IMPOSIBILITATEA
APROPIERII
de Peca Ştefan

(TRIPLE BILL)
 2 

NOTĂ:

Distribuţia va fi alcătuită din patru actori care vor juca toate rolurile. Plus un instrumentist live.
Pentru partea de cabaret pot exista bucăţi preînregistrate de muzică – mixate cu sunet live.

Această piesă are trei părţi. Ea se poate juca întreagă (ca Triple Bill) – sau împărţită în două
părţi, în două seri. În acest caz – prima parte va fi formată din primele două părţi (notate mai
jos) – a doua parte va fi partea a III-a.

Pentru că textul funcţionează ca un Triple Bill (trei spectacole în aceeaşi noapte), el poate fi
realizat – în această formulă – inclusiv de trei regizori diferiţi, cu trei distribuţii diferite, în trei
estetici diferite.
 3 

PARTEA I: SECRETUL ZBORULUI (FĂRĂ MUZICĂ)

UNU

INSTANTANEU

Întuneric. FLASH. FOTOGRAFUL apare – se uită prin obiectiv.

FOTOGRAFUL

Când faci o fotografie furi sufletul cuiva. Aşa credeau amerindienii. Asta cred şi eu.

FLASH

FOTOGRAFUL

Pentru că oamenii sunt neclari, prea expuşi, prea puţin expuşi. Prea monocolori, prea coloraţi.
Pur şi simplu neclari. Tulburi.

Numai că drăcia asta pe care o ţin eu acum în mână – îi poate face să pară extrem de clari.
Articulaţi. Speciali. Cu un obiectiv răcnet, totul devine extrem de focusat. Ai context, ai un
sentiment, o atitudine – îi surprinzi în ceva concret. N-au visat în viaţa lor că pot fi aşa ceva.
Atunci mă simt bine. Mă simt chiar puternic. Le ofer o şansă.

Pentru o milisecundă sufletul lor înseamnă ceva – valorează ceva. Şi atunci – eşti aproape. Eşti
aproape de ei. Pentru o milisecundă, chiar dacă ei nu sunt conştienţi de asta, sunt acolo, cu tine.
Şi după – rămân cu tine, în milisecunda aia. O moleculă din ei e a ta.

FLASH

Exact ca în milisecunda asta. O să plec cu ceva din seara asta. Cu o apropiere. Cu o posibilitate
de apropiere.

Pentru că altfel, oamenii sunt nişte fiinţe oribile. Oamenii nu se apropie între ei. Nu cu adevărat.
În momentul în care încep să se gândească la ce vor, s-a futut totul. Atunci nu îşi mai pot dărui
sufletul. Şi orice atingere, cât de mică – e falsă.

Credeţi-mă. Am văzut zeci de mii de oameni. Am furat tot atâtea suflete. Nici eu nu mă pot
apropia. Nici măcar de mine.

FLASH. Îşi face o poză lui însuşi.

 4 

FOTOGRAFUL

Mda. O să fie neclară. Iar. Totul e un circ sinistru. (Râde.) Începi să te întrebi când a fost ultima
dată când te-ai bucurat de asta. Dacă aş fi sincer, aş zice 1998. Dar nu sunt sincer. (Referindu-se
la obiectiv.) Doar el e.

Intră FEMEIA CARE FUMEAZĂ. Se uită la FOTOGRAF. Îl studiază din cap până în picioare.
Aprinde o lumină. Ne dăm seama că FOTOGRAFUL era legat de un scaun. Avea doar mâinile
libere şi aparatul.

FEMEIA

Gata?

FOTOGRAFUL

Eu nu făceam decât să - -

FEMEIA

Vorbeşti. Am auzit. Deşi e inutil, înţeleg perfect. Adică dintr-un punct uman de vedere. Din alt
punct de vedere – mai puţin uman – să zicem al…

Îi ia obiectivul din mână.

FEMEIA

…aparatului tău de fotografiat – nu interesează pe nimeni. E doar materie. Poate.

FOTOGRAFUL

Eu n-am vrut să - -

FEMEIA

Să emiţi o părere? A, sau n-ai vrut să te apropii de mine? Ai vrut să te apropii sau n-ai vrut să te
apropii de mine? Nu e retoric.

FOTOGRAFUL

Nu. Adică da. Am crezut - -

FEMEIA

Ai crezut că se poate.
 5 

FOTOGRAFUL

Da.

FEMEIA

Şi s-a putut. Nu?

Tăcere.

FOTOGRAFUL

Nu. Nu se poate.

FEMEIA

Exact. Nu se poate. (Râde). Ce fraier eşti.

FOTOGRAFUL (referindu-se la situaţia lui, şi el un pic amuzat)

Evident.

FEMEIA

Îmi place mult site-ul tău. Şi contul de pe Facebook. Şi chiar şi blogul ăla cu o mie de vizitatori.
Îmi place cartea ta. S-a vândut bine. Te urmăresc de ceva vreme.

FOTOGRAFUL

Da, şi eu pe tine.

FEMEIA

Şi tu pe mine. Normal. Te simţi important. Îţi face bine să te simţi important. Să ai oameni care
te admiră – sunt acolo, cu tine, pe Twitter. “O dimineaţă obtuză” scrii – şi vin 400 de like-uri. “O
dimineaţă obtuză”. Ce înseamnă asta?

FOTOGRAFUL

Un sentiment, o stare - -

FEMEIA (îl taie)

Ştii cât e ceasul?

FOTOGRAFUL

Nu.
 6 

FEMEIA

Cinci dimineaţa. Se poate spune că suntem într-o “dimineaţă obtuză”. Hai să vedem ce părere au
prietenii noştri. (cu PUBLICUL) Vi se pare obtuză dimineaţa asta? Nu cred că gustă mica ta
metaforă. Şi sincer, nici eu. Dar vezi tu – noi şi cu tine, acum, pe scaunul ăsta – tu dând explicaţii
despre suflet, şi imagini – şi toate lucrurile alea adânci şi pline de sens – uite o apropiere! Noi
suntem cu tine acum, iubitul meu. Suntem aproape de tine. Suntem chiar lângă tine. Şi în curând,
poate vom fi chiar în tine. Glumeam. Vrei un fum?

FOTOGRAFUL

Nu am… chef.

FEMEIA îşi aprinde o altă ţigară.

FEMEIA

Ai şi tu dreptatea ta. Ai fost vreodată în Siberia?

FOTOGRAFUL

Nu. Siberia?

FEMEIA

Vladivostok. E un tip acolo – unii zic că-i cel mai bogat din lume. Eu zic că e foarte bogat, dar
mai sunt vreo doi mai tari. Oricum, el adoră oamenii. Şi îi plac expoziţiile. Are una superbă –
chiar la el acasă. O să mergem împreună la el. Şi el o să facă fotografii. O să facem fotografii.

FOTOGRAFUL

Aşa, legaţi cu toţii?

FEMEIA

A, nu – scuze. E doar temporar. E o chestie temporară asta. Tu şi prietenii noştri o să fiţi

dezlegaţi, bineînţeles. Nu ne permitem să oferim o astfel de imagine. Îţi dai seama că îţi piere tot
cheful când vezi aşa ceva. Te îndepărtează instant de… operă.

FOTOGRAFUL

Ce operă?
 7 

FEMEIA

Tuturor ne lipseşte ceva. Dar nu vrem să fim legaţi de ceea ce ne lipseşte. Uite, tu ai furat atâtea
suflete – asta spuneai mai devreme. Acum, eu îl voi fura pe-al tău. Natura va fi împăcată.
Înţelegi?

FOTOGRAFUL

Nu cred că mai suport toată porcăria asta. Uite care e faza – fă ce trebuie să faci şi gata. Mi se
rupe.

FEMEIA

Mai trebuie un pic de deshidratare. Trebuie să fiţi cu toţii un pic mai… uscaţi. Altfel, nu prea
merge criogenia. Şi nici nu o să cadă bine lumina.

FOTOGRAFUL

Criogenie?

FEMEIA

Bine, asta o să se întâmple mâine. După care – toată instalaţia merge la avion. Şi o livrăm într-o
zi.

FOTOGRAFUL

Stai un pic – ce instalaţie?

FEMEIA

Se numeşte “viaţă statică”. E de fapt un instantaneu – hai să-l numim fotografie… în stare pură.
Dar stai liniştit – va fi totul atât de rapid încât toată lumea va fi surprinsă în cea mai firească
poziţie. Nici o urmă de suferinţă – şi cel mai mişto e că va veni total pe nepregătite. Exact ce faci
tu, numai că un pic la altă scară.

FOTOGRAFUL

Asta e - -

FEMEIA

Adevărata apropiere? Sufletul în stare pură? Poate. Oricum, nu foarte mult. Pentru că se va
interveni un pic în instantaneul ăsta. Fiecăruia îi va lipsi ceva din cum e acum. Din ce e acum.
Asta este o idee superbă. De exemplu, ţie îţi lăsăm aparatul – de-aia ţi-am zis să-l ţii în mâini tot
 8 

timpul. Şi chiar trebuie să continui să vorbeşti despre asta şi să te simţi important. Şi după – când
vine momentul – îl decupăm.

FOTOGRAFUL

Îl decupaţi?

FEMEIA îi dă aparatul înapoi. FOTOGRAFUL îl ia. Dar îşi dă seama că nu şi-l mai poate
desprinde din mână.

FEMEIA

E foarte bună substanţa. Nu-l mai dezlipeşte nimic. Nu, nu, ai grijă – să nu ţi se lipească şi
degetul mare. Mai ai nişte poze de făcut.

FOTOGRAFUL

Ce e asta??? (Plânge.) Dumnezeule, ce e asta?

FEMEIA

Nu ştiu. Destinul. O forţă străină de noi. Dar care totuşi ne atinge. E aproape. Te atinge. Ştii, în
momentul ăsta suntem extrem de apropiaţi. Adică, destinul tău chiar stă în mâinile mele. Chiar la
propriu, pentru că eu apăs butonul de comandă. Ţi-ai fi imaginat vreodată că va fi aşa?

FOTOGRAFUL

Uite, îmi pare rău. N-am vrut nici o secundă să îţi fac rău în noaptea aia – băusem amândoi şi am
crezut… Am crezut că tu chiar mă placi. Altfel, niciodată n-aş fi - -

FEMEIA

Dar eu chiar te plac. Foarte mult. Altfel n-ai fi aici. M-am împotrivit un pic ca să-ţi dau impresia
că ai făcut un lucru rău. Foarte rău. Dar a fost chiar... orgasmic. Nu vreau să te flatez, dar mi se
pare că eşti chiar perfect. Şi mâinile tale sunt perfecte. E superb. (îi şopteşte) Ai încredere în
mine, da? Le vor pune într-un loc extrem de delicat? (Îl pupă pe obraz. FOTOGRAFUL se mai
linişteşte.)

FOTOGRAFUL

Mâinile…

FEMEIA

…şi aparatul. Acum sunt unul şi acelaşi lucru. Toate sufletele alea – în mâinile tale. Şi sufletul
tău – în ale mele.
 9 

FOTOGRAFUL

Şi sufletul tău? Unde căcat e sufletul tău? Ai măcar aşa ceva?

FEMEIA

Păi tot la tine în aparat. Nu-ţi mai aminteşti?

Trage un cablu, de care e legat o consolă mică, cu un buton.

FEMEIA

Nu e frumos? N-o să ştim niciodată.

FOTOGRAFUL

Ai spus că mâine.

FEMEIA

A, da. Acum facem doar o probă. Nu putem să nu facem o probă. Numai că n-o să se întâmple
nimic. Acum adică. Stai liniştit.

FOTOGRAFUL

Nu te cred.

FEMEIA

Ştii ceva? Nu ai încotro. Dar hai să-ţi spun un secret: apropierea e încredere. Trebuie să înveţi
asta.

Îl sărută. Apoi îi pune un cap de cangur. Apasă pe buton. Un FLASH imens, orbitor – care parcă
nu se mai opreşte. CLICK, CLICK, CLICK, CLICK, CLICK, CLICK…

BLACKOUT.
 10 

DOI

LEVITAŢIE

Tăcere. FOTOGRAFUL e acum INSTRUCTORUL. FEMEIA CU ŢIGARA va fi acum FATA.

INSTRUCTORUL ţine cursul în faţa publicului, aşezat de jur împrejur într-un pătrat. Sau cerc.
Poate fi un curs practic, un curs la facultatea de astronautică sau un team building în munţi, cu
corporatişti. Are în mână un cap de cangur.

INSTRUCTORUL

Totul ţine de încredere. Şi credinţă. Încredere şi credinţă – puteţi să vă notaţi pentru că sunt
esenţiale în meseria noastră. Cea pe care o practicăm acum, cea pentru care ne pregătim… să o
practicăm. În curând, veţi înţelege despre ce vorbesc şi de ce aceste lucruri sunt aşa de
importante.

Îşi dă seama că poate e ciudat că ţine capul de cangur în mână.

INSTRUCTORUL

Acesta este un material didactic. Voi ajunge şi acolo. De ce un cangur, vă întrebaţi. E o bună
metaforă cu dublu sens: pe de o parte apropierea maternă a marsupiului. Pe de alta – ferocitatea
cu care cangurii îşi folosesc picioarele ca să te ţină la distanţă. Cangurul înseamnă apropiere şi
distanţă în acelaşi timp. Recenta mea vizită în Australia m-a făcut să experimentez acest lucru.
Pe propria piele şi timp de două săptămâni într-un spital din Melbourne. Dar nu asta e important.
Până la urmă un cangur poate fi şi el cu uşurinţă împuşcat, aşa cum puteţi vedea – dar…
simbolul din spatele acestui cangur este esenţial în ce urmărim cu acest training. Cangurul are
încrederea oarbă de a-şi apăra teritoriul, printre altele. Şi nu te lasă în pace până nu-şi obţine
confortul emoţional. E un animal care ştie să dozeze extrem de bine aceste două concepte –
apropiere şi distanţă. Dar, despre asta mai târziu… Acum ne vom întoarce la tema pe care am
dat-o ieri. Un act de încredere oarbă. (scoate un carneţel) Să vedem, să vedem… Trecut prin foc
– a fost Marius mai devreme şi a ieşit extrem de bine. Mers pe sârmă şi excelenta până la un
punct performanţă a Siminei. A… Am ajuns la levitaţie. În alte cuvinte – zbor. Cui îi dădusem
levitaţia? A, excelent – Daria. Daria? E aici – a venit? Daria, te rog. Ştim cu toţii că eşti mai
timidă – dar asta încercăm să facem aici. Să eliminăm timiditatea.

FATA intră pe la intrarea PUBLICULUI. E îmbrăcată într-o cămaşă de noapte. Are şi un

ursuleţ – dar îl ascunde la spate.

INSTRUCTORUL

A, deci ai reuşit să ajungi.

 11 

FATA

Da, eu… ştiţi - -

INSTRUCTORUL

Ce s-a întâmplat, Daria? Spune. Bine, să nu-mi spui că ţi-a mâncat câinele tema – că nu te cred.

FATA (fâstâcindu-se, şi de emoţii din cauza grupului)

A, nu. Tema… chiar mi-am făcut-o dar…

INSTRUCTORUL

Mai tare… Nu te-aud.

FATA (dregându-şi glasul)

Tema chiar mi-am făcut-o dar… Mi-a luat o noapte întreagă, n-am dormit deloc şi… şi mai
rău…

INSTRUCTORUL

Stai un pic – tu vrei să-mi spui că nu mai poţi să o repeţi? Nu te cred. Nu te cred.

FATA

Ba da… Poate adică… Numai că mi-ar trebui nişte ore de somn… Am şi cearcăne, arăt oribil…

INSTRUCTORUL

Trebuia doar să levitezi. Un minut, nu mai mult.

FATA

Am avut şi o problemă cu asta – adică, şi din cauza asta nu m-am putut odihni.

INSTRUCTORUL

Şi anume?

FATA

Adică – ieri m-am gândit mult înainte să încep.

INSTRUCTORUL

Bine.
 12 

FATA

Mi-am relaxat trupul, aşa cum mi-aţi zis.

INSTRUCTORUL

Perfect.

FATA

Mi-am imaginat că sufletul meu e o aripă – aşa cum mi-aţi explicat.

INSTRUCTORUL

Minunat.

FATA

M-am încadrat în zona de energie sublimă – şi m-am autoconvins că sufletul meu e aproape de…
adică una cu cerul şi păsările.

INSTRUCTORUL

Extraordinar.

FATA

Şi apoi am făcut saltul de credinţă.

INSTRUCTORUL

Până acum – totul ca la carte.

FATA

Numai că nu m-am desprins… Nu s-a întâmplat nimic…

INSTRUCTORUL

O…

FATA

Din prima. Nu ştiu de ce, că dumneavoastră aţi explicat extrem de clar.

 13 

INSTRUCTORUL

Ştiu asta. Bine, eu n-am reuşit niciodată să zbor. Nu eu personal. Îi ştiu pe alţii care au făcut-o –
dar uite, Daria, ce putem să învăţăm din asta e că fiecare are zona lui sau a ei de confort. Putem
să avem încredere în zone diferite de - -

FATA

Abia la a şaptea încercare am reuşit.

INSTRUCTORUL

Pe bune?

FATA

Da, a trebuit să îmi găsesc alt spaţiu spiritual. Probabil că în camera mea nu puteam – era prea
aproape de mine.

INSTRUCTORUL

Asta este foarte posibil. Bine gândit, Daria. Puteţi să vă notaţi asta. O remarcă extrem de
pertinentă.

FATA

Aşa că m-am dus pe acoperişul blocului. Trebuia ca saltul de credinţă să fie mai… înalt, pur şi
simplu. Să zbor în aer, în cer, într-un spaţiu deschis. Mă-nţelegeţi.

