Comportamentul asertiv inhiba anxietatea si reduce depresia, conducand la o imbunatatire a imaginii

de sine.
Ca trasaturi caracteristice, asertivitatea este evidentiata prin:
 refuzul cererilor- puterea de a spune nu;
 solicitarea favorurilor si formularea de cereri;
 exprimarea sentimentelor pozitive si negative;
 initierea, continuarea si incheierea de noi conversatii.
Comportamentul asertiv este intarit si de o serie de elemente non-verbale:
 contactul vizual;
 tonul vocii;
 mimica.
Stilul de comunicare asertiv este caracterizat printr-o serie de elemente:
 ai convingerea ca toate persoanele iti sunt egale;
 acorzi importanta parerilor si intereselor celorlati;
 exista o concordanta intre mesajul verbal transmis mimica si gestica;
 mesajele utilizate sunt de genul „eu cred ca…, ma simt…”;
 sustinerea privirii interlocutorului.
De foarte multe ori limbajul verbal folosit este agresiv si impunator, iar un artificiu al vocabularului
ne poate imbunatati comunicarea. Expresii de genul „eu cred ca…/ as dori sa fac acest lucru…/ te
deranjeaza daca…?” pot reprezenta fraze magice in viata de cuplu sau in relatiile cu colegii etc.
Expresiile verbale ale limbajului asertiv pot fi insotite de semnale nonverbale care ne ajuta sa
transmitem mai usor mesajul. Expresiile faciale relaxate si deschise, contactul vizual, pozitia
corpului dreapta si relaxata, o voce calma si sigura, insotite de un zambet atunci cand este necesar,
pot reprezenta succesul unei comunicari.
Comunicarea si comportamentul asertiv cresc stima de sine, aduc respect pentru ceilati si din partea
celorlati.
Ce poti face pentru a a avea un comportament si o comunicare asertiva?
 exprima-te clar si concis;
 evita sa fii sarcastic;
 evita sa faci generalizari;
 evita sa folosesti etichete;
 cere feed-back;
 evita comportamentul agresiv;
 evita reactiile impulsive;
 evita monopolizarea discutiei;
 evita sa faci presupuneri;
 constientizeaza ce tip de comunicare folosesti (agresiv, asertiv, pasiv sau agresiv-pasiv).
 Oricare ar fi raționamentele noastre, aceste credințe inconștiente ne determină să acționăm în
detrimentul nostru, alegând să tacem sau să ne exprimăm prea violent.  Atunci când ținem în
noi ceea ce ne supără putem deveni pasiv-agresivi iar atunci când ne exprimăm poziția prea
aprig, riscăm să devenim agresive.
 Asertivitatea reprezintă calea de mijloc, cea prin care ne putem comunica nevoile,
rămânând în contact cu noi înșine, fără să le încălcăm drepturile celorlalți.
 Iată ce poți face atunci când vrei să fii asertiv:
 Fii în contact cu tine: pentru a identifica ce îți dorești este important să fii în contact cu
nevoile tale, deci cu tine.
 Asta te va ajuta să capeți o privire mai clară asupra poziției tale și să realizezi ce este benefic
pentru tine. Desigur acesta nu presupune să faci rău nimănui, ci doar să-ți fie ție clar de ce
anume ai nevoie.
  Exprimă-te clar: evită folosirea unor exprimări ambigue care pot genera confuzie
interlocutorului tău. Comuncă-ți clar poziția, nevoia sau mesajul tău.
 Vorbește în nume propriu: asumă-ți mesajul transmis. Aceasta poate fi împărtășirea unei
păreri diferite de a celuilalt sau o solicitare.
 Indiferent de ceea ce dorești să transmiți, vorbește la persoana întâi singular. Acest lucru
denotă curaj, claritate si asumarea răspunderii pentru ceea ce spui.
 Fii empatic: chiar dacă ceea ce vrei să transmiți nu este în asentimentul celeilalte
persoane, atunci când vei arăta empatie față de ceea ce simte celălalt, șansele ca tu să fii
la rândul tău înțeles cresc.
 Este în regulă să fim empatici cu ceilalți față de ceea ce simt ei, chiar dacă opinia noastră
despre un anumit subiect nu este aceeași.
 Empatia ține de înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu celălalt, de a fi alături de el, la nivel
emoțional, ceea ce nu presupune automat să împărtășim aceleași convingeri.
 Fii autentic: comunică atât mesajul tău, cât și ceea ce simți. Este greu, din postura celuilalt
să te înțeleagă, atâta timp cât îl ții la distanță de ceea ce experimentezi la nivel emoțional.
 Împărtășește cu încredere ceea ce simți, iar în felul acesta îți vei da o șansă de a fi înțeles mai
profund.
 Comunicarea asertivă înseamnă să spui dacă ceva îți provoacă o stare de disconfort și să arăți
prin ceea ce spui că ești în contact cu ceea ce se întâmplă la nivel emoțional.
Va dau in continuare cateva exemple de afirmatii/intrebari ale unor persoane arogante, sacaitoare,
atotstiutoare, rautacioase, sfatuitori si va provoc sa dati raspunsuri assertive:
1. Sacaitorul intreaba: “Nu ai terminat asta nici acum?”
2. Bagaciosul spune: “Stiu ca nu ar trebui sa intreb, dar …”
3. Atotstiutorul spune: “Ar trebui sa fim mai cooperanti, n-am mai fi tensionati”
4. Sfatuitorul spune: “Daca as fi in locul tau …”
5. “Profetul” spune: “O sa ai probleme cu chestia asta … “
6. Arogantul spune: “Asta e o solutie prosteasca!”
7. Curiosul intreaba: “Esti ocupat vineri ….?”
8. “Etichete” eticheteaza: “Asta da femeie pentru tine!”
9. Lenesul spune: “Nu vreau sa …”
10. Ironicul intreaba: “Esti sigur ca acest curs iti va fi intr-adevar de folos pentru ce faci?”

