Arta de a furi oameni - Virginia Satir

Titlul original: The New Peoplemaking

Publicat de: Science and Behavior Books, Inc., 1988
Limba original: englez
Traducere de: Nicoleta Dasclu
Anul apariiei: 2010
Editura Trei
http://www.edituratrei.ro/images/productimage/2308.jpg

Virginia Satir este cunoscut pentru contribuiile sale inovatoare

la terapia familiei, care pun accent pe constelaiile sistemice
familiale. Pornind de la experiena clinic, a propus un model al
procesului de schimbare, utilizat n prezent i n domeniul
organizaional. A iniiat primul program de formare n terapia
familiei, iar ideile sale au stat la baza apariiei programrii neurolingvistice (NLP). A scris numeroase articole i cri, printre care
Self Esteem, The Satir model: family therapy and beyond,
Conjoint family therapy.
Viaa unei familii seamn cu un aisberg: majoritatea oamenilor
cunosc doar o zecime din ceea ce se ntmpl zecimea pe care
o vd i o aud. Unii bnuiesc c ar putea fi mai mult dect att,
dar nu tiu exact ce i nici nu tiu cum s caute. Pornind de la
experiena sa terapeutic bogat, autoarea subliniaz rolul
important al familiei pentru dezvoltarea tuturor membrilor si,
att copii, ct i aduli. n toate familiile, disfuncionale sau nu,
acioneaz aceleai fore: stima de sine a fiecrui membru al
familiei, comunicarea dintre membrii familiei, regulile de
interaciune dintre ei i legturile familiei cu societatea.

"Va simtiti bine acum in familia voastra?"

Se pare cu, inainte sa vina la mine, nimeni nu isi pusese
aceasta intrebare in multe dintre famiile cu care am lucrat. Faptul
ca traiau impreuna era o realitate pe care o luau ca atare. Si daca