INSTRUCTORUL

Stai un pic – tu te-ai aruncat de pe bloc?

FATA

Da.

INSTRUCTORUL

Aaaa… uitaţi ce – şi inclusiv tu Daria – eu cu asta nu pot fi de acord. Nu asta predau aici şi sunt
anumite reguli de siguranţă pe care o să vă rog, din suflet, să le respectaţi. Adică, Daria, tu
înţelegi că ăsta e un motiv extrem de întemeiat ca să te dau afară din acest curs? Nu, lasă-mă să
termin. Înţelege toată lumea că dintr-un astfel de motiv mi se poate anula definitiv licenţa de
instructor? Şi gata. S-a terminat. Mă-ntorc şi eu în publicitate. Nu că ar fi ceva rău cu publicitatea
– dar de ce să folosim un nivel superior de existenţă şi înţelegere la aşa ceva.
 14 

FATA

Dar dumneavoastră vă mai trebuie bani? Aţi supravieţuit 50 de zile închis într-un sicriu la 5 metri
sub pământ.

INSTRUCTORUL

Problema e ce faci după cele 50 de zile. Dar… stai un pic. Daria… Ce s-a-ntâmplat a şasea oară?

FATA

Cum adică?

INSTRUCTORUL

Adică… ai spus că încercaseşi de 5 ori când te-ai dus pe acoperiş. Mai devreme ai spus că ai
reuşit abia la a şaptea încercare. Ce s-a întâmplat cu a şasea?

FATA

A… am căzut la a şasea.

INSTRUCTORUL

Ce???? Scuze, te rog opreşte un pic camera. Şi şterge ultimele cinci minute. Mersi. Daria… tu
eşti sigură că nu eşti… moartă?

FATA

Da… Adică nu…

INSTRUCTORUL

Da, adică nu. Daria – tu mă omori pe mine! De ce-mi faci asta? Tu înţelegi ce-mi faci acum?
Toată cariera mea – tot ce-am realizat până acum se duce - -

FATA

Dar dumneavoastră mi-aţi spus că pot să zbor. Că trebuie să zbor.

INSTRUCTORUL

Da. Aici în clasă. Să zbori aici! Unde suntem cu toţii – unde te putem vedea. Te putem ajuta dacă
se întâmplă ceva. Unde avem echipă de paramedici. Nu să mergi acasă, să te arunci de pe bloc şi
să… mori. Şi dup-aia să vii aici, moartă, şi să şi povesteşti şi ăştia să-mi ridice licenţa şi eu să
pierd totul. Nu, Daria, nu despre asta e cursul ăsta – şi există şi o responsabilitate a studentului
care - -
 15 

FATA

Dar mi-aţi spus să am încredere. Încrederea în mine că pot face asta. Am putut!

INSTRUCTORUL

În viaţă! În viaţa asta trebuie să-ţi foloseşti încrederea în tine! Nu după ce-ai murit! Tu înţelegi că
asta înseamnă a trişa?

FATA (cu lacrimi în ochi)

Eu n-am trişat… Bine? N-am trişat nici o secundă. Eu nu sunt aşa.

Plânge.

INSTRUCTORUL

Daria… Te rog…

FATA

Nici nu ştiam c-am murit! De fapt, m-am trezit jos, pe trotuar. Nu păţisem nimic – doar căzusem.
M-am urcat la loc – am crezut şi mai mult că mă pot apropia de pasărea aia pe care mi-o fixasem
în cer. Şi a şaptea oară – da, a şaptea oară am reuşit!

INSTRUCTORUL (după un beat)

Stai un pic – asta este fenomenal! Fantastic! Doamne, există o şansă să nu fi murit!

FATA (ştergându-şi lacrimile)

Da?

INSTRUCTORUL

Dar… normal! Cum de nu m-am gândit la asta! E chiar logic şi înseamnă că tu chiar ai avut
încredere oarbă în ce-am spus eu aici.

FATA

Asta v-am spus şi eu.

INSTRUCTORUL

N-o să-ţi vină să crezi câţi impostori nu dau doi bani pe ce spun. Şi mai şi chiulesc. (cu
PUBLICUL) Vorbesc despre experienţele mele cu alte traininguri – sunt foarte mândru de ce se
întâmplă în această clasă! Dar da – e chiar logic. Sufletul tău era atât de concentrat pe ideea că
 16 

va trebui, că va putea, că va reuşi să zboare. Încât trupul – trupul l-a ascultat orbeşte. Şi nu, nu
eşti nici un zombie, sau ceva de genul ăsta… Un spirit umblător…

O pipăie pe umeri. Îi pune o mână în dreptul nasului. Nimic. FATA e cam mirată.

INSTRUCTORUL

Vezi, nu mi-ai muşcat din mână! Şi nici nu ţi se pare carnea vie, de om, apetisantă. Deci, stai un
pic… Dă drumul la cameră – sper că n-ai oprit-o de fapt. A, n-ai oprit-o? Mersi mult că m-ai fi
lăsat să-mi pierd jobul. Avem în faţa noastră o descoperire unică – care certifică teoriile vechilor
budişti! Ale vechilor budişti, repet! Vreau să consemnăm şi că eu am făcut această descoperire.
Fata asta – Daria – a crezut atât de mult încât a evitat moartea… şi a reuşit apoi să şi zboare!

FATA (măgulită)

Mulţumesc. De fapt, nu m-am gândit niciodată la lucrul ăsta.

INSTRUCTORUL

De multe ori – atunci când un miracol se întâmplă – nu ne gândim că participăm la un miracol!

Nici nu ne trece prin cap. Doar îl… facem să se întâmple. Şi tu, Daria, tu ai făcut un miracol să
se întâmple. Ai tot respectul şi toate felicitările mele. Vă rog, toată lumea aplauze pentru colega
noastră!

Aplaudă. Sper că o să aplaude şi PUBLICUL.

FATA

Chiar nu trebuie… De fapt… asta încercam să spun la început că… nu mi-a reuşit exact aşa cum
discutasem…

INSTRUCTORUL

Cum… adică?

FATA

Adică… a apărut şi ceva neprevăzut. De-aia sunt acum îmbrăcată… aşa.

INSTRUCTORUL (aproape printre dinţi)

Să nu-mi spui că totul a fost un vis. Şi că inclusiv acest moment e un vis. Şi că e chiar visul tău.
O să fiu foarte dezamăgit.
 17 

FATA

A, nu… Ziceam doar că nu mi-a ieşit exact tema.

INSTRUCTORUL

Şi de ce, mă rog?

FATA

N-am reuşit să zbor, de fapt…

INSTRUCTORUL (blocat)

Cum?

FATA (luată treptat de val, precipitată, iluminată)

…doar un minut. N-am reuşit să zbor doar un minut. Adevărul e că abia am putut să mă opresc –
şi noroc că m-am lovit de un copac că altfel nu ajungeam nici la curs. Am zburat toată noaptea, şi
dimineaţa, şi după masa. Dar pot să spun că e cel mai frumos sentiment din lume – şi acolo, sus,
chiar înţelegi oamenii. Şi te simţi aşa de aproape, deşi eşti atât de departe de ei. Pot să mai adaug
că sunt convinsă că am învăţat ce înseamnă iubirea… de oameni. Când am putut să zbor – m-am
simţit mândră. Adică, uite Daria, tu eşti un om… Şi ca om… Ca fiinţă umană… Poţi şi zbura…
Înseamnă că şi ceilalţi ca tine ar putea… Nu ştiu, a fost… super…

DARIA se opreşte. INSTRUCTORUL are un prag.

FATA

Îmi pare rău… Chiar îmi pare rău…

INSTRUCTORUL

Daria, tu ai o mare problemă…

FATA

Da, ştiu.

INSTRUCTORUL (iluminat)

Tu nu eşti încă conştientă şi încrezătoare în propriile puteri. Faci lucruri extraordinare, şi încă nu-
ţi poţi controla cele mai simple puteri! Dar vom rezolva asta chiar acum!
 18 

FATA

Da? Cum?

INSTRUCTORUL (strigă)
Am nevoie de materialul didactic. (Nimic.) Materialul didactic, am spus! Unde e asistentul meu?

Intră un CANGUR, cu un braţ de legături pentru ochi.

INSTRUCTORUL

Mersi că n-ai adormit prietene – şi eşti prompt ca întotdeauna.

CANGURUL pleacă capul, spăşit.

INSTRUCTORUL

Daria, de multe ori trebuie să simţi că şi altcineva are încredere în tine. Înţelegi? Şi uite eu – şi
colegii tăi – vom participa acum la un act de încredere oarbă. Profund oarbă. Cu toţii vom avea
încredere absolută… în tine Daria.

FATA

Da, dar eu…

INSTRUCTORUL

Şi tu trebuie să ai încredere… că noi vom avea încredere. Bine?

Se uită la PUBLIC.

INSTRUCTORUL

Bine? Vom avea cu toţii încredere în Daria? Haideţi să strigăm cu toţii, entuziaşti, “Daria! Daria!
Daria!”.

INSTRUCTORUL încurajează PUBLICUL să strige “Daria!”. Până reuşeşte.

INSTRUCTORUL

Sunt mândru de voi. De voi toţi! Uite, Daria, eu o să am atât de mare încredere în tine încât o să
fac ceva ce n-am mai făcut niciodată până acum. Îţi voi încredinţa ţie acest curs.
 19 

FATA

Dar eu - -

INSTRUCTORUL

Ai încredere, Daria. Ai încredere?

FATA

DA!

INSTRUCTORUL

Foarte bine. Asta vreau să aud. Aşadar, acum asistentul meu ne va pune tuturor câte o legătură la
ochi – inclusiv mie. Ne vom lăsa cu toţii încrederea în mâinile tale, Daria. Iar tu, ne vei lua de
mâini şi ne vei conduce pe acoperişul acestei clădiri. Iar acolo ne vei învăţa tu pe noi. Ne vei
învăţa să zburăm. Bine?

FATA

Bine!

INSTRUCTORUL

Vă voi ruga să facem o linişte perfectă, şi să o lăsăm pe Daria să se concentreze. (cu

CANGURUL) Putem să începem. Eu primul!

CANGURUL îi pune legătura. Apoi le pune celorlalţi din public. INSTRUCTORUL va mai
sublina “Linişte!” când oamenii, inevitabil, vor vorbi. Când toate legăturile sunt puse,
CANGURUL îl va atenţiona pe instructor.

INSTRUCTORUL

Daria, eşti gata? Începem… acum!

Heblu. Beznă absolută.

 20 

TREI

LEAPŞA

Beznă. Totul va fi aşa în următoarea scenă. Toate efectele sonore vor fi playate live de
MUZICIAN. Şi făcute de actori, ca în radioul din anii ’30. Publicul va rămâne legat la ochi.

Plouă. Putem simţii stropii. E umed. Undeva pâlpâie o lumină – deşi puternică, nu ne putem da
seama de la ce vine. Câteodată se apropie – alteori rămâne departe. Pe jos sunt coji de alune
americane – şi auzim paşi.

BĂRBATUL îşi aprinde o ţigară. Miros de nicotină.

SECURITY GUARD/CANGUR (prin portavoce)

Put that out, sir. You’re not allowed to smoke here. We’re inside.

BĂRBATUL (pentru el)

Fuckers!

Stinge ţigara. Sunet de tocuri – care se plimbă nervos – câteodată aproape, câteodată departe.

BĂRBATUL aprinde un radio portabil – se aude staticul. E un fel de cântec care se distinge la
un moment dat. Dar apoi se pierde. O lanternă se aprinde şi se stinge. O maşină trece. Mai mulţi
paşi.

BĂTRÂNA

Ceva pentru dumneavoastră.

BĂRBATUL

Ce?!

BĂTRÂNA

Pentru dumneavoastră. Luaţi-i. Să fiţi binecuvântat.

BĂRBATUL

N-am nevoie de nimic.

BĂTRÂNA

Nu mi se pare.
 21 

BĂRBATUL

Doamnă... şterge-o.

BĂTRÂNA

Credeam că pălăria - -

BĂRBATUL

E cald. Mi-e bine.

BĂTRÂNA

Luaţi măcar haina asta. S-ar putea să aveţi nevoie.

BĂRBATUL

N-am nevoie. Nu mă atinge. Lasă-mă-n pace.

BĂTRÂNA

Uitaţi… N-aveţi de ce să vă fie ruşine. I se poate întâmpla oricui - -

BĂRBATUL

Ţi s-a întâmplat vreodată aşa ceva?

BĂTRÂNA

Nu, dar - - Odată am avut un băiat care - -

BĂRBATUL

Mi se rupe de băiatul tău. Şterge-o odată!

BĂTRÂNA

Să vă binecuvânteze Dumnezeu sufletul. Şi pe al ei.

BĂRBATUL

Nu, eu îi binecuvântez sufletul lui Dumnezeu.

BĂTRÂNA

Să dea Domnul să regăsiţi drumul drept spre casă. Casa Domnului!

 22 

BĂRBATUL

Dispari. Acum!

Paşii se îndepărtează. Sunet de metal. Cineva trage de o manetă grea. Se deschide o uşă uriaşă
parcă. Intră curent de afară.

Sunet de brichetă Zippo. Se deschide, se închide. Un geamăt de femeie.

BĂRBATUL

Te-ai trezit? Uite, ia asta. (Se aude lichid.) Ce, ai uitat cum se face?

FEMEIA

Nu. Sunt obosită. Mă doare.

Sunet de lichid într-o sticlă metalică. Cineva bea. Zippo, din nou.

FEMEIA

Nici să nu te gândeşti! Sunt alergică!

BĂRBATUL

Ştiu că eşti alergică.

BĂRBATUL îşi aprinde altă ţigară. Se apropie paşi.

SECURITY GUARD/CANGUR (portavoce)

Sir, I’ll have to remove you from these premises if you don’t stop this activity at once.

BĂRBATUL

You’re such a killjoy, man! 200 years ago you would’ve offered me a light.

BĂRBATUL stinge ţigara.

BĂRBATUL

Now buzz off.

SECURITY GUARD

This is the last time I’m warning you. And I’m not gonna close my eyes on… this either. Do you
need any help, miss?
 23 

FEMEIA

I’m fine.

BĂRBATUL

I said buzz off. She’s fine.

Paşii se îndepărtează.

FEMEIA

Hai. Hai să mergem.

BĂRBATUL

Nu vreau să te mişti încă. Vreau să mai stai nemişcată o secundă. OK?

FEMEIA

Nu pot să stau nemişcată.

BĂRBATUL

Nu pot să mă uit la tine dacă nu stai nemişcată. Te-ai schimbat.

FEMEIA

Şi tu.

BĂRBATUL

E mai bine dacă bei. Energie. E o vânătaie urâtă. Dar nu vitală. Bea, eu torn.

Se aude lichid pe piele. Un urlet al FEMEII. Se aude o poză. Un FLASH.

FEMEIA

Ce faci?

BĂRBATUL

Nimic. Am nevoie de dovezi că chiar s-a întâmplat şi ai fost aici. (Pauză). O să fie bine. O să-ţi
spun o poveste. Vrei să auzi o poveste drăguţă?

FEMEIA

Vreau să dorm. Vreau să dorm iar.

 24 

BĂRBATUL

N-ar fi indicat. Va trebui să te car în spate. Iar. Şi nu ştiu cum să-ţi zic asta, draga mea – dar eşti
grea rău.

FEMEIA

Şi tu eşti un cretin.

BĂRBATUL

Da. Dar dacă mă mai zgârii iar cu unghiile, te omor.

FEMEIA

Ţi-ai meritat-o.

BĂRBATUL

Nu, mi-am câştigat-o.

Ceva se mişcă. Pământul.

FEMEIA

Ce se întâmplă?

BĂRBATUL

Nimic. Hai că poate o să te mai liniştească un cântec.

Staticul din radio se transformă într-un cântec. Poate Tom Waits.

FEMEIA

Unde suntem?

BĂRBATUL

O să-ţi fie bine. Foarte bine. Eşti cu mine acum. Dar uite care e chestia – ca să rămâi în viaţă
trebuie să continui să joci. Orice s-ar întâmpla. Înţelegi? Trebuie să continui să joci cu mine.

FEMEIA

Mi-a luat vreo 125 de străzi să înţeleg, dar uite că acum, în sfârşit pricep. Biata de mine. Eşti atât
de mare… şi tare. Şi eu atât de pierdută fără tine.
 25 

BĂRBATUL (sarcastic)

Mă bucur că pricepi.

Un beat. Cântecul continuă.

FEMEIA

Îmi place cântecul ăsta. Poţi să vii mai aproape? Vreau să-ţi spun ceva.

Paşi.

BĂRBATUL

Asta e clasică. Vreau să-ţi spun ceva şi bang – mă trezesc fără o ureche.

FEMEIA

Atât de naşpa mă crezi?

BĂRBATUL

Nu te cred. Eşti. Încă mai am două vertebre bulite – cadou de ziua mea.

FEMEIA

Nu eu am început.

BĂRBATUL

Adică – eu am început?!

FEMEIA

Da. Nu vrei să vii mai aproape?

BĂRBATUL

Nu mai am încredere în tine.

FEMEIA

Păi, uite – m-ai adus unde-ai vrut. Acum nu mai pot să fug. Nu mai sunt în stare.

BĂRBATUL

Îţi găseşti tu resorturile. Mereu ţi le găseşti.

 26 

FEMEIA

Şi ce vrei acum? Jocul s-a terminat. M-ai prins.

BĂRBATUL

Nu se pune. Trebuie să fii în cea mai bună formă. Fizică şi psihică. Data trecută asta ai spus: Nu
sunt în cea mai bună formă. Fizică şi psihică. Deci nu s-a pus.

