Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
INTRODUCERE 1
MODULUL A 7
MODULUL B 39
Introducere
Atunci când ați decis sa participați la cursul de control al furiei, dvs. ați făcut un pas
important pentru a vă putea schimba situaţia de viață. Furia în sine este o senzație de
sănătate. Atunci când omul simte adversități, furia îl face să se mobilizeze fizic şi îi dă
putere psihică. Emoția de furie îi dă energie, îl motivează, şi îl face să acționeze activ.
Atunci însă când senzația de furie iese de sub control şi devine disfuncțională / nepotrivită,
aceasta poate să aducă cu sine violența fizică, psihică, sexuală, sau materială. În cel mai
rău caz furia se îndreaptă împotriva altor oameni, şi atunci de obicei asupra unor oameni
care ne sunt apropiați.
Prin intermediul acestui curs, dvs., împreună cu ceilalţi participanți la curs, şi terapeuții veți
lucra pentru a împiedica furia dvs. să îi afecteze pe alţii. Dvs. vă veți mări de asemenea
gradul de conștientizare asupra a ceea ce poate să stea la baza furiei dvs. Vi se vor
prezenta tehnici, „unelte”, şi metode pentru a vă stăpâni sentimentele şi agresiunea. Prin
intermediul procedurii de grupă dvs. veți putea afla cum o duc ceilalţi participanți din grupă,
şi cu toții împreună ca o echipă veți rezolva într-o măsură mare provocările pe care le aveți.
Aceasta va necesita multe de la dvs. Este necesar ca dvs. să fiți deschis şi să povestiți
cinstit grupei despre ce acte de violență ați făcut mai devreme. Prin aceasta vor putea şi
ceilalţi participanți să vă cunoască pe dvs. şi provocările pe care le aveți. Prin urmare se
consolidează siguranța de sine a grupei.
În acea grupă vă veți întâlni cu oameni care au aceleași provocări ca şi dvs; furie şi /sau
violență în relațiile apropiate. Pe tot parcursul acestui curs va fi o focalizare foarte intensă
asupra dvs. şi asupra gândurilor şi simțirilor celorlalți, în şi după episoade de violență. Dvs.
veți învăța de asemeni despre situațiile dvs. de risc şi despre ce se întâmplă cu corpul dvs.
atunci când vă înfuriați. Va fi un focar de atenție asupra trăirilor copiilor în cazuri de violență
în relațiile apropiate, şi la metode de a stăpâni agresiunea. Prin recunoaștere şi muncă
sistematică cu provocările pe care le aveți, dvs. veți ajunge la sentimentul de a fi stăpân,
care la rândul său va da încredere în sine şi o imagine proprie mai bună. Aceasta la rândul
său va avea o influenţa pozitivă directă asupra celor cu care sunteți împreună în viața de
toate zilele.
Acest manual de lucru se va folosi activ pe timpul întregului curs. Este important să vă
însemnați pe parcurs astfel încât acest manual să devină o unealtă pentru munca în
continuare, şi după încheierea ședințelor de grupă.
Dvs. veți învăța să vă exprimați furia într-un mod respectuos şi fără să jigniți.
Bun venit!
Stig Jarwson
Christian Lauvrud
Christian Lauvrud
Video
Consimt ca terapeuții să filmeze pe video în legătură cu îndrumările lor de specialitate şi
cerințelor de competență. Participantul nu va fi filmat în niciun context concret, dar vocea va
putea sa fie auzită î înregistrare. Prezentarea video va fi folosită în legătură cu îndrumarea şi cu
instruirea cu ocazia educării a unor noi terapeuți de control al furiei.
Consimt la video:
Da □
Nu □
Semnătura participantului: Semnătura conducătorului cursului:
Cum trăiește partenerul şi copilul meu starea mea de furie? (evt. însemnări de
la convorbirea de cuplu)
Formularul este un ajutor pentru a se clarifica problematica de furie şi de violență între dvs.
şi partenera dvs.
Care tip de violență este cel mai important să se oprească, din punctul dvs. de vedere?
Ce pot eu să fac aşa încât partenera mea să se simtă în siguranță în relația noastră?
Este necesar să avem măsuri de siguranță pentru a stopa o nouă violență? Şi eventual care
sunt planurile?
