Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
http://sfintiiarhangheli.ro/node/68
Copiii adulţi ai alcoolicilor
Această prezentare descrie tiparele de comportament ale copiilor proveniţi din familiile în
care există alcoolism. Scopul este de a ajuta pacienţii să-şi identifice aceste tipare şi
modul în care le-a afectat până atunci viaţa lor. Această prezentare are ataşat un material
despre felul în care putem evita perpetuarea acestor tipare la copiii noştri.
De unde venim?
Indiferent de situaţiile particulare, de cum "arăta acasă", existenţa în familia noastră a
cuiva care avea probleme cu alcoolul face ca vieţile noastre să semene mai mult decât ne-
am aştepta.
Roluri:
Erou / Copilul bun
Ţap ispăşitor / Oaia neagră / Heringul roşu
Copil pierdut
Mascotă / Clovnul
- Viaţa de acasă.
Chiar dacă evenimentele specifice pot să difere, anxietatea şi tensiunea sunt prezente
mereu. Urmează remuşcări şi durere. Incertitudine. Inconsistenţă. Lipsa de reguli, în afară
de "nu vorbi, nu simţi, nu avea încredere". Comportamente neprevăzute. Frustrare.
Iritabilitate. Neîndeplinirea rolurilor şi sarcinilor ce depind de acestea. Minciuni.
Îngrijorări. Confuzie. Neîncredere. Ruşine. Vinovăţie. Stimă de sine scăzută.
Şcoală - funcţie de roluri.
Prieteni. Prietenii întrerupte. Neputinţa / neştiinţa de a mai lega relaţii. Absenţa
subiectelor de discuţie (nu poţi vorbi cu ei ce te interesează / te doare pe tine). Teama că
ei ar putea afla adevărul despre familia ta. Ruşine atunci când asta se întâmplă. Probleme
cu părinţii prietenilor la care te refugiezi uneori. Neputinţa de a participa împreună cu
ceilalţi la diferite evenimente. Inadecvare. Izolare.
Ce ni se întâmplă acum?
Copilul creşte şi devine adult din punct de vedere fiziologic. Asta nu presupune implicit
şi maturizarea psihic-emoţională.
Tu cum eşti acum? Următoarele afirmaţii nu sunt făcute pe baza unor studii ştiinţifice, ci
pe baza experienţei proprii a copiilor adulţi ai alcoolicilor. E posibil ca nu toate să ţi se
potrivească. Sau, poate, au apărut modificări în timp. Îţi sugerăm însă să le explorezi, să
vezi în ce măsură te regăseşti în ele şi în ce măsură identificarea lor te poate ajuta să faci
o schimbare în bine.
3.Copiii adulţi ai alcoolicilor mint atunci când ar fi la fel de simplu să spună adevărul.
Minciunile iau forme diferite: negarea problemei, acoperirea acestora, promisiuni
încălcate. Toate acestea conduc la pierderea încrederii în ceilalţi, la pierderea valorii
adevărului şi la crearea obiceiului de a minţi, chiar şi atunci când nu ar fi neapărat nevoie.
În consecinţă, va apărea panica de a nu fi prins minţind, de a nu ne aminti ce “variantă” a
spus ultima dată. Uneori, minciuna poate să devină un mod de a obţine atenţie din partea
celorlalţi (exemplul unui tânăr care a înscenat o criză de hipotermie doar pentru că
partenerii de drum nu băgau de seamă că a obosit) sau de a evita anumite conflicte cărora
nu ştim cum / nu vrem să le facem faţă, aşa că dăm răspunsurile care ar salva situaţia.
Neputinţa de a controla acest obicei naşte ruşine, dispreţ faţă de propria persoană, stimă
de sine scăzută.
Ruperea cercului vicios…
Există două tipuri de minciuni: cele “controlate” (asupra cărora putem decide dacă
spunem sau nu o minciună) şi cele “automate” asupra cărora nu avem nici un control.