nu era evidenta o nicio criza familiala, toti membrii familiei erau

convinsi ca ceilalti membri erau multumiti. Poate ca numerosi
membri nici nu indrazneau sa isi puna o astfel de intrebare. Poate
ca multi oameni se simteau, pur si simplu, "lipiti" in familia lor, la
bine si la rau, si nu stiau nicio cale de a schimba lucrurile.
Simtiti ca traiti alaturi de prieteni, oameni de care va place si in
care aveti incredere, care va plac si au incredere in voi?
~~~ pg.23
Este usor de vazut si de auzit vitalitatea din aceste familii.
Corpurile sunt gratioase, expresia fetei este relaxata. Oamenii se
uita unii la altii, nu unii prin altii sau la podea; au vocile bogate si
clare. Relatiile dintre ei sunt impregnate de emotie si armonie.
Copiii, chiar si cei foarte mici, par deschisi si prietenosi, iar restul
familiei ii trateaza ca pe niste persoane.
Casele in care traiesc aceste familii au in general multa
lumina si culoare. Ele sunt in mod evident locuri in care oamenii
traiesc, deci sunt amenajate pentru confortul si placerea lor, si nu
va vitrine de prezentare pentru vecini. Cand este liniste, este o
liniste placuta, nu nemiscarea produsa de frica si precautie. Cand
este zgomot, se aude sunetul unor activitati cu sens, nu agitatia
facuta cu scopul de a-i anihila pe ceilalti. Fiecare persoana pare
sa stie ca va avea ocazia sa fie auzita. Si daca nu ii vine randul
acum, asta nu e din lipsa iubirii, ci doar din lipsa timpului.
Oamenii par sa nu se simta stanjeniti cand se ating si isi
arata afectiunea, indiferent de varsta. Iubirea
si afectiunea nu se dovedesc prin dusul gunoiului, gatit, adusul
banilor in casa. Oamenii arata ca se iubesc si tin unul la altul
atunci cand vorbesc deschis si asculta cu atentie, cand sunt
directi si onesti unul cu celalalt, cand, pur si simplu, sunt
impreuna.
~~~ pg.28-29
In familiile iubitoare este usor sa intelegem mesajul ca viata
si sentimentele oamenilor sunt mai importante decat orice
altceva.
~~~ pg.31
Daca un copil se poarta in mod distructiv, parintii isi dau

seama ca s-a produs o neintelegere sau ca stima de sine a scazut

periculor de mult.
~~~ pg.32
Copiii invata din modelul oferit prin comportament direct.
~~~ pg.32
Parintii dintr-o familie care favorizeaza dezvoltarea isi dau
seama ca problemele apar, pur si simplu, pentru ca viata le
aduce in cale, si vor continua sa caute solutii creative pentru
fiecare noua problema care apare. Pe de alta parte, familiile cu
probleme isi consuma energiile incercand in van sa opreasca
aparitia problemelor, iar cand problemele apar, si bineinteles ,
problemele apar intotdeauna, acesti oameni nu au resurse pentru
a rezolva crizele.
~~~ pg.33
Stima de sine este capacitatea unui om de a se pretui pe
sine si de a-si trata propria persoana cu demnitate, iubire si
realism. Persoanele iubite sunt deschise la schimbare. La fel si
corpurile noastre.
[...] Avem incredere in competenta noastra. Suntem capabili sa le
cerem ajutorul celorlalti, dar suntem de parere ca putem lua
singuri decizii in ceea ce ne priveste si ca suntem, in cele din
urma, cea mai buna resursa de care dispunem. Daca ne apreciem
propria valoare, suntem gata sa vedem si sa apreciem valoarea
celorlalti. Radiem incredere si speranta. Nu avem reguli care sa
se opuna la nimic din ceea ce simtit. De asemenea, stim ca nu
trebuie sa actionam intotdeauna dupa cum simtit. Putem alege.
Inteligenta noastra ne coordoneaza actiunile. Ne acceptam pe
deplin ca fiinte umane.
Cand stima de sine este scazuta, oamenii se asteapta sa fie
inselati, calcati in picioare, desconsiderati de cei din jur. Aceasta
stare deschide drumul catre victimizare. Cei care se asteapta la
ce e mai rau atrag raul si, de obicei, sufera de pe urma lui.
~~~ pg.38-39
"Cand am o parere buna despre mine si imi place de mine,

sunt mari sanse sa intampin evenimentele vietii de pe o pozitie

de demnitate, onestitate, forta, iubire si realism." Aceasta este
starea de stima de sine inalta.
Pentru a evita conflictele cu cei din jur, oamenii au fost
invatati sa ii iubeasca pe ceilalti in loc sa se iubeasca pe ei insisi.
Rezultatul este autosubestimarea. Apare si intrebarea urmatoare:
daca cineva care nu se iubeste pe sine, atunci de unde va sti cum
sa ii iubeasca pe ceilalti?
~~~ pg.49
Relatiile interumane bune si comportamentele adecvate si
afectuoase izvorasc din persoane care au un sentiment puternic
al valorii proprii.
Cineva care se iubeste pe sine nu va face nimic care sa
raneasca, sa degradeze, sa umileasca sau sa distruga un vreun
fel propria persoana sau pe altii si nici nu ii va trage la
raspundere pe ceilalti pentru actiunile sale.
~~~ pg.50
Sustin ideea ca oamenii se intalnesc pe baza asemanarilor
si se dezvolta pe baza diferentelor.
~~~ pg.51
Am observat ca, in momentul in care cuplurile incep, putin
cate putin, sa iubeasca atingerile reciproce, relatiile lor se
imbunatatesc in toate domeniile. Tabuul impotriva atingerii
explica foarte bine experientele plate, nesatisfacatoare,
monstruoase pe care multi oameni le traiesc in viata sexuala. De
asemenea, acest tabu imi explica foarte clar de ce tinerii isi incep
viata sexuala prea devreme. Ei simt nevoie de contact fizic si
cred ca singura solutie pentru a-l obtine este contactul sexual.
~~~ pg.86
Pentru ca oamenii sa intre in contact in mod real, ei trebuie
sa stea la acelasi nivel vizual, unul in fata celuilalt.
~~~ pg.92

