CREATURI

Violoncel:

Bună...Bună seara...Nu, nu...Tăcere, vă rog...Dacă nu tacem nu ne vom putea înțelege...(Cuiva

din audiență). Nu, nu pot să tac pentru că fac parte din spectacol... (Către public) Foarte bine...
Ei bine, azi ai venit să vezi teatru, TEATRU, nu-l confunda cu mersul la pauză sau mergând într-
o drumeție, nu are nimic de-a face cu asta. Știu că majoritatea dintre voi habar nu aveți ce vii
să vezi.(Primește o lovitură în față) Cine a fost? Cine a fost? (Către public) Foarte bine. Astăzi,
după cum v-am spus deja, vii să vezi teatru. Ce este teatrul? Unii actori interpretează povești
live. TRĂI. Aici, actorii sunt în viață și aud toate micile zgomote pe care le poți face - floricele,
țevi, bomboane, conversații, țipete... - Totul! De aceea te rog să taci. A devenit clar? Tăcere.
Dar acum să nu-mi faci ca în școlile de călugărițe unde li se cere liniște și sunt incapabili să râdă
când e timpul să râdă. Nu; Dacă ceva este amuzant, râzi pe placul inimii tale; Nici prea mult,
nici prea puțin, extremele sunt întotdeauna rele... Tu râzi, dar între râs și râs, liniște; Actorii
lucrează și nimănui nu-i place să fie deranjat când lucrează, e ca un doctor... (Primește un alt
impact în față) Te-am văzut... Te-am văzut și știu ce școală esti din... Foarte bine, atunci sa
incepem . Bine ați venit în arta Talía, muza teatrului, bucurați-vă de ea. (Părăsește scena,
primește un nou impact și amenință copilul)

ÎMI URĂ COPIIII

Femei într-un semicerc cu fața publicului

Maria: Buna...

Pilar: Mă bucur să te cunosc...

Amparo: Încântată...

Paqui: Foarte bine...

Maria: Sunt aici pentru că am o problemă.

Pilar: Îmi pare rău că trebuie să-mi explic viața.

Amparo: Dar dacă nu o fac, problema mea nu va fi înțeleasă.

Paqui: Nimic, atunci o să încep. Sunt o femeie…

Maria: ... căsătorită.

Pilar: …divorțată.

Amparo: … văduvă.

Paqui: … singur, dar sunt împreună. Loc de munca…

Amparo: ...ca secretară.

María: … Sunt funcționar public. Da, ce e!

Pilar: …casnică, casnică, îndatoririle mele, wow.

Paqui: … ca vânzătoare la Carrefour. O plictiseala. Avea…

Amparo: …Doi copii.

Maria: Un fiu.

Pilar: Trei copii.

Paqui:...o fiică de cinci ani. A.m…

TOȚI: … practic fericiți.

María: … dacă nu ar fi…

Pilar: … din cauza acestei probleme..

Amparo: …ceea ce nici nu e chiar atât de grav…

Paqui: Dar la sfârșitul zilei te enervează puțin.

Toți: O spun deja?

María: Ei bine, problema mea...

Amparo: … ceea ce sunt sigur că aproape toată lumea îl are…

Pilar: ...deși nimeni nu îndrăznește să-l recunoască...

Paqui: ... este...

Toți: ... urăsc...

Toți: Pentru copiii mei.

(Pauză)

Toate: Asta e!

(Pauză)

María: Vai, ia-o acum!

Amparo: Și nu sunt un monstru.

Pilar: Nu e o mamă rea.

Paqui: Nu din altă galaxie.

María și Amparo: Sunt o femeie...

Pilar și Paqui: Normal.

(Pauză)

María: Am fost întotdeauna o femeie serioasă și responsabilă. Și soțul meu. Uau, între noi doi
facem un cuplu trist, plictisitor, funebru. Și pentru a ne lumina viața am decis să avem copii.
(OLÉ, ARGUMENTUL COPIILOR). Așa că am avut mai întâi băiatul și apoi fata. (Oh...) Foarte
drăguț. Foarte chipeș. Afară, pentru că înăuntru, asta e un alt subiect. (OH!)

Cel mai bătrân este un prost complet. Un plângător, un prost.(Ohhhh!) De când s-a născut, a
plâns doar. Spui „bună dimineața fiule” și plânge. Psihologul spune că este hipersensibilitate.
Nimic grav. Dar vreau sa-mi tai incheieturile (ALA, O SA EXAGERA)

Apoi este fata, nu plânge, nu se plânge, nu se aude. (AH, NU?) E insensibilă, rece ca un aisberg.
Întuneric (UHHHH) Un mort viu. Îi place insectele. Le mutilează, fără să tresară, apoi le adună.