Paşii pentru a depăşi acest automatism sunt de conştientizare a obiceiului de a minţi şi de
aplicare a programului de 24 de ore pentru a nu minţi (ca şi în cazul abstinenţei faţă de
alcool). La sfârşitul fiecărei zile, putem analiza dacă am reuşit sau nu; dacă nu am reuşit,
nu are rost să ne judecăm fără milă, ci să ne acceptăm şi să perseverăm, spunându-ne că
“deşi nu e uşor, e important pentru mine să mă schimb”.
Putem ajunge şi la cealaltă extremă, cea de a nu minţi niciodată ca mod de negare a
paternului familial.
11. Copiii adulţi ai alcoolicilor sunt fie supra - responsabili, fie supra - iresponsabili.
Puţini dintre noi au avut şansa de a vedea o familie în care membrii ei colaborează,
lucrează împreună şi îşi împart responsabilităţile şi sarcinile. Astfel, nu învăţăm nici noi
să facem asta şi fie că ne asumăm să realizăm întregul proiect, fie nu ne implicăm deloc.
Nu ne cunoaştem limitele şi ne e greu să spunem “nu” şi să refuzăm vreo sarcină. Avem
un sentiment permanent de insecuritate, o teamă permanentă că putem fi concediaţi sau
că ce facem nu e suficient de bun.
Ruperea cercului vicios…
Trebuie să ne analizăm pe noi înşine, pe ceilalţi din viaţa noastră şi relaţiile cu aceştia;
Trebuie să ne stabilim limitele faţă de ceilalţi. “Chiar trebuie să fac asta? Chiar vreau să
fac asta?” ;
Nu trebuie să fim “de toate pentru toţi”; să nu ne lăsăm exploataţi
În cazul iresponsabilităţii, e necesară asumarea treptată de sarcini.
12. Copiii adulţi ai alcoolicilor sunt extrem de loiali, chiar atunci când există dovezi clare
că loialitatea nu e meritată.
Loialitatea aceasta e rezultatul insecurităţii şi a fricii; nimeni nu pleacă din cadrul familiei
atunci când situaţia devine dificilă.
De vreme ce legarea unei relaţii necesită foarte mult efort, aceasta devine ceva
permanent, indiferent de cum suntem trataţi. Schimbarea e dificilă, aşa că preferăm să
rămânem cu ce avem.
Ruperea cercului vicios…
- (1) fii specific faţă de natura situaţiei tale şi decide-te dacă loialitatea ta e realistă şi
justificată; (2) înţelegerea diferenţei între ce ne-am dori şi realitatea existentă, între
aspiraţii din trecut sau faţă de viitor + că situaţiile se schimbă, se dezvoltă; (3) care sunt
motivele din care vrei să menţii relaţia? (4) care sunt sentimentele faţă de această relaţie
şi faţă de o eventuală despărţire? (5) evită manipularea de către celălalt;
13. Copiii adulţi ai alcoolicilor sunt impulsivi. Ei tind să se "încleşteze" într-un mod de
acţiune fără a lua în considerare comportamente alternative sau consecinţe posibile.
Această impulsivitate conduce la confuzie, pierderea controlului asupra mediului
înconjurător. În plus, petrec mult timp "curăţând mizeria".
Impulsivitatea e o trăsătură a copiilor; atunci când aceştia sunt impulsivi, părinţii, de
obicei, le vor arăta de ce nu e bine să se comporte aşa şi care sunt consecinţele unor astfel
de acţiuni. Pentru noi, însă, era imposibil de prezis care vor fi consecinţele oricărui
comportament, aşa că şi acum ne e greu să ne dăm seama de asta. Suferim de o viziune
“tunelistă”, nu reuşim să proiectăm în viitor, să vedem care vor fi efectele acţiunilor
noastre, cine şi în ce fel va fi afectat de ele: ne căsătorim fără să ne cunoaştem prea bine
partenerul, demisionăm fără a ne asigura o altă sursă de venit, ne cumpărăm un cal, chiar
dacă nu avem grajd, doar pentru că “ni s-a pus pata”. Căutăm gratificare, plăcere
imediată, nu avem răbdare, suntem dominaţi de un sentiment de criză, de urgenţă. Asta şi
pentru că, în copilărie, orice promisiune, orice lucru amânat pentru viitor nu avea să se
mai întâmple niciodată. Aşa că ajungem să simţim că “asta e ultima mea şansă, acum ori
niciodată”.
b.Ascultă-ţi copiii.
