Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Asertivitatea
Asertivitatea
Este abilitatea de a putea reprezenta in lume ceea ce esti cu adevarat, de a exprima ceea ce
simti, atunci cand simti ca este necesar . Este abilitatea de a-ti exprima sentimentele si de a-ti
cere drepturile, respectand sentimentele si drepturile celorlalti. Cei care si-au insusit
asertivitatea sunt capabili sa reduca conflictele interpersonale din viata lor si sa inlature astfel o
sursa majora de stres pentru foarte multi dintre noi.
Asertivitatea include:
• Sa fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere
• Sa fii capabil sa spui “Nu” fara sa te simti vinovat.
• Sa poti cere ceea ce-ti doresti
• Sa alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat de acest lucru
• Sa poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia
Daca simti ca iti lipseste unul sau mai multe din punctele de mai sus, atunci e posibil sa ai
probleme in a te exprima pe tine insuti in fata lumii si in a arata cine esti cu adevarat.
De foarte multe ori, e posibil sa-ti fie frica sa fii asertiv ca sa nu deranjezi pe cineva sau sa
atragi ceva rau in viata ta, daca spui ce gandesti. Ai gandit vreodata ca:
Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive si nu au respect pentru cei din jur. Gandesc
negativ despre cei din jur si nu iau in considerare punctul de vedere al celuilalt. De cele mai
multe ori, creeaza conflicte gratuite.
Pasivii nu stiu cum sa-si comunice sentimentele si nevoile. Se tem de conflicte atat de mult
incat prefera sa-si ascunda adevaratele sentimente si nevoi, pentru a pastra pacea cu cei din
jur. Ii lasa pe ceilalti sa iasa castigatori din orice conflict intotdeauna si asta duce la pierderea
totala a respectului de sine.
Asadar, din ce categorie ti-ar placea sa faci parte: sa fii Agresiv, Asertiv sau Pasiv?
Descopera-ti problemele
Ca sa reusesti sa-ti schimbi comportamentul non-asertiv, mai intai trebuie sa recunosti care
este problema. Adu-ti aminte de cateva situatii in care ai simtit ca trebuie sa spui ce crezi, dar ai
simtit ca nu poti, sau cand ti-ai dorit din suflet sa spui „nu” si ai spus”da” in cele din urma, sau
cand n-ai zis nimic desi ai fost ridiculizat de cineva.
Dupa ce ai facut acest exercitiu, gandeste-te la ce s-ar putea intampla daca vei deveni asertiv in
situatiile si cu oamenii la care te-ai gandit mai devreme.
2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi proasta. Tu ai foarte multa
treaba si nu ai timp sa vorbesti.
• Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui scurt: “Te rog sa incetezi! Am si
eu problemele mele!”
• Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama ca nu mai ai timp sa-ti faci
treburile
• Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu compasiune: “ Chiar se pare ca ai
avut o zi grea. Mi-ar placea sa mai vorbim despre asta, insa nu am timp chiar acum. Putem sa
vorbim mai tarziu?”
Exemplu: prietenul tau a intarziat 20 minute atunci cand trebuia sa va intalniti sa discutati ceva
important. Nu-i spune: „Esti atat de nesimtit, intotdeauna intarzii!” Ci spune-i: „Trebuia sa ne
intalnim la 17.30, acum e 17:50.”
Nu spune “Mi-ai dat toata seara peste cap”, ci spune:” Vom avea mai putin timp la dispozitie
pentru a discuta problema, pentru ca la 18.30 am planificat altceva.”
3. Foloseste cuvantul “Eu” . Vei reusi astfel sa te concentrezi pe ceea ce simti tu si pe modul
in care esti afectat de comportamentul celuilalt. Daca incepi cu “Tu”, acea fraza va vi perceputa
de celalalt ca un atac si va intretine conflictul.
Nu spune: “Tu trebuie sa incetezi!” ci, “M-as simti mai bine daca nu ai mai face asta.”
Asertivitatea afecteaza aproape toate laturile vietii. Oamenii care-si insusesc aceasta abilitate
au mai putin conflicte, deci mai putin stres, reusesc sa-si indeplineasca necesitatile si ii ajuta si
pe ceilalti sa le indeplineasca pe-ale lor, au relatii puternice si pe care se pot baza. Toate astea
duc la o stare mentala mai buna si la o sanatate considerabil imbunatatita. Ce ziceti, merita
efortul de a invata sa fim asertivi ?
Am ales ca modalitate de interactiune acest modul de cursuri online, prin care sa reusim
impreuna sa inaintam pe drumul spre dezvoltarea personala si evolutia spirituala continua.
Te rugam sa dai mai departe aceste cursuri, daca vei considera ca pot fi de ajutor si altcuiva. De
asemenea, ne-am bucura sa ne ajuti cu feedback, sfaturi si sugestii pentru viitoare cursuri pe
care le-am putea realiza.
Momentan avem active cursurile “Calea catre respectul de sine” si “Imbunatateste-ti viata
prin asertivitate”. Primul cuprinde cuprinde 5 module, al doilea 6. Vei primi cate un modul
saptamanal. In acest timp vei putea reflecta, vei putea face exercitiile propuse de noi si vei putea
sa iti stabilesti planuri si obiective pentru dezvoltarea ta personala. Te rugam sa ne trimiti
parerea ta despre utilitatea acestor cursuri: daca ti-au fost de ajutor, ce aspecte te-au ajutat cel
mai mult si ce aspecte crezi ca ar trebui imbunatatite.
Am conceput acest curs din convingerea ca asertivitatea este o cale prin care putem reusi sa
rezolvam foarte multe din problemele si conflictele pe care le avem acum in viata noastra.
Daca am sti ca asertivitatea este un drept natural pe care il avem prin nastere si am sti cum sa
ne revendicam acest drept, viata noastra ar fi mult mai simpla si mai frumoasa. Pentru ca
exista un adevar incontestabil: orice problema am avea in viata, ea este cauzata de o
neintelegere cu alti oameni. Chiar si cele mai grave probleme de sanatate au o mare legatura
cu neputinta noastra de a avea relatii armonioase si asertive cu ceilalti.