Speranta mea e ca puteti invata sa va implicati total in timp

ce ascultati. Daca nu vreti sau nu puteti sa ascultati, nu va
prefaceti. Spuneti pur si simplu: "Nu pot fi prezent acum". Astfel,
veti face mai putine greseli. Este un adevar valabil pentru orice
interactiune, dar in special pentru interactiunile dintre adulti si
copii.
~~~ pg.95
Presupunerile pe care le facem unii despre altii nu sunt
niciodata 100% reale. Sunt de parere ca aceasta metoda este
raspunzatoare pentru mare parte din instrainarea inutila pe care
o traiesc oamenii. De vina este si faptul ca suntem niste vorbitori
nepriceputi! Folosim cuvinte gen "asta", "acesta", "acela", dar nu
lamurim la ce anume facem referire. [...] Astfel ajungem la ceea
ce eu consider a fi unul dintre cele mai importante obstacole din
relatiile umane: presupunerea ca tu stii intotdeauna ce vreau eu
sa spun.
~~~ pg.99
Plictiseala duce la indeferenta. [...] Comunicarea este cel
mai important factor care influenteaza sanatatea si relatiile cu
ceilalti.
~~~ pg.104
Oamenii sunt infometati dupa relatii directe, dupa
onestitate si adevar.
~~~ pg.125
Sa ne exprimam fara ocolisuri: se pare ca suntem o
adunatura de escroci sentimentali, ca ne ascundem, jucand jocuri
periculoase unii cu ceilalti, si numim aceste jocuri societate.
~~~ pg.127
Experienta mea imi arata ca oamenii care nu pot sau nu vor
sa-si arate sentimentele sunt foarte singuri, desi comportamentul
lor nu pare sa indice intotdeauna asta.
~~~ pg.141

In mod inconstient, parintii sunt arhitectii vietii romantice si

sexuale ale copiilor lor. Ceea ce se intampla in familie ne
influenteaza puternic. Ceea ce vedem si traim zi de zi exercita o
influenta puternica. Din cauza acestei influente, majoritatea
oamenilor vor alege ceea ce le este familiar, desi inconfortabil, in
locul a ceea ce le este necunoscut.
~~~ pg.178
Putem cadea inconstient in diferite capcane daca folosim
modul in care am fost crescuti ca ghid pentru a ne creste propriii
copii. Una dintre aceste capcane este sa le dam copiilor ceea ce
nu am avut noi cand eram copii. Eforturile parintilor pot avea
rezultate foarte bune, dar pot, la fel de bine, sa duca la
dezamagiri cumplite.
Am vazut la un moment dat o exemplificare a acestei
capcane. Era chiar dupa Craciun si a venit la mine o mana tanara,
pe care o voi numi Elaine. Era furioasa din cauza fetitei ei de sase
ani, Pam. Elaine facuse economii drastice luni la rand pentru a-i
cumpara lui Pam o papusa foarte frumoasa. Pam reactionase cu
indiferenta la vederea papusii, iar Elaine se simtea distrusa si
dezamagita. La exterior, se comporta ca si cum era manioasa.
Cu ajutorul mei, a inteles curand ca aceasta papusa era
papusa dupa care tanjise ea in copilarie si pe care nu o avusese
niciodata. Ii dadea fiicei papusa din visele ei neimplinite. Si se
astepta ca Pam sa reactioneze asa cum ar fi reactionat ea, Elaine,
cand avea sase ani. Uitase ca fiica ei avea deja mai multe papusi.
Pam si-ar fi dorit mai degraba o sanie, ca sa se duca la derdelus
impreuna cu fratii ei.
~~~ pg.269-270
Copiii au mai multa incredere in oamenii autentici decat in
sfinti si in perfectiune.
Daca doriti sa verificati aceasta afirmatie, intrebati-i pe
copiii vostri ce stiu despre sentimentele, sperantele si
dezamagirile voastre. Intrebati-i ce simt atunci cand vorbesc cu
voi despre greselile voastre exact atunci cand ati gresit.
~~~ pg.298-299

Fiecare parinte reprezinta un sex, iar copilul are un model

sexual pentru ceea ce poate sa devina. Stiati ca este nevoie atat
de un barbat, cat si de o femeie pentru a dezvolta identificarea
sexuala a unui copil, indiferent de sexul acestuia? Fiecare
persoana contine aspecte ale ambelor sexe. Fiecare barbat are
un potential feminin, fiecare femeie, un potential masculin. Sunt
convinsa ca singurele diferente reale dintre barbati si femei sunt
cele fizice si cele sexuale. Toate celelalte presupuse diferente
sunt impuse de cultura si variaza de la o cultura la alta.
~~~ pg.310

