Miller, A. (revizuit și actualizat, 1996). Drama copilului dotat.

Orașul New York: Basic Books Inc.

Această carte este despre adolescenți care încearcă să fie perfecți, „reflectând cu pricepere așteptările
părinților” (până la extrem). Simțind o restricție în exprimarea sentimentelor lor adevărate, ei pot
crește cu un subiacent
sentiment de inutilitate. Sentimentele reprimate pot duce la depresie și comportamente compulsive.

Pot fi prea buni? Sunt bune din alte motive decât programarea excelentă? Alice Miller, o psihanalist
germană, propune că există o mulțime de copii, în special cei din suburbii, care sunt, de fapt, drogați
de aprobare. Au nevoie de aprobare și dragoste și sunt dispuși să lucreze pentru asta. Și astfel
comportamentul lor „bun” poate fi conceput în mod intenționat pentru a le obține afirmația pe care nu
o primesc în altă parte. Alice Miller, în cartea sa, The Drama of the Gifted Child, încearcă să explice
acest tip de persoană. Ea îi identifică drept oameni care

Conform dominantelor, atitudinile generale... ar fi trebuit să aibă un sentiment de sine puternic și

stabil asigurare. Dar exact invers este cazul. În tot ceea ce întreprind se descurcă bine și adesea
excelent; sunt admirați și invidiați; au succes ori de câte ori le pasă să fie, dar totul în zadar. În spatele
tuturor acestor lucruri se ascunde depresia, sentimentul de gol și auto-alienare și sentimentul că viața
lor nu are sens. Aceste sentimente întunecate vor ieși în prim-plan de îndată ce drogul grandiozității
eșuează, de îndată ce nu sunt „în vârf”, nu cu siguranță „superstar” sau ori de câte ori vor avea brusc
sentimentul că nu au reușit să trăiască. până la o imagine și măsură ideală la care simt că trebuie să
adere. Apoi sunt afectați de anxietate sau de sentimente profunde de vinovăție și rușine. (pag. 5-6)

Nu este surprinzător, ca psihanalist, ea localizează o sursă pentru această experiență în relația

timpurie a copilului cu părinții cuiva, în special cu mama sa. Ea sugerează că pentru ca un copil să
devină un adult sănătos și vibrant, copilul trebuie să aibă libertatea de a-și exprima senzațiile, nevoile
și dorințele. Copilul trebuie să aibă experiența de a fi, pentru o vreme, centrul narcisist. Potrivit lui
Miller, acest lucru este vital pentru dezvoltarea stimei de sine sănătoase. Importanta acestei „acceptari
neconditionate” este ca ii permite copilului sa stie ca este iubit pentru cine este si nu ceea ce face sau
ofera altuia. Îi permite copilului să simtă un sentiment de apartenență și valoare.

Acest narcisism sănătos stă la baza stimei de sine sănătoase, a certitudinii incontestabile că
sentimentele și dorințele pe care le trăim fac parte din sine; și acela este liber să le exprime, indiferent
dacă el sau ea va fi iubit sau urât pentru asta. Acest lucru se întâmplă în mod ideal în relația copilului
cu părinții săi.
Din păcate, pentru ca părinții să ofere acest mediu sănătos și acceptabil, ei trebuie să fie foarte siguri
în ei înșiși și altruişti. Dacă părinții înșiși au fost privați din punct de vedere narcisic, atunci ei vor căuta
de-a lungul vieții „prezența unei persoane care este complet conștientă de ei și îi ia în serios, care îi
admiră și îi urmează.........................................................cele mai potrivite obiecte pentru gratificare
sunt propriii copii ai parintelui. Un nou-născut este complet dependent de părinți și, din moment ce
grija lor este esențială pentru existența lui, el face tot posibilul pentru a nu-i pierde.” (pp.8-9)

Astfel copilul își dezvoltă capacitatea de a percepe și de a răspunde nevoilor părinților. Aceasta asigură
dragostea părintelui și garantează existența copilului. Cu toate acestea, îl lasă pe copil fără feedback
precis cu privire la modul în care expresia lui îi afectează pe ceilalți. În general, copilul care are nevoie
pentru a-și afirma părinții este liber să-și dezvolte intelectul, dar nu și emoțiile, deoarece părintele are
nevoie de atenția emoțională a copilului.

