I. P. Liceul Teoretic „....

Referat
la psihologia și etica vieții de familie

Gelozia și impactul ei asupra cuplului”

„

NumelePrenumele
Clasa

Orașul 2015
 Se pare că gelozia este un aspect fundamental al vieții sociale umane. Rușinea, vinovăția,
gelozia și invidia sunt emoții umane obișnuite pe care toată lumea le trăiește ocazional în de-
cursul vieții de zi cu zi. Deți oamenii nu întîmpină aceste emoții cu bucurie, ele sunt destul de
normale și servesc ca funcții utile pentru indivizii și relațiile lor.
Înainte de anii 1970, gelozia era văzută inițial ca o dovăda de iubire, dar cu trecerea tim -
pului percepția s-a modificat gelozia fiind ințeleasă ca efect al unei stime de sine scăzute sau
ca un defect personal. Gelozia este, așadar, un complex de gînduri, sentimente și acțiuni care
au ca urmări amenințări ale stimei de sine și amenințări asupra existenței sau calității relației
cînd aceste amenințări sunt generate de perceperea unei atracții romantice reale sau posibile
între partener sau un rival (probabil imaginar).
Gelozia este o reacție complexă care are atît componente interioare, cît și exterioare.
Componentele interioare ale geloziei cuprind anumite emoții, gînduri și simptome fizice care
deseori nu sunt vizibile lumii exterioare. Emoțiile asociate cu gelozia pot include: durerea,
supărarea, furia, invidia, tristețea, frica, mîhnirea, umilința. Gandurile asociate cu gelozia pot
include: resentiment („Cum ai putut sa ma minti in halul asta?”), auto-invinovatire („Cum am
putut fi atat de oarba?”), compararea cu rivalul
(„Eu nu sunt la fel de atractiva, inteligenta,
sexy.”), grija pentru imaginea publica („Toata
lumea stie şi rade de mine.”) sau auto-compa-
timire („Sunt singura pe lume, nimeni nu ma
iubeste.”). Simptomele fizice asociate cu gelozia
pot include: sangele care invadeaza capul, tran-
spiratia si tremurul mainilor, slabiciune a respi-
ratiei, crampe ale stomacului, a simti ca lesina,
cresterea batailor inimii, si probleme de adormire. Componentele exterioare ale geloziei sunt
mult mai vizibile si se exprima prin anumite comportamente: a vorbi deschis despre prob-
lema, a tipa, a plange, a avea grija sa ignore subiectul, sa foloseasca umorul, a se razbuna, a
parasi sau a deveni violent.
Oamenii au mult mai mult control asupra componentelor exterioare ale geloziei lor decat
asupra componentele interioare. Ei nu realizeaza intotdeauna acest lucru (si chiar atunci cand
o fac, ei nu vor intotdeauna sa il admita), dar ei pot sa vorbeasca – daca vor – despre senti-
mentele lor, sa rada de intreaga chestiune, sa se planga cu voce tare de durerea lor, sa iasa din
relatie, sa sufere in tacere sau cu voce tare, sa incerce sa-si faca partenerul gelos, sau sa
arunce vase. Cand cineva se simte complesit de gelozie, este important sa ne amintim ca in
timp ce este dificil sa controlam sentimentele de geloziei, sa schimbam gandurile care le de-
clanseaza ne ajuta sa tinem sub control sentimentele. Majoritatea oamenilor au un control
semnificativ asupra a ceea ce decid ei sa faca cu gelozia lor.
 Exprimarea sentimentelor mai puternice de gelozie nu este benefica in viata de cuplu. In
spaima lor permanenta, persoanele geloase suporta cu greu ca partenerul lor sa arunce o
privire asupra unei persoane de sex opus, tind sa comenteze la nesfarsit aparitia unei posibile
rivale. Aceeasi persoana poate fi extrem de rationala si de stapana pe sine atunci cand inter-
actioneaza cu orice alt individ, fata de care resimte doar un interes trecator. Oamenii puter-
nici posesivi si gelosi prezinta urmatoarele sase caracteristici principale: complexul de inferi-
oritate (persoana geloasa se simte inferioara fata de partenerul de cuplu), mentalitatea stapan-
sclav (persoana geloasa este dictatorul si stapanul, iar partenerul subordonatul), comporta-
mentul autodistructiv (persoana geloasa este propriul si cel mai rau dusman al sau), dificultati
in asumarea responsabilitatii (persoana geloasa refuza sa recunoasca ca este total respons-
abila pentru sentimentele sale de gelozie si pentru problemele sale de cuplu), exclusivismul
(persoana geloasa este egoista, lipsita de maturitate) si anxietatea (persoana geloasa este sus-
picioasa si are tendinta de a vedea in orice eveniment un pericol).
Gelozia este diferita la cele doua sexe. Bar-
batii tind sa isi nege mai mult sentimentele de
gelozie, iar femeile tind sa recunoasca si sa mar-
turiseasca mai usor sentimentele lor de gelozie.
Barbatii par sa isi proiecteze gelozia prin inter-
mediul furiei, iar femeile par mai predispuse la
proiectarea geloziei prin intermediul senti-
mentelor de frica si a comportamentelor de
evitare. Barbatii sunt mai tentati sa-si invino-
vateasca partenera, a treia persoana sau circumstantele, iar femeile tind sa se autoinvino-
vateasca. Barbatii gelosi au un comportament brutal si orientat violent asupra partenerei, iar
femeile geloase au un comportament mai verbalizat, mai perseverent, orientat violent prepon-
derent asupra celei de-a treia persoane. Barbatii gelosi tind sa se concentreze asupra activi-
tatii sexuale a partenerei cu o a treia persoana, iar femeile geloase tind sa se concentreze
asupra implicarii afective a partenerului in relatia cu o a treia persoană.
 Există mai multe tipuri de gelozie, cîteva dintre ele sunt:

