ESEU TIP RECENZIE

ASERTIVITATEA

Cum să rămâi ferm indiferent de situație

-Conrad si Suzanne Potts-

”Ești liber să alegi, dar nu ești scutit de consecințele alegerilor tale”

- Anonim

1. INTRODUCERE

1.1 Despre autori.

Cartea ”Asertivitatea” scrisă de autorii Conrad și Suzanne Potts, este o carte foarte cautată pentru
colecția personală de cărți. Această carte face parte din categoria Dezvoltare Personală și este scrisă de
cofondatorii companiei engleze de consultanță TeamSkills, care sunt și instructori de management dar și
consilieri de dezvoltare personală cu peste 25 de ani de experiență. 

Conform prezentarii de pe site-ul TeamSkills:

Conrad Potts este un psiholog și consultant de formare corporativă. El este specializat în

managementul schimbării, îmbunătățirea performanței și motivației. Acesta a condus numeroase programe de
management al schimbării, care includ schimbarea culturii, fuziunile și achizițiile pentru organizațiile
multinaționale. Conrad a apărut în clipuri video legate de team building, leadership și asertivitate. De
asemenea el a apărut atât în programele BBC, cât și în programele ITV ca "psiholog rezident". Acesta a trăit,
a călătorit și a lucrat intens în Marea Britanie, Europa, Rusia, Orientul Mijlociu și Pacificul de Sud.

Conrad Potts este un membru fondator al Teamskills dedicat dezvoltării de talente în organizații,
echipe și conducere.

Suzanne Potts este un expert în asertivitate și un vorbitor motivațional.

 Discursul său cheie pentru conferințele din industrie, evenimentele corporative și forumurile de
caritate este dinamic, provocator și încurajează participarea audienței la mai multe niveluri. Participarea
poate duce la schimbarea vieții

Pasiunea sa de a răspândi asertivitate și abilități de negociere în culturi, industrii și țări a dus-o la

teritoriile sfâșiate de război din fosta Iugoslavie, cultura militară a Pakistanului, a Belarusului și a altor
republici în stil comunist. La domiciliu, lucrează în toate sectoarele industriale, cum ar fi retail, bancar,
farmaceutic și caritate. Ea și-a început cariera în vânzări și distribuție, gestionând diverse echipe de vânzări
pe mai multe continente și culturi. Până la mijlocul anilor ‘80 ea a obținut pentru Xerox, cel mai înalt post
operațional de vânzări pentru o femeie.

De când a devenit director al TeamSkills, publicul din întreaga lume a beneficiat de expertiza lui
Suzanne.

1.2. Motivul alegerii lucrari.

Cartea mi-a fost recomandată de către psihologul meu și recunosc că atunci când am auzit de aceasta
am stat puțin pe gânduri (nu cunoșteam semnificația cuvântului asertivitate). Ulterior am mers într-o librărie
și am început să o răsfoiesc... nu a durat mult și am cumpărat-o. Am ajuns acasă și am început să o citesc,
împinsă de curiozitate. În numai 5 zile am și terminat-o.

Am ales să fac recenzie la această carte, întrucât consider că este foarte utilă, atât pentru dezvoltarea
personală, cât și pentru viitorul psiholog. De asemenea, consider că are puternice legături cu materia
Fundamentele Psihologiei, întrucât aservitatea înseamnă să fi atent atât la limbaj, să fi un bun observator, să
fi atent, afectiv, să fi atent la personalitatea interlocutorului, dar în primul rând să gândești (și pentru tine, și
ca și cum ai fi de cealaltă parte).

2. CUPRINS.

Introducere 

”Cum poți să-i spui "nu" șefului tău când îți cere imposibilul? În ce fel te impui acasă, în fața partenerului sau
a copiilor rebeli? Cum să ceri atenția cuvenită din partea medicului sau vânzătorului care te ignoră? Dacă
dorești ca vocea ta să fie ascultată, nu e cazul să devii agresiv sau amenințător, susțin autorii acestei cărți. Din
contră, asertivitatea înseamnă să arăți că ești în stare să-l asculți pe celălalt și să-i înțelegi punctul de vedere.
Dar mai presupune și să-ți cunoști punctele forte, să fii mai realist și mai flexibil în gândire (pentru a negocia
soluții "reciproc avantajoase"), precum și să știi cum să transmiți, prin limbajul corporal, fermitate și
încredere de sine. Pornind de la scenarii concrete, de la serviciu sau din viața familială și socială, autorii oferă
acele instrumente prin care vei putea să-ți iei viața în mâini, păstrând totodată o relație armonioasă cu cei din
jur.”

