RECENZIE

Cartea “DACA M-AS ASCULTA, M-AS INTELEGE”

autor Jacque Salome

Curtea Veche este una dintre editurile mele preferta, poate si pentru ca a tradus o multime
din cartile lui Jacque Salome, unul dintre autorii mei peferati. Astazi ma opresc doar asupra
uneia dintre ele, cea care acum 5 ani mi-a schimbat perceptia despre cum comunicam si nu cu
oricine, cum comunicam NOI CU NOI si cum ne vedem actiunile care le facem in relatia cu
ceilalti. Cartea are 369 de pagini, structurate in 12 capitole fiecare din ele cuprinzand pe langa
mesajul autorului exemple clare, concrete din viata de zi cu zi, din sesinile lui cu pacienti.
Jacques Salome este un celebru psiholog francez, care a scris peste 70 de volume despre
sociologie, psihologie si relatii. Este expert in domeniu comunicarii si a instruit peste 60.000 de
oameni in decursul vietii sale prin Centrul de formare pentru relaţiile umane Gaze fertile.
Aceasta lucrare face este incadrata la Psihlogie practica si cred ca ar fi una din lucrarile pe care
fiecare persoana ar putea sa o parcurga in viata atunci cand are cel putin un copil, este casatorit,
aste intr-un cuplu, lucreaza cu un coleg la munca, are o echipa in subordine, intr-un cuvand atat
timp cat comunica si interactioneaza cu altii.
As incadra cartea alaturi de Inteligenta Emotionala, de Daniel Goleman, Putere vs Forta,
de David R, Hawkins, Inteligenta erotica, de Esther Perel in carti care schima perspective/vieti.
As mai putea insira multe carti care au trecuta prin mainile mele insetata fiind de a intelege
tiparele, de a afla cum pot cumunica mai bine si sa ma inteleg. Jacques Salome a mai publicat
carti care toate au la baza aceeasi subiect principal si anume, comunicarea si intelegerea a ceea ce
ne dorim si cerem in relatiile cu ceilalti. Amintesc printre altele: Curajul de a fi tu insuti, Curtea
Veche, Bucuresti, 2008, Ce-ar fi daca ne-am reinventa propria viata, Curtea Veche, Bucuresti,
2012, Cum sa ne marturisim iubirea, Curtea Veche, Bucuresti, 2013, Singuratatea in 2 nu e
pentru noi, Curtea Veche, Bucuresti, 2007, Mami, tati, ma auziti' Pentru o mai buna intelegere a
copilului, Curtea Veche, Bucuresti, 2019.
 Cartea actuala are in comun cu toate celelalte modelul de comunicare propus de autor si
care in Romania este accesibil existand o platforma si personal instruit. Vorbim despre Metoda
ESPERE®. La baza, in aceste formari sta tot ceea ce am regasit in carte – cum comunicam, cum
construim relatii: SISTEMUL S.A.P.P.E. vs E.S.P.E.R.E: A cere, A Da, A primi, A refuza cei 4
piloni ai comunicarii.
Majoritatea relatiilor se desfasoare in SISTEMUL S.A.P.P.E (surd, orb, vatamator,
pervers, energetivor) asa cum se poate observa din exemplele date de autot in carte si de aici
putem identifica cum adresam devalorizari, descalifcari, amenintari ceiluilalt. Cateva exemple de
expresii:
“Nu-mi oferi destul.”
“Nu te ocupi suficient de mine. “
“In orice caz nu merita atata osteneala.”
“Uite cat tin la tine! Nu este asta o dovata de iubire”
“Inca o data m-a luat drept un idiot.”
“Nimeni nu ma inteleg. Nimeni nu ma iubeste. Am facut totul singur. Nimeni nu mi-a dat
nimic.”
Prin E.S.P.E.R.E. (Energie Specifica Pentru o Ecologie Relationala Esentiala) putem
ajunge la a transmite mesaje care sunt percepute ca o “binecuvantare” daca pot folosi un cuvant
biblic, care construiesc, care creeaza spatiu sa FIM, asa cum sunte, unici. Inca ma suprind
pasajale si aveam momente cand citeam in care gandeam: “Dar e atat de logic, de ce nimeni nu
ne invata? De ce parintii nu ne spun de copii aceste lucruri? De ce nu le invatam la scoala?? Pana
la urma vorbim despre comunicare si mastile care ni le creeam pe parcursul vietii, iar aici ar fi
nevoie sa avem alaturi de noi persoane care sa ne ghideze si sa ne ajute sa ne dezvatam de
modele vechi si programele care le avem pentru a face loc unora noi. Ce sansa ar fi pentru copiii
de acum sa ii invatam aceste modele sanatoase se comunicare? Cum ar creste?
Principalele parti ale cartii se focuseaza pe cei 4 piloni ai unei interactiuni:
A cere – presupune sa ne asumam un risc acela de a fi refuzati, dar suntem liberi sa cerem fiecare
iar scopul principal este de a fi ascultat, satisfacut sau inteles. Cel mai important este sa facem
diferenta intre a cere si a dori.
“Ideal ar fi ca cererile celuilalt sa se muleze pe disponibilitatile mele,sa fie o coincidenta
miraculoasa intre cerere si oferta.”

