Totul a inceput atunci cand cercetatorii (cunoscuti drept behavioristi sau comportamentalisti) au observat ca pot

dresa diverse animale prin intarire pozitiva sau negativa. Pe scurt: daca animalul face ceea ce asteapta
cercetatorul primeste ceva de mancare, iar daca nu face, primeste un mic soc electric. Evident, pentru a evita
socul si pentru a primi mancarea, animalele repetau comportamentul dorit. Ceea ce i-a facut pe cercetatori sa
creada ca au descoperit o adevarata mina de aur: o rezerva inepuizabila de strategii de control al
comportamentului. S-au grabit, bineinteles, sa-si extinda concluziile asupra oamenilor si le-au oferit parintilor si
educatorilor repere pentru un control mai eficient asupra copiilor.


Nu esti multumit de cat mananca sau invata copilul tau? Noi avem solutii pentru toate tipurile de parinti! Daca esti
un parinte iubitor, e suficient sa-ti rasplatesti copilul cu un desert copios, cu o noua jucarie sau cu o bataie pe
crestet: Ce baiat cuminte!/Ce fata buna! Bravo!. Daca esti tipul autoritar, pedepseste-l printr-un repros sau
anularea unui privilegiu. In societatea noastra evoluata, bataia este un act barbar si inutil, mai ales cand exista
modalitati mai blande de a-ti determina copilul sa faca ce vrei tu.
Din pacate pentru calitatea relatiilor cu copiii nostri, teoria conditionarii pozitive si negative a luat amploare si este
aplicata peste tot in lume. Cine poate sti de ce? Poate fiindca e foarte usor de aplicat, reduce educarea copiilor la
un mecanism simplu si da rezultate imediat. Poate fiindca noi insine, adultii, am fost conditionati si nu cunoastem
alternative la acest procedeu.
Din ce in ce mai multe voci din lumea psihologiei, a stiintelor cognitive si a pedagogiei se unesc pentru a protesta
impotriva acestui tratament care incalca drepturile copilului. Se studiaza consecintele pe termen lung si se
formuleaza argumente strivitoare, care confirma efectele nocive ale pedepsei si, in mod paradoxal, ale
recompensei.
1. Fiintele umane au nevoie de autonomie:
Orice fiinta umana, cat de mica, respinge orice incercare de a fi controlata din exterior. De la bebelusul care se
zbate si plange atunci cand e infasat pana la angajatul care isi barfeste seful, cu totii ne revoltam impotriva
autoritatii. In incercarea de a le oferi copiilor un start bun in viata alegem de multe ori strategia cea mai simpla:
cea de a-i determina sa faca ce vrem noi. Folosind batul sau morcovul, nu facem decat sa le impunem vointa
noastra, incalcandu-le dreptul la independenta. Ii putem obliga (desi doar pentru o scurta perioada) sa faca ce
vrem noi, dar nu vom putea niciodata sa le controlam gandurile sau sentimentele.
2. Motivatia intrinseca (naturala) este mult mai eficienta decat cea extrinseca:
Copiii se nasc insetati de cunoastere si de noi cuceriri. Ei investesc resurse imense de timp si de energie pentru
a dobandi noi abilitati si cunostinte. Acest efort si rezultatele sale constituie singura rasplata de care au nevoie,
cea care le poate da incredere in ei insisi si curaj pentru o noua aventura a cunoasterii. Priviti un copil in timp ce
se joaca si veti vedea un omulet absorbit de activitatea sa, incantat de fiecare pas inainte. Apoi priviti un copil
caruia i s-a promis o recompensa. Nici urma de placere sau de absorbire, deoarece depune un minimum de efort
si nu investeste niciun fel de emotie, dorind doar sa intre in posesia rasplatei cat mai repede.
Partea substantiala a problemei este ca motivarea extrinseca prin recompense sau pedepse o erodeaza constant
pe cea intrinseca. Asta explica de ce copiii isi pierd interesul pentru invatare in primii doi ani de scoala.
