Triunghiul dramatic

Triunghiul dramatic (sau triunghiul lui Karpman) aduce la lumină

existența a trei roluri – salvator, victimă și persecutor, pe care oamenii le
adoptă, în mod constant, în cadrul relațiilor interpersonale.

Aceste roluri le dobândim cu ușurință încă din perioada copilăriei: fie că

am preluat atitudinea unei persoane pe care am perceput-o ca fiind
modelul nostru, fie că am fost constrânși de situație să adoptăm această
poziție, fie că ne-a fost atribuită fără ca noi să sesizăm acest lucru sau
fără ca noi să avem controlul și puterea necesară astfel încât să ne
opunem.

Declanșarea fiecărui rol apare

atunci când există o potrivire de proiecții între noi și o altă persoană, iar
acest lucru se întâmplă deoarece este singura manifestare
comportamentală pe care o cunoaștem, pe care o stăpânim cel mai bine
și la care avem acces foarte ușor.

Salvatorul este acea persoană care dorește să ajute și să ofere sprijin

tuturor persoanelor din jurul său, chiar dacă nu este necesar și chiar dacă
acest lucru nu îi este cerut.

Victima este persoana care poartă o luptă interioară în mod constant, dar
care nu face nimic in această privință, deși are acces la diferite soluții ce
ar ajuta-o să se elibereze din acest triunghi.

Persecutorul este persoana care sabotează și se autosabotează, dat fiind

faptul că aceste două aspecte sunt cele pe care le-a întâlnit cel mai des
de-a lungul timpului, iar astfel, au ajuns să-i fie adecvate și o
normalitate.

Preluarea fiecărui rol este un proces individual, în raport cu situațiile pe

care le-a întâlnit fiecare persoană în parte. În acest sens, acestea pot
ajunge să devină un factor esențial al relațiilor interpersonale pe care le
formează, un factor definitoriu al interacțiunilor și al direcției în care
acestea se îndreaptă.

Pentru a sesiza în ce punct ne aflăm în acest triunghi, este necesar să

reflectăm asupra diferitelor contexte în care ne-am aflat pentru a
observa: ce comportament am manifestat, ce gânduri au apărut, care au
fost cele mai mari tendințe apărute, care au fost nevoile și dorințele
noastre din acel moment, ce ne transmiteau instinctele noastre – printre
multe altele.

După trecerea prin filtrul gândirii a răspunsurilor pe care ni le putem

oferi, putem afla care este poziția dobândită de noi.

Odată ce ne identificăm rolul pe care îl jucăm, înțelegem mai bine

diferite aspecte și putem descoperi și accesa o serie de soluții pe care le
avem pentru a ameliora situația, pentru a dobândi cât mai multe
avantaje și pentru ca întreaga interacțiune să fie una benefică și
sănătoasă.

Spre exemplu, odată cu sesizarea faptului că adoptăm rolul salvatorului,

vom înțelege că ar fi bine să așteptăm ca oamenii să ne ceară sprijinul.
De îndată ce observăm că ne aflăm în poziția de victimă, vom percepe
faptul că este momentul să luăm mai multă atitudine și să existe mai
multă implicare. Pentru că atunci când conștientizăm că ne aflăm în rolul
de persecutor, ne vom acorda timpul și răbdarea necesară, astfel încât
sabotarea să nu mai vină din interiorul nostru și să o proiectăm și asupra
celorlalți.