FEMEIA

Păi nu s-a pus. Nu eram. Eram doar o ţintă uşoară.

BĂRBATUL

Da. Acum totul o să fie pe corecte. Doar aşa o să mă bucur de victorie.

FEMEIA

Vezi totul în victorii. Tipic.

BĂRBATUL

Tipic. Dar ajută la stima de sine.

FEMEIA

Şi până atunci?

BĂRBATUL

Facem rost de nişte bani. Te duc la un spital. Te faci bine. O să stau lângă tine.

FEMEIA

Cred că e prea mare… apropierea. Tu nu crezi?

BĂRBATUL

N-o să te las să mori. Jocul ăsta e al nostru. Nu mai are nici un sens dacă nu-l jucăm noi!

FEMEIA

Şi dacă nu e nici un joc?

BĂRBATUL

Atunci suntem amândoi nişte cretini. Şi ne-am cam futut vieţile.

 27 

FEMEIA

Hai să-ţi spun ceva. Vino aici. Vrei să vii aici?

BĂRBATUL ezită. FEMEIA îl sărută.

FEMEIA

Îţi mai aminteai gustul meu?

BĂRBATUL

Mai am nevoie de un pic.

Se sărută iar.

BĂRBATUL

Da, acum da. Îmi amintesc.

FEMEIA

Asta e bine. Eşti!

Cineva fuge.

BĂRBATUL

Hei! Întoarce-te aici. Ce - - Ce căcat faci?

FEMEIA fuge printre spectatori. Le scoate legătura de la ochi. În continuare întuneric. Îi atinge
– “Eşti”. BĂRBATUL o urmăreşte. După ce ea a atins pe cineva – atinge şi el persoana
respectivă. Spune: “Nu – eu sunt”. Până la urmă – ea ajunge la o uşă. O deschide. Intră foarte
multă lumină de afară. Ea iese. El se repede după ea, şi dispare şi el în lumină.

BĂRBATUL

Vin după tine! Acum pot să te văd! Pot să te văd. Nu s-a terminat încă!

O lumină puternică îl încadrează pe SECURITY GUARD. Vedem că e un CANGUR îmbrăcat ca

security guard.

CANGURUL (în portavoce)

Ladies and gentlemen – I have a security request. Please remove your blindfolds and your
blindness. Now we’ll get closer to our destination. Only that we’ll take it from the not so distant
future. Approximately.
 28 

Îşi pune capul de cangur. E CANGURUL. Aranjează o cameră – în centrul căreia e un pat. Aici
se vor întâmpla câteva secţiuni din PARTEA A II-a şi toată PARTEA A III-a.

CANGURUL (referindu-se la muzicianul care performează live)

This is our musician. He’ll help us… have fun!

MUZICIANUL face un drumroll pe keyboard/laptop. Începe MUZICA.

CANGURUL (în portavoce)

The Impossibility of Closeness. Section two. High Tech Trash Cabaret.

Ţopăind, introduce CASTUL pentru momentul următor.

 29 

PARTEA II

HI-TECH TRASH CABARET

CANGURUL va cânta într-un microfon vechi, de radio.

1. NEWS FROM JAPAN

CANGURUL

IN JAPAN

MEN HAVE DECIDED TO SUBSTITUTE WOMEN

WITH TOYS

IN JAPAN

WOMEN ARE SAD TO SUBSTITUTE REAL MEN

WITH BOYS

THAT’S WHY SATURDAY NIGHT

HAS BECOME

HAZY AS HELL

AND NOTHING EVER GOES ACCORDING

TO PLAN

CAST

STRAPON

HANGON

NO SOUL

CENTRAL

BABY THIS IS

METROSEXUAL
 30 

HI-FI

SCI-FI

REVOLUTION

PIE TIME

LOCKDOWN

ANDROID SOLUTION

NO TIME FOR

NO EVOLUTION

TOO FAST

NO TEST

SORDID

PROTEST

TICK TICK

TICK TICK

TICK TICK

NO DICK

WHAT ARE WE DOING HERE?

WHY IS THERE NOBODY NEAR?

DANCE THE NIGHT AWAY IN PIECES

MAYBE YOU WILL GET A PISCES

 31 

NO TOUCH, NO PAY

NO WAY, IT’S GAY

AND EVERY

BODY’S

GOING

INSANE

CUTTING THE TENSION WITH A KNIFE

ALL OF THIS SWEAT OUT HERE TONIGHT

IS TURNING INTO LAKES OF LIGHT

BURNING IN FLAMES NOW ON FULL FLIGHT

DANCER

FENCER

RHYTHM SECTION SELTZER

ALIEN

WITH NO PLAN

SUNRISE PLATEAU

GOD DAMN!

WHAT ARE WE GONNA DO?

THIS ONE LAST DANCE IS JUST FOR YOU

OH, HOW ARE WE GONNA COPE?

TIME THAT WE SHARED SOME DOPE.

 32 

NO COMMITMENT

NO FRUSTRATION

SNORT SOME COKE

FOR INDICATION

STRAIGHT ROAD

SIMPLE

PRE-CUM

TINGLE

USELESS

ORGASM

IT’S NOW

IN THE PAST

TOMORROW HAS COME IN YOU

AND THOUGH WITH NO CONDOM TOO

THE SUNRISE IS CUTTING THROUGH

WHAT ARE WE ALL GONNA DO?

GET BACK TO WORK

HOPELESS RACE LOG

SILENT HOME SONG

BUT NOT FOR LONG

 33 

JAPAN IS APPROCHING FAST

AND SOON WE’LL ALL TAKE THAT TEST

AND WHY IS YOUR HEART SO BLUE

NO ONE WILL TRULY ANSWER YOU

TICK TICK

TICK TOCK

MANKIND

IS FUCKED

WHO’S GONNA SAVE THE DAY?

WHO’S GONNA SAVE THE DAY?

Se schimbă luminile. CASTUL intră în personaje.

2. SISTERHOOD OF SOUL

ULA (într-un spot, la un microfon, dansează)

Eu sunt Ula. Sunt un vampir. Un vampir energetic. Vin din stepele tătărăşti. Pe un cal negru.
Bine, nu neapărat eu – dar neamul meu. Am mâncat carne crudă şi sângele meu conţine încă
carne crudă. Voi pleca în Buenos Aires să fac tango. Ştiu pe cineva care a plecat în Peru o
săptămână. Nu s-a mai întors de doi ani. Deocamdată lucrez în Bucureşti să strâng bani. Nimic
special – o companie mixtă. Binaţională. Şi eu sunt bi. Binaţională. Banii se duc însă pe
evenimente culturale. Nu ratez nici unul. Sunt la toate lansările, la toate premierele, la toate
evenimentele, la toate petrecerile. Îmi place să colecţionez artişti. Îi strâng, unul după altul. Le
mănânc carnea – trec la următorul. Nimeni şi nimic nu-mi rezistă. Sângele meu îmi cere să fac
asta. Regret uneori, dar îmi trece. Odată scriam - am crezut că pot să fiu şi eu artistă. Scriam cu
propriul sânge. M-am lăsat însă şi nu e un semn bun. Trebuie să ajung mereu undeva, dar am
uitat unde. Epidemia din Japonia m-a prins în pat. A, şi îmi plac vârcolacii. Mă plictisesc la
birou, deşi îmi fac treaba foarte bine. (Face cu ochiul).
 34 

ANITA

Eu sunt Anita. O cunosc pe Ula. S-ar putea ca eu să o fi transformat într-un vampir. Energetic,
bineînţeles. Am exact aceleaşi pasiuni ca ale Ulei – numai că eu sunt şi misterioasă.

ULA

Hmm…

ANITA

Da. Foarte. Să zicem că, în mica noastră echipă, Ula este forţa brută… de seducţie – iar eu vin…
la învăluire.

ULA

Corect.

ANITA

Nu mă consider un vampir – poate doar o mică… vrăjitoare. În sensul că ştiu să vrăjesc.

Analizez oamenii, îi scanez, le disec minţile. Uneori la propriu.

ULA

Atunci e cam messy.

ANITA

Vineri noaptea sunt incontrolabilă. Şi in love. With everyone. Îmi trece duminica. Consider
asta… un stil de viaţă. Dar şi de artă. E creaţia mea.

ULA

Fiecare trebuie să se exprime într-un fel.

ANITA

Epidemia din Japonia m-a luat… pe pregătite. Ştiam că la un moment dat se va întâmpla. Cred
totuşi că există o soluţie.

ANITA şi ULA se bagă sun un cearşaf, sub care vor simula o partidă de sex.
 35 

ANITA

LET THEM WATCH

LET THEM BURN

LET THEM WANT

LET THEM TURN

WE CAN HAVE OUR OWN

SISTERHOOD OF SOUL

LET THEM WATCH

LET THEM LEARN

ULA

SHAKING UP

STIRRING UP

THE SOUL

UPSIDE DOWN

ALL AROUND
IN LOVE

ULA & ANITA

SISTERHOOD OF SOUL

SISTERHOOD OF SOUL

DANCING ON OUR OWN

NIGHTLONG FULL OF LOVE

 36 

PARTY, PARTY, PARTY, PARTY

SHAKE IT UNTIL MONDAY

WITH THE SISTERHOOD OF LOVE

WITH THE SISTERHOOD OF LOVE

Termină într-un orgasm pe LOOOVE. Urmat de un oftat.

ULA

Parcă… nu e la fel.

ANITA

A fost foarte bine dar - - Ce se întâmplă, Ula?

3. DICK

Se schimbă lumina. Acum ne focusăm pe un…

STANDUP COMEDIAN (într-un spot, foarte aproape de microfon)

Orgasme.

Sunt rare în ziua de azi.

Nu, nu, nu – chiar şi pentru bărbaţi. Credeţi că e uşor? Bam bam, badabing badabum – frecăm un
pic, dăm un pic din funduleţ… sugem un pic… şi… gata – ţâsneşte orgasmul. Oricum, oricând,
în orice fel.

OK, aveţi dreptate. Dar…

Haideţi să nu ne grăbim. E adevărat, ţâsneşte ceva… dar nu înseamnă că e un orgasm neapărat.

Poate să fie spermă, da. O mâncărime, o eliberare fiziologică… nu neapărat un orgasm.

Acum e clar că am pierdut cam tot publicul masculin din seara asta – îi salut dacă s-au dus să ia
ceva de la bar – hai noroc, nimic interesant aici. Şi e clar că şi o bună parte din publicul feminin
m-a pierdut pe mine. Dar, ascultaţi aici…

(mesianic, hippie, carlinesc)

Orgasmele sunt în minte. Orgasmele trebuie să te dea pe spate. Trebuie să îţi zdruncine creierul,
şi stomacul, şi tot corpul. Trebuie să fii conectat la un orgasm, şi orgasmul să fie conectat la tine.
Să ajungă să-ţi fută mintea, să-ţi explodeze creierii ca o doză multiplă şi prelungită de LSD. Să te
 37 

arunce în altă zonă, în altă dimensiune. Şi când ajungi în zona aia să afli ceva. Să afli ce-i
iubirea.

Ştiu că poate suna absurd, dar bărbaţii pot fi nişte fiinţe complicate, şi nu doar nişte copii mari.
Poate la fel de complicaţi ca femeile. Deşi e uşor să-i subestimezi, recunosc.

Am exagerat, nu? Uite-l şi pe tipul ăla, probabil n-a mai futut de o lună, vorbeşte despre orgasme
ca despre nu ştiu ce concept metafizic când ştim cu toţii că e un… tip. Adică un fel de pulă
umblătoare. Gândeşte cu pula, iubeşte cu pula, acţionează cu pula… umblă cu pula. Toate
moleculele din corpul lui se reduc la pulă. Toate emoţiile lui au legătură cu pula. Fiinţa lui este
iremediabil o pulă. Moartea o să fie într-un fel o… tăiere de pulă. Abia atunci se va termina cu…
pula asta. Şi uite cum vorbeşte – fix ca o pulă. De ce mai stăm aici… în pula mea. Hai acasă,
vreau nişte pulă. Dar, răbdare… O să urmeze şi nişte glume imediat... cu şi fără “pulă”.

Vreau doar să subliniez că pula… pula este acţiune politică. Acţiune socială. Acţiune emoţională.
Da, prieteni… putem schimba ceva cu pulile noastre. Şi pulile noastre ne pot schimba pe noi.
Atenţie – nici măcar n-am ajuns la discuţia despre ce poate face o pizdă. Inclusiv dintr-o pulă.

Ştim cu toţii ce s-a întâmplat recent în Japonia. Nişte tipi, nişte puli umblătoare au hotărât să fie
egoişti cu pulile lor. Ce pula lor, nu? Nu ştiu – unii se gândesc deja la anti-feminism. La un
manifest al fiinţei umane de sex bărbătesc, de orientare heterosexuală. La un act eroic al unui nou
tip de călugări care au la dispoziţie cele mai evoluate jucării. Imaginaţi-vă – păpuşi
ultrarealistice, orificii ultrasenzaţional senzoriale, camere virtuale cu senzori care simulează
perfect, perfect, dar perfect o gură apetisantă, un vagin umed, o gaură de cur lubrifiată generos.

Unii se gândesc la asta, da. Sunt obsedaţi, excitaţi, se consideră chiar răzbunaţi. Deja această
epidemie a ajuns şi la noi – şi o putem resimţi peste tot. Dar în special în lumea ultra high
tehnologizată din marile oraşe. Noroc că suntem o ţară majoritar agrară.

Eu însă sunt de altă părere. Şi părerea asta spune aşa: “ce puli triste!”. Ce puli triste care şi-au
băgat pula în milioane şi milioane de ani de evoluţie umană. Ce puli triste care nu-şi merită
istoria. Ce puli triste care au uitat esenţa unui orgasm. Înţelesul lui ultim. Un orgasm nu
înseamnă egoism, în pula mea. Un orgasm e un act de apropiere sublimă. E un act de
generozitate şi comuniune maximă. Un orgasm nu înseamnă o pulă şi o pizdă, sau o pulă şi un
cur, sau o pizdă şi o pizdă, sau o jucărie şi o pulă sau un cur sau o pizdă – un orgasm înseamnă
doi oameni care în momentul ăla sunt unul. Fără nici o urmă de egoism. Şi dacă n-ai avut
niciodată aşa ceva, nu eşti nici cool, nici mai deştept, nici mai liber, nici mai independent. Eşti
doar o pulă proastă, inclusiv dacă eşti o pizdă. Şi cu asta am spus tot – şi cred că voi încheia aici,
fără scuzele de rigoare dacă am ofensat pe cineva. Viaţa e dură, şi oarbă, şi i se rupe complet…
pula… de noi.

(dă să plece. Se întoarce.)

 38 

A, şi în legătură cu glumele – am minţit. Enjoy the next act.

4. ARMY OF MAN

Apare un CANGUR – dar îmbrăcat în portjartieră şi lenjerie intimă – imaginea cea mai
kitchoasă de FRANK’N’FURTER. Cântă ca TOM WAITS.

CANGURUL

WE NEED A SUPER HERO

AND HE MIGHT HAVE JUST COME

WE NEED A NEW MESSIAH

TO SAVE THE SUNKEN MAN

SODOMA AND GOMORRAH

A LONG FORGOTTEN TALE

WE HAVE OURSELVES TO PRAISE FOR

ALL CLOSENESS WILL ALWAYS…

COMPLETELY… FAIL

STANDUP COMEDIANUL este abordat de ULA şi ANITA. În timpul ăsta CANGURUL face
striptease, după care pune un halat pe el. Are poate o beretă de revoluţionar.

ULA

Mi-a plăcut foarte mult - -

ANITA

Ne-a plăcut foarte mult - -

ULA

Ce-ai spus…

STANDUP COMEDIAN

Mersi mult… Eu - -
 39 

ANITA

Ne gândeam că poate - -

ULA

Ai timp - -

ANITA

Să mergem undeva.

STANDUP COMEDIAN

Da, vedeţi – e un număr.

ULA

La un număr mă gândeam şi eu.

ANITA

Fato!

ULA

Nu fii o zuză!

STANDUP COMEDIAN

Adică un număr de standup comedy. Mai radical e adevărat dar - -

ANITA

A fost genial. Şi - -

ULA

Sunt complet de acord.

ANITA

Suntem, adică! Nu vrei să vii?

STANDUP COMEDIAN

Să vin unde?
 40 

ULA

La Anita acasă. Putem să bem… vin? Sau altceva.

ANITA

Să ascultăm muzică.

STANDUP COMEDIAN

Mersi mult de… invitaţie. Trebuie să ajung acasă.

ULA

Acasă?

ANITA

Ce înseamnă asta?

STANDUP COMEDIAN

Adică la soţie. La băieţelul meu.

ANITA

Aaa… Acasă!

STANDUP COMEDIAN

Lăsaţi-mă să ghicesc. Workaholice. Muncă de birou. Corporaţie.

ULA

Nu tot timpul.

ANITA

E doar un job.

STANDUP COMEDIAN

Şi al meu e… doar un job. Înţelegeţi asta, nu?

ULA

Fată, ăsta face mişto de noi.

 41 

ANITA

Ula! Termină. Tu faci mişto de noi? Acum pe bune.

STANDUP COMEDIAN

Deformaţie profesională.

ANITA

Să ştii că nu suntem ceea ce crezi tu.

STANDUP COMEDIAN

Nu cred nimic.

ANITA

Eu sunt fotografă. Ula e - -

ULA

Scriitoare.

ANITA

Da, ne place arta.

STANDUP COMEDIAN

Păcat că eu nu fac aşa ceva.

ULA

Hai mă…

ANITA

Nu te subestima. Şi nu face mişto de noi.

