De multe ori cursantii ma intreaba: cum se poate sa vorbim despre
politete negativa cind am invatat cu totii sa consideram ca e un lucru bun sa fii politicos? Si de aceea ma simt obligat sa le explic ca nu e o noua interpretare a bunelor maniere in stilul parvenitismului social la moda acum, in care politetea nu mai este de bon ton ci e doar o perspectiva pragmatica asupra politetii, care considera ca politetea poate fi pozitiva sau negativa in functie de modul in care emitatorul doreste sa se apropie sau sa se pastreze la distanta fata de receptorul sau. Cu alte cuvinte, politetea pozitiva are functie integrativa, adica emitatorul are tot interesul de a coopera si doreste sa il atraga si pe receptor in aceasta actiune, pe cind politetea negativa urmareste crearea de bariere si pe blocarea distantei dintre interlocutori. Din punct de vedere al proxemicii, as spune ca locul politetii pozitive este in zona personala, in timp ce locul politetii negative se afla undeva in zona sociala, poate chiar in zona ei periferica, exterioara. Acest lucru se traduce prin faptul ca, atunci cind dorim sa aplicam strategiile pozitive avem tendinta sa ne apropiem de interlocutor, pentru a putea sa il inglobam in zona noastra personala, pe cind aplicarea strategiilor negative ne va face sa ne indepartam de interlocutor pentru a-l plasa in zona sociala. Dar cum functioneaza, de fapt, politetea? Atitudine, comportare conforma cu buna-cuviinta, amabila, politicoasa; amabilitate. Cu alte cuvinte, politetea este, de fapt, o strategie de adaptare la conventiile sociale existente la un moment dat. Prin strategiile sale, politetea creeaza conditiile unei interpretari adecvate a intentiei de comunicare, pentru ca uneori aceasta poate fi inteleasa gresit de catre interlocutor. Prin urmare, folosirea politetii - pozitive sau negative - are ca scop o clarificare a contextului in care trebuie decodificat mesajul. In concluzie, atunci cind emitatorul isi construieste mesajul folosind politetea pozitiva, el incearca sa isi sublinieze interesul si aprecierea pentru receptorul sau. In acest fel, mesajul va cauta sa sublinieze aprobarea emitatorului si punctele sale comune cu interlocutorul, avind ca obiectiv principal o constructie care sa nu poate fi interpretata cu usurinta drept ostila. Ce putem face pentru a lansa un mesaj politicos pozitiv, pe care interlocutorul nostru sa nu il interpreteze drept amenintator? Avem mai multe metode: sa ne exageram interesul, aprobarea si simpatia fata de interlocutorul nostru si de ideile expuse de acesta. sa facem observatii cu privire la receptor, opiniile si actiunile sale, care sa ii arate ca vorbim in cunostinta de cauza si ca apreceirea noastra este reala. sa folosim ascultarea activa, prin parafrazarea sau chiar prin reluarea completa a spuselor interlocutorului sa folosim marci de identitate care sa puna in evidenta apartenentala noastra la acelasi grup social ca si interlocutorul. Pe linga aceste lucruri, mai avem posibilitatea de a folosi subiectele “sigure” de discutie (vremea e cel mai sigur subiect!) precum si glumele lipsite de orice tenta ofensatoare (nu spuneti bancuri cu olteni, moldoveni, ardeleni, femei, homosexuali, unguri!). Pe de alta parte, atunci cind vrem sa ridicam si sa pastram barierele in relatia cu o persoana cu ajutorul politetii negative avem citeva strategii care ne stau la indemina. In mare, ele urmareasc sa atenueze socul sau prejudiciul adus interlocutorului prin actul de comunicare performat, dar pastreaza distanta existenta intre cei doi participanti. Cum procedam ca mesajul nostru sa nu para izvorit din dorinta de a ne admonesta Formulam direct scuze, sa ne diminuam propria personalitate in raport cu interlocutorul, exagerind valoarea acestuia. Sigur, trebuie sa avem in vedere sa nu devenim penibili sau servili, dar uneori aceasta strategie poate sa ne salveze dintr-o situatie grea. Impersonalizam enunturile, lucru care functioneaza foarte bine cind interlcoutorul are o personalitate dominatoare si nu accepta cu usurinta opiniile altora (in loc de eu stiu ca spunem se crede/spune ca …) Folosim intrebari exploratorii in loc de reprosuri. Incepem prin a ne declara neputinta de a intelege ceea ce vrea sa ne spuna interlocutorul in loc sa il criticam direct. Toate aceste strategii ale politetii, pozitive sau negative au ca tinta realizarea unei comunicari eficiente care sa evite conflictele cu ceilalti. Ele pot ajuta si la detensionarea unei situatii care a escaladat spre agresivitate din cauza ca receptorul a interpretat drept ostile mesajele transmise de emitator. In concluzie, urmariti cu atentie ceea ce spune interlocutorul si folositi strategia potrivita pentru a evita conflictele si a putea sa va indepliniti obiectivele de comunicare!