#UnAltfelDeEBook

Ciao! Zi sincer acu’, nu te-ai scârbit efectiv de a

fi mereu bombardat cu mituri nutriționale din toate
părțile posibile? Nu pot să fiu singurul, nu? Eu unul
da, sunt sătul până peste chelie, tocmai de asta prin
primăvara lui 2019 mi-am făcut conturi de social
media cu țelul de a mai demonta din nemuritoarele
aiureli și vrăjeli despre mâncare, diete și
alimentație.
Denzel Washington spunea într-un interviu ceva
pe cât de trist, pe atât de adevărat: „Dacă nu citești
știrile ești neinformat, dacă citești știrile ești
dezinformat”. Reporterița, după momentul inițial de
șoc, a întrebat confuză „Okay, dar atunci ce e de
făcut?”, iar el a răspuns calm și elegant: „Să ne
folosim gândirea critică și să trecem totul prin
propriul nostru filtru”.
Eu aici chiar aș adăuga: recomand efectiv să
facem abuz de gândirea critică. Fie că ne place sau
1
nu, fix de asta avem nevoie în zilele noastre, pentru
a supraviețui informațiilor false cu care suntem
asaltați de peste tot, deoarece să fii prost informat
de multe ori este mai nociv decât să nu fii informat
deloc. Gândește-te la ce a spus el și acum
imaginează-ți că exact asta se întâmplă în industria
fitness, iar majoritatea, fiind alcătuită din cei cărora
eu le spun sPeCiAliȘti, sunt fiecare câte un canal de
mass-media care vrea cu orice preț să iasă în
evidență... Concurența e atât de mare, iar
originalitatea și creativitatea atât de mici încât lor
nu le mai pasă ca informația să fie reală, atât timp
cât este șocantă, senzațională, dramatică și pare
exclusivă... Sănătatea oamenilor ajunge pe loc
secund, iar ei ar călca și peste cadavre doar ca să
mai strângă niște sponsori, niște followeri și niște
reclamă. Mârșăvie – 1 | Integritate - 0.
Și uite așa, doi ani jumate și vreo 600 de postări
mai târziu, bine ai venit cu ochii pe primul meu
eBook, adică un electronic book, adică o carte
electronică... Mă rog, indiferent ce titulatură vrea
2
mușchiu’ nostru să îi dea, ideea este că dacă ești
puțin atent, peste doar câteva minute și câteva
pagini citite, te vei imuniza la toate miturile
absurde, ilogice, stupide și aiurite pe care le auzi din
gura/degetele sPeCiAliȘtiLoR de pretutindeni... Și
mai mult decât atât, nu doar că te vei imuniza pe
viață la tot ce debitează bolunzii, dar pe viitor vei fi
capabil să ginești orice fel de bullfit aruncat de
oricine în direcția ta – how fucking cool is that? Ah, și
apropo de mușchiu’ nostru, îți recomand să îl
antrenezi, într-un fel sau altul, la sală sau acasă,
măcar de câteva ori pe săptămână.
Fie că vorbim de vreun iNfLuEnKeR de pe
Instagram, fie că vorbim de vreun medic care atunci
când și-a luat diploma și-a pierdut moralitatea, fie
că vorbim de fata de la meteo, care vrea să facă și
ea un ciubuc „cinstit” pe TikTok vânzând diete
oribile, sau de vedeta aia pop care era celebră prin
anii 2000, dar acum, dintr-o umbră de anonimat face
reclamă disperată la ceva super sLiM tEa,
oamenii în general debitează prostii grave când
3
vorbesc despre nutriție. Și despre sport, din păcate,
dar mai ales despre nutriție, dietetică și produse
alimentare. Și uite așa se nasc miturile de care nu
mai scăpăm.
Nici nu e de mirare că nu mai știi pe cine să
crezi, fiind agasați cu informații eronate din tot felul
de surse de prost gust, precum ziare de scandal,
reviste de modă, canale TV, știri de șoc și
nemuritorul Netflix, care în loc să își vadă de filmele
și serialele lui, face propagandă alimentară sub
diferite forme mascate, pe care le numește
„documentare”, ca să dea bine...
Da, știu, pare că am fost cam agresiv în rândurile
precedente, dar, surprize-surprize, realitatea de
multe ori e dură... La fel ca faptul că nu poți slăbi
doar cu
suplimente/pilule/pastile/lichide/ceaiuri/shake-
uri/orice fel de produse, în absența unui deficit
caloric. Trist, știu, dar nu fac eu regulile aici, eu
doar îți prezint adevărul, adică îți spun în față ce
trebuie să auzi, nu ce vrei să auzi. Nu da cu pietre în
4
mesager doar pentru că într-o industrie înecată în
bullshit ajung să fiu eu cel anormal, pentru că rămân
cu picioarele pe pământ și cu nasul îngropat în
studii, analize, meta-analize și referințe științifice.
Cu toate astea, eu când mă duc la dentist nu îl
pun să îmi recite toate cursurile din anii de studii de
la facultate, am încredere în ce spune că trebuie să
facem. Okay, uneori întreb 100 de chestii, însă doar
pentru că sunt eu curios din fire, nu e vorba de
neîncredere! De ce? Pentru că fiecare dintre noi are
o specializare. Fie că e dentist, mecanic auto,
farmacist sau nutriționist, toată relația asta ar
trebuie să funcționeze pe încredere. De asta eu nu o
să mă pun să mă laud aici cu enșpe studii și țâșpe
referințe științifice, ci voi face tot posibilul - ca de
obicei de altfel – să scriu fiecare pagina ce urmează
cât mai simplu și ușor de înțeles. Până la urmă cu ce
te ajută un bagaj uriaș de cunoștințe în orice
domeniu, dacă în momentul în care trebuie să le
prezinți și explici unui om din afara acelui domeniu,
fie nu îi faci un sumar captivant și te pierzi inutil în
5
detalii, fie folosești prea des termeni specifici de
specialitate ca să te arăți mai deștept, când în
realitate doar creezi confuzie necerută. Sunt de
părere că ești cu adevărat bun în domeniul tău
atunci când ești capabil să compactezi ce ai de spus
în așa fel încât să înțeleagă și un adolescent. Tocmai
pe baza acestei mici filozofii, eu îți voi explica
fiecare punct în parte băbește, practic, pe
românește. Cei care m-au mai citit până acum știu
că îmi place să prezint informațiile lejer, amuzant,
ușor de digerat, deci în stilul „mură în gură”.
Fun fact: dacă tot veni vorba, murele au doar 45
de kcal per 100 de grame și te pot ajuta în procesul
de slăbire.
Bun! Gata, hai să îi dăm drumu’, că totuși sunt
antrenor de fitness, nu novelist! (zise el mândru
după ce a făcut deja o ditai introducere de două
pagini... 🤣🤣)