Zilele trecute m-am uitat la ei. În timp ce cel mare se sufoca de propriile lacrimi urmărind
reclama la nuga la televizor, cel mare s-a dedicat să prindă muște, să le smulgă picioarele și să
le ardă trupurile cu un chibrit. Ce am făcut să merit asta? Familia de monștri de lângă noi este
un basm (ȘI TU SCURT)

M-a făcut să vreau să iau o mitralieră și trrrrrrrrrrrrr, să văd dacă așa s-ar lumina puțin
atmosfera, nu? (Fă-o FEMEIE) Oricum...

Pilar: M-am casatorit cu un prost.(SARAC) Nu stiu ce am vazut la el. M-a lăsat însărcinată
prima dată. Primul meu impuls a fost să avort, dar nu am îndrăznit să-i spun fostului meu soț
de porc că nu vreau să am copilul lui. (NORMAL) Nu vă puteți imagina cum a fost. Nu era
bărbat. (AH, NU?) Era un animal. Nepoliticos, gras, împuțit, păros ca o gorilă. Și și-a ridicat
fundul de pe scaun doar pentru a striga „Goooool”. (CE ORORI) Și s-a născut fiul meu. Cea mai
mare nenorocire a mea. (Oh) E la fel de puturos și murdar ca tatăl lui. (Agggggg).Am divorțat
de tată și am rămas cu fiul. Eu, care mi-am dorit să am un fiu cult, inteligent, rafinat și sensibil,
am crescut o bucată grasă, murdară, păroasă și țipătoare. Pututor. Nepoliticos, burping și
farting peste tot, în locuri private și publice. (CUM DOAMNE)...Nu mai suport!

Amparo: Sunt una dintre acele bătrâne. Sunt multumit de treburile mele casnice.(UITE-TE CE
BINE) Sunt vaduva de multi ani. Nici măcar nu m-am gândit să am copii. Le-am avut din inerție.
Ca să nu mă ciocnesc cu prietenii mei (MMMMMM) Dar zilele trecute m-am gândit: „Ai grijă de
copii de atâția ani, făcând mesele mici, paturile, cu aceleași povești, că dacă capra, lupul,
purcelușii... Și totul atât de curat și ordonat, dar chiar ți-ai dorit acest fel de viață blândă,
măgarule? . (CLEAR) Așa sunt cei trei copii ai mei: plictisiți, medii. (AH) Normal, vulgar,
dezgustător de obișnuit. Cum să nu am depresie dacă trăiesc cu trei sfinți binecuvântați,
pentru numele lui Dumnezeu. (DE DUMNEZEU) Cel mai bătrân a plecat la tatăl său. Sensibil,
aplicat, elev bun. Și pe deasupra se lipește de mine ca o lapă. „Trăiește viața, fiule, și ieși și
distrează-te.” Și el: „Nu, mamă, e atât de bine acasă.” Cred că este homosexual. (Oops) Și uite,
mi-aș fi dorit să fiu, da, mi-aș dori. Un ticălos bun (DE CE?) Așa s-ar ciocni cu morala mea
tradițională de fier și ne-am certa, măcar. (WOW) Al doilea fiu al meu este ca mama mea:
sănătos, ferm și strict. El ține contabilitatea casei și ne aduce apă și pâine. Mă ține sub control
chiar și atunci când cheltuiesc prea mulți bani pe reviste de bârfă. El este un avar. Un monstru
de zgârcenie (DA) Și fata... când am născut-o m-am gândit că ea va fi revoluționara, cea care ne
va scoate pe stradă... O, tot ce face ea este să meargă la liturghie. , îmbracă-te în roz și roagă-
te în fiecare colț al casei. Și ea va deveni călugăriță (WOW) Ceea ce îi spun lui Dumnezeu este:
„De ce mi-ai trimis trei dintre îngerii tăi să mă încurcă? " Oh scuze.

Paqui: Eu, sunt o rușine. (OH) Orfan la 16 ani, șomer jumătate din viață, fără casă, fără prieteni.
(OH) Pentru a înrăutăți lucrurile, mă duc și rămân însărcinată dintr-o aventură de o noapte, un
tip. (OH) Când am aflat că aproape că m-am sinucis (NU FEMEIE) Dar apoi m-am gândit:
„Înveselește-te, la naiba, uită-te la asta din partea pozitivă. Să ai un copil îți va schimba viața. Și
o schimbare, cu cât de jos ești, nu poate fi în rău” (IMPOSIBIL)

