COMUNICAREA ÎN CUPLU

‘’Dacă nu ştii să recunoşti iarba după verde şi apa după sete, atunci nu-i va fi
nimănui dor de tine.’’ - Nichita Stănescu

Comunicarea a ajuns un laitmov al lumii moderne. Majoritatea oamenilor cred că

a comunica înseamnă să vorbească, dar unul din cele mai mari daruri pe care le putem
oferi celorlalţi este darul ascultării. Arta comunicării înseamnă să asculţi. Forma simplă a
comunicării este să emiţi -să vorbeşti şi să recepţionezi - să asculţi.
Oamenii adoră să fie ascultaţi din nevoia profundă de a fi acceptaţi. Ca să fie
ascceptaţi trebuie să fie înţeleşi, deci pentru a fi înţeleşi trebuie să fie ascultaţi când se
exprimă. Ascultarea reală este atunci când poţi să vezi lumea din perspectiva celuilalt,
este o formă de iubire.
Pentru a avea o relaţie echilibrată de cuplu, fiecare partener trebuie să ştie ce
vrea şi ce nevoie are celălalt. Nu pot afla cine sunt şi ce nevoi au dacă nu se ascultă

reciproc.
Comunicarea este fundamentală, în economia unui cuplu, şi la baza ei stă
onestitaea emoţională. Doi oameni pot să evolueze numai dacă sunt sinceri unul cu

1
celălalt, în caz contrar relaţia nu progresează, rămâne la un nivel neesenţial, pentru că,
a masca, a minţi, a te preface, a cenzura sunt procese care reduc armonia cuplului.
Când doi oameni sunt deschişi, sinceritatea îi face să se simtă mai apropiaţi
chiar şi atunci când emoţiile comunicate sunt negative, onestitatea emoţională creează
intimitate. Atunci când spunem că trebuie să fim oneşti emoţional înseamnă că trebuie
să fim oneşti cu orice este adevărat despre noi. Dacă într-o relaţie emoţiile nu sunt
comunicate sau chiar ascunse, acea relaţie va fi o relaţie facilă care nu va cunoaşte
niciodată profunzimile sau înălţimile unei relaţii autentice şi funcţionale.
Este mai uşor şi simplu să-i spui celuilalt ce simţi decât să-l laşi să-şi imagineze
şi să ghicească. Exprimarea emoţională generează exprimare emoţională. Dacă unul
dintre parteneri nu poate tolera sinceritatea emoţională a celuilalt, este un câştig pentru
cel onest emoţional, îl ajută să nu stea blocat într-o relaţie nepotrivită.
Fiecare individ, atunci când intră într-o relaţie are anumite aşteptări despre cum
trebuie să fie lucrurile, despre cum trebuie să se comporte partenerul. Aceste aşteptări
sunt preluate, cel mai adesea inconştient, de la figurile parentale, care ne imprimă o
viziune a ceea ce trebuie să faci sau să fii într-un cuplu. Când aceste aşteptări nu sunt
împlinite, comunicarea din planul ideilor se însufleţeşte, cresc frustrările iar cuplul este
proiectat pe un traiect al acuzelor, neînţelegerilor şi construirii de ziduri emoţionale.

Este ceea ce Alfred Korzbzki a exprimat atât de expresiv „Harta nu este

teritoriul’’ , adică imaginea realităţii nu este totuna cu realitatea. Asta înseamnă că noi nu
avem acces direct la realitate, numai la reprezentarea noastră despre realitate. Aceste
reprezentări sunt organizate în modele tot mai largi ale lumii. Cu cât modelele de
reprezentare sunt mai numeroase, manifestările comportamentale se înmulţesc şi
oamenii devin mai liberi.

2
 Relaţia de cuplu este un proces în continuă mişcare, ca un dans, în care două
lumi se întrepătrund, vibrează în acelaşi ritm, desenează o hartă precisă a lumii lor
comune, în care cei doi parteneri trebuie să ştie unde sunt şi în ce direcţie pot merge.
Comunicarea este cea care creează punţi între cei doi parteneri, este energia
vitală care împinge relaţie mai departe, o face profundă şi o împiedică să fie ca un
proces mecanic. Comunicarea angajează nu doar vocabular, ci şi afectivitate memorie,
gândire şi în primul rând onestitate. Comunicarea onestă este cea care creează
intimitate, atât de necesară în buna funcţionare a unui cuplu.
Oamenii oneşti unul cu celălalt sunt oamenii care trăiesc într-o realitate comună,
în care comunicarea este bazată pe respectul pentru adevăr, consideraţie pentru celălalt
şi disponibilitatea de a împărţi, trăiri sau dorinţe personale. Toate acestea sunt esenţiale
pentru ca o relaţie să fie o uniune de lungă durată, durabilă, armonioasă, reală şi
originală.

PAULA BARA
psiholog