6
1. Apa cu lămâie slăbește Știi gluma aia că un
samurai fără sabie e ca un samurai cu sabie numa’
fără? Efectiv, așa e și în cazul apei cu lămâie. Apa cu
lămâie are fix aceleași beneficii ca și apa fără
lămâie, doar că, ghici ce? Acum are gust de lămâie...
Apa cu lămâie hidratează și... cam atât! Balanța
energetică - calorii IN vs. calorii OUT - nu are nicio
legătura cu lămâia, indiferent cât de multă pui,
indiferent câtă vitamina C are și indiferent ce ți-a
spus guru ăla neghiob de pe internet cu peste 100 mii
de urmăritori. Ah, da, și modelele alea super-
schiloade pe care le vezi pe podiumul de la Victoria’s
Secret sunt așa de la înfometare, nu de la apa cu
lămâie! Singura ta șansă reală ca să slăbești cu apă
cu lămâie este dacă lămâiul acela e la vreo 10 km de
casa ta și te duci la el să îți culegi lămâile, zilnic,
dus-întors pe jos!
Funt fact: ardeiul gras are mult mai multă
vitamina C decât lămâia și aparent nimeni nu îl
stoarce în apă...

7
2. Ai nevoie de sfântu’ detox Pentru cei dintre voi
„talentați” la istorie, homo sapiens este denumirea
științifică pentru singura specie umană existentă
actual. Homo sapiens există deja de milenii, iar dacă
acest homo sapiens ar fi avut vreodată pe bune
nevoie de detox noi nu am mai fi evoluat niciodată
ca organisme vii în ultimele zeci de mii de ani... Ba
mai mult, dacă chiar ai avea ceva toxine prin corp,
ai nevoie de un medic specialist foarte bun, în niciun
caz de un alt guru de pe internet, care îți vinde
laxative la suprapreț, pe care scrie „bla bla,
detoxifiant, bla bla”. Tot nu mă crezi? Conform
dicționarului DETOXIFICA: detoxífic, vb. I. Tranz. A
neutraliza acțiunea produselor toxice din organism –
din fr. Détoxifier, și atunci data viitoare când cineva
încearcă să îți vândă un astfel de produs, cică pentru
a te detoxifica fă un test și întreabă-l: „Okay, dar
spune-mi te rog frumos exact care toxine le elimină,
în ce fel, cum se cheamă ele și unde sunt prezente,
concret, în corpul meu?” Apoi râzi pe cinste în timp

8
ce fie se bâlbâie, fie tace mâlc în timp ce se aud
greieri pe fundal... ☺
Fun fact: ai deja organe nu doar funcționale ci și
foarte complexe, care fac o treabă nemaipomenită
de a elimina toxinele din crop, fără să aibă nevoie de
vreun ajutor extern. Singurul detox real, valid,
veridic de care vei avea vreodată nevoie este să dai
unfollow pe orice platformă de social media oricui
îți spune că ai nevoie de un detox!

3. Mâncatul seara îngrașă, mai ales după ora X Oh,

Santa Caciucea, de unde să încep? Timpul de pe ceas
este un concept inventat de noi oamenii pentru a
putea organiza mai ușor anii, lunile, săptămânile,
zilele, orele, minutele, secundele. Metabolismul
nostru nu dă doi bani pe așa ceva, el e mult prea
ocupat să... hm, știu eu, să ne țină în viață?! Dacă
mâncatul seara în sine ar fi cauza primară a
îngrășării, toții oamenii care lucrează în tură de
noapte, fără excepție, ar fi obezi... Ba mai mult

9
decât atât, dacă ești genul de om care călătorește
mult cu avionul, care a plecat din București la ora 18
și a ajuns în Lisabona la ora 19, ce faci, mănânci sau
nu mănânci? După ce fus orar calculezi cina, cel din
Romania sau cel din Portugalia? Ai grijă că în
Romania e deja ora 21 și mâncatul seara îNgRaȘă...
Vezi acum cât de absurd e să ai impresia că
organismul nostru complex va transforma o biată
banană de 110 kcal într-o banană malefică de 2364
de kcal prin vreo magie sinistră de autosabotare,
dacă o ingerezi cumva la 19:01? Te-ai trezit vreodată
cu alarma pusă la 07:50 și să ai poftă nebună de Mars
sau Kinder? Nu, motivul pentru care mănânci mult
noaptea este că te înfometezi aiurea în timpul zilei
și atunci e normal să cedezi și să te apuce poftele
alea hardcore în a doua parte a zilei, în niciun caz
din cauza ceasului și în niciun caz mâncatul seara nu
poate da peste cap legea de bază a termodinamicii -
calorii IN vs. calorii OUT.
Fun fact: cea mai mare problemă a tuturor
oamenilor plinuți/supraponderali/obezi/obezi
10
morbizi de pe planeta asta mare este cât mănâncă,
nu când mănâncă! 🤯🤯

4. Mâncatul la ore fixe Of, punctul ăsta-i complicat

tare... Vezi punctul anterior! Știi ce e mai important
decât hrana? Apa! Când bei apă? Când îți e sete!
Atunci, când îți recomand eu să te hrănești? Când îți
e foame! Corpul tău este incredibil de inteligent.
Ascultă-l! #BOOM. Next!
Fun fact: până și apa poate să fie nocivă pentru
organismul uman și nu, nu e glumă sau păcăleală de
1 Aprilie, dar mai multe despre asta mai jos (te-am
prostit să citești mai departe, huh?).