STANDUP COMEDIAN

Mă aşteaptă nevasta. Trebuie să plec.

ULA (pufneşte)

Nevasta. So pasee.
 42 

STANDUP COMEDIAN

Pasee?

ANITA

Expirat. Trecut. Uzat. Conceptul adică.

STANDUP COMEDIAN

Atunci înseamnă că sunt… un clasic. Pasee. Mi-a părut bine.

STANDUP COMEDIANUL dă să plece. ANITA îi blochează calea.

ANITA

Mă tem că nu te pot lăsa să pleci, dragul meu. Ai fost un pic prea obraznic.

STANDUP COMEDIAN

Asta e o glu - -?!

ULA îl muşcă de gât. STANDUP COMEDIANUL se zbate. ANITA îl muşcă şi ea. STANDUP
COMEDIANUL e pus la pământ. CANGURUL cântă, cu mai multă pasiune.

CANGURUL
WE NEED A SUPERHERO

BUT WILL THEY EVER COME?

THIS WORLD’S BEEN HITTIN’ ZERO

DARKNESS SHALL OVERCOME

ANITA, ULA şi STANDUPUL VAMPIR se ridică şi încep să danseze a la THRILLER, după ce în

prealabil se muşcă unul pe altul, într-o luptă surdă.

CANGURUL

ARMY OF MAN

COME GET UP

FOLLOW GOD’S PLAN

COME RISE UP

DANCE THE DARKNESS AWAY

 43 

ALL NIGHT LONG

ARMY OF FAITH

COME UP STRONG

WHAT’S UP WITH YOU MANKIND?

HOW HAVE YOU BEEN MANKIND?

HOW DO YOU FEEL MANKIND?

HAVE YOU BEEN DOIN’ ALRIGHT?

HAS THIS WORLD BEEN TREATIN’ YOU KIND?

ARMY OF MAN

STRUNGOUT IN YOUR SKIN

CLOSENESS WILL BEGIN

WHEN BODY’S RELEASED

FROM ITS KIN

ARMY OF MAN

ARMY OF MAN

(RISE UP)

CANGURUL scoate portavocea. Vorbeşte în ea. ULA, ANITA şi STANDUP VAMPIRUL stau
aliniaţi, ca un escadron.

CANGURUL

Copiii mei… Dragii mei… Iubiţii mei… Armata mea, escadronul meu, trupa mea de elită…
spirituală. Ce plăcere să vă văd aici pe toţi cu mine, aproape de mine, împreună cu mine. Ce
extremă plăcere să simt că nu ne-am uitat unul pe altul – că ceva ne motivează să mergem
înainte, să mărşăluim împreună spre viitor, spre necunoscut, spre ceea ce va putea să fie. Şi doar
imaginaţi-vă ce ar putea să fie. Ceea ce nimeni până acum nu a reuşit niciodată – nimeni din rasa
 44 

umană nu a reuşit niciodată, pentru că nu a îndrăznit, nu a îndrăznit nici măcar să spere că ar

putea fi. Imaginaţi-vă acea bucurie.

CANGURUL face un fel de HEIL – dar mult mai complicat, ca un şoim. ESCADRONUL fac şi ei
la fel.

ESCADRONUL

BU-CU-RI-E!

CANGURUL

Trăim timpuri teribile, copiii mei. Luptătorii mei. Armata mea. Timpuri teribile în care e atât de
uşor să te pierzi. Să-ţi pierzi direcţia, sensul, ochelarii. Când de fapt îi aveai la gât tot timpul ăsta.
E uşor să te laşi purtat în derivă, să te îndepărtezi, să te scufunzi în torenţii tulburi ai depresiei.
Viaţa modernă e confuză. Şi confuzia este întipărită în sufletele voastre. Şi ale noastre. Panica,
teroarea, stresul. Viteza. Milisecunda. Sentimentul ăla profund că suntem peste tot şi parcă
nicăieri. Că nu e niciodată timp – deşi mereu timpul trece atât de repede. Până la următorul
weekend e doar o secundă – până la următoarea secundă e doar o răsuflare, mai puţin de o
răsuflare. Până la următorul răsărit e numai o inhalare. Până la următoarea inhalare e mai puţin
de o visare. Şi visarea are viteza gândului. Viteza gândului orb, inconştient, liber. Am uitat să
fim liberi, copiii mei. În ţara asta, şi în seara asta, am uitat să fim liberi pentru că libertatea e prea
liberă. Şi eu sunt aici pentru a vă călăuzi paşii înspre adevărata libertate.

ESCADRONUL

LI-BER-TA-TE! LI-BER-TA-TE!

CANGURUL

Însă copiii mei, libertatea – reala libertate cere sacrificii. De fapt, cel mai mare sacrificiu – şi cel
mai mare sacrificiu este propriul eu. Vom fi adevărat liberi atunci când nu va mai exista “eu”!

ESCADRONUL

EU! EU! EU!

CANGURUL

Nu – repet. Vom fi cu adevărat liberi atunci când nu va mai exista individualitate. Abia atunci
vom reuşi să fim “noi”… să ne contopim unii cu ceilalţi şi… unii cu ceilalţi, contopiţi perfect, să
ajungem să însemnăm… să atingem… să devenim… să fim… absolutul!
 45 

ANITA

Asta înseamnă futaiul perfect?

ULA

Sună bine!

STANDUP VAMPIRUL

Vreau să sug sânge!

ANITA şi ULA se uită la STANDUP VAMPIR, dezaprobatoare.

ULA

Tu să fii cuminte, da?

ANITA

Trebuie să ne integrăm în absolut!

CANGURUL începe să plângă.

CANGURUL

De ce nu mă ascultaţi, copiii mei?

ULA

Dar, stăpâne…

ULA face câţiva paşi. CANGURUL scoate un pistol şi o împuşcă în cap. ULA cade.

CANGURUL

De fiecare dată e la fel… Copiii se întorc împotriva părinţilor.

ANITA

Dar, stăpâne... nu vroia decât să - -

Dă să facă un pas. CANGURUL o împuşcă în cap. ANITA cade.

STANDUP VAMPIRUL

Vreau să sug nişte sânge.

 46 

CANGURUL

O biată creaţie nereuşită.

CANGURUL îl împuşcă pe STANDUP VAMPIR în cap. STANDUP VAMPIRUL cade.

CANGURUL

Singurătatea e adevărata realitate. Până la urmă, murim singuri. Şi după toate evidenţele – nici nu
ne-ntreabă nimeni dacă vrem să ne naştem.

Cei trei se ridică de la pământ. Sunt zombie. CANGURUL îi împuşcă, pe rând, absent. Cei trei
cad iar.

CANGURUL

Acum n-or să-mi mai dea pace.

Cei trei se ridică din nou. CANGURUL îi împuşcă din nou. Cei trei cad din nou.

CANGURUL

Există oare o soluţie la problema existenţei umane? Toată imperfecţiunea umană - - Toată
imperfecţiunea - -

Cei trei iar s-au ridicat. CANGURUL îi împuşcă iar.

CANGURUL

Cât timp poţi să continui aşa…?

Cei trei s-au ridicat iar – se ridică din ce în ce mai repede. CANGURUL trage – nu mai are
gloanţe.

CANGURUL

E chiar - -

Cei trei se reped la CANGUR. CANGURUL îi evită.

CANGURUL

…frustrant.

CANGURUL scoate o mitralieră şi începe să tragă în ei, la întâmplare. Cei trei cad, se ridică,
cad se ridică. CANGURUL ajunge în pat. Cei trei îl încolţesc. CANGURUL se uită la ei.
 47 

CANGURUL

La asta s-a ajuns. Din nou. Nu? NU? NUUUU???

Cei trei dau din cap că da.

CANGURUL

Bine.

Scoate un diapazon. Ia un LA. Cântă A CAPELLA.

CANGURUL

IN JAPAN

MEN HAVE DECIDED TO SUBSTITUTE

WOMEN WITH TOYS

IN JAPAN

WOMEN ARE SAD TO SUBSTITUTE REAL LOVE

WITH NOISE

THAT’S WHY SATURDAY NIGHT

HAS BECOME HAZY

AS HELL

AND NOTHING EVER GOES ACCORDING

TO PLAN

Bate din picior. Începe muzica.

CANGURUL ŞI CEILALŢI

WHO NEEDS LOVE AND HAPPINESS DARLIN’

WHO NEEDS TO BE SCARED SHITLESS OF SOMETHIN’

MANKIND WILL NEVER COMPREHEND

CAN’T EVEN DREAM TO UNDERSTAND

 48 

WHO NEEDS TO GIVE THEMSELVES TO ANOTHER

WHY KILL YOURSELF TO EVEN BOTHER

FUCK ALL FORGIVNESS, FUCK ALL THE CARE

NO ONE REALLY NEEDS TO UNDERSTAND

WHAT ARE WE GONNA DO?

THIS ONE LAST DANCE IS JUST FOR YOU

BUT WHY IS YOUR HEART SO BLUE

NO ONE WILL TRULY ANSWER YOU

BUT THE SUN WILL COME

AND KILL THE FUN

YES THE SUN WILL COME

TO KILL THE FUN

THE SUN WILL COME

TO KILL THE FUN

Cei trei se reped la el. Îl muşcă, îl omoară. Îl aruncă în spatele patului. Luminile se schimbă.

5. HAPPY END

ANITA se aşază jos.

ANITA

Vreau o poveste! O poveste de dragoste.

ULA

De ce?
 49 

ANITA

Să zicem că am o boală terminală şi asta e ultima mea dorinţă.

STANDUP VAMPIRUL

Da? Ce boală terminală?

ANITA

Să zicem că sunt un vampir zombie şi soarele o să răsară în câteva minute.

ULA şi STANDUP VAMPIRUL se urcă în pat.

ULA (după o scurtă pauză)

Ai zis o poveste de dragoste, nu?

ANITA

Da. Stai un pic. Să facem atmosferă.

ANITA pocneşte din degete. Luminile se diminuează. ULA şi STANDUP VAMPIRUL se uită
unul la altul.

ULA

Ce-ai spune dacă…

STANDUP VAMPIRUL

Da…

ULA

Ce-ai spune dacă m-ai săruta?

STANDUP VAMPIRUL

Aş spune…

O sărută.

ULA

Şi acum… vrei să ascultăm un pic de muzică?

 50 

STANDUP VAMPIRUL

De mult n-am mai făcut asta. E chiar… inocent.

ULA

Asta spuneam şi eu.

Îl sărută iar.

Apoi o sărută pe ANITA. ANITA bate din palme.

ULA se duce să pună nişte muzică. Jazzy – oarecum melancolică.

ANITA îl sărută în timpul ăsta pe STANDUP VAMPIR.

Aplaudă.

Luminile încep să intre într-un fade out lent – care va duce la heblu. ULA îl ia pe STANDUP
VAMPIR de mână.

ULA

Acum crezi că suntem ceva mai apropiaţi?

STANDUP VAMPIRUL dă să răspundă. Heblu.

 51 

PARTEA III: CANGURI ÎN PAT (CU MUZICĂ)

UNU

“LOVE WILL TEAR US APART, AGAIN”

EL şi EA sunt în pat.

Amândoi sunt tineri, dar ar putea exista o diferenţă de vârstă semnificativă între ei. Sunt
semidezbrăcaţi. Oricum ar fi cei doi actori distribuiţi, trebuie să existe la un anumit punct o
anume doză fină de incompatibilitate – deşi la început neobservată, evoluează şi erodează
relaţia în timpul scenei.

Lumină difuză, creşte încet. O lumină suspendată în contre-jour. E târziu. Poate fi o melodie
discretă în fundal, rămasă pe repeat-ul unui playlist abandonat.

EL o mângâie pe mână pe EA. Îşi încleştează palmele, îşi întrepătrund degetele. E o inocenţă şi
o magie a momentului de care cred că Hallmark ar fi mândri. EL continuă să o mângâie – a
ajuns la păr. O dezmiardă. Îi mângâie obrazul. Apoi, încet, mâna lui coboară înspre sâni, în
timp ce el se apropie şi încearcă, uşor, să o sărute. EA se întoarce dintr-o dată în partea
cealaltă. EL continuă să o mângâie pe umăr, dar, după câteva secunde, are o revelaţie…

EL

Asta a fost, nu?

EA (întârziat, se gândea la cineva, din trecut)

Cum?

EL (un pic amuzat)

S-a cam… terminat.

[EL nu o mai mângâie. Se ridică în capul oaselor. EA nu înţelege, momentan. Amintirea

a luat-o prin surprindere. Ca o trezire din somn şi un supărător ceas deşteptător.]

EA

Nu… Eu - - Cum adică?!

EL

Chiar nu trebuie să - - Adică, înţeleg.

 52 

EA

Am momente în care mi se întâmplă aşa să - - plâng.

[O pauză. EL vizualizează o întreagă poveste în care a fost folosit. Să plângă? Să plângă

de ce? Bullshit. Îşi aprinde o ţigară.]

EL

Da. E OK. Nu trebuie să-mi explici nimic. Am crezut doar - - Mai devreme - -

[EA se gândeşte că el şi-a imaginat că - - Dar - - e fraier. Nu are dreptul să - - Iar i se

întâmplă chestia asta? S-ar putea ca numai ea să fie de vină?! Nu…]

EA se întoarce cu faţa la el. Îl mângâie pe mână.

EA

Îmi pare rău. Nu vreau să înţelegi greşit. Îmi place foarte mult să fiu cu tine.

[Pauză scurtă. În mintea lui îşi permite o mică ironie: “Sigur”. O regretă, dar nu se
poate opri.]

EL

Nu trebuie să zici nimic. A fost foarte mişto ce s-a întâmplat. Aşa, pur. Inocent.

[Din nou i se pare că e prea ironic. Încearcă să nu mai fie.]

EL

Am ascultat muzică toată noaptea. Nu m-am mai simţit aşa, cred, din liceu. Mulţumesc.

[EL aprinde lampa, cu ţigara în gură. Realizează că poate ce a spus nu e deloc adevărat.
Deşi, simte că totuşi - - În tăcere, începe să se îmbrace. EA calculează dacă merită să-l
oprească. Merită.]

EA

Ce faci?

EL

Ce să fac?!
 53 

EA

Pe bune, ai înţeles greşit.

[EL e deja sarcastic în gândurile lui. Din nou, nu-şi poate stăpâni un zâmbet care ar
putea fi considerat nepotrivit. Dar ar vrea să o rănească – i-ar plăcea să o rănească şi să
ştie că suferă din cauza lui. Ar fi plăcut. Trage, defensiv, un fum, parcă trăgând, de fapt,
de timp. EA încă calculează. O mulţime de sentimente difuze. Se aştepta, după ultimele
zile şi conversaţii, la altceva din partea lui. E un joc? EL stinge ţigara într-un pahar de
vin.]

EA (jucăuş)

Hai, vino înapoi aici.

EL (vrea să spună ceva inteligent, apoi renunţă, apoi vrea să spună din nou ceva inteligent)

Tu nu mă placi, de fapt.

EA (are un şoc real. Dar îşi aminteşte din nou la cine se gândea mai devreme)

Cum poţi să zici aşa ceva? De două zile vorbim în continuu. Crezi că - -

EL

Uite, eşti o tipă de care m-aş îndrăgosti fără nici o problemă, s-ar putea să o fi făcut deja - - (A
spus prea mult. S-a descoperit prea mult. Nu era cazul.) O să fie rău. Pentru că tu nu mă placi.

EA (e din nou surprinsă de sinceritatea lui)

Stai un pic. Tu tragi o concluzie după ce m-am întors cu spatele la tine o secundă?! Poate vroiam
să continui! Poate era un joc?!

EL

Nu am ajuns încă la jocuri.

EA

Da’ de unde ştii tu unde am ajuns? Trebuie să existe un moment anume?

EL

E prima dată când… facem asta. Pentru prima dată, e cam devreme.

[EL se gândeşte simultan că, de fapt, nu au făcut nimic. Apoi se uită la ea şi cât de
frumoasă e când s-a enervat.]
 54 

EA

Hotărăşti tu?

EL

Nu am ajuns în momentul în care să hotărăsc ceva.

[EL îşi dă seama că a spus ceva prea melodramatic. EA îşi dă seama că el şi-a dat seama
şi renunţă la o ironie pe tema asta.]

EA

Şi aşa… acum te cari. Pentru că a fost… “devreme”.

EL

Nu a fost… devreme. Dar am simţit - - (Pauză. Apoi foarte rapid, prea rapid.) Ţi-a venit să te
întorci, pur şi simplu. Să te aperi. Să te refugiezi. Pentru că nu vibrăm la fel. Şi cred că aşa ai
simţit şi tu în momentul ăla. Aşa că, dacă tot am început chestia asta dintre noi aşa de mişto, hai
să şi o terminăm nedureros.

EA (întrerupându-i debitul)

Nedureros??? Ne cunoaştem de 4 zile.

EL

Exact. Nedureros. Putem să rămânem amici, cred. Deşi, pe de altă parte, eu mă simt foarte atras
de tine. Nu, de fapt, nici asta nu e o idee bună.

[Blank. Ce tocilar – e un gând comun.]

EA (enervată)

Şi? Ce mai crezi că ar trebui să se întâmple?

[EL a terminat cu îmbrăcatul.]

EL

Nimic. Plec.

EA

Frate! Şi tot ce am - - Da, poate e mai bine.

 55 

EL îşi pune pantofii şi se ridică.

EA

Ştii ceva – acum îmi dau seama că ai dreptate. Chiar nu eşti tipul super mişto de care credeam că
m-am îndrăgostit.

EL

Vezi!

