COMUNICARE PROFESIONALA

COMUNICAREA ASERTIVA

Colțoi (Lungu) Mariana

Cruceru (Achimescu) Ramona Elena
Florea (Zoană) Maria
Ghinea (Bădărău) Roxana Maria
Tănase Fevronia
AMG – 1 A
 Comunicarea este un element fundamental al existentei umane, inca din
antichitate inteleptii ocupandu-se de arta retoricii. Communis din latina
inseamna a pune de acord, a fi in legatura cu .. a fi in relatie cu cineva.

Comunicarea este un proces activ de transmitere si receptionare de informatii. Pentru o

comunicare corecta e necesar sa respectam cateva reguli:

 ascultarea activa;
 intelegerea mesajului transmis;
 interpretarea limbajului nonverbal;
 sustinerea conversatiei.
 Transmiterea mesajului clar si concis

Ca trasaturi caracteristice, asertivitatea este evidentiata prin:

 refuzul cererilor- puterea de a spune nu;

 solicitarea favorurilor si formularea de cereri;
 exprimarea sentimentelor pozitive si negative;
 initierea, continuarea si incheierea de noi conversatii.

Comportamentul asertiv este intarit si de o serie de elemente non-verbale:

 contactul vizual;
 tonul vocii;
 mimica.

Stilul de comunicare asertiv este caracterizat printr-o serie de elemente:

 ai convingerea ca toate persoanele iti sunt egale;

 acorzi importanta parerilor si intereselor celorlati;
 exista o concordanta intre mesajul verbal transmis mimica si gestica;
 mesajele utilizate sunt de genul „eu cred ca…, ma simt…”;
 sustinerea privirii interlocutorului.

Expresiile verbale ale limbajului asertiv pot fi insotite de semnale nonverbale care ne
ajuta sa transmitem mai usor mesajul. Expresiile faciale relaxate si deschise, contactul vizual,
pozitia corpului dreapta si relaxata, o voce calma si sigura, insotite de un zambet atunci cand este
necesar, pot reprezenta succesul unei comunicari. Comunicarea si comportamentul asertiv cresc
stima de sine, aduc respect pentru ceilati si din partea celorlati.

Comunicarea asertiva este cel mai eficient tip de comunicare in situatiile in care dorim sa ne
exprimam sentimentele, sa ne cerem drepturile, sa spunem “NU” lucrurilor sau solicitarilor pe care
nu le dorim. Asertivitatea presupune sustinerea propriului punct de vedere cu fermitate si curaj, dar
fara a deveni agresivi.

2
 Cei care nu sunt suficient de asertivi nu se simt in largul lor in situatii sociale obisnuite, nu isi
apara drepturile, nu pot spune “NU” cand li se cere ceva contrar propriilor dorinte si nevoi si nu se
simt in largul lor atunci cand trebuie sa faca o observatie.

Persoanele care nu comunica asertiv, adopta una din urmatoarele tipuri de comunicare:

·        Comunicarea pasiva: cei care comunica pasiv sunt excesiv de amabili in orice situatie, gata
sa indeplineasca orice solicitare din partea cuiva pentru a nu strica relatiile cu aceste persoane. Cei
care folosesc acest mod de comunicare nu au curajul sa isi apere drepturile sau nu le cunosc.

·        Comunicarea agresiva: presupune utilizarea constrangerii si a intimidarii, comunicarea pe

un ton autoritar si ostil a propriilor dorinte si nevoi. Presupune satisfacerea propriilor drepturi fara
a tine cont de sentimentele si drepturile celorlalti.

·        Comunicarea pasiv-agresiva: desi nu isi manifesta agresivitatea in mod direct, aceste
persoane manifesta o rezistenta indirecta la solicitarile celorlalti (de exemplu, amanarea
indeplinirii sarcinilor cu care nu sunt de acord);

·        Manipulatorii:  aceste persoane pozeaza in victime si ii determina pe cei din jur sa se simta
vinovati sau sa simta compasiune fata de ei pentru a obtine ceea ce doresc.

Ce poti face pentru a a avea un comportament si o comunicare asertiva?

 exprima-te clar si concis;

 evita sa fii sarcastic;
 evita sa faci generalizari;
 evita sa folosesti etichete;
 cere feed-back;
 evita comportamentul agresiv;
 evita reactiile impulsive;
 evita monopolizarea discutiei;
 evita sa faci presupuneri;
 constientizeaza ce tip de comunicare folosesti (agresiv, asertiv, pasiv sau agresiv-pasiv)

A fi asertiv(a) inseamna sa-ti exprimi in mod direct nevoile, opiniile, dorintele, inseamna
sa-ti cunosti drepturile si sa ti le ceri, dar fara sa incalci drepturile celorlalti.

Cum iti poti dezvolta asertivitatea?

Cunoaste-ti valoarea personala si drepturile

Pentru a fi asertiv(a), trebuie sa fii constient(a) ca drepturile, sentimentele, nevoile,

dorintele tale sunt la fel de importante ca ale celorlati, dar nu mai importante decat ale celor din
jur. Considera ca ai dreptul sa fii tratat(a) cu respect si demnitate in orice situatie.

