O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator. Vanzatorul: -Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare.. Blonda: -AA..

il vreau pe ala rosu din stanga. La care vanzatorul: -Domnisoara ..ala e extinctorul. ntr-o zi, o sotie se plange sotului: -Draga, sant nemultumita ca am sanii mici. Sotul i raspunde: -Ia o bucata de hartie igienica, freac-o ntre sani si n cativa ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca. -De unde stii ? ntreaba mirata sotia. -Cu fundul a functionat, nu-i asa ?

-Doamna nvatatoare, sa stiti ca fiul meu nu poate veni azi la scoala! se auzi o v oce de copil. -Dar cu cine vorbesc ? -Cu tatal meu . Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, fe meia opreste liftul, se uita cochet la el, si dezbraca bluza si sutienul si le ar unca pe jos. -Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gndeste putin, si dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: -Hai, spal-o si calc-o.

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e -mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecur at intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hardul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni m ai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii : You ve got mail !!!!

- Ce reprezinta burta la barbati? - Un monument ridicat n cinstea eroului cazut .

Se duce Bula la medic: - Doctore sunt disperat! n urma cu cteva nopti, m-am ntors acasa si mi-am gasit sot ia n pat cu un alt barbat! Imediat ce m-a vazut a nceput sa plnga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea. Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla n pat cu vecinul me u! Am luat un pistol ca sa l omor nsa ea a nceput iarasi sa plnga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: Bine, gata, te iert! Hai sa bem o cafea.

Ieri la fel! nsa mi-a promis ca este ultima oara, ca nu va mai face niciodata asa ceva si i-am spus: Bine, gata, te iert! Hai sa bem o cafea. Doctore, acum sunt fo arte ngrijorat. Oare este bine sa beau att de multa cafea?

Buta si ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va obser va. Toata ziua ea nu i zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta n f ata ei doar n cizme: - Ce observi? - O scula bleaga, zicea ea oftnd - Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat. La care ea: - Mai bine ti luai o palarie noua

nvatatoarea i spune lui Bula: - Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvnt urt . A doua zi vine Bula la scoala si i spune nvatatoarei: - Gata doamna Acum ma cheama Denis.

- Cine a introdus acupunctura n tara noastra ? - Vlad Tepes!

- Stiti de ce barbatii nu au ncredere n femei? - Cum sa ai ncredere n cineva, care sngereaza timp de 5 zile si nu moare?

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: Saptamna trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am un s-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: Saptamna trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. A m ntins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute. Romnul: Ei bine, saptamna trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ore. Uimiti, italianul si francezul l ntreaba: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii de a tipat sase ore? - Mi-am sters minile de perdele.

- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa no aptea peste? - De ce? E cumva pescar? - Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii. - Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna? - Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

Cea mai buna dieta de peste. Explic: dimineata stiuca n-am voie, la amiaza crap de foame si seara trag un somn. Spor!

Draga, hai sa facem niste economii Bine dar cum ? nvata sa gatesti si da afara bucatareasa. Foarte bine Atunci nvata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Teacher: -Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happpines and p eace into people lives? Student: -Smo-king , Drin-king and Fuc-king

Un autocar cu 20 de maicute n el face un accident si mor toate. Ajung maicutele l a poarta Raiului, unde l ntlnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza n sir si o ntreaba pe prima maicuta: - Ai atins vreodata penisul la un barbat? Maicuta spune ca l-a atins numai cu un deget. Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul n apa aceasta, sa te ierte D-zeu. A doua maicuta, aceeasi intrebare, i spune ca l-a atins cu mna. Deodata ncepe o mbul zeala iar o maicuta vine n fata lui Sf.Petru si spune: - Sf.Petre se poate sa trec eu n fata ca tare as vrea sa fac gargar naine ca maicu ta Maria sa bage fundul.

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin n magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, nsa, exorbitant de mar i. - Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? - Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. - Offff, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca si ma duc si-mi mpusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis! - N-aveti dect, domnisoara! Blonda si ia pusca si pleaca la vnatoare. Vnzatorul, n drum spre casa, trece pe lnga o mlastina unde o vede pe blonda n fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu snge rece, l impusca, si-l ntareste p e un dmb unde mai erau ntinsi vreo 7 crocodili. l ia de picioare, l suceste si cu un racnet de deznadejde: - La naiba! Si asta-i descult.

Un tip intra ntr-o farmacie. Multa lume, nghesuiala:

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru n fata, am pe cineva la pat, nu po t sa astept! Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai romnii pot fi l lasa sa treaca: - Sigur, sigur. Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune: - As dori si eu cinci prezervative va rog!

n plin act sexual, o femeie i spune sotului ei: - Tu semeni cu un celular! Batrnul mndru zice: - Vibrez mult? - Nu! Dar intrnd n tunel, ti cade semnalul.

Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. - Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. - Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune ndrumator Pastoral. - Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ri dice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Ace sta sosi imediat, examineaza animalul si zice: - Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da c ateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat. Porcul a auzit totul si fuge la cal: - Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!! Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor: - Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante! Porcul auzind tot, fuge din nou la cal: - Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri! Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere s tapanului: - Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri! Porcul fuge disperat la cal: - Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare! !! Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit

ii spune veterinarului: - Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

Se duce Bula la scoala plangand. Invatatoarea: Ce ai Bula? Bula: I-a cazut lu mama o caramida in cap si a murit. Invatatoarea: Ai liber o saptamana. Peste o saptamana, vine Bula la scoala plangand. Invatatoarea: Ce ai Bula? Bula: I-a cazut lu tata o caramida in cap si a murit. Invatatoarea: Ai liber o saptamana. Peste o saptamana, vine Bula la scoala plangand. Invatatoarea: Ce ai Bula? Bula: I-a cazut lu sor'me o caramida in cap si a murit. Invatatoarea: Dar tu ce ai facut Bula in zilele libere? Bula: Am aruncat cu caramizi de pe acoperis.