 Gelozia – invidie: persoana geloasa isi percepe partenerul ca fiind mai bun, cu mai
multe calitati, superior. Acest tip de gelozie rezulta din preocuparea exagerata pen-
tru sine, sentimentul inferioritatii, autocompatimire, depresie.
 Gelozia – posesiva: persoana geloasa se comporta ca un proprietar cu posesiunea
sa, cauta sa isi mentina proprietatea si sa detina puterea asupra partenerului.
 Gelozia – excludere: persoana geloasa se simte exclusa sau neglijata de catre
partener, considerand ca partenerul de cuplu acorda prea mult timp activitatii profe-
sionale sau sociale.
 Gelozia – competitie: persoana geloasa percepe realizarile partenerului ca o
amenintare la adresa sa, la stima sa de sine. Partenerii de cuplu trebuie sa dezvolte
o relatie de cooperare si nu una de competitie.
 Gelozia – egocentrica: partenerul de cuplu este acceptat atat timp cat raspunde per-
fect asteptarilor persoanei geloase. Aceasta isi impiedica partenerul sa isi exprime
individualitatea.
 Gelozia – anxioasa: persoana geloasa simte ca relatia de cuplu este amenintata si
traieste sentimentul temerii de a fi respinsa si al nelinistii ca partenerul sau se im-
plica foarte putin in mentinerea relatiei.

Gelozia o relație in trei.

Cand vorbim despre gelozie vom avea in vedere un trio – un gelos, cineva care suporta
gelozia si altcineva care este un obiect al geloziei. Sa o diferentiem in acest mod de invidie
care este alt subiect si care se refera la un joc in doi. Un invidious si o persoana care su-
porta invidia pentru ceva al lui.
 Daca gelozia este in trei atunci vom vorbi despre doua obiecte diferite. Daca luam un
cuplu el va fi mereu in situatia sa se recepteze ca fiind un partener care este in pericol sa
fie “pierdut”. Aceasta pierdere este jucata in diferite moduri.

Idealizarea pericolului

Este pierdut in favoarea unei persoane ideale. Aceasta persoana ideala este o imagine
ideala a propriei persoane. Este o varianta construita a unei persoane care este inzestrata cu
un ideal propriu.
Niciodata o persoana geloasa nu va privi realismul faptului ca orice relatie are propriile di-
ficultati si limitari. Cand vorbim despre idealizare ne situam intr-o problematica a idealu-
lui unei persoane. Gelosul se simte frustrat de faptul ca el nu este asa cum isi imagineaza
ca este persoana “concurenta”.
Este o trasatura definitorie a geloziei care face inutila orice demonstratie a “neadevaru-
lui” pe care il invoca. Imaginati-va ca si daca I se confirma ca este adevarat, lucrurile nu se
schimba cu nimic.