Si ca sa puteti verifica daca ati raspuns asertiv, cititi raspunsurile asertive de mai jos:
1. Nu, cand ai cerut/ vrut sa fie terminat?
2. Daca stii ca nu trebuie, atunci eu o sa decid daca vreau sa raspund 
3. Si cum anume sa procedam?
4. Dar nu esti! (intrerupeti)
5. Ce fel de probleme? Cand o sa am probleme? De ce sa am probleme? (intrebari de clarificare)
6. Eu decid cum este!
7. De ce vrei sa stii? Ai vreo propunere interesanta?
8. Este o femeie, dar nu ce imi doresc.
9. De ce? Tu nu faci parte din acest colectiv?
10. Cred ca este potrivit pentru pregatirea mea, deci si pentru ce fac.
Daca cel putin 7 raspunsuri sunt asertive, inseamna ca puteti conduce o discutie eficient, cu rezultate
pozitive, daca va concentrati. Daca raspunsurile asertive sunt mai putine de 7, aveti nevoie de
exercitiu.
http://www.consultanta-psihologica.com/tehnici-eficiente-in-comunicarea-asertiva/

Poate fi comunicarea asertivă cheia înțelegerii?

DE CE ESTE IMPORTANTĂ COMUNICAREA ASERTIVĂ?

Comunicarea este un element fundamental al existenței umane, încă din antichitate înțelepții

ocuându-se de arta retoricii. Communis din limba latină înseamnă a pune de acord, a fi în legatură, a
fi în relație...

Comunicarea este un proces activ de transmitere și recepționare de informații. Pentru ca

această comunicare să se poata realiza sunt necesare:
- ascultarea activă;
- înțelegerea mesajului transmis;
- interpretarea limbajului nonverbal;
- susținerea conversației.

Pentru o comunicare corectă este necesar să respectăm două reguli de bază:

1. transmiterea mesajului clar și concis;
2. ascultarea activă și înțelegerea mesajului pe care celalalt îl transmite.

Sunt recunoscute în literatură de specialitate 4 stiluri de comunicare:

- Comunicarea pasivă: în general se foloseşte acest stil pentru a evita un posibil conflict, persoană nu
îşi exprimă părerea şi îi este extrem de greu să spună „nu” când i se cere ceva. Adese acest stil poate
crea frustrării, sentimente de neputinţa şi inferioritate,
- Comunicarea agresivă: exact opusul pasivului, aici se foloseşte intimidarea şi exercitarea
controlului asupra interlocutorului, îl întrerupe, vorbeşte peste alţii, se crede mai valoros decât alţii
- Comunicarea pasiv-agresiva: ilustrat foarte reprezentativ prin sarcasm şi ironie. Este pasiv din caza
faptului că opinia nu este exprima direct faţă de aceeaşi persoană, și agresiv prin comentarii
răutăcioase sub formă de glume
- Comunicare asertivă: reprezintă exprimarea opiniei în mod clar, deschis, fără să lezezi cealaltă
persoană, ţinând cont de opinia sa. Se pune accentul pe egalitatea dintre persoane, astfel nu se doreşte
dominare celuilalt dar nici supunerea noastră față de el.