3. Recompensele si laudele ii conditioneaza pe copii sa caute aprobarea noastra:
Mesajul ascuns pe care il transmitem copiilor prin pedepse si recompense este: Eu sunt singurul in masura sa
judec cum ar trebui sa te porti!.
Sedusi de rasplata (laude, stelute, note, bunatati, jucarii) sau terorizati de amenintare, copiii vor ajunge sa
faca totul pentru a ne impresiona, dar nu pentru ei insisi.
Efecte secundare sunt multe: dependenta de parerea adultilor, pierderea interesului pentru invatare si a increderii
in sine, depresie si refuz total de a face ceva in lipsa unui premiu.


Recompensa i lauda: morcovul otrvit
Dm copiilor ngheat dac sunt cumini, ciocolat dac pstreaz linitea, stelue aurii
dac i mnnc verdeurile, chiar i bani, dac iau note bune la coal. i ludm cu
gratificarea biat cuminte sau fat cuminte dac fac ceva ce ne mulumete pe noi. Pentru
printele modern, contient de efectele aciunilor sale, metodele de disciplinare precum btaia
i umilirea sunt nvechite. Pedeapsa este uitat, recompensa este de actualitate. De ce s
folosim bul, cnd, mai bine, putem nva copilul folosind un morcov?
Propaganda de ultim generaie n sprijinul recompensei i ludrii copiilor pentru ceea ce
numim purtare bun a ctigat o popularitate masiv. Gsete ceva bun n ceea ce a
realizat copilul tu i recompenseaza-l! ne spun crile i seminariile despre cum ar trebui
s. Psihologii de pretutindeni recomand tratamente gen schema steluei pentru a
schimba comportamentul copilului. Acest curent aparine unei coli particulare a psihologiei
behaviorismul- a crei gndire domin frecvent marea parte a curentului psihologic
principal i a teoriei educaionale.
Exist destule dovezi c, pe termen lung, sistemul recompensator este ineficient. De fapt
acest obicei ale recompensrii i al laudei pentru comportamentul bun al copiilor notri este
att de obinuit, nct aproape nimeni pn de curnd nu a pus la ndoial validitatea sa. A
luda sau a recompensa copiii este rostul general evident al grijii prinilor buni, nu-i aa?
Cine s-ar ndoi c este bine s aducem laude copiilor sau s-i recompensm cnd acetia
acioneaz pe placul nostru?
Metoda laud i recompenseaz este, n mod absolut, grozav, devreme ce este
recomandat de ctre cele mai multe descoperiri metodice i ingenioase pe care banii le pot
cumpra. n realitate, ea i are originea n munca psihologilor care au descoperit c pot
antrena oareci s alerge prin labirinturi, porumbei s ciuguleasc nasturi colorai i cini s
saliveze la auzul sunetului clopoelului ce anun cina impunndu-le un orar controlat al
recompenselor. Curnd, psihologii au devenit entuziasmai de ideea controlrii oamenilor,
aplicnd i n cazul nostru aceleai principii care funcioneaz n cazul animalelor. Imaginai-
v entuziasmul lor cnd au realizat c recompensa funcioneaz la fel de bine n cazul
oamenilor ca i n cel al oarecilor, porumbeilor sau al cinilor. Tehnicile psihologice
moderne, care ne arat cum s acionm, ne-au fcut capabili s manipulm comportamentul
copiilor, gndurile i emoiile lor n acelai fel n care putem nva o foc, cu cteva sardine
i puin mgulire, s in n echilibru o minge pe nas.
O singur problem, totui. Nu inem cont n mod deosebit de calitatea relaiei pe care o
dezvoltm cu un oarece de laborator. Nu suntem preocupai de dezvoltarea stimei de sine a
roztoarelor, de simul lor de autonomie sau independen, nici nu ipm de bucurie dac
oarecele va fi interesat s ncerce labirinturi mai mari i mai bune, din propria sa iniiativ,
cu mult dup ce noi am ncetat s-l mai rspltim cu tablete mici de mncare. i aici, aa cum
muli dintre experii notri n-au reuit s ne spun, este punctul n care ntreaga construcie
fantezist recompenseaz, laud i consolideaz se rupe n buci.