Este in mintea gelosului

Gelozia este in minte mereu. Si prin

aceasta o diferentiem de infidelitate care
este o problematica de cuplu. Putem
iimagina gelozia ca o fantasma in care
realitatea are o pondere minima. Gelozia
este un film care se desfasoara pe un
ecran reprezentat de re-
alitate.
Cei trei implicati sunt ca
niste actori pusi sa joace
intr-un film regizat de
inconstientul propriu.
Adica partenerul este
real asa cum si actorul
este real. Personajul pe
care il joaca este o con-
ventie. Spre deosebire
de film unde actorul
este de accord sa joace,
in cazul geloziei actorul refuza constient sa joace rolul ce I se da.
Daca reusim sa privim astfel problema geloziei si comportamentul gelosului, atunci lu-
crurile se vor simplifica foarte mult. Stim ca gelozia este o conventie si ne vom comporta
ca atare.

Istoria geloziei

Gelozia are radacini vechi atat in relatie cu parintii cat si cu fratii. Dar este prezenta in
diferite moduri oriunde apare un ideal de “egalitate”. Pentru a trata gelozia vom avea
nevoie de istoria ei.
Putem gandi asa – ca intr-un fel sau altul acest triunghi de trei nu a aparut peste noapte,
ca el exista si inainte de intalnirea cu partenerul. Iar acum defectul partenerului este ca nu
are o “insotire”.
Este o nevoie profunda ca si nevoia de a avea un ideal. Este o nemultumire proprie de a
fi asa “perfect” cum este “al treilea din cuplu”. Este o nevoie profunda de progres si de re-
alizare proprie. Este si o disperare in dificultatea de a fi asa. Iar aceasta nevoie este intr-un
fel sau altul nesatisfacuta in timp.
Gelozia este si o tratare a lumii interne. Toate aceste lucruri se regasesc in diferite mod-
uri in istoria persoanei. Dar, imaginati-va asa, ca aceasta gelozie nu este ceva care incepe
acum. Ca toate aceste nevoi si aceste lucruri pe care social le consideram positive (sa pro-
gresam, sa ne dezvoltam lumea psihica, sa ne dorim sa fim iubiti, etc) au o istorie in care
s-au format si in care au ajuns sa arate asa.
Dar toate acestea sunt inconstiente. In sensul ca desi odata au fost cunoscute, cautate,
dorite acum aceste lucruri au fost uitate.

Teama de abandon

Se aduce in prim plan teama de abandon. Nu e singura situatie care are o contributie la
gelozie dar ne putem raporta la teama de abandon ca fiind una frecventa. Absenta
partenerului este receptata ca o parasire, ca un abandon. Faptul ca partenerul nu este sesiz-
abil prin vaz sau auz genereaza o “disparitie” a lui in psihicul gelosului.
 Ceva ce nu este perceptibil prin simturi, nu exista. Este o imagine arhaica a copilului
care intelege prin plecarea parintelui, teama ca el nu se va intoarce, ca plecarea este per-
manenta.
Dar cum oa-
menii nu pot sa
fie singuri
(teama de aban-
don) inseamna
ca si partenerul
va fi cu cineva,
altfel si el va fi
abandonat. El nu
poate sa fie sin-
gur pentru ca
nici un om, nu
poate sa fie sin-
gur. Si, ca ur-
mare, va trebui
sa existe cineva care sa insoteasca partenerul.
Teama de abandon este astfel proiectata asupra partenerului iar “al treilea din cuplu” va
juca rolul partenerului – ii va da acestuia ceea ce gelosul nu primeste – prezenta fizica,
concreta, “aici si acum”. Adica teama de abandon poate sa fie permanenta in tema
geloziei. Nici un om nu poate sa fie singur pentru ca gelosul nu poate sa fie singur.

“Tot ceea ce facem in viata este fie un act de iubire,

fie un strigat de ajutor” M.Williamson

Gelozia reprezinta o frica reala sau imaginara – frica

de abandon, frica de a nu pierde dragostea, frica de a fi
dezonorat in cuplu, frica de a te face de rusine in comu-
nitate. Gelozia este un resentiment de invidie pe cineva
care are succes si avantaje.

