C u m s a ev it i s i ng ur at a t ea in do i

Timpul petrecut in cuplu a devenit o reala provocare datorita ritmului vertiginos in care se
deruleaza lucrurile. A petrece timp de calitate in doi reprezinta aproape un lux, un lux pe care nu
si-l mai permit multi, mai ales cand partenerii sunt de ceva vreme impreuna si s-a instalat un
anumit nivel de rutina.
Rutina, otrava intimitatii de cuplu, duce la atitudini variate de fuga din cuplu. Evident este mai
comod sa fugi decat sa gasesti solutii de remediere a situatiei. Remedierea situatiei ar presupune
maturizare si deschidere catre nou.
Iar pana la un anumit punct obisnuinta satisface totusi o trebuinta profunda de siguranta, chiar
daca intr-un mod distorsionat. Mentalitatea ca mai bine intr-un iad cunoscut, decat in
necunoscut sta la baza multor relatii golite de seva si autenticitate.

CITETE I...
Test: Tu cum reactionezi in fata unei provocari?
Cum evitam intimitatea din cuplu
1.Lucrand intens la propria cariera sau implicandu-ne in multe proiecte, activitati, relatii care sa
ne solicite acaparator prezenta in afara caminului.
Astfel putem apela mai mult sau mai putin constient la oboseala sau la modalitati care ne extrag
masiv energia. Lipsa de chef, demotivarea devin protectii confortabile pentru tulburarile din
cuplu, pentru plictiseala si pentru rutina.
In plus oboseala este o scuza/acuza perfecta in raport cu societatea axata numai pe randament si
rezultate. O astfel de scuza se poate transforma cu usurinta intr-o calitate, uneori virtute.
Femeia este obosita deoarece se dedica familiei, cu cat se dedica mai tare, cu atat are sansa sa
se simta epuizata mai repede, iar tinerea la distanta a celuilalt este perfect justificata. De
asemenea barbatul cu cat munceste mai mult, cu atat ii scade nivelul de energie, dar nu pot exista
reprosuri deoarce el intretine familia.
Evident vorbim aici de familia traditionala. Sa nu uitam ca rolurile pot fi usor inversate, dar
substratul oboselii ramane acelasi. Acesta e doar primul pas catre o comunicare sexuala esuata si
alte disfunctii ale intimitatii.
2.Preocupandu-ne de diferite lucruri chiar in interiorul caminului, cum ar fi o prea mare
concentrare pe copii sau pe jocurile de calculator, neglijand astfel partenerul chiar sub privirile
acestuia. In aceasta situatie distantarea e subversiva, insidioasa, fiind cu atat mai dureroasa.

Partenerul este cu noi, dar de fapt nu este. Singuratatea in doi ucide lent si constant. Si nici macar
nu ai ce sa ii reprosezi, el/ ea este acolo, langa tine, doar ca face altceva, cum ar fi sa se joace ore
in sir la calculator sau sa exagereze rolul parental in detrimentul rolului de partener in cuplu. Cati
parinti nu dorm cu propii copii uitand ca patul ar fi bine sa il imparta cu partenerul de viata?
Drogul jocurilor de strategie, apanaj aproape exclusiv masculin, a zguduit stabilitatea multor
cupluri, in care dintr-o data celalalt s-a vazut inlocuit de o lume virtuala, mult mai ofertanta si
mai terapeutica decat viata reala.
Primul impuls este sa incerci sa ii lasi libertatea de desfasurare: doar nu face nimic grav, s-a
intors de la serviciu, e obosit, se relaxeaza si el; in timpul asta eu ma pot uita la serialul preferat.
Dar se scurg zilele si dependenta de calculator creste, pe masura ce scade comunicarea cea mai
elementara cu partenerul. Orele de calculator ajung incet incet sa se prelungeasca in noapte,
uneori chiar spre dimineata si patul ramane gol langa tine.

CITETE I...
Prea multa nesiguranta? Te autosabotezi!
E adevarat, el este in casa, nu te insala cu nimeni. Si totusi e perfect absent, iar intimitatea a fost
strangulata.
Nu exista solutii universal valabile pentru astfel de situatii. Au fost cupluri care aflate pe muchie
de cutit au luat urmatoarea decizie: ea a ales sa intre alaturi de el in joc pentru a-i fi pe plac si
pentru a nu mai resimti atat de acut singuratatea. Daca modalitatea asta a functionat in
profunzime nu putem sti, dar cert este ca mariajul a fost salvat de un divort iminent.
Au fost si cazuri in care el s-a trezit la realitate, ceva l-a scuturat, probabil pericolul pierderii ei,
si lucrurile s-au intors la normal. Depinde foarte mult de inteligenta cuplului si de dorinta de a
rezolva constructiv problemele. Si iar ne intoarcem la comunicare, alfa si omega in toate relatiile.
Ce se poate face concret pentru a dobandi mai mult timp de calitate cu propriul partener
Daca parerea celuilalt chiar conteaza, putem renunta la anumite vicii sau obiceiuri care ii
displac partenerului; e mai greu cu dependentele, adevarat, dar macar le putem analiza si cauta
cauzele mai profunde, sau sa incercam sa le inlocuim cu obiceiuri care sa placa amandurora
Mai bine ne iertam, decat sa afisam atitudini ostile sau razbunatoare care distrug incet si sigur
Putem sa ne surpindem partenerul facand ceva dragut, bun, sau ceva la care el nu s-ar astepta
(planificarea unei excursii secrete)
Cautam activitati relaxante pentru amandoi (film, teatru, concerte, plimbari, evadari din oras,
iesiri la restaurant)

 Nu uitam sa fim ludici ori de cate ori avem ocazia (sa razi in mod autentic impreuna cu celalalt
pastreaza prospetimea si vitalitatea)
Sa pastram atingerile nonerotice (poti sa evaluezi gradul de intimidate dintr-un cuplu dupa
frecventa atingerilor spontane dintre parteneri)
A-ti mentine cuplul intr-un echilibru sanatos este cu siguranta o arta, insa trebuie tinut cont si de
dorinta comuna, impartasita de a ramane impreuna.
Fara a face apologia separarilor oficiale sau neoficiale, daca aceasta dorinta s-a stins ar fi
chinuitor sa ramanem agatati intr-o relatie probabil devitalizata iremediabil.
Autor: psiholog Andreea Popescu

Pornii la drum cu gndul c de acum niciodat nu vei mai fi singuri. Iar peste ani mai muli
ori mai puini, v trezii unul lng cellalt pe canapea simindu-v ca doi strini.
Ce ar fi de fcut ca s nu ajungi s trieti acest scenariu? Dar cum ai putea remedia situaia dac
deja trieti singurtatea n doi? Psihologul Cristina Ion-Rdulescu spune: O astfel de situaie
nu apare peste noapte. Ea se instaleaz atunci cnd cei doi permit asta. Uneori, cauza sunt
orgoliile prea mari, alteori, s-au erodat sentimentele ce i uneau i a aprut cte altcineva n viaa
unuia sau a amndurora. Sau, pur i simplu, pentru c ntre ei exist o distan fizic de mii de
kilometri. Alteori, mai locuiesc mpreun, dar au lsat rutina s i acapareze i s-i transforme
ntr-un fel de camarazi de lupt i nicidecum n doi ndrgostii.
Plan de rendrgostire
Planul ca s fii din nou mpreun i s v bucurai iar unul de cellalt nu este uor, dar nici
imposibil. n primul rnd, ca s primeti atenie ar trebui s dai la rndul tu. Dac stai n faa
televizorului fr s spui nimic i atepi ca el s fac primul pas, nu vei ajunge nicieri. Sigur,
te mai poi gndi c a fost aniversarea voastr i nu i-a adus flori sau c nu te-a mai srutat de
mult cnd a plecat sau cnd s-a ntors acas. i ai putea s faci o list lung cu ce nu face i ar
trebui s fac. La fel, i el ar putea sta s se gndeasc ce ai putea face pentru el i nu faci i aa
nu vei ajunge niciodat nicieri. Unul trebuie s rup lanul acesta. Aa c poi ncepe tu. Spunei c i lipsesc discuiile voastre i c ai putea nchide televizorul i vorbi puin. Gtete-i
mncarea preferat i roag-l s-i fac un masaj dup mas. Ori roag pe cineva s stea cu cei
mici i ieii undeva doar voi doi. Gndete-te la ce v-ar putea apropia din nou. Posibilitile sunt
nelimitate.
Soluie antiplictiseal
Pe de alt parte, poate v-ai plictisit unul de cellalt pentru c suntei tot timpul mpreun i nu
mai facei nimic nou. O soluie ar fi s i gseti un hobby interesant i s petreci cteva ore
departe de el. Revederea va fi mai plcut i vei avea noi subiecte de discuie. Chiar i o ieire
cu prietenele i-ar face bine. Ai mai discuta aa, ca de la suflet la suflet. Poate degeaba atepi de
la el acea nelegere, este brbat i poate fi un so bun, dar care nu tie s comunice aa de bine.
Mai bine previi
Ca s previi singurtatea n doi, nu permite niciodat s adormii suprai unul pe cellalt. Nu
tolera situaii care i aduc prejudicii, dar nici nu te rzbuna pe partener pentru a-l pedepsi pentru
cine tie ce. Ar fi bine s comunicai n mod constant, s nu lsai s se atearn praful peste viaa
voastr intim, s avei activiti mpreun, s ieii n ora doar voi doi mcar o dat pe lun.
Primete, dar i ofer flori, unora dintre brbai le plac. F-i surprize plcute i sugereaz-i c
atepi i de la el. Dac deja trieti o astfel de stare, este bine s faci o list cu modurile n care
soul te-a dezamgit i una cu modurile n care tu l-ai dezamgit pe el. Roag-l s procedeze i el
la fel i confruntai listele cu deschidere i dorina de a reface unitatea cuplului vostru. Apoi,
considerai c plecai de la zero. n tot acest timp, avei grij s fii calmi i s manifestai
disponibilitate de a v nelege unul pe cellalt i a v accepta micile scpri.