Am fost nvai c ar trebui s ne ludm i rspltim copiii tot mai mult. Ce ar putea fi n
neregul cu acest lucru? La suprafa, lauda pare minunat cheia copiilor de succes!
Spargei aceast aparen i rezultatele vor putea fi privite foarte diferit.
Dar recompensele mbuntesc comportamentul i performana, nu-i aa?
Aa ne-am gndit i noi. Oricum, cnd steluele aurii ori jeleurile nceteaz a mai veni,
comportamentul pe care ncercm s-l ntrim tinde s piar ncetul cu ncetul. Copiii care au
crescut ateptnd recompense se pot simi frustrai cnd acestea nu mai vin. Iar acest lucru le
scade perseverena. Sunt nenumrate dovezi c, pe termen lung, sistemul recompensei este
ineficient.
Contrar mitului popular, exist multe studii care ne arat c, atunci cnd copiii ateapt sau
anticipeaz recompense, obin rezultate mult mai slabe. Un studiu a relevat c studenii i
ndeplineau sarcinile nemotivai, atunci cnd li se ofereau bani pentru note mai bune. Un set
de studii israelo-americane arat c sistemul recompensei suprim creativitatea studenilor i,
n general, srcete calitatea muncii lor. Recompensele pot ucide creativitatea, deoarece ele
descurajeaz asumarea riscurilor. Cnd copiii sunt cramponati s obin recompense, tind s
evite provocrile, pentru a juca la sigur. Ei prefer s realizeze minimum-ul solicitat pentru
a-i primi premiul.
n continuare voi exemplifica greeala pe care am fcut-o creznd n recompense, bazate pe
beneficii ce apar doar la suprafa. Cnd o companie american de fast-food a oferit copiilor
premii n mncare pentru fiecare carte citit, rata cu care se citea a luat avnt. Acest lucru, n
mod sigur, pare ncurajator la prima vedere. La o inspecie mai atent, s-a demonstrat c
micii cititori selectau cri mai scurte i, de aceea, testele care evideniau nelegerea textelor
au devenit apstoare. Ei citeau pentru mncarea fast-food, n loc s citeasc pentru plcerea
proprie, interioar, de a citi. ntre timp, cititul n afara colii (situaie n care lipsete
recompensa) a sczut. Exist multe alte studii care arat c recompensele pot spori substanial
activitatea, dar sufoc entuziasmul i ucid pasiunea. Indivizii care anticipeaz recompensele
i pierd interesul pentru activitile care ar fi fost, altfel, atractive pentru ei. Se pare c, cu ct
ne dorim mai mult o recompens, cu att mai mult ajungem s ne displac ceea ce trebuie s
facem pentru a o obine. Activitatea care ni se cere st n calea mult rvnitului premiu. Ar fi
fost mai inteligent s dm copiilor cri mult mai interesante, de vreme ce exist o mulime de
probe c activitatea ce ofer plcere intrinsec este cea mai bun motivaie i cel mai bun
motor al performanei. Folosirea laudei sau a recompensei nu i face pe copii s se simt mai
bine sprijinii. i face s se simt evaluai i judecati.
Pot recompensele i laudele prejudicia relaia dintre noi i copiii notri?
Nu te-ai fi gndit c lucrurile pozitive pe care i le spui copilului tu despre el sau ea pot fi la
fel de distructive ca i etichetrile negative. Dar sunt momente cnd acest lucru este adevrat.
Mulumit progreselor moderne n tiina comportamental, abilitatea noastr de a seduce sau
de a manipula copiii (i animalele! i adulii!) s fac ceea ce vrem noi a ajuns, treptat, tot
mai sofisticat. Dar costul manipulrii prin recompens a fost mare. Mai jos sunt listate zece
moduri n care recompensele i laudele pot prejudicia relaia noastr cu micuii.