Partea întâi 
1. Ce este asertivitatea? 
2. Avantajul reciproc (win-win) 
3. Totul se petrece în mintea noastră
4. Comunicarea asertivă 

Partea a doua 
5. Cum să obții respectul cuvenit la locul de muncă 
6. Cum să-i ajuți pe ceilalți să-și atingă întregul potențial la locul de muncă 
7. Cum să faci față unui comportament dificil și să gestionezi conflictele
8. Cum să fii asertiv în cadrul ședințelor și al prezentărilor
9. Familiile — cum procedăm cu ele? 
10. Prieteni, vecini și evenimente sociale 
11. Cum să obții serviciile pe care le meriți 

Ce este însă asertivitatea? 

Asertivitatea este abilitatea de a putea reprezenta în lume ceea ce ești cu adevarat, de a exprima ceea ce
simți, atunci când simți că este necesar. Este abilitatea de a-ți exprima sentimentele și de a-ti cere drepturile,
respectând sentimentele și drepturile celorlalți. Cei care și-au însușit asertivitatea sunt capabili să reducă
conflictele interpersonale din viata lor și să înlăture astfel o sursă majoră de stres pentru foarte mulți dintre
noi.

Asertivitatea include:
•    Să fii capabil sa-ti exprimi opiniile și punctele de vedere;
•    Să fii capabil sa spui “Nu” fără să te simți vinovat;
•    Să poți cere ceea ce-ți dorești;
•    Să alegi cum sa-ți traiești viața, fără să simți vina legat de acest lucru;
•    Să poți să-ți asumi riscuri când simți nevoia.

De foarte multe ori, e posibil să-ți fie frică sa fii asertiv ca să nu deranjezi pe cineva sau sa atragi ceva rau
în viața ta, dacă spui ce gandești.

Unii oameni confundă asertivitatea cu agresivitatea, considerând ca ambele comporamente implică faptul
de a-ți exprima nevoile și a-ți cere drepturile. Diferența majoră între ele este respectul pentru ceilalti pe care
îl întâlnim la persoanele asertive. Ele se respectă pe sine și pe ceilalți și gandesc întotdeauna în termeni de
“câștig-câștigi.”

Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive și nu au respect pentru cei din jur. Gândesc negativ
despre cei din jur și nu iau în considerare punctul de vedere al celuilalt. De cele mai multe ori, creează
conflicte gratuite.

Pasivii nu știu cum să-și comunice sentimentele și nevoile. Se tem de conflicte atât de mult încât preferă
să-și ascundă adevaratele sentimente și nevoi, pentru a păstra pacea cu cei din jur. Îi lasă pe ceilalți să iasa
câstigatori din orice conflict întotdeauna și asta duce la pierderea totală a respectului de sine.

Descoperă-ți problemele

Ca sa reușești să-ți schimbi comportamentul non-asertiv, mai întai trebuie să recunoști care este
problema. Adu-ți aminte de câteva situații în care ai simțit că trebuie sa spui ce crezi, dar ai simțit că nu poți,
sau când ți-ai dorit din suflet sa spui „nu” și ai spus”da” în cele din urma, sau când n-ai zis nimic deși ai fost
ridiculizat de cineva.

•    Ai probleme în a accepta criticile constructive?

•    Te găsești de multe ori în postura sa spui „da” unor solicitari la care ai vrea să spui „nu”, doar pentru a
nu-i dezamagi pe ceilalți?
•    Ai probleme în a-ți exprima diferețele de opinie fața de alții?
•    Când nu ești de acord cu cei din jur și spui asta, starnești reacșii ciudate prin modul tău de comunicare?
•    Te simți atacat când cineva are o părere diferită de a ta?
 Răspunsul la aceste întrebari te va ajuta să întelegi când și de ce apar aceste probleme de asertivitate.
Ar putea fi vorba despre o timiditate în fata sexului opus, sau te-ai putea simți intimidat de persoane cu
autoritate.

