M. Manolescu - With A Little Help

Redactor & Versiune pdf: Răzvan Penescu rpenescu@liternet.
ro
© 2020 – Texte: Maria Manolescu Borșa.
© 2020 – Copertă: Teodor Borșa
© 2020 – Foto: Cătălina Eni și Valentin Danifeld din spectacolul With a Little Help from My Friends, producție a Teatrului Național „Vasile Alecsandri”, Iași,
2007 / Regia: Radu Apostol / Scenografia: Alina Herescu / Muzică și versuri: Bobo Burlăcianu / Cu: Cosmin Maxim, Vlad Willy Volf, Andreea Boboc, Cosmin
Panaite, Olimpia Melinte, Corneliu Laur.
© 2020 – Foto: Tudor Predescu din spectacolul Sado-Maso Blues Bar, producție a Teatrului Foarte Mic, București, 2007 / Regia: Gianina Cărbunariu /
Scenografia: Andu Dumitrescu / Mișcare scenică: Carmen Coțofană / Cu: Virgil Aioanei, Rolando Matsangos, Adrian Anghel.
Toate drepturile rezervate autorilor.
© 2020 Editura LiterNet pentru versiunea .pdf Acrobat Reader
Este permisă descărcarea liberă, cu titlu personal, a volumului în acest format. Distribuirea gratuită a cărții prin intermediul altor situri, modificarea sau
comercializarea acestei versiuni fără acordul prealabil, în scris, al Editurii LiterNet sînt interzise și se pedepsesc conform legii privind drepturile de autor și
drepturile conexe, în vigoare.
ISBN: 978-973-122-155-7
https://editura.liternet.ro / office@liternet.ro
Maria Manolescu Borșa With a Little Help from My Friends
With a Little Help from My Friends

- text câștigător al concursului dramAcum 3 -
Premiera: Teatrul Național „Vasile Alecsandri”, Iași, 2007
Regia: Radu Apostol;

Scenografia: Alina Herescu;
Muzică / versuri: Bobo Burlăcianu
Cu: Cosmin Maxim, Vlad Willy Volf, Andreea Boboc, Cosmin Panaite, Olimpia Melinte, Corneliu
Laur
****
Personaje:
MIKI
RADU
ANDI
ADA
RUXANDRA
Editura LiterNet, 2020 3

Noaptea pe plajă, la mare. Un cort mare, câteva șezlonguri, nisip, un Harley,

o groapă. Miki a băut foarte mult, pare cam beat și stă pe marginea gropii.
Radu e cu sticla de vodcă lângă el. Beau amândoi în liniște.
MIKI: De comă noaptea asta.

RADU: Da.
MIKI: Te face să te simți așa... de comă... înțelegi?
RADU: Da.
MIKI: Să uiți de mizerii.
RADU: Da.
MIKI: Vreau să știi că sufăr. Știi că sufăr?
RADU: Da.
MIKI: Sper că te simți prost.
RADU: Da.
MIKI: Recunoști că eu nu ți-aș fi făcut niciodată așa ceva!
RADU: Da.
MIKI: Altceva nu știi să zici?
RADU: Nu!
MIKI: Vrei să ne batem?
RADU: Nu!
MIKI: Atunci cred că e mai bine să mă sinucid.
RADU: Nu!
MIKI: Măcar o iubești?
RADU: Nu!
Miki se uită la Radu.
RADU: N-o iubesc, sunt dependent de ea. Nu mă gândesc decât la ea. E ca la

coca, frate...
MIKI: Tu n-ai fumat nici iarbă.
RADU: Nu contează, am citit. E ca la coca, frate, ca-n Trainspotting, am
pitici pe creier, când mă gândesc că acum e singură cu doctoru`, că se
holbează ăla să-i vadă sânii prin cămașa aia de pânză topită...
Iartă-mă!
MIKI: Nu-i nimic.

RADU: Să-i simtă mirosul părului, și alunița de pe gât, și când își suflă nasul RADU: Lasă-l, că e străin. Trebuia să meargă la Ibiza! (râde fericit de
parcă are un orgasm. glumă)
MIKI: Nu exagera! Și ea te iubește? MIKI: Dar e om, nu poți să lași un om...
RADU: M-a dus la masă la ai ei. ANDI (din culise): Ajutooor!
MIKI: Curva! Pun pariu că mă-sa a făcut ciorbă de ardei umpluți. MIKI (rupând-o la fugă): Mai ales că e Andi.
RADU: Da. Se uita tot timpu` la mine. Dacă beau, dacă fumez, ce e mama,
ce e tata, la ce facultate vreau, parcă eram la interogatoriu. Îi băgam în Radu și Miki dispar în culise, în stânga. Se întorc cu Andi. Toți trei sunt uzi,
mă-sa dacă n-o iu... tremură, și o aduc în brațe pe Ada. Eventual o aduc întâi pe o saltea de plajă,
MIKI: Știu. Și ta-su s-a făcut muci și-ați cântat Treceți batalioane române după care optează s-o ia în brațe. Ada e inconștientă, udă și mai ales goală.
Carpații! O algă mare pe un sân. Nisip, scoici mici lipite de piele. E ceva foarte curat,
RADU: Exact, frate, și mă-sa se uita la mine c-o scârbă... A zis că TOȚI provocator și în același timp ridicol în goliciunea asta „moartă” și mirosind
bărbații sunt porci. a alge expusă în fața a trei băieți speriați-excitați-uimiți-de-așa priveliște.
MIKI: Și le-ai zis că fumezi?
RADU: N-am putut. Mi-a făcut Ruxi semn cu piciorul pe sub masă. ANDI: Tâmpita n-a zis că nu știe să înoate! Și ne-am aruncat de pe epavă.
MIKI: Și ce ți-a mai făcut pe sub masă? MIKI: Ce-ai strigat, boule, „Help”? Era să te lăsăm acolo.
RADU: Nu fi vulgar! ANDI: Nu știu, din reflex.
MIKI: Să nu fiu vulgar?! Să nu fiu vulgar?! Cine crezi c-a învățat-o ce știe?
Să-mi zici mersi! Să te gândești la mine când i-o tragi! O așază și se uită toți la Ada, care nu mișcă.
RADU: Miki, să știi că oricât de beat ai fi, dacă mai zici ceva, te omor!
MIKI: Ceva. RADU: Cred că...
MIKI (rece): Nu!
Pauză. Beau vodcă. ANDI (patetic): O, nu!
MIKI: Am futut-o-n cur! Andi încearcă să-și ascundă o erecție.
Radu se ridică nervos, gata să-l ia la bătaie. Miki se ridică și el. RADU: Necrofil, ai?
ANDI (se repede să-i tragă una): Să nu mai zici asta niciodată!
MIKI (amenințător, aproape dă în el): Ești un bulangiu. Io să vărs? Tu să RADU (se ferește): Stai frate, glumim, nu?
verși! Tocilaru` dracu`. Dacă nu era a mea o mai vroiai, zi, o mai MIKI: Bă da ai și tu niște glume de căcat. Ce facem cu asta? Mai trăiește?
vroiai? Ce-a văzut la tine, fraiere?
RADU: De ce n-o întrebi pe ea? Radu se apleacă ezitant, îi caută pulsul la mână, nu-l găsește, așa că îi pune,
MIKI (se oprește, nu-i convine): Pentru că... Pentru că... cu ezitări, mâna pe sânul stâng.
ANDI (din culise): Heeelp!
MIKI: Ai auzit?! RADU: Cred că... Da... (lui Andi) Fă-i respirație gură la gură!
RADU: Zi, de ce n-o întrebi pe ea? ANDI: Eu? Nu pun gura pe fete!
ANDI (din culise): Heeelp! MIKI: Și te mai plângi de discriminare! Tu ai înecat-o, tu s-o salvezi!

ANDI: Mai bine Radu!

RADU: Deci nu pot s-o înșel pe Ruxandra! Miki...
MIKI (se apleacă să-i facă respirație gură la gură, dar vede niște alge pe
ea): Băi, deci algele astea... Mi se face... (fuge într-o parte și vomită)
Din partea mea, mai bine să moară. N-o să-mi fie urât singur.
Radu se apleacă și începe să-i apese pe burtă, încearcă să-i scoată apa.
ANDI (uitându-se pe furiș la Ada): Adică?

MIKI (și el se uită la Ada): În noaptea asta mă omor. (lui Radu) Și să nu te
pună dracu` să mă salvezi!
ANDI (se uită la Radu): Fincă i-ai luat-o pe Ruxandra?
RADU: Nu-ncepe și tu! Ruxandra are aproape 16 ani și hotărăște singură!
MIKI: Zici că s-a aruncat de pe epavă?
ANDI: Da.
MIKI: Bine!
Miki o ia hotărât spre culise. Băieții fug după el.
ANDI: Miki, nu merită pentr-o femeie...

RADU: Băi, terminați, ce facem cu Ada? Nu mă lăsați singur cu ea! Băi,
haideți înapoi!
Dispar în stânga. Ada deschide ochii, se uită după ei.
ADA: Cretinilor!
Ia un gât de vodcă. Se aude ceva. Se așază la loc. Apare în fugă Radu, care-o
acoperă întâi cu tricoul lui și se apleacă să-i facă respirație gură la gură.
Simte miros de vodcă.
RADU: Ce naiba... (ia sticla de vodcă de lângă ea, se uită la ea) Smirnoff
Black. De-aia-i zice Marea Neagră?
ADA („trezindu-se”): Ce s-a-ntâmplat... Unde sunt? (înțelege că Radu s-a
prins) Să nu le spui.
RADU: Ne-ai speriat!

ADA: Am auzit! V-a durut în cur! Mai ales pe Andi! RADU: De-asta ai făcut-o? Pentru Andi... Miki?
RADU: L-a durut în... (râde). ADA: Când mă gândesc că Ruxi e acasă, cu febră... Nici nu știu cum să-i
ADA: Ce-i așa funny? spun că... mi-ai pus mâna pe sân!
RADU: Nimic. Mă gândeam că Andi e... pe invers. RADU: La cât de proastă ești, chiar credeam că te-ai înecat!
ADA: Pe bune? Poponar?! Pârțar! Bulangiu! Poponaaar! Pârțaaar! ADA: Sigur... (râde) Ruxi o să te creadă.
Bulangiiiu! RADU: Da’ n-are nici o legătură!
RADU: Gay! ADA: Păi cine a zis că are?
ADA: Poponar! Iar Miki... Miki chiar își dorea să mor. RADU: Ada, eu...
ADA: N-am să-i spun. Dacă insiști...
RADU: Dacă vrei să știi, și Miki a –
Intră Andi și Miki.
ADA (în șoaptă, lui Radu): Dacă spui ceva, spun tot!
ANDI: Ada! Credeam că...
ADA: Ai vrea tu! (lui Miki) Și mai ales tu!
ANDI: Îmi pare rău c-am plecat așa. Faza asta cu moartea pe mine mă – Și
Miki vroia să se-arunce de pe epavă.
ADA: Adică pe Miki îl salvezi și pe mine nu.
MIKI: Taci în pula mea, văd că ești destul de salvată!
ADA: Da, Radu m-a salvat. (îl maimuțărește pe Miki) „Din partea mea, mai
bine să moară. N-o să-mi fie urât singur.”
MIKI (se uită urât la Radu): Pârâciosule!
RADU: Băi, deci –
ADA (cu aluzie la Ruxandra): Da, Radu, e foarte neplăcut să fii pârât. (Lui
Miki) Deci te omori, sau –
ANDI: A promis că nu se mai sinucide. Nu, Miki?
MIKI: Da.
RADU: De ce te-ai prefăcut? ANDI: Că se poartă frumos, și jucăm cărți. Altfel nu mai vorbim cu el. Și
ADA: Nu m-am prefăcut! Și daca mă spui, îi zic lu Ruxi că m-ai sărutat! suntem singurii lui prieteni.
RADU: Te-am salvat! ADA: Mai puțin eu.
ADA: N-aveam nimic! Dar sigur, probabil că Ruxi o să te creadă pe tine... ANDI: Ok, hai să astupăm întâi groapa. Mă face s-o iau razna.
RADU: Ești dusă, frate! ADA: De ce? Mie mi se pare sexi. Groapa. Vouă nu? Groapă. Gaură. Sex și
ADA: Da?! Atunci de ce nu l-ai lăsat pe Andi să pună mâna? Sau pe Miki? moarte. Cele două mistere ale... ale vieții. Nu, Radu?
RADU: Andi e poponar! RADU: Da, cele două mistere...
ADA: Gay!... Și Miki? MIKI: Iar tu ești așa proastă că le-ai ratat pe amândouă.