Prin urmare, uitându-ne la noi în diferitele interacțiuni pe care le avem,

ce putem observa? Care este modul nostru de a acționa și de a reacționa
în diferite contexte? Unde ne poziționăm prin intermediul acestor acțiuni
pe care le efectuăm și care este rolul nostru în relațiile pe care le avem?
IEȘIRE DIN TRIUNGHIUL KARPAMAN PENTRU VICTIMA
Cel mai important, luați întreaga responsabilitate pentru viața voastră în propriile mâini. Intuitia
si o minte sobra te vor ajuta. Nu transmiteți probleme nimănui altcuiva. Dacă aveți o luptă cu
soțul, doamnele, găsiți compromisuri și nu implicați niciodată un terț în persoana rudelor sau a
prietenilor.
 Solicitați ajutor altora dacă simțiți că dvs. înșivă nu puteți face față problemei, pur și
simplu nu faceți cereri stupide pentru a pedepsi vinovatul.
 Trebuie să recunoaștem că prietenii sau rudele nu sunt obligați să vă ajute în timp ce
părăsiți treburile.
 Încercați să vă împiedicați emoțiile să vă îmbunătățească.
Ieșire din triunghiul Karpman pentru căutare
 Nimeni nu trebuie condamnat sau judecat.
 Încercați să nu fiți copleșiți de agresiune.
 Învață să respecți părerile oamenilor din jurul tău.
 Chiar dacă aveți dreptate într-o situație, nu vă grăbiți să puneți presiune asupra unei
persoane, ajutați-o să-și dea seama, trageți concluziile corecte.
Ieșiți din triunghiul Karpman pentru salvator
 Dacă vi se solicită ajutor, atunci desigur ajutor, și numai dacă sunteți sigur că nu puteți
face fără.
 Nu ar trebui să simțiți întruchiparea dreptății pe planetă. În orice situație, există
întotdeauna capcanele și nu știți despre ele.
 Încercați să priviți situația din perspectiva victimei și din perspectiva persecutorului. Cu
siguranță vă va surprinde faptul că Victima nu este atât de nevinovată.
 Dacă simți în tine o nevoie neîmplinită de a-i ajuta pe ceilalți, atunci găsește pe cineva
care are într-adevăr nevoie.
 Încercați să convingeți persoana care solicită ajutor pentru a ajunge la afacerile pe cont
propriu.
 Învățarea a refuza este importantă. Dacă vi se pare că sunteți folosit în întuneric, ca o
vestă, pentru a arunca negativitate asupra voastră, nu vă temeți să o opriți.
Nu uitați, să începeți să căutați singur soluții pentru o problemă urgentă este cea mai bună
modalitate de a ieși din triunghiul Kapman.
Triunghiul Dramatic Karpman este cel mai răspândit model de relații între
oameni. A fost descris pentru prima dată în 1968 de către psihiatrul Stephen
Karpman.

Triunghiul Karpman. Ce este și cum influențează viața în

familie

  

Triunghiul Dramatic Karpman este cel mai răspândit model de relații între
oameni. A fost descris pentru prima dată în 1968 de către psihiatrul Stephen
Karpman.

Triunghiul Karpman. Ce este și cum influențează viața în familie. Oamenii se

manipulează reciproc, depind unul de celălalt. Nu există multă fericire în aceste
tipuri de relații, iar oamenii devin prea epuizați pentru a schimba ceva. Iată cum
recunoaștem acest model comportamental și care sunt cele trei personaje
principale ale sale. 

Triunghiul Karpman
Pot fi două, trei sau mai multe persoane într-un triunghi. Există întotdeauna trei
roluri: o victimă, un tiran și un salvator. Participanții la un triunghi își schimbă
deseori rolurile. Un lucru rămâne neschimbat: toți sunt manipulatori și aduc
durere atât pentru ei, cât și pentru cei mai apropiați și dragi.

O victimă
Pentru o victimă, viața este doar durere și suferință. Toată lumea este nedreaptă,
o victimă este întotdeauna prea epuizată pentru a face față lumii crude. 
Victima se simte fie speriată, fie jignită, fie rușinată. Persoana respectivă este
geloasă și invidioasă. Lui sau ei îi lipsesc timpul, puterea și dorința de a-și
îmbunătăți viața. O victimă se teme de viață și așteaptă doar ceva rău de la ea.
Un tiran
Un tiran este tensionat, iritat, supărat și temător. 
Persoana cu rol de tiran în triunghiul Karpman nu poate uita certurile din trecut și
prezice întotdeauna probleme viitoare. Această persoană își controlează și își
critică cei mai apropiați oameni, simte o sarcină insuportabilă de responsabilitate
și devine epuizată din cauza acesteia. 
Un salvator
Un salvator simte milă pentru o victimă și este supărat pe tiran. Se simte mai
important decât toți ceilalți și este mândru de misiunea lui înaltă. 
De fapt, un salvator nu salvează pe nimeni, pentru că nimeni nu i-a cerut să o
facă. Importanța unui salvator este o iluzie. El sau ea își propune să realizeze
autoafirmarea, nu să ofere ajutor cuiva.
Cum funcționează
Un tiran nu poate lăsa singură o victimă și o critică, dar exercită și multă presiune
psihică asupra ei. O victimă încearcă din greu să facă pe plac tiranului, se
epuizează și se plânge constant. Un salvator oferă confort și sfaturi, dar și un
umăr pe care victima să plângă. Participanții își schimbă rolurile din când în când.
Această telenovelă poate dura mulți ani. Este posibil ca participanții să nu-și dea
seama că sunt blocați într-un triunghi. Pot chiar să creadă că totul este bine și că
sunt fericiți cu viața lor.