Fă-ţi timp să stai cu ei şi să asculţi ce au de zis – indiferent despre ce e vorba. Arată-le că
eşti interesat de ei şi că ei se bucură de toată atenţia ta. Simplul fapt că asculţi nu
înseamnă că eşti de acord cu ei, ci doar că eşti dispus să asculţi. Încearcă să le accepţi
dreptul de a fi cine sunt şi de a gândi ce gândesc, exact aşa cum vrei ca ei să accepte cine
eşti şi ce gândeşti. Uşor de zis, greu de făcut. Poate că unele dintre gândurile lor ţi se vor
părea strigătoare la cer, dar şi tu ai avut astfel de gânduri când erai ca ei. Sau poate că le
mai ai şi acum. A asculta fără să predici nu înseamnă că eşti de acord. E doar deschiderea
unei linii de comunicare. E începutul discuţiilor “cu”, şi cu “la”.
c.Spune adevărul. Fii cinstit cu ei.
Copiii tăi pot avea simţul realităţii distorsionat; le e greu să ştie care e adevărul.
Alcoolicul activ minte atunci când îşi încalcă promisiunile. Crede ce spune, dar nu mai
ajunge să pună şi în aplicare. Asta îi zăpăceşte pe copii. Copilul îl aude pe non-alcoolic
acoperindu-l pe alcoolic şi îi urmează exemplul. Nici copilul, nici altcineva nu vrea să
confrunte adevărul, însă asta e singura cale spre recuperare.
Sentimentele nu sunt nici bune, nici rele. Aşa că nu are sens să spunem “nu ar trebui să te
simţi aşa”; ne simţim aşa cum ne simţim. Poate că există comportamente pe care nu ar
trebui să le avem, dar nu e şi cazul sentimentelor. Dacă credem că ceea ce simţim e greşit,
atunci ne vom simţi vinovaţi şi ne vom simţi şi mai rău. Copilul ar putea spune că “îl
urăsc pe tata”; dacă răspunsul nostru va fi “nu ar trebui să simţi asta, tata e bolnav”, îl
vom învinovăţi. Ce om rău trebuie să fie dacă urăşte un om bolnav! E mai bine să
explorăm aceste sentimente cu copilul: “Ştiu ce vrei să spui. Uneori, cred că îl urăsc şi eu,
dar, de fapt, urăsc boala pe care o are. Urăsc felul în care boala asta îl face să se
comporte”. Astfel, amândoi veţi reuşi să vă limpeziţi gândurile.
Mânia pe care o simţi e reală. Nu e de nici un folos să crezi că e greşit să fii mânios şi că,
în schimb, ar trebui să simţi compasiune. Le poţi simţi pe amândouă. Vorbeşte deschis
despre ele şi decide-te în legătură cu ce vei face (poţi să găseşti un loc în care să poţi
striga, să dai cu pumnii în perne, să freci oalele, etc.). E în regulă să simţi mânie. Nu e în
regulă dacă ai un comportament distructiv datorită mâniei.
Ar trebui să ne facem mai multe griji pentru copilul care îşi reprimă mânia faţă de situaţii
care nu îi convin. Ştiu că mânia asta îi va cauza probleme de stomac, depresie, etc. chiar
dacă e mai greu de suportat, e mai sănătos dacă ţipă la tine. După ce momentul trece,
puteţi sta amândoi de vorbă. Copiii îşi fac şi multe griji şi se simt neputincioşi. Atunci
când vorbim deschis despre griji, ele par mai uşor de depăşit.
d.Educă-i.
Spune-le tot ce ştii despre boala alcoolismului. Oferă-le literatură şi încearcă să le
răspunzi la întrebări. Poate că nu vei şti să le răspunzi la tot ce îi interesează: “Da, bine,
înţeleg că odată ce tata începe să bea, nu se mai poate opri, dar, atunci, de ce mai
începe?”. “Asta e boala, iar compulsia de a bea face parte din ea. Nici eu nu înţeleg exact,
dar ştiu că nu trebuie să lăsăm boala să ne afecteze pe noi”.
