3 A - E.Q.

SUNT SINGURUL RESPONSABIL PENTRU SENTIMENTELE MELE

Recunoașterea nevoilor din spatele sentimentelor

• În spatele oricărui sentiment se află o nevoie, satisfăcută sau nu.
• Pentru a ne exprima sentimentele într-un fel nedureros pentru cei din jur şi eficient pentru
îmbunătățirea comunicării şi a relațiilor noastre, e nevoie să le legăm de identificarea şi exprimarea
nevoilor, valorilor şi așteptărilor pe care le avem în acel moment.
• Din păcate am fost învățați:
1. Să nu ne mărturisim nevoile ca să nu părem egoiști sau ca să nu fim sancționați de cei din jurul
nostru și
2. Să ne analizăm unii pe alții ca să ne învinuim reciproc.
• Ca urmare, când o nevoie nu ne este satisfăcută, sau o valoare nu ne este respectată, avem mai
degrabă tendința să gândim şi să spunem că ceva nu e în regulă cu ceilalți, decât să ne exprimăm clar
ce nevoi avem noi.
• Aceste obiceiuri ne pot duce la convingerea că nevoile noastre nu contează şi că iubirea înseamnă să
satisfacem nevoile celor pe care îi iubim negându-ne propriile nevoi.
• Când avem de ales între nevoile noastre și cele ale aproapelui, sănătos este să ne jertfim conștient și
liber propriile nevoi, iar nu să le negăm.
• De fapt, când renunțăm liber la o anumită nevoie alegem să ne împlinim o nevoie superioară, cea de
comuniune, de exemplu. Renunțarea liberă ține de a fi, pe când negarea ține de a părea.
Expresiile denaturate ale nevoilor şi valorilor proprii
• Când refuzăm sau nu reușim să ne identificăm nevoile şi să ne asumăm şi exprimăm sentimentele
care decurg din nesatisfacerea lor, energia sentimentelor refulate sau negate se va transforma în
violenţă.
• Judecățile, criticile, etichetările şi interpretările legate de ceilalți sunt tot atâtea expresii denaturate
ale propriilor noastre nevoi nesatisfăcute.
• Când ne exprimăm nevoile indirect, prin evaluări, interpretări şi imagini, ceilalți au tendința să audă
critici şi să intre în autoapărare sau contra atac.
Sclavia emoțională este starea în care:
• Ne considerăm responsabili de sentimentele celorlalți.
• Credem că trebuie să ne străduim mereu să facem tuturor pe plac, punându-ne pe planul doi.
• Ne conformăm dorințelor celorlalți doar pentru ca ei să nu se supere.
• Ne simțim responsabili şi obligaţi să „facem ceva” când cei apropiaţi au sentimente negative.
• Astfel putem ajunge să-i considerăm pe cei apropiaţi o adevărată povară.
Eliberarea emoțională presupune:
• Să ne asumăm întreaga responsabilitate pentru sentimentele noastre, dar nu şi pentru sentimentele
celorlalți. Suntem responsabili numai de ce facem noi ca să ne generăm propriile sentimente.
• Să devenim conștienți că ce spun sau fac cei din jurul nostru poate fi un stimul dar nu şi cauza
sentimentelor noastre. Cauza sentimentelor noastre se află în noi:
1. în nevoile şi așteptările noastre din acel moment şi
2. în felul în care alegem noi să primim ceea ce spun sau fac ceilalți.
• Să comunicăm făcând legătura între sentiment şi nevoie: „Mă simt ... pentru că vreau (am nevoie)…
• Să devenim conștienți că nu ne putem împlini propriile nevoi prejudiciindu-i pe ceilalți.

1
 3 A - E.Q.

Cum putem primi un mesaj negativ (Cf. Marshall B. Rosenberg)

A. Iresponsabil:
1. Ne culpabilizăm acceptând judecata celuilalt. Vom simţi culpabilitate, rușine şi deprimare.
2. Dăm vina pe partener. Vom avea sentimente de furie, indignare, întristare, înverșunare.
B. Responsabil:
3. Ne identificăm propriile nevoi şi sentimente din acel moment şi devenim conștienți că
sentimentul pe care îl avem derivă din nevoia respectivă şi nu din cele spuse de partener.
Atunci ne vom asuma sentimentele şi nu vom acționa sub imperiul lor.
4. Ne concentrăm atenția pe sentimentele şi nevoile exprimate de partener prin mesajul respectiv
şi ținem cont de ele în relație. Putem întreba: „Te simţi ... pentru că vrei să... ”