5. Trebuie să mănânci din 3 în 3 ore ca să îți

bOOsTeZi metabolismul Moduri reale prin care îți
poți accelera metabolismul: să faci mai multă
mișcare, mai des – de unde și hashtag-ul meu
#FIIACTIV365. Pentru că nu, nu arzi calorii doar când
faci sală sau cardio, arzi calorii și când plimbi

11
câinele, speli vasele, dai cu aspiratorul, urci scările
blocului, ștergi praful, dansezi, gesticulezi, faci sex
etc. Uau, cine ar fi crezut? Ba chiar arzi mai multe
decât la sală. Uau, cine ar fi crezut, din nou?
Moduri stupide prin care nu îți poți accelera
metabolismul: să mănânci puțin și des, să strici bani
pe orice produs pe al cărui ambalaj scrie
„accelerează metabolismul”. Serios acu’, nici unul
dintre ele chiar nu ajută. De banii ăia mai bine
cumperi servicii de coaching de la un coach bun.
Genul ăla de coach care demontează mituri *wink*.
Fun fact: Pentru a înțelege de fapt ce înseamnă
metabolismul, din ce componente este format și a
afla și celelalte moduri reale prin care chiar îl poți
accelera, recomand următorul site: apasă-mă

6. NU bea apă în timpul mesei Toată zăpăceala

asta cu metabolismul ca un tren accelerat mă duce
cu gândul la altă aiureală non-sens... E interzis
băutul apei în timpul mesei... Doar mie mi se pare
ironico-amuzant cum ni se recomandă să nu bem apă
12
cu 30 de minute înainte de masă, nici 30 de minute
după masă, dar nici în timpul mesei, în schimb să
bem totuși minimum 2 litri de apă pe zi, dar toate
astea în timp ce mâncăm la fiecare 3 ore ca să
bOOsTăM metabolismul? Dacă din 24 de ore 8 dormi,
rămân 16 ore, apoi dacă ai aplica regulile astea ale
iNfLuEnKeRiLoR va trebui efectiv să stai cu un
cronometru în mână, care să te atenționeze exact
minutul la care să bei apă... De parcă nu ai fi deja
adult și nu ai avea deja 1001 de responsabilități...
Unul dintre cei mai importanți pași pe care îi poți
face pentru sănătatea ta este să bei mai multă apă.
Chiar nu contează când! Numa’ be’, mă!

7. Ai nevoie de o dietă alcalină Am promis că voi

păstra lucrurile cât mai ușoare pentru materia
cenușie, așa că nu vreau să transform paginile astea
într-o oră complicată de chimie, îți voi spune doar
atât: nu, repet, nu, hai și a treia că-i cu noroc, nu
poți schimba pH-ul sângelui prin dietă. De fapt,
noroc că nu poți face asta, deoarece ai avea șanse
13
imense de sinucidere... De pH-ul din stomac nici nu
mai are rost să menționez. Te rog, în numele lui
Trompy, lasă-ți pH-ul din stomac în pace, este locul
unde ajung alimentele ingerate până să ajungă prin
alte zone ale organismului, să fie cum vrea natura să
fie, cum trebuie el să fie și nu îți mai pierde timpul
cu prostii inutile. Timpul, știi? Conceptul ăla care nu
te lasă să mănânci nimic după ora 19 că te îngrași
cât ai zice bullshit? Heheh.

8. Nu se combină cartofii cu carnea Pfff, ’tu-i

ceapa mă-sii de treabă... Chiar, cu ceapă pot
combina cartofii? Dar carnea? Ce e aici, frate,
combinatozaur - varianta pentru alimente? Ce
preferi, din nou argumentul cu homo sapiens, care a
trecut prin perioade extreme de foamete în care a
mâncat orice combinat cu orice, doar ca să nu moară
din cauza malnutriției? Sau preferi varianta în care
sPeCiAliȘTii susțin cu tărie că „e nevoie de sucuri
gastrice diferite pentru a digera proteina din carne și
carbohidrații din cartofi” *eye roll*. Hm, interesant,
14
dar asta doar până în momentul în care realizezi că
și cartofii singuri au proteine... De fapt, aproape
orice sursă de carbohidrați are deja și proteine...
#oops. Serios, orice garnitură pe care noi o
etichetăm ca sursă de carbohidrați are și proteine.
Ovăz, orz, grâu, secară, orez, porumb, fasole, linte,
mazăre, pâine, paste, dovleac, dovlecel, năut, toate
pot fi garnituri la carne și toate au și proteine. Say
whaaat??? Prin urmare, dacă mergi pe mâna lor, a
sPeCiAliȘTiLoR, practic nu ai mai putea mânca
niciodată sursele de hrană menționate de mine mai
sus, ele în sinea lor având deja și proteine și
carbohidrați... De fapt, nici nu ar strica să mergi pe
mâna lor, dar doar la propriu, poate așa le rupi
antebrațul sau măcar câteva degete și o să ia în mod
forțat o pauză de la a scrie căcaturi pe internet.
Fun fact: așa cum ne-am înțeles deja, sucul
gastric e acid, așa a fost, așa este, așa trebuie să
fie; dacă cineva îți vorbește de sucuri gastrice
alcaline, este un semnal de alarmă: fugi cât mai

15
departe și să nu mai asculți niciodată sfaturi
nutriționale de la acel cineva!

9. Nu se combină proteinele între ele Mna, ține-te

bine, că mergem și mai adânc în capitala tărâmului
Absurdistan... Mitul ăsta se leagă de combinația
surselor de proteine, de exemplu: fără ou și piept de
pui la aceeași masă, fără vită și porc la aceeași
masă, fără brânză și carne la aceeași masă...
Oamenii ăștia se pare că au nevoie disperată să
meargă cineva la Ikea și să le cumpere altă masă, că
au probleme grave cu aceeași masă. Precum am
stabilit deja, absurditatea acestui mit vine de la
faptul că aproape orice aliment pe care noi îl
catalogăm ca fiind garnitură oricum conține deja
proteine... O cantitate mai mică, ce-i drept, poate
3, poate 5, poate 10 sau 15 grame per suta de
grame, dar în niciun caz inexistentă, în niciun caz 0.
Așadar, dacă mănânci orez cu piept de pui la grătar
deja combini două proteine la aceeași masă, din orez
și din pui. Dacă mănânci cartofi cu pulpă de pui deja
16
combini două proteine la aceeași masă, din cartofi și
din pui. Dacă mănânci fasole cu ciolan deja combini
două proteine la aceeași masă, din fasole și din
ciolan. Cred că ai prins ideea, nu? Cât de dubios ar fi
ca sistemul nostru digestiv să fie atât de inapt încât
să nu poată digera două proteine simultan? Știi ce ar
presupune treaba asta? Dacă ar avea măcar un
sâmbure de adevăr stupizenia asta, ar trebui să nu
mai mănânce nimeni niciodată oul întreg, deoarece
albușul și gălbenușul sunt două surse de proteine,
nu? Dacă aplici regula asta absurdă ajungi iarăși la
diete disociate... Și nu vrem asta, deoarece există un
băiat mișto, de treabă, cu ochelari și barbă, care de
peste doi ani vă tot zice zilnic pe diferite canale de
social media #FuckStrictDiets.