Singuratatea in doi
Iata de ce ne propunem in cele ce urmeaza sa explicam motivele aparitiei acestui simptom din
viata unui cuplu si sa oferim alternative viabile pentru depasirea situatiei.
In majoritatea cuplurilor lipsa comunicarii este un prim inceput ce trebuie tratat cu atentie.
Privitul la televizor in mod extrem si adancirea in treburile casnice a femeii sunt exemple des
intalnite astazi. Interesul diminuat pentru partenerul de cuplu, cufundarea in propriile probleme,
indiferenta in impartasirea opiniilor si in schimbul de idei, preocuperea constanta pentru
societate si mai putin pentru cel de langa tine, evitarea spatiului casnic sub diverse pretexte, lipsa
dialogului de suflet configureaza adesea orizontul singuratatii in doi. Pasiunea nu mai exista,
entuziasmul tinde catre minus, vitalitatea relatiei e de domeniul trecutului, iar dorinta sexuala se
manifesta sporadic sau chiar deloc, in antagonism cu caracteristicile unui cuplu care functioneaza
optim.
Cand o relatie este stabila, cei doi se sprijina reciproc, orice situatie din afara este dezbatuta si
comentata, iar caminul reprezinta fara indoiala locul unde consecintele faptelor de viata negative
se remediaza sau se incheie... Orice situatie buna sau dificila e impartasita. Comunicarea verbala
este sustinuta, iar sexul, legatura importanta in cuplu si cel care desparte o prietenie de o
frumoasa poveste de dragoste, da savoare, bucurie si implineste in mod plenar comunicarea.
Existenta celuilalt aduce lumina in propria existenta, iar gandul ca se afla cineva care ne este
refugiu si ne sustine neconditionat ne asgura un echilibru si confortul psihic necesar pentru a
infrunta cu zambetul pe buze destinul si viata insasi!
Schimbarea apare treptat asemeni unei picaturi de apa care se infiltreaza la baza unui edificiu si
se manifesta prin scaderea graduala a atentiei pentru partener, care inceteaza sa mai fie centrul
universului nostru. Ea poate surveni insa si brusc datorita unui context de viata, cum ar fi un
eveniment de serviciu care tine mintea ocupata si seaca energia, un conflict interior,
insatisfactiile profesionale, supararile de orice fel, suma de neimpliniri.
Aparent fara motiv se declanseaza o avalansa care ingroapa empatia emotionala a cuplului
indiferenta si dezinteresul fiind dominantele momentului. Dar ca in orice furtuna exista semnale
prevestitoare: lipsa entuziasmului, a dialogului, interiorizarea, sexul obligatoriu de rutina,
disparitia subiectelor de discutie, evitarea plimbarilor impreuna, incetarea oricarei forme de
comunicare inclusiv a dezbaterilor in contradictoriu, care luate in seama pot preveni si solutiona
criza.
Dar si pentru acest fapt este nevoie de implicare, grija, responsabilitate fata de relatie si, daca
resursele sunt limitate, este indicata solicitarea ajutorului unui specialist in terapia de cuplu.
Cand situatia este mai grava, adica distantarea emotionala s-a produs, consilierea de specialitate
este necesara deoarece asigura descoperirea cauzelor care au condus la depresia relationala.
Paradoxal, traiul in comun presupune obiective comune si se metamorfozeaza intr-un trai
individual datorita insingurarii in cuplu. Fiecare din cei 2 parteneri isi continua viata impartind
spatiul cu celalalt ajuns un strain cu care s-a obisnuit, cu care comunica administrativ si numai
strictul necesar si de care nu s-ar desparti pentru ca se deruleaza proiecte comune incepute
odinioara si nici nu exista suficiente cauze in favoarea intentarii unui divort. Evident solutii
exista si in acest caz si trebuie stabilit de comun acord obiectivul de a relansa relatia.
A tine aprinsa flacara pasiunii si a mentine un nivel satisfacator de dialog cu partenerul de cuplu
in pofida trecerii anilor, ne scuteste de suferinta si de esec sentimental. Iesirile impreuna,
vizionarea unui film, o cina pregatita in 2, povestirea intamplarilor de peste zi, gasirea unui timp
pentru acest impreuna, existenta confidentelor, armonizarea diferentelor, certurile trecatoare
impacarile linistitoare sunt doar cateva din aspectele care contribuie la mentinerea vitalitatii unei
relatii.
Indiferent daca ne convine sau nu, suntem datori in primul rand fata de noi insine si apoi fata de
celalalt sa ne facem viata frumoasa si sa traim pana la adanci batraneti intens cu aura iubirii
langa noi. Caci nu sta scris nicaieri ca avem libertatea distructiva de a darama in mod constient
sau nu bazele pe care am cladit relatia de cuplu. Putina atentie, putina rugaciune, putina
bunavointa ne pot salva de flagelul singuratatii in cuplu. Vorba dulce, surasul, respectul, dorinta

sexuala sunt doar cateva dintre ingredientele unui trai onest in 2, si daca viata ne joaca o farsa sa
avem curaj si determinare sa fim persoane voluntare care stiu cand au nevoie de un observator
specializat, psiholog. Caci o calitate mai buna a relatiei ne motiveaza sa invingem majoritatea
problemelor. Si chiar insasi aparitia singuratatii in cuplu poate fi o incercare pe care o vom
depasi cu succes daca vom sti sa o observam. Sta in puterea noastra sa salvam dragostea care da
viata unui cuplu stabil dornic sa-si implineasca menirea.

Singurtatea n cuplu

Cnd o relaie este stabil, cei doi se sprijin reciproc, orice situaie din afar este dezbtut i
comentata, iar cminul reprezint fr ndoial locul unde consecinele faptelor de via
negative se remediaz sau se ncheie.
Orice situaie bun sau dificil e mprtit.
Comunicarea verbal este susinut, iar sexul, legtur important n cuplu i cel care desparte o
prietenie de o frumoas poveste de dragoste, d savoare, bucurie i mplinete n mod plenar
comunicarea.
Existena celuilalt aduce lumin n propria existen, iar gndul c se afl cineva care ne este
refugiu i ne susine necondiionat ne asigur echilibrul i confortul psihic necesar pentru a
nfrunta cu zmbetul pe buze destinul i viaa nsi!
Schimbarea apare treptat, asemeni unei picturi de ap care se infiltreaz la baza unui edificiu, i
se manifest prin scderea gradual a ateniei pentru partener, care nceteaz s mai fie centrul
universului nostru.
Ea poate surveni ns i brusc, din cauza unui context de via cum ar fi un eveniment de serviciu
care ine mintea ocupat i seac energia, un conflict interior, insatisfaciile profesionale,
suprrile de orice fel.
Aparent fr motiv, se declaneaz o avalan care ngroap empatia emoional a cuplului,
indiferena i dezinteresul fiind dominantele momentului. Dar, c n orice furtun, exist semnale
prevestitoare - lipsa entuziasmului, a dialogului, interiorizarea, sexul obligatoriu de rutin,
dispariia subiectelor de discuie, evitarea plimbrilor mpreun, ncetarea oricrei forme de
comunicare, inclusiv a dezbaterilor n contradictoriu - care luate n seam pot preveni i
soluiona criza.
Paradoxal, traiul n comun presupune obiective comune i se metamorfozeaz ntr-un trai
individual din cauza nsingurrii n cuplu.

Fiecare din cei doi parteneri i continua viaa mprind spaiul cu cellalt, ajuns un strin cu
care s-a obinuit, cu care comunic administrativ i numai strictul necesar i de care nu s-ar
despri pentru c se deruleaz proiecte comune ncepute odinioar i nici nu exist suficiente
cauze n favoarea intentrii unui divor.
A ine aprins flacra pasiunii i a menine un nivel satisfctor de dialog cu partenerul de cuplu,
n pofida trecerii anilor, ne scutete de suferin i de eec sentimental.Ieirile mpreun,
vizionarea unui film, o cin pregtit n doi, povestirea ntmplrilor de peste zi, existena
confidenelor, armonizarea diferenelor, certurile trectoare, mpcrile linititoare sunt doar
cteva dintre aspectele care contribuie la meninerea vitalitii unei relaii.
Indiferent dac ne convine sau nu, suntem datori n primul rnd fa de noi nine i apoi fa de
cellalt s ne facem viaa frumoas i s trim pn la adnci btrnei intens cu aura iubirii
lng noi.
Cci nu st scris nicieri c avem libertatea distructiv de a drma n mod contient sau nu
bazele pe care am cldit relaia de cuplu. Puin atenie, puin rugciune, puin bunvoina ne
pot salva de flagelul singurtii n cuplu.
St n puterea noastr s salvm dragostea care d viaa unui cuplu stabil dornic s-i
mplineasc menirea!
Singur n doi sau despre cum s NU sfrim n csnicie!
Tweet
Autor: Emilia Potenteu Vizualizri: 7625

ntr-o diminea m-am trezit singur. Sentimentul este cel puin dubios, att timp ct soul
meu se odihnete lng mine, pe partea lui de pat. Cnd ambii copii ne sunt acas, iar ziua
se anun una ct se poate de obinuit. Aparent nu s-a ntmplat nimic concret, care s

nasc acest sentiment!