Și nu m-am sinucis. (Bineînțeles că NU) Și am avut fata și lucrurile au mers mult mai bine
pentru mine. Il vezi? (VEDEȚI?) Nu ați greșit. Mi-am găsit prieteni, un loc de muncă, un iubit, un
apartament. Dar am ratat un detaliu (CARE?) Fata (Ce?) Care este înzestrată și îmi ia
nenorocitul de fund. (La naiba) A avut primul simptom la două săptămâni după naștere. O
alăptam, atât de obraznică, și deodată, ñaaaac, (AHHH) o durere în mamelon care era pe
moarte: fata mă mușcase și aproape că mi-l smulse. Îi crescuseră deja doi dinți în maxilarul
superior și doi în maxilarul inferior. (AHHH) Pentru și mai mult disconfort, fata se duce și scoate
un râs (NOOO) Nu un chicot, nu. Un râs lung și lacrimi i-au venit în ochi. (NOOOO) După un an
și jumătate, am găsit-o machiându-se în fața oglinzii de la baie și cântând „Le vie en rose” (THY
HUM THE SONG) Ea știa totul, chiar... La douăzeci de luni a intrat în numere. Toți pereții casei
plini de scădere și înmulțire. Diviziunile la trei ani. (BUUUUF) M-a înnebunit (NORMAL) Odată
ce se apropia Crăciunul, i-am spus: „Dacă te porți bine, Regii îți vor aduce un cadou pe care îl
vei iubi” și el a spus: „Dar tu crezi că sunt un idiot. sau ce, mamă! (OHHH) Cum vrei să cer un
cadou de la indivizi care nu numai că au murit acum două mii de ani, dar despre care există
îndoieli serioase dacă au existat cu adevărat sau nu? Hai, dă-mi șahul pe care mi l-ai cumpărat
și pregătește-mi cina” (APOI MER-E CU FATA) Serios, ce durere în fundul unei fete. Ar fi trebuit
să mă sinucid! Sunt disperat!

Eu si Maria!

Amparo: Și eu

Pilar: Și eu

Paqui: Nu mai suport

María: Prea mulți ani de a rezista.

Amparo: Și tot ce ne-a mai rămas

Pilar: Pentru că copiii sunt

Paqui: Ufffff

Toți: Pe viață

(MUZICĂ)

nou-născuții

Întuneric. Auzi sunete tipice pe care părinții le fac copiilor.

José: AiiiiiiAiiiiiiAiiiiii! Usturoi! Usturoi! Chiquirriquitin! Cucurrucu! Ahoooo! AhooooAiiiiii!

Lumina este făcută. Un tată se uită la public ca și cum s-ar afla în fața ferestrei de sticlă a
holului de vizitare a nou-născutului.

Ei râd și el se întoarce la copilul său. Intră un alt tată, care îl privește cu compasiune.

Maxi: Asa ies mai tarziu!

Jose: Ce?

Maxi: Ajo, Ajo, Ro, ro... Ce fel de a vorbi cu el!

Jose: Da, tocmai s-a născut!

Maxi: Si ce?

Jose: Ce vrei? Ce ți-a spus ziarul?

Maxi: Nu, dar mi se pare că nu e nevoie să-l tratezi ca pe un idiot: „ajó, ajó…”

Jose: Vii să-ți vezi fiul?

Maxi: Sigur.

Jose: Ah, trebuie să fie cel care se joacă cu computerul.

Maxi: Fara glume, nu? Până acum, nu am dat greș pe nimeni.

Părinții se dedică din nou copiilor lor. Zgomote. Onomatopee.

( Apropiindu-se din nou ) Și când vor crește puțin, ce vor spune?: „Uite, un woof, woof”, când
trece un câine, sau un tatano pe lângă un cal: și bineînțeles, tot ce nu poate atinge. va fi caca.

Jose: De ce nu te dedici fiului tău și mă lași în pace?

Maxi: Bineînțeles că mă voi dedica fiului meu, dar fără a fi nevoie să mă prostesc vorbindu-i
într-o limbă de neînțeles, de parcă ar fi surd.

José: Există un pahar, dacă nu țip, nu mă aude.

Maxi: Auzi, ce? A crescut usturoiul?

Jose: Și lovește...! Pentru că azi este cea mai fericită zi din viața mea, altfel...

Jose se întoarce pentru a se dedica fiului său. Zgomote de groază.

Maxi: Nu vezi ca te sperie? Uite cum plange!

Jose: Plânge pentru că îi este foame.

Maxi: Plânge să-l vadă pe tatăl pe care îl are. Nu știi că cunoștințele pe care le dobândesc în
primele ore îi marchează pe viață?

Jose: Și putem ști ce cunoștințe îi vei oferi?