Bula si prost ,si proaspat casatorit,se duce la doctor: Bula:-Doctore spune-mi si mie cum sa fac dragoste cu nevasta-mea,ca habar nu am. ... Doctorul,plimbandu-se ganditor prin cabinet,vede afara doi caini "imbarligati".. -Uite bula vezi tu caini aia ce fac? Eee...asa sa faci si tu!Treci pe la mine pe ste o saptamana sa-mi spui cum a fost. Peste o saptamana revine Bula la doctor: -Ei cum a fost bula a mers "treaba"? -DA,A MERS ,MAI GREU A FOST LA INCEPUT, PANA AM SCOSO AFARA IN STRADA PE NEVASTA -MEA..............

Bula i povesteste amicului cel mai bun: - Bai, ce lux avea ala n casa care a dat petrecerea de aseara - Ce lux, nene? - Bai, si buda era de aur! - Du-te ma d-acilea! N-are cum! Pleaca mpreuna la resedinta unde fusese dezmatul cu o seara nainte. Raspunde la usa sotia proprietarului. - Sarut mnusitele, doamna! - Buna ziua! - Stiti, eu am fost la petrecerea de aseara si i-am povestit amicului ca aveti s i buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic nauntru ca sa-i demonstrez ? Se aude vocea sotului: - Cine-i, draga? - A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, vino ncoace sa vezi si tu cine ti s-a cacat n trombon

- De ce sunt dolarii verzi? - Pentru ca i-au cules evreii prea devreme.

Elefantul o ntreaba pe camila: - De ce ai snii pe spate? - Hmmm, raspunde camila, interesanta ntrebare de la cineva caruia i atrna organul p e fata.

Sotia i spune sotului: - Dragule, semeni cu litera Q! - Cum adica? - Esti un ZERO cu o codita mica!

Erau doua statui pe o alee ntr-un parc, asezate una n fata celeilalte. Una repreze nta un barbat, iar alta o femeie, ambele nuduri. Coboara un nger, le atinge iarsta tuile prind viata. Apoi ngerul le zice: - Drept rasplata ca ati ndurat 100 de ani frigul si arsita fara sa va plngeti, ave ti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi. Se duc ei ntr-un tufis si ncep sa se auda chicoteli. Se ntorc inapoi dupa 15 minute , dar ngerul le zice: - M-am gndit sa va mai dau nca 15 minute. Una dintre statui i zice celeilalte: - De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu pe el!

- De ce n Scotia n fiecare castel se afla cte o stafie? - Este mult mai ieftina dect un sistem de alarma.

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesel e la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea o pri Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintil or topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ce gaseste??? SURPRIZA o pilula contraceptiva !!! Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesi i! a observat el ... Catre prima mama: - Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy . In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla d

e mana si-i spune: - Hai Dick, noi plecam!

Pacientul la psihiatru: "Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinte les ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate n u m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desig ur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca n u-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?" Psihiatrul: "Hm, da, da... Obsesional-compulsiv... Aveti in vedere 4 ani de sedi nte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta." Pacientul: "Si cam cat o sa ma coste, doctore?" Psihiatrul: "100 $ pe sedinta" Pacientul: "Hm, cred c-o sa ma mai gandesc..." Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strad a: "Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?" Pacientul: "Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $." Psihiatrul: "Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?" Pacientul: "M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!"

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parin tii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ? Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce, zise farmacista? - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efe ctueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingur a si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zam bind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma ur c pe pereti. Ce poti sa-mi dai? Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:

-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai? -Pai, vreo 50 de metri. Doctorul pune in cutiuta putin praf. -Si cu tramvaiul cat mergi? -7 statii. Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic. -Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lif t pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta? La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament. -Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa. Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios: -Ei, cum a fost? -Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut! Ai gresit doar cu vreo 10 me tri si am facut pe hol...

- De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog? - Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii ie siti din orbite.

Vine unu la doctor si spune: - Dom' doctor am o problema. - Spune ca de-aia sunt aici. - Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten. - Bine domne dar eu sunt doctor... - Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: 'stai calm nu te ener va ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'. - Da domnle dar eu sunt doctor... - Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'. Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

Doctore de cate ori imi beau cafeaua,ma doare ochiul drept. -Nu-I nimic grav.Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.

Unul se duce la doctor: -Doctore, am un testicul albastru! Doctorul se uita si decide: -Trebuie taiat! Dupa o perioada omul vine iar la doctor: -Doctore, s-a albastrit si celalalt!!! -Boala e grava! Trebuie taiat si asta! Dupa un timp omul vine iar:

-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!! -Mai omule, n-o fi de la blugi? La un accident rutier, soferul salvarii: - Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cnd spitalul e la 5 kilometri.

- Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am ncercat tot felul de medi camente, dar tot n-am ramas gravida! - Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copi i?

Dupa consultatie: - Am o veste buna, doamna Ionescu! - Domnisoara Ionescu... - Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu!

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic aut o... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezul tate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: -Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! -Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect ..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, isi desface picioarele s i le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea si-i spune: -Mai sus... Doamna ridica picioarele mai sus Doctorul iarasi: -Mai sus... D-na ridica inca mai sus picioarele. Doctorul: -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!

