Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
PENTRU ADOLESCENTI
2016
1
CUPRINS
4. Bibliografie pag. 16
2
MODULUL 1
IDENTITATE SI UNICITATE
Cum ne prezentam
Autocunoastere si autoevaluare
Autovalorizare si stima de sine
3
Metodele utilizate pe parcursul celor 10 intalniri de dezvoltare personala cu
adolescentii sunt:
- jocul de rol
- comunicare non-verbala
- povestea terapeutica
- metafora terapeutica
- exercitii de autocunoastere
- exercitii pentru cresterea stimei de sine
- optimizarea comunicarii
- expunerea
- brainstorming-ul
- dezbaterea
Cunoasterea de sine este asadar un prim pas spre a fi mai bun, deci o prima etapa
pe lungul drum al dezvoltarii personale.
4
Imaginea de sine este modul in care persoana se descrie pe sine, felul in care
gandeste ca este iar stima de sine evalueaza cat de multumita de sine este persoana, cat de
mult se accepta.
Factorii determinanti in construirea stimei de sine sunt experientele de viata ale
unei persoane, mediul in care a crescut si a invatat, maniera in care s-au oferit
feedbackuri actiunilor sale, felul in care poate a fost incurajat sau nu pe anumite directii.
De ce este important sa stim daca un adolescent are un nivel scazut sau ridicat al stimei
de sine? Stima de sine este prima conditie pentru a reusi in viata pentru ca de ea depinde
increderea in fortele proprii, stabilirea corecta a obiectivelor dar si modalitatea prin care
tinerii vor actiona pentru realizarea acestor obiective. Stima de sine inseamna incredere in
propriile resurse, valorizare, cunoasterea limitelor si gasirea echilibrului interior.
E important ca adolescentii sa fie pregatiti sa faca fata incercarilor vietii, sa aiba
toleranta la frustrare, sa accepte ca pot esua si sa constientizeze ca uneori este normal sa
gresesti sau sa nu fii acceptat intr-o relatie fara ca aceste lucruri sa atraga aplicarea unor
etichete, scaderea stimei de sine ori schimbarea parerii fata de propria persoana, de ex:
“nu sunt in stare”, “sunt cel mai prost”, “nimeni nu ma place” etc. Mergand pe
restructurarea credintelor disfunctionale, adolescentii vor fi ajutati sa elimine
comportamentele limitative si abordarea defectuoasa a problemelor ce pot aparea in viata
lor. De ex: “Daca cineva nu te place nu inseamna ca nimeni nu te place”, “cineva nu
inseamna nimeni”, “sunt cel mai prost”=”nu am obtinut performanta de data asta”, “De
fapt, ce inseamna sa fii prost?” etc.
Marea majoritate a adolescentilor au retineri in a se exprima, sunt timizi, se simt
jenati din diferite motive, uneori chiar fara sa identifice cauza reala. O remarca simpla ii
poate face sa se simta inadecvati, neplacuti sau pur si simplu nedoriti de ceilalti, astfel
incat uneori tinerii tind sa se izoleze, sa socializeze mult mai putin.
5
manifestari somatice (respiratie accelerata, transpiratii, tremuraturi, puls rapid etc) atunci
cand vin in contact cu persoane noi sau cand trebuie sa vorbeasca in public. In aceste
situatii, adolescentii adopta comportamentul evitant gandindu-se ca astfel nu vor fi
observati sau judecati de altii.
6
MODULUL II
Comunicare si relationare
7
Frecvent, observam ca adolescentii sunt vulnerabili la cuvintele celorlalti fie ca
sunt primite din partea unor prieteni, colegi sau chiar din partea familiei mai ales cand
este vorba despre critici. Totusi, desi lezati de catre cuvintele adresate de covarstnici,
adolescentii isi varsa frustrarile asupra parintilor punandu-le in spate povara vinei,
judecandu-I crunt si ranindu-I prin cuvinte. Este o reactie care are la baza ideea
neconstientizata de tineri ca parinti ii vor ierta indiferent cat de grav le-ar gresi si,
totodata, pot exercita asupra parintilor (vesnic toleranti) o agresivitate verbala pe care nu
o pot manifesta fata de prieteni. Evident, relatia cu prietenii va fi compromisa definitiv in
cazul unor critici atat de agresive. Acest gen de relationare cu parintii creeaza asa-zisul
conflict intre generatii, blocheaza comunicarea nu numai cu parintii dar si cu profesorii
sau cu ceilalti adulti mai ales cand acestia sunt figuri de atasament sau de autoritate.
Atat pentru adolescenti cat si pentru adulti, lucrurile ar fi mai simple daca ar
accepta ca fiecare om, indiferent de varsta, este diferit de ceilalti prin suma experientelor
sale, prin trairile lui unice, prin propria perceptie si prin modul sau distinct de raportare la
lume si viata. Astfel, a accepta si a respecta ideea interlocutorului, indiferent de varsta pe
care acesta o are, creeaza premisa unei comunicari functionale.