ADA: Mai bine așa decât cu unu` ca tine. Ada aduce o pungă cu cărbuni și o canistră cu benzină.
MIKI: Așa adică virgină, nu? Hai, zi!
RADU: Miki, nu fi căcănar. Adică nu merită să te iei de o – Adică Ada e ok, ADA: Și chiar ai vrut să te omori?
ce dracu`! MIKI: Spre deosebire de tine, care ești doar proastă!
ADA (lui Miki): Da, sunt (adică și ok și virgină...)! Și știi ceva? Nici moartă ADA: Cine vorbea! Tu nu știi nici să faci focul!
nu m-aș culca cu tine. Bine că și-a dat seama și Ruxandra! MIKI: Da, strugurii sunt acri.
MIKI: Du-te-n mă-ta! ADA: Auzi, dacă ai impresia că am venit aici la mare pentru tine, să știi că te
înșeli! Să știi că te urăsc! Mi-a zis Radu că vroiai să mă lași să mor. Și
O împinge. Ada se dezechilibrează și cade în groapă. te urăsc. Și...
MIKI: Și îți place de Andi!
ADA: Tâmpitule, dai într-o femeie? ADA: De unde știi? Adică nu!
MIKI: Și unde e femeia? Ziceai că-ți place groapa, satură-te. MIKI: Păi de ce crezi că te-am luat la mare? Să ne distrăm și noi puțin. Urâta
ADA: Cretinu... Băi! E super mișto aici! Ar trebui să veniți. Serios. E ca... și poponarul.
Am văzut un film, cu un tip super mișto care săpa o groapă... și acolo ADA: Andi e gay!
era îngropată una, da de fapt ăsta o iubea pe aia, înțelegi, era o MIKI: Poponar.
dragoste adevărată, și începe să... să facă dragoste cu ea, și de fapt ADA: Gay! Și nu sunt urâtă. Și e doar o fază, o să-i treacă.
mesajul e ok, pentru că atunci când iubești pe cineva nu contează dacă MIKI: Cum ți-a trecut ție înecul. Cum a fost, ai văzut luminița?
e... mort sau... pe invers sau whatever, și necrofilia nici măcar nu e ADA: Nu știu. Adică da, da, am văzut luminița.
ceva condamnabil atâta timp cât... MIKI: Mișto?
ANDI: Să nu mai spui asta niciodată! Niciodată! Și ieși de-acolo! Și astupați ADA: Era ca... ca atunci când am fumat iarbă și am băut tequila. Numai că
groapa asta! Mă duc să iau vodcă! n-am borât.
MIKI: Cool. Și, cineva cunoscut?
Pauză. Toți se uită la Andi care a plecat furios. ADA: Kurt Cobain.
MIKI: Pe bune?
ADA: Andi! Băi, sorry... (Lui Radu, despre groapă) Deci... nu vreți să vedeți ADA: Nu. Beatleșii.
cum e? MIKI: Nașpa. Păi n-au murit toți.
RADU: Cred că... Cred că mă duc să văd ce are Andi. ADA: Era un preview. Și cântau. With a Little Help from My Friends. O știi?
MIKI: Vrei să-l întrebi cum e cu fututu-n cur, nu? Pentru Ruxandra. Îți zic (cântă) What would you think...
io. MIKI: Dacă asculți muzică de căcat!
RADU (plecând): Băi, deci... chiar vreau să văd dacă e ok. Andi. ADA: Știi ceva? Mă bucur că ți-a dat Ruxandra papucii. Ești un cretin.
MIKI: Du-te-n pula mea.
Radu fuge să-l prindă pe Andi. ADA: Și vulgar.
Pauză. MIKI: Nu zău. Miss All You Need Is Love aici de față iubește un poponar, e
pacifistă și nu zice „pulă”. Dac-ar fi poponar, l-ai iubi și pe Mircea
ADA (sperând la o îmbrățișare): Mie mi-e cam frig. Radu. Ca să ai de ce să suferi.
MIKI: Fă-ți focul! ADA: Nu mai zi poponar!

MIKI: Atunci zi „pulă”! ADA: Cum să-l omorâm pe Miki.

ADA: Nu. ANDI: Cool. Mă bag și eu.
MIKI: Mamă, plictisitoare ești! Cred că totuși mă omor. ADA: Ești sigur? Ziceai că moartea și... Dacă vrei să vorbești despre asta...
ADA: Te ajut cu plăcere. MIKI/RADU: Tam! Tam! Tam! Tam!
MIKI: Da? Zi cum! ANDI: Nu, e ok, mă luase valu`, de la vodcă. Ziceți.
ADA: Te-aș împinge în foc. Sau nu, te-aș lega și ți-aș turna vodcă pe gât MIKI: Păi, VOI ziceți!!!
și-un chibrit aprins. ANDI: Pe Miki l-au găsit în chioșcul de fanfară
MIKI: Slăbuț. Era mai bună faza cu aruncatul de pe epavă. Atârnat de-o sfoară
ADA: Te-aș închide într-un subsol și... TOȚI: Cu găleata-n mână
MIKI: Așa...
ADA: Și ți-aș pune Beatles, aceeași piesă, pân-ai crăpa. (Cântă pe piesa Pepe - Cred că m-am îndrăgostit)
MIKI: Sadic. RADU: Ți-aș da palme până mori, cred că da, da, da
Și te-aș arunca la ciori. Sau ți-aș scoate inima, da, da
Apar Radu și Andi, cu vodca. Te-aș stropi cu kerosen, cred că da, da da
Poate te-aș călca c-un tren, un marfar sau altceva, da, da
RADU: Nu jucați cărți?
MIKI: Nu, ceva mai mișto. (Cântă pe piesa Mandinga - Soarele meu)
ADA: Te-aș spânzura, cu o sfoară și cu o curea
Ți-aș face vânt din bloc de la etaju` 8
Te-aș arunca, într-o groapă plină cu seringi și cuie, și ți-aș da...
ANDI: Muie!
ADA: Băi...
ANDI: Ce? Nu știți!?... Village People.
E fun să-i dăm lu’ Miki M.U.I.E.
Să-i dăm cu toți lu’ Miki M.U...
N-aveți haz.
MIKI: Hmm...
(Cântă pe piesa Morandi - Beijo uh la la)

ADA: Hmm, împins într-un canal, pe patul de spital sau ars într-un furna-a-al
Hmm, otravă în cafea, sau mai bine ți-aș tăia, organul genita-a-al
MIKI: Zi pulă!
ADA: Nu rimează... Te-as parașuta la o petrecere de maneliști, cu un tricou
pe care să scrie „Fuck Nicolae Guță”.
RADU: Fasole și ridichi.
MIKI, ADA, ANDI: Ce?

RADU: Fasole și ridichi. N-ați citit? Caragiale. MIKI: Cu Ruxandra.

MIKI: Du-te, bă... ADA: Se dă cu capul de pereți.
RADU: Ce? Am zis destule! Andi, mai zi și tu. MIKI: Eu.
ANDI: Taci că mă gândesc. RADU: Moare.
ANDI: Da, frate!
(Cântă pe piesa Ozone - Dragostea din tei) TOȚI: Ce?!
ADA: Eu ți-aș bate-un cui în cap, la lula la lu lei ANDI: Asta era. Miki se uită la Radu cum face sex cu Ruxandra și se dă cu
Te-aș îndopa cu cozonac la lu la la lu lei capul de pereți până moare! Tare, nu?
Te-aș băga cu totu-n sac la lu la la lu lei
ANDI: Te-aș aruncaaaaa într-un lac Toți se uită dezgustați. Pauză. Miki se ridică și, în liniște, intră în cort.
(Cântă pe piesa Activ - Lucruri simple) RADU: Tâmpit!

RADU: De un stabilopod te-aș lega ANDI: Io? Tu ți-o pui cu Ruxandra.
Și-n Marea Neagră te-aș arunca ADA: A fost o glumă extrem de proastă!
Ți-aș tăia o mână și un picior ANDI: Da? N-a fost o glumă. Io în locul lui chiar m-aș da cu capul de pereți.
ADA: Mai bine frâna de la motor Să iubești o...
ADA: Femeie!
(Cântă pe piesa Mădălina Manole - Fată dragă) ANDI: Nu. O curvă.
ANDI: Dragă Miki, nu fi tristă, fiindcă e păcat RADU (sare la el): Să știi că nu vreau să dau într-o femeie, dar...
Cred că cel mai bine-ar fi... ANDI: Ce-ai zis, fraiere?
TOȚI fără ANDI: Să te-mpușcăm în cap! RADU: Ce-ai auzit!
ANDI: Știu! Știu! ADA: Terminați, sau mă car acasă!
RADU, ANDA, MIKI: Ce? ANDI și RADU: Cară-te!
ADA: Cretini!
Andi merge, imitând o femeie. Apoi mimează diverse lucruri până când cei de
față ghicesc. Se așază și beau. Se uită spre cort, unde s-a aprins o lanternă, și se vede Miki
mișcându-se. Iese Miki.
MIKI: Mă iei de nevastă?
RADU: Sex? MIKI: Băi. Deci io m-am gândit să mor.
ADA: Rigor mortis? ADA, RADU, ANDI: Miki...
MIKI: Eu? MIKI: Nu, deci vreau să fie clar. O să cântăm cântecul ăsta...
ADA: Copil. RADU: De ce cântăm noi cântecul acesta?!
MIKI: Copulație. MIKI: Pentru că nu vreau să se creadă că am făcut chestia asta ca să facem
RADU: Ochi. Sex orbital. Privit. un cover, ca să vindem albumul, ca să avem succes!
ADA: Miki privește.
ADA: Radu face sex.

RADU: Oh, nu!