Un pacient se duce la Doctor cu un cutit in spate: - Domnule Doctor, va rog, ajutati-ma, scoateti-mi cutitul, ca mor! Dr: -Pai bine, ma, boule, la ora asta vii, mai e un minut si inchid (la ora 7 ) P: -Domnule Doctor, va rog, chiar asa de indiferent sunteti, lasati un om sa moa ra? Se duce doctorul la el calm si ii scoate cutitul si il infige in ochi: Dr: -Nahh, acum du-te la Oftamnolog, ca ala are pana la 8.

Mama lui Bula statea de vorba la o cafea cu doua vecine. Subiectul: ce multi ban i cstiga copiii lor. Prima se lauda: - Baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are att de multi bani nct a facut cadou o ma sina unui prieten de-al lui. A doua contina: - Baiatul meu, a ajuns mare avocat si are attia bani nct a facut cadou un apartamen t unui prieten de-al lui. Mama lui Bula: - Bula al meu n-a nvatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. S i colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doct or si unul avocat, care i-au facut de curnd cadou unul o casa si celalalt o masin a.

Vine Gheo n permisie din armata si mndru se duce la bal n sat, mbracat n tinuta milit ara si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Maria si, dupa un timp i sp une: - No, tu ai chiloti albi. - Da de unde stii, ma Gheo? - No, vezi ce bocanci lustruiti am? Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, i spune: - No, tu ai chiloti rosii. - Da de unde stii, Gheo? - No, vezi ce bocanci lustruiti am? O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, i spune: - No, tu ai chiloti pe tine? - Nu, da de ce-ntrebi? - Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!

Ion cu Maria se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor n timp ce Maria l astepta afara. Ion iese cu o reteta n mna. Maria: No? Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala Marie: Anala? Ce-i aia? Ion: Da, nu stiu tu Marie Maria: Pai du-te de-l ntreaba Ion intra sa-l ntrebe pe doctor si iese imediat afara. Maria: No? Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala Maria: Dar aia ce-i? Ion: Nu stiu, tu Marie, las ca vaz acasa Maria: Ma du-te de-l ntreba acum. Ion: Nu mai intru a treia oara Maria: Ba du-te Ion se decide sa intre si iese si mai repede: Maria: No? Ion: Vezi, acum s-a nervat si o zis sa mi le bag n cur!

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cnd te apropii de sectorul carne, un dispoziti v emana mirosuri de barbecue si crnati prajiti. n dreptul rafturilor cu oua si pro

duse de pui se aude cotcodacitul gainilor, nsotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fnului pro aspat cosit. De atunci nu mai cumpar hrtie igienica de la ei.

Fetele se machiaza, se dau cu creme , parfumuri scumpe, si aseaza parul n cel mai mic detaliu Baietii se uita la ele si zic: Misto cur!

Bulisor prin parc cu bicicleta Se apropie de o doamna gravida ce statea pe o banc a - Tanti, tanti, o sa ai un baiat! - Dar de unde stii tu mai mucosule?! - Pai i se vede mustata pe sub fusta dumneavoastra!

Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof mpachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vnzatorului: - Altceva? - Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala mpachetata separat. Vnzatorul i ndeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, ntreaba: - Ce este ala negru de pe raft? - Mac, dar nu-i de vnzare!

Cica era un bar de vampiri. Vine ntr-o seara un vampir urt rau de tot cu niste col ti imensi si-i cere barmanului un pahar cu snge de fata de 17 ani. Este servit, b ea, plateste si pleaca. Vine un altul si mai urt: - Vreau si eu un pahar de snge de fata de 16 ani! Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine altul mult mai hidos dect ceilalti si spune: - Vreau si eu un pahar de apa fiarta! Barmanul, consternat, i spune: - Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste dect sng e! - Bai flacau, daca vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fi arta. Barmanul, putin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar curios din fire l ntreaba: - Domnule, nu va suparati, dar ce aveti de gnd sa faceti cu apa asta? - Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva mpotriva? si scoate din buzunar un tampon proa spat folosit.

Un tip statea la un bar cu palma la ureche, ca si cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazndu-l ca tot vorbeste, l ntreaba: - Ce faci, ba, ai nnebunit?! - Nu. Am implantate n palma circuite electronice si pot vorbi ca la telefon. Daca vrei poti sa ncerci si tu. Barmanul ncearca si ramne uimit. La un moment dat, tipul pleaca la WC. Dupa mult t imp, vaznd ca nu se mai ntoarce, barmanul se duce dupa el. l gaseste cu pantalonii n vine si cu o bucata de hartie igienica atrnndu-i din c*r. l ntreaba: - Ce faci, ba, aici? - Lasa-ma, nu ma deranja c-astept un fax!

Iubito, dormi? nca nu . Fa bine si te ntoarce spre mine Nu ma ntorc! Ai mncat ceapa! Da, dar tu ai mncat fasole!

Un tip cu o maimuta intra ntr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maim uta ncepe sa sara de colo colo si baga n gura tot ce gaseste: mannca maslinele si c iresele de pe bar, sare pe masa de biliard si nghite bila 8. Barmanul stupefiat, l ntreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta i raspunde: - Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota s i platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamni, acelasi tip, aceeasi maimuta, acel asi bar. ncepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga n fund , o scoate si apoi o nghite. La fel si cu o cireata. Barmanul, mirat, se adreseaz a tipului: - Ce-a patit maimuta ta? E de-a dreptul scrbos ceea ce face! - De cnd cu bila de biliard, mai nti le masoara!

cica se duce unu la doctor...ii spune doctorul ca are tenie si sa vina in fiecar e zi la control cu un kg de biscuti si cu unu de portocale. se duce asta a doua zi la dr, incepe dr sa ii bage in fund o portocala, un biscuite, o portocala , u n biscuite...a doua zi la fel, atreia zi la fel...a patra zi ii spune dr sa aduc a numai un kg de biscuti si o caramida. incepe sa ii bage astuia buscutii in fun d, cand la unb moment dat scaote tenia capu si intreaba 'da portocale numai avet i?' si doctorul pleosc, ii trage una in cap

Maria culege cirese, cocotata n cires, vine Ion si i ia scara: - Ei, Marie, ia acuma, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos? Maria rosind: -Ei, ma Ioane, cu Deo-Intim!