3
 Cunoaste-ti nevoile si exprima-le

Daca vei astepta ca ceilalti sa-ti identifice nevoile, fara ca tu sa le exprimi, probabil ca nu
iti vor fi satisfacute niciodata. Aminteste-ti ca satisfacerea nevoilor tale nu trebuie sa incalce
satisfacerea nevoilor celorlalti.

Studiaza modul in care comunica o persoana asertiva

Analizeaza stilul de comunicare al unui coleg sau al unui prieten asertiv. Ce mesaje
verbale si nonverbale transmite acea persoana? Compara consecintele mesajelor pe care prietenul
sau colegul tau le transmite cu cele transmise de tine. Ce ai putea folosi si tu din stilul lor de
comunicare?

Oamenii sunt responsabili pentru propriul comportament

Oamenii nu vor reactiona intotdeauna asa cum ti-ai dori atunci cand vei comunica asertiv.
Unii vor reactiona agresiv, altii iti vor purta resentimente. Nu poti controla modul in care oamenii
se manifesta.

Exprima-ti gandurile si  emotiile negative intr-un mod controlat si sanatos

Exprima-ti emotiile negative precum furia, tristetea, dezamagirea, dar ai grija sa iti pastrezi
atitudinea de respect fata de cei din jur. Protejeaza emotiile celorlalti si incearca sa iti controlezi
propriile emotii. Apara-ti drepturile si confrunta oamenii care incearca sa ti le incalce.

Primeste feedback intr-un mod pozitiv

Nu deveni agresiv sau defensiv, chiar daca nu esti de acord cu feedback-ul pe care il
primesti. Aminteste-ti ca ai dreptul sa faci greseli si sa ceri ajutor!

Pastreaza un jurnal al situatiilor de comunicare

Noteaza si analizeaza situatiile in care ai fost excesiv de amabil(a), in care ai comunicat in

mod agresiv, dar si pe cele in care ai comunicat asertiv. Cat de eficient ai fost in fiecare din
situatiile respective? Aminteste-ti detaliile acestor situatii. Ce a transmis limbajul corpului tau?
Care a fost efectul cuvintelor pe care le-ai folosit? Ce ai vrea sa schimbi si ce ai vrea sa pastrezi in
viitor?

Adopta stilul asertiv de comunicare si practica-l cat mai mult

Pentru ca tipul de comunicare asertiv sa devina stilul tau natural de a comunica, este nevoie
sa practici acest gen de comunicare cat mai mult in relatiile cu ceilalti.

Invata sa spui NU

Fiecare din noi avem anumite limite in raport cu ceilalti. Este important sa-ti cunosti aceste

4
limite si sa le comunici. Nu poti multumi sau ajuta pe toata lumea. Ai dreptul sa spui NU
solicitarilor celorlalti, oricand simti ca limitele isi sunt depasite.

Foloseste formulari la persoana I

Spune  “Eu vreau”,“Eu am nevoie”,“Eu ma simt” cand transmiti mesaje altor persoane.
Exemplu: Eu am nevoie de un buget mai mare pentru a finaliza acest proiect.

Foloseste afirmatii care arata consecintele comportamentului celuilalt

Acest tip de afirmatii te ajuta sa le transmiti celorlalti care sunt consecintele comporta-
mentelor lor asupra ta, fara a deveni agresiv(a). Foloseste fraze prin care critici comportamentul si
nu persoana! In momentul in care exersezi aceste tehnici este bine sa incepi sa le exersezi intr-o
situatie neutra. Asta inseamna ca emotiile nu sunt prea puternice in situatia respectiva, apoi pe
masura ce devii mai priceput, poti incepe sa folosesti situatii mai dificile sau cu impact emotional
mai puternic.

Nu uita.lucrurile s-ar putea sa nu mearga asa cum ai planuit. Este important sa nu te lasi
invins, ci sa te uiti la ce a mers gresit si sa te gandesti cum ai putea sa faci lucrurile diferit data
viitoare. Cu timpul va fi din ce in ce mai usor. Este important sa tii cont de comunicarea non-
verbala cat si de cea verbala. Tonul trebuie sa fie calm, volumul vocii si ritmul normal, sa mentii
contactul vizual cu celalalt si incearca sa reduci incordarea fizica.

Este important sa fii specific atunci cand faci o afirmatie. Hotaraste ce vrei, spune-o intr-o
maniera specifica sau directa. Evita cuvintele de umplutura.

De asemenea asertiunile de baza includ ceea ce unii oameni numesc tehnica dezvaluirii de
sine adica dezvaluirea propriilor sentimente. De ex: “ma simt vinovat”/”sunt trist”/ “sunt suparat”.
Efectul imediat al dezvaluirii de sine este sa reduca anxietatea, permitandu-ti sa te relaxezi si sa te
ocupi de tine si de sentimentele tale.