Vestea buna este ca, prin acest curs, putem reduce considerabil stresul din viata noastra,
cauzat de comunicarea proasta si de frictiunile relationale de care ne lovim zilnic.
Cursul este structurat in 6 module, ofera foarte multe exemple si situatii concrete, pe care sa le
puteti asimila usor si sa le puteti compara cu ceea ce se intampla acum in viata voastra. Iata
titlurile celor 6 module ale cursului:
1. Ce este asertivitatea?
2. Cum sa gandim asertiv?
3. Cum sa ne comportam asertiv?
4. Sa invatam sa spunem “NU” intr-o maniera asertiva
5. Situatii de viata care necesita asertivitate
6. Planul personal de asertivitate
• Definitia asertivitatii
• Drepturile asertive
• Cat de asertiv esti?
• Tipuri de comportamente: pasiv, agresiv si asertiv
Daca esti nefericit, frustrat si explodezi adesea de manie, foarte probabil ai probleme legate de
asertivitate in relatiile tale. Lipsa de asertivitate este un simptom des intalnit in fobia sociala. Cei
care manifesta o astfel de fobie tind sa creada ca ceilalti ii judeca si ii critica permanent si din
aceasta cauza vor evita situatiile sociale.
In egala masura, daca suntem agresivi, ne vom pierde toti prietenii, ceea ce duce la o alta
disfunctionalitate la nivel social si implicit la un respect de sine scazut.
A invata sa fii asertiv te va ajuta sa spui ceea ce ai de spus intr-o maniera sanatoasa si
constructiva. Vei putea sa-ti rezolvi eventualele conflicte mai usor si sa nu mai faci din tantar
armasar pentru orice discutie minora. Vei observa chiar ca vei avea din ce in ce mai putine
conflicte, si vei elimina astfel o sursa majora de stres din viata ta.
Chiar daca cei care erau agresivi cu tine si te priveau de sus nu se vor simti foarte confortabil
atunci cand tu vei invata sa-ti spui punctul de vedere, merita sa continui! Asertivitatea,
administrata in doze zilnice, produce efecte secundare precum: respect de sine, relaxare,
seninatate, siguranta de sine, sanatate, fericire.
Iata care sunt drepturile pe care le ai in orice moment, in orice situatie, fata de absolut
oricine:
Cu totii ne-am nascut asertivi. Sa ne gandim la un copil. El plange atunci cand vrea ceva si isi
exprima liber emotiile. Apoi, treptat, isi adapteaza emotiile conform raspunsurilor pe care le
primeste din mediul inconjurator.
Daca familia te-a invatat ca intotdeauna trebuie sa-i multumesti pe altii iar pe tine sa te lasi la
urma, atunci e logic ca ti-e greu sa fii asertiv atunci cand trebuie sa-ti exprimi nevoile.
Iata cateva intrebari care te vor ajuta sa-ti dai seama cum ai devenit non-asertiv:
Important este sa nu te mai invinuiesti pe tine insuti sau familia pentru ca ai mostenit
aceste tipare comportamentale nesanatoase. Important este sa mergi mai departe si,
indiferent ce varsta ai, sa incepi sa integrezi asertivitatea in viata ta si sa transmiti mai departe
copiilor tai si celor din jur modele comportament care sa le aduca implinire si bucurie.
Este un lucru dificil de apreciat. In unele situatii, e posibil sa ne simtim in apele noastre si sa
reusim sa exprimam ce simtim, iar in altele sa nu reusim sa scoatem un cuvant.
Exercitiul de mai jos te va ajuta sa determini cat de asertiv esti in general si in ce situatii ai vrea
sa fii mai asertiv.
In partea stanga se afla o lista cu diferite situatii care solicita un comportament asertiv. In partea
de sus sunt enumerate mai multe categorii de oameni. E recomandat sa strabati fiecare rand si
sa dai cate o nota fiecarei combinatii posibile intre orizontal si vertical.
Partener
Prieteni de Prieteni de Persoane Colegi de Personalul
Straini de
acelasi sex sex opus autoritare serviciu unui magazin
viata
A spune Nu
A face
complimente
A-ti exprima
opinia
A cere ajutor
A-ti cere
drepturile
A face o critica
A primi o critica
A initia si a
intretine o
conversatie
Tipurile de comunicare
Poate ca esti capabil sa-ti exprimi un punct de vedere cu asertivitate, dar comunicarea
nonverbala si limbajul corpului sa iti tradeze comportamentul pasiv. De exemplu, atunci cand
spui:”Nu-mi place cand faci acest lucru”- aceasta este o propozitie asertiva, insa daca o spui cu
o voce slaba, uitandu-te in jos, atunci comunicarea nonverbala va submina mesajul iar cel din
fata ta nu te va lua in serios.
Comportamentul pasiv
Definitii
• neexprimarea onesta a sentimentelor, gandurilor si credintelor
• nu isi respecta propriile drepturi
•arata lipsa de respect fata de capacitatea altora de a face fata dezamagirilor, de a-si asuma
responsabilitati si a-si rezolva problemele
Ce gandesc:
• “Eu nu contez”
• “Sentimentele, nevoile si gandurile mele sunt mai putin importante decat ale tale”
• “Ceilalti nu ma vor mai placea dupa ce voi spune asta”
• “Daca spun “Nu” voi supara pe cineva si voi fi responsabil pentru supararea acelei persoane. “
Definitie:
• avem un comportament agresiv atunci cand ne sustinem drepturile si ne exprimam
sentimentele si credintele intr-un mod nepotrivit, care violeaza drepturile altei persoane.
• ne exprimam superioritatea punandu-i pe ceilalti la pamant
• cand ne simtim amenintati, atacam.