i totui, pentru prima dat am realizat ct sunt de singur! Deci asta este ceea ce de o vreme
m tot chinuia! Motivul tristeii mele i a gustului amar! Singurtatea, fr a fi fizic singur!
Suntem mpreun de ceva ani i evident sexul nu mai e chiar ca la nceput. E bine, e frumos, ns
deloc imprevizibil, fr fluturai n stomac. n plus, se-ntmpl tot mai rar (rar, dar de calitate,
obinuim s ne minim). Suntem din ce n ce mai plictisii!
Cnd naiba a nceput totul? i cum de am ajuns aici?
Aparent, am totul, adic o familie normal, cu activiti normale! Muncim, cretem copiii, nu nenelm unul pe altul, ba chiar tot timpul liber l petrecem mpreun. mpreun e doar un fel de-a
spune! l petrecem amndoi acas ar fi mult mai aproape de adevr! mprim acelai spaiu
locativ, nu ne certm, ne spunem doar ce trebuie, mprim acelai pat i chiar aceeai canapea
atunci cnd cdem de acord asupra postului TV.
Dac l rog s schimbe becul, o face (nu ca vecinul), nu are o amant (ca brbatul Lizei), nu
njur, nu m bate i nu bea!
i totui nu e soul meu n sensul n care am visat mereu! A devenit doar un strin cu care am
avut cndva o droaie de vise, de planuri i de sperane. Cci s-au dus vremurile cnd mpream
toate sentimentele, bucuriile i dorinele! Cnd l voiam mereu alturi, cnd i mprteam toate
secretele, cnd l-a fi respirat dac a fi putut! Visam s fie totul altfel!
Apoi am nceput s ne ndeprtm unul de cellalt, prea preocupai s ne trim viaa de
familie, ateni s fim prini, ateni la griji i ndatoriri, ateni la cum s facem bani i cum s-i
cheltuim ct mai eficient, ateni doar la ce trebuie, nu i la ceea ce vrem cu adevrat!
De unde am pornit, ce am sperat i unde am ajuns? i a cui e vina? i cum de nu am neles
pn acum ce trist i anost este viaa mea? Poate i pentru faptul c toi prietenii notri (cic de
familie) se scald natural n aceeai oal plin cu resturile a ceea ce a fost cndva. Oameni care
stau n relaii sau csnicii ce nu mai merg demult. Oameni care ajung frustrai, nefericii i goi,
dar continu mecanic s joace acelai rol din comoditate sau din frica de a nu rmne singuri,
din teama c societatea i va pune la col sau dintr-o obinuin ucigtoare de suflete.
Prefer de departe cuplurile aflate n faza aruncrii tigilor n cap, a arsului hainelor, a certurilor
infantile (mcar aici mai exist ceva pasiune, vlvtaie uman, intensitate de vreun fel) dect n
faza familiei clasice unde comunicarea-i rece, impersonal, politically correct: Ai luat tu pine,
trebuie pltit lumina, te rog s duci gunoiul, ce teme are la micu?. Familia moart,
ncremenit n rutina banalului. Pn i ura este o trire, un mod de interaciune: doi oameni care
se ursc se caut, se gndesc unul pe cellalt.
Rutina ucide
Ucide chiar i cel mai stabil i mai sudat cuplu! Lsnd-o s ne invadeze viaa, ne semnm
propria condamnare la nefericire! Este de recomandat s acordm mai mult atenie
consecinelor care preced instalarea sentimentului singurtii n doi! Deoarece, ca n orice
furtun, exist semnale prevestitoare: lipsa entuziasmului, a dialogului, interiorizarea, sexul
obligatoriu de rutin, dispariia subiectelor de discuie, evitarea petrecerii timpului liber
mpreun, ncetarea oricrei forme de comunicare, inclusiv a dezbaterilor n contradictoriu, care
luate n seam pot preveni i soluiona criza. Dar toate acestea necesit implicare, grij,

responsabilitate fa de relaie. i dac resursele sunt limitate, rezultatul nu poate fi dect eecul.
n cazul n care suntem implicai emoional ntr-o relaie care eueaz, am format deja o familie,
eventual avem i copii, e cam greu s ne retragem din ea, nevtmai i cu zmbetul pe buze. Mai
simplu i mai ctigai am fi s luptm pentru aceast relaie. Numai c, nemulumirile
numeroase, colecionate de fiecare dintre partenerii de cuplu, urmeaz o traiectorie descendent,
asemntoare cu evoluia unei boli cronice care dac nu este tratat, diminueaz ansele de
vindecare.
Viaa n doi presupune apropiere sufleteasc, respect reciproc, comunicare i intimitate fizic. Iar
rezolvarea ar trebui gsit n interiorul cuplului.
Cutare i speran
Atta timp ct relaia a funcionat cndva i ambii parteneri au experimentat echilibrul n aceast
form, nu ne rmne dect s ncercm s identificm aceast reet. Cci o relaie este un dans
n doi, i dac oricare dintre parteneri schimb ritmul, dansul ia o cu totul alt form.
Uneori, este suficient ca unul dintre parteneri s adopte comportamentul avut la nceputul
relaiei, iar asta s rezoneze semnificativ n comportamentul celuilalt partener. Este de preferat ca
soii s priveasc relaia ca fiind un proces evolutiv. Pentru a v rentoarce la perioada de nceput
a relaie ca i cuplu i a nelege unde anume s-a rupt firul i ce trebuie fcut, trebuie identificat
corect gravitatea strii actuale. Apoi trebuie gsite ct mai multe motive care au stat la baza
alegerii de ambele pri a unirii destinelor. Ulterior, trebuie s ne concentrm toat atenia pe
aspectele pozitive ale relaiei noastre, cci atunci cnd ajungem ntr-un impas relaional, avem
tendina s focalizm exclusiv pe aspectele negative i cauzatoare de stres.
Trebuie, de asemenea, rememorate i discutate situaiile plcute trite mpreun. i poate cel mai
important aspect este asumarea responsabilitii i vinei fiecruia dintre noi, cci asumarea este
un pas esenial n procesul de vindecare i de depire a unui impas. Prin natura noastr, noi nu
putem accepta ceea ce nu ne asumm. i implicit nu putem rezolva sau depi obstacolul!
Sentimentul singurtii nu trece odat cu trecerea timpului i nu se rezolv de la sine. ntr-un fel
sau altul, o dat instalat, acesta trebuie rezolvat. Fie c ne vindecm relaia sau c decidem s
plecm din ea! Cu toii avem dreptul s fim fericii! Nu exist nici un motiv n lumea asta care ar
putea explica alegerea singurtii n doi. Nu v rezumai viaa la traiul a dou suflete care i
car fiecare propria singurtate, ncurcndu-se unul pe cellalt i storcndu-se de rbdare i de
energie. Dou fantome care doar ateapt s le treac viaa! i la sfrit s realizeze c tot ce-a
fost mai bun i mai frumos, toi anii tinereii s-au scurs degeaba!
Dac ne dm ansa unei relaii noi, trebuie tiut c orice relaie la nceput e minunat i are de
toate, i fluturai, i emoie, i exuberan i totui nu are nimic, nici siguran, nici ncredere i
nici stabilitate! Iar riscul s ajungem n acelai punct este imens. Asta dac nu am nvat nimic
din propriile greeli!

Singurtate fr partener de cuplu

Scris de Cristina Fulop 1562 afisari
12:20:28, Miercuri 04 Decembrie 2013
Cristina Fulop
psiholog psihoterapeut;
Cabinet Individual de psihologie
0722 509 713
0748 752 538

Cei mai muli dintre noi se tem de singurtate i asta pentru c deseori suntem mimetici i pentru
c majoritatea credinelor se ndreapt ctre conotaiile negative ale acestei realiti: a tri fr
partener de cuplu este ru, dezavuat, indezirabil social, trist i greu. Sigur c majoritatea dintre
noi ne dorim s trim n cuplu i poate, s avem copii mai apoi, i c aceast formul de via ia dovedit beneficiile n timp, dar s zbovim puin asupra situaiei n care partenerul de cuplu
lipsete. Poate fi o situaie tranzitorie pe care nu am ales-o i nu ne-o dorim, sau o decizie
personal de moment.
Situaia celor care i doresc cuplul i nu-l au, pare cea dificil i la aceasta v propun s
reflectm
M gndesc c singurtatea poate fi privit n multe feluri, i e clar c realitatea fiecruia dintre
noi este diferit. Intervin att de multe variabile n funcie de care putem evalua acest status.
Ce mi se pare important, este tocmai s reuim s dm deoparte aprecierile i credinele celorlali
i s fim sinceri cu noi nine, nainte s ne ntristm sau s ne temem de singurtate. Asta
nseamn i c totul este relativ, c avem libertatea s semnificm aa cum vrem orice realitate
interioar.
Ce anume putem pozitiva n situaia de a nu avea partener? Exist cu siguran multiple grade de
libertate determinate de acest statut i putem folosi aceast perioad din viaa noastr pentru a
evolua personal. Poate c acesta este timpul n care putem dezvolta acele paliere ale vieii noastre
care fac ca ntregul s i pstreze echilibrul. Putem avea grij s fim, ntr-o msur mai mare
dect s facem. Am putea ncepe prin a ne ocupa de relaiile pe care le avem, ncepnd cu cea
cu noi nine, i asta este despre dezvoltare personal. O idee ar putea fi s ne cunoatem mai
bine, din ct mai multe perspective: ce ne place, ce ne intereseaz, ce scopuri imediate sau mai
ndeprtate avem, ce ne preocup, ce ne ngrijoreaz i ce ne bucur, de ce anume ne pas i la ce
suntem ateni, ce ne strnete interesul sau ncrederea i ce ne face nemulumii, ne bucur sau ne
ntristeaz? Apoi, am putea s ne ndreptm atenia asupra celor dragi i asupra celor din jurul
nostru, aflai acolo fr s fi decis noi i s aflm despre ei, lucruri la ndemn, dar pe care am
ales s le ignorm sau s le lsm deoparte pn acum. Am putea descoperi sau redescoperi
oameni i am putea dezvolta sau modifica relaiile cu ei.
Mai apoi, am putea afla i re-afla, despre locuri i stri, despre care nu am tiut sau am uitat c
exist, i m gndesc c mai ales acum, n prag de srbtori, am putea s ne reaezm n noi,
dar mai ales n relaiile cu alii, ntr-o alt ipostaz, de data aceasta aleas, de om care este
mpreun cu alii
Cred c, fcnd toate astea, nu vi se va mai prea c cel mai la ndemn este s fii triti i
temtori, ci, dimpotriv, c bucuria i satisfacia sunt optiuni pe care le alegei.i, cum
fiecruia dintre noi i plac oamenii bucuroi i multumii, avei anse mai mari s v ntlnii
partenerul potrivit.

