Sunteți pe pagina 1din 5

ASERTIVITATEA

Ce este asertivitatea? Asertivitatea este una dintre nsuirile psihice deosebit de


importante din constelaia personalitii umane, care contribuie considerabil la meninerea echilibrului interior, la exprimarea a ceea ce dorim i n egal msur la cultivarea unor relaii interpersonale agreabile. Ce nelegem prin asertivitate? n esen, este o combinaie reuit de fermitate i bun sim; este, de asemenea, capacitatea de a exprima ceea ce suntem, ce dorim i ce cerem ntr-o anumit situaie, dar fr a leza pe cei din jur, in limitele bunului simt. A ne comporta ferm, nenclcnd spaiul psihologic personal al celuilalt, cu respect de sine i pentru interlocutor, inseamna a fi asertivi. In acest mod, putem sa fim n cunotin de cauz privind drepturile care ne revin ntr-un anumit context i s beneficiem de ele. In analiza tranzacional, care este o orientare complex din psihologie, asertivitatea este explicitat prin adevrate idei-for, destinate celor care doresc s i-o amplifice. Mentionam ca acestea nu trebuie aplicate la modul general, ci n cazul celor crora le e greu sa spun Nu (atunci cnd i fac un deserviciu acceptnd ceva), care i asum responsabiliti care nu le revin, neglijndu-le pe ale lor; care renunta la ei sau la ceva privind persoana lor si asta le creeaza un discomfort, care nu-si pot sustine opinia intr-o situatie, care se simt timizi etc. Cu alte cuvinte, aceste sugestii se adreseaz celor care se simt deficitari privind asertivitatea.

Cele 10 reguli ale asertivitatii 1. Avem dreptul s ne evalum, s ne judecm propriul comportament, gndurile i emoiile i s ne asumm responsabilitatea pentru ele i pentru consecinele lor asupra noastr. 2. Avem dreptul s nu oferim motive sau scuze pentru a justifica propriul comportament.
Acest punct se refera doar la faptul ca ne putem asuma deciziile, comportamentul, actiunile noastre, in limitele bunului simt. Este important de retinut ca nu invita la comportament egoist, individualist in raport cu ceilalti.

3. Avem dreptul s judecm dac suntem responsabili s gsim sau nu, soluii pentru problemele altora.
A fi asertivi presupune a alege si a decide daca intra in responsabilitatea noastra sa preluam la un moment dat, o problema a altcuiva. De asemenea, nu face referire la ajutorul binevenit pe care este firesc sa ni-l acordam reciproc daca prioritatile noastre ne permit aceasta.

4. Avem dreptul s ne rzgndim ntr-o anumit chestiune.


Privind punctul 4, a lucra organizat, a realiza planul de evoluie a unei anumite aciuni proprii este un mod inteligent i eficient de a aborda o activitate. De multe ori, ns, este necesar ca un scop minor sau major ce ni l-am propus s suporte modificri, ca urmare a schimbrilor intervenite

n ceea ce ne privete pe noi sau n ce privete situatia. n consecin, este firesc i avem dreptul s regndim scopul propus i ndeplinirea lui sau chiar renunarea la el, n funcie de caz. Acelai lucru este valabil i privind convingerile sau concluziile pe care le tragem despre ceva sau cineva. Un exemplu des intlnit este acela cnd considerm c trebuie s ne schimbm prerea fcut despre cineva din rea n bun sau invers - , ca urmare a faptului c ajungem s cunoatem mai bine persoana.

5.Ai dreptul s faci greeli i s fii responsabil pentru ele.