Caracteristici verbale:
• voce stridenta si sarcastica
• fluent, fara ezitari in vorbire
• rapiditate in vorbire
• accentuarea cuvintelor urate despre ceilalti
• voce ferma si rece
• ridicarea tonului
• folosirea amentintarilor de genul: “mai bine ai grija…”, “daca nu faci asta, atunci…”
• intimidari de genul: “sper ca glumesti.” sau “nu fi prost”
• comentarii critice si folosirea unor cuvinte ca: “trebuie”, “rau”, “prost” etc
• opinii exprimate ca adevaruri, de genul: “Nu asa se face acest lucru”
• intrebari de amenintare, de genul: “Inca nu ai terminat?”
Mod de gandire:
• “Te voi dobori inainte sa ai tu vreo ocazie sa ma dobori pe mine”
• “Eu sunt numarul unu”
• “Lumea este un camp de batalie iar eu sunt acolo sa inving.”
Costuri:
• Un astfel de comportament iti va aduce dusmani si va crea resentimente in jurul tau
• Acest lucru poate degenera in paranoia
• Daca incerci tot timpul sa ii controlezi pe ceilalti, iti va fi imposibil sa te relaxezi!
• Relatiile tale vor fi bazate pe emotii negative si vor fi instabile
• Persoanele agresive tind sa sa simta inferioare in adancul sufletului si sa incerce sa
compenseze acest lucru atacandu-i pe ceilalti
• sentimente de vinovatie si rusine
• incredere in sine scazuta
Comportamentul asertiv
Definitie
• un mod de a ne comunica sentimentele, gandurile si credintele intr-o maniera onesta, fara a
incalca drepturile celorlalti
• o alternativa la a fi agresiv, a-i abuza pe ceilalti si a fi pasiv, a fi abuzat de ceilalti
Caracteristici verbale:
• voce relaxata
• fluent, fara ezitari
• o stare generala de pace si impacare cu sine
• tonul este cald, dar ferm
• sincer si clar
• nici galagios, nici tacut
• foloseste afirmatii de tip “Eu” ( eu vreau, mie-mi place, mie nu-mi place) scurte si la obiect
• fraze prin care cere parerea celorlalti: “ tu ce crezi despre asta”
• distinctie intre opinie si fapt: “Experienta mea e diferita….”
• sugestii fara “ar trebui”, “e necesar”, “trebuie” : “ce ai zice despre…” or “ti-ar placea sa”
• critica constructiva, fara a da vina: “ma simt iritat cand ma intrerupi.”
• interes fata de parerea altora: “Cum se potriveste asta cu parerile tale?”
• dispozitie de a explora alte solutii: “Cum putem rezolva aceasta problema?”
Non-verbal:
• ascultare receptiva
• contact direct al ochilor, fara a fi insistent
• pozitie a corpului dreapta, echilibrata si dechisa
• miscari de deschidere a mainilor
• zambet
• trasaturi relaxate
Mod de a gandi:
• “Nu-ti voi permite sa profiti de mine si nu te voi ataca pentru ceea ce reprezinti ”
Costuri
• prietenii si familia care au profitat de tine in trecut te vor sicana pe tema hotararii tale de a
spune ceea ce gandesti
• iti reinventezi credintele si valorile pe care le-ai capatat inca din copilarie, iar acest proces
poate fi foarte anevoios si dureros
• asertivitatea implica uneori si durere: a-ti pierde prieteni despre care credeai ca tin la tine, a te
departa de cunostinte care nu mai au nevoie de tine atunci cand nu mai pot profita de pe urma
ta etc. Insa va garantez ca acest efort de a deveni asertiv merita!
Exercitiu:
Incearca sa-ti dai seama care sunt persoanele din viata ta fata de care ai un comportament
pasiv si care sunt cele fata de care ai un comportament agresiv:
Constientizeaza faptul ca totul se poate transforma intr-un cerc vicios in care putem proceda
asa: nu avem curajul sa spunem nimic in fata sefului, iar apoi venim acasa si ne descarcam
nervii asupra partenerului de viata, care nu are curajul sa-si ia apararea si iti permite sa te
comporti agresiv. Daca observi astfel de cercuri vicioase in viata ta, fa-ti o autoanaliza si
propune-ti sa schimbi acest lucru.
_________________________________________________________
Alege sa fii asertiv in orice situatie pe care o vei intalni pe parcursul acestei saptamani!
Bine ati venit la modulul II, intitulat “Cum sa gandim asertiv?”
In acest modul, vom invata cum sa identificam gandurile non-asertive si apoi vom discuta
despre doua metode prin care ne putem schimba credintele care duc la astfel de ganduri non-
asertive.
Asa cum am mentionat déjà si in primul modul, unul din factorii care fac ca asertivitatea sa fie
atat de dificil de asimilat este modul nostru de gandire. Credintele noastre provin din experienta
noastra de viata si dau sens lumii noastre. Chiar daca am depasit experientele respective, sunt
cazuri in care nu am reusit sa imbunatatim si gandurile noastre legate de acea experienta.
De exemplu, poate ni s-a spus atunci cand am fost copii sa nu ne exprimam tristetea fiindca
vom fi ridiculizati de ceilalti. Credinta care s-a conturat atunci a fost “e un lucru rau sa fiu trist iar
oamenii vor rade de mine.” Ca adult, e posibil sa mai avem aceasta credinta, chiar daca nu mai
suntem in acea situatie.
Continuam sa ne asumam faptul ca acea credinta mai este inca valabila, fara sa verificam acest
lucru. Drept urmare, nu ne exprimam niciodata tristetea si devenim stresati, deprimati,
deconectati de lume si de noi insine.
Iata o lista de ganduri non-asertive pe care le putem avea. Mediteaza asupra lor si vezi care
ti se potrivesc:
• Nu ar trebui sa spun ceea ce simt si gandesc pentru ca nu vreau sa-i deranjez pe ceilalti cu
problemele mele.
• Daca ma exprim asa cum sunt, il voi supara pe X si voi strica relatia.
• Va fi incredibil de stanjenitor sa spun ceea ce simt.