Cuvantul este cel mai uzual instrument, arma cea mai puternica dar si cel mai
miraculos balsam pentru suflet. Majoritatea oamenilor se preocupa cel mai mult de
comunicarea verbala desi ea conteaza in proportie de aproximativ 10%, preponderenta
fiind comunicarea non-verbala si para-verbala.
Pentru a fi un bun orator trebuie sa stapanesti cuvantul, sa-I simti vibratia si sa-I
cunosti forta. Cuvantul este important atunci cand il folosim pentru a exprima ceva in
raport cu ceilalti dar e si mai important atunci cand il uzitam pentru a ne aplica noua
insine o eticheta. Un cuvant poate fi salvator sau poate casca o prapastie asadar un cuvant
poate schimba destine.
In comunicare, ascultarea are importanta si rolul sau. A asculta cu atentie pe celalalt,
a-l privi in ochi si a-I oferi din cand in cand un feedback este ceea ce avem de facut
atunci cand cineva ne vorbeste. Metodele de ascultare activa sunt cele mai indicate in
cazul adolescentilor pentru ca ei tind sa faca mai multe lucruri in acelasi timp, sa citeasca
ceva pe tableta in timp ce parintii vorbesc cu ei sau sa se uite pe telefon in momentul in
care un prieten le vorbeste, le povesteste ceva. Este neplacut pentru oricine sa observe ca
8
interlocutorul nu ii acorda atentie, desconsidera problema lui sau pur si simplu nu-l
intereseaza. Astfel, ascultarea activa ofera confirmarea ca persoana este prezenta in
discutie si a receptionat mesajul. Ascultarea activa se face prin gesturi de aprobare, prin
validare in cuvinte, prin intrebari scurte adresate ca “paranteza” in discutie, de ex: “Aha”,
“da”, “inteleg”, “sigur?”, “de ce crezi asta?” etc.
Comunicarea asertiva inseamna “a spune lucrurilor pe nume”. Este vital in
comunicare sa transmitem informatii intr-o maniera in care nu-l ranim pe interlocutor dar
nici nu ne lezam propriile interese. Uneori, din dorinta de a se face placuti si de a fi
acceptati intr-un grup, adolescentii fac lucruri care le displac, cu care nu rezoneaza sau
chiar sunt in opozitie cu valorile proprii. Dar a invata sa spuna “nu” este obligatoriu atat
pentru perioada adolescentei cat si pentru adultul de mai tarziu pentru ca acceptarea in
dezacord cu sinele duce la acumularea de frustrari, la deruta emotionala si la abaterea de
la scopurile personale. Cum sa refuzam frumos? Se spune ca tonul face muzica, asadar un
refuz poate suna frumos atunci cand stii cum sa-l “impachetezi” asa incat sa nu trezesti
resentimente cuiva. Cheia consta in ascultarea interlocutorului cu deschidere, privindu-l
in ochi si aratand ca te simti conectat cu problema lui insa aceasta semnifica intelegere
sau faptul ca iti pasa de celalalt, nu si faptul ca te obligi la rezolvarea acelei probleme. Un
raspuns ar putea fi de genul “Inteleg perfect, as vrea sa te pot ajuta” sau “intelg insa nu te
pot ajuta” , “din pacate nu vad o rezolvare, sper totusi ca te vei descurca iar daca imi vine
o idee buna te voi anunta” etc.
Comunicatorul asertiv spune lucrurilor pe nume, stie sa ceara, stie sa trasese sarcini
fara sa fie dominat sau dominator in discutie. Formula “Eu vreau sa facem asa” in loc de
“Ar trebui sa facem asa” enunta o cerinta clara, asumata si care nu lasa loc de interpretari.
De asemenea, stand la un rand sa cumperi ceva, faptul ca cineva ti se baga in fata nu
trebuie sa te determine sa reactionezi brutal dar nici sa accepti un lucru daca simti ca
acesta produce o frustrare. O replica ar putea fi de genul “Daca nu va suparati, sunt si eu
la rand, va rog sa asteptati cateva clipe” sau “Am fost aici inaintea dumneavoastra”
9
Este important sa cunoastem ceea ce simtim si sa ne cunoastem propriile emotii,
pentru ca ele au legatura cu alegerile pe care le facem in viata, cu setul de valori pe care
ni l-am construit si asumat, cu scopurile pe care ni le stabilim pentru viitor.
Adesea constatam ca luam decizii sau avem “succese” care nu ne fac sa ne simtim
impliniti pentru simplul fapt ca nu am analizat inainte cat de mult ne dorim sa obtinem
acel lucru si in ce mod ne poate schimba in bine.
In societatea de azi, tinerii tind sa socializeze mai degraba virtual decat in lumea
reala, ceea ce inhiba capacitatea de a comunica atat verbal cat si nonverbal si paraverbal,
respectiv sa nu stie cum sa isi managerieze propriile emotii in raport cu interlocutorul.