1. Recompensele i laudele condiioneaz copiii s caute aprobare; ei sfresc fcnd lucruri
pentru a impresiona, n loc s le fac pentru ei nii. Astfel, dezvoltarea motivaiei intrinseci
poate fi blocat, iar copiii devin dependeni de opiniile din afar. Cnd copiii obinuiesc s
primeasc ceva bun n schimbul prestrii unei activiti, caut mereu s satisfac, fiind
ntreinui de ocurile pozitive. Recompensele i laudele pot crea un fel de comportament
de dependen: copiii pot fi dependeni de recunoatere, pierznd astfel contactul cu simpla
bucurie de a face ce le place. La fel, muli dintre noi suntem dependeni de prestigiu: devenim
deprimai cnd admiraia nceteaz s mai vin. n loc s facem ceea ce facem de dragul
aciunii, suntem n cutarea aprecierilor linguitoare sau a ncurajrilor i, cnd aplauzele se
sting, ne scufundm n disperare. A da recompense sau laude poate fi un formator de
obiceiuri. Aceasta, deoarece, cu ct folosim mai multe recompense, cu att suntem nevoii s
le folosim n continuare pentru a menine copiii motivai. Lauda nu poate crea o asigurare
personal pentru comportamentul bun sau pentru performan. Ea doar creeaz convingerea
justificat pentru a cuta un premiu.
2. Unul dintre cele mai rele lucruri pe care le putem face este s premiem potenialul unui
copil. Aclamaii precum tiu c poi s-o faci!, Te descurci tot mai bine!, tiu c l ai n
snge! Vei ajunge acolo! sun ncurajator la suprafa. Dar aceste complimente sunt
ncrcate cu ateptarea noastr ca micuii s-i mbunteasc ntr-un fel performana. Aceste
lucruri spun copilului c exist o int pe care trebuie s-o ating, cu alte cuvinte, s obin un
bravo! ntreg.
3. Recompensarea copiilor nelegtori se afl n corelaie cu pedepsirea nesupunerii lor.
Seducie n locul tiraniei. Multe studii ne arat c prinii care folosesc mai multe recompense
folosesc de asemenea mai multe pedepse, ei fiind mai degrab autocrai. Lauda este partea
dulce a ocrotirii parentale autoritare. Reduce relaia copil-printe la una de tip controlor-
controlat. Astfel se explic de ce, tot mai vicleni sau mai puin naivi -, copiii simt ceva
lipicios n laud; i face s se simt binevoitori. Lauda le amintete c cel care le-o d are
putere asupra lor. Le diminueaz simul autonomiei i, ca i btaia uoar pe cap, i ine mici.
4. ntre timp, cel care ofer lauda joac rolul evaluatorului, judecnd ce merit ludat i ce nu.
Asta i face, ntr-un fel, nspimnttori pentru copil. Folosirea laudei sau a recompensei nu-i
face pe copii s se simt sprijinii. i face s se simt evaluai sau judecai. Dei Biat
cuminte! sau Feti cuminte! este o judecat pozitiv, este, totui, o judecat fcut de pe o
poziie superioar i, n final, alieneaz copilul.
5. Tot mai perspicace, copiii pot sesiza corect actul de manipulare. Ei sunt ateni la noi,
consider c lauda noastr face parte dintr-o main de calculat i nu sunt uor de pclit prin
tactici seductive. n particular, cnd lauda este o tehnic pe care am nvat-o dintr-o carte sau
vreun seminar, este ca i cum ar veni de-a curmeziul, ca fals i premeditat. Lauda i
recompensa, ca mijloace de a flata, pot fi mirosite n eforturile noastre de a controla,
ducnd astfel la pierderea respectului copilului nostru.
6. Copiii, la fel ca i adulii, simt repulsie, n mod natural, fa a fi controlai. Noi toi dorim
s cretem, avnd scopul auto-definirii ca personalitate complex. De aceea, lauda poate
determina mpotrivire, de vreme ce ea ncalc dezvoltarea simului de autonomie al copilului.