• Daca cineva imi spune “Nu”, asta inseamna ca nu ma place.
• Nu trebuie sa spun ce am nevoie: cei care-mi sunt apropiati stiu déjà asta.
• Este nepoliticos si egoist sa spui ce vrei.
• Nu am dreptul sa ma razgandesc ; nimeni nu-l are.
• Oamenii ar trebui sa-si pastreze sentimentele pentru ei insisi, nu sa le exprime in gura mare.
• Daca arat faptul ca sufar de anxietate, ceilalti ma vor considera o persoana slaba si vor rade
de mine
Acorda-ti cateva clipe de reflectie, pentru a mai gasi cateva ganduri non-asertive care iti
trec adesea prin minte:
_________________________________________________________
Identificarea credintelor care nu ne mai sunt de ajutor este primul pas in procesul de schimbare
a lor. Pentru unii oameni, simplul fapt de a realiza ca gandeau in acest mod ii poate ajuta sa se
schimbe, mai ales atunci cand isi dau seama ca au tot dreptul de a se schimba si de a gandi
diferit.
Gandurile si credintele noastre sunt opinii invatate mai degraba decat fapte. Asta inseamna ca
pot fi puse sub semnul intrebarii mai degraba decat acceptate orbeste, mai ales atunci cand ne
provoaca disconfort.
Noi vom discuta despre doua strategii majore care pot fi folosite pentru a ne fi de ajutor in
schimbarea gandurilor si a credintelor non-asertive. Una este jurnalul de ganduri iar a doua este
experimentul comportamental.
Jurnalul gandurilor:
Acest instrument te poate ajuta sa faci diferenta intre gandurile non-asertive si cele asertive pe
care le ai, notand o anumita situatie si gandurile anexate acesteia. Pentru a face acest lucru, e
nevoie ca:
• sa acorzi o nota credintelor tale pe care le identifici in aceste ganduri. O nota de 0 inseamna
ca aceste credinte nu mai au nici o putere asupra ta, iar o nota de 100 inseamna ca inca mai
crezi in ele.
Dupa ce ai completat aceasta prima parte in jurnaul gandurilor, treci la urmatoarea etapa: pune-
ti intrebari in legatura cu gandurile tale non-asertive, pentru a reusi sa gasesti un mod mai
echilibrat si mai asertiv de a gandi si de a ne comporta.
Pasul final este sa re-evaluam intensitatea emotiei de la inceput si a credintei noastre initiale.
Daca ai trecut prin tot acest proces al jurnalului, vei observa o scadere in intensitate a emotiei
cauzate de situatia respectiva si o diminuare a puterii credintei tale gresite.
Iata mai jos schema care poate fi adaptata de fiecare data cand avem de-a face cu o
astfel de situatie:
Aplica acest exercitiu de cate ori te simti ranit, manios sau suparat in urma interactiunii
cu o anumita persoana. Foloseste acest jurnal al gandurilor pana va deveni o a doua
natura pentru tine. Vei observa ca vei incepe sa iei seama de existanta gandurilor non-
asertive din fasa si ca vei capata un mod asertiv de a trata situatiile zilnice.
Comportamentul experimental:
In timp ce jurnalul gandurilor ne poate ajuta sa ne schimbam credintele gandind diferit despre o
anumita credinta pe care o avem, comportamentul experimental ne ajuta sa ne schimbam
credintele oferindu-ne dovezi care sustin formarea unei noi credinte.
Exemplu:
Sa-mi amintesc de predictii Mi-a mai spus “Nu” inainte si totul a fost bine. Poate fi putin
realiste pentru situatia de fata. dezamagita, dar daca este o prietena buna nu se va supara.
Ce voi face diferit In loc sa o evit o voi suna astazi sa-i explic ca am o intalnire pentru care
pentru a testa cele doua trebuie sa ma pregatesc si nu am timp pentru cumparaturi. Voi organiza
predictii? o activitate comuna sa-mi iau revansa.
Pana data viitoare, aplica aceste doua tehnici si permite asertivitatii sa intre in gandurile
si in viata ta!
In cadrul acestui modul vom vorbi despre tehnici concrete pentru a integra asertivitatea in viata
noastra.
Este important sa practicam aceste tehnici in situatii neutre, cand emotiile nu sunt foarte
puternice. Pe masura ce le vom stapani mai bine, le putem folosi si in situatii mai dificile. Si
aminteste-ti: prima data cand le aplici s-ar putea sa nu functioneze. Nu te critica prea tare
pentru asta, vezi ce nu a mers si cum poti proceda data viitoare! Sa trecem asadar in revista
principalele tehnici de comunicare asertiva:
Afirmatia simpla
Afirmatia simpla inseamna sa reusim sa spunem fraze care sa exprime clar nevoile, dorintele,
credintele, opiniile si sentimentele noastre. Putem folosi acest lucru in fiecare zi, folosind
exprimari de tip “Eu”, de exemplu: “Sunt multumit de felul in care au iesit lucrurile”,
Folosim acest procedeu si atunci cand facem complimente, dam informatii sau expunem stari
de fapt, de exemplu:
Este important sa fii specific atunci cand faci o afirmatie. Decide ce simti si ce iti doresti si
spune clar. Formuleaza-ti fraza simplu si scurt.
Prin aceasta tehnica putem si sa ne dezvaluim sentimentele. “Sunt nervos”, Ma simt vinovat”,
“Sunt furios.”
Afirmatia empatica
Afirmatia categorica
Este cea mai puternica forma de asertivitate si trebuie folosita in situatii extreme. Este folosita
de obicei in situatii in care cineva iti incalca drepturile si vrei sa faci ceva fara a deveni agresiv,
la randul tau. Folosind afirmatia categorica, ii informezi pe ceilalti de consecintele pe care le va
suporta daca nu-si schimba comportamentul. Foloseste acest tip de asertivitate atunci cand
exista sanctiuni pe care le poti aplica, si numai atunci cand esti pregatit sa le aplici.