Asertiunea Empatica

Empatia inseamna sa incercam sa intelegem sentimentele, nevoile sau dorintele celorlalte

persoane. Acest tip de asertiune contine un element de recunoastere a sentimentelor si nevoilor
interlocutorului. Se poate folosi cand cealalta persoana e implicata intr-o situatie in care nuse
potriveste cu nevoile tale si vrei sa-i arati ca esti constient si sensibil la pozitia sa.

Ex: “Stiu ca esti ocupat momentan, dar trebuie sa-ti cer ceva”/ “ Sunt constienta ca nu-ti
place noua procedura , insa pana cand e schimbata as vrea s-o aplici”

E posibil sa folosesti f des fraze empatice si poate sa inceapa sa sune nesincer. Pot I de
asemenea folosite sa mascheze agresivitatea.

5
 Asertiunea Consecinta

Este cea mai puternica forma de asertiune si este considerata ca si comportament folosit in
ultima instanta. De obicei, tehnica e folosita cand cineva nu ia in considerare drepturile celorlalti si
vrem ca el/ea sa-si schimbe comportamentul fara ca noi sa devenim agresivi. Intr-o situatie de
serviciu poate fi folosita cand procedurile sau instructiunile standard nu au fost urmate. Cand
folosesti asertiunea ce exprima o consecinta informezi interlocutorul care sunt pentru el
consecintele daca nu-si modifica comportamentul. Poate fi considerata usor o afirmatie
amenintatoare si ca urmare agresiva. Pentru a nu se intampla acest lucru, trebuie sa fii foarte atent
la semnele non-verbale, tonul vocii, ritmul si volumul moderat, pastrarea contactului vizual si
mimica (muschii fetei sa fie relaxati). Ex: “Daca vei continua sa nu-mi dai informatiile, nu am alta
optiune decat sa ma duc la directorul de productie dar as prefera sa nu fac acest lucru”.

Asertiunea Discrepanta

Se referta la indicarea discrepantei dintre ce a fost stabilit inainte si ceea ce se intampla de

fapt. E utila pentru a clarifica daca a fost vorba despre o neintelegere sau contradictie.

Ex: “ Spuneai ca este foarte important sa incepem cu capitolul acesta pentru ca de el se

leaga si urmatoarele. Acum ceri sa ne ocupam de celelalte si sa-l lasam pe acesta la urma. Mi-ar
placea sa clarificam ce este prioritar in acest moment.

Asertiuni ce exprima sentimente negative

E folosita cand experimentezi sentimente de manie. Intr-o maniera controlata si calma

trebuie sa atragi atentia asupra efectului indezirabil pe care l-a avut comportamentul acelei
persoane astupra ta. Aceast lucru iti permite sa gestionezi ceea ce simti fara sa ai o atitudine
necontrolata. Dacă mai ai resentimente sau emoții puternice la adresa persoanei respective poate că
e mai bine să mai astepti putin înainte să adopti un comportament asertiv.

Folosesti o fraza de deshidere care sa stabileasca tonul propice pe care urmeaza sa se deruleze
dialogul: ” Am o observație care cred că poate fi importantă pentru relația dintre noi doi, dar
tocmai pentru că este atât de importantă, prefer să aștept până când găsim un moment potrivit.
Când crezi că e un moment potrivit ?”

Situatie – descrie situatia pe scurt. Precizeaza unde, cand si in ce conditii are loc
interactiunea. Fii scurt si la obiect. Ex: “Când îmi dai sfaturi și arăți cu degetul către mine …”

Emotie: Spune care este pentru tine impactul emoțional al situației. Fii, de asemenea, foarte
concis. Ex: Mă simt pus cu spatele la zid și tras la răspundere…”

Reactie: Explică ce reacție comportamentală ai ca urmare a emoției pe care o simți. Fă

referire la consecințele emoției resimțite: “Ceea ce mă face foarte reticent, mă inchid în mine”

Test - Testează nivelul de preocupare al interlocutorului tău propunându-i o soluție la care

te-ai gândit sau cerându-i lui părerea. Nu porni cu ideea că numai soluția ta e cea potrivită. De fapt,

6
dacă soluția vine de la el, sunt șanse mai mari să o și pună în practică, conform legii persuasiunii
denumită legea consecvenței.Ex: “îți propun să imi spui ce ai de spus pe ton normal”sau:”Cum
crezi ca ai putea proceda astfel incat sa..” Valorizare – multumeste-i interlocutorului ca te-a
ascultat si ca este dispus sa accepte noul punct de vedere:” Mă bucur că am avut acest dialog și că
m-ai ascultat. Îți sunt recunoscător pentru asta…”

http://www.psychologies.ro/cunoaste-te/dezvoltare-personala-cunoaste-te-2/comunicarea-
asertiva-cheia-intelegerii-1320416

http://www.snt.ro/8/89611.ro.php

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:2_A66sbfgzIJ:www.consultanta-
psihologica.com/tehnici-eficiente-in-comunicarea-asertiva/+&cd=3&hl=ro&ct=clnk&gl=ro

http://www.andyszekely.ro/comunica-asertiv-nu-agresiv/