Construiește scenarii mentale

Practica mental diferite scenarii în care tu ai un discurs asertiv. Daca nu ai mai făcut asta, s-ar putea sa-ți ia
ceva timp, dar cand începi sa practici des va deveni o a doua natura pentru tine. Iată cateva sfaturi de care sa
ții cont atunci cand exersezi cum sa fii asertiv:

•    Rămai concentrat pe obiectul discuției și nu complica lucrurile;

•    Fii politicos, dar ferm cu persoana respectivă;
•    Ascultă tot ce spune persoana respectivă, dar rămâi calm;
•    Uită-te în ochii persoanei, dar nu te holba la ea (uită-te la ochiul stâng, la cel drept și apoi la gura);
•    Nu-ți cere scuze dacă nu e necesar.

Scoate în evidență comportamentul celeilalte persoane:

Un lucru care dă rezultate atunci când avem o confruntare cu cineva este să încercăm să scoatem în evidență
comportamentul deranjant al celeilalte persoane, de exemplu să spunem: „ De ce ridici vocea la mine?”
Întrebarea îl va deruta pe moment și îl va face să-și piardă șirul gîndurilor și să se gândeasca la acțiunile lui.
Unii oamenii chiar nu realizează cand devin agresivi într-o discuție, iar acesta este un mod foarte bun de a
prelua controlul într-o situație de acest fel.

Cinci pasi simpli către comportamentul asertiv:

1.Când abordezi pe cineva în legatură cu o schimbare de comportament pe care ai vrea să o vezi la persoana
respectivă, fă referire la descrieri faptice ale lucrului care te-a suparat, și nu aplica etichete sau judecăți
de valoare.
2.Același lucru este valabil și când descrii efectele comportamentului. Nu exagera și nu judeca, doar
descrie!

3. Folosește cuvantul “Eu” . Vei reusi astfel sa te concentrezi pe ceea ce simți tu și pe modul în care esti
afectat de comportamentul celuilalt. Daca începi cu “Tu”, acea fraza va fi percepută de celalalt ca un atac și
va întreține conflictul.

4.Iată o formulă de mare succes în comunicarea asertivă: 

“Când tu [comportamentul celuilalt], eu ma simt [sentimentele mele].” “Cand țipi, mă simt atacată.”

5. O formula puțin mai cuprinzatoare pentru astfel de situații este:

Când tu [comportamentul celuilalt], atunci [rezultatul comportamentului], iar eu mă simt [sentimentele
mele].”
“ Când spui copiilor că pot face ceva ce eu le-am interzis, atunci autoritatea mea de părinte este afectată și mă
simt discreditată în fața lor. “

3.CONCLUZII

Ce anume am învățat? Atunci când comunicăm asertiv, facem afirmații directe privind propriile
gânduri și dorințe. Ne apăram drepturile, dar în același timp le luam în considerare și pe ale celorlalți.
Ascultați cu atenție și îi asigurați pe cei din jur că i-ați auzit. Sunteți dispus să negociați și să faceți
compromisuri, dar nu în dauna propriilor drepturi și a demnității. Când vă comportați astfel, exprimați
încredere în forțele proprii și empatie. Vocea este relaxată, bine modulată și fermă. Stabiliți confortabil
contactul vizual, dar nu priviți fix interlocutorul. Ochii comunică deschidere și sinceritate.

Deși cu toții ne considerăm a fi eficienți în a comunica, lucrurile cotidiene, în contextul interacțiunii

cu ceilalți, par a ne demonstra exact contrariul. Lectura acestei cărți m-a determinat să abordez într-un mod
distinct actul în sine de a comunica și am învațat cum să-mi gestionez anumite porniri.

Asertivitatea afectează aproape toate laturile vieții. Oamenii care-și însușesc această abilitate au mai
puține conflicte, deci mai puțin stres, reușesc să-și îndeplinească necesitățile și îi ajută și pe ceilalți să le
îndeplinească pe-ale lor, au relații puternice și pe care se pot baza. Toate astea duc la o stare mentală mai
bună și la o sănatate considerabil îmbunătățită.