10. Există o listă de alimentele ce nu se combină

între ele Chiar când credeam că nu se poate mai
rău... Ăsta nu e chiar mit, dar ca de obicei, te salvez
și îți dau eu lista reală: nu se combină alimentele
care sunt stricate, sunt expirate, îți dau senzație de
17
vomă, îți dau diaree sau care îți dau gaze horror
înainte de o cină romantică sau întâlnire de pe
Tinder. Dar cel mai important, nu se combină
alimentele care nu îți plac deloc la gust... Pentru că
doar nu ești ceva masochist gustativ, nu? În rest,
combină ce vrei cu ce vrei. Inclusiv căpșuni cu frișcă
și cu persoana aia cu care ai primit match pe
Tinder... �

11. Pieptul de pui e injectat Ce treabă are sărmanul

pui cu boschetarul ăla dubios din Pantelimon? Okay,
okay, umblau zvonuri că puiul e tot injectat și plin de
steroizi, mai ceva ca Gogâie ăla de prin săli căruia
acuș’ nu i se mai vede nici gâtul, ce să mai zic de
mărul lui Adam, însă să vă spun de ce aceasta ar
trebui să fie ultima voastră grijă: hormonii de
creștere pentru păsări au fost interziși prin lege încă
din 2006. Și dacă ar vrea un crescător mai șmecher
să îi cumpere i-ar fi foarte greu, ei fiind interziși în
toată Uniunea Europeană (pe lângă asta mai sunt și

18
foarte scumpi). Și nici nu mai au de ce să o facă,
deoarece puii pe care îi cumpără acum mai toți
crescătorii sunt din câteva rase modificate genetic
(pui hibrizi din rasele Ross 308, Cobb 500 si Hybrio),
astfel încât să fie mai mari și să se dezvolte mai
rapid. Un astfel de pui poate ajunge în 35 de zile la 2
kg. Sigur, pe lângă asta, sunt ținuți în hale cu lumină
non-stop, ritm circadian controlat și hrăniți
încontinuu. De la diferența de rasă este și diferența
de gust între cele pe care le găsim în magazinele
alimentare și găinile de la țară, cu carnea ațoasă.
Am căutat să văd ce verificări s-au făcut de către
instituțiile abilitate pentru depistarea reziduurilor
din carnea de pasăre și am găsit un raport din 2016
în care s-au efectuat 2397 de teste, din care 582
pentru reziduuri de antibiotice. O singură probă a
fost neconformă și s-au și aplicat măsuri specifice
îndată. În concluzie, carnea de pui este sigură pentru
consum. Într-adevăr multe persoane fac abuz și o
gătesc de câte trei ori pe zi... Să nu mai vorbesc și
de metodele de gătire, cu kile de ulei, de zici că
19
pregătim puiu’ ăla pentru videochat, nu pentru pus
pe masă... Pe scurt, că m-am întins destul la punctul
ăsta, alternați tipurile de carne (curcan, pui, porc,
vită, pește) pentru un aport mai mare de nutrienți,
nu faceți abuz, mâncați multe legume, leguminoase
și rădăcinoase ca garnitură pe lângă și o să fiți OK.
Asta dacă aveți voie să combinați alimentele între
ele... *sarcasm*.
Fun fact: da, și peștele e tot carne, nu am
înțeles niciodată de ce unii spun că ei nu halesc
carne, dar mănâncă pește... Peștele e carne și nu e
absolut nimic rău în asta, eventual doar dacă asculți
de Netflix, dar sper că am trecut deja de problema
aia, că dacă iei de bun tot ce zic ăia ajungi să nu mai
mănânci nimic, eventual doar cuburi de gheață. Dar
și alea, grijă mare, să fie din apă alcalină... *sarcasm
din nou*.
Multe mulțumiri pentru câteva din informațiile
acestui punct către Ana Anghel.

20
12. Ouăle și colesterolul Ah, românii, dragii de noi,
genul ăla de popor care devorează fără nicio grijă
costiță, caltaboș, cârnați, clisă, ceafă, șonc, șoric,
tobă, mici și tot felul de alte porcării (literal, că sunt
toate preparate din porc) dar se sperie ca o babă la
telenovele când e însărcinată Esmeralda, atunci când
cineva menționează gălbenușul de ou... De fapt, ce
vorbesc eu de România, mai nou și Netflix a tras ceva
stricat pe nas și a afirmat că ouăle sunt la fel de
nocive ca țigările... Îți imaginezi, să mergi la bunica
în vizită și să îi spui: „Mamaie, lasă dracu’ omleta aia
bună ce o făceai tu și dă-mi un pachet de Kent, că
am văzut eu pe internet cum stă treaba de fapt, sunt
interese mari la mijloc!” Doar noi oamenii puteam să
luăm un aliment atât de plin de vitamine, minerale și
omega 3 precum oul și să îl demonizăm în halul ăsta,
ca asta ne place să facem, de zici că avem un fetiș
culinar... Da, ouăle au colesterol. Nu, colesterolul
din mâncare NU e același lucru cu cel din
corp/sânge. Ficatul tău oricum produce zilnic

21
colesterol, cantitatea fiind dictată de câtă mâncare
(nu de câte ouă) mâncăm în acea zi.
În mod ironic, dacă consumi mai mult colesterol din
alimentație, e posibil și probabil că ficatul tău va
produce mai puțin colesterol în corp; astfel, ouăle
chiar pot să ajute cu nivelul total de colesterol din
corp, crescând HDL (colesterolul „bun”) și scăzând
LDL (colesterolul „rău”). Poți mânca liniștit până la
trei ouă pe zi, chiar și la aceeași masă, asta însă cu
condiția să nu adaugi toate preparatele din porc
pomenite mai sus, toate brânzeturile grase posibile
și atâta timp cât nu ești mână spartă când vine vorba
de ulei, cum probabil face bunica omletele. Tu însă
folosește tigăi de teflon, nu fi boomer!
Fun fact: cu toate astea, omleta bunicii, chiar și
îmbibată în ulei, tot e mai sănătoasă decât țigările
(@Netflix, you damn idiots!)