7. Recompensa pedepsete, deoarece copilului i sunt oferite recompensa, lauda sau aprobarea
doar dac el sau ea face ce este bine. De altminteri, copilul obinuit s fie recompensat
ncepe s se simt prost dac premiul nu vine. Nimic nu l face mai mult pe copil s resimt
c este nvins dect a pierde o recompens pe care el este condiionat s o atepte. nuntrul
fiecrui morcov se afl o nuia.
8. Cnd copiii sunt mituii cu recompense pentru purtarea bun, curnd ei vor nva cum
s ne manipuleze, la rndul lor, oferind partea care este ateptat de la ei. Se prind de ce
anume trebuie s fac pentru a primi buntile de la noi: aprobare, ngheat, orice. Devin
n mod superficial supui, fcnd orice este nevoie pentru a ne flata sau a ne impresiona, n
timp ce onestitatea lor are de suferit. n definitiv cine vrea s fie onest sau real cu o persoan
care l evalueaz? Odat ce relaionarea se reduce la o manipulare mutual, n loc s rmn
autentic, se creeaz premizele unor relaii manipulative i incorecte n viitorul de adult.
Manipularea erodeaz funciile ncrederii mutuale, ale vulnerabilitii i transparenei, care
sunt vitale sntii relaiilor intime. Ca rezultat al manipulrii timpurii, cretem ncercnd
din rsputeri s satisfacem sau nvm s ne folosim iretlicurile pentru a impresiona, pentru
a obine bombonica pltind pentru asta cu naturaleea sinelui. Dezvoltm un sine inventat
sau fals, care ne deformeaz relaiile cu alii.
9. n rndul frailor sau n clas, sistemul recompensei creeaz competiie, gelozie, invidie i
nencredere. Recompensele sau laudele pentru performana bun reprezint o ameninare a
cooperrii sau colaborrii.
10. Lauda poate face copiii s se simt furai. Dac jinduim noi nine dup admiraie, putem
grei, uneori, obinnd-o prin intermediul realizrilor copiilor notri. i folosim pentru a ne
reabilita mndria sau stima de sine rnit. Ei simt dac i recompensm pentru c ne-au fcut
s ne simim bine n legtur cu persoana noastr. Acest lucru i deposedeaz de sentimentele
lor pozitive vizavi de persoana lor; recompensa noastr poate aciona ca o ploaie n timpul
picnicului lor. Unii copii refuz s produc ceea ce se pricep foarte bine s fac n mod
natural, deoarece le repugn s fie mncai din ochi de prinii lor. Aprecierea este diferit de
recompens, deoarece nu este manipulativ.
De ce sunt lauda i recompensele att de populare?
Recompensele sunt o cale uoar de scpare; este mult mai uor dect a ncerca s nelegi de
ce copilul nu este cuminte, aa cum multora le place s spun la repezeal. De exemplu, de
ce s ne obosim s cutm i s acceptm motivul real pentru care un copil refuz s mearg
la culcare atunci cnd ne convine nou (i este fric, se simte singur, i este nc foame? etc.),
dac putem, mai simplu, s-l recompensm cu un fleac pentru c se culc la timp? Pare mai
simplu s ne eschivm de la a rezolva problema n cauz folosind mita. Acest lucru transmite
copilului mesajul clar c nu suntem interesai de ceea ce simte el. i mai ru, riscm s
neglijm o problem emoional serioas. Recompensele i lauda pot fi o pcleal nimerit
pe moment, dar care s ignore copilul ca persoan integr.
Recompensele acioneaz bine n sensul de a-i determina pe copii s fac ceva ce, n mod
obinuit, n-ar face, pentru un scurt timp doar. Aceast modificare imediat a
comportamentului ne recompenseaz i ne menine dependeni de fi mereu recompensai.