Acest tip de asertivitate poate fi interpretat ca agresiv. De aceea, trebuie sa fii foarte atent la
semnalele non-verbale pe care le emiti. Pastreaza-ti vocea calma, mentine contactul vizual si
mentine-ti corpul si fata relaxata.
Exemple:
"Daca vei continua sa tii informatiile pentru tine, nu-mi va mai ramane alta optiune decat
sa apelez la dl. Director. As prefera insa sa n-o fac.”
"Daca se mai intampla o data, nu voi avea incotro si voi apela la disciplina. As prefera sa
n-o fac. “
Afirmatia discrepanta
Aceasta modalitate evidentieaza o discreptanta intre ceva ce a fost stabilit anterior si ceea ce
se intampla in prezent. Este utila pentru a clarifica daca exista o contradictie sau o neintelegere
si daca exista o neconcordanta intre vorbele si comportamentul unei persoane.
Exemple
• "Dupa cum inteleg, am cazut de acord ca proiectul A este prioritar. Acum imi ceri sa acord mai
mult timp proiecului B. As vrea sa clarificam care este prioritatea nr. 1 acum.”
E folosita atunci cand experimentam sentimente negative fata de cineva: manie, resentimente
etc. E recomandat ca, in cadrul acestei tehnici, sa iti indrepti atentia, intr-o maniera calma,
catre efectele nedorite pe care comportamentul celeilalte persoane il are asupra ta. Asta iti va
permite sa faci fata sentimentelor fara sa explodezi emotional si sa-l avertizezi pe celalt in
legatura cu efectele actiunilor sale asupra ta.
Pas Exemplu
“Cand vii tarziu acasa, fara sa ma anunti, sunt ingrijorata ca s-a intamplat ceva. Chiar as
aprecia daca m-ai suna sa ma anunti inainte. “
Copiii sunt experti in aceasta tehnica. Pentru a o folosi eficient, e nevoie sa stabilesti clar ceea
ce urmeaza sa spui si sa repeti exact acel lucru, de cate ori este necesar, intr-o maniera calma
si relaxata.
Poate fi aplicata in multe situatii, si este foarte bine de folosit in situatii in care ai de-a face cu
persoane care vor sa te manipuleze. Este o tehnica foarte buna pentru a spune “Nu”; te menine
relaxat pentru ca stii ce vei spune si ca poti mentine acelasi comentariu pe tot parcursul
conversatiei.
Exemple:
“- Poti sa ma imprumuti cu 20 $?
- Nu pot. Nu am nici eu acum.
- Ti-I dau repede inapot. Am nevoie disperata. Esti prietenul meu,nu?
- Nu pot. Nu am nici eu acum.
- As face la fel pentru tine.
- Sunt prietenul tau, dar nu pot sa-ti imprumut banii astia. Nu am nici eu acum.”
Practicarea tehnicilor
Toate aceste tehnici necesita practica. Incepe cu prima metoda, aplic-o timp de o saptamana
sau doua si abia apoi treci la urmatoarea. Poate iti va fi de ajutor folosirea unui jurnal in care sa-
ti notezi cand ai folosit o anumita tehnica si in ce situatie. Asa vei putea observa daca reusesti
sa integrezi asertivitatea in viata ta si care sunt cele mai utile tehnici pentru tine. Iata mai jos un
exemplu.
Marti, ora 14 pm Afirmatia discrepanta La birou, seful mi-a Cred ca m-am enervat
spus sa fac ceva si putin si am parut
dupa 5 minute sa fac deranjat. Data viitoare
altceva o sa fiu mai calm.
Pana data viitoare, bucura-te din plin de asertivitate si aplic-o in viata ta!
Bine ati venit la modulul IV, intitulat “Sa invatam sa spunem “Nu” intr-o maniera
asertiva!?”
De ce este atat de greu sa spunem “Nu”? Care sunt efectele faptului de a nu fi capabili sa
spunem “Nu”? Cum putem schimba acest lucru? Care sunt caile asertive de a spune
“Nu”?
Foarte multi oameni au aceasta problema: nu sunt capabili sa spuna “nu”. Chiar si cei care au
capacitatea sa fie asertivi in anumite situatii, se afla in postura de a spune “da” unor lucruri pe
care chiar nu vor sa le faca.
Care sunt consecintele acestui lucru? De obicei, cand spui “da” in loc sa spui “nu”,
resentimentele si mania vor izbucni impotriva persoanei careia i-ai spus “da”, chiar daca acea
persoana nu a facut nimic gresit. Poti deveni incredibil de frustrat si dezamagit de tine insuti. Si
daca incepi sa cari mai mult decat poti duce, poti deveni foarte stresat. Pe termen lung, a nu fi
asertiv poate duce la scaderea drastica a respectului de sine, la depresie si anxietate.
De cealalta parte, se afla cei care spun “nu” intr-o maniera lipsita de consideratie si de respect
pentru alta persoana. Niciuna din aceste situatii insa nu se incadreaza in ceea ce se numeste
“asertivitate.”
Analizeaza si vezi daca mai poti identifica si alte credinte negative legate de a spune”Nu”:
Credintele negative nu sunt fapte. Ele sunt doar ganduri sau opinii dobandite si invatate.
Fiecare dintre aceste opinii poate fi inlocuita cu o opinie care sa ne ajute sa spunem”nu” intr-o
maniera asertiva.
Pentru a reusi sa adopti un gand nou, va fi nevoie sa aplici una din metodele jurnalului sau a
experimentului comportamental, descrise in modulul II. Vei observa ca nu vei adopta imediat
aceste credinte si ganduri pozitive despre a spune “nu”. Contiuna sa practici si vei vedea
rezultatele.
Exista si cateva modalitati de a spune “nu”. Unele dintre ele sunt mai potrivite in anumite situatii.