Concluzii
A.Alcoolismul se "moşteneşte". Sunt destul de rare cazurile în care în familie nu a existat
cineva - mai apropiat sau mai îndepărtat - care să sufere de această boală.
B.Copiii adulţi ai alcoolicilor au un risc mai mare de a dezvolta această boală faţă de
ceilalţi copii. Discuţiile legate de explicaţii genetice sau de mediu sunt mai puţin
importante în faţă acestui adevăr.
3.Copiii adulţi ai alcoolicilor mint atunci când ar fi la fel de simplu să spună adevărul.
minciunile iau forma negării, acoperirii alcoolicului, încălcarea promisiunilor; în timp,
pierderea încrederii în ceilalţi, a valorii adevărului, crearea obiceiului de a minţi; panica
de a nu fi prins; mod de atragere a atenţiei;
minciuni “controlate” şi “automate”; pierderea controlului asupra minciunii; luarea
deciziei de a înceta minţitul şi aplicarea programului de 24 de ore; extrema refuzului de a
minţi, ca negare a paternului familial;
11. Copiii adulţi ai alcoolicilor sunt fie supra - responsabili, fie supra - iresponsabili.
lipsa unui model de familie care colaborează, în care sarcinile şi responsabilităţile sunt
împărţire; ajungem să ne asumăm fie tot proiectul, fie să nu ne implicăm deloc; nu ne
cunoaştem limitele; ne e greu să spunem “nu” şi să refuzăm sarcini; epuizare;
insecuritate; teama de a fi concediaţi, de a nu fi suficient de buni;
trebuie să ne analizăm pe noi, pe cei de lângă noi şi relaţiile cu ei; să ne stabilim limite; să
nu fim “de toate pentru toţi”, să nu ne lăsăm exploataţi; în sens invers, învăţarea treptată a
responsabilităţii şi asumarea de sarcini;
12.Copiii adulţi ai alcoolicilor sunt extrem de loiali, chiar atunci când există dovezi clare
că loialitatea nu e meritată.
loialitatea e rezultatul fricii şi insecurităţii; nimeni nu părăseşte familia atunci când
situaţia e dificilă; ne e greu să stabilim relaţii, aşa că ne mulţumim cu ce avem;
schimbarea ni se pare prea grea;
sinceritate faţă de realitatea situaţiei şi relaţiilor în care ne aflăm; e loialitatea justificată?
Ce decizie luăm? Ce ne reţine de la a pune în practică acea decizie? Cum ne simţim faţa
de o eventuală separare? Evitarea manipulării;
Concluzii
B.Copiii adulţi ai alcoolicilor au un risc mai mare de a dezvolta această boală faţă de
ceilalţi copii. Discuţiile legate de explicaţii genetice sau de mediu sunt mai puţin
importante în faţă acestui adevăr.
b.Ascultă-ţi copiii.
Fă-ţi timp să stai cu ei şi să asculţi ce au de zis – indiferent despre ce e vorba. Arată-le că
eşti interesat de ei şi că ei se bucură de toată atenţia ta. Simplul fapt că asculţi nu
înseamnă că eşti de acord cu ei, ci doar că eşti dispus să asculţi. Încearcă să le accepţi
dreptul de a fi cine sunt şi de a gândi ce gândesc, exact aşa cum vrei ca ei să accepte cine
eşti şi ce gândeşti. Uşor de zis, greu de făcut. Poate că unele dintre gândurile lor ţi se vor
părea strigătoare la cer, dar şi tu ai avut astfel de gânduri când erai ca ei. Sau poate că le
mai ai şi acum. A asculta fără să predici nu înseamnă că eşti de acord. E doar deschiderea
unei linii de comunicare.
f.Renunţă la negare.
Negarea e cel mai mare aliat pe care îl are alcoolismul şi cel mai mare duşman pe care îl
avem noi, cei care încercăm să îl combatem. Oricum, realitatea e mai uşor de înfruntat
decât necunoscutul, chiar şi în cazul alcoolismului. Dacă le spui copiilor “Tatăl tău are o
alergie la alcool care îl face să se comporte şi să facă lucruri pe care nu ar vrea. Trebuie
să ţinem minte că atunci când se comportă aşa, e din cauza bolii, şi nu a lui tata. N-o să
fie uşor să ţinem minte asta, dar putem să ne ajutăm unul pe altul să nu uităm”.
l.Ascultă-ţi copiii.