Maxi: (Arătând o carte) Dante, Divina Comedie. Moarte. Lasă-l să înțeleagă de ce am venit în
această lume.

Jose: Dar ce e în neregulă cu tipul ăsta? Dar cine esti tu? Ce problema ai?

Maxi: Nu, sunt doar un tată normal care se deranjează să citească o carte ciudată. Stii ce sunt?
Cărțile, au cuvinte înăuntru și nu sunete mici...

Pauza tensionata

Jose: Tipul ăsta e foarte rău. Să vedem dacă va fi unul dintre acele programe de cameră
ascunsă?

Maxi: Asta e! Televizorul! Televizorul este deja scos! Dădaca modernă! Presupun că ești unul
dintre cei care conectează televizorul și wow! Lasă-l să urmărească The Lion King de șase sute
de ori dacă este necesar.

Jose: Și dacă o fac? Timpul s-a schimbat

Maxi: Da? Ei bine, profitand de faptul ca esti in spital, de ce nu le ceri sa iti instaleze o
conexiune pe gat si sa conecteze direct antena? Săracul! Uită-te la el, este o creatură pe calea
dezechilibrului.

Jose: Ale, se pare că îi iau să-i hrănească. Acum ne va lua și pe a noastră...

Maxi: Asistenta... Fiul meu, te rog. Martínez Cuéllar.

Jose: ( Arătând spre fiul său ) Dar acesta nu este fiul meu?

Maxi: Dar...?

Jose: ( Către asistentă ) Martínez…, Martínez Padrós…

Maxi: ( Către asistentă ) Dar ce ai făcut?

Jose: Care? Esti sigur? ( Tatăl se uită la noul său fiu, la cel vechi, la cel nou, la cel vechi... Se pare
că-i place mai mult pe cel nou, se duce la al treilea tată arătând spre copilul care până acum
era al lui fiu )

Desigur... complet dezechilibrat.

(Jose părăsește scena)

Maxi se uită la fiul său, deschide cartea, încearcă să citească, dar din disperare sau pentru că,
până la urmă, este ca orice tată, o închide din nou, se uită la fiul său, saliva și începe să
vorbească cu fiul său. tipic” usturoi, usturoi”.

MUZICĂ

VIAȚA MAMEI

Catre public

Pilar: Copii! Îți schimbă viața! Mi-au spus deja, da, dar mi-am tot spus: „Nu, nu mi se va
întâmpla...” Și da, da... totul începe în timpul sarcinii, cumpărând haine noi, controlând dieta,
nu ridicând greutăți...

Apoi obțineți un complex de verișoare Isabel și doriți să împărtășiți experiențe cu alte femei
însărcinate din întreaga lume! Începi prin a întreba, Câte luni ai?, și ajungi să vorbești despre
membrane, greață, cusături, viitori hemoroizi, apoi vin îndoielile, îndoielile la nebuni: Va ieși
sau nu? Va ieși bine? Va doare? , Pot mânca curmale? Și șuncă? Sunca provoaca malformatii la
fat?Se va sparge apa in orice supermarket?

Mai crezi și că gleznele tale nu vor deveni ca ale femeii elefant... „Nu, mie nu mi se va
întâmpla...”, dar da, deși din fericire în acel moment burta ta este atât de mare încât împiedică.
tu de la a-i vedea și a cădea într-o depresie.

Și apoi sunt cursurile de pregătire pentru naștere... Cum a fost... in-ugh-ins-ugh ( respiră )

O, mama mea, ce obosit...

Encarna: Și vine depresia. Dintr-o dată ai o viziune lucidă despre ceea ce va fi restul vieții tale:
scutece, suzete, muci, saliva, biberoane, ceasuri cu alarmă, bețișoare, cărucior sus, cărucior
jos... Și nu știi ce dormi. poziție sau dacă să dormi, pentru că visezi doar la mame acoperite cu
lapte vărsat plângând ca niște isterici și te trezești tulburată. Și în timp ce ești cu fața în sus,
simți că cauți un mic bulgăre care să-ți arate că este deja cu capul în jos, râzi sau plângi nervos,
pentru că știi că se apropie momentul nașterii. Apoi începi să vorbești despre temerile tale și îi
suni pe vecini.
Unii au varianta horror, care are lacrimi, țipete, transpirație, sânge și organe alunecoase... Alții
au varianta bomboane, care are muzică frumoasă, naștere naturală, fără durere, fără gust și
fără miros. Lumini slabe și în timp ce naști cânți cumbayá.