Singuratate in doi
F EB RU A RY 12 , 20 15 RA Z VAN PAN A
Suntem aici doar noi doi,
Intinsi pe covorul de frunze
Ce toamna ni l-a lasat
Dar, pentru prima data,
Focul a fost stins de noi,
In doi, jucand rolul de
Calai ai copacului ce iar
Astepta sa venim in doi
Oare cand umbra acestuia
Nu ne-a mai ajuns la doi
Si dintr-un singur drum,
Am ajuns singuri, noi
Cu o lume ce se-mparte
Usor, usor, la doi?

Singuratate in doi.
22/06/2014 - 01:14 n Poezii de Dragoste / 3 comentarii
De-ai sti ce dor imi e de vechii "Noi",
Acum impartim doar singuratatea-n doi,
Doi straini pe care-i leaga multe amintiri,
Pacat ca nu ne mai privim cu acele dulci priviri,
Oare se merita ca inima mea sa mai incerce,
Daca imbratisarea iti este atat de rece,
Si sarutul atat de sarac in iubire?
Ce sa fac sa-l aduci pe vechiul "Tu" inapoi la mine?
Ma vedeam in ochii tai ca intr-o oglinda,
Acum vad doar ca omul pe care-l iubesc,se schimba.
Si odata cu tine ma schimb si eu,recunosc,
Dar nu ca sa te uit ci ca sa invat din nou sa te cunosc.
Sa cunosc omul tacut in care te-ai transformat,
Omul care e langa mine si totusi e asa distant,
Omul langa care ma trezesc in fiecare dimineata,
Dar care,in lipsa mea isi cladeste o alta viata.
Adun resturi din vechiul nostru univers,
A carei amintire mai traieste pe coala unui vers,
Si cand ma simt pierduta ma regasesc in fotografii,
Acolo unde sentimentele tale erau atat de vii.
Habar nu ai cat ma doare prezenta ta absenta,
Cand eu te caut dar gasesc doar indiferenta.
Cand iti iau mainiile sa-mi stergi lacrima fierbinte,
Iar tu ma privesti pustiit,de parca m-ai scos din minte.
De-ai sti cat as vrea sa dau timpul inapoi,
Sa ne mai traim iubirea,nu singuratatea-n doi.
Nu ma lasa sa plec,da-mi motive pentru a ramane,
Sufletul meu a obosit,vindecarea sa si-o tot amane,
Crezand naiv ca iti vei aminti in cel din urma ceas,
De mine,de femeia care mereu aproape ti-a ramas,
Dar pentru tine,rabdarea si dragostea lui nu sunt de ajuns,
Dupa fiecare sansa oferita,el s-a ales cu o rana in plus.

Arta de a invinge singuratatea intr-o casnicie

AcasaDragoste-Relatii Caile dragostei Arta de a invinge singuratatea intr-o casnicie
Casnicia este acea alegere in care vrei sa traiesti pana la adanci batraneti cu persoana
iubita. Nu trebuie sa fie un compromis. Nu trebuie sa fie o constrangere. Iar daca iubirea
nu este de ambele parti, atunci nu este decat un timp din viata irosit.
Se spune ca dragostea tine doar trei ani. Cum la fel de adevarat este si faptul ca, doar putini stim
cum sa mentinem acel minim respect pentru partenerul de viata, incat sa nu ajungem sa il facem
sa sufere.
Casnicia inseamna doi. Si nu trebuie sa fie ca si cum esti incatusat intr-o relatie.
Intr-o casnicie intra doar doi oameni. Cand apare la un moment dat un al treilea personaj (amant/
amanta), deja este o lipsa de minima decenta fata de partenerul cu care esti casatorit.
Este un minim respect in a incheia decent o casnicie, fara sa il faci sa sufere pe celalalt, ca apoi
sa iti poti vedea de viata cu cealalta persoana.
Ma gandeam acum ceva timp, ironic, cum ar fi bine, ca pe certificatul de casatorie sa se mai
introduca o rubrica in care sa se treaca si amanta/ amantul. Din moment ce devine parte din viata
ta si a familiei tale, asa ar fi corect.
La noi inca exista mentalitatea gresit inteleasa ca devii o persoana divortata. Prietenii incep sa te
ocoleasca (mai ales cei casatoriti!)
Ca mai ales pentru o femeie este bine sa ramana intr-o casnicie lipsita de iubire, doar de dragul
copiilor. Dar de ce? Acea femeie nu are si ea dreptul la o viata frumoasa? Oare ea e pedepsita la
o viata in care ea nu are valoarea?
Si mai trist este ca multe femei raman intr-o casnicie violenta fizic si verbal.
Este trist ca multe femei ajung sa puna pe primul loc copiii si binele acestora (cum o fi bine intro familie lipsita de iubire si de intelegere?) uitand insa sa mai traiasca si pentru ele.
Cum la fel de adevarata este si varianta in care nu este violenta, dar nu exista dram de iubire intre
soti.
Si iarasi, multe femei raman intr-o casnicie fiindca depind financiar de sot (ori nu au un job, ori
castiga putin, si fiindca sotul e seful cu banii, atunci teama de a nu ramane fara suportul
financiar le face sa stea intr-o casnicie searbada).
Dar, ca orice fiinta din lumea aceasta larga, fiecare dintre noi avem nevoie de un umar pe care sa
plangem, un cuvant de alinare sau de incurajare.
Atunci de ce ne complacem?
Fiecare dintre noi are puterea sa isi gaseasca rostul in viata. Nu spune nimeni ca este usor. Va
trebui sa lupti cu prejudecatile oamenilor. Ei si ce daca! E greu sa te descurci financiar? Gandeste
totusi pozitiv, ca vei gasi si tu poteca financiara. Ca pana la urma, nu tu ai gresit si daca acum ti

se pare greu, va veni si ziua cand soarele va rasari si pentru tine. Stiu! Nu este usor. Iti trebuie
multa tarie. Nu spun ca nu vei cadea si starilor depresive.
Dar, asculta pe cineva care a trait experienta amara a unei casnicii mincinoase.
Copiii mei mi-au dat taria de a lupta pentru mine si pentru ei.
Copiii mei m-au facut sa inteleg ca si eu merit sa traiesc si sa ma bucur.
Prea mult timp am trait pentru altii, si nu pentru mine.
Gandeste-te si tu, si vei vedea ca meriti mai mult.
Si mai ales, nu uita: ...unde dragoste nu e, nimic nu e...

Cum sa scapi de senzatia de singuratate in casnicie

Atunci cand te casatoresti, o faci plina de speranta si emotie, speranta unei vieti mai bune si
implinite si evident emotia de a-ti uni destinele cu persoana pe care o iubesti si alaturi de care iti
doresti sa traiesti de acum incolo. Sunteti cei mai buni prieteni, va iubiti, va sustineti unul pe
celalalt si mai presus de toate, nu mai sunteti singuri. Te astepti sa scapi o data si pentru
totdeauna de senzatia de singuratate. Asa sa fie oare?
Ei bine, nu neaparat. Casnicia poate fi placuta si fericita dar in acelasi timp poate fi o sursa de
stres puternic si sustinut. Doi parteneri pornesc la drum cu mare entuziasm dar si cu asteptari
mari, iar atunci cand acest easteptari nu sunt confirmate in viata de zi cu zi, apar resentimentele,
depresia si evident, singuratatea. Astfel, unul dintre parteneri poate ajunge sa se simta singur si
izolat chiar daca petrece mult timp in compania sotului sau sotiei sale. De ce?
Ei bine, se poate intampla ca relatia sa intre in modul de pilot automat. Acest lucru inseamna ca
cei doi parteneri renunta sa se mai curteze, renunta la orice urma de romantism sau pasiune si
intra intr-o rutina cat se poate de plictisitoare si negativa pierzand in cele din urma contactul unul
cu celalalt. Alteori, insingurarea poate aparea ca rezultat al lipsei de comunicare sau a
incapacitatii unui dintre parteneri de a comunica eficient si de a-si exprima gandurile si trairile.
Cum putem insa scapa de acest sentiment de singuratate? Iata in cele ce urmeaza cateva exemple
concrete:
1.
Gaseste sursa problemei.
In loc sa dai vina pe casnicie sau pe partener, ori sa te inchizi in tine dominata de sentimente
negative, incearca sa descoperi care este sursa problemei tale, de la ce anume a pornit totul. De
ce te simti singura? Ce iti lipseste? Cum ai putea schimba totul astfel incat sa fie mai bine atat
pentru tine cat si pentru partener? Sunt o multime de intrebari pe care trebuie sa ti le pui iar
raspunsurile sunt foarte importante. Atentie insa, acestea trebuie date obiectiv.
2.
Nu cauta vinovatul.
Nu esti tu vinovata de starea lucrurilor, nu este nici partenerul tau. Daca el se comporta intr-un
mod in care nu iti palce, confrunta-l, spune-i ce anume te deranjeaza si incercati sa rezolvati
impreuna problemele de cuplu. Comunicarea este foarte importanta in acest moment, de altfel
este probabil si unul dintre putinele lucruri care te pot ajuta sa restartezi relatia si sa te bucuri
iarasi de ea, asa cum o faceai la inceput cand totul parea roz iar viitorul luminos. Nimic nu e
pierdut insa, acel viitor exista inca ca si posibilitate. Totul depinde de tine si de felul in care
reusesti sa iti aduni gandurile si sa i le comunici partenerului.
3.
Nu te baza doar pe sotul tau, actioneaza si tu.
Asa cum nu e el singurul vinovat, nu e el nici singura cale catre fericirea ta. Sigur, daca sunt
lucruri care te deranjau la el, decizia de a nu le mai face, te poate ajuta foarte mult. La fel de mult
insa te poti ajuta si tu singura, ocupandu-te de lucrurile care iti plac, gasindu-ti noi preocupari si
hobbyuri placute, dezvoltandu-te din punct de vedere personal si astfel regasindu-ti bucuria de a
trai.
Scris de Caesar