Pe plaja o tipa se adreseaza unui barbat ce poarta pantaloni scurti albastri: - Stii ca ochii tai se asorteaza cu pantalonii? - De ce, am ochii umflati?

- Spune-mi, te rog, atunci cnd un om spune ca parul meu miroase frumos, e hartuir e sau nu? Nu, n opinia mea este un compliment. Si daca omul este pitic?

ntr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare O doamna, n picioare, tinndu-se de bara de sus. Alaturi, un batrn care nu mai suporta mirosul urt de transpiratie, venind de sub bratul doamnei: - Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?! Doamna: - Este parfumul meu, pe care l folosesc zilnic. Batrnul: - Si cum se numeste parfumul asta? Doamna: - Alba ca Zapada si cei sapte pitici. Batrnul: - Auzi cucoana, cauta bine n cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!

Somnul previne mbatrnirea. Mai ales cel la volan.

Adam revoltat n rai ca nu stia ce se afla sub frunza Evei, nascoceste un plan. De cide el sa-i dea cu o bta n cap atunci cnd aceasta nu e atenta. Zis si facut, Eva l esina, la care Adam: -Ia uite, ba, unde dai si unde crapa!

O blonda buna urca n tramvai si este luata n vizor ctiva tinerei plictisiti din spa te Se sfatuiesc ei acolo si ntr-un final pleaa unu spre ea: Domnisoara, uite 10 euro pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, i pune n portofel si zice: Stai, uite 5 euro rest, pentru handicapati fac reducere!

La revolutie, o femeie nsarcinata cu trei copii a fost mpuscata cu trei gloante. D

octorul a spus ca totul e bine dar gloantele nu pot fi scoase. Naste femeia doua fete si un baiat. Dupa ctiva ani vine prima fata: - Mama, am facut pipi un glont! - Nu-i nimic mama, esti sanatoasa! Dupa ctiva ani vine si cealalta fata: - Mama, am facut pipi un glont! - Nu-i nimic fata mea, esti sanatoasa! Dupa ceva vreme vine si baiatul: - Mama, am o problema - Ce, ai facut pipi un glont? - Nu, cnd am dat o laba, l-am mpuscat pe tata!

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat ntr-un sat. Acolo medicul batrn l informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamna (cum ar fi trebuit) si pleaca s pundu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l ntreaba ce a facut. La care Ion i spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat -o si l-am pansat. Vineri cnd sa nchid cabinetul a venit Maria, a ncuiat usa , s-a dezbracat si s-a ntins pe masa spunndu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura l intreaba pe Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi n ochi!

i spun unei fete: - Domnisoara, semanati cu o vedeta de la Hollywood. - Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume? - Cu iapa lui Zorro

Unii spun ca laptele te face mai puternic bea cinci pahare de lapte si ncearca sa misti un perete Nu poti? Acum bea cinci pahare de palinca Peretele se va misca sin gur!

Culmea ghinionului: sa te asezi pe o capita de fn si sa-ti intre acul n c*r.

- Ce este un Doctor Ginecolog? - Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.

Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. ntr-o zi, cnd ea-i aduce mncarea la cmp, n timp ce-l tot batea la cap, batrnul sau magar o pocneste cu copita direct n frunt e si o omoara pe loc. Evident, lumea se strnge sa-l compatimeasca pentru nenoroci re. Preotul observa ca atunci cnd femeile-i vorbeau, el dadea din cap n sus si n jo s, iar cnd i vorbeau barbatii, dadea din cap la stnga si la dreapta. Dupa ce pleaca lumea, preotul ntreaba: - De ce dadeai asa din cap? - Pai cnd vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arata chiar si acum si eu dadeam din cap sa le aprob. - Si la barbati de ce dadeai din cap n semn de nu? - Toti ntrebau acelasi lucru: daca vnd magarul.

Noaptea, trziu, sotul soseste acasa, bine torpilat. Deschiznd usa striga: - Draga mea, te rog, tipa la mine, altfel nu nimeresc patul pe ntunericul asta.

Gheorghe bea cte doua paharele de palinca n fiecare seara nainte de culcare. Dupa a ni si ani, sotia vrea ca el sa renunte la acest obicei. Pentru asta, ncearca sa-i demonstreze ca alcoolul este nociv si vine cu doua paharele, unul l umple cu apa si altul cu palinca. Aduce si cutia cu viermisori, pe care Gheorghe i folosea dr ept momeala la pescuit si spune: - Vreau sa vezi asta! Ea pune un vierme n paharelul cu apa, iar acesta ncepu sa noa te. Sotia pune un vierme si n paharelul cu palinca si viermele moare imediat! Simtind ca si-a facut clar punctul ei de vedere, ea spune: - Ce ai de spus despre acest experiment, mai Gheorghe ?? Gheorghe se uita la paharul cu viermele mort si spune: - Na, e clara treaba, daca beau palinca, nu fac viermisori !

- Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu nte leg cum de nu intra apa n ele. - Ma Ioane, ai fost vreodata la Mures sa faci baie? - Da. - Si ti-a venit vreun gaz? - Da. - Si i-ai dat drumul? - Da. - No atunci ti-o intrat Muresu-n cur?