13. Pâinea îngrașă Nu există aliment care pur și

simplu te îngrașă, te îngrași DOAR prin consumul
constant al unui surplus caloric pe o perioadă extinsă
22
de timp. Aici vorbim de săptămâni, luni, ani... NU te
îngrași Miercuri dacă Luni și Marți ai mâncat mai
mult decât de obicei! Însă alegerile tale alimentare
contează! Ești adult, trebuie să îți reamintesc că nu
e o idee strălucită să îți mănânci 50% din bugetul
caloric zilnic din chipsuri și Cola? Aici mă refer la
faptul că unele mâncăruri sunt absolut delicioase și
efectiv va fi extrem de greu să le consumi în
cantități moderate... Bine că ești tu deștept,
Pomoja, dar ce Baphomet de legătura are asta cu
pâinea? Păi, hai să luăm patru exemple: în farfuria 1
avem pâine goală, în farfuria 2 avem pâine prăjită +
unt, în farfuria 3 avem pâine prăjită + unt + Nutella,
iar în farfuria 4 avem pâine prăjită + unt + Nutella +
banane feliate. Să zicem că toate farfuriile au o
capacitate nelimitată. Din care dintre farfurii crezi
că va fi mai greu să te oprești din mâncat? Înțelegeți
unde vreau să ajung? Nimeni nu s-a îngrășat vreodată
mâncând efectiv pâine goală, biata pâine ajunge să
fie țapul ispășitor fără a avea o vină deplină pentru
asta. Mâncarea nu trebuie să fie seacă, fadă și fără
23
gust, dar atenție totuși la mâncărurile și rețetele de
tip orgasm pe cerul gurii, deoarece va fi aproape
imposibil să controlați porția potrivită, astfel încât
să nu faci o adevărată orgie calorică la finalul mesei.

14. *orice aliment, oricât de nesănătos e catalogat*

îngrașă Exact la fel ca și în cazul pâinii, nimeni nu s-
a îngrășat vreodată mâncând 5 chipsuri sau 4 biscuiți
sau 3 pătrățele de ciocolată sau două lingurițe de
Nutella sau o singură felie de cheesecake. Cantitatea
oricărui aliment va determina în final și cantitatea
totală de calorii, iar caloriile contează! Ca orice alt
obicei din viața noastră de adulți, moderația și
gusturile se învață, se educă și se exersează, până
când echilibrul ajunge să fie o adevărată rutină
benefică. În rest, pentru orice alte nelămuriri,
recitește te rog punctul anterior de oricâte ori mai e
nevoie. NO COMMENT!

15. Făina e inamicul Făina, într-adevăr, e un aliment

al cărui calorii nu vin la pachet cu vitamine,
24
minerale, probiotice, antioxidanți, fitonutrienți etc.
Cu toate astea, ca orice alt aliment, poate să facă
parte dintr-o dietă echilibrată. Pe scurt, e okay dacă
o consumi ocazional din pâine, chifle, lipii, șnițele,
crutoane, nu-i chiar okay dacă o consumi prea des
din merdenele, trigoane, brânzoaice, plăcinte,
ștrudele etc. Nu de alta, dar „mâncarea nu trebuie
să fie seacă, fadă și fără gust, dar atenție totuși la
mâncărurile și rețetele de tip orgasm pe cerul gurii,
deoarece va fi aproape imposibil să controlați porția
potrivită, astfel încât să nu faci o adevărată orgie
calorică la finalul mesei” (Pomoja, Răzvan
#UnAltfelDeEBook, 2021, pag. 8).

16. Glutenul e inamicul Punctul ăsta îl rezolvăm mai

repede decât închid copiii sub 18 ani pagina cu
pornhub când intră părinții la ei în cameră fără să
bată la ușă. Ai cumva boala celiacă? Evită glutenul!
Nu ai boala celiacă? Nu evita glutenul! Nu de alta,
dar tot tu pierzi beneficiile multor produse care vin
la pachet cu o gamă variată de fibre și
25
micronutrienți, numa’ bune pentru sănătatea ta
generală. Damn, nici când eram virgin nu am
terminat atât de repede. Ce? Nimic, nu eu, s-a urcat
Lene pe tastatură... *tuse*.
Hahah, îmi imaginez acum ce confuz te poate face
propoziția anterioară. Hai să îți explic. Știi glumele
alea cu „Mi s-a suit pisica pe tastatură?” Pentru cine
nu mă cunoaște deloc și nu s-a prins, asta fiind prima
oară când mă citește, da, sunt antrenor de fitness și
am un câine pe nume Lene. 🙂🙂

17. Lactatele sunt inamicul Printre cele mai tâmpite

argumente pe care le-am auzit pentru a demoniza
lactatele este ăla cu „Suntem singura specie de
mamifere care bem laptele vacii, nu e normal!” Da,
tanti MU Fitness, deoarece suntem singura specie de
mamifere care chiar are tehnologia necesară de a
colecta laptele de la vaci și care își permite și luxul
de a îl pasteuriza, ambala și vinde ție în Kaufland. Îți
imaginezi dacă ar merge bietul Grivei, ciobănescul