Home
Meditri
Singurtatea n doi
Singurtatea n doi
Teofil Gavril 18/06/2013 Meditri Niciun comentariu
Dei unul din scopurile declarate ale cstoriei este scparea de singurtate totui pentru unele
persoane singurtatea de dup cstorie ustur mult mai tare dect cea dinainte de cstorie.
Adevrul este c persoanele care s-au cstorit ca s nu mai fie singure descoper dup cstorie
un nivel superior al singurtii. Acest nivel e mai dureros pentru c ai avut ateptarea i scopul
de a nu fi singur i totui eti, apoi pentru c oamenii cred c tu nu mai eti singur ci eti cuplat
i nici att nu se mai apropie de tine i e mai dureros pentru c n singurtatea ta trebuie s i alini
i celuilalt singurtatea.
Exist din pcate multe persoane, cam toate cele care s-au cstorit ca s scape de singurtate,
care dup cstorie realizeaz c nu au rezolvat o problem cstorindu-se ci au complicat-o mai
tare. Pentru a ne cstori, cred eu, trebuie s fim maturi i fizic i psihic i spiritual. Prea adesea
se ntmpl ca fetele s se cstoreasc cu ppua n brae! Sau mai grav n brae la mama iar
brbaii s se cstoreasc tot infantili i tot de poala mamei. n cazurile astea situaia poate
deveni dramatic i singurtatea poate ajunge aproape de perfeciune.
Nu degeaba Dumnezeu spune c omul va lsa pe tat i pe mam i se va lipi de nevasta sa i
vor deveni un trup. Dac lipirea aceea nu are loc nu dispare niciodat singurtatea. Muli
confund lipirea de aici cu sexul sau culcatul mpreun dar n realitate e ceva mult mai profund.
Lipirea aceasta nseamn unire emoional i spiritual.
Natura ocupaiilor mele face c s vd multe cupluri. Unele din ele triesc ntr-o singurtate
dramatic i n acelai timp fr prea multe variante de scpare. Oameni cstorii de 20 de ani
care nu s-au mai mbriat de 15 ani se intimitate nu mai vorbesc. Discuiile lor rezumate doar la
cumpr aia, enevoie de aia, mulumesc de mncare.
Dei aparent femeile sunt cele care simt mai tare singurtatea n relaie totui nu e rezervat
exclusiv or singurtatea. Cred c n realitate o femeie singur va avea alturi un brbat singur
Dac unul este singur n relaie i cellalt e tot aa. Ieri vorbeam cu cineva care e cstorit de
mult vreme, cam de 35 de ani i spunea: A vrea i eu s m strng nevast-mea n brae,
mcar cnt mergem pe la vreo nunt i toi se mbrieaz. De fiecare dat cnd ntind minile
s o strng se retrage!
S ajungi singur n relaie nu e foarte mult de munc, se ajunge uor acolo mai ales cu cteva
urme de egoism sau cu ceva imaturitate.
Ieirea din singurtatea relaiilor e o capcan pentru muli . Cei mia muli cred c cellalt e de
vin pentru singurtatea lor i caut s-l schimbe pe partener. Eecurile schimbrii acestuia l
trimit i mai tare n singurtate. n realitate pentru ieirea din singurtate, fie c persoana e
cstorit fie c nu, trebuie s porneasc de la propria persoan. Eu m simt singur deci e o
problem a mea n primul rnd (dei partenerul poate influena situaia) deci eu trebuie s fac
ceva. Aruncatul cu vina e sport vechi printre pmnteni dar nici n cazul acesta nu rezolv nimic.
Asumarea responsabilitii ns i acionarea vor rezolva probleme mari inclusiv pe cea a
singurtii.
Continum mine despre singurtatea n doi.

Satula de singuratatea in doi: "Am trait 25 de ani in minciuna alaturi de un barbat care nu m-a
iubit niciodata"
SHARE
ADAUGAT IN 26 OCTOMBRIE 2010

Ce se intampla atunci cand o casnicie functioneaza din inertie? / Foto: Agerpres

Exista mai multe feluri de a muri dupa pierderea unei fiinte dragi, dar exista si reversul medaliei,
mai multe feluri de a-ti cistiga puterea si egoismul de a trai in continuare si de a fi fericit. O sa va
povestesc ce mi s-a intimplat mie dupa ce am avut cea mai mare dezamagire din viata mea: cind
am considerat ca am trait 25 de ani in minciuna alaturi de un barbat prefacut care nu m-a iubit
niciodata.
- Citeste aici articolul care a generat acest comentariu-reactie
Intr-o zi, satula de singuratatea in doi pe care o simteam in casnicia mea si dupa o cearta aprinsa
cu sotul meu pe care inainte cu o luna il prinsesem cu alta, am intrat pe un site cu matrimoniale,
mi-am facut cont in speranta ca cineva ma va contacta si asa voi scapa de singurate. Ma gandeam
ca o sa-mi fac un prieten si o sa vorbesc cu el pe messenger si poate timpul nu va mai fi atit de
dureros si va trece mai repede.
Nu a durat mult, citeva zile, si am primit 32 de mesaje in care erau adrese de messenger, numere
de telefon, tot felul de invitatii de la tot felul de barbati si am inceput sa vorbesc cu citiva, care
mi s-au parut mie ca sint apropiati de virsta mea. O adresa insa mi-a atras atentia, era de la
cineva din strainatate si l-am apelat. Mi-a raspuns imediat si am inceput sa vorbim, era singurul
care nu mi-a propus sa facem sex si care mi-a zis ca are nevoie de o prietena cu care sa discute si
sa nu mai fie atit de singur.
Mi-am zis "da, cu el o sa vorbesc" si asa am inceput sa vorbim. Am vorbit prima data de ziua
mea de nastere. Implineam 44 de ani si el a fost cadoul meu de la Dumnezeu, cel mai frumos
cadou din viata mea.
A doua zi am vorbit toata ziua si, la urma, seara, mi-a spus noapte buna, iubire. Nu mi-a venit
sa cred, dar m-am bucurat in sufletul meu. Iar in zilele urmatoare am tot vorbit, am inceput sa ne
cunoastem si mi-a spus ca s-a indragostit de mine si, de ce sa nu recunosc, si eu ma
indragostisem de el. De-abia asteptam sa vin de la serviciu si sa vorbesc cu el. Viata a inceput sa
nu mi se mai para atat de grea, a inceput sa-mi treaca furia, sa nu mai pling, sa privesc viata cu
alti ochi si sa-mi spun ca am si eu un barbat care ma iubeste si care e indragostit de mine.

Dupa o luna ne-am intilnit la Bucuresti. A fost superb; a fost un vis devenit realitate. Ce diferenta
era intre felul cum se purta sotul meu si cum s-a purtat el cu mine. Am facut dragoste, a fost
pentru prima data in 25 de ani de casatorie cind imi inselam sotul, si nici o clipa nu am regretat.
Nimeni nu s-a purtat asa cu mine. A fost tandru, iubitor, atent. A fost tot ce poate visa orice
femeie si de atunci il iubesc la nebunie. Si el ma iubeste si am facut planuri ca o sa fim
impreuna. Numai ca si el e casatorit si are tot el doi copii, ca mine. Pentru amindoi e greu sa
renuntam la familiile noastre, la toata munca noastra si sa ne mutam impreuna. Suferim amindoi;
este greu Nu stiam ca dragostea doare atit de tare, nu stiam ce-mi fac atunci de ziua mea, nu
stiam in ce ma bag si nu stiu cum sa scap de suferinta asta ca nu sint langa omul iubit.
Niciodata nu am iubit asa, niciodata nu m-a durut dorul de cineva, niciodata nu am fost atit de
indragostita. Dar daca el ma iubeste atunci sunt cea mai fericita femeie din lume si pot spune ca
pot zbura pana la stele cu el.
Am gasit o alternativa la faptul ca nu am vrut sa mai sufar? Nu stiu! Dar stiu ca acum sint fericita
si ca dragostea salveaza suflete. Pe mine m-a salvat. Acum am convingerea ca nimic nu te
darama daca tu nu vrei asta si daca gasesti alternative. Nu exista nu pot, ci numai nu vreau.
Nota redactiei: Acest comentariu a fost primit la articolul Cum am trait dupa ce moartea ne-a
despartit. Pentru o mare parte din prietenii nostri am murit si eu!
Scrie-ne si tu pe adresa redactiei smartwoman[at]hotnews[dot]ro. Noi vom trata cu toata
atentia articolul tau si, daca il vei trata la fel, ii vom acorda prima pagina. Datele tale raman strict
confidentiale, iar identitatea va fi protejata.
* Redactia SW isi rezerva dreptul de a modera materialele primite si de a le publica sub aceasta
rezerva.
* Redactia SW isi rezerva dreptul de a alege, de a edita si de a transforma o parte dintre
comentariile postate de cititori (ca raspuns la articolele de pe site) in materiale de sine statatoare.