CE ÎNSEAMNĂ SĂ FII ASERTIV?

Să fii asertiv nu înseamnă să fii mereu de acord cu celălalt şi să îi dai dreptate, ci tocmai să ai puterea
de a te exprima liber, să spui „nu” când asta îţi doreşti, să îţi poţi exprima clar emoţiile şi intenţiile.

În acelaşi timp trebuie să fii un ascultător activ, să nu judeci şi să nu faci presupuneri nejustificate.
Acest tip de comunicare este în mod natural însoţit de componente nonverbale: gesturi, tonalitatea
vocii şi mimica care ar trebui să fie în concordanţă cu cele spuse, să ajute la înţelegerea mesajului.
Altfel, în condiţie de opoziţie, ar putea să se interpreteze ca ipocrizie sau batjocora.

Contactul vizual cu interlocutorul este un lucru extrem de important, astfel se poate confirma dacă
mesajul este înţeles, dacă sunt necesare adăugiri sau clarificări. Putem cere informaţii suplimentare
pentru a fi cât mai ancoraţi în subiect şi pentru a înţelege corect ce ni se transmite.

Tonul neutru poate fi adesea sănătos când ne confruntăm cu un conflict sau vrem să ne facem înţeleşi
fără zori de izbândă dacă se foloseşte altă metodă.

Este important să accentuăm faptul că vorbim în maniera subiectivă, exprimam propriile gânduri şi
percepţii. Plăcut ar fi să înlocuim expresii de tipul „trebuie, e nevoie, e necesar” cu „mi-ar plăcea, ar
fi de ajutor să” şi să exprimi subiectiv ceea ce dorim, „eu cred, eu simt, sunt de părere că”.

Pentru că mesajul nostru să fie înţeles trebuie să ne exprimăm sentimentele şi aşteptările/dorinţele

într-un mod explicit. Să fii asertiv însemna şi să fii onest cu tine însuţi şi în interacţiunile cu ceilalţi,
fii autentic, asta implică să accepţi când greşeşti să ştii să ceri ajutorul.

Este în regulă să nu ai toate răspunsurile, necesită timp pe care trebuie să îl ceri.

„De luat acasă”:
- învaţă să-ţi cunoşti propriilor valori şi limite, valorifică-le;
- descoperă cum poți să descrii ceea ce vrei şi ceea ce ai nevoie, nimeni nu poate face asta în locul
tău;
- nu poţi controla comportamentul şi ceea ce fac oamenii din jurul tău, dar ceea ce poţi face este să te
reglezi pe tine şi reacţiile pe care le ai vis-a-vis de situaţie;
- acceptă feedback-ul atât pozitiv cât şi pe cel constructiv;
- ia-ţi timp pentru a răspunde;
- învaţă să spui şi „nu”;
- acest tip de comunicare nu este o trăsătură de personalitate, ci o abilitate ce poate fi dezvoltată;

Au  fost făcute studii pe diferenţe culturale în ceea ce înseamnă percepţia supra asertivităţii, iar astfel
în culturile colectiviste, precum cele din Asia ar putea părea un comportament nepotrivit, poate fi
perceput că lipsit de respect şi să aibă efecte negative asupra relaţiei.

Acest fapt nu se aplica in cultura europeana sau americană, ci din potrivă este încurajat încă din
clasele primare exersarea lui.

Diferenţe există şi între genuri, femeile fiind mai puţin asertive şi mai predispuse spre subjugare ecat
par a fi bărbații. Dar cel mai adesea asertivitatea depinde de context, o persoană putând să se
manifeste diferit în situaţii distincte.

Prietenii, când comunică între ei aleg acest stil căci se crește încredrea în sine și în final se
consolidează relația.

Ce este insa asertivitatea?

Este abilitatea de a putea reprezenta in lume ceea ce esti cu adevarat, de a exprima ceea ce simti,
atunci cand simti ca este necesar. Este abilitatea de a-ti exprima sentimentele si de a-ti cere
drepturile, respectand sentimentele si drepturile celorlalti. Cei care si-au insusit asertivitatea sunt
capabili sa reduca conflictele interpersonale din viata lor si sa inlature astfel o sursa majora de stres
pentru foarte multi dintre noi.

Asertivitatea include:
•    Sa fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere
•    Sa fii capabil sa spui “Nu” fara sa te simti vinovat.
•    Sa poti cere ceea ce-ti doresti
•    Sa alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat de acest lucru
•    Sa poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia

Daca simti ca iti lipseste unul sau mai multe din punctele de mai sus, atunci e posibil sa ai probleme
in a te exprima pe tine insuti in fata lumii si in a arata cine esti cu adevarat.