Și până la urmă, nici una, nici alta! Când te oprești nu arată ca nimic! Tu ești în centrul atenției,
da, dar doar pentru puțin timp, apoi totul este pentru bebeluș. Singurul lucru bun la naștere
este că poți să te comporți îngrozitor, să insulti, să țipi, să urli și chiar să-ți dai un pumn pe soț
și el, între amețit și entuziasmat, nu ține cont de asta.

Lola: Dar când se naște copilul, independența ta, ca să zic așa, se epuizează: copilul suge ce
este inutilizabil, doarme cât de mult și când vrea, își udă scutecele când are chef, capacitatea
de a se murdări. depășește capacitatea sa de a curăța orice mașină de spălat, nu are maniere
sau considerație, nici respect sau nimic. Pur și simplu crește. Mănâncă, rahat și crește.

Copilul crește în timp ce tu, intri în cea mai absolută neglijare: nu ai timp să te pregătești, te
hrănești doar cu pâine și supe de pachete, porți cămăși vechi împrăștiate cu banane și, încetul
cu încetul, ajungi în depresia postpartum, simptomul principal al căruia este să te uiți în
oglindă și să vezi o vacă de lapte care se plimbă, grasă, moale și urâtă.

( plânsul bebelușului )

Paqui: Săracul, îi este foame.

Chelo: Ești sigur că ai suficient lapte?

Amparo: Nu-l ridica când plânge.

Cris: Ai cumpărat asta pentru el?

María: Nu poate fi îmbrăcat ca un copil normal?

Pilar: Dacă nu este bumbac, bumbacul îți va irita pielea.

Elena: Dar ai de gând să-l lași să se înece plângând?

Manuela: Îl răsfățați!

Pilar, Encarna, Chelo: (Respiră ca să se liniștească) Ajunge!

Pilar: De ce se îngrijorează atât de mult de respirațiile din pregătire și atât de puțin de cele de
care ai nevoie pentru a suporta comentariile membrilor familiei tale, nu?

Copilul este perfect. Îi place de mine, e curat și nu-i este foame, adică: E în regulă! Păsărică!

Ce se întâmplă? Nu-și amintește nimeni stresul de a fi mamă? Pentru că ceea ce vor copiii, îl
vor acum! Și nu-i face să aștepte pentru că încep cu un teeeeenue plângând și apoi vine când
fața lor devine roșie ca o roșie, venele le ramifică, uită ce au vrut și doar urlă și urlă, și urlă, și
urlă și urlă. ... Iar tu, care ai da orice pentru un dictionar berreo-spaniol, ii dai orice inainte de a
ajunge la solutiile rezonabile de a-l ineca, de a-l sufoca sau de a-l drogati, ii dai totul, ii dai apa,
ii canti cele cinci. lupi mici, caluletul arre, îi dai plușul lui, îl pui în fața televizorului cu desene,
în fața mașinii de spălat care se învârte, îl pui în fața aragazului, a radioului, a cuptorului cu
microunde...

Encarna: Calmează-te, după spusele verișoarei mele, mamă a șase copii, calmează-te. Mereu
mi-a spus asta. Și cum rămâne cu era obsesiilor?Cea mai neplăcută obsesie din lume: peria de
toaletă. Când a supt-o, a scuturat-o și a zdrobit-o, atunci vrea lingura de lemn, cheile mașinii,
sticla de înălbitor... Și-ți petreci toată ziua îndepărtând eventualele obsesii, salvând figurine de
porțelan, acoperind prize, ascunzând telecomanda.TV, pixurile, sticla de amoniac...

Lola: Și în această fază băiatul sau fata nu numai că a învățat să apuce, a învățat să dea drumul,
să lase lucrurile să cadă, să se târască, să-și scoată scutecele și îl găsești pe jumătate gol lăsând
o dâră de saliva și. ..Alergând de aici încolo, săriind în tot ce găsește sau înțepenit sub orice
piesă de mobilier care pare mereu că va cădea peste tine exact când îți sunt mâinile pline, apoi
se bate la ușă și la telefon și la interfon , ai ceva pe foc Și pe deasupra, mama ta vine și îți
spune „mamele de azi nu valorează”.

Sunt atât de multe probleme!

MUZICĂ

Ghici, ghici

O fată intră jucându-se cu module de construcție uriașe. El vorbește publicului.

Cris: Ghici, ghici. Este o persoană. Are urechi ca un iepure și dinții ca un iepure. E grasă ca o
focă și urâtă ca o focă și grasă ca o vaca. Are o voce ca un pui sau un cocoș, sau ca un șobolan
care țipă pentru că l-ai împușcat cu pistolul tău BB.

Nu știe să joace fotbal. Nu știe să se uite la desene animate la televizor. Nu știe să explice
glumele. Nu știe să cânte. Nu știe să joace nimic. Nu știe să facă desene cool pe tablă.