MIKI: Ba da! Eu nu vreau să mă judece nimeni, înțelegi!?
ADA: Să nu ne judece nimeni greșit, nu să nu ne judece!
MIKI: Vreau să se înțeleagă foarte clar. Eu fără Ruxandra nu pot să trăiesc.
Ăsta nu mai e teatru, asta e pe bune!
RADU: E o realitate crudă!
MIKI: Iulian, se aude acolo în fund!?...
ANDI: E pur și simplu o realitate crudă! Crudă – crudă – crudă –
MIKI (cover Pink Floyd)
Am visat ceva ast-noapte
Un înger negru cum zbura
Pe deasupra casei mele
Cioc, cioc, cioc la ușa mea
Hei! Mamă! Vezi că-i cineva
Fă-mi bagajul, zi-mi adio, a venit ca să mă ia

(Vino și sărută-ți fiul, de-acum nu-l vei mai vedea secondat cu „La la la la la MIKI: Deci sper că s-a-nțeles. În noaptea asta vreau să mor. Dar nu vreau să
la la”) mă sinucid. Sinuciderea e de căcat. În primul rând pentru că trebuie să
Ruxi nu mă mai iubește scrii: „Dragă mamă, îmi pare rău că ți-am făcut asta... PS: Să știi că te
Fără ea sunt terminat iubesc și tata aduce curve acasă când ești în schimbul trei”.
Mi-am ucis și papagalul ANDI: O, nu!
Pe care ea mi l-a dat MIKI: Ba da! Așa că contez pe voi. O să fie fun. Noaptea asta bem,
Hei! Pepe! Papagal nevinovat petrecem, mai cântăm, și mâine dimineață la răsărit fix unul din voi
Zarurile-s aruncate, sângele-i de-acum vărsat mă aranjează. N-am preferințe. Mai puțin faza cu Beatles. Am aici trei
(Culcă-te că e târziu, secondat cu „La la la la la la la”, viața ta s-a încheiat) cărți...
N-am ce căuta în State ANDI: Caragiale!?
Nu vreau să muncesc la stat MIKI: Nu! De joc... Asul de pică mă omoară. Trage fiecare câte o carte și
Nu vreau casă și mașină dimineață, la răsărit fix, asul de pică mă omoară. Da` nu zice nimeni
Nici copii de alăptat ce carte are! Dacă unul trage cartea și se răzgândește, atunci îl omor
Hei! Viață! Dă-te în căcat io. Corect?
Pentru că orice aș face totul e deja făcut RADU: Corect!
Pentru că orice aș fute de fapt eu sunt cel futut MIKI: Ok. Deci am aici un pistol. Și mănuși. Puneți-le de acum, să nu
Hei! Pulă! Bagă-te în tot rămână amprente. La sfârșit mă aruncați în groapă, pentru asta am
Pentru că orice aș fute totul e deja futut săpat-o. Aruncați în ea pistolul, mănușile și pe mine. I-am zis lu`
Pentru că orice aș face eu sunt doar un substitut mama că plec la munte singur, așa că n-o să vă întrebe nimeni nimic.
Probleme?
ADA: Sigur nu pot să fac faza cu Beatles?
ANDI: Arată pistolul!
RADU: Voi ați căpiat cu toții. Ce-o să zică Ruxandra?
MIKI: Deci n-ai înțeles ideea. Când o s-ajungă Ruxandra, io o să fiu la
munte. Singur.
RADU: Și ea n-o să afle niciodată, nu?
ADA: Nu mă bag!
ANDI: Nu fi nașpa! Avem nevoie de tine.
ADA: Da?
MIKI: Știi? With a Little Help from My Friends... N-ai înțeles nimic din
muzica aia de căcat!
RADU: Bă, da' nu-i spuneți lu` Ruxandra dup-aia!
ANDI: Și dacă te răzgândești?
MIKI: Io? M-am răzgândit io vreodată?
ANDI: Da. Când mi-ai promis tricoul ăla cu adevăratul tricou al mamei
Omida.

MIKI: L-a decolorat maică-mea la spălat! M-ai văzut tu că-l port? ANDI: Acum arăți pistolul?
RADU: Da! L-ai avut la Înviere. MIKI: Vă puneți mănușile! (MIKI se duce și ia PISTOLUL de la POLIȚAI)
MIKI: Aia era înainte! Deci vă băgați? ADA: Io nu-mi pun mănuși de spălat vase!
ANDI: Arată pistolul! ANDI: Dă că-mi pun io. Dă să văd pistolul!
ADA: Io nu știu să trag cu pistolul! RADU: Mă simt ca un criminal cu astea pe mâini.
RADU: Caută pe Google! ADA: O să fii un criminal!
ANDI: Las` că-ți arăt io. RADU: De unde știi? Poate tu!
MIKI: Deci pun cărțile, da? Ok. Cred că trebuie să țin un toast, nu? Pentru ANDI: (se uită la pistol): Cool! De unde-l ai?
dragoste. MIKI: L-am furat de la taică-miu.
RADU: Dobitocule, o să-l dea afară de la poliție!
Ada și Andi pufnesc în râs. ADA: Adio șpăgi, adio iPod, adio Kenvelo și role și...
MIKI: Păi o să fiu mort!
MIKI: Pentru Ruxandra și Radu. Pentru maică-mea, să facă rating la ANDI: Adio cruce de marmură și taraf!
Dispăruți fără urmă, și la Știrile de la ora 5. Toată viața și-a dorit să ADA: Chiar, tre` să-ți faci testamentul.
apară la televizor. Pentru mine. Și cel mai bun să tragă cartea MIKI: CD-urile i le las lu` Andi. Sunteți Ok?
norocoasă! ADA: N-ai Beatles, nu mă interesează.
RADU, ADA și ANDI: Pentru Miki! RADU: Altceva nici n-ai, mie ce-mi lași?
MIKI: Pe Ruxandra!
RADU: Ești bulangiu.
ANDI: Și motorul?
ADA: Chiar, motorul?
MIKI: Lu` ăla care mă omoară.
ADA: Ok, hai să tragem cărțile. Trage tu, Andi.
ANDI: De ce io? Trage tu prima.
MIKI: Hai, bă, că e ofertă specială. Am zis că dau motorul, ce dracu`?
Toți dau să tragă câte o carte. Sună telefonul lui Radu.
RADU: Alo... Da, Ruxi, da... ne jucăm cărți. Da, pot să vorbesc. Tu ești bine?
Mai ai febră? Dacă Miki face urât? Nu, e foarte OK, vrea să-mi lase...
De fapt nici nu e aici, e la munte. Singur. Nu știu, poate vrea să se
omo... să se liniștească. Poker pe dezbrăcate. Nu, Ada nu joacă.
Numai eu cu Andi. Da, pe dezbrăcate. Nu, nici io nu mă dezbrac.
Numai Andi. Până la slip. Da, să facă baie. Nu, nu te înșel. Nu, nu toți
bărbații sunt porci, ca Miki. Da. Și eu te iubesc. (închide; lui Miki)
Auzi, tu ai înșelat-o?

ADA: Cu cine?! MIKI strănută.

MIKI: Vă rog să vă închideți telefoanele, ce dracu! E noaptea mea, și stați cu
mine! Acum trageți! ANDI: Noroc!
RADU: Baftă!
Cei trei dau să tragă. ADA: Sănătate!
ADA: Are vreunu' Libertatea? Vreau să-mi citesc horoscopu`. Pe bune, mi se Pauză.
potrivește tot timpu`...
MIKI: Mai e iarbă?
Miki trage primul foc în aer. RADU: Nu. Io m-aș duce să mă culc puțin. Juma` de oră. Să fiu în formă
dimineață.
MIKI: Băi, io plec la munte. Cu motorul. MIKI: Conformistu` dracu`. Nimic în calea somnului de frumusețe.
RADU: Auzi, faci ce vrei cu viața ta, fac ce vreau cu somnu' meu. Corect?
Andi trage repede o carte. Se uită la ea și-o lasă repede jos. ADA: Și mie mi-e cam somn... (Radu se uită la ea. Miki la Radu.) Sau... face
cineva o baie?
ANDI: Pas. ANDI: Da, eu! Da` tu stai aici, că nu te mai salvez!
RADU: Mai amestecă o dată cărțile. Mi s-a părut că i-ai făcut semn. ADA: Bine, atunci mă culc.
MIKI: I-ai făcut semn! I-ai făcut semn! MIKI: Excelent! Și io stau singur?
ADA: Bine, nu mă culc... Hai că stau io cu tine.
Miki amestecă din nou cărțile. Fiecare trage câte o carte. Se uită la ea.
Nimeni nu zice nimic. Andi merge să facă baie. Radu intră în cort.
ADA: La cât ziceai că e răsăritul? MIKI (Adei): Și, ce mai faci?

ANDI: Mai dă să văd pistolul. ADA: OK. Tu?
RADU: Mă duc s-aduc motorul, să nu-l fure careva. Nu că m-ar interesa. MIKI: Bine.
ADA: Andi... așa... preventiv, că n-o să mai am ocazia, mă-nveți și pe mine ADA: Bine. Ești sigur că vrei... asta? La urma urmei io sunt mai disperată ca
să trag? tine. Adică e clar că n-am nici o șansă cu... Andi.
ANDI: OK. Oricum trebuie să repet. Presupunând că io am tras cartea, ceea MIKI: Sunt soto.
ce nu... ADA: Băi, mie chiar mi s-a părut super tare că te-ai decis să vii... după toate
MIKI: Băi, să nu vă dați de gol, că nu mai e fun. alea... știi? Și poate că-i mai bine că nu e și Ruxandra aici... Adică nu
ADA, RADU și ANDI: OK! că-i răcită! Ci așa, pentru tine... Noi te iubim, Miki!
ADA: Și acum ce facem? MIKI: Îhî. Lasă vrăjala. Încearcă altceva.
MIKI: Nu știu. Bem, petrecem, aseară ce-am făcut? ADA: Gândește-te că acum o lună, înainte de... ți-ai tras-o ultima dată. Și n-o
ANDI: Io nu mai beau. M-a durut capul toată ziua. să ți-o mai tragi. Gata.
ADA: Dansăm? MIKI: Nici tu. Cartea. Știu că tu ai tras-o, nu încerca să mă fentezi!
RADU: Și cânți tu? Beatles? ADA: Nu-i adevărat!

MIKI: Ada, știu că tu ai tras cartea! Tripul Adei.

ADA: OK. Bine. Și?
MIKI: Și asta e, gata. ADA: Știi ce mă gândeam? Ce-ar fi să-ți iau un interviu?
ADA: Mă înveți și pe mine să trag!? MIKI: Pentru Libertatea?
MIKI: Tu fumezi?! ADA: Nu. Vreau să-mi fac o revistă. Te fac director onorific post mortem, ce
zici?
MIKI: OK. Da te costă. Vreau să-mi pui poza mare, pe motor. Și dedesubt să
scrie On The Toad to Hell.
Miki își aduce motorul. Se suie pe el. Încearcă mai multe poziții. Ada îi face
poza cu telefonul. Apoi înregistrează cu telefonul.
ADA: Mișto. Pot să încep întrebările?

