numită Terapia Rațional-Emoțională (RET), dezvoltată de
Albert Ellis.

Tipuri de pierderi
Pierderile pot fi catalogate în mai multe feluri. Iată un set de categorii, cu câte un exemplu din
fiecare tip de pierderi.

 Pierderea relațiilor: Pierderea unei relații de iubire prin deces sau divorț;

1
  Pierderea oportunităților: Pierderea ocaziei de a fi înconjurat de prietenii băutori, datorită
faptului că ai ales să te însoțești cu prieteni cumpătați;
 Pierderi finaciare sau de proprietăți: Pierderea unei afaceri din cauza falimentului;
 Pierderea statutului și a rolului social: Pierderea rolului de muncitor din cauza pensionării;
 Pierderea credințelor, a planurilor, a viselor și speranțelor: Ratarea unei vacanțe de vis din
cauza unor probleme de sănătate;
 Pierderi emoționale: Pierderea optimismului, după o mare dezamăgire;
 Pierderi pe plan fizic: Pierderea sănătății;
 Pierderi pe parte recreativă: Pierderea plăcerii de a citi o carte, deoarece vederea s-a
deteriorat.

EXERCIȚIUL 1

În spațiile libere, scrie pierderile pe care le-ai suferit, pe fiecare categorie în parte.

Pierderea unei relații

Pierderea unei oportunități

Pierderi financiare sau pierderea unei proprietăți

Pierderea statutului și a rolului social

Pierderea credinței, a planurilor, a viselor și a speranței

Pierderi emoționale

Pierderi spirituale

2
 Pierderi fizice

Pierderi recreative

Pierderea lui Sue:

Sue a suferit o tragică pierdere atunci când soțul ei, Tom, a fost ucis într-un accident rutier. Ei și-au
planificat să aibă un al treilea copil. Ca atare, anticipând venirea unui nou membru al familiei pe lume, au
cumpărat o casă mai mare și au reorganizat-o.
Tom a lucrat într-o seară până târziu la serviciu, iar Sue a ațipit așteptându-l. Când telefonul a
sunat, ea s-a trezit brusc și curând a primit vestea groaznică. După două săptămâni, Sue rareori doarme
mai mult de două ore înainte de a se trezi într-o stare de teroare. Durerea ei a rămas atât de intensă și
constantă, încât cu greu se mai poate gândi și la altceva. Trebuie să se forțeze să mănânce. În fiecare zi
care trece, ea se focusează pe copiii ei. Noaptea, după ce copiii i s-au culcat, ea se întreabă dacă va mai
putea continua să îndure această suferință.

Învățând de la pierderea lui Sue

Ne putem folosi de pierderea lui Sue pentru a demonstra cum să putem aplica ideile în acest caiet
de lucru. Pentru fiecare exercițiu ce va urma, vom arăta mai întâi cum ar completa Sue aceste exerciții.
Mai încolo, în caietul de lucru veți avea ocazia să descrieți pierderea dumneavoastră și cum v-a afectat
aceasta.

Reacții la pierdere

Completarea exercițiului 2 te va ajuta să fii mai conștient de propriile tale reacții la pierderi. De
asemenea, îți pot sugera moduri prin care să îți gestionezi mai eficient procesul de jelire.
Să vedem cum ar fi completat Sue acest exercițiu. Observă cum, în unele locuri, Sue vorbește
direct cu Tom despre ceea ce simte ea.

EXERCIȚIUL 2

Folosind spațiile libere de sub fiecare enunț, descrie pierderea ta și reacția pe care ai avut-o față
de pierdere.

Exemplu:
Pierdere: Descrie-ți pierderea, când a avut ea loc și circumstanțele din jurul acesteia.

Soțul meu Toma murit într-un accident rutier acum două săptămâni.

Sentimente: Ce sentimente ai trăit? Cât de intense au fost?

Nu pot să încep să descriu intensitatea durerii. Niciodată nu am simțit ceva asemănător. Rareori
scade pentru mai mult de câteva clipe la un moment dat. Nopțile, după ce copiii s-au dus la culcare, sunt

3
mult mai rău. Singurătatea și tristețea sunt greu de suportat. La fel de grea ca și durerea este și groaza de
a adormi. Știu că în câteva ore mă voi trezi panicată.
De fiecare dată când mă trezesc, Tom, sper că voi desoperi că totul a fost doar un coșmar groaznic.
Dar când mă întorc să mă uit, partea ta de pat este goală. În fiecare zi e la fel. Tom, sunt obosită de toate
acestea! Urăsc aceste trăiri și mă urăsc pe mine însămi pentru că sunt atât de slabă. Uneori, Tom, te
urăsc chiar și pe tine pentru că m-ai părăsit.

