Asertivitatea

Obiective
• Sa identificam comportamentul si stilul de comunicare propiu
• Sa identificam atitudinea din procesul comunicarii care este cea mai
eficienta in pastrarea echilibrului propriu dar si in pastrarea relatiei
• Sa evidentiem bazele unei comunicari eficiente in relatia cu colegii,
pacientii si apartinatorii.
 Emotiile
• Homeostazia / echilibrul somatic este asigurata prin inspiratie apoi prin
expiratie.
• Homeostazia/echilibrarea psihica se realizeaza prin a rezona emotional la o
situatie si apoi a exprima emotia, a degaja energia in exterior.
• Emotia este energie. Aceasta energie este important sa o exprimi pentru ca
tu sa ramai in echilibru .
• Ea nu trebuie trecuta cu vederea, refulata, pentru ca altfel se va manifesta
intr-un simptom somatic – ex. durere de stomac .
• Acumularea de emotii, energii neexprimate face ca omul sa ajunga asemeni
unei oale sub presiune.
 Emotiile in comunicare
• Ca atare ne propunem sa intelegem ca exista o cale prin care putem sa
ramanem in echilibru chiar daca confruntarile zilnice cu viata nasc in
interiorul nostrum , zilnic, zeci , sute de emotii.
• Emotia persoanei poate fi exprimata si fara a deranja pe celalalt.
• Daca nu o las sa fie exprimata, fie se va indrepta impotriva mea, fie o voi
degaja necontrolat pe altul la un moment dat.
• “ imi vars nervii pe cine nu trebuie”, gasesc un “tap ispasitor” sau ma “
flagelez” pe mine cu ea.
• Comportamentul / comunicarea asertiva presupune ca eu sa-mi exprim
aceste emotii, printr-o buna delimitare fata de mine, dar si fata de ceilalti.
• Noi suntem educati in ideea ca emotiile si exprimarea emotiilor nu ar
fi un lucru bun.
• Ca atare in toate modelele invatate vis -a – vis de comunicare se
pretuiesc formularile verbale , tehnicile , pasii , protocoale, etc si se
pune mai putin accent pe emotii.
• Noi venim in procesul de comunicare, in schimb, cu tot ceea ce
suntem la un moment dat: adica cu toata fiinta si persoana noastra.
• O parte din mine va fi vizibila:comportament , limbaj
• O parte se va manifesta prin corpul meu.

• Emotiile sunt energie. Aceasta energie o simtim. Toti. Si o si vedem ,

in corp. Corpul cu limbajul sau nu minte.
Comunicare
Specialistii in
comunicare spun ca
mesajul se transmite
prin 4 canale:
• Cuvintele 10 %
• Tonul vocii 30 %
• Expresia fetei,privirea
si mimica 30%
• Expresia intregului
corp,limbajul corpului
30%
 In procesul de comunicare intra intreaga
persoana
Partea nevazuta a icebergului
• Perceptii, reprezentari,
• Ganduri, informatii, cunostinte, convingeri,etc.
• Emotii, impulsuri, sentimente, trairi, energie, valori, etc
• Temperament, personalitate, caracter
• Motivatii , interese, aptitudini, capacitati etc.
• Toate cele 4 dimensiuni ale existentei: somatic/ psihic- emotional-mental/ ,
social/ spiritual/ si situatiile existentiale in care am rezonat – istoria mea de
viata.
Partea vizibila a icebergului : comportament, atitudine,comunicarea verbala
si non-verbal + rolul social jucat
 Trei forme de comunicare
Trei stari ale egoului
• Agresiv – parintele critic : judeca, loveste sub centura eticheteaza,
vorbeste cu “TU”
• Asertiv – Adultul :Deschis , onest, direct, egal , Vorbeste cu “EU”
• Eu simt
• Eu am nevoie
• Eu doresc
• Eu gandesc

• Pasiv –Agrsiv – Copilul : lipsit de onestitate, manipulativ, sarcastic, “Tu m-ai

facut sa simt”.
 Ce este asertivitatea?

• Asertivitatea este abilitatea de a-ti exprima în mod onest, autentic, personal (verbal
şi nonverbal) opiniile, emotiile, atitudinile şi drepturile, fără teamă şi fără a încălca
drepturile celorlalti, respectand demnitatea proprie, dar si a celorlalti, asumandu-ti
responsabilitatea pentru propriile trairi.

• Asertivitatea este un proces.

“Eu sunt OK, tu eşti OK.”

“Şi eu, şi ceilalţi, contăm.”
 Comunicare asertiva

• Ești asertiv în măsura în care ceea ce spui, exprimi, aprofundează

relația de comunicare cu interlocutorul tău și/sau mărește șansele
îndeplinirii obiectivului pe care îl aveți în comun.