Gelozia denota sentimente de posesiune

Invidia si gelozia sunt apropiate ca si semnificatie, insa conotatia este alta. Invidia denota
dorinta de a poseda ceva ce apartine altuia, gelozia denota sentimente de posesiune. Gelozia
se mai refera la angoasa cauzata de frica de pierdere a cuiva sau a ceva in fata unui rival.
Gelozia te impiedica sa cresti emotional

Sentimentul de gelozie apare pentru ca ne este frica sa ne aratam nevoile intr-un fel sau al-
tul. De fapt, aceasta stare arata ca in interiorul nostru avem nevoie de ajutor, un ajutor pe
care ne e teama sau poate suntem prea orgoliosi sa-l cerem. Gelozia te poate impiedica sa
cresti emotional. Cand simti gelozie, suferi de o combinatie de furie, dependenta, jignire si
nesiguranta. Rezultatul este insecuritatea.
Gelozia duce la agresiuni fizice si verbale

In cuplu gelozia apare ca rezultat a diferite scenarii. Exista o dovada, ori cel putin o suspi-
ciune, ca intelegerile si increderea dintre cele doua persoane au fost incalcate de unul dintre
cei doi. Acest lucru ne arata ca unul sau ambii parteneri sunt nesiguri de relatia lor sau au
sentimentul de nesiguranta pe toate palierele vietii lor (social, profesional etc.). Astfel apar
in cuplu actiuni ce nu pot fi justificate (urmariri, agresiuni fizice si verbale, mergand pana la
suicid sau chiar omucidere).

Frica este partea ascunsa a geloziei

Orice s-ar intampla, fie ca gelozia este justificata sau nu, frica este partea ascunsa a aces-
tui sentiment si creste cu cat mergem mai spre suprafata. In descrierile lor despre ce simt in
acele momente, oamenii spun: ”Am amutit”, ”Am paralizat”, ”Am spus lucruri pe care nu le-
am gandit”, ”Simteam ca pocnesc”. Aceste comportamente si toate caile lor de manifestare il
distanteaza si chiar il protejeaza o perioada pe cel in cauza de durerea pe care o simte in in
terior. Toate la un loc au un impact negativ asupra relatiei de cuplu.

Prin intelegere se fac primii pasi spre vindecare

Indiferent de tipul de relatie, gelozia vine pe furis, si ceea ce se poate face ca prim pas este
sa o constientizam. Prin scoaterea ei la lumina si reincadrarea ei in limite, vom reusi sa ne
vindecam. Daca gelozia este o problema in viata voastra, v-as sugera sa incercati sa va in-
telegeti comportamentul, si prin intelegere sa incepeti sa faceti pasii spre vindecare.

Sfatul psihologului

Un prim pas este in a deveni constient de problemele si de pagubele care apar ca efect al
geloziei si ca de pe urma ei o persoana poate profita (exemplul tregediei OTHELLO).

Fii independent – trebuie sa fim siguri ca nu depindem de nimeni. Sa ne gandim la ce lucruri

bune avem in viata noastra si nu la ce nu avem.

Concentreaza-te pe destainuirea problemelor si, de ce nu, pe atractivitatea ta. Uneori lucruri

simple ca mersul la coafor sau la cumparaturi pot ajuta. Urmeaza un curs de crestere a in-
crederii in sine si de asertivitate – poate fi benefic.
Fii onest cu tine – ia o coala de hartie si noteaza ceea ce te face gelos. Priveste motivele cu
obiectivitate. Sunt lucrurile acestea prostesti sau sunt foarte importante?

Comunica cu persoana care este obiectul geloziei tale. Spune-i sentimentele tale. Face
aceasta persoana lucruri care sa fie cauza geloziei tale? Spune-i cum poate sa te ajute. Sim-
plul fapt ca cineva imparte cu tine problema, te poate ajuta sa te vindeci mai repede.
Studiaza-ti rivalul. Priveste cu atentie pe cine esti gelos. Ce iti place si ce iti displace la
aceasta persoana. Are ea calitati mai importante decat ai tu? Trebuie sa fii realista in ceea ce
o priveste. Preia controlul asupra sentimentelor tale. Termina cu relatia daca simti ca nimic
nu mai merge. Ia-ti timp in a te concentra asupra cresterii tale emotionale. Daca muncesti sa
te intelegi pe tine, iti poti imbunatati si relatiile.

Nu reactiona exagerat. Aminteste-ti ca multe dintre incidente sunt temporare si nu mereu se

termina cu bine. Pierderea controlului asupra emotiilor si sentimentelor nu face decat sa in-
rautateasca lucrurile.