Vai tie, pacatoaso! Care umbli n fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. N u ne mai duce pe noi n ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca m ai trage jaluzelele cnd faci baie, ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din c lopotnita. Ai bagat focurile iadului n toti enoriasii, care nu mai vin la biseric a sp ma vada cum slujesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii

. Pna si eu, om al bisericii, pe cnd citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la aia la la nascatoare, am sarit trei pagini de am ajuns la Arca lui Noe, d e a iesit cam asa: Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumul pe ape . De necaz si rusine m-am ascuns n altar si-am baut tot vinul de mpartasanie. E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mo sului, sa vede toata anatomia. Amin

Un batrn cap al mafiei este pe patul de moarte. si cheama nepotul la el si-i spune : - Nepoate, asculta la mine! Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El ti va a minti mereu de mine! - Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, ceas ul tau Rolex! - Asculta la mine! ntr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei. O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si ctiva copii. Si, poate, ntr -o zi cnd o sa te ntorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta n pat cu alt barbat. Si-atu nci ce-o sa faci?! O sa-i arati Rolexul si-o sa-i zici: Hei, amice, tie ti s-a sc urs timpul! E rndul meu !?

O batrnica moare si ajunge la portile raiului unde se ntlneste cu Sf. Petru cnd, deo data, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se ntmpla acolo? ntreaba panicata batrnica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batrnica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas n apoi cnd, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batrnetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaa, nu e motiv de ngrijorare, i gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola. Batrnica dnd din cap n semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos n iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf. Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batrnica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute

Suna telefonul la sediul politiei. - Alo, politia? - Da. Ce doriti? - Am sunat ca sa-l denunt pe vecinul meu Gheorghe ca ascunde droguri n lemnele de foc. - Multumim pentru apel, domnule. A doua zi, dis de dimineata, politistii descind la casa lui Gheorghe. narmati cu topoare, patrund n sura n care acesta tinea lemnele de foc, spinteca fiecare lemn n parte, dar nici urma de droguri. si cer scuze pentru deranj si pleaca. Suna telefonul la Gheorghe: - Salut, Gheo! A venit politia? - Da. - Ti-au spart lemnele? - Da.

- Na, bine. Acum e rndul tau sa suni. Si gradina mea trebuie sapata.

Un grup de turisti americani viziteaza Irlanda. O femeie din grup era foarte rec alcitranta si se plngea tot timpul: ba ca scaunele autocarului nu sunt confortabi le, ba ca mncarea e oribila, ca e prea cald, ca e prea frig, ba cazarea e groazni ca ntr-o zi grupul viziteaza situl faimoasei Pietre Blarney. - Norocul si bunastarea va va urmari tot restul zilelor, daca sarutati Piatra Bl arney, spune ghidul. Din pacate, astazi o curata, asa ca nimeni n-o poate saruta . Dar poate vom reveni mine. - Nu putem reveni aici mine! spune femeia crcotasa. Mai avem de vizitat si alte lo curi plictisitoare! Asa ca eu tare cred ca n-o sa mai sarutam piatra asta stupid a. - Atunci spune ghidul, se spune ca daca sarutati pe cineva care a sarutat piatra, veti avea acelasi noroc. - Si trebuie sa presupun ca dumneata ai sarutat piatra, pufneste femeia. - Nu, doamna spune ghidul enervat. Dar am stat cu fundul pe ea!

Un tip si duce hainele la spalatorie, nu nainte de a baga n chiloti un biletel: Folo siti mai mult detergent! Peste cteva zile si ia hainele, vine acasa si gaseste n chiloti alt biletel: Folosit i mai multa hrtie igienica!

Un om mergea seara pe cmp. Deodata vede o groapa mare. Curios, se uita n ea, dar n u vede fundul gropii. Ia o piatra si o arunca n groapa n speranta ca va afla adncim ea. Nimic. Mai arunca una si mai mare. Nimic. - Bai, dar groapa asta n-are fund?! Tot cautnd pietre da peste o sina de cale ferata. O ia nervos si o arunca n groapa . Dupa cteva secunde apare n fuga o capra care sare n groapa. - Mama, vere, ce capra nebuna, zice omul si da sa plece. Face ctiva pasi si se ntlneste cu un tip care-l ntreaba: - Nene, n-ai vazut capra mea? - Pai am vazut o capra care fugea ca nebuna si s-a aruncat ntr-o groapa. - Cum a facut de-a scapat, ca doar o legasem de ditamai sina de tren!

- Gheorghe draga, ieri mi-am cumparat nca 10 hectare de teren - Hmmm, de-aia calul tau s-a spnzurat adineauri dupa sura?

Rabinul, dupa o viata ntreaga de post si pune n gnd sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alat urata se aflau ctiva enoriasi de-ai lui, care cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa rabinului. Nu peste mult timp i s e aduce comanda: un purcel ntreg prajit la cuptor cu un mar n gura Simtind priviril e acuzatoare ale comesenilor rabinul mirat zice: - Sa vezi minune! Am comandat un mar prajit si ia uite cu ce garnitura l-au serv it!

Doua lesbiene se plimbau pe strada. La un moment dat, trece o tipa sexy pe lnga e le. Una dintre lesbiene spune: - Ce picioare lungi are tipa! - Aha! - Si ce sni! Chiar si din spate se vad. - Aha! - Si ce fund apetisant! - Aha! - Ce tot attia aha ? Mai spune si altceva. Asta scoate o hrtie si scrie pe ea: - Nu pot! Mi s-a sculat limba!