MIKI: Bagă!
ADA: Domnule Mihai Butoi aka Miki, credeți în Dumnezeu?
MIKI: Deci ești serioasă, sau ce?
ADA: Bine. Deci ce planuri de viitor ai? Sorry, nu mă pot abține! Ce simți în
aceste momente?
MIKI: Simt... simt... Întreabă-mă altceva.
ADA: Ok, atunci special pentru cititorii noștri... un mesaj pentru umanitate?
MIKI: Pula! Scuze. Muie!
ADA: Spune-ne... spune-ne de ce vrei să mori.
MIKI: Nu știu. Cred că mi s-a pus pata. Nu știu, mă plictisesc.
ADA: Totuși, am auzit unele zvonuri despre o trădare în dragoste. Puteți
detalia, pentru cititorii noștri?
MIKI: Deci Ruxandra... Nu, las-o baltă!
ADA: Poate o legătură directă cu ea ne va oferi tabloul complet al
ADA: Mă-nveți tu. O să le povestesc nepoților: am învățat să fumez de la un evenimentelor...
tip mișto, pe care l-am împușcat într-o noapte la mare. MIKI: Asta e... asta e imposibil!
MIKI: Tu vorbești serios?
ADA: Ce, crezi că nu pot s-o fac? Lui Miki îi sună telefonul. Amândoi rămân uimiți. Neîncrezător, Miki
MIKI: Nu, că sunt tip mișto. Credeam că mă urăști. răspunde fără să se uite.
ADA: Ei, dacă-mi lași motorul... (cu țigara) Deci cum?
MIKI: Trage și ține în piept. Nu. Mai mult. Și nu da pe nas, că e nașpa. Plus MIKI: Deci dacă-mi faci farse cu Ada... Nu, mama. Credeam că... Da, sunt
că nu-i frumos la o femeie. bine. Hai că mă culc. Da, mâine vin acasă. Cartofi prăjiți cu friptură.
Nu, mai bine fă-mi niște sarmale și cremă de zahăr ars. Nu, stai! Mai

bine nu, că nu știu la cât ajung. O să-mi comand o pizza. Ești la el banii, da` n-am fost gravidă niciodată. Chiar dacă nu-i place cu
serviciu? Schimbu` 3? Și tata ce face? Ești sigură? Nu, ziceam și io prezervativ. Și chiar dacă „în pula mea nu iau pastile”. Apropo, sper
așa... Bine. Pa. Mama... te... te... te sun când plec. că tu iei. Pa.
ADA: De ce n-o suni pe Ruxi? ADA: Deci asta a fost, ai lăsat-o baltă?
MIKI: Să-i spun ce? MIKI: Nu pot să cred că m-a mințit!
ADA: Pentru mine. Am nevoie de trei surse. Tu, Ruxi, și criminalul, adică io. ADA: Dacă eram în locul ei, te omoram!
Anonim, firește. MIKI: Consideră că ești. Mai sunt trei ore. Și m-am plictisit de tine, mă duc
MIKI: Nu, n-are nici un sens. să-l trezesc pe Radu.
ADA: Ți-e frică de ceva? ADA: Foarte bine, mă duc după Andi! Știi ceva? Cred că îți meriți soarta! Și
MIKI: Bine. Da` numa' pentru ziarul tău de căcat. știi ceva? Nu meriți nici să mă uit la tine. (rupe cartea) Descurcă-te!
ADA: Revistă. Pune-l pe speaker! Fii și tu bărbat măcar o dată! Omoară-te singur dacă ai coaie!
MIKI: Zi „pulă”!
Miki o sună pe Ruxandra. Dialogul se aude pe speaker. Ada notează febrilă. ADA (ieșind): Coaie!
MIKI (strigă după ea): Pula pizda coaiele a-nceput războaiele, pula scoate
MIKI: Vezi? Nu-mi răspunde! Mai bine închid! un cuțit – stai pizdă că te ucid, pizda scoate un pistol – stai pulă că...
RUXANDRA: Miki? Miki, tu ești? ADA (se-ntoarce nervoasă): Te omor!
MIKI: Da. Spune!
RUXANDRA: Păi tu m-ai sunat. Ce vrei? Ada iese furioasă pe unde a ieșit Andi. Miki intră în cort.
MIKI: Așa e. Vroiam să... Adică de ce m-ai părăsit?
RUXANDRA: De-asta m-ai sunat? Miki, ți-am zis că... MIKI: Radu, scoală-te!
MIKI: Nu, da` vroiam si eu să știu, adică să mai aud o dată, ultima dată, hai RADU: Nu!
te rog io Ruxi, ce dracu, am fost șase luni împreună! Uite, mă așez în MIKI: Scoală-te, știu că tu ai tras cartea! Omoară-mă acum. Numai tu cu
genunchi dacă e. mine. Nu vreau să fie și ăia aici. E momentul tău. Hai.
RUXANDRA: Șase jumate. Miki, ți-am mai zis, nu cred că pot să am RADU: N-am tras nimic. Cinci minute.
încredere în tine, simt că încă nu te-ai maturizat, că ești imprevizibil, MIKI: Hai că dormi după. Îți ia două minute.
și mama avea dreptate... RADU: Băi, nu, tre` să dorm. Mă doare capul dacă nu.
ADA: Spune-i că te omori! MIKI: Băi, tu n-auzi că tre` să mă omori? Știu că ai luat pistolu`. Știu că vrei
RUXANDRA: Am auzit-o pe Ada. Nu ești la munte? să faci asta. Și poți! Chiar acum!
MIKI: Ba da. E o fată. RADU: Hai, pa.
RUXANDRA: Dă-mi-o la telefon! MIKI: Dă-mi pistolul. Conformistu` dracu`! Io mor aici și el doarme. Dă-mi
MIKI: De ce? pistolu`, o fac singur!
RUXANDRA: Vreau să vorbesc cu ea, dă-mi-o la telefon! RADU: Dacă nu mă lași să dorm, trag. Să mor io că trag!
ADA: Dă-mi-o! (își schimbă vocea) Alo, Ruxandra... Mi-a zis Miki că te MIKI: Trage!
cheamă Ruxandra. Bună.
RUXANDRA: Bună. Spune-i lu Miki că faza cu copilul a fost de fentă, ca să Foială în cort; Miki îi ia pistolul.
văd dacă mă iubește. Că n-am făcut nici un avort. Și nu că nu mi-a dat

RADU: Să nu tragi, că mă trezești. Nu mai beau nu mai înjur

Vreau să fii soția mea
MIKI iese afară și coboară în groapă. Își pune pistolul la tâmplă. N-are Fac copii și-i șterg la cur
curaj. Bea o gură de vodcă.
Am 16 ani și nu am bani
În pula mea, ce trebuia să știu să fac
Nu am CV, nu vreau copii

Nu mai dau bani pe mobil
Iau suzete la copil
Îmi iau job la BricoStore
Și dup-aia mă omor
Acum te fuți cu alt băiat

Și viața mea e-a altcuiva

Dacă vrei renunț la stil
MIKI (cover System of a Down) Vreau să fii soția mea
Ruxi, sunt rupt, că te-am pierdut Pentru vomă de copil
Ce ziua mea, ce trebuia să știu să fac Vreau să fii soția mea
Acu-i târziu, mă simt pustiu Fug de-acasă și mă-nsor
Ce ziua mea, ce trebuia să știu să fac Vreau să fii soția mea
Și dup-aia mă omor
Dacă vrei mă fac tătic (vorbit)
Vreau să fii soția mea Ruxi, fără tine... mă cac pe mine
Și dau vodca pe lăptic De fapt nu mi-e rușine
Vreau să fii soția mea Am făcut ce-ar fi făcut oricine

Eu sunt eu, AȘA CUM SUNT ANDI: Bine, dar pune-ți mănușile!
Eu sunt eu, AȘA CUM SUNT ADA: Știi, mai devreme, i-am luat un interviu lui Miki. Vreau să-mi fac o
Eu sunt eu, AȘA CUM SUNT revistă.
Eu sunt doar... UN MORMÂNT ANDI: Mișto.
ADA: Nu vrei și tu?
ANDI: Să-mi fac o revistă?
ADA: Nu, să-mi dai un interviu.
ANDI: OK. Despre ce?
ADA: Despre tine.
ANDI: Logic. Dar eu ce, potențial criminal, prieten al lui Miki, câștigător la
loto, ce? Deci aici se țin gloanțele.
ADA: Gay. Anonim, bineînțeles.
ANDI: Nu cred că... e noaptea lui Miki, nu vreau să vorbim despre mine.
ADA: Măcar trei întrebări, am și un sondaj... Trei întrebări mici.
ANDI: Bine. Zi. Fii atentă, îl ții așa.
Liniște.
Apar Andi și Ada, dârdâind.
ANDI: Vezi ce simplu e? Și acu` o oră era să dai colțu`. Unde e Miki?
ADA: Crezi că l-a-mpușcat Radu?
Din groapă se aude un sforăit.
ANDI: Nu, ăsta-i Miki. A lăsat pistolul aici.

ADA: Ziceai că mă înveți să trag.

ADA: Ai un prieten stabil? Ada trage cu pistolul îndreptat spre public. Zgomot de împușcătură. Radu și
ANDI: Nu. Miki ies din cort / groapă.
ADA: Excelent! Aveam nevoie pentru sondaj, pentru varietate... Iubești pe
cineva? Așa să-l țin? RADU: Cât e ceasul?
ANDI: Da. Iubesc pe cineva. MIKI: Băi, nu-mi irosiți gloanțele!
ADA: Pe cine? ANDI: De ce, crezi că cinci nu-ți ajung?
ANDI: Vezi că asta e ultima întrebare. MIKI: Mai am vreo două ore. Ce facem, bem, petrecem?
ADA: Da? Atunci... Și trag de ăsta, da? atunci... Te-ai culcat vreodată cu o ADA: Nu mai e vodcă!
femeie? ANDI: Mă duc io!
ANDI: Nu. RADU: Și io!
ADA: Dar... te-ai culca? ADA: Deci io cu Miki nu mai stau!
ANDI: Vezi că ai terminat întrebările! RADU: Bine, stau io cu Miki!
ADA: Știi, am o prietenă... Cu mine în bloc... Și ta-su o duce mereu la ADA: Apropo, Miki a vorbit cu Ruxandra. Și io am vorbit cu Ruxandra.
ginecolog, să verifice dacă mai e... virgină. A zis că dacă nu face RADU: Da? Ce-ați vorbit? Cum se simțea?
prostii, la 18 ani îi ia mașină. Și asta are un prieten. Și atunci o fac... MIKI: Las că-ți zic io. (Adei) Hai, cară-te!
invers... Adică... știi tu. ADA: Ți-e frică să nu zic? Ei bine, mi-a zis... ca-ntre fete... mi-a zis să iau
ANDI: Aha. anticoncepționale!
ADA: Bănuiesc că e la fel ca cu un bărbat. Scuză cacofonia.
ANDI: Posibil. Băieții încep să râdă. Ada se enervează și pleacă țâfnoasă.
ADA: Și atunci...
ANDI: Atunci tragi piedica și tragi. ADA: Andi, vii?
MIKI (strigă spre Ada): Să nu te violeze careva!
Andi și Ada pleacă să ia vodcă. Miki și Radu se uită în zare.
MIKI: De comă noaptea asta.

RADU: Da.
MIKI: Te face să te simți așa...
RADU: Da.
MIKI: Sper că te simți prost.
RADU: Da.
MIKI: Altceva nu știi să zici? Hai, ultimul lucru pe care vrei să mi-l zici. Un
secret, o mărturisire, o înjurătură, orice!
RADU: Eu.
MIKI: O înjurătură mai tare!
RADU: Eu am tras cartea.

MIKI: Întotdeauna ai avut mână bună!

RADU: Să știi că mi se pare o prostie ce faci. Dar treaba ta. De fapt și-a mea.
Dacă te-ajută cu ceva, să știi că aș renunța la Ruxandra pentru tine.
MIKI: Nu m-ajută.
RADU: Bine! Pentru c-o iubesc. Dar tot nu vreau să te omor!
MIKI: Nașpa. O să trăiești cu dilema asta toată viața. Și cu vinovăția.
Oricum Ruxandra o să te părăsească și pe tine, dar vinovăția
niciodată! Rușinea și vinovăția, de-astea nu scapi niciodată.
RADU: Auzi, da` tu de ce nu te sinucizi?
MIKI: Pentru că... sinuciderea e un păcat!
RADU: Păi ce faci tu... teoretic vorbind, e tot sinucidere.
MIKI: Da, dar tehnic vorbind, e crimă.
RADU: Și crezi că-L prostești pe...
MIKI: Nu, o fac pentru mama. Să nu se învinovățească. Și pentru tata. Va fi
cel mai tare caz al lui ever! Sper să te prindă.
RADU: Mulțumesc! Adică io îți fac un serviciu, și tu...
MIKI: Aiurea, știu că vrei motorul. Plus că scapi de mine, la urma urmei
dacă se răzgândește Ruxandra?
RADU: Da.
MIKI: Nu mă lua iar cu da, zi și tu ceva, înjură-mă, descarcă-te, trage-mi un
pumn.
RADU: Nu.
MIKI: Tu chiar nu te enervezi niciodată?
RADU: Ba da.
MIKI: Și nu ești nervos pe mine? Ți-am aranjat treaba asta, am futut-o pe
Ruxandra, uite și tu cum vorbesc cu tine.
RADU: Nu-i nimic, mă țin.
MIKI: DE CE? De ce te ții?
RADU: Ca să dau tot, cât mai bine, dimineață! Mă duc să mă plimb.
Radu se ridică și pleacă. Se întoarce, ia motorul și iese cu el.
RADU: Nu te superi dacă-l iau.