Pauză

Este o femeie. Este vechi. Ea este foarte urâtă. Poarta ciorapi de dama si fuste de dama si
ochelari de dama. Are ochii foarte vopsiți și gura foarte pictată și obrajii foarte pictați. Purtați
coliere. Are sânii mari și un fund mare.

Pauză

Ea nu este o mamă. Ea nu este o bunica. Nu este o fată. Ea nu este vecină. Nu acasa. Nu are
copii. Nu mănâncă. El nu doarme.

Pauză

Știe să țipe. Știe să scrie. El știe să citească. Știe să se uite la ceas. Știe să se plimbe prin clasă.
Știe să-și scoată ochelarii pentru a-i curăța. El știe să spună: „TACĂ ACUM, CIUMĂ DE
CREATURI, SUNT MAI MULT DECAT BOLNĂT DE VOI, DUȚI ACASA ȘI LĂSAȚI PĂRINȚII ȚI SĂ
STINE PENTRU VOI!”

Este un profesor!

Fata pleacă supărată pentru că publicul nu a rezolvat ghicitoarea, pleacă jucând.

(MUZICĂ)

SCRISOARE PENTRU BICICLETA

Elena: Dragi Înțelepți ai Răsăritului:

La inceput ti-as ruga sa-mi duci fratele mai mic acasa, nu ai copii si pana la urma o sa ramai fara
orez. Și așa, toate jucăriile ar fi pentru mine. Aș aprecia și schimbarea părinților; Ai mei sunt
bine, nu mă lovesc sau ceva de genul ăsta, dar când vin să mă ia de la școală arată rău printre
părinții bogați ai prietenilor mei. Ei bine, de la colegi, pentru că nici nu am și nici nu vreau
prieteni.

Le-aș cere și bicicleta Marietei. Să ne înțelegem, nu „o bicicletă ca a Marietei, ci „bicicleta

Marietei”, că merge pe jos în spatele meu, plângând de furie și invidiându-mă, în timp ce eu
pedalez fluierând fericit prin Picanya.

Asta este. Ei bine, poate nu am fost foarte bun, știu că m-au văzut printr-o groapă și că știu că
l-am împiedicat de multe ori pe frățiorul meu ca să cadă, că m-am făcut de râs de profesor. , ca
am I-am tras de par Pilar, o fata de la scoala care e foarte proasta si nu ma lasa sa ma joc cu ea,
atunci stiu si ei ce i-am facut cainelui meu, nu? În apărarea mea, trebuie să spun că a fost doar
un experiment care a mers prost. Așa că te rog să nu-mi aduci cărbune, chiar dacă nu a fost
atât de bun pe cât ți-ai dori. Dar bunătatea este un lucru pentru proști.

( Face un gest batjocoritor la adresa publicului și pleacă )

(MUZICĂ)

DEOARECE? (PARTEA I)

(Un tată și o mamă se ceartă despre educația fiicei lor)

Jose: A spus „penis”. A spus „penis”. O fetiță de cinci ani! Nu a spus o coadă, o pasăre sau o
pila. Nu. El a spus: „Tată, de ce ai penis și eu nu?” Penis. Un cuvânt pe care tu și cu mine nu i-
am spus niciodată.
Lola: Serios, Jose, de câte ori te gândești la toate, la naiba. De ce trebuie să complici totul? Are
doar cinci ani, e ușor, îi spui că ai „aceasta” pentru că ești bărbat și eu am „celălalt” pentru că
sunt femeie. Și punct.

Jose: I-am spus deja și apoi m-a întrebat de ce sunt bărbat și tu ești femeie.

Lola: Ei bine, spune-i orice. Nu ma pune pe ganduri...

Jose: Dar ea vrea să știe și merită să știe. Trebuie să reflectăm.

Lola: Reflectați? Ei bine, hai să reflectăm! (Pauză) Asta este. Gând. Te simți mai bine?

Jose: Stii? E vina ta că vrei să o duci la școala publică. Ar fi trebuit să o ducem la Inima Sacra.
Acolo fetele spun cocoș, nu penis! Și nu cunosc pe nimeni care să aibă invidie pentru penis.

Lola: Ce?

Jose: Fiica ta are invidie pentru penis.

Lola: Dar ce prostii vorbesti?

Jose: Invidia penisului, Lola.

Lola: Tipic bărbaților! Până la urmă totul se rezumă la o chestiune de iad. Uite, acasă suntem
trei surori și niciuna dintre noi, din câte știu eu, nu a avut vreodată invidie pentru penis.

Jose: Inconștient, da.

Lola: Inconștient? Ce vrei să spui?