[EL dă să plece. Are o mică ezitare atunci când procesează: “m-am îndrăgostit”-ul ei. Se
gândeşte că poate, totuşi, dacă o ia acum în braţe, şi o sărută – chiar s-ar putea să facă
sex cu ea în noaptea asta. Şi tipa, dincolo de frumuseţe, e foarte bună. Adică, să facă
dragoste. EL e amuzat de gândurile astea murdare. Îşi imaginează totuşi o poziţie. Ei
doi, în bucătărie – Se scutură, îşi scutură gândurile dubioase. Deschide uşa şi dintr-o
dată luminile se schimbă. Totul e perfect luminat acum, perfect clar. La vedere. Vedem
că patul e pe o scenă, scena e într-un teatru, într-o piesă care se joacă. Nimic special dar
--]

De sub pat iese un CANGUR gigantic (cu un cap mai înalt decât el) îmbrăcat la costum, cu un
rânjet natural care îi dezveleşte dinţii şi pe care nu poate să îl ascundă. EL e luat prin
surprindere de mirarea provocată de apariţia acestui nou personaj ridicol.

CANGURUL

Gata?

[În faţa cangurului EL nu prea ştie ce să zică pentru că e foarte amuzant. Îi aminteşte de
o carte de când era copil şi de câteva desene animate.]

EL

Cum… adică?

CANGURUL

Ai terminat?

EL

Ce?

CANGURUL

Cu… cum o cheamă? Diana?

 56 

EL

De unde ştii cum o cheamă?

CANGURUL

Pentru că am futut-o. Măcar atât puteai să faci şi tu.

[Asta e o informaţie total gratuită. O caută cu privirea pe EA. O descoperă tolănită în

pat, cu televizorul aprins, mâncând dintr-o cupă de îngheţată. O vizualizează peste 30 de
ani, grasă şi casnică, cu aceeaşi cupă de îngheţată în mână. Nu, n-ar vrea să fie acolo,
lângă ea.]

EL

Diana? Tu îl ştii pe - -?

EA (după o pauză în care se întoarce şi îl studiază absent - plictisit pe CANGUR)

Da.

EL

Da?!!

EA

Am treabă acum.

EL (după o pauză în care îşi studiază surprinderea)

În fine… E treaba voastră.

EL dă să iasă din nou. CANGURUL, cu o săritură impresionantă, îi taie calea. Îl ia prieteneşte

de guler.

CANGURUL

Sergiu, Sergiu… Ştii ce îmi place la tine? Cantitatea impresionantă de căcaturi pe care poţi să le
emiţi la fiecare 5 secunde…

EL (încearcă să se elibereze, dar nu poate)

De unde ştii cum - -

 57 

CANGURUL

Ţi-am captat atenţia?! Ce surpriză. Fii atent. Tu nu o meriţi, şi ştim amândoi lucrul ăsta. Corect?

EL

Diana!?

CANGURUL

Are treabă. Ascultă şi tu ce-ţi zice fata.

Blank. EL îl împinge pe CANGUR. Iese. CANGURUL fuge după el. După câteva secunde, EL e
aruncat în cameră, ca urmare a unui pumn.

CANGURUL

Cred că nu ştii cu cine vorbeşti!

EL (se scutură)

Băga-mi-aş - -

Nu termină înjurătura – ceea ce pentru mulţi e ciudat, având în vedere autorul piesei - pentru că
s-a şi repezit la gâtul CANGURULUI. Graţios-spectaculos, acesta îi mai dă un picior – în plină
figură – printr-o săritură coregrafiată. EL ajunge din nou la pământ.

CANGURUL (cântat, pe o melodie din anii 40, într-un improvizat număr de vodevil)

EŞTI UN VIERME

CĂCĂNAR ŞI LAŞ

ÎN VREMURI MAI BUNE

AI FI PE FĂRAŞ

EXECUTAT DE UN OFIŢER OBTUZ

SAU DISTRUS DE UN OBUZ

Sau şi mai bine… ARS DE VIU ÎNTR-UN CUPTOR

[EL încearcă să spună ceva, în timp ce se ridică.]

DACĂ MAI SCOŢI UN SUNET, MĂ FACI SĂ TE - -

 58 

Ghiceşte rima!(râde ca o şcolăriţă) Glumeam. Relaxează-te. (ameninţător) Eşti atât de fricos

încât mi se face silă. Chiar n-am nici o plăcere să-ţi mai FUT (se uită complice la sală, aşteptând
o reacţie după înjurătură)… una. (arată înspre EA) Dar fata aia nu are nici o vină. Înţelegi?

EL

Fata aia nu mă iubeşte.

CANGURUL (cântă)

EA VA FI MAMA COPIIILOR TĂI

ŞI DUPĂ PĂREREA MEA

FACI CEA MAI MARE

GREŞEALĂ

DIN VIAŢA TA (vorbit) …şi a mea, by the way.

CANGURUL îşi bate tălpile una de alta. Reverenţă. EL se repede la CANGUR şi îl loveşte în
cap cu un scaun. CANGURUL cade pe jos. EL continuă să-l lovească în cap, cu sete. Îl tot
loveşte până când camera se umple de sânge. Într-un final, CANGURUL îşi dă obştescul sfârşit.
EL îşi trage sufletul - după o secvenţă atât de trasă de păr şi prost executată scenic încât l-ar
face mândru pe Ed Wood - şi se şterge pe mâini cu un prosop.

Din fericire, luminile s-au diminuat din nou. EL se uită din nou la EA, care a privit toată scena
impasibilă. Ar vrea să spună ceva, dar alege să iasă din cameră.

EA

Chiar nu eşti tipul super mişto de care credeam că m-am îndrăgostit.

EL (cuvintele ei îl fac să se întoarcă o secundă, pentru că are dreptate – tocmai a omorât un

cangur!)

Vezi?!

EL iese. EA se gândeşte dacă ar putea să doarmă cu nişte somnifere. Nu mai are timp să-şi
termine gândul pentru că el s-a întors. Se aşază pe pat, lângă EA. O mângâie pe faţă.

EL

Nici nu te-am sărutat măcar. Despre asta e vorba. Nu a venit… natural.

EA îl sărută. Lung.
 59 

EA

Da?

EL

Poate noi doi am fi avut un timp - - Iluzia că - -

EA îl mai sărută o dată.

EA

Iluzia asta?

EL

Ştiu despre ce vorbesc. Am mai trecut prin aşa ceva şi - - (EA îl sărută din nou.) De ce îmi faci
asta? Ştii foarte bine că - -

EA

E foarte posibil să te iubesc?

EL

E foarte probabil că te înşeli.

EA

Aş fi vrut să fiu soţia ta.

EL

Nu.

EA

M-am întrebat mereu cum ar fi fost. Stăteam aşa, uneori, şi mă gândeam. La tine.

EL

Acum chiar trebuie să plec.

EA

La momentul ăsta. Ai înţeles totul greşit.

 60 

EL

Sunt sigur.

EL se ridică. EA se ridică imediat şi începe să îl sărute. Cad amândoi pe pat. EA începe să îl

dezbrace şi să îl sărute.

EA

Nu pleca.

EL

O să mă răneşti?

EA

Doar cât trebuie.

EA continuă să îl sărute. EL se lasă sărutat. EA scoate o frânghie şi îl leagă de pat. Continuă să

îl sărute. EL se lasă legat. În unele accepţiuni, ăsta ar putea să fie raiul. În altele, s-ar numi
doar un preludiu sado-maso.

EA

Îţi place?

EL

Da.

EA

Ai schimbat ceva. Ai reuşit.

EL

Da.

EA

Mai ţii minte ce mi-ai spus în prima seară?

EL tace, nedumerit.

EA

Că niciodată nu ai mai întâlnit pe cineva ca mine?

 61 

EL

Da.

EA

Şi că n-ai mai pleca niciodată.

EL

Da.

EA

Aveai dreptate.

Lumină puternică, iar, care distruge tot misterul!!! CANGURUL, vechiul lui prieten, se ridică de
pe jos. Întoarce patul, cu EL legat deja, care devine acum un fel de canapea – maşină de tortură
medievală. CANGURUL se aşază lângă EL şi îl ia de după umeri, nu după ce i-a pus un căluş în
gură. O priveşte un timp pe EA care scoate o trusă de undeva din spatele patului şi începe să-şi
pregătească câteva instrumente medicale luate din trusă pe o măsuţă populată înainte cu o
scrumieră şi câteva cutii de bere goale. Scoate, printre altele, o seringă lungă şi o umple dintr-o
fiolă.

CANGURUL

Uită-te la ea… Nu e mişto tipa? Asta pe lângă curul divin şi ţâţele fremătătoare. (îl bate
prieteneşte pe umăr). Ţâţe fremătătoare… mda, ştiu. Prea poetic. Dar trebuie să recunoşti că
arată foarte bine. Şi mă bucur. Chiar mă bucur mult pentru tine. Pentru voi doi. Pentru mine.
Imaginaţia, conştiinţa ta… Ăsta e un proces sănătos! Şi da, prietene, ai făcut lucrul cel bun. Ai
schimbat ceva. Te-ai schimbat. Bravo! Bravo! Chiar… poţi să-mi spui şi mie ce e dragostea?

EL se zbate degeaba.

CANGURUL

Cum? Hmm, nu te aud! Mai tare, te rog!!!

EA îi dezinfectează lui un picior, meticulos, şi apoi îi face injecţia.

CANGURUL

Mai tare! Ah, fir-ar să fie, ţi-o fi mâncat pisica limba! Sau limba pisica! (râde) Dar… destinul?
Destinul, dragostea… Apropierea! Ce cuvinte mari. Ce înduioşător. Pentru prima dată, ţi-ai
deschis inima şi te-ai îndrăgostit. Pentru prima data, ai îngăduit să devii vulnerabil. (solemn, cu
 62 

mâna la inimă) Asta e ceva imens, Sergiu! Şi intens! Şi eu te felicit. Îţi trebuie mult, mult curaj.
Ar fi foarte înfricoşător chiar şi pentru mine. Ţi-aş strânge şi mâna dacă nu ai fi legat!

EA scoate din trusă un fierăstrău. Ceea ce pentru EL e înfricoşător, pentru CANGUR amuzant.

CANGURUL

Singura problemă e momentul în care o faci. Timingul, sincronizarea! Extrem, extrem de

important! Ştii, dacă cumva e prea devreme sau prea târziu atunci… hm, se schimbă ceva în
ordinea universului. Eu ţi-am zis mai devreme că fata asta ar fi fost mama copiilor tăi. Şi e
adevărat, chiar ar fi fost. Era o posibilitate. Una dintre multele. Din păcate, e irelevant. Eu n-am
zis niciodată să nu pleci în noaptea asta. Ţi-am zis doar să o fuţi. Dacă o futeai doar, era OK. Ai
fi întâlnit, după, o femeie care chiar ar fi devenit soţia ta. Dar, sincer acum, nu ar fi fost mare
lucru. Nu ai fi simţit niciodată o iubire ca asta, aşa, înălţătoare, pură, profundă. Bine, o iubire ca
asta înseamnă şi suferinţă. Multă, multă suferinţă.

EA se apleacă lângă el, cu fierăstrăul în mână.

EA

Stai cuminte, bine?

EL se zbate. EA e surprinsă, merge din nou la măsuţă şi mai pregăteşte o injecţie.

CANGURUL

Trebuie să o înţelegi – e studentă la medicină. Are o imaginaţie bogată. Ar fi vrut să picteze, să

fie artistă. Are un suflet… de artist. Şi te iubeşte, Sergiu. Din tot sufletul. De-aia şi face asta.
Trebuie să o înţelegi.

EA îi mai face o injecţie în braţ. EL e sedat acum.

CANGURUL

Vrea să păstreze momentul. Pentru totdeauna. O să-şi amintească de tine toată viaţa. Fără durere,
fără regretul ăla nenorocit care te bântuie tot timpul. Câţi au norocul ăsta, Sergiu? Să găsească
iubirea adevărată?

CANGURUL întinde din nou patul pe orizontală.

CANGURUL

Sau şi mai bine… iubirea adevărată să-i găsească pe ei.

 63 

EA reapare într-un halat de asistentă medicală. CANGURUL pune şi el pe umeri un halat, de

doctor, şi apoi îl ţine de umeri pe SERGIU.

EA

Acum o să fim împreună, iubitule!

EA îl sărută pe frunte. EL nu se mai zbate deloc. CANGURUL dă drumul la muzică. E JOY

DIVISION – LOVE WILL TEAR US APART (prima variantă, din The Peel Sessions – 1979).

EA începe să se mişte în ritmul muzicii, e un dans – ritual care îi va ghida mişcările. CANGURUL
dansează şi el în timp ce EA, meticulos, îi desenează iubitului ei pe burtă un traseu de tăiere. În timp
ce lumina scade uşor, mai apucăm să vedem, prin lumina sângerie, cum pune mâna pe ferăstrău şi
începe să taie… Muzica devine din ce în ce mai tare şi la un momet dat… BLACKOUT!

După câteva secunde, e lumină plină.

 64 

DOI

„SMALL METAL GODS”

Pe pat sunt un BĂTRÂN şi o BĂTRÂNĂ, extrem de simpatici, îmbrăcaţi în cămăşi hawaiene.

BĂTRÂNUL are în mână un pahar de whisky şi trage dintr-un trabuc cubanez. BĂTRÂNA are un
cocktail tropical. Patul este într-o cameră de hotel luxoasă. Elementele de mobilier duc cu
gândul cumva la New Orleans, la decadenţă sudică.

E foarte cald totuşi – ceva s-a întâmplat cu aerul condiţionat. Huruie undeva, aproape
neobservat. BĂTRÂNUL e leoarcă. Pare foarte agitat.

Pe jos sunt o grămadă de lucruri, care în mod normal n-ar avea ce să caute într-o cameră de
hotel. Cărţi vechi, discuri, câteva statuete, nişte tabachere – multe vechituri.

BÂTRÂNUL se ridică şi aduce o valiză uriaşă, goală. Începe să-şi pună nişte lucruri în valiza
deschisă. Se răzgândeşte, scoate câteva. Apoi le pune la loc. BĂTRÂNA este la polul opus –
calmă, impasibilă, cu un surâs pacific pe buze. Ascultă muzică clasică.

Într-un sfârşit, după ce mai ia o gură de whisky şi un fum, aproape enervat de muzică –
BĂTRÂNUL ia telecomanda, să închidă televizorul.

BĂTRÂNA

Nici să nu te gândeşti.

BĂTRÂNUL lasă telecomanda, şi se reapucă de adunat lucruri. Se opreşte, mai ia o înghiţitură

de whisky. Stinge trabucul. Îşi aprinde o ţigară normală.

BĂTRÂNA

Mi-ai promis că nu o să mai fumezi.

BĂTRÂNUL

Da…

Stinge ţigara. Încearcă să reaprindă trabucul, nu-i reuşeşte. Ia scrumiera şi o aruncă în coşul de
gunoi. Scoate un costum de pe un umeraş, din dulap. Începe să-şi pună cămaşa.

BĂTRÂNA

N-ai uitat ceva?

 65 

BĂTRÂNUL

Acum?

BĂTRÂNA

Dar când, mâine?

BĂTRÂNUL se duce la telefonul vechi, cu furcă. Formează un număr scurt.

BĂTRÂNUL

This is 313. Me and the misses don’t want to be disturbed today. OK. Thank you. (Închide.)
Gata.

BĂTRÂNUL îşi pune cămaşa. Apoi pantalonii. Butoni. E un costum elegant. Îşi ia tot timpul din
lume.

BĂTRÂNA

Ai mânuşile?

BĂTRÂNUL

Da. Sunt - -

Le caută în folia costumului. Nu sunt acolo. Deşi pare nemulţumit, se gândeşte că poate există
un Dumnezeu.

BĂTRÂNUL

Erau - - Le-am pus - - Ce pizda mă-sii?!

BĂTRÂNUL începe să caute, pe pat. Pe sub pat. Abia se apleacă. Dispare la un moment dat
jumătate sub pat.

BĂTRÂNA

Mai caută şi-n altă parte.

BĂTRÂNUL se ridică. Deschide dulapul. Răscoleşte. Scoate rochii afară, una câte una, le
aruncă pe jos. Nimic.

BĂTRÂNA

Mai caută.
 66 

BĂTRÂNUL iese, în baie. Se aud căzând lucruri. Înjură, printre dinţi.

BĂTRÂNUL

Unde mama mă-sii… Nu înţeleg?

BĂTRÂNA

În sertarul de la noptieră te-ai uitat?

BĂTRÂNUL se întoarce. Se uită la BĂTRÂNĂ, îşi dă seama că ea ştie mai multe. Deschide
sertarul. Mânuşile sunt acolo. Sunt nişte mânuşi albe, elegante. BĂTRÂNA râde.

BĂTRÂNUL

Foarte amuzant.

BĂTRÂNA

Să-ţi fie învăţătură de minte. Ce ţi-am zis eu, de o sută de ori? Începi cu mânuşile. Mânuşile sunt
cele mai importante.

BĂTRÂNUL

Da. Ştiu.

Începe să şi le pună. Încet. Prima. A doua parcă nu vrea să intre. La un moment dat, nu se mai
abţine şi dă într-un plâns. E un plâns un pic ciudat, aproape mecanic, deşi sincer.

BĂTRÂNA

Ce faci?

BĂTRÂNUL

Iartă-mă.

BĂTRÂNA

Nu, Emil, nu te iert. N-o să te iert niciodată.

BĂTRÂNUL

De parcă mai con- -

Îşi şterge lacrimile. Scoate tabachera şi îşi aprinde o ţigară.

 67 

BĂTRÂNA

Ai zis că n-o să mai fumezi. Cum pot să am încredere în tine?