Fă-ţi timp să stai cu ei şi să asculţi ce au de zis – indiferent despre ce e vorba. Arată-le că
eşti interesat de ei şi că ei se bucură de toată atenţia ta. Simplul fapt că asculţi nu
înseamnă că eşti de acord cu ei, ci doar că eşti dispus să asculţi. Încearcă să le accepţi
dreptul de a fi cine sunt şi de a gândi ce gândesc, exact aşa cum vrei ca ei să accepte cine
eşti şi ce gândeşti. Uşor de zis, greu de făcut. Poate că unele dintre gândurile lor ţi se vor
părea strigătoare la cer, dar şi tu ai avut astfel de gânduri când erai ca ei. Sau poate că le
mai ai şi acum. A asculta fără să predici nu înseamnă că eşti de acord. E doar deschiderea
unei linii de comunicare.
n.Educă-i.
Spune-le tot ce ştii despre boala alcoolismului. Oferă-le literatură şi încearcă să le
răspunzi la întrebări. Poate că nu vei şti să le răspunzi la tot ce îi interesează: “Da, bine,
înţeleg că odată ce tata începe să bea, nu se mai poate opri, dar, atunci, de ce mai
începe?”. “Asta e boala, iar compulsia de a bea face parte din ea. Nici eu nu înţeleg exact,
dar ştiu că nu trebuie să lăsăm boala să ne afecteze pe noi”.
o.Încurajează-i să participe la Alateen.
Alateen-ul va întări ideea că alcoolismul e o boală şi că trebuie tratată ca atare. Odată ce
copiii vor înţelege conceptul de boală, vor începe să-şi construiască stima-de-sine. Ca şi
copii, ne vedem aşa cum ne văd alţii; lucrurile pe care i le spune alcoolicul afectează felul
în care se văd: “Dacă nu aş fi aşa de rău, părinţii mei nu ar mai bea! Toata lumea ar fi mai
fericită dacă aş muri!”
Nimeni nu poate să cauzeze sau să vindece alcoolismul. Copilul trebuie să înţeleagă că nu
poate lăsa alcoolul să îi determine valoarea ca fiinţă umană. Şi în cazul ăsta, e uşor de zis
şi greu de făcut. Întărirea acestei idei şi comportamentul tău poate să fie de mare folos.
Asta va face şi Alateen; dacă va participa la aceste întâlniri, copilul tău se va simţi înţeles
şi va avea un sentiment de apartenenţă. Va avea un loc în care să vorbească despre
problemele sale, începând să se simtă mai bine în legătură cu el însuşi.
p.Renunţă la negare.
Negarea e cel mai mare aliat pe care îl are alcoolismul şi cel mai mare duşman pe care îl
avem noi, cei care încercăm să îl combatem. Oricum, realitatea e mai uşor de înfruntat
decât necunoscutul, chiar şi în cazul alcoolismului. Dacă le spui copiilor “Tatăl tău are o
alergie la alcool care îl face să se comporte şi să facă lucruri pe care nu ar vrea. Trebuie
să ţinem minte că atunci când se comportă aşa, e din cauza bolii, şi nu a lui tata. N-o să
fie uşor să ţinem minte asta, dar putem să ne ajutăm unul pe altul să nu uităm”.
q.Nu-I proteja de la a cunoaşte ravagiile pe care le provoacă alcoolismul.
Dacă alcoolicul distruge lucruri în casă, atunci e mai bine pentru el să poată vedea dovada
distrugerilor. Din păcate, s-ar putea să le vadă şi copiii. Spune-le “Mă simt prost ă trebuie
să vezi asta, dar mama trebuie să vadă ce face sau, altfel, nu îşi va aduce aminte”. A-i
proteja înseamnă a-i zăpăci şi mai mult, pentru că, oricum, ei ştiu că ceva s-a întâmplat.
Realitatea nu poate fi negată. Dacă facem asta, vom irosi energia pe care o putem folosi
pentru a ne recupera.