Comunicarea virtuala este lipsita de feedback psihologic, necontrolabila si adeseori
periculoasa. Socializarea in mediul virtual poate contribui la declasansarea unor boli
psihice pentru ca tinerii ajung sa se raporteze exclusiv la realitatea virtuala oferita de
internet. Din pacate, tinerii se lasa captati de noutatea oferita de internet, de informatii si
de tot ceea ce poate parea interesant la un moment dat, fara ca cineva sa supervizeze in
vreun fel sau sa observe ca adolescentii ajung sa-si asume comportamente total
nepotrivite varstei sale psihologice si mintale.
Adolescentii trebuie sa isi observe emotiile si sa analizeze ceea ce simt cand au de-a
face cu oricare dintre acestea:
- frica
- furia
- bucuria
- fericirea
- tristetea
10
Empatia ii va ajuta sa inteleaga ce simte celalalt, sa se puna in pielea interlocutorului
si sa actioneze (sa ofere replica, sa ofere feedback etc) stiind ce simte si cum simte acesta.
A identifica propriile emotii si a empatiza cu celalalt constituie conditii ale cultivarii
inteligentei emotionale.
Toate aceste detalii legate de modul in care adolescentul invata sa isi gestioneze
timiditatea si emotiile sunt foarte importante atunci cand isi doresc sa isi construiasca
relatii de orice tip. Transformarile fizice si hormonale din etapa adolescentei au o
multime de efecte in plan psihologic. Adolescentii sunt egocentristi si aceasta ii
determina sa se considere in permanenta „in lumina reflectoarelor” sau „sub lupa”, astfel
incat modificarile fizice sunt nu doar constientizate dar si hiperbolizate in mintea lor fiind
11
asociate cu sentimente de frustrare ce conduc la conflict interior, anxietati sau chiar
depresii.
Multi dintre adolescenti sunt preocupati preponderent de aspectul lor fizic si,
foarte adesea, sunt nemultumiti de imaginea proprie. Fetele acorda o mare importanta
aspectului fizic, considerand ca acesta este cel mai important lucru in stabilirea relatiilor
interpersonale. Trebuie adaugat ca incearca sa se ghideze dupa modele si standarde
impuse de societate, de mass-media, de anturaj chiar daca ele insele nu rezoneaza sau
sunt in dezacord cu aceste clisee. La varsta adolescentei, experienta indragostirii
presupune idealizarea unei persoane pentru ca aceasta nu este vazuta si analizata rational,
cu defectele si cu calitatile ei, ci I se atribuie calitati pe care cel ce s-a indragostit le cauta
sau si le doreste. In general, ceea ce primeaza este aspectul fizic, apoi atitudinea, gesturile
etc. Experienta indragostirii poate fi traita cu intensitate doar de unul sau, in rare cazuri,
de ambii parteneri. In general, tinerii incearca sa pastreze secrete aceste trairi fie din
teama de a fi respinsi, fie din sentimentul de jena fata de prieteni. Exista pericolul ca o
astfel de iubire sa se transforme intr-o obsesie care sa genereze comportamente nedorite
sau care determine idealizarea parteneri/partenerului astfel incat nici o relatie viitoare sa
nu se mai cladeasca in functie de nevoile reale ci in functie de gradul de asemanare cu
“idealul”.
12
MODULUL III
A FI O PERSOANA DE SUCCES
13
sa impartaseasca cu cei de varsta lui experientele adolescentei cum sunt primul sarut,
prima respingere, primele experiente sexuale, reusitele sau dezamagirile sale.
14
Comportamentul social pe care il adopta adolescentul se afla in directa legatura cu
modul in care acesta va actiona pentru atingerea obiectivelor personale. Stabilirea
obiectivelor se face in acord cu setul propriu de valori si cu factorii real-motivatori.
Frecvent, adolescentii cad in capcana luptelor asidue pentru un scop care nu e al lor,
ci al prietenilor sau apropiatilor ori pentru ca este”in trand”. Tinerii ajung sa intre in
competitii al caror rezultat nu ii multumeste, nu ii interseaza, fiind motivati extrinsec,
ci, ceea ce ii calauzeste in toata aceasta zbatere, e dorinta de a castiga sau de a fi cel
mai bun. Dar a fi cel mai bun intr-un domeniu in care nu te regasesti nu numai ca il
face pe tanar sa se simta neimplinit, nefericit dar presupune un consum inutil de timp,
risipa de efort, consum nervos si neglijarea unui obiectiv real, potrivit si dezirabil
pentru el.
15
BIBLIOGRAFIE
1. Badea, Marina, „Grupul de dezvoltare personala sau calea regala către tine
însuti” in Revista de Psihoterapie Experientiala, nr. 42, 2008
2. Băban Adriana, Consiliere educationala, Editura Psinet. Cluj Napoca, 2003
3. Carmen Cretu,1997, Psihopedagogia succesului, Polirom, Iasi
4. Mitrofan, Iolanda, Cursa cu obstacole a dezvoltării umane, Editura Polirom, Iasi,
2003
5. Nuta Adrian, Abilitati de comunicare, Editura SPER, 2000
6. Panisoara, Ion Ovidiu, Comunicarea eficienta, Editura Polirom, 2004
7. Yalom, Irvin D., Tratat de psihoterapie de grup, Editura TREI, Bucuresti, 2008
16