Recompensa sau pedeapsa?

Cum obtii de la copil purtarea dorita

Traiesti una din clipele acelea ingrozitoare cand copilul se da cu fundul de pamant in magazin,plang
and si tipand ca el nu se ridica daca nu ii cumperi jucaria dorita. 
Oamenii din jur il privesc,va privesc, unii cu mila, altii cu dezaprobare evidenta, iar altii cu intelegere,
ca doar si ei au trecut prin asa ceva. Iar tu ce faci? Sari sa il pedepsesti sau il stimulezi cu o recompensa
verbala daca se poarta cuviincios? Cum alegi sa fii, Vrajitoarea cea Rea sau Zana
cea buna cu bagheta magica? Si mai ales… de care dintre cele doua va asculta copilul tau?
Aceasta este dilema pentru multi parinti. Adorabilul copil creste, incepe sa mearga, descopera
lumea din jur, isi descopera propriile dorinte si vointe, dar si cum sa infrunte parintele. Si nu
mereu tot ce vrea el este si potrivit sa se intample; nu mereu ii este benefic.
 Educatia isi are rostul ei ca sa iti formezi copilul intr-un viitor adult responsabil,
rational si puternic. Insa cum sa reusesti sa obtii efectul final?
A fi parinte inseamna a te confunta zi de zi cu provocari
comportamentale dintre cele mai bizare din partea mult-iubitului copil. Deseori batalia cu
orgoliul si cu rezistenta propriului tau copil este una serioasa, dura si sfarsesti epuizat, cedand.
Si atunci recurgi la carti scrise de specialisti care te sfatuiesc cum e mai bine sa procedezi.
In zilele noastre, in care avem asa de multi specialisti de parenting, te incurci intre tehnici si
tactici: unii sustin ca este mai bine sa abordezi modelul educatiei pozitive, altii ca disciplina
ramane arma secreta de reusita. Insa oricum ar fi, nimeni nu iti cunoaste mai bine copilul si tu
esti cea mai in masura sa intuiesti care formula e mai buna pentru a-ti modela si disciplina copilul.
Nu inainte de a citi confruntarea de opinii a specialistilor din cele doua tabere diferite.
Larry Winget este autorul cartii de succes „Copiii tai sunt greseala ta.” Un ghid despre cum sa
cresti adulti responsabili si productivi”. Winget practica un stil dur, controversat, dar pe placul
multor oameni; el nu umbla cu fineturi, este stilul „inceteaza sa te mai vaieti si treci la actiune”.
Copiii trebuie disciplinati, fara sentimentalisme si recompense, doar e spre binele lor ca sa fiemodelati in ad
ulti verticali.
Don Fontenelle este un specialist in psihologia copiilor, autorul best sellerului  „Cum sa fii un
bun parinte descurcandu-te cu cele mai comune probleme de comportament la copii”. Acesta
este autorul a 22 carti despre comportamentul copiilor si adolescentilor, a lucrat peste 35 de
ani cu familii cu copii. El este avocatul tehnicilor pozitive din parenting.
Cei doi specialisti care sunt avocatii celor doua tehnici diametral opuse au fost pusi fata in fata
cu intrebari ale parintilor preocupati de a-si educa bine copiii, dar incapabili sa isi dea seama care
din cele doua stiluri e mai eficient: sa impui disciplina ferma, fara nici o urma de negocierecu copilul, sau sa 
practici o educatie pozitiva, bazata pe a stimula copilul cu vorbe bune si recompense?
Iata mai jos 5 intrebari ce preocupa toti parintii precum si raspunsurile celor doi specialisti in
confruntarea lor de conceptii privind educarea copilului:
1. Trebuie ca parintii sa se straduiasca mai mult sa prinda comportamentul bun al
copiilor lor si sa il recompenseze decat sa pedepseasca comportamentul rau?
Winget (autorul pro-pedeapsa): 
Modul dea crea copilul perfect este sa recompensezipurtarea buna ca sa ai parte de si mai multa pur
tare buna de la copil. Ideal vorbind, premiezi purtarea buna ca sa nu ai de-a face niciodata cu cea rea.
Cu toate acestea, noi nu traim intr-o
lume ideala cu copii ideali care reactioneaza la situatii ideale cum vrem noi. Fiecare copil isi face de
cap si acel comportament urat trebuie rezolvat pe loc. Chiar daca nu va convine, cand
un copil se poarta urat, nu puteti ignora in ideea ca lasa, ii urmaresc si momentele bune si le
 stimulez doar pe acelea, iar copilul vede, apreciaza si se va purta numai bine. Pedeapsa
trebuie aplicata pe loc. Te opresti din ce faceai, captezi atentia copilului, ii comunici la ce te asteptai de la
el si, in functie de gravitate, impui consecintele potrivite.
Fontenelle (autorul pro-recompensa): Desi eu sustin abordarea pozitiva si recompensa
frecventa acordata copiilor pentru stimularea lor,nu sunt impotriva pedepselor la momentuloportun. Eu doar 
spun ca, daca vom disciplina un copil de
10 ori pe zi pentru varii aspecte,majoritatea consecintelor trebuie sa fie pozitive, nu
negative, altfel obtii un copil razvratit sau lipsit de incredere in el.
De exemplu, daca mergeti la cumparaturi si tu stii ca el in alte situatii s-a purtat urat, ii poti spune:
„De fiecare data cand trebuie sa iti atrag atentia ca iar te porti urat,
de fapt iti dau un avertisment. Daca pana la finalul cumparaturilor primesti doar 3 sau maiputin de
3 avertismente, mergem dupa aceea sa mancam impreuna in oras. Daca primesti mai mult de 3,
nu mergem”.
 