Jose: Sunt sigur că fata a observat că sora ta ține cu ochii pe pachet. Nu există bărbați în familia
ta, ei bine, cu excepția tatălui tău, și îmi pare rău că ți-am spus asta, dar mereu am bănuit că...
Uite, n-am vrut să-ți spun, dar din moment ce subiectul a apărut vino... cred că tatăl tău este
un homosexual latent...

Lola: Care dintre surorile mele se uită la pachetul tău?

Jose: (Dissimulând) Lola, hai să vedem, tatăl tău e gay... Și să nu ne abatem de la conversație...
Fiica noastră...

Lola: Care dintre surorile mele se uită la pachetul tău? Care?

Jose: Bine, poate nu ai invidie pentru penis și este doar imaginația mea.

Lola: Care?

Jose Maria.

Lola: Știam! Ştiam eu! Dar cum ai putut? Te-ai culcat cu ea? M-ai înșelat cu propria mea soră?
Porc! Depravat!

Jose: Ne îndepărtăm de subiect... Fiica noastră a spus...

Lola: La naiba ce spune fata... De câte ori te-ai culcat cu ea?

Jose: Doi, dar nu a însemnat nimic. Jur.

Lola: Doi? Cu sora mea? O femeie de șase picioare înălțime...

Jose: Optzeci și doi, mai exact...

Lola: Poartă sutien 100%.

Jose_ Una 105…

Lola: Încetează! Dar tu, care ești iubita lui sau croitoarea lui? Vreau divortul!

Jose: Lola! Aștepta!

MUZICĂ

Scrisoare către vrăjitori

Maxi:

Dragi înțelepți:

Veți fi surprinși că vă scriu astăzi, 7 ianuarie, dar vreau să lămuresc anumite lucruri care mi s-au
întâmplat încă de la 1 lunii acestei luni, când plin de speranțe v-am scris scrisoarea mea, în care
v-am cerut un tren electric, o bicicletă și niște patine cu rotile. Mi-am rupt creierul învățând
tot anul, atât de mult încât nu numai că am fost primul în clasă, dar am luat cea mai bună notă
la școala în care studiez. Nu o sa te mint, nu era nimeni prin cartier care sa se poarte mai bine
ca mine cu parintii, cu fratii mei, cu prietenii mei mici, cu vecinii, am facut comisioane, i-am
ajutat pe batrani sa treaca strada , și el nu a apărut. Nu era nimic în puterea mea ce să nu fac
pentru omenire. Ce mingi ai! Lăsând sub patul meu o trompetă, un cornet și o pereche de
șosete.

Ce naiba ai crezut? Așa că mă port ca un idiot tot anul ăsta pentru ca tu să vii cu rahat ca asta;
Și nemulțumit de asta, fiul vecinului care e idiot și incult, răsfățat, neascultător care țipă la
mama lui, i-ai adus prostului ăla prost tot ce i-a cerut. De aceea acum vreau să vină un
cutremur sau așa ceva, ca să ne ducă pe toți în iad, de vreme ce cu Trei Înțelepți ca tine, atât
de incompetenți și mincinoși, mai bine să ne înghită pământul.

Dar da, nu încetați să veniți anul viitor pentru că o să-ți bat nenorocitele de cămile urâte cu
pietre. Am de gând să vă sperie să vă înșurubați, mergând pe jos ca mine, nenorociților!,
întrucât bicicleta pe care v-am cerut-o era să mergeți la școală, ceea ce este o pierdere de timp
acasă.

Aaah!!! Și n-aș vrea să-mi iau rămas bun fără să menționez mai întâi mama care v-a
născut.Sper ca atunci când veți fi urcat foarte sus cu cămilele voastre zburătoare să se întoarcă
și să vă dea greu pentru că sunteți așa de nenorociți! Dar da, te avertizez că anul viitor o să știi
ce este un copil blestemat și cam nenorocit.
MUZICĂ

VREAU SA FIU MAI MARE

Fata în șezut vorbește publicului

Violoncel: Sunt obosit. Obosit să fii fată, să fii mic, micuț, rotund, floarea mică, crocheta,
șobolanul, să fii enervant, să ai obraji mici, să porți codițe, să ai prieteni mici, să faci împletituri,
să te joci. bucătărie, de a face prăjituri, de a cules flori mici, de a căuta fluturi, de a mânca
prăjituri, de a bea supe, de a se juca cu păpuși și de a purta chiloți!

vreau sa fiu mai in varsta.

Cris: Vreau să fiu înalt, foarte înalt. Au părul lung și blond. Unii blondi, alții mai întunecați.