Ajunge un tip n iad ?i gase?te acolo o mul?ime de blonde ?i o mul?ime de halbe. - Foarte tare, zice el, eu ma a?teptam la mult mai rau. - Stai lini?tit, i raspunde un dracusor, nca nu ai observat ca halbele au toate ga uri ?i ca blondele nu au.

- De ce burlacii nu se ngrasa? - Pentru ca ei mannca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramne lipita de tigaie.

Iarna grea, zapada mare, o poteca ngusta croita prin zapada. O doamna se ndreapta catre casa. Din sensul opus vede ndreptndu-se catre ea o namila cu bratele ntinse, clatinndu-se. Speriata, si aduna puterile si cnd tipul vine aproape se repede la el si i da un sut zdravan ntre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cio buri n toate partile, iar individul striga, exasperat: - Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

Anuntul zilei: Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tnar romn, nalt, dotat, c u cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului .

- Care este asemanarea dintre porumbei si politicieni? - Pai ct timp sunt jos ti mannca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!

Mergea un elefant prin desert si vede o camila: - Oaaau, n viata mea n-am vazut femela cu ttele pe spate! Camila enervata: - Nici eu mascul cu p*la ntre ochi!

Pe plaja la Costinesti. Ea: - Dragule, esti ca un vultur! El: - Dupa privire ti-ai dat seama? Ea: - Ah, nuuu dupa unghiile de la picioare.

Se duce bula cu ma-sa la piata.Merg ei ce merg...Gaseste Bula 100.000 pe jos si spune: -Mami pot sa-i iau? -Nu Bula nu-i frumos sa iei de pe jos! Mai merg ei ce merg...Gaseste 500.000 pe jos: -Hai bai mama,pot sa-i iau 500.000 ce naibii? -Nu bula nu-i frumos sa iei de pe jos...!!!Mai merg ei...Cade ma-sa in canal...m a-sa: -Bulisooor hai ajut-o pe mami sa iasa! -Nu mami ai spus ca nu-i frumos sa iei de pe jos!!!

- De ce nu se spala oltenii pe dinti? - Pentru ca nu le ncape sapunul n gura!

- De ce au oltenii mustata? - Ca sa mannce la umbra.

Un poet se plimba printr-un parc imens, aprofundat n gndurile sale, cnd, deodata, d in spatele unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa. Deo data, inspirat de minunata aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia. Atunci, timid, o ntreaba pe prea frumoasa domnita: - Nu va suparati, aveti din ntmplare niste hrtie? - mi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!

Bula i face cadou nvatatoarei o pereche de iepurasi dragalasi si pufosi. nvatatoare a surprins placuta de gestul lui Bulisor l ntreaba: - Vai ce frumosi sunt, dar cum i-ai prins? - F*tndu-se, dpamna nvatatoare.

Se ntlnesc doi rechini: - Ieri am nghitit un oltean. Trei zile am putit a praz! La care celalalt: -Eu am nghitit acum cteva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu m-a m mai putut scufunda.

Cnd si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita i spune norei: - Nu seamana deloc cu fiul meu. Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis: - Auzi, mama soacra, asta-i p*zda, nu copiator.

Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramne Bula si cu capitanul. - Dom capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula. - De ce, mai? - Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. - Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule! Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lnga el un suierat si o voce de jos:

- Baga-ti-ai p*la-n el de vis

O femeie foarte atragatoare intra mpreuna cu bunica sa ntr-un cabinet de medicina generala. - Am venit pentru o examinare, i spune tnara femeie doctorului. - n regula, spune doctorul. Mergeti dupa cortina si dezbracati-va. - Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine. - Am nteles, spune doctorul. Doamna, va rog sa scoateti limba.

- Care este diferenta ntre coapsele barbatilor si cele ale femeilor? - ntre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

La om, moartea vine mbracata n negru si cu coasa n mna. La tntari, vine n chiloti, maieu si cu un ziar n mna

Cteva ntrebari stupide: 1. Te-ai tuns? - Nu, mi creste parul invers! 2. Esti acasa? - Nu. Am carat fixul cu mine pna n China! 3. -Tu esti ala din poza? - Nu, e Obama. 4. Ai venit? - Nu, vorbesti cu clona mea! 5. M-ai sunat? - Nu, telefonul meu are propriul creier. 6. Ti-e frig? - Nu, e un dans nou!

Ii prinde maratul Rosu pe englez, francez ?i romn ?i le spune:

- Va pun ncercare, iar cel care se isprave?te cel mai bine, va primi fata mea de so?ie ?i jumatate de mpara?ie. Provocarea este urmatoarea: fiecare este nchis timp de o luna ntr-o camera cu un sac de pesme?i ?i un doberman, cel care reu?e?te sa nve?e dobermanul mai multe comenzi, acela c?tiga. Trece o luna. Iese englezul, slabanog ?i dobermanul gras. l primeste mparatul Rosu : - Spune ce ai reu?it sa-l nve?i pe doberman. - ?ezi, Culcat. cinele executa. Iese francezul nici gras nici slab ?i cinele la fel, el a nva?at cinele comenzile: - ?ezi, Culcat, Aport, Latra. Iese Romnul grasu?, bine merci iar cinele slab de-l lua vntul. Regele cere sa-i dem onstreze ce a reu?it sa faca. Romnul: - Latra. Dobermanul, cu triste?e uitndu-se n ochii omului: - Ioane, da-mi te rog un pesmete.