BĂTRÂNUL

E ultima, nu pot să - -

BĂTRÂNA

Trebuie să chemi maşina.

BĂTRÂNUL

Lasă-mă să-mi termin ţigara.

BĂTRÂNA

Pune-ţi măcar sacoul.

BĂTRÂNUL îşi pune sacoul, ţinând ţigara în dinţi. Acum lăcrimează de la fum, dar cu toate
astea nu se grăbeşte.

BĂTRÂNA

Aşa. Îţi stă bine. Eşti un bărbat frumos, şi la vârsta ta.

BĂTRÂNUL

E prea cald. Nu vezi? O să transpir ca porcu’. A, da, pe tine nu te mai interesează.

BĂTRÂNA

Nu mai e mult. Trebuie să chemi maşina.

BĂTRÂNUL

Nu… Adică, lasă-mă să-mi termin ţigara.

BĂTRÂNUL se aşază pe pat. Fumează încet. Îi tremură mâna. Dă scrum pe jos.

BĂTRÂNUL

Nu pot să fac asta. Îmi pare rău, Lidia. Nu pot. Tremur tot.

BĂTRÂNA

Mi-ai promis ceva. Atunci, de ziua mea - - mi-ai promis. Ai spus că încă mă mai iubeşti.
 68 

BĂTRÂNUL

Da dar - - Nu te gândeşti şi tu la mine? Cum o să mai pot - - Dimineaţa, când mă uit - -

BĂTRÂNA

Deci preferi să sufăr. Aşa o să dormi liniştit? Nu mai e mult timp. Încă pot să te recunosc. Hai.
Mi-ai promis.

BĂTRÂNUL

N-am terminat de strâns. Uită-te şi tu - -

BĂTRÂNA

Când te găsesc ăia, o să ţi le dea înapoi.

BĂTRÂNUL

Cine crezi că se mai întoarce aici?

BĂTRÂNA

Tu. Hai, adu camera.

BĂTRÂNUL pune ţigara într-o scrumieră improvizată. Scoate din noptieră o cameră digitală. O
pune pe un mic stativ, în faţa patului.

BĂTRÂNA

Dă-i drumul.

BĂTRÂNUL

Îmi pare rău. Asta vrei s-auzi? Îmi pare rău.

BĂTRÂNA

De ce să-ţi pare rău?

BĂTRÂNUL

Pentru că n-am avut copii. Uite, ştiu că despre asta e vorba. Ştiu că de-aia îmi faci asta.

BĂTRÂNA

Eu nu-ţi fac nimic, Emil. Aprinde o dată camera aia.

 69 

BĂTRÂNUL aprinde camera.

BĂTRÂNUL

N-are casetă.

BĂTRÂNA

Nu mai trage de timp. Ştiu şi unde-ai pus-o. Dintre noi doi, tu ai memoria mai bună.

BĂTRÂNUL se duce şi scoate o casetă de sub pat.

BĂTRÂNA

Vezi că ne-nţelegem?

BĂTRÂNUL pune caseta în cameră. Face încadratura.

BĂTRÂNUL

Dacă e vorba despre ea - -

BĂTRÂNA

Nu e vorba despre ea. E vorba despre mine.

BĂTRÂNUL

A fost acum 10 ani. O vară. Şi eu cu ea - -

BĂTRÂNA

Ştiu deja ce-ai făcut sau n-ai făcut tu cu ea. Dă-i drumul odată.

BĂTRÂNUL

N-o să mă ierţi niciodată, nu?

BĂTRÂNA

Măcar o dată în viaţa ta speram să mă-nţelegi. Din nou: nu e vorba despre tine, Emil. Şi acum
vreau să apeşi butonul ăla şi să mă laşi să vorbesc. Asta ca să nu ajungi la închisoare. Mă laşi?

BĂTRÂNUL apasă record.

 70 

BĂTRÂNA

Dragul meu Emil. Ţi-am spus că mă simt rău şi nu pot veni cu tine la petrecerea de la Ambasadă.
Ai vrut să rămâi cu mine, dar eu am insistat să te duci. Am minţit. Asta e ultima dată când mă
vezi – Pentru că… pentru că am hotărât să dispar. Nu mai pot să te chinui aşa. Nu meriţi asta. Te
iubesc şi… Vreau să ştii că numai eu am… Numai eu am… Eu…

BĂTRÂNA încearcă să-şi găsească cuvintele, dar nu mai poate. Se uită în jur. Nu recunoaşte
camera. Stă un pic, pe marginea patului, uitându-se în gol. Luminile se schimbă – e parcă alt
spaţiu, mult mai difuz, mai neclar.

BĂTRÂNA

Eu… Mă scuzaţi, cine sunteţi?

BĂTRÂNUL se uită la ea, pentru o secundă nu ştie ce să facă. Apoi îşi dă seama că Dumnezeu e
cu el în seara asta.

BĂTRÂNUL

Valetul dumneavoastră, doamnă. Trebuie să mergem la aeroport.

BĂTRÂNA

Aeroport?

BĂTRÂNUL

Da, zburăm în seara asta. Vă duc acasă. Nu vă mai amintiţi?

BĂTRÂNA

Nu. E… straniu că - - Şi când trebuie să plecăm?

BĂTRÂNUL

Imediat, tocmai vă făceam bagajul. Dar aproape am terminat.

BĂTRÂNA

Unde suntem?

BĂTRÂNUL

La hotel. Aţi venit aici în vacanţă.

 71 

BĂTRÂNA

Hotel. Cum… te cheamă?

BĂTRÂNUL

Emil, doamnă. Cred că e de la căzătură.

BĂTRÂNA

Am căzut?!

BĂTRÂNUL

Da, pe plajă. Dar n-a fost ceva grav.

BĂTRÂNA îşi pipăie tâmplele.

BĂTRÂNA

Nu crezi c-ar fi mai bine să mergem la un spital?

BĂTRÂNUL

A, nu. Nu mai avem timp. Dar mergem când ajungem acasă.

BĂTRÂNA

Acasă? Bine, atunci. Hai să - -

BĂTRÂNUL

Imediat. O secundă, cât să închid valiza.

BĂTRÂNUL se grăbeşte să bage ultimele lucruri de pe pat în valiză. O închide. BĂTRÂNA se

uită la camera de filmat.

BĂTRÂNA

Asta e…

BĂTRÂNUL

A, da… Am uitat de ea. Sunteţi… o actriţă… celebră. Vă place să vă filmaţi.

BĂTRÂNA

Da? Pot să văd?

 72 

BĂTRÂNUL

Mă tem că trebuie să ajungem la aeroport. Vă uitaţi acasă.

BĂTRÂNUL strânge camera. O bagă şi pe ea în bagaj. BĂTRÂNA se uită într-o oglindă. Nu se

recunoaşte.

BĂTRÂNA

Actriţă?

BĂTRÂNUL

O, da. De când v-aţi retras, mai aveţi nostalgii.

BĂTRÂNA se uită la ea. Observă ceva în oglindă. Prin geam hopăie un CANGUR, care se duce
glonţ lângă pat şi scoate de sub el un sac imens, albastru, de plastic. I-l aduce BĂTRÂNEI, şi i-l
lasă în mână. Zâmbeşte. Apoi se aruncă, într-un flic-flac, pe geam.

BĂTRÂNA se uită la sac pentru câteva secunde.

BĂTRÂNA

Uitai ceva…

BĂTRÂNUL se opreşte din împachetat. Descoperă cu oroare femeia cu sacul în mână.

BĂTRÂNUL

A, sacul ăla e al hotelului, doamnă. Nu avem voie să-l luăm.

BĂTRÂNA

Dar… Eu vreau… Vreau să…

Se uită la sac. Începe să se bage în el.

BĂTRÂNUL

Ce faci? Ce faceţi! (Încearcă să o scoată pe BĂTRÂNĂ din sac. Dar nu poate) Vă rog, n-avem
timp de - -

BĂTRÂNA

Vreau să rămân aici. Eu… o să rămân.

 73 

BĂTRÂNUL

Ştiu că v-a plăcut în vacanţă, dar - - Acum s-a terminat, trebuie - -

BĂTRÂNA

Da, s-a terminat. Maşina.

BĂTRÂNUL

O să vină - -

BĂTRÂNA

Vreau să te văd cum suni.

BĂTRÂNUL

Am chemat-o deja.

BĂTRÂNA

Dacă mă minţi, şi n-ai chemat-o, e păcatul tău. Vreau muzică.

BĂTRÂNUL

Doamnă…

BĂTRÂNA

Lidia… Mă cheamă Lidia. Credeam că eu uit, nu tu. Fă ce te-am rugat, Emil.

Câteva momente, BĂTRÂNUL rămâne holbându-se la BĂTRÂNĂ, de parcă ar fotografia

momentul.

BĂTRÂNA

Trusa.

BĂTRÂNUL nu vroia să audă asta. Încet, merge şi scoate o trusă, din alt sertar al noptierei. I-o
dă BĂTRÂNEI. BĂTRÂNA scoate o seringă de ea. Străpunge cu seringa un flacon.

BĂTRÂNUL

Lidia… Iubita mea.

BĂTRÂNA se injectează. Seringa cade pe jos. BĂTRÂNUL dă să o ridice.

 74 

BĂTRÂNA

Nu mai avem mult timp.

BĂTRÂNA îi ia mâna.

BĂTRÂNA

Să ştii că o să găseşti pe cineva. Sau o să te găsească pe tine. N-o să fii singur.

BĂTRÂNUL

Eu nu mai - -

BĂTRÂNA

A fost bine, înţelegi? Cu tot ce s-a-ntâmplat. Aşa cum s-a-ntâmplat. Bine. Chiar dacă n-am avut
un copil, am avut altceva. Numai noi doi. Nu mulţi au - - Să ai grijă de tine, da? Te-am iubit.

BĂTRÂNUL ar vrea să-i spună c-o iubeşte. Dar nu poate. BĂTRÂNA îşi dă seama.

BĂTRÂNA

O să fiu fericită acolo unde mă duci.

BĂTRÂNUL ar vrea să zică ceva. BĂTRÂNA îl sărută. Apoi se pune jos. BĂTRÂNUL încearcă să
o susţină, cu braţele, dar ea a fost mai rapidă.

BĂTRÂNA

Hai, Emil. Pune melodia.

BĂTRÂNUL se duce şi apasă un buton, pe telecomandă. Începe SMALL METAL GODS de David
Sylvian.

BĂTRÂNA

Acum poţi să-l închizi.

BĂTRÂNUL vine şi închide gura sacului. Încet, în timp ce luminile scad. Nu plânge. Ia de
undeva, de pe jos, o panglică. Sacul începe să trepideze, cu mişcări neregulate, smucite, bruşte.
BĂTRÂNUL aşteaptă, nemişcat cu panglica în mână. Sacul se opreşte. Îngheaţă, ca şi timpul.
BĂTRÂNUL leagă cu panglica gura sacului. Face o fundiţă. Nu plânge.

Începe să tragă de sac. Îi e greu, dar reuşeşte în cele din urmă să-l ducă la intrare. Deschide
uşa. În cadrul uşii îl aşteaptă CANGURUL, zâmbitor. BĂTRÂNUL îl priveşte.
 75 

CANGURUL ia sacul şi îl trage, rapid, afară. BĂTRÂNUL dă să îl urmeze, dar CANGURUL îi

pune o mână-n piept. Îi face un semn, din cap, că nu, nu va veni cu el.

CANGURUL iese. BĂTRÂNUL rămâne în picioare.

Se duce la măsuţa unde a stat odată BĂTRÂNA. Pe măsuţă sunt două figurine, de metal – parcă
de pe un tort de nuntă mayaş. Nu ştie cum au ajuns acolo. Se joacă câteva secunde cu figurinele.

Scoate tabachera, îşi pune o ţigară în gură. Nu plânge.

Scoate o brichetă Zippo. O aprinde. O stinge.

Se mai uită o dată la figurine. Le atinge. Le mută între ele.

Apoi aprinde bricheta. O stinge. Pauză. O aprinde. O stinge. Pauză. O aprinde. O stinge.

Heblu brusc, o dată cu muzica. Câteva secunde de tăcere. Apoi, Zippo-ul se aprinde din nou. Şi
se stinge. Se aprinde din nou. La lumina brichetei descoperim un BĂRBAT, la vreo 35 de ani, cu
o cicatrice imensă pe obrazul drept. Am intrat în următoarea scenă.
 76 

TREI

“HEROES”

La lumina brichetei descoperim un BĂRBAT, la vreo 35 de ani, cu o cicatrice imensă pe obrazul

drept. Îşi aprinde ţigara, în timp ce stă pe pat. Lângă el, o valiză imensă – plină cu bani.

În fundal – melodia “FLY ME TO THE MOON” – varianta Frank Sinatra. Oarecum înfundată.
Va deveni din ce în ce mai clară.

BĂRBATUL începe să numere. Sunt mii şi mii de euro. Suntem în ceea ce ar putea fi un birou,
din spate, cu pat. Un mini depozit. BĂRBATUL îşi pune nişte whisky. Bea – dintr-o suflare – un
pahar. Se uită la ceas. Se uită la telefonul rămas din scena precedentă. Ridică receptorul. Dă să
formeze un număr. Se răzgândeşte.

Dansează pe melodie. Slick.

Vede pe pat o curea. Începe să şi-o pună. Vedem că are un pistol. Îl deranjează când îşi pune
cureaua. Scoate pistolul – trage – e o brichetă! BĂRBATUL se amuză – se amuză de fiecare dată
când face asta. Aruncă pistolul la gunoi. Scoate un cuţit. Se uită la el. Şi-l bagă în inimă. E din
plastic. BĂRBATUL se amuză. Pune cuţitul pe măsuţă. Îşi mai aprinde o ţigară cu Zippo-ul.

Se uită la un ursuleţ de pluş de pe pat. Îl mângâie pe cap.

Scoate din spatele canapelei o bâtă de baseball. Dansează senzual cu ea. “You are all I long for,
all I worship and adore”. Pe finalul melodiei – “I LOVE YOU” – sărută bâta de baseball.

Intră PUŞTIUL, surprins total de ce vede. PUŞTIUL va fi jucată de o femeie în travesti. Poate
BĂTRÂNA din scena precedentă.

PUŞTIUL

Să vă las singuri?

BĂRBATUL

Aş aprecia un moment de intimitate.

PUŞTIUL

Văd asta.

BĂRBATUL se repede la el şi începe să-i fută bâte de baseball în cap. E plastic umflat cu aer.
 77 

BĂRBATUL

Faci mişto, mă? Faci mişto. Ia zi – faci mişto de mine?

PUŞTIUL

Gata! Gata! Ce pula mea – Puştiule, stai mă, frate!

BĂRBATUL

Nu eu sunt Puşti. Tu eşti puşti, în pula mea.

Dă, din ce în ce mai cu sete. PUŞTIUL scoate un pistol. Îl şi armează. BĂRBATUL se opreşte.

PUŞTIUL

Hai că ne-ntrecem cu gluma.

BĂRBATUL

Ce? Ce? Ne jucam şi noi.

PUŞTIUL

Dă-ţi una-n cap cu aia.

BĂRBATUL

Stai mă un pic – că ne jucam şi noi.

PUŞTIUL

Acum.

BĂRBATUL

Era o glumă.

PUŞTIUL

Acum, că-ţi zbor creierii peste tot.

BĂRBATUL îşi dă una-n cap.

PUŞTIUL

Încă una.
 78 

BĂRBATUL îşi mai dă una-n cap.

PUŞTIUL

Încă una.

BĂRBATUL îşi mai dă una-n cap.

PUŞTIUL

Three times’ a charm.

BĂRBATUL îşi mai dă una.

BĂRBATUL

Doare.

PUŞTIUL

Asta ziceam şi eu. Hai încă una… de rămas bun.

BĂRBATUL dă să se lovească din nou.

PUŞTIUL

Stai!

PUŞTIUL scoate un aparat de fotografiat.

PUŞTIUL

Hai!

BĂRBATUL se loveşte – PUŞTIUL îl prinde-n poză.

PUŞTIUL (uitându-se la poza digitală)

Inima mea freamătă… de bucurie. Arăţi bine. Ca un idiot perfect, dar… bine.

BĂRBATUL

Mersi mult.

PUŞTIUL

Ai mai tras de fiare în ultima vreme?

 79 

BĂRBATUL

Nu, dar mai alerg în parc.

PUŞTIUL

Alergi în parc.

BĂRBATUL

Da, alerg în parc.

PUŞTIUL

Eşti sărit rău. Cu toţi câinii ăia.

BĂRBATUL

Mă cunosc. Le dau de mâncare. E bine. Te ţine-n formă.

PUŞTIUL

Văd.

Ia un teanc de bani din valiză.

PUŞTIUL

De data asta m-ai luat şi pe mine prin surprindere. Chiar eşti în formă.

BĂRBATUL

A fost un pont bun.

PUŞTIUL

Ştii cum zicea tata – lucrurile bune nu cad din cer, doar căcatul de cioară.

BĂRBATUL

Am făcut şi eu tot ce-am putut.

PUŞTIUL scoate o brichetă. Arde o bancnotă.

PUŞTIUL

Şi plasticul ăsta – e de foarte bună calitate.

 80 

BĂRBATUL

Am stat două zile pe drumuri să fac rost de tot bănetul ăsta…

PUŞTIUL se aşază. Îşi pune pistolul în suportul de la vestă.

PUŞTIUL

OK, Puştiule… N-am venit aici să discutăm recuzită. Am venit aici să discutăm bani adevăraţi.
Şi adevărul e că nu stai foarte bine la capitolul ăsta. Şi, dacă ţii morţiş să ştii - adevărul adevărat
e că… eu nu ştiu ce să mă mai fac cu tine.