Gândire: Descrie orice schimbare în gândire care a urmat după piererea ta, de exemplu a fi
preocupat de pierderea suferită, a fi distras și incapabil de concentrare, a avea probleme cu memoria,
gânduri de sinucidere.

Tom, copiii vorbesc despre tine tot timpul. Ei nu înțeleg și nu știu ce să le spun. Cum aș putea? Nu
știu nici măcar mie ce să îmi spun. Copiii au nevoie de tine și eu am nevoie de tine.
Tom, ești mereu în gândurile mele. Totul îmi amintește de tine. Toate planurile, speranțele și visele
pe care le-am avut împreună. Viața mea pare atât de goală fără tine. Dacă nu ar fi copiii, n-aș mai avea
pentru ce să trăiesc.

Comportament: Folosește-te de următoarele întrebări pentru a descrie orice schimbare în

comportamentul tău. Ai fost capabil să te achiți de responsabilitățile tale zilnice? Ce anume ai făcut
pentru a face față pierderii tale? Comportamentul tău a fost impulsiv sau de auto-apărare, de exemplu ai
condus imprudent, ai sărit la bătaie cu prietenii sau colegii de serviciu, ai început să faci excese de alcool,
droguri, mâncare, jocuri de noroc ori cu lucrul?

Tom, ai fi foarte mândru de mine. Acum știi cât de grele au fost mereu diminețile pentru mine.
Așadar, eu fiind atât de responsabilă, trezesc copiii, le pregătesc micul dejun și îi duc la grădiniță.
Am nevoie să mă mențin ocupată. Curățenia și cumpărăturile au devenit reperele mele zilnice.
Parcă nicicum nu e suficient. Fără să gândesc, împing un cărucior de cumpărături de sus în jos pe culoare,
începând de la reclamele de la alimentara, iar asta mă ajută să ies afară in mine însămi. Dar când observ
câte un cuplu tânăr, ca și noi, durerea revine instantaneu.
Prietenii noștri s-au străduit cu adevărat să îmi fie de folos. Fred și Carol au sunat, s-au oprit la noi
acasa, dar am simțit că au devenit îngrijorați în legătură cu mine. Ei par să creadă că eu pur și simplu pot
să îmi opresc durerea singură.
Pot să le înțeleg disconfortul. Cu greu mai pot să rezist și eu. Poate se simt amenințați de mine. La
urma urmei, dacă s-a putut întâmpla cu mine, s-ar putea întâmpla și cu ei.

Grija de sine: Au existat modificări în ce privește pofta de mâncare și mâncatul propriu-zis? Somnul
a fost afectat de pierderea ta? Ți-ai păstrat prieteniile, relațiile cu cei din jur, sau te-ai retras din mijlocul
lor? Ți-ai urmat mai departe hobby-urile și activitățile tale recreative?

Nu am poftă de mâncare și mă forțez ca să mănânc. Tom, o să-ți placă să știi că am slăbit cinci
kilograme. Pe de altă parte, nu cred că ai fi încântat despre pungile de sub ochii mei.
Ma simt cel mai confortabil dacă vorbesc cu prietenii la telefon. Conversațiile sunt scurte și nimeni
nu se simte prea prins în discuții. Aș vrea ca toți să știe cât de greu îmi este.
Mi-e dor de meciurile noastre de tenis, Tom. Nu am mai jucat de la ultimul meci, pentru că nu mai
am partener. Cred că va trebui să găsesc unul.