Dezvoltare personala: Despre singuratatea in casnicie, din perspectiva psihiatrului ortodox

15 februarie 2012, Sfatul Parintilor, Vizualizri: 2198

print

Astazi, in sectiunea Sanatate sufleteasca, vom vorbi despre o tema des intalnita in ziua de
astazi: singuratatea in doi, singuratatea in casnicie.
Casatoria autentica este calea transformarii religioase a iubirii erotice care leaga doua persoane si
se poate spune ca tocmai in cadrui acestui proces tainic al transformarii consta taina casatoriei.
Multe familii contemporane care traiesc asa cum vor, refuzand ajutorul lui Dumnezeu, au o
multime de probleme psihologice si morale, dar si multa instabilitate Familia nu poate construi
relatii bune fara Dumnezeu!
Nu putine sunt persoanele, indeosebi femei, care merg la preoti, la un duhovnic cu aceasta
provocare: multe femei casatorite de cativa ani spun ca se simt tot singure. Exista si o
singuratate in cadrul casatoriei?
Raspunsul dr Dmitri Avdeev, psihiatru, psihoterapeut si psiholog rus de notorietate:
Atunci cand aud astfel de destainuiri, imi dau seama o data in plus ca singuratatea este totusi o
problema spirituala. Din pacate, multe sotii nu cunosc tainele fericirii familiale iar acestea sunt
foarte simple.
Va voi spune una din ele. Fiecare sotie trebuie sa stie ca sotul sau mirele ei este doar un material
brut sau, vorbind in termeni figurativi, o bucata de plastilina. Sotia sau mireasa este insa un
sculptor de inalta clasa. Asa ca ea trebuie ca utilizand tehnologii contemporane sa transforme
aceasta plastilina intr-o statueta care raspunde cerintelor inaltei arte. Problema instrainarii in
casnicii este cunoscuta preotilor inca din vechime. Cine este vinovat de aceasta? Mi se pare ca
problema consta in lipsa de educatie spirituala a ambelor parti. Noi, cu totii, suntem un pic
egoisti. Indragostindu-ne de cineva, ne-am indragostit de fapt de noi insine in acea persoana,
asteptand ca noua noastra stare sa se transforme intr-o fantana de bucurie si de placeri.
Casnicia autentica inseamna munca zilnica. Si aceasta munca se refera la capacitatea de
comunicare cu alesul. Si ce auzim ca se intampla in familii azi? Ce mai vrei? Nu am timp de
tine sau Nu ma intelegi, de ce vorbesti cu mine pe tonul acesta?. In convorbirile noastre nu

incap decat consumul si solicitarile, asteptarea unei minuni din partea celuilalt. Numai ca in
fiecare convorbire este important firul comunicarii. A invinge singuratatea in doi sta in puterea
noastra. Straduiti-va sa comunicati mai mult cu sotul, gasiti teme interesante pentru el si daca
acesta va musca momeala trageti imediat undita. Sa presupunem ca nu sunteti deloc interesata de
fotbal insa daca sotul dvs este un microbist inrait, alaturati-va la meciuri. Nu va va face nici un
rau o astfel de petrecere de timp, dar relatia cu sotul va cunoaste un val de prospetime. Intrebati-l
de ce ai nostri au pierdut in fata spaniolilor. Nu este exclus sa va propuna sa mergeti la o
plimbare ca sa discutati despre meci. Considerati aceasta ca fiind primul pas in apropierea de el.
Convorbirea poate avea ca tema orice il intereseaza pe sot, renasterea si intarirea relatiilor dvs cu
sotul pot fi facute prin intermediul sfaturile extraordinare carti Insemnari despre viata de
familie a imparatesei Alexandra a Rusiei.
In cazul singuratatii, cel mai grav este sa iti inchipui ca ai fost uitat, ca nu esti interesant, ca nu te
mai iubeste nimeni. Ca preot mi se intampla des sa aud astfel de cuvinte. De obicei, le amintesc
doamnelor despre Cel care este deasupra noastra. El ne vede tot timpul, ne asculta si ne iubeste.
Cel mai important este sa crezi in aceasta dragoste si crezand, o vei avea. Astfel, rugaciunea
noastra nu va ramane fara raspuns fiindca Tatal Ceresc stie cele ascunse ale inimii noastre.
Dumnezeu ne iubeste si de aceea ne poarta de grija. Daca vorbim despre viata pamanteasca, va
trebui sa intelegeti ca legaturile dintre soti nu sunt un antidot pentru singuratate. O femeie
casatorita poate fi, deasemenea, singura si nefericita.
Singuratatea sufleteasca le face pe multe femei asemanatoare. Acestora li se vede pe chip
oboseala de viata, iar privirea candva vie le devine mohorata. Mersul gratios se transforma in
unul greoi, inima le este plina de invidie fata de prietenele mai fericite. Toate gandurile si vorbele
se reduc, de obicei, la lipsa lor de asezare in viata. Femeile acestea se plang tot timpul ca nu sunt
suficient de implinite pe interior, ca se simt singure desi li s-a implinit chemarea materna si
matrimoniala. Nu este de mirare ca pentru ele un mic motiv de intristare se transforma in
deceptie iar o mica greutate in impas.
Daca veti incerca sa nu fiti deprimate si suparate, daca veti fi mereu ocupate cu treburi
interesante, atunci toate vor fi la dvs ca in zicala: albina ocupata nu are vreme de suparare.
Ocupati-va timpul si atunci nu veti avea momente de tristete profunda. Daca lucrati cu oamenii,
atunci aveti posibilitatea sa depuneti o particica de suflet in comunicarea profesionala. In lume
sunt multi oameni necajiti care asteapta mangaiere de la noi. De aceea, daruindu-le un cuvant
bun veti simti ca au nevoie de dvs si ca multi va vor cauta compania. Veti fi, cu siguranta,
observata, atunci cand veti deveni vesela si radianta. Zambetul dvs care incalzeste inimile celor
din jur nu va trece neobservat la fel ca ochii care radiaza bucurie, bunatate si mila.
Tineti minte ca Dumnezeu vede dorintele noastre. Invatati sa traiti fara sa asteptati de la partener
sa va aduca in totalitate umplerea unui gol sufletesc si nu asteptati sa vi se planga de mila.
Multumim editurii Sofia, Femeia si problemele ei, tiparita cu binecuvantarea Prea Sfintitului
Parinte Galaction, Episcopul Alexandriei si Teleormanului
Mai multe articole pe aceasta tema aici.

Singuratate in doi
Cupluri cu probleme - deja ca si straini, se intilnesc seara acasa si timpul petrecut in doi
este un chin... Fiecare are preocuparile lui, total separate de ale celuilalt. Usor, usor se
indeparteaza de tot si, poate, la un moment dat, unul dintre ei se intreaba, pentru o clipa de ce
s-a ajuns aici, ce au gresit sau ce nu au facut. Intrebarile se duc repede sau ii chinuie, dar
fiecare continua sa traiasca separat. Chiar nu se poate face nimic? Da, se poate face dar,
tineti
minte,
trebuie
dorinta
si
multa
perseverenta.
Multe sotii se plang ca nu sunt intelese de partenerii lor. Deseori, in discutii, auzi:
"Profesional, Dan este un om de succes. Este devotat firmei, munceste mult, devenind chiar
obsedat de munca lui. Este recunoscut si apreciat la locul de munca. Mult prea preocupat de
munca lui, pare sa nu vada ce se intampla cu sotia lui, cu casnicia lor. Oana il acuza ca isi gaseste
mereu cate ceva de facut, mereu timp pentru altceva, dar nu pentru o implicare emotionala
autentica
in
relatia
lor".
Totusi
s-au
luat
din
dragoste...
In asemenea situatii de criza, intr-o casnicie apare sansa unei schimbari profunde. In
aceasta situatie, daca Oana constientizeaza ca nu se face inteleasa, va trebui sa aleaga intre a gasi
o solutie (a face ceva, a cauta noi rezerve de echilibru) si a capitula (innecandu-se in frustrari si
tristete). Multi soti aflati in aceasta situatie, nu au ajuns sa cunoasca si sa inteleaga cu adevarat
care sunt dorintele si nevoile emotionale ale sotiilor lor. Astfel cei doi au dificultati in
comunicare si cuplul ajunge in impas. Sufera ei, sufera copii, situatia scapa de sub control si
ajung
doi
straini.
O sotie se infurie cand se simte neglijata. "Timpul pe care il petrece acasa e tot mai putin.,
dar chiar si atunci nu ma ajuta. Am obosit sa-i spun ca sunt coplesita de atatea responsabilitati.
Si eu lucrez, dar "greul casei" tot eu il duc. Degeaba ii spun, parca e surd..."
Intrebarea fireasca in acest caz este: Cum sa procedeze sotia (pentru ca ea sufera din cauza
"indiferentei" sotului) pentru a-l determina pe sot sa o inteleaga si sa raspunda dorintelor ei ?
Iata ce se poate face:
1.
Nu vorbti atunci cand sunteti prada furiei. Riscati sa fiti inteleasa gresit de partener
sau ca acesta sa se retraga. La manie se spun multe lucruri regretabile cu consecinte nebanuite
atat immediate cat si pe termen mai lung. Mai bine amanati discutia pentru mai tarziu.
2.
Incercati sa va temperati reactiile emotionale, astfel incat sa nu pierdeti controlul
asupra lor.Comunicarea se rupe cand celalalt se simte atacat, criticat, etichetat. Depinde de
Oana sa isi schimbe atitudinea fata de sot si sa-i vorbeasca astfel incat sa faciliteze
comunicarea, nu sa o rupa. Va amintiti de o situatie cand ati simtit furie? "Era seara. M-am
intors obosita acasa. In bucatarie domnea o dezordine crunta; hainele erau imprastiate in
toata casa si trebuiau spalate, iar altele calcate. De gatit, ce sa mai spun! Usa de la intrare
nu se mai inchidea cum trebuie si il rugasem pe sotul meu de cateva ori sa rezolve problema.
Desi insistasem, parca nu auzise. Cand mi-a spus ca vrea sa iasa la o bere cu baietii, am
vazut rosu inaintea ochilor si am explodat: M-am saturat! Tot timpul trebuie sa ma sacrific si
sa fac eu totul! Nu-ti pasa de mine. Si stii ceva? Nu sunt sluga ta! Nu te mai suport!"
Intensitatea afectelor resimtite (manie, frustrare, repros) risca sa starneasca un raspuns la fel de
agresiv, comunicarea inpotmolindu-se sau degenerand in conflict. Oana nu se va face astfel
ascultata.Daca doreste sa fie inteleasa si ascultata, ar trebui sa fie foarte atenta la ceea ce spune
si la tonalitatea vocii. Daca ar spune mai degraba pe un ton ferm din care sa transpara caldura
si calmul: "Vreau sa-ti vorbesc si imi doresc sa ma pot face inteleasa.Crezi ca ma poti asculta
cateva minute?", ar avea mai multe sanse sa reuseasca sa initieze comunicarea. Fara indoiala
este greu sa-ti poti exprima trairile si gandurile in astfel de momente, fara a-l rani pe celalalt.
Dar merita incercat! O nuantare a discursului ar facilita comunicarea.
"Am avut o zi grea si ma simt intr-adevar foarte obosita. Am nevoie de ajutorul tau. Simt ca
nu ma descurc singura. In bucatarie e mare dezordine, un teanc de vase asteapta sa fie