Statistic vorbind, barbatii traiesc mai putin decat femeile,

iar eu cred ca acest lucru este cauzat de faptul ca barbatii isi
sugruma sentimentele delicate.
~~~ pg.313
Anumite familii limiteaza ajutorul cu comentarii de genul:
""Femeile nu sunt destul de puternice ca sa...", "Barbatii nu..."
Exista foarte putine activitati in familie care sa poata fi facute de
reprezentantii unui sex anume.
Multe dintre abilitatile membrilor familiei - in special ale
copiilor - se pierd. Se presupune despre copii ca nu "sunt capabili
sa", asa ca abilitatile lor nu sunt niciodata descoperite. Asta nu
doar ca transforma sarcinile din familie in adevarate poveri, dar ii
lipseste pe copii de ocazia de a invata abilitati de care au mare
nevoie.
Nu ar mai exista atatia parinti chinuiti, tati si mame
deopotriva, in cazul in care copiii ar fi nu doar lasati, ci chiar
incurajati sa faca mai multe lucruri in familie la varste fragede.
~~~ pg.328

Adolescentii nu sunt nici prosti nici perversi. [...] Pentru a

crea baza pentru schimbare, sugerez urmatorii pasi:
1. Tu, parintele, trebuie sa iti exprimi fricile, astfel incat
adolescentul sa le poata auzi.

2. Tu, adolescentule, trebuie sa fii capabil sa spui ce se

intampla cu tine si sa fii crezut. Trebuie sa fii capabil sa vorbesti
despre fricile tale si sa stii ca vei fi ascultat fara a fi criticat sau
ridiculizat.
3. Tu, parintele, trebuie sa dai dovada de disponibilitate de
a asculta si de a arata ca intelegi. Intelegerea nu inseamna a gasi
scuze, ci ofera doar o baza clara de la care se poate merge mai
departe.
4. Tu, adolescentule, poti explica nevoia pe care o ai ca
parintele sa te asculte si sa nu iti dea sfaturi daca nu le ceri.
5. Tu, parintele, trebuie sa intelegi ca adolescentul are
dreptul de a nu actiona conform sfatului pe care i l-ai dat.
~~~ pg.379-380

Rezultatele cercetarilor facute asupra procesului de

imbatranire a oamenilor sanatosi arata urmatoarele lucruri:
1, Capacitatea noastra de a invata creste odata cu varsta.
Mintea continua sa se dezvolte daca este stimulata.
2. Capacitatea de a resimti placere si satisfactie sexuala
exista in continuare si, in anumite conditii, chiar creste. Nu ne
pierdem interesul sexual doar pentru ca suntem mai batrani.
3. Corpul demonstreaza o mare putere de regenerare atunci
cand are aliati cum ar fi stima de sine crescuta, activitati utile,
activitate fizica, relatii de iubire satisfacatoare. Corpul este un
tesut viu si reactioneaza bine la ingrijirea buna.
Marea provocare in anii senectutii este sa actionam in
functie de ceea ce stim despre sanatate. Puneti-va la punct cu
rezultatele cercetatirolor in domeniul imbatranirii si renuntati la
imaginile negative pentru unele pozitive, antrenante. O imagine
noua, ce are la baza sanatatea, ar putea arata asa: "Cand o sa fiu
mai in varsta, ma astept sa fiu sanatos. Voi fi mai intelept. Voi
avea timp si diverse interese, asa ca imi voi crea stimuli ca sa ma
bucur de viata. Voi experimenta lucruri noi. Voi fi in stare sa ma
distrez singur. Dar voi continua si sa intru in contact cu alte
persoane atunci cand doresc asta. Voi fi activ din punct de
vedere fizic. Voi purta haine frumos colorate. Corpul meu va fi
suflu si voi arata bine. Voi avea energie. Voi straluci datorita
faptului ca ma voi reflecta pe mine insumi."