Procesul de a reclădi încrederea la partenera şi copilul care v-au văzut furios, care au fost
răniți şi speriați de dvs. este de lungă durată. Trebuie să dovediți pe o perioadă îndelungată
(luni de zile şi ani) că se pot rezolva lucrurile într-un mod constructiv: Nu uitați! Încrederea
se construiește în milimetri şi se dărâmă cu metrii!
Modulul A
3. O asertivitate sănătoasă
Furia dvs. nu vine aşa ca din senin, pentru a face o faptă la supărare există un model de
comportament care este în fundal, nici o mână nu lovește fără ca acest lucru să fie decis de
creier.
Prin a învăța ciclul furiei învățați despre dvs. înșivă şi modul în care gândiți şi cum puteți să
întrerupeți ciclul furiei.
__________________________________________
_______________________________________________________
Ce am făcut eu atunci:
______________________________
Se poate lua un «time-out» în orice fază a ciclului furiei, pentru a-l conecta pe căpitan, aşa
încât dvs. să ajungeți în modusul verde de gândire şi folosiți o comunicaţie sănătoasă,
asertivă.
Scrieți până la următoarea întâlnire care sunt situațiile dvs. de risc (vedeți în
anexă ce poate să fie considerat ca fiind o situație de risc)
Simptome corporale
_________________________________________________________________________________
2
_________________________________________________________________________________
3
__
_______________________________________________________________________________
1.
2.
Luați un «time-out»
C. Ies fizic afară din situație prin a-mi spune mie însumi (ce veți scrie pe cartonașul
galben?):
1. : Cartonașul galben:
Cartonașul galben trebuie să fie primul în conștiință şi să fie folosit în situații
relevante de risc, ca un «stingător de incendii» asupra gândurilor negative şi
interpretărilor negative. Cartonașul galben vă va face să luați un «time-out» acut,
afară din ciclul furiei. Poate să fie folosit şi preventiv ca o pregătire pentru situații de
risc. Cartonașul galben trebuie să fie încercat activ timp de minimum trei săptămâni.
Aceasta înseamnă că acesta trebuie să vă însoțească în permanență. Puteți să vă
scrieți un memento pe cartonașul galben pentru a ieși din ciclul furiei. Unele exemple
despre aceasta:
3. Time-out / primul-ajutor:
Ieșiți afară / depărtați-vă de situație! (Exemplu: Faceți o plimbare, un duș, ascultați
muzică). Aceasta trebuie să fie convenită în prealabil cu cei mai apropiați dvs. aşa încât
aceștia să fie pregătiți la ceea ce veți face în asemenea situații (De ce? Ce se va
întâmpla? Ce se întâmplă atunci când mă întorc?) Time-out-ul trebuie să fie folosit
constructiv şi să nu fie interpretat ca o pedeapsă pentru ceilalţi. Time out poate să fie
folosit oriunde pe ciclul furiei, dar înainte de furie / violență.
Dvs. veți fi câștigătorul atunci când aveți controlul asupra dvs. înșivă!!! Nu vă lăsați
influențat de jignire!
5. Compasiune:
Victima furiei dvs. trebuie să se învețe să se simtă sigură pe dvs. Dvs. trebuie să arătați
o perioadă lungă de timp că aceasta este răspunderea dvs. şi că dvs. veți rezolva
provocările într-un mod constructiv şi grijuliu. Cei apropiați dvs. sunt sensibili la
simptomele dvs. de furie şi le trăiesc ca fiind furie chiar dacă dvs. credeți că aveți totul
sub control.
6. Plan de acțiune:
Pentru a ști cum veți trata orice situație de risc, trebuie să aveți planuri! Ce poate să se
întâmple? Ce gânduri negative pot să-mi vină? Cum pot să gândesc altfel? Ce pot să fac?
Cartonașul galben? Time-out? Folosiți ciclul furiei şi băgați-l pe fir pe căpitan! Cum se
poate rezolva situaţia pozitiv pentru dvs. înșivă şi pentru alţii?
Exercițiu de relaxare: (poate să fie făcut la începutul fiecărei adunări, sau în situații
de furie)
• Ceafa dintr-o parte în alta – înclinați capul spre umărul drept, urechea spre
umăr, numărați până la 10 şi vă întoarceți înapoi în poziția de drepți. Repetați
înspre partea stângă.
• Burta: Trageți mușchii burții aşa încât să simțiți buricul că atinge șira spinării.
Simțiți încordarea în coaste.