MIKI: Ca și cum ar fi al tău!
Apare Andi și se bagă cu el în groapă.

ANDI: Faci repetiții? MIKI: Să mori tu! Și-a dat colțu?

MIKI: Mda. Ai adus vodca? ANDI: Da. Aveam zece ani.
ANDI: Ia. Ada s-a dus cu Radu, învață să se dea cu motorul. MIKI: Și?
MIKI: Fata asta învață prea mult. Eu am învățat-o să fumeze. ANDI: Și atât. De ce crezi că mai e ceva? Pentru că nu mai e. Nimic.
ANDI: Și eu să înoate. Și să tragă cu pistolul! MIKI: Auzi, unde crezi că e acum?
MIKI: Sper c-ai învățat-o bine. Nu vreau să mă chinui. Să paralizez sau ceva. ANDI: Cine, frate-miu?
ANDI: Stai liniștit. N-o să fie cazul. Sper că ai încredere în mine. MIKI: Da.
MIKI: Da, ești un profesor ok. ANDI: Uite, vezi steluța aia?
ANDI: Nu, dar trag bine. Eu am tras cartea.
MIKI: Știu. Adică speram s-o tragi tu. Vroiam să fie cineva obiectiv. De fapt Amândoi râd, se uită unul la altul, se apropie ușor și se sărută.
unde-ai învățat să tragi?
ANDI: Din filme. MIKI: Ești ars.
MIKI: Deci n-ai tras niciodată pe bune. ANDI: Spuse el cu ștreangu' de gât!
ANDI: Ba da. Am fost cu frate-miu la vânătoare. MIKI: Să știi că există oameni care te pot ajuta...
MIKI: Și, ai împușcat ceva?
ANDI: Da. Pe frate-miu. Râd amândoi.
ANDI: Îhî. 500 de mii muia.

MIKI: Pe bune?! La noi e 200! Asta e discriminare, frate!
ANDI: Da. M-am săturat. Cred c-o să mă sinucid.
MIKI: Pe bune?!
ANDI: Nu. Țeapăăă!
MIKI: Tare.
ANDI: Mai ai cam o oră jumate. Ce vrei să faci?
MIKI: Habar n-am. Zi-mi ceva despre tine. O mărturisire. Un secret. Ceva
adânc. Cum ai ajuns poponar.
ANDI: Păi... era că... Într-o zi frate-miu își făcea laba și... l-am întrebat ce
face, și mi-a arătat. Și am simțit cum, am simțit că vreau și eu. Odată
cu el.
MIKI: Ok, am înțeles ideea...
ANDI: Așa, el nu prea se juca cu mine, că era mai mare, avea prietenii lui. Și
acum mă băga în seamă. Și eram la fel. Bine, el știa mai multe și era
mai mare, dar în afară de asta eram egali. Așa m-am simțit. Și mi-a
pus ușor mâna...
MIKI: Ok! Deci nu sunt psiholog, ce pula mea.

ANDI: Mi-a pus ușor mâna... Și atunci am avut fluturi în stomac, știi? Da-mi ANDI (îi ține pistolul în gură): Tre` să avem grijă. Dacă rămâne glonțu` în
era rușine. De el. De Doamne-Doamne. Foarte rușine, știi? palatin, atinge creieru` și nu mori, da` rămâi legumă. Sau poa` să-ți
MIKI: NU! iasă prin ceafă și să atingă coloana, și atunci paralizezi, deci rămâi
ANDI: A fost conținut!? A fost bine!? Mă ia la ROMANTICA!? Mă ia la legumă, și...
KANAL D? MIKI (cu pistolul în gură): Fuck! De unde știi toate astea?!
MIKI: Du-te-n pula mea! ANDI: Din filme. Auzi, nu vrei mai bine să te spânzur? Te leg de gât și-ți
ANDI: Și după asta, o făceam împreună în fiecare zi. Și în fiecare zi îmi dau drumu` în groapă. E o super senzație.
plăcea și mai tare. Și în fiecare zi îmi era și mai rușine. Până când am MIKI: De unde știi?
fost la vânătoare. Și atunci cred că asta a fost pedeapsa mea. Și mi-e ANDI: Pentru că atunci când se desprind vertebrele, e chestia aia cu erecția
frică. Să nu se întâmple din nou. morbidă, știi? Să citești... Mă rog, trust me. Hai, zi, trag acum sau vrei
MIKI: Înțeleg. Necrofilie inversă. Cum ți se scoală pula după unu`, cum dă să stăm până dimineață?
colțu`. Ia, acu` ți s-a sculat? Să știu dacă mor sau nu. MIKI: Păi... nu, hai dimineață, așa am vorbit.
ANDI: Nu mi-ai zis cum vrei să te împușc. ANDI: Te caci pe tine, recunoaște!
MIKI: Cu pistolul? MIKI: Bine. Acum. Da tre` să verific ceva. Să fiu sigur.
ANDI: OK. (îl armează, trage piedica) Deci unde stai?
MIKI: Cre` că așa. Nu, stai că nu vreau să cad peste scoici, mă desfigurez Miki îi pune mâna la șliț. Andi dă înapoi.
naibii. Uite, stau așa. Sau mai bine în genunchi, și cad așa. Să cad cu
fața, sau cu spatele? Nu răspunde! O să cad așa pe spate. Așa. Aaaa... ANDI: Ce...
Un fleac, m-au ciuruit! MIKI: E clar, mor! Ți s-a sculat. Necrofilie inversă.
ANDI: Să trag de aici?
MIKI: Nu, cred că e prea departe. Pauză.
ANDI: Corect, cu frate-miu stăteam cam așa. Să știi că semeni puțin cu el.
Deci în cap, sau în inimă? MIKI: Deci cum facem, mă omori acum, sau după?
MIKI: Nu-mi dau seama. Adică dacă există viață după moarte, crezi că ține
de creier sau de inimă? Mai bine în stomac. Se uită unul la altul. Se sărută, de data asta pe bune. Intră împreună în cort.
ANDI: O să fie mai dureros. Și mai încet. Vrei așa? Plus că e scârbos.
Gândește-te că e ultima imagine pe care o lași! Apare Ruxandra, care se apropie tiptil. Are un rucsac mare și cămașa
MIKI: Frate, ești făcut pentru asta! Ia, pune-mi pistolul la tâmplă, să văd descrisă de Radu.
cum e. Își dă jos sandalele și se apropie încet, prin nisip, pe ritmul melodiei.
ANDI: Așa e bine? Ruxandra deschide tiptil fermoarul cortului, eventual aprinde și o lanternă,
MIKI: Nu, cealaltă tâmplă, vreau să văd marea. Băi, ce faci? E rece! Nu, nu e uitându-se înăuntru.
bine, pune-l la inimă.
ANDI: Nu-ți dai jos tricoul? L-aș lua eu... în loc de ăla cu mama Omida. RUXANDRA: Garda!
MIKI: Păi iar o să fie rece.
ANDI: Auzi, nu vrei mai bine în gură? Ruxandra iese, se așază și dă pe gât o gură de vodcă. După o pauză
MIKI: Hai să vedem. stânjenitoare, Andi iese din cort.

ANDI: Deci nu erai bolnavă...

RUXANDRA: Nu, am vrut să vă fac o surpriză. Să văd ce face Radu fără
mine. Dacă mă înșală. Dacă e porc. Ce caută Miki aici? Credeam că e
la munte.
ANDI: A vrut să ne facă o surpriză.
RUXANDRA: Mișto. Spune-i că nu vreau să vorbesc cu el.
ANDI: Miki, Ruxandra nu vrea să vorbească cu tine!
MIKI (din cort): Spune-i să plece!
ANDI: Ruxandra, Miki vrea să...
RUXANDRA: Spune-i că nu vreau!
MIKI: Spune-i că am făcut sex cu tine!
ANDI: Băi, vă rog eu, nu mă băgați în...
RUXANDRA: Da? Da? Spune-i că și io pot să fac sex cu tine!
MIKI: Spune-i că abia aștept să văd asta!
RUXANDRA: Spune-i să iasă să vadă!
MIKI iese din cort. Ruxandra sare pe Andi. Andi se enervează, pune mâna pe
pistol.
ANDI: Gata! Stați acolo, că trag! Să mor io că trag! Vă bateți joc de mine?
(lui Miki) M-ai folosit. (Ruxandrei) Nu puteai să mai stai în pula mea
cinci minute?! (lui Miki) Și acum mă folosești ca să-ți rezolvi
problemele cu curva asta, nu?
RUXANDRA: Curvă?! Ascultă...
ANDI: TACI!
RUXANDRA: Miki, Andi are pistol... E-n stare să tragă, nu?
MIKI: Da.
RUXANDRA: Băi, ce te superi și tu așa... A fost o glumă. O surpriză...
ANDI: Miki, spune-i să tacă! Spune-i să tacă, că trag.
MIKI: Sorry, nu vorbesc cu ea.
ANDI: Taci!
MIKI: Gata, liniștește-te, uite, tac!
ANDI: Taaaci!
Din spate apar Radu și Ada, pe motor, ea în față, el ținându-se de ea, cu o

mână pe câte un sân.

RUXANDRA: Radu?! you are a weiro

RADU: Ruxandra?! Rape me! [9x]
MIKI: Ada?! (Nirvana, Rape Me)
Andi trage un foc în aer. Sexologi:

Debutul vieții sexuale e important
ANDI (calm): V-am rugat frumos. Acum m-am răcorit, puteți să vorbiți! Dar fiecare experiență ulterioară te poate marca în egală măsură
De acum, responsabilitatea orgasmului e în mâna ta
Toți s-au speriat, așa că nu vorbește nimeni. De acum, trebuie să te ferești de frigiditate, sarcini nedorite, blenoragie,
candidoză, sifilis, herpes, gonoree, SIDAAA!
ANDI: Vorbiți, că trag!
ADA:
Nimeni nu vorbește, Ruxandra și Radu se uită unul la altul, Miki și Ada se Whatever happens, I'll leave it all to chance.
uită la Andi. Another heartache - another failed romance.
Andi mai trage un foc în aer. On and on!
Does anybody know what we are living for?
ADA: Băi, deci... NU MAI SUNT VIRGINĂ! I guess i'm learning
I must be warmer now...
CÂNTECUL ADEI I'll soon be turning round the corner now.
Notă: fiecare replică a unui „personaj colectiv” (prietenii, părinții etc.) are Outside the dawn is breaking,
4 rânduri, un rând de fiecare (Miki, Andi, Ruxandra, Radu). Ele vor fi But inside in the dark I'm aching to be free!
vorbite. Ada le va răspunde cântând bucăți din piesele marcate cu-italic.
The Show must go on!
ADA: arie de operă: NU MAI SUNT VIRGINĂĂĂ... The Show must go on! Yeah!
Ooh! Inside my heart is breaking!
Prietenii: My make-up may be flaking!
Vezi? Cu puțin ajutor din partea prietenilor But my smile, still, stays on!
Totul se rezolvă Yeah! oh oh oh
Vezi? Cu puțin ajutor din partea prietenilor (Queen, The Show Must Go On)
Totul trece
ADA: Revista Bravo, Ciao, Super Girl, etc...:
Rape me Pentru spectatorii timizi, urmează dezvăluiri șocante direct din inima
Rape me, my friend dezvirginării!
Rape me Un mesaj pentru cei care ezită să facă acest pas?
Rape me, again Pentru cei care încă se tem – poate fi durerea ocolită la nesfârșit?
I'm not the only one, Ah [4x] Și dacă da, e virginitatea o soluție? Și dacă nu, cât de rău doare de fapt?