2.Care sunt consecintele neplacute ale recompensarii comportamentului bun? Exista
si asa ceva?
Fontenelle (autorul pro-recompensa): Da, sigur ca exista; daca parintele nu este
consecvent in mesajele si actiunile lui, daca nu
are controlul situatiilor din educatia copilului,atunci copilul va invata cum sa manipuleze situatiile in avantaj
ul sau. De asemenea, daca permiti copilului sa negocieze prea mult cu tine, atunci el va capata pozitia de
a fi in control,caz in care recompensele nu fac decat sa strice, in lipsa verticalitatii parintelui.
 
 
3. Care sunt consecintele neplacute ale pedepselor?

Winget (autorul pro-pedeapsa): Ceea
ce un parinte considera ca este opedeapsa, copilul o poate privi ca pe o recompensa.
Acest lucru e valabil la copiiicare au nevoie sa primeasca atentie de la adulti. Ceea ce este recompensat,
intotdeauna se va repeta. Iar daca pentrucopil pedeapsa data de parinte este de fapt recompensa de
a primi atentia sa, indiferent cum, iata cum copilul va invata sa repete acel comportament negativ.
Daca o purtare proasta nu se schimba,inseamna ca forma de pedeapsa aplicata
nu functioneaza pentru acel copil. Daca recompensezi un comportament bun, dar
nu obtii drept efect multiplicarea sa inseamna ca nici acel tip de recompensa
nu functioneaza la copilul tau. Solutia este sa iti cunosti suficient de bine copilul incat sa stii ce merge la
el atat ca recompensa cat si ca pedeapsa.
 
4. Functioneaza abordari diferite pe copii diferiti?
Fontenelle (autorul prorecompensa) : Da! Acestia sunt ceea ce eu numesc „copii care
detin controlul”. Lor le plac concursurile, competitiile, sa aiba ei controlul situatiilor si sa calcepe fiecare ner
v al parintilor lor. Cu cat mai mult acest tip de copil stie ca vrei ca el sa isi faca baie, cu atat mai mult el nu
o va face. Tineti minte, pedeapsa se bazeaza pe frica de consecinta negativa a ei. Unii copii,
cum sunt acest tip de copii de mai sus, pur si simplu nu au
aceasta frica, iar pedeapsa nu va functiona cu ei. Pentru acest copil, trebuie sa folosesti multmai mult reco
mpensa ca si modalitate de stimulare a comportamentului bun.
Winget (autorul pro-pedeapsa):  Mai depinde si de varsta copilului. Copiii mici sub nicio forma
nu trebuie sa ajunga sa gandeasca macar ca exista si o optiune, o alternativa la un anumit tip
de comportament. Forteaza si impune actiunile care sunt singura forma de a te purta in
diverse situatii, inca de cand ei sunt foarte mici. Cu copiii mai mari trebuie sa vorbesti
mult, sa le explici consecintele de a nu face lucrurile corect.   Daca ei vor sa miroasa ca niste
mici porcusori pentru ca refuza sa isi faca baie, atunci pedeapsa va fi faptul ca
se fac de rusineprintre prietenii lor care pot rade de ei. Acest tip
de stimulent negativ poate fi suficient incat sa ii faca sa se razgandeasca.
  
5. Concret, cu ce trebuie recompensam copilul? Dar cu ce sa il pedepsim?
Fontenelle (autorul pro-recompensa): Incepeti cu recompense constand in activitati placute
sau lucruri mici, materiale, concrete, ca sa motivati copilul sa repete comportamentul bun.
Daca isi schimba comportamentul, adauga recompensele sociale (laudele in public).
Eventual,puteti combina toate aceste trei forme de recompense.