De foarte multe ori, e posibil sa-ti fie frica sa fii asertiv ca sa nu deranjezi pe cineva sau sa atragi
ceva rau in viata ta, daca spui ce gandesti. Ai gandit vreodata ca:
 “Nu pot spune NU, pentru ca va crede ca sunt egoist.”
 “Nu am dreptul sa spun ce simt.”
 “ Sunt parintele lor, am obligatia sa fac asta pentru ei.“
 “ Nu vreau ca fac scene la serviciu.”
 “Nu vreau sa se supere nimeni pe mine sau sa enervez pe cineva.”
 “ Daca imi expim punctul de vedere, ceilalti nu ma vor mai placea.”

Sa ne oprim putin. Gandeste-te la o persoana pe care o consideri asertiva. Cum reactioneaza cei din
jur la aceasta persoana? In mod sigur este admirata de toata lumea si are relatii de calitate ceilalti. Si
asta nu  tine de felul in care arata, de inteligenta, de functia ocupata etc, ci de abilitatea ei de a se
exprima la momentul potrivit, de a-si cere scuze si de a-si asuma responsabilitati cand trebuie.

Unii oameni confunda asertivitatea cu agresivitatea, considerand ca ambele comporamente implica

faptul de a-ti exprima nevoile si a-ti cere drepturile. Diferenta majora intre ele este respectul pentru
ceilalti pe care il intalnim la persoanele asertive. Ele se respecta pe sine si pe ceilalti si gandesc
intotdeauna in termeni de “castig-castigi.”

Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive si nu au respect pentru cei din jur. Gandesc negativ
despre cei din jur si nu iau in considerare punctul de vedere al celuilalt. De cele mai multe ori,
creeaza conflicte gratuite.

Pasivii nu stiu cum sa-si comunice sentimentele si nevoile. Se tem de conflicte atat de mult incat
prefera sa-si ascunda adevaratele sentimente si nevoi, pentru a pastra pacea cu cei din jur. Ii lasa pe
ceilalti sa iasa castigatori din orice conflict intotdeauna si asta duce la pierderea totala a respectului
de sine.
Asadar, din ce categorie ti-ar placea sa faci parte: sa fii Agresiv,  Asertiv sau Pasiv?
 Descopera-ti problemele

Ca sa reusesti sa-ti  schimbi comportamentul non-asertiv, mai intai trebuie sa recunosti care este
problema. Adu-ti aminte de cateva situatii in care ai simtit ca trebuie sa spui ce crezi, dar ai simtit ca
nu poti, sau cand ti-ai dorit din suflet sa spui „nu” si ai spus”da” in cele din urma, sau cand n-ai zis
nimic desi ai fost ridiculizat de cineva.
•    Ai probleme in a accepta criticile constructive?
•    Te gasesti de multe ori in postura sa spui „da” unor solicitari la care ai vrea sa spui „nu”, doar
pentru a nu-i dezamagi pe ceilalti?
•    Ai probleme in a-ti exprima diferentele de opinie fata de altii?
•    Cand nu esti de acord cu cei din jur si spui asta, starnesti reactii ciudate prin modul tau de
comunicare?
•    Te simti atacat cand cineva are o parere diferita de a ta?

Raspunsul la aceste intrebari te va ajuta sa intelegi cand si de ce apar aceste probleme de asertivitate.
Ar putea fi vorba despre o timiditate in fata sexului opus, sau te-ai putea simti intimidat de persoane
cu autoritate.

Dupa ce ai facut acest exercitiu, gandeste-te la ce s-ar putea intampla daca vei deveni asertiv in
situatiile si cu oamenii la care te-ai gandit mai devreme.
 Construieste scenarii mentale
Practica mental diferite scenarii in care tu ai un discurs asertiv. Daca nu ai mai facut asta, s-ar putea
sa-ti ia ceva timp, dar cand incepi sa practici des va deveni o a doua natura pentru tine. Iata cateva
sfaturi de care sa tii cont atunci cand exersezi cum sa fii asertiv:
•    Ramai concentrat pe obiectul discutiei si nu complica lucrurile.
•    Fii politicos, dar ferm cu persoana respectiva.
•    Asculta tot ce spune persoana respectiva, dar ramai calm
•    Uita-te in ochii persoanei, dar nu te holba la ea (uita-te la ochiul stang, la cel drept si apoi la gura)
•    Nu-ti cere scuze daca nu e necesar

 Iata cateva posibile scenarii:

1. Cineva intra in fata la rand in supermarket.
•    Un raspuns agresiv s-ar baza pe presupunerea ca a facut-o intentionat si ar suna cam asa: “Nu ti-e
rusine! Treci la rand!”
•    Un raspuns pasiv ar fi sa lasi persoana sa ramana in fata ta.
•    Un raspuns asertiv s-ar baza pe faptul ca n-a observant ca erai si tu la rand si ar suna asa: “Ma
scuzati, astept si eu la rand.”