Consecinele negative ale acestui sistem nu se materializeaz dect mai trziu, aa c nu l
socotim drept vinovat pentru multe probleme din viitor.
Dar copiii au nevoie de recunoatere i feedback pozitiv. Ce putem face n loc
s-i ludm?
Adesea vrem s ne exprimm ncntarea i aprecierea pentru copiii notri, pentru ceea ce sunt
ei ca individualiti i pentru lucrurile extraordinare pe care le fac. Aprecierea este diferit de
laud pentru c nu este manipulativ. Lauda manipulativ, opus expresiilor spontane ale
aprecierii i ale recunoaterii, este ncrcat cu ateptarea ascuns ca micuul s repete actul
recompensat. Muli copii pot simi asta; pot simi diferena dintre recunoaterea veritabil i o
strategie deliberat de a le ntri comportamentul. Deci, cum le transmitem copiilor
feedbackul nostru pozitiv?
A evita lauda i recompensa nu nseamn a ne reine dragostea i ncntarea pe care le simim
pentru copiii notri, nici dorina noastr instinctual de a-i ncuraja n nici un caz! Este
perfect posibil s ne alturm copiilor n a-i srbtori fiecare pas al descoperirii, fr a fi
manipulativi. Urmeaz cteva sugestii despre cum am putea aprecia i ncuraja, spre
mulumirea tuturor, evitnd s folosim recompensa.
Ajutai-v copilul s se concentreze pe plcerea sa personal izvort din
aciunea sa.
n loc s v dezorientai copiii cu felicitrile, ar fi mai bine dac ei s-ar concentra pe plcerea
interioar pe care o obin din realizarea lor. Copiii sunt, n mod natural, nsetai s realizeze,
s nvee i s cucereasc. Ei sunt nscui cu o ardoare insaiabil de a realiza ceva i fiecare
cunotin ori aptitudine nou i umple de ncntare. Aceasta este motivaia intrinsec, ce
asigur cel mai bun combustibil pentru perseveren i nvarea pe termen lung. Cnd v
vedei copilul c face ceva nou, ar fi o ncurajare i un sprijin extraordinar s spunei ceva de
genul: Mi se pare c i place acest lucru! sau Cum te-ai simit fcnd asta?, M bucur
c ai fcut acest lucru, ari fericit cu tine nsui!.
Ajutai-i s se auto-evalueze.
De cte ori este posibil, este o idee bun s-l ntrebai pe copil despre propria lui auto-
evaluare. De exemplu: Cum i apreciezi desenul?, Eti mulumit cum se potrivete aceast
pies n puzzle?.
ntrebai-i despre experienele lor interioare.
Cerei copilului, de exemplu, s v citeasc o poveste pe care tocmai a compus-o. Dup ce i
mprtii ce triri v-a provocat povestea, ai putea s-l ntrebai: Ce prere ai despre
povestea pe care ai scris-o?, Cum te-ai simit n timp ce o scriai?, i-a plcut s-o
povesteti?, Cum i-au venit ideile pentru poveste?. Sunt puine alte lucruri mai bune
pentru stima de sine a copilului i mai bogate pentru relaia cu el dect interesul tu pentru
lumea lui interioar, pentru sentimentele i a imaginaia sa.
Folosii afirmaiile la persoana I, n loc de a-l eticheta pe copil.
Aprecierea voastr l atinge pe copil mult mai profund cnd este exprimat n termenii
sentimentelor tale. De exemplu, mi plac culorile pe care le-ai ales sau mi place cum ai
cntat cntecul! n loc de: Ce pictor bun eti! sau Ia uite ce cntre bun eti!. Evit
afirmaiile prin care etichetezi, precum: Eti biat bun pentru c ai mprit din jucriile
tale!. Spune, n schimb: i mulumesc c ai mprit jucriile cu prietenul tu, l-ai fcut s
se simt bine, i eu, de asemenea.. Concentrai-v pe propriile sentimente, nu pe o etichet
moralizatoare.
Comentai comportamentul, nu persoana.