ADA: Condemnation
There is this little song I wrote Why
I hope you learn it note for note Because my duty
Like good little children Was always to beauty
Don't worry, be happy And that was my crime
Listen to what I say (Depeche Mode, Conedmnation)
In your life expect some trouble
But when you worry Părinți:
You make it double Io nu m-am atins de maică-ta înainte de căsătorie...
Don't worry, be happy...... Și nici după... Ce-o să zică lumea?
Don't worry don't do it, be happy Cum o să te mai ia cineva de nevastă?
Put a smile on your face Ce ai de zis la asta?! Să auzim!
Don't bring everybody down like this
Don't worry, it will soon past ADA:
Whatever it is Unicul cuvânt care te umple în gură
Don't worry, be happy membru de sub pătură, de natură, dar element bizar
(Bobby McFerrin, Don`t Worry, Be Happy) Și`l are în pantaloni orice căcănar
PLAYBACK:
Preoți: Un cuvânt sumar
Dacă e cineva care-și mai poate pătrunde... inima... de cuvântul Domnului... Care atârnă greu, baza evoluției, din epoca de piatră
Să nu preacurvești, stă scris! spre epoca de fier
Pentru asta s-a jertfit Hristos? Două silabe de carne, între două palme
Căci lucrările diavolului pidosnic te fac Am explicat cuvântul p*la
Și dintre toate, curvia te poartă de-a dreptul în iad Trecem mai departe
(Parazitii, Dex 2000)
ADA:
Condemnation MIKI: Hai la tata să te pupe. Uite ce fată mare!
Tried ANDI (ia din nou pistolul. Lui Miki): Tu am zis să taci!
Here on the stand MIKI: Andi, te rog io, mai sunt trei gloanțe!
With the book in my hand
And truth on my side Andi trage încă un foc.
Accusations
Lies ANDI: Două. Ruxandra?
Hand me my sentence RUXANDRA: Porci! A, și bravo Ada!
I'll show no repentance RUXANDRA & ADA: Euforiiia!
I'll suffer with pride ANDI: Radu?!

RADU: Deci... ADA: Stați... Vă rugăm, așa e în spectacol...

ANDI: Miki? RUXANDRA: Eu nu înțeleg nimic, și mama avea dreptate! Mă duc să fac o
MIKI: Deci Ruxandra, vreau să știi că sufăr, și... Ruxandra, m-am gândit. baie, am venit la mare și vreau să fac baie.
M-am gândit cum ar fi fost să-l avem. Copilul. ANDI: Stai aici!
RADU & ANDI: Ce?! RUXANDRA (cu spatele): Să mori tu!
MIKI: Și cred că... Mi-ar fi plăcut. Adică ar fi trebuit să... Ceva mic și curat
pentru care să trăiești. Așa, ceva al nostru. Să fim doi, dar în trei, Andi mai trage un foc. Îl împușcă pe polițist. Ruxandra țipă, se întoarce
înțelegi? Și... vroiam să știi asta. Atât. speriată. Toți sunt speriați.
ANDI: Miki... de ce mi-ai dat speranțe?
MIKI: Ce speranțe, boule, nu știai că mor? ANDI: A mai murit un gabor...
RUXANDRA: Poftim? RUXANDRA: Era o expresie!
ADA: Andi, tu îl iubești pe Miki? ANDI: Miki, cât mai e până la răsărit?
MIKI: Puțin... Cred...
ANDI: Bine. Mai am un glonț dar cred ca m-am antrenat destul, sigur te
nimeresc.
ADA: De ce tu?
ANDI: Pentru că eu am tras asul.
ADA: Eu l-am tras.
RADU: Îmi cer scuze, dar... Andi, să nu tragi, dar... eu am tras asul.
RUXANDRA: Excelent! Toți ați tras asul. Acum îmi spuneți și mie despre
ce-i vorba?
MIKI: Deci cine are asul mă omoară.
ANDI, ADA și RADU: Adică eu!
RUXANDRA: Băi, voi ce dracu` ați fumat?
MIKI: Iar o luăm de la capăt? Radu, spune-i să tacă.
RUXANDRA: De ce să-mi zică Radu? Radu să tacă!
ANDI: Deci în tăceți, în puii mei! (lui Miki) Până și cu jocu` ăsta de căcat ai
mințit. N-ai coaie să faci nimic. (lasă pistolul jos) Eu am omorât un
gabor pentru tine!!! Ăsta e Miki. Pentru nimeni și pentru nimic.
Nimeni și nimic. Ai ceva de zis la asta?
MIKI: Nimic.
ADA: Spre exemplu zi-ne de ce am tras toți cartea. N-aveai încredere?
ANDI: Taci! Miki? MIKI: Nu, dar era mai sigur. Și ce, n-a fost mișto? Uite, măcar lebăduțele
MIKI: Deci era că nu ți-am dat speranțe... și... vrei, te rog, să lași pistolul ăla s-au distrat...
jos? Mă inhibă. ADA: Da? Nici nu mi-a plăcut! Și nu că m-a durut, da... n-am simțit...
POLIȚIST: Pune-i piedica! Băiete, pune-i piedica! aproape... nimic!

RADU: Ascultă...
RUXANDRA (începe să plângă): Deci... e cea mai nașpa...
MIKI: Nașpa. Deci Andi mă iubește pe mine. Și eu o iubesc pe Ruxandra. Și
Ruxandra îl iubește pe Radu. Și Radu s-a culcat cu Ada. (Adei) Vezi
că te-ai pătat pe fustă. Am putea să facem o horă. Sau un șir indian.
Numai că n-am chef. Lanțul slăbiciunilor a ruginit. Cine e veriga
slabă?
ADA și RUXANDRA: Tu ești veriga slabă!
MIKI: Miki e veriga slabă! Miki să părăsească jocul. (Miki își ia rucsacul și
pleacă).
ADA & RUXANDRA: Drum bun! Go, Miki, go, Miki, go! Euforiaaa!
ANDI: Stai, măi Miki... Serios...
RADU (ia pistolul, își pune mănușa): Nu pleacă nimeni. E fix. (Miki se
reîntoarce și se așază ostentativ, în genunchi, în fața lui Radu)
ANDI: Băi, mai știți ce tre să facem noi la răsărit?
ADA: Să-l împușcăm pe Miki?
ANDI: Nu! Să ne pișăm în apă. Băieții, zic.

MIKI: Io în fața ta nu scot nimic!

RADU: Andi, încetează! Deci nu pleacă nimeni, avem de terminat un joc.
(Radu îndreaptă pistolul spre Miki)
ANDI: Hai bă, că în formație mică n-are nici un haz! Mă mai țin puțin, poate
te răzgândești!
RUXANDRA: Și până la urmă de ce vrei să mori?
ADA: Pentru tine, vaco!
RUXANDRA: Miki, să știi că nu merită! (Adei) Și să nu mă faci vacă!
(Ruxandra se duce într-o parte și începe să se dezbrace; Miki și Radu
se uită după ea)
RADU: Băi, da de ce nu răsare soarele?
ANDI: O fii eclipsă...
RUXANDRA (rămâne aproape goală): Și răsăritul este în partea asta...
ADA: La șase și un sfert. Am văzut la televizor, la meteo, când am mers cu
Radu să luăm prezerva..., și zicea și că...
MIKI: Un sfert de oră! Așa că taci. (către Radu) Se mai poate o ultimă
țigară?
ADA: Vreau și eu.
RADU: Sigur.... (Radu și Miki fumează împreună „ultima țigară”)
RUXANDRA: Niște vodcă n-aveți?
ANDI: Miki, nu știi ce pierzi!
MIKI: Nu, deci sunt hotărât!
ANDI: Da, știm, știm... Da` io ziceam de pișat.
RADU: Să știi că dacă fac un copil cu Ruxi, îi zicem Miki.
RUXANDRA: Da? Și cine hotărăște?
ADA: Am reușit! Cred că am tras în plămâni! Să mai țin?
MIKI: Expiră!
ADA: Nu iese nimic. Cred c-am amețit. (Se îneacă, tușește)
RUXANDRA: Facem baie. Sau mergem în sat, la peșteră?
MIKI: E mișto la peșteră.
RUXANDRA: Nu vii și tu? Și mori mâine. Dacă vii, mă culc cu tine!
ANDI: Și io!
RADU: Băi, terminați! Omu a hotărât ceva, nu Miki?
MIKI: Sincer acuma, așa o ofertă... Ruxi, vorbești serios?
RUXANDRA: Foarte serios.

Ruxandra îl sărută pe Miki. Se iau de mână. Se îndreaptă spre cort. Andi se

apropie și el.
ANDI: Miki...
MIKI: Păi... o viață avem, ce pula mea! Adică... Ruxi?
RUXANDRA: Să fim doi, dar în trei... Ok.
Andi, Miki și Ruxandra se iau de mână, se sărută.
ADA: Cool. Ca în The Dreamers. Trăiască dragostea. Vreți muzică?
Ada pune With a Little Help from My Friends.
ADA: Radu, vii? (adică în cort; sau în apă; sau în groapă; sau să facă sex)
RADU (smulgându-și hainele de pe el, în încercarea disperată de a-i
reaminti Ruxandrei ce pierde): Ruxi! Eu nu însemn chiar nimic?
Momentul ăsta ar trebui să descătușeze toate tensiunile dintre ei. E mult prea
fun. Andi chiuie și sare pe Radu. Ada după el. Ruxandra râde...
ANDI (spre Ruxandra și Miki, fără să se oprească din hârjoneala colectivă):

Grămada cere vârf!
Ruxandra râde și sare și ea. Viermuiala continuă. Miki se uită și dă să

meargă spre ei, dar în clipa asta se aude un FOC DE ARMĂ. Se uită unul la
altul – cine a tras? Miki cade jos cu un gest teatral.
MIKI: Să vă fie rușine!
Toți râd.
Dar Miki chiar moare. Ruxandra țipă. Băieții rămân blocați, nu se știe cine a
tras. Își pasează unul altuia pistolul, îngroziți, apoi îl aruncă.
Se uită unii la alții. Beau vodcă. Încep să-l tragă pe Miki în groapă. Îl aruncă
acolo, cu tot cu pistol.
Pauză.