Dacă suntem relaxați aceasta ne poate face să fim mai puţin îngrijorați sau supărați.
Atleții de performanță folosesc relaxarea şi imagini interne pentru a se concentra
asupra acțiunii.
Traducere conformă cu originalul Elena Aarset
Oslo, Norvegia, 17.01.2020 Traducător autorizat de stat din norvegiană în română
18
Ceea ce se întâmplă în creier poate să fie reprezentat cu ajutorul unor metafore din
navigație, unde Căpitanul , Mașinistul şi Fochistul au diferite sarcini de lucru.
Căpitanul reprezintă lobul frontal care este centrul pentru gândire, rațiune, şi planificare.
Căpitanul va conduce şi va avea controlul.
Mașinistul reprezintă sistemul limbic care este zona pentru simțiri, relaționare, învățare, şi
memorie. În acea parte a sistemului limbic care se numește amygdala, este situat sistemul
de alarmă al creierului. Mașinistul care supraveghează şi reglează mașinăriile este
dependent de un contact bun cu căpitanul.
Fochistul reprezintă cerebelul, partea superioară a măduvei spinării (de unde provine şi
termenul «reflex de șira spinării»). Acesta este creierul autonom, cu conducere
independentă. Fochistul pune lopeți pline de cărbuni pentru a crește volumul de abur din
mașinărie atunci când se declanșează alarma. Căpitanul a ațipit şi acum cei care conduc
nava sunt mașinistul şi fochistul. Cerebelul activează corpul pentru luptă, zbor, sau îngheț.
Corpul se pregătește de acțiune pentru salvarea vieții. Pulsul crește etc….
Emoții
Memoriee
Relații
Sistemul
nervos
Este greu să te comporți rațional atunci când ești sub stăpânirea unor simțiri puternice. Noi
suntem copleșiți, şi obiceiuri vechi şi moduri de a reacționa preiau conducerea. Modurile
bazice de a reacționa cu care suntem programați din partea naturii pentru a le folosi în
situații în care suntem amenințați, sunt atacă, fugi, şi «îngheață». Aceste trei strategii
principale sunt ancorate biologic în creierul nostru, în acele părți ale creierului pe care le
avem în comun cu animalele.
- Nu îşi exprimă propriile -Îşi cunoaște propriile nevoi - Trece cu vederea nevoile
nevoi şi dorințe şi le exprimă direct. şi dorințele altora
- Pune nevoile altora -Respectă nevoile altora, îşi - Insistă ca să reușească
înaintea alor sale echilibrează propriile nevoi să facă aşa cum vrea el
Îi lasă pe alţii să aleagă cu ale altora, este pregătit - Întrebări acuzatoare,
pentru sine / evită să ia de compromis. solicitări amenințătoare
răspunderea - Îşi asumă răspunderea - «Eu am dreptate,
Are greutăți să-şi impună pentru propriile alegeri şi indiferent»
limite. fapte. - Exprimă sentimente şi
Are greutăți să-şi impună - Este deschis şi cinstit. opinii într-un fel care poate
limite - - Pune limite rezonabile. să fie interpretat ca
- Îi întreabă pe alţii ce părere înjositor sau înfricoșător.
au, este dornic să discute - Opiniile sunt exprimate
soluții. ca fapte.
- Vede diferența dintre fapte - Tu ești, mă faci supărat
şi înțelesuri .
- Egalitate în drepturi.
- Eu sunt de părere, cred,
simt.
1. Stilul pasiv poate să ducă la faptul că dvs. vă inhibați propriile nevoi, că îi lăsați pe
alţii să vă conducă, şi că dvs. acumulați frustrare şi supărare. Eu sunt bun cu alţii, dar
primesc prea puţin înapoi (o bombă cu ceas?)
2. Un stil agresiv poate să aducă cu sine ca alţii să se simtă depășiți, dvs. dați foc şi
celălalt se va apăra!
3. Un stil asertiv aduce cu sine un dialog cu ceilalţi, exprimarea opiniilor proprii, în timp
ce dvs. ascultați opiniile celorlalți.
Felul în care ne privim pe noi înșine este legat îndeaproape de regulile noastre
de viață.
« De fapt, ce gândesc eu despre mine însumi, şi ce gândesc de fapt ceilalţi despre mine?»