Feedback-ul i recunoaterea sunt, n mod sigur, importante. Imagineaz-i c fiul/fiica ta
tocmai i-a interpretat o pies nou pe care a nvat-o la pian. n loc s spui: Ce pianist bun
eti!, ai putea s-i comunici ct de mult i-a plcut piesa. Cel mai bine, fii concret. Spune-i
ce anume i-a plcut n interpretarea sa (pasiunea sau emoia, melodia frumoas, atenia cu
care a cntat, simul ritmului etc).
Cum tim cnd anume sunt manipulative afirmaiile noastre pozitive?
n sfrit, problema nu este despre alegerea perfect a cuvintelor sau ct de mult sau cnd s
facem comentarii pozitive. Cnd faci un lucru bun avnd motive greite, toat aciunea ta se
termin prin a ajunge un lucru greit. De vreme ce problema este una de intenie, nu exist
alt cale dect s devii un examinator bun al propriilor tale motive. Acest lucru necesit
practic, curajul i onestitatea de a-i privi interiorul. Cnd faci un comentariu pozitiv la
adresa copilului tu, ncerci s-l seduci pentru a-i face pe plac din nou, pentru a-i face pe
mama i pe tata mndri? Sau eti, pur i simplu, bucuros s-i vezi copilul reuind ceva ce-i
face plcere, delectndu-te cu felul su de a fi? Aici avem un paradox: ceea ce nu este fcut
cu intenia de a ntri, ci doar de a conecta n chip fericit, are cea mai mare capacitate de
consolidare.
Este lauda ntotdeauna bun?
Nu este nevoie s ne punem clu la gur, lauda este minunat cnd nu este folosit pentru a
manipula. De exemplu, recompensa nu ar trebui promis nainte, nici garantat de fiecare
dat cnd copilul tu face ceva ce ie i place. Feedback-ul pozitiv este cel mai bun pentru
relaia ta cu copilul atunci cnd este oferit spontan, cnd izvorte din suflet, nu ca o micare
deliberat, cu scopul de a obine mai departe ce vrei de la copil.
Concluzii
Recompensa i lauda sunt obiceiuri adnc nrdcinate, cu note particulare, n funcie de
modul n care cei mai muli dintre noi au fost crescui i educai. S-ar putea s necesite mai
mult exerciiu pentru a le nlocui cu aprecierea i recunoaterea, dar ultimele amintite asigur
sentimentul mplinirii i v pot apropia mai mult de copil.
Copiii pot fi determinai, cu siguran, s fac ceea ce nu vor sau nu le place s fac,
oferindu-le aprobarea, lauda ori alte recompense. Dar acest lucru nu-i face fericii. Fericirea
poate fi ctigat doar realiznd acel ceva ce le ofer recompense intrinseci, fr aplauzele
celorlali. Dorim ca ei s devin dependenii de recompense, servilii din mulime, avizii de
recunoatere de mine, sau ne dorim pentru ei s fie automotivai, ncreztori n ei nii,
urmrindu-i propriile interese? Dac ultima parte este ceea ce v dorii, atunci soluia nu este
s-i recompensai, ci s-i apreciai. La coal, cnd sarcina de lucru este ea nsi interesant,
plcut, plin de neles i relevan, se obin rezultate mult mai bune dect le poate obine
sistemul recompenselor pentru a mbunti att calitatea, ct i angajamentul copilului fa
de munc.
Copiii se nasc cu o enorm dorin de a nva. De asemenea, au capacitatea interioar pentru
onestitate, empatie i consideraie. Aceste caliti se evideniaz innd cont de cluzirea
dat de noi, de rolul nostru de model i de aprecierea noastr. Recompensele i lauda pentru
buna purtare sau performana bun le stau pur i simplu n cale.
Robin Grille este psiholog in Sydney, Australia. Este autorul crilor Parenting for a
Peaceful World i Heart to Heart Parenting. i putei citi lucrrile pe adresa www.our-
emotional-health.com.
Autor: Robin Grille