Doua buci vorbeau: - Ce-ai zice sa ne casatorim, daca tot stam asa de mult mpreuna, spune una. - Ce rost are, spune cealalta, nu vezi ca ne despartim pentru orice cac*t

ntrebarile stupide continua: 1. Te-ai vopsit? - Nu, mi se schimba blana. 2. -Ai cazut? -Nu, am vazut un fir de praf si am vrut sa-l miros. 3. -ti trebuie bani pentru tine? - Nu, pentru cine! 4. Stii ceva? - Nu, capul meu a fost mereu gol. 5. Te-ai lovit rau? - Nu, m-am lovit bine! 6. Dormi? - Nu, ma pregateam sa mor. 7. -Plngi? - Nu, dar mi-e lene sa ma usurez pe partea cealalta.

n statia de autobuz unui preot i se fura portofelul. Singurul care vede faza e un betiv. Apropiindu-se de preot i spune: - Batman, m-ai dezamagit!

n general, barbatii baga banii n gauri, exceptie fac ginecologii si dentistii care scot bani din ele

Un tip vine la bar si cere o bere. Barmanul, cnd l vede, ncepe sa rda isteric. -Ce rzi, ma, de mine? ntreaba asta. -Ba, esti cel mai urt om pe care l-am vazut n viata mea. Esti ngrozitor de urt. Cred ca e imposibil pentru tine sa ai parte de vreo femeie. -Eu n-as fi asa sigur. Fac pariu cu tine ca pot sa combin orice femeie din barul asta la alegerea ta. -Gata, mosule. Uite, fac pariu cu tine ca blonda aia cu tte mari, care sta la mas a cu prietenul ei de 2 metri, nici nu sta de vorba cu tine. -Ok. Se duce asta, se aseaza la masa cu blonda si cu prietenul ei si, 5 minute mai trz iu, pleaca cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masa, se asea za lnga tipul de 2 metri si i spune: -Frate, e naspa rau ce s-a ntmplat. Nu mai nteleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a f acut? -Nu stiu, frate, nu i-a zis nimic, pur si simplu statea acolo si-si lingea sprnce nele.

Bula agata o tipa si o duce acasa. Bula si da jos tricoul, la care tipa tipa: - Oau, ce pectorali ai! - Am facut flotari, i raspunde Bula. si da Bula jos si pantalonii. - Ooo, ce muschi ai! - Am facut genoflexiuni. Da jos si chilotii, la care tipa dezamagita: - Dar pipi nu ai prea facut

Femeilor le este foarte placut atunci cnd sunt numite pisicute. ncercati numai sa numiti asa o femeie si ea imediat si imagineaza ca este o felina frumoasa, gratio asa si independenta. Si nicidecum paroasa, isterica, primitiva, care face pipi p rin colturi si cerseste mncare!

Lec?ia de limba romna. Profesorul ntreaba: - Ion, ce este deznadejdea? - Deznadejdea e atunci cnd mergi seara pe drum, n fa?a ta merge o fata frumoasa, i

ar cnd sa te apropii de ea, apare un autobuz ?i - Bine, bravo Ionele. - Vasile, ce este deznadejdea? - Deznadejdea e atunci cnd mergi seara pe drum, ar cnd sa te apropii de el, apare un autobuz ?i - Hmmm Bula, ce este deznadejdea? - Deznadejdea e atunci cnd mergi seara pe drum, la orizont nu se vede nici un autobuz.

ea pleaca. n fa?a ta merge un baiat frumos, i el pleaca. n urma ta vine repede Vasile, iar

Bula intra n farmacie si cere un pachet de prezervative. - Ce numar doriti? ntreaba farmacista. - Sunt pe numere? Habar nu am ce numar ar fi bun. - Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine: - Ei ce numar sa fie? ntreaba farmacista. - Nu mai vreau prezervative, ct face tabla?

Cea mai buna dieta: sa mannci iaurtul cu furculita.

Un orasean ?i-a vizitat varul care locuia n desertul Arizona. La un moment dat ac esta aude un urlet: - Ce-i asta? - Nimic, coio?ii. - Dar ce-s coiotii? - Ni?te cini salbatici. - ?i de ce urla n halul asta? - Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactu?i.

O blonda conducea att de prost nct GPS-ul i-a zis: eu cobor !

n 50 de metri trage pe dreapta, ca

O tipa suferea de nevroza si tot timpul si rodea unghiile, facndu-le sa arate, hai sa spunem inestetic. Prietena ei, vaznd acest lucru, i spune: - Trebuie sa te apuci de yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului. Doua luni mai trziu se ntlnesc si vaznd ca tipa are unghiile lungi si ngrijite, i spun e: - Judecnd dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat! - Binenteles. Acum mi rod unghiile de la picioare!

Tiganul pleaca la razboi, lasnd acasa nevasta si cei trei copii. Dupa trei ani se ntoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor f usese bombardat. si gaseste nevasta, o mbratiseaza, apoi si vede copiii si-i mbratis eaza plngnd: - Dragii tatei, din trei ati mai ramas doar cinci!

O pereche merge la hotelul unde si-au petrecut luna de ri a 25-a aniversare. Aducndu-si aminte de noaptea de : - Cnd m-ai vazut prima data goala n fata ta, acum 25 - Voiam doar sa te f*t pna ti ies ochii si sa-ti sug Apoi sotia, dezbracndu-se: - Si acum ce gndesti? Sotul: - Ca am facut treaba buna!

miere pentru a-si sarbato acum 25 de ani, sotia spune de ani, la ce te-ai gndit? ttele pna se usuca!

- Am vazut ca ti-ai schimbat pe Facebook statusul la relatie n - Da, si ce-i cu asta? - Nu stii ce mna sa folosesti?