Acesta este un model de viață care a fost învățat
Regulile negative de viață pot fi: Eu sunt respins de ceilalţi, eu sunt abuzat/exploatat,
eu nu am nici o valoare/nimeni nu mă va iubi şi eu sunt ratat.
După un contraatac violent sentimentul negativ se întărește, dvs. ați pierdut din nou!
Respingere / instabilitate «Te rog frumos, nu Singur, respins, gelos, Vă lipiți, acuzaţi, îi
pleca de la mine»
anxietate, durere, furie respingeți pe alţii, evitați
«Nu-i pasă nimănui de
mine» împotriva dvs. înșivă sau relații intime
(Eu sunt respins şi «Sunt un ratat»
a celei / celor care v-
părăsit) a(u) părăsit
Abnegație «Nu sunt apreciat» Furie, iritare, supărat Simte furie împotriva
celor care vă sunt
«Nimeni nu se gândește
apropiați
la mine»
(Aveți experiența că vă
îngrijiți de nevoile altora
înainte de ale dvs.)
Standarde stricte ”«Niciodată nu este Frustrare, iritare şi furie Cerințe sporite faţă de
suficient de bine» sine însuşi şi ceilalţi (să
(Totul trebuie să fie
perfect, altfel eu sunt faci, să faci, să faci)
ratat)
Atunci când copilul face «o prostie», spuneți-i ce este greșit într-un mod calm, nu
îl certați sau pedepsiţi! Aveți grijă.
Nu lăsați jignirile să scoată la suprafață ceea ce este cel mai rău în dvs.- faptele
dvs. sunt totuși răspunderea dvs!
Gândiți în termeni de reconciliere în loc să explodați.
O relaţie de cuplu nu este o întrecere care trebuie câștigată! Compasiunea,
respectul şi cooperarea sunt importante pentru ca ambele părți să aibă o viață
bună!
Dvs. ați crescut cu pedepse fizice sau psihice, de acolo ați învățat să-i criticați şi
să-i pedepsiţi pe alţii?
Aici puteți să descărcați gratuit un e-Book, şi să vedeți cum se pot antrena părinții
pentru a veni în întâmpinarea copiilor lor într-un mod calm.
https://www.littsint.no/en/
Formularul G
Un participant trece prin situaţia sa de furie care este îndreptată împotriva partenerei sale.
Alegeți de preferinţă situaţia cea mai gravă, care vă face să vă pierdeți controlul.
0 - 100%
3. Ce este cel mai rău lucru care se poate întâmpla? Voi supraviețui oare?
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
__________________________________________________________________
SITUAŢIE
GÂND
Formularul cu 5 coloane
SIMŢIRI
COMPORTAMENT
REEVALUARE
Sexualitatea, intimitatea şi apropierea constituie părți importante ale unei relații de cuplu.
La începutul unei relații de cuplu există de obicei îndrăgostirea arzătoare, pasiune, sex, şi
multă apropiere, ceea ce deseori se schimbă în cursul vieții în comun. Mulţi factori pot să
influențeze acest lucru: stresul, copiii mici, lipsa de somn, sunt cauze care fac ca viața în
comun să se schimbe. Dacă cineva în plus a exercitat violență în cadrul familiei, aceasta
afectează viața în comun.
După o explozie de furie cel care a practicat violența poate să dorească intimitate şi
apropiere, în timp ce acela care a fost victima furiei este speriat, îngrijorat, şi nu are chef de
intimitate.
Oamenii care sunt speriați şi temători au în mod normal mai puțină nevoie de intimitate
deoarece corpul are suficient de mult de făcut pentru a trata aceasta şi nu este receptiv la
intimitatea cu cel violent.
Creierul interpretează şi produce hormoni pe baza interacțiunii cu partenerul, şi
amenințările/violența duc la producția hormonilor de stres.
(a se vedea căpitanul pag. 18)
Oxcytocin (hormonul dragostei) este cel care dă dorință și plăcere şi se produce atunci când
cineva simte că partenerul îi vrea binele şi o arată prin respect, modestie şi căldură. Dacă
partenerei îi este frică şi ea este îngrijorată, atunci se produce mai puţin din acest hormon.
Bărbații şi femeile pot adeseori să aibă opinii diferite despre sex, bărbații pot să fie mai
direcți în modul lor de abordare, în timp ce femeia are nevoie să se simtă în siguranță,
prețuită şi iubită de bărbatul ei.