3.

4.

5.

6.

7.

8.

spalate, iar haine de asemenea.(Oana a enuntat problema).Stiu ca esti obosit! Te inteleg!

(Oana ii ofera intelegere!) Amandoi suntem obositi. Dar hai sa vedem cum putem rezolva
impreuna problema. Ce zici? Pana pregatesc mancarea, speli tu vasele? Sau intinzi rufele la
uscat? (Oana ii spune exact ce doreste si ceea ce asteapta de la el). Stii, pentru mine ajutorul
tau e o dovada ca ma iubesti si ca iti pasa de mine. Poti sa faci asta pentru mine?"Acest tip de
discurs e constructiv, el "leaga" comunicarea.
Laudati-va sotul chiar daca nu simtiti ca ar merita pe deplin laudele! Poate va va fi
greu la inceput. Un sot are nevoie de recunoastere, de apreciere din partea sotiei lui, asa cum si
ea are nevoie sa i se spuna ca este iubita si importanta pentru el. Asta inseamna ca daca Oana
doreste ca Dan sa fie receptiv la dorintele ei, va trebui sa invate sa-i aprecieze straduinta in a-i
face pe plac si sa-l laude.
Ascultati-l empatic! Si fiti atenta la reactiile lui nonverbale (gesturi, expresivitate
mimico-faciala). Ele spun mai mult decat cuvintele. Oana ii reproseaza sotului ca nu o
asculta, insa e posibil ca si ea sa aiba probleme in a-l asculta empatic. Numai renuntand la
aceasta atitudine poate sa refaca legatura emotionala cu sotul ei. Daca este abatut, preocupat,
ar trebui sa-l asigure ca i-a perceput si inteles starea sufleteasca. "Te vad preocupat si abatut.
Ma ingrijoreaza starea ta.Vrei sa vorbim despre asta? Sunt gata sa te ascult. M-as bucura sa
te pot ajuta cu ceva." Partenerul va simti ca celalalt este racordat la propriile trairi si va depasi
sentimentul ca nu este inteles. E important sa invete sa se asculte reciproc! Daca doreste sa-i
vorbeasca si nu e pregatit sa asculte, vor stabili de comun acord un alt moment.
Spuneti-i clar ce anume v-ati dori ca el sa faca si ce anume v-ar aduce bucurie (de
exemplu, sa o invite la o expozitie, sa plimbe cainele seara, sa ii aduca flori etc). Sotul nu
poate "ghici" ce ganditi si ce simtiti. Ar fi frumos dar asta se intimpla in cazuri foarte rare si in
filme. Invatand sa comunicati clar dorintele, nu vor mai exista confuzii. Veti avea o mare
surpriza: dorintele va vor fi "auzite". Ar fi bine sa va ganditi la sarcinile pentru care aveti
nevoie de ajutorul lui si scrieti pe o foaie de hartie. Nu ezitati sa-i spuneti ca indeplinirea lor
este o dovada de iubire si ca va face sa va simtiti importanta pentru el. Dati-i posibilitatea
sotului sa aleaga din lista de solicitari. Nu e cazul sa insistati sa le indeplineasca pe toate si
nici sa-l criticati daca nu le duce la capat sau nu le realizeaza tot atat de bine ca dvs.
Bineinteles, daca reuseste, nu uita sa-l apreciati verbal si nu numai.
Spunet-i sotului ca e important pentru dvs ca el sa va reaminteasca mai des ca va
iubeste (intr-o casnicie, femeia are nevoie sa-i fie satisfacuta nevoia de siguranta si firescul
"Te iubesc" aduce cu sine o reasigurare emotionala. Repet, barbatul are nevoie de
recunoastere, lauda si apreciere din partea sotiei. Spuneti-i acest lucru cat mai des).
Cereti-i sa-si respecte promisiunile! Atentie la ton! Mai in gluma, mai in serios, ei pot
initia un joc al promisiunilor. De exemplu: "Eu, Dan, sunt de acord cu solicitarile sotiei mele
si promit ca in saptamana x voi indeplini solicitarile de pe aceasta lista". De comun acord se
stabilesc recompensele in cazul indeplinirii promisiunii si "pedepsele" in cazul
nerealizarii.Sugestiile le discuta de asemenea impreuna si semneaza in final acordul.
Indeplinit-va reciproc dorintele! Asa cum dvs. aveti dorinte si nevoi emotionale, nu
uitati ca partenerul nu face exceptie. Daca va satisface o dorinta, nu uitati sa-l recompensati,
indeplinindu-i la randul dvs. o dorinta personala.

Probabil, unele dintre dumneavoastra veti zambi la citirea unora din sugestiile de mai sus.
Veti gandi cu amaraciune ca "a trecut vremea" sau "suntem prea batrani sau prea de mult
impreuna". Asa sa fie? Ati incercat vreodata in mod real? Doriti in mod real sa va rezolvati
problemele si sunteti dispusa sa luptati pentru asta? Nu uitati succesul este al celor care
abordeaza o situati ein mod inteligent si cu un plan bine stabilit.

Publicat pe:
27 septembrie 2015

RALUCABGU
Urmrete
Voteaz aceast tire
Cndtepoisimisingurntr-orelaie
Chiar dac eti ntr-o relaie, te poti simi singur,ns dac exist comunicare, aceast barier poate fi nlturat.
S fii singur n doi este trist.
ANUNURI
De obicei, dac eti ntr-o relaie, e de la sine neles c ai compania celuilalt i nu ai cum s te
simi singur, dintr-un motiv sau altul, ns dac simi singurtatea n doi, atunci trebuie s
vorbeti deschis despre aceast problem cu partenerul tu.
Simt c dei m ascult, de fapt nu m ascult. Dac, atunci cnd vorbeti cu el despre ceva ce te
privete pe tine, pe el sau pe amndoi, chestiuni pe care tu le consideri importante pentru voi,
pentru evoluia voastr, el dei, te ascult, de fapt nu te ascult, atunci se pare c eti singura
care i dorete s evolueze ntr-o direcie bun.
Simt c dei m ascult, nu m nelege.Poate s te asculte i chiar s i rspund cu interes la
replicile tale, ns dac nu suntei pe aceeai lungime de und, nu vei ajunge niciodat n
acelai punct. Poate c, ori nu vrea s te neleag, ori nu poate, ori nu are experiena necesar
care s l ajute s neleag cum s se poarte cu tine. Sau poate c nu i-ai strnit suficient
interesul ca ntr-adevr s i dea toat silina s i pese.
Simt c dei sunt a lui, nu m simt a lui. Poate c nc mai arde n tine i n el acea flacr
a dragostei, ns dac atenia lui e atras, dei de fa cu tine, de nite picioare care se las
admirate cu cea mai mare plcere, de un bust parial gol pe care l dezvluie discret o bluz sau
se ferete de colegi sau cunoscui atunci cnd e cu tine,cu siguran, o s te intrebi, i poate i pe
el care este motivul acestor reactii ale lui.
Simt c dei spune una, face alta. Dac i spune acum c te iubete, iar mai trziu te rnete,
poate fi o greeal pe care orice om ar fi capabil s o fac ntr-un moment de instabilitate. ns
dac i spune c te iubete de attea ori nct ai pierdut irul, iar n aceeai msur, de mai multe
sau mai puine ori te rnete, atunci ce poi s mai crezi? Exist posibilitatea ca ntr-adevr s te
iubeasc, aa cum i spune, ns singura problem s fie aceea c nu te cunoate suficient de
bine nct s tie cum s se poarte cu tine, asta n cel mai fericit caz.
Orice relaie are problemele ei, ns dac i comunicarea e slab, nu exist sau pur i simplu,
doar unul face eforturi n ceea ce privete rezolvarea lor, atunci totul e n zadar. #Iubire #Relatie