26
german al fermei, la vacă, să îi zică: „Hei, pisi, dai și
tu o gură de lichid din ală alb de la țâța ta?!” Joiana
i-ar trosni o ditai copită fix între urechi... Plus că
pisicile și câinii nu sar pe biata vacă să o agaseze,
dar dacă le punem noi lapte în blid, o să îl bea. Ah,
stai, unde mai pui și faptul că restul mamiferelor,
spre deosebire de noi, nu trăiesc într-o societate
organizată și capabilă de a prelucra laptele... Ah,
plus că la fel pot veni și eu cu argumentul „Suntem
singura specie care bea shot-uri flambate în cluburi
de noapte!” sau „Suntem singura specie care
inhalează tutun din plictiseală!” Argumente puerile
de doi lei!
Bun, dar totuși ce facem cu lactatele? Păi, cei care
deja mă urmăresc știu că am o adevărată pasiune
pentru a seta unele reguli simple, practice și ușor de
urmat cam în aproape orice context și cu orice
aliment. Și cea mai importantă dintre ele este DON’T
EAT LIKE AN ASSHOLE. Dacă consumi zilnic o cutie de
lapte, un borcan de iaurt, o sticla de kefir și o
găletușa de smântână, cel mai probabil lactatele
27
sunt dăunătoare, dar dacă le incluzi cu moderație, în
porții potrivite, ai zero motive de panică și stres. Ca
și până acum. Ca și la alte alimente. Ca și
întotdeauna. Uau, cine ar fi crezut?

18. „Protainele alea îți afektează riniki și ficaț” Nu,

Gogâie, care te iei după Mitică, care știu ei de la
unchiu’ lu’ tovarășu’ lui, care a auzit de la fratele
dânsului, care bănuiește de la văru’ Dorel, care
făcea el sală în trecut și acum împrăștie mituri peste
tot mai ceva ca babele alea de tip Go Pro, care
lansează peste tot zvonuri despre amantele
primarului de la ele din sat. Câtă vreme consumi
între 1,5 și 2 grame de proteine per kilogram de
greutate corporală nu ai motive de stres sau panică.
Dacă vrei tu să urci la 2,5 grame per kilogram corp e
treaba ta, însă beneficiile sintezei musculare
proteice nu se îmbunătățesc cu nimic, doar îți vei
anula singur caloriile pe care le poți asimila din
carbohidrați și grăsimi. Chiar și așa, există studii pe
termen lung pe oameni care au consumat până la 3 –
28
4 grame de proteină per kilogram corp și de aia tot
n-au avut nici pe dracu’. Irelevant dacă vorbim aici
despre proteină provenită doar din alimente sau din
alimente plus suplimente.
Fun fact: nu am avut până acum nici un client
care să consume prea multă proteină, din contră...
P.S. Dacă știi că ai afecțiuni renale de orice fel mai
bine mergi direct la un medic specialist bun, decât
să citești asta și apoi să îmi trimiți mie un mail de
genul „De fapt, Pomoja, la punctul 18, la oamenii
care au afecțiuni renale, proteina e bla, bla, bla...”

19. Carbohidrații/Grăsimile opresc slăbitul În vreme

ce proteinele sunt folosite de corp, de cele mai
multe ori pentru reparația celulelor, carbohidrații și
grăsimile - ambele - pot fi folosite de corp ca surse
de energie. Avem deja studii peste studii, ba chiar și
studii care analizează alte studii și concluzia e mereu
aceeași: câtă vreme caloriile și proteinele sunt
echivalate, toate zăpăcelile alea de high carb, low
fat, low carb, high fat, nu mai au nicio importanță!
29
Există oameni care au slăbit cu dieta keto, la fel cum
există oameni care au slăbit mâncând doar cartofi.
Alege ce împărțeală dorești tu între carbohidrați și
grăsimi, atâta timp cât e sustenabilă pentru tine, iar
dacă cineva se trezește vorbind și îți comentează
ceva, mănâncă o felie de pâine prăjită cu unt în fața
lui și transmite-i din partea mea un călduros
#tacidrecu!

20. Mâncatul repede îngrașă În general, este o idee

bună să mestecăm bine și să mâncăm fără a ne fi
distrasă atenția în orice fel posibil în timpul mesei,
dar asta nu înseamnă că dacă înfulecăm precum
Shrek treaba asta ne îngrașă cât ai zice pește, ci
doar va dura prea mult până ce corpul ne va semnala
senzația de sațietate, timp în care noi deja am
depășit un consum normal de alimente și astfel cresc
șansele de a termina ziua într-o situație de surplus
caloric. Asta-i tot, aici. Ca de obicei, ține de calorii
și nu de alte scuze ciudate inventate tot de noi.
Primul pas ar fi să lăsăm deoparte scuzele
30
nefondate. Doar în felul ăsta ne putem asigura că
facem acel prim pas cu dreptul!

21. Nu sunt gras, am oasele grele Aici merge ca unsă

scena aia cu:
Stan, Kenny și Kyle către Eric – Hey, fat ass!
Eric Cartman - I’m not fat, I’m big boned!
Kyle Broflovsky – You must have a huge bone up your
ass, then!
South Park, Sezonul 03, Episodul 10
Apropo de scuze ciudate, chiar am ajuns acum să
dăm vina și pe bietul nostru sistem osos? Crede-mă
pe cuvânt, scheletul nostru e ultimul vinovat din
toată nebunia asta. Hai, te rog, să fim realiști cu noi
înșine. Poate părea greu la început, dar te asigur că
vom avea cu toții doar de câștigat!

22. Starvation mode Termenul ăsta mai nou apărut

se referă la faptul că dacă mănânci prea puține
calorii, prin ceva fenomene science-fiction, că altfel
nu îmi explic cum, corpul nostru va depozita acel
31
puțin sub formă de grăsime corporală și astfel,
soluția ar fi să mănânci mai multe calorii și cică abia
atunci slăbești. Îmi cer scuze că urmează să fiu puțin
macabru, dar dacă situația ar fi stat vreodată așa,
prizonierii de război și deținuții din lagărele de
concentrare din trecut, ar fi avut gușă și burtică, în
loc să fie piele și os... Dacă situația ar sta așa în
prezent, nu ar mai muri niciun copil din Africa de
foame... Dacă situația va sta așa în viitor foametea
nu ar mai fi o criză la nivel mondial... Nu am de
unde știu cum va arăta lumea în viitor, dar – cel
puțin - momentan, nu putem fenta nicicum ecuația
calorică, oricine am fi și oricât am încerca.