Dacă femeia nu are chef să facă sex, bărbatul poate să simtă reguli de viață ca de exemplu:
ea mă respinge, eu nu sunt suficient de bun, eu sunt pedepsit. Atunci bărbatul se simte
jignit şi se supără.
Situaţia de fapt: Femeia nu a simțit suficientă căldură pentru a face sex, dar nu are nici o
intenție să-şi jignească partenerul.
Este important să se reflecteze asupra celor de mai sus şi să invite partenera la un dialog
pe tema sexului şi a vieții în comun.
_____________________________________________________________________
ÎNSEMNĂRI PROPRII:
Un participant îşi prezintă situaţia sa de furie care este îndreptată împotriva partenerei.
Mi-am atins eu obiectivele? Treceți în revistă toate obiectivele şi faceți un rezumat sincer a
ceea ce ați făcut, şi a situației de acum la terminarea cursului:
Cum îmi rezolv situațiile de risc? Treceți în revistă toate situațiile de risc, şi ce ați
făcut ca să fiți stăpân peste ele, şi a situației de acum la terminarea cursului:
cursului 10 10 știu
”Time out”
Fiecare va spune ceva despre cu ce au lucrat bine cei din grupă şi cu ce ar trebui să
continue să lucreze restul vieții.
Ce spun cei din grup despre ce am stăpânit bine şi cu ce trebuie să lucrez mai departe?
Anexe
- să nu spun în afect sau la furie lucruri care o rănesc pe partenera mea – să nu ajung până
când mi se face negru în faţa ochilor.
- să devin mai bun în a comunica felul în care gândesc şi simt despre lucruri.
- să recunosc ceea ce mă declanșează, să nu las alte sentimente să fie motivul pentru care
mă înfurii.
- să controlez furia când mă irită copiii, să nu urlu, să-i sperii, sau să-i iau tare pe copii.
- să-mi controlez furia faţă de copii, să impun limite într-un fel bun, fără să dau în clocot în
faţa copiilor, să-i sperii pe copii (să mă umflu).
- când mă gândesc că «nu sunt suficient de bun, nu-mi reușește nimic», să recunosc aceste
gânduri şi să învăț să opresc gândurile negative.
Reflectați în stilul celui mai rău caz: De ce vă temeți cel mai mult?
Ce indică că nu se va întâmpla?
8. Lucrați cu respectul dvs. de sine. Dacă aveți probleme de respect de sine scăzut dvs.
sunteți mai predispus să simțiți gelozia.
10. Fiți activ cu hobby-uri, serviciul, lucruri pe care le stăpâniți şi care pot să contribuie la
consolidarea respectului de sine şi a siguranţei dvs. în sine.
11. Concentrați-vă la alte lucruri decât relația de cuplu care dau rost vieții.
12. Aveți o viață în afara celei pe care o aveți împreună ca şi cuplu. Mențineți contactul
cu prietenii proprii – nu numai cu cei pe care îi aveți amândoi împreună.
14. Faceți-vă un partener cât mai bun cu putinţă. O relaţie de cuplu bună are efectul de
a preveni gelozia.
15. Nimeni nu are garanții în viața afectivă. Trebuie să suportăm că nu putem să fim 100
% siguri!
MODULUL B
Dacă dvs. sunteți mai des furios şi agresiv atunci când beți alcool / luați medicamente, acest
modul are menirea să vă ajute să puteți începe un proces de schimbare. Dvs. aveți
răspunderea pentru propria viață şi trebuie să găsiți singur calea pentru a rezolva grijile şi
problemele într-un fel propice pentru dvs.
Schimbarea necesită o muncă din greu pentru a vă uita la propriile dvs. gânduri şi cum
decid modul dvs. propriu de a gândi şi interpreta felul în care dvs. rezolvați situații
problematice.
Scrieți aici ce gândiți despre dvs. înșivă acum (când completați, puteți să vă sfătuiți cu un
terapeut).
Cum trăiesc partenera şi copilul meu faptul că folosesc inebriantele şi furia mea?
0,2: Senzație de căldură, relaxare. Dvs. deveniți fericit, autocritica se reduce, şi dvs.
simțiți plăcere. Precizia şi viteza de reacție începe să devină slabă.