BĂRBATUL

Nu e adevărat. Merge foarte bine treaba.

PUŞTIUL

Merge foarte bine treaba. Când ai futut ultima?

BĂRBATUL

Aaaa… acum o săptămână. Cred.

PUŞTIUL

Crezi. Acum aproximativ o săptămână.

BĂRBATUL

Aproximativ.

PUŞTIUL

Aproximăm aşa… o săptămână. Să zicem.

BĂRBATUL

Da… Putem aproxima.

PUŞTIUL

Şi… ţi-a ieşit ceva din asta?

BĂRBATUL

Aaa… Da.
 81 

PUŞTIUL

Ciudat. Mi-am verificat contul şi nu… n-am nici o intrare din direcţia asta.

BĂRBATUL

Nu e neapărat o valoare în bani. Sunt alte avantaje - -

PUŞTIUL

Cum ar fi?

BĂRBATUL

Invitaţii la serate. La ambasade. Perspectiva unor noi clienţi.

PUŞTIUL

S-a materializat ceva?

BĂRBATUL

Nu încă. Dar sunt perspective.

PUŞTIUL

Da, sunt perspective.

Dintr-o dată, PUŞTIUL îl ia de păr pe BĂRBAT, îl pune în patru labe pe pat.

PUŞTIUL

Sunt perspective să te fut în cur Puştiule…

Scoate un dildo imens.

PUŞTIUL

… cu căcatul ăsta. Înţelegi perspectivele?

BĂRBATUL

Îmi pare rău… omule. Vin banii, îţi jur.

PUŞTIUL îi dă cureaua jos. Pantalonii.

 82 

PUŞTIUL

Prea târziu. Eu vreau certitudini. Şi uite…

Îi bate cu dido-ul la curul gol.

PUŞTIUL

… asta e o certitudine.

BĂRBATUL

Hai să nu mai glumim. Te rog eu.

PUŞTIUL

Asta nu e o glumă. În sfârşit mai faci şi tu sex.

Îi bagă dildoul direct în cur de data asta.

PUŞTIUL

Când îmi văd banii?

BĂRBATUL

La sfârşitul lunii. Băi – nu. Ce pula mea? Stai frate un pic.

Îi bagă din nou dildo-ul.

PUŞTIUL

Ce garanţie am?

BĂRBATUL

Nu ştiu… O să vând - -

PUŞTIUL

Ce să vinzi, mă? Ce poţi tu să vinzi?

I-l bagă din nou.

BĂRBATUL

Am… am două poveşti care… Am vorbit cu un studio, OK? Am şi fotografii.

 83 

PUŞTIUL îi bagă din nou dildo-ul în cur.

PUŞTIUL

N-ai nimic, mă. N-ai clienţi, n-ai o viaţă, n-ai tu ce să vinzi. Poate doar şansa să te vând eu pe
tine – dar şi aia slabă.

BĂRBATUL

Soră-mea.

PUŞTIUL retrage dildo-ul. Interesat.

PUŞTIUL

Ce?

BĂRBATUL

S-a-ntors în oraş. E aici. O să… lucrăm iar amândoi. Şi…

PUŞTIUL

Când aveai de gând să-mi spui şi mie?

BĂRBATUL

Azi. Acum… E recentă treaba.

PUŞTIUL aruncă dildo-ul pe jos. Scoate o batistă. Se şterge pe mâini.

PUŞTIUL

Ştiu că e recentă. Dar ştiu şi că aveai de gând să mă fentezi.

BĂRBATUL

Pot să...?!

PUŞTIUL

Cum să nu. Chiar te rog. Mi s-a luat de curul tău jalnic.

BĂRBATUL îşi pune pantalonii la loc. Începe să se încheie la curea.

 84 

PUŞTIUL

Ea ţi-a făcut rost de toate căcaturile astea, inclusiv banii. Deloc creativ totuşi. O parte sunt din
colecţia mea. Adică de la mine, Puştiule! Le-a luat de la mine! Şi văd c-ai şi început să te caci pe
ele. La fel cum ai început să faci burtă. Şi riduri. Şi văd că nici cu părul nu stai mai bine.

BĂRBATUL

Lasă-mă-n pace.

BĂRBATUL îşi mai toarnă whisky.

PUŞTIUL vine lângă el. Îl ia de după umeri.

PUŞTIUL

Te-ai supărat? Am fost prea dur cu tine?

BĂRBATUL

Da.

PUŞTIUL

Te-ai supărat că te-am futut în cur cu-n dildo. Nu? Dar ştiai foarte bine că ţi-o meriţi.

BĂRBATUL

Nu merit. O să ai futuţii aia de bani. Da? O să-i ai. Pe toţi! Sfârşitul lunii!

PUŞTIUL

Cum? O să-ţi donezi sângele? Că de spermă nu poate fi vorba.

BĂRBATUL

Mă descurc eu. Am o super poveste. Şi soră-mea mă ajută.

PUŞTIUL

Soră-ta. De ce nu o văd aici?

BĂRBATUL

Încă lucrează.
 85 

PUŞTIUL

A început deja să lucreze?

BĂRBATUL

Da.

PUŞTIUL

Şi ştii şi pentru cine?

BĂRBATUL

Da, normal pentru…. Adică cu mine.

PUŞTIUL

Tu la fel de naiv ai rămas, Puştiule.

PUŞTIUL iese din cameră. Reintră cu un sac de plastic, în care e un corp – ajutat de CANGUR.
Pune sacul jos. BĂRBATUL remarcă CANGURUL.

BĂRBATUL

El cine e?

PUŞTIUL

Trebuie să fie un el?!

BĂRBATUL

Dar credeam că - -

PUŞTIUL

Nimeni nu e de neînlocuit, Puştiule. Ghici cine e-n sac. Poţi să ghiceşti?

BĂRBATUL se duce la sac. Îl deschide. Vedem nişte picioare. BĂRBATUL se uită îngrozit la
PUŞTI.

BĂRBATUL

De… ce?
 86 

PUŞTIUL

De ce, de ce… Totul are un preţ… Puştiule. Operaţiunea asta a noastră… are şi ea unul. Tu ai
unul. Sora ta are unul. Odată ieşit… nu te mai poţi întoarce.

BĂRBATUL

Şi tata… tata ce preţ avea?

PUŞTIUL

Unul… considerabil.

BĂRBATUL se uită la PUŞTI. Râde.

BĂRBATUL (râzând)

Considerabil…

PUŞTIUL

Poţi şi să plângi, dacă vrei.

BĂRBATUL

Nu.

PUŞTIUL

N-ai mai plâns de doi ani.

BĂRBATUL

Nu pot să plâng. Chiar mi se pare extrem de amuzant.

PUŞTIUL

El te-ar fi iertat, să ştii. Şi eu sunt sigur că te-a iertat.

BĂRBATUL

Şi ce e… cu asta?

PUŞTIUL atinge picioarele bărbatului din sac.

 87 

PUŞTIUL

Un avertisment… şi o reamintire delicată. Dacă nu ai grijă, Puştiule, o să-ţi pierzi şi restul de

demnitate.

BĂRBATUL

Bine, n-aş vrea să te degradezi tu mai mult decât o fac eu. N-am vrea asta, nu?

PUŞTIUL se ridică – îl ia pe CANGUR de după umeri.

PUŞTIUL

Chiar nu eşti curios să vezi cine e… înlocuitorul tău? Sau cine ştie… înlocuitoarea?

BĂRBATUL

Ştiu ce vrei să faci. Dar nu e ea.

PUŞTIUL

Nu ştiu… tu ai zis că a început să lucreze iar. Cine ar fi oprit-o să înceapă să lucreze pentru
mine? Ţi-am spus – mare parte din căcaturile astea SUNT ale mele. Nu vrei să aruncăm o
privire?

BĂRBATUL

Nu!

PUŞTIUL

Doar una mică – aşa ca voyeurii. Îţi place asta, ştiu.

BĂRBATUL

Nu.

PUŞTIUL

OK. Atunci n-o să ai nici o problemă dacă…

PUŞTIUL pune pistolul la tâmplă CANGURULUI. CANGURUL e speriat, cade în genunchi.

CANGURUL (o voce feminină)

Nu, te rog!
 88 

BĂRBATUL

Nu e nevoie. Ştiu că nu e ea.

PUŞTIUL presează pistolul de tâmpla CANGURULUI.

PUŞTIUL

Cum poţi fi atât de CONVINS?

BĂRBATUL (râzând, dar şiroindu-i lacrimile)

N-are cum să fie ea.

PUŞTIUL (îl pune pe CANGUR la pământ, apăsându-i tâmpla cu pistolul)

Şi de ce, mă rog?

BĂRBATUL

Pentru că ea a murit. OK? Ea a murit, în pula mea. Ea şi cu tata au - -

BĂRBATUL plânge. E oprit de momentul în care PUŞTIUL îl împuşcă în cap pe CANGUR.

CANGURUL moare.

PUŞTIUL

Greşit!

BĂRBATUL

Pleacă.

PUŞTIUL

Greşit, greşit, greşit!

BĂRBATUL

Te rog, pleacă. Ţi-ai bătut destul joc de mine.

PUŞTIUL

Tu şi cu mine… avem acelaşi sânge.

BĂRBATUL

Nu e adevărat.
 89 

PUŞTIUL îşi scoate pălăria. Hainele. E o femeie goală acum.

PUŞTIUL

Uită-te la mine.

BĂRBATUL nu îşi ridică privirea.

PUŞTIUL

Am zis uită-te la mine.

Îi ridică ea privirea, cu mâna. BĂRBATUL se uită la sexul ei.

PUŞTIUL

Nu acolo. La mine.

BĂRBATUL se uită la ea. Ceea ce e mai nasol e că o recunoaşte.

PUŞTIUL

Cine sunt eu?

BĂRBATUL

Nu eşti mama mea. Mama avea Alzheimer. A murit.

PUŞTIUL

Am întrebat cine sunt eu. Nu cine nu sunt.

BĂRBATUL

Nu eşti ea. Ea era studentă la medicină.

PUŞTIUL

Evident că nu. Sau poate? Poate poate?

BĂRBATUL

Nu. Nu mai eşti ea.

PUŞTIUL

Dar n-ai fost niciodată aşa de aproape de mine.

 90 

PUŞTIUL îi ia o mână BĂRBATULUI. I-o aşează pe sexul ei. El şi-o retrage.

PUŞTIUL

Ar fi foarte uşor să mă fuţi acum. Sunt tot… toată numai a ta. N-am nimic de ascuns.

BĂRBATUL

Nu vreau asta. N-ai cum să fii aici. Şi n-ai cum să fii a mea. Măcar atâta ştiu.

PUŞTIUL

Vrei să spui că ai o tipă total dezbrăcată la tine în casă, care s-ar fute cu tine aici şi acum – şi tu
nu o să faci nimic?

BĂRBATUL se ridică. Se uită fix în ochii ei.

BĂRBATUL

Da. Pentru că e vorba de afaceri. Şi nu amestecăm lucrurile.

BĂRBATUL ia un neglijeu de dormit de pe pat. I-l aruncă în braţe PUŞTIULUI.

BĂRBATUL

Hai.

BĂRBATUL îşi aprinde o ţigară. PUŞTIUL se îmbracă în neglijeu. BĂRBATUL închide valiza cu
bani.

BĂRBATUL

Încă nu-mi vine să cred că tu chiar ai ars 100 de euro. Şi din “partea” ta.

PUŞTIUL

Banii nu aduc fericirea.

BĂRBATUL îi pune ursuleţul de pe pat în braţe.

BĂRBATUL

Nu neapărat.

BĂRBATUL pune la casetofon DAVID BOWIE – HEROES.

 91 

BĂRBATUL (îi cântă senzual la ureche PUŞTIULUI)

I, I WISH YOU COULD SWIM – LIKE THE DOLPHINS, THE DOLPHINS COULD SWIM

THOUGH NOTHING, NOTHING WILL KEEP US TOGETHER

Treci în pat.

PUŞTIUL

Şi dacă nu vreau?

BĂRBATUL scoate cureaua de la pantaloni.

BĂRBATUL

Ar fi bine să vrei.

PUŞTIUL

Doar dacă promiţi că o foloseşti mai târziu.

BĂRBATUL o aruncă în pat. Se duce undeva şi scoate un CAP DE CANGUR. Şi-l pune pe cap.
Are cureaua în mână. N-o va lăsa. Se aşază. PUŞTIUL se pune cu capul pe poala lui. Strângând
ursuleţul la piept.

PUŞTIUL

Şi cât stăm aşa?

BĂRBATUL

Până adormim.

PUŞTIUL

Să ştii că îmi place cum îţi stă.

BĂRBATUL

Şi părul ăsta? Şi ghearele?

PUŞTIUL

Se poate rezolva. Ştii, nu?

 92 

BĂRBATUL

Poţi să-mi spui o poveste. De fapt, aş vrea să-mi spui o poveste. Numai mie.

PUŞTIUL

Acum?

BĂRBATUL

Acum. Sau când vrei.

PUŞTIUL

Aş vrea să mai stau un pic aşa.

BĂRBATUL

OK.

PUŞTIUL

Îmi place melodia. Poţi să dai mai tare?

BĂRBATUL dă la maxim. Cei doi rămân aşa. Oarecum îndoindu-se în ritm. El o mângâie pe
păr. Ea îi mângâie mâna. Când se termină melodia – HEBLU BRUSC.
 93 

PATRU

“AFTER HOURS”

Lumina se reaprinde brusc. Este aprinsă de CANGUR. Care tocmai a intrat. Sau s-a ridicat de
jos şi a aprins lumina. CANGURUL va avea voce de bărbat.

Pe PAT este BĂRBATUL CU CAP DE CANGUR. O femeie întinsă pe jos – PUŞTIUL –

strângând în braţe un ursuleţ de pluş. Moartă. Are o curea în jurul gâtului – a fost sufocată.
BĂRBATUL CU CAP DE CANGUR încă se uită la cureaua cu care a sufocat-o. Îşi dă jos
CAPUL DE CANGUR. Îl redescoperim pe BĂRBAT. Îşi aprinde o ţigară. CANGURUL
avansează şi examinează acum gâtul femeii.

CANGURUL

Zi grea, nu?

BĂRBATUL

Tu?

CANGURUL

Aşa şi-aşa. Ca de obicei. Ştii ce nu-nţeleg eu? Eram azi la metrou – stăteam în vagon, citeam o
carte, ascultam nişte muzică. Şi de odată mă opreşte un tip şi-mi spune – “Ştii ce eşti tu,
prietene? Un limbric. Un parazit şi nimic mai mult.” Pot să iau un pic?

BĂRBATUL încuviinţează. CANGURUL se referea la whisky. Îşi toarnă – bea prin costum, se
revarsă tot whiskyul pe bot.

CANGURUL

Exact de ce aveam nevoie. Ai cumva şi o ţigară în plus?

BĂRBATUL îi aprinde o ţigară. I-o dă. CANGURUL trage – nu se ştie cum – cu poftă.

CANGURUL

Aşa. Deci se strânge lume. Ăsta m-a făcut parazit. Încep alte voci – “De când e lumea, numai
asta ştiţi să faceţi. Nu sunteţi cu nimic mai bun decât ţiganii, decât evreii, decât şobolanii. Nişte
paraziţi nenorociţi care se hrănesc cu durerea oamenilor.” Ştii, the usual. “Futu-vă-n gură de
canguri, voi şi groparii.” Sau “Un cangur bun e un cangur împăiat. La Antipa”. Faze dintr-astea
de prost gust. Adică, până la urmă, ce făceam eu? Stăteam liniştit, citeam o carte şi ascultam
muzică? Oamenii sunt răi. Foarte răi. Plini de prejudecăţi. Şi în plus de asta se mai strâng şi în
gloate. Noroc că aveam ăsta la mine.
 94 

CANGURUL pune pe masă un aparat de electroşoc.

CANGURUL

Era de prost gust să încep să măcelăresc prin metrou. Îţi dai seama. Pur şi simplu nu se face.
Adică ei nu văd, nu înţeleg ce facem noi pentru ei?

BĂRBATUL

Să ştii că din experienţa mea - chiar nu. Mai mult – li se rupe.

CANGURUL

Nu ştiu – cred că asta şi aia de măturător de rahat la grădina zoologică sunt cele mai neapreciate
meserii. Şi ştii ceva – mama mi-a spus. Şi nu numai o dată. Nu te băga în asta. Nu vrei să faci
asta. Cine s-o asculte – cineva care are 13 ani şi se gândeşte cum să salveze lumea?

BĂRBATUL

Ai regrete?

CANGURUL (cântă)

WHAT HAVE I BECOME, MY SPECIAL FRIEND. EVERYONE I KNOW GOES AWAY IN

THE END. Şi ştii cine rămâne?

BĂRBATUL

Ăla care stinge lumina?!

CANGURUL

Acum întrebarea e: cine dracu vrea să fie ăla?!

BĂRBATUL

Nu eu.

CANGURUL

Şi atunci… tu ce vrei?

BĂRBATUL

Să mă mai distrez. Cât mai pot.

CANGURUL râde.
 95 

CANGURUL

Să te distrezi. Bună, bună asta. Îmbătrâneşti, îţi pierzi busola, dar totuşi vrei să te distrezi. Îmi
plac filosofiile optimiste. A, cred că ai nevoie de asta, totuşi.

CANGURUL scoate din buzunar o inimă plină de sânge. O devarsă pe podea.

BĂRBATUL ia inima, îngrijorat. Se uită la ea.

BĂRBATUL

Tu…?!

CANGURUL îl bate pe spate, jovial. Râde.

CANGURUL

Să vezi ce faţă ai făcut!!! Nu e mă a ta. Doamne, de faze din astea mă crezi în stare?