• Să fii asertiv înseamnă să comunici autentic și eficient, construind în

timp real o relație pe termen lung.
 Comunicarea agresiva
• STILUL AGRESIV (atitudinea de atac) - tendinţa de a fi mereu în faţă, de a avea
ultimul cuvânt, de a se impune cu orice preţ, chiar cu preţul lezării şi supărării
altor persoane.
Simte nevoia de a domina, folosind
• - înfricoşarea, aerul de superioritate, contrazicerea, umilirea, compromiterea
celorlalţi, atitudinile şi comportamentele şocante, răzbunarea, asumarea unor
riscuri excesive.
• Această atitudine stimulează agresivitatea şi antipatia partenerilor şi are ca efect
pentru persoana în cauză sentimentul de a nu fi iubită, respectată şi apreciată,
fapte ce o fac şi mai agresivă - se crează un adevărat cerc vicios al agresivităţii.
• “Eu sunt OK, tu nu eşti OK.”
• “Eu contez mai mult decât ceilalţi.”
 Comunicarea agresiva
• Comunică propriile dorinţe, trăiri şi nevoi, deseori într-un mod ce încalcă drepturile
celorlalţi
• Caracterul abuziv al comunicării are deseori la bază o stimă de sine scăzută, răni
emoţionale şi sentimente de neputinţă
• Are tendinţa de a domina comunicarea şi pe ceilalţi, aer arrogant, superior
• Tipurile de abuz verbal includ formulările direct agresive, ameninţătoare, nejustificat
critice, de învinovăţire a celorlalţi
• Sunt în general impulsivi
• Vorbeşte mai degrabă tare, acoperind chiar vocile celorlalţi, nu asculta pe celalalt
• Contactul vizual este de tip confruntativ
• Postura corporală este de tip dominator
• Se percepe ca fiind “mai puternic” decât ceilalţi
• Declanşează şi menţine conflicte
 Comunicarea pasiva
• Comunicatorul de tip pasiv sau submisiv prezintă următoarele
caracteristici:
• Evită să comunice propriile opinii, trăiri sau nevoi
• Renunţă la exercitarea propriilor drepturi, în favoarea celorlalţi
• Permite deseori celorlalţi să îi încalce drepturile
• Este caracterizat mai degrabă de o stima de sine scazuta
• Vorbeşte într-un mod apologetic, pe un ton scăzut
• Formulează deseori vag, neclar
• “Tu eşti OK, eu nu sunt OK.”
• “Nu merit, ceilalţi merită.”
• “Ce doresc eu nu e important.”
 Comunicarea pasiva
• Nu realizează contact vizual în timpul comunicării
• Postură corporală neadecvată, spatele curbat, umerii în faţă, capul
plecat
• Resimte deseori anxietate şi stări depresive
• Are resentimente pentru că nevoile nu îi sunt împlinite
• Se percepe ca fiind “mai slab” decât ceilalţi
• Evită conflictele
• Este deseori confuz, deoarece nu ştie care îi sunt scopurile şi nu îşi
poate analiza sentimentele şi nevoile.
Comunicarea Pasiv – Agresiv/manipulatoare
• Stilul de comunicare manipulator este un subtip al comunicării de tip
agresiv.
• Specificul acestui stil de comunicare este acela că are ca scop
modificarea opiniilor, trăirilor, nevoilor şi comportamentelor celorlalţi,
pentru a servi scopurilor proprii.
• Comunicatorii de tip manipulator îi influenţează şi controlează pe
ceilalţi. Formulările acestora pot implica mesaje şi intenţii ascunse.
• Comunicarea de tip Pasiv-Agresiv presupune o exteriorizarea aparent
pasivă ce are la bază o componentă agresivă, de cele mai multe ori,
furia, mania.
 Comunicarea de tip Pasiv-Agresiv

• Comunicatorii de tip pasiv-agresiv nu adresează direct furia, sau alte

trăiri negative, ci acţionează prin subminarea obiectului/persoane ce
a produs sau activează trăirea respectivă.
• Sunt indecişi;
• Evită contactul cu ochii partenerului („no eye contact”);
• Se scuză repede, chiar părăsesc încăperea;
• Sunt evazivi; iar într-un grup de persoane ei preferă evitarea
conflictului sau dacă s-a declanşat deja conflictul, atunci preferă să-l
soluţioneze rapid.
• “Eu nu sunt OK! TU nu esti OK!”
 Cum dezvoltam asertivitatea in noi
• Comunici din pozitia afirmatiei “EU” nu “ TU”
• Esti responsabil pentru ceea ce simti nu celalalt este responsabil
• Te raportezi la situatia si ce naste comportamentul persoanei in tine –
Aici si acum
• Eu simt
• Eu am nevoie
• Eu doresc
• Eu gandesc
• Asertivitatea se invata.
 Cum dezvoltam asertivitatea in noi
• Ascultarea activa – atentie
• Situatie – te referi la situatie si comportamentul celeilalte personae in acea
situatie. Este ceea ce poti observa. Nu judeci sau etichetezi persoana. Nu
identifici persoana cu propriul comportament.
• Emotie – exprimi propria ta emotie
• Reactie – exprima ce reactie ai cand traiesti acea emotie
• Testeaza - Testează nivelul de preocupare al interlocutorului tău
propunându-i o soluție
• Implicarea – implica-te in gasirea unei solutii comne. Poate este necesar ca
si sa te comporti diferit
• Valorizare – multumeste caai fost ascultat