A da – presupune sa dam fara asteptari, deoarece un DAR conditionat va fi mereu un schimb,

conditionat prin ceva. Nu este autentic.
“Suntem convinsi ca oferim atunci cand, defapt, cerem.”

A primi – presupune sa accept tot ceea ce este benefic, care ma creste, fara sa le reduc importanta
sau sa le ignor; vine cu partea de a accepta atunci cand celalalt te refuza, sa vad diferentele si
unicitatea fiecaruia. In aceasta etapa ne intalnim cu fricile si nevoile noastre de recunoastere,
aprobare, de critica, de dependenta etc.
“ar trebui sa ne aplecam nu atat asupra stringentei nevoilor noastre, ci mai ales asupra urmelor de
fericire pe care ele le lasa in noi.

A refuza – presupune a invata sa punem NU. A avea curajul sa fim diferiti si sa acceptam ca si
celalalt poate fi diferit in libertateta lui.
“Cu cat imi este mie mai greu sa accept un refuz, cu atat mai greu imi va fi sa refuz categoric o
cerere sau o propunere.”
Aceste 4 actiuni se regasesc in toate etapele comunicarii si fiecare avem un mod de a le
folosi. Acest mod combinat cu povestile pe care ni le spunem despre noi, contureaza
personalitatea.
“Imaginarul nostru nu s-a intalnit niciodata. Si pe buna dreptate. E diferit.”

Problemele in interactiune apare defapt datorita faptului ca ne lasam definiti de celalalt si in