BĂRBATUL

A cui e atunci?

CANGURUL

O proastă. Am rezolvat-o azi.

BĂRBATUL

Ce… proastă?

CANGURUL

Una… care se crede… noi, nu ştiu. Zilele astea e plin de wannabees. Adică fii atent la tipa asta.
Unde lucrează?

BĂRBATUL

Mediu urban?

CANGURUL

Normal, că o ţărancă nu s-ar gândi la aşa ceva. Deci corporaţie, multinaţională, birou. Sună
cunoscut?

BĂRBATUL

Da. Numai că noi nu mai lucrăm cu ăştia. De la incidentul cu Japonia.

 96 

CANGURUL

Nu, stai. Că nu se opreşte aici. Adică tipa nu e… nu era genul care s-o ardă în weekenduri prin
cluburi, să şi-o tragă cu cine nimereşte, beată pulă. Adică, nu numai atât.

BĂRBATUL

OK, bine… Dar asta nu o face un caz în care… să intervenim noi.

CANGURUL

Un pic de răbdare. Deci până aici, nimic interesant. O corporatistă ca toate corporatistele, aş
putea adăuga o muistă ca toate muistele pentru că mi-a supt-o înainte să… Şi era foarte talentată.

BĂRBATUL

Mersi. Apreciez. Chiar sunt detalii de care n-am nevoie.

CANGURUL

Eu am. Meseria asta are şi ea bucuriile ei, nu? Dar oricum – nu era doar atât tipa asta. Era
pasionată de artă. Aş zice chiar mai mult decât pasionată. Pe undeva, se considera artistă.

BĂRBATUL

Foarte bine. Şi?

CANGURUL

Chiar mai mult decât o artistă. Ca să nu-ţi spun că le avea şi pe-asta cu vampirii, cu vârcolacii, cu
demonii. Cu diavolul aproape. În pula mea. Aaa, şi cu psihologia.

BĂRBATUL

O tipă pasionată de chestii mai ciudate. Şi de psihologie. Şi? Chiar nu văd de ce să ne pierdem
timpul cu - -

CANGURUL

Lucra cu un tip din Siberia. Un petromiliardar. Se combinase cu ăsta la o conferinţă aici, ăla a
futut-o, i-a băgat în cap nişte chestii cu sufletul şi cum e posibilă apropierea între oameni şi un
pic de vârcolaci şi faze şi… răpeau oamenii.

BĂRBATUL

Acum devine mai interesant.

 97 

CANGURUL

Îi răpeau, îi duceau în câte o cameră dintr-asta… de fapt un pic mai mare ca asta. Făceau aşa o
instalaţie imensă cu ei, legaţi, bla bla bla. Îi ţineau la deshidratat câteva zile ca să îngheţe mai
bine…

BĂRBATUL

Stai un pic. Îi îngheţau?

CANGURUL

Destul de tare, nu?

BĂRBATUL

Aşa, de vii?

CANGURUL

Şi mai mişto. Adică – să nu crezi că n-am devenit un pic invidios. Adică labagii ăştia făceau nişte
faze din care noi ar trebui să învăţăm ceva. Să stăm cu caietul, să luăm notiţe.

BĂRBATUL

Ce, nu-ţi ajunge tortura din evul mediu? Aia era mult mai ingenioasă, crede-mă.

CANGURUL

Eu nu sunt un atât de mare specialist. Mă impresionează chestiile astea simple. Îi îngheţau, cică îi
surprindeau în instantaneul perfect – momentul în care sufletul iese – ştii? Puf! Numai că fix
momentul ăla era îngheţat. Deci sufletul rămânea încă acolo. În instantaneu! Frate, îţi stă mintea-
n loc! Şi după aia luau întreaga instalaţie şi o duceau în Siberia, la conacul lu’ pulică ăsta. Şi era
expusă acolo. Şi făceau fotografii. Au luat şi premii. Asta era ideea – oamenii se credeau
“fotografi”.

BĂRBATUL

Bine, am înţeles. Deci o psihopată.

CANGURUL

Nu, nu. Aici o dai în bară. Judeci oamenii greşit. Nu era deloc o psihopată. Se îndrăgostea de
victimele ei. Aşa s-a îndrăgostit şi de mine. Chiar ţinea la ei. Tare, nu?

CANGURUL râde.
 98 

BĂRBATUL

Nu neapărat. Şi, ce-i cu asta?

CANGURUL

S-a îndrăgostit aşa de tare încât a vrut să participe şi ea la instantaneul în care eram eu.

BĂRBATUL

Adică…

CANGURUL (adică “ce nu e clar”)

Pula mea…

BĂRBATUL

Deci era dusă rău. Dacă s-a-ndrăgostit de unul ca tine. Rău de tot.

CANGURUL

Nu, că şi eu. Şi eu – pe bune. Am stat acolo legat cu restul de proşti – săracii – nevinovaţii ăia –
îi culegea de pe stradă – îi plăcea felul în care zâmbeau, plângeau, se certau. N-aveau chiar nici o
vină. Dar am stat acolo – ne-am deshidratat. Am vorbit despre cum se fură un suflet. Am făcut
chiar o repetiţie generală. Deci tipa era topită – topită după mine. Şi eu după ea.

BĂRBATUL

Bine, şi?

CANGURUL

A, da stai – am uitat. O ştii şi tu.

BĂRBATUL

Da?

CANGURUL

Aia – studenta aia de la medicină.

BĂRBATUL

N-ai zis corporatistă?

 99 

CANGURUL

Asta a devenit după. De fapt, încă mai făcea psihologie – aşa part time. Wannabe – dar ţi-am
spus asta. Uite, acum mă gândesc că poate ar fi ajutat-o dacă ar fi făcut psihologie full time. Mă
înţelegea şi pe mine – poate acum încă mai trăia.

BĂRBATUL

Uite ce e – tot stăm şi vorbim, şi-mi povesteşti chestia asta de care mi se rupe, şi nu-nţeleg unde
vrei s-ajungi.

CANGURUL

Tu n-ai ţinut nici un pic la ea?

BĂRBATUL

Ea m-a adus aici.

CANGURUL

Da, asta aşa e. Am fost şi eu de faţă. Ce amintire frumoasă. OK, OK. Deci vine momentul, ea
apasă pe butonul ăla roşu – începe să intre azot hidrogen – un frig de te căcai pe tine. Vine lângă
mine, îmi zâmbeşte, eu ZBAM FLEOŞC! Îi bag mâna în piept şi-i scot inima. I-o arăt, tipa
surprinsă – că murea deja. Ce mă-ntreabă, ghici? “De ce?”. Eu o întreb “De ce ce? Adică de ce
mori înainte să te tragi în poză? De ce n-o să fii cu restul de suflete, aproape de ele, bla, bla?” Ea:
“De ce n-ai vrut să fii cu mine”. La care eu: “De ce? Pentru că sunt un cangur în pula mea! Şi tu
nu eşti!”

BĂRBATUL

Şi?

CANGURUL

A, nimic. A murit ca proasta. Fără să-nţeleagă nimic.

BĂRBATUL

Bine. A şi meritat-o. Nu? A adus atâta durere.

CANGURUL

Dar şi iubire. Hai să nu uităm iubirea. Despre morţi numai de bine.

Culege inima de pe jos. Parcă o cântăreşte în palmă. O aruncă în aer. O prinde din nou.
 100 

CANGURUL

Mda. Cam atâta face un om. Şi durerea pe care o poate provoca un om.

BĂRBATUL

Uite care-i treaba. Deja m-am plictisit.

CANGURUL

Noi doi nu suntem deloc apropiaţi, nu?

BĂRBATUL

Cine a zis că trebuie să fim?

CANGURUL

Ştii – măcar aşa noi între noi. În timp ce proştii ăştia se rănesc, şi se tem, şi se ascund. Măcar noi
între noi să fim un pic mai… lucizi. Şi mai… corecţi. Nu? Înţelegi ce spun?

BĂRBATUL

Asta nu înseamnă că trebuie să mi se pară funny sau interesantă toată povestea asta.

CANGURUL

Uneori stau şi mă întreb – cât de cangur eşti.

BĂRBATUL

Cum adică?

CANGURUL

Adică, aşa – în general. Cât de cangur poţi să fii? Adică noi putem să iubim. Asta ne diferenţiază
de oameni. Şi mai putem şi să avem încredere.

BĂRBATUL

Văd că putem şi să filosofăm d-ampulea. Şi oamenii pot iubi.

CANGURUL

E o diferenţă în a crede că poţi iubi, sau că iubeşti. Şi chiar a iubi. Pe bune. Oamenii nu sunt în
stare să facă ce facem noi. Doar aspiră – bine, şi asta doar unii dintre ei. Care sunt tot nişte
zdrenţe – cum era muista asta. Sunt jalnici. Şi-au creat un substitut pentru asta – religia. Sau
 101 

credinţa în vârcolaci. Sau în India. De exemplu. Şi al doilea substitut – căsătoria. Sau, în fine,
familia. Legământul între ei. Pula mea. Cam slăbuţ, nu crezi? Ei n-au chestii care să-i lege cu
adevărat. Caută ceva care e fals – nu văd lucrurile cu adevărat importante din ei. Dar noi, pe de
altă parte, avem. Pentru că suntem canguri! Nu crezi? Tu ce crezi, chiar?

BĂRBATUL se ridică.

BĂRBATUL

Eu cred că viaţa poate fi frumoasă. Şi iubirea posibilă. Şi ţi-am zis – mai vreau să mă distrez. Cât
mai pot. Aşa cum pot.

CANGURUL

Ştii de ce sunt aici, nu? Să nu zici că nu ţi-am dat o şansă. Acum o să pun o melodie. Şi la sfârşit
- - ştii ce urmează.

CANGURUL pune JOHNNY CASH – HURT. Îşi trosneşte oasele. Face nişte mişcări de
dezmorţire. Parcă e un chirurg înainte de operaţie – sau un călău. Scoate trusa din servieta cu
care a intrat. Apoi o frânghie. Cântă. În timpul melodiei îl leagă pe BĂRBAT de un scaun.
BĂRBATUL e foarte speriat – se teme de moarte. CANGURUL încearcă să-l liniştească. Îi
dezinfectează o zonă din braţ. Apoi îi face o injecţie în mână – un tranchilizant. BĂRBATUL îşi
relaxează corpul, dar lacrimile îi curg. E laş. Când vede asta CANGURUL îşi scoate capul. E
BĂTRÂNUL. Melodia se opreşte.

BĂTRÂNUL

Noi nu ne-am luat niciodată la revedere aşa cum trebuie.

BĂRBATUL (nu mai plânge)

Să nu te-aştepţi să… plâng.

BĂTRÂNUL

Nici nu cred că mai ai de unde. Dar adevărul trist e că nici unul dintre noi nu e un cangur
adevărat. Uite, de exemplu, tu încă mai eşti aici.

BĂRBATUL râde.

BĂRBATUL

Păi… atunci aştept… să mă iei prin surprindere, nu? Ce-o să fie? Un cuţit, un pistol, nişte apă
fiartă…?!
 102 

BĂTRÂNUL

A, nu – cu tine aş fi mult mai creativ. Vroiam doar să ştii că eu te-am iubit. N-am mai iubit pe
nimeni aşa.

BĂTRÂNUL

Ştiu. Şi eu te-am iubit. Şi nici eu n-am mai iubit pe nimeni aşa.

BĂTRÂNUL îl îmbrăţişează pe BĂRBAT, de la spate.

BĂTRÂNUL

Ce mândru am fost de tine! Nu sunt doar nişte cuvinte. Tu ai fost al meu – carne din carnea mea.
La un moment dat.

Îmbrăţişarea se opreşte.

BĂTRÂNUL

Dar chiar şi pe noi ne-a despărţit ceva. Ca oameni. Carcasele – carcasele nu rezistă. Ăsta-i
adevărul.

Scoate un aparat de fotografiat din buzunar. I-l pune în mână BĂRBATULUI.

BĂTRÂNUL

Vreau o poză cu noi doi. În momentul ăsta.

BĂRBATUL

Eşti… sigur?

BĂTRÂNUL

Poate sunt la fel de slab ca şi tine.

BĂTRÂNUL se aşează lângă BĂRBAT, ca să iasă un cadru cu ei doi. Zâmbeşte.

BĂTRÂNUL

Hai să zâmbim, te rog.

BĂRBATUL zâmbeşte şi el. Par doi cretini. Care vorbesc printre dinţi.

BĂRBATUL

Stai o secundă. Să-şi focuseze ăsta - -

 103 

BĂTRÂNUL

Scuze că te-am legat. Numai aşa puteam să facem asta.

BĂRBATUL

Nici o problemă. E lumina proastă.

BĂTRÂNUL

Până când merge ăla - - Trebuie să-ţi spun ceva. Noi doi – eu şi cu tine. O să plecăm împreună.

BĂRBATUL

Adică - -

BĂTRÂNUL

Nu noi stingem lumina.

BĂRBATUL

Dar asta e - - (realizează, zâmbind cretin) Cel mai frumos lucru din lume.

BĂTRÂNUL

Nu-i aşa? Viaţa chiar e frumoasă. Uneori.

Îl freacă pe cap ca pe un băieţel. FLASH! Cea mai stupidă poză din lume.

BĂRBATUL

Dar atunci… Cine - -?

Intră CANGURUL 2. O voce de femeie.

CANGURUL 2

N-o să doară de loc. Credeţi-mă. Am ani şi ani de experienţă.

BĂRBATUL şi BĂTRÂNUL se uită unul la altul.

CANGURUL 2

Haide, luaţi un loc. Poftiţi. Nu vă temeţi. Va fi ca o mică înţepătură.

CANGURUL 2 îi aşează pe nişte scaune. Le pune nişte botniţe cu fire electrice, legate de un
dispozitiv.
 104 

CANGURUL 2

O să funcţioneze aşa: când eu ies – şi sting lumina – ZUM! Se declanşează chestia asta. Şi nu
mai e nimic. Nici un pic de durere, dar nici un pic de iubire. (Pauză.) E OK? Putem să facem şi
altfel, dacă vreţi.

BĂTRÂNUL

Eu unul – sunt foarte mulţumit.

BĂRBATUL

Eu unul – abia aştept. Când începem?

CANGURUL 2

O secundă.

Le pune câte un microfon în faţă. Are şi el un microfon, vechi, de radio.

CANGURUL 2 (face probă de microfon)

Şi… Doi-zece… Doi-zece… Sunteţi aici, cu mine? Mă ascultaţi? Suntem aproape, mereu
aproape?

Cei doi dau din cap că da.

CANGURUL 2

Bine. Atunci ieşim pe… After Hours, un cântec de Lou Reed. E foarte drăguţ! Eu personal l-am
ales.

Instrumentistul începe să îi acompanieze. CANGURUL 2 distribuie foi publicului. Se ridică şi

FEMEIA MOARTĂ de pe jos.

CANGURUL 2

Începeţi voi, bine? Iar apoi cântăm cu toţii. Va fi frumos. Hai, un – doi – un – doi…

BĂRBATUL
IF YOU CLOSE THE DOOR
THE NIGHT COULD LAST FOREVER
LEAVE THE SUNSHINE OUT
AND SAY HELLO TO NEVER
 105 

FEMEIA MOARTĂ
ALL THE PEOPLE ARE DANCING
AND THEY'RE HAVING SUCH FUN
I WISH IT COULD HAPPEN TO ME

BĂRBATUL
BUT IF YOU CLOSE THE DOOR
I'D NEVER HAVE TO SEE THE DAY AGAIN

BĂTRÂNUL
IF YOU CLOSE THE DOOR
THE NIGHT COULD LAST FOREVER
LEAVE THE WINE GLASS OUT
AND DRINK A TOAST TO NEVER

BĂRBATUL
OH, SOMEDAY I KNOW
SOMEONE WILL LOOK INTO MY EYES
AND SAY HELLO
YOU'RE MY VERY SPECIAL ONE

FEMEIA MOARTĂ
BUT IF YOU CLOSE THE DOOR
I'D NEVER HAVE TO SEE THE DAY AGAIN

CANGURUL 2
DARK PARTY BARS, SHINY CADILLAC CARS
AND THE PEOPLE ON SUBWAYS AND TRAINS
LOOKING GRAY IN THE RAIN, AS THEY STAND DISARRAYED
OH, BUT PEOPLE LOOK WELL IN THE DARK

CANGURUL 2 începe să danseze. Şi să le facă cu mâna celor doi, de despărţire. Dirijează şi

publicul să cânte.

TOŢI

AND IF YOU CLOSE THE DOOR

THE NIGHT COULD LAST FOREVER
 106 

LEAVE THE SUNSHINE OUT

AND SAY HELLO TO NEVER

ALL THE PEOPLE ARE DANCING

AND THEY'RE HAVING SUCH FUN
I WISH IT COULD HAPPEN TO ME

BĂTRÂNUL ŞI BĂRBATUL
CAUSE IF YOU CLOSE THE DOOR

FEMEIA MOARTĂ
I'D NEVER HAVE TO SEE THE DAY AGAIN

TOŢI
WE'D NEVER HAVE TO SEE THE DAY AGAIN

CANGURUL

ONCE MORE

TOŢI
WE'D NEVER HAVE TO SEE THE DAY AGAIN

CANGURUL 2 se opreşte. Se uită tandru la noi. Apoi la ei.

CANGURUL 2

You don’t even know how much I love you.

CANGURUL 2 stinge lumina. Heblu.

SFÂRŞIT

© Peca Ştefan – 2009 (“LOVE WILL TEAR US APART, AGAIN”), 2010 (“TAG/LEAPŞA”; “SMALL
METAL GODS”), ianuarie – 1 februarie 2011