Trevor Powell descrie 6 feluri de a spune “nu” :
1. Nu-ul direct. Cand cineva iti cere sa faci ceva si tu nu vrei asta, spune pur si simplu “nu”.
Scopul este sa spui “nu” fara sa te scuzi. Cealalta persoana are o problema, iar tu nu vrei sa-i
permiti sa ti-o paseze tie. Aceasta tehnica poate fi eficienta cand avem de-a face cu agenti de
vanzari, de exemplu.
3. Nu-ul motivat. In cadrul acestei tehnici, poti da un motiv scurt si sincer pentru care spui ‘Nu”: “
Nu pot sa iau pranzul cu tine, pentru ca trebuie sa termin un raport pana maine. “
4. Nu-ul flexibil. Nu este un “nu” clar. Este un mod de a spune “nu” in prezent, dar lasa loc
pentru a spune “da” in viitor. Foloseste-o numai daca, in mod sincer, crezi ca vei vrea sa faci
asta in viitor. “ Nu pot lua pranzul cu tine azi, dar putem sa ne vedem saptamana viitoare
candva.”
5. Nu-ul prin alta intrebare. Este o metoda de a incerca sa gaseti o alta varianta pentru
problema respectiva: “Nu ne putem vedea altadata?”
6. Discul stricat. Poate fi folosit in multe situatii. Trebuie doar sa repeti refuzul atat timp cat este
nevoie. De exemplu:
Pana data viitoare, respectati-va pe voi insiva si exersati aceste modalitati de a spune “Nu” de
cate ori simtiti cu adevarat ca nu vreti sa dati curs unei cereri sau nu vreti sa faceti ceva!
Modulul V: Situatii din viata care necesita asertivitate
Bine ati venit la modulul V, in care o sa vorbim despre situatii din viata care necesita
asertivitate. In cadrul acestui modul vom vorbi despre a primi critici si a critica, urmand
ca data viitoare sa abordam alte situatii importante carora trebuie sa le facem fata pentru
a reusi sa ne insusim un comportament asertiv.
Cine nu a fost criticat macar o data in viata? A fi capabili sa acceptam criticile celorlalti intr-un
mod asertiv este una din cele mai importante dovezi de maturitate posibile.
Criticile pot fi constructive sau distructive. Critica constructiva ofera feedback intr-un mod
sanatos, astfel incat persoana criticata sa poata invata si sa poata creste. De exemplu: “ Chiar
imi place cum ai scris acest raport; cred ca ar putea fi mai bine daca te-ai putea focaliza mai
mult pe ortografie. “
Critica destructiva nu este adevarata, sau, daca este, este prezentata intr-o maniera distructiva.
Este facuta cu scopul de a rani si de a-l pune pe celalalt intr-o lumina foarte proasta. De
exemplu, critica de mai sus poate suna si asa : “Acest raport este oribil, ortografia ta nici macar
nu exista. “
Modul in care acceptam criticile are foarte mult de-a face cu experientele noastre din copilarie.
Daca nu am avut deloc de-a face cu criticile pe parcursul copilariei noastre, atunci cand le vom
intalni prima data, e posibil sa fim devastati. Daca am primit critici constructive atunci cand
eram copii, e posibil sa facem fata bine criticilor din viata noastra. Daca am fost pedepsiti si
criticati aspru, probabil percepem criticile ca pe ceva foarte dureros.
Acest lucru se intampla atunci cand, cei din jur nu au criticat comportamentul nostru, ci
persoana noastra. Daca am facut o greseala iar parintii nostri ne-au spus: “Esti un prost”, ne-am
simtit respinsi si fara nici o speranta ca ne vom putea schimba vreodata. Daca, pe de alta parte,
ni s-a spus: “Ai facut un lucru prostesc.”, atunci comportamentul nostru si persoana noastra au
devenit doua lucruri separate. Comportamentul a fost prostesc, nu noi am fost prosti.
Acorda-ti un minut si gandeste-te cand ai fost criticat ultima data. Noteaza-ti situatia si noteaza
cum ai reactionat.
Situatia: _____________________________________________
Citeste mai departe si vezi daca poti identifica in care din urmatoarele moduri ai reactionat:
Raspunsul pasiv
Daca avem un astfel de comportament in general, ne este foarte greu sa raspundem la critica.
Vom fugi, ne vom ascunde si vom deveni confuzi. Vom avea tendinta sa fim de acord cu orice
critica, fie ca e adevarata, fie ca nu. Apoi ne vom reprosa acest lucru. Vom spune: “ Da, ai
dreptate. Nu am nici o valoare, si asta trebuie sa inceteze.” Vedem criticarea comportamentului
nostru ca pe o respingere a noastra insine. Acest tip de comportament va duce la depresie,
anxietate si stima de sine scazuta. Vom simti ca lumea este un loc plin de critici si vom fi de
acord cu toate criticile. Vom incerca apoi sa radem si sa ne autocriticam, adoptand o atitudine
de genul: “daca ma critic si eu si fac glume, atunci nimeni nu va sti cat de mult sufar de fapt.”
Raspunsul agresiv
Daca tindem sa devenim agresivi cand ne este adresata o critica, atunci vom tinde sa
interpretam orice critica ca pe un atac personal. “Cum indraznesti? Eu nu am intarziat? Tu esti
cel care intarzie intotdeauna!!”Acest tip de raspuns va genera conflicte si va amplifica
agresivitatea, ceea ce va duce la deprimare si la un respect de sine scazut.
Raspunsul asertiv
Atunci cand intentionam sa folosim asertivitatea in astfel de situatii, e recomandat sa identificam
diferenta intre critica constructiva si cea distructiva si sa raspundem pe masura. Putem intelege
faptul ca o critica la adresa comportamentului nostru nu spune neaparat ceva despre noi ca
persoana. Nu vom mai fi defensivi, maniosi, suparati si raniti. Vom putea ramane calmi si vom
accepta critica fara sa-i asociem emotii negative.
Iata cateva credinte negative legate de atitudinea noastra fata de a critica si a primi critici:
Mai poti identifica si alte ganduri negative care iti stau in cale atunci cand vrei sa raspunzi
asertiv la critici?