Miller identifică trei posibile consecințe pentru copilul care face această adaptare timpurie la părinții
cuiva:

1. Imposibilitatea de a experimenta anumite sentimente (cum ar fi gelozia, invidia, mânia,

singurătatea și anxietatea) în copilărie sau la vârsta adultă. Emoții ca acestea pot duce, în mintea unui
copil, la izolarea sau abandonarea de către părinte, singura lor sursă de viață. Deoarece emoția poate
fi trăită doar într-o atmosferă de acceptare, nu este trăită deloc. Mai multe apărări însoțesc frecvent
această pierdere a emoției, cum ar fi „intelectualizarea” și comportamentul conceput pentru a
„măsură” standardele proiectate.
2. Dezvoltarea unei personalități care este compusă exclusiv din ceea ce se așteaptă de la ei. Pentru
a minimiza riscul de abandon, ei dezvăluie doar ceea ce se așteaptă și apoi presupun asta ca
identitate.
3. Dezvoltarea „permanenței legăturilor”, incapacitatea de a opera în afara așteptărilor celorlalți
semnificativi. Persoana „nu se poate baza pe propriile emoții, nu a ajuns să le experimenteze prin
încercări și erori, nu are sentimentul propriilor sale nevoi reale și este înstrăinată de sine în cel mai
înalt grad...........nu se poate despărți de părinți și, chiar și ca adult, este încă dependent de afirmarea
partenerului său, a grupurilor sau mai ales a propriilor copii” (p. 14). Pentru persoana care se află în
această stare, calea către libertate constă în recunoașterea și plângerea pierderii copilăriei. Acel doliu
poate implica tristețe, furie, depresie și formularea unor cerințe puternice. În esență, înseamnă să te
întorci și să afli dacă cineva este iubitor atunci când nu „se comportă”. Aceasta este o experiență
înspăimântătoare pentru cineva care crede că existența lui depinde de aprobarea celorlalți. Dar acest
lucru trebuie să se întâmple dacă acești oameni vor dezvolta o viață sănătoasă și vibrantă.

Miller sugerează, de asemenea, că odată ce un copil și-a asumat rolul de a afirma părintele, ceilalți
frați sunt mai liberi să se dezvolte liberi. Adesea, primul copil este cel care poartă această
responsabilitate, deoarece părinții sunt mai puțin încrezători și mai au nevoie de afirmare pentru
creșterea lor parentală cu primul. Cea mai mare parte a cărții discută apoi procesul de terapie care are
loc și subliniază diferitele etape și capcanele relației terapeutice.

ÎNTREBĂRI PENTRU REFLECȚIE ȘI DISCUȚIE

* Crezi că un copil sau un tânăr poate fi „prea bun?”

* Cum ar putea afecta calitatea de membru al unei astfel de persoane o clasă sau un grup de
tineri?
* Ce ai putea face pentru tine însuți dacă îți dai seama că ești un „destinat de aprobare?”
* Ca lider sau profesor, cum te-ai raporta la un asemenea tânăr? Ce ai putea evita și ce ai putea
sugera, la momentul potrivit?
* Cum ar putea părinții să ajute să rupă o astfel de codependență sau dependență de aprobare?

IMPLICAȚII

* În cadrul unei familii creștine, este posibil să comunici că un copil este iubit atunci când se
comportă într-o manieră creștină. Acest lucru este valabil mai ales în lumina faptului că credința
copiilor cuiva poate fi luată ca o reflecție asupra credinței sau a neprihănirii părintelui. Și astfel, copilul
poate căuta mai întâi aprobarea părintelui, apoi a profesorului de la școala duminicală, a
conducătorului tinerilor, a părintelui și, în final, a lui Dumnezeu, purtându-se corect și fiind bun.
* Copiii „buni” din grupul de tineret pot fi drogați de aprobare. S-ar putea să-și folosească
comportamentul ca o modalitate de a obține afirmația de care au nevoie. Chiar și convertirea poate fi
de dragul liderului de tineret și al atenției care rezultă. Acest lucru nu le invalidează credința, dar poate
însemna că disciplinarea lor ar trebui să aibă un alt ton. Ei pot și vor memora tot felul de versete din
Biblie, vor aduce noi copii și vor lucra la proiecte de serviciu - dar pentru ei acest lucru poate fi mai
mult un schimb - ca să lucreze pentru un salariu - decât o expresie a credinței.
* Pastorilor pentru tineret le place când copiii răspund la programe, discuții și chemări la credință.
Acești copii știu că ne place. Sunt experți în a-și da seama ce vor adulții și în a le oferi. Liderii de
tineret pot fi deosebit de susceptibili la dezvoltarea unor relații de codependență cu acest tip de copii.
Toată lumea este afirmată, dar nimeni nu este eliberat să trăiască în credință.

cCYS