Aceast sugestie se refer n special la cei care tind s fie perfecioniti i s-i supraevalueze greelile sau la cei care se simt permanent presai de teama c vor grei sau pot grei ceva si chiar ajung sa nu mai actioneze pentru a evita aceasta. Este omenesc s facem greeli. De asemenea aceast sugestie nu este o permisiune de a grei oricnd, oricum, de a renuna la acea latur absolut necesar de a ne autoregla i controla gndirea i comportamentul. Nu e o tragedie s facem greeli, dac nvm din ele. Nu trebuie s fim presai de teama reaciei celor din jur. n msura n care suntem autonomi i responsabili pentru noi, atunci noi suntem cei care ne apreciem o greeal, nu ceilali. n acelai timp, este important s fim deschii la comentariile din jur despre eecul nostru i s prelum selectiv ceea ce considerm util pentru noi, pentru dezvoltarea noastr ca persoan.

6.Ai dreptul s spui: Nu tiu.


Avem voie s nu fim atottiutori, avem voie s nu tim anumite lucruri, n special n faa persoanelor de referin pentru noi. Atunci cnd ne cer

informaii despre care ei presupun c ar trebui s le tim, nu e o nenorocire dac noi, de fapt, nu tim s le rspundem. Dac rspunsul ne scap, putem s utilizm, de la caz la caz, alte opiuni de a rspunde: nu tiu; ne putem informa; rspunsul nu ine de noi etc.

7.Ai dreptul s te compori independent de bunvoina pe care i-o arat sau i-a artat-o cineva, fr s-i fi solicitat tu acest lucru.
De exemplu, dac i face cineva o favoare pentru c aa dorete, acest lucru nu te oblig s-i modifici reacia ta, n cazul n care nu vrei aceasta. Altfel, acea favoare ar deveni un mijloc prin care cellalt ne determin s rspundem cum dorete el, nu cum vrem noi. Cu alte cuvinte, devine un mod de manipulare. Desigur, putem s ne exprimm aprecierea pentru acea favoare, putem s facem o remarc n acest sens, dac dorim.

8.Ai dreptul s fii ilogic n luarea anumitor decizii.


Acest aspect nu se refer la deciziile importante n via sau la cele care presupun reguli de convieuire n societate, ci la situaii care contribuie la meninerea confortului nostru emoional. Aceste decizii nu par logice pentru c nu le putem explica pe moment, dar simim c este foarte bine s le urmm. Ele pot fi expresia unor informaii pe care le prelucrm la nivel incontient i ca urmare, nu devenim contieni de ele sau pot fi expresia unor inspiraii. De exemplu, dei mi-am propus s ncep azi curenia de srbtori, primesc o invitaie la film - pot s aleg s-mi schimb programul; urmeaz ca ulterior ntr-adevr s fac curenia. Sau: am o relaie de 2 ani cu cineva i m cere n cstorie, simt c lucrurile nu mai merg bine, dei nu pot s

spun cert despre ce e vorba, (n aparen totul este bine), dar decid s nu accept, pe moment cel puin, propunerea.

9.Ai dreptul s spui: Nu neleg.


Aceast sugestie face referire n special la spiritul de competiie prezent n societatea noastr, pe care l ntlnim inca din primii ani de coal, cnd deseori suntem ridiculizai dac nu nelegem ceva. Ulterior, rmnem cu aceast jen sau disconfort atunci cnd nu nelegem o informaie i nu mai putem analiza dac intr-adevr situatia este jenanta sau nu. n acest sens, putem s ne amintim c avem dreptul s cerem lmuriri dac nu am neles ceva, de exemplu de la un funcionar public cruia ne-am adresat, de la medicul care ne consult i vrem s ne pun n tem despre ce se petrece cu starea noastr de sntate etc.

10.Ai dreptul s spui: Nu-mi pas. Mi-e indiferent. Nu m privete.


De asemenea, aceast idee este aplicabila in limitele bunului simt si vine doar n sprijinul celor care nu pot spune : Nu, care nu pot pune limite n relaiile cu ceilali, care i asum sarcini care nu le revin, neputndu-le refuza. Exist situaii n care putem afirma, in limitele bunului simt, c un lucru nu ne privete i nu dorim s ne implicm.

SMARANDA GROSU Psiholog Psihoterapeut Trainer