23. Caloriile nu sunt egale Aici chiar avem ocazia să

o luăm așa, copăcel, că-i la mintea cocoșului: noi
oamenii, în societatea asta în care trăim, avem
diferite unități de măsurare a greutății,
temperaturii, distanței, energiei etc. Bun, să le luăm
pe rând. Greutatea se măsoară în kilograme,
indiferent că vom pune un dulap sau un cățel pe
32
cântar, dacă ne arată cântarul 20 de kg, atâta are și
acceptăm asta.
Temperatura se măsoară în grade, indiferent că e
vară sau iarnă, că suntem în iunie sau în ianuarie,
dacă termometrul ne arată 20 de grade, așa e
vremea și iarăși acceptăm asta.
Distanța se măsoară în kilometri, indiferent că sunt
între țări sau orașe, indiferent că te deplasezi cu
bicicleta sau mașina, între Timișoara și București
sunt 550 de km, așa ne arată harta și din nou
acceptăm asta.
Energia, în nutriție, se măsoară în calorii, dar al
dracului, nu știu cum se face că aici renunțăm la
toată logica de la celelalte și o aruncăm pe fereastra
termopan și mai închidem și geamul după ea... Eu
nici până în ziua de azi nu înțeleg de ce facem asta.
Oh, Pomoja, deci vrei să spui că pot să mănânc zilnic
2000 de kcal din cartofi prăjiți, Coca Cola și Milka,
că oricum caloriile sunt egale? Nu! Nu asta am zis,
din punct de vedere al sănătății, ca adult, trebuie să
te atenționez eu într-un eBook că e o idee proastă să
33
faci asta? Oh, Pomoja, dar totuși, vrei să spui că 100
de kcal dintr-un Snickers sunt același lucru cu 100 de
kcal dintr-un măr?
Da! Fix asta am zis, pentru că așa este. Din punct de
vedere al digestiei, sănătății, sațietății și profilului
de nutrienți nu sunt egale, din punct de vedere
energetic, da, sunt perfect egale. La fel cum îți
demonstram și mai devreme, poți fi ceva Superman
și să parcurgi distanța Timișoara – București cu
bicicleta, sau ceva psihopat și să mergi distanța aia
pe jos, sau poți fi oleacă mai normal și să mergi cu
mașina, însă kilometri tot ăia vor fi. La fel e și la
calorii. Pentru sănătatea ta generală, mănâncă mai
des măr și mai rar Snickers, dar caloriile nu sunt
bune, rele, goale, pline, sănătoase, nesănătoase, ele
doar sunt. Capisci?

24. Zahărul e toxic, otravă, satana gol *scuipă în

palme și inspiră adânc* Cu ăsta va fi ceva de luptă...
Mă, și dacă zahărul ar fi toxic – ceea ce nu este, dar
okay - ființa umană rezistă la un anumit grad de
34
toxicitate. Dacă ingerezi otravă de șobolani în doza
letală pentru șobolani, în funcție de organismul tău
îți va fi mai mult sau mai puțin rău, dar nu îți va fi
letală. Însă dacă ingerezi otravă pentru cai în doza
letală pentru cai, mai mult ca sigur poți să îți
pregătești coșciugu’. Orice poate fi letal pentru om
în doze uriașe. Serios, legume, fructe, apă, orice.
Până și oxigenul pur te poate ucide, inhalat în
cantitate mare și/sau mult timp. Nu mă crezi?
Despre apă se zice peste tot că e sursa vieții, că e
mai importantă decât mâncarea și că oamenii sunt
compuși 70% din apă. Absolut de acord cu toate, dar
ia-l pe unu’ care nu știe să înoate, aruncă-l în lac și
vezi ce se întâmplă... Glumesc, nu face asta pentru
că acel unu’ o să moară. De ce? Din cauza dozei
exagerat de mari de apă. Acum nu mai e sursa vieții,
ha? Aplică exact metafora asta și la zahăr! Bei în
fiecare zi patru cafele Starbucks + trei cafele cu trei
linguri de zahăr + două felii de pâine cu miere și o
Milka întreagă? Probabil nu ok. Vrei să bei dimineața
o cafea cu o linguriță de zahăr și seara după cină să
35
te îndulcești cu două pătrățele de Milka? Calm your
tits and go for it! E ok. Totul cu moderație!
Fun fact: grijă mare din punct de vedere caloric
cu acele „cafele” de la Starbucks. Alea nu-s cafele,
alea-s deserturi lichide. Nu mă crezi? Întreabă-l pe
preacăutatul Google, inima ta o să aibă un șoc când
afli densitatea lor calorică, mai ceva decât de la
cafeină... 😳😳

25. Fructoza e nocivă Încheiem în forță, păi nu?

Fructoza este și ea la rândul ei un carbohidrat, dar
doar pentru că fructoza este procesată puțin diferit
de corp față de ceilalți carbohidrați nu o face cu
nimic mai malefică sau terifiantă. Da, au existat
studii în care fructoza s-a dovedit nocivă, dar... pe
șobolani, în doze uriașe, injectată, nu ingerată... În
studiile pe oameni până și cei care au băut sirop de
fructoză pură tot nu au avut probleme de sănătate!
Unde mai pui faptul că fructele nu au 100% fructoză,
au apă, glucoză, galactoză, zaharoză, celuloză și

36
fructoză. De exemplu, pepenele roșu (sau verde,
cum vrei să îi spui) are 90% apă. Câtă fructoză să
existe în restul de 10% din conținut? Ba mai mult
decât atât, s-a constatat că oamenii fit și cei cu o
greutate normală consumă mai multe fructe și au un
aport mai mare de fructoză față de cei
supraponderali și obezi. Curios, nu? Nu chiar,
oarecum era de așteptat că oamenii fit și
normoponderali mănâncă mai des mere, pepene,
struguri și banane și mai rar cookies, biscuiți,
napolitane și vafe, nu crezi?
În concluzie, indiferent care doamnă doctor mai
deBILICtează bullcaca pe internet, tu trebuie să
gândești așa: „Sunt cumva un șoarece căruia i se
injectează forțat fructoză pură în sânge?” Da? Atunci
ar trebui să îți faci griji. Ești o ființă umană care bea
ocazional un suc de portocale sau o limonadă și
consumi zilnic una sau mai multe porții de fructe?
Da? Atunci foarte bine faci. The end!