Iata cateva ganduri pe care le putem aplica in incercarea noastra de a reactiona in limitele
asertivitatii:
• Daca am facut ceva gresit, asta nu spune nimic rau despre persoana mea. Eu nu sunt
comportamentul meu.
• Ce pot invata din aceste critici? Cele mai multe critici probabil ca au la baza ceva adevar. Prin
criticile altora am ocazia sa invat si sa ma autoperfectionez.
• Am dreptul sa-i spun cuiva daca un anume comportament al lui m-a ranit, m-a iritat sau m-a
suparat.
• A oferi feedback poate fi de mare ajutor celeilalte persoane.
Incearca sa mai gasesti si alte ganduri pozitive legate de modul cum poti primi si oferi critici.
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
1. Acceptarea criticii
Daca o consideri adevarata, accepta critica fara sa simti vinovatie sau alte sentimente negative.
Accepta faptul ca nu esti perfect si ca singurul mod in care poti invata este prin greseli, vezi ce
trebuie sa schimbi si mergi mai departe. Multumeste-i persoanei pentru feedback si vezi in
critica un dar.
2. Afirmatia negativa.
Aceasta tehnica implica atat acceptarea criticii, cat si faptul ca esti de acord cu acea critica. O
poti folosi atunci cand esti de acord cu critica respectiva. Implica acceptarea negativa a
defectelor tale, insa nu implica a-ti cere scuze sau a permite sa fii criticat ca persoana. De
exemplu, cineva iti poate spune: “E un dezastru pe biroul tau. Esti foarte dezorganizat”.
Raspuns: “E adevarat. Nu sunt foarte ordonat.”
3. Intrebarea suplimentara
Consta in a cere mai multe detalii. Daca cineva te critica si nu esti sigur daca acea critica este
sau nu valida sau constructiva, atunci ceri mai multe detalii. De exemplu:
Criticul: “Crezi ca acest lucru este greu de facut, pentru ca esti timid.”
Raspuns: “In ce fel ma consideri timid? Imi poti da exemple concrete? “
1. Dezaproba critica
Prima tehnica folosita pentru a face fata criticilor distructive este dezaprobarea ei. E important
sa ramai calm si sa iti controlezi limbajul non-verbal, inclusiv tonul vocii si contactul vizual. De
exemplu:
2. A baga in ceata
Ideea din spatele tehnicii se refera la evitarea unei situatii agresive sau dificile. Poti folosi
aceasta tehnica atunci cand critica pe care o primesti nu este nici constructiva si nici nu are
sustinere in realitate. Tendinta normala oamenilor atunci cand primesc o astfel de critica este sa
adopte un comportament pasiv sau agresiv. Partea esentiala a acestei tehnici consta in a fi de
acord cu o parte mica din ceea ce ti se spune. Ramanand calm, refuzand sa fii provocat, poti
face fata puterii distructive a criticilor nefondate.
Astfel, poti fi de acord cu o parte din critica, poti admite probabilitatea de a se intampla acel
lucru, sau poti fi de acord in principiu.
Exemplu:
Critica: “Nu ma pot baza pe tine. Ai uitat sa iei copiii, ai uitat sa platesti facturile, putem sa ne
pierdem si acoperisul de deasupra capului si nu ma pot baza pe tine ca esti aici cand am
nevoie de tine. “
Raspuns: “In mod sigur ai dreptate cand spui ca am uitat sa iau copiii dupa lectia de inot.”
Exemplu:
Critica: “Daca nu folosesti ata dentara, vei avea afectiuni gingivale si vei regreta toata viata. “
Raspuns: “Ai dreptate ca pot avea afectiuni gingivale.”
c) A fi de acord in principiu
Prin aceasta tehnica, iti dai seama care este logica persoanei respective, insa nu esti de acord
cu ceea ce spune.
Exemplu:
Critica: “Nu folosesti instrumentul potrivit pentru asa ceva. O dalta ca asta va aluneca si va
strica lemnul.”
Raspuns: “Ai dreptate; daca va aluneca, dalta va strica intr-adevar lemnul.“
Pana acum am vorbit despre metode de a face fata criticilor primite. Acum este timpul sa
invatam sa facem observatii critice. In primul rand, este important de stiut ca avem
dreptul sa solicitam anumite schimbari in comportamentul cuiva, atunci cand acesta ne
deranjeaza, ne raneste sau ne irita intr-o anumita masura. E nevoie sa ne amintim faptul
ca a solicita o schimbare de comportament nu inseamna ca persoana respectiva se va
schimba. Insa, daca ne reprimam sentimentele, acest lucru va cauza probleme ulterioare
in cadrul relatiei respective.
Incearca sa urmaresti urmatoarele puncte, atunci cand vrei sa critici pe cineva intr-o maniera
constructiva.
1. Aisgura-te ca ai ales un moment si un loc potrivit pentru asta. Daca vrei sa aduci in discutie o
situatie care ti-a cauzat o reactie emotionala puternica, asteapta pana reusesti sa te calmezi.
Insa nu astepta pana data viitoare cand va aparea din nou acelasi comportament din partea
aceleiasi persoane.
3. Descrie-ti sentimentele ( folosind afirmatii tip “eu”), fara a invinui cealalta persoana. Spune “
Sunt furios cand…” si nu “ Ma enervezi…”
4. Cere o anume schimbare. Daca doar te plangi, fara sa dai sugestii, nu poti ajuta persoana
respectiva sa-si schimbe comportamentul. In loc sa-i spui: “Nu suport muzica asta”, ii poti spune
“ Mi se pare deranjanta muzica asta; o poti inchide dupa ora 8, te rog?
8. Incheie discutia intr-o nota pozitiva. Daca este cazul, spune lucruri pozitive legate de
sentimentele tale fata de cealalta persoana.
Data viitoare, vom vorbi despre alte situatii de viata in care avem nevoie de asertivitate: cum sa
facem fata dezamagirii, cum sa oferim si sa primim complimente intr-un mod asertiv.