acelasi timp noi incercam sa il definim in felul nostru pe cel cu care interactionam. Cel mai des
le reintalnim in fraze precum: “Esti deacord ca..”, “Nu ai chef sa…”. In toat aceasta furtuna,
Salome ne incurajeaza sa ne asumam riscul si sa FIM autentici si asa sa ne aratam in fata
celuilalt:
“Imi asum riscul de a ma oferi, de a ma defini asa cum sunt si cum simt”.
“Cea mai cumplita singuratate nu e sa fii singur, ci sa fii un tovars rau pentru tine insuti.”
 “A raspunde si a nu asculta nu se pot confunda daca vrem sa comunicam adica sa creeam
un spatiu comun.”
Pe langa a ne asumam riscul mai este o parte importanta: sa facem diferenta in A
INTELEGE si a fi DEACORD.
“Orice dorinta este primita dar nu neaparat realizata”.
Credem – nu stiu de ce, ca o buna comunicare se vede atunci cand cei 2 cad deacord pe
ceva. Dar nu asta este comunicarea. Ar trebui sa intelegem ca este important ca atunci cand nu
suntem deacord sa spunem ca nu suntem deacord cu aceea idee, situatie si sa evitam expresiile
care sunt etichete puse celuilalt: “Nu pot comunica cu el/ea!”.
Acest acord vine defapt si cu o infrunatare pentru ca vom cauta sa dovedim ca nu e asa
cum vrea celalalt si ca avem dreptate. O vad ca o sabie cu 2 taisuri pentru ca la suprafta pare ca
estompeaza o cearta dar defapt creeeaza o alta nevoie care se va rezolva doar prin conflict.
Modul lui Salome de a evidentia ceea ce se creeaza in interactiuni, exemplele si citatele
prezentare dar si faptul ca in timpul cartii incurajeaza permanent la a ne observa fiecare atunci
cand interactionam, comunicam, cerem, oferim poate duce spre dorinta de a te cunoaste – asistat
sau neasitat. Intr-un fel el te asista pentru ca asa cum spune el: “… o carte are intotdeauna doi
autori, cel care o scrie si cel care o citeste.”
Este imposibil sa nu te regasesti in cel putin 10 exemple din intreaga carte si sa nu incepi
sa iti pui intrebari.
Pe alocuri unele idei expuse sunt transante, ca semnale de alarma cum ar fi partea in care
leaga boala de lipsa comunicarii sanatoase. Exista deja suficiente studii care arata ca exista o
conexiune intre boala, un accident si tot ceea ce reprimam in noi atunci cand refuzam sa ne
aratam autentic, sa spunem ce dorim. Ce semnificatie au otitele, insomniile, sinuzitele? Toate
datele din trecut, copilaria noastra, modul in care parintii sau bunicii ne-au “pedepsit” sau au
vorbit cu noi sunt scrise in NOI si se reactiveaza in anumite momente.
“Sa-ti asculti corpul inseamna sa asculti pentru o mai buna relatie cu tine insuti. Sa ne
ascultam pe noi in fata celuilalt pentru a ne permite sa ramanem vii si sanatosi.”
Salome ne invita sa exploram, sa aflam ce au traiti cei apropiati noua in aceleasi perioade
ale vietii pentru a gasi legaturile, a le intelege si apoi a “inapoia” ceea ce nu este al nostru.
Pentru adultii de azi carora li s-au respins atat de mult “exprimarile si cererile” inca de
cand erau copii vedem lipsa de incredere in sine, in ceea ce simt, in a verbaliza unii au ajuns sa
isi piarda stima de sine. De ce? Hai sa ne uitam cum li se spunea dar inca li se mai spune copiilor
cum ar trebui sa fie, cum sa se comportam, ce sa simtia si ce nu, ce sa spuna si ce nu. Un
exemplu simplu si des intalnit sub diverse afirmatii mai ales la copii:” Mi-e frica! Si raspunsul
vine de la tata:” N-ai nici un motiv”. Stim ca intentia este buna, insa dicteaza mai tarziu copilului
sa nu ai incredere in ce simti pt ca nu este asa. Repercursiunile ca adult vor varia in functie de cat
de mult a primit astfel de raspunsuri, cat si-a construit acest mecanism ca desi el simte ceva, nu
exista aia, deci nu poti avea incredere in ce simti.

Poate ca in acest moment cel mai elocvent este titlul opere, mai exact prima parte: DACA
M-AS ASCULTA. Primul pas ar fi sa ne ascultam aspect tot mai mult intalnit in zilele noastre
poate si datorita acestei “treziri” cu care vine acest secol, dar si pentru ca am epuizat sa ascultam
in afara noastra fara sa vedem schimbari benefice. Am renuntat sa incercam sa-l intelegem pe
ceilalti, cand defapt prima data ar trebui sa MA INTELEG EU. Cum as putea sa ma astept sa
inteleg trairile, cererile, dorintele celuilat cand nu ma inteleg pe mine?
Pe parcursul cartii am simtit mereu ca ma redescopar, un entuziam si o energie dar mai
mult o speranta atat pentru mine dar si pentru generatiile viitoare de copii, adultii care urmeaza
sa devina parinti. Simt ca daca mai multi ar ajunge sa se intrebe cum se exprima si daca se fac
intelesi relatiile umane ar fi la un nivel care ar transmite bunatate, respect si am trai mai frumos,
armonios.

In concluzie mi-a ramas afirmatia de mai jos pe care o regasim intr-o alta carte si va
provoc sa spuneti NU:
“Indraznind sa spun nu celuilalt invat sa-mi spun mie insumi da.”
Va propun sa abordati cartea practic, pe capitole si cel mai mult sa va luati timp sa va
observati comportamentul. Cand regasit tiparele mentionate incepeti prin a afla ce va doriti si nu
exprimati, ce este in spatele primului raspuns pe care “am invatat sa ni-l spunem”. Cu siguranta
mergand si cerand ajutor specializat, psiholog sau coach schimbarile vor fi mai rapide, de durata
si facute intr-un mod care sa fie aliniat cu valorile voastre.