2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi proasta. Tu ai foarte multa treaba
si nu ai timp sa vorbesti.
•    Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui scurt: “Te rog sa incetezi! Am si eu
problemele mele!”
•    Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama ca nu mai ai timp sa-ti faci
treburile
•   Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu compasiune: “ Chiar se pare ca ai avut
o zi grea. Mi-ar placea sa mai vorbim despre asta, insa nu am timp chiar acum. Putem sa vorbim mai
tarziu?”

 Scoate in evidenta comportamentul celeilalte persoane:

Un lucru care da rezultate atunci cand avem o confruntare cu cineva este sa incercam sa scoatem in
evidenta comportamentul deranjant al celeilalte persoane, de exemplu sa spunem: „ De ce ridici
vocea la mine?” Intrebarea il va deruta pe moment si il va face sa-si piarda sirul gandurilor si sa se
gandeasca la actiunile lui. Unii oamenii chiar nu realizeaza cand devin agresivi intr-o discutie, iar
acesta este un mod foarte bun de a prelua controlul intr-o situatie de acest fel.

Cinci pasi simpli catre comportamentul asertiv:

1.Cand abordezi pe cineva in legatura cu o schimbare de comportament pe care ai vrea sa o vezi la
persoana respectiva, fa referire la descrieri faptice ale lucrului care te-a suparat, si nu aplica
etichete sau judecati de valoare.
Exemplu: prietenul tau a intarziat 20 minute atunci cand trebuia sa va intalniti sa discutati ceva
important. Nu-i spune: „Esti atat de nesimtit, intotdeauna intarzii!” Ci spune-i: „Trebuia sa ne
intalnim la 17.30, acum  e 17:50.”

2.Acelasi lucru este valabil si  cand descrii efectele comportamentului. Nu exagera si nu judeca,
doar descrie!
Nu spune “Mi-ai dat toata seara peste cap”, ci spune:” Vom avea mai putin timp la dispozitie pentru
a discuta problema, pentru ca la 18.30 am planificat altceva.”

3. Foloseste cuvantul “Eu” . Vei reusi astfel sa te concentrezi pe ceea ce simti tu si pe modul in care
esti afectat de comportamentul celuilalt. Daca incepi cu “Tu”, acea fraza va vi perceputa de celalalt
ca un atac si va intretine conflictul.
Nu spune: “Tu trebuie sa incetezi!” ci, “M-as simti mai bine daca nu ai mai face asta.”

4. Iata o formula de mare succes in comunicarea asertiva:

“Cand tu [comportamentul celuilalt], eu ma simt [sentimentele mele].”

“Cand tipi, ma simt atacata.”

5. O formula putin mai cuprinzatoare pentru astfel de situatii este:

Cand tu [comportamentul celuilalt], atunci [rezultatul comportamentului], iar  eu ma simt
[sentimentele mele].”
“ Cand spui copiilor ca pot face ceva ce eu le-am interzis, atunci autoritatea mea de parinte este
afectata si ma simt discreditata in fata lor. “

Asertivitatea afecteaza aproape toate laturile vietii. Oamenii care-si insusesc aceasta abilitate au mai
putien conflicte, deci mai putin stres, reusesc sa-si indeplineasca necesitatile si ii ajuta si pe ceilalti sa
le indeplineasca pe-ale lor, au relatii puternice si pe care se pot baza si isi indeplinesc multe din
obiectivele de dezvoltare personala si profesionala. Toate astea duc la o stare mentala mai buna si la
o sanatate considerabil imbunatatita. Ce ziceti, merita efortul de a invata sa fim asertivi ?

Ai probleme in a accepta criticile constructive?

Te gasesti de multe ori in postura sa spui „da” unor solicitari la care ai vrea sa spui „nu”, doar pentru
a nu-i dezamagi pe ceilalti?

Ai probleme in a-ti exprima diferentele de opinie fata de altii?

Cand nu esti de acord cu cei din jur si spui asta, starnesti reactii ciudate prin modul tau de
comunicare?
Te simti atacat cand cineva are o parere diferita de a ta?