Reacția lui Sue la moartea soțului ei este intensă, dar nu este una neobișnuită. Sunt toate motivele
să credem că , în timp, ea va fi mai bine. Progresul ei poate fi inconstant, dar într-o zi va realiza dintr-o
dată că a putut dormi bine noaptea, că a putut savura o mâncare, sau că a putut deveni absorbită de
cititul unei cărți.
Sue este o persoană comunicativă, care își împărtășeșete foarte ușor trăirile, dar prietenii ei nu
mai doresc să o audă vorbind într-una despre durerea ei. Sue ar putea avea mai mult de câștigat dacă ar
participa la un grup de suport pentru jelirea pierderilor. Într-un astfel de grup și-ar putea împărtăși

4
sentimentele și altor persoane care au experimentat astfel de pierderi. Grupurile pentru jelirea
pierderilor pot fi găsite prin intermediul centrelor comunităților de sănătate mintală și prin organizațiile
religioase locale.
Dacă starea lui Sue nu va cunoaște îmbunătățiri în câteva săptămâni de la pierderea suferită, sau
gândurile de suicid vor persista, ea va avea nevoie de ajutor suplimentar. Un ajutor profesional și
adecvat, îl poate obține prin medicul de familie, preot, sau prin centrul local pentru sănătate mintală.

Acum, este rândul tău să descrii pierderea suferită și efectele acesteia asupra ta.
Folosește-te de spațiile puse la dispoziție pentru a descrie pierderea și reacțiile tale la aceasta.

Pierderea: Descrie pierderea, când anume a survenit și circumstanțele în care a avut loc.

Sentimente: Ce sentimente ai încercat? Cât de intense au fost acestea?

Gândire: Descrie orice schimbari în gândirea ta, ce au avut loc după pierdere, de exemplu ai fost
prea preocupat de pierderea suferită, erai abătut, incapabil să te concentrezi, aveai dificultăți cu
memoria, te gândeai la sinucidere.

Comportament: Folosește următoarele întrebări pentru a descrie orice schimbare

comportamentală.
1. Ai fost capabil să te achiți de îndatoririle zilnice?
2. Ce anume ai făcut pentru a face față pierderii?
3. Comportamentul tău a fost impulsiv sau de auto-apărare, de exemplu a conduce nesăbuit,
a sări la bătaie cu prietenii sau cu colegii de serviciu, a face exces de alcool, droguri,
mâncare, jocuri de noroc sau a lucra excesiv?

5
 Grija de sine:
1. Au existat schimbări în ce privește pofta de mâncare și mâncatul propriu-zis?
2. A fost afectat somnul de pierderea suferită?
3. Ai menținut relațiile tale, sau te-ai retras la adăpost de ceilalți oameni?
4. Ai continuat să îți menții active hobby-urile și activitățile recreaționale?

Recunoașterea pierderilor secundare.

După o pierdere semnificativă, numită pierdere primară, ne confruntăm cu multe alte schimbări.
Aceste schimbări, de regulă, creează pierderi adiționale, numite pierderi secundare. Dacă nu ne
recunoaștem pierderile secundare, este posibil să nu înțelegem de ce simțim încă atâta durere. În plus,
până nu ne vom putea identifica aceste pierderi secundare, nu avem cum să le facem față.
Pierderea primară a lui Sue este moartea soțului ei. Moartea acestuia a schimbat viața ei în multe
feluri, regăsind aceste schimbări în multiple pierderi secundare.
Următorul exercițiu te va putea ajuta să devii mai conștient de pierderile secundare. În acest
exercițiu, acordă-ți puțin timp pentru a reflecta la schimbările care au survenit ca urmare a pierderii
primare. Concentrarea pe anumite domenii specifice evidențiate mai jos, te va putea ajuta să identifici
aceste schimbări. Ține minte că acest exercițiu nu trebuie completat tot dintr-o dată. Poți să te
concentrezi pe unul sau două domenii odată.
Încă o dată, hai să vedem mai întâi cum ar fi completat Sue acest exercițiu.

EXERCIȚIUL 3

Pe pagina următoare, descrie-ți propriile pierderi secundare, dacă acestea există, pentru fiecare
din următoarele domenii.

Exemplu:

Pierderea relațiilor și a intimității.

Mi-am pierdut iubitul, relațiile fizice și intime care dispar odată cu o relație de dragoste.
Mi-am pierdut cel mai bun prieten și implicit toate ocaziile de a împărtăși cuiva experiențele
importante, inclusiv triumfurile și dezamăgirile, speranțele și fricile mele.
Mi-am pierdut partenerul de afaceri, ajutorul meu și pe cel care îmi rezolvă problemele zilnice.

Pierderea oportunităților.

Am pierdut oportunitatea de a mări numărul de membri ai familiei.

Pierderi financiare și de proprietăți.

Am pierdut o sursă stabilă de venit.

Pierderea statutului și a rolului social.

Mi-am pierdut rolul de soție.

