Draga parinte,

Sunt Ana Bâtcă, sunt coach și consilier în parenting. In primul rand te felicit pentru că ești
un părinte responsabil, preocupat de construirea unei relații frumoase cu copiii tăi!

Cred că, indiferent cum am fost educați și prin ce experiențe de viață am trecut, noi,
părinții de astăzi, avem puterea de a rupe vechile tipare și, folosindu-ne de toate noile
metode și descoperiri științifice, putem să ne educăm copiii cu iubire, cu blândețe, astfel
încât ei să devină adulți echilibrați emoțional, puternici, liberi și încrezători în sine,
capabili să-și creeze propriile vieți și să construiască o lume de mâine mai bună!

De cele mai multe ori, părinții își dau seama că au nevoie să îmbunătățească ceva în
comunicarea cu copiii lor atunci când apar conflicte frecvent și mai ales când acestea
sunt violente, când se lasă cu urlete, plânsete, supărări, amenințări, șantaj emoțional și
pedepse.

Deoarece activez în zona de parenting din 2014, unele mame cred că eu nu am

conflicte cu copilul. Nu este adevărat și nici nu ar fi firesc. Pentru că eu și copilul meu
suntem persoane diferite, este normal să avem păreri și nevoi diferite, drept pentru care
sunt pusă și eu în situația de a gestiona conflicte, respectând principiile pe care le
promovez: cu iubire și cu limitele stabilite, însă fără pedepse, fără amenințări, fără
șantaj emoțional. Și îți voi împărtăși și ție cum poți face și tu asta.

Din perspectiva modului în care se raportează la conflicte, putem împărți oamenii

în 3 categorii distincte:

1. Oamenii care vor să evite cu orice preț conflictele. Am cunoscut persoane care
nu au văzut certuri între părinți și, când s-au confruntat cu conflicte în relația lor de
cuplu, au fost copleșite de gândul că cearta înseamnă sfârșitul relației, la fel cum am
cunoscut persoane care, pentru că au crescut în certuri și scandaluri între părinți,
făceau orice pentru a evita conflictele. Practic, sunt două extreme: când copilul nu a
văzut conflicte, deci nici nu a avut de unde să învețe cum să le gestioneze și cum pot fi
acestea de ajutor, și când copilul a văzut mult mai mult decât putea psihicul său să
ducă și a preferat să se ferească de conflicte.

Cert este că oamenii nu sunt la fel, nu gândesc la fel și este firesc să apară situații în
care oamenii au păreri diferite, așteptări diferite, dorințe și nevoi diferite. Acestea sunt
situațiile în care apar conflictele și a le evita poate fi o soluție doar pe termen scurt. Pe
termen lung nu face decât să amplifice conflictul și să genereze resentimente.
2. Oamenii care generează conflicte. Poate că ai cunoscut și tu persoane care se
simt într-un conflict ca peștele în apă, care aruncă vorbe grele și se simt mai puternice
atunci când rănesc. Sunt acele persoane care folosesc conflictele ca pe o armă pentru
a-și demonstra superioritatea asupra adversarului și pentru a-și menține autoritatea. De
altfel, credința că viața este o luptă am văzut-o manifestându-se în diferite forme la
numeroase persoane. Și, dacă viața este o luptă, atunci, ca să reușești, trebuie să te
aperi și să ataci, nu-i așa?

După ani de zile de luptă, certuri, conflicte, oamenii își dau seama că acest mod de
viață le-a consumat foarte multă energie și i-a privat de șansa de a se bucura de
relații profunde, autentice și de încredere. Cu alte cuvinte, chiar dacă au ieșit
învingători din toate luptele, cel mai probabil, au rămas singuri, ceea ce poate fi foarte
dureros.

3. Oamenii care știu să gestioneze conflictele. De obicei, acestea sunt persoane

mature, calme și suficient de evoluate și echilibrate emoțional pentru a putea accepta și
conține punctul de vedere diferit al celuilalt. Ele sunt conștiente că diferite situații
conflictuale oricum apar și obiectivul lor nu este să le elimine sau să le genereze, ci să
le gestioneze într-un mod benefic pentru ele însele și pentru celălalt.

Așadar, consider că o atitudine constructivă este să acceptăm existența

conflictelor, să învățăm să le gestionăm adecvat și să le folosim spre binele nostru și
al relației cu copilul (sau cu altă persoană cu care suntem în conflict).

Acestea fiind spuse, să trecem la beneficiile pe care le poți extrage ca părinte din
conflictele care apar, vrei sau nu vrei, în relația cu copilul tău/copiii tăi.