37
25½. AM CITIT PE INTERNET, DECI TREBUIE SĂ FIE
ADEVĂRAT! Dacă lucrurile ar funcționa după regula
asta, până acum trebuia să vină minimum vreo 18
apocalipse, să fi început deja al 4-lea război
mondial, aterizarea pe lună sa fie trucată și
pământul să fie plat... Da, pot părea ipocrit să spun
asta într-o carte electronică pe care ai descărcat-o
de pe website-ul meu, dar eu nu îți spun aici că de
azi să nu mai crezi nimic din ce citești pe internet, ci
doar să nu mai crezi tot ce vezi pe internet. Dacă
situația asta cu o basculantă de fake news apare în
domeniul sportului, al nutriției și al suplimentelor, de
ce ai crede că în alte domenii situația e diferită?
Într-o lume care în doar câțiva ani a trecut de la
acces greu la informație la posibilitatea ca oricine cu
date mobile sau wifi să distribuie oricând noțiuni în
mod nelimitat, fie bune, fie rele, gândirea critică,
filtrarea informațiilor, atenția sporită și precauția au
rămas cele mai bune arme pe care le avem împotriva
dezinformării în masă condusă de MU Fitness, Gogâie

38
Fitness și ceata lor de acoliți bezmetici, papagali,
bufoni. 🤡🤡

Un fel de încheiere

În concluzie, partea proastă e că poate ai pierdut

mulți ani din viată și pe lângă mâncat haotic, ți-ai
mâncat și mulți nervi (te-ai prins?) cu aceste mituri
nemuritoare și informații false răspândite peste tot,
partea bună e că acum totul deja e mult mai clar și
deși nutriția pare ceva exagerat de complicat, ca
orice lucru complex, pentru majoritatea oamenilor,
merge simplificată și adaptată, fără să fii nevoit să
respecți 1001 de reguli dubioase care doar îți încurcă
drumul spre o viață sănătoasă, fără a aduce
beneficii, ci din contra, doar dezechilibre și frustrări
inutile.
Iar acum, dragul meu cititor, dacă ai ajuns până
aici și astfel te-ai imunizat permanent la cel puțin 25

39
de pseudo-reguli din fitness, am câteva întrebări
pentru tine:
– Știi pe cineva care încă mai crede în astfel de
mituri, are o relație proastă cu mâncarea sau ține
toate dietele de sub soare, dar niciodată nu are
rezultate și nici nu știe de ce? Fii de treabă, dă-i o
șansă la vindecare și trimite-i acest link, rapid și pe
moca: eBook
- Ți-a plăcut ce ai citit până aici și dorești să te
abonezi la canalele mele de social media, unde
postez zilnic conținut comic și educativ, foarte
asemănător cu acesta dar și multe alte subiecte
interesante? Găsești link-urile pentru a mă urmări,
după cum urmează: Instagram, TikTok, Facebook
- Te-am convins până acum că sunt exact opusul
unui circar care doar are un „fitness” în coada
numelui, dar vrea de fapt numai să facă bani rapid,
căutând fraieri pe social media, cărora să le vândă
gogoși? După cum ai observat deja, eu nu îți vând
gogoși, însă te las să le mănânci dacă vrei! Și nu, nu
am să te cert pentru asta. Și da, inclusiv în procesul
40
de slăbire, se poate. Atunci, hai să faci și tu parte
din echipa mea, în programul meu
#UnAltfelDeOnlineCoaching 2.0, în care voi fi
alături de tine, pas cu pas, și vom munci cot la cot în
această călătorie spre o viață mai sănătoasă atât
fizic cât și psihic, accesând acest link: servicii
Știi, toate paginile pe care le-ai citit în viața ta
nu te vor ajuta dacă nu reușești într-un fel sau altul
să și pui în practică toată informația adunată, iar
pentru asta ai nevoie de cineva care să ți-o explice
structurat, simplu, concret, pe înțelesul tău, cu
exemple și analogii, nu de cineva care doar îți
ordonă efectiv ce să faci sau îți dă o dietă tip copy
paste pe o foaie A4, fără ca tu să rămâi cu nimic
concret pe viitor, decât cu bani irosiți...
Deși ne plângem prea des de țara în care trăim,
eu personal cred că majoritatea problemelor noastre
s-ar putea rezolva prin a ne prioritiza sănătatea și
educația. Trebuie ca fiecare dintre noi să fie
schimbarea mult așteptată pe care vrem să o vedem
în jurul nostru. Tu ce mai aștepți? Investește în tine,
41
investește în educația și în sănătatea ta! Dacă tu nu
o faci, atunci cine? apaaasăăă-l

42
 Mulțumiri

Cu toate că îți mulțumesc că mi-ai acordat din

timpul tău, apreciez mult dacă ai citit tot până aici
și apreciez dublu dacă mă și recomanzi mai departe
oricui auzi că are nevoie, nu aș vrea să închei fără a
mai adăuga câteva mulțumiri.
Cărticica aceasta pe care tocmai ai parcurs-o nu
ar fi fost posibilă fără motivație din parte mamei
mele, care a scris și ea la rândul ei deja două cărți și
astfel, cu voie sau fără de voie, m-a motivat și pe
mine să mă apuc de scris.
Tatălui meu care nu doar că a corectat și aranjat
în pagină acest text dar a avut și nervi să îmi suporte
mie toate insistențele de a lăsa unele pasaje
neschimbate, pe motivul că așa sună bine în capul
meu (sper acum că și în al vostru la fel).
Lui Claudiu pentru ideea din spatele acestui
eBook venită în urma discuțiilor mele video cu el
despre cum pot ajunge la cât mai multă lume cu
aceste noțiuni informative.
43
 Și nu în ultimul rând, aș vrea să îi mulțumesc
Biancăi, care mă ascultă, ajută și sprijină nu doar
când mă vait cât de greu e să scrii un text bun,
educativ, amuzant și captivant, dar și când mă plâng
la ea că nu mă lovește inspirația, în mod miraculos,
taman când am eu chef! Foarte matur din partea
mea... �

44