6
 Pierderi legate de credințe, planuri, vise și speranțe.

Toate speranțele și visele pentru o viață împreună nu mai pot fi împlinite. Scopurile comune acum
nu-și mai au sensul. Nu mai are nici un rost să mai merg înainte cu planurile noastre.

Pierderi emoționale.

Mi-am pierdut pofta de viață și perspectiva optimistă. Mi-am pierdut stabilitatea emoțională și
toate gândurile mele îl includ și pe Tom. Acum, toate acestea trebuie să se schimbe.

Pierderi spirituale.

Credința mi-a fost zdruncinată.

Pierderi fizice.

Nu mai am destulă energie.

Pierderi recreative.

Mi-am pierdut partenerul de dublu la tenis.

Din nou este rândul tău. Descrie pierderile tale secundare, dacă există, în fiecare din ariile
următoare:

Pierderea relațiilor și a intimitățili.

Pierderea oportunităților.

Pierderi financiare și de proprietăți.

Pierderea statutului și a rolului social.

7
 Pierderi legate de credințe, planuri, vise și speranțe.

Pierderi emoționale.

Pierderi spirituale.

Pierderi fizice.

Pierderi recreative.

Despre RET.

RET se bazează pe simpla dar profunda idee că, în orice situație, gândurile și credințele noastre ne
influnețează puternic sentimentele și comportamentul. După cum se poate vedea în diagrama de mai
jos, gândurile noastre (B), într-o anume situație (A), ne conduc sentimentele și comportamentul (C).

A B C
Situație Gânduri Sentimente și
comportament

Aplicând abordarea RET la propria experiență a pierderii, putem spune că modul în care gândim
(B) despre o pierdere (A), va influneța progresul nostru prin procesul de jelire a pierderii (C). Unele
moduri de gândire ne vor ajuta să facem progrese în acest proces, altele vor împiedica progresul. Din
fericire, putem alege modul în care ne gândim la această pierdere. Și RET ne pune la dispoziție
instrumente pentru a ne schimba gândirea.

Gânduri care interferează cu procesul de jelire.

Am discutat despre diverse tipuri de pierderi (A) și am luat în considerare multe aspecte ale
reacțiilor noastre la pierderi (C). Să aruncăm o privire mai îndeaproape la felul în care gândim (B). Aici
sunt câteva gânduri și credințe care ne pot ține blocați în procesul de jelire a pierderii:
8
  Durerea nu va trece niciodată.
 Sunt prea slăbit/ă ca să suport durerea.
 Nu merit să sufăr atâta. E nedrept.
 Pierderea a fost doar din vina mea.
 Merit să sufăr pentru pierderea pe care am provocat-o.
 Îngăuindu-mi să jelesc, e un semn de slăbiciune.
 A simți durere e o pierdere de vreme. Trebuie să merg mai departe.
 Pierderea mea demonstrează că sunt un ratat/om rău/nevrednic.

Următoarele gânduri sunt caracteristice pierderii unei relații:

 Nu pot trăi fără ea/el.

 Nu o să mai pot avea niciodată o relație bună.
 Pierderea demonstrează că nu pot fi iubit.
 Pierderea demonstrează că nu sunt capabil de a avea o relație de calitate.

EXERCIȚIUL 4

Revezi gândurile arătate mai sus și alege două sau trei dintre ele, care se potrivesc situației tale.
Mai întâi, vei vedea mai jos credințele lui Sue despre pierderile ei.

Exemplu:
Credințele lui Sue:

1. Durerea nu va trece niciodată.

2. Nu pot trăi fără Tom.

Propriile credințe:
1.

2.

3.

9
 Schimbând gândul despre pierderi.
După ce am descris situația (A), gândurile noastre despre ea (B) și sentimentele și comportamentul
(C), suntem pregătiți să ne schimbăm modul de gândire, provocându-l. În diagrama ABC a RET, (D)
reprezintă dezvoltarea provocărilor și a înfruntărilor.

Provocând și disputându-ne credințele, înseamnă că:

1. Evaluăm convingerile despre credințele noastre.
2. Înlocuim aceste credințe cu alternative mai bune.
Hai să vedem cum începe Sue să își înfrunte cele două credințe despre
pierderea ei.