0,5: Exaltare, se micșorează inhibițiile, viteza de reacție slăbită. Capacitatea dvs. de
evaluare începe să se deterioreze. Înainte să depășiți 0,6, secreția de dopa mina, serotonină
şi endorfine este cea mai mare. O alcoolemie mai mare micșorează posibilitatea creierului
de a produce «hormoni de plăcere».
0,8: Dvs. vorbiți tare, aveți reflexe încete, siguranța de sine exagerată.
1,0: Vorbiți dezlânat, mergeți nesigur, aveți greutăți să vă controlați sentimentele.
1,5: Mergeți dezechilibrat, aveți accese de sentimentalism, sunteți mai ușor de jignit, puteți
deveni agresiv sau să începeți să plângeți.
2,0: Greutăți la mers, vedeți dublu.
3,0: Nu înțelegeți ce se întâmplă.
4,0: Fără cunoştinţă, respirați greu, risc crescut de deces prin intoxicație cu alcool
Alcoolul şi creierul.
Mor celulele nervoase din hippocampus (acea parte a creierului care salvează amintiri,
învățătura, şi sentimente). Alcoolul începe să decidă asupra sistemului de premiere al
creierului, sentimentul de bucurie dă semnale că «asta trebuie s-o faci din nou». Creierul
vrea mai multă beție, şi se învață cu cantităţi crescânde de alcool. Pofta apare mai des şi
mai simplu şi dvs. deveniți dependent.
Depresie, anxietate şi neliniște. Efect liniștitor de scurtă durată, se agravează când dispare
beția (abstinență). Alcoolul activează sistemul de alarmă şi de stres al corpului. Sunteți mai
iritat şi furios.
În caz de consum mai mare, memoria poate să devină mai proastă, şi deranjamentele de
somn afectează funcțiile zilnice.
Organele corpului pot să fie afectate şi în caz de folosire moderată a alcoolului. Ficatul este
centrala corpului de curățare de otrăvuri şi se pot îmbolnăvi mai multe organe din corp.
Cancer: 10% din cazurile noi de cancer pot să se datoreze alcoolului. Pieptul, ficatul,
intestinele, cavitatea bucală, gât și laringe. Poate fi afectat şi pancreasul.
Formularul A
O băutură mă ajută
Exemplu:
Gradul de
Situație de risc Presupuneri şi poftă Reevaluare Rezultat
gânduri 0 – 10
Gradul de
Situație Presupuneri şi poftă Reevaluare Rezultat
gânduri
0 – 10
Toţi oamenii îşi doresc lucruri diferite de la viață, dar unele necesități de bază sunt comune
pentru toţi. Acestea sunt nevoi pe care încercăm să le satisfacem pentru a putea să fim
mulțumiți cu noi înșine. Nu există niciun model fix, fiecare trebuie să-şi croiască singur
drumul.
Formularul D:
……………………………………………………………………………………………………………......................
…………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………….………………………………………………………..
……………………………………………………………………….………………………………………………………..
………………………………………………………………………………………………………………………………….
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
Cât de important este pentru dvs. să prioritaţi aceasta înainte de alte lucruri în
viață?
___________________________________________________________
___________________________________________________________
___________________________________________________________
Procesul de schimbare:
____________________________________________________________________
Indiferent de cât de bine se înțelege un cuplu, au uneori momente când nu sunt de acord,
se lasă iritat de cealaltă persoană, au așteptări diferite unul de la celălalt, sau se ceartă
pentru că sunt în toane proaste, sunt obosiți, sau din alte motive. În asemenea relații,
există diferite feluri de a trata aceasta. În cele de mai jos aveți o listă de lucruri / incidente
care s-ar fi putut întâmpla atunci când dvs. şi partenera ați avut un conflict.
Ați folosit violența fizică împotriva vreunora dintre următoarele persoane (însemnând orice
folosire a forței fizice care provoacă durere, sperie, sau îi vatămă pe alţii):
Da Nu De câte ori
Partenerele anterioare
Copii
Străini necunoscuți
Ați folosit violența sexuală împotriva vreuneia dintre următoarele persoane (adică orice
faptă de caracter sexual pe care această persoană nu o dorește sau nu îi place, sau care au
speriat-o, au fost dureroase, sau au rănit-o pe persoana respectivă):
Da Nu De câte ori
Partenera actuală / ultima parteneră
Partenerele anterioare
Copii
Străini necunoscuți
V-ați
comportat într-un fel care a speriat sau a fost amenințător împotriva vreuneia din
următoarele persoane:
Da Nu De câte ori
Partenera actuală / ultima parteneră
Partenerele anterioare
Copii
Străini necunoscuți
În cele de mai jos găsiți o listă asupra diferitelor forme de violență fizică, psihică, sexuală, şi
materială. Unele dintre aceste forme poate că nu le-ați fi numit ca fiind violență, dar alţii le-
au trăit ca folosirea violenței sau abuz de putere. Aici este important ca şi dvs. să priviți
aceste fapte prin ochii partenerei.