Pana data viitoare, concentrati-va saptamana aceasta pe felul in care criticati si in care primiti
criticile de la cei din jur!
Este imposibil sa trecem prin viata, fara sa fim dezamagiti de ceva. Intrebarea este:cum facem
fata dezamagirii?
Acorda-ti un minut si gandeste-te la ultima situatie in care ai fost dezamagit. Incearca sa-ti
amintesti cum ai reactionat. Scrie acest lucru.
Situatia cand m-am simtit dezamagit:
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
Ce am facut:
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
Acum citeste mai departe si incearca sa-ti dai seama daca acea reactie a ta a fost pasiva,
asertiva sau agresiva.
Raspunsul agresiv :
Devii furios fata de persoana sau situatia care te-a dezamagit. Ai din ce in ce mai multe
resentimente fata de persoana sau situatia respectiva si vrei sa te razbuni.
Raspunsul asertiv:
Chiar daca esti asertiv, e posibil sa te simti foarte dezamagit atunci cand lucrurile nu merg asa
cum ai vrea. Este normal! Cu toate acestea, nu dai vina pe ceilalti si nici macar pe tine insuti.
Nu ramai blocat in emotii negative. Iti asumi responsabilitatea pentru situatie, fara sa te simti
vinovat, si te gandesti la o solutie sa iesi din acea situatie. Poate va fi nevoie sa faci niste
schimbari, sau sa inveti ceva din acea situatie.
Poti identifica si alte ganduri care te impiedica sa faci fata dezamagirii intr-un mod asertiv?
Listeaza-le mai jos:
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
Iata cateva ganduri asertive care ne pot ajuta mai mult, atunci cand vrem sa depasim
dezamagirea:
• E neplacut sa fii tratat incorect, dar nu e ceva ingrozitor, sau peste care nu se poate trece.
• Nu suport durerea si frustrarea. Pot face ceva in legatura cu aceasta situatie.
• Ii accept pe ceilalti asa cum sunt. Poate ca ceilalti au respins un aspect al comportamentului
meu, nu pe mine ca persoana.
• Cel mai bine este sa-mi exprim deschis sentimentele. Consecintele nu vor fi atat de rele pe cat
imi imaginez.
Vezi daca poti gasi alte ganduri asertive cu ajutorul carora poti face fata dezamagirii. Daca
identifici care sunt gandurile care nu te ajuta, atunci poti gasi ganduri mai folositoare care sa le
inlocuiasca.
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
A primi complimente
Suna ciudat, insa multora le este foarte greu sa accepte complimente. Se simt inconfortabil in
aceasta postura. A fi capabili sa acceptam comentariile pozitive ale celorlalti referitoare la modul
cum aratam, la munca noastra sau alte aspecte este o caracteristica sociala si asertiva foarte
importanta.
Acorda-ti un minut si gandeste-te la ultimul compliment primit. Incearca sa-ti amintesti cum ai
reactionat. Scrie acest lucru:
Ce am facut:
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
Raspunsul pasiv inseamna ignorarea sau minimalizarea complimentului. Te poti simti nervos
sau stangaci si nu stii cum sa raspunzi la acel compliment. Acest lucru ii va cauza un sentiment
ciudat si persoanei care te-a complimentat. Astfel, transformi o situatie placuta si un schimb de
energie ce trebuia sa fie benefic intr-o situatie jenanta, in care respectul tau fata de tine insuti
are din nou de suferit.
Raspunsul agresiv
Poti deveni plictisit, furios sau defensiv, sau chiar sa nu fii de acord sau sa fii sarcastic la adresa
persoanei care ti-a facut complimentul.
Raspunsul asertiv
Poti identifica alte ganduri daunatoare care iti trec prin cap atunci cand primesti un compliment?
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
Noteaza-ti si alte ganduri care te pot ajuta sa accepti complimente. Daca ai descoperit aceste
ganduri, noteaza-le.
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________
1. Uita-te in ochii persoanei respective. Stai drept. Daca te indepartezi sau nu te poti uita la
acea persoana, poate parea ca nu o placi sau nu o crezi.
2. Asculta ceea ce spune.
3. Zameste atunci cand primesti un compliment. Un compliment este menit sa te faca sa te simti
bine. Daca te incrunti sau te uiti in jos, cealalta persoana poate fi confuza.
4. Nu intrerupe.
5. Spune “Multumesc”, sau altceva care sa arate ca apreciezi ce ti-a fost spus.
6. Accepta complimentul fara a te simti ca si cum trebuie sa intorci favoarea. Acest lucru te va
ajuta sa fii mai increzator si sa te placi mai mult.
• Daca momentan te inrosesti si te pierzi complet in fata unui compliment, e posibil sa-ti ia mult
timp sa reusesti sa te detasezi de acest aspect. Incearca, in fata oglinzii, urmatorii pasi:
imagineaza-ti ca cineva tocmai ti-a zis ceva dragut, si spune: “Multumesc. Inseamna mult
pentru mine.”
• Nu schimba subiectul fara sa arati ca ai bagat de seama ca ti s-a facut un compliment.
• Adesea, este bine sa folosesti complimentul pentru a inchega o conversatie.
Este foarte important sa stim cum sa facem complimente. A oferi complimente este o metoda
prin care arati ca apreciezi un aspect legat de o persoana sau o situatie. Oamenilor le place sa
stea printre persoane deschise si prietenoase. A sti sa faci un compliment arata ca ai incredere
sa spui ceea ce gandesti, lucru esential in ceea ce priveste comunicarea asertiva. Incepe prin a
face chiar astazi un compliment!
Gandeste-te la o situatie cand ai admirat ceva la cineva (hainele, munca lui, un act de
generozitate pe care l-a facut) si nu ai avut curajul sa spui acel lucru. Ce ai fi putut sa-i spui
acelei persoane? De ce nu i-ai facut acel compliment?
Gandeste-te si scrie aici cateva ganduri. Apoi gandeste-te la ce ai putea sa spui acelor
persoane:
_____________________________________