RUXANDRA: Unde crezi că e acum? Andi și Radu se îndreaptă spre groapă, descheindu-și șlițurile.
ANDI: Uite, vezi steluța aia? Răsare soarele.
Începe să râdă. Nimeni nu râde cu el. SONG: With a Little Help from My Friends..
Începe să plouă.
Heblu.
ANDI: Băi, Miki se pișă pe noi.
ADA: Și ce, voi n-aveți... (demonstrativ, spre groapa lui Miki) pulă?! Sfârșit.
*****
Extratexte With a Little Help from My Friends
Andi și Ada după vodcă Friends, deci liniștea liniștea ar putea fi penibilă. Da, liniștea ar putea fi
penibilă. Penibilă.
Lui Andi îi vine să-și dea cu pumnii în cap. Că a plecat de lângă Miki. Că s-a MAC!, aude Andi și lărgește pasul strângând din dinți cu un spasm nervos
oferit ca prostu` să meargă să ia vodcă ca să scape de Ada, și s-a trezit cu ea acolo unde maxilarul e sudat de mandibulă într-un fel în care numai un pumn
pe cap. Că așa face el întotdeauna, se repede el să se ofere, să rezolve el zdravăn peste falcă le poate despărți, așa cum numai un pumn zdravăn ar
repede situația, să-și ofere el ajutorul prietenilor săi, să salveze el toate putea-o face pe Ada în clipa asta să nu se mai țină scai de el mac mac ca
balenele albastre și toți copiii bolnavi de SIDA și mereu se bagă singur în maxilarul de mandibulă. Și între timp cumpără vodca – parcă au mai făcut
căcat. Nu e bine să fii bun, asta e concluzia la care ajunge Andi în timp ce asta o dată?! parcă se auzea același mac?! - și se întorc și Andi mărește pasul
Ada vorbește într-una mac mac mac mac mac mac mac mac mac. La urma și Ada în spatele lui strigă
urmei am și eu suferința mea. Mac mac mac mac. Și suferința mea e mai MAC!
mare sau cel puțin egală cu alte suferințe. Mac mac mac mac. Nu, suferința strigă Ada,
mea e mai mare. Mac. Mare mare. Mac mac. Cea mai mare. Mac. IMENSĂ! MAC!
MAC! strigă fucking Ada,
Și Andi lărgește pasul. Și Ada nu reușește să țină pasul cu el, dar vorbește liniștea poate fi penibilă, dar e muuult mai de preferat
mai tare mac, ca să se facă auzită, și mai repede mac-mac-mac, ca să acopere mai ales că Andi știe (teoretic) să-și asume penibilul
liniștea, și între timp ajung la magazine, cumpăra vodcă și se întorc, dar toate așa că Andi lărgește pasul
astea sunt ca un film rupt sub vocea Adei mac mac mac mac ca să acopere și se aude Ada gâfâind în spate
liniștea liniștea liniștea care, având în vedere discuția lor anterioară cunoscută Ada gâfâind în spate
publicului din scena ADA-ANDI din piesa With a Little Help from My gâfâind

și dinții lui Andi scrâșnesc pe dinăuntru Micul Prinț cu mâinile în pantalonii salopetei lui de print, în timp ce Micul
și Ada, gâfâindă, îi pune piedică jucăuș de la spate, așa că Andi cade, își rupe Vulcan din fața lui erupe, și Ada trage și așteaptă excitația, și Andi își
blugii, se zdrelește la genunchi – lucru pe care i-l va arăta în glumă lui Miki amintește de fra-su și Ada trage și așteaptă excitația, și Andi aude ceva și îl
mai târziu când își va dezveli cu blândețe, și nu lipsit de cochetărie, vede pe frate-su, sau de fapt pe Miki venind pe un cal alb și Ada trage și
genunchiul, cu pretextul de a ilustra informația „Ada s-a dus cu Radu, învață așteaptă excitația, și Miki sau frate-su lui Andi chiar apar pe un cal alb, numai
să se dea cu motorul.” că sunt Radu, și calul alb e motorul lui Miki, și întrucât excitația a venit, Ada
Dar până la Miki și dezvelitul genunchiului, Andi e pe jos și maxilarul încalecă pe motor și pleacă cu Radu, și atunci Andi știe că Miki e singur, și se
reușește în sfârșit să se îndepărteze de mandibulă în impulsul firesc de a duce la el cu un genunchi zdrelit și un MAC la ureche, și îl vede pe Miki
emite o înjurătură oribilă – când Ada zâmbește inocent și îi întinde lui Andi întins pe spate în groapă, și își simte genunchiul zdrelit, și simte MAC-ul
un MAC. Da, un mac roșu. O floare superbă, crede Ada, pentru că e roșie și fâlfâind la ureche, și simte mai ales ceea ce Ada știa din povestite, și cu
sălbatică și naturală ca ea. O floare superbă, crede Andi, pentru că are efecte. ocazia asta încă o dată povestirile se dovedesc folositoare oamenilor și pline
Așa că maxilarul lui Andi se așază cuminte peste mandibulă, înjurătura se de adevăruri: uneori, unul din efectele clinice ale consumului de marijuana
retrage în spatele bunelor intenții, ajutorului către prieteni, copiilor bolnavi de este apariția excitației sexuale. Reformulare: așa cum scrie si pe site-ul
SIDA și balenelor albastre, Andi îi zâmbește Adei și își pune MAC-ul după www.mamiciperfecte.com (pe care mămica perfectă a lui Andi stă uneori la
ureche. Care MAC va rămâne acolo pe viitoarea lui scenă cu Miki, despre serviciu), cităm „În faza a treia consumatorul are uneori halucinații plăcute,
care Andi nu știe încă, așa că pierde vremea (ultima lui vreme cu Miki!) cu coloratură sexuală, iar, alteori, apare exteriorizarea instinctelor
invitând-o pe Ada să fumeze împreună un joint care are efecte, așa, în perverse.”
mijlocul potecii. Îi spune să stea liniștită, n-o să remarce nimeni jointul pentru
că toată lumea o să creadă că se fut. Și Adei îi surâde ideea (care idee?), mai Apare Andi și se bagă cu el în groapă.
ales că, deși n-a fumat niciodată iarbă, o prietenă de-a ei i-a zis că iarba o
excită la culme. Pe ea, pe prietenă. Și dacă o excită pe ea, pe prietenă, de ce Crima lui Andi
n-ar excita-o și pe ea, pe Ada, și mai ales de ce nu și pe el, pe Andi? Așa că
Ada acceptă excitația. Adică joint-ul. Anul de grație 2001. Andi are 10 ani. Fratele lui, Mihai, are 16. Sunt la
Și după ce Andi rulează jointul și îi povestește despre un film în care un băiat vânătoare cu tatăl lor, senator PSD de Iași, și prietenii lui. Senatorii beau și
Igby o vede pe una cum rulează un joint și deduce din gesturile ei că e mănâncă. Copiii se ocupă serios de vânătoare. Mihai îi explică lui Andi cum
vegetarian, și Andi zâmbește și Ada nu înțelege nimic și Andi e în continuare se trage cu pușca. Pușca arată ca o pulă mai mare. Și când trage, e ca atunci
patern cumva, pentru că el are o înțelegere adâncă a oamenilor, și dacă clipa când pula lui Mihai trage, numai că nu trage cu chestia aia albă lipicioasă,
asta tot e futută, ca orice clipă când nu e lângă Miki, dacă clipa asta tot e trage cu alice, și alicele omoară puii. Iar plăcerea e de zece ori mai mare.
futută, atunci de ce să n-o luminăm puțin și pe Ada, în aceeași categorie a Andi înțelege. Andi îl iubește pe fratele lui și nu iubește rațele sălbatice. Nici
gesturilor gratuite, la fel ca cu copiii bolnavi de SIDA si balenele albastre și prepelițele. Nici puii. Puii sunt ca în povestea lui Agârbiceanu de la școală,
celelalte gesturi de generozitate cum ar fi ajutatul prietenilor… și dacă faci sunt scârbos de plăpânzi și cu gheruțele încleștate ca pentru rugăciune, iar lui
gesturi bune, ele ar trebui să se adune undeva și să ți se întoarcă, așa ar fi Andi nu-i plac rugăciunile, nici puii și nici Agârbiceanu. Andi vrea să fie
corect și onest și echilibrat, și Andi ține mult la echilibrul lui, așa că trage cu cool. Andi vrea să fie bărbat, pentru că dacă te porți ca un bărbat – i-a spus
sete primul fum, și Ada îl trage pe al doilea și așteaptă excitația, și Andi trage Mihai – dacă te porți ca un bărbat atunci pula ta crește mai repede și mai
al treilea fum și simte că-i amorțesc un pic picioarele, dar e cam repede mare decât a lui Mircică și Ionică și Costică de la bazin. Dacă împuști un pui,
pentru asta, nu? și Ada trage și așteaptă excitația, și Andi se vede pe el ca pe atunci pula ta o să crească cu un centimetru – i-a zis Mihai – și dacă împuști

doi pui, doi centimetri, și dacă împuști zece pui – câți centimetri? Și Andi de Ruxandra și Radu se cuplează
zece ani zice „în pula mea, nu mai sunt copil, ce dracu!” dar exact în clipa
asta Andi simte că totuși el e încă copil, și i se pare că înțelege foarte bine ce Ora de engleză. Profa de engleză e beată mangă. E alcoolică și pe deasupra
simt puii ăia de prepeliță sau ce pula mea or fi, puii ăia simt ca el, pentru că și tocmai a divorțat și a aruncat toată mobila de la etajul 6. Are un deget tăiat și
el și puii ăia sunt încă pui. Și Andi începe să plângă. Și Mihai îi spune că, un batic pus strâmb. Le cântă „Cui i-e frică, bau, bau, bau, de virginia,
pentru fiecare lacrimă, pula lui o să scadă cu un centimetru, și că dacă nu se virginia woolf?” Ruxi își amintește de despărțirea de Miki și lăcrimează.
oprește din plâns urgent, atunci n-o să mai facă niciodată treaba aia împreună Profa adoarme. Se sună. Profa sforăie. Un minut de pauză futută. Două
și n-o să-i mai arate filme d-alea și reviste d-alea și Andi n-o sa ajungă minute de pauză futute. Un sfert de țigară futută. Încep să arunce cu
niciodată bărbat, o să fie un poponar împuțit, asta o sa fie. Și Andi întreabă ce ghemotoace de hârtie în profă. Cu guma. Cu scuipat. Și atunci Radu se ridică
e aia poponar împuțit, și Mihai zice că e unu` ca el, unu` care plânge, unu` cu eroic și începe să cânte cu voce groasă „Cui i-e frică, bau, bau, bau…”, clasa
pula mică care plânge mereu și face prostii cu alți băieți. Și Andi zice „ca începe să strige „vir-gin”, profa se trezește, plânge, pleacă. Băieții fac mișto
noi?” Și Mihai de 16 ani îi trage o palmă. Și îi zice că dacă mai zice la cineva, de Radu. Și atunci, Ruxi se duce la el și îl ia de mână. Se uită la Miki. Se uită
dacă mai zice la cineva, atunci o să-l împuște ca pe puiul ăsta, vezi puiul ăsta la Radu: „Bei un gin?”. Nimeni nu înțelege nimic pt că nimeni nu a citit
care zboară? PAC. Și puiul cade fix ca în povestea lui Agârbiceanu și Andi piesa. Afară de Radu. Și de Ruxandra. Așa că în acea zi, în buda școlii, Radu
de zece ani freaks out și se repede la Mihai și îl mușcă tare de șliț și Mihai și-a pierdut virginitatea și Ruxandra și-a găsit un bărbat sensibil și cult. Sub
scheaună de durere și atunci Andi ia pușca și trage în sus și omoară încă un auspiciile Virginiei Woolf.
pui, care cade ca primul, și Andi fuge după pui, și Mihai vine după el, și Andi
ia puiul, și Mihai îi arată o umflătură în buzunar, și pupilele lui Andi se Despărțirea lui Miki de Ruxandra
măresc, și Mihai zice „am ceva pentru tine”, și Andi simte salivă în gură, și
gust de căpșuni, și Mihai scoate umflătura din buzunar, scoate puiul, primul Miki și Ruxandra sunt acasă la Ruxi. Au luat cina în familie. Miki vrea să
pui mort, și îl pune peste celălalt pui mort, peste ăsta mai proaspăt, și se joacă facă sex. Ruxi vrea să vadă The Hours. Prin perete se aude scandalul dintre
cu ei și zice „„uite, ăștia doi sunt poponari împuțiți, împuțiți dar buni, pentru părinții Ruxandrei. Virginia Woolf spune din off „Nu cred că doi oameni ar
că un poponar bun e un poponar mort”, și atunci Andi ia pușca și trage în putea fi vreodată mai fericiți decât am fost noi 2” sau ceva de genul, Ruxi are
buzunarul de la pantaloni fără umflătură al lui Mihai, și Mihai cade, și Andi ochii umezi și caută în ceață după o țigară, și atunci Miki sare în fața
ia puii cu el și merge la ta-su și zice „Am împușcat doi poponari împuțiți”, și calculatorului și își expune ditamai erecția, și Ruxi aruncă în el cu șervețelele
domnii senatori PSD de Iași râd cu gura până la urechi, râd și se bucură și pline de muci, e un moment atât de emoționant, și Ruxi se simte atât de
nimeni nu întreabă unde e Mihai, și râd, și Andi se uită la ei, adică la puii singură și neînțeleasă, nasul Virginiei Woolf față în față cu pula lui Miki, și
morți, și pupilele i se dilată, și simte în gură gust de căpșuni, și bagă pușca în Ruxi simte un fel de dezamăgire, se simte cumva trădată de soartă, simte că
buzunar, sparge buzunarul și lasă pușca să atârne pe lângă picior, și merge la ar merita mai mult, și maică-sa urlă de dincolo, și Miki îi vâră pula în față și
maică-sa și îi arată, și zice: „Am ceva pentru tine”. A doua zi e zice „Pupăăă!”, și Ruxi spune „Hai să facem o petrecere!”, și Miki e de
înmormântarea lui Mihai de 16 ani. A șasea zi, Andi ia 10 la limba română, acord, și Ruxi spune „Eu o să cumpăr florile!”, și Miki nu înțelege nimic,
pentru că învățătoarea n-a citit niciodată o compunere mai frumoasă despre Miki începe să cânte „Plouă peste noi cu floci/ Cine pizda mă-sii aruncă/ E
„Puiul” lui Agârbiceanu. În al treilea an, Andi știe că el e un poponar împuțit. vecinul de la doi/ Care scutură un coi”, și atunci Ruxi se enervează rău, i se
În al șaselea an, singurul lucru pe care și-l amintește Andi de 16 ani e ca încă suie la cap și oprește filmul, își dă jos rochia, își desface picioarele și zice
îl iubește pe frate-su mort, că o armă de foc e un fel de pulă de la care ți se „bagă”, și Miki rămâne puțin perplex, dar dup-aia se gândește că oferta e
dilată pupilele și simți în gură gust de căpșuni, și că Agârbiceanu e de căcat. limitată, și bagă, și Ruxi închide ochii și se gândește la cerceii pe care-i