Home
Meditri
Singurtatea n doi
Singurtatea n doi
Teofil Gavril 18/06/2013 Meditri Niciun comentariu
Dei unul din scopurile declarate ale cstoriei este scparea de singurtate totui pentru unele
persoane singurtatea de dup cstorie ustur mult mai tare dect cea dinainte de cstorie.
Adevrul este c persoanele care s-au cstorit ca s nu mai fie singure descoper dup cstorie
un nivel superior al singurtii. Acest nivel e mai dureros pentru c ai avut ateptarea i scopul
de a nu fi singur i totui eti, apoi pentru c oamenii cred c tu nu mai eti singur ci eti cuplat
i nici att nu se mai apropie de tine i e mai dureros pentru c n singurtatea ta trebuie s i alini
i celuilalt singurtatea.
Exist din pcate multe persoane, cam toate cele care s-au cstorit ca s scape de singurtate,
care dup cstorie realizeaz c nu au rezolvat o problem cstorindu-se ci au complicat-o mai
tare. Pentru a ne cstori, cred eu, trebuie s fim maturi i fizic i psihic i spiritual. Prea adesea
se ntmpl ca fetele s se cstoreasc cu ppua n brae! Sau mai grav n brae la mama iar
brbaii s se cstoreasc tot infantili i tot de poala mamei. n cazurile astea situaia poate
deveni dramatic i singurtatea poate ajunge aproape de perfeciune.
Nu degeaba Dumnezeu spune c omul va lsa pe tat i pe mam i se va lipi de nevasta sa i
vor deveni un trup. Dac lipirea aceea nu are loc nu dispare niciodat singurtatea. Muli
confund lipirea de aici cu sexul sau culcatul mpreun dar n realitate e ceva mult mai profund.
Lipirea aceasta nseamn unire emoional i spiritual.
Natura ocupaiilor mele face c s vd multe cupluri. Unele din ele triesc ntr-o singurtate
dramatic i n acelai timp fr prea multe variante de scpare. Oameni cstorii de 20 de ani
care nu s-au mai mbriat de 15 ani se intimitate nu mai vorbesc. Discuiile lor rezumate doar la
cumpr aia, enevoie de aia, mulumesc de mncare.
Dei aparent femeile sunt cele care simt mai tare singurtatea n relaie totui nu e rezervat
exclusiv or singurtatea. Cred c n realitate o femeie singur va avea alturi un brbat singur
Dac unul este singur n relaie i cellalt e tot aa. Ieri vorbeam cu cineva care e cstorit de
mult vreme, cam de 35 de ani i spunea: A vrea i eu s m strng nevast-mea n brae,
mcar cnt mergem pe la vreo nunt i toi se mbrieaz. De fiecare dat cnd ntind minile
s o strng se retrage!
S ajungi singur n relaie nu e foarte mult de munc, se ajunge uor acolo mai ales cu cteva
urme de egoism sau cu ceva imaturitate.
Ieirea din singurtatea relaiilor e o capcan pentru muli . Cei mia muli cred c cellalt e de
vin pentru singurtatea lor i caut s-l schimbe pe partener. Eecurile schimbrii acestuia l
trimit i mai tare n singurtate. n realitate pentru ieirea din singurtate, fie c persoana e
cstorit fie c nu, trebuie s porneasc de la propria persoan. Eu m simt singur deci e o
problem a mea n primul rnd (dei partenerul poate influena situaia) deci eu trebuie s fac
ceva. Aruncatul cu vina e sport vechi printre pmnteni dar nici n cazul acesta nu rezolv nimic.
Asumarea responsabilitii ns i acionarea vor rezolva probleme mari inclusiv pe cea a
singurtii.
Continum mine despre singurtatea n doi.

nsingurarea este o forma extrema de separare. Nu e nevoie sa fii singur ca sa te simti insingurat
poti fi in pat, alaturi de partener sau la o reuniune de familie si totusi sa ai un sentiment profund
de instrainare si singuratate. Si invers e foarte posibil sa plutesti singur ca un nor si sa te
simti impacat, chiar daca nu vorbesti cu nimeni zile la rand.
Aceasta stare insingurarea se numeste solitudine, prin contrast cu durerea insingurarii, care,
asa cum spunea cineva, urca precum o maree rece, profund, oceanic de trista, inghetandu-ne
inima, umplandu-ne de teama si sentimente de vulnerabilitate si amintindu-ne cat suntem de
efemeri si de neinsemnati, sustin autorii ghidului Ecologia starilor sufletesti, Ros & Jeremy
Holmes.

Nu te agata in zadar de o relatie care nu mai poate fi salvata. Nu te lasa coplesita de sentimentul
vinovatiei sau de teama singuratatii. Este mult mai dur sa-l tratezi pe cel de langa tine cu
indiferenta. In zadar esti prezenta doar fizic, daca de fiecare data cand el este afectuos, mintea iti
zboara in alta parte. Sau, poate scenariul iti suna cunoscut, fiind chiar tu cea care ai inceput sa te
simti singura, chiar daca esti implicata intr-o relatie.
Ceva nu-i bine. Pentru ca tu te simti foarte singura in relatia de cuplu. Cand incerci sa-i spui asta,
iti zice: Cum, draga mea sa fii singura? Dar eu ce sunt aici? Mai exact: el unde este? Daca la
inceput murea de curiozitate sa stie tot ce faci, acum simti ca te-ai transformat intr-o piesa din
decorul lui. Evita orice discutie despre voi si povestea se continua mereu la fel. Ar fi trebuit sa
fie altfel. Iti imaginai ca finalul sa fie: si au trait fericiti pana la adanci batraneti.

De ce te simi singur ntr-o relaie?

Singurtatea ntr-o relaie este un lucru neordinar. Eti foarte confuz cnd te afli ntr-o astfel
de situaie i te ntrebi: De ce m simt att de singur, cnd am pe cineva lng mine?. Motivele
pot fi diferite, dar majoritatea nu sunt foarte plcute.
nc o problem n situaia dat o reprezint faptul c nu eti n msur s discui cu partenerul
tu, pentru c ai fric de prerea i reacia lui/ei, dar i de ce ar putea urma.
Este bine dac nu i-ai povestit partenerului despre asta, fiindc nici tu nu tii motivul pentru
care i-a aprut acel gnd. Deci nu vei fi n stare s i explici sau s i rspunzi la anumite
ntrebri. Acest sentiment i poate rupe relaia dac este dintr-un motiv real, dar dac este o
consecin a gndurilor tale, ar fi bine s renuni la ele.
ncearc s te relaionezi cu urmtoarele motive:
1.

Eti ignorat.

Acest sentiment poate aprea n toate tipurile de relaii. Dac simi c partenerul tu te ignor
fizic, mental i emoional, atunci nu este de mirare c te simi singur.
Dac simi c eti ignorat fr un anumit motiv, este timpul s vorbeti cu partenerul tu despre
ce se ntmpl.
2.

Lipsa comunicrii.

Nimeni nu este capabil s-i pstreze viaa personal i profesional separat. S-ar putea crea o
ruptur ntre persoane. Acesta ar putea fi i motivul nenelegerilor voastre. Nu comunicai foarte
mult (poate pentru c te afli ntr-o relaie la distan) i este i firesc s simi asta.
Partea bun n aceast situaie este c poate disprea. Mergi la partenerul tu, sun-l i abordeaz
politicos problema. Dac te nelege, nu se va ajunge la ceart, ci va ncerca s i ofere mai mult
timp.
3.

Altcineva a intervenit ntre voi.

Este o lege universal s fii atras de cineva. Nu nseamn c partenerul te-a prsit i a oferit
locul tu unei alte persoane. Acea persoan poate fi un/o prieten/. Odat ce are o persoan noua
n viaa sa i petrec mai mult timp mpreun, s-ar putea s simi aceast lips de atenie care te va
face s suferi.
4.

Nevoile tale nu sunt mplinite.

Dac nevoile tale nu sunt mplinite la limita ateptrilor, atunci acest sentiment poate s-i apar
cu uurin. Poate iubitul/iubita ta nu este n msur s le ndeplineasc sau poate nevoile tale
sunt mult prea mari.
5.

Partenerul tu este tensionat.

Cteodat, cnd sunt triti, oamenii ncep a avea un comportament ciudat. Nu acord atenie
nimnui n viaa lor. Ar trebui s realizezi dac partenerul tu se afl ntr-un astfel de moment
att pe plan personal, ct i profesional. ntreab-l dac se simte bine i dac nu ar vrea s i

mprteasc ceva. Odat ce cunoti cauza, susine-i jumtatea i nu pune problema

sentimentului pe care l trieti, pentru c este absolut firesc s te compori astfel cnd treci
printr-o depresie. Mai bine ajut persoana de lng tine s se simt mai bine.
Concluzie:
Sentimentul de singurtate ntr-o relaie nu este un lucru nou. Aproape fiecare cuplu trece prin
astfel de momente. Asta nu nseamn ns c relaia ta se sfrete. Problemele pot fi rezolvate cu
dragoste. Discut cu partenerul i ncercai s trecei peste asta.