Înfruntând credințele lui Sue:

1. Durerea nu va trece niciodată

Cred că durerea nu va trece niciodată pentru că în ultimele două săptămâni,

durerea mea a fost foarte intensă și părea că va fi tot mai rău. Deja pot să
conștientizez faptul că o parte din durere vine de la pierderile secundare. De câte
ori descopăr încă o pierdere secundară, acest fapt constituie o nouă sursă de
durere. Cred că, de la un moment dat, nu voi mai experimenta noi pierderi
secundare.
Am nevoie să îmi amintesc că milioane de oameni au supraviețuit pierderii
unei relații foarte importante. În timp, durerea lor s-a diminuat. Am încredere că
asta se va întâmpla și cu mine. Știu că am trecut printr-o pierdere foarte dureroasă
a relației, în trecut. E posibil să dureze mai mult decât mi-ar place mie dar, după
toate probabilitățile, durerea se va reduce treptat.

2. Nu pot trăi fără Tom.

Ca să fiu sinceră, există perioade când nu mai doresc să trăiesc, dacă nu pot fi cu Tom, pentru că
este atât de dureros. Din fericire, când încep să gândesc astfel, îmi aduc aminte că ai mei copiii au nevoie
de mine.
În realitate, pot să supraviețuiesc fără Tom. Moartea lui a fost o pierdere incredibilă pentru mine și
de acum încolo, bucuria a dispărut din viața mea. Nu îl voi putea înlocui niciodată și viața va fi mai grea
fără el. Dar pot să gestionez lucrurile esențiale. Trebuie să îmi amintesc cât de norocoasă am fost să îl am
pe el în viața mea.
Viața va fi mult mai grea fără Tom, dar pot să supraviețuiesc și să îmi cresc copiii. Trebuie să iau
fiecare zi la vremea ei.

EXERCIȚIUL 5

Mai întâi, revezi credințele pe care le-ai trecut în exercițiul 4. Următorul pas, dezvoltă provocări
pentru ele.

D: Provocări
1.

10
 2.

3.

Credințele care interferează cu procesul de jelire a pierderii pot fi greu de identificat și de

înfruntat. A ne schimba felul în care suntem obișnuiți să gândim, cum ne schimbăm și alte obiceiuri, cere
timp, răbdare și, cel mai important, practică. Așteaptă de la eforturile tale progres, nu perfecțiune.
Amintește-ți ție însuți că ai dreptul să faci greșeli.

Noi oportunități.
Chiar dacă treci printr-o pierdere, acest lucru este totodată și o șansă pentru noi oportunități.
Schimbările care apar din cauza pierderii suferite, pot face loc în viața ta pentru noi experiențe, noi
interese și noi relații. Crearea de noi atașamentete te va ajuta să închei procesul de jelire a pierderii tale.
În exercițiul 6, folosint experiența lui Sue ca exemplu, gândește-te ce noi oportunități ar putea fi
disponibile pentru tine.

EXERCIȚIUL 6
Scrie mai jos trei oportunități pe care le ai acum, ca rezultat al pierderii tale.

Exemplu:
Oportunitățile lui Sue:

1. Să leg noi prietenii cu o parte din persoanele care m-au susținut în timpul jelirii pierderii
mele.
2. Să dau în chirie o parte a casei mele unui student străin, lucru care ar aduce un venit
suplimentar și mi-ar fi de folos pentru plata supravegherii copiilor.
3. Să mă înscriu într-un club pentu persoane singure, pentru a-mi îmbunătăți abilitățile la
tenis și pentu a întâlni oameni noi.

Oportunitățile mele:

1.

11
 2.

3.

Acum, fă-ți planuri pentru a putea profita de aceste oportunități și de altele pe care le-ai
descoperit în timp ce treceai prin procesul de jelire a piererii. Gândește-te la unele vise uitate de multă
vreme sau creează-ți alte noi. Dacă te împotmolești, roagă-ți prietenii să te ajute să îți dai seama care
oportunități merită urmărite.
În timp, o să te simți tot mai confortabil cu schimbările ce au loc în viața ta, după pierdere. Noile
atașamente nu le vor putea înlocui niciodată pe cele vechi, dar îți pot aduce și ele satisfacție. Într-o zi, le
vei prețui la fel de mult ca și pe cele pe care le-ai pierdut.
Așa cum vei răspunde pierderii în noul tău mod, sentimentele și comportamentul tău se vor
schimba, de asemenea, și ele. Ai încredere în tine și în abilitatea ta de a te adapta și de a te schimba, în
aceste vremuri grele.

12