Niciodată 1 2 3 Adeseori
Lovituri la cap / în faţă
Lovituri în corp
Lovituri cu pumnul
Apucat / supt strâns
Ţinut strâns
Ciupit
Scuturat
Îmbrâncit
Culcat pe jos
Dat șuturi
Strangulare
Mușcat
Tras de păr
Sucit brațul
Ţinut cu spatele la perete
Lovit cu un obiect
Şi partenera foloseşte violența fizică împotriva
mea
Niciodată 1 2 3 Adeseori
Bătaie (mai multe lovituri cu mâinile/șuturi)
Folosit armă de foc
Folosit un cuțit
Folosit alte arme
Forţat / Speriat să facă sex
Forţat / Speriat să facă alte tipuri de acte sexuale
Stricat obiecte
Aruncat obiecte
Rupe uşa
Aruncă mâncare, de exemplu înspre partener /copil
sau în perete
Lovit în pereți sau în masă
Vătămat, deranjat, sau neglijat animale de companie
/ domestice
Amenință că va omorî
Amenință cu sinuciderea
Amenință că va lovi sau maltrata
Amenință că va distruge bunuri sau obiecte
Amenință că va agresa sexual
Amenință că va părăsi partenera / familia
Nu respectă înțelegeri sau dispare fără să spună
nimic
Infidelitate
Exprimă gelozia intensă
Niciodată 1 2 3 Adeseori
Ați folosit violența doar când erați treaz
Ați folosit violența doar când erați băut
Ați folosit violența atât atunci când erați treaz cât şi
atunci când erați beat
Folosirea alcoolului sau a drogurilor atunci când
partenera / copilul se teme de aceasta
După ce ați folosit violența ați dat vina pe parteneră /
copil
Refuzați să vorbiți despre folosirea violenței dvs.
atunci când cineva abordează tema (vă înfuriați, o
ștergeți, ş.a.)
Promiteți că violența nu se va mai întâmpla niciodată
(şi nu vă țineți de cuvânt)
33a) Atunci când ați folosit violența au fost de faţă copiii din
conviețuirea actuală? Da Nu
33b) Atunci când ați folosit violența au fost de faţă copiii din
conviețuirea anterioară? Da Nu
VI MOTIVE ŞI CONSECINŢE
34) ) Enumerați ceea ce credeți dvs. că sunt motivele pentru care folosiți violența:
35) Ce consecințe credeți că a avut folosirea violenței pentru dvs. şi pentru familia dvs.
(partenera şi copii), pentru situaţia lor de viață şi sănătatea lor psihică:
INSTRUCŢIUN
În cele de mai jos sunt enumerate afirmații pe care o persoană le poate folosi pentru a
se descrie pe sine însuşi (însăși).
Vă rugăm să le citiți una câte una afirmațiile şi să decideți în ce măsură vă descriu. Atunci
când nu sunteți sigur, bazați-vă răspunsul pe ceea ce simțiți emoțional, nu pe ceea ce
credeți că ar fi adevărat. Alegeți scorul cel mai mare între 1 şi 6 care vă descrie şi scrieți
numărul în rubrica care precedă afirmația.
SCALA DE EVALUARE
1 – Complet neadevărat despre mine
2 – În mare parte neadevărat despre mine
3 – Puţin mai adevărat decât neadevărat
4 – Moderat de adevărat despre mine
5 - În mare parte adevărat despre mine
6 – Mă descrie perfect
6.____Mă agăț de oameni care îmi sunt apropiați, pentru că mă tem că mă vor părăsi.
7.____Am atâta nevoie de alți oameni încât îmi fac griji că îi voi pierde.
8.____Mă îngrijorez că oamenii care îmi sunt apropiați mă vor părăsi sau mă vor abandona.
9.____Mă cuprinde disperarea când simt că cineva la care țin este pe cale să se
îndepărteze de mine.