E complicat

Un turist viziteaza Spania. Plimbndu-se pe strazile Madridului intra n cel mai ara tos restaurant. Se aseaza la masa si studiaza meniul. Se apropie chelnerul si ntr eaba: - Domnul ce serveste? - Va rog sa-mi aduceti cea mai scumpa si mai reprezentativa mncare spaniola.

- Avem asa ceva, dar o sa va coste binisor. - Nu conteaza. Dar va rog sa fie ceva exclusivist! - Imediat! Cam ntr-o ora vine chelnerul si-i aduce un tacm generos cu doua galuste ct pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi si cel mai scump sos. Clientul le savureaza din plin. Multumit cere nota si zice. - Sa stiti ca n-am mai mncat nimic mai gustos. Cum se numeste acest fel de mncare? - Corida , domnule. Galustele alea delicioase nu sunt altceva dect testiculele tauru lui sacrificat astazi pe Plaza de Toros. Va costa 5 mii de euro. Uimit de pret, clientul achita, dar ramne, totusi, satisfacut. Peste o luna iar v ine n Spania, intra cu prima ocazie n acelasi restaurant si fara sa astepte meniul , striga chelnerului cu un gest amical: - Prietene, Corida , te rog. Chelnerul da din cap afirmativ si solemn, dupa care i aduce ntr-o ora tacmul. De da ta asta galustele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le -a mncat si a cerut nota. - 10 mii de euro! - Pai cum se poate una ca asta! se mira clientul. O luna n urma mi-ai adus un tacm generos si acum mi aduci chestia asta minuscula la un pret dublu? - Stiti domnule, dumneavoastra aveti un noroc deosebit: astazi pe arena a fost u cis toreadorul.

Un tip nu fusese niciodata cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i faca o gluma, au pus o femeie gonflabila n pat si i-au zis ca l asteapta femeia visurilor sale si e ste pregatita pentru orice. A doua zi, l ntreaba cum a fost. - M-am dezbracat si m-am bagat n pat cu ea, am observat ca era cam rece, asa ca a m ncercat s-o ncalzesc. Si apoi s-a ntmplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de gt s i ea s-a basit un pic, dupa care a fugit pe fereastra.

Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este si alb, si ne gru, si asiatic.

Un vnzator ambulant suna la usa si i deschide Bula. - Tatal tau este acasa? - Da. - Pot sa-l vad? - Nu, este la dus. - Dar mama ta este acasa? - Mda. - Atunci pot sa o vad? - Nu. Si ea este la dus. - Crezi ca vor iesi curnd? - Nu.

- De ce crezi asta? - Ei bine, cnd tata m-a rugat sa-i dau vaselina, eu i-am dat superglue

Un ginere i face complimente soacrei: - E?ti o comoara! - Vai, ?i mul?umesc, zise ea ru?inndu-se. - Dar orice comoara trebuie ngropata.

Un tip nsurat se duce sa se spovedeasca la preot: - Ce pacate ai comis, fiule? - Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile! - Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acela?i lucru! Sa spui de zece ori Tat al nostru ?i sa la?i 100 de lei n cutia milei! Spune rugaciunile ?i da sa iasa din biserica, nsa este apostrofat de preot: - Hei, nu ai pus banii n cutie! - Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acela?i lucru

Diferenta dintre complet si terminat: - Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti complet! - Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti terminat! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita atunci esti complet terminat!

Iubito, n ce e?ti acum mbracata? Doar ntr-o pereche de chilo?ei roz. Oau, vreau mai multe detalii 90% bumbac, 10% poliester!

Un tip bine ntlneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbi t de frumusetea ei. - Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea. - Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim ncetul cu ncetul, o linisteste e l. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat n luna de miere la mare. ntr-o d imineata, pe cnd erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 ntoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta n apa la aterizare. D

upa nca vreo cteva demonstratii, se ntoarce napoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi ntmplat. - Ai fost incredibil, iubitule, l ntmpina ea, nca surprinsa de reprezentatie. - Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste ncetul cu ncetul. Ea se ridica de pe sezlong, intra n piscina si ncepe sa noate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se ntoarce napoi pe sezlong, nearatnd nici cel mai mic semn d e oboseala. - Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezi stenta la not? - Nuuuu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Duna rii...

Fat Frumos i zice calului: - Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc n turn la Ileana Cosnzeana, da' daca vine z meul, sa sar drept pe tine si sa fugim. Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata.. Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvrle pe fer eastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cnd colo, la usa, calul. - Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.

De ce injura studentii la Teologie mai bine decat ceilalti? Fiindca ei stiu toti sfintii.

- Ok, copii, astazi vom juca un joc spuse educatoarea. Cnd voi spune un nume de le guma, veti alerga toti n partea dreapta a curtii. Daca voi spune o culoare, veti alerga n partea stnga. Ati nteles? - Daaa! raspunsera copiii n cor, entuziasmati. - Sunteti gata? - Daaa! - Bine Atentie Rosie!

Caz unic n lume nregistrat ntr-o localitate din Romnia: o gaina racita si cu febra m are a ouat un ou fiert

Portofelul meu e ca o ceapa: cand il deschid, imi vine sa plang :))

Se duce un om la un magazin zoo si zice: - Aveti vreun animal vorbitor? Vnzatorul: - Da avem, poftim o omida vorbitoare! Cumpara omul omida, o aduce acasa si o pune ntr-o cutiuta, pe urma i spune: - Mergi la plimbare? Ea tace. El striga mai tare: - Mergi la plimbare? Iarasi tace, omul enervat la maxim, striga din toate puterile: - Mergi la plimbare ? Omida: - Nu striga bre, nu vezi ca ma ncalt?!