Vreau să am sâni, să-i port cu sutiene și să fie vizibili sub o cămașă albă și să se miște când
merg așa în tocuri.

Și fumați și ascultați muzică, dansați în cluburi și vorbiți și priviți și fluturați așa, cu brațul.

Și vorbește și râzi.

Violoncel: Căsătorește-te într-o rochie lungă, albă, cu un voal care îmi acoperă toată fața și fă
fotografii, multe fotografii și le arăt tuturor, pentru că vreau să am prieteni, mulți prieteni...

Îmi doresc un soț care să poarte o cravată cu dungi și o valiză plină cu hârtii foarte importante.
Pregătește-i micul dejun, du-l până la ușă, întreabă-l dacă vine să mănânce și spune-mi că nu
știe. Că mă va suna. Ne vedem mai târziu!

Vorbește la telefon și întâlnește pe cineva.

Cris: Și pune-ți creme, cremă aici, aici și aici... și mai multe creme... și îmi ia păr și-l elimin.

Și să ai un alt iubit care este blond și are ochi albaștri și care merge pe motocicletă și care are
părul crescut aici, aici... mult păr... dar fără a-i îndepărta. Și apoi hai să ne facem lucrurile mici,
uhhh.

Violoncel: Și să aveți copii, mulți copii. Sunați o mulțime de babysitter, astfel încât să puteți ieși
în fiecare seară și să le întrebați: „Hei, cum vedeți că rămâne sâmbăta asta și următoarea și
următoarea...?

Și să crești, să îmbătrânești și să faci mulți, mulți ani și să pui creme, multe creme.

Cris: Si ai probleme, mergi la doctor. Ia pastile. Multe pastile. Somnifere, pastile pentru a te
trezi, pentru durere aici, aici...

Și îmbătrânesc... și am mai multe riduri și îmi pun mai multe creme și mă îngraș și sânii mi se
lasă și termin totul, asta, asta, asta...

Chelo: Și îmbătrânește și nu mai crește părul, și fa-ți dinți de plastic, mergi la spital și nu ai
prieteni și fii singur... looooooooo...
Ambii: Mamaaaaaa!

Dragi intelepti

-Dragi înțelepți ai Răsăritului, vrem să vă întrebăm un singur lucru: să fiți din nou mic.

-...copii mici...

-...creaturi.

- Să spun da când am spus nu.

- Să spun nu când am spus da

-Ca să mă întorc la casa bunicii, să mă găsesc singur cu lupul cel mare și rău și să-i zdrobesc
fața.

-Pentru a re-mâzgăli capodopere pe peretele proaspăt pictat.

- Să minți fără să faci rău.

- Să am din nou trei iubiți.

-sau cinci.

-sau șapte

-Să-i explice lui Bambi că mama ei nu a murit, că a fost doar un film potrivit.

-Să treci din nou prin toate știind că păcatul nu există.

- Ca să se întoarcă toți prietenii plecați.

- Să întrebi „De ce” din nou și din nou.

-Să schimbi cuvântul „Duero” cu cuvântul „Tajo” la acel examen și astfel să fi ajuns la cinci și să
nu petreci toată vara pedepsit.

- Pentru ca acele oribile mânere de dragoste să devină „O, fată, ce burtă dulce”

- A stropi în bălți

-Sa invat sa fluiera.

- Să studiezi pentru a fi stomatolog și astfel să faci bani.

-Să nu primească scrisori de la bancă.

-Să-l citesc din nou pe Micul Prinț pentru prima dată.

-Cinci-ul

-Insula comorii.

- Moby Dick

- Să bage din nou guma sub birou când s-a apropiat profesorul.
-Pentru a scrie, faceți fără „h”, caiet cu „v” și rămâneți la fel de lat.

- Să mănânc din nou supă făcând zgomot.

-Să scot guma și să o pun la loc când pleacă profesorul.

-Să treci de la plâns la râs din nou în câteva secunde.

- Să am din nou rujeola și să petrec câteva zile în pat citind benzi desenate.

-Ca balustrada scarii sa redevina tobogan.

-Ca niște cireșe să fie din nou cei mai buni cercei.

-Sa mai cantam...

(Fragment de cântec)

-Ca singura perioada sa fie perioada concediului.

-Să pot spune anii mei cu degetele unei mâini.

-Sa ma trezesc dimineata si sa-mi spuna mama ca azi nu e scoala pentru ca este greva.

- Să mă trezesc din nou plângând dintr-un coșmar și să vezi că a fost doar asta... un coșmar.

-Să te gândești din nou că a fi mai în vârstă este un chilipir.

-Și pe deasupra…,

-TOȚI: …să spunem da unde am spus nu și să spunem nu unde am spus da.