Iată 7 motive pentru care conflictele în relația cu copilul sunt utile și

cum să scoți maximum de avantaje din ele:

1. Fiecare conflict cu copilul este o oportunitate de a-l învăța cum să gestioneze

un conflict. Toți avem nevoie de abilități precum: a găsi soluții, a colabora cu alți
oameni, a fi creativi etc. Cu cât și le dezvoltă mai mult, cu atât mai bine.

2. Conflictele ne învață respectul reciproc. În timpul unui conflict, e important să dăm

dovadă de respect pentru punctul de vedere al celuilalt, care este diferit de al nostru.
Faptul că celălalt are un punct de vedere diferit sau chiar opus perspectivei noastre nu
înseamnă că celălalt este rău, ci doar că are o perspectivă diferită. Cultivând respectul
reciproc, în primul rând prin respectarea punctului de vedere al copilului în timpul unui
conflict, îl ajutăm pe copil să învețe că diferența de opinii sau de nevoi nu este un motiv
pentru a desconsidera persoana.

3. Conflictele ne ajută să ne respectăm și să ne alegem pe noi înșine. Un conflict

apare deoarece două persoane au nevoi, dorințe sau perspective diferite pe care și le
manifestă. Și este foarte important să ne spunem punctul de vedere, să vorbim despre
așteptările, nevoile, dorințele și trăirile noastre, ajutându-i și pe copii să învețe să facă și
ei la fel. Din păcate, majoritatea conflictelor din relațiile dintre oameni se încheie cu
forțarea celui mai slab sau mai dependent care cedează în fața celui mai puternic și
dominator. Părinții care își obligă și își forțează copiii să facă ce vor ei educă, de fapt,
niște viitori adulți care fie se vor supune în continuare celor pe care îi vor simți superiori,
fie vor deveni ei, la rândul lor, abuzatori. Dacă vrei să eviți aceste două direcții, e
important să ai grijă ca cel mic să-și exprime de fiecare dată punctul de vedere și să ții
cont de el. Cu alte cuvinte, înainte să facă ce vrei tu, copilul trebuie să știe ce vrea, ce
simte și de ce dorești să facă ceva anume.

4. Conflictele reprezintă o oportunitate extraordinară de a funcționa în echipă. În

fiecare relație există obiective comune. Astfel, putem privi relațiile ca pe niște echipe
care au de îndeplinit acele obiective comune. Cert este că, având perspectiva că
suntem o echipă cu scopuri și valori comune, conflictele devin mai ușor de gestionat,
deoarece atenția se mută de la lupta pentru putere către scopul comun.

5. Conflictele reprezintă moduri prin care aflăm care sunt adevăratele nevoi, ale
noastre și ale copiilor noștri. Un părinte care caută să aibă o relație armonioasă cu
copilul său analizează cauzele conflictelor care apar. Când izbucnește un conflict, ne
putem da seama ce emoții reprimă copilul, cât de puternic îl afectează pe copil o
anumită întâmplare sau că are nevoie de stabilirea unui anumit program sau a unor
limite într-o anumită privință. Un conflict cu copilul este, de multe ori, un semnal de
alarmă pe care nu trebuie să-l ignorăm dacă vrem să ne educăm frumos copiii.

6. Conflictele repetate ne arată că modul în care am încercat deja de mai multe ori
să rezolvăm o problemă nu funcționează. Și a-l constrânge pe copil să facă așa cum
ne dorim acum este doar o soluție de moment care nu funcționează pe termen lung. Ce
avem de făcut în acest context este să recunoaștem că soluția pe care am aplicat-o
până acum nu este cea potrivită și să găsim o altă soluție mai potrivită și mai eficientă.

7. Conflictele reprezintă o încercare pentru angajamentul nostru în relația cu

copilul. Dacă ne dorim să fim pentru copiii noștri părinți buni, iubitori, conținători, care
au grijă de ei, care îi acceptă necondiționat, îi respectă, îi susțin și au încredere în ei,
atunci o ceartă este cel mai bun context în care să ne reconfirmăm angajamentul. Căci
nu e ușor să înțelegi copilul și să-l accepți necondiționat când urlă și trântește pentru că
i-ai luat telefonul din mână, după ce și-a depășit timpul alocat ecranelor și parcă ai
vorbit cu pereții când i-ai tot spus să închidă telefonul. Nu e ușor, dar nici imposibil.

Sunt curioasă ce alte beneficii ale situațiilor conflictuale cu copilul/copiii vezi tu pe lângă
acestea pe care le-am enumerat mai sus.

În mesajul de saptamana viitoare , continuăm subiectul cu principiile care mă ajută să

gestionez într-un mod constructiv conflictele cu copilul meu. Sinceră să fiu, aceste
principii reprezintă baza comunicării mele cu copilul meu. În lipsa lor, nicio strategie nu
ar funcționa.