poartă aia în film, or fi fost de chihlimbar? După care Ruxi se gândește dacă se uită curioasă la el. Radu roșește. Ada roșește. Tipul oprește filmul și îi
nu e mai bine să se facă lesbiană, dar nu-i vine în minte nicio fată care să-i măsoară pe amândoi. „Buletinul” – zice. Radu roșește și mai tare. Ada zice
placă, de fapt majoritatea fetelor sunt și mai proaste decât bărbații, și atunci „știți, el e prietenul meu, ne iubim și mama e de acord!”, și burtosul face
Ruxi se gândește să se călugărească, numai că toate călugărițele pe care le-a „pentru țigări!”, și bate cu degetul în plăcuța cu „nu vindem țigări minorilor”.
văzut ea au mustață – să fie o coincidență, sau e o chestie de mediu? Nu, Ruxi După care râde.
ar putea trăi cu suferința, dar cu mustața niciodată, și îl roagă pe Miki să dea
drumul din nou la film, și Miki se simte jignit, și iese și își aprinde o țigară, și Zece minute mai târziu, în câmp. Ada încearcă să conducă motorul. Radu stă
zice știi, sunt atâtea care vor să le fut, și care nu tre să meargă să se spele din în spatele ei. Ada nu vede nimic în câmp, dar simte frunzele de porumb cum
cinci în cinci minute ca tine, și care ar accepta să se fută chiar și când sunt pe îi zgârie picioarele. Se vede luna. Sau e un far. Nu se știe exact. Radu e pișat
stop, și care nu miros tot timpul NUMAI a săpun, și care nu se răzuiesc ca pe el de frică. Se ține mai strâns. Ada chiuie. Radu se apucă din greșeală de
tine. Și Ruxi zice OK, poți să mă fuți la ciclu, dar o să mai ai de așteptat, și el un sân. Ada accelerează. Radu se apucă și de celălalt sân. Ada accelerează. În
zice ce dracu vrei să zici cu asta, și ea nu știe exact ce dracu vrea să zică, dar fața lor pe câmp apare un hârciog. Sau bursuc. Sau șobolan. Ada se sperie,
îi iese pur și simplu, ca și cum o voce, VOCILE, ar fi în capul ei, țipă și se aruncă într-o parte, așa că motorul se dezechilibrează și Radu cade
vocile-spiritelor-feminine-în-lupta-pentru-propria-supraviețuire, așa că îi zice peste ea. Cu un cot în burta ei. Cu capul în gură. Cu genunchiul ei în coaie.
pur și simplu, VOCILE zic pur și simplu că e însărcinată. Și Miki tace și dă Sunt plini de pământ. Gem de durere. Ada și-a rupt blugii. El și-a rupt
drumul la film. Și se uită amândoi la film, tot filmul, nici unul nu zice nimic adidașii. Luna s-a ascuns în nori. O roșie a căzut din plasă și s-a storcit între
și la sfârșit, după ce Virginia Woolf moare cu buzunarele pline de bolovani, sânii Adei. Un prezervativ i-a ajuns, nu se știe cum, aproape în gură. Pe Radu
la sfârșit Miki zice „credeam în pula mea că iei pastile”, și aici se sfârșește îl dor îngrozitor coaiele, dar fix în secunda asta luna iese din nori. Radu o
deocamdată preafrumoasa poveste de dragoste a Ruxandrei și a lui Miki. vede pe Ada sub el cu prezervativul aproape în gură. Ada îl vede pe Radu
deasupra ei, cu o grimasă. Așa că Radu încearcă din nou să se scoată – se
Dezvirginarea Adei apropie și încearcă să desfacă cu gura ambalajul, ca un adevărat expert.
Ambalajul are muchii ascuțite, așa că amândoi se taie puțin la colțurile gurii.
Radu și Ada, pe motor, au ajuns la un supermarket sătesc non-stop. Cumpără În exces de zel, Ada se apleacă și îi trage fulgerător fermoarul. Greșit. Radu
pateu, vodcă la pet, roșii, țigări, săpun, hârtie igienică, o ciocolată, o pereche se luptă disperat cu ambalajul. Ada pune gura. Luna se ascunde din nou în
extra de mănuși de cauciuc. La casă e un tip burtos cu mustață, care se uită la nori. Ada reușește să deschidă gura mare. Bâjbâie. Simte ceva. Apucă. Se
televizor la un film XXX. Se dă pe Realitatea sau ceva, așa că pe burtieră aude un fâșâit prin porumb. Și Ada simte pe picior bursucul. Sau șobolanul.
sunt tot felul de știri utile (cursul valutar, starea vremii, ultimele Sau ce era. Țipă. Simte ceva intrând adânc în gât. Se îneacă și tușește. Se lasă
headline-uri). Tipul se uită când la Ada, când la film. Radu își drege vocea. tușind pe spate. Radu a terminat de desfăcut ambalajul. I s-a sculat de la faza
Tipul se uită la Ada, apoi din nou la film. Radu zice „bună seara”. Tipul se cu țipatul și gâtul larg. Ada are impresia că simte peste tot coada șobolanului.
uita la Ada și iar la film, așa că Radu se simte din ce în ce mai penibil și zice Mai multe cozi. Peste tot. Inclusiv… Au! Și… hmmm… asta a fost tot?
„nu vă supărați…”, numai că tipul se uită numai la Ada și numai la film. Așa Radu se lasă satisfăcut pe spate. Pe șobolan.
că Radu își drege vocea și zice „prezervative?”. Tipul se uită curios la el. Ada

M. Manolescu - With A Little Help

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

M. Manolescu - With A Little Help

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Redactor & Versiune pdf: Răzvan Penescu rpenescu@liternet.

© 2020 – Texte: Maria Manolescu Borșa.

© 2020 – Copertă: Teodor Borșa

Toate drepturile rezervate autorilor.

© 2020 Editura LiterNet pentru versiunea .pdf Acrobat Reader

With a Little Help from My Friends

Premiera: Teatrul Național „Vasile Alecsandri”, Iași, 2007

Regia: Radu Apostol;

Editura LiterNet, 2020 3

Noaptea pe plajă, la mare. Un cort mare, câteva șezlonguri, nisip, un Harley,

MIKI: De comă noaptea asta.

Miki se uită la Radu.

RADU: N-o iubesc, sunt dependent de ea. Nu mă gândesc decât la ea. E ca la

Editura LiterNet, 2020 4

MIKI: Am futut-o-n cur! Andi încearcă să-și ascundă o erecție.

Editura LiterNet, 2020 5

ANDI: Mai bine Radu!

ANDI (uitându-se pe furiș la Ada): Adică?

Miki o ia hotărât spre culise. Băieții fug după el.

ANDI: Miki, nu merită pentr-o femeie...

Dispar în stânga. Ada deschide ochii, se uită după ei.

Editura LiterNet, 2020 6

Intră Andi și Miki.

Editura LiterNet, 2020 7

Editura LiterNet, 2020 8

MIKI: Atunci zi „pulă”! ADA: Cum să-l omorâm pe Miki.

(Cântă pe piesa Morandi - Beijo uh la la)

Editura LiterNet, 2020 9

RADU: Fasole și ridichi. N-ați citit? Caragiale. MIKI: Cu Ruxandra.

(Cântă pe piesa Activ - Lucruri simple) RADU: Tâmpit!

Editura LiterNet, 2020 10

RADU: Oh, nu!

Editura LiterNet, 2020 11

Editura LiterNet, 2020 12

Toți dau să tragă câte o carte. Sună telefonul lui Radu.

Editura LiterNet, 2020 13

ADA: Cu cine?! MIKI strănută.

ADA: La cât ziceai că e răsăritul? MIKI (Adei): Și, ce mai faci?

Editura LiterNet, 2020 14

MIKI: Ada, știu că tu ai tras cartea! Tripul Adei.

ADA: Mișto. Pot să încep întrebările?

Editura LiterNet, 2020 15

Editura LiterNet, 2020 16

RADU: Să nu tragi, că mă trezești. Nu mai beau nu mai înjur

Vreau să fii soția mea

Acum te fuți cu alt băiat

Vreau să fii soția mea

Editura LiterNet, 2020 17

Din groapă se aude un sforăit.

ANDI: Nu, ăsta-i Miki. A lăsat pistolul aici.

Editura LiterNet, 2020 18

Andi și Ada pleacă să ia vodcă. Miki și Radu se uită în zare.

MIKI: De comă noaptea asta.

Editura LiterNet, 2020 19

MIKI: Întotdeauna ai avut mână bună!

Radu se ridică și pleacă. Se întoarce, ia motorul și iese cu el.

RADU: Nu te superi dacă-l iau.

Apare Andi și se bagă cu el în groapă.

Editura LiterNet, 2020 20

ANDI: Faci repetiții? MIKI: Să mori tu! Și-a dat colțu?

ANDI: Îhî. 500 de mii muia.

Editura LiterNet, 2020 21

Editura LiterNet, 2020 22