10.___Uneori sunt atât de îngrijorat că oamenii mă vor părăsi încât îi împing eu singur să
plece.
*ab
11._____Simt că oamenii vor profita de mine.
12. ____ Simt că nu-mi pot lăsa garda jos în prezența altor oameni, în caz contrar
ei mă vor răni intenționat.
13._____E doar o chestiune de timp înainte ca cineva să mă trădeze.
14._____Sunt destul de suspicios în ceea ce priveşte motivele altora.
15._____De obicei sunt în alertă în ceea ce priveşte motivele ulterioare ale altora.
*ma
21.____Nici un bărbat / femeie pe care îl/o doresc nu m-ar putea iubi dacă mi-ar vedea
defectele.
22.____Nimeni pe care îl/o doresc nu ar vrea să stea aproape de mine dacă m-ar cunoaște
cu adevărat.
23.____Nu merit dragostea, atenția, şi respectul celorlalți.
24. ____Nu mă simt demn de a fi iubit.
25.____Sunt prea inacceptabil în modurile de bază ca să mă arăt altor oameni.
* ds
26.____Aproape nimic din ceea ce fac la muncă (sau la școală) nu este la fel de bine ca
ceea ce pot să facă alte persoane.
27.____Sunt incompetent când este vorba să realizez ceva.
28.____Cei mai mulţi oameni sunt mult mai capabili decât mine în domeniul muncii şi al
împlinirii.
29.____Nu sunt atât de talentat la muncă ca majoritatea oamenilor.
30.____Nu sunt atât de inteligent la muncă (la școală) ca majoritatea oamenilor.
* fa
66.___Am o mulțime de probleme să accept «nu» ca răspuns când vreau ceva de la alţii.
67.___Eu sunt special şi nu ar trebui să accept multe din restricțiile care li se impun altora.
68.___Urăsc să fiu constrâns sau împiedicat să fac ceea ce vreau.
69.___Simt că n-ar trebui să urmez regulile şi convențiile normale la fel ca restul lumii.
70.___Simt că ce am de oferit este mai valoros decât contribuțiile altora.
*et
71.___ Nu reușesc să mă autodisciplinez pentru a aduce la bun sfârşit sarcini de rutină sau
plictisitoare.
72.___Dacă nu pot să ajung la un obiectiv, devin ușor frustrat şi renunț.
73.___Mi-e foarte greu să sacrific mulțumirea imediată pentru a-mi atinge un obiectiv pe
termen lung
74.___Nu mă pot forța să fac lucruri care nu-mi fac plăcere, chiar atunci când știu că este
spre binele meu.
75.___Rareori sunt în stare să îmi mențin ferm deciziile.
*is
51.___De obicei, eu sunt cel care trebuie în final să se ocupe de ceilalţi oameni care îmi
sunt apropiați.
52.___Sunt o persoană bună pentru că mă gândesc mai mult la alţii decât mă gândesc la
mine însumi.
53.___Sunt atât de ocupat făcând pentru oameni care îmi sunt dragi încât îmi rămâne prea
puţin timp pentru mine însumi.
54.___Am fost dintotdeauna cel care ascultă problemele tuturor celorlalți.
55.___Alți oameni mă văd ca făcând prea mult pentru alții și nu suficient pentru mine.
*ss
56. _____ Sunt prea conștient de mine însumi pentru a arăta sentimente pozitive față de
ceilalți (de ex. afecțiune, arătând că îmi pasă).
57. _____ Mi se pare jenant să-mi exprim sentimentele în faţa altora.
58. _____ Mi-e greu să fie cald și spontan
59. _____ Mă controlez atât de mult încât oamenii cred că sunt lipsit de sentiment.
60. _____ Oamenii mă văd ca fiind crispat emoțional.
*ei
61. _____ Trebuie să fiu cel mai bun la cele mai multe din ceea ce fac; Nu pot accepta să
fiu pe locul al doilea.
62. _____ Incerc sa fac tot îmi stă în puteri; Nu mă pot mulţumi cu „suficient de bine”.
63. _____ Trebuie să-mi îndeplinesc toate răspunderile.
64. _____ Simt că există o presiune constantă pentru ca eu să realizez și să duc lucrurile la
bun sfârșit.
65. _____ Nu mă pot lăsa ușor pornit și